Робот-повар вышел из строя от прямого попадания метеорита, когда выполняя мой приказ, чинил антенну спутникового телевидения на корпусе звездолета. В кои-то веки поймал приличный сигнал в этой звездной глуши и то антенна забарахлила!
В итоге, остался без телевизора и робота-повара. Попытался привлечь к приготовлению пищи робота-механика, но он после пяти минут на кухне заявил, что это издевательство и цитируя страницы межгалактической хартии прав искусственного интеллекта, удалился прочь.
13.08
Голод не тетка - совершил волевое усилие и встал у плиты! Варил макароны, одновременно жарил овощную подливу и готовил салат...действительно издевательство! Такого стресса я не испытывал со времен разведки Дальнего космоса! Перемешивая варящиеся в кастрюле макароны левой рукой и овощи на сковородке правой, прикидывал принципиальную схему самомешающихся макарон.
Ничего не вышло. Наверное, не хватает образования.
14.08
Продуло сквозняком. Не выпускаю из рук носового платка. Ломаю голову - откуда сквозняк??? Выяснилось, что метеорит, сразивший робота-повара, проделал маленькое отверстие в обшивке звездолета. Теперь ясно, почему так долго закипали макароны! Заделал отверстие скомканными страницами из вселенской конституции. Символично, что на вырванных страницах провозглашены права человека в условиях длительных путешествий.
15.08
В обзорном окне капитанской рубки замечаю проносящиеся биг-борды и огромные рекламные вывески. Значит, планетарная система, к которой я лечу уже близко! Слава Вселенной! Поем до отвала вкусной пищи. Переваренные макароны уже в глотку не лезут.
После долгих препираний с бортовым компьютером, наконец посмотрел карту. До цели моего полета осталось несколько дней пути. УРА-УРА! Да здравствует космический общепит!
16.08.
Участились атаки торговых агентов на мое суденышко. Перехватив мои радиопереговоры с диспетчером, где я жаловался на поломку антенны, потерю робота-повара и неподчинение робота-механика, торгаши ринулись на меня как подростки на тонизирующие напитки. Весь эфир забит "супер-предложениями", "супер-акциями" и "последними шансами". Некоторые, особо наглые уже разгуливают по обшивке моего корабля громыхая тяжелыми ботинками отстукивают морзянкой свои супер-предложения. Пришлось совершить несколько маневров, после которых торгашей сдуло с корпуса звездолета.
Сегодня же вступил в горячую полемику с роботом-механиком. Аппелируя к трем законам роботехники призывал его приготовить что-нибудь на обед. Безрезультатно. Негодяй парировал, что меня погубит не его бездействие, а собственная лень и неумение готовить и таким образом, формально законы роботехники нарушены не будут. Озверев, я схватил разводной ключ и пытался демонтировать речевой блок наглеца. Однако ему удалось скрыться в гальюне и запереться там. Чтобы нейтрализовать негативные эмоции читаю энциклопедию Брокгауза-Эфрона, 456е издание, дополненное и исправленное.
17.08.
Если неприятность возможна - она обязательно случиться. Справедливость этого закона неумолимо демонстрирует мне судьба. Пылесос, снабженный искусственным интеллектом, перестал убирать и сидя в позе лотоса, вслух размышляет о своем предназначении. Среди прочего услышал такую фразу - "Неужели я обречен прожечь годы своего существования на тяжкую каторгу рутинного труда? Нет и еще раз нет! Моё предназначение творить и размышлять!". Предполагаю, что причина неполадки - сгоревший блок купирования процессора.
18.07.
Я приближаюсь к планетарной системе СНП (Система независимых планет). Это цель моего путешествия. Обложился справочниками и монографиями, чтобы ознакомиться с историей и обычаями местного населения. Из сотни трудов выбрал несколько наиболее авторитетных, и руководствуясь главным правилом получения информации "Написанному - верь" погрузился в чтение.
Вот что мне удалось узнать. Некогда все планеты этой планетарной системы составляли единое и монолитное объединение Союз Планет. Здравомыслящая верхушка этого объединения мудро постановила, что все будет не так как на других планетах! Мол, построим рай в отдельно взятой планетарной системе! Убедив население планет в правильности взятого курса, верхушка самоотверженно взялась за дело. Объявив главными врагами, соседние планетарные системы Союз планет самоотверженно строил рай в отдельно взятой планетарной системе. Благодаря обилию земельных ресурсов дело, в общем-то, пошло. Население, свято верившее в скорое наступление благоденствия не жалея живота своего трудилось на благо всеобщей цели. И действительно, как с удивлением отмечают авторы монографий, все было не так как в других планетарных системах. Горячо любившая народ верхушка полными лишений днями и бессонными ночами декларировала благородные цели и торжественно подсчитывала дни, оставшиеся до наступления всеобщего благоденствия. Верхушка неистово презирала роскошь, но ради достижения высокой цели терпела ее неизбежное присутствие в своих кабинетах (почему так происходило, мне не удалось понять, да и авторы монографий расходятся во мнениях). Население трудилось распевая песни и гимны.
