Левченко Юрий Николаевич : другие произведения.

Язык любви

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    статья про то, как строить отношения в семье и сохранить любовь

Язык любви.

  
   Евангелие от Луки:
   "Но Вам слушающим, говорю: любите врагов Ваших;
   благотворите ненавидящим Вас;
   благословляйте проклинающих Вас,
   и молитесь за обижающих Вас.
   ... И как хотите, чтобы с Вами поступали люди,
   так и Вы поступайте с ними.
   И если любите любящих Вас, какая Вам, зато благодарность?
   Ибо и грешники любящих их любят"
  
   Слова Иисуса:
   "Давайте, и дастся Вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют Вам в лоно Ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и Вам".

"Ваша половинка" - она в единственном экземпляре?

"Чувства не обманывают;

обманывает составленное

по ним суждение".

И. Гете.

  
   Кто сказал, что "браки заключаются на небесах", достаточно оформить ваши отношения в Загсе или венчаться в церкви, и вот обеспечен союз до гробовой доски? Ничего подобного! Нет одной единственной половинки на всю оставшуюся жизнь.
   Раньше семьи сдерживали мощные институты: религия, общественное мнение, а недавно коммунистическая партия вмешивалась в это не меньше, чем церковь. И вот когда внешних факторов, которые поддерживали бы брак, не осталось, нужно учиться это делать самим.
   Для этого нужна интуиция, понимание того, как превратить отношения с партнером из вечной борьбы в вечное блаженство или хотя бы в состояние мира и покоя.
   Не удивительно, что браки распадаются все чаще и чаще. Причем вовсе не из-за возросшей "греховности" людей, как любят говорить многие. А из-за того, что все на свете проходит и любовь тоже. Так как же поступать?
   На земле нет двух совершенно одинаковых людей подходящих друг другу. Поэтому, не найдется пары, в которой муж и жена были бы на 100% совместимы. Однако чем больше общего между вами в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше Вы поймете, друг друга, тем более плодотворными будут ваши отношения.
   В подлинно удачном браке супруги часто думают, чувствуют и действуют одинаково, сохраняя при этом свою неповторимость. Индивидуальности мужа и жены, которые долгое время живут вместе, сливаются в одно целое. С течением времени их взгляды, интересы и стиль жизни становятся все более схожими.
   Многие из них даже внутренне становятся похожи друг на друга! И это не, столько из-за внешнего соответствия, а, сколько из-за похожести в невербальном языке поведения. Но об этом позже, мы потом разберем, на сколько важен язык невербального общения в поддержании чувств любви и доброжелательности.
   http://better.sitecity.ru - Семейный психолог
  
    Длительные исследования показали, что более всего устойчивы браки между представителями одной национальности и вероисповедания, которые более или менее соответствуют друг другу по культуре воспитания и уровню образования.
   Другими словами, Вы можете мечтать о браке с человеком восхитительной красоты, но в жизни Вы будете более счастливы с тем, кто выглядит приблизительно, как и Вы, и прошел схожий культурный путь в становлении своего жизненного сценария.
   Статистика показывает, что чем больше различий между супругами в возрасте, национальной принадлежности, вероисповедании, политических убеждениях, уровнях интеллектуального развития, социальной и профессиональной принадлежности, хобби, тем большая вероятность их развода.
   Самый высокий уровень разводов наблюдается среди семей, в которых супруги придерживаются разных религиозных или политических взглядов.
   Так же едва ли муж и жена смогут общаться долгое время, если они интеллектуально несовместимы. Их разговоры будут либо однообразны, либо они совсем не будут понимать друг друга.
   Все мужчины хотели бы иметь жен, которые бы разделяли их проблемы и переживания и иногда могли дать совет. Однако женщина не может быть равным партнером в браке, если она необразованна и не разбирается в делах мужа (как и наоборот). В худшем случае, муж будет презирать, и стыдиться такой жены, или перестанет, с ней общаться и будет искать поддержки в кругу своих друзей и коллег. Жена начнет винить себя в своей некомпетентности, и у нее разовьется комплекс неполноценности. А в случае сниженного социального статуса мужа в сравнении с женой проблем в семье возникнет еще больше.
   Несколько лет назад я беседовал с мужчиной, которому надоела семейная жизнь только потому, что он не мог разговаривать с женой. Вот что он рассказал: "Мы с женой можем говорить только на самые банальные темы - "как твои дела" или "сколько денег тебе нужно сегодня". Но кто в этом "виноват, и что делать" для изменения данного положения? Сколько себя помнит человечество, оно ищет ответы на эти вопросы. Всё так индивидуально, но все же есть некоторые общие тенденции ответов. Давайте поговорим про это.
   Конструктивные споры между супругами могут внести остроту в отношения и дать стимул для их развития. Например, очень активный муж может научиться у своей  более спокойной и погруженной в себя жены вдумчивости и внимательности. А жена в свою очередь, может поучиться у своего мужа, решительности и оправданному риску. А сколько женщин помогали делать своим мужьям карьеру, подталкивая их к этому.
   Или вот два человека: они хорошо смотрятся вместе, увлекаются одним и тем же делом ... (список родственных черт характера можно продолжить до бесконечности). Однако, несмотря на всю общность интересов, присущие им недостатки делают их совершенно не совместимыми в общей жизни. И вот их отношения распадаются.
   А сколько я встречал людей в парах, на которых смотришь и думаешь: "Интересно, что их может связывать? У этих людей так мало общего!". Тем не менее, неподвластные нашему разумению, они продолжают праздновать одну за другой годовщину совместной жизни, даря, друг другу любовь и теплоту взаимоотношений.
   И нет у них на это, какого-то расчета! Просто ЛЮБОВЬ!
   И мой многолетний опыт в качестве психолога доказывает, что продолжительность отношений между супругами зависит не столько от общности интересов партнеров, сколько от совместимости отрицательных черт их характеров. Что чаще всего и является теми "замедленными бомбами", что так неожиданно взрываются!
   Совершенных людей не существует, у каждого свои недостатки, но с одними мы можем мириться, а с другими - нет. Так как же избавиться от несовместимых недостатков и мириться с совместимыми?
   Попробуем приоткрыть завесу над этим вопросом.
   "Союз двух сердец" - это смесь Ваших поступков и эмоционального настроения с поступками и эмоциональным настроением Вашего партнера. Так я могу утверждать!
   Но если Ваше влечение к другому человеку основано на оценках будущего, где отсутствуют адекватные настоящие и текущие ощущения (нынешняя Ваша оценка). То навряд ли Вы сможете реагировать на этого человека, каков он есть. А, скорее всего, создадите иллюзию этого человека. Часто поддаваясь иллюзиям Вами же выдуманного счастья с этим человеком, припишите ему несуществующие достоинства.
  
   Оценка настоящего важна для получения будущих возможностей. И тогда постепенно, Вы придете к осознанию того, что Ваш избранник просто не в состоянии вписаться в рамки Ваших с ним отношений. Ведь большого ожидать и требовать от него - невозможно.
   Но если многое из того, что он делает, Вам не нравиться, и Вам кажется, будто это он делает назло! - не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он Вас не любит. Просто измениться радикальным образом, пойти на еще большие "жертвы", даже ради Вас, любимой, он не в состоянии.
   Если в ответ на Вашу ласку, заботу и внимание партнер попытается порвать с Вами всякие отношения, то дело здесь вовсе не в Вас, не присущих Вам чертах характера, а в свойственной ему низкой степени потребности в любви.
  
   Но вернемся к взаимоотношениям супругов в семье, манера, которых сильно зависит от отношений, какие были между их собственными родителями. Пока дети растут, они невольно "впитывают" стиль отношений между отцом и матерью, вплоть до деталей поведения, до тона голоса. И неосознанно принимают этот стиль за образец отношений. Супруг и в своей семье будет придерживаться этого, не учитывая, что партнер пришел из другой семьи, в которой был собственный сценарий взаимоотношений.
    Убедитесь, что Ваш будущий партнер по браку разделяет Ваши приоритеты в жизни, одинаково смотрит на взаимоотношения в вашей семье.  Пусть частичная совместимость не вводит Вас в заблуждение. Ищите вместе свой, отличный от родительского сценарий вашей жизни и стремитесь следовать этому.
   Когда Вы живете в родительском доме, то приоритет в Вашем списке ценностей может занимать мать, или отец, а может быть бабушка. Но вот Вы вышли замуж, то верхнюю строчку авторитетов должен занимать муж, как и Вы в его списке. И в этом нет ничего предосудительного, наоборот было бы удивительно обратное. Зачем тогда создавать семью, начиная с не доверия. Ведь в вашем с мужем сценарии жизни мнения и просьбы партнера должны быть главнее мнения родителей.
   И не потому, что партнер не может ошибаться, но его совет направлен на то, чтобы удержать Вас рядом. Да и мать со своими пусть и мудрыми советами хочет удержать Вас возле себя. Но ведь Вам выбирать с кем остаться. Любая ошибка не стоит потери хорошего отношения. Да, в конце концов, родители куда денутся, даже если Вы и ошибетесь. А вот партнер?
   Сохранить хорошие отношения с партнером важнее, чем утвердиться в своей правоте над ним. Утвердиться-то, возможно, сможете, а партнер где будет?
   Даже если оба супруга совместны, в их характере могут быть недостатки, которые со временем могут разрушить брак. Если Ваш будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками, это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако Вам надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими.
   Травмы и потери, перенесенные в детстве, часто являются основной причиной этих недостатков. Если Ваш партнер  знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, вашему браку угрожает опасность.
  
