# Недоразумения

Игорь Юрьевич Озорнин

Сборник юмористических миниатюр, мыслей и наблюдений

ПОСВЯЩАЕТСЯ

ВЕРЕ.


НЕДОРАЗУМЕНИЯ


Игорь

Озорнин


2002


.


КОРОЛЁВ


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


ПАМЯТЬ.


Они чокнулись

"Дюшесом",

выпили и огурцом

всё-таки закусили.


МОДЕРН.


Модерн

- когда находят

омоним.


Пост модерн

- это когда

отталкиваются

от омонима.


Что это

значит?


Это

значит то что

когда про ключ

начинают говорить,

только как о

железе, а не

как ещё о скрипичном

или о роднике,

то тогда начинается

модерн.


А когда

скрипичным

ключом сейф

вскрывают, то

тогда начинается

пост модерн.


Давайте,

разделим понятия.


Творить,

значит создавать,

а потом уже

дарить или

продавать. Всё

честно.


Это - Классика.


АРТИСТЫ.


Услышав

на территории

дачного посёлка

живой звук, я

удивился.


•

А здесь

артисты живут?


•

Нет, -

рассмеялся

он, - Здесь живут

газовики и

нефтяники.

Они, конечно,

в своём роде,

артисты, но,

всё-таки, они

- газовики и

нефтяники.


ПАРАДОКС.


Парадокс?


Но, ведь,

если внимательно

присмотреться,

то, действительно,

кинопроекционный

аппарат очень

похож на водяную

мельницу, поэтически

выражаясь,

образно говоря.


Киноплёнка,

как вода по

аппарату льётся.


ТЕЛЕВИДЕНИЕ.


- Ты куда?

- спросила она

у режиссёра.


•

Подожди

меня! Дождись!

Я сейчас пойду

ещё на одну

амбразуру лягу

и вернусь!


ПРЕДЛОЖЕНИЕ.


Он уже

давно сделал

ей предложение.

А она уже давно

отказалась.

И, однажды,

(настолько он

ей надоел) она

соврала. Сказав,

что вышла замуж.

Он тут же предложил

ей стать его

любовницей.


•

Ты что?

Совсем что ли

обалдел? -

возмущённо

рассмеялась

она в лицо наглому

обольстителю

и, поправив

волосы, с презрением

сказала: - Я от

первой скрипки

отказалась!

А ты мне вторые

роли предлагаешь...


МЕЛЬНИЦА.


Какое

дело, как я там

хожу,


Какая

разница.


Пусть я

не дую в ус моржу,


Пока

он дразнится.


Пусть

будет, я скажу,


Мои

порадуются.


Есть сумма,

я скажу.


Вдруг

раскошелятся


На ветер

в голове


И

мельницу.


ВСПОМИНАЯ

В.С. ВЫСОЦКОГО.


- Да я,

может быть,

депутатом через

год стану...


- А я майором.


ИСКУССТВО.


Искусство

- можно ещё

сказать, что

оно, как удобрение

и почва. Оно же

создано человеком.

Культура. Развитие.

Воздействие.

Крик о спасении.

Искусство.

Правда. Исповедь.

С налётом фантазии

- всех вместе

на этом полотне

смешать и, чтобы

золото из жопы

валилось. Это

- Босх.


Искусство?

Подвиг? Крик?

Это же смешно.

Из жопы золото

валится. Золото

- удобрение?


"Люди

гибнут за металл".

Ничего себе

удобрение.

Ребёнку книжки

читают? Удобряют

ребёнка. Диафильмы

показывают.

Посадил Буратино

пять сольдо.

Удобряют. А

потом проходит

тридцать лет

и ребёнок сам

уже какать

начинает, без

посторонней

помощи, без

диафильмов

и хочет так

обосрать всех,

чтоб всем смешно

стало.


Искусство

- это же, своего

рода, говно,

удобрение. Все

же делятся друг

с другом своими

переживаниями.

Своё говно друг

на друга даже

иногда выливают.

Просто кто-то

может сделать

из говна конфетку,

а кто-то - не

хочет.


Вот это

желание - и

есть искусство.


Искусство

несёт в себе

добрые семена

в говне. В добром

таком говне.

Говно - это не

страшно. Говно

в лучшем смысле

этого слова.

Навоз. Почва.

Урожай.


Не только

раба из себя

по капле выдавливать,

но и "говно",

если мы о постмодернизме

забывать начинаем.


