Аннотация: Весьма живая веселая история о предотвращении Третьей мировой войны.
На грани Третьей мировой
По узкой лесной дороге, зажатой с обеих сторон высокими деревьями, неторопливо двигался российский танк. Из открытого башенного люка выглядывал потный, запылённый лейтенант в шлемофоне. Он уныло смотрел на дорогу, монотонно напевая вполголоса:
Любо братцы, любо, любо братцы жить,
В танковой бригаде не приходится тужить.
Первая болванка попала танку в лоб,
И водитель танка отбыл прямо в гроб.
Любо братцы, любо, любо братцы жить,
В танковой бригаде не приходится тужить.
Вторая болванка попала в бензобак,
Выскочил из танка, сам не знаю, как.
Любо братцы, любо, любо братцы жить,
В танковой бригаде не приходится тужить.
Меня вызывают в особый наш отдел:
Что же ты, собака, вместе с танком не сгорел?
Я им отвечаю, я им говорю:
В следующей атаке обязательно сгорю.
Любо братцы, любо, любо братцы жить,
В танковой бригаде не приходится тужить.
Впереди, в облаке пыли, показался другой танк, идущий навстречу.
- Кого там ещё чёрт несёт? - пробормотал офицер. - Василь, прими вправо, пока ДТП не случилось, - произнёс он в микрофон.
Танк свернул на обочину и остановился. Лобовой люк открылся, из него выглянул механик-водитель. Встречный танк съехал на противоположную обочину и тоже остановился. На его башне красовалась эмблема НАТО и надпись на немецком языке.
- О, гляди, якая цудоуная цацка! - восхищённо произнёс водитель российского танка.
Башенный люк натовского танка открылся, и из него появился одетый с иголочки немецкий офицер. Он приложил руку к виску и чётко представился на немецком языке:
- Майор Отто Хубер! Командир десантного отряда 62-го специального полка Бундесвера!
- И что дальше? - поинтересовался лейтенант. Он явно не понял, что лопочет этот странный немец.
Водитель российского танка, здоровенный парень, выбрался наружу и подошёл к натовскому танку. Лобовой люк грозной машины распахнулся, и внутри кто-то произнёс по-немецки:
- Господин майор, это настоящие русские?
- Да, Курт, - ответил майор.
- И мы будем с ними воевать?
- Пока не знаю, может они помогут нам найти этот проклятый аэродром.
Российский танкист заглянул в открытый люк, после чего отпрыгнул назад и начал креститься:
- Чур, мяне! Чур, мяне!
-Ты чё, Василь? - удивился лейтенант.
-Чорта убачыу! - ответил водитель.
Из российского танка высунулся ещё один танкист рядовой:
- Почему стоим?
Быстрым взглядом он пробежал надпись на натовской машине. В тот же миг из люка немецкого танка выбрался механик-водитель. Российский офицер и рядовой одновременно удивлённо присвистнули.
- Немецкий танк! - воскликнул рядовой.
- Немецкий негр! - прошептал лейтенант.
Российский водитель танка обошёл вокруг чернокожего солдата, внимательно глядя на него:
- Гарны хлопец. Видать тожа сало любить. Можа с Беларуси родам?
- Господа, - снова обратился немецкий офицер к россиянам, - не были бы вы столь любезны, подсказать нам дорогу к аэродрому, на котором базируются ваши стратегические бомбардировщики?
- Похоже, я перегрелся, - российский офицер с удивлением вытер ладонью потный лоб.
- Господин майор, что он сказал? - обратился чернокожий танкист к своему командиру.
- Он сказал, что сегодня очень жарко, - на чистейшем немецком ответил пришедший в себя русский рядовой.
- Пауль, - скомандовал офицер, - русским жарко, подайте пиво.
Из танка появился ещё один натовский солдат с банками пива в руках.
- Господин офицер! - крикнул он по-немецки русскому командиру и бросил ему банку, которую тот ловко поймал. Следующую банку солдат бросил своему майору. Затем сунул три банки чернокожему танкисту. Тот передал одну банку российскому водителю, другая банка полетела к российскому рядовому.
