Лебединский Владислав Евгеньевич : другие произведения.

Пусань пусы или три кобальеро

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Когда утром, у меня после вчерашнего болит голова, я хочу пива.. а Саша Мытарь купить фотоаппарат.
  
  Все как обычно началось с покупки в Дюти Фри трехлитровой бутылки виски Джони Волкер Ред лейбл. На пути к теплому морю.
  
  - Саша, это плохое виски, купи лучше за те же деньги литр приличного.
  
  - Да ну там всего 0,7, а тут 3 литра. И мне пацаны говорили, что оно хорошее.
  
  - Твои пацаны всю жизнь заливались паленой водкой.
  
  - Не нравится не пей.
  
   * * *
  
  
  
  Саша Мытарь. При росте в 190 см он имел килограмм 120 плотной мышечной массы. Сам он никогда о себе не рассказывал, поговаривали, что он служил в каком-то спецназе, прошел несколько горячих точек. Человек он был утомительно спокойный, немногословный и несколько наивный. Примечательными были его руки. Кисти и пальцы на его руках были толще обычных раза в два или если брать в расчет тщедушных пианистов то в три. Когда он сворачивал свою клешню в кулак, то формировалась такая кувалда, что в случае конфронтации, разумные везунчики, тут же переходили на галоп, особенно не выбирая направления, главное быстро, резко и подальше. Не сориентировавшиеся дебилы, в течение доли секунды оказывались в состоянии комы, ибо при всей своей неторопливости и внешней неповоротливости, кулаки у Саши двигались со скоростью неописуемой и энергией стотонного пресса.
  
  Характерно, что Саша откуда-то из своего скрытого прошлого, отлично знал анатомию и всегда выдавал точный диагноз: что повреждено после его удара, как сильно, и когда клиент придет в себя... иногда он добавлял под какую статью УК, попадает конкретное деяние и какой срок может ему грозить.
  
  Гена - боксер. Очень любит рассказывать, что несколько лет занимался боксом. Но не говорит, что особенным талантом в этой сфере наделен не был. Забавно, но в любой драке он умудрялся первым делом напороться на кулак противника обязательно левым глазом и в годы юности, когда в нем буйствовали гормоны, бланш на левом глазу, был перманентным.
  
  Тем не менее, при самой заурядной внешности, он имел необъяснимый талант очаровывать женщин. Стоило ему пообщаться с любой дамой минут 20-30, и она в принципе была готова на все тяжкие. Зафиксированный личный рекорд у него был 12 секунд. В маршрутке, напротив Гены с товарищами, плюхнулась на сиденье миловидная дама в очках. И он совершенно на автомате спрашивает:
  
  - Интересно, а мне удастся вас соблазнить?
  
  Дама блеснула стеклом очков, оглядела его с ног до головы:
  
  - Едем ко мне или к вам?
  
  Зоя. Худенький, щуплый, ростом почти метр шестьдесят..
  
  В возрасте 6-7 лет он категорически не выговаривал букву "р". Сходив с родителями на фильм Зорро, проникся идеей мстителя в маске. Выпросив у бабушки кусок черной ткани, тут же проковырял ножницами кривые дырки для глаз и напялил дедушкину черную шляпу, местами потраченную молью. Плащ заменила ему накидка с телевизора, ну такая плюшевая с симпатичной бахромой. В таком прикиде выскочил на улицу к скучающим пацанам. Размахивая палкой и крича: "Я Зоёо! Я Зоёо!" Буква "Р" ему тогда категорически не удавалась. Ну его как обычно слегка поколотили, посмеялись, и уже кроме как Зоя его не называли.
  
  Из-за своей тщедушности, Зоя имел правильную привычку избегать любых конфликтов. Жизнь преподала ему много уроков, бесплатных и дорогих, В какую бы сложную ситуацию он не попадал, в какой бы его угол не затирали, он как уж выскальзывал и с минимальными потерями. Знаете анекдот: "Абрам, на улице дождь а ты сухой? - А я между капель, между капель."
  
  Не смотря на интеллигентную семью, Зоя был прирожденный вор. Он пытался оправдываться перед друзьями, что это у него клептомания. Но клептоманы воруют, где попало и разную фигню. Наш тщедушный товарищ воровал всегда то, что нужно и как правило, деньги. Можно было в начале прогулки спросить: "Зоя, деньги есть?" "Еще нет ..." отвечал он и через пару часов или минут можно было смело задавать этот же вопрос ...ответ был положительный.
  
   * * *
  
  Что такое сегодняшний Гонконг, для обычного русского пассажира. Перевалочный пункт между круглогодично теплыми пляжами и хмурой Россией. День - два на осмотр местных достопримечательностей и шопинг.
  
  Так вот вечером эта компания сидела в тесном гонконгском номере и пила виски. . Зоя накапал себе алкоголь в банку с колой и тянул себе через соломинку. Гена кое-как одолел пару стаканов. Ну а остальное в себя вылил Мытарь.
  
