Левман Михаил Константинович : другие произведения.

Тула - Санкт-Петербург

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Внимание! Текст получился экспериментальным. Хьюмор местами своеобразный.
  Не рекомендуется к прочтению моим благочестивым родственникам и прочим благородным гражданам.
  
  Я не люблю поезда. Нет, сами поезда и железную дорогу, я, в принципе, люблю. Смотреть там на них, нюхать, я не знаю. Но вот спать в поездах... Проблема в том, что добраться из Тулы в этот ваш Санкт-Петербург логичнее всего всё-таки на поезде. Сесть вечером в самой Туле и заплатив всего "ану тыщищу ублей" за купе, утром быть в Питере. В теории всё просто. Но только, когда ты чёрт побери, не не любишь поезда (а точнее спать в них)! В общем, купил я билет...
  
  ...Кстати, пользуясь случаем, хочу передать пламенный привет РЖД и в частности отблагодарить за прекрасный сайт, благодаря которому скучающий клиент может скрасить свой вечер в поисках реквизитов уже оплаченного заказа (без которых ему не получить билет на вокзале), а также их справочной телефонной службе, которая всегда готова помочь и поддержать словами: "Ну у меня сайта перед глазами нету, не, ну там должно быть"...
  
  ...И понимая, что мне предстоит поездка на поезде, я решил подготовиться. А именно, для начала, я купил чекушку коньяка и смешал его с колой. Прошу эстетов не истерить по поводу - коньяк, в колу, да как можно, ещё можно в него плюнуть, наступить. Это был русский "коньяк" того самого класса (и соответственно цены), который, судя по всему создан специально для смешивания с колой. Мастера купажа составляют его букет таким образом, что бы он как можно меньше портил вкус колы при смешивании.
  Тут я бы хотел отметить, что с этой моей Тулой я начал терять сноровку в таком важном деле, как распитие спиртного. Если раньше чекушка коньяку была для меня лёгким аперитивчиком, подготовкой, так сказать, к "основному блюду", то сейчас, я начал собирать вещи в Небыляндию ещё на стадии смешивания напитков.
  На сборы до приезда такси у меня было полчаса, в процессе сборов я отхлёбывал живительной жижи и становился веселее и веселее. Прошло совсем немного времени, а уровень весёлости достиг высот, когда мне стало нестерпимо скучно одному, после чего, я начал разговаривать и шутить вслух.
  
  (Далее пойдёт восстановление событий по записям, которые я сделал, будучи ещё не до конца трезв, что накладывает некий отпечаток на текст, и вносит специфическую изюминку. Ещё раз призываю людей тонкой душевной организации одуматься и почитать что-нибудь другое).
  
  Я искромётил, как мог. Куда там этим вашим кмеди-клабам и прожекторампэрисхилтон! Юмора такого качества и размаха ещё не знавала земля. Я шутил вслух и срывал собственные же овации. Ещё никогда у меня не было столь благодатной, столь понимающей публики. За получасовые сборы, помимо кучи маленьких шуток-прибауток, было рождено три мега-хита, которые особо приглянулись публике и вызвали неудержимые приступы смеха.
  Первая: Вещи в рюкзак я складывал по отделам. И был у меня "экстренный" отдел. Туда я сложил вещи, которые вряд ли мне пригодятся, но без которых никак нельзя, если произойдёт что-нибудь чрезвычайное. Например, поезд сойдёт с рельс и попадёт в пустыню, или на необитаемый остров, ну или, на худой конец в тайгу. Так вот. В этот отдел я положил: нож, спички, бумагу, и... (приготовились к хьмору)... гигиеническую помаду для губ. Ахахахахаха!!! Здорово, да?! Нож, спички и гигиеническая помада для губ! Поняли, да? Да...
  Вторая, ни менее эпичная шутка образовалась сама собой. Это было пятно. Неизвестно откуда взявшееся и как образовавшееся. Я кушал всякое до этого, и не исключено, что жир из чего-нибудь мог протечь на табуретку, на которой я, собственно, кушал. Так вот, пока я собирался, я заметил это пятно и узрел, что оно получилось в форме... не поверите... зонта! Да-да, сложенного зонта! Превосходно, не правда ли? Просто шутка подаренная богом.
  А третья шутка была:... Не помню.
  Но среди "вечера смеха" нашлось место и минутам страха. Перед тем, как сложить вещи в рюкзак, я выложил всё, что было в нём до этого. Среди прочего там оказался мамин женский журнал, который она попросила положить туда, когда мы ездили в Москву. И тут началась паника. Женский журнал в моей холостякской квартире. А что, если пока меня два дня не будет, в квартиру ворвутся воры? И что они обнаружат? Женский журнал?! Ну ладно, они украдут мой ноутбук и переносной жёсткий. Ну ладно, они обнаружат там мою коллекцию классического, извращённого, гейского, зоофильного и мультяшного порно. Ну ладно они найдут мои БДСМ игрушки (включая тридцатисантиметровый дилдо) и моих дохлых шлюх в шкафу. Но как объяснить женский журнал?! Что они могут подумать?!
  
