Давно ли ты был свободен, мой друг? Давно ли ты никуда не спешил? Как давно ты не строил планов на будущее?
Знаешь, я иногда пишу тебе письма, но не отправляю. У меня все неплохо, возможно, что даже отлично. Я иногда участвую в литературных конкурсах, но никогда не имею в них победы. Я просто в ней не нуждаюсь. Зачем? Чтобы пропало желание продолжать? Уже с четырнадцати лет я не побеждал в творческих конкурсах.
Ты знаешь, мне нравится жить. Иногда мне приятно проживать. Я никогда не стремился к чему-то, я просто всегда оказывался в нужных местах и успевал заводить нужные знакомства. Я в целом бездарен и в целом беспечен. Мне просто везет, даже тогда когда я неудачлив.
Бывает, что я жую лапшу быстрого приготовления, сидя в подъезде, иногда я хожу в гости, что бы поесть, а бывает дома давлюсь колбасой сырокопченной и заедаю ее креветками. Икру бы жевал, но не люблю. Причем я не вижу в этом свободы. Ни в одном, ни в другом и не в третьем, свобода в том, что я могу выбирать одно или другое, или же третье, а иногда достается выбор похлеще.
Как у тебя настроение, мой друг? Я давно не ведал грусти. Зачем? Зачем убивать в себе радость к свободе. Ты знаешь, иногда я плыву по течению, иногда же я выбиваюсь за колесо этой судьбы. Хотя не стремлюсь, так получается. Иногда я бываю в окружении друзей или толпы знакомых, иногда же я бываю один. А так же иногда я не вижу разницы в этом.
Давно ли ты чего-то боялся, мой друг? Я уже давно ничего не боюсь кроме того времени, что тикает где то вблизи. У меня его мало осталось.
Знаешь, иногда меня просят научиться играть на каком либо инструменте и я учусь. И даже играю иногда. Но все это без смысла.
А иногда так бывает, что я становлюсь чьим то молодым человеком, хотя иногда никому не нужен. А так же бывает, что нужен на время. Иногда, что бы кто то смог себе доказать некие странные вещи. Но я не обижаюсь на них. Зачем обижаться, пусть люди радуются своей жизни.
Знаешь, друг, я очень скучаю когда не вижу тебя подолгу.
Знаешь, у меня в кармане иногда лежит сигарета, но я не курю. Иногда я таскаю с собой немного дури, но она мне так же необходима как сигареты.
Бывает я нахожу себя в странных местах в похмельном синдроме, но не огорчаюсь. Я рад тому, что со мной что то еще происходит.
Бывает что то пишу, а бывает опровергаю. А так же я много противоречу себе. Ведь не могу думать об одном и том же на протяжении десятилетий.
У меня часто меняется настроение, но не то, что зовут "радость" и "грусть", а настроение к определенным занятием. Поэтому прости, что не закончил уйму проектов. Однажды я буду их продолжать.
Я пью много кофе и мало сплю, хотя бывает наоборот. Изредка я съедаю пару колес, потому, что становится плохо.
Бывало я пил сиропы от кашля, чтобы узнать, что творится у меня внутри.
Представляешь, ты знаешь меня лучше, чем я себя сам.
Я иногда бываю вредным, но это все от того, что я что-то забыл. Что-то весьма важное. Знаешь, я все еще не могу вспомнить, что именно.
А иногда я гуляю по мертвым мирам и разрушенным городам, но все из-за сиропа от кашля.
А еще бывает, что я ощущаю ненужность.
Знаешь, я не слежу за тем, как я выгляжу, я просто надеваю то, что мне кажется удобным и может показать мое мировоззрение.
Я иногда хочу спеть с тобой песню, ту песню, которую мы еще напишем. Вместе. Я многого требую? Прости, не хотел, я просто к тебе привязался.
Так много людей я называю друзьями, а могут ли они меня назвать так же. А иногда я сам сомневаюсь. Да еще знаю, что друзей по сути мало, все остальные просто хорошие знакомые. А самое смешное, что разные люди знают меня разным и никто мне не сможет сказать, что я из себя представляю.
Бывает, что я оказываюсь в больнице и нахожу себя под капельницей, но это нормально, я свыкся. Бывает, что я не могу понять как оказался на вершине, а иногда удивляюсь, что я делаю в самом низу. Еще я не могу понять почему все просят помощи и рассказывают о тех своих проблемах, о которых молчат предо всеми.
Ну ладно, я уже утомил, наверное, удачи тебе и всего наилучшего.