Аннотация: Да сколько можно! Все по пятой, да по пятой группе... Синяк же будет. Синий-синий нуар...
В начале - обзор работ пятой группы конкурса рассказов "Ночной дождь"
В конце - расчлененка В ПОДВАЛЕ (обзоры по заявкам)
ОБЗОР ПЯТОЙ ГРУППЫ
Малышева Полина.
Самоубийца
Текст элементарно невычитан, пестрит повторами, словами-самоубийцами "она, свое, мое". Нет языковых находок, словарный запас скромный. Ситуация показана, но не разрешена. Абсурдность стала самоцелью автора. Фантдопущение не обосновано идеей рассказа за отсутствием таковой. Не названы мотивы самоубийства. Утверждаемая автором обыденность поступка сыграла злую шутку - кроме обыденности, ничего и нет. Три балла.
Яров Эдуард.
Несколько тетрадных листков, случайно принесённых ветром
"Я не только завязал ему руки и ноги..."
Связал.
"На глаза ему намотал плотную повязку"
Только на глаза или таки на всю голову?
"Также он лежал на полу в тот день, когда его занесли словно мешок с гнилой картошкой"
Не также, а так же. Не занесли, а внесли, и запятая перед "словно".
"Я достал из-под лежанки небольшой пузырёк из-под лекарства"
Из-под из-пода.
"От его изворотов вся каморка пошла ходуном. К счастью, выдержала. Я обратно завязал ему глаза"
Похоже, каморку строили из картона. "Обратно" завязал глаза... Снова!
"пристроенной к дому сбоку в кустах сирени"
Каморка, получается, меньше куста сирени?
"Время я смотрел на своих стареньких часах "Монтана" с подсветкой, выменянные у Егора"
Несогласованность падежей.
"В углу чуть поблёскивал топор"
Весь топор поблескивал - с топорищем? Поблескивало ведь лезвие!
"Это ничего, я уже привык спать в сараях, банях и сеновалах"
И на сеновалах.
Курсивное местоимение предполагает более важного злодея, чем хорошо опохмелившийся папаша. Герой поначалу представляется опытным маньяком, и когда становится ясно, что он всего лишь решил замочить (или только изуродовать, ослепить) папочку-алкоголика, градус повествования резко падает. Финал вообще смазан, потому что рассказан заранее. Злую шутку с автором сыграла инверсия сюжета. Не люблю придираться к запятым и орфографии, но здесь тот случай, когда без этого нельзя. Элементарная нестыковка падежных окончаний, стилистически корявые обороты, орфографические ошибки, неологизмы и неверное употребление синонимов. И так и осталось неясным, что же учудил отпрыск со своим папой? Два балла.
Каневский Александр.
Именем Аллаха
"Кого бы мне еще зарезать?" - подумал автор перед тем, как ставить последнюю точку. - "А, критика!"
Рассказ по принципу кумулятивной сказки - дедка за репку, бабка за дедку. Само по себе это не плохо и не хорошо. Нагнетание страстей и насилия предполагает, вообще-то, второй план, на котором должны быть виртуозный черный юмор, идея и, пусть фарсовый, но катарсис. Здесь роль катарсиса отведена заголовку президентского указа, а черный юмор уместился в черного кота, лихо побеждающего террористов. Что касается пассажей вроде "жирного лица кавказской национальности", то это за гранью фола. В целом применимы слова классика: "Он пугает, а нам не страшно". Кол.
Давидович Валерий Владимирович.
По горячим следам...
"Втроем они кружили на берегу, взявшись за руки, его девочки радостно смеялись, а их шелковые волосы развивались на ветру".
"Снова увидеть рассвет, ступить босой ногой по росе..."
"На мгновение Джеф снова перенесся в то время, когда они с женой и дочкой были вместе. Когда его малышка поранившись, прижималась к матери и плакала, ища у нее сочувствия и защиты. А он насобирал лесной земляники и протянул дочке. Та стала горстями заталкивать ягоды в рот, размазывать по лицу и причмокивать от удовольствия. Они с женой глядели на нее и умилялись".
Стильный, сильный нуар. Единственная претензия к автору - вычистить процитированные мной "слащавые американизмы" в духе "Смертельного оружия", где Джеф вспоминает счастливое прошлое. Особенно это неубедительно в сцене, где он душит киллера. Семь баллов.
Андреев Олег Иванович.
