- Уф-ф! Прошипел я устало, полируя полотенцем лысину вышагивая из душевой кабинки. Отбросил полотенце на крышку ящика с грязным бельем, заглянул в зеркало...
- Блин! А бороду кто будет ровнять. Лентяй! Настьки то нету. Вышла вся, точнее впихнул кое-как в рейсовый чартер гравилета скромненькой местной компании "Цепелин", еще реветь на плече придумала. Дуреха! Чмокнул конечно в глазки, в носик, в мордочку зареванную. Кое-как отлепил от себя тонкую фигурку. Хлопнул по попе. Пиши чаще! Звони ежели чего! Пока!
Сама же пол лета домой собиралась, остальную половину, правда, не заикалась ни разу. Но повариха была знатная. Вовремя я ее тогда ухватил в мае перед самой экспедицией, как раз мучительно соображал, весь штат набран, а повара нет. Перед самым выездом в "поле" только узнал. Наша древняя Витальевна в этот раз не может к внукам укатила на все лето, куда-то в Новосибирск, будет теперь там своим вечным рагу, да кашкой стоячей (это когда даже в неглубокой тарелке ложка стоит, скорбным памятником завтраку туриста) детей изводить.
Иду я по нашему торговому монстру, что рядом с Академгородком, вспоминаю мучительно о нетленных запасах карандашей, щеток и бумаги, для камералки. Завис капитально у гигантской витрины каково-то канцелярского роботизированного монстр - хауса, а за спиной, в холле, кафе мороженное. Столики пластиковые, народ кофе с утра потребляет вприкуску. И слышу краем уха монолог о тяжелой доле выпускницы "Обжорки". Кто не в теме, - это у нас - на народном слэнге так пищевой факультет называют в институте, где всякая курортная обслуга учится. Главное, меня голос зацепил, такой бархатистый почти как у моей Алены домашней интегрированной системы, - "Супер Дом". Обернулся я, и увидел, это чудо восточных кровей в студенческой форме с цветами "Обжорки", с голограммой эмблемы на груди, чашечка чайная такая вечно парящая. А чудо с длиннющей смоляной косой и шоколадными газами под цвет колокольчатой юбочки, плакалось подружке, что распределение накрылось, потому как в связи с общими катаклизмами весь туристический бизнес выживает кое-как, искать работу долго, до дома далеко, а финансы кончились. Сообразил я тогда, метнулся до стойки кафешной, по быстрому, - три порции фисташкового мороженного из натурпродуктов. Заметьте! А не из той синтетики, которую они до этого поглощали. Потом кофе свежемолотого натурального, на всех, заказал. Уговорил, в общем, Анастасию Вадимовну на должность экспедиционного повара, пообещав клятвенно, что всю тяжкую работу дежурные будут делать. Пришлось хвост распушить, документы официальные продемонстрировать. И не ошибся ни разу, хотя сначала меня некие сомнения посещали, все-таки опыта у человека нет.
Однако в "поле" все было вовремя и все было вкусно, еще и по своей шустрой сущности она успевала нос во все дела запихнуть. Потом, как-то постепенно, благодаря совместным подколкам и вечерним посиделкам у священного костра, мы стали ближе и приходя в лагерь с раскопа, я уже старался взглядом побыстрей её обнаружить. Угораздило же ее нарваться на порождение угасающего мира, на дюже ядовитую осу, со странной зеленой расцветкой. Захотела она сладкоежка монстрообразная к кампотику присоседиться, а тут не пущают, ультразвуком отпугивают, визжат и полотенцем машут. Вместо кампотика грызанула она Настасью в шею. Со всей своей мутантской злости. И пришлось мне три дня за погрызенной Настькой в своей палатке ухаживать. Да дежурных по утрам гонять, что бы каша ни пригорела. Затем как-то и выгонять не захотелось, прижилась Анастасия, спальник свой приволокла, косметичку, и зеркальце на стойку палатки скотчем прибила.
Чудо пирожки еще она по утрам пекла на всю нашу экспедиционную кодлу! И когда успевала? Сначала со мной в палатке пол ночи, не спит! А подъем у неё в шесть. Я то, как всякий бос, только на готовые кулинарные шедевры, по утрам, из спальника подрывался, или по большому авралу. Местные там, в гости пожаловали, денег экспедиционных Петровичу завхвосту нашему срочно выдать...
Ну, мало ли?
А чего, народ грамотный, задача начальнику раскопа с вечера поставлена, все при деле, чего обнаружат неожиданного, по рации высвистят, так что не будем мешать процессу. К десяти встану, со свежих пирожков пробу сниму, геокомп в зубы и по соседним высоткам за древностями металлургическими неучтенными бегом, вприпрыжку...
- Эх! Да чего уж вспоминать. Все приехали и все разъехались уже. Сезон закончен.
- Да и ладно! Как говориться в одной страшной экспедиционной песне, которую вместо колыбельной поют: "Кончен раскоп, без единого трупа...".
Ну вот. Бородку ножничками сами почикали, халат запахнули, пора топать в зал своего добротного пентхауза на двенадцатом этаже "Башни снов", в любимое кресло, забраться и отдохнуть, расслабится, думу потаенную, о всеобщем счастье, подумать.