- Хлопцы, так сало жа! - крикнул российский водитель танка и бросился к своей машине.
Натовцы удивлённо переглянулись и пожали плечами. Танкист вылез из люка с куском сала, завёрнутым в бумагу, положил его на пыльную броню и начал хлопать себя по карманам:
- А нож де?
Сзади к нему со свирепым выражением лица подошёл негр, вынимая на ходу штык-нож. Он похлопал бойца по плечу, тот повернулся, и немец со всего размаха воткнул нож в сало, после чего ловко отрезал большой шматок.
* * *
Вся компания сидела на русском танке, с удовольствием уминая сало и запивая его пивом.
- Гут! - чёрный немец поднял вверх большой палец.
- А губа у него не треснет? - спросил русский лейтенант, жуя сало.
- Наш командир спрашивает, не треснет ли у вас губа? - перевёл русский рядовой, обращаясь к немецкому майору.
- Благодарю вас за заботу о моём здоровье, с моей губой полный порядок, - вежливо ответил немецкий офицер, потрогав губу.
- Спроси у него, студент, как он думает одним танком такой аэродром захватить?
Бывший студент задал вопрос, потом перевёл ответ.
- Господин майор говорит, что ночью был выброшен десант в составе двух танков. Но один экипаж заблудился. Правда он не знает, который.
- А на кой ляд им той аэродром? - поинтересовался водитель российского танка с набитым ртом.
- Мой товарищ спрашивает, с какой целью вы хотите захватить аэродром? -осведомился студент. Затем перевёл ответ:
- После того, как они захватят аэродром, должна начаться война с Россией.
- Чё? - грозно спросил лейтенант. - Вот вам, а не война! - показал он фигу немцам.
- Наш командир не хочет воевать с вами, - перевёл студент.
- Мы тоже пацифисты, - сообщил майор и показал в ответ фигу русскому офицеру. - Мы тоже хотели бы предотвратить войну, но не знаем, как это сделать.
Их дружеская беседа была внезапно прервана громкими криками.
Все вскочили на ноги и повернулись в том направлении, откуда прибыл немецкий танк. По дороге, петляя, шатаясь, спотыкаясь на каждом шагу, с трудом бежали трое натовских военнослужащих. Странная троица подбежала к танку и остановилась. Они еле держались на ногах и тяжело с надрывом дышали, щедро наполняя воздух парами сивухи.
- Вы пьяны! - заорал майор. - В чём дело?
- Мы не виноваты, господин майор, - заплетающимся языком пробормотал один из захмелевших военнослужащих в звании капитан. - Это всё тот ужасный старик, - он махнул рукой куда-то назад. - Он чуть не прикончил нас!
- Хлопцы, вы куда? - послышался вдали удивлённый крик.
Все повернулись в его сторону. По дороге медленно шёл дед. Идти быстрей ему мешала тяжёлая ноша. На шее у него болтался натовский автомат, за спиной ещё два, а в руках он держал большую бутыль с мутной белой жидкостью.
- Мы ж ещё не допили! - заорал дед.
- Это он! - с ужасом прокричал капитан, и все торе пьяных натовцев нырнули в русский танк.
Дед подошёл к танку.
- Первач? - поинтересовался лейтенант, кивнув на бутыль.
- Первач! - гордо ответил дед. - А хлопцы где? - он заглянул в танковый люк, откуда слышались слова немецкой молитвы.
- Господь, милостивый и всемогущий, пощади меня и избавь...- чуть слышно шептал кто-то невидимый.
- А лицензия на изготовление алкогольных изделий у вас имеется? - строго спросил студент.
- Алкогольных из чего? - переспросил дед. - Этот, из жита, - потряс он бутылью. Поставил аппаратик литров на двадцать тут, в лесу, чтоб никто не мешал. Кроме участкового никто и не знает. А здесь эти хлопцы зашли. Так душевно посидели. И Гитлера вспомнили, и Сталина, и мать их...
- А автоматы тебе зачем? - полюбопытствовал лейтенант.
