Левченко Юрий Николаевич : другие произведения.

Рождение ребенка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Логика жизни складывается из дат, событий, их причин и реакции на это. Человек рождается, взрослеет, жениться, производит на свет детей, трудится в поте лица и умирает. А что останется после него? Переход к рождению ребенка является одним из основных периодов в семейном цикле. И пары, которым удалось достичь чувства близости и научиться разрешать неизбежные конфликты, с большей вероятностью справятся с ролями родителей.

Первый семейный кризис - рождение ребенка.

  

"Человечество зеленеет и цветет,

увядает и замирает - в одно и тоже время".

Новалис.

   Логика жизни складывается из дат, событий, их причин и реакции на это. Человек рождается, взрослеет, жениться, производит на свет детей, трудится в поте лица и умирает.
   А что останется после него?
  
   Переход к рождению ребенка является одним из основных периодов в семейном цикле. И пары, которым удалось достичь чувства близости и научиться разрешать неизбежные конфликты, с большей вероятностью справятся с ролями родителей.
  
   Рождение ребенка требует следующих изменений в жизни супругов.
  
  -- Изменение эмоционального восприятия молодых. Возникает чувство ответственности связанное с воспитанием ребенка, что поначалу кажется пугающим. Молодые родители начинают испытать стресс, так как поведение ребенка и их реакции на это не соответствуют ожидаемым.
  -- Перемена в супружеских отношениях. Даже если пара с нетерпением ожидала появления первенца на свет, его рождение может не сблизить, а разобщить супругов. И этому пугаться не стоит - это проходит со временем.
  -- Вначале новорожденный ближе к матери, а отец оказывается на периферии внимания. Жена начинает разрываться между мужем и ребенком, которые оба претендуют на ее внимание. И только психологически зрелый отец, видя как, мать чрезмерно поглощена заботами, включается в семейные отношения и через это становится ближе: жене, ребенку.
  -- Да и каждый из супругов может испытывать своеобразную ревность, считая, что другой супруг больше привязан к ребенку, чем к нему.
  -- Изменение отношений с родственниками. Ведь в целом рождение ребенка более тесно переплетает две расширенные семьи, поэтому молодые супруги вынуждены перестраивать и свои контакты с родственниками.
  -- Да и родителям супругов нужно осознать, что теперь они связаны через маленького ребенка с его отцом или матерью родственными узами, как бы раньше не сформировались их симпатии.
  -- Изменение роли и положения в социуме. Главным образом это касается матери ребенка, так как ей приходиться хотя бы на время оставить работу, чтобы заботиться о ребенке. Женщины, для которых много значила их работа и карьера, могут испытывать дополнительный стресс.
  
  
  
   Скептик.
  
   Материнство - основополагающая роль женщины. Так говорят.
   Но в наши дни материнство занимает не высокое место в иерархии ценностей женщины. Ну а отцовский инстинкт еще менее устойчив. В обществе постоянно происходят изменения модели материнства и детства вместе с изменениями самих общественных отношений.
   Изменяется и взгляд женщины на роль матери. Стремление к высокому статусу и карьере. Повышенная тяга к благосостоянию и высокому уровню потребления все это претит родительству.
   Женщина на пороге материнства оказывается неосведомленной об элементарных особенностях развития ребенка и своих функциях по уходу за ним. Ну а уж как общаться и тем более воспитывать для современной городской барышни опыт абсолютно новый. Никто и нигде не учил ее этому. Мало кто из молодых девушек представляет себе, как изменится ее жизнь с рождением ребенка.
   Про недосып и резко увеличивающиеся хозяйственные хлопоты все более или менее наслышаны. Про проблемы с весом и разные медицинские осложнения - тоже не новость. Но ведь не только эти проблемы будут нарушать ритм жизни молодой семьи. Возникнут проблемы общения, как с мужем, так и с бабушками и дедушками, тетями и дядями.
   А страх женщины, что мужчина не станет делить с ней ответственность по воспитанию детей. И, как правило, часто оправданный.
  
  
   Психолог.
  