  Утром все очнулись с тяжелой головой. Саша очухиваться категорически не хотел. Друзья общими усилиями кое-как его растолкали. Саша обычно не пьянел, в привычном смысле этого понятия, а только становился еще медленней и молчаливей,.. но это от водки. А виски - коварный продукт прямой перегонки, неожиданно воздействовал на его нервную систему. Саша явно был не в своей тарелке, что для него было крайне необычно, но никто этого сразу-то и не понял.
  
  В планах путешественников, перед поездкой на отдых была покупка фотоаппарата для Саши в "невероятно дешевых магазинах города без таможенных пошлин" как то так это звучало в туристическом проспекте. В каком-то журнале он прочитал обзор новой модели, кучу хвалебных отзывов, на всякий случай даже вырвал эту страницу. И твердо решил купить себе именно этот фотоаппарат.
  
  Поймали такси и объяснили таксисту, что им нужно, благо английский в школе учили. Тот отвез их в не очень людный квартальчик, где вся улица казалось, составлена из небольших лавочек, торгующих всяким фото барахлом.
  
  Наши три кобальеро, зашли в первый попавшийся фото-шоп. Саша порылся в кармане и вытащил неровно вырванную страницу из журнала.
  
  - Такой есть? Сколько стоит - тычет он страницу продавцу в нос.
  
  Тот заулыбался. Цену озвучили вполне приемлемую, поторговались для приличия.
  
  - Хорошо, но... надо подождать 15-20 минут. - заявляет лавочник.
  
  Все сели. Ждут. Продавец, пока суть да дело, начинает предлагать другие модели. Вот немного другая модель, стоит столько же, но зато это проверенное супер пупер и т.д. Или вот еще лучше, в три раза дороже, но это уже профи и.т.д.
  
  Саша, медленно поворачивается к Зое:
  
  - Погоди, а кто за фотиком пошел? Или он кому то звонил?
  
  - Да нет, вроде не звонил
  
  - Слышь, друг, когда будет фотоаппарат?
  
  - Да.да мистер, подождите еще 15 минут.
  
  Сашины глаза начинают медленно превращаться в такие жесткие танковые щели.
  
  Он ловит суетящегося продавца за воротник и показывает на часы:
  
  - Смотри. У тебя есть 5 минут. Если через 5 минут фотоаппарат не будет. Я тебе сломаю руку. Ты понял.
  
  Должен сказать, что Саша это говорит по-английски. С рязанским акцентом, но говорит медленно с толком и расстановкой.
  
  Продавец весело смеется.
  
  - О! мистер, все ОК.. 5 минут. Да конечно. А вот смотрите у нас есть еще модель.. и т.д.
  
  Саша тупо смотрит на часы, где по кругу бежит секундная стрелка. Зоя с Геной еще не вернувшиеся в действительность, с утра и похмелья, зевают под щебет торговца.
  
  Ровно через 5 минут. Саша ловит китайца за руку.
  
  - Где фотоаппарат?
  
  - Да-да мистер. Сейчас, сейчас, еще 10 минут.
  
  - Поздно.
  
  Говорят в гамбургском зоопарке один из посетителей идиотов, перелез через ограду и попытался через решетку ткнуть гориллу бананом. Через пару минут его, с поломанной рукой, оттащили смотрители. В данном случае не было смотрителей, банана и пары минут.
  
  Две огромные кисти легли на предплечье, раздался сухой хруст. Мы видели как Мытарь , на спор, ломал ножку у табуретки. Несчастный китаец сдавленно хрюкнул, закатил глаза и отрубился.
  
  - Тяжкое телесное повреждение, не опасное для жизни. Болевой шок. Перелом кости без смещения, Три недели в гипсе.
  
  Затем Саша вышел из магазина, за ним оглядываясь на свежего инвалида, на улицу выскочили слегка ошалевшие спутники.
  
  Не оглядываясь назад, Мытарь заходит в следующую лавку, тычет помятым журнальным листом в нос следующему продавцу. Ничего не подозревающий коммерсант, так же торгуется, соглашается на объявляемую цену и.. просит подождать 15 минут.
  
  Мытарь, усаживается, смотрит в косые глаза нового китайца.
  - У тебя точно есть эта модель?
  
  О, да конечно, у нас есть все модели, кстати, вот еще лучше. Но немного дороже, зато вы не будете..
  
  - Погоди. Смотри вот часы. Вот тут будет 10 минут. Если фотика не будет.. я тебе сломаю руку.
  
  Голос Саши, веет спокойствием и радушием, только прищуренные глаза и перегар выдают его легкую неадекватность.
  
  В общем, через 10 минут, китаец, с визгом, уполз в подсобку, прижимая здоровой рукой, сломанную.
  
  А компания начала перемещаться.. правильно, в следующий магазин.
  
  Оказывается это уже давно отработанная гонконгскими лавочниками технология. Главное ведь заманить и удержать клиента. Даже если товара нет, а вдруг он успеет за полчаса, а то и час приболтать покупателя на что-то другое, причем по цене даже более высокой.
  