- Та хлопцы забыли. Забирайте свои пукалки, - дед сгрузил автоматы на дорогу.
* * *
Малость протрезвевшие натовцы стояли на обочине, укрывшись за своим танком. На башне русского танка стоял, энергично жестикулируя, майор, он был явно навеселе. В тени русского танка на траве сидели российский офицер с дедом. Они с увлечением слушали майора. Тут же Пауль и студент, не обращая ни малейшего внимания на окружающих, оживлённо обсуждали по-немецки группу "Рамштайн" и "Машину времени". Неподалёку стояла порядком опустевшая бутыль.
- Ладно, - громко вещал суровым голосом майор, обращаясь к своим подчинённым, - вас захватил в плен этот старый партизан. Это я ещё могу понять. Но как вы могли потерять танк?
- Во даёт! - одобрительно произнёс дед. - Прямо так и режет!
- А чего он говорит-то? - поинтересовался лейтенант.
- А чёрт его знает. Зато как лопочет! Любо-дорого послушать.
- Господин майор, - отвечал в это время капитан, - эти русские леса такие дебри, здесь бы заблудился даже Сусанин.
- Кто такой Сусанин? - строго спросил майор.
- Русский герой войны с Наполеоном 1812 года, - чётко по-военному ответил капитан.
- О, Ваньку мово вспомнили, - встрял дед.
- Какого Ваньку? - удивился русский офицер.
- Да внука мово - Ваньку. Он по батьке - Сусанин.
- А если ваш танк захватили враги? - продолжал бушевать майор.
- Мы не встретили здесь врагов, - ответил капитан. - Мы встретили только мальчика лет десяти. А ребёнок не может быть врагом. Да и к тому же что может сделать такой малыш?
Внезапно послышался рёв танкового двигателя. Из российского танка высунулся удивлённый чернокожий танкист, из натовского - не менее удивлённый российский водитель. С той стороны, откуда появились натовцы, двигался ещё один немецкий танк. Он подъехал ближе и остановился. Из его люка выглянул пацан лет десяти:
- Дяденьки, это вы танк потеряли?
- О, - с гордостью произнёс дед, - а вот и Ванька. Как говорится, вспомнишь г...о, вот и оно!
* * *
- Насчёт войны не знаю, - произнёс дед с суровой миной на лице. - А вот что у них там чевой-то затевается, - с видом знатока он ткнул крючковатым пальцем в небо, - так эт точно. Ухажёр моей Мани третий день глаз не кажет.
- Какой такой ухажёр? И какой Мани? - продолжил допрос русский лейтенант.
- Да дочка моя, Маня, роман с полковником крутит. А полковник этот аэродромом командует, на котором те самые бомбовозы сратегические и стоят. Раньше его от дома не отогнать было, а сейчас зник. Маня говорит, занят больно. Видать неспроста это.
- Студент, зараза! - зло заорал офицер. - Не зря тебя из универа выперли! Говорил же - не тронь рацию! Я только музон найду! Нашёл! Не сегодня-завтра Третья мировая начнётся, а у нас по рации только музон и слышен! По машинам!
Все, в том числе и натовцы, бросились к танкам.
- Садись, дед, к Мане поедем.
* * *
По дороге мчались три танка. Головной - российский, за ним два натовских. На броне российского танка в обнимку с бутылью сидел дед, рядом - немецкий капитан. Дед горланил песню:
- Ефрейтор бравый Шранке...
- Турум-турум-турум, - подпевал ему немец.
- Однажды шёл с гулянки...
- Турум-турум-турум!
- Часы, усы, пилотка...
- Бумс-труляля! - орал немец, заглушая рёв двигателя.
- Бравая походка!
- А-ха-ха-ха-ха!- дружно закричали оба.
За рычагами российского танка сидел чернокожий немец, рядом - Ванька Сусанин. Мальчик протянул руку к рычагу, водитель резко шлёпнул его по руке:
- Убери руки, - сурово произнёс он по-немецки, - теперь моя очередь.
- У, жмот! - возмущённо прошипел пацан.
За рычагами следующего танка - беларус.