   Какие бы ограничения родительство не вносило в личную жизнь молодых людей, наша культура, да и гуманная сущность природы требует продолжение рода человеческого.
   Пусть приходиться отказываться от привычных способов проведения свободного времени, материальных трат, изменять свои карьерные планы, но человек идет на это ради детей. К тому же большинство осознает, что родительская роль не подлежит отмене и ее придется исполнять всю жизнь.
  
   Но прежде чем появиться ребенок приходиться пережить период беременности. А этот период вносит существенные коррективы. Это изменение режима дня, перераспределение семейных обязанностей, денежных затрат с учетом потребностей будущего младенца. Нарушается привычный стиль сексуальных отношений. И в этот период наиболее важно оказывать эмоциональную поддержку друг другу. Ведь чтобы не говорили, но этот период можно характеризовать как кризис.
   Кризис первой беременности на субъективном уровне женщины может сопровождаться негативным эмоциональным состоянием. И это необходимо учитывать мужу. Возникает необоснованная раздражительность, эмоциональная неустойчивость, особая чувствительность к стрессам, неясность жизненной перспективы.
   А как часто мы забываем, что мужчина тоже испытывает глубинные переживания, готовясь к роли отца. И эти волнения позволяют говорить о динамике эмоционального отношения к будущим семейным отношениям.
  
   И вот наступил первый этап, в семью входит третий и важный человек - ребенок.
   С началом нового жизненного цикла начинается переоценка достоинств и недостатков партнера уже с точки зрения межличностной совместимости.
   Большую важность приобретают такие навыки, как: внимание и чуткость друг к другу, готовность учитывать чужое мнение, верность данному слову, умение договариваться и планировать совместные действия.
   Рождение малыша становится своеобразным экзаменом для родителей на умение приспосабливаться друг к другу в критических обстоятельствах.
   Так как же преодолеет первый кризис молодой семье?
   Каждая из сторон вырабатывает приемлемый уровень взаимодействия, отказываясь от части требований, друг к другу. Вы принимаете некоторые стороны характера и поведения другого как данность - как "явление природы".
   Например,
   Она смиряется с его рыбалкой,
   а Он - с нерачительным хозяйствованием.
   Она с тратой уймы времени на копание в машине,
   Он - к бесконечным телефонным пересудам с подружками.
  
   И тогда кризис минует, когда вместо двух несхожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, возникает некое "Мы". То есть Семья в истинном осмыслении смысла этого слова. Когда оба партнера постигают, что общие семейные интересы, например, забота о ребенке, выше и важнее их собственных пристрастий.
   Или, по меньшей мере, когда партнеры намерены хотя бы иногда жертвовать собственными увлечениями и страстями в пользу семьи, общего времяпрепровождения, разделения хозяйственных обязанностей, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, участия в каких-то семейных ритуалах.
  
  

Новые роли в семье.

"Роль человека в том и состоит,

чтобы разобраться в фактах,

предлагаемых ему жизнью,

организовать их и построить

более справедливый мир".

А. Моруа.

   Перераспределение взаимной ответственности супругов, освоение новых ролей, да и главное появление третьего меняет и личностные взаимоотношения. Что и вызывает как внутренний конфликт, так и напряженность в отношениях.
  
   Вот мой совет как с наименьшими потерями пройти этот этап.
   Раз супружеские отношения неизбежно одолевают противоречия: ссоры, обиды, конфликты, и так далее. А жизнь в семье подразумевает общение между мужем и женой, то увеличьте время на общение.
   Общение в семье это не только обмен информацией и взаимодействие супругов по хозяйству, но и духовный, эмоциональный контакт.
   Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых включайте в обсуждение вопросы и темы связанные с воспитанием детей.
   Готовясь к появлению на свет нового члена семьи, вы обсуждайте не только то, какие пеленки и распашонки ему купить, но также вместе продумывайте, как теперь будут перераспределены обязанности и материальные ресурсы в семье. Вы договаривайтесь об этом до тех пор, пока вас обоих не начнет устраивать принятое решение. Будущее, конечно же, внесет свои коррективы, но фундамент будет уже заложен.
  
   Ну а когда появится малыш, включайте и его в общение. И в этом будет наибольшая эмоциональная составляющая сближения родителей. Супруги впервые по-новому выстраивают собственные взаимоотношения, принимая в рамки этих отношений ребенка.
  
   Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери он улыбается. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка.
   Ребенку теперь приходиться сталкиваться с внешним миром: его новизной, необычностью и опасностями. В такие моменты ребенку необходимо спрятаться в некой психологической безопасной, комфортной нише, роль которой и должна выполнять семья.
   И функция семьи не только удовлетворение физиологических потребностей: есть, спать, пить и так далее. Ведь удовлетворение этих потребностей создает возможность для развития надобности в общении, привязанности, любви у ребенка.
   Физически крепкий ребенок, которому не угрожает опасность, его любят, начинает исследовать окружающий мир. И в этом важна поддержка родителей: поощрение любознательности, обеспечение свободы действий.
   Ребенок нуждается в достаточном пространстве и времени для самостоятельного освоения окружающего мира. В этом стоит установить особые правила, отдельно уделяя внимание тому, что обеспечивает безопасность ребенка. Но и тормозить и ограничивать, не стоит, так как это замедляет его развитие.
  
   Общение родителей с новорожденными имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью в общении с взрослыми людьми, испытывают трудности в общении со сверстниками.
  
   Привязанность у ребенка обычно формируется к тем взрослым, которые реагируют на эмоциональные потребности или тем и иным способом взаимодействуют с ним.
   Эмоциональная чувствительность родителей в первые годы жизни ребенка содействует его успешному развитию в будущем. Ребенок усваивает то, что его поведение имеет последствия, а мир упорядочен.
   И на это стоит особо обратить внимание родителей: стимул - реакция ребенка и обратная связь.
   Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Контакты же с отцом имеют кратковременный характер.
   Стиль общения отцов с маленькими детьми отличается от стиля взаимодействия с ними матерей. В то время как матери общаются с детьми, прежде всего в процессе ухода, отцы взаимодействуют с ними в процессе игры. Кроме того, отцы часто проявляют больше физической силы, активности и стихийности в обращении с детьми.
   Игра между отцом и ребенком носит импульсивный характер. Матери вовлекают детей в спокойные, предсказуемые игры, например - "ладушки". И в этом и состоит многообразие того общения, что должен получать ребенок.
   В случае если отцу не удается включиться в процесс общения с ребенком, супружеские отношения могут значительно осложниться, а подчас и разрушиться.
  
   У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми.
   В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.
  
   Таким образом, на родителях лежит ответственность за воспитание у детей способности к человеческому общению, т.к. именно в семье дети усваивают характер общения. Кроме того, от умения супругов общаться во многом зависит и нравственно-психологическое благополучие всех членов семьи.
   Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность, что так важно для молодой мамы. Ведь на плечи женщины ложится не только большая хозяйственная составляющая, но и эмоциональная нагрузка.
   Особая роль мужчины в этом - умение признать ценность жены и матери, даже при несовпадении некоторых взглядов. Мужу важно чаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова в адрес жены.
   У мужа и жены часто расходятся взгляды и представления о том, какой должна быть семья. Возникают конфликты, которые можно решить, либо, уступая, друг другу, либо находя разумные компромиссы.
   Для этого нужно быть внутренне гибкими, не ждать изменений в поведении партнера, а начинать с себя. Отказывайтесь от догм и стереотипов, если только этот вопрос не является для вас чем-то очень важным и глобальным, то есть в корне расходится с вашими внутренними ценностями.
   Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.
   Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
  
   Также необходимо создать некие правила общения в семье, которые и без того часто действуют гласно или не гласно. Эти правила должны включать в себя решение бытовых вопросов, то есть распределение обязанностей в семье, семейный досуг, представления о правильном воспитании детей, общий бюджет или распределение материальных ресурсов в семье, отношения с родными и многое другое.
   Некоторые из них закладываются еще в период ухаживания, но окончательно становятся понятны именно тогда, когда супруги начинают жить вместе и у них рождается ребенок.
   И все это следует проговорить, а возможно и записать. И не зачтите все это за шутку - это инвестиции в ваше счастливое будущее.
   Не ленитесь!
  
   А вот случай из моей практики.
  
