--
Здравствуйте. С вами ведущий Эротического вестника Ефим Лазарчук. Рядом со мной Маша, моя помощница. Маша, к сожалению, мы не одни. Сегодня в студии гости. Слева направо и снизу вверх - доктор м. наук, звезда-терапевт Эммануил Лазарчук, далее по часовой стрелке известный писатель, начинающий классик Фима Лазарчук и, наконец, в районе двух часов, наш сюрприз - математик, геометр, алгебраист, профессор, легенда современной науки Анатолий Лазарчук. Разговаривать именитым гостями будет помогать Маша. Маша, вы готовы? Я не намекаю, я спрашиваю. Да, вот еще. Хочу предупредить, мы будем только говорить, поэтому прошу не реагировать на мои слова буквально - подпрыгивать на одном месте и показывать доктору язык.
--
А чего он все время смотрит?
Моня поправил стетоскоп.
--
Ефим, не ругайте Машу. Я привык. Осматривать девушек моя старая привычка, - сказал в прямой эфир доктор. - Конечно, Маша права, виноват не тот, кто показывает, а тот, кто не смотрит. Но мне показывать можно, я знаю, что такое врачебная тайна.
--
Вот видите, Маша. Доктор не смотрит, а осматривает. Он давно не интересуется девушками, как людьми. Если вы не можете справиться с волнением сами, я буду вынужден попросить доктора, с его опытом он отобьет всякое желание. Не надо? Уже прошло? А чего вы радуетесь, это ненадолго. У нас в студии звонок. Але. Добрый день.
- Добрый день. Эротический вестник?
--
Да. Что вы хотели?
--
Я хотел спросить. Меня зовут Володя.
--
Ну, что ж, на этот вопрос мы попросим ответить светило м. наук Эммануила Лазарчука.
--
Подождите. Еще не все. Я давно шарюсь по чужим бабам, как вы думаете, не пора ли завести свою?
--
Это другое дело. Кто может ответить?
--
Можно мне? - спросил писатель Лазарчук.
- Конечно.
--
Але. Володя, а вы по моей когда-нибудь шарились?
--
Думаю, что нет.
--
Таки не о чем говорить. Рано тебе, Вовка, о своей думать.
--
А я думаю, Владимир, вы невнимательно шарились, - добавила Маша. - Или вообще не тем занимались. Когда шаришься, трудно удержаться от соблазна. Другое дело ухаживать, тогда желание завести женщину проходит само собой. В любви, мне кажется, важно отбросить все личное.
--
Спасибо, Фима и Маша. Да, чуть не забыл, дорогие друзья, есть тема. Приглушите на время громкость ваших радиоприемников. Тема нашего Выпуска - ответственность за сексуальное возбуждение. Маша, как вы думаете, кто виноват?
--
Наша жизнь пронизана эротикой, и очень трудно установить кто первый начал. Ах, оставьте, доктор, ваши бесконечные осмотры, мы в прямом эфире.
--
Я смотрю не на вас, а на ваши ноги, смешные девичьи ноги. Глядя на них, я никак не могу поставить диагноз.
--
Да, прикольные ноги, - согласилась Маша.
- Я и сам теперь вижу, что прикольные. Сколько в этих словах смысла. Как вы дошли да такой глубины?
--
Умом. Ведь вам хорошо, доктор Моня, вы доктор. А мне приходиться ко всему приходить своим умом. Например, что это за штучка? Тоже, наверное, какой-нибудь прикол.
--
Это, Маша, микрофон. Еще один звонок. Але. Слушаю вас.
--
Здравствуйте. Меня зовут Вася. Скажите, почему любовница раздевается, когда у меня нет эрекции.
--
Хороший вопрос, по теме.
--
Можно я опять отвечу? - попросил писатель.
--
Можно. Я напомню. Сегодня у нас в гостях автор бессмертного кроссворда, писатель Фима Лазарчук. Говорите, пожалуйста, только ставьте правильно ударения, у нас в студии дети.