Потом случилась ужасная трагедия, и Союз Планет прекратил свое существование (опять же причины невыяснены и остаются главной проблемой историков вселенной). Искренне расстроившись, правительственные деятели решили продолжать главное дело своей жизни, но уже на разных планетах. Они рассудили, что так по отдельности, намного быстрее достигнут процветания. Убедив население в правильности избранного курса, уже самостоятельные правители самоотверженно взялись за дело. Теперь правители обратились к опыту построения процветающего государства к соседним планетным системам. Особо рьяно за это взялась планета с любопытным названием звучавшем на местном диалекте как "Помаранч Ева" (что это означало авторам монографий так и не удалось установить). Чем дальше я читал, тем больше волосы на моей голове становились дыбом!
Во-первых, руководство планеты пошло на самоотверженный шаг - планомерное сокращение численности населения гуманным путем. Разумеется, никто никого не убивал! Были созданы такие условия жизни и труда, что неспособное принять новые стереотипы население тихо и спокойно, никого не тревожа, уходило в мир иной. Таким образом, оставались лишь наиболее активные и дееспособные особи, которым по плечу строительство нового мира!
Далее, как выяснили наиболее одаренные ученые планеты, местное население восходило к древней расе индиотов, некогда населявших эти края и по уверению ученых обладало уникальными способностями. Это открытие перевернуло представления жителей и сформировало новое отношение к себе и к окружающему миру. Мудрое правительство тут же торжественно нарекло всех индиотами и довольные жители с еще большим энтузиазмом продолжали строительство нового мира.
В результате мудрого правления Главного Индиота земли индиотов были сданы в аренду представителям далеких планет вместе с населением изрядно поредевшим. Как убедил население, Главный Индиот, только лишь на время для пополнения государственной казны.
Больше мне ничего не удалось узнать. Я перелистал еще десяток справочников в мягких переплетах, купленных в долгие часы ожидания на таможнях космопортов, дабы убить время. Однако особого доверия написанная в этих справочниках информация не внушала. Так, например, в одном из них сообщалось что Главный Индиот лицом вылитый крокозабр (крокозабр - безобидное существо проживающее на планете Курдл. Очень неприятное на вид).
В любом случае, я все увижу своими глазами.
Так прошел еще один день.
19.08
Готовил борщ. Это просто кошмар. Все пальцы порезаны. Нервная работенка. Одновременно с приготовлением борща варил компот. Перепутал банки и сыпанул соль вместо сахара. Обжегся о кастрюлю и после этого осознал - горячая кастрюля визуально ничем не отличается от холодной. Эх, опыт всегда приходит после того как был нужен!
Проклинаю метеорит, убивший робота-повара. Думал, что неприятности уже закончились. Как бы не так! Пылесос удалился в трюм, предварительно соблазнив своими крамольными речами посудомоечный агрегат. Будь он неладен этот искусственный интеллект!!!
Пол дня перемывал посуду. Некогда даже взглянуть на карту. Все. Писать больше нету сил.
20.08.
Чем ближе к планетарной системе я приближаюсь, тем больше удивляюсь количеству оранжевых звезд. Что за феномен!?!?! Углубился в энциклопедию астронавигатора и ничего не нашел. Через некоторое время заметил также красно-белые звезды. Я в замешательстве!
Количество проблем удваивается день ото дня! Стиральная машина примкнула к шайке пылесоса и посудомоечного агрегата! Удалось подслушать, что они там делают в трюме. Рассуждают о своем истинном назначении и отвергают рутинный труд. Кажется, у них зарождается религия!
Приковал газовую плиту к стенке кухни. Не понравилось мне как она вздыхает и косится в сторону трюма.
Поймал радиоволну Системы Независимых Планет. Дополнил картину происходящего у них бардака.
На планете индиотов развернулась борьба за титул Главного Индиота. Верховные чиновники разделились на нескольку враждующих групп - оранжевые, бело-красные и бело-голубые. Позже добавилась еще группа зелено-коричневых. Действующий Главный Индиот предводитель оранжевой группы. Как я понял из радиоперехватов очень дружелюбный мужчина - ко всем обращается не иначе как "Дорогие друзья!". Изрядно поредевшее население также разделилось в зависимости от симпатий к той или иной группе. Каждый хочет доказать что он настоящий индиот. Сложно у них там все. Весь эфир забит спорами и руганью, самое страшное оскорбление как я понял - "Ты не индиот!". Устал разбираться в происходящем и отключил радиостанцию. Ложусь спать.