   Вам, скорее всего, придется расстаться с Вашим партнером по браку, если он обладает серьезными недостатками характера, а именно:
  -- Не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);
  -- Эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);
  -- Эмоционально холоден (не умеет отдавать и получать любовь);
  -- Постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других);
  -- Жестокий, легко впадает в гнев;
  -- Имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность); склонен к супружеской неверности;
  -- Имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам, разврату или азартным играм;
  -- Еще не пришел в себя после предыдущего романа.
   У Вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли Вы принять этого человека таким, каков он есть. Многие люди, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом или своими запросами.
   Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже, если сам он страдает от этого. Прежде всего, он должен быть мотивирован к этому изменению, и новый сценарий, предложенный Вами, не сильно сломает его убеждений.
   Женщина, "зациклившаяся" на одном, нередко равнодушном к ней мужчине, разумом прекрасно осознает, что отношения эти нужно прекратить, но практически сделать это не способна.
   И вот она вторит на каждом углу, что влюблена по гроб, и готова терпеть все ради этого чувства. Женщины эти - величайшая загадка и величайшая боль психотерапии.   При этом многие из них подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий. Они не отдают себе отчета в том, что даже любовь "с первого взгляда" невозможна без совпадения ранее созданного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения.
   Совет таким женщинам: прежде, чем выходить замуж, надо отвергнуть, по меньшей мере, 9 мужчин из 10, т. е. создать себе иллюзию выбора. По ходу дела можно постепенно решить - кто Вы и чего хотите. От понимания этого зависит стратегия Вашего наступления и маневров в этой жизни.
   И так:
  -- Как люди влюбляются?
  -- Как люди утрачивают любовь?
  -- Как люди сохраняют любовь?
  -- Что делает супружество удовлетворительным?
   Эти вопросы занимают человечество не одно столетие. И мы с Вами попробуем приоткрыть некоторую часть этих проблем.
   "Все счастливы одинаково - несчастливы по-своему".

Кандидат психологических наук - Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел (095) 460-06-70 или 514-85-66

   "Психолог о семейных отношениях" - http://sprite.sitecity.ru
  

Семья.

  

"Есть три источника влечений человека:

душа, разум и тело.

Влечение душ порождает дружбу,

ума - уважение, тела - желание.

Соединение всех трех - порождает

любовь".

"Ветка персика" (Древнеиндийский эпос).

  
   Как возникает одно из заблуждений, заключающееся в том, что Любовь - нечто, не требующее собственных усилий, - манна небесная? В этом утверждении затушевывается весьма важная мысль: любить - это глагол, а не существительное, и суть любви - активное ответственное действие. Любовь - чувство иррациональное, которое заставляет забыть о себе.
   Поэтому в библии сказано: "И служил Иаков за Рахиль семь лет, и они показались ему как несколько дней, ибо любил ее".
   Он любил ее, а не себя и "его любовь прильнула к ней и не докучала ему". Недаром говорят, что в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Любовь означает, что скорлупа эгоизма пробита и в сферу "Я" допущен другой. Можно сказать, что это самое "Я" произвело самоотрицание эгоцентризма и сделало первые шаги к пониманию других и окружения.
   Преодолевая свою ограниченность, человек становится способным постигать безграничное. Недаром Антуан де Сент-Экзюпери говорил, "что истинная любовь не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении".
   Внезапно два человека, ранее чужие друг другу, неожиданно чувствуют, что преграда между ними исчезает, и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самых возбуждающих и радостных в их жизни.
   Это первая фаза, фаза влюбленности, в течение которой Вы обнаруживаете, что другой человек вызывает и удовлетворяет некие острые желания внутри Вас. И интенсивное чувство страстной влюбленности - ещё не свидетельство силы любви.
   Нередко это лишь подтверждение исходного одиночества этих людей. До возникновения влюбленности они чувствовали себя одиноко. И это ощущение отверженности вызывало у них тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав радость единства с кем-то, они преисполняются чувством восторга.
   Но далеко не все романтические отношения между людьми имеют долгий срок жизни, и именно в этом состоит основная проблема, доставляющая каждому из нас столько переживаний. И потому некоторые лукавят, говоря о любви и преданности. Лучше пропасть, чем предать любовь, говорят они. Но была ли та любовь - настоящей?
   Не всегда испытавшие любовную страсть и познавшие силу и размах эмоций способны добровольно отказаться от собственных пылких переживаний. Такая страсть сродни сильному наркотику. И таким людям нужна помощь, а то чего доброго они и пропадут в сетях этой страсти.
   В таких случаях применяются щадящие психотерапевтические модели изменения сознания и, соответственно, эмоций тоже.
   ЛЮБОВЬ, интимное и совершенное чувство, устремлённость на другую личность. Многовековые попытки дать, исчерпывающее определение любви до сих пор не завершены, тем более, что даже общее понимание любви в каждой культуре имеет свои особенности. И про это мы поговорим на других страницах.
   http://better.sitecity.ru - Семейный психолог
  
   "Есть только один способ
   сделать брак счастливым,
   и мы все хотели бы его знать"
   неизвестный муж.
  
   Почему же одни браки оказываются счастливыми, а другие - нет, толком никто не знает. И я сейчас не собираюсь говорить здесь о таком иррациональном чувстве, как Любовь, которая не оставит камня на камне от всех моих доводов.
   Я убежден, чтобы брак был удачным, нужна взаимная любовь, совместимость и ответственность супругов.  Это важный принцип, которому надо следовать, выбирая спутника жизни. И знаю, чтобы Ваши отношения могут быть длительными и счастливыми, если в их основе лежит взаимная любовь, высшая степень совместимости (физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной), а также готовность взять на себя обязательства друг перед другом. И если какой-либо из этих компонентов отсутствует, Ваша семейная жизнь будет далекой от благополучия и, возможно, непродолжительной. И когда Вы не любите человека, или по крайней мере не чувствуете к нему влечения, лучше не вступать с ним в брак. Муж и жена могут иметь много общего, но если они не любят друг друга, их брак не будет долгим. В один прекрасный день он или она встретят человека, который их по-настоящему увлечет, влюбятся и они оставят прежнего супруга.
   Но все же только любить друг друга недостаточно, чтобы обрести счастье в семейной жизни. Если Вы несовместимы друг с другом в основных сферах жизни, Вы не сможете построить гармоничные и дающие радость отношения, несмотря на свою взаимную любовь.
   Так же следует сказать, что мужчины и женщины издавна отличались по своим подходам к проблеме любви и брака. И в этом прослеживается разное воспитание мальчиков и девочек. А согласно теории Эрика Берна - "сценарная матрица - это диаграмма, назначение которой мы видим в изображении и анализе директив, спускаемых от родителей и прародителей к новым поколениям".
   Взаимоотношения супругов в семье очень сильно зависят от отношений, которые были между их собственными родителями. И это влияние сценарного решения семьи. Причём сценарии их написаны еще в детстве - на основе прочитанных книг, фильмов, которые "детям до шестнадцати", интригующих рассказов бывалых друзей.
   И стоит наяву появиться человеку, похожему на героя Вашего "фильма", Вы сходу влюбляетесь. И причём, с первого взгляда!
  

Так почему женщина или мужчина выбирают только одного человека из сотен встреченных ими на жизненном пути?

  
   Для большинства людей привлекательность начинается тогда, когда человек соответствует основным зрительным представлениям и стандартам, которые были установлены для привлекательности в период его детства и в процессе воспитания.
   Но если стратегия любви заключается только в том, как быть привлекательным для отдельных внешних зрительных проявлений, то такой подход, основанный на этих оценках, часто ведет к совсем не полезным последствиям. И что подходит для манекенов, по крайней мере, не хорошо для людей, которые надеются на продолжительные теплые отношения.
   Если Вы выбрали партнера для брака только потому, что Вам очень нравится его/ее внешность, Вы рискуете проснуться однажды утром с мыслью, что Вы связали свою жизнь с человеком, с которым Вы не имеете ничего общего, которого Вы не можете уважать и совсем не любите.
   В опьянении от сильного вожделения, Вы можете принять желаемое за действительное, рисуя в уме прекрасные картины семейного счастья, где Вы наслаждаетесь вместе с прекрасным партнером и совершенно не обращаете внимания на реальное положение дел.
   Определение в течение первых двадцати минут встречи того, станет ли он хорошим мужем и отцом или станет ли она хорошей женой и матерью, является необоснованным. Такие оценки будущего унижают и принижают тех, кого оценивают, и обманывают тех, кто оценивает, и превращают поиски любимого в рыночную площадь.
   Антон Чехов писал:
   "Жениться интересно только по любви, жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша".
   Несчастье в том, что обычно, вместо того чтобы трезво оценивать ситуацию и не давать себя в обиду, очертя голову заключается ненадежный союз. Люди порой стремятся зацепиться и закрепить ненужные отношения.
   Несмотря на важность периода влюбленности в развитии любви, я отметил, что в последнее десятилетие этот "период влюбленности" почти исчез из практики. Гаснет увлеченность - возникают мысли и разговоры о трудностях, решаются проблемы материального плана.
   И вот, удерживают их вместе, при угасании влюбленности, не столько мысли о ненаглядном, а, сколько тщательно скрываемый от себя страх одиночества и смутная убежденность, что ничего лучшего может в будущем и не представиться.
   Однако состояние влюблённости, как правило, не длительно и коль скоро не переходит в любовь, быстро прекращается. Тот, чья внешность восхитительна, может иметь такие серьезные недостатки характера, которые сделают жизнь с ним почти невозможной. И вот тогда необходимо обратиться к психологу, который сможет помочь вам выйти из этого неразрешимого тупика.
  
   http://sprite.sitecity.ru - Психолог о семейных отношениях
   http://tornop.narod.ru - Сексуальные роли в браке
  

Кандидат психологических наук

Юрий Николаевич Левченко.

записаться на прием по тел

(095) 460-06-70

514-85-66

   "Мужчина женится, потому что
   влюбился. Женщина влюбляется,
   потому что хочет выйти замуж"
   Анри Девернуа.
  
   Многие считают, что отношения между мужчиной и женщиной будут успешными в том случае, если они начинаются с удивительного чувства любви и лучше всего - с первого взгляда.
   Особенно женщины склонны, втайне мечтать о том незабываемом мгновении, когда их глаза встретятся, и они сразу узнают своего избранника. Они хотят испытать захватывающие, как в романе чувства. И так прождут всю жизнь.
   Но если Вы испытали сильные чувства к кому-либо: боязнь потерять или быть отвергнутой, - сильные взлеты и падения, и когда эти отношения с мужчиной лишены подобных элементов, женщины считают их слишком спокойными, чтобы назвать любовью.
  