Поэтому

начало прошлого

века - золотой

век русской

поэзии, когда

слова Даниила

Хармса о том,

что и писатель,

и поэт, и художник

- это всё говно,

звучат абсолютно

естественно,

воспринимаются,

как правда и

именно потому

без обид.


ВОСТОРГ.


П/Л "Восторг".


ДОВЕРИЕ.


•

Скажи

честно. Ведь

ты же мне не

доверяешь. -

она удручённо

приподнялась

с дивана и села,

обвив колени

руками.


- Я не

доверяю?... -

возмутился

я. - Да мы уже

полгода вместе,

а ты мне свою

фамилию сказать

не можешь, несмотря

на то, что я её

у тебя уже полгода

спрашиваю...


Неужели

нельзя сказать

свою фамилию?

Волей-неволей

начинаешь

чувствовать

себя шпионом.

Это что - прихоть?

Кокетство?

Комплексы? На

чём основано

доверие, если

люди иногда

стесняются

свою фамилию

сказать. Вдруг,

я - дурак? И над

фамилией засмеюсь?


ПИВО.


Пиво, ты

пиво. Пиво хмельное.


Льёшься

ты, словно ручей.


Ах, ручеёк,

без конца и без

края...


Край мой

родимый,


Край мой

чужой.


"МИР".


Утром

из гостиницы

"МИР" вышла

очень похожая

на куклу девушка.


Она шагала

по улице, как

кошка, сбежавшая

от Куклачёва.


ПТИЦЫ.


- Я использую

в качестве

антенны...


•

А я, я...

- с жаром перебивает

он, не дослушав,

- Использую в

качестве антенны

птиц...


СПАНИЕЛЬ.


Рыжий

спаниель, как

пьяный хамелеон,

уже час нежится

на опавшей

листве.


СЕРЁЖКА.


Закурю-ка

"Беломора"


На

Серёжку погляжу,


Как

он в головном

уборе


Ходит...


ОНА.


Она пишет

стихи,


Но на смену

ходит исправно.


В полдень

чаю попьёт,


По пунктиру

разложит штрихи,


Бросит

корма щенку,


Подчеркнёт

фразу из Шопенгауэра,


Тронет

кнопку "вперёд",


Остановится

перед "МАРХИ",


Обведёт

по губам,


Прикоснётся

за ухом,


Хлопнет

дверью


И, как ни

бывало...


ТЫ.


•

Ну как

ты?


Тишина...

Полярная тишина.


МЫШКА.


Ночью

мышка вышла

из норки и, от

скуки поясняя

находки радостными

восклицаниями,

начала рыскать

по помещению

в поиске пищи:


- Ух

ты! Не лю-ля себе!

Ой, ля - ля - ля!

Тьфу! - выплюнула

она изоленту,

спутав её с

сыром в темноте.

- Откуда такой

запах-то? - мышка

подняла голову

и увидела на

книжной полке

батон белого

хлеба с аккуратно

отломанной

горбушкой. -

Залюлись! -

прошептала

она.


Она в

нетерпении

оглянулась

по сторонам

и, увидев пластмассовую

урну у стены

под полкой,

резво вскарабкалась

на неё, пробежала

по краю, встала

на задние лапки,

потянулась,

сделала шаг

назад и, наступив

на болтающуюся

крышку, с воплем

"...!" провалилась

в урну.


Мышка

просидела в

урне всю ночь.

Она оборалась,

обрыдалась

вся от ужаса

западни и на

рассвете, положив

голову на смятую

пачку "LM-а",

заснула.


А утром

Слава, Веденеев,

Радугин и пёс

Залибоба, увидев

в урне заснувшую

мышку, отпустили

её, ради смеха,

на территорию

милицейского

участка. Как

воришку.


ОБЫВАТЕЛЬ.


Есть красота

и Бог.


Обывателю

же ближе, почему-то,

удовольствия

и боль.


ИССЛЕДОВАНИЕ.


Исследование

красоты - это

тоже любовь.


БАКЛАЖАНЫ.


И она

закричала в

трубку, вспомнив,

что забыла про

самое главное:


•

Да! Чуть

не забыла!!! Купите,

пожалуйста,

ещё семь банок

баклажанной

икры! Да!... Или

лучше восемь!!!

Да, восемь банок!!!

Или девять!!!

Нет, лучше восемь!!!

Да, да точно

восемь!!! Да мне

не жалко!!! Ну,

если хотите,

девять купите!!!