Квартирка у меня, конечно, не самая крутая в этом небоскребе. Самые, самые на верхних этажах, но там уже те ошиваются, кому место в Ковчеге по карману, да не одно, приобрести можно, влегкую. А "Башня снов", - живут здесь те, которые жизнь как во сне проживают, не задумываясь особо о хлебе насущном. Ага, покой нам только снился!
Я скромно так, внизу поселился, на что выкопанного готского кладика хватило. Красивый был: двенадцать предметов, золота триста восемь грамм, эмаль, камни.
- Черт! Опять разболелась, разнылась левая рука. Помассировал ее задумчиво в месте крепления импланта.
- Наверное, к погоде. Опять эпический грозовой фронт идет. Подумалось вскользь. Не хочу, вспоминать темную ночку в скрученных улочках частного сектора Ялты. Сильно меня тогда папа Джо со своими деревянными зольдатами достал. Хорошо ТТэшка древняя пригодилась, то же охотничий девайс курганный, со старой линии обороны. Чуйка верещала во всю, когда на стрелку к компаньону собирался. Вот за пояс и воткнул. К счастью...
Постреляли, поиграли по подворотням в тайных агентов. В итоге все равно сели за стол переговоров. Мне имплант достался, не забесплатно конечно, договорились, что с меня в порядке братской помощи консультации раз в месяц будут и буду все рарики, что попадутся, через папу Джо сбывать по реальным ценам.
День был прожит не зря, но уж больно он был суматошен, как и вся предыдущая запарка с этими экспедиционными приездами, отъездами. Замаяла в конец, двух дневная суета с завершением полевого сезона и ругань в бухгалтерии института по финансовым отчетам.
Да! Каждый год одно и то же. Олеся Викторовна, главбух, свои пять копеек недостачи всегда отыщет. И выпорет с пристрастием.
Потом сдача коллекций в фонды. Там свой завзавыч есть. Все по описи и по счету.
- А где Максим Леонидович, развал пифоса с кургана Љ2?
- Блин! Валентин Валерьевич, да вот же он, уже поклеенный рядом с вами стоит!
А сегодня еще предварительные переговоры, которые только что благополучно завершились, с эмиссаром папы Джо, этим вертлявым мачо, - Как его там? - Ромой-Рамирэсом. Прилизанным брюнетом, вечно во всем белом, с такими испанскими усешками на крысиной мордашке. Несмотря на отчетливый проблеск дублонов в его масляных глазках. Будет, будет, - продажа честно стыренных, заныканых и лично накопанных рариков, из сборов этого года, но, однако, завтра. Так и хотел меня на накладные расходы швырануть. Зараза, бандитская! А как мне отбить покупку нового геокомпа, старый-то, тю-тю, наелся пыли? Одно радовало, что цены росли, но и росли аппетиты торговых партнеров, - Чтоб их всех нелегкая замучила!
Задумавшись, я обнаружил себя уже завалившимся на свое любимое командное место с бокалом хорошего коньяка, и толстенным пакетом на коленях, который цапнул мимоходом со столика в прихожей. Лопнула с треском упаковка и в руки упал контрольный фолиант, на обложке которого, среди задумчивых кочевников, значилось: Максим Крафт, Металлопластика кочевников Кубани. (новые данные).
- Корявенько смотрится, конечно. Заворчал я. Надо было про, как-то там, по другому ввернуть. Пролистал, похмыкал, вспоминая зимний аврал с написанием этого труда.
- Алена, что там у нас с почтой, милая!? - выдохнул устало, незабывая прихлебывать из бокала, расслабляясь и вытягиваясь поудобнее на спинке кресла.
- Три месяца голос подбирал! Настроил себе на шею, сейчас за чартером с Настькой поскачу в догонку. - Подумалось с сожалением.
- Привет, крошка! Просвещай по порядку.
- Сегодня уже третье сентября, а за окном жара, но в нашем кургане 24 градуса. Если хотите можно понизить градус? Все ваши вчерашние ценные указания выполнены, шеф. Согласно предоставленного вечером списка, письма отправлены по 12 адресатам. С вашего счета списаны средства на всякие домашние мелочи, продукты закуплены на выходные, доставка была 13.10. Перехожу к почте. Получено семь писем от ваших иностранных партнеров. Особенно следует, обратить внимание на письмо профессора де Мулена, вы об этом просили. Спам я уже ликвидировала. Еще есть письма от редакций журналов в количестве четырех штук, и стоит отметить письмо, по поводу вашей монографии, из издательства "Наука". Да, еще пришел срочный пакет от корпорации "Ковчег 5.0". Они очень сильно хотели пообщаться с вами.
- Спасибо, Алена! Комфорт приемлемый, с письмами я завтра с утра разберусь на свежую голову. Выведи на экран весь пакет Ковчега, только, пожалуйста, убери все эти алчные заставки со спец эффектами для юнцов.
В этот проект монстрообразного всепланетного сумасшествия было завязано все платежеспособное население нашего голубого шарика, еще лет сорок назад, после многократных истерик благообразных старичков с сектора экологии. Тогда же и была принята эта программа надправительственная из серии: Помоги себе сам. Ага, отдай Вам, плюсом к налогам пятнадцать процентов зарплаты, за возможность порисовать на экране в редакторе. Да еще макулатуры по целой кипе в придачу, да девочки с радужными бантиками через каждые полкилометра буклеты суют. А эти фельетоны каждый день в комиксах на каждом углу с рассказами: "Как я убил своего первого монстра!" или " Как я починила свой носик, что сам король Нубиленда упал в обморок!". Я тоже почти в обморок упал, когда этот пасквиль к окну ураганом прижало и хрен с ним с носиком, но зачем себе уши так вытягивать и эти сиськи в лопающейся броне тряпочке, и тельце с осиной талией? Вообще, по-моему, эльфийки по деревьям как обезьянки скакали, а не буквой зю ползали с сучка на сучок тяжело перекидывая эти дыньки. Ну да за наш счет чего только в этом мире не происходит?
А в пакет я сегодня полез только потому, что вчерась, немного перебрав на междусобойчике в институтской лабе. Марк, наш бешенный аспирантище, полез под эту лавочку в модификаторе Ковчега. Своём заметьте! Показывать студенткам, как должён настоящий кочевник выглядеть. Нашел дурр! Ну-ну! Добрался же постепенно до всяких излишеств, как обычно. Девки фыркнули на него, обозвали озабоченным кретином и ушли торт догрызать. Дурень же самый главный, не стал ни чего удалять, ибо не мог уже и так все и сохранил. А экземпляр убийственный получился, такой чубатый Фантомас, с длинными могучими руками и этим самым, на чем его девицы оборжали и почти до слез довели.
Да-а! Весело было вчера.
Вот и полез я туда, дабы проверить, ведь не помнил ни шиша. Вдруг тоже нелегкая занесла над аватарой поиздеваться. Да и на душе стало, как-то не спокойно, чувствовалось, что планета наша уже скоро у последней черты встанет. И припомнит дитятям непутевым каждый лишний бугорок и карьер на своей поверхности.
Хотя изменения в нашем мире действительно шли. Пыль, леса поисчезали, вулканы зашевелились, метеоры со всяким космическим мусором в вперемежку, чуть ли не раз в неделю падают. Дышать в городах вообще невозможно стало только с современными сплит системами жить можно комфортно в замкнутых пространствах. Хорошо, что без противогаза пока еще бегаем, но уже и модельеры появились на этот силиконовый прибамбас. Трудятся во всю, стараются у нас последние бабки отобрать. Трава вот даже какая-то ломкая стала, лопату приходится последние пять лет в два раза чаще точить. Короче, чувствоваться стало, что совсем хреновые дела наступают и скоро всем нам придется реально с гномами и мутантами разными общаться, кто куда записался и на что учился, по штатному расписанию Ковчега 5.0.
Не-е!
Конечно можно потратить баснословную сумму и отправиться в полет на этом роскошном гробу, но во первых, - кто ж меня туда пустит? Без противогаза красивого. Да с таким махоньким счетом. Не будем говорить про захоронку, в ста метрах от курганной групп Љ13, в скалах у безвинно почившего хутора, с каким-то страшным названием "Светлый пут". Не спрашивайте, почему такое название, но сам долго репу чесал, когда в навигаторе рассмотривал. Во-вторых: там же нет земельки и артефактов, а в ассасина-воровайку, что бы чего-то там по каютам тырить, я как-то переквалифицироваться не очень горю особо.
Сначала как всегда побежал, поплыл текст с заставкой на фоне апокалипсиса мирового с волнами, вулканами и метеорами:
"В начале сотворил ОН небо и землю.
И сказал ОН: да соберется вода, которая под небом, в одном место, и да явится суша..."
Бла-бла-бла, плодитесь и размножайтесь по способностям, короче...
Потом на весь экран заколыхалось:
"Добро пожаловать во вселенную Ковчега 5.0 - живите и выживайте! Любой ценой!"
- Пропусти заставку, Алена, пожалуйста!
И тут на экране развернулся огромный текст в радужной рамке с кнопками выбора почти под каждым абзацем. Хорошо в этот раз про эльфиек как-то забыли, наверно бронестринги наконец-то кто-то из небожителей их в реале примерил. За то появился кусок мясца с кровью в непонятной униформе. Майн год! Как же лошадку изуродовали! Всегда думал, что это у прапорщиков голова в огуречную банку не пролазит, а тут похоже они на этот фокус творцов Ковчега раскрутили.
Ага, напоминают оне нам о великой роли естественного затухания. Прям естественный отбор в саблезубой фазе. Чего же так плохо с программным кодом поработали? Спать там, зубки чистить и, умываться и самое главное, жрать я конечно согласен, но ср...., пардон конечно, отправлять естественные надобности организма, я как-то не совсем в виртуальной реальности расположен. Програмулину бы поправили, переписали бы энергетику там, что ли. А то выпадающие из мутантов рулончики туалетной бумаги, а из типа женских экземпляров мутанток, упаковки со средствами гигиены, это, по-моему, некий перебор. Много там таких затыков встречается, вот и надпись золотыми буквочками гласит, на весь экран, что осталось всего двадцать лет, и они все виртуально построят, все проблемы ликвидируют, прямо воздадут каждому по кошельку его. Ну, подождем чего нам, какие-то последние двадцать лет небо покоптить осталось, вон сорок лет ждали и ничего.
А дети? Да бог с ними, пока, как-то не до них мне было. Не поймал ни кого интересного, в свои сети, занудного холостяка, да и работа у меня нервная, - то мы их, а то и они нас.
Очнувшись от очередного мудрствования с самим собой, глухо проворчал:
- Алена, сделай удобочитаемую выборку, не хочу муть всякую поглощать, с полумеханическими шестирукими снайперами в качестве заставки к приключениям. Ага, спасибо, вот теперь понятно.
Осталось на экране несколько масштабированных строчек, где сообщалось об очередном обновлении и предлагалось в очередной раз заняться подбором правильной модификации для своей тушки.
- Хотя почему бы нет. Открыл я вкладку мира, - Фьючер Дрим (далекого фантастического будущего) и, честно говоря, застыл в ступоре, первый раз увидел, что кто-то, наконец, и для меня постарался. А что вариант Сталкера в модификации Черный археолог 4.01 очень для меня симпатично смотрелся. Сами посудите: а) руку я возвращаю в виде импланта с расширенными функциями, а функций достаточно, что бы сразу с голоду не сдохнуть, да и потом раскрутится можно на военных трофеях по местам боевой славы Вашего легиона; б) получаю набор анализаторов на все случаи жизни, каждый палец для своей отравы предназначен, очень удобно и функционально; в) получаю геокомп новейшей конфигурации со встроенным анализатором пустот, экран прямо на тыльной стороне ладони модифицируется, и совмещен с анализаторами; г) в руку встраивается щуп для твердых сред, это к набору анализаторов и так должен прилагаться и нож или с мультитулом или в варианте тесак обыкновенный, маленько не дотягивающий до эльфийских хлеборезок, форм фактор задается аппаратно; д) присобачивается где-то там и лазерный дальномер - рулетка с набор "макромир", - это я понимаю бинокуляр и лупа; е) и еще что самое важное вся кисть преобразовывалась, аппаратно естественно, в лопату "фискарь", что вообще замечательно, не надо ни чего лишнего в рюке волочить;
Тут я перевел взгляд пониже и просто обалдел от цены за этот мудрый апгрейд. Вся рука стоила двадцать процентов от общего уровня бодрости выбранного перса, повышение скорости метаболизма вело к снижению уровня сытости и жажды на десять процентов, и плюс десять килограмм живого веса к весу проапгрейдженного товарисча. А у меня и так не шибко здоровый вес, всего восемьдесят два килограмма, если десять добавить, то вот так прямо сразу не сдохну, опять же, как следовало из текста, я могу потом, на месте, разных модификаторов прикупить. Хорошо беру однозначно!
Лениво листнул страницу дальше и аж, улыбнуло, рассматривая различные варианты издевательства с органами зрения, взгляд сам наткнулся на этого стрекозла с фасетчатыми глазами, под картинкой гордо красовалось: "Система Неспящий страж 7.12.03., со встроенным контролем на триста шестьдесят градусов". Еще бы крыла ему присобачить и такое жу-жу получится!
- Ого! Булькнул бокал в руке. И зашелестела упаковкой книга, падая с подлокотника кресла на ковер. А вот этого заверните хотя бы один, и ленточку сверху с бантиком цветным! Модификатор носил скупое название Призрак 5 и мог автоматически регулировать яркость светового потока и по сути являлся заменителем ночного прицела. Хорошо бы два конечно, в смысле на оба глаза, но...
Тут меня схрумкала жаба, наверно из девственных лесов Мэджик Дрим выбралась, не хотел я больше основные статы пилить! Пришлось более внимательно постигать написанный золотым шрифтом текст и судорожно рыться в сносках, и обнаружил-таки целый выводок неосновных характеристик, которые, как мне казалось, можно убить с великой пользой для дела.
Выкопал на свет божий систему бонусов и недостатков, вскрыв которую обнаружил, что уже имею пятьдесят штрафных очков, несмотря на предыдущее вычищение статов. Призрак 5 добавлял мне в копилку штрафов еще сотню, и пришлось мне резать по живому, вложить их во врожденные недостатки. Закрепив за многострадальной родной тушкой: особую чувствительность к радиации; и неприятие телом плохо очищенной воды и еды. Да ладно, подумаешь, придется работать побольше, делов-то. Вскопать и отрыть. Потом продать на местном рынке и будет мне счастье. Все утомило меня ковыряние в этих современных игрушках. Прямо пацаном себя вспоминаю, как по молодости сопливой по разнообразным виртуальным вселенным, на скопленные карманные денежки, бродил.
- Да что ты!... Чертыхаюсь я, начиная баюкать руку. Опять скрутило, невозможно терпеть.
- Алена, переключись на канал новостей с прогнозом погоды.
И тут приходит ужас темноты...
Темнота беззвучна...
Темнота бесконечна...
Темнота вечна, и незыблема...
Она засасывает меня алчно в никуда, я пытаюсь взмахнуть руками, развеять клубящийся мрак. Но добиваюсь лишь вспышек молний, которые, вроде бы, преследуют движения рук. Молнии сливаются, ударяют враз синхронно в косой крест.
И опять приходит бездна темноты, разевает свою пасть, по кромке начинают плясать искры, как зубы.
Темнота не поглощается сознанием, начинает клубиться, закручиваясь водоворотом, и искры заполняют все ее багровое тревожное марево.
Искры сливаются в центральную вспышку, которая разворачивается, мелькающим световым коридором, который выдирает и уносит меня куда-то вдаль.
Я лечу через черные разновеликие буквы, которые постепенно и мучительно тяжело, складываются в строчки:
В начале сотворил ОН небо и землю.
И сказал ОН: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша. И стало так.
И сказал ОН: да разделятся три мира и да будет...
critical error! critical error!...
ЭКСТРЕННАЯ АКТИВАЦИЯ НАЧАТА!...
Добро пожаловать во вселенную Ковчега 5.0...
живите и выживайте!
Глава 2. Подвал заказывали?! Распишитесь!
Ба-бахх! Вспышка обрезающая сознание.
И все. Нет света в нашем божественном домике. Сперли тролли!
В глазах метельки на темном вселенском фоне. На душе мягкая ватность поселилась, еще и имплантата не чувствую. Да и кресло мое любимое пушистое из под тушки куда-то пропало.
- Алена, что случилось? Доклад о состоянии всех систем выдай! - Хриплю я одними губами.
И тишина, в почти полной темноте. Нет! Не вижу ни чего, как глазами не пытался хлопать. И холод этот собачий прямо до костей пробирает. Да и между ног уже, пожалуй, позвякивает.
-Гы-гы.... - Скрипнул я.
Воздуха не хватает. Он с тяжелыми хрипами с трудом проваливается в легкие. Уже чувствую, губы дрожать начинают и ладонь в такт начинают по ванной волну гнать.
Попытался упереться, извернувшись на бок, в керамику пола этого бассейна рукой. Черт! Как же холодно-о-о! Гадц-гадц-гадц-гадц, - стучат зубы, скоро начнут эмаль перерабатывать в костную муку. Рука соскользнула и морда лица со всего размаху в ледяную воду ба-бах. Куча брызг. Волна где-то там с тихим плеском о какие-то препятствия затухает.
Почти захлебнувшись, переворачиваюсь опять на спину. Захлебываюсь в мучительном кашле, пытаясь выплюнуть холодную жидкость.
- Кха-кха!
-Ал-ле-на - кха - гадц, пожж-жалл-уйста - гадц - кха - кха, док-лллад, - гадц о-о-о сос-ссттт-ояние - гадц, всех сисс-стемм - гадц - кха! - Да где же ты! Чертова машина! Отзовись зараза! Отформатирую нафиг!
Совершаю очередной подвиг, втолкнул в охлажденный организм воздуха порцайку.
Блин, когда успели воду горячую перекрыть!? Своло...
Вот же блинский выворотень! Я же на кресле сидел только, что? Опять накушался коньячку, и расслабился по полной?! Вот гадский папа Джо! Это же он мне коньячок элитный подогнал в последний раз?!
- Будешь пригублять за мое здоровье. - Сказал он, всучивая этот пузырек в мои загребущие ручки на прощанье. На выходе из своего бункера, в предместье Парижа. Еще в пакетик такой красивый упаковал, со своей рожей бандитской, лучащейся от счастья.
А я и обрадовался. Дурень! Еще бы, его величество халява привалила, в кое-то веки. Слюнки распустив в предвкушении употребления этого божественного нектара.
Да в одну каску!
Оно жешь вона как повернулось! Отравил вражина, заморская! Как есть, яду сыпанул, со вкусом миндаля. Коньяк к этой отраве по вкусу как близнец подходит.
Только зачем же я в холодную ванну полез? Наверное пошел желудок промывать, почувствовал чего-то. Ага, и еще в полной темноте? Не помню? Вообще ничего не помню. Куда пошел, зачем пошел? Вода эта холодная еще....
О! Уже аварийное освещение включили! Только как-то все расплывчато, тускло. Пытаюсь проморгаться, но веки тяжелые, словно сверху кто-то монетами придавил. И один глазик по ходу вообще не фурычит... Кто и где мне его подбил? Буду теперь как Полифем в одноглазом варианте.
Ага... овец разводить!
Зараза!
А может я уже того?! Помер?! Тогда откуда в этом гробике свет? Или все-таки есть жизнь после смерти? И я где-то на пути к последующему возрождению? Зря наверно не пошел тогда на лекцию к этим новоявленным адвентистам всеобщего конца. Как их обзывали-то? Вроде - "Братство Креста". Они бы просветили меня, что и как там, на современном божественном плане бытия, а то лекции университетские по истории религий как-то позабылись совсем:
- Да Алена, же! - Взрыкнул я, выплевывая остатки тепла в беленый потолок с пятнами отслоившейся штукатурки.
Вот, что командный животворящий рык делает? Уже и прояснилось маленько. Как будь-то, резкости в микроскопе прибыло, но все по-прежнему на один глаз. Придется пока вторым щуриться или подмигивать постоянно.
Что за...!
У меня в берлоге, в ванной, нет аварийного освещения!
У меня там нет такого потолка!
- Фрр-р, плюх! - грохнулся в воду, где-то за головой кусок штукатурки, в лысую башковайку плеснуло волной. Надо потише орать. А то завалит тут к чертям собачьим. Во, газетчики постебаются! "Заживо погребенный под штукатуркой профессор Макс Крайнов..." или "Во тьме институтского подвала нашли тело....".
Точно!
Потолок! Я где-то в помещении и эта холодная вода под лопатками.... Наверное, опять трубу прорвало. Очень похоже на институтский подвал. И когда только успел сюда приехать?
Все! С завтрашнего дня не пью вообще! Ничего крепче свежесвареного кофе! Клянусь своей коллекцией вин, которая в баре стоит.
Сейчас зайдет дядя Миша, уникальный сантехник с красными, как будь-то только что ошпаренными могучими руками, и вольет в меня пузырек водки (он у него все время есть, как неуничтожимый пятак). А я только один, самый последний, глоточек огненной воды сделаю, чтобы в голове прояснилось, и чтобы опять дышать начать, как человек, а не как рыба. И видеть, видеть по нормальному бы еще!
Вот!
Потом он свиснет Ваську, этого тщедушного болезненного столяра, с вечным не изгрызаемым карандашом, за оттопыренным, правым ухом (он с ним, по-моему, и домой ходит). И они тогда....
Какого лешего!
- Мама, где я? - Шепчут испуганные посиневшие губы....
В глазах появился мерцающий текст, продирающийся сквозь всполохи, постепенно наливающийся краской.
ПЕРЕНОС СОВЕРШЕН УСЛОВНО УСПЕШНО
Ниже горело в фиолетовой рамочке, соблазнительно подмигивая золотом буковок:
Далее...
Резко сажусь, прямо в воде, от миллиона догадок, которые начинают терзать разлохмаченный разум. Голова начинает кружиться сильнее и взгляд не может уцепиться за антураж окружающей действительности. Наконец-то отрываю, кряхтя как старый дед, и покачиваясь из стороны в сторону, свой мокрый зад от затопленного кафеля пола. Воды в комнате по щиколотку. Холодная вода! Оттопыривая руку для подстраховки, начинаю судорожно искать сухое место и присаживаюсь, разбрасывая хлюпающие капли, на островок из рухнувшей штукатурки, прислоняясь к шершавой бетонной стене. С размаху тычу всей кистью в раздражающий текст:
Добро пожаловать в КОВЧЕГ 5.0!
С момента глобальной аварийной активации прошло: 00.00.40.02... 00.00.40.03...
Поздравляем с успешным переносом Вашей личности!
Внимание!
В данный момент информационная система критично перегружена!
В связи с этим включена принудительная очередность доступа к информации любого толка!
Желаете ли Вы получить доступ к информационному источнику сроком на десять минут?
Да\Нет?
- Баста карапузики! - Шепчут мои посиневшие от холода губы. - Гадц-гадц, - добивают еще живые зубы.
- Кончилися танцы! - Сразу вспоминаю последние часы мирной жизни, ощупывая безжизненную и какую-то прозрачную левую руку. И тут до меня доходит, что это имплант. Губы кривятся в невольной усмешке.
- Гы-гы-гы! - Живой!
- Я живой!! - Ору сипло, опьянев и встрепенувшись, от осознания свершившегося, как будь-то, выиграл джек пот в лохотрон мировой лотереи. На которую ежегодно подписывали всех в добровольно принудительном порядке. От общества добровольных помощников ковчегостроителей.
- Фрр-р! Плюх! Плюх! - Сыплется большой пласт штукатурки, возле закрытой ржавой но, тем не менее, мощной, входной двери. Эта комната девственно пуста и обшарпана, лишь лампочка тускло мерцает под потолком. По внешнему виду она очень древняя. На металлическом покосившемся плафоне в виде серой тарелки белеют пятна окислов. Справа от меня дверь выхода, а прямо, через затопленную комнату, висит на одной петле такая же массивная дверь во второе помещение. Она перекошена в дверном проеме и перекрывает обзор. Но все же видно, что там, в глубине, есть чем поживиться, когда руки дойдут. Стоят тумбовые столы, прямо за дверью, у стены. На одном из них вроде бы бликует потушенным экраном старый компьютер.
И самое главное, там, в соседней комнате, сухо! Порог в соседнюю комнату высокий и вода не переливается через него.
Отчетливо понимаю, что теперь точно не пропаду. Вот оклемаюсь и за дело. За мародерку! На поиски вкусных ништяков! Копать и тащить в норку. А эта пещера Алладина уже сразу интерес вызывает. Чуйка прямо пищит. Здесь есть хабар!
А сам-то, Ковчег, тот, что болтается, там, на орбите Земли космическим мусором, с богатеями и нуворишами на борту. Ведь он до сих пор еще далек от завершения!? Мы его каждую ночь на небе наблюдали в мельтешении челноков, и всполохах строительных огней. В степи небо особенно глубокое и видно все как на ладони.
И как там папа Джо? Ведь он же туда покупал билетик. Да бог с ним, болезным, выкрутится, наверное. Живучий гаденыш!
Надо разбираться в интерфейсе, и желательно побыстрее. Вдруг, еще кого в этот схрон зашвырнуло? Вдруг, хреновый перец попадется? Угу... сгнивший изнутри. А вдруг, война? А мы нагишом и неспамши!
Короче!
- Брям! - И кнопочка "Да" вспыхивает и пропадает в активации под пальцем.
Ваш запрос удовлетворен!
Вы внесены в список ожидания доступа.
Ваш номер в списке: 00062666
Напоминаем, что вскоре каждый из участников проекта получит в инвентарь особую книгу знаний, содержащую в себе информацию общего толка о последних событиях, а так же важнейшие разнообразные сведения об окружающем мире.
Советуем перейти к созданию нового имени для Вас! Это обязательный шаг для получения доступа к информационным данным Вашего воплощения!
Внимание! В связи с перегруженностью системы канал связи прерывается!
ВНИМАНИЕ!
НЕ умирайте! Не умирайте! НЕ умирайте!
НИ в коем случае НЕ допускайте смерти персонажа до дальнейших указаний!
Желаем Вам удачи!
Да удача теперь сильно не помешает. Тем более это истеричное предупреждение: "Не умирайте!". Видимо нас ждет веселая жизнь. Так, в общем-то, на такую байду я и подписывался в мире - Фьючер Дрим.
А вскоре это когда? А можно мне книжку в кожаном переплете, пожаро-ударо-дурокоустойчивую со световым пером фирмы "Громовержец"? Ну, пожалуйста!!!
Во! Мозг шутит, значит, уже оттаял, дружище. Отряхнул, так сказать, прах штукатурки с лысой поверхности.
- Гы-гы!
Это ведь вода только такая холоднючая была, и проточная, похоже, потому как чистая. Там ближе к дверям на выходе-входе это хорошо заметно. А воздух в комнате довольно комфортен. Градусов, где-то, восемнадцать - двадцать по ощущениям. Я так понимаю, в какой-то подвал или бункер попал!? А сознание сразу ухватилось за знакомое вкусное слово. И давай рисовать тонны дефицита. Лишь бы сразу не угодить в гнездо мутантского разврата. Я ведь все же не универсальный солдат, сразу данжы хлопать как шарики не в состоянии. Надо же сначала убивалку найти и на каких-нибудь кошках потренироваться. Да и патронов, что-то рядом я не наблюдаю? И бластеры в пирамиде не блестят. Кругом унылость и запустение подвала здания давно ушедшей эпохи.
- О! - вот и универсальная виртуальная клава появилась. Ничего необычного в стандартных золотистых цветах ковчега. По контурам. Сервис на высшем уровне. Замерцало призывно предложение интимного характера:
Введите имя для Вашего воплощения:
Макс, - конечно. Набиваю на клавиатуре. А ничего удобно так, она сразу подстроилась под мои пальчики. Правда одной рукой пришлось стучать, как дятел.
Во блин!
Набранный ник просто пропадает. Ни хрена не происходит, курсор моргает по-прежнему. Видимо уже какой-то шустрик успел застолбить мою любимую обзывалку. Враг народа! Чтоб тебя....
Долблю дальше уже чего на ум пришло.
МаксКрафт.
Принято!
Имя воплощения: МаксКрафт!
Желаем Вам удачи, господин МаксКрафт!
О! Как!
А и пущай! Хоть горшком назови только в печку не ставь.
Для своих я все равно Максом буду. Правда, когда еще они, свои эти заведутся появятся. Сейчас, нужно с насущными делами разгрестись. Вон и система призывно опять заморгала, забеспокоилась.
Для Вашей категории выбор расы недоступен. Окончательное завершение!
Для Вашей категории выбор внешности и параметров недоступен! Окончательное завершение!
Внешний облик воплощения меняется в зависимости от многих факторов.
Ого!
Это чего значит, мне даже теперь и цвет бородки на ядовито зеленый не поменять? И мышцу не качнуть культурно так? Одно радует, что я все недавно проверил, и вроде ни каких косяков детских во внешности моей не присутствовало.
Продолжим дальше мучить интерфейс, надо в нем разобраться, чтобы в случае чего не напартачить.
Открываю вкладку с общей информацией:
Имя: МаксКрафт.
Раса: Человек.
Пол: Мужчина.
Внешность: Аутентична оригиналу.
Параметры: Аутентичны оригиналу.
А че, радует, что я не эльф, не гном, не орк и не неведома зверушка какая. Человек, - это как говорится, звучит! Внешностью меня мама с папой не обидели, имплант со мной, правда в нерабочем состоянии, но думаю сейчас и разберусь.
Вот еще нужно в основные характеристики заглянуть:
ХАРАКТЕРИСТИКИ:
Уровень: 0
Ум: 1
Сила: 1
Ловкость: 1
Телосложение: 1
Свободные баллы: 0
Текущий уровень жизни: 55\55.
Текущий уровень энергии: 25\25.
Текущий уровень бодрости: 76\80.
Опа-опа!
По ходу дела все, как и думал, - "бодрость" уже в почиканом виде досталось. Я ведь в таблицу характеристик залазил, там еще на свободе. Вроде бы она сотню весила? Так что там у нас дальше по списку, куда еще пальчиком мужским мускулистым ткнуть можно?
Ага!
Вот они где украшательства внешние захоронились. А говорили, - нельзя бородку позеленить!
Ай! Ай! Не хорошо обманывать!
Забавная вещь - "цвет волос и форма прически"! Черепушку лысую оставляем. А вариантов-то сколько! И косички китайско-казацкие, и кудри молодецкие, и ежиков всяких разных полно, прямо как в лесу под Питером. Помню, на заре юности пришлось там, на курганной группе одной поработать. Так как ночь наступала, от этих фыркающих мин, в лесу просто не протолкнуться было. И как рассвет с девицами встречать? Если кругом эти шпиёны вражеские колючие шарахаются. Визгу было сначала, а потом, ничего, - привыкли к этой колючей живности. Девчонки их даже как-то различать начали....
Вот же пригрелся! Выдернул я себя из воспоминаний.
Идем дальше. Бородку конечно рыжую шкиперскую, как у меня и была, я с ней родился наверно, только огня еще добавим. Вот так... Наколки эти пацанские... нафиг! Хотя...! Вот этот мощный знак задорного пацифиста, в пурпурных тонах, весь забитый геометризмами, на затылке у какого-нибудь орка, очень бы импозантно смотрелся! А че, пурпурное на зеленом! Советую...
- Черт! Где чат!!! Граждане администранты верните пустотреп на положенное место!
Поискал усиленно и группентрепа то же нема. Темные дела творятся в нашем королевстве. Придется, однако, язык глухонемых учить, вспоминать в спецназовском варианте.
Тут мой голодный разум зацепился за фиолетовую пиктограмму, на которой золотом отливало волшебное слово "связь". Прервемся пока, всегда успею себя любимого, во внеземного красавчега превратить. Связь, хочу связь! Активирую, с мучительно, настороженным ожиданием, существенного оживления судьбы и...
Этого стоило ожидать, что весь этот косячный проект, с криволапыми мальчишами админами зайдет дальше в такую Тмутаракань:
Идет процесс Экстренной Цифровой Эвакуации!
Идет процесс Аварийной Активации!
Ваш запрос не может быть удовлетворен!
Вы уже находитесь в списке на ожидание доступа к внешним информационным источникам!
- Вот же, черт полосатый, серобуромалиновый, да в крапинку, да об плетень с разбегу!
Вообще, что ли, мысли свои отчекрыжить, а то как подумаю, так оно примерно и выдает. Кушайте не обляпайтесь. Хотя Надька-Надежда, она такая баба, всегда последняя дохнет! Одно радует, что связь когда-то там, в перспективе появится. На очереди я в первой сотне тысяч, не совсем с краю нахожусь. Там, если вспомнить, еще два нолика имелось. Ни чего, мы люди не гордые, к буржуинам ковчеговским даже близко не принадлежим, а поэтому истерировать с пеной у рта и звать этого хренового нерасторопного официанта сразу не будем. Подождем, когда сам придет. С заказом. На чем я там тормознулся...
Так...
Дальше у нас по списку, - "цвет кожи". Пропускаю. Мне как-то моя русско-европейская окраска больше катит. Или загара чуть поддать? Не-е, он тут какой-то неестественный, с желта. Непойдёть!
Во!
До цвета глаз добрались. Вот эти синие как океан вставлю! Одобряю! Теперь все дефки наши на деревне, в подвале, точно будут. А еще, их моей стальной ручкой, так прижать, до писка прямо! И тут мозг прострелила покаянная мысль...
- Настька! - Прошептали мои губы надрывно.
Как там краса несравненная, вчера зацелованная, Анастасия Вадимовна! Это же, что получается, - ее куда-то прямо из чартера выбросило. Ехали мы, ехали и приехали. Наступила всем пассажирам станция, - "Вылезайка". Вроде она говорила, как-то, у традиционного вечернего развлекательного костра, что родители подарили ей этот абонемент в вечную жизнь. Оцифровали на совершеннолетие ребенка.
Точно! Сам же ведомости оформлял, там и сумма налога у нее была пропечатана, как у всех повязанных общей пятнадцати процентной цепью Ковчега 5.0. Только не помню, в какой из трех миров ее портануть должно было? Бог с ним, не будем о грустном! Переходим к массажным процедурам, и вскрываем это заманчивое окошечко с "Дополнительными данными".
Дополнительные данные:
Текущая масса персонажа: 92 килограмм (округлено).
Текущая грузоподъемность: 21 килограмм.
(Принятый максимальный базовый вес персонажа человек\мужчина: 90 килограмм)
(Двадцать килограмм грузоподъемности - базовый бонус для каждого персонажа).
(Одна единица "силы" повышает грузоподъемность на 3 (килограмма)).
У Вашего персонажа имеются врожденные недостатки:
Ваша природная сопротивляемость к радиационному заражению снижена
На 20%.
Вы испытываете аллергию к любым продуктам групп "Д" и "Е".
Снижена переносимость ядов на 20%
Будьте внимательны при приеме пищи!
Вроде, тут все в шоколаде, как и планировалось. Десять кило мне впендюрили за мою универсальную "руку бога". И аллергию с радиацией по договоренности прописали. Только вот, почему раньше не было речи об этой особой ядовитости! Поживем тут, увидим. Придется видимо в срочном порядке антидотами запасаться, а то зомбаки с мутантами они такие, сильно вонючие в этом плане.
Интересно, а где управление самими имплантами? И что-то котомку я свою, типа инвентарь, не наблюдаю особо. Вот, вроде бы... Что-то на импланты похожее! Вкладка - "Боевые возможности". Щелкаю по высветившейся надписи:
Имплант: Черный археолог 4.01.
Функции: Не функционален, не достаточно базовых элементов на 36%.
Рекомендация: Пополнить при приеме пищи.
Имплант: Призрак 5.
Функции: Не функционален, не достаточно базовых элементов на 29%.
Рекомендация: Пополнить при приеме пищи.
Это чего? Мне теперь алюминий, сталь и медь, плюс всю систему Менделеевича, в голом, чистом состоянии жрать надо. Стекло там хрумкать, как чипсы.
Кому пирожки из речного песка!? Налетайте, пока не рассыпались!
Веселуха!
Угу! Круть! И как я эти спецсредства теперь юзать должен? Навставлял себе перьев в ж...у! Механизатор! Блин! Собственного организма. И главное с научным подходом. Все по правильному было, под коньячок.