   Любовь с первого взгляда? Это может быть не любовь, а физическое влечение, в результате которого Вы можете вступить в отношения с тем, кто Вам совсем не подходит для брака. Пусть и в сексуальном плане все было хорошо.
   Два человека могут быть взаимно влюбленными - и быть несчастными, даже если ничто и никто не мешает им любить друг друга. Да потому, что в понятие "любовь" они вкладывают совершенно разное содержание.
   Настоящая любовь и понимание партнера проявляется со временем. Первое впечатление обманчиво, оно не дает полного ответа на вопрос: подходит ли вам человек. Потребуется время, чтобы увидеть за внешней оболочкой его истинную сущность, поэтому не отвергайте сразу человека только потому, что не воспылали к нему любовью с первого взгляда.
   Потерпите немного: со временем Вы можете увидеть, что Вы во многом схожи как эмоционально и так интеллектуально, хоть он/она не произвели на Вас в начале большого впечатления.
  
   Любовь -- не единственная эмоциональная потребность человека. Психологи считают, что уверенность в себе, чувство собственного достоинства и значимости не менее важны. Но к счастью и потребность в Любви связана с ними.
   "Жена любит меня, а значит, она не причинит мне вреда. Я уверен в этом и спокоен. У меня могут быть недоброжелатели, но с ней я в безопасности. Без страха я встречаю любые трудности: у меня надежный тыл. Жена любит меня, а значит, я достоин любви", - так хотели бы думать многие мужчины.
   Чаще всего нами движет желание самоутвердиться. Мы же все стремимся к успеху. Мы хотим убедиться, что наша жизнь чего-то стоит.
   У каждого свои представления о том, ради чего живет человек. Любовь помогает нам почувствовать собственную значимость. Мы рассуждаем так: "Раз меня любят, значит, я чего-то стою".
   Влюбленность на время удовлетворяет нашу потребность в любви. Мы чувствуем, что нужны кому-то, нас ценят, нами восхищаются. Как чудесно сознавать, что для кого-то мы на первом месте, что нам готовы посвятить все время и силы. Нас любят, чего желать еще? Весь мир принадлежит нам. Нет ничего невозможного. Кажется, мы впервые понимаем, что такое счастье.
   Но рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир. И если к этому времени супруг овладел вашим "языком любви", Вы и не почувствуете эмоционального спада в ваших отношениях.
   Удовлетворить чужую потребность в любви или нет -- выбор за Вами. Если Вы не уверены в любви супруга, то постоянно будете видеть в нем угрозу своему счастью. И Вы приметесь отстаивать собственное достоинство и интересы. Дом превратится в поле битвы. Тематика конфликтов обычно связана с проблемой взаимоотношений, распределением обязанностей, отношениями с родственниками и друзьями.
   А разве можно найти общий язык, если старые обиды еще так живы? Ответ на этот вопрос надо искать в человеческой природе. Нас наделили свободой выбора. Это значит, что мы вольны, выбрать и зло.
   Каждому случалось обижать другого словами и поступками. Гордиться этим нельзя, и все же иногда мы себя оправдываем. Если в прошлом мы выбирали дурное, это не значит, что перед нами закрыты все пути.
   Мы можем сказать: "Прости, что сделал тебе больно. Я постараюсь исправиться. Я хочу найти с тобой общий язык. Я хочу любить тебя". Иногда брак можно спасти даже на грани развода. Прошлого не исправить, но любовь открывает нам двери в будущее. Если мы выбрали любовь, если нашли общий язык, мы создали эмоциональный климат, в котором нет места прежним конфликтам.
   Еще один важный момент в брачных отношениях - степень искренности каждого партнера. Женщина может искренне любить своего мужа и с радостью дарить ему заботу и ласку, а может делать это потому, что так надо, не от сердца, а от разума, чтобы сохранить нормальные отношения в семье.
   Многие мне ответят, что такая роль для сохранения мира в семье, лучше ссор и скандалов. Что ж тут спорить: "Худой мир лучше доброй ссоры", - но ведь хочется-то не "худого" мира в семье, а замечательного, с блеском в глазах и радугой счастья над супружеской постелью.
  
  
   "Хорошая семья - та, в которой
   муж и жена днем забывают,
   что они любовники,
   а ночью - что они супруги".
   Ж. Ростан.
  
   Конечно, Любовь не отвечает на все вопросы, которые мучают нас, но она помогает искать ответы. С ее помощью муж и жена обсуждают разногласия, улаживают конфликты, что даже два очень непохожих человека могут жить в согласии. Они учатся находить друг в друге лучшее. Это награда за Любовь.  В любви заложен огромный потенциал. Если мы говорим с супругом на его родном языке, мы этот потенциал реализуем. Любовь действительно меняет все.
   Но те, кто вступает в брак без любви, способны, в конце концов, пойти на супружескую измену. После того, как они пренебрегали и отвергали своих любящих супругов в течение многих месяцев или лет, они сами могут сильно увлечься кем-то и начать новый роман.
   Взаимное влечение так же является важным условием успешного брака. Это общеизвестный факт, однако, не все хотят принимать его во внимание. И поэтому сексуальный опыт с вашим избранником по большому счету не возбраняется.
   Даже в нашем современном обществе мораль тесно связана с сексуальными отношениями, и она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная потребность относиться к числу наиболее сильных.
   Брак не будет успешным без взаимной любви и физического влечения. Сексуальные дисфункции часто являются проявлением не конгруэнтности, - несоответствия между сознательными и бессознательными процессами.  
   Помните, что вожделение ослепляет: сильное физическое влечение может скрыть от Вас недостатки партнера.  Вступать в брак с партнером, к которому Вы не испытываете ничего кроме физического влечения, нецелесообразно. До сих пор многие рассматривают сексуальные отношения в отрыве от остального человеческого поведения.
   Это, однако, весьма разрушительно - рассматривать сексуальность отдельно от всей человеческой системы, от той культурной среды, которая Вас воспитывала.
   И это рано или поздно, после исчезновения чувства новизны восприятия, приведет к конфликту в вашем подсознании. И Вы приобретете новую проблему, из которой выход без психолога не найдете.

< http://tornop.narod.ru - Сексуальные роли в браке >

  
   Конечно, если мы хотим, чтобы сохранялись семьи, то должны найти способы совершенствования качества отношений в паре и сексуальных в том числе. Сексуальным переживаниям присущи удовольствие, и моменты разделенной физической близости, в котором двое создают основу для отношений способствующих противостоять значительному разрушительному давлению.
   Сексуальное поведение передает страсть, интимность, любовь и нежность. Прикосновения, запахи, звуки и взгляды - это безусловное общение. А физическая любовь - это естественное совершенное и острое человеческое переживание, которое ни у кого не следует отнимать.
   Привязанность, которая приходит со временем, может быть сильнее, чем первое чувство. Серьезность намерений мужчины и женщины определяется, прежде всего, тем, как часто они видятся друг с другом и сколько времени проводят вместе. Если мужчина видит вас один-два раза в неделю, это можно скорее считать случайными встречами. Когда мужчина питает по отношению к Вам серьезные намерения, он будет стремиться проводить как можно больше времени вместе с Вами. Возможно, эти встречи могут быть и мимолетными в силу обстоятельств. Но это подготавливает их к супружеским отношениям.
   Сценарий "встреч по субботам" также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках. Такое партнерство и интимная близость имеет право на существование и имеет свои преимущества и удовольствия. И это тоже может перерасти в прочный союз, но лишь при условии, что будут встречаться более 5-6 раз в месяц.
   И вот множатся гражданские и гостевые браки: каждый желает быть хозяином на своей территории - так и ездят годами друг другу в гости. Вместо того чтобы пожениться и нарожать детей. В противовес этому расцветает новый домострой: квартира есть, жена, юная и не обнаглевшая, есть, тещи нет...
   Мужчина на своей территории стремиться к абсолютной власти - запрещает жене работать - с тем, чтобы у нее не было собственных средств к существованию - заводит любовниц - чтобы она жила в вечном страхе оказаться "нелюбимой женой в гареме". Собственностью становиться все - квартира, и супруга.
   В наше время брак перестал быть единственным регулятором отношений полов. Добрачные и внебрачные отношения стали по существу рассматриваться как столь же приемлемые, что и отношения в браке.
   Перестало быть общественной ценностью целомудрие девушек. Так хорошо это или плохо? На этот вопрос может ответить только сам человек, исходя из своего воспитания, жизненных целей и убеждений.
   Религия, философия и некоторые социологи пытаются доказать что человеку по его биологии необходим такой институт как брак. И что это унаследовано или от животных предков или предначертано Богом. Все это совершенно неверно.
   Начнем с того, что ни брак, ни семья не вытекают из биологии. Чтобы происходило биологическое воспроизводство человека, нужен не брак, а половые отношения. Брачные и половые связи далеко не одно и то же. Половые взаимоотношения, а тем самым и рождение детей возможно у людей без брака и вне брака. Половые отношения часто не сводятся к брачным. 
   Брак это определенная социальная организация отношений между полами, что предполагает наличие определенных прав и обязанностей между связанными им сторонами.
   В европейском обществе в течение многих веков нормой считались половые отношения только между супругами. В идеале не могло быть связей между полами, которые не были бы освящены браком. Половые взаимоотношения до брака и вне брака рассматривались как нарушение существующих правил и в той или иной степени осуждались. Вполне понятно, что в этом обществе не могло быть никаких правил, регулирующих добрачные и внебрачные связи.
   Все это с неизбежностью порождало у мужчин стремление обеспечить достоверность своего биологического отцовства. То была объективная потребность, имевшая корни в существующей системе социально-экономических и семейно-экономических отношений. Это институт наследования имущества по праву родства.
   И эта потребность могла быть удовлетворена лишь при условии исключения возможности вступления женщины в половые отношения с каким-либо другим мужчиной, кроме мужа, причем не только после, но и до замужества.
   Отсюда требование к женщине не только быть верной мужу, но и сохранять девственность до вступления в брак. Во всех сколько-нибудь развитых классовых обществах потеря девушкой целомудрия считалась величайшим позором, а измена мужу рассматривалась не только как нарушение морали, но и как преступление, влекущее за собой суровое наказание. На ранних стадиях развития классового общества муж нередко имел законное право убить жену, уличенную в измене, не говоря уже о других мерах наказания.

