# Перлы учителей

Дмитрий Юрьевич Кузнецов

Автор пока не известен.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.


- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.


- Кто из вас хочет к доске, я решу сама.


- Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.


- Не тяните резину в долгий ящик.


- Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.


- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.


- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!


- Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.


- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!


- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.


- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.


- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.


- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.


- Знания половым путем не передаются.


- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...


- Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...


- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!


- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.


- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.


- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.


- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.


- Всё, я кончил, сотрите с доски!


- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...


- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.


- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.


- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..


- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.


- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.


- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?


- В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.


- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.


- Откачаем оттуда вакуум...


- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?


- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?


- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.


- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.


- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.


- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..


- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.


- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!


- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.


- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?


- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.


- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.


Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"


- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...


Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.


- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.


- Ну что, дети, сделаем перекур?


- Учение - свет, а за свет нужно платить.


- Я сказала РИСОВАТЬ ГО-ЛО-ВУ СО-СЕ-ДА. Те, кто не знают, что такое голова соседа, будут объяснять своим родителям сами. У меня урок рисования, а не филологии.


- Вы зря хихикаете. Пастельные тона - это цвета, которые дает ПАСТЕЛЬ. А вовсе не то, что вы подумали.


- Напрасно вы так огорчились, "синтаксис" - это совсем не ругательное слово.


- Народ, который не знает своей истории, не поступит в институт.


- Конечно, Гэсу Холлу приходится очень трудно: у них там, в Америке, рабочий класс поголовно подкуплен буржуазией.


- Вы смеетесь, а я была лично знакома с сыном Маркса и Энгельса.


- Петров, я сказала сделать чертёж, а не рисовать в тетради чёртиков!


- Форменное хулиганство! На тетради по Гражданской Обороне она написала "ГРОБ"!


- Так, у кого ещё получилось мю Аш пополам?.. Да, хорошо.. У вас правильно.. А у кого получилось минус мю Аш пополам, то, как говорится, с точностью до знака.


- Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!


- На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.


Внешние ссылки


http://www.bugaga.ru/anecdote/1146726780-perly-uchiteley.html Перлы учителей.


http://www.newart.ru/gal6-2.php Дети в интернтете. Перлы учителей. 3 страницы.


http://maxim48.ru/post265422055/ maxim. Перлы учителей. Четверг, 14 Марта 2013 г. 15:15


Тексты в Вере на близкие темы


http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/monkeygr.shtml Обезьяна с гранатой


http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/asperger.shtml Синдром Аспергера