Какая разница!!!

Главное, чтобы

не кабачковой!!!

...


ТЕМПЕРАТУРА.


Кошка

очень смешно

пыталась овладеть

кусочком варёной

курицы. Он был

горячий. А кошка

этого не понимала.

Она мяукала

на него и обжигалась.

Она бросалась

им, как мышкой.

На полном серьёзе

думая, что куриная

"мышка" таким

неожиданным

образом обороняется

от неё. Паром,

жаром и температурой.


ЦИКЛ.


Есенинские

вечера на Хуторе

близ Диканьки.

Поэтический

цикл: "Лето.

Самогон."


ПОМИДОРЫ.


- Поедешь

помидоры собирать

с Ефимом...


•

Вместо

сыра? - не расслышав,

перебил он.


•

Да. Поедешь

помидоры собирать

вместо сыра.

- засмеялась

она.


"НАРОДНЫЕ"

СРЕДСТВА.


Он стал

писать романы

под "народными

средствами":

с кофе и сигаретами.


СРАВНЕНИЕ.


•

Я женщин

всегда сравниваю

с виолончелью.


•

Да-а-а.

А себя ты с кем

сравниваешь?


•

С Аполлоном.

В союзе с Апполоном!

- засмеялся

он, закурил

"Союз-Апполон"

и продолжил

писать.


Через

пять минут она

произнесла:


•

Какой

ужас.


•

Почему?

- оглянулся

он.


•

Испугался?


•

Да.


•

Хорошо!

- рассмеялась

она.


РЕКЛАМА.


Авентюризм

- реклама "Альфа

- банка".


МУЖЧИНА.


•

В неправде

можно сказать

всю правду! -

вырвалось из

неё на весь

вагон и она,

как бы невзначай,

взглянула на

стоящего неподалёку,

возле схемы

метро, мужчину,

который отвёл

глаза от газеты,

наклонился

к её собеседнику

и спросил:


- Можно

я поцелую Вашу

девушку?


ЧИХ.


Она забила

свой чих моим

запахом.


Она уткнулась

в меня и не чихнула.


ФРОНТ.


"Кино

- второй фронт"


Почему

Германия начала

войну?


Потому

что основная

задача (которая,

на самом деле,

волновала не

только Геббельса)

заключалась

в том, чтобы

создать настоящий

кино шедевр.


Немцам

не получалось.

Геббельсу не

нравились

немецкие фильмы.

И он понимал,

почему они ему

не нравились,

но боялся в

этом признаться

вслух.


Поэтому

они плакали,

когда по сотому

разу смотрели

"Серенаду

солнечной

долины", поэтому

они боялись

смотреть друг

другу в глаза,

потому что

Гитлер тоже

понимал, но не

признавался.


А как?


Как признаться?


Когда

ради этой серенады

столько дров

наломали.


У безбожников

нет искусства.


НАЗВАНИЯ.


- "Гамлет",

"Система",

"Наследственность"

- хорошие названия

сценариев?


•

Да, для

кроссвордов.


ДИАЛОГ.


•

Почему

ты не звонишь?

Слова ещё не

придумала?


•

Нет,

я слова давно

придумала.

Просто высказать

не могу.


•

Видишь,

в итоге я не

выдержал и сам

позвонил.


•

А я знала,

что ты мне сам

позвонишь.


•

Поэтому

я удаляюсь всё

дальше и дальше.


•

Почему?


•

Это я

буйки расставляю.


. о

о о

о о


I

I I

I I


ПЕСКИ.


Ахматова.

Ах, матом меня

обложила.


Цветаева

просто кидает

к коленям цветы.


И вот

я такой.... С одной

стороны ненавидим,


Ну, а с

другой - несравненно

любим.


Пойдут

поэтессы сегодня

к реке в обнимку

со мною


И будут

лежать голышом

загорать и

утюжить пески,


А я спокойно

буду сидеть,

любоваться

Луною


И задаваться

вопросом: "Ну,

а сегодня мы

будем близки?"


Прошло

десять лет.

Или, может быть,

девять...


И Вы знаете,

я научился

ругаться матом.


И категорически

настроился

против цветов

в целлофане.


Мне стали

гораздо ближе

луга и поля,


Озёра,

реки, моря, океаны,

берега, сосны,


Подснежники....

Подснежники.


Я очень

хочу быть добрым.


РУБАШКА.


•

Ну как?

Похож я на

нормального

человека? -

засуетился

перед зеркалом

он, когда на

нём затянули

смирительную

рубашку.


