Удар!!! Рев трибун залил весь стадион. Осязаемая звуковая волна подняла напившихся в смерть фанатов и едва не смыла милицейский кордон.
На табло почему-то загорелась красочная надпись "Гол!!!". Только удар нашего нападающего даже не попал по мячу, который китайский вратарь ухватил как утопающий спасательный круг. Буц угодил как раз между ног самого наглого и мелкого китайского защитника. Китаец прокричал что-то похожее на ругательство, потерял товарный вид и опал как озимый. Никто вокруг не знал, о чем говорил китаец на своем бусурманском языке, но всем показалось его речь страшным оскорблением. В следующий миг подбежал, размахивая руками, судья, но его задавили количеством жаждавшие мести китайцы. Быстро, но уверенно футбол начал перетекать в борьбу без правил. Страсти на трибунах, и без того подогретые сорокоградусным напитками, накалились до предела. И не удивительно, что у многих зачесались руки. Воровство, пьянство и мордобой: - самые любимые нашим народом развлечения. Красть здесь было нечего. Все что можно было выпить - было выпито. Оставалось последнее...
Толпа застонала и завыла подобно морю в ненастную погоду и волной навалилась на милицейский кордон. Иногда нашу милицию называют коррумпированной, жадной и глупой. Так вот, на самом деле не все милиционеры глупые. Некоторые из них шеей чувствуют, когда по этой шее можно схлопотать. Собственно поэтому, когда толпа стала неконтролируемой, в кордоне хватало брешей.
Те, кто еще мог уверенно держаться на ногах, выбежали на поле. В этот миг большинство фанатов горело желанием подержаться за горло азиатских гостей. Вот так и началось народное гуляние.
Это был единственный, светлый момент во вчерашней игре. А вообще, наша трижды любимая сборная проиграла китайцам со счетом три ноль. Долго ценители настоящего футбола отмечали этот праздник, пили пиво, били бутылки и попавшихся под руку китайцев. Одна из компаний разнесла в пух и прах японский ресторан. И никого не интересовало, что бедные японцы не имеют никакого отношения к пакостным китайцам. Толпа изливала переизбыток чувств потоком камней, Один из которых, отрикошетив, попал в окно стоявшей довольно далеко синагоги. Поэтому с утра митинг под антисемитскими лозунгами собрался возле мэрии.
Проигравший на выборах кандидат в депутаты выступил в новостях с обвинением, что эти события - покушение злобной коррумпированной власти лично на него. Повторил еще раз свои предвыборные обещания и пригрозил посадить всех воров в законе, когда придет к власти, после чего полился нескончаемый словесный понос. Несостоявшийся депутат, скромно умолчал лишь о том, что сам является вторым по иерархии вором района и мечтает стать первым.
Выбежал к толпе и растерянный мэр, толкнул заранее заготовленную речь, пригодную на все случаи жизни, закончив ее слезливым рассказом о бездомных котятах и белочках. Под конец мэр обвинил во всем арабских террористов и убежал консультироваться со своими советниками. По крайне мере с двумя, за бутылочкой дорогого портвейна, честно купленной на наворованные из казны деньги.
Никто из толпы не понял мэра, большинство даже забыло, зачем собиралось. Толпа разделилась на три лагеря. Самый большой из них создавали тугодумы, которые просто еще (или уже) не поняли что происходит. Женщины с детьми скучевались, для совместного сочувствования белочкам и котятам. Самые активные представители толпы, которые сначала делают и даже потом не думают, медленно готовились к крестовому походу на террористов.
Слышавший речь мэра журналист одной из маленьких телекомпаний, был на работе чисто фигурально. У него болела голова сразу по нескольким причинам: запой, травма головы, полученная вчера. А еще кот журналиста всю ночь орал, а под утро его стошнило. Журналист хотел поставить коту клизму, но не смог его поймать. Кот бегал, орал, и периодически просил у хозяина сигарету. Последнее было порождением медленно подкрадывавшейся белой горячки. Теперь же молодой журналист сильно переживал о питомце. Может, поэтому он не расслышал слова мэра и спокойно в прямой эфир передал новость о терракте в мэрии, совершённым арабскими террористами.
Мелкую дворовую телекомпанию, в принципе, никто не смотрел, но новость о неожиданном терракте не прошла незамеченной. Всего через два часа по центральному телевиденью показывали фотографии возможных террористов, оглашали количество погибших и клятвенно обещали уточнить его и узнать имена и фамилии.
Выползшие из вытрезвителей, КПЗ и прочих отхожих мест любители футбола, услышали свежие новости. И справедливый гнев с азиатских ресторанчиков и раскладок, перешел на грузинских лоточников, которые в отличие от китайцев привыкли к подобному обхождению.
Только все это мелочи, дела прошедших дней, которые я смог увидеть своими глазами. А может, видеть их не стоило. Как не крути, поэтому у меня синяк под правым глазом и под левым, и шишка... Хотя нет. Шишку я заработал, врезавшись в столб, когда возвращался домой. Пешком!!!
Сейчас я полусидел, полустоял, прижатый зубами к стенке лифта. И попал я в такую ситуацию до ужаса глупо. Дверь лифта открылась. Я зашел и в этот момент у меня, из дырки в кармане, выпало пять копеек. Неосмотрительно присев, чтоб поднять личное добро я был снесен людским потоком и прижат в этой неестественной позе.
Я бы выругался, может, даже матом, если б в лифте со мной не находились дамы. И если бы задница одной из них не так сильно впечатала меня в стенку.
"Подъем вверх 3 человека", - подобную глупость все еще можно разобрать над кнопкой вызова лифта. Смысл этих слов стал понятен, когда двери лифта закрылись, где-то вверху включился мотор жалобно застонал и замолк навеки.
