Теплый ветер укутывает тело в плотный пакет удобств и поддерживает меня. Я стою на обрыве, склонив голову вниз. Глаза, устремленные в глубину тьмы этого обрыва, словно смотрят внутрь меня самого. Словно внутри этого ужаса и мрака я вижу себя. Свои мечты, страхи и тайны. Словно внутри себя я таю этот обрыв и стоя тут, нахожу себя внутри себя. Каждая секунда наполняет меня силой. Но силы этой хватит только на один шаг - шаг вперед. Навстречу собственным страхам. Силой, способной доказать этим глупцам все, на что я в действительности способен. К чему теперь вся интеллигентность. Перед рывком стоит что-то сделать. Может издать победный крик? Подобаясь дикарям, варварам. Перед финалом издать этот душераздирающий возглас, ознаменовав всем и вся, что я победил. Что я стал тем, кем хотел. И что теперь, покинутый своей жалкой натурой, должен переродится внутри великого существа. Пусть все узнают о том, что божество хаоса, подобно великому Ктулху, проснулось ото сна и теперь жаждет мести и крови. Возможность быть кем-то, на чьем уровне находился твой мозг - не это ли прекрасно?
Я скажу - нет. К чему теперь скрывать себя. Я скажу - НЕТ! И я крикну - НЕТ! Я должен, но смогу ли...
Тем временем на другой стороне обрыва стоит оно. Это черное существо преследовало меня последние месяцы. Последние несколько месяцев я видел его позади себя, теперь оно - впереди. Словно ухмыляясь, оно смотрит в мои глаза, полные страха и желаний. Оно ублажает себя мыслями о том, что видит это...
Рывок ветра. Всего лишь рывок ветра, сорвавший с его головы капюшон и открывший мне истинный лик того, что опередил меня. Это - человек... нет. Это был демон. На вид лет двадцать с лишним. Приятная внешность. Длинные волосы ярко черного цвета развивались на ветру. Завораживая красные, горящие огнем, глаза смотрели прямо на меня. Тонкие губы на его тонком, почти болезненном лице застыли в нелепой ухмылке. Брови, негустые, нарисовали, в содружестве с глазами, гримасу ожидания. Почти незаметная ямочка на подбородке чем-то отталкивала. Каждая линия лица показывала о происхождении этого существа. Я уверен - это демон. Четкие границы, острые линии и бледные до ужаса руки с тонкими, пальцами. Пальцы заставляли остановиться на них из-за своей нереальной длинны. Думаю, каждый из его пальцев был в два раза тоньше и в два раза длиннее эквивалентно моих. Зрачки. Он был под кайфом, надо подумать. Его зрачки громадны, по сравнению с достаточно небольшим разрезом глаз. Широкие, но узкие, в пределах разумного, глаза были наполнены мрачно черными зрачками в оправе из огня. Как рамка, огонь пылал вокруг огромных, исполинских, дьявольских зрачков. Пугающий взгляд. Мне не забыть его никогда. Он пленил меня и унес с собой тот кусочек разума, что оставался верен мне даже в последние месяцы...
С чего же все началось. Думаю - с галлюцинаций. Мне виделись сначала тени и голоса. Сначала голоса, которых я не мог слышать, тени, которые я видел не зрением, а чем-то иным. Третьим веком, возможно. Я мог ощущать то, что не ощущал раньше. Все началось и не прекращалось. Чувство, охватившее меня в следствии - это чувство интереса. По природе романтик и уверенный в себе своей правоте мне было интересно все. Каждый непредвиденный поворот моих фантазий завлекал меня внутрь и проводил, словно медики, свои дьявольские эксперименты с моим, и без того уничтоженным, разумом. А я? Я тем временем с интересом наблюдал за происходящим, с интересом руководя и ограждая "хирургов" от важных мне фрагментов моей жизни. Фрагментов моего разума, что устраивали меня. Куда заведет меня это желание в будущем - никому не известно. Как-то, давным-давно мне сказали - "эксперименты - это то, чего не терпит жизнь". В этом есть доля правды. Но я доволен своей жизнью и своим разумом. Пускай таких довольных моим состоянием с каждым днем все меньше и меньше, но мне до этого в целом нет дела...