ПОЭЗИЯ.


Деньги

в поэтической

форме.


НИЖЕ

ПОЯСА.


Мужчины

любят бритые

лобки, а женщины

- бритых мужчин.


ТАТУИРОВКА.


На теле

касатки была

татуировка

"Паллада".


ОБЪЕКТИВ.


Любым

объективом

можно снять

любое кино. Но

не всякое кино

- объективно.


ДРУЖОК.


•

А что ты

от меня хочешь?

Сама напросилась

мне помогать,

а теперь спрашиваешь,

что я от тебя

хочу???


•

Ты что,

дружок!?


МАНИФЕСТ.


МАНИФЕСТ

- MONEY FIRST.


НАБЛЮДЕНИЕ.


А вот

странно, нарциссы,

как звёздочки,

а тюльпаны, как

колокола.


ЕДИНОБОРСТВА.


Если не

веришь, то и

бить не будешь.


В любом

виде боевого

единоборства

настоящий

профессионал

никогда не

ударит, если

он не верит в

удар, ради которого

стоит бить.

Поэтому ведите

себя прилично.


ДЕЛО.


Он мне

говорит конкретно,

что ему надоело

делать деньги

из воздуха.


Делом,

что ли, каким-нибудь

заняться? -

начинает

фантазировать

он.


КОНКУРСЫ.


•

И конкурсы...


- У нас

- это "голяк",

потому что все

знают, что это

- подделка.

Потому что все

же "профессионалы",

а за "чёс" не

платят...


•

За "чёс"

не платят, а у

них - любовь...


Что означает

этот диалог?

Это означает,

что с ним жалко

расстаться.

Хочется, чтобы

он был. Не хочется

его стирать.

Там коряво, не

понятно, совсем

ни о чём.


Но там,

что-то есть.

Что? Какие-то

профессионалы

кому-то не платят

за чёс. Потому

что у них любовь,

а у нас - голяк.

И чёса, как такового,

нет. Ну, какой

у нас чёс? Кто

мы? Кому мы нужны?

Где наши фильмы?

Где наши песни,

которые пел

весь мир? Где

"Катюша"? Где

Чехов? Где постоянно

пел Каррузо

в начале прошлого

века?


В России.

Потому что

рубль был самой

твёрдой валютой.

Это то же самое,

как если бы

сейчас Паваротти

ежедневно бы

ужинал в Славянском

базаре.


ДЕНЬГИ.


Люди

иногда начинают

париться от

того, что не

знают, как заработать

деньги и поэтому

очень долго

из брандспо́йта

поливают колёса

собственного

лимузина,

предварительно

протерев их

шампунем. Понятно?


СИЛЬНАЯ

ЖЕНЩИНА В ПОИСКЕ

ЛЮБВИ.


Ей жарко

- включайте

кондиционеры.


Она замерзает,

- ищите ей одеяло.


Нет горячей

воды? - Срочно

в ЖЭК.


И ГРУЗИТЕ

ПРО ТО, ЧТО СОБРАНЫ

ПОДПИСИ,


ТРЕБУЙТЕ

НАЧАЛЬСТВО,

УЗНАВАЙТЕ

ФАМИЛИИ.


БЕГАЙТЕ

ПО МАГАЗИНАМ

И НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ


ЗА ТО, ЧТО

ВАС ПРОСЯТ

КУПИТЬ ВАТКУ

ДЛЯ СНЯТИЯ

МАКИЯЖА.


КАЛЬВАДОС.


Лёня полчаса

ищет кальвадос

на квартире

у мамы. Мы сидим

и ждём. Нам не

то, чтобы выпить

очень хочется,

просто интересно,

кальвадос

всё-таки. Но

Лёня так долго

его ищет, что

уже надоедать

начинает.


•

Лёня! -

не выдерживает

Митя.


•

Да здесь

я! - отзывается

из коридора

Лёня.


•

Ну, ты

где ходишь-то!?

- вырывается

у меня.


•

Да не

могу я никак

кальвадос

найти.


•

А ты в

баре смотрел?

- выдыхает

Митя.


•

Не а. А

кстати... - и

Лёня вновь

исчезает.


ПРЯМАЯ

ПРОПОРЦИОНАЛЬНОСТЬ.


Чем краше

рисунок, тем

дороже полотно.


>

ДЕМОНСТРАЦИОННЫЙ

ЦИЛИНДРИК,