Каковы главные несовершенства, каковы теневые стороны традиционного брака?

  
   В основу законного брака положены два одинаково ложных принципа: "нерасторжимость", с одной стороны, и представление о "собственности", о безраздельной принадлежности друг другу супругов - с другой.
   "Нерасторжимость" брака основывается на представлении о неизменности человеческой психики в течение долгой человеческой жизни. Практика показывает, что это утопия. Что это за требование, чтобы человек нашел ту единственную половинку раз и навсегда?
   Как это безошибочно встретить, понять, ту гармонирующую с его душою душу, то второе Я, которое одно обеспечивает брачное благополучие среди всего множества, что человек встречает на своем пути. Ведь брачующиеся пары имеют смутное представление о своем избраннике на первых порах.
   В современной жизни человек, и особенно женщина, в поисках идеала часто ошибается, каждый раз терзая свое сердце об острые колья житейских разочарований. И общество, извращенное религиозной моралью, вместо того, чтобы спешить на помощь этому несчастному, мстительно преследует его своим осуждением.
   Да, семья как таковая становится всё менее и менее популярной формой жизни, формой отношений мужчины и женщины.
   Место семьи довольно быстро - прямо на наших глазах - занимают иные формы отношений: гостевые, договорные и некоторые другие.
   Появилась некая "новая популяция" женщин - они и мужчин любят, и сексом занимаются, но вот опыт в совместной жизни с представителем противоположного пола у них совершенно отсутствует.
   Прежде всего, психологи знают - для того, чтобы женщина сложилась и расцвела в сексуальном плане, ей совершенно необходимо некоторое совместное проживание с мужчиной, с которым её связывают хорошие чувства. Безумная любовь не обязательна, но - как минимум - эмоциональная привязанность необходима.
   У тех, кто не менее года прожил с любимым человеком, и сексуальное наслаждение выше, и разрядка складывается раньше и проистекает лучше.

< http://kortaz.narod.ru - Женский оргазм >

  
   Но, однако, в официальном браке непрерывное пребывание друг с другом, неизбежная "требовательность" к предмету "собственности" превращает даже пылкую любовь в равнодушие, влечет за собою несносные, мелочные придирки, что так разрушительно действует на семью.
   Это представление "собственности", о правах "безраздельного владения" другим человеком, ведет к непрерывному, стеснительному и не нужному для обеих сторон пребыванию друг с другом. Нет ни "своего" времени, ни своей воли, а зачастую, под гнетом материальной зависимости, нет даже "своего угла" отдельно от супруга.
   В самом деле, получается величайшая нелепость: двое людей, соприкасающихся только несколькими чертами души, "обязаны" подойти друг к другу всеми сторонами своего многосложного Я.
  
   И эти моменты "нерасторжимости" и "собственности" в легальном браке вредно действуют на психику человека. И приводят к сохранению только внешних привязанностей к своему спутнику жизни, сводя к минимуму душевные усилия в сохранении любви и понимания. Поэтому так необходимо уважать и сохранять психологическое пространство, как вашего спутника, так и свое собственное.
   И это позволит не только сохранить ваши брачные узы, но и наполнить их гранями общения с окружающим вас миром.
  
   При вступлении в брак - женщина ищет доброго друга, надежного партнера, достойного отца для детей, новый социальный статус.
   Первый брак, заключенный в юности, как правило, бывает браком по любви. Но любовь, скорее испытание для брака, а не его основа, хотя без этого прекрасного чувства жить в браке не особенно замечательно.
   Как известно, в больших городах нашей страны вообще ни разу не были, ни в Загсе, ни во Дворце Бракосочетания более четверти женщин. Вот и живут в так называемом гражданском браке.
  
   Недавние исследования, определили, что большая часть этих женщин провела в тяжелейшей зависимости от мужчины, с которым они находились в любовных отношениях. Годам примерно к 35, отмучившись "по полной программе", они из этой зависимости вылезают, но возможность создать семью для тридцатилетней незамужней москвички составляет небольшой процент.
   Так что время свое они упустили, и жизнь прожить им приходится незамужними. Несколько лет внешне невинной "любовной зависимости" перечеркнули все шансы вполне достойной молодой женщины на создание семьи.
  
   Как помочь жертвам "романтического безумия", как оторвать их от человека, которому они не нужны, каким методом сделать их открытыми для новых привязанностей, новых чувств, наконец, для создания семьи?
   Ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость, причем споры длятся столько, сколько существует научная психотерапия.
   Прежде всего, мы знаем, что "эмоциональная сверхзависимость" возникает тогда, когда совершенно обычный российский (или зарубежный) мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики.
   А для того, чтобы такое совпадение произошло, нужно несколько условий и обстоятельств и их мы рассмотрим в другой статье.

< http://vubor.narod.ru - Выбор партнера >

  
   Причин для охлаждения отношений в паре хватает. Это и перемены в профессиональной карьере, и появление первенца, и новые встречи. Первый кризис наступает сразу после медового месяца, когда у молодоженов все, казалось бы, идет просто идеально. На фоне страстной влюбленности, их начинает тяготить общество друг друга, изолированность от внешнего мира. Каждый при тесном контакте начинает замечать явные и надуманные недостатки партнера.
   А в других случаях, когда супруги вынуждены бороться с трудностями жизни, просто выживать и драться за место под солнцем, возможна и гармоничность в отношениях.
  
   Или вот жена становиться образцовой хозяйкой, верной подругой и помощником в делах мужа. Дела мужа резко идут в гору, денег хватает. Он стал для жены крепостью, где она чувствует себя уверенной. И она часто просто перестает следить за собой.
   А вот тут муж начинает удаляться и изменять ей. И эта измена, чувство ревности вынуждают женщину пересмотреть свою роль в семье, найти достойное место уважения в своей семье, тем самым, сохранив брак.
   Как этого достичь мы рассмотрим в статье посвященной ревности и измене.
   < http://revnost.narod.ru - Ревность и измена >
  
   Как ни странно, любой конфликт может принести и к позитивным переменам. Стать неким катарсисом, очищением отношений от накопившихся обид и разочарований. И тогда после примирения любовь вспыхнет с новой силой, Вы начнете еще больше дорожить друг другом. Но для этого нужно найти силы, чтобы многое забыть и простить.
  
   Идеальный дом - это гибкое образование, как организм, в котором сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытости миру и людям.

Не гоняйся за счастьем:

оно всегда находится в тебе самом.

Пифагор.

  
  
   Возрастные кризисы и жизненные катастрофы неизбежно нарушают равновесие в семье, так как включают в работу переоценку ценностей как морального, так и материального плана. И в это время не плохо было бы переписать сценарный план в семье, освежить чувства, вырваться из повседневной рутины.
  
   Сделать это проще, чем Вам кажется. От Вас только и потребуется:
  -- создать новые ролевые модели своего поведения,
  -- сделать их привычными для себя,
  -- пройти короткий курс "сценарной" терапии,
  -- и повысить степень своей потребности к любви.
  
   Всякая новая роль, на сцене и в жизни, должна чётко вписываться в соответствующий ей сценарий. В такой ситуации любая попытка действовать по знакомому сценарию вполне закономерно приведёт к очередному крушению ваших надежд. Значит, Вам необходимо усвоить "новый сценарий поведения и разучить новую роль" - роль человека, добивающегося в жизни счастья. (Обращайтесь, напишем")
  
   Приходилось ли Вам когда-нибудь менять место жительства или поступать на новое место работы? Многое, наверное, казалось Вам странным - потому что было незнакомым. Но уже через год-другой Вы входили в курс дела и былые "странности" воспринимались как нечто обыденное и вполне естественное. Они становились привычными.
   По мере того как Вы будете практиковать новую манеру поведения изо дня в день, она очень скоро станет для Вас обыденной и вполне естественной, не вызывая ни малейшего чувства внутреннего дискомфорта.
   Давайте попробуем. Начнем вместе!
  
   Когда Вы чувствуете себя потерянной, удручённой или просто несчастной, постарайтесь определить, какие проявления вашего старого сценария вызывают эти ощущения.
   Если Вы поверили брошенному кем-то в ваш адрес оскорбительному замечанию, значит, Вы предпочли утвердиться во мнении, будто кто-то имеет над вами большую власть, чем Вы сами. Выбор остается только за вами.
   Откажитесь от навязываемой Вам необходимости выслушивать чьи-то критические замечания, унижающие Ваше чувство собственного достоинства, даже если это и будет ваша любимая половина.
   Слушайте только то, что Вам по душе. Ни в коем случае не "зацикливайтесь" на своих ошибках. При всех своих недостатках, Вы - хороший человек. Это и есть правда, отражение того, что Вы представляете собой на самом деле.
   Какие бы сюрпризы ни преподносила вам судьба, знайте:
   "Вы - восхитительны".
  
   Итак, Вы взяли прямые или косвенные обязательства быть вместе. Как результат, Вы, возможно, уже сейчас живете вместе, поженившись, планируя путешествие в очередной отпуск, покупку квартиры, рождение общего ребенка.
   Обязательство дано, Вы вступаете в приятное и спокойное ощущение безопасности. Но безопасности от чего?
   Именно на этой стадии отношений генерируются ожидания будущего, но не надо думать, что разногласия не будут концом отношений, нельзя впадать в экстаз по поводу каждой секунды постоянного пребывания в хороших отношениях.
   Одним из рисков безопасности является привычка. Можно привыкнуть к какому-нибудь запаху (даже противному), точно также можно привыкнуть и к ощущениям, которые одновременно потрясали или радовали вас когда-то.
  