   Молодая семья оказалась далеко от родственников, не имела друзей и таким образом оказалась в некой изоляции. Особо было тяжело матери, так она все время проводила дома с ребенком.
   Кроме того, жена начала избегать сексуальных отношений, так как в больнице ее "перешили", у нее долго не заживали швы и сексуальные отношения причиняли ей острую боль.
   Выяснилось, что ее страхи имели не только физиологическую, но и психологическую природу. Грубое обращение в роддоме спровоцировало у женщины воспоминания о более ранних эмоциональных травмах. Высокий уровень тревоги заставил ее изолироваться от окружающего мира.
   Муж относился с понимание к этим сексуальным проблемам. При этом оба уставали так, что только добирались до постели и сразу же засыпали, уже не думая ни о каком сексе.
   Поскольку растили ребенка они вдвоем, и ему еще приходилось зарабатывать деньги для семьи, то естественно, что все бытовые проблемы и уход за дочерью легли на плечи матери. Она обижалась, что он ей не помогает. Он в свою очередь начинал упрекать ее в том, что работает и зарабатывает деньги он один. В ответ на что, жена еще больше обижалась и замыкалась в себе.
  
   В таких ситуациях часто мужья вместо того, чтобы разобраться, что на самом деле происходит с женой, что случилось с их отношениями. Пытаются отвлечься от проблем "на стороне". Либо они начинают задерживаться на работе, и у них находится масса неотложных дел, либо начинают встречаться с другими женщинами.
   Поскольку жена в это время привязана к ребенку и материально зависит от мужа, ей приходится все это терпеть.
   Может быть поэтому, многие браки распадаются на этапе, когда ребенку исполняется примерно три года, то есть то время, когда супруги уже поостыли, и их запас терпения уже исчерпался.
  
  
  

Мать.

  
   Стремление жить внешней жизнью, ориентация на социальные мотивы и интеллектуальные перегрузки не позволяют некоторым женщинам осознать свое материнство. И тогда профессиональные и семейные функции матери вступают в конфликт. Успех в работе часто вступает в противоречие с образом идеальной матери.
   А современные социальные установки искажают глубоко заложенную в женщине материнскую заботу и привязанность.
   Женщины, успешно преодолевшие эти противоречия, отмечали, что с осознанием своей роли матери у них появлялась возможность с новой точки зрения оценить свои профессиональные достижения и возможности.
  
   Вот некоторые психологические трудности, которые ожидают женщину, готовящейся стать матерью:
   ? Обрести ответственность за ребенка, самостоятельно принимать решения, от которых зависит здоровье и нормальное развитие ребенка.
   ? Научиться быть организованной и самостоятельной, поскольку рассчитывать на помощь умудренных опытом близких не всегда получиться и потом не всегда нужно.
   ? Принять как должное что придется сильно уменьшить время "на себя": на удовлетворение собственных потребностей в общении с друзьями, развлечениях и профессиональной и личностной реализации.
   ? Быть готовой пережить кризис в отношениях с отцом ребенка, а может и не допустить такового.
   ? Перестроить взаимоотношения с близкими родственниками: в первую очередь родителями мужа, но иногда и со своими собственными родителями, которые предъявляют каждый свои требования к молодой матери.
  
  
   В начале общения с новорожденным ближе всех к нему находиться мать. И этот малыш кардинальным образом меняет жизнь своей матери, не оставляя ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Желанный это ребенок или нет, он подчиняет себе маму целиком и полностью.
   Вот в этом и состоит огромное и ничем незаменимое значение роли матери в семье. Мать учит детей добру и любви, даёт первые уроки человечности, уроки душевного отношения к людям, ибо мать обладает особым эмоциональным влиянием, сердечностью и теплотой, душевной мягкостью и чуткостью.
   У матерей, внимательных к своему ребенку и чутко реагирующей на его вербальные и невербальные сигналы, дети вырастали более самостоятельными и разговорчивыми.
   Младенцы чаще всего реагируют на подражание. Чем больше сходства между поведением матери и ребенка, тем меньшее не соответствие приходиться преодолевать ребенку и тем более внимательным он будет.
   Мать - это зеркало, в которое смотрится ребёнок.
  