Что далее. Затем следовали ужасающие мистификации с этой реальностью. Каждый шаг мог наполняться чувствами и желаниями, не просыпающимися в этом теле никогда. Охваченный ужасом, я наблюдал за превращением этого жалкого мира в нечто иное. В нечто, неподдающееся логическому объяснению. Обрывистые фантазии. Видения учащались и перемешивали мою жизнь. Я уже не отделял этот и тот мир, пока не смирился с этим. Когда я боролся - все усугублялось, но стоило мне отдаться этому - оно стало под мой контроль. Я понял частичные возможности этих видений. Они показывали этот мир в лучшем из своих видов. Как писателю, мне это помогало.
Я увидел. Я ожил в новом мире. Я создавал и создавал. Любая картина столь преображалась под моим оком, что лишь тонкие души находили мои сравнения правдивыми, но именно из-за них я пошел под откос. Моя жизнь пошла под откос.
Каждое дыханье смерти убивает живые клетки моего организма, забирая ту часть души, что находится ближе всего к стороне жизни. Каждый взгляд умертвляет сознания и превращает этот мир в кромешный ад. Для чего мне это виденье? Люди обходят меня стороной, потому что я вижу ЭТО в них. Каждый взгляд под моим оком превращается в лютую злобы. Каждая улыбка - оскал убийцы. Я вижу в них свою смерть... но смотря в зеркало я вижу и жизнь. Я вижу как свою жизнь, я вижу чью-то еще. Некое существо... что это? Не знаю. Но более всего я вижу смерть. И тут, в мире моего отражения она нашла свой путь, но, к счастью, эта направлена на ИХ смерть. Взгляд пустой, он наполнен смертью и смыслом, но пронзает он не меня. Я вижу, как бледная смотрит сквозь меня и уничтожает кого-то своим гнетом. Направляя энергию видений, я помогаю сохранить себя. Но куда ведет эта дорога. В мир, наполненный страхом и ужасами? Я так не проживу...
Меня спасает музыка. Волнуемый воздух мелодичными и не очень произведениями, мой дом заживает своей жизнью. Его волнует моя судьба и он, единственно важный, оберегает меня...
Видения. Теперь они, наполненные смертью, устремляют меня в другие миры. В другие реальности и эпохи. Времена Ктулху, мир Лавкрафта, Эдгар Аллан По, Рим, Атлантида, другие, неведомые мне звезды, миры, которых еще не придумывало сознание человека. Да и столь красивые и величественные, что не найдется таких слов и выражений в этом бедном до ужаса языке, дабы описать это. Даже намекнуть на ту красоту, что я видел. Я видел ответы. На вопросы, что я задавал. На вопросы, что задавались людьми веками. На вопросы, которые мы зададим еще не скоро.
Я все это видел, но я, истинно эгоистичный тип, не поделюсь с вами увиденным, ибо осознаю всем сердцем и разумом, что вы, жалкие смертные и ваше сознание не смириться с полученной информацией. Вы не сможете нести в себе все это. Так будьте же удовлетворены тем, что скажу я вам сейчас. Этой историей и этими строками. Они уже впитали в себя мое состояние, словно губка впитывает воду. Внесу свою лепту в историю человечества, но для чего? Вы ли стоите моих усилий? Если да, то значит, не зря я стою на краю этой пропасти и смотрю в глаза демону.
Возможно, это сам Люцифер, сам князь тьмы, пришел ко мне. За моей душой. Странно слышать это от атеиста, но волей не волей в голову приходят именно эти слова, когда видишь его. Его болезненный вид и ухмылку. Дрожащие огни в глазах и длинные, изящные, до ужаса тонкие пальцы. Эти ботинки. Весь его вид... он отвратен.
Но он пленяет меня. Он заставляет на себя смотреть все больше и больше. Каждое его движение, вздох. Жесты, которых за полчаса я увидел всего два: первый раз он дернул рукой, как только его капюшон сорвало ветром, и второй - когда пошевелил пальцами руки, будто нащупывая риф гитары. Думаю, я бы давно сорвался глубоко вниз этой бездонной пропасти, если бы не он...
