- Добро пожаловать, милостивый государь, - раздается воркующий голос.
В столовой все, как всегда. Без изменений, так сказать. Следы моей давешней попойки, конечно же, давно убраны. Не видно и пустых бутылок, оставленных у кресла. Вообще - запах свежести.
- Сегодня у нас в меню, - продолжает автомат, но я его прерываю.
- Слушай, не нужно мне твоих голенагов, рукоступов и прочей хренотени. Можем мы просто поговорить? Без твоей кухонной ерунды.
- Буду польщен вниманием клиента.
- Ну вот и отлично, - я отодвигаю кресло у ближайшего столика, сажусь в него, закидываю ногу на ногу и придаю себе бывалый вид.
- Может быть, стакан молока? Или чаю с лимоном? Для придания атмосферы.
Да, это он загнул - молоко для атмосферы. Ага. Это ж надо же додуматься до такого.
- Разве мы в детском саду? - небрежно интересуюсь, помахивая ногой.
- Не понял, - и через паузу. - Нет информации. Что такое "детский сад"?
- А к чему ты тогда предлагаешь молоко?
- Не понял. Молоко - традиционный напиток. Служит для создания дружественной атмосферы.
О как!
- Впервые слышу о таком. С чего ты взял?
- Молоко символизирует сближение индивидуумов вплоть до материнских истоков, - наставительно поясняет он. - Сигнализирует, что мы у порога братства.
Чувствую, как мои брови ползут вверх. Странно - мне кажется, среди людей нет такого обычая - пить молоко, чтобы подкрепить начало дружеских отношений. Уж скорее пьют на брудершафт. Причем не молоко, а кое-что покрепче.
Зато, наверное, можно сделать вывод, что у особей, которых он обслуживает, должны быть матери. А у матерей этих самых - молоко.
Значит, если они и не люди, то вид, схожий с ними. Ну, раз млекопитающие. Вроде явно.
- Слушай, а у твоих клиентов есть дети?
- Не понял. И как насчет молока или чая?
- Давай по стаканчику чая, - милостиво разрешаю я. - Дети. Де-ти. Маленькие такие существа. Копии клиентов, только маленькие.
- Клоны, что ли?
Опа, еще интереснее - он знает о клонах. Так-так.
- А кто это? - счищая пылинку с рукава, интересуюсь я.
- Клоны?
- Ну да. Клоны.
Болван молчит. И я через некоторое время поднимаю взгляд к потолку, стараясь угадать, чем именно был вызван ступор.
- Ну чего? - наконец не выдерживаю я. - Шестеренки, что ли, заело? - опрометчиво бросаю колкость и немедленно жалею об этом, так как знаю, что сейчас его понесет.
- Какие шестеренки?
- А какие клоны?
Блин, разговаривать с ним - все время как играть в некую игру. Где постоянно расставлены силки, выкопаны ямы. А манящие ходы неизменно ведут в тупики. И чтобы выбраться на основную дорогу приходится все время разгадывать какие-то шарады. Тьфу.
- Обычные.
Ну замечательно. Ответ вполне в духе этого не понять кого.
- Ну и шестеренки тогда тоже - обычные.
М-да. Крайне познавательная беседа. Прямо, как с внутренними голосами.
Передо мной на столике сгущается чашка с чаем. Тут же рядом появляется блюдце с печеньем, кокетливо разложенным по краю. Долей секунды позже - плошечка с явным медом. Еще через мгновение в него втыкается чайная ложка.
Типа - жри, скотина, пока дают. Ладно.
- Ну так что насчет клонов? Кто они такие?
- Вы, видимо, шутите?
- Ничуть. А в чем дело?
- Спрашивать очевидные вещи - у людей означает шутить.
Ага-а? Снова, значит, виляем, как проклятые? Разбрасываем приманку? Если я сейчас спрошу про людей, мы неизменно уйдем от клонов в сторону. И поплутав немного, останемся и без клонов, и без людей. Так как спустя минуту он, как обычно, начнет валять Ваньку - "не понял", "нет информации" и далее в том же духе. Ну, уж нет, приятель, я с тебя не слезу.
- Отлично. Значит, про шестеренки ты тоже шутишь?
- Не понял.
О черт. Валяние Ваньки началось раньше времени. Блин, так бы и схватил дурака за вихор, до того он меня раздражает. Как бы мне вернуться-то на начальную тему, пока он окончательно не утащил вбок?
