Аннотация: В это трудно поверить, но такое может случиться с каждым.
Жёлтая Кирпичная дорога
Часть 1.
Дремлины или принцип Оккама
Новогодняя история
Судьба - это серия встреч и не встреч.
Глава 1.
Большой рыжий кот, симпатичной мордашкой похожий на собак породы "Чау - чау", лежал на подоконнике, изредка подёргивая хвостом. Нервничать его заставляли воробьи на кормушке за окном кухни. Не обращая на него внимания, они активно уничтожали остатки моего вчерашнего застолья. С того времени, то есть - прошедшего дня, кот сидел на вынужденной диете. Идти в супермаркет за продуктами - ни сил, ни желания не было! Выжидательно глянув в мою сторону и сообразив, что мяукать бесполезно, кот снова уставился в окно.
За окном шёл снег. Свадебной фатой, улетевшей от юной невесты, падал он с бесконечной высоты хмурого декабрьского неба, окрашивая просыпающийся город в свой самый красивый цвет - предновогодний! Сварив кофе, я вернулся в зал, сел на диван и включил ноутбук. В центре дисплея маячил рыжий ярлык папки подписанной - "Дремлины". Внутри меня что - то ёкнуло, словно сработал механизм забытой бомбы! "Дремлины!.. Дремлины!.. Дремлины!.." - ударами колокола пульсировала кровь в висках. С этим словом, у меня были связаны какие - то очень важные и серьёзные события! Поставив кофе на стол, я потянулся за сигаретами...
... - Тебя хочет шеф! - гламурно улыбнувшись, секретарша Эллочка показала ухоженным мизинчиком на кабинет Главного Редактора. Ничего не скажешь! Всё у неё, как в рекламном ролике было ярко, красиво и дорого. Лицо, фигура, одежда, макияж, причёска!.. А вот с чувством юмора, периодически случались небольшие проблемы! Если "IQ" Эллочки и превышал уровень "куклы Барби", то с восприятием шуток всё обстояло значительно хуже. Как - то в редакции я рассказывал приятелю Петьке Столыпину анекдот о секретаршах: "Из офиса директора фирмы грузчики выносят диван. В кабинет влетает взволнованная секретарша.
- Меня что, уволили? - бросается она к своему шефу.
- Нет! - удивляется тот.
- С чего это ты взяла?
- Так диван же, выносят!.."
Петька, видимо, слишком громко смеялся, так как Эллочка потом со мной месяц не разговаривала! Мне пришлось скормить ей не одну упаковку "вечного наслаждения - "Bounty" *, в обмен на прощение. Интересно? Зачем это я с утра понадобился "Главному?.."
Наш "Главред" - журналист старой закалки, с хорошей порцией авантюризма и специфическим чувством юмора. Профессионал он высшей пробы: за это вся редакция, и я конкретно, его очень уважаем. Немного полюбовавшись на кошачьи позы "куклы Барби", я рванул к редактору.
Газету, в которой "пером и клавиатурой" я прокладывал себе путь к высотам литературы и материального достатка, я не просто любил - обожал! И не за то, что она была моей родной мамой - поилицей и кормилицей, а за свободу творчества! Главный редактор отказывался принимать любые; политические, криминальные, коммунально - фекальные новости, пока они не оформлены, как детективные, мистические или приключенческие истории.
"Все, кто знает русский язык - должны быть читателями нашей газеты!" "Если ваши репортажи похожи на фильмы о Джеймсе Бонде или страшилки о графе Дракуле - прекрасно! Утончённо - аналитические рассуждения партайгеноссе Штирлица - великолепно!" - сразу объявлял он литературные требования новым сотрудникам. Человек он был понимающий и в меру строгий. Работать под таким "чутким руководством" - одно удовольствие!
У прекрасной половины нашей редакции шеф, по - моему не заслужено, получил прозвище "Главвред", намекая на его "вредный", требовательный характер. Мужская часть населения называла его уважительно - "сэр Чеширский". Негромко мурлыкая, "Тореадор - смелее в бой!.." - я остановился у двери его кабинета. Недолго постоял, сделал несколько глубоких вдохов - выдохов, символически сплюнул три раза через левое плечо, постучал и приоткрыл дверь. Шефа, как небожителя, окружало облако сизого дыма.
- Можно?.. - неуверенно промычал я в сторону облака.
- Попробуй! - донеслось из него. Через пару секунд в табачном дыму появились усы и борода от Эрнеста Хемингуэя *, огромная сигара от Уинстона Черчилля * и, наконец - знаменитая "Чеширская" * улыбка! Представьте: юморист Владимир Винокур *, с усами, бородой, сигарой, и голосом сатирика Семёна Альтова! * Это он - наш шеф!
- Ну! Что стоим, как Дюк* на площади? - расплылся в улыбке "Главный", полностью материализовавшись из своего, вкусно пахнущего, облака.
- Присаживайтесь, коллега! - он указал сигарой на кресло для почётных, в кавычках, гостей.
"Так!.." - мгновенно пронеслось у меня в голове. "Где - то я успел проколоться!.."
В редакции это кресло называли - "весёлый электростульчик!" Присесть на него "Главвред" предлагал тому, с кем, как он говорил: "у него есть много общих тем и сюжетов для творческого обсуждения!.."
