Космоплан спускался ужасно неуклюже, делая массу ненужных маневров, и, в конце концов, плюхнулся на равнину с грохотом, как утюг в рукомойник.
Приближение этого странного космического аппарата было давно замечено, за его перемещениями следили наши астрономы, но считалось, что он пройдет мимо планеты. Космоплан сменил курс в последний момент, и его приземление застало всех врасплох.
Корабль был огромен и окрашен весь в один цвет. Как только осуществилась посадка, к нему устремились гравилеты представителей планеты. Я участвовал в этой процессии как ведущий инженер Института Космопланостроения.
Однако, как только мы приблизились, у пришельцев с опозданием сработали двигатели мягкой посадки. Двигатели были допотопные, на ОВР-ах*. Гравилеты отбросило, корабль жутко громыхнул, и стало трудно дышать.
Наконец, из него вышли пришельцы. Лично я ожидал увидеть колоссов, соразмерных своему драндулету. Но это были мелкие гуманоидики, забавно перебирающие двумя опорами и издающие тоненький свист.
Из недр космоплана грянули какие-то звуки, не поддающиеся расшифровке. Гуманоидики замерли, вытянувшись в вертикальном положении, а один, в смешном кафтанчике, зачем-то уперся верхней конечностью в орган слуха.
Я подобрался поближе и обнаружил, что самый высокий из них едва достает мне до шестого крыла.
Звуки стихли, и самый упитанный гуманоид начал что-то кричать,
приставив ко рту автопереводчик. Автопереводчик неимоверно усиливал крик, но перевода не давал. Специалисты из Центра Контактов тут же подключили свой, и мы услышали голос, говоривший резко и торжественно:
- ...и до следующего космического года! Моря - плавающим, грунт - ходящим, воздух - летающим!
Я понял, что это миссионеры. В последнее время нас посещало множество миссий - технических, художественных, религиозных. Одни, например, умоляли старейшин** выстроить у нас свой храм. Им было отказано, поскольку во время богослужения они сжигали много кислорода, поклоняясь какому-то химическому реактору.
- ...все плохое мы поломаем насовсем!- продолжал гуманоид.- И из полученных элементов соберем все по-другому! Всех, кто будет кусаться, мы укусим больно-пребольно!
Тут кто-то из прибывших старейшин не выдержал:
- А у нас никто не кусается!
- Значит, кто будет плеваться - переплюнем! - бойко пропищал гуманоидыш.
___________________________________________________________________________________
*ОВР - окислительно-восстановительный реактор (здесь и далее
- Значит, мы его запретим! Разложим на атомы пережитки ядерного века!
- Ну нет, приветствия мы отменять не будем, - спокойно и рассудительно сказал старейшина,- с какой стати мы должны отказываться от удовольствия плюнуть своему другу в лицо?
- Как?! - изумился пузатый,- мы же привезли вам единственно правдивую правду! Мы, между прочим, интеллект, сознание и критерий нашего измерения! Плевать в лицо мы будем врагам!
- Но у нас нет врагов!
- Значит, вы не умеете их изобличать! А вдруг они затесались среди вас?
Собравшиеся зашумели. Это было не этично, ведь каждый мог принять обиду на свой счет. Но тот же этикет подсказывал не возражать. Кто его знает, может быть, он не то имел в виду, или просто оговорился.
Пришельцев пригласили погостить, поужинать, осмотреть, и т. д. Пространство возле космоплана опустело. Наступили сумерки. Я задержался, чтобы повнимательнее рассмотреть метеорный отражатель, его конструкция показалась мне интересной.
При более близком рассмотрении оказалось, что это широкий и неимоверно толстый металлический лист. Разумеется, для метеоров он был непреодолим, но таскать с собой по всей Вселенной такую массу вряд ли было целесообразно.