- Ты сказал, что не знаешь, что такое шестеренки. Получается, ты шутил.
- Почему?
Засовываю в рот сразу три печеньки, чтобы не зарычать от досады. И за что, черт побери, мне такое наказание? Сидишь в этих катакомбах один одинешенек, а единственный собеседник - кухонный комбайн с кривой программой в мозгах.
Хотя, может, и не с кривой. Хотя, может, и не болван. Кто знает, для чего он был создан? Может, для того чтобы сводить с ума клиентов. Или заключенных?
- Ну, раз ты спрашиваешь про очевидные вещи, значит, ты шутишь, - стараюсь я благожелательно улыбнуться.
- Не понял.
Так. Спокойно-спокойно. Суперспокойно. Спокойненько. Все в порядке. Возьми себя в руки, если хочешь хоть что-то узнать у него. Спокойно.
Так. Сменим тактику.
- Ты сказал, что не знаешь, что такое шестеренка. Сказал?
- Да, конечно. Конечно, сказал.
На столе появляется плошечка с вареньем. В качестве бонуса, видимо. Или приза за неплохо отыгранный гейм.
И у меня немедленно возникает ассоциация с собачкой в цирке. В качестве собачки, собственно, я.
Нос мой морщится, а рот растягивается в саркастической усмешке. Черт бы тебя побрал, безмозглый болван!!!
- Неужели ты не знаешь, что такое шестеренка?
- Нет, не знаю.
- Замечательно. Ну а я не знаю, что такое клон! - я даже вперед подаюсь, будто совершаю реальный выпад.
- Вы шутите, - после паузы говорит комбайн.
Ой, вот только не надо! Вот только не надо этой мутотени - уже тысячу раз это проходили. Избито, изъезжено. Затерто.
- Значит, ты шутишь тоже.
- Я нет.
- Ну, и я нет. Так что же такое клон?
Он молчит. И я снова как воочию вижу эти его дурацкие шестеренки, про которые он якобы ничего не знает, реле, еще кучу каких-то деталей.
- Ну ладно, - снисходительно начинает он. - Давайте шутить. Для нас желание клиента - закон.
Моя челюсть отвисает. Затем со стуком захлопывается.
Вот так поворот. То есть, это что же получается? То есть все, что он сейчас ни скажет про клонов, можно расценивать, как шутку??
- Что такое клон? - свирепо повторяю я и чувствую, что настойчивость моя со стороны выглядит сродни настойчивости кретина.
И именно как идиоту или несмышленому малышу автомат снисходительно поясняет:
- Клон - это биологическая система, сделанная по определенному образцу и идентичная этому образцу. Может применяться в различных областях деятельности. И в зависимости от этой области у клона могут блокироваться или инициироваться различные функции, соответствующие применению, - пауза, в течение которой я ощущаю, как кровь приливает к моему лицу, а руки до боли вцепляются в подлокотники. - Правда, про клонов мини у меня нет информации. Но это не означает, что их нет, - бодро продолжает мой собеседник. - Это означает только то, что у меня нет информации.
Это что же получается? Я с трудом перевожу дыхание. "Блокируются различные функции", говоришь? Для чего, с какой целью тогда у меня заблокирована память??
- Я, по-твоему, клон? - быстро спрашиваю я, быстрее, чем успеваю сообразить.
- Вы? - в его голосе проскальзывает то ли изумление, то ли ирония. - А-а, - понимающе добавляет он. - Мы же шутим.
- Мне, честно говоря, не до шуток. Впрочем, неважно. Я клон?
- Нет информации, - казенно отвечает болван.
Ладно. Попробуем подъехать с другой стороны.
- Как ты считаешь, похож ли я на клона?
Он некоторое время молчит. То ли просто тянет время, то ли реально перебирает ветвления своей программы.
- Нет информации, - наконец повторяет он.
- Как так? - у меня даже челюсть отвисает. - Я же не спрашиваю у тебя, есть ли в твоей бащке сведения обо мне. Я интересуюсь твоим мнением.
- Вот я и говорю - нет информации. Для сравнения надо иметь данные о вашей личности и о вашем слепке. Таких данных у меня нет.
Да боже ж ты мой!
- Слушай, я же не прошу тебя сравнивать меня с моим клоном. Мне просто надо понять, похож ли я на обычного среднестатистического клона. Слышишь? Среднестатистического!