  Такси отвезло меня на вокзал. Кстати, таксист - гад мерзкий, украл у меня пятьдесят рублей, воспользовавшись тем, что я был пьяненький и неместный (что было понятно из нелепых вопросов типа: "А мы едем на авто, или ЖД вокзал?"). Возможно это была месть таксистского сообщества. За что? А об этом как-нибудь в другой раз.
  
  И вот стою я на вокзале в ожидании поезда, и понимаю, что я ещё конечно не попал, но явно стою на границе и отдаю свой паспорт работнику таможенного контроля, ожидая проставки необходимых печатей и разрешения въехать в гордую свободную страну Небыляндию. В Небыляндию я так и не попал. Развернули на границе. Иди-ка ты, - говорят, - отсюда, не готов ты ещё. И вот гражданочку Тошноту прихвати, не знаем с кем отправить. Ей как раз до Питера надо.
  
  На нижних полках в купе были два пожилых интеллигента - с усами. На верхней - парень, который, судя по всему, пограничный контроль в Небыляндию прошёл без особых проблем. Он, видимо, ехал с самого Адлера, потому не удивительно. Ему, наверное, в Небыляндии, вообще, грин-карту дали на время прибывания в Адлере и на обратную дорогу.
  Усачи разговаривали на какие-то непонятные гумманитрию темы, поэтому они с равным успехом могли быть как физиками нано-квантово ядерщиками, так и сантехниками. Но их разговор ложился прекрасным звуковым фоном к Стругацким, которых я читал.
  Но вот, пришло время, когда как бы надо спать. Читал я, конечно, до последнего, но потом надоело, и я попытался "заснуть".
  
  В этом месте, если следовать логике моих записей, сделанных на месте, должно следовать повествование о запахе, который стоял в купе. Но надо сказать, на тот момент я подобрал столь суровые эпитеты и сравнения, чтобы описать этот запах, что, несмотря на то, что я предупреждал о специфичности и экспериментальности данного текста (Хотя кто, как всегда, обратит внимание на эти предупреждения?), пожалуй, публиковать эти мысли я не буду. Видите, как я пекусь о вашем душевном здоровье? Короче, плохой был запах и очень, просто очень, душно.
  
  Но зато мои "сокупейники" могли быть спокойны за своё имущество. Да они могли везти хоть грёбанный миллион долларов... мелкими купюрами... написав табличку на дверях купе: "У нас здесь миллион долларов, мелкими купюрами!"... на каждой остановке объявляя в мегафон: "Внимание! В десятом вагоне, в третьем купе стоит саквояж с миллионом долларов. Справа от двери". И всё равно их деньги были бы в безопасности. Потому что их имущество охранял верный, не смыкающий глаз пёс. Да, пёс, конечно, был тошнотик, после чекушки коньяка смешанного с колой, поэтому, он вряд ли смог бы покусать, но уж жалобно завыть, или, на крайний случай, заскулить при виде злоумышленников, сил бы хватило. А проскочить незамеченными у злоумышленников шансов не было. Я невольно бдел всю поездку... в смысле... не... ну не спал, в общем... ну вы поняли.
  Порадовали стены разделяющие купе. Они видимо делаются из бумаги. Я слышал каждый звук, каждое "вошканье" человека, который лежал в соседнем купе. Такое ощущение, что в одной постели с кем-то лежали. Приходилось успокаивать себя надеждой, что там лежала молоденькая симпатичная сисятая девушка (на обратном пути такой надежды уже не было, так как молоденькая симпатичная сисятая девушка вряд ли может так храпеть), а не толстый волосатый хач... негр, с огромным стволом... пистолетом, всмысле... Ну вы же знаете, они же обожают огромные пистолеты, типа "дезерт игла", из дому без них не выходят. Так вот, не хотелось бы думать, что я примерно с таким, практически лежал в одной постели.
  Так и не уснул.
  
  Санкт-Петербург встретил меня пасмурной погодой и большим желанием сходить по-большому. О здравствуй, дивный город!
  
  P.S. Чуть не забыл. У кого-то может возникнуть мнение, что я всё выдумываю, что нет ничего такого. Лучший способ подтвердить что-то - это сфотографировать. Так вот, что бы убедить вас, что я не врунишка, я сфотографирую то, на что в описании моей квартиры вы все конечно же обратили внимание, то во что не верится, что оно есть, тем более у меня - такого же, в целом человека, как и вы.
  http://s016.radikal.ru/i334/1010/bb/d7edf4228a73.jpg
   (зеркало: mlevman.blogspot.com)
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"