- Сигару? - шеф подвинул ко мне коробку с гаванскими сигарами. Брать их было равноценно ухаживанию за его красавицей женой! Нет! Он не был мелочным скупердяем! Веселые, неукоснительно приводящиеся в жизнь шутки - розыгрыши, продолжались до тех пор, пока такие же сигары, под любым предлогом, "виновный" не водружал на его стол. Так Главный редактор проводил в жизнь политику субординации: "Что дозволено Юпитеру, не дозволено ...* Предусмотрительно отказавшись от "слишком крепких для меня сигар", я замер, наблюдая за хитрющей улыбкой "сэра Чеширского", * внутренне собравшись и приготовившись к чему угодно!..
- Коллега! - высокопарно начал шеф, неподражаемым голосом сатирика Альтова.
- Я пригласил вас сюда для того, чтобы узнать мнение самого молодого и талантливого журналиста моей газеты вот о чём! Он выдержал долгую театральную паузу, попыхивая сигарой, как паровозик из старого советского мультика, изучающе, меня разглядывая.
- Молодого - это близко! - скромно согласился я, а вот, что самого талантливого - здесь перебор!..
- Ну - ну!.. - ободряюще заулыбался "Главный".
- Я об анекдотах! Наслышан! Сам придумываешь?
- "Вот где собака порылась!.." - перепугался я. Дело в том, что рассказывая любой анекдот, я часто обыгрываю его в лицах, привязывая к конкретной ситуации и человеку. Коснулось это и нашего начальника.
- Можно сказать - импровизируя, интерпретирую! - Я сделал вид, что невинно потупил глаза.
- Про меня что - нибудь сымпровизируешь? - оживился редактор.
- Легко! - обнаглел я.
- Давай! - "Главный" вальяжно развалился в своём крутом редакторском кресле.
Я встал и с озабоченным видом забегал по его кабинету.
"Заходите вы утром в редакцию и с порога громко объявляете: "Изольда Генриховна, зайдите ко мне! Будем составлять приказ о выдаче денежных премий отдельным сотрудникам".
Через пару минуту наш уважаемый корректор Изольда Генриховна выходит. -
Я изобразил "утиную походку" нашего непримиримого врага безграмотности и защитника русского языка, Изольды Генриховны.
"Все, в нетерпении, бросаются к ней. "Ну? Кому? Сколько?.." Она: "Шеф просто хотел уточнить: слова "никому" и "ни хрена" пишутся вместе или раздельно?"
"Главный" заухал, как довольная сова, только что, крыльями не замахал.
- Молодец! - сделав несколько мелких затяжек "Главред" на пару секунд исчез в клубах табачного дыма. Причём, в этот раз, хорошо видны были только его улыбающиеся губы и усы! Наверное, именно за это он получил своё мужское прозвище "сэр Чеширский".
- Ты присаживайся! Я тебя вот зачем пригласил, - разогнав рукой дым, уже абсолютно серьёзным тоном продолжил редактор.
- Скоро Новый год. Единственный официальный праздник, от которого все ждут чего - то необычного, сказочного и даже волшебного. Мне необходима!.. - он покрутил в воздухе дымящейся сигарой, - Новогодняя история! История с большой буквы! Необычная, сказочная, волшебная! Шеф оценивающе взглянул на меня и снова взял небольшую паузу. Я собрался брякнуть, что "Иронию судьбы" * перепрыгнуть не возможно, но вовремя прикусил болтливый язык и замер в вопросительном ожидании...
- У меня есть две командировки, - с деловым видом, продолжил он.
- Одна в Сибирь, - к Деду Морозу, Снегурочке и другим сказочным лесным жителям. Красота! Снег до ушей! Ёлки - палки, ёжики, медведи, белки, лисы, охотники. Проживание: "у леса на опушке, у егеря в избушке!.." Добираться туда - сюда, обратно своим ходом или на лыжах, снегоходах, вездеходах, в зависимости от наличия вышеперечисленной техники, удалённости и рельефа местности. Слава, почёт и премиальные - по результату!
"Главный" затянулся сигарой, и отправил в сторону окна серию крутящихся табачных колечек. Как дрессированные собачки в цирке, они проскочили одно через другое и аккуратно выстроились в ряд. Я не выдержал, и негромко зааплодировал. Босс снисходительно улыбнулся, но через мгновенье на его лицо опять вернулась маска очень занятого руководителя.
- Другая - в Европу. К Санта Клаусу.
Шеф выразительно посмотрел на меня, повернулся к сейфу и достал из него два фирменных, редакционных конверта.
- Проверим твою удачу! Тяни! Сам бы поехал, да работы много! - Редактор тяжело вздохнул и медленно подвинул конверты ко мне.
"Шутит!" - решил я, и так же как он, неторопливо, потянулся к тому, что лежал слева.
- Открывай уже! - поторопил "Главный", запуская вторую серию дрессированных колечек.
- Европа! - протянул я открытый конверт.
- Везучий, сукин сын! - улыбнулся редактор, встал и подошёл к окну.
- Ладно! Теперь по делу. Кроме основной работы, я попрошу тебя сделать мне небольшое одолжение. Привези мне, - он на пару секунд умолк...