   Зачастую результатом нагромождения промахов вашей половины является превышения уровня терпения, и Вы переходите через свой порог терпения. А за порогом придерживаться старых положительных мнений становится невозможно.
   Внезапно вы начинаете создавать новые, обычно уничижительные эквиваленты критериев к привычкам и поведению вашего любимого.
   Однако это изменение перспективы не ограничивается настоящим, оно также простирается и в прошлое. Оглядываясь назад, и прошлое выглядит иным. И эта переоценка не приносит удовлетворения прошлыми отношениями. Розовые очки сброшены теперь определенно и заменены линзами менее приятных серых оттенков.
   Теперь кажется, что мало вероятности вернуться к хорошим прежним отношениям. Не только прошлое, но и настоящее поведение вашего возлюбленного теперь твердо видятся как неудовлетворительное, а будущее рисуется черными красками.
   Некоторые примиряются с этой мрачностью, а некоторые расходятся и ищут кого-то другого, кто может удовлетворять их потребности. А так ли они уверены, что не наступят на те же "грабли"?
   Самым существенным в любви и брачных отношениях является приспособляемость.
   В любом длительном союзе всегда накапливается много проблем, которые стоит обсудить, чтобы принять компромиссные решения. Как бы сильно Вы не любили друг друга, Вы - самостоятельные человеческие существа, личности и не можете всегда и во всем соглашаться друг с другом. Но так же помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Любовь держится на человеческих достоинствах, ее нельзя укрепить постоянным подчеркиванием недостатков.
  
   Ваши различия - это часть жизни, а не повод для немедленного развода. Людям, не способным на взаимные уступки, лучше жить в одиночестве. Несходство установок проявляется, в частности, и в неумении проводить совместно свободное время. Ведь семейный досуг предполагает либо сочетание личных интересов с интересами партнера, либо общность вкусов, либо определенный компромисс.
   Психотерапевты выделяют так называемые "неврозы выходного дня". Название связано с тем, что в свободные дни быстрее обнаруживаются: эгоизм, ограниченность интересов супругов, не сложившиеся отношения в семье.
  
   Облегчает преодоление этих трудностей близость исходных установок супругов.
   Неблагополучие долго камуфлируется тем, что роль дополнительного члена семьи, демпфирующего ссоры, выполняет телевизор. Он спасает от развода много семей.
   Важнейшую роль в нормализации отношений играют семейные ритуалы. Семьи, где ритуалы поддерживаются, реже имеют пьющего супруга, там меньше детей становятся алкоголиками и наркоманами.
   Ритуалы играют защитную роль даже в очень неблагополучных семьях. Они позволяют родителям и детям понять собственную значимость и самоутвердиться в семье, испытать чувство принадлежности к ней, осознать ритм перемен в жизни.
   Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокойную дружественную атмосферу, порождая тревожность, чувство непонятости и беззащитности.
  
   А может быть - талисман или приворот? Чужими руками удачу не поймаешь и тем более не удержишь. А также следует помнить, что существуют антиталисманы, которые приносят человеку лишь беды и неприятности.
   Механизм работы талисмана прост: он срабатывает только тогда, когда Вы даете ему собственную позитивную энергию. Взаимосвязь очевидна. Только Вы сами можете приручить свою удачу.
   А для этого необходимы определенные усилия с Вашей стороны.
   Такие уж у Вас большие надежды на то, что сможете перевоспитать половину, а может быть лучше самой/мому измениться? И что быстрее принесет счастье и благополучие в вашу семью?
   Мужчина должен помнить -- если женщина на что-то жалуется, то это не значит, что она обязательно обвиняет своего партнера. На самом деле она просто пытается таким образом избавиться от своих разочарований, привлечь к себе внимание.
   Научиться слушать терпеливо -- а не просто пассивно -- это новый навык для мужчины. Уже то, что мужчина сидит спокойно и сопротивляется острому желанию прервать женщину, значительно улучшает отношения. Партнерши благодарны за это. Счастлив тот мужчина, который осознал, что удовлетворить потребность женщины в общении и в том, чтобы ее выслушали, значит сделать главное для гармоничных и полных любви взаимоотношений. Когда мужчина становится хорошим слушателем, женщина всегда найдет в своем сердце возможность любить его и принимать таким, каков он есть.
  
   Могли бы Вы ответить для себя честно на следующие вопросы.
  
  -- Чего Вы действительно хотите от этих отношений сейчас?
  -- Как это будет отличаться оттого, что Вы хотели в прошлом?
  -- Получите ли Вы от будущего больше, чем от прошлого, основываясь на ваших и партнера личных качествах и возможном поведении?
  
   Ответы заставят Вас посмотреть на взаимоотношения в семье со стороны. А вот мои советы помогут полнее ответить на ряд других вопросов, что привносит сама жизнь.
  
   Советы:
  
  -- Чтобы преодолеть семейный кризис, сначала решите свои внутренние проблемы, научитесь жить в гармонии с собой.
  -- Частые ссоры - сигнал того, что Вам не хватает любви и душевного тепла.
  -- В семьях, где относятся друг к другу с нежностью и пониманием, серьезные конфликты - большая редкость.
  -- Если конфликт все же произошел, постарайтесь, по крайней мере, его локализовать. В противоположном случае он, подобно снежному кому, может разрастаться до гигантских размеров.
  -- Большие проблемы делите на более мелкие и устраняйте их поэтапно одну за другой.
  -- Мысленно систематизируйте свои претензии. В зависимости от ситуации скажите себе: "Это мелочь, не стоит из-за нее портить нервы" или "Это серьезная проблема, которая заслуживает отдельного разговора в спокойной обстановке".
  

Перепишите сценарий поведения с вашим супругом.

  
   Проведите эксперимент по восстановлению отношений со своим спутником жизни. Скажите своему супругу, что хотите наладить ваши отношения. Спросите, что от Вас требуется? Как бы он хотел изменить эти отношения? Это требует решимости и энергии. Вы должны действительно захотеть перейти в новое состояние, иначе Вам не удастся преодолеть все те трудности и препятствия, которые встретятся на пути. Обдумайте свои цели и с такой точки зрения, какие знания, ресурсы, навыки потребуются Вам для того, чтобы перейти из одного состояния в другое?
  
   Приведу первое правило: приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый из вас расскажет хотя бы о трех случаях, которые случились за день, и поделится своими чувствами и ощущениями. Я называю это "обязательный минимум". Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом. И выполняйте этот "обязательный минимум" с интересом и любовью, будьте конгруэнтны этому состоянию любви и тепла.
  
   И второе: мы ошибочно полагаем, что мужчины и женщины одинаковы, и наши взаимоотношения наполняются беспочвенными ожиданиями. Женщины считают, что мужчины будут поступать так же, как и влюбленные жены. Мужчины полагают, что женщины станут реагировать таким же образом, как реагирует муж, когда он любит.
   Когда же Вы ясно осознаете, что мужчины и женщины по-разному отвечают на чувства. Тогда становится понятным, почему наши чувства задеты, и всё дело сво-дится лишь к тому, что мы начинаем сражаться с тем, кого любим больше всех. Не обращая внимания на общий "язык любви", что так и не установился в вашей семье.
  
   Или вот пример из моей психологической практики: ей хотелось, чтобы муж обратил на нее внимание, выслушал ее обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании.
   Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. А человеку может быть и нужно только то, чтобы его выслушали. Ведь брак это не арифметическая задачка, чтобы отыскать решение. Самое дорогое в семье -- отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого.
   Советы давать можно, но только когда у нас, их просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется, придется изучать "язык любви". Техники и упражнения я приведу в отдельной статье.
  
   И третье: создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел.
   Теперь Вы вступили в новую фазу своих отношений, создав новую семью. У вас появились новые права и обязанности, Вы должны быть готовы нести ответственность за свои поступки перед человеком, который с вами рядом. Следует прилагать все усилия, чтобы ваши теперь уже семейные отношения продолжали гармонично развиваться и не в коем случае не допускать регрессии, которая ведет к затяжным конфликтам.
   И как только Вы приметесь "исправлять" друг друга, ваша любовь начнет исчезать. Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают. Необходимо следить за собой, что позволит сохранить любовь, мир и спокойствие в вашей семье.
  
   Я приведу несколько типичных случаев из моей практики. Где несогласованность модальностей, приводит к конфликту. Подробнее о модальностях и "карте мира" на странице http://rapport.sitecity.ru
  
   Один клиент описывал свое нынешнее состояние так: "Она нападает на меня, унижает и старается добиться, чтобы я почувствовал себя дураком".
   Она же вторит ему: "Он скрывает от меня информацию, он не говорит мне того, что мне нужно знать". Вы, наверное, часто такое слышали или сами участвовали. И вот в ходе беседы с ними, с помощью невербальных ключей, проясняется структура их трудностей. Они имеют разные репрезентативные модальности восприятия мира. И пусть некоторым это покажется надуманным, но жизнь подтверждает это. Это закон, и даже если ты не знаешь, закон всемирного тяготения, ни один колдун не убережет тебя от падения.
   Так вот об этой паре, жена нуждалась в подробной внутренней картине происходящего в семье, чтобы она могла чувствовать себя спокойно за тех, кого она любит. Все её вопросы к близким были направлены на получение полной картины, но близких это раздражало. Неполнота информации заставляла её чувствовать неуверенность и страх за них.
   Он же больше обращал внимание на слова и интонации, с которыми они произносились. И ответы детей, жены несли ему информацию тональностью и построением фраз. А подробности он опускал. И эти составляющие приводили к непониманию, и в дальнейшем вели к разрыву.
   Но когда к ним пришло понимание их привычек построения разговора, после посещения психолога, они смогли проявить добродушную заботу друг о друге. Муж стал делать все, чтобы она могла составить себе подробную картину, и, почувствовав его искреннею заботу, она ощутила себя хорошо. И дети последовали примеру отца. При этом с каждым разом, восстанавливался опыт того, что каждый из них ценим и любим другим. И они вновь ощутили себя в одной команде.
   Такой метод называется: "Изменение общения в семье", - и вы если вспомните себя или своих друзей, то обнаружите, что в основе многих разногласий лежит неумение общаться в семье.
   Хотя мы обычно и уверены в том, что полностью изучили характер собственной жены или мужа, каждый новый спор выявляет разницу между нашими индивидуальными "картами действительности".
   - Я люблю тебя, дорогая, - говорит муж. - Ты не любишь меня, - отвечает жена. - О чем ты говоришь? - удивляется муж.
   - Слова ничего не значат. Ты уже не смотришь на меня так, как раньше.
   - Что значит "не смотрю?" Говорю тебе, что люблю.
  
