Несколько дневов назад я отмечал роды неосквернённого алкоголем себя. У многих тогда возникали мысли типа "Нах так жить?", "Да ну нах! Это ж с какого разбегу он апстену ударился, чтоб до этого додуматься?" и "Лёва решил оправдать погон и тупо украшает Дошираком и Роллтоном уши своих читателей" и подобные.
В идеале я должен был отметить год сухого закона, дабы аккурат на это Рождество утопить свой организм в пиве и прочих спиртосодержащих прелестях, но как говорится, х*й там пел, а писька подпевала.
Посвящу вас в то, как я до такого докатился...
Ничего не предвещало беды. Утром на прошлогоднее Рождество сонная Лёвина морда, напоминавшая китайского пасечника, разлепила глаза, дабы узнать, кто с утра пораньше решил быть убитым позывами икоты и выжженным лицом, ибо будить спящего льва - себе дороже. На экране мобилы красовались три буквы. Не те, что большинство из вас подумало. Нет. Это были буквы - Г, а, н. (Тот самый @Gan33 ). Мысленно перелистываю самые изощрённые формулировки словаря великого и могучего мата, дабы подобрать наиболее точные определения моих чувств к этому индивиду, и всё же беру трубку.
Голосом в диапазоне от баса до фальцета высказываю всё, что думаю о возмутителе моего сна. На том конце трубки слегка опешивший от полутораминутного монолога, где цензуру прошли только местоимения, союзы и предлоги, слушатель выдаёт фразу: "Пойдём косуль смотреть".
Неимоверным усилием одной пунктирной извилины, которая проходит далеко не в черепе, перевариваю поступившее предложение на рандеву, сопоставляя с привычным к тому времени графиком а-ля "жрать - срать - ржать" и без задней мысли соглашаюсь.
Началась длительная борьба с организмом. Мозг требовал вылезти из-под тёплого одеяла, ибо по своей недалёкости обещал поглазеть на безрогих копытных, а тело, жалобно скуля что-то из серии "Да я твоя кровать три метра срал! Там холодно! А тут курорт. Зря что ли желудок всю ночь температуру нагонял?", наотрез отказывалось даже двигаться. Перебранку, продолжавшуюся минут 10-15, неожиданно разрешила моя мама, стукнувшая по пустой макушке, а затем стянувшая одеяло с бурно протестовавшего организма. Ввиду резкого похолодания, было принято решение поскорее втиснуть себя в какие-то вещички и уже выдвигаться потихоньку, пока олени не разбежались или пока их не засмотрел до дыр кто-то другой.
Натягиваю штаны. Сую руку в карман и обнаруживаю аж 30 рублей. Не выкладываю их. Нет, ну мало ли? В лесу же на каждом углу супермаркеты стоят, где я могу с лёгкостью просадить эту астрономическую сумму на всё, что пожелает моя жалкая душонка.
В 12.00 по Москве три не особо юных натуралиста (Лёва, Ган и Наив), одетые строго по дресскоду (валенки на босу грудь, накремлённые до блеску кремом Киви, строгие фуфайки без галстуков на босу ногу и ушанки от Зайцева, ну или из зайца, не суть важно) с двумя мобильниками, 30 рублями и цифровиком наперевес (надо же будет внукам о своих похождениях потом рассказывать, ога, а с доказательствами уже на звездобола не выставят) рванули в ближайший лес. А это плюс-минус километра три по пересечённой местности.
Как известно, для бешеной собаки пять кэмэ не крюк и два дебила - это сила, а трое - уже толпа. Исходя из этих двух постулатов, мы мастерски вживаемся в роль не особо здорового домашнего животного и начинаем восхождение на местный Эверест без страховки и написанного заранее завещания.
Ган, как зачинщик сия безобразия, взял на себя функции экскурсовода, ведущего компанию двуногих оленей поглазеть на четвероногих сородичей. По ходу пьесы наш гад, то есть гид, выдаёт шикарную фразу: "Я там летом был. А по зиме дорогу могу найти не сразу. Но не сцы, поцыки, всё будет пучком, или е*ите меня раком по два захода каждые 10 минут в течение часа и на цифровик протоколируйте".
Решили идти от противного. Не от гомосека, а другим путём значит. Набрели на следы от санок, потом на какие-то непонятные столбы с цифрами. Тут в Наиве проснулся великий лесник.
- Это квадраты, - говорит, - мне отец рассказывал, что такие дрыны через каждый километр торчат по стойке смирно, и все строго на север смотрят и не моргают под страхом расстрела.
Чуток позже нарисовался егерь. Спросил, не заблукали ли ненароком. Три таких модных перца как мы, а особенно как я, ибо на мне были революционные чёрные ватники, не могли признаться, что как три лошары потерялись.
Часам к трём дня любители дикой природы спалили около десятка косуль и даже чуть не поймали дикого поросёнка. Ну как поймали? Стояли от него метрах в пяти. Хотели было устроить фотосессию, но капризная звезда дёрнула на всех четырёх ведущих восвояси, оставляя горе-папарацци обтекать с перепугу.
Экскурсия экскурсией, а кушать хочется всегда. Желудок Лёвы, которому утром скормили только чашку кофе и пару конфет, начал заунывно брюзжать. В виду того, что протесты последнего ничего хорошего не сулили, на общем собрании совета директоров общества трёх клоунов-зоологов единогласно было принято решение двигать до дому, до хаты.
Наив, недовольный тем, что его любимые ноги намотали пару лишних километров по снегу, выдвинул свою кандидатуру на пост вождя племени туристов-отморозков. Поколебавшись целых две минуты, совет директоров вынес положительный вердикт по этому вопросу повестки дня, ибо Ган уже рулил, и вышло это не особо, а Лёве было пох, так как власть его портит, да и в тот момент он был занят тем, что успокаивал начинавший бунтовать желудок.
Власть переменилась. С выражением лица, будто он Данко, Наив ударил себя пяткой в грудь и бодро зашагал вперёд со словами: "Ща мы срежем угол, и считайте вы уже дома".
Кто не знает, сообщаю, что у Лёвы проблемы с ориентацией. Нет, пошлые вы мои. Не с сексуальной. Тут как раз всё путём. Люблю натуральных девчонок, а не трансов и прочую нечисть, с натуральными сиськами и хорошим чувством юмора, в диапазоне 16-30 лет. Проблемы с ориентацией в пространстве.
Однако, это для Лёвы ни разу не проблема. В случаях, когда был бессилен мозг, на помощь ему всегда приходила ни на минуту не покидающая его боевая подруга - универсальный проявитель проблем - жопа. Она начала копчиком ощущать появившийся в воздухе едва ощутимый запах подвоха, ибо вкусивший власть Наив, по версии Лёвы, вёл троицу круглых идиотов не домой, а параллельно перпендикуляру диагонали азимута розы ветров, что косвенным образом делало трио ещё более полными кретинами.
Как говорил Задорнов, смеркалось. Через час блукания по малоизвестным лесам-полям-оврагам, всё тот же совет директоров в неизменном составе на экстренном заседании признал тот факт, что их предприятие потерпело крах и находится на данный момент не пойми где. Ну чо, фигня. Каждый же географ с мировым именем, у каждого на руках атлас, компас и ЖэПэСэ-навигатор в каждом кармане + За каждым же кустом спасатели сидят, куле? Потеряемся - найдут.
Ган на радостях, что телефон поймал сеть, позвонил бабуле и сказал, что будет поздно, не уточняя, что "поздно" может подразумевать возвращение через пару дней, а то и больше. Признаться в собственном фиаско было непозволительно. Имидж крутых перцев обязывал рвать жопу в потугах выбраться из просторов русских полей.
Переместив изрядно задолбаные тела из одного леса в другой, Лёва послал обоих Сусаниных по всем известному маршруту и пошёл туда, куда ему на ушко нашёптывала жопа. Минут через 10 нарисовались лесники, сообщив, что дебилы оказывается не просто дебилы, а дебилы на всю голову, ибо забрели за 15 километров от дома и идут не в ту сторону.
Тогда Лёва в моём лице вспомнил уже употребляемые им утром непечатные словосочетания и на очень повышенных тонах повторил их уже двоим слушателям. Тем ничего не оставалось, как слушать и обтекать, ибо Лёва был прав.
С горем пополам три жертвы собственной олигофрении выбрались к очагу цивилизации - хутору под названием Факовка. Я хз как американцы сюда попали, но название fuck-off-ka, согласитесь, вряд ли отечественная разработка.
Преодолев мост через речку и ещё километров пять по враждебной территории (не особо любят нашего брата в тех краях), толпа безрогих оленей вырулила на трассу, ведущую непосредственно в БГ.
СмеркалосьNo Задорнов. На часах было около 6 вечера. Уже начало примораживать. В виду отсутствия перчаток, мну пришлось сунуть руки в карманы ватников. Там озябшие пальцы нащупали спасительную бумагу - те самые 30 рублей, о которых говорилось выше. Идти пешком ещё 10-15 км ни сил, не желания уже не было, но был автобус, идущий примерно в это же время аккурат в БГ, и проезд стоил чётко 10 рублей.
Лёва как эстетствующая сволочь и любитель пощекотать чужие нервы, достаёт священные бумажки с видами Красноярска и задвигает речь а-ля "х*й вам, морды тряпочные, идите пешком, а моя верная боевая подруга задница поедет со мной под руку на комфортабельном люксовом Пазике к вожделенной еде, теплу и прочим прелестям жизни".
Двадцатиминутный скулёж и извинения бальзамом упали на самолюбие Лёвы и тот, как великодушный государь, раздал по червонцу с царского плеча. До прибытия спасительной кареты оставалось время. И три безрогих парнокопытных вели светские беседы.
В результате одной из них, о планах на вечер, получилось как в анекдоте: "Шёл по лесу медвежонок, а на встречу ему заяц.
- Привет, медвежонок!
- Привет, зайка.
Слово за слово, х*ем по столу, так зайка и получил по морде".
История умалчивает в тряпочку о том, кто первым ляпнул "Я сегодня не пью", но в результате Лёву зацепило за живое, и оно со словами, обращёнными к Наиву "Да чтоб мне х*й пиявками откусило, я год пить не буду ничего крепче кефира. Мажемся?" суёт тому в лицо свою изрядно посиневшую ладошку. Наив не стал указывать барану Лёве на тот факт, что он в данной ситуации действительно баран, причём ещё тот, поднял ставку на символическую 1000 рублей. Осталось скрепить договор. В виду отсутствия с собой печати и фирменного бланка ОАО "Большегородищенские дебилы, олени, идиоты и иже с ними", а также удалённость нотариуса, договор мог быть скреплён только подвернувшимся под руку Ганом.
Но последний, будучи КМС по литроболу, впрочем, как и автор сия опуса, поначалу наотрез отказался перебивать затянувшееся рукопожатие компаньонов-основателей вышеозначенного ОАО. Мотивы были таковы: "Лёва, да на кого ж ты меня покидаешь?! И с кем я бухать буду?! Да нах так вообще жить?! Лёва, да не ведись ты на это! Нах оно тебе воняло вообще?!" и всё в том же духе. Истерические припадки были прекращены обещанием нажраться вместе на Рождество, и Ган, почуяв халяву, тут же согласился.
Так Лёва перестал пить, перейдя на йогурты, и в очередной раз доказал всему миру, какими оленями могут быть люди, если иногда выключать и без того слАбо работающий мозг.
А теперь расскажу почему мои планы ужраться на Рождество в сиську четвёртого размера потерпели фиаско.
29 декабря теперь уже прошлого года руководство комитета, в коем я пока ещё работаю, хотя это громко сказано, но сейчас не об этом, организовало корпоратив. Не буду вдаваться в подробности сего мероприятия. Всё прошло шЫкарно. Остановлюсь лишь на некоторых деталях.
Итак, пьянка за закрытыми дверями проходила в одном из белгородских кафе. Кафе имеет 3 этажа. Нам был отведён нулевой. В связи с этим мой старенький телефон там не ловил абсолютно. По окончании попойки, на которой моя скромная физиономия лакала сок, минералку и лимонад, пока все остальные как белые люди хлестали водку и вино, я засобирался в общагу, где снимаю комнату. Выйдя на воздух, обнаружил 4 пропущенных от Наива, но в виду того, что была уже полночь решил позвонить завтра.
Утром следующего дня ещё не дойдя до остановки, я ощутил приятный вибрирующий маслаж там, где у прочих животных начинается хвост. Сообразив, что это телефон включил вибратор по чьей-то внешней просьбе, нашчупал аппарат. Монитор гласил, что мну прям с утра пораньше хотит услышать не кто иной, как сам Наив. После кратковременного разговора стало понятно, что он досрочно (за неделю до окончания срока спора) признаёт себе неверующим в супер-пупер-мега-ультра великого, благородного, могучего, неотразимого, а главное неимоверно скромного Лёву, и готов отдать причитающееся мне по закону упрямейшего барана.
Явившись в бодром расположении духа к месту встречи, я получил выигрыш и в довесок предложение отметить этот Новый Год вместе. В виду не особо большого разнообразия вариантов празднования означенного события, мною был дан положительный ответ.
Утром 31-го числа Лёва и Наив в компании очаровательных 3000 рублей отправились опустошать местный продуктовый супермаркет. 15 минут в поисках тележки, 30 минут хаотического курсирования между прилавками - и вот два слегка помятых и придурковато выглядящих типа, один в спартаковской шапке, другой в таком же шарфике, заняли своё место в очереди на кассу.
За нами тут же образовалась пробка, свидетельствующая о том, что таких уникалов, которые тянут кота за резину в долгий ящик, вместо того, чтобы затариться предварительно, как оказалось, довольно много. Перед нами стояла деваха лет 15, со спины очень даже ничего. Наверное поэтому Наив то и дело пытался усадить её в тележку, слегка подталкивая в спину. Но молодая особа, видимо приняла нас за фриков, которым не терпится побыстрее расплатиться, сгребла в охапку свои незатейливые покупки и убежала с выражением лёгкого ужаса на лице.
Начиная доставать из металлического транспорта 25 бутылок пива разных сортов, бутылку водки 0,5 литра, шампанское, 2 Бёрна и 1 Адреналин, я краем копчика начал ощущать на себе прицелы недобрых взглядов. Стоящие сзади разделились на несколько групп: те, кого не особо прельщала перспектива стоять в очереди, пока два молодых алкаша оплатят расфасованного в стекле зелёного змия, те, кто истекал слюной и завидовал, глядя на всё это алкогольное великолепие и те, кто откровенно выпал в осадок, считая, что столько выпить в две каски ну нереально...
Под бой курантов Лёва выжрал "шампунь", сдобрил всё это самопальным коктейлем из водки с Бёрном ("бёрнул", что называется), потом просто водкой, и пятью бутылками пива вдогонку. Затем его пьяную тушку понесло кутить. К месту дислокации он вернулся к 6 утра, но его так и не вывернуло. Вот, что значит стальная выдержка и годы тренировок :ржу. От такого расклада в убытке остался один Ган, ибо обещанное пиво было выжрато без него. Увы и ах, мой друг. Но теперь ты можешь предложить мне накидаться в выходные, и, поверь мне, я соглашусь.
З. Ы.: Крест ( @Black_Cross_MC ) и Поэт ( @OnePoet ), теперь я могу посидеть с вами и бутылочкой пива. Дата, время и место с вас. Все предложения рассмотрю =)