Аннотация: Глава из публицистического сборника Ж.Лельчук "Не ходите, девки, замуж... в Америку!"
АМЕРИКАНСКИЕ АБСУРДЫ И РОССИЙСКИЕ МАРАЗМЫ
Меня уволили с работы в американской школе. Точнее, не совсем уволили, а "отстранили от исполнения обязанностей до полного выяснения обстоятельств".
А дело было так. Мне позвонила директор школы и вежливым, но ледяным голосом сообщила, что против меня выдвинуто серьезное обвинение. Я должна явиться на собрание высокопоставленных лиц вместе с представителем профсоюза учителей, который при необходимости будет защищать мои интересы, но было бы еще лучше, если бы я пришла со своим адвокатом. А до того как пройдет это собрание, я отстранена от работы как "опасный для подрастающего поколения элемент". Не вдаваясь в детали, директриса закончила разговор.
Я ничего не понимала. У меня побежали по коже мурашки, задрожали руки и затряслись коленки. Стала лихорадочно соображать, что же я такого натворила? Вспомнила все двойки, выставленные за последнюю неделю, все замечания, сделанные учащимся. Так ведь бывает - скажешь неосторожное слово кому-то в присутствии других, а тот обидится, потом выясняй отношения. Но нет, ничего вспомнить не смогла, работа в американских школах научила меня быть осторожной. Всю ночь не спала, крутилась, вертелась, вздыхала. Утром с больной головой поползла на злополучное собрание. Обвинение, выдвинутое мне, повергло меня в шок. Оказалось, что я "подрываю устои трезвого образа жизни американских подростков" тем, что не далее как два дня назад принесла в класс и напоила своих учеников алкогольным напитком! От удивления у меня глаза разбежались в разные стороны. Какие алкогольные напитки? Я и сама-то человек, можно сказать, почти непьющий, разве что шампанское по праздникам... А тут алкоголь, да еще в школе! Они явно что-то напутали. Разозлившись, я уже хотела стукнуть кулаком по столу, возмутиться и заявить, что это наглая ложь, как директриса вытащила из папки распечатку с интернета, и я увидела знакомую картинку - кружку с пенистым напитком темного цвета, а под ней надпись "KVASS".
Я расхохоталась. У меня камень свалился с души. Квас? И только? Я хохотала, а они смотрели на меня с серьезными физиономиями и никак не понимали моего счастья. Однако я еще не знала всей трагикомичности ситуации, в которой оказалась.
Действительно, несколько дней назад мои ребятки попросили принести им попробовать что-нибудь из русских продуктов. В Америке таковые можно найти только в специализированных магазинах, которые есть далеко не в каждом городе. С помощью сына, который по счастью проживал в одном из таких городов, я достала русский шоколад и квас, принесла их в школу и дала попробовать всем желающим. Квасу хватило только по глотку на брата - все же не в России, где кваса, что в Америке пепси-колы! Да и стоит здесь квас недешево...
Попробовав напиток, восторг выразили не многие. Большинство скривилось - как такое можно пить? А один пацанчик, шустрый такой, вообще заявил, что запах и вкус у кваса как у пива. Я тогда еще посмотрела на него подозрительно - откуда, мол, знаешь вкус и запах пива? В Америке с этим строго, за употребление алкоголя до 21 года можно и в тюрьму загреметь! Так вот этот самый шустрячок пришел домой и доложил родителям, что сегодня в школе на уроке русского языка его поили напитком, очень похожим на пиво. Выслушав сына, папаша сел за компьютер и через три минуты нашел всю информацию о старом добром русском квасе. И нашел ни где нибудь, а в "Википедии", так называемой "народной энциклопедии"! Ну конечно, скажете вы, "Википедия" - надежный источник информации, ему можно верить. Когда-то и я так думала. Ох, как я ошибалась! Википедия - это "энциклопедия народной болтовни". Кто хочет, тот и пишет. Нет, конечно же, там есть и правильные статьи, написанные профессионалами. Но большинство материалов составлено и переведено кем попало и как попало. Захотелось вам сегодня опубликовать материал в "Википедии?" Пожалуйста! Захотелось перевести на русский язык статью знаменитого английского ученого? Вам и карты в руки! А вот теперь представьте себе всю "народность" этой энциклопедии, если статью вы пишете "от фонаря", просто потому что так "звезды сложились", а не потому что "факты говорят", а за перевод вы вообще взялись впервые в жизни и никто вас не проверяет. Во всяком случае, мне показалось, что тот переводчик, который переводил статью про квас, был сам в некотором алкогольном опьянении. А иначе как объяснить то, что он назвал квас "слабоалкогольным напитком"? Согласна, в некоторых видах кваса может быть до 1% алкоголя, но это не делает его даже слабоалкогольным напитком!
