Я вздрагиваю всем телом и кофе из чашки, сжатой между моими ладонями, проливается на стол, а пейзаж за окном на мгновение освещается, словно вспышкой молнии.
Какие, к черту молнии, сейчас ведь зима?
Я ставлю чашку прямо в лужицу кофе на клеенке, разрисованной букетиками полевых цветов, медленно встаю и пытаюсь справиться с непонятно откуда взявшейся слабостью. Что это со мной? Не понимаю... Ну подумаешь - звонок в дверь. Разве нормальные люди впадают в панику от обычного звонка в дверь? Конечно нет. А я же нормальный человек. Я встряхиваю головой, пытаясь отогнать эту противную слабость, стекающую вниз по позвоночнику тяжелыми, задумчивыми каплями. Окидываю взглядом кухню - вроде все нормально, все обычно, все как у нормальных людей. Две тарелки и одна чашка в мойке. Большая красивая чашка с нарисованными на ней слоном и бегемотом, весело плещущимися в волнах, от которых нарисованы лишь брызги. Когда в нее наливаешь кофе или чай - кажется, будто веселые звери плещутся в твоем напитке. Холодильник. Плита. Стол, на нем плетеная ваза с увядшим яблоком и половинкой лимона, заполненная окурками пепельница и чашка в луже кофе. Все обыденно и привычно. Все как всегда. Но почему, почему же мне ТАК страшно...
НЕТ! НЕТ, Я НЕ ХОЧУ...
Странная мысль. Истерическая, раскаленная добела. Чего не хочу? Господи, да что со мной? Надо успокоиться, взять себя в руки, пойти в коридор и открыть дверь. Наверняка это с почты - опять дурацкая телеграмма от родителей... с уведомлением, блин. И текст, как всегда, содержательный - дальше некуда "Куда пропала. Почему не берешь телефон. Мы волнуемся. Мама и папа". Ну не беру я телефон, выматываюсь я на работе до никакого состояния. До полной одури, до абсолютной апатии, до тупого нежелания даже слышать чей-то голос, не говоря уж о полноценном общении с кем-нибудь. Даже с родителями. Так. Встряхнулись. Взяли себя в руки. Чушь какая-то. Чертовщина. Идем к двери...
О ГОСПОДИ, НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! ЭТО НАВЕРНЯКА...
Опять эти дурацкие мысли... Что "наверняка"? Неееет, завтра же, завтра же отпрошусь с работы и пойду к врачу. К невропатологу, наверное, надо. Пусть пропишет какой-нибудь пустырник или еще какую гадость. Иначе я с этими нервами точно свихнусь и попаду в ближайший дурдом. Идем открывать дверь. Не трясемся. Не боимся. Нечего бояться...
ЭТО НАВЕРНЯКА ОНИ!!! ЭТО ОНИ! НЕТ!
Чччеррррррт. На этот раз мысль почти сбивает меня с ног. Хорошо, успела ухватиться за ручку двери туалета. Блин, почтальон наверное уже ушел. Опять родители прикатят сюда с выпученными от надуманных ужасов глазами и придется успокаивать их, уговаривать, что у меня все нормально, что я просто устала и вымоталась. Что мне всего лишь надо отдохнуть. И пусть они не беспокоятся - скоро отпуск и я приеду к ним. Буду отсыпаться и отъедаться. Дрыхнуть буду целыми днями, а потом слоняться по их квартире растрепанная, в халате и в обнимку с тарелкой, куда будут с потрясающей регулярностью подкладываться свежеподжаренные блинчики. Даже надоесть им успею. Ну и ладно... пойдем-ка покурим-ка. Фиг с ним с почтальоном. Приедут родители и ладно. Я поворачиваюсь и делаю шаг по направлению обратно к кухне, где лежит вожделенная пачка сигарет и зажигалка, которые сейчас помогут мне слегка успокоиться...
Долгий звонок в дверь...
Этот звонок буквально швыряет меня на пол. Толкает в спину и поддает под зад тяжелым кованым ботинком. Я растягиваюсь на пороге кухни, задеваю рукой ножку стола и с него на пол красиво планирует пепельница, оставленная на самом краю, рассыпая по дороге окурки и пепел...
Блин, да что со мной сегодня?
Я поднимаюсь. Собираю силы в кулак, выпрямляюсь и делаю шаг обратно в коридор, мимо туалета, туда, где коридор поворачивает к входной двери...
НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!! ЭТО ЖЕ ОНИ! ЭТО ЗАМЕНА!!!
