Ты мой.......... А ведь пару миллионов часов назад ты был моим беспрекословно. Ласковый, любящий, пылающий. Что я нашла в тебе?? Чем заразилась?? Этот диагноз неизлечим. И как бы я не уговаривала свое сознание, сердечко, не врала самой себе, прикрываясь всебезразличностью, не чувствую. Как много слов вылила обида, не жалея ни буковки, пронзили поступки, заслоняя единственнозваное. Ты призрак. По крайней мере я стремлюсь к этому итогу. Ни в коем случае это не истерия обманутой, обиженной девушки - всего лишь знание. А помнишь один из наших вечеров.... Стояли возле подъезда в мягких объятиях предновогодней ночи. Оскал холода не просочился между нами. Так честно твердил, что поможешь во всем, все у нас получится . И мы целовались.... Не было дела ко всему окружающему. Просто целовались. Как в последствии прочитаю : "Да и целоваться ты не шаришь..." И не в домек тебе останется на все минуты дальнейшего : пыталась обрести новую, неиспробованную до сих пор тактику, но так и не успела : эксперимент провалился. А целовать я тебя хотела по - сказочному, не как всегда, но к чему тебе сказка в беспробудной тягомотине повседневности??..
Я довольно долго не вступала в институт любви, где ты был инициатором, отказывалась вторить ритму лекций и практическим занятиям. "А что же это, как не любовь??.." Да, она и есть родимая : воспаряющая и тянущая вниз, вечная и молниеносная, сладостная и горькая.
После всех проделанных тобою последних "сюрпризов" , поняла безоговорочно : абсолютно не знаю тебя, друг мой детства. Все эти тринадцать лет играл свою роль для одной героини превосходно. Все, что надо - будьте любезны. Не единожды слышала возгласы удивления и непонимания - так почему же с ней он совершенно антонимичный человек??
Ты закрыл эту главу и просто надел маску нападения и обвинения. Я во всем виновата?? Я с тобой тупо по...сь и поставила точку в отношениях?? Вот это "Эврика"! Не стану спорить : увлечена другим. И первый, но последний раз изрекаю следующее: НИКОГДА НАМ С ТОБОЙ НЕ ОЩУТИТЬ ВСЕГО АРОМАТА ЧУВСТВЕННОСТИ. Не пущу. Хотя и не думаю, что посмеешь, да и какой сенс?? Ты же "ко мне никак не относишься". И только ветер с дождем знают всю правду.... О нас. Не хотел знать меня - так зачем это все закуролесил?! Никак не относишься - так о чем ты твердил мне все это время?! О любви?! О чистых чувствах?! О том, чтоб я не цеплялась за расстояние, ведь нам не страшно оно?! Ты так хотел иметь со мной отношения, а не с моей мамой,- так зачем так плоско сам разорвал, да еще и осадок оставил мелочности и невосприятия?! Ты таких отношений хотел????
Параллельность твоего мировоззрения раздавила все хорошее в тебе и вокруг тебя. Наши общие друзья - ясно дали понять - ко мне не подходить; семья - тебе не позавидуешь..; работа - только ею и деньгами защищаешь себя от всего и всех; в дальнейшем девушки - они с тобой может, из - за денег, может, из-за симпатии, но ты не будешь ни одну из них любить ( предыдущим пассиям ты позволял себя любить, но когда тебе они мешали, - отключал реальность и не появлялся или просто явно об этом говорил ) до меня.. Почему у нас все так получилось?? Наши чувства просто - напросто затянули, проглатывая и время, и внимание и тебя полностью, привлекая с каждой минутой больше и сильнее, впитывая тебя в меня.... Вот это и было нашей проблемой.. ПРОБЛЕМОЙ???? Когда люди любят друг друга, то разве целостная взаимовпитываемость - тяжесть??!! Нет, абсолютно нет. Просто у тебя такого чувства не было (хотя ты и говорил и о длительных, и о мимолетных отношениях, но кого ты дурачишь??). Именно по этой причине и зашорился в свой панцирь, творя цепь нелогичности и абсурдности. Только не рассчитал в своем же "планировании жизни", что я не вернусь, не желая понимать последней выходки.. Предновогодняя ночь - сказка, в то время, как новогодняя - затишье, вторая новогодняя - феерия, что закончилась фиаско из - за твоей экзотичности хода мыслей. И после всего этого ты еще смеешь мне говорить : "Ты тупо сама со мной по...сь????"
Повторюсь : это не крик, не истерия обиженной девушки. Нет. Всего лишь на всего ты не ожидал моего хода в диаметрально противоположную сторону. Дальше последовали мелкие пакости, опуская себя, не меня. Я смотрела, как молниеносно - длительно мой ласковый и любящий медвежонок приобретает облик жесткого тирана - пожирателя всего чудесного и личностно "нашего". Уверяя ранее, что детство, первые признания, общее родство и схожесть, нас сплочают, сам же орешь о 100% различие. "Мы разные существа...." Как действует человек, когда он чувствует воду, охватившую айсберг почти всецело? Идет в атаку и нападение. "Он тебя очень любит, именно потому пытается всеми возможностями хоть как - то являться тебе...."
А ты в курсе, что сны мои стали чужими?? Каждую ночь почти приходишь и умоляешь простить, понять. И не я о тебе думаю, нет - это для меня табу. Не знаешь, что много лет назад мы с тобой встречали рассвет. А он - предвестник предложения счастливого будущего?!
Последнее в жизни твое письмо, присланное тринадцать раз, не зацепило меня ни за что живое. И ту грязь, которой хотел растормошить, вывести из равновесия, пропустила сквозь пальцы. Чего добился??!! Спокойствия, былого планомерия жизни, ее предсказуемости и запланированости.
Когда у тебя был очередной трудный психоз, метался, спрашивая : "А может, сейчас нам не стоит это развивать? Не время??" Помогла, успокоила, и сам же произнес : "Да, кыця, именно на данный момент у меня непростой период, а поддержать, успокоить, пожалеть некому. Вот и лезет всякая дрянь в голову. " И это тоже причина : все всегда по плану, личное не мешает профессиональному. Такое возможно, если люди не ощущают нектаро - медоносности сближения. Говорю не о сексе, не о случайном пылании ,- о плоде величайшей любви. Она есть и ты ее не вставишь НИ В КАКИЕ рамки планирования. А со мной ты не мог так - тянуло невидимой серебристо - рыжеватой ниточкой, только бы услышать, прочитать мое присутствие, дыхание пребывания флюидичности в голосе. Да, да, да, да. И не мог ты не растеряться, когда на, казалось бы, полнейшее "нет искры, чувств", я в точности до мелочей раскрыла твое сознание и обстановку, в которой тонул, как котенок; лишь не знакомо тебе желание поделиться, посоветоваться, решить проблему, глядя глаза в глаза. Разбирая все вопросы, нуждающиеся в их раскрытии....
Я начинаю жить по - другому.... Но как?! Без чувств?? Без иллюзий?(да они и здесь не были причастны!) Без биения нашего сердца. Оно остановилось.... НАВСЕГДА.... И НИКОГДА НЕ ВОСКРЕСНЕТ, я не дам вдохнуть в него жизнь!! Правда, не хочу вспоминать то искрящееся время на твоих руках. Мое письмо адресовано не тебя, истинному. А тому, коим представлялся все эти тринадцать лет. Пусть он знает : я его любила, начиная детским сердцем и заканчивая предновогодней незабываемо - невспоминающейся нотой. И знаю точно и безоговорочно : он меня любил по - настоящему.. А тебе..... чтобы наши жизненные дороги больше ни разу не пересекались.