   Между супругами зреет конфликт. Она желает видеть доказательства любви. То, что она слышит, не имеет для неё значение. А муж выражает это словами.
   Но возможна ситуация на изнанку. Муж осыпает жену цветами, подарками, приглашает в рестораны.
   Но жена заявляет: "Ты не любишь меня!" - это выводит мужа из себя: "как ты можешь так говорить? Посмотри, какие условия я создал для тебя (указывая рукой на комнату). Неужели ты не видишь, что я люблю тебя?"
   - Но ты никогда мне этого не говоришь. Я никогда не слышу от тебя этих слов.
   Нетрудно предвидеть, насколько беспомощными окажутся дальнейшие попытки понять друг друга при подобном расхождений.
   Представим очередную "несчастливую" пару с классическим раскладом модальностей, то есть "кинестетического" мужчину и женщину со зрительными предпочтениями.
   Муж возвращается домой и обнимает жену. "Не дотрагивайся до меня, - кричит жена, - постоянно на меня набрасываешься. Ты только на это и способен. Прежде чем бросаться, хотя бы посмотрел на меня".
  
   Понимание образа мышления партнера и небольшая корректировка собственного поведения позволяют наладить взаимопонимания в семье. Подробнее об отношениях в семье и в том числе сексуальных на странице http://suprut.narod.ru
   Вот приведу Вам ещё один пример:
   На очень тонком уровне обнаруживается, что каждый раз, когда муж, вздыхая определенным образом, жена тут же начинала страшно злиться. И эта пара очень мало понимала друг друга и, не имела сексуальных отношений очень долгое время.
   Она в высокой степени визуальна, в то время как он первично репрезентировал свой опыт кинестетически. Хотя это тоже составляло для них проблему в общении, центр их трудностей лежал на уровне более тонкого поведения. Что так хорошо было видно психологу, но оставалось за их рамками понимания.
   Каждый раз, когда она поднимала голову и глаза вверх влево, чтобы обеспечить себе визуальный доступ, он смотрел вниз и направо, получая кинестетический доступ. У мужа была характерная привычка прищелкивать языком. И когда он производил этот звук, то это сбивало её визуальный образ. И для неё было невозможным думать о близости, когда он находился рядом. Каждый раз, когда она слышала этот звук, её мыслительный процесс оказывался прерванным, на что она отвечала гневом и досадой. В ответ на это он чувствовал себя сбитым с толку и несправедливостью её поведения по отношению к нему.
   А вот общение по телефону и в письмах способствовало их союзу, укрепляло и призывало быть вместе.
   Вот такая малость может разрушить брак.
  
  
  
  
  
  
   Так вернемся к тому, как и что, изменить в себе самой? Чтобы собственное восприятие и реакция на семейную жизнь приобрела позитивный мотив.
   В первую очередь, выделите себе достаточно времени, чтобы ни куда не торопиться и не думать о текучке.
   Уложите спать детей. Отправьте к телевизору любимого мужа. Ласково улыбнитесь свекрови и согласитесь со всеми ее претензиями (хотя бы на этот раз) - в общем, разгоните всех ненавязчиво по своим местам, присядьте спокойно на диван или в мягкое кресло, включите душевную музыку, налейте в бокал хорошего вина или просто приготовьте чашку кофе - и взгляните внутрь себя.
   Что Вы там видите? Увы, агрессивность, вечное недовольство, обиды, скуку обыденной жизни.
   Прежде всего, определите для себя, хотите ли Вы быть абсолютно счастливым человеком. Учтите, что абсолютно счастливых людей в природе не существует в принципе. И все Ваши беды проистекают как раз оттого, что Вы предъявляете ненормально завышенные планки всем и каждому, требуя от жизни и окружающих слишком высокую цену за радость общения с вами. По жизни так не бывает.
   И если Вы дожили до сознательного возраста, не поняв этого, то картина вырисовывается скорее клиническая. И тут уж мало что поможет, можете дальше не читать...
  
   Вспомните: когда в последний раз Вы ощущали себя счастливым человеком? Увы, многие даже не смогут назвать такого дня. Все время нас что-то гнетет: то денег нет, то дети принесли очередную "двойку" и порвали только что купленную неимоверными усилиями новую куртку, то свекровь снова Вас поучает, то шеф несправедливо отругал, а то в троллейбусе или метро нахамили ...
   Кому это незнакомо? А в результате происходит самое печальное: Вы все глубже и глубже увязаете в жалости к себе, несчастной, и готовы утопить в океане слез всех, кто проявит неосторожность и выслушает Вас.
   На самом деле все гораздо банальнее. Мы счастливы (или несчастны) ровно настолько, насколько себя таковыми чувствуем. Наше несчастье гнездится отнюдь не в окружающем нас жестоком и несправедливом мире, а внутри нас самих.
   Если же Вы четко представляете себе, чего именно Вам не хватает для счастья именно в этот конкретный момент, то, поверьте, Вы еще не безнадежны.
   Главное при этом - осознать, что многое (конечно, не все - тут уж не будем лукавить; есть вещи, которые одним усилием воли преодолеть невозможно) в ваших собственных руках. Итак, Вы определились с приоритетами. Вот так, постепенно, мы с вами и будем двигаться к осознанию собственного счастья.
   Так продолжим. Вы устроились в своём любимом кресле. Достаньте альбом с вашими фото из детства, где вы полная надежд и мечтаний. Возьмите несколько листов бумаги и ручку.
   Начнем писать. Просто записывайте первое, что приходит на ум, в беседе и советах с той юной полной надеж девочкой.
   И будьте, убеждены, что это ваши желания, и Вы не пытаетесь удовлетворить чьи-то вкусы и требования, подстроиться под кого-то. Найдите слова одобрения, скажите ей, что нужно делать, чтобы преодолеть депрессию, поймать миг удачи. Найдите слова похвалы и утешения.
   И самое главное не анализируйте ответы, доверьтесь своему подсознанию. Ведь чтобы запела дивным голосом скрипка, ее, прежде всего надо настроить. Вот и настройте себя на гармонию и совершенство.
   Подбираемые Вами слова воздействуют на Ваш образ мышления, и на ощущения, и одновременно сами находятся под его влиянием. Ваши высказывания оказывают влияние, как на других людей, так и откликаются в Вас самих, в Вашем подсознании.
   Задайте себе вопрос: "Чего именно я хочу?" Составляя список целей, Вы должны как можно точнее определить, что Вы будете видеть, слышать, чувствовать, реализовывая их. Вы должны детально проанализировать свою цель и определить, не кроются ли за ней другие, менее очевидные желания, которые Вы хотели бы заодно реализовать.
   Находите в окружающих людях (друзьях, родственниках) как можно больше доброго, интересного, привлекательного, и как можно чаще говорите о них хорошее. Возможно, что внимание к положительным и радостным сторонам жизни Вы раскроете не только в себе, но и в супруге.
   А совместные занятия так же важны для вашего брака.
   Но где же взять время на это? Трудно? Требует организованности?
   Конечно. Так кто же сказал, что легко выбираться из ямы.
   Иногда придется отказаться от собственных планов?
   Возможно. Временами надо делать то, что не особенно интересно?
   Да. А стоит ли?
   Не сомневайтесь.
   Что Вы получите от этого?
   Удовольствие быть с любимым супругом, удовольствие сознавать, что Вы в совершенстве овладели "языком любви".
   Чем Вы займетесь, зависит только от Ваших интересов и желания. Главное: хотя бы один из Вас хочет этим заняться, другой не против, вы оба знаете, для чего вы делаете это -- быть вместе.
   Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить.
   Они помнят, как рано утром гуляли по морскому берегу, как сажали цветы весной, как однажды, собирая грибы, влезли в крапиву. Они помнят, как впервые побывали на футбольном матче, как единственный, раз катались на лыжах, и он сломал ногу. Они помнят аттракционы, концерты, танцы. Они помнят, как ходили в поход добрались до водопада, и как здорово было ощутить брызги на разгоряченном лице. Все это воспоминания о любви.
  
   И последнее. Часто нам отравляют существование банальные мелочи: как похудеть, как сделать ремонт в квартире, как съездить в отпуск в престижное место. Кстати, понятие "престиж" вообще очень вредно и плохо сочетается с таким явлением, как счастье. Поэтому откажитесь лучше от него раз и навсегда. А что касается расплывшейся талии или облупившейся краски на плинтусе... Почему вы так уверены, что именно этого так не хватает для счастья?
  
   Оглянитесь вокруг: ваши родители живы и, слава Богу, почти здоровы. Ваше чадо хоть и принесло вчера двойку по математике, но зато как чудно поет и играет в стрелялки за компьютером. Любимый супруг припозднился с работы, но как расхваливал ваш ужин, и даже при этом заметил, что вы из блондинки стали радикально рыжей женщиной.
   Разве этого мало для счастья?
  
   У вас есть возможность позвонить и получить помощь.
   по тел 460-06-70 и 514-85-66
   rapport@yandex.ru
  
   кандидат психологических наук - Левченко Юрий Николаевич

Как наладить отношения с любимым человеком.

  
   "Постоянство в любви это вечное непостоянство,
   побуждающее нас увлекаться по очереди всеми
   качествами любимого человека,
   отдавая предпочтение то одному из них, то другому".
   Ф. Ларошфуко.
  