- Да не дрожи ты, как холодец перед праздником! Не нужны мне тряпки для жены и подарки друзьям! - Шеф вернулся в своё кресло.
- Привези мне хороших сигар! Редакционное задание и "еврики" * на табак во втором конверте. От удивления моя челюсть буквально упала на его солидный редакторский стол. "Главный" довольно захохотал. Что ещё можно сказать о нашем шефе? Как бы и так - всё ясно!
Глава 2.
... День был просто сказочный: небо бездонно - синее, воздух прозрачен и свеж, мотор моей "ласточки" работал как швейцарские часики, трасса до горизонта - свободна! Рай!
Крутнув ручку громкости до упора вправо, от щенячьего восторга, что всё вокруг так красиво и здорово, я утопил педальку газа до полика, и запел, заорал, вместе с любимой группой "Мираж": "Я больше не прошу! И мне не надо много!.."
Отдых! Целая недели свободы! От работы, друзей и подруг, нужных и ненужных встреч! Шеф поручил мне написать волшебную, новогоднюю историю! Я напишу ему тысячи загадочных, мистических, невероятных историй за эту командировку в "Шенгенскую зону!" Он зачитается, он захлебнётся моим чтивом!
И я летел, "аки птица", по прекрасному автобану, мечте всех, кто хотя бы раз оказался за рулём на дорогах России. А по всей трассе неслось: "Не надо лишних слов в ночи!.."
"...Не надо лишних слов!!!." Вот именно!!! Не надо и не нужно!!! А то, обязательно повезёт, как кролику, убегавшему от лисы и заскочившему в клетку с голодным волком!
- "Ну, что вам рассказать про Сахалин?.." - задал я себе вслух риторический вопрос, выруливая на обочину, заглохшую машину.
- Бобик - сдох! - От злости, я так грохнул кулаком по торпеде, что моя аудио система умолкла и, только секунд через десять, неуверенно воспроизвела: "И мне не надо много..."
- А мне надо!!! - в отчаянии прорычал я.
Красота! Прямо как у Высоцкого: "Вперёд пятьсот, назад пятьсот!.." Благо - не зима! Выставив аварийку и открыв капот, я с тоской посмотрел на гений немецких конструкторов. И трезвому ёжику было понятно - "Мерседес" - не детский велосипед!
Присев на карту автомобильных дорог Европы, в небольшой тенёчек, что давал мой сдохший "мерин" *, я открыл минералку, сделал пару больших глотков и бездумно уставился на трассу...
Как в старом анекдоте "про чукчу - гаишника" - крутые, буржуинские тачки проносились мимо меня со звуком - "вжик, вжик!..". Мне же осталось лишь торчать около моего несчастного мерседеса с протянутой рукой! Стоять, в позе попрошайки, и жалобно канючить: "Помогите, господа! Моя машина сломалась!.. Я "туточки" * не местный!.. Помогите, чем можете!.. Хочу назад в свою страну дешёвого китайского ширпотреба и вечных, ничего не меняющих, выборов!.."
Плюнув на их шикарный автобан, я вылил остатки минералки на голову, закурил наш легендарный "Беломор", который вёз в качестве презентов для "евро - аборигенов", прислонился к колесу и закрыл глаза.
- Ну, что? Увольнение за прогулы и пьянки, или шеф тебя пожалел, и уволил по собственному желанию? - заметив мой обалдевший вид, небрежно осведомилась гламурная Эллочка. Я посмотрел на неё, как "Джеймс Бонд - просто Бонд" * на очередную глупую жертву в мини юбке и, не спеша, продефилировал к своему рабочему месту.
- Давно нужно было написать заявление!.. - громко начал я, расплывшись в коварной улыбке.
- Но!.. Наш босс, сейчас, можно сказать в последний момент, всё - таки успел предложить мне более престижную и высоко оплачиваемую должность. Немного выждав, дабы привлечь внимание всех присутствующих в редакции, я присел на краешек своего стола.
- Признаюсь честно, мне стоило невероятного напряжения всех моих сверхчеловеческих и творческих сил, чтобы отказаться! Работа - не пыльная!.. Напрягаться, особенно, не надо!.. Сиди - болтай по телефону!..
- Я не поняла?! - мгновенно среагировала Эллочка.
- На моё место?! - Я сделал вид, что в ужасе отшатнулся.
- Да ты что! Я лучше в шахтёры пойду! На Крайний Север, на рудники в Магадан уеду - добывать разные ископаемые: полезные и не очень. На подводную лодку - в крайнем случае! Но только не на твоё, таким непосильным трудом насиженное, тёплое, рабочее кресло!
- На нём с тоски сдохнешь! Красота ты наша, ненаглядная! - Я скорчил Эллочке умильную рожицу.
- Подумаешь! - обиженно дёрнув плечиком, она отвернулась, достала из супермодной сумочки эксклюзивную косметику и начала приводить к одному, понятному только ей идеалу, свою утреннюю боевую раскраску.
- Небольшая командировочка нарисовалась, - равнодушно объявил я коллегам, с любопытством, поглядывавшим в мою сторону.
- Уезжаю завтра... В Европу!..