Последний танк вел русский лейтенант. Немецкий майор, высунувшись из башенного люка, командовал в микрофон:
- Шнель! Шнель! Шибчье!
* * *
В деревенской хате за столом сидели немецкий майор, русский лейтенант танкист, полковник - командир аэродрома, студент, дед. По хате туда-сюда ходила Маня, занимающаяся хозяйственными делами.
- Не могу! - твёрдо произнёс полковник. - Я присягу давал.
- Какую? - въедливо спросил дед. - Народу служить, али народ в войне погубить?
- Выбирай - я или она! - решительно выдохнула Маня, останавливаясь перед полковником со скалкой в руках.
- Кто она? - удивился полковник.
- Кто, кто! Твоя ненаглядная! Третья мировая!
- Ну, конечно ты. Ты не такая страшная.
Маня со всего размаху опустила скалку на его голову.
* * *
По лесу, внимательно глядя по сторонам, осторожно пробирались пятеро вооружённых людей с рюкзаками за спиной в камуфляжном обмундировании. Двое прилегли под деревом.
- Жрать охота, - сказал один, вытирая пот со лба.
Он вынул из рюкзака карту, повертел её и так и этак. Потом зло плюнул и чертыхнулся.
- Ты какую карту взял?
- Как какую? Ту самую, мыса Канаверал.
- Какого мыса, придурок?
- Ну, вы же сами сказали, товарищ майор: возьми карту местности, где расположена главная ракетная база НАТО. Вот я и взял. Америкосы же с мыса Канаверал чаще всего ракеты запускают, значит, она в НАТО и есть самая главная.
- Идиот! Тебя бы запустить, знаешь, куда! И что нам теперь делать? Я даже не понимаю, куда мы вышли!
- Вы вышли к Вож дю Нор, - раздался негромкий голос.
Оба военных удивлённо переглянулись и медленно повернули головы в ту сторону, откуда прозвучал голос. Неподалёку от них, возле пышного куста лещины, стоял благообразный старичок с охотничьим ружьём в руках.
- К какому ещё вождю нор? - переспросил майор, непроизвольно положив руку на пистолетную кобуру.
- Это ты что ли вождь нор? - с подозрением произнёс его спутник и на всякий случай передёрнул затвор автомата.
- Вождь здесь не причём. Вож дю Нор! - повторил старик с расстановкой. - Вы находитесь на территории Французской республики.
- Ты чё гонишь, мужик? - с недовольством вымолвил тот, который взял неверную карту.
- Я не гоню, молодой человек. Годы не те, чтобы гнать, - ответил неизвестный. - Вы находитесь во французском регионе Гранд-Эст, на границе заповедника Вож дю Нор.
Военный, державший карту в руках, свирепо глянул на товарища и со злостью произнёс:
- Вернёмся в часть - под трибунал пойдёшь!
* * *
- Ладно, - произнёс командир аэродрома, держа в одной руке фуражку, а второй рукой поудобней прилаживая на голове миску со льдом. - Ну, захватим мы мой аэродром, а дальше то что?
- Что вы собираетесь делать после захвата аэродрома? - обратился студент к немецкому майору.
Затем перевёл ответ:
- Он предлагает заставить руководителей государств начать переговоры о недопущении войны и предотвращении подобных инцидентов в дальнейшем.
- Ты ему скажи, чтоб не ругался! - осерчал дед. - Чай, в гостях, а не у себя в неметчине. Инцесты в дальнейшем, ишь ты...
- Да? - продолжил полковник, не обращая внимания на морально-нравственные принципы деда. - А как вы их заставите это сделать? - произнёс он с сарказмом.
- Так потому мы тебя на чай и позвали, - ехидно вымолвил дед.
- Спасибо за чай, - скривился полковник, переместив миску с темя на затылок.
- Пожалуйста! - отозвалась Маня. - Для вас не жалко!
- Помощь нам твоя нужна, - продолжил дед.
Майор что-то произнёс по-немецки, студент перевёл его слова.
