Никогда не думала, что любовь бывает настоящей. Никогда не верила, что люди любят. Cтроила теории о том, что они просто привязаны друг к другу, все время считала, что можно влюбиться - на время. И все это было правдой, моей жизнью... но стоит только влюбиться, и все твои теоремы летят к черту, сама же первая открываешь дверь в ад и выбрасываешь их туда за ненадобностью. Сама себе удивляюсь, никогда не думала, что способна на такое яркое, запоминающееся чувство...
Never knew so much Love can find a home in a heart full of hate.
С прошествием времени понимаю, что влюбилась в тебя в первую минуту нашего знакомства. Это еще одно опровержение моим заключениям о жизни. Мне нравиться то, что судьба дала мне возможность понять, что не бывает сто процентно правильного мнения. Пусть даже оно твое собственное, все равно ты никогда не можешь окончательно и безповоротно признаться, что уверен в том, что говоришь.
I loved the things you said to me, как бы между прочим. как бы в шутку.. Как смеялся над тем, что никак не мог понять, откуда я приехала и где именно на карте находиться мой город. I loved the way you noticed all the little things that mean a lot to me.
Умиляло то, насколько тебе были интересны пробочки, булавочки, абстрактные рисунки - все то, что так любила я.
I loved that you knew how important those little details seem to me...You knew it, knew it all the time, but never said anything to me. I felt like you figured what I am all about, but never told me. And I hated you for it, hated all those things that you never said.
I loved the way you made me feel every time I"d come to your house. You always made me fell so welcome there, you made me feel like I was always wanted in that place...
Каждый раз, когда я по поводу и без заходила в твой дом, мне казалось, что меня там ждут и что мне там рады. Скорее всего, я сама себя убедила в этом, потому что хотела в это верить. Хотела верить, что каждая твоя улыбка была на столько же правдивой, как в тот раз, когда мы наобум заявились к тебе домой , но не обнаружив там ничего, кроме кучи мусора и пепельницы, полной окурков, решили убрать твою комнату. Хотелось верить, что каждый раз ты радовался мне так же, как тогда обрадовался тортику-мороженому, который мы забыли поставить в холодильник и он практически расстаял, пока ты соизволил вернуться домой с работы. Хотела верить, что каждый проведенный вместе день будет такой простой и искренный, как тогда, когда мы, вооружившись фотоаппаратом, стали делать огромное количество фоток. Помнишь?... Хотелось верить, и верила! И не жалею...
I loved all of your friends, and I loved you for letting me meet all those people. Every time I"d come to your house, there"d always be a party. Even at four in the morning there"ll be people at your house that you might not even know, but they would always create an allusion of total happiness and friends that will stick around forever.
Благодаря тебе я познакомилась с теми, кого сейчас называю своими друзьями. Ты ушел,но воспоминания
о тебе остались в других
людях.
I hate how egoistic it sounds, but I love them even more, because they remind me of you.
Мне нравилось, насколько внимательным ты был, насколько легко ты мог дать людям понять, как сильно они для тебя важны. Если подумать, в большинстве случаев это было не так, но я не виню тебя за эту ложь. Ты давал всем нам возможность почувствовать себя нужными, а это очень важно.
I loved how caring you were, how every person"s life mattered to you in a way. Ones again, I loved how caring you seemed, I loved the thought that one day you"ll care about me...But eventually I had to realize that it wasn"t going to happen. This is just the way you were; that you are so nice and loving to everyone, that you never even thought I am that much above the average on your "care scale". And I hated you for that!
I loved how important you made me fell.
Не думаю, что ты хотя бы догадывался о том, на сколько сильно я люблю тебя, когда приглашал меня на вечеринки, когда интересовался, приду ли я в клуб. Интересовался, а сам мог там не оказаться, так как в последний момент передумал идти.
I hated you for the things I made myself believe into. The things you ruined by not being there for me.... I loved you so much for allowing me to at least have all those moments in my mind, letting me live a life I wanted to have. Never mind that it was only my imagination, it still was something I"ll never forget.