- Не понял, - с сожалением в голосе говорит автомат.
- Но почему??
- Среднестатистического клона не бывает. Все люди разные, верно?
- Ну.
- Ну вот и каждый клон, насколько мне известно, является копией своей матрицы - то есть человека. Отсюда получается, что каждый клон индивидуален и не похож на другого. Если они, конечно, не сделаны с одного и того же человека. В данном случае отличаться они могут функциями, и только. Ведь никто не станет делать двух идентичных клонов - это ни к чему.
- Ладно, пусть. Хорошо. Но не похож ли я на какого-нибудь клона, которого ты видел?
- Нет информации.
- Да почему нет?? - рычу я, вскакивая с кресла.
- Кухонные комбайны любой модели не хранят информацию о клиенте после завершения его визита.
А ведь и точно, он мне это уже раз сто говорил. Было бы проще, если бы одновременно со мной тут присутствовал хотя бы еще один клиент - тогда у болвана было бы с чем сравнить. А так - действительно "информации нет". Тьфу.
Я упираю руки в бока и решаю подъехать иначе.
- Хорошо, но вот назови мне разные примеры использования клонов. Что у них отключается, не знаю, что подключается.
Болван несколько секунд безмолвствует. Видимо, и правда программа у него кривая, раз запросы так медленно проходят.
- Например, требуется решить некую задачу, которая требует полной концентрации и непрерывных умственных усилий. У клона, сделанного для этой цели, могут быть отключены все функции, кроме поддержания функционирования и способности мыслить. Причем последняя может быть усилена при штамповке.
- При штампо-овке? - отвисает моя челюсть.
- Да, это слово - синоним синтезирования.
О как! Эвона растак. Я делаю несколько шагов туда, несколько - обратно. И сразу же замечаю, что пробежка моя явно нервного характера. Ладно. Стоп.
- Еще примеры, - поощряю я собеседника.
- Бывает работа физического характера, связанная с риском. Клона, созданного для этого дела, отличает то, что в нем усилена именно физическая составляющая, а все эмоции, чувства и даже мыслительные способности - отключены. Кроме оперативной деятельности, конечно.
- А может ли быть, что у него отключают память?
- Конечно. В обоих приведенных мною примерах - именно так. В данных случаях память может быть только помехой в решении поставленных перед клоном задач.
- А что, - начинаю я. - А что происходит с ними после выполнения работы?
- Если они не погибли в ходе выполнения? - уточняет комбайн.
- Ну да. Да!
- Они утилизируются.
- Утили... Что?? - мой лоб и ладони немедленно покрывает холодная испарина.
- Иными словами - уничтожаются. Без следа.
- Но как же так?? Живое мыслящее существо... Ведь это убийство, в конце-то концов!
- По имеющимся у меня данным, клонов создают тогда, когда с чем-то не может справиться автоматика. Но по сути - это тоже автоматы. Пусть и живые. Однако не имеющие разнообразия человеческой личности. Они все равно не сумеют адекватно функционировать в обществе и так или иначе умрут.
Вот это дела-а. Вот это да-а... Так что же, неужели же я действительно клон? Жуть какая.
Мне мгновенно становится холодно до дрожи и зубовного перестука.
- А что если просто нет памяти, а в остальном клон - совсем как обычный человек? Бывает такое?
- У меня нет информации.
- Но ведь ты можешь... Можешь сопоставить имеющиеся у тебя сведения и дать мне результат!
- Прошу прощения, но подобные функции кухонному комбайну не нужны. Поэтому я не могу сделать того, что вы требуете. Может, все-таки, рустену...
- Рустену?? - прерываю я его и даже подпрыгиваю. - Какую Рустену? Кто такая Рустена? Где ее найти?
- В нашем меню сегодня одно из фирмен...
- Тьфу! - доходит до меня. - Черт бы тебя побрал! Это еда, что ли, опять?
- Фирменное блюдо на сегодня - рустена в кисло-слад...
- Все, все, все. Хватит! Есть я не хочу. Довольно.
- Как пожелаете. Желание клиента - закон в нашем заведении.
Что же это? Что? Неужели же я клон? Господи, господи, господи, чтоб тебя да растак.
Тут я обнаруживаю, что остервенело грызу ноготь, и сразу обрываю себя. Еще этого вдобавок не хватало. Раз ногти не растут, то если их изгрызть, то так и будешь маяться до скончания веков.