Это последнее, что можно сделать
"После пяти часов такого ожидания можно разве только от собаки радоваться приходу хозяина"
"которая длительные шестнадцать лет пребывала первой леди Германии"
"бессменная улыбка"
"Она продолжала улыбаться на людях, хотя на всю жизнь оставалась хрупкой девочкой"
"отсутствие крыши над головой и насилия"
"сам падая с пьедестала одного из могущественных политиков в мире"
"решили покинуть Ляйпциг, занятый советскими войсками. Они решили перебраться"
"Но на пути слабой женщины и несовершеннолетней дочери" встали "освободители "показывая на них рукой"
"как цементные мешки, вылетели из окна и больно упали на кирпичи"
"Ей показалось, что милые и интеллигентные люди, совсем не похожи на тех солдат"
"Надеюсь также на твою помощь, Гельмут, как могущественного человека мира"
В чем событие рассказа? Нет, с происходящим все понятно. Но где тот волшебный "Ах!", на котором рассказ мог бы состояться как литературное произведение? Не знаю, насколько описанное соответствует реальным событиям, следовательно, не могу определить долю литературного вымысла. Напоминает модную нынче форму документальных фильмов с реконструкцией событий малоизвестными актерами. Много претензий к стилю и к простому соответствию текста нормам построения фраз в русском языке. Лексика бедна. Впрочем, последняя претензия не то что снимается, но нивелируется, если автор постоянно не живет в России и не слышит русской речи. Четыре балла.
Галущенко В.А.
Ледяные статуи
Конечно, не нуар, зато хороший детективно-ироничный рассказ. Непонятно, правда, почему мертвого зэка просто оттаскивают свиньям. Наверное, чтобы не хоронить в воде. Но так ведь они все друг дружку неформально изведут! А вот финал недоработан. Даже если водный скутер удержится вертикально на плаву в ледяной шуге, мертвый водитель с него наверняка сползет. Если только не будет привязан к седлу, как всадник без головы или не примерзнет пятой точкой. Вы второе имели в виду? Ну очень черный юмор! Не верится в неподготовленность к ледяному дождю, причем с обеих сторон. Знали ведь, что такое бывает. И что это за самопожертвование - не сразу же они замерзли на мотоциклах? Почему не прошли через точку самосохранения, когда инстинкт заставляет спасать свою шкуру независимо от обстоятельств? Опереточный финал губит весь рассказ. Причем, судя по названию, под такую концовку рассказ и сочинялся. Но перерос ее, к счастью. Семь баллов.
Глазунова Ева.
Цена Свободы
"Аннотация: В общем тут ЖЕСТЬ. Так что ДЕТИ и люди со слабой психикой - не читайте. И да, автор в курсе, что в тексте есть исторические неточности, поэтому прошу тапками сильно не кидать.. :)
Аннотация: Попав к демону в руки, сумеет ли скрыться Катерина, или останется с ним до конца своих дней, пока бессмертный не наиграется?"
"девушка пыталась спастись от пронзающих ее хрупкую фигурку порывов ветра"
Пронизывающих.
"Ливень набирал обороты"
Обороты набирает двигатель, а его по сюжету еще лет через триста изобретут, как минимум.
"ураган решил смести все, до чего дотянется его мощная волна"
У урагана нет волны.
"Девушка ежилась, крепче кутаясь в свою дырявую находку"
Дырявая - да, это находка! Находка для злобного критика.
"Ноги отказывались идти, она еле-еле их переставляла"
Передвигала.
"Кожаные обрывки, завязанные на щиколотке веревкой"
Опорки.
"Такой красивый, такой нереальный, сказочный"
Нереальный? В фантастическом рассказе это запрещенное слово.
"Первое окно с горевшим в нем светом"
Освещенное окно.
"Постучав в оконную раму"
Стучат в стекло.
"в окружающую пространство тьму"
А пространство, получается, светлое?
"- Спасибо вам, - прошептала девушка, заходя в избу"
Руссо туристо? Изба откуда?
"В эту ночь завывал ветер, в эту ночь ураган играл со стихиями, и ансамбль этих стихий творил сокрушительные вещи"
Без комментариев.
"В эту ночь Катерина сладко спала за долгое время вдали от дома"
Наверное, впервые сладко спала.
"А проснувшись бодрой и полной сил Катерина удивилась"
А где запятые?
"Решив не думать, чтобы не сойти с ума"
Спорное решение.
