Когда я писала правила, я долго думала, сообщать ли сразу, какой приз получат финалисты, или нет. Опыт Си-шных конкурсов убедил меня в том, что при избыточном материальном стимулировании люди как-то стремительно теряют человеческое лицо... я не люблю, когда люди при мне рвут глотки друг другу. Я решила не говорить, и правильно, как показала практика, поступила. В финал прошли тринадцать человек, и трое из них (Гарридо, Кара, Jetau) после этого покинули конкурс по собственной инициативе. Я советую всем запомнить эти имена, а в особенности эти имена рекомендуется запомнить тем, кто решит вдруг, как и я, провести на СИ конкурс. Потому что если вы пропустите на свой конкурс этих троих, с вами вполне может произойти следующее. Если вдруг, кому-нибудь из этой троицы не понравится то, что судья посмел сказать о нем в обзоре, то двое - девочки - просто и мужественно уйдут. Гарридо же поведет себя как истинный мужчина. Он расскажет всем, как вы его жестоко оскорбили - это в тот момент, когда вы о нем даже не думали - зальется горючими слезьми и побежит к своим друзьям. А друзей у него много, и все они придут к вам... И скажут сурово: Кто это у нас тут честно жить не хочет? Кто это у нас тут, вместо того, чтобы заниматься свободой и демократией, занимается техничным судейством конкурса? Вы, милочка, таким образом нарушаете права и свободы человека, и мы даже знаем этого человека! Вы что, забыли, что все СИ-шники равны, но некоторые Си-шники равнее других? А не разрабатываете ли вы оружие массового поражения - антизвездин?
И далее по схеме, прекрасно освоенной вашингтонским обкомом.
Ну, а тем, кто считает, что конкурс без скандала - как свадьба без невесты, я этот готовый рецепт дарю бесплатно.
Мое же личное мнение по данному вопросу таково, что никакие связи не сделают ножку - маленькой, а душу - большой. Вот дальше у меня в обзоре фигурирует рассказ, где мандрагора упоминается. Сразу вспоминается очень, очень старое:
- А правда, что сок мандрагоры помогает в любви?
- Нет. В любви помогает только любовь.
Так вот и я думаю, что в литературе помогает только талант.
Покончив таким образом с техническими моментами, переходим непосредственно к обзору. Финалистам предлагался на выбор тип обзора - разбор с вгрызением в каждую букву, в грамматику и орфографию, или же эссе, с моими невеселыми размышлениями, который вызвал у меня каждый конкретный рассказ. Следовательно, в обзоре будут два больших блока, различающиеся по способу рассмотрения текста.
Разбор по форме один: сугубо технический
Дарк Лэсс. История четвертая. Римма.Иглы
- Суть в том, чтобы эта собака или свинья мандрагору из земли вытянула, вот тогда ругань и заклинания падут на них, а знахарь, в кустах скрывшийся, целым останется. Ну как, милсдарь Регис? Верно я говорю?
- Я поражаюсь хитроумности. Потому что хоть мандрагора вопреки всеобщему мнению не способна ни порчу навести, ни ругаться, однако в природном виде это растение настолько токсично, что ядовита даже почва вокруг корней. Попадание сока на лицо... да что там, даже вдыхание запаха может привести к печальным последствиям. У мандрагоры нет голосовых связок, это в принципе довольно типично для растений, не правда ли? Однако выделяемый клубнями токсин обладает сильным галлюциногенным воздействием. Голоса, крики... - это галлюцинации, вызываемые поражением нервного центра.
Анджей Сапковский. Крещение огнем.
Техника
- Что это за дрянь? - свободной рукой я ткнула на невзрачные листья. Именно они воняли до тошноты, словно выращенные на трупном удобрении.
Слишком наворочанное сравнение. Вообще, автором выбран легкий стиль устной подростковой истории, с ее просторечными оборотами - но о структуре рассказе и о задумке автора этого сказать нельзя, что несомненно является большим плюсом.