Однако, ни папашу того ученика, ни директора школы не заинтересовали подробности или ошибки перевода. Есть слово "алкогольный", все, разговор окончен. Какой процент алкоголя - неважно. Приговор - виновен. А папаша вообще заявил, что посадит меня в тюрьму за то, что я нанесла ущерб здоровью его сына. Дальше - больше. Битый час я пыталась объяснить, что квас - это совершенно безвредный, а даже наоборот - полезный напиток. И что в России его пьют все, от мала до велика. Ничего не помогало. Я поняла, что "Википедии" доверия больше, чем мне, педагогу с 25-летним стажем и профессиональному лингвисту с ученой степенью. И что никакое культурное наследие меня не спасет. И что дело мое - труба. И что попрут меня с работы завтра же, если сегодня я не выверну мозги наизнанку и не найду выход из создавшегося положения. Тогда я сменила тактику и попросила один день "отсрочки", клятвенно заверив, что не далее как завтра докажу, что квас - напиток безалкогольный. А если не докажу, увольняйте и хоть в тюрьму сажайте!
Думали и соображали всей семьей. Обзвонили всех русских друзей. Нет худа без добра, нашлись умные люди, подсказали - кефир! В этом напитке алкоголя больше, чем в квасе, а продают его в отделах "здоровая пища". Прыгаю в интернет, так и есть! Та же самая "Википедия" дает 2% алкоголя в кефире. Но ни слова о том, что это слабоалкогольный напиток! Супруг тут же вспомил про квашеную капусту, что в ней тоже есть алкоголь, хоть и немного. И, наконец, позвонил старший сын и доложил: "Сгонял в русский магазин, нашел тот самый квас, купил тебе банку, там четко написано "безалкогольный напиток". Отправляю банку тебе с другом, завтра утром будет у тебя. Так что не паникуй, все в порядке!"
От души отлегло. На следующий день, взяв полученную от сына банку с квасом и прикупив в магазине бутылку кефира, я пошла в атаку. Потребовалось всего пятнадцать минут, чтобы "разгромить врага". Не зря же говорят, лучший способ защиты - это нападение. Я и напала: сначала держа в руках бутылку кефира, как гранату, потом сунув им под нос этикетку с надписью "безалкогольный напиток", а напоследок прочитав им убийственную мораль об интерциональном невежестве, об отсутсвии всяческого знания культур разных стран и о позорном недоверии достойным представителям сих культур, что должно быть крайне постыдно для таких высокопоставленных педагогов. Они сидели красные, как вареные раки, пристыженные и растерянные. Я поняла, что враг разбит и победа за мной. Мне даже стало их немножко жалко. Тогда, чтобы как-то сгладить ситуацию, я предложила им попробовать квас. Директриса с ужасом замахала руками, как будто я предложила ей цианистый калий, но два других чиновника проявили живой "культурно-политический" интерес. Попробовали, поболтали во рту, проглотили. Один скривился. Другая сказала: "А ничего... Кисло-сладенько, но на пиво, конечно, не похоже, скорее похоже на газировку". Больше они пить не захотели, а я на их глазах опустошила банку, смачно вытерла рот рукавом, чисто по-русски, и гордо удалилась, бросив на прощание: "Жду ваших извинений!"
Все обошлось. И даже извинения последовали. А я потом долго думала и размышляла на тему о том, до каких казусов порой доходят люди! В Америке проблему алкоголя довели до полного абсурда. По закону молодое поколение не имеет права даже узнать вкуса пива, вина или шампанского до 21 года. Наказание жестоко не только для тех, кто пробует, но и для тех, кто дает попробовать. Даже если это родные отец или мать. Даже если это семейный праздник. Даже если совсем чуть-чуть. Таковы законы. Кстати, эти же самые законы диктуют, что в 18 лет молодые люди имеют право жениться, идти на выборы, выбирать президента, владеть оружием, идти в армию, защищать родину и умирать за нее. Ну и где же логика? Умирать за страну можно, а выпить рюмку водки перед смертью - ни-ни! А недавно я побывала на свадьбе, где невесте было 22 года, а жениху 20. И он, бедняжка, не мог даже поднять бокал с шампанским за собственное счастье! И невеста, разумеется, из солидарности тоже пила яблочный сидр.