Как после фразы: "Те же - входит налоговая!.." - в редакции повисла напряжённая тишина.
- Наш глубокоуважаемый шеф требует, чтобы я до Нового года женился! Но в нашем благословенном городе и на всей территории моей огромной, и великой Родины, не смог я встретить мечту моего хулиганского детства и пивной юности, - сказочную принцессу - "Алису из Страны Чудес", - начал вдохновенно сочинять я.
- Сейчас, вызывает меня шеф и говорит: "Твоя холостяцкая жизнь разлагает дружный коллектив нашей газеты! Не женатый у нас - только ты! Не нашёл жену здесь - будешь искать в Европе! На Новогодний корпоратив обязан прийти с красавицей женой! А главное!.. Выглядеть она должна не хуже нашей очаровательной Эллочки!" - Все расслабились и заулыбались!
- Умеешь ты спагетти на уши развешивать! - хлопнул меня по плечу фотокорреспондент Петька Столыпин.
- Никого я не разыгрываю! А макароны с детства не люблю! Особенно - спагетти! - натянул я на свою довольную рожу маску незаслуженно обиженного человека.
- Я самый честный и неподкупный журналист державы! Вот - командировка! Еду спецкором газеты на конкурс красоты "Мисс Европа!" Если ни одна "евро миска" мне не понравится, придётся инспектировать брачные конторы старушки Европы в поисках подходящей кандидатуры. Я незаметно подмигнул Петрухе и легонько толкнул его под столом ногой. Петька взял командировку и сделал вид, что пристально её изучает. Потом вернул мне и, очень убедительно, кстати, развёл руками. Мол, ничего не попишешь!..
Что есть - то есть!.. Теперь уже все, с раздиравшей их на части завистью, уставились на меня. А Эллочка, - та, вообще: развернулась в мою сторону всей своей сексапильной фигурой и, с открытым от удивления ртом, слушала наш с Петькой трёп!
- Не верите?! - я посмотрел на коллег с таким обиженным выражением лица, какое только смог изобразить на своей, умирающей, от сдерживаемого хохота, физиономии.
- Ну, хорошо, хорошо! Сдаюсь - сознаюсь! - не дал я умереть от изжоги сослуживцам.
- Еду я не на конкурс "евро мисок", а на саммит ведущих ассенизаторов Европейского союза. Буду освещать их методы работы с фекалиями и сопутствующим разнообразным демократическим дерьмом! Буду писать о новейших открытиях, евро - технологиях и передовом, рыночном, капиталистическом опыте. И заметьте, - всё исключительно с одной благой целью: донести их опыт и столетиями накопленные достижения и победы на этом пахучем поприще до наших специалистов, и наших же, любознательных читателей. Редакция грохнулась со смеху.
- Что за шум, а крови нет! - из кабинета выглянул "Главный".
- Ты ещё здесь?! - свирепо зарычал он, увидев меня.
- Это не я! Это - мираж! Фантом! Я на пути в аэропорт! Я в полёте! - спрыгнув со стола, замяукал я. Весело махнув конвертом обалдевшим коллегам, и заговорщицки подмигнув своему благодетелю, я мгновенно испарился...
Глава 3.
Шёл дождь. Холодные капли воды, словно пиявки, неторопливо переползали со лба на нос, попадали в глаза, рот и неприятно щекотали шею. Зонтик, судя по всему, я забыл. Интересно, где?.. У друзей или дома?.. Раздражённо вытерев лицо тыльной стороной ладони, я попытался вспомнить - как меня угораздило оказаться под дождём? "Зимой - дождь?.." - внезапно мелькнула разумная мысль. "Вчера ещё был январь!.." Очередная капля - пиявка попыталась протиснуться в ухо. Беспощадно раздавив её кулаком, я открыл глаза.
В комнате горел свет. Я лежал в ванной в старом спальном мешке, одетый в спортивный костюм, с зимней курткой, вместо подушки, под головой. Дождём и пиявками оказалась вода, капающая из неплотно закрытого крана.
"Опять и снова!.." - угрюмо подумал я, выбираясь из ванной. "Кто это вчера остался ночевать у меня, если мне пришлось сюда переселился?.." Посмотрев в зеркало, на свой, слегка опухший фэйс *, сделал глубокий вдох и нырнул "буйно - больной" головушкой под струю холодного душа. Несколько глотков жэковской * "мёртвой" водицы вернули мне силы жить, а пустому желудку - настроение подкрепиться. Приняв душ, умывшись и почистив зубья, я выполз на кухню. Увидев меня, мой рыжий кот привстал, лениво потянулся, спрыгнул с подоконника, завернул хвост басовым ключом и, подойдя ко мне, потёрся о ноги. Вопросительно заглянув мне в глаза, и осторожно мяукнув, Макс (так я его обзываю), направился к холодильнику.
- Сколько можно жрать? - беззлобно буркнул я, открывая белоснежный продуктовый склад. В холодильнике, на удивление - было! И пиво - тоже! Поделив на две равные части небольшой кусочек "сервелата" *, обнаруженный там, я быстренько осушил полбутылки "живой воды" - пива. В зале бубнил телевизор, кто - то негромко разговаривал, но идти туда и общаться с кем - либо, большого желания не возникало.