  
   Следование мифу, что любовь соединяет две половинки, понимающих друг друга с полуслова, конечно, трогательно и романтично. Но это и есть главный источник семейных разногласий. Какой бы "половинкой" партнер ни был, вряд ли стоит надеяться, что он инстинктивно ощутит, как строить семейные отношения и будет соответствовать Вашему идеалу.
  
   И из-за этого перед женщиной стоит одна из самых больших проблем -- это непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель часто заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, в независимости, в карьере и власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности все дальше и дальше. Женщины в наши дни живут под своеобразным прессом, культивированием в рекламе женских образов идеальной внешности, что ориентирует женщин на борьбу исключительно с килограммами и морщинами. И все это происки мужчин, пишут это они, и создают такой образ женщины тоже они. Обратите внимание, на то что, большинство женских журналов пишет на темы ухода за внешностью, но значительно меньше рассуждает о внутренней жизни женщины.
  
   Когда же некто дает понять женщине, что она желанна и нравится, она чаще всего даже не верит этому, потому что не ожидает уважения к себе. Подобная история продолжается до тех пор, пока женщина ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания.
   Если Вы хотите выйти из заколдованного круга, начните прямо сейчас и я Вам в этом помогу. http://better.sitecity.ru - Семейный психолог
  
   Ведь есть же женщины, которые живут в согласии с собой! Они нашли равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Они чаще рискуют, пробуют то, чего не пробовали. Они знают: рисковать означает возможность выигрывать и проигрывать. Они идут по своему пути, не отвлекаясь на размышления о том, что думают о них другие.
   И еще -- они верят в свои способности! И этому Вы научитесь!
  
   Меня, как мужчину, всегда вдохновляли женщины с необычайно гармоничным отношением к жизни: они умудряются быть независимыми, активными, уверенными в себе. И хотя у них есть точно такой же набор обязанностей и ответственности, как и у многих, они больше наслаждаются жизнью и собой. Они точно знают, что хотят от жизни и чётко следуют своим целям и идеалам. Это - основа для достижения гармонии и успеха.
   Эти женщины не позволяют себе опускать руки при неудаче или промахе. Если им что-то не удается, они ищут причины, а не ругают себя и свою неумелость.
   Не размышляя о том, что "весь мир против", - эти женщины думают творчески и ищут возможности обойти препятствия.
  
   Но большинство остается заключенным в привычные схемы, как в клетки. Ими владеет страх выделиться за своё озорство, за любое, пусть незначительное, нарушение установленных правил. И как следствие этого страха -- подавленность, депрессия, отказ от самых простых радостей и удовольствий жизни.
  
   Причины такого поведения лежат в прошлом, в семье, в окружении и воспитании. С младенческого возраста мальчиков и девочек воспитывают по-разному, и именно отсюда проистекает та беспомощность, которая накрепко приклеивается к женщинам.
   Женщина входит в это привычное состояние, заранее уверенная, что ничего не может поделать. Множественное воспроизведения одних и тех же ситуаций создают у женщины стереотип, согласно которому она заранее говорит себе: "Я ничем не могу себе помочь". И именно здесь берут начало и страхи, и поражение в семейных отношениях.
   Реакция беспомощности существует только потому, что люди думают, будто они не справятся. При этом они руководствуются не реальными обстоятельствами, а собственными убеждениями. Решив однажды, что невозможно повлиять на ход событий, человек и в самом деле перестает на него влиять.
   Беспомощность -- это заученное и привычное убеждение, как правило, не связанное с реальной ситуацией. Но мы с Вами разорвем этот круг проблем и изменим, ход судьбы! http://passion.sitecity.ru - Страхи и фобии, измени свою судьбу.
  
   Наш век по праву заработал себе репутацию "нервного". Для нашей эпохи характерно значительное увеличение нагрузок на психику. Современный образ жизни требует от человека большой активности и духовных затрат. Волнения, неприятности, заботы, многосторонние контакты, необходимость переработки колоссального потока информации все это отражается на нервно-психической сфере, обусловливая перенапряжение, результатом чего могут явиться нервные "срывы":
  
  -- Плохие отношения с мужем.
  -- Неуверенность в себе.
  -- Неустойчивость эмоциональной сферы.
  -- Одиночество.
  
   Основной потребностью, которую испытывают обращающиеся ко мне женщины, является: потребность успокоиться, разобраться в себе, обрести душевное равновесие.
  
   Помните, в детской песенке поется: "Перевернем лист календаря, и начнем все с начала". А как часто сами себе говорим: "Все с понедельника...".
   Большинство благих начинаний обычно растворяется в старых привычках уже к середине недели, оставляя человека с досадным чувством неудовлетворения собой и своим образом жизни.
   Наша жизнь бьётся во всё ускоряющихся ритмах Вселенной. И мы пытаемся жить в стремительном темпе: бежим, торопимся, спешим, порой, не давая себе отчёта, зачем нам это нужно, не останавливаясь, чтобы оглядеться, что же с нами происходит
   Милые женщины вспомните, когда в последний раз вы задумывались о том, в каком направлении вы идёте по жизни, да и есть ли оно - это направление.
  
   Все психически здоровые люди по своей природе эгоисты. И это абсолютно в порядке вещей. В окружающем мире, где о человеке некому позаботиться, если такой абсолютный альтруист раздаст все, что у него имеется, безо всякой компенсации для себя, в результате он не сможет существовать как биологический субъект.
   И уж тем более не будет иметь возможности кому-то помогать, потому что дать другим ему окажется нечего. Таким образом, излишний альтруизм (конечно, если он искренний, а не в рекламных целях и не ради обмана) для "человека разумного" нехарактерен. И каждому стоит в какой-то степени быть разумным эгоистом. Вначале позаботься о себе, чтобы потом иметь силы и средства помогать другим.
  
   Другое дело, когда эгоизм перерастает в эгоцентризм и человек начинает не просто заботиться о своем благополучии, но активно отнимать различные блага у окружающих, учитывать только собственные потребности и стремиться удовлетворить их любой ценой за счет других.
   Очень часто причина такого перерастания - психологический протест против другой крайности: навязанного воспитателями "чувства долга перед обществом" в ущерб собственным элементарным потребностям.
   И другое, не менее важное качество, свойственно этим женщинам - любовь и внимание к себе. Конечно же, уровень притязаний зависит от веры человека в свои способности и выражается в стремлении завоевать определенную репутацию, получить признание в глазах значимых для себя людей.
   А вот низкое самоуважение - предполагает неуважение к себе, отрицательную оценку собственной личности, и поиск помощи извне. Пониженная самооценка проявляется в постоянной тревожности, боязни отрицательного мнения о себе, обостренной ранимости, побуждающей человека сокращать контакты с другими людьми.
   Люди с низкой самооценкой выглядят потерянными. Они пассивны, внушаемы, менее популярны в компаниях, несчастны в любви. И как часто эти люди попадают под влияние и финансовых пирамид, лохотронов, да всяких мошенников.
   Положительно оценивающий себя человек обычно более благосклонно и доверчиво относится к другим людям. Положительная самооценка поддерживает достоинство человека и дает ему нравственное удовлетворение.
   Для нормализации заниженной самооценки полезно научиться почаще думать о себе хорошо. Поощрять себя за малейшее достижение. Не говорить о себе плохо, не отмечать свои отрицательные черты. Люди, осознающие собственную значимость, распространяют вокруг себя ореол удовлетворенности. Простите себе прошлые ошибки и грехи. Похороните тяжелые воспоминания.
  
   Только человек, переполненный счастьем, может быть щедрым и расточительным. Тот, кто боится отдать, в психическом отношении слабый, бедный, нищий человек. Такой человек в своих представлениях не перерос потребительской ориентации.
  
   Сможет ли человек изменить свои установки и пересмотреть отношение к событиям, зависит от его психической гибкости. Поэтому все, что не понятно, то и вызывает мистический страх.
  
   Я хочу предложить вам несколько стратегий, которые я использую на своих занятиях, и это многим помогло взять обстоятельства под контроль и научиться искренне, наслаждаться жизнью.
   Новую жизнь можно начать в любое время, и не надо ждать Нового Года, давайте воспользуемся сегодняшним моментом. Только в этот раз, мы не будем давать себе пустых обещаний, в которые всё равно не верим, а начнём строить свою жизнь по собственному сценарию.
  
   Итак, начнём.
  
   Ключом к новой модели поведения являются слова, которые вы должны будете говорить себе: ободряющие, лестные и благожелательные.
   Кто из вас не испытал на себе симптомы "тихой" депрессии, когда Вы говорили себе: "Ты ни к чему не пригодна. У тебя ничего не получается. Ты ведешь себя как кретинка. Ничего интересного тебя впереди не ждёт. Тебе всегда не везло. Ты всегда была неудачницей. У других дела идут лучше, чем у тебя. Сдавайся сразу, тебе незачем даже пытаться что-то поправить". Разве не было у вас чего-нибудь подобного.
   Самоотрицание и самоосуждение не способствует укреплению ваших сил, не способствует вашему полёту. Обращение к самой себе имеет поистине магическую силу.
   И прислушиваясь к внутреннему голосу и осознавая то, что мы говорим себе и о себе, и это поможет понять свои поступки, которые кажутся иногда неожиданными. Можно научиться контролировать своё настроение и психологическое состояние и, в конце концов, лучше справляться с трудностями. В этом случае, я рекомендую писать свои негативные мысли. А эту бумагу сжечь с определенным ритуалом, который полностью включает все сенсорные каналы восприятия этого процесса.
   По мнению ведущих психологов, есть "генетическая предрасположенность к счастью". И мы можем усвоить некоторые вещи, чтобы чувствовать себя более счастливыми так же, как, соблюдая диету, и делая зарядку, мы способны поддерживать хорошую физическую форму. 
   Считается, в частности, что, возможно, самой важной предпосылкой ощущения счастья является наличие у человека чувства самоуважения. Как показали исследования, счастливые люди любят себя, верят в себя, считают себя умными, здоровыми и социально благополучными. Это оптимисты и экстраверты, и они не склонны, чрезмерно драматизировать ситуацию, когда случается что-либо плохое. 
   Счастливые люди чувствуют, что они сами управляют своей жизнью. Поэтому нужно начать с того, чтобы научиться контролировать свое время, для чего сначала необходимо определить для себя долгосрочные цели, а затем разбить их на конкретные задачи на каждый день. Для этого я рекомендую написать свои цели и задачи, представляя себе, как Вы сможете их выполнить и как об этом узнаете.
   Конечно же, еще одним важнейшим условием счастья являются любовь и дружба. Счастливый брак, хорошие друзья, безусловно, делают людей счастливыми. Что же касается обретения счастья в работе, то это реально при условии, что требования на работе отвечают возможностям человека и не подавляют его. После такого морального удовлетворения работой можно продлить это прекрасное ощущение, хорошо организовав и проведя свой досуг. 
  