В мозгу начинают шевелиться нейроны, и память возвращает несколько последних месяцев обратно в мой прогнивший до корочки мозг. Я понимаю, что было не так. И что следовало бы изменить, дабы не быть здесь... и сейчас... и мной. Любое желание превращается в тяжелый груз, на плечах моих страданий. Я не вижу дальше собственного носа, да и тот, уже давно не кажется своим. Мои глаза обманывают меня и лгут мне же. Куда стремится с такой жизнью? Обманутый и не понятый ни кем, я стою на обрыве. Последние несколько месяцев я провел в попытке выбраться из злополучного круга жизни и поведать миру о том, что я вижу. Я попытался поведать об этом, и был не понят. Мои чувства были разбиты друзьями...и не только. Куда мне стремится... в никуда. В эту бездонную пропасть. В пучину собственного сумасшествия.
Что же пошло не так. Этот день, когда обычный лик смерти ужасал меня и преследовал меня, был не той каплей, что разрушила мой мозг и лавиной обрушилась на весь этот никчемный мир. Последней каплей было виденье тех призраков, что погибли в мучениях и их души были изуродованы намного ярче, сильнее и, главное, больнее, нежели даже их тела. Души, витающие в воздухе вокруг нас чаще всего прекрасны. Их души остались, не тронуты. Даже при насильственной смерти душа не сильно искажается, она не успевает. Витая вокруг, они не видят нас. Точнее - не хотят видеть.... Наши мысли сливаются в их пространстве и помогают им существовать тут. Или же губят их. Я же встретил души, которые, возможно умерли в своей кровати. Своей, спокойной смертью. Но, увы. Их души погибли намного раньше, нежели тела. Их души, существуя, словно зомби в этой никчемной оболочке, сгнили и покрылись ранами от губительного влияния, возможно близких людей. Тех людей, от которых получить "нож в спину" больнее всего. От тех людей, которые намного дороже любой вещи на земле. Их души витают. И я чувствую их дыханье вокруг себя. Я вижу их. И они знают, что я вижу. В отличие от других душ, они видят нас... они хотят нас видеть. И они ищут таких, как я. Что бы показать себя. Что бы продемонстрировать другим то, кем они стали благодаря людям. Благодаря этому обществу. И сколько таких людей? Которые уже умерли и стали призраками давно или станут. Их миллионы. Миллиарды душ вокруг. И я вижу их всех. И я их слышу. Я чувствую их всем телом и душой...
НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
Да. Вот эти души. Они меня преследуют. Я не могу удержать свое виденье этого мира в безопасности от них. Я перестал даже общаться с друзьями. Мне это больно. Я словно покинул их всех. И от этого больней всего. Видя мое безнадежное состояние, боясь за меня. И за себя. Девушка, что я люблю, стала меньше видеть меня. Каждый раз эта боязнь отталкивает меня от нее. Она опасается, что я сойду с ума и что-нибудь с собой сделаю. Она пыталась мне помочь. Четно. Все усилия ушли даром, ибо виденья только ухудшаются. Куда мне деться от них? В какой угол самой темной и безлюдной комнаты мне надо сесть, что бы больше не видеть их. Я так не могу. Виденья, преследующие меня - это просто бред. Галлюцинации, вызванные некими страхами и расстройствами моего сознания. Словно дом или какое-то строение, мое сознание подвержено разрушению. Изнутри, как наглые и прожорливые термиты, страхи и ужасы моей никчемной души изнутри разрушают мое сознание. Я вижу это. Я слышу это. Я не вынесу этого.
Я заметил, что я стал ходить не один. Какой-то мужчина, или женщина, часто меня преследует. Я часто вижу где-то позади себя это существо. Но вдалеке. Я заметил это, ибо оно высвечивается мне при "взгляде" на мир. Оно отчетливо видно в моем зрении и это пугает. Это сильно напрягает мой мозг, и я боюсь. Стоило бы подойти к нему, но нет. Мое сознание не готово к правде... какой бы она не была.