Плюхаюсь в кресло, принимаюсь барабанить пальцами по подлокотнику.
А что? Если у них клоны именно такие, о каких он рассказывал, то я вполне могу быть именно клоном. Созданным для некоей задачи и специально здесь оставленным. Для выполнения оной.
Проблема в том, что невозможно выполнить задание, которое не помнишь. Ведь все, что было до моего пробуждения, стерто в мозгах начисто. Даже во снах никак себя не проявляет.
Или же... Или же дело в том, что задание свое я уже выполнил, и меня просто не утилизировали - слово-то какое, прости господи. А и правда - чего утилизировать, брать грех на душу, если дурак все равно не сумеет отсюда выбраться?
Вполне. Здание-то явно заброшенное. Тут никого нет. И расположено оно хрен знает где - за каким-то полярным кругом. Куда никто и никогда по своей воле не доберется.
А так - автоматика функционирует, воздух подается, еда-питье - тоже. Живи, пока не подохнешь. Или не разрушишься. Что он там говорил насчет того, что клоны долго не живут?
Блин, но вот другой вопрос - а почему у меня тогда знания все устаревшие? Языка местного не знаю. Вообще - обычаи, технологии по моим сведениям явно должны быть другие.
Хрень какая-то. Бред. Или не бред? Может, так и надо было для задания?
Что ж это тогда за задание-то такое?
С другой стороны - ну и плевать. Все равно ведь не вспомнить ничего. А выводов никаких верных мне не сделать точно - при имеющихся у меня сведениях. Для меня все окружающее - как черная сказка. Или инопланетяне, ха-ха. Или этта... Будущее, чтоб их так да растак.
Главное, что мне нужно, это выбраться отсюда. Чтобы не быть тут заживо похороненным навсегда. Может, конечно, когда доберусь до людей, меня сразу и утилизируют. Вероятнее всего, даже. Ну, это если я действительно клон, выполнивший все, что нужно. И если рассказанное комбайном - правда. Точнее - моя правда.
Ведь я все время тычу пальцем в небо. Играю в рулетку, ничего не зная о самой игре. Кто поручится, что я не обычный человек? Просто волей случая попавший черт знает куда.
Да никто! Выдернули из нормальной жизни, стерли память, сделали что-то с телом да и засунули с непонятными целями сюда. Вот как это выглядит для меня.
Плюс нельзя исключать, что что-нибудь не подверглось искажениям. Например, что на самом деле, у мужчин не растет борода. И по остальным пунктам - тоже все не совсем так, как я считаю. Вполне.
Так что, может, и не надо паниковать раньше времени. Может, никакой я еще и не клон.
- Послушай, приятель, - обращаюсь я к потолку.
- Да, я вас внимательно слушаю, - немедленно отзывается комбайн. - Что желаете?
- А вообще, ну... В общем, клоны-то эти самые едят? Не знаю, в туалет, например, ходят?
- По поводу туалета нет информации.
Я нетерпеливо дергаю плечом и не отступаю:
- Ты не увиливай. Едят они? Пьют?
Сверху что-то шелестит, щелкает. Мозги, что ли, его - кухоннокомбайновые?
- Согласно имеющейся у меня информации, физически клоны - обычные люди. Поэтому им надо и есть, и пить. Если, конечно, их не создали всего на несколько часов.
Как бы там ни было, надо отсюда выбираться. Клон, не клон - нет разницы. Выйду, уж как-нибудь разберусь, кто я и что дальше делать. А вот торчать здесь - совершенно бесперспективное занятие. Выводящее из себя, душащее. Да и просто нидлячегошнее.
Надо же, как вывернулось - думал про детей вызнать, а завернули на клонов. Вот с этим самым, который наверху, всегда так. Планируй беседу, не планируй - один черт. Либо вообще по нулям будет, либо вылезет с такой стороны, что и предположить бы не мог.
Снова кидаю взгляд на потолок и строю ему гримасу. Автомат не реагирует. Ну, еще бы.
- Слушай, так что насчет детей? - решаю сделать еще одну попытку.
- Каких детей?
- Обычных. Уменьшенных людей. Похожих на своих родителей.
- Нет информации, - через долю секунды отвечает он хорошо поставленным басом. - Никогда про таких не слышал.
- Ты же не хранишь данные, - немедленно вцепляюсь я.
![[]](/img/l/lazarewa_e_m/silence09/he.jpg)