Я останавливаюсь, словно налетев с размаху на невидимую стену. "Замена" - странно, почему мне чудится в этом слове что-то ужасное. Что-то смертельное и неотвратимое как судьба? Я провожу рукой по лбу и смахиваю выступившие прохладные капельки испарины... "Замена", крутится в мозгу пульсирующая мысль, "Они прислали замену". К черту, я не буду подходить к двери. Меня, типа, нету дома.
МЕНЯ НЕТ ДОМА! СЛЫШИТЕ?!!! НИКОГО НЕТ ДОМА!!!!
В это мгновение я вдруг ощущаю, словно меня хотят разорвать пополам. Едва я разворачиваюсь и пытаюсь сделать шаг обратно к кухне меня словно дергают за веревку, обвязанную вокруг талии, и буквально тащат в сторону входной двери. И одновременно слово "замена" снова начинает крутиться в голове, разрастаясь и поглощая собой все окружающее. Я изо всех сил цепляюсь за косяк открытой двери в ванную, пытаясь справиться с собой, отдышаться... понять наконец что же это со мной происходит. Сознание уже почти мутится и тут...
ОНИ ПРИСЛАЛИ ЗАМЕНУ! НУ ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? Я ЖЕ ЕЩЕ МОГУ ВСЕ ИСПРАВИТЬ!!!!!
"Я же еще могу все исправить" - слова срываются с моих губ и звучат в тишине квартиры так странно, словно я произнесла их на чужом, неизвестном мне языке. Мои пальцы цепко держатся за дверной косяк, а перед глазами плывет мутная пелена, когда меня вдруг осеняет. Те, кто находится за дверью - хотят моей смерти. Они хотят уничтожить меня - вот почему мне так плохо. И я сама виновата в этом. Я и никто другой. Они присылают нас сюда и у каждого из нас есть своя программа, своя задача, которую нужно выполнить, свой долг, который мы должны отдать несмотря ни на что. И они следят за нами. Следят, как учитель во время контрольной смотрит, чтобы ученики не списывали и не отвлекались. И если они замечают, что мы не справляемся они делают все, чтобы исправить ситуацию... В этот момент словно что-то дергает меня, да так сильно, что мои руки отрываются от дверного косяка...
НУ ЗА ЧТО? Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛА! Я ЕЩЕ ВСЕ ИСПРАВЛЮ! Я ВЫПОЛНЮ ЭТУ ЧЕРТОВУ ПРОГРАММУ... НЕ НАДО!!!
Оказывается я стою на коленях посреди коридора, держась руками за угол стены. И непонятно - пыталась ли я встать, или наоборот, пыталась удержаться за угол, в надежде, что он окажется надежнее дверного косяка... Блядь, два ногтя сломаны. Да что же это за хренотень со мной происходит? Мысли роятся в голове, словно растревоженные осы. Это я виновата. Это моя ошибка. Это последствие моих собственных решений. Когда я родилась - для меня, как и для каждого из нас была определена программа, которой надо следовать. А я отступила от намеченного пути. Пошла не туда.... Господи, да что же за чушь мне в голову лезет...Я даже знаю - чем именно вызвано то, что происходит сейчас со мной...
Я ЗНАЮ, ЭТО ИЗ-ЗА СЕГОДНЯШНЕГО ТЕСТА! НО ЭТО ЖЕ НЕ ПОВОД!
Блин... вот оно. Вот она причина. Сегодняшний тест. Никакой беременности. Уже в пятый раз и, похоже, ЭКО здесь действительно бессильно. И я сама в этом виновата - кто же еще? Надо было меньше курить, меньше квасить, больше заботиться о здоровье и меньше трахаться без презерватива - не было бы этих циститов, мерзких скрытых инфекций, которые вроде бы не венерические заболевания, но лечатся гораздо хуже, а последствия - последствия могут быть разнообразны и мерзки. Да они дают нам свободу воли, они не направляют нас железной рукой в каждый момент нашей жизни. Но они следят, чтобы мы выполняли программу, заданную нам. Не понимаю - откуда я знаю это? Откуда? Кто такие они? Кто такие мы? Какая еще программа? Они даже позволяют нам свободно выбирать в пределах возможностей определенного для нас пути, но строго спрашивают за отклонения от основного курса. Очень строго. Болезнями, несчастными случаями, утратой близких... вплоть до замены в самых крайних случаях...
ГОСПОДИ, НЕТ! НЕЕЕЕТ!!!