История с квасом меня многому научила. И не только с квасом. Увы, абсурдов в Америке хоть отбавляй! Еще до истории с квасом я налетела на неприятности с мульфильмом "Ну, погоди!" Дай, думаю, покажу школьникам наш популярный сериал. Но тут же, после первого эпизода, получаю оплеуху от тех же школьников. Подходит ко мне один "ботаник" и заявляет, что такие мультики показывать в школе запрещено. На мое удивленное "почему" отвечает: а потому, что волк... курит! И действительно, чуть ли не в каждой серии волк гоняется за зайцем с сигаретой в зубах. А это - дурной пример для детей. Как я не пыталась объяснить подросткам, что волк - это bad guy, то есть плохой парень, злой герой, поэтому он и курит, чтобы показать всем, какой он нехороший, ничего не помогло, "ботаник" стоял на своем. Пришлось показы прекратить во избежание дальнейших неприятностей. Такой же судьбы удостоились наши популярные классические комедии. Ни "Кавказскую пленницу", ни "Джентльменов удачи", ни "Бриллиантовую руку", ни даже знаменитую "Иронию судьбы..." показывать в учебных заведениях Америки нельзя, даже детям после шестнадцати. Почему? А потому, что там пьют вино и водку, а это пропаганда алкоголизма. Даже если шампанское пьется на Новый год. А недавно мы изучали эпоху Ивана Грозного. Вот, думаю, сейчас наш замечательный "Иван Васильевич меняет профессию" будет в самый раз! И фильм у меня был уже припасен. Предварительно просмотрела фильм дома и расстроилась: там водку пьют - и в маленькой квартирке, и в царских палатах. Была у меня мысль надавить на традиции, объяснить, что это часть русской культуры. Но приключилась история с квасом, и я даже думать о фильме забыла. Черт с ним, с Иваном Грозным! Береженого Бог бережет...
Пожалуй, самые большие абсурды в Америке происходят по причине слепого подчинения законам и правилам. И пусть даже многие эти законы глупы и нелепы, если они есть - подчиняйтся! И народ подчиняется, не вдаваясь в степень их абсурдности. И примеры тут можно найти просто потрясающие, как в недавнем прошлом страны, так и в дне сегодняшнем. Вот вам некоторые. В штате Мейн запрещено сходить с самолета, пока он находится в полете. Это не шутка, это прописано в законе штата! А еще в том же штате обезьянам запрещено ездить на заднем сиденье автомобиля. В штате Нью-Йорк вас могут оштрафовать за то, что у вас из заднего кармана штанов торчит мороженое. А за прыжки с небоскребов предписывается смертная казнь. Закон штата Миннесота гласит, что запрещено спать обнаженным. В штате Орегон нельзя выставлять... дерьмо на улицу. В Калифорнии... не поверите - нельзя убивать животных из окна автомобиля за исключением... китов! В штате Кентукки запрещена рыбалка с луком и стрелами. В Техасе закон требует преступников предупреждать своих жертв о преступлении за 24 часа. Там же считается нелегальным стрельба по буйволам со второго этажа отелей. В Луизиане наказание увеличится, если сначала ограбить банк, а потом стрелять в работников из водного пистолета. В штате Аризона, если на вас напал грабитель, вы можете оказать ему сопротивление только тем же видом оружия, с которым он на вас напал. В штате Кентукки вас остановит полицейский за езду на велосипеде со скоростью более 65 миль (104 км) в час! В Арканзасе запрещено держать дома в ванне крокодилов. В штате Иллинойс противозаконно давать собаке виски. Во Флориде нельзя спать в парикмахерской сидя под феном, нельзя иметь секс с дикобразами (!) и нельзя (простите за выражение) пукать после шести вечера в публичном месте. А если вы привязали слона к счетчику уличной парковки, то вы обязаны заплатить за парковку слона, как за автомобиль. Не буду давать здесь комментарии, оставлю их для Михаила Задорнова. Скажу только, что несколько раз бывала во Флориде, но вот слонов нигде не видела. Там как-то все больше крокодилы популярны... И даже на моей любимой Аляске имеются прописные глупости-абсурды! Так, нельзя, сбрасывать с самолетов живых лосей. А мервых, значит, разбрасывай вокруг сколько угодно! Запрещается будить медведя для того, чтобы с ним сфотографироваться. А если застрелить медведя, который забрался к вам во двор или даже в дом, то можно запросто загреметь в тюрьму! Ведь неизвесно, причинит медведь вам вред или нет. Вот когда он начнет нападать и рвать вас на части, тогда пожалуйста, стреляйте!