- Будь в тебе хоть капелька джентельменства, демонстрировал бы результат, а не процесс.
Хм, это я не совсем поняла, даже не как судья, а как женщина. Джентльмен, насколько я понимаю - это как раз тот, кто любит не результат, а сам процесс.
Высокий, пронзительный визг вырвался из земли вместе с белым телом гомункула. Одурев от невыносимого воя, я заорала, заткнув уши, и зажмурилась, чтобы невидеть, как шевелятся живые щупальца корня. Казалось, что они дотянулись до моих плеч. Я рванула из комнаты, но больно приложилась лбом об косяк.
-- Рюмка! - заорал Бутыль мне в ухо, оторвав от него ладонь. - Рюмка, успокойся.
Я открыла глаза и со всей дури врезала коленом ловеласу в пах. Из оранжереи, вместе с похрюкивающим хохотом Степки доносилась старая песня Витаса без музыки.
Очень удачная сценка. Как уже было сказано в эпиграфе, растения не могут кричать, у них голосовых связок нет. А здесь мы видим удачное сочетание юмора и соблюдение магических традиций.
потянулась к новой - пятой - бутылке "Redd's".
на бутылку "Джек Дэниэлс",
Уважаемая Дарк Лэсс. Это мое личное мнение, но я считаю, что продакт плейсмент - это не то, чем стоит заниматься уважающему себя и своих читателей автору.
Пива мы выпили немерено
Сленг - жаргоном, а грамматику надо знать. немерЯно, в данном случае.
вырезает "цвет нации" весьма странным оружием - ножом так насквозь не проткнешь, для мечей раны слишком толстые
Не очень яркое описание, да и вот я, например, мечевой раны не видела никогда, к счастью.
Радио ныло хриплыми стенаниями шансона, пока не поперхнулось перебивкой. В новостном блоке снова заговорили о маньяке.
- А вы, ребятки, не боитесь? - глядя на меня в зеркало дальнего вида, спросил плешивый водитель. Его неопрятный пуховик в темных разводах пятен лежал рядом на сидении.
- А надо? - вопросом на вопрос ответил Борька.
И тут я почувствовала, как его похолодевшая ладонь стиснула мои пальцы. Отогнув указательный, Борька, как бы невзначай повернул кисть руки и указал на пуховик. Приглядевшись, я заметила довольно массивную рукоять из черного пластика. Явно -тесак. Мама мия.
Еще один удачный эпизод, так называемая ложная линия, отвлекающая внимание читателя от истинного убийцы и придающая произведению многогранность и глубину.
Я расслышала шаркающий звук прорываемых мышц и булькающий хрип.
Ну да? Это они сидят в кладовке, и она все слышит? Не верю. Чуть-чуть пережато здесь.
Идея
Сумасшедший ботаник скрестил мандрагору и розу. Девушка накололась на шипы - трахались - и стала этаким игольчатым монстром, который пожирает своих любовников.
Весьма. Обычно рассказы с использованием молодежного сленга не очень технично выполнены, почему-то, но к данному произведению это не относится. Автору удалось скрестить не только мандрагору с розой, но и иронию с хоррором, добавить чуток детектива и всесильного отца города... и гибрид получился на удивление жизнеспособен.
Ну, вот теперь, когда оценки открыты, всех конечно волнует вопрос - а почему не я? Почему не мне? Общее объяснение - ваш рассказ был хорош, но были и рассказы, которые больше меня тронули.
Грибоедов. Галка-Убивалка
Уважаемый автор! В правилах нашего конкурса сказано, что рассказы с матюгами, грамматическими ошибками могут участвовать в конкурсе, но всем финалистам их, ошибки эти, предлагается исправить. Иначе рассказ отстраняется от участия в конкурсе. Ошибки необходимо исправить до пятнадцатого числа, о чем сообщите, пожалуйста, мне.
Ну, а уж вам, как автору рассказа, занявшего призовое место, они тем более ни к лицу.
А у вас ошибок много, по крайней мере в той версии, которую я читала, скачав архив.