"Медленная смерть в лесу совершенно не прельщала повидавшую муки девушку"
Можно подумать, другая смерть прельщает. "Повидавшую муки" - со стороны, что ли?
"День в пути дал надежду на лучшее будущее"
Она шла целый день лесной чащей, никого не встретила и ощутила надежду?
"В неизвестной ей пока деревни начнется новая сытая жизнь"
В деревнЕ. И только сытая, и всего-то?
"Лучше идти по тропинке, освещенной звездами"
Не яркий, скажем так, свет.
"Ноги нещадно гудели от долгой прогулки"
Хороша "прогулочка"!
"Находясь в плену у демона, возможности прогулок у девушки не наблюдалось"
Дательный самостоятельный - "проезжая мимо станции, с меня..." ну, вы дальше догадались.
"слезы и хрипы жертвы вгоняли в немыслимое удовольствие"
Вгоняли? В удовольствие?
"Издевался физически и морально"
"Демоны могут быть нейтральными"
"Подавив очередной всхлип, Катерина пошла прямо, чтобы через несколько минут услышать голоса людей. Спасение показалось близким, и на волне адреналина девушка как можно быстрее побежала туда, откуда по ее мнению они доносились"
Если бы пошла косо, голоса не услышала бы? Во второй фразе: "спасение" и "они доносились". Нестыковка! "На волне адреналина"... Без комментариев.
"Очередная игра воображения? Или сильное помутнение рассудка?"
"После пережитого стресса, шока и всего остального, - это было бы вполне естественной реакцией организма"
Граждане, у вас тут фэнтези, маньяк и Средние века, или заключение судмедэкспертизы?
"Сумерки спускались на землю, что несколько нервировало Катерину"
"видимость значительно ухудшалась. Облака, проплывая по нему, но гонимые порывами ветра, скрывали на неопределенное время свет луны и звезд"
"руки ощущают преграду в виде широкой мужской груди"
"- Говорят мы бяки-буки, как выносит нас земля, дайте что ли карты в руки..."
Там и телевидение есть!
"протянув девушке тарелку с мясом и стакан воды мужчина продолжил свое занятие. Он натягивал тетиву на лук. Очень красивый, с резной росписью"
Сначала надо было написать, что натягивал тетиву, а потом - что продолжил это занятие. И что такое "резная роспись"? Уж или резьба, или роспись! А запятые-то, запятые...
"Катерина с подозрением посмотрела на жареное мясо"
Какое может быть подозрение с голодухи?
"девушка принялась интенсивно жевать"
Интенсивно... Все, сползаю под стол...
"Люди приняли пришедшую к ним из лесу девушку. Отмыли, обогрели, накормили, выделили хату и всячески поддерживали"
Главное, отмыть не забыли!
"- Асмодей, ты за кого меня держишь?"
По ходу, Асмодей реальный пацан, если чуваки с ним конкретно трут.
Автору должно быть совестно выкладывать настолько сырой, неуклюжий, доходящий до смешного текст. Жесть, конечно. Но в другом смысле. Кол.
Неделько Григорий Андреевич.
Мокрый пепел, серый прах
Эстетика страха завораживает так, что к финалу рассказа автор и читатель приходят к одинаковым выводам и с радостью в этом убеждаются. Коварно, но красиво, Григорий Андреевич! Десятка.
Если для сюжета не надо, зачем использовать редкие имена?
Поначалу царапали некоторые места в тексте, но потом автор, по-видимому, "расписался", а к содержанию и языковым вкусностям у меня с самого начала вопросов не возникало. Запоминающийся рассказ. Пусть с точки зрения "реала" и не очень реальный, но со своей внутренней правдой. Семь баллов.
Будажапов Батор Дамба-Дугарович.
Меня зовут Клетто Каприани
Хороший рассказ, но последнее слово героя выбивается из простого повествовательного тона, слишком громоздко и отдает моралью. И такое название предполагает, что герой совершит поступок, который прославит его имя. Но этого не происходит. Шесть баллов.
Рони Роббер.
Цирк уродов мастера Аргуса
Автор ведет рассказ, как опытный водитель машину - туда, куда ему надо, а не куда катятся колеса. Живой выразительный язык, наполненная деталями атмосфера, создающая мир, подобный лучшим образцам американской и европейской готики конца 19 - начала 20 века. Ностальгия по неоромантизму.