   Помимо воспитания детей, мать ещё является и хозяйкой в доме. Она моет, стирает, готовит еду и многое другое. Женщина - мать имеет двойной рабочий день - на производстве и дома. Отсюда переутомление и нервозность, что отрицательно сказывается на взаимоотношениях в семье и на воспитании детей.
   Женщине нужно расширять свои контакты с миром взрослых, пусть теперь они будут связаны с ребенком: поликлиника, мамаши других детей, какие-то курсы и прочее, все это поднимет ее самосознание. И поддержит в ней уверенность, что она не оторвана от большого мира.
   А муж должен оказывать ей всяческую поддержку в этом, предоставлять некоторую свободу.
  
  

Отец.

   Во все времена велико и ничем не заменимо было место отца в семье. Фактически и в наше время отцы все больше и больше уделяют времени воспитанию ребенка, даже когда тот находиться еще в младенческом возрасте. Они могут купать его, кормить и качать так же умело, как мать.
   Отцовство - ведь экзамен на социальную и нравственную зрелость мужчины. Справедливости ради, можно отметить, что чувство отцовства рождается несколько позднее, чем чувство материнства.
   В отличие от женщин у мужчин принятие на себя новой роли отца - дело, так сказать, "добровольное". При желании отцу проще уклониться от своих новых обязанностей отца. У него есть куда "сбежать" - работа, друзья, увлечения "прошлой" жизни. Для него мир не перевернулся, как для женщины.
   Одно это неравенство в принятии на себя родительской роли уже может служить поводом для серьезных конфликтов внутри пары.
   Но самый главный камень преткновения, и самая частая причина ссор, как показывает практика, заключается в различиях в отношении матери и отца к своему ребенку.
   Влюбленная женщина, уверенная в своем чувстве и ответном чувстве партнера, как правило, ожидает, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее собственное.
   Т.е. восторженным, умиляющим и расстраивающим до слез. Если ребенок желанный, он для мамы само совершенство.
   Подобного же благоговения перед малышом она ждет и от его отца. Мужчина же ведет себя совсем по-другому. Когда женщина видит, что мужчина не испытывает тех же чувств по отношению к его ребенку, это сбивает ее с толку.
   Часто мужчина, даже сильно желавший ребенка от любимой женщины, после его рождения ведет себя по отношению к нему довольно сдержанно, прохладно. Что для женщины вовсе не понятно и обидно.
   И истинные мотивы подобного поведения она не понимает. Начинает сомневаться, а хотел ли муж ребенка, и любит ли он ее?
   А раз муж не отражает ее желаний, то и сердцем он ее не любит. Вот и смешивает жена чувство с поведением мужа. Лучше бы поговорить с молодым отцом, а не раздражаться и придираться к нему по мелочам. От чего отношения еще больше портятся и могут зайти в тупик.
  
   А загадка заключена в различиях между устройством мужской и женской психики.
   Общение матери и новорожденного происходит в основном на уровне эмоционального взаимодействия.
   А мужчин с детства приучают скрывать свои эмоции, воли не давать своим чувствам. К тому же страх за малыша, как бы чего "не сломать", смешивается у мужчин со страхом перед новой ответственностью. Этот страх - следствие неготовности к принятию на себя новой роли отца.
   Как правило, это вскоре проходит. Если этого не происходит, кризис во взаимоотношениях пары затягивается.
   Еще одной причиной, омрачающей молодому мужчине радость отцовства, является, как правило, неосознанная ревность жены к ребенку. Ребенок, оттеснив молодого отца в сердце любимой им женщины на второй план, становится соперником.
   Что поделаешь, так уж устроена наша психика. Нужна особая психологическая работа и желание работать над собой в этом направлении, чтобы победить это некрасивое и не очень уместное чувство.
   И психологически не зрелые мужчины предпочитают легкий для себя путь - пореже бывать дома. Ищут утешения в работе или в компании друзей. А это вызывает самые худшие подозрения молодой мамы. Которая, оказавшись без поддержки мужа в этот критический для нее период, может совсем разувериться в своем партнере.
  
