Аннотация: Минетки, то бишь, миниатюры от моих коллег:Прокопыча, Станислава Фурты и Ольги Филенковой.
Прокопыч
Пиво и Ильич.
Побродил тут как-то по сетевой литературе, побродил.
От кого-то узнал, что вождь мирового пролетариата любил баварское пивко. А при
обильном потреблении этого напитка - сами знаете, куда тянет. Вспомнил и про это.
Память вытащила одну жизненную историю. Не удержался и решил поделиться с
читателями.
Росли мы, росли. Пошли в школу и с завистью начали смотреть на старших в красных
галстуках.
Но, вот пришла и наша очередь.
Нас построили, и каждый по очереди торжественно произносил пионерскую клятву.
Пионервожатая повязывала всем долгожданный красный пионерский галстук.
И у меня он тоже на груди заалел этот символ причастности к большому, важному делу.
Придя домой, я не стал его снимать, а вечером, когда мы, пацаны, обычно ходили на
рыбалку, то появился и в нём.
Берег речки окрасился в яркий красный цвет. Друзья также поступили.
Стоим с удочками на берегу, галстучки свои красные поразвесили , гордимся, что нас
выделили в достойные.
Да ни хрена не клюёт рыба-то!
То ли дождя перед этим не было, после которого обычно хорошо берёт, то ли аппетит
потеряла с дуру.
Сейчас, будучи взрослым, для себя выдвинул ещё одну версию: она наших красных галстуков испугалась. Природа, она как-то умнее человека, заранее чувствует последствия.
Стоим, держим свои удилища.
А тут мне поссать явно захотелось. Положил удочку. Наклонил голову, чтобы разглядеть
пуговки на ширинке, и встретился взглядом с галстуком. Смутился. Разве может пионер
при галстуке ссать! Снял, спрятал его в карман и уже со спокойной душой отлил на
матушку Природу.
Снова повязал галстук. И тут мысль, связанная с утренним приёмом в пионеры, начала
настойчиво давить на сознание. Добралась до вождя.
- Робя, - философствую я, - а ссал ли Ленин?
- Да ты, что! - хором возмутились одногодки, - чтоб Ленин и ссал. Не бывать такому.
И все твёрдо уверились в том, что Владимир Ильич не ссал.
Сейчас-то я уже точно знаю, что ссал Ильич. Набравшись германского пива, ссал на Россию! Запах мочи до сих пор стоит! А что думает читатель? Ссал ли Владимир Ильич?
УХМЫЛКИ ПРИВАТИЗАЦИИ.
Автор предоставляет слово детям лейтенанта Шмидта.
ПРИВАТИЗАЦИЯ В РОССИИ.
Идет как-то Шура Балаганов, а навстречу ему Паниковский с гусем под мышкой.
- Чей гусь-то? - сурово спрашивает Шура, опять гуся спёр!
- Теперь мой, гусь-то, - отвечает владелец гуся, - я его, гуся-то,
того, на себя записал, приватизировал, значит!
- Как это так, не уж-то гуся чужого можно присвоить!
- Теперь всё можно, - отвечает вечный студент.
- И кепку самого Остапа можно приватизировать?
- Можно и кепку Остапа Абрагимовича, - важно сообщает Михаил Самуэлевич, - главное
вовремя успеть. А вот штаны-то ты свои приватизировал?
- Нет, - отвечает смущенный Шура, - кому штаны-то мои нужны. Вот кепку бы Остапа
приватизировать! Помогла бы кепка в жизни-то! Такую голову под собой взрастила!
- Иди, срочно штаны свои приватизируй, - советует нарушитель конвенции, - а то кто-то
приватизирует и отберет штаны-то.
Пошел белокурый Шура штаны приватизировать.
- Со штанами у Вас всё в порядке, - говорят ему в приватизационной комиссии. Штаны мы
зарегистрировали. Теперь - штаны Ваши. А вот маячку-то, товарищ Балаганов, придется
снять. Её на обтирочный материал приватизировали, теперь она Козлевичу принадлежит.
Делать нечего, снял майку один из молочных братьев. Хорошо, что рубаху не присвоили!
Наученный горьким опытом приватизировал остальную свою одежку: упомянутую рубаху,
пару туфель, носки, да пол пары трусов.
- А ещё, - спрашивают в комиссии, - сами-то будете приватизироваться?
- Зачем мне самому-то, - возмущается Балаганов, - я есть я, и незачем мне себя
приватизировать!
- Э, нет! - поясняют приватизаторы, - ежель ты сам себя не приватизируешь, тебя кто-
нибудь другой на себя оформит. И будешь, как папа Карло, на него работать!
Делать нечего. Приватизировал и себя очередной сын лейтенанта Шмидта.
- А как с майкой-то? - интересуется Шура, - без майки никак известному ребенку нельзя в
обществе показаться!
- Так Вы, товарищ Балаганов, у других приватизацию майки проведите. Не все еще майки
свои приватизировали.
Товарищ! А товарищ! Не спи, товарищ!