Один из лучших текстов пятой группы. Однако, все события рассказа уместились в прошлом, а я настроилась на предвкушение загадочной истории, которая должна была произойти с появлением мастера Аргуса. Не скажу, что автор обманул. Просто, оказывается, "водитель ехал в гараж". Что ж, буду ждать продолжения. Девять баллов.
Микхайлов С. А.:
Le petit gnome
"и даже по-своему улыбается"
По-какому по-своему?
"- Да, - отвечает парень и глядит на мать: она ничего не заметила и выглядит по-обычному хмурой, усталой и чёрно-белой"
Черно-белой?
"Костя не помнил отца и знал его только по трём чёрно-белым фотографиям: все три были одинаковые и маленькие"
Если все три одинаковые, зачем про это писать?
"Тётя Галя посмотрела на Костю непроницаемо-чёрными глазами, в которых не отражалась даже свеча"
Странно. Свеча-то должна отразиться.
"у крыльца, залитого желтоватым светом электрической лампочки, мерцающей в такт ночи вместе со звёздами"
Крыльцо залито светом. Но лампочка мерцает. Но в такт звездам. Сложно, несопоставимо и непредставимо.
"ни заплатки, ни потёртости, ни одного грязного пятна - костюм выглядит нереально чистым"
А разглядеть заплатки и потертости с расстояния, ночью, да еще когда лампочка мерцает в такт звездам - реально?
ВНИМАНИЕ, ШЕДЕВР! "пиджачный костюм"
"его округлое лицо постоянно морщилось, стараясь скрыть свой истинный возраст"
Лицо старалось скрыть свой возраст?
"единственная звезда - полученная ещё в достопамятные времена"
Во-первых, что звезда получена в "достопамятные времена", знает только генерал, а не мальчик, глазами которого мы видим сцену. Во-вторых, надо бы написать "в те достопамятные времена, когда..." и придумать, что тогда было.
"он нацеплял её"
Нацеплял?
"аккуратно причёсанные волосы скрадывали избыточную пухлость щёк и второй подбородок"
Как же хитро они были причесаны!
"Весь его дух съёживается и пытается спрятаться в животе"
Без комментариев.
"Мужик замедляется до медленного шага и уходит в соседнее помещение, чтобы присоединиться к весёлым голосам"
"процедил, как взмолился"
"Генерал старался не поддаваться всеобщей радости, но в его глазах блестело желание"
Вообще-то, словом "желание" обозначают не еду, а нечто другое.
"две пары ног: одни мужские от того человека, что похож на доктора"
Это совсем без комментариев. Понимаете - совсем!!!
" Парень пытается глубоко дышать, чтобы успокоиться, но запах жаренного не может освежить лёгкие"
"сказал профессор и принялся танцевать над тушей с разделочными ножницами"
"человек в сером профессорском пиджаке входит и нестройной походкой идёт"
Неужели все серые пиджаки - профессорские. А чем стройная походка отличается от нестройной?
"на её лице напечаталась другая маска"
"чьё лицо после возвращения с кухни вдруг стало трезвым"
"выдохнул из головы все воспоминания о профессоре"
Автор доставил критику несказанное, хоть и злорадное, наслаждение настоящими "перлами" вроде "пиджачного костюма" и многочисленной мелкой "перловкой". Я смахиваю слезу умиления. Но ведь ни гнома, ни фэнтези, действительно, не было, за что мой низкий поклон. И приятного аппетита! Кол.
Мудрая Татьяна Алексеевна.
Фрэнки и Лэм
"Мотор с правым рулём, если станешь переходить на другую сторону, минуя капот, легко сшибить на третьей скорости"
Я водитель с большим стажем. И я не понимаю, как можно сшибить мотор при переходе на другую сторону. Почему это легко делать на третьей скорости. А также где сразу из мотора растет правый руль. Объясните, буду благодарна.
"- Ты обитаешь далеко за городом"
Почему не просто "живешь"?
"- Какой красивый камень посерёдке"
В середине.
Нуар. Полное соответствие жанру. Но уж очень все запутано. Непонятен мир, где жрицы любви разбираются в искусстве. Потому что подано это слишком рано, когда намерения героя еще кажутся, так сказать, стандартно-маньячными. Спокойствие героини, связанной и не знающей, что будет дальше, тоже неубедительно. Вычурность убрать - будет самое то. ТопорнЕе надо делать нуар, товарищи, топорнЕе! Девять баллов.