Вот так обстоят дела в Америке - все подчинено закону. Зато в России с точностью наоборот. Там для большинства "закон не писан". И хотя все притворяются, что соблюдают все правила, на самом деле на них элементарно плюют. К тому же, огромная часть населения в России юридически совершенно не подкована. Этим пользуются многочисленные чиновники, которые творят в стране произвол. Коррупция процветает, российская бюрократия утонула и увязла в бумажном болоте. Зайдите в любой кабинет, и вы увидите горы бумаг на столах, полках в шкафах. Печати, подписи, резолюции... За каждой бумажкой - своя история "хождения по мукам". Все построено так, чтобы создать простому человеку трудности. Для чего? Чтобы те же чиновники "помогли" потом эти трудности преодолеть, за определенную мзду, естественно. И если еще лет десять назад начальная ставка этой мзды укладывалась в сотню зеленых, то сегодня эта сумма возросла в десять раз! Удивитесь, откуда такие сведения у человека, который в России почти не живет? Увы, пришлось столкнуться с нашими реалиями совсем недавно. Потребовалось мне выписаться из моей старой квартиры в Камчатском крае и прописаться в Московской области. Супруг приехать не смог, не отпустили в отпуск, и остался он на Аляске, оформив на меня доверенность. При этом доверенность была составлена по всем международным правилам, с апостилем, оформленным в соответсвии с Гаагской конвенцией и заверенной вице-губернатором штата. Прихожу в паспортный стол, как положено пишу заявление на себя и на супруга. Меня выписывают, супругу отказывают - пусть явится лично. Чихать нам на вашу доверенность, на апостиль и на Гаагскую конвенцию. У нас свои правила, свои доверенности и свои нотариусы, обращайтесь к ним, пусть все делают по форме. Именно - по форме! Потому как посмотрев на ту самую "форму", я поняла, что содержание моей доверенности ничем не отличается от ихней, только набор слов другой и знаки препинания расставлены по-другому. Я попыталась возмутиться, но мне четко дали понять, что я напрасно трачу время. Либо пусть супруг приезжает сам на выписку, либо оформляйте доверенность "по-нашему". А как это сделать, если ни один нотариус не согласится заверить подпись человека без его присутствия? Я в полной растерянности. Что делать? Навожу справки и узнаю, что документы мои "завернуло" начальство паспортного стола, некая госпожа по фамилии то ли Полоскина, то ли Матроскина. Ладно, думаю, схожу завтра с утра к ней, объясню ситуацию. Не робот же она, поймет, что не так просто человеку с работы сорваться, все бросить и прилететь аж с Аляски только для того, чтобы оформить лишь одну бумажку - листок убытия!