Правда - эта вещь, которую нельзя подставить под абсолют. Истина этого мира не идеальна в понимании людей. И им не найти этой истины... никогда. А я ее вижу. Каждый день, час, минуту. Каждую секунду, отсчитываемую моими карманными часами, я вижу эту истину. И мне не хочется петь, плясать. Мне нет желания радоваться, ибо в истине, правде, нет ничего, что вызывало бы смех. Она серьезна. Она... немного неустойчива для всех людей и чересчур стабильна для каждого в отдельности... стремится к истине - нонсенс. Истина придет сама, когда ее не ждешь,... когда она не нужна. В этом ее противная особенность. Особенность этой жизни. Словно на зло, выпендриваясь перед нами, она крутит красными лентами и показывает язык, заставляя нас нервничать и убиваться за ненужными словами, действиями, жизнью, в конце концов...
Мы идем. Мы движемся в никуда. Черная пелена смерти угнетает нас. Даже не нашей, а чужой. Мы настолько зависимы от других, что даже не осознаем этого. Куда мы стремимся в таком случае? К другим людям? Подражать? Вы считаете - нет? А я могу доказать вам.
Для того, что бы понять это, необходимо быть слегка равнодушным к миру. Надо смотреть критически. Оценить этот мир и происходящее вокруг вас. Просто понаблюдать сверху на людей и вы увидите! Это просто! Даже непринужденная слежка за собой уже откроет вам такие вещи, что вы ахните! Заметьте, насколько вы зависимы от других. Как вы похожи на окружающих вас людей. Как вы все похожи и как вы различны. Наш мир, в реальности, это череда противоречий, который составляют нашу "серую обыденность". Но чем она наполнена? Она наполнена красками! Она яркая и усердно поддается пониманию и изменению,... но не для нас, а для других. Не их волей, а нашей...
Вы все еще скептически настроены, как я погляжу. Да и я что-то отошел от темы, но я продолжу.
Посмотрите на себя и на других людей? Вам кажется, сначала, что вы различны. Вы непохожи друг на друга и вам это нравится. Но присмотритесь? Жесты, слова, фразы - все это общее для вас. Есть что-то индивидуальное, что, казалось бы, присуще только вам, но увы, оно потеряется в привычках других людей очень скоро. Вы можете даже не осознавать, от кого вы приобрели эту "индивидуальность", но это будет так. Некоторые люди, замечая, как жестами и фразами похожи окружающие их люди, сами не видят того, как похожи на тех самых людей, которые их окружают. Боясь быть похожими или же "ревнуя", что они-то как раз другие люди не перенимают с них что-то, они расстраиваются, а зря. Достаточно посмотреть повнимательнее и увидите больше сходств, чем хотели...
Так вот. Тот мужчина, то существо, что ходит и преследует меня - оно повторяет меня. Оно меня дополняет и заменяет что-то во мне. И я становлюсь похожим на него! Меня это ужаснуло, и заметил я это не сразу. Меня поразило, как быстро мне приелись привычки и действия того существа. Как я быстро перенял манеру вести себя и то, как это мне подошло. Словно указывая мне правильный путь, оно следит за мной. Я его вижу. Но с каждым разом оно, как утренняя поляна, покрывается туманом. С каждым разом оно уходит, но появляется здесь - в реальном мире.
Прошло несколько дней, и теперь я не вижу его так, как видел раньше. Я определился, что это мужчина. Он ходит по моим следам и, куда бы я ни пошел - там будет или был он. Паранойя ухудшает мое самочувствие. Я стал раздражителен и пуглив. Меня часто выводят из себя мелочи, а покрытые мелочностью неудачи заставляют тосковать по несколько часов. Нервы, словно струны, которые давно не заменяли, рвутся на моих глазах. Покидают меня один за другим. Я стал подозрительнее и меня просто застать врасплох. Простой нежданный визит перегревает мой мозг, и порой я по несколько минут не могу ничего сказать путного.