--
Хорошо-хорошо. Вася, то о чем вы говорите - классический вопрос моих произведений. Работая над очередным циклом лирических кроссвордов, я не раз ловил себя на том, что нет в природе надежных причинно-следственных связей, например, буква есть, а слова с такой буквой нет. В мире чего только не может не быть. Прощай, Вася.
Фима Лазарчук ушел в себя, в прямом эфире пронесся вздох облегчения. Маша восторженно уставилась на начинающего классика. Заметив девушку, писатель вышел из себя, потянулся было, но ведущий его опередил.
- Друзья, у нас радость. На связи наш специальный корреспондент Ваня Лазарчук. Ваня?
--
Ефим?
--
Ваня?
--
Мальчики, как вам не стыдно. Ваня, привет, это я, Маша. Что там у тебя с полей?
--
Хм. Интересный эксперимент в одной деревне поставил доктор уфологических наук Вениамин Лазарчук. Раздевшись, с антенной на голове он пошел по девкам с лекциями о гуманоидах. Девушки с интересом слушали известного ученого, водили вокруг хороводы и совершали с ним многочисленные обряды. Таким образом ученый, совершенно измотанный обрядами, доказал возможность контакта пришельцев с девушками из одной деревни. А потом мы мерились цветом и формой. Маша?
--
Ваня?
--
А-а, ты ничего не знаешь? Цвет и форма - признаки уфологических объектов. Изучая их на земных предметах можно глубоко продвинуться. Одна из причин изменения признаков, в первую голову твердости - порча и сглаз. В доказательство в ходе полемики ученный активно оппонировал, благо, вокруг поле и только крестьянин Емельян Лазарчук, являвшийся теперь в поле на любой звук, был тому свидетелем. Ученый определил радиус действия порчи и сглаза среднего человека опытным путем. Произошло это так. Неожиданно дальше всех сглазил, то есть спортил крестьянин Емельян Лазарчук. Емельян, выйдя из-за стога сена признался, что от работы приходиться бегать очень далеко в поле. Ученый высоко оценил вклад крестьянина в уфологическую науку, считая Емельяна важным аргументом в пользу того, что разумная жизнь на земле существует. Ефим?
--
Ваня?
--
Ефим? Маша? Кто-нибудь.
--
Ваня, ты вау.
--
Спасибо. Только что в прямом эфире была Маша. Поговорим теперь с нашим сюрпризом, профессором, автором трудов по экспериментальной математике Анатолием Лазарчуком.* Здравствуйте. Ваша последняя работа - место и время наступления оргазма. Я слышал, вы много сил отдали этой проблеме.
--
Здравствуйте, Ефим. Да, вы совершенно правы, я абсолютно измотан, наступление может быть самым широким, так сказать по всему фронту, или как говорят в геометрии - со всех сторон. Честно говоря, пребывая подолгу в предполагаемых местах, я устал от среднеквадратичного ожидания и сильно изнурен. Измучен, прежде всего, своим мозгом.
--
Простите, но мне кажется, мозг не совсем тот орган.
--
Какая разница. Зато мне удалось выяснить, что оргазм - крайне неудачное определение. По сути аббревиатура Организованный Азм вводит людей доверчивых в заблуждение. Я доказал своим умом, что Азм, на самом деле, очень Неорганизованный. Время и место его наступления не укладывается ни в одну из известных кривых распределения Гаусса. Среднеквадратичное ожидание ужасно. Моя теория задержек...
--
Простите, профессор. Формат нашей передачи не позволяет дослушать до конца ваш интересный рассказ. Скажите только - наука перед вами в долгу?
--
Да и в первую очередь математика. Она так и не ответила, в каком месте полового акта следует испытывать Неоазм.
--
Доктор Моня, а вы что скажете?
--
Профессор, как математик, бросается в крайности и рассматривает там предельные случаи. Но я, пожалуй, соглашусь с Анатолием в главном, за сексуальное возбуждение отвечает статистика.
--
Не может быть? - ахнула Маша.
--
Да-да. Не удивляйтесь. Я это давно заметил. Хотите яркий пример? Маша, задумайте желание.
--
Как я могу задумать желание? Оно либо есть, либо еще не пришло, - ответила Маша, разрываясь между доктором и писателем.