   И вот уже муж говорит своим приятелям:
   "Она так переменилась, стала какая-то дерганая, все время меня пилит и дома атмосфера накаленная - идти неохота".
   Жена если не жалуется то, во всяком случае, думает:
   "Он живет своей жизнью, ходит после работы с друзьями пиво пить, а я тут загибаюсь дома одна".
   Даже непродолжительное отсутствие отца ведет к тому, что у детей (особенно у мальчиков) начинают развиваться трусость, замкнутость, обособленность, упрямство, агрессивность. Поэтому отцы должны восполнять дефицит своего влияния в семейных отношениях. В противном случае воспитание будет ущербным.
   Сейчас критика в адрес отцовства исходит в основном из-за снижения внимания не только жене, но и детям, а так же с уменьшением времени обычного общения.
   Хорошо организовать досуг детей, научить посильной помощи родителям вот первостепенная задача отца. Отец нужен семье не только для наказания и воспитания, но и для помощи детям во всех их делах, должен быть другом своему ребенку.
   В воспитании детей очень важен живой пример отца. Сыновья во многом копируют образ жизни и мыслей отцов: перенимают походку, манеру разговаривать, жесты и прочее.
   От отцов они воспринимают такие черты, как крепость духа, силу, мужскую надежность, предприимчивость, отношение к противоположному полу. Сын, отец которого внимателен к матери, женившись, считает, что так нужно относится и к своей избраннице. Если отец отстраняется от работы, то эту же привычку перенимают и дети.
  
   Находясь рядом с детьми, отец проявляет лучшие свои качества, такие как доброта, верность, отзывчивость. В этом смысле не только отец воспитывает детей, но и дети отцов.
   Но роль отца не сводится, как уже говорилось, только к воспитанию детей. Вместе с матерью он обеспечивает семью всем необходимым. Он ответственен перед семьей за устройство быта. Ремонт квартиры, трудоемкие дела в хозяйстве, снабжение продуктами и т.д. - это, прежде всего обязанность отца.
   Некоторые отцы вообще всё сваливают на плечи жены: и хозяйство, и бюджет, и воспитание детей. Отцы должны больше времени уделять воспитанию детей и домашним делам.
  
   Разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его взросления. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия.
   Или мать в свою очередь убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого чаще всего начинается процесс взаимного сближения между родителями.
   По мере взросления ребенка у мамы высвобождается больше свободного времени. Она "вспоминает" о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения.
   Из всего сказанного можно сделать вывод, что в семье обязательно нужны и отец, и мать. Ведь от матери дети получают ласку, нежность, доброту и чуткость к людям, а от отца мужество, силу воли, умение бороться и побеждать. Только сочетание этих качеств формирует полноценную личность.
  
  

Отношения с бабушками и дедушками.

"Пусть грядущие поколения достигнут счастья,

но ведь они же должны спросить себя,

во имя чего жили их предки

и во имя чего мучались".

А. П. Чехов.

   Гармоничное развитие молодой семьи на этом этапе может затруднять вмешательство родителей супругов. Под влиянием такого вмешательства образуются внесемейные треугольники, которые изолируют, например, отца ребенка.
   А треугольник - ребенок, отец и его мать (свекровь), могут сильно оскорблять недоверием жену и мать ребенка.
  
   Вот такое письмо от страдающей мамы пришло ко мне.
  
   Здравствуйте!
   У меня проблемы в отношениях с одним из самых близких мне людей - моей мамой. Я не знаю, как правильно мне выйти из этой ситуации. Недавно у нас родилась дочка.
   На одну зарплату мужа прожить тяжело. Поэтому мне пришлось выйти на работу. Оставила я свою малышку с бабушкой (моей мамой).
   И даже не представляла себе, что будет так тяжело. Я постоянно думаю о ней, как она там.
   Я бегом бегу после работы домой, чтобы скорей её увидеть.
   В то время, когда я дома (мы живем в квартире моей мамы) мама начинает мне твердить, что я плохая хозяйка, что я не хочу ничего делать по дому, что домашнее хозяйство - это не только общение с ребенком и что мой муж "не так хорошо протрет пыль как я".
   А я вижу свою дочку всего 4 часа в сутки, когда её укладываем спать. И мне совсем не хочется тратить это время на уборку квартиры.
   Моя мама воспитывала меня в духе, что её мнение - это закон.
   И вот сейчас у меня складывается такое впечатление, как будто она считает мою дочку своим ребенком. Она перекладывает мою ответственность на себя.
   У нас постоянно идут споры о воспитании, кормлении, режиме дня и даже о том, как одеть дочку на улицу. По ее мнению я все делаю неправильно и плохо.
   Я не хочу ссориться с ней, но мягких намеков и просьб она не понимает. Она хочет решать за меня все. Но ЭТО МОЙ РЕБЕНОК!!!
   И, прежде всего я несу ответственность за него.
Я уже не рада ни деньгам, ни работе. Если бы можно было повернуть время назад, я бы не раздумывая, осталась с моей Маришкой.
   У меня чувство, что у меня отбирают моего ребенка. Я хочу быть его МАМОЙ, а не просто тетей.
   И я боюсь обидеть свою маму. Если я сейчас останусь с дочкой, а ей придется идти на работу, она будет думать, что не справилась.
   Но я не могу выдержать такую эмоциональную нагрузку.
   Я ХОЧУ БЫТЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ.
   Я ХОЧУ БЫТЬ ЕГО МАМОЙ.
   Я ХОЧУ БЫТЬ ЕДИНСТВЕННОЙ ДЛЯ НЕГО.
  