Я не буду говорить вам, ЧТО надо исправить. Учебник по грамматике и орфографии в руки - и вперед.
Но фразы с ошибками я вам процитирую.
Техника
Грамматика.
Домашняя электроника в коме, более увлекательных занятий этой ночью не предвидеться
Странный металлический треск доноситься из ванной комнаты
Это плохо, приходиться двигаться ее очень медленно.
Какая глупость, дрожу перед дверью в собственную ванную комнату где притаилось жуткое чудовище
дверью что-то шевелиться в темноте.
Керамика в руках быстро нагреваться от жара.
В зеркале отражаться бледное осунувшееся лицо
Когти ее разъезжаются на непривычной гладкой поверхности, пока она, волоча длинный с металлическим отливом хвост, подбираться к лицу.
Вечер полный увлекательных разговоров проходит незаметно
Обезболивающие не прогонит мигрень
Где-то в ванной должны быть беруши...
Шов, соединяющий две половины кадавра расходиться
Тебе никогда не казалось что когда ты засыпаешь тебя нет?
но мне не нравиться этот тон
Уже вечер, сумрачно, но уже издалека становиться
Теперь уже чисто по технике.
Этот запах прелых листьев, неспешно влекомых грязной водой в жадные воронки водостоков, солнце, проглядывающие сквозь медленно плывущие в небе мрачные тучи, и какой-то странный, с апельсиновой ноткой арбузный вкус, навсегда исчезнувший вместе с желтыми листьями в водоворотах той осени.
Пожалуйста, не обижайтесь, но я хочу рассказать небольшой эпизод из моей школьной жизни. За сочинение, как известно, ставится две оценки - за содержание и грамотность. Ну, какие у меня были оценки, уже можно догадаться. Заядлые троечники, когда сочинения задавали на дом, иногда за небольшую плату просили меня проверить их, гм, труд скорбный. И вот что меня всегда удивляло. Даже я - я, человек, запятые ставящий по слуху и практически никогда не ошибающийся - я стараюсь не составлять длинных, сложных фраз, с закрученной структурой. Коротенько, просто. Здесь у вас все в порядке с грамматикой - но "влекомых", это уж слишком круто. Не надо. Сделайте из этой фразы три или четыре, будет в самый раз.
Понимаете, никто, взяв в руки автомат впервые, не задается целью поставить на мишени свою подпись дырочками от пуль. Это все придет. У Сапковского есть жутко наворочанные фразы - но их произносишь легко, не спотыкаясь.
'Этот говнюк разъебал мой плеер!'
Использование мата признано неправомерным, просьба заменить глагол.
Только он и я знаем об этой выставке живописи, показательное безразличие к фотографиям немногочисленные знакомые объясняют общим наплевательским отношением к жизни вообще.
Ощущение ирреальности происходящего не покидало, пока я искал под подушкой
Вот еще какая техническая сложность встречается в рассказе. У вас здесь три "я". Три героя, от лица которых ведется повествование - и это разные люди, точнее даже люди и существа. Притом одно из этих "я" иногда фигурирует и от третьего лица - это ГГ, Андрей. А объем рассказа очень маленький.
С этим надо что-то делать, понимаете? "Я" должно остаться либо одно, либо вы каждому из "я" имя дайте, что ли... Вы же писатель, придумайте что-нибудь! "Мысли сонно текли в голове у твари", в конце концов. Описать НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ сознание, да еще достоверно, да еще от первого лица - это технически задача весьма и весьма сложная.
Я тяну ручку, вот уже щель между дверью и проемом расширяется до трех сантиметров
Он там что, с метром стоял?
Живущее в канализации и похищающее людей через унитазы. И тут я вспоминаю об ароматерапии. Эфирное масло сосны именно то, что нужно в такой ситуации.
Я, наверное, злой человек, но тут меня пробило на жуткий хохот. Берешь капсулу с эфирным маслом сосны, а там написано: "Применять в случаях посещения вашей квартиры жуткими существами, живущими в канализации. Для защиты от похищения через унитаз".