--
Приехали, - прозвучала до ужаса банальная фраза, высказанная кем-то.
--
А я видел нашего лифтера, Васю, - еле слышно прохрипел кто-то рядом. - Его забрала милиция на пятнадцать суток.
Все кто еще мог дышать, испуганно затаили дыхание. Где сейчас можно найти мастера, хотя бы не очень трезвого. В такой день. Понедельник! Да еще после вчерашнего!!!
--
Тихо только без паники, - раздался властный бас начальника.
В следующий миг в лифте погас свет. Я думал, что оглохну от женского визга, который заполнил лифт. Но нет, вскоре визг прекратился, а эхо его в моей голове осталось.
--
Ты что, дура, темноты боишься, - спросил кто-то пропитым голосом, явно принадлежащим рабочему классу.
--
Прошу прощение, но это циркуль без готовальни в моем портфеле, - еле промямлил слабым голосом какой-то интеллигент. - Но если б вы на меня так не давили... - и голос интеллигента сошел на неслышимый шепот.
--
А ты что, бля, интеллигент, что ли? - спросил рабочий.
--
Нет! Я такое же быдло как и вы, - окрепшим голосом ответил интеллигент.
--
Тише, товарищи, - снова вмешался начальник. - Давайте поговорим о чем-то хорошем.
--
Ну и о чем, - переспросил рабочий.
--
Например, о футболе, - не раздумывая, продолжил руководитель.
--
Тоже мне нашел что-то хорошее. Да этим паскудным китайцам надо руки поломать.
--
А я не согласен, - перебил кто-то из другого угла лифта.
--
Что, - удивился рабочий. - Я сразу заметил, что ты смотришь как-то не по-нашему. Прищурено. Ты ненароком не китаец ли?
В темноте рабочий не мог рассмотреть даже стоящего рядом китайца. Но как мог нормальный свой человек не хотеть бить китайца, особенно после вчерашнего. Однако неожиданно дрогнувшая кабинка лифта прервало в зародыше рукоприкладство.
--
Мама, сейчас мы упадем в шахту лифта, - раздался девичий крик в кромешной тиши. - Мы все погибнем!
От этого крика все передернулись. Он заставил биться быстрее заржавевшие сердца, и пробудил от спячки мозги.
И наоборот. Голос интеллигента, напоминавший, что лифт не далеко уехал от первого этажа и падать собственно некуда, потерялся в нервном ропоте, причитаниях и общении с всевышним.
Тут что-то злобно заскрежетало. Под всеобщие вздохи облегчения двери лифта открылись. Затхлую кабину заполнил свежий воздух. Люди прищурились от дневного света, отвыкнув от него за несколько минут кромешной тьмы.
На выходе стоял человек. Его лицо невозможно было разобрать из-за яркого света за ним, контрастирующего с темнотой лифта. Наверно подобное зрелище видят души попавшие в рай, когда после длинного темного туннеля их встречает Святой Петр.
Глаза людей начали потихоньку привыкать к свету, вместе с этим стали прорисовываться контуры лица встречающего. И в ответ на это стали меняться гримасы мужчин стоявших в лифте. Их глаза начали наливаться кровью, руки сами по себе сжимались в кулаки.
--
Да не китаец я. Не китаец, а бурят, - быстро разобравшись в ситуации, заговорил человек в проходе и скромно отступил в сторону.
Напряжение спало и вскоре все ушли по своим делам. Мужчины тихо ругались матом, бросая косые взгляды на бурята, иногда шепотом высказывая идеи времен инквизиции: "а может камень на шею и в болото, для верности. Если всплывет, то тогда на костер". Женщины же томно вздыхали, жалуясь что придется идти пешком с непомерным весом собственной туши аж на третий этаж. Только я как сидел прижатый зубами к стенке, так и остался сидеть.
--
Тебе что так погано, что встать не можешь, - спросил бурят подойдя поближе. - Так вчера надрался, что сейчас ходить не можешь
--
Нет, - ответил я, про себя согласившись со словами бурята. - Просто меня только что так согнули, что теперь разогнуться без домкрата не могу.
Вместо глупых шуток парень подошел и помог встать, хотя разгибаться было все равно противно
--
Понедельник день тяжелый в который у нормальных людей болит голова, - риторический подметил бурят.
--
Именно, - кивнул я. - Понедельник это не день недели, а состояние души. Я Сергей, - и я протянул руку парню.
--
Василий, - сказал бурят, пожав руку. - И не говори. Так паскудно, особенно после вчерашнего. Только за вчера получил по морде несколько раз не за что, а сегодня будят с утра и вызывают к вам на срочную работу. Я лифтер из соседнего ЖЕКа.
--
Мне тоже вчера досталось, - поморщившись, сказал я. Вчера вечером, когда ехал домой наступил на ногу одному типу. Я уже набрал воздуху в грудь, как заметил что ко мне оборачивается китаец. Я вообще мирный и довольно культурный человек, но после футбола, да и нарезался я изрядно... Короче, не получилось у меня извиниться.
--
Мне тоже вчера было весело, - согласился бурят. - Еду я домой уставший и злой. И тут кто-то наступил мне на ногу. Я рефлекторно провернулся и... Я ведь тоже добрый человек, но когда меня называют узкоглазым, выкидышем макаки. То я...
--
Так это был ты, - неожиданно до меня дошло с кем я дрался.
--
Однако, - поняв меня удивился бурят. - Никто не знает, с кем его столкнет судьба.
Получилась немая цена, которые так любят режиссер дешевых боивичьков.
--
Извини за вчерашнее, - наконец выдохнул я. - Пошли, выпьем пива в знак примирения. Я угощаю.