   Вот так бывает, что родная мать не может остановиться даже тогда, когда дочь сама уже стала матерью. Молодой матери трудно отстаивать свою независимость. Она не хочет следовать советам своей матери и, когда та ее учит, она недовольна, но не смеет перечить. Если она примет совет, она чувствует себя подчиненной, если она откажется ему последовать, она чувствует себя виноватой.
   Как же такой молодой матери защитить себя? Это трудно, но возможно.
   Прежде всего, она должна все время напоминать себе, что теперь она сама мать и что только она может решать, как лучше ухаживать за ребенком.
  
   Выводы из всего этого предельно ясны: своих родителей и прочих родственников надо любить, но лучше издалека и не чаще одного раза в месяц. А для этого надо жить с ними раздельно.
   Наша культура предполагает что мы должны поддерживать со своими родителями тесные отношения. Что не полезно для молодой семьи, это-то и есть главная проблема, подрывающая многие браки подобно противолодочной мине.
   Ваши родители добрые люди и искренне желают помочь вам, но их советы бесполезны в наше время, а препираться с ними каждый вечер на кухне - слишком большая трата нервов.
   Пусть вы снимите отдельное жилье, и будете навещать родителей по праздникам. Или подкидывать ребенка, когда нужно пойти в гости или театр. И тогда отношения с ними будут лучше некуда.
  
   Внутри семьи между старшим и младшим поколением находятся свои камни преткновения.
   Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье. И вот начинается перевоспитание, переделывание на свой лад. И все это ради того, чтобы не отпустить дочь или сына в самостоятельную жизнь. Жизнь со своими ошибками и своими удачами, трудностями и радостями.
  
   Задачей дедушек и бабушек скорее должна быть забота о сохранении молодой семьи, поддержка молодых в трудную минуту. И нет цены таким родителям, которые осознают эту свою ответственность, и несут ее по жизни, даже если это требует каких-то серьезных усилий с их стороны.
   В общем, вывод из сей истории таков, чем более корректны старшие по отношению к своим взрослым детям, чем более тактичны в выражении своих пожеланий в их адрес, чем более бескорыстны в предложении своей помощи, тем лучше.
   И тем проще им удержать молодых от ошибок, сохранив мир и покой в своей увеличившейся семье. Опыт старших становится доступен для молодых в том случае, если советы родителей носят, так сказать, рекомендательный, а не властный характер.
  
   Молодому поколению нужно научиться быть независимыми от чужого мнения. Не утвердишь себя, не защитишь свое право на несогласие, на непохожесть, сгорят твои нервишки и душевное спокойствие. Главное - решимость и уверенность в том, что вы имеете право на то, чтобы с вашим мнением считались и учитывали, несмотря на вашу молодость и отсутствие опыта. А как же приобрести мудрость жизни, не прожив её самому.
  
   Конечно, при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно.
   И в заключении вкратце остановимся на факторах, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления первого кризиса брака. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; и что это нормальный этап в развитии семейный отношений, оказывается важным:
  -- не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;
  -- не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;
  -- не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;
  -- проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.
  
   Понимание переживаний друг друга - ключ к примирению.
  
  
  
  
  
   9
  
  
  
  
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"