Запах лимона медленно разливается от аромолампы в виде круглого, довольного жизнью кота
Образ хороший... Я имею в виду лампу. Ее надо вынести отдельно, укрупнить. Насчет запаха - вы путаетесь в показаниях. Лимон или таки сосна?
я резво встаю на бортик ванной и, подняв лампу к решетке вентиляции, разглядываю тьму скрывающуюся за ней.
Резво - мне здесь кажется не очень... И здесь тоже грамматическая ошибка есть. А далее у вас вот какая связка:
Видно было плохо, свет едва просачивался сквозь заросшие грязью отверстия
То есть у вас сменяется время глаголов. Глаголы настоящего времени задают динамику происходящему, их хорошо использовать в сценах драк, например. Но как только вы сменили время на прошедшее - темп повествования снизился, читатель, образно говоря, с разбегу да лбом об стену.
Вопреки всякому здравому смыслу, я почти вплотную прижался к грязной решетке стеклами очков, пытаясь рассмотреть очертания застывшие в полутора метрах от меня.
Лежа на полу, жмурясь от льющегося в глаза света, я вспоминаю свои ночные подвиги, рассматривая стилизованный под дерево потолок.
Тут замечание по структуре. В данном случае - перегруз деепричастными оборотами и вводными предложениями.
- Может быть, стоит сходить к врачу? - вместе с кофейным ароматом вплывает в комнату Жанна.
- Может быть, тебе стоит пойти на хуй? - отвечаю я, замечая, что она держит одну-единственную кружку.
Этих загадочных отношений героев я не поняла. Она принесла кофе только себе? Только ему? Кактус полить вообще? В чем причина столь резкой реакции? Не надо мне отвечать на эти вопросы; за вас должен говорить только ваш текст.
А, и да, матюги, опять же, убираем.
Я объясню почему. Эмоционально - ну, ладно. Но они ведь любовники ко всему прочему, насколько я понимаю? В данном контексте такая реплика может иметь смысл "не хочу я кофе, давай потрахаемся", хотя и весьма грубо сформулированный. Вам эта лишняя смысловая ветка не нужна ведь?
*бодро* Мне тоже.
Киоски давно закрыты, непробиваемые стекла плотно задраены жестяными щитами.
Герой может знать, что они непробиваемые, только в том случае, если он их сам устанавливал - ну, стекла эти.
Прикасаюсь кончиками пальцев к старой шершавой краске правой стены и двигаюсь вперед, отсчитывая провалы дверных проемов. После второго останавливаюсь.
*задумчиво* Герой живет в общаге, судя по всему?
Тусклого синего света достаточно, чтобы увидеть два оголенных провода.
Потом я поднимусь на два лестничных пролета, возьму фонарик и два презерватива с запахом банана, закрою дверь, спущусь, проявлю себя творчески в новом качестве, поднимусь, возьму в морозилке ком куриной кожи, брошу его сороке и спать.
Очень, очень загадочный пассаж. Что за провода? Что за новое, творческое качество? Герою нравится дрочить на оголенные провода, да притом так сильно нравится, что одного презерватива не хватает? Простите, ради бога, это все из-за моей полной некомпетентности в этом вопросе, а для онанизма еще и презерватив нужен?
С ума сойти!!!
Цифры горят огнями ада
Ну да, конечно, чем они еще могут гореть...
Подхожу ближе, и из унитаза выскакивает старческая рука, небрежно пришитая крупными стежками к телу крупной чайки и вцепляется в горло.
Да, вот тут пошел хоррор. Самый классный, самый настоящий хоррор. И что вы сделали? Вы его убили, уничтожили вот этой фразой:
тут я понимаю, что все происходящее - дурацкая фантастическая история с закосом под Стивина Кинга которая надоела автору уже на половине и сейчас кажется ему совершенно идиотской
Лично вот я считаю рассказы о творческом процессе, о сложной жизни писателя моветоном, но здесь дело даже не в моем личном мнении, а в том, что эта фраза полностью выбрасывает читателя из столь удачно созданной вами ситуации.