   В первый год совместной жизни активно формируются стиль супружеских отношений, правила общения. Вырабатывается общий "язык любви".
   И оформившись в начальной период совместной жизни, в дальнейшем с трудом поддаются коррекции, требуют значительных усилий для их изменения в случаях, когда они не отвечают нормам внутрисемейных взаимоотношений. Несмотря на то, что изменить неблагоприятный стиль общения сложно, все же при психологически грамотном подходе, при взаимном желании это сделать можно.
  
   Первое, что необходимо сделать осознать, что ваша семья имеет какие-то проблемы. Хорошо бы вам их записать по пунктам.
   Второе - Вы должны глубоко прочувствовать и поверить в то, что положение дел в вашей семье может быть изменено, но для этого нужно время и терпение.
   Третье - Вам следует начать активно действовать, чтобы изменить ситуацию, провести коррекцию супружеского общения.
  
   Итак, каким будет ваш первый конкретный шаг? Попробуйте провести такой эксперимент.
   Займите удобное положение в кресле или на диване. Вытяните ноги, свободно положите руки, постарайтесь хотя бы немного расслабиться и подумать о себе. Не перебирайте в памяти обидные слова, не возвращайтесь к мрачным воспоминаниям.
   Подумайте о себе в такие моменты, когда Вы себе нравитесь. Может быть, у Вас есть интересная работа, которая всегда приносит Вам удовлетворение. А может быть, Вы вспомните комплименты по поводу вашего внешнего вида или тот момент, когда Вы комy-то сделали приятное, комy-то помогли. Постарайтесь, как можно полнее сосредоточиться на ваших чувствах в такие моменты, и Вы поймете, что, значит, чувствовать свою высокую самоценность.
   Самооценка хорошо проявляется в процессе взаимного узнавания в первый год совместной жизни. К сожалению, часто даже при взаимной любви супруги не ведают действительной сущности, т.е. "лица" друг друга, и не стремятся его узнать и даже прячут его. Почему возникают потребности скрыть свои особенности и нежелание узнать больше о партнере? Часто это связанно именно с отсyтсвием правильной самооценки - слишком заниженной или слишком завышенной. Пониженная самооценка порождает страх того, что узнавание разрушит любовь, а завышенная приводит к стремлению "втиснуть" партнера в придуманный образ, не считаясь с его индивидуальностью, с тем, что он на самом деле иной, чем вы его придумали.
   Жизнь людей с низкой самоценностью сопровождается ожиданием обмана, оскорбления со стороны окружающих. Защищая себя, такие люди прячутся за стеной недоверия, изолируя себя от других. Отсюда апатия, равнодушие к самим себе и ко всему, что их окружает. Становится трудно понимать других людей и принимать самостоятельное решение, поэтому они либо унижаются перед другими, либо слепо им подчиняются.
   И так Ваш первый шаг.
   Вспомните, о чем Ваш муж просит чаще всего, чем бывает недоволен. Установите его родной "язык любви", постарайтесь говорить на нем. Каждый месяц отмечайте происходящие изменения в поведении вашего супруга, и обращайте его внимание на эти положительные трансформации. Когда он станет признавать эти изменения, то попросите его о чем-то важном для себя. Если он ответит на вашу просьбу и выполнит ее, значит, ему хочется ответить на вашу любовь. Если на этот раз не получилось, то продолжайте эксперимент, наберитесь терпения.
  
   Постарайтесь избегать в общении с партнером следующих фраз:
  
  -- Я тебе тысячу раз говорила, что...
  -- А сам - то ты, какой...
  -- Ты стал таким...(невнимательным, равнодушным, грубым, скучным и т.д.)
  -- Ты такой, как и твои родители...
  -- Неужели это так трудно запомнить...
         
    И как можно чаще произносите:
  
  -- Ты у меня самый ...(умный, красивый, сильный, внимательный и т.д.)
  -- Ты у меня молодец ...
  -- С тобой так легко, ты меня всегда правильно понимаешь...
  -- Я никому так не верю, как тебе...
  -- У меня ближе и роднее тебя никого нет...
  -- Посоветуй мне, ты ведь хорошо разбираешься в...
  
   Время от времени в доброжелательной форме и спокойном тоне обсуждайте и анализируйте все обоюдные претензии, объясняя, в чем они бывают обидными и незаслуженными. Но только не оценивайте поступков и не обобщайте ошибки. И ни при каких условиях в присутствии окружающих не говорите о своем партнере плохих слов, не осуждайте и не выказывайте негативных эмоций.
   И второе самое важное!
   Вы сами замечали, что когда у людей не все получается или получается не так как хочется, они пытаются скрыться от проблем, занижая требовательность к себе и как бы возвращаясь к беззаботному детству. Часто опускаясь и запуская себя. Не допускайте в себе и следите, чтобы ваш супруг не снижался до такого уровня. Освобождая себя и мужа от инфантильности, формируйте критерий ответственности за себя и других. А поэтому ведите активный образ жизни: больше общайтесь с разными людьми, заводите новые знакомства, проводите вместе отпуска, путешествуйте, посещайте театры, концерты, обсуждайте книги. Все это развивает человека и заставляет почувствовать вкус взрослой самостоятельной жизни, а не беспечного детского положения. Любите, друг друга, берегите друг друга, и Ваша семья будет по настоящему счастливой и благополучной!
   Постепенно супруг заговорит на родном для Вас языке, Вы вновь почувствуете его любовь. Конечно, поручиться, что так и будет, я не могу. Но во многих семьях, с которыми я работал, это чудо произошло.
   И на это есть ряд психологических техник и упражнений, но при обсуждении партнерами своих проблем следует учитывать:
  -- дебаты неконструктивны;
  -- каждый настроен на свое и не пытается понять другого;
  -- отсутствует стремление к выражению симпатии и поощрения.
  -- преобладают защитно-агрессивные реакции;
  -- каждый видит в другом виновника конфликта;
  -- каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
  
   Вот несколько советов:
         
   1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.
   2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. Помните, супругу нужно уделить все внимание целиком. Если вы заняты чем-то серьезным и не можете оторваться, скажите об этом: "Я с удовольствием тебя выслушаю. Но давай я, сначала закончу свои дела, и минут через десять буду полностью в твоем распоряжении". Такая просьба вряд ли обидит кого-то.
   3. Старайтесь уловить его чувства. Попытайтесь понять, что ваш собеседник испытывает в эту минуту. Проверьте, правильно ли Вы поняли: "Мне кажется, ты расстроилась, потому что я забыл..." Такие замечания вносят ясность, а, кроме того, показывают, что Вы слушаете внимательно.
   4. Следите за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз помогут вам лучше понять чувства собеседника. Иногда слова показывают одно, а мимика другое. Если Вы сомневаетесь, проверьте свои догадки.
   5. Не перебивайте. Недавние исследования показывают, что обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше семнадцати секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Не перебивайте собеседника, не нужно поправлять его, оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша цель -- выслушать его, понять его чувства и мысли.
  
   Как я уже писал про первое правило: приучится ежедневно беседовать с супругом. Рассказ хотя бы о трех случаях, которые случились за день, и поделится своими чувствами и ощущениями.
   То это правило вы его можете дополнить еще одним действом: Вы и ваш партнер садитесь друг против друга.
  -- Посмотрев друг на друга с минуту, закройте глаза.
  -- Теперь протяните навстречу руки. В вашей руке - рука вашего партнера. Подумайте о том, какой Вы ее ощущаете. Сосредоточьтесь на этих ощущениях и задумайтесь - что для Вас лично означает ощущать руки другого человека?
  -- Взяв обе руки партнера, послушайте биение его пульса.
  -- А теперь спустя всего минуту откройте глаза, продолжив "встречу рук". Что изменилось в ваших ощущениях после того, как Вы открыли глаза?
  -- Снова на полминуты закройте глаза и прочувствуйте изменения в этих ощущениях. Теперь вам дается минута на "прощанье", не отнимая рук.
  -- Наконец, разомкнув их, обсудите ваши ощущения.
  -- Опять закройте глаза, но теперь по очереди, и пусть тот, кто сидит с закрытыми глазами, проведет руками по вашему лицу, плечам, рукам, и затем то же самое повторит другой.
  
   Проделав эти упражнения, Вы и ваш партнер могли испытать разные чувства, разные эмоции. Расскажите о них друг другу. Особенно важно обратить внимание на несовпадение ваших намерений и того, как они были восприняты партнером.
   Например, вы хотели в прикосновении передать ему чувства любви и нежности, но он говорит, что почувствовал грубое и резкое пожатие вашей руки.
  
   Для вас в таком случае будет очень важно, узнав об этом, задуматься и постараться понять - почему так произошло?
   Это упражнение помогает понять, отчего порой растет у самых близких людей отчуждение.
  
   У вас есть возможность позвонить и получить помощь.
   по тел 460-06-70
   и 514-85-66
   кандидат психологических наук
   Левченко Юрий Николаевич

http://spruit.sitecity.ru - Психолог о вашем здоровье

http://sprite.sitecity.ru - Психолог о семейных отношениях

http://better.sitecity.ru - Семейный психолог

http://tornop.narod.ru - Сексуальные роли в браке

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   11
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"