Он успел вытереть руки тёплым японским полотенцем ошибори, наметить глазами наиболее приятные с виду куски суши, которые должны были исчезнуть первыми в его урчащем от предвкушения удовольствия желудке, как к его столику подошли трое.
- Снимите, - глядя на него сверху вниз с вызовом произнес худенький очкарик с небольшой лоцманской бородкой.
Клиент ресторана недоумённо оглянулся по сторонам.
- Что снять?
- Прикидываетесь?! Майку, говорю, снимите. Ну!
- Молодой человек, вы что себе позволяете! Вы в публичном месте находитесь, уйдите, а то я охрану позову.
- Именно, что в публичном! - заистерил товарищ очкарика - юноша лет тридцати с постоянно бегающим, как у наркомана, взглядом, - В публичном доме! В вертепе разврата и порока. Так вы себе нашу страну представляете, да?! Откуда вы приехали? Из Израиля, небось, там бы вас за это посадили, за издевательство это! Пользуетесь добротой русского народа, пьёте нашу кровь...
- И воду, - быстро вставил клиент, который уже пришел в себя от удивления.
- Какую воду?
- Из-под крана. Тут же летом целый месяц всю воду выпивают. Эти самые. Из Израиля.
- Ха-ха-ха! Не смешно! Этой шутке уже миллион лет, - очкарик опять взял дискуссию в свои руки.
- А шутке про евреев, пьющих кровь русских младенцев, два миллиона будет в следующий четверг, - иронично заметил оппонент.
- Вот только не надо передергивать, - опять зашелся в праведном гневе юноша с бегающим взглядом, - Это - чистая правда! Пусть в переносном смысле! Но правда! Всё захапали, захватили, разворовали! Русскому Ваньке бутылку сунули, чтоб он забылся в дурмане, а сами наши ресурсы за рубеж вывозите!
- Простите, но вывозят как раз те, кто при нынешнем лидере на трубе сидит. А на моей майке, как вы видите, против него и написано. И вы напрасно на меня наезжаете с еврейской темой, я - не еврей. Хотя и русским полностью назваться не могу, я, скорее, космополит. Человек Вселенной.
- Во-во, безродные космополиты! Из страны в страну мигрируете, как блохи, везде от вас одни проблемы, - не поверив на слово, проворчал третий - молчаливый крепыш с фигурой боксера.
- Но дело даже не в вашей национальности, - перевел разговор бородатый очкарик, - вы можете любить или не любить нашего лидера, это ваше личное право. Но зачем вы богохульствуете?!
- Я богохульствую? - мужчина чуть не подавился куском суши. - В каком это месте?
- Как в каком?! - истерик опять взорвался, - на вашей майке написано: "Богородица Дево, лидера прогони!". Понимаете - Богородица! Это же наша мать!
- А вы, стало быть, боги, - засмеялся клиент. - Ну, раз она ваша мать, то так выходит?
- Не надо кощунствовать! Мы не боги, мы - христиане, которые не равнодушны к богохульству, и мы не позволим никому унижать наши святыни, - вступился за веру бородатый.
- Строго говоря, я и не унижал, это просто такая молитва из песни. Тем более что к богам Богородица не относится, следовательно, богохульства-то и нет! Богохульство как раз представлять ее богом, четвертой ипостасью Абсолюта, как считают некоторые еретики. И вообще, друзья мои, если уж молиться, то это к Богу, а не к какой-то женщине, пусть даже и святой в некоторой степени. Все возможности у него, уж поверьте. Хотя, честно вам признаюсь, молиться вообще бесполезно. Люди воображают, что Бог существует для исполнения их прихотей, а на самом деле они всего лишь деревянные игрушки, развлекающие своей глупостью его скучающее эго. 99% верующих хотят, чтобы у них было крепкое здоровье, миллионы на счетах, жена супермодель или муж кинозвезда, а проживать желают исключительно в Швейцарской Конфедерации. Оставшийся процент - это швейцарцы, которые хотят того же, но жить предпочитают на Сейшельских островах в бунгало с чёрной прислугой. А кто работать-то будет, господа? Кто будет все это благолепие обеспечивать? И где взять столько супермоделей и кинозвезд? Поэтому не удивляйтесь, что бог забил на вас свой крест, он просто физически не может содержать на планете такое количество бесполезных паразитов.
- Бог может всё, - веско возразил очкарик. - Не вам знать его мотивы!
- Ну почему же? Я много об этом думал. А что, если он ищет себе партнёра? Собеседника? Что, если он устал от одиночества? От своей вечной мудрости, которую некому передать? Вот представьте, решил он провести научный эксперимент - создал планету вблизи прекрасной жёлтой звезды. На планете райский климат, множество растений, животных, через миллионы лет направленной эволюции появляется похожий на него человек, который развивается от каменных орудий до синхрофазотрона, от примитивных верований до сложной философии. Бог бродит среди людей, заглядывает в умнеющие век от века лица, и радуется, вот-вот появится тот, кто сможет говорить с ним на равных. А потом - бац! Что-то разладилось в обществе, оно упёрлось в стену и стало отступать назад. Люди перестали мечтать об освоении космоса, о познании мироустройства, перестали дерзить Создателю, впали в давно забытое детство. И Бог в них разочаровался, может такое быть?
