Аннотация: Как то заглянула к нам с подругой в голову мыслишка... одновременно... каждой... посмотрели, подумали, взяли тетрадь и понеслось....
Бред на тему русских сказок
Наверняка, вы уже давно заметили, что русские сказки открывают гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Ну вот, хотя бы, взять главных героев, так сказать, центральных персонажей и действующих лиц: знаменитых царевен и царевичей, известных королей и королевен. В русских сказках Василиса обычно Прекрасная да Премудрая, а вот мужики всегда - дураки, или старые козлы.... эээ то есть люди пенсионного возраста, которым неожиданно (с бухты Барахты) приспичило жениться на молоденькой красотке.
И единственным нормальным мужчиной является Кощеюшка. Тот самый Бессмертный, кто так неудачно приватизировал место под свою дачу, и чья драматическая судьба заставляла проливать слезы не одно женское поколение. Сами посудите - местный олигарх, у кого денег куры не клюют, имеющий горы чистого золота и золотых слитков в местном банке (и еще некоторую долю, кстати, хранит дома, в уютном подземелье и купается в ней по утрам), с вечно горящим страстью взором, заботливый, умный, сильный.... (Ах, девоньки, ну что еще для счастья надо?) Но есть один недостаток.... Как и все олигархи, запал на длинноногую красотку-блондинку, еще и стерву.
И посмотрите, до чего она Кощеюшку довела. Был: нормальный здоровый мужчина в теле. Познакомился с Василисой - отощал, похудел, и поседел / посидел заодно с этой метелкой крашеной. Кожа да кости остались. Но оно и правильно, Прекрасная то готовить не умеет, только руками махать да кувыркаться... через голову ( а вы что подумали?), а у Премудрый размерчик груди не тот....Хе Хе. Вот и приходится ему, бедненькому, жить в своем тереме со злобной фурией и ее мамками-няньками, характером не сильно отличающимися от своей госпожи.
А что дальше? Вспомните сказку! У несчастного олигарха украли.... нет конфисковали.... Ну, в общем, забрали все нажитое нечестными махинациями... то есть непосильным трудом двое спекулянтов, один из которых был заезжий на чай к Кощею принц из соседнего государства. Напрашивается вывод: Василиса - коварная зараза...эм... не очень хороший человек, который через одного мужика до денег другого добралась...
Поэтому мужики, не будьте лохами..... эээ людьми не шибко разумными, женитесь только на Бабках Ежках. Даже если они имеют костяную ногу и один кривой зуб. Потому что эти настоящие русские женщины были полностью на стороне Кощея: то от лишних дураков избавят, то Василису пошлют...куда-нибудь... в сад прогуляться....
Да за Бабой Ягой как за каменной стеной!!! И лишь закон подлости не позволил соединить эту прекрасную пару... Серый волк был начеку... Или вы думаете, он просто так Ивана с Василисой на спине катал, альтруизмом занимался?... Да здесь любовный треугольник похлеще, чем в мексиканском сериале... Просто отсутствие эпилога не внесло должную ясность в сказку. Поэтому мы не могли узнать, что Баба Яга была первой женой царя Гороха и биологической матерью Ивана-дурака-царевича (нужное подчеркнуть), и из-за неких секретных причин вынуждена была уйти в скит, где организовала отряд амазонок-бабок-ежек; что золотой петушок на самом деле курица, и золотое яйцо разбилось не из-за мышки, которая пошла под трибунал, а просто было съедено на обед его высочеством; что царевна-лягушка, так же известная в кругах столичных низов как Квакуха-Попрыгуха, на самом деле генетический мутант с радиоактивного болота, призванная шпионить за королевичем и обо всем докладывать неким богатырям, одетым в латы черного цвета и носящим абсолютно черные шлемы...
Не узнали мы и что Змей Горыныч, никакая не ящерица, ну то есть дракон, а модифицированный вариант современного законспирированного царевича, с раздвоением личности... три в одном, та сказать, хе-хе... Удобно, практично и не дорого ( цена оговаривается при встречи, всем желающим обращаться на ближайшее кладбище к некроманту Семе): думать нужно в три раза меньше, есть в три раза больше и не напрягаться.... Хотя обязанности можно разделить и так: одна голова - думает, вторая - ест, ну а третья чешется время от времени (кстати есть хорошее средство...кхм.. не будем отвлекаться). Одно обидно - с личной жизнью проблемы. А потому он и ворует царевен да королевен с периодичностью раз в неделю. Непонятно, правда, то ли он свою личную жизнь устраивает, то ли просто с голодухи... Ведь каждый раз за принцессами приваливают толпы добрых молодцев.... Хорошо Горыныч устроился.... Свежий воздух, прекрасный пейзаж, развлекаловка и бегающие шашлыки неподалеку...Красотища....
Ну а Серый Волк.... Ну кто бы мог подумать, что всем известный правая рука Ивана-царевича, в самом начале своей карьеры являлся бандюгой по кличке Волчара, который после неких непонятных трений с местным авторитетом Красной Шапкой (кажется, это был раздел территории влияния преступных группировок), был вынужден имитировать свою погибель и податься в бега. Следуя совету своего кореша Колобка, иммигрировал на Русь, где пребывает (читай между строк скрывается) по сей день.
Ну и, конечно же, как не вспомнить трех всемирно известных всадников Апокалипсиса.... то есть Князя Владимира. Ну, Добрыня Никитич куда ни шло, жаль, только его всегда посылали. Но вот Илюша Муромец обычно действовал по одному правилу: встал, выпил и пошел... супостатов крушить... Позднее к ним присоединился еще один дебил...эээ...богатырь... Алешенька, по отцу Попович. У него тоже было нелегкое детство (игрушки, прибитые к потолку...)
Вот так и появилась первая русская мафия.... Втроем они успешно крышивали Соловья Разбойника и имели большой % с его добычи... ( кстати он занимался разведением Сивок-бурок и коньков-горбунков, до сих пор не ясна причина их двойного имени)
Интересный факт, сначала кличка у Соловья была Посвисток, но в народе она не прижилась и претерпела кучу изменений: от Свистая до Свиступа...
Но больше всех не повезло белке (кстати это был мальчик), которая сломала себе все зубы, щелкая орешки со скорлупой из чистого золотого. Но она не отчаивалась, и, собрав запасы припрятанных золотых скорлупок, спихнула их Жар-Птице, которая тогда была еще обычным голубем. Полученная сумма была отдана Дантисту ровно в полночь, на пригорке, за новые белоснежные клычки (так на Руси появились легенды об оборотнях).
Жар-Птица, не будь дурой, сумела воспользоваться ситуацией в свою пользу... И потом, за сделанными ей протезами из золотых перьев охотились все, кому не лень, а кому было лень, посылали других, потому как, не надо было всю казну на Шамаханскую царицу спускать...
Путем шантажа и нечистых махинаций, главный браток по кличке Кот сумел зарезервировать себе землю под Лукоморьем и получил обещанный отличительный знак группировки: темные очки и золотые цепи. Между прочим, Золотой Петушок, ну тот, что курица, имел долю в этом бизнесе. Правда, не долго, был кинут, и пошел на десерт вместе с золотой рыбкой....
Так что, хочу сказать только одно: Учитесь, товарищи, учитесь, учитесь, и еще раз женитесь, а то Василиса уже взгрустнула....
Ведь только у нас, на Руси, действует закон падающего бутерброда: хочется как лучше, а получается как всегда....