- Господин майор предлагает предупредить глав государств, что если они не пойдут на это, ваши бомбардировщики, якобы, нанесут ракетный удар по главным европейским командным пунктам НАТО и России.
- А он знает, где эти самые натовские командные пункты находятся? - кивнул полковник в сторону майора. - Да и наши тоже? Он мой аэродром сутки найти не мог.
- Он не знает, но его зять знает, где находятся натовские.
- И что теперь? Может, в Германию полетим, его зятя искать?
- Не в Германию, а в Арабские Эмираты. Его зять работает в строительной фирме, которая сейчас выполняет заказ в Объединённых Арабских Эмиратах. Она же строила командные пункты НАТО в Европе.
- И чего это немцев в Эмираты понесло?
- Это не немецкая, а турецкая фирма. Зять господина майора - турок.
- Чего? - ошарашено уставились на немца полковник и лейтенант.
* * *
- Здравствуйте, господин президент.
- Здравствуйте, господин президент. Как ваши дела? Как провели уикенд?
- Неплохо. Съездил на рыбалку.
- Ну, и как результат?
- Хорошо. Поймал пяток.
- А на что ловили?
- На тунца.
- Я слыхал, что ваших карасей лучше ловить на тесто.
- На тесто? Ну, чтож, спасибо за совет. В следующий раз попробую на тесто. А вы как отдохнули?
- Ездили с женой за грибами. Набрали почти два ведра. Теперь вот думаем, что с ними делать. Может, вы что-то посоветуете?
- А какие грибы?
- В основном сыроежки.
-У моей жены родственница на Вологодчине потрясающе солит сыроежки. Попробую узнать рецепт.
- Благодарю вас. А вы, собственно, по какому вопросу звоните?
- Мне неприятно говорить об этом, господин президент, но, тем не менее, мне только что сообщили, что ваши парни захватили наш аэродром со стратегическими бомбардировщиками.
- Мои парни? Этого не может быть! Я ещё на прошлой неделе отправил их на каникулы к бабушке в Детройт.
- Я имел в виду ваших солдат. Солдат НАТО.
- Фу-у! Я уж было испугался. Извините, но я не располагаю такой информацией. Однако я немедленно уточню и сразу вам отзвонюсь.
* * *
- Привет, Джон!
- А, Петрович, привет! Как дела?
- Да всё хоккей. Ты то, как? На рыбалку ездил?
- А то. Такую барракуду зацепил! Во!
- Сорвалась?
- Да, ушла зараза.
- А на что ловил?
- На тесто.
- А на тунца не пробовал?
- А что, можно?
- Попробуй, говорят, барракуда на тунца хорошо берёт.
- Попробую. А ты, собственно, по какому вопросу звонишь?
- Да встретиться надо бы. Кое-что обговорить. Наш президент мне тут задачу поставил.
- Мне наш господин президент тоже такую задачу вставил...
- Значит как обычно?
- Да, как обычно, в Женеве.
- Замётано.
* * *
В кабине ТУ-160, летевшего над бескрайним морем, царило спокойствие. Такой полёт для экипажа стратегического бомбардировщика-ракетоносца был рутинным делом. Все уныло следили за показаниями приборов, когда внезапно поступил радиосигнал. Командир воздушного судна нехотя включил рацию.
- Эй, вы там, мать вашу! - заорал кто-то на чистейшем русском. - Почему транспондеры выключены?
Второй пилот вопросительно посмотрел на командира. Тот поднял руку, призывая к вниманию, и напряжённо прислушался.
- Чего молчите, придурки? - разнеслось по кабине.
- Соломоныч, ты что ли? - осторожно спросил командир.
- Михалыч? - раздался удивлённый голос после нескольких секунд тишины.
- Ну! - по-прежнему осторожно ответил командир ракетоносца.
- Михалыч! - загремел радостный возглас. - Что ж ты молчишь, зараза! Ну-ка, давай ко мне! Я сейчас за тобой пару истребителей вышлю. Они тебя на аэродром в Хайфу проводят.
- Нафига мне твои истребители! Мы же все ваши цели и так знаем. Сами долетим. Ты там давай, взлётно-посадочную готовь. Минут через десять будем. Встречай.
* * *
Благодаря висевшему на стене кабинета кондиционеру, полковник чувствовал себя вполне комфортно, чего нельзя было сказать о рядовом танковых войск, сидевшим, словно на иголках, и удивлённо вертевшим головой во все стороны.
- Да уймись ты, чего вертишься? - обернулся к нему человек в солидном гражданском костюме, расположившийся за небольшим столом в углу кабинета.
- Виноват, господин генерал! - вытянулся в струнку рядовой.
Генерал осуждающе покачал головой и обратился к полковнику:
- Михалыч, ты где его взял? Или у вас сейчас в армии все такие?
- Да ладно, Соломоныч, давай дальше.
- А что дальше? Демобилизовался я, как ты помнишь, в звании подполковника. Ну, а тут до генерала дослужился. Правда, это звание мне буквально три дня назад присвоили.
- Ну, так обмыть надо!
- Это, само собой.
- Так ты сейчас за всю израильскую ПВО отвечаешь?
- Не, только за северный сектор. Вы, когда на Босфор повернули, мне сразу доложили, я сюда и приехал. А куда вас, вообще, несёт то?
- Ох, Соломоныч, - вздохнул полковник. - В ОАЭ летим. Надо нам там одного турка строителя найти.
- А что, в Турции вам турок строителей мало? Чего вас, аж в ОАЭ понесло?
- Да тут, видишь какое дело, Третья мировая грянуть может, если мы этого турка не найдём.
- Иди ты! Ну-ка расскажи, расскажи.
* * *
Пустая пыльная, грязная деревенская улица, по которой бродят облезлые собаки и козы. Посреди улицы стоит потрёпанное деревянное строение. Над его входом латиницей крупными кривыми буквами выведена надпись "Женева". Под забором лежит пьяный, дворник лениво подметает мусор вокруг него. У входа в "Женеву" сидит пара попрошаек неопределённого возраста. В полутёмном зале никого. Лишь за небольшим столом, липким от пролитого на него пива, на обшарпанных стульях напротив друг друга расположились двое. Судя по внешнему виду, это типичные европейские туристы, неведомо как оказавшиеся в румынской глубинке.
- Да, Джон, - говорит один из них, оглядываясь по сторонам, - столько лет прошло, а здесь ничего не меняется.
В его голосе слышатся ностальгические нотки.
- Ты прав, Петрович. Всё та же грязь, всё те же попрошайки. Кстати, напомни, на какую разведку работает тот нищий, который сидит справа у входа?
- Если справа от тебя, то на эквадорскую, а если тот, что справа от меня, то на тайваньскую.
- Ну да. Дворник работает на Парагвай, тот, который изображает вечно пьяного, лежащего под забором, - на Гонконг и так далее. Кстати есть кое-что новенькое. Ты видел ремонтную машину?
- Это та, которая ищет повреждённых кобелей?
- Да, "Поиск повреждённых кабелей".
- По-моему, это разведка Боснии и Герцеговины.
- Это разведка Македонии, - бурчит проходящий мимо пожилой человек в грязном холщёвом переднике, являющийся официантом, барменом, уборщиком помещений и хозяином "Женевы" в одном лице.
- Благодарю вас, - кивает головой Джон.
- Это и есть единственное новшество, - продолжил Петрович. - А в остальном всё тоже. Он запустил руку под стол и вытащил небольшой микрофон. - И подслушивающие устройства те же самые.
- Поставьте на место! - сердито проворчал официант-бармен, с грохотом поставив перед посетителями две кружки пива.
- И вы, Наум Моисеевич Иванов, ничуть не меняетесь. Как были ворчуном, так им и остались. Не зря вас в своё время уволили из КГБ.
- Меня уволили по политическим мотивам. После Шестидневной войны.
- Ничего подобного. Шестидневная война всего лишь оказалась удобным поводом, чтобы избавиться от такого зануды.
- Ладно, проехали, - врезался в разговор Джон. - Так на чём мы остановились?
- На том, что микрофон надо поставить на место, - напомнил Иванов.