До сегодняшнего дня не понимаю, почему тогда ты позвал именно меня на ту вечеринку. Это ведь было даже после того, как мы начали отдаляться друг от друга, так как оба понимали, что так лучше. Оба пытались это инициировать, подталкивая друг друга к верному решению, как бы тяжело это ни было.. Тяжело для меня.. о тебе, в сущности, я ничего не знаю... Помню, как вместе подошли к дому твоих друзей, как вместе поднялись по лестнице, вместе зашли.. как все здоровались и обнимались с нами, и это тоже было ВМЕСТЕ...
Еще одна вещь, которая мне удивительна, так это то, почему никто ничего не сказал о нашем совместном появлении. Ведь на самом деле, мы ведь были еще слишком мало знакомы, слишком мало времени прошло, чтобы делать какие-то заключения, слишком мало людей я знала, чтобы они могли что-то про меня думать. Все чаще в голове появляется мысль - может быть, ничего не сказали мне.. Наверняка же, бросали тебе многозначительные взгляды и засыпали вопросами, о которых ты мне ни разу ничего и не сказала..
And I hate you for that even more.
I love you because of how much you influenced my life.
Это из той же оперы, где я снова теряюсь в загадках... Снова хочу верить в то, что в тот вечер ты от чистого сердца не дал мне закурить мою первую в жизни сигарету. Нет, вру, конечно, в детсве под школьным забором все "пробовали курить"... Но это было так, смешно и глупо, даже без затяжек. Теперь же могло быть по настоящему, однако благодаря тебе этого не произошло. Хочется верить, что тебе было не все равно МОЕ здоровье, и МОЯ судьба... Знаю, что ты бы, наверное, поступил так с любой девчонкой, если бы тебе пришлось бы присутствовать при аналогичной ситуации.. Я это знаю, но хотелось верить, что это не так.. Хотелось, и верила.. и не жалею!
I hated you, because I could never prove you how true my feelings were. May be, because you never needed it proved, may be because you never wanted it proved. Same difference, what does it matter now?
Наше знакомство, от начала до конца, состояло из вещей, фраз, слов, которые мне были непонятны.. Даже когда ты начинал со мной говорить, зачастую я либо не понимала твоих фраз и откуда у тебя такие мысли, либо мне было противно и непонятно, почему ты мне это говоришь...
The first time I realized how much I actually hate you, was when you kept telling me about the person who was interested in me. Yes, you said "interested in you"...
И я стояла, и смотрела тебе в глаза, не зная как реагировать... Мне было одновременно смешно и больно понимать, что с одной стороны ты, возможно, желаешь мне найти человека, который будет любить меня намного больше, чем ты... зато, с другой стороны, ты даже не играешь моими чувствами, какая старая и забитая фраза, ты просто отказываешься их замечать.
I fucking hate you because the biggest mistake of my life involved that person. I hate how every time when I think about you that incident comes up in my mind. And there is no way I could ever erase that night from my memory, because forgetting about that will mean forgetting you... I fucking hate how for the longest period of time your shadow followed me everywhere; your reflection was in every step of my life... I loved you so much, because even the worst things I"ve done over this summer could"ve made you smile...
Знаешь, есть такая поговорка: "Я люблю тебя не за то, кто ты.. Я люблю тебя за то, кем являюсь я, когда я рядом с тобой"..
Или что-то в этом роде, наверняка перефразирована, но смысл не меняется. Это отчасти правда.. Только сейчас понимаю, насколько полярно разными были части этой правды. Я любила тебя за то, что приходя к тебе домой - забывала все на свете. Любила тебя за то, что сам того не желая, ты осуществил мою мечту. Взахлеб читая "Лабиринт отражений", мечтала о том, что когда-нибудь и у меня будут друзья-программисты, дома у которых будет творческий беспорядок только лишь потому, что реальная жизнь их мало интересует. Читала эту книгу и жалела Вику - жену главного героя, так как она когда-то влюбилась в виртуальный иммидж, в идеал. А жить ей пришлось с реальным человеком, который все время проводил за компьютером. Когда-то это была моя любимая книжка, сейчас читать ее больно
I hate you soooo much for what you made me think I could do for you. I knew that if you ever asked, I could be anything... I could do anything for you; I could be anything you ever dreamed of. I love you sooo much, because you never asked for it. I love you, because you never made me do anything I"d regret.