Кот за минуту умял колбасу, облизнулся и усиленно замурлыкал, поглядывая то на меня, то на мой будущий завтрак. Я почесал его за ухом и повернулся к окну, чтобы открыть форточку. Шустрый котяра мгновенно запрыгнул на стол, схватил мою порцию, а уже следующим прыжком оказался на кухонном шкафу.
- Кис, кис, кис! - заискивающе позвал я, но он не отреагировал.
- Отдай колбасу, сволочь усатая! Всё прощу! - пытаясь его достать, я несколько раз подпрыгнул, но безрезультатно.
- Мелкий ты жулик, вор и прохвост! - пристыдил я кота. Он мельком глянул в мою сторону, недовольно дёрнул хвостом, и в ускоренном темпе продолжил уничтожать мою неудавшуюся закуску. Махнув на него рукой, я подошёл окну.
Шёл крупный снег. Неторопливо допивая "живую воду" и приходя в себя, я пытался хоть что - то вспомнить из вчерашнего дня. Мысли, как снег за окном, беспорядочно кружились в голове и что - то важное, очень важное, никак не могло всплыть на поверхность моего затуманенного сознания. Бросив пустую бутылку в мусорное ведро, погрозив коту и тяжело вздохнув, я обречённо пошёл на встречу с моими утренними гостями.
"Когда же меня оставят в покое?.." - в сердцах чертыхнулся я, и, надеясь, хотя бы на пару минут, продлить сонное блаженство, попытался перевернуться на другой бок. Ударившись локтем обо что - то жёсткое, дёрнулся и открыл глаза!
Наклонившись, протягивал мне руку, с явным желанием помочь занять вертикальное положение, невысокий мужичок! На вид ему было около пятидесяти - шестидесяти лет. Правильные славянские черты лица, синие, как небо ранней весной глаза, широкая, располагающая улыбка. Необычные, закрученные вверх усы, удачно дополняли его "фотокарточку", а лихо сдвинутая на затылок фуражка - пятиклинка, точно такая, как у моего незабвенного дедушки, завершала портрет, прекрасно гармонируя со всем его обликом.
Сон о редакции, красавице Эллочки и Петьке Столыпине невесомым облачком растворился в знойном, августовском небе.
- Сморило, сынок? - участливо поинтересовался неизвестный. Ухватившись за его крепкую, сухую ладонь я встал, собираясь ответить, но не успел.
- Из России, небось? Вижу, вижу - сломался! Не отчаивайся! Щас, что - нибудь придумаем! - деловито пообещал старик. Недалеко от моего мерседеса, стоял видавший виды грузовичок, явно послевоенных времён, облупленный и облезший, как бродячая кошка. Мираж!.. На солнце перегрелся!.. Сон!..
Я ущипнул себя за руку и легонько потёр глаза. Мужичок уже по пояс нырнул под капот моей машины и оттуда невнятно что - то объяснял. Я оглянулся. Вокруг - не души!.. Автобан - пуст!.. Довоенный грузовик!.. Безоблачное небо с золотой монеткой солнца... И - тишина!.. На мгновенье мне стало холодно и жутко! Быстро сморгнув, я глубоко задышал,- мир тут же стал прежним!
Под капотом негромко бубнил добровольный автослесарь... "И мёртвые с косами стоят!.." * - прозвучало у меня в голове. Бред какой - то! Чтобы успокоится, я сделал ещё несколько глубоких вдохов - выдохов и подошёл ближе к моему ангелу спасителю в старомодной дедовской фуражке...
Глава 4.
Заглянув, через неплотно прикрытую дверь в зал, я чуть было не познакомился с легендарным "Кондратием"! * За моим столом, в чисто прибранной комнате, что у меня бывает только на Новый год и перед Днём Рождения сидели двое! Аромат крепкого арабского кофе и вкусный дымок настоящей сигары, затопили комнату. И хотелось его вдыхать и вдыхать, как запах духов и кожи любимой женщины...
- Порт - Саид! Одно название обещает встречу со сказочным Синдбадом и всеми героями "Тысячи и одной ночи!" Когда я увидел город в первый раз - он меня очаровал! Порт и причалы пропитаны запахами жареной на мангале, свеженькой, прямо из моря, ставриды! Нежные порывы морского бриза осыпают поцелуями лицо! Минареты и современные билдинги! Экзотика и сегодняшний день! А ближе к ночи?! Идёшь по городу - никого!.. Время вечерней молитвы. Двери мечетей распахнуты, у входа огромное количество разнообразной обуви.
В ярко освещённых помещениях десятки коленопреклонённых мусульман. Правоверные совершают намаз. Да, что тебе рассказывать! Ты это и без меня знаешь! - обратился говоривший к молодой, красивой девушке восточной внешности. Она улыбнулась и кивнула.
- Ну, а мы со штурманом Серёгой, - продолжал "травить" * мой утренний гость, - уже хорошо "отдохнувшие", - шли к себе на пароход. Я увидел тебя и сразу влюбился! Ты зашла в маленький магазин, где торговали тканью для штор. Я за тобой! Серёга тогда вернулся на "корабель" один.
- У них же запрет на алкоголь! - вмешался я в разговор, заходя в комнату.