--
Вот видите. Желание от Маши не зависит. Оно появляется и пропадает не зависимо от того, сбывается оно или нет. Загадать сексуальное желание, глядя на падающую звезду, стоя под мостом, сидя при этом между двумя Лазарчуками статистика все же позволяет. Оно даже может появиться. Казалось бы, дело за малым, сексуальным возбуждением, но статистике не прикажешь. Мое наблюдение больных пациентов показало, что под моим наблюдением шансы возбудиться даже у здоровых пациентов уменьшаются. Я каким-то образом влияю на статистику.
--
Вы бы доктор меньше смотрели.
--
Я, если позволите, продолжу. Смотреть мой долг.
--
Не означает ли это, доктор, что в среднем у среднего человека сексуальное желание пропадает раньше, чем сбывается?
--
Это так. Чаще даже хуже, чем в среднем.
--
Спасибо, так обстоят дела в науке. Но как же происходит на самом деле? Кто ответит за любовь? Маша?
--
А почему, чуть что, сразу Маша. Что я, маленькая девочка, за всю вашу эротику отдуваться. Между прочим, дяденьки тоже виноваты.
В студии повисла пауза. Ведущий и его гости впервые как-то нехорошо задумались. Первым пришел в себя Ефим.
--
Вы еще очень молоды, винить всех дяденек. Вы их не всех знаете.
--
Простите, Ефим. Я тут экстрапольнула ненароком.
- Да, дорогие друзья. Я постараюсь примерить науку с действительностью - скажу, что в любви каждый отвечает за другого, но никогда за себя. Далее в программе. Советы специалистов. Как раздеться и сохранить человеческий облик. Что общего в различиях между мужчиной и женщиной. Как стать любимым при жизни и много многое другой. Прервемся на рекламу.
Музыка. Пум-пум-пум.
Ефим обманул. Эротическому вестнику за рекламу опять не заплатили, поэтому денег ее купить снова не было, поэтому никто не прервался. Паузу заполнили голос ведущего и музыкальные позывные.
--
Друзья, смелее. Слушатели ждут от нас сенсаций. Поднимайте самые неожиданные темы.
--
Как вы думаете, на Маше есть трусы? - спросил писатель.
--
Скажу вам по секрету, на Маше полно трусов.
--
Удивительная девушка.
Музыка. Пам-пам-пам.
- Короткие новости. Продолжается борьба с носителями порнографии в Гондурасе. В ходе совместной операции полиция и армия выяснили, что люди по-прежнему являются основными носителями порнографии. Правда, полиция и армия не ходили в амазонскую сельву, которая таит в себе еще много всего.
- Господа, у нас кончается прямой эфир. Если что накопилось, говорите быстрее.
--
Если судьба отвернулась, означает ли это смену позиции? Спрашивает слушатель из одного города.
--
Маша, отвечайте сами, некогда.
--
А что я должна сказать?
--
Я вас учил. Вы должны говорить вау.
--
Ну, вау.
--
С какого возраста надо задумываться? Ответит писатель.
--
В принципе, ограничений нет. Важно, как часто.
--
А я думаю - думать не надо, надо говорить, как есть, - не согласилась Маша.
--
Наше время истекло. Никто нахрен не платит, все на голом энтузиазме. Мы поговорили об эротике, если что упустили слушатели нас поправят. И помните, говорить об Этом гораздо интереснее, чем знать, что Это такое. До новых встреч. Маша, говорить вау, больше не надо.
--
Славу богу. Реквизит куда повесить? У меня такое ощущения, что мы чего-то не договорили. Эти снимать?
--
Нет, лучше те.
--
А говорили полно трусов, а на самом деле не так, чтобы много. Айда автографы раздавать.
- Друзья, не все сразу, вы же крупные люди. Где кнопка, отключающая эфир? Фима, уберите свой автограф с реквизита. Кто оставил на Маше надпись - Фима и Толя были здесь? Профессор, доктор ...
------------
* Труды по теоретической и экспериментальной математике действительно существуют. Автор, с которым я давно знаком, мой папа.