'мне не хочется оставлять свою машину в твоем районе, честно говоря, мне вообще не хочется ехать в края'
Здесь, судя по всему, пропущено какое-то слово.
Жанна морщится, выуживает из забитой разным барахлом черной сумки воздухоочистители ultra, и заменяет ими уже слегка посеревший за день ligh'ы
Я не люблю латиницу вообще, ни в заголовке произведения, ни в тексте. Придумайте название для фильтров! Создайте неологизм! "О некрасивом биоформе" - это звучит, не спорю, но "думали туман" - это еще круче. Хотелось бы отметить еще вот что. С этого момента в тексте начинается создание мира, мира необычного и интересного.
Она поднимает голову, лучезарно улыбается и говорит 'Спасибо, очень вкусно!', брезгливо вытирая руку о песок
Женщина - супер! Просто молодец! Редкостное самообладание. Характер создан, этого отрицать нельзя. Как и характер героя, кстати - типичный лишний человек...
Они приходят домой и их мамаши вываливают в тарелку вонючие пельмени с начинкой из мод-сои, туалетной бумаги, гнилого мяса и тех же опарышей. Так пусть хоть раз в жизни попробуют чт
Вот, опять же штришок к миру, очень удачный.
- Ты видела этих детей. У половины нет даже очистителей. Хуже им уже не будет. Хотя, если ты хочешь, я могу вынести им спирта для дезинфекции!
- У нескольких из них были фильтры!
- Этим повезло с родителями. Понимают, что их детям придется работать там, где автоматику использовать из-за дороговизны не будут, вот и разоряются наочистители, что бы кожа была гладкой и чистой.
Очень загадочная фраза, но ее, в принципе, можно не прояснять - мир на глазах становится все объемнее и глубже, и это хорошо.
Но ванной уже не было. Ничего не было. Вселенная агонизировала.
Структурный дефект рассказа. Итак, кульминация - враг определен, оружие получено... В бой!
А нет, ни фига. Автору история надоела на половине. Развязку он решил не писать.
Идея
В своем общем обзоре группы я уже задавала вопросы автору, ответа не получила, повторим их:
- являлись ли приключения героя предсмертным бредом, когда малышу шарахнули по башке, или же чем они были?
- Кто такая Галка-Убивалка и почему, собственно, Галка? Это вирус, это дух, что это? И наконец, самый главный вопрос - почему, если дух или вирус, этот вирус выбрал именно героя? Тот очень вкусный был?
Вы можете объяснить мне это в коммах, если это поможет вам обдумать свою идею, сформулировать ее, и отредактировать текст так, чтобы у читателя таких вопросов НЕ ВОЗНИКАЛО! Плюсом идет необходимость написать развязку.
Разбор по форме два: эссе
Калашников
Без просвета
Если сюжет коротко - в квартире у мужика поселилась темнота, заполняла комнаты, потом только коридор остался, потом милиция пришла... А потом свет погас везде.
И ничего нет в этом рассказе, ни чудовищ, ни кишок, выпущенных наружу и намотанных на кулак. И неудивительно - это рассказ о жизни обычного человека в обычном городе. Об одиночестве старости, когда не повезло, и ты пережил всех своих близких.
О том, как к человеку приходит смерть. А приходит она не по-голливудски задорно. И ничего героического и возвышенного в ней нет и не было.
Просто это то, что произойдет со всеми нами.
На примере этого рассказа хотелось бы поговорить о такой тонкой штуке, как единство магии и реализма в произведении. Если вы не пишете фэнтези - хотя, честно говоря, ДАЖЕ если вы пишете фэнтези, и если вы хотите сделать ее качественно - не стоит забывать об этом.
Итак, что мы имеем?