- Так мы же православные, а не правоверные! Зелёный доллар, как и зелёный змей везде и всегда решает многие вопросы! - обернулся ко мне рассказывавший о Египте. Мы обнялись. Это был мой приятель - Генка Рымарев, для друзей - "Рэм".
- Когда пришёл? - поинтересовался я, садясь рядом с ним.
- Вчера! - Генка потянулся за бутылкой текилы.
- Так, сейчас мы решим один важный вопросик!
- Да погоди ты, с пьянкой! - остановил я его.
- С любимой познакомь, варвар!
- Всему своё время! - наливая нам текилы, а девушке шампанского, обнадёжил "Рэм".
- Вот так всегда! - обращаясь к своей спутнице, - пожаловался он.
- Вместо того чтобы поздравить моряка загранзаплыва с возвращением из дальних, богом забытых стран и колоний, встретить его у трапа, с запотевшей от холода бутылочкой русской водочки, - и банкой солёных огурчиков, - не вытерпев, съязвил я.
- Кое - кто! - не будем показывать пальцем на этого, замаскировавшегося трезвенника, ведёт подозрительный образ жизни! Закалят, "понимашь", организм! - произнёс он голосом бывшего президента Ельцина
- Он, "понимашь", как йог, - спит в ванне! А почему? Наверняка матрац с гвоздями сдал в химчистку или в ломбард заложил! - не мог успокоиться "Рэм". Его девушка обворожительно улыбалась.
- И кое - кому, не будем называть его имя и должность, приходиться просить свою прекрасную невесту мыть посуду!..
- Ладно, ладно!.. - я привстал и хлопнул Генку по протянутой ладони, - сочтёмся!
- Я, вот - можно сказать прямо с трапа и сразу к тебе! "Корвалол", кстати, давно уже страдает от переохлаждения, дожидаясь тебя в холодильнике. "Корвалолом" "Рэм" называл холодное пиво после алкогольного передоза.
- Уже не страдает! Так это ты принёс?..
- Ну, а то, кто же? "Волшебник в голубом вертолёте"? * Я не забываю, какие напитки предпочитают по утрам мои старые друзья!
- Он приятельски толкнул меня плечом, повернулся к наблюдавшей за нами девушке и указал на меня.
- Знакомься! Мой старый, верный друг! Широко неизвестный, пока, гений пера и русско-английской клавиатуры; поэт - парашютист, а также наш гостеприимный хозяин - Александр, для друзей и тебя - "Саша - Пушкин!"
- Да, ладно!..- начал, было, я, но "Рэм" уже встал и поднял бокал. Я тоже взялся за текилу.
- Так ты познакомишь нас когда - нибудь, морской разбойник? - напомнил я ему.
- Знакомься! - он театрально указал на неё пустым бокалом.
- Моя прекрасная египетская царица Клеопатра!
- Да не слушайте вы его! - смеясь, девушка слегка оттолкнула "Рэма".
- Моё имя - Джихед!
- Да - Да - Да! - расплылся в счастливой улыбке Генка.
- Джихед! И мы поднимаем наши бокалы, с волшебным эликсиром мексиканских пустынь, за мою прекрасную египетскую царицу - Джихед!
Глава 5.
Сказавший: "утро - вечера мудренее" *, явно не был русским, а значит, иногда, крепко выпивающим человеком. Ну, какую работу можно выполнять утром после вчерашнего?..
Оно, - "вчерашнее", и помнится - то лишь фрагментами!.. В основном, - в начальной стадии. Рассуждая так, я стоял под холодным душем, прыгая и охая от ледяных струй, заживо режущих, разомлевшее после тёплого дивана, тело.
- Так тебе и надо, алкоголик! - бубнил я себе под нос.
- Пить надо меньше, а закусывать больше и чаще! А то сопьёшься и подохнешь, как бомж под ближайшем забором или в каком - нибудь обсосанном подъезде!
Растеревшись банным полотенцем до цвета молодой морковки, бодренько выскочил на кухню и поставил на огонь джезву с кофе. "Пора завязывать с дружескими попойками! Нужно срочно браться за работу!" - в очередной раз дал я себе мудрый совет, закуривая. Шеф из меня сделает корм для бездомных собак, если я в срок ничего путного не нарисую. Кстати, вчера, мой дружок Генка Рымарев, что - то рассказывал о своей необыкновенной египетской подружке. Может из этого что - нибудь получится?..
Генка ходил в моря на пассажирских судах. Ещё в школе он стал моим лучшим другом. Вместе мы прогуливали уроки, играли в футбол, ходили в одну спортивную секцию по плаванию. В мальчишеских драках и разборках всегда рядом. Любили Битлз и Высоцкого. Знали наизусть много их песен. Не меньше музыки обожали весёлые компании и вечеринки, которые сами часто устраивали.
Генка всегда хотел быть моряком, я - писателем. А получилось!.. "Рэм" - моряк, я - журналист. Неизвестно - кому повезло больше, но каждый чувствовал себя на своём месте. Это - главное! А ещё любовь и дружба! С дружбой - проблем не было. Любовь опаздывала, или, как говорят - задерживалась! "Любовь нечаянно нагрянет!.." * А пока она не нагрянула, каждый делал своё дело и мечтал. Генка - стать капитаном, он ходил старшим помощником. Я - написать книгу. Книгу с большой буквы! Чтобы, прочитав её, прогрессивное человечество поковырялось в носу и сказало - "Да!!!... И начало чаще улыбаться и мыть руки! Шутка!