Меня это пугает. Будущий переезд, который я задумал, по причинам этого человека, похоже, будет отменен. Он погружает меня в пучину своих размышлений и заставляет думать. Я перерыл множество своих фантазий и мыслей и понял многое. Теперь, когда я замечаю его, мне становится проще. Я становлюсь легким и прозрачным. Когда его нет... когда нет - паранойя бушует и свирепствует, поглощая моих друзей, унося в даль от меня. Куда и что я буду делать один? Что я буду делать, если он пропадет? Он, к кому я так привык за эти дни. Его взгляд, движения меня успокаивают и страшат одновременно. Куда мне идти с таким нагромождением мыслей и эмоций? Мыслей и состояний?
Рассказы. Они наполняются чем-то... не тем, чем мне бы хотелось. Они становятся бессмысленными и грустными. Куда бы мне пойти? Что бы писать, все сводится к потере. Может мое сознание так предрешает мою жизнь? Потеря сначала друзей, потом? Потом и любимые и родные мне люди покинут меня из-за того, кем я становлюсь? Мое сознание не столь безгранично, как казалось бы на первый взгляд, но куда мне в таком случае податься?
Если с такими проблемами я заявлюсь к психиатру, то меня с вероятностью в 90% отправят в ПНД. Если выскажу все, что меня гложет - ... я могу потерять их. Людей, которые мне так дороги. Людей, которых и так стало меньше.
В поисках ответов я листаю книги по психологии и часто остаюсь, дома вместо того, что бы отправится на свежий воздух. Ночами я что-то печатаю, обдумываю, решаю. Но каждый напечатанный текст сжигается в синем пламени. Я пытаюсь найти ответы на те вопросы, которые мне не нужны в принципе. Но важны для моего разума, моих страхов. Пытаясь разобраться хоть в чем-то, я посещаю и разбираю книги по оккультизму и магии. В них мне не найти необходимых ответов и я смотрю книги, наполненные мудростью древнего времени. Славянские книги о язычестве. В них есть, чему научится, но найти ли мне ответов в них? Я не могу. Ответы есть для меня, но не для других.
Многие из моих знакомых, возможно, не поймут мой выбор и моих мыслей. Это я понял давно. Они упрямы касательно того, что задевает их мировоззрение. Как осел упираются всеми лапами в землю они не хотят двигаться в том направлении, что выбран мною. Каждая моя мысль, принимаемая ими, создает в них бурю эмоций и негодования. Я боюсь, что не смогут они перенести того, что со мной творится...
Почему людям так сложно доверится и понять другого человека? Почему так сложно передумать и начать мыслить так, как мыслят другие? Пускай хотя бы самые важные. Ведь так, порой, проще, нежели упираться на своем. Об этом можно потом пожалеть и задеть других.
Проблема зависимости от других людей и свободы - вот главная проблема этого времени и меня. Я зависим от других. И другие зависимы от меня. Кто-то боится потерять эту зависимость, а кто-то боится приобрести. Словно теряя свободу. Но на сколько можно ощущать себя свободным? В свободе выбора того, что делать... в свободе любви. В свободе жизни. Разделяя свободу на отдельные категории, мы боимся. Мы видим то, что не хотим видеть. Мечтая почувствовать что-то большее, мы боимся почувствовать что-то другое. Кто-то боится физической боли, кто-то душевной. Душевная боль - намного сильнее любой физической. Недаром в древних сказаниях герой, ради любви, людей и мест, которые так дороги ему, сворачивал горы и проходил все преграды. Потому что-то нет той физической боли, которая бы сравнилась с душевной болью. С той болью, которую испытываешь с тем моменты жизни...
Я так не могу. Вокруг меня остаются буквально единицы. Людей, с которыми я общаюсь, осталось немного. Их можно по пальцам пересчитать...
Но это было лишь начало, как я понимал. Вокруг меня стали кружить они - демоны!? Нет! Это уже люди. Это души людей, чья душевная боль, душевные раны глубоки до безумия. Они сводят меня с ума! Куда бы я ни пошел - всюду они есть. Их души, словно их тела, уничтожаются временем и пропадают пылью этого мира. Но до тех пор, их изуродованные души. Эти комочки уродства и безнадежности. Этот вид горя и непонимания. Все это бродит вокруг меня. Они видят меня. Они хотят найти во мне утешения. Они хотят, что бы я дал им ту свободу, которую они потеря при жизни ради высоких целей, но были обмануты. Чего же они от меня требуют? Утешения, которого я не в силах им дать. Прощения и свободы. Это не в моих силах. Я убегаю от них. Я пытаюсь скрыться от их взора, всепоглощающего и пронизывающего до самых костей. Даже сильный ветер в самый страшный мороз не доставляет мне такой боли, как их взгляд... как мой взгляд, который я вижу в зеркале.
Я боюсь. Я боюсь, но уже не призраков, а себя. Мне страшно осознавать, что, возможно, я превращусь в такой же кусок сгнившей души, и буду бродить по этому миру, ища утешения. В поисках смерти и бесконечной пустоты непонимания. Того, что оставит от меня эту боль. Видя себя и видя тех, кого могу потерять, кого не хочу терять и более того, не могу терять - я начинаю бояться. Я начинаю переживать. Я начинаю чувствовать оттенок той боли и я готов плакать. Плохое настроение и постоянное непонимание происходящего. Улыбка на лице, которая грубо скрывает боль внутри. Все это лишь начало. Если я выживу после всего этого, то, возможно, я стану другим человеком. Если я, а точнее моя душа, перенесет происходящее со мной. И я выйду сухим из этой пучины, то я буду лучше. Я стану тем, кем хочу стать. Тем, кто будет сильнее и лучше меня настоящего. Но если нет, то прошу - убейте меня! Самым безболезненным и простым способом. Так, что бы я об этом не знал и не подозревал этого, но убейте...
Не найдя мольбы реализованными. Не найдя той помощи и понимания, которые были мне нужны - я очутился здесь. На этом ужасном обрыве. А впереди меня - то существо.
ВЕРНЕМСЯ К НАШИМ ДНЯМ...
И вот этот обрыв. Символизирую пропасть моих страхов. Создавая свою судьбу, я нашел ее конец здесь. Но я не могу. Почему нет того человека, который бы не подошел сзади и не сделал бы за меня ту грязную работу, что не могу совершить я....
И я стою. Уже битый час я стою напротив этого гребаного парня. Этого демона, что столь мне противен уже стал. И чего я жду? Что вернется она? Что вернется хоть кто-то из тех, кто ушел просто из-за того, что не смогли пережить меня? Не смоги пережить моих решений? Просто не понявшие, что мне необходимо и что я хочу. И то, что я делаю?
Возможно, я жду их. В желании понять себя я ищу свой ответ, витающий в окружении чужих. Они кружат вокруг меня, но моего там нет. Я не вижу того, что мне надо. Я уже не знаю, что мне надо. Как мне пройти и выйти отсюда. Как мне оказаться за стеной своих мыслей...
И вот я снова поймал взгляд этого демона. Он ухмыльнулся, будто понял рассуждения моих мыслей. Ему нравится видеть мои страдания. Ему нравится то, что я, пытаясь разобраться в себе, забыл о других. И, считая, что думаю о других людях, думал о себе. Эгоистично мечтаю о своем счастье и, пытаясь подумать о будущем, я загубил сам себя. Я загубил свое сознание. Вот! Вот сем вызваны эти виденья. Этот демон. Этот обрыв. Этот мир. Я, возможно, понял, где мне надо искать свои ответы!
Они здесь! Они всегда были при мне. И единственно, что я должен был сделать - это найти их любимом мне человеке! Это было так просто, так элементарно, что добраться до него стало для меня мучительнейшим испытанием,... которое я не прошел. Я стою здесь и даже не могу представить, где может находиться она. Что она скажет. Что подумает о всем этом. Я нахожусь здесь, а должен быть там...
Куда же стремится, когда обречен, быть таким? Когда обречен, быть не понятым другими людьми и самим собой? Куда? И вновь предо мной пропасть. Один шаг и проблемы уплывут, словно облако. И вот вновь не правильный выбор. Нет. Не стоит. Это не то! Надо бороться за свои чувства! Надо бороться за свое счастье и свою свободу! Зачем терзать себя мыслями о прошлом? Зачем терзать себя мыслями о том, что творится сейчас? Сейчас тебе может быть плохо, но в скором времени ты будешь сильно удивлен приятным известием. "Через тернии к звездам"! Так сказали и, да будет так.
Зачем переживать о том, сможешь или нет? Зачем, когда человек может все! Зачем переживать, хочешь или не хочешь? Зачем, когда человек сам создает свое счастье. Пускай, на своем же горе. Любая жизнь - это полосы. Полоса черная, полоса белая. Они чередуются и, если случилось что-то плохое - значит, случится что-то хорошее. Так было и так будет всегда. Зачем же переживать о плохом? Когда вокруг нас есть хорошее.
Если ты знаешь, что приносит тебе счастье. Если ты знаешь, что приносит тебе те прекрасные чувства, радость, так зачем же творить и решать вопросы "А что если". Когда их можно решить одним вопросом. Одним действием. Достаточно лишь намекнуть на то, что нужно тебе. Лишь преподнести подарок. Подарок с тем смыслом, который требуется тебе. Если ответные чувства такие же, то идеи, мысли и переживания исчезнут. Появится уверенность в завтрашнем дне. В том, что будет и есть сейчас и потом. Все пройдет. И боль и горе. Просто не стоит этого замечать. Просто не стоит жить тем, что тебе не нравится. Если человек достоин того, что бы ради него потерять свою свободу, значит, он стоит того, что бы ради него почувствовать и горе. Но стоит ли чувствовать это горе? Эти переживания? Нет. Если ради него уже потерял ту свободу, что была, то и не стоит разрывать что-то в себе. В своей жизни или его жизни. Надо просто верное идти туда, куда зовет тебя сердце. Куда зовут тебя чувства. Куда зовет любовь...
Смутное представление выхода озарило меня, но я потерялся. На несколько минут я был поражен таким ответом и лишь спустя полчаса, поняв и "переварив" его я понял. Я понял, что если моя любовь не здесь, не со мной. Значит так надо ей. Так надо. Так просто надо. И переживать не стоит. Стоит лишь верить. Хоть до самой смерти верить, что эта любовь живет счастливо. Конечно, я не перенесу разлуки с ней, но стоит ли переживать.... Смерть, коли она неразлучна с потерей, то она сама найдет меня...
И я сделал шаг. Я сделал тот шаг, который оказался самым правильным в моей жизни. В моем понимании этого бытия...
Я сделал шаг назад. Я просто развернулся и ушел.
А демон? Демон последовал за мной. Он сделал шаг по направлению ко мне и пропал в этой пропасти, дав понять, что он мне больше не нужен. Виденья прекратились. Как осенний ливень, они нахлынули на меня с невероятной силой, но быстро умолкли, оставив после себя чувство легкости. Чувство возвышенности и свободы. Придя в себя, я нашел то, что ждал. Я нашел ее. Как и оказалось, то понимание мира, навязанное демоном, привело меня к своему счастью. И я не умер. Хотя и был на гране этого.
Почувствовав на своей шкуре все тяжести этой жизни, я нашел в себе силы на тот шаг. Шаг к своей судьбе. А он заключен лишь в ней...
Куда же стремится мой взор, поглощенный невежеством этих дней? Он стремится в будущее. Не ища утешения в прошлом, я устремляю свои глаза вперед. В надежде на что-то лучшее я живу тем, чего нет. Но что будет...
И пусть ни что и ни кто не помешает мне создать это будущее. Это будущее, в котором нет места той боли, которую я пережил. Которую пережили другие люди. Но зависеть это будет уже не от меня.... Все будет зависеть от тех, кто так сильно хочет измениться, но все еще держится за то, чего уже нет. Все будет зависеть от тех, кто не верит в себя, но в кого верю я. Зависеть от тех, без кого мое будущее просто немыслимо...