С одной стороны, мы имеем тьму, непонятную, мистическую тьму, которая медленно заполняет квартиру. Автор не объясняет, что это - древний ужас или правое заднее щупальце Ктулху. Просто тьма и все. Потом от квартиры остается небольшой кусочек, а потом свет гаснет во всем, хм, подъезде.
С точки зрения магии в данном случае - безымянный ужас вырвался на свободу и поглотил мир. Нечто подобное я видела на конкурсе Темной Прозы, рассказ назывался, кажется, "Гоша". Но безымянный ужас - к этому мы привыкли...
А вот к тому, что в данном случае присутствует непротиворечащее, реалистическое объяснение происходящего - это необычно и очень здорово.
Да старик просто с ума сошел от одиночества и умер, сражаясь с собственным бредом.
Замечательно.
Карпов
Голубые глаза, зеленые глаза....
Вот это мне понравилось! Хотя вот думается, что здесь такого - обыкновенный перевертыш. Воспитанницы монастыря, все благоговеют перед Герцогиней, отсылают к ней двоих лучших каждый год - вокруг этого, конечно, плетутся интриги, все скучают в монастыре и мечтают вырваться в замок, в светскую жизнь. Но, как выясняется, воспитанницы прибывают в замок совсем не для того, чтобы радоваться жизни на балах. Из кожи одной делают сапожки, а вторую ослепляют и так она становится фрейлиной....
Обыкновенный, да не совсем. Хорош эпизод с парнем, которого "спасли" от армии. Вот понимаете, никогда не надо писать: "у нас были своеобразные представления о морали". Напишите эпизод, в котором ваши герои будут, как на ладони, и даже в таком маленьком рассказике ваши герои будут - живые. Бесшабашные девчонки... Я не знаю, конечно, что хотел сказать автор, может просто руку на клаве разминал, но этот рассказ имеет и некий сверхсмысл, некую сверхидею. Рассказ, на самом-то деле - утонченное издевательство над слепой, воистину слепой верой в то, что хорошо там, где нас нет. Над верой в хорошую Герцогиню.
Этот рассказ в тяжелой борьбе получил у меня один балл.
Щерба
Цветы, желания и домино
Рассказ симпатичный. У меня есть чувство, что я его где-то читала. Как я сказала в общем обзоре судейской группы, это не хоррор однозначно. С моей точки зрения, это классическая НФ с темпоральной петлей, из той серии, когда герой отправляется в прошлое и заделывает собственного дедушку, причем поставленная в классически-славянских декорациях. Ну а что, писали же Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"? И не стало произведение фэнтезей, потому что там Баба-Яга есть. А посылка "Цветов.." - возможности вернуться в прошлое и изменить его - твердая НФ-овская.
У нас последнее время наблюдается болезненное выпячивание формы, совершенствование ее до нелепости - и это при полном отсутствии идей. И уж НФ, кажется, хожено в этом плане перехожено, топтано -перетоптано. Ан нет. Идея данного рассказа в том, что "кто хочет - может". И, заметим в скобках - должен.
Ну, что лично я бы посоветовала автору... Наличие идеи, даже не очень новой - по нашим временам, это очень хорошо. Но вот над техникой все-таки надо работать. Образ демонической девушки не удался, да и героев тоже. Нету характеров, нету. Одни типажи.
Вознесенский
Кресты и бубоны
На примере этого рассказа хотелось бы поговорить вот о чем. Бывают произведения, читаешь - складно, гладко, технично, и интрига есть, и динамика... Слова легко и уютно проскальзывают в голову. Рассказом восхищаешься, а на следующий день уже не помнишь. Почему? Да потому, что ни грамма души автора в это произведение вложено не было. Наработанный уровень техники - да. Следование существующим канонам - да. А души, настоящего - нет.
*хмыкает* Немного отвлекаясь, упомянем рассказ "Донор", который в финал не вошел. Там у автора предполагается, что людей рождается слишком много, душ на всех не хватает... И после смерти душу перемалывают на части, подсыпают синтетические добавки, "аналогичные натуральным", и в мир вместо двух полноценных душ отправляются три... но немного с добавками. Так вот, у меня такое ощущение, что Женя угадал. И это - действительно правда. Иначе как объяснить такое огромное количество совершенно безвкусных, пустых произведений? Только тем, что автор вкладывал в них свою душу... да только душа у него - идентичная натуральной, вот и рассказ получается, идентичный шедевру.