Видимо мой случай - как раз крайний. Все. Приплыли. Тушим свет. За дверью стоит замена. А что если просто не открывать? Пусть меня тянет к двери. Я подойду, но открывать не буду, просто посмотрю в глазок, и если окажется, что это почтальон - завтра же пойду к психиатру. Видимо я схожу с ума. Свихиваюсь. Съезжаю крышей. Ноги сами несут меня к двери. Шаг. Еще один. Еще и еще и вот она - входная дверь. Я замечаю как дрожат мои пальцы, тянущиеся к маленькой задвижке, закрывающей глазок изнутри. Выглядываю. За дверью никого. Пусто. Совершенно и абсолютно. Никого там нет. Вот же я идиотка. Это либо действительно почтальон либо мальчишки балуются. Да с чего я вообще взяла, что эта "замена" стоит за дверью моей квартиры? У нас же стальная дверь в общем коридоре.Я чувствую, что меня отпускает паника. Прекращают трястись руки, исчезает слабость в коленях, выравнивается дыхание. Нет, похоже я и правда слегка свихнулась. Нельзя же столько раз подряд упорно делать искусственное оплодотворение и каждый раз, после неудачной попытки снова начинать подготовку к следующему заходу. От этого кто хочешь свихнется. Решено - завтра иду к врачу. А сейчас надо проверить не стоит ли за общей дверью нашего холла почтальон с телеграммой от родителей. Я открываю дверь и делаю шаг в коридо...
Резкий толчок в грудь. Я отшатываюсь внутрь квартиры и смотрю в глаза самой себе. Молодой женщине, стоящей на пороге. Женщине с моим лицом, моей прической, в моей одежде - полосатом пушистом махровом халате и пижамных штанах. Только глаза у нее странные. Не мои. И вообще ничьи. Они пустые. Пустота в зрачках буквально притягивает, заставляет всматриваться в себя... Я застываю как парализованная, вглядываясь в пустоту в ее зрачках, и в этот момент стоящая на пороге резко машет в мою сторону правой рукой с двумя сломанными ногтями, как и у меня - на указательном и среднем пальцах, и короткий, кривой, острый как бритва нож, зажатый в этой руке, перерезает мне горло.
Время вытягивается и словно густеет. Оно тянется как мед с ложки. Я успеваю увидеть брызги крови, заливающей коридор. Моей крови. Она брызжет на обои, покрывая их яркими пятнышками, она заливает обувь, стоящую на полу и коврик у двери, а замена - женщина с моим лицом, убившая меня, стоит все так же не шевелясь, пристально наблюдая как я медленно опрокидываюсь назад и падаю, разбрызгивая кровь из разрезанного горла. Она так и будет стоять до тех пор, пока жизнь не покинет меня. И тогда ее глаза перестанут быть пустыми. Они станут моими глазами. Она будет стоять там, в коридоре еще долго. До тех пор пока мое тело не начнет таять в воздухе, а кровь не исчезнет со стен и пола. Тогда она пойдет на кухню. Возьмет тряпку и вытрет рассыпавшийся пепел, соберет окурки и выбросит их в мусорное ведро. А вслед за ними отправятся зажигалка и пачка с сигаретами. А назавтра она объявит всем, кто меня знает, что я бросила курить. И поедет в медицинский центр и закажет шестую попытку экстракорпорального оплодотворения, и эта попытка таки будет успешной.
Я падала и падала и все никак не касалась пола спиной, и эти картинки мелькали у меня перед глазами. Говорят, перед смертью человек видит всю свою прошлую жизнь. Я видела свое будущее. Будущее, которое буду проживать я, но другая я. Я видела две полоски в окошечке теста на беременность, я видела бессмысленные еще глаза новорожденного мальчика, а потом мое сознание помутилось, и я врезалась спиной в паркет. Но сознание, хоть и помутившееся, не угасло сразу. Последнее, что я увидела - была дверь, обитая коричневым дерматином и звонок, до которого, я знала, мне пришлось дотягиваться, вставая на цыпочки. А еще я увидела, как эта дверь открылась и мне в лицо взглянула девочка лет восьми. Девочка с моим лицом, искаженным от ужаса. Девочка, два дня назад чудом вырвавшаяся из лап подростков из соседнего двора, из лап насильников после целого дня издевательств. Девочка, совершившая роковую ошибку, ведущую к нарушению программы и подлежащая замене. Девочка, по горлу которой я сама полоснула коротким, кривым и острым как бритва ножом, зажатым в моей правой руке...