На днях мы обсуждали с девочками очередное фиаско одной из нас с мужчиной. У меня 3 близких подруги, только одна до сих пор замужем, у меня 1 развод, у К. два развода и сын, у четвёртой - не было даже совместного проживания и общей кастрюли.
К. рассказывает про Сашу. Каким то странным совпадением у неё при достаточно насыщенном круговороте ухажеров оказываются все Саши. Мы стали путаться в них после третьего или четвёртого, теперь уже есть короткие кодовые - Сашка "блефара" (он сделал подтяжку век), Саша "геолог" и тд. Всех не упомнишь. И что самое забавное - я не зря указала "круговорот". Тк они действительно ходят кругами и уходя-возвращаются. Периодически. Когда все про них забыли.
Так вот. Очередной Саша и очередное "не сложилось". В нашем возрасте и после пережитых разводов, как то уже все не так остро воспринимается, и обычно достаточно саркастично и с юмором обсуждается с подругами. К.открыта в этом плане. С поправкой - открыта после факта расставания. До этого - избирательно. К.-стерва. Хорошая такая, добротная, породистая. Стерва. Первого своего мужа она увела у приятельницы, которая имела неосторожность их познакомить на вечеринке, нет, он не был мужем приятельницы, но факт остаётся фактом. И она через свою призму смотрит и на остальных. Она не знакомит своих мужчин и своих подруг. Наверное, в этом есть что-то разумное.
Раньше я этого не понимала и знакомила девчонок и моих парней. Легко совмещала близких мне людей. Для меня это естественно, я всегда старалась максимально сближаться и проникать в жизнь и интересы друг друга, чтобы наши молекулы смешались и жизнь стала общей, интересно общей, тепло - на двоих тёплое, проблемы - вдвоём проще вывезти. Даже после того, как теперь уже бывший муж ушёл к общей знакомой, я все- равно не боюсь представить мужчину близкому кругу. С поправкой. Мужчину я не считаю телёнком, если все же за него порешали и увели - аплодисменты, значит так надо, мне такие не подходят. Ну или судьба и тд. Не о чем грустить. Кроме одного но. С К. я бы не познакомила никого. Просто потому, что по ней могут сделать ошибочные выводы обо мне. Просто потому, что у неё нет понимания как у меня и остальных моих девочек - чужое не трожь, а когда люди только познакомились - очень легко влезть и навредить. И она смогла бы. Я - нет. Она - да. Я не отношусь к ней из- за этого хуже, я ей все-равно доверяю и люблю. Но знаю о такой ее стороне и учитываю это. Помню фразу про ДВ, когда я очень по нему грустила после очередного разрыва, она мне сказала: "Слушай, да надо было мне его тогда трахнуть как следует, да и все, он бы с тобой не связался и ты бы не рыдала, чего я тогда его тебе уступила". Как то я хорошо очень это запомнила. Хотя ДВ так то по сути отказался с ней встречаться и стребовал мои координаты. Не суть. Суть в том, что да, вот есть умение и отсутствие барьеров залезть в кровать к мужчине, который нравится подруге.
Так вот. Новый Саша и новое фиаско.
Все было хорошо. Саша радовался и радовал ее в постели. Приносил цветы и звонил, что-то покупал и куда- то водил. И соскочил. Да, именно соскочил. И исчез. И так с ней происходит достаточно часто. И каждый раз без видимой на то причины. И она звонит, рассказывает и задаёт главный вопрос: "Слушай, что не так? Чего ему не хватило? Умная, красивая, ребёнок взрослый, сама зарабатываю, квартира-машина. Что не так?". Понятия не имею. Но догадываюсь. Не знаю, говорить ей или нет. Не всю правду и тем более не все мысли надо вываливать людям на голову. Так можно и потерять всех. За свою бестактность.
Она всегда декларирует - мне нужен мужчина сильный, сильнее меня, за которым я пойду, с которым вырасту. Милая моя. Ты растёшь сама. Ты зам.главного бухгалтера, гоняешь всех в хвост и в гриву и всем раздаёшь Советы по бизнесу. Ты знаешь как лучше установить унитаз и рассчитать расход плитки. Ты знаешь все детали, которые тебе поменяли в Шкоде. Ты колешь себе тестостерон, чтобы избавиться от последних граммов жира на талии и у тебя раскаченная спина на дорожках бассейна. Тебе невозможно сказать "нет" постороннему человеку. Твой взгляд может дать по голове кирпичом. Пьёшь как мужчина и матом кроешь так же. Да, у тебя великолепные волосы и очень красивый гардероб. Я восхищаюсь открыто твоими ногами и длинными пальцами, модельным ростом. Но, королева моя. Ты всегда всем говоришь, что им надо делать. Почему ты никак не поймёшь, что тебе не нужен мужчина сильнее, тебе нужен умный и с нормальной работой, но ведомый мужчина, которым ты будешь управлять, как ещё одним активом!
Тебе наш общий друг сказал как то: "Ты, дорогуша, дамочка с яйцами." Так оно и есть. Да, ты против. Ты любишь быть "девочка-девочка", но я постоянно слышу, что ты у этого отжала столько то на сумочку, у этого столько то на белье. А ведь дураков НЕТ. Все все понимают. Понимают, что ты пользуешь. Считаешь идиотом. Да, за секс. Но пользуешь. Пользуешь хладнокровно, прикидываясь мягкой и нежной. Люди хотят чтобы их полюбили бесплатно. Ни за что. Понимаешь? Все остальное - лезет наружу. Силиконовые причины быть рядом. Это не правильно, это искусственно, и это слышно. Это и отталкивает. Когда ты привычно открытая и жесткая - это органично и не возникает чувства подлога, диссонанса. Тебя полюбят такую. Настоящую. Просто прекрати пользовать. Уважай и не прячь. Пойми, кто ты и кто тебе нужен и не унижай за слабость, ведь зачастую не мужчина тебя слабее, а ты сильнее, чем должна бы быть женщина. Ты очень крутая женщина. Красивая, дорогая и разумная. Сексуальная. Породистая. Только с яйцами.
И очень считающая чужие деньги в силу своей профессии. А зачем? Я ещё в браке 23-летней куколкой поняла, что мое-это мое, а мужа-это мужа, это не мое. Точно так же встречаясь с мужчиной я не считаю его деньги - они ко мне не имеют отношения, это его деньги. На меня их не тратят и меня это не парит - за все нужно рассчитываться. Я не хочу рассчитываться за что-либо какими-то типичными женскими штуками, типо прогибов - замолчать, проглотить обиду и спустить жестокость, простить враньё. Я не хочу быть УДОБНОЙ. Я не удобная. Не дарите мне ничего, но дайте возможность доверять и быть счастливой рядом, эндорфины не измерить никакими деньгами. В старости я не буду помнить подарки, я буду помнить только яркие эмоции, что я жила и чувствовала.
Если все вокруг не те - поищи в себе.
Я - ищу. Смотрю в бездну, она - в меня.