Но к данному рассказу это не относится. Автор вложил в него настоящее... Ну, хм, не будем уточнять, что именно настоящее, автор знает, и те, кому нужно, знают, а кто не знает, тому и не надо. Но, скажем обтекаемо - свою боль. В рассказе есть технические огрехи, затянутости, многого я не поняла. Но то, что рассказ - ЖИВОЙ, это чувствуется сразу.
*ржот* Прошу заметить, что парадигму неконструкторства я не разделяю!
Но рациональное зерно в ней есть. Ну, чтобы я посоветовала, опираясь на личное понимание творческого процесса. Идеологически - вот всегда так и пишите, о том, что вы реально чувствуете и пережили. Разница между тем, что произошло и тем, что получится на бумаге - это и есть мера вашего литературного таланта. Та форма, в которую вы влили кровь своей души. Ницше сказал, очень давно, что именно кровью души и надо писать, и тот, кто читает от скуки, кто лакает вашу кровь от нечего делать - тот плюет в лицо автору. Но сейчас времена изменились. Читать от скуки - ну, это еще ладно. Это лучше, чем бить лампочки в подъездах. Но писать от скуки - это преступление, с моей точки зрения. Против себя самого, в первую очередь.
Но тем не менее, Вознесенский! Над техникой надо работать. Не так сильно, как многим здесь присутствующим... Но надо!
*мрачно* Тогда например, у высокого жюри не будет возникать вопросов типа: так кто же это был? Что он сделал с теми детьми? Жертвоприношение имело смысл, эпидемия остановилась - или тот демон банально нае*ал руководство зачумленного города?
Антонов
Королева Голод
Хорошо передана атмосфера безумия, которое не есть извращение. Объясним на примере. Бытует мнение, что извращение является показателем высокой культуры, что это дескать все от излишней обременности духовной жизнью... Возьмем фильм "Молчание ягнят". Ах, какой там каннибал! Высокоинтеллектуальный, с холодным мозгом гениального детектива...
На самом деле, во всех моральных нормах есть здравый смысл, гораздо более вменяемый, чем теперешнее заигрывание с извращениями. По крайней мере, этот здравый смысл там присутствовал, на тот момент, когда эти нормы создавались. Люди питались друг другом довольно долго, притом, хочу отметить - в сыром виде. Таким образом, эмпирическим путем было установлено, что тот, кто ест сырое мясо соплеменника, который перед смертью долго кашлял кровью, тоже вскоре начинает кашлять кровью и умирает. Почесали тогда перволюди свои мохнатые затылки и постановили: Друг друга есть нельзя! А мораль услужливо добавила: Это НЕЛЬЗЯ! Это ПЛОХО! Таким образом был сформирован запрет на каннибализм, в котором - в каннибализме - ничего высокодуховного нет.
Однако, бывают такие ситуации, когда нормы морали сыплются перед лицом обстоятельств - а судьба всегда сильнее нас. Да и слава богу, жарить мясо люди давно уже научились, то есть технически есть человечину больше не опасно. Эта моральная норма исчерпала свой смысл - но за прошедшее время люди успели освоить массу совершенно разнообразных ресурсов в качестве источников пищи, включая нефть, так что необходимость в таком блюде отпала.