А должна вам доложить, что в тот свой приезд я неожиданно открыла для себя и познала один интересный российский обычай: рабочий день всех российских чинушей начинается не ранее десяти утра. Потому что бюрократы любят поспать, на работу подягиваются к девяти часам, после этого еще час на раскачку, ну а уж с десяти часов начинается работа - аж пар валит! В Америке такой маразм невозможен. Там двери всех офисов распахиваются в семь тридцать утра - добро пожаловать! Любой человек может решить свою проблему до начала работы. Учитывая российскую специфику, утром не тороплюсь, еду в паспортный стол к десяти утра, чтобы наверняка. По наивности и простоте душевной иду сразу в приемную. А там прямо таки разогнались меня принять! Оказывается, есть такое понятие как "приемные дни" и "приемные часы". И у каждого чиновника они определены по-своему. Опять же, это в Америке можно зайти в любой офис в любой день и в любое время суток, и вас примут без разговоров. А тут... Одним словом, оказалось, что госпожа Полоскина-Матроскина принимает только два раза в неделю с 10 до 14 часов и следующий приемный день на следующей неделе во вторник. Ничего, не расстроилась я, у меня много других дел, пока займусь ими. До вторника я пробегала по разным кабинетам за всякого рода справками, которые требовались мне для переезда на новое место жительства, каждый раз натыкаясь на неприемные часы, возвращаясь в одни и те же кабинеты по два-три раза. Я чувствовала себя как участник марафона: намотала приличный километраж, накачала мышцы на ногах, стоя в очередях, изучила все вывески типа "нельзя...", "запрещено...", "категорически не разрешается...", разорилась на такси и потратила кучу нервов на просьбы, объяснения, при этом стерпев кучу унижений. Короче, заново познала давно забытые радости российской действительности. Маразм! Но нет, до главного маразма я еще не дошла. Во вторник я, наконец, попала в кабинет госпожи Полоскиной, предварительно отстояв очередь в полтора часа в узком, мрачном, сыром и обшарпаном, годами не видевшим ремонта коридоре, где на десять посетителей только два кривых стула. Поскольку мне стула не хватило, то стояла и наблюдала, как из кабинета вылетали красные как вареные раки люди и, утирая пот со лба, громко ругались и даже плевались. Моя уверенность в правоте начала потихоньку таять. Так оно и оказалось. Ждала я свидания больше часа, а провела в кабинете не больше двух минут.
Захожу, вижу у окна спиной ко мне, сидит дама в погонах и что-то ищет в компьютере. Жду, когда она соизволит повернуться. Не поворачивается.
- Здравствуйте, - говорю.
Молчит, по прежнему уткнувшись носом в компьютер.
- Здравствуйте, - повторяю, - я к вам.
- Что у вас?
Она, наконец, соизволила заговорить, но голову так и не повернула. Я чувстую себя неуютно. Однако, преодолев эмоции, вдыхаю поглубже и начинаю излагать ей мою историю о супруге, доверенности и апостиле. Через тридцать секунд моей пылкой речи госпожа Матроскина вдруг поворачивается ко мне лицом, презрительно окидывает взглядом снизу до верху, затем грубо и бесцеремонно прерывает мою речь.
- Ваши документы оформлены не по правилам. Мы их не примем. Если у вас нет других вопросов, выйдите из кабинета.
И снова поворачивается ко мне спиной. Других вопросов у меня не было. И я тихонько вышла. Только подумала, что давненько не терпела подобных унижений. Даже когда в Америке меня единственный раз обвинили в спаивании подростков квасом, со мной обращались вежливо, спиной не поворачивались и дали возможность высказаться. А тут просто ноги об меня вытерли. При этом чинуше той в погонах глубоко наплевать, что у меня образования на три головы выше, жизненного опыта в десять раз больше и международный политический статус не как у нее - все же я работала с российскими и американскими губернаторами, с высшим пограничным командованием Аляски и Дальнего Востока, как и с многими другими официальными лицами, перед которыми она бы немедленно рапласталась по полу. Но она этого не знала. В тот момент она правила бал. Потому что у нее свои законы, а точнее свое беззаконие, которое работает на нее, а не на людей, которые приходят к ней за помощью. Да, думаю, Полоскина-Матроскина, в Америке бы ты, моя дорогая, больше суток на работе не продержалась за такое отношение к людям. Кстати, напарница ее, сидящая в соседнем кабинете, тоже у окошка и тоже в погонах, оказалась более душевной. Не то, чтобы она разбежалась мне помочь, но хоть не отворачивалась и даже где-то посочувствовала! Например тому, что я живу в Америке, где совершенно не умеют оформлять документы. Наверное, она права. Хотя бы потому, что в Америке подобных документов вообще никто не оформляет. Она страшно удивилась, когда на вопрос "А что, разве у вас там в Америке не так?", я ответила, что там вообще нет такого понятия как прописка или регистрация. Это чисто российский маразм. Призадумавшись, она вдруг сказала: "Ну конечно, у них там все благополучно. А у нас опасно - терроризм. Нам без регистрации нельзя. Как же мы будем террористов и криминалов отслеживать?" Если бы мне не было так грустно в тот момент, я бы точно рассмеялась. Террористы прямо таки разбежались, прибежали все на регистрацию и в очередь выстроились!
