Аннотация: Тяжка доля пост-перестроечного интеллигента!..
Куземко Владимир Валерьянович.
П Р Е М И Я И М Е Н И Е С Е Н И Н А .
Из записок юмориста.
Нынче кто талантлив - тот и нищ.
А тут разнёсся слушок, что в соседнем областном центре некий меценат,
господин Ух - Залесский, учредил свою личную премию имени Есенина - за выдающиеся достижения в области культуры. Взахлёб передавали, что премия эта имеет денежный эквивалент трёх степеней - на 10, 100 и 1000 долларов, и присуждается лично самим меценатом в следующий вторник в здании тамошней филармонии. