Я не знаю сколько времени, я так одинока, но бывают дни, когда теплые волны воспоминаний нахлынут, так неожиданно, что не успев опомниться, начинаешь набирать телефонные номера старых знакомых. Да, еще я боюсь встреч со старыми знакомыми. Но осознание этого приходит ко мне , уже после того, как я набрала номер....И что ж....Я слышу затяжные гудки, а потом, автоответчик, заспанным, монотонным голосом, выносит приговор моей несостоятельности и никчемности..."К сожалению нас нет сейчас дома, и мы не можем ответить на ваш звонок" Это шифровка означает, только одно - все мои друзья понаходили себе близких людей, повыходили замуж и переженились, а я ....
Я встаю в семь утра, пью кофе, такой же как пила пять лет назад, правда раньше он не казался мне таким горьким, иду на работу, где меня все ненавидят, и я, соответственно, ненавижу всех...
Еще я часто вспоминаю его лицо, но больше глаза...И его слова "Твой эгоизм - это верный путь к одиночеству"...Зачем он сказал мне это...Хотел меня добить, или хотел напоследок чему-то научить...Тогда я не отнеслась к этому серьезно, ведь его уход, был еще одним из многочисленных уходов, многочисленных и безликих мужчин...С каждым новым разом, эти мужчины казались еще безличнее, как будто, я пережевывала одну и ту же жевательную резинку, и она постепенно теряла вкус, в ожидании, когда же я, наконец, ее выплюну...Но время, как беспристрастный судья, доказало его правоту...
Я бросила трубку, на диван, также как нерадивые хозяйки, бросают кастрюльную крышку, боясь ошпариться, едва услышав, автоответчик...Кому я сейчас хотела позвонить...Подружке, с которой мы когда-то куда-то ездили, и у меня от этой поездки остались теплые воспоминания...Нет, наверное, бывшему любовнику, у которого была красивая жена, а мы не смотря на это, с ним время от времени встречались. Он мне рассказывал каждый раз одни и те же анекдоты, предварительно спрашивая, не рассказывал ли он мне их раньше...А, может быть, бывшей сотруднице, с которой мы частенько после работы, выпивали пиво в летнем кафе, и безуспешно пытались с кем-нибудь познакомиться...Я не помню...В любом случае все они отгородились от меня автоответчиками, словно боялись запустить в свой дом проклятье одиночества.
Посмотрев на себе в зеркало, я скривила какую-то унылую рожу, отметив про себя, что морщины меня нисколько не красят. "Не корчи рожи, морщины появятся" - говорила мама. Но кто из нас вовремя слушает родителей. Зачем мне вообще это зеркало? Когда я его покупала, я была влюблена...Мне все время казалось, что я недостойна своего возлюбленного. Он красив, у него прекрасное тело, на нем всегда безупречно сидел костюм. И мне кто-то посоветовал, купить зеркало в полный рост, для развития уверенности в своей неотразимости. Глупая трата денег. Но тогда
я была готова на все лишь, бы быть достойной его. В результате мы оказались разными людьми. Он любил погреться в лучах славы, а я любила холодный душ одиночества. Потом я дала объявление в газету о продаже зеркала, но покупателей не нашлось, вот оно и висит.
Вообще моя квартира представляет собой коллекцию несуразных и неподходящих друг другу вещей. Они как дети от разных отцов, ненавидят друг друга. Вот стул, обитый бледно желтым гобеленом, и разодранный по краям, моей кошкой со скверным характером. Его купил мой дедушка, когда моему отцу исполнилось 18 лет. Он стоит рядом с модерновым журнальным столиком, со стеклянным верхом, на котором беспорядочно разбросаны газеты, счета, и какие-то мои ночные записи. Откуда взялся столик не помню, помню, только что столешницу уже раз разбивали, и столик долгое время вообще был без верха. Картина, подаренная мне знакомым художником, она явно высокого мнения о себе, висит, дожидаясь своего звездного часа, когда ее автор будет выставляться в галереях и всем его произведениям назначат рыночную цену. А вот хрустальная ваза из богемского стекла, привезенная мною из Чехии. Она настолько изысканна, что явно не гармонирует со всем остальным, начиная от обоев, заканчивая хозяйкой квартиры...
Самое главное, что нет ощущения дома. Словно я не я, и квартира не моя. Так на месяц другой перебиться, а потом съехать куда-нибудь. Я не сколько раз пыталась начать ремонт в этой квартире, но при прощании с очередным любовником, мой энтузиазм быстро угасал.
Вот так начинался мой воскресный день. Счастье никогда долго не задерживалось у меня в гостях. Ему было неуютно. Наверное, виной тому, было мое нежелание делать какие-то шаги в сторону людей, пытавшихся меня спасти. Я всегда начинала паниковать, когда мне предлагали помощь. Но при этом, втайне надеялась, что мне предложат ее еще раз. Вот и сегодня была уверенность в чем-то грядущем.