Налив кофе в большую зелёную кружку с надписью "С добрым утром, Саша", я подошёл к окну. Итак! Она звалась Татьяна, а по не русскому - Джихед! Вечно "Рэм" (это прозвище прилипло к Генке ещё в школе) найдёт себе что - нибудь необычное!
Я улыбнулся. Со слов друга, Джихед была дочкой хозяина небольшой лавки, торговавшего тканью для штор. Вся эта история произошла в Порт - Саиде. Они тогда работали на восточной линии - возили туристов в Израиль и Египет. Нужно ему позвонить. "Египет - волшебная страна Сфинкса и пирамид!" - хмыкнул я, вспомнив рекламный слоган из туристического буклета, недавно обнаруженного мной в почтовом ящике.
... - Значит, так! - появляясь из-под капота моей "ласточки" и вытирая руки, неизвестно откуда взявшемся обрывком газеты, пробасил мужичок.
- Как говорили в таких случаях в мои времена в России - "Бобик сдох!"
"Времена не изменились!" - внутренне усмехнувшись, подумал я.
- Здесь помочь тебе и ей, - он хлопнул мою "красавицу" по крылу, - я ничем не могу.
- То есть - всё?! Наша песенка спета?!- Я упал духом. Старик, прищурившись глянул на меня и, как мне показалось, улыбнулся в свои "стильные усы".
- Маленькая надежда, конечно, имеется!.. - Он закрыл капот.
- Здесь, недалече, есть небольшая автомастерская. Я её хозяин.
- Спасибо, конечно! Но, к моему большому человеческому горю - несчастью - я не "новый русский" и не "старый еврей!" Я простой журналист. Все мои финансовые возможности закончились покупкой этого прекрасного автомобиля, и...
- Да вижу я, какой у тебя "прекрасный автомобиль!.." - улыбнувшись, перебил меня самозваный автослесарь.
- Ей же не меньше двадцати пяти лет! И минимум пять она провела на свалке!
- У меня она два года! Стоит около дома. Под брезентом! - на всякий случай, уточнил я.
- Да ты здесь не причём! - остановил меня старик.
- Моя мастерская, это обычная автомобильная свалка. Мы с зятем, иногда, под заказ ремонтируем и продаём этот "металлолом" нашим бывшим согражданам. К нам, в одно время, много из России покупателей приезжало. Это наш бизнес. Такой "эксклюзив", как твоя "лайба" *, я тоже делал. Хочешь - поехали! - Мужичок сдвинул кепку на затылок.
- Ты извини, конечно, но твоему "красавцу", в этой стране место только на свалке! И за то, чтобы его туда сдать, тебе тоже платить придётся! - добавил он, направляясь к своему грузовичку.
- Подождите! Я согласен! - крикнул я ему вслед.
- Вот и ладно! Меня Василий Ивановичем зовут. Как с земляка, я с тебя недорого возьму, - подгоняя свой "драндулет", обнадёжил меня хозяин мастерской - свалки.
- Меня - Александр. - Мы пожали друг другу руки. "Будем надеяться на чудо! - подумал я, садясь за руль.
"Чапаев", так про себя назвал я моего нового знакомого, жил в десяти минутах езды от места нашей встречи. Там, действительно, находилась небольшая свалка автомобилей. Недалеко от неё, на пригорке, стоял красивый дом с верандой. Перед ним, как на рекламном щите, буйными красками приближающейся осени, переливался лес. Весь этот живописный пейзаж отражался в идеально круглом и на удивлении чистом озере.
- Неплохо старикан устроился! - позавидовал я.
- А его зять - ещё лучше! - Это уже вырвалось у меня непроизвольно.
На веранду вышла невысокая, крепко сбитая, "кровь с молоком" девушка лет двадцати пяти, с великолепной фигурой и густым каштановым волосом, штормовой волной спадавшим на её округлые, соблазнительно открытые, плечи.
- Дочь моя - Анна, - прокомментировал её появление "Чапаев".
- Да ты, проходи, не стесняйся! - Он легонько подтолкнул меня.
- Аня! Покажи гостю, где умыться и переодеться, да накрывай на стол. Я за Петром схожу. Старик направился в сторону кладбища бывших средств комфортного передвижения. Аня, Петька, мужик, похожий на легендарного кинокомдива времён Гражданской войны в России!..
Мир полон чудес и совпадений! Сотворив самую обаятельную улыбку, припоминая на ходу убойные, когда - либо придуманные мною комплименты прекрасным женщинам, я рванул к этому чуду природы...
Глава 6.
- Так он украл тебя или нет? - в очередной раз попытался я прорваться к Джихед.
- Украл, украл, и надпись написал! - кричал мне в ухо, уже пьяный в дым, Генка.
- Это будет супер голливудская история! Я расскажу - ты напишешь роман! Получишь Нобелевскую премию и мы, все вместе, поедем отдыхать на Таити!