- Я бы не хотел вступать с вами в богословскую дискуссию, вы слишком слабы в этой теме, - на бородача не произвела впечатления речь мужчины. - Мы лучше знаем, чего хочет Бог, у нас есть великая Книга, которая ведёт нас по жизни, там есть всё, что нужно человеку. От вас же мы просто хотим, чтобы вы сняли эту майку, так как она оскорбляет наши религиозные чувства.
- Ну, хорошо-хорошо, - примирительно произнес мужчина, встал из-за стола и стал стягивать с себя майку. - Раз я оскорбил ваши нежные чувства, пожалуйста, дарю вам эту футболку, можете её носить сами или употребить в качестве тряпки для швабры. У меня как раз еще одна есть в портфеле, на тренировку собирался вечером, так что нет проблем.
- Мы её сожжем, - юноша с бегающим взглядом, наконец, успокоился, - снимем на камеру и выложим в ютуб, пусть другие кощунники боятся нас и Бога.
Любитель суши быстро достал из портфеля другую футболку черного цвета с белой английской надписью "Нow Many Idiots There Are In My World".
- Надеюсь, к этой майке у вас нет претензий? - вежливо поинтересовался он у троицы.
- Нет, здесь нет кощунства, - важно произнес бородатый эксперт. - Спасибо вам, брат наш, за понимание, надеюсь, вы не обиделись, мы всего лишь защищаем нашу веру и нашего Бога.
- Тяжелая у вас миссия, - посочувствовал гражданин, лишенный футболки, - это ж сколько богохульников надо привлечь к ответственности, десяти жизней не хватит!
- Ничего, мы не доделаем, дети доделают, - "боксер" поиграл желваками.
Отягощённая кощунственной ношей троица, радостно переговариваясь, удалилась снимать свой блокбастер в защиту Бога. Мужчина немного посидел молча, очевидно переваривая увиденное, потом глубоко вздохнул, едва заметно махнул рукой и продолжил свою неспешную трапезу.
- Богородица Дево, лидера прогони, - неожиданно пропел он, перед отправкой очередного куска суши в последнее путешествие. - Вот привязалось... Блин! Совсем забыл, отвлекли, буратины! - вспомнил он что-то, достал сенсорный телефон и начал быстро перебирать контакты. - Так: баня, Бастрыкин, Бенедикт, Билл Г., Боно, Борис Абрамыч, Быков, где же, где же, а вот - пропустил!
Клиент нажал нужный контакт.
- Душа моя, ты где? Я уже час тебя жду!
- Эммануил, почему у тебя телефон выключен, я замучилась тебе звонить, стою на перекрёстке, как дура, в квартале от тебя, какие-то уроды на тонированной "приоре" пропороли мне бок. Ничего серьёзного, жду гайцов, тут пробка, все орут, а до тебя не дозвониться. Вот всегда ты так, когда надо - тебя нет! За сыном не следишь, он опять двойку по географии приволок и на перемене девочку портфелем ударил, мне классная звонила. Что из него вырастет - непонятно! Вчера ногу порезал, я йодом смазала, сегодня никаких следов, как не было ничего, похоже, йод нам завезли в аптеку какой-то экспериментальный, надо будет маме пару флаконов купить. Кстати, она приезжает через два дня, ты должен её встретить, и давай не как в прошлый раз с полковым оркестром и фейерверком, мама и так считает тебя не повзрослевшим ребенком. Не усугубляй, очень тебя прошу! И не надо ей рассказывать про могущественных инопланетян с Бета Сириуса, якобы создавших наш мир, ты же знаешь, она человек пожилой, верующий, не травмируй её психику своими бурными фантазиями, у неё давление после твоих рассказов зашкаливает. Я понимаю, что ты - писатель, тебе надо с кем-то поделиться своими мыслями, мы уже привыкли с сыном, но её хотя бы пожалей...
Мужчина осторожно положил телефон на стол, оттуда не прекращаясь, лились новые претензии.
- Скучно-то как! Уныло и беспросветно! А, может, начать новую жизнь? - обратился он к смуглой узкоглазой официантке, принесшей ему счет. - Сжечь всё к чёртовой матери! Или потопить, как в прошлый раз! Как думаете? Вот как скажете, так и будет. Или пусть остаётся, как есть?
- Да, конечно, - не желая обидеть клиента, ответила та наугад, не поняв фразы. Ведь среди двух языков, что она знала, не было арамейского...