А ведь случай с выпиской - только один маленький пример из моих двухнедельных похождений. Везде было одно и то же - не та подпись, не та печать, не та формулировка. Я чувствовала себя полной идиоткой и неумехой. В тот день, вернувшись домой после неудачного похода в паспортный стол, я стала думать, как выйти из положения. Забежал сын с другом, узнал о моих приключениях. Выслушав меня, друг сына с большим удивлением спросил:
- Вы все эти две недели по кабинетам пробегали, столько времени потратили, но так ничего и поняли?
Тут удивилась я.
- А что я должна была понять?
- Понимаете, тут дело в том, что... - молодой человек явно смутился.
- Ну, давай, говори, коль начал!
- Здесь уже давно сложилась определенная система отношений, как бы круг, замкнутый... Если вы находитесь внутри этой системы, вам проще. Там может быть "бартерный обмен" услугами, или просто услуги по-дружески - ты мне сегодня, а я тебе завтра. Ну а если вы вне круга... Тогда за все надо... платить.
И тут, наконец, до меня "доехало". Я поняла, что давно и безнадежно выпала из старой системы, а в новую просто не вошла.
- Сколько? - спросила я.
Парнишка помялся.
- Тысяча...
- Тысяча чего, рублей?
Он рассмеялся. Над моей глупостью, наверное.
- Тысяча баксов.
- Сколько, сколько? - я думала, ослышалась.
- Ну, в общем, начальная цена - тысяча баксов. Это если дело как у вас. А если что посложнее, то и сумма, естественно, больше. Да вы не переживайте так, хотите я помогу, пойду с вами? Я же уже не первый год в бизнесе, мне не привыкать это делать. А что, у вас в Америке так не делается?
И далась им всем эта Америка! В Америке ТАК не делается!
В Америке, чтобы получить заграничный паспорт (других паспортов там, кстати, и не существует), нужно придти на почту, заполнить бланк, отдать его работнику почты вместе с фотографией, тут же на месте заплатить пошлину тому же работнику и все! Вся процедура занимает не более 10 минут. Потом паспорт приходит по почте и годен в течение десяти лет. А в России? Посчитайте, сколько бумаг и справок потребуется для оформления загранпаспорта - не менее десятка! А сколько походов по кабинетам, стояния в очередях? Кто прошел через этот ад, знает. А через пять лет все сначала, потому что наш паспорт выдается на пять лет. Так выгоднее государству и его отдельным лицам.
В Америке, чтобы оформить или переоформить водительские права, нужно придти в соответствующий офис (как уже упоминалось выше - в любой день и время!), подписать новый, уже готовый и заполненный для вас бланк, тут же на месте сфотографироваться и вот, получай свои права! А в России? Даже не хочу начинать... В Америке все бумаги оформляются легко и просто, печати почти нигде не требуются, главное - подпись. Все держится на честном слове, но почему-то никто никого не обманывает. А у нас? И подпись тебе, и печать, а все равно - нет гарантии, что не липа. Потому что все покупается и продается.
В Америке нотариальную печать получить - раз плюнуть! Зашел в любой банк, нашел нотариуса, и готово! Нотариус даже читать документ не станет. Ему главное, чтобы вы при нем его подписали. Он подтверждает вашу личность и подлинность вашей подписи, а ответственность за суть документа несете вы сами. И все это удовольствие совершенно бесплатно. А в России что творят нотариусы? Вот где настоящая "кормушка"!
Прикинув, что авиабилет для супруга до Камчатки будет стоить дороже, чем взятка в тысячу баксов, я все же решила, что "не могу поступиться принципами", и что ни копейки эта Матроскина-Полоскина от меня не получит. Мой следующий поход был в авиакассы. А еще через неделю мой супруг и я получили документы на выписку, криво подписанные вышеупомянутой дамой в погонах. Представляю ее разочаровние, когда она увидела, что бумаги лично оформлены моим супругом, а не по доверенности с апостилем, с которого ей так хотелось содрать со всем размахом Гаагской конвенции!
В заключение, положив на весы американские абсурды с законами и российские маразмы с беззаконием, прихожу к выводу, что наш мир еще очень далек от совершенства. И все же, поверьте, с законами жить легче, пусть даже и дурными. Поэтому в данной ситации я голосую за "обезьяну на заднем сиденье" и "секс с дикобразом"...