  Перед третьим магазином, Зоя с Геной пришли в себя и повисли на руках у Саши.
  
  - Ты че нас же посадят. Чё ты делаешь! Давай сматываться.
  
  - Спокойно, я ща научу их торговать.- И с убедительностью танка, волочит их на себе в следующую лавку. Так они и ввалились. Что кстати не насторожило продавца. Началась песня про 20 минут...
  
  В общем, Саша сломал уже 6 или семь рук, когда на улицу влетел черный минивен, и оттуда выскочило человек пять.
  
  - О. аттас, менты - взвизгнул Зоя.
  
  - Да нет. Это не менты.. это походу крыша - рассматривая энергичную компанию прокомментировал происходящее опытный Саша. - давайте сюда в переулочек отойдем.
  
  В Гонконге в принципе все улицы узкие, но между домами попадаются небольшие проулки всего в полтора два метра шириной. Там, стоят какие то мусорные баки, валяется мусор и редкие бомжи.
  
  Компания, во главе с этим "хирургом без диплома", быстро свернула в такой проулочек, оказавшись в каменном колодце.
  
  - Тупичек. - без энтузиазма отметил Зоя. Действительно, сквозного прохода не было. Гена молча снял часы и запихал их в карман.
  
  Саша смотрел на приближающуюся к ним команду. Пятеро азиатов. Довольно крепкие. Видимо главный, выскочил вперед и начал что-то орать по-китайски, тыча в Сашу пальцем, периодически он проводил ладонью у себя перед горлом. Международный такой жест.
  
  Наоравшись, китаец перешел на английский, в целом смысл был такой, что это их территория, они за все отвечают и:
  
  - Вы заплатите каждому продавцу по 1 000 долларов и 5 000 нам тогда уйдете или у вас будут проблемы.
  
  Саша поманил говоруна пальцем:
  
  - Что? Что? Не понял
  
   Этот идиот чуть ли не в плотную придвигается к Саше и начинает снизу вверх кричать ему в лицо, перемежая английский с китайскими ругательствами.
  
  Движения Сашиного кулака не видел ни кто. Да и звука особого не было. Вождь желтокожих резко, на полуслове, захлебнулся и забыл дышать. Мытарь отпустил обмякшее тело в ближайшую лужу.
  
  Четверка начала рассредоточиваться и полезла по карманам.
  
  - Гена возьми левого, он пустой. Зоя исчезни.. это уже было обращение к тому месту, где еще пару секунд назад стоял неудавшийся Зорро.
  
  Гена принял боксерскую стойку.
  
  Один из бандитов достал нож. Двое других короткие дубинки.
  
  Я забыл сказать! Мытарь жутко не любил ножи. Это была какая-то неведомая патология. Он даже хлеб и колбасу предпочитал ломать руками. Когда ему в ресторане подавали нож, он его брезгливо отодвигал вилкой или ложкой подальше от себя, как неприятное насекомое или пресмыкающееся.
  
  - Это ты паренек зря ножик достал. Тебе будет больно и стыдно об этом вспоминать.
  
  Только в кино драки продолжаются по полчаса, за это время устанут размахивать руками любые профессионалы. Тут вся драка уложилась буквально в минуту. Особого зрелища не было.
  
  Тресь, тресь и Мытарь комментирует:
  
  - Тяжкие телесные повреждения. Колото-резанная рана мягких тканей.
  
  Владелец ножа лежал на еще не пришедшем в себя говоруне, с неестественно вывернутой рукой, из его правой ягодицы торчала ручка ножа, а штанина начинала пропитываться кровью.
  
  Еще двое были приложены головами, один в ближайший мусорный бак, второму повезло меньше он вошел в каменную стену и если "мусорщик" пытался шевелиться, то "стенобитный" был в жесткой отключке.
  
  Гена продолжал возиться со своим противником. Саша, совсем не по джентельменски, приложил его сзади, прислонённой к стене старой дверью, затем сделал ею же контрольное прихлопывание тела на асфальте.
  
  Подскочил радостный Гена!
  
  - Саня, смотри, я увернулся! - действительно его левый глаз на удивление был цел, хотя из носа сочилась кровь, и губа предательски распухала.
  
  - А где Зоя? - Саша стал осматриваться по сторонам.
  
  - Вы че уже раскидались? - вынырнул из небытия Зоя. - А эти лохи машину не закрыли.
  
  В руках он держал солидный чемоданчик.
  
  - Тут бабки -
  
   - Сколько?
  
  - Не знаю, много, я не смотрел, закрыто на ключ.
  
  - А откуда знаешь, что деньги - опешил Гена.
  
  - Я чувствую...сейчас - Зоя нырнул в карман лежавшего в луже главаря шайки. - Блин, че он такой мокрый, че не могли в сухое положить. Вот ключи.
  
  В чемодане действительно лежали ровными пачками 1000 купюры с рычащими львами.
   P.S. Фотоаппарат Саше купили в тот же день. А как выбирались из Гонконга уже совсем другая история.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"