- Почему на Таити? - не догоняя пьяного бреда своего жениха, наконец - то, смогла остановить его Джихед. Мой друг заржал, как давно не кормленая лошадь! Я тоже засмеялся, оттолкнул, пытавшегося обнять меня "Рэма" и начал объяснять.
- Есть в нашей стране мультфильм про классного попугая! Мы все на нём выросли, на этом мультике. Так вот! Там попугай, из мультика, рассказывая разные истории, хвастается своим соседям: птичкам и коту: "Пролетаю, я как - то над Таити!.." - А сам на Таити никогда не был! Как и все мы! А главное, в те времена, нам никогда не светило побывать на этом Таити!.. Такая вот несбыточная мечта нашего советского детства!..
- Ха! - Ха! - Ха! - "Рэм" захлёбывался пьяным смехом. Я, в общем - то, периодически видел его в таком виде, да и сам, правду сказать, часто бывал в состоянии не лучше! Девушке сегодня крупно не повезло! Но она - дитя востока, держалась очень достойно! Её, наполовину полный, бокал с шампанским, таким и остался. Не один из наших тостов она не пропускала и очень даже миленько пригубляла бокал, или только делала вид...
- Джихед - христианка, - в самом начале нашего сабантуя, просветил меня Геннадий.
- Кстати?.. Есть свежий морской анекдот про попугая! - вдруг предложил он. И, не дожидаясь нашего согласия слушать, начал.
- Значит так! Возвращаясь из кругосветки; в одном из портов захода, в пивном баре встретились два моряка. Русский и индийский. У нашего - на плече сидел попугай, у индуса на шее - удав.
"Ну, всё!.." - обречённо подумал я. "Если Генка перешёл на анекдоты - сливай воду!.."
- Выпили они под все морские тосты и решили пить - "больше - меньше"!
- Это как? - заинтересовалась Джихед.
- Кто меньше выпьет - платит за всех. Русский моряк, наливая себе, даёт сделать глоточек из своей рюмашки попугаю, индус - удаву. В общем, через какое - то время индус выпал в "осадок". Наш сидит нормально! Курит. А тут попугай и говорит ему: "Вась, плесни пару капель"!
"Хватит! Норма!" - отвечает Вася.
"Не будь жлобом!" - нудит птица.
"Если я сказал - хватит, - значит хватит! У нас ещё вахта впереди!" - не сдаётся Вася. Тогда попугай слетает с его плеча на стол и говорит: "Хорошо! Давай, договоримся по - братски! Ты сейчас наливаешь мне пару капель, а я, на глазах у всех, уважающих себя мореплавателей, за одну минуту, склюю этого червяка!" Джихед звонко рассмеялась.
- Да, умеете вы пить! И бедную птичку споили!
- "Птичку жалко!.." - делая вид, что вытираю набежавшую слезу, повторил я фразу Шурика из "Кавказской пленницы" *, и тут же предложил тост "за птиц и тех, кто в небе!". Понятно, что вскоре у нас с Генкой, случился хороший "передоз". "Рэм" вдруг накренился, как его пароход во время шторма и "оверкиль" * упал на диван.
- Я недолго... Скоро вернусь... Пять минут... - промычал он, отправляясь в плавание по своим морским снам.
- Сегодня мой друг больше похож на индийского моряка, чем на русского, - подложив ему под голову подушку, извинился я перед девушкой.
- Вы не обращайте внимания, не волнуйтесь!.. Он не такой!.. Я его таким сам первый раз вижу!.. - как мог, спасал я Генкину репутацию.
- Ну, не - пять! Десять - пятнадцать минут и он будет, как огурчик!.. Я его знаю!.. А я вам потом вызову такси! Пусть он немного отдохнёт!..
- Хорошо, - погрустнев, вздохнула Джихед.
- Я вам сейчас кино включу! Вот! Я встал и сильно покачнувшись, подошёл к телевизору. Полистал каналы, попал на "Семнадцать мгновений весны" *.
"Штирлиц шёл по коридору..." - таинственно произнёс закадровый голос.
- Вот! Наш самый крутой военный сериал про Штирлица! Или, если хотите, у меня на dvd есть наш супер блокбастер - "Мастер и Маргарита!" Классика! У меня огромная коллекция фильмов! Целый шкаф! - я кивнул на стоявший, слева от входной двери, мою гордость - большой книжный шкаф.
- А хочешь, я сварю кофе? - предложил я "египетской царице".
- Нет, нет! Давайте, уж лучше я сама! - удержала меня Джихед. Я сделаю вам кофе по рецепту царицы Нефертити!
- Чуд - десно! - заплетающимся языком, - согласился я.
- Выпьем за Неф - ферти - тити! Моряки и писатели пьют стоя, а, не лёжа,- попытался растолкать я своего бывшего одноклассника. Убедившись, что это бесполезно, одним глотком, осушил бокал.
- Помощь нужна? - вяло крикнул я в сторону кухни.
- Нет! Нет! Я всё сделаю сама! Вы можете составить компанию моему мореходу.
- Есть, составить! - я слегка подвинул Генку и прилёг рядом с ним.
- "Пять мину, пять минут!.." * - проваливаясь в запойный сон, промычал я.