Шура Балаганов не заходил? Толик Чубайс в кепке Остапа и белым шарфом на шее ещё не стучался?
Ах, Вы уже приватизировались! Спите тогда спокойно, товарищ! А как у Вас, товарищи, с приватизацией-то?
СТАНИСЛАВ ФУРТА.
С Новым годом!
Та страна, что могла быть раем...
Н.Гумилёв
- Может быть, всё-таки приедешь?
- Зачем?
- Хотя бы поговорить.
- О чём? Всё ведь уже сказано.
- Может быть, ещё что-то осталось?
- Навряд ли.
Молчим. Синхронно дышим в трубку.
- Я прошу тебя, Ика...
- Да не называй ты меня этим дурацким именем. Нет больше Ики.
Уехала. Далеко-далеко. Можешь отправляться за ней вдогонку. Или она
пусть за тобой мотается по всему свету, как собачка. Нет здесь Ики. Осталась
Ирина. И она от тебя ушла.
Снова молчим. Молчание для меня невыносимо. Но для неё, видимо, ещё невыносимее, поэтому она говорит:
- Ну, с наступающим тебя, Серёжа. Не горюй.
Конец связи.
...У меня создаётся впечатление, что всё это я уже неоднократно слышал. Мелодраматический диалог в стиле чёрно-белого кино эпохи загнивающего социализма. В искусстве делать друг другу больно люди на редкость не изобретательны.
Вчера в 7:00 по московскому времени она встала с постели с чуть более решительным, чем обычно, выражением лица. В 7:25 она вышла из ванной и принялась готовить завтрак. Состоявший из яичницы с беконом, бутербродов с сыром и гадкого растворимого кофе завтрак был поглощён в полном молчании в промежутке между 7:50 и 8:10. В 8:20 она закончила мыть посуду. Я нанизывал колечки табачного дыма на запылённый плафон до 8:40, когда она снова появилась на кухне, одетая в деловой серый костюм, с небольшой дорожной сумкой в руках и объявила, что мне не стоит ждать её к ужину.
.. .я спросил, почему мне не стоит ждать её к ужину...
.. .она ответила, что мне теперь вовсе не стоит её ждать...
.. .я спросил, почему мне теперь вовсе не стоит её ждать...
.. .она ответила, потому что она от меня уходит...
.. .я спросил, чего ей, блин, не хватает...
.. .она ответила, что ей, блин, не хватает дома...
.. .я сказал ей, что сейчас мы дома...
...она тогда ничего не ответила, просто бросила на стол конвертик весёленькой расцветки, в котором... я это прекрасно знал..., прижавшись друг к другу, как молодожёны, лежали два билета на 10-е января... с открытой датой обратного вылета... на сей раз до Гонконга...
.. .тогда я сказал ей, что это моя работа, которая нас кормит...
...а она ответила, что моя работа бродячего математика ей обрыдла, и что она ничего больше не хочет, только домой... домой... домой... а прокормиться она как-нибудь и без меня сумеет...
.. .тогда я спросил, что такое для неё дом...
.. .она ответила, что дом - это когда Новый Год дома...
.. .я сказал, что вот он Новый Год дома...
.. .она ответила, что каждый!... каждый!... каждый!... каждый!...
...она ответила, что это непременно абхазские мандарины, шампанское с тройным интегралом на этикетке и телевизионное обращение Президента... и ещё... и ещё, чтобы на следующий день артист Мягков лепетал заплетающимся языком: "...Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню"...
.. .когда я сказал, что абхазские мандарины - г.. .но, вместо Останкинского шампанского вполне сойдёт "Моё! е* СЬапсюп", Президент ей вовсе не близкий родственник, а кассету с пьяным Мягковым, коли она так хочет, я куплю, она разрыдалась и опрометью вылетела из квартиры...
Похоже, что 30 декабря с.г. в 9:15 по московскому времени мы перестали быть мужем и женой.
Впечатав трубку в безответное туловище аппарата, я начинаю готовиться к празднику. Геометрический образ моего одиночества -треугольник, выродившийся в отрезок прямой. Проклятая евклидова модель: через две точки проходит одна и только одна прямая. На одном полюсе старое продавленное кресло, на другом - мерцающий экран телевизора. На одном полюсе - ушедшая Ика, на другом - оставшийся я. Между креслом и телевизором остаётся поставить третью точку - журнальный столик. Последним телефонным разговором поставлена точка между мной и Икой. Я профессионально бормочу про себя весь этот квазинаучный бред, чтобы не расплакаться.
И всё-таки до последней минуты я надеялся, что Ика не выдержит... На журнальный столик устанавливается блюдо с рахитичными жёлто-зелёными плодами. Похожая на старую грайю1 рыночная торговка убедила меня, что эти фруктовые выкидыши были доставлены прямо из Сухуми. Тяжёлая бутылка с загадочным математическим вензелем. Деликатесы, которые я приобрёл для себя родного, не менее изысканны: пара пластиковых банок с отдающим уксусом салатом-оливье, пяток солёных огурцов да поллитровка "Московской". В сложившейся ситуации баловать свой желудок совершенно не хотелось.