Итак, фабула рассказа, кратко - блокада, обезумевшая от голода мать убивает отца и бабушку, кормит своего сына и ест сама. Что я хочу заметить, отрубленная рука у матери показалась мне перебором. У нее минимум тридцать килограмм свежего мяса лежит, только разделывай и ешь, ну, а руку зачем же? Рука еще пригодится, топорик держать, солить, перчить... Так же необходимо отметить уже упоминавшееся мной единство магии и реализма. Итак, с реалистической стороны все ясно. С мистической - мы узнаем сказку про королеву Голод. Хотелось бы узнать, автор сам ее сочинил, или слышал где-то, если сам, то честь и ему хвала. Сама сказка жестока и очаровательна. Я полагаю, что боги и все остальные могут спуститься на Землю только в виде людей. И как знать, возможно, действительно некая мистическая, демоническая сущность посетила блокадный Ленинград в те роковые минуты, чтобы пополнить свои кладовые...
Кстати, о блокадном Ленинграде, тут некоторая заминочка может выйти. Во-первых, отметим, что даже если люди друг друга и ели, то, несмотря на это, Ботанический сад на дрова не распилили! С моей точки зрения, если люди в городе ели друг друга, этот факт героизма защитников Питера не умаляет. Давно известно, что героизм одного, это часто преступление другого, и чье это было преступление, всем известно. Это было преступление тех, кто отмахнулся от донесений разведчиков и предпочел пребывать в мире своих иллюзий. Тех, кто во время войны исходил не из стратегических соображений. Кутузов отдал Москву, потому что ему это было выгодно. А некоторые руководители не могли допустить, чтобы враги вошли в город с их именем или именем своего предшественника, и клали там людей толпами, такими толпами, что королева Голод - да просто маленькая девочка на прогулке.
Но есть люди, которые думают иначе. И им ваш рассказ может показаться оскорблением памяти защитников Ленинграда. То есть ситуация такая же, как с фильмом "Сволочи" - если он снят на основе реальных событий, то надо привести ссылку на эти события. Иначе это выглядит грубым, грязным наездом на светлую память героев.
Brom
Прерывание
Читая этот рассказ, я непрерывно думала только одно: эту бы энергию, да в мирных целях! Очень качественно сделан текст, атмосфера создана, и нагнетается, и все как надо, ну вот просто "хватай и беги" (с)! Проблема в том, что я не верю в исходную посылку рассказа. Героиня - профессиональный гинеколог, которая делает аборты на дому. На поздних сроках, видимо, тоже. Без оформления ЧП, просто так. Я не верю, понимаете? Потому что это подсудное дело. Осложнение при аборте - станция скорой помощи - кто вам делал? или по стилю установили, ааа, это Иванова, она всегда швы бантиком завязывает - суд - конфискация - Сибирь. И дело даже в этом, а в том, что человек потеряет возможность заниматься профессиональной деятельностью, а кроме этого она ничего делать не умеет.
И героиня же это понимает...
А так - очень хорошо.
Кайлин
Странный дом
Рассказ интересный, заставляет задуматься о многом. Об отношениях отцов и детей. Об отношениях родителей между собой и как это на детках сказывается. Проблема поднята значимая, технически придирок нет почти. Единственное, что хотелось отметить - лично мне беготня в "странном доме" показалась несколько затянутой. Как и возвращения героини в реальность, потом опять ее провалы в наведенный морок. В принципе, я бы оставила только сцены общения матери героя и его возлюбленной. А, и насчет героя. Мужчина, тоже мне - нашел себе избранницу и заставил ее встречаться с мертвой матерью! А если он этой женщине не нужен, не нужны вообще все чужие проблемы? Или я что-то не так поняла?
Катоблепасов
Проклятая тварь
Рассказ очень такой... нагнетаемый и предсказуемый. Ну, того, что в теле твари жила некая сущность, захватившая потом тело приютившего тварь человека - это немного неожиданно, я полагала, читая текст, что бедолагу просто сожрут. Но вот что мне кажется психологически и логически необоснованным - главный герой, он что, круглый идиот? Он не видит, к чему идет дело? Почему не избавился от твари, ну пусть не физически, но ровно так же вынес и продал? Если, например, тварь его загипнотизировала, как-то подчинила его волю, на это надо намекнуть. А так мотивировки провисают.
На этом у нас обзор финалистов конкурса "Укол Ужаса" заканчивается.