I loved you for how innocent you made me feel.
Столько раз слышала, как девчонки жаловались на то, что им не хватает романтики...Никогда не была с этим согласна. Романтика - это состояние жизни. Причем, отчасти, очень глупое. Для меня "Романтики" - бедные музыканты, собирающие на хлеб на улицах Парижа. Потому что именно их призвание и любовь к чему-то прекрасному не дала им возможности реализовать себя в жизни и осталось только петь песни про несчастную любовь и надеяться, что вот такие девушки, жаждующие романтики подадут им парочку монеток...
Но почему-то частенько оказывается так, что Любовная лодка разбивается о быт. За свою жизнь видела очень много дечонок, которые жалуются на отсутствие романтики. Ни разу не видела такую, которая бросила все и побежала подпевать уличным музыкантам. Парадокс?
Никогда нельзя ни в чем быть уверенным. Самому себе никогда нельзя верить... Подумать только, что самое яркое воспоминание моего лета связано с одной из твоих вечеринок.
Когда все закончилось, кто-то разошелся по домам, кто-то с трудом добрел до ближайшего дивана..А мы с тобой оказались за компьютером в твоей комнате, пили кофе и разговаривали. Наверное, это именно то, за что я тебя и полюбила... Оказаться вдвоем в комнате, за окном которой вот-вот небо загориться багряными красками рассвета, и смотреть фотографии самого родного, что у меня было на тот момент.
Все мои лучшие воспоминания, все мое детсво, все мои настоящие друзья были связаны с моей родиной. Понимаешь, насколько искренне приятным для меня была твоя просьба показать тебе снимки Минска... Посреди всего этого разврата, пьяных друзей, бутылок пива на полу, окурков на столах и киллограмов грязной посуды ты заставил меня поделиться с тобой моими воспоминаниями о детстве, о самом дорогом, что только есть у каждого человека. О том времени, когда все отношения между людьми были настоящими и чистыми, когда самой большой проблемой была разбитая коленка.Нет, я не хочу туда вернуться, но я и не хочу забыть о том счастливом времени. Равно как и не хочу забывать о тебе, хотя знаю, что никогда не смогу пережить эти же минуты снова.
I loved you for those random ideas you"d have.. I hated you for not being able to share them. I hated you for the things you said to me when I wanted to hear something totally opposite. Most of the time you were half-drunk anyways, so I guess I shouldn"t be taking them that serious. I fucking hated laying beside you in your bed and listening how you kept telling me that you want to talk to me about something important, and knowing that you never will. I loved you because of how loved you made me feel when we were so close together. I hated to learn how to live through those lonely nights by myself, when everything was over.
Люблю, и всегда буду любить тебя за то короткое время, что мы провели вместе. Не знаю и не хочу знать, что я для тебя значила. Достаточно того, что понимаю я... Достаточно того, что ты позволил мне себя любить и что смог преодолеть себя, и не позвать меня назад, когда я, собрав остатки гордости, захотела уйти от всей этой, пусть даже очень красивой, но все-таки сказки.
Я ненавижу тебя за то, что ты разбудил во мне чувства, которые сподвигли меня на такие мысли. Ненавижу тебя за то, что заставил меня испытать что-то настолько сильно компрометирующее все мои жизненные морали, установки и прочие простые истины. Я ненавижу тебя за то, что все еще люблю тебя, но не хочу даже пытаться вернуть.
I"d love for you to know that I wrote this, because I want you to know how much you meant to me.
I"d hate to know that you ever read this because after all I still don"t think you will ever understand me. I don"t think you"ll ever have the need to...