По традиции провожать старый год начинают где-то с одиннадцати. Выпиваю стопку водки и беру с полки толстый альбом с фотографиями. Мне предстоит проводить в небытие не один год, а весьма солидный отрезок своей прошлой жизни. Каждая встреча Нового Года за бугром превращалась в своеобразный кунштюк2.
в греческой мифологии грайи - три старухи, сестры горгоны Медузы, согласившиеся помочь Персею убить Медузу, после того, как тот похитил у них единственный на троих глаз от немецкого Киш&йск - ЛОВКИЙ приём, фокус'
в греческой мифологии грайи - три старухи, сестры горгоны Медузы, согласившиеся помочь Персею убить Медузу, после того, как тот похитил у них единственный на троих глаз 1 от немецкого Кипз^киск - ловкий приём, фокус
ОЛЬГА ФИЛЕНКОВА
1. Я минус Ты
Что будет, если Тебя прибавить ко Мне?
56 кг весу, 167 см росту, 32 зуба, 6 пирсингов, 1 татуировка плюс еще одна с твоим именем, 174 балла интеллекта, 4683 единицы памяти, 99 вариантов с неизвестным исходом и 1 шанс на наше совместное бесконечное существование.
Что останется, если из Меня вычесть Тебя?
56 кг весу, 167 см росту, 32 зуба, 6 пирсингов, 1 татуировка, 174 балла интеллекта, 4683 единицы памяти, 1 шанс на твое возвращение и 99 вариантов с неизвестным исходом.
Что получится, если Тебя не вычитать и не прибавлять?
56 кг весу, 167 см росту, 32 зуба, 6 пирсингов, 1 татуировка, 174 балла интеллекта, 4683 единицы памяти, 99 комбинаций тебя приплюсовать и 1 большая надежда, что когда-нибудь ты прибавишься сам.
2. Мое разборчивое "Я":
я...
Что мы знаем о моем "Я"?
Мое Я целыми неделями сидит на диете, а по выходным нажирается до отвала. Значит, мое Я противоречиво и слабовольно.
Мое Я часто веселится до истерики. Но временами впадает в депрессии от грусти. Скорее всего, мое Я предрасположено к неврастении.
Мое Я хочет секса. Но почему-то часто от него отказывается. Наверное, мое Я страдает какими-то комплексами относительно своего тела.
Мое Я хочет серьезных отношений. Но ненавидит множество мужчин. Может, оно гомосексуально?
Мое Я обожает фильмы ужасов. А по ночам кричит в кошмарных снах. Значит, фильмы ужасов не влияют на страшные сны моего Я - эти вещи не взаимосвязаны.
Мое Я хочет стать знаменитым. И каждый раз упускает шанс и намеренно откладывает "пробы". Значит, оно - трусихо.
Мое Я слишком много курит. И тяжело дышит, поднимаясь по лестнице... Потому что моему Я насрать на Минздрав и на свои легкие.
Мое Я фанатеет от Бритни Спирс. Но на людях громче всех кричит, что она - первая лохушка Америки. Мое Я в данном случае: а) завидует и зависть не скрывает; б) подстраивается под всех. Почти наверняка - моему Я небезразлично, что о нем подумают другие.
Мое Я сочиняет по ночам прозу. Правда, в прозе мое Я нифига не понимает. Не волнуйтесь, это увлечение когда-нибудь пройдет. И моему Я остается только посочувствовать.
Мое Я безумно влюблено в тебя. Жаль, что твое Я не такое разборчивое...
Что мы знаем о моем "Я"?
Мое Я целыми неделями сидит на диете, а по выходным нажирается до отвала. Значит, мое Я противоречиво и слабовольно.
Мое Я часто веселится до истерики. Но временами впадает в депрессии от грусти.
Мое Я хочет секса. Но почему-то часто от него отказывается. Наверное, мое Я страдает какими-то комплексами относительно своего тела.
Мое Я хочет серьезных отношений. Но ненавидит множество мужчин. Может, оно гомосексуально?
Мое Я обожает фильмы ужасов. А по ночам кричит в кошмарных снах. Значит, фильмы ужасов не влияют на страшные сны моего Я - эти вещи не взаимосвязаны.
Мое Я хочет стать знаменитым. И каждый раз упускает шанс и намеренно откладывает "пробы". Значит, оно - трусихо.
Мое Я слишком много курит. И тяжело дышит, поднимаясь по лестнице... Потому что моему Я насрать на Минздрав и на свои легкие.
Мое Я фанатеет от Бритни Спирс. Но на людях громче всех кричит, что она - первая лохушка Америки. Мое Я в данном случае: а) завидует и зависть не скрывает; б) подстраивается под всех. Почти наверняка - моему Я небезразлично, что о нем подумают другие.
Мое Я сочиняет по ночам прозу. Правда, в прозе мое Я нифига не понимает. Не волнуйтесь, это увлечение когда-нибудь пройдет. И моему Я остается только посочувствовать.
Мое Я безумно влюблено в тебя. Жаль, что твое Я не такое разборчивое...