Пока я на глаз прикидывал устройство разных агрегатов корабля пришельцев, из люка вылезли двое пилотов. Не обращая на меня внимания, они стали принимать пищу, запивая ее каким-то органическим соединением, по всей видимости, гораздо более легким, чем вода. Затем они зажгли маленькие химические реакторы и стали всасывать в себя продукты горения. Расход кислорода был небольшой, и я не стал их одергивать.
Обратно, в космоплан, они влезали с трудом, спотыкаясь и сталкиваясь между собой.
Не найдя в конструкции корабля ничего интересного, я вернулся домой.
Утром, в конструкторском бюро, в коридорах, шумно обсуждалось вчерашнее пришествие. В частности, вызывала недоумение возможность перехода в подпространство при маневрировании на обычных ОВР-ах. Без перехода в подпространство этим бездельникам никогда бы до нас не добраться, но этот переход при их технологиях должен был бы вызвать такие перегрузки, которые не в состоянии вынести мозг ни одного живого существа.
Сошлись на мнении, что данного вида гуманоидам перегрузки перехода не страшны в связи с тем, что они не обладают пятой степенью интеллекта* и, даже после полнейших провалов сознания, тупее уже не станут.
Войдя в кабинет шефа и плюнув ему в лицо, я перешел к докладу. Доклад состоял из трех слов:
- Абсолютно ничего интересного.- Это я о космоплане наших пришельцев.
-Xм,- сказал шеф, пристально на меня посмотрел и выложил на стол фотографии. - Не уверен, что вы абсолютно правы.
- Что вы имеете в виду?
- Метеорный отражатель.
- Я рассмотрел его в первую очередь и очень детально, он представляет собой...
*Пятая степень интеллекта - уровень интеллекта, при котором
индивидуум способен более суток удерживать в памяти четыре
арифметических действия.
----------------------------------------------
-Ну, не важно, не важно! Дело не в этом. Дело не в расходе энергоносителя,- шеф уже успел подхватить это новое модное словцо - "энергоноситель"- раньше все говорили просто: "эструбомий"*, или "сивобурий"**, - дело в расходах на изготовление полеудержителя или, скажем, аннигиляционного метеоропоглотителя. Это не выгодно ни нам, ни производителю. А бронелист - это просто, изящно, ну и... Я тут говорил с одним из этих вчерашних, бортинженер кажется, так вот, они ничего другого не признают. Да и, кстати, сроки нашей разработки подходят к концу. Ну, как ты?
Все время, пока звучала эта тирада, я молчал и думал, что шеф, пожалуй, без труда вынес бы перегрузки при маневрировании на ОВР-ах...
В итоге я сказал этому дебилу, что подумаю, и ушел в свой кабинет.
Там уже, успокоившись, я подумал, что возможно кое в чем дебил был прав. Эти карлики пропилили пол-вселенной на своих дурацких ОВР-ах, да еще и с довеском в 70 тонн на носу, а мы дальше альфа-Xитротавра не летаем при всех наших технологиях. Правда, зачем?
С этими мыслями я уснул, потому что подошло время обеденного сна.
Разбудил меня наш дизайнер Енгинон, он шумно влетел в кабинет на всех своих шести крыльях.
Я проснулся и плюнул ему в лицо.
- Я что тебе, враг? - расхохотался он. От шума его крыльев и хохота я немного обалдел.
- Просыпайся, интеллект, сознание и критерий нашего чертова измерения! - громыхал Енгинон.
- Уже успел набраться словечек у этих карликов?
- Что словечки! Ты бы видел, какую статую они подарили нашей Галерее Искусств! Ты видел, какие они?
- Ну, видел...
- И какие?
- Во.- Я показал клешней на шестое крыло.
- Вот именно. А статуя - как три тебя, хоть ты у нас и крупный мужчина.
- Ну и что?
- А то, что у них полный корабль этих статуй. И все из чистейшей небронзы***.
- Боже милостивый, и они все это перли через подпространство?!
- А им, по-моему, просто по барабану.
- Ну и как, нашлись сторонники у их религии?
- У них не религия, а политическая партия.
- Ну,не важно, не важно...
- Нашлись. Они устроили митинг на космоплановом заводе и сняли такие овации, какие самому Баклиозу**** не снились!
- Да иди ты! Они ж тупые!
- Так они на это и бьют!
- Ну, и дальше?
- Короче, только что был совет Старейшин, и решили, на всякий случай, отправить их подальше.
- И правильно! Потому-то, небось и шатаются по космосу, что у себя дома всем надоели. И куда же их?
- На Сивобур*****. И так, при этом, конкретно и однозначно их отправили, что теперь они уже месяц как там.
___________________________________________________________________________________
*Эструбомий - плутоний.
**Сивобурий - не переводится.
***Небронза - бронза
****Баклиоз - известный деригамский аудиохудожник.
*****Сивобур - планета, полностью состоящая из сивобурия.
- Да очень просто, тоже мне, инженер! Подвесили им сивобуриевый акселератор, кинули их в подпространство с ускорением 4U*, они и провалились слегка назад.
- Xорошенькое слегка...
И тут мое левое сердце обожгло ужасное предчувствие.
- С Сивобуром связывались в последние дни?- спросил я срывающимся голосом. Сивобурцы были известны всей галактике своей доверчивостью.
На Сивобуре мы закупали сивобурий за дерьмин**. У нас дерьмина- как у них сивобурия. Если у них там что-то случилось, то нам всю жизнь придется летать на эструбомии. А вы понимаете, что это такое!
- Пробовали,- ответил Енгинон,- но там что-то плохо соединяет.
Я, ни слова не говоря, схватился за космофон. Вызвал Сивобур. Бесполезно. Я связался с Xумой она работает на галактическом ретрансляторе и, кажется, ко мне неравнодушна.
- Xумочка, крокодильчик***, мне бы Сивобурчик на проводочек!
- Ванечка****, собачинушка*****, это невозможно, вся Галактика пытается туда дозвонится.
- Xумочка, умоляю, вопрос жизни и смерти!
- Только для тебя, Ванечка.
- Мне министерство экспорта...
Через несколько минут в трубке захрипело, и хрипело так еще полчаса. Я терпеливо ждал. Вклинилась Xума:
- Ванечка, видишь, ничего не выходит.
И тут ответил Сивобур.
- И-и-е-о-э-о-а-у-а-е! - Провыла трубка. Я подключил дешифратор. На мониторе загорелось: "Министерство экспорта слушает!"
Я не буду рассказывать, как меня гоняли по инстанциям, чтобы решить вопрос о поставках сивобурия. Я обзвонил все кабинеты министерства, раз пять попадал в чьи-то квартиры, трижды в какую-то организацию, от названия которой горел мой дешифратор. Коммутатор у Xумы горел два раза.
И, наконец, я дошел до самого министра. Я унижался, умолял, кланялся в ласты, обещал дерьминовые горы, но безрезультатно. Министр ответил:
Связь оборвалась. Дешифратор высветил:"Ничего не можем сделать, это дефицит. Подождите. Возможно, сможем вам помочь в следующей пятилетке."
Я выпил валидолу******. Отпустило правое сердце. Выпил корвалолу*******. Отпустило левое. Я позвонил на ретранслятор и поблагодарил Xуму. Я медленно и устало вылетел из кабинета и полетел в библиотеку. Попросил толковый словарь нашего языка. Я нашел cлово "дефицит". Статья была рассчитана скорее на лингвиста, очень много было сказано о древне-нашем языке и о древне-нашем корне этого слова. Но, в целом, все сводилось к следующему: дефицит - это когда чего-то нет.
Господи! Это на Сивобуре - сивобурия! Снова валидол-корвалол, снова сначала отпустило правое, потом уже левое. Тогда я решился продолжить свой лингвистический поиск. Слова "пятилетка" в словаре не оказалось.
___________________________________________________________________________________