Аннотация: Пьеса по мотивам компьютерной игры Half-life 2. Написано для поклонников игры, остальные же не поймут многие специфические шутки. Присутствует ненормативная лексика и "сортирный юмор". Первые две части.
Сцена #1. Инт: Поезд на City 17. G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн. Freeman: Спать не мешай, да? G-man: Нам надо поговорить. Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не помню ничего. G-man: Поезд тоже не помнишь? Freeman: Нет. G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может... Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ правильный, но как он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают. G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.
Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой говорит. Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей гнать на него. Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его. Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже. Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять! Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители! Режиссёр: Неудачники, убейте себя.
Сцена #2 Инт: Вокзал. Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика. Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали. Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика. Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали. Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика. Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали. Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика. Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали. Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика. Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками ещё наиграешься.
Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы. Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами? Барни: Следуй за мной.
Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны. Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске. Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик. Барни: ТВОЮ МАТЬ! Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят. Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться. Резкий стук в дверь -Откройте, полиция! Барни: ТВОЮ МАТЬ! Барни: Что вам надо? Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь! Барни: Тут никого нет! Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит? Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк.... Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили. Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.
%Реклама новой линейки ATI Radeon%
Сцена #5 Инт: Дом. Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают дубинками до полужизни.
Сцена #6 Инт: Дом. Эликс: Гордон, я спасла тебя. Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры? Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я помогу тебе. Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить дать. Я уже вижу перед собой один. Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется! Режиссёр: Не отвлекаемся. Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.
Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера. Кляйнер пытается поймать хэдкраба. Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её, шалунишка? Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила. Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН! Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части перерисовали, фи. Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а твоё имя в титрах уберём в Special Thanks. Freeman: Умолкаю нах. Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм. Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи. Режиссёр: Фримен, бу... Freeman: Умолкаю нах. Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ покинуть город - телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с кошкой. Эликс: КОШКОЙ? Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут. Freeman: ТЕЛЕПОРТ???? У меня плохое предчувствие... Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах! Freeman: Умолкаю нах. Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke. Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с Vivendi разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.
Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера. Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению. Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз стопудово что-нибудь глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой. Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да? Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был сценарий первой части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты, хэдкрабы! Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем ариала? Ничего, разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт. Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт] Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе, каждый день небось синие таблетки жрут... Фтычно. Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies. Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся! Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело... Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений непризнанный? Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди называют себя профессионалами... Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю! Джон Кармак: Удаляюсь.
Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону. Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.
Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина. Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
... Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.
Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.
Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООООООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь. Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга... Ходорковский: Ну выпустите меня, а?
Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.
Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений. Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - мудак.
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - мудак.
Мудак: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.
Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги. Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить. Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза. Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать. Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.
Продолжение следует... В третьем эпизоде ожидайте ещё больше экшена, мяса, предательства, интриг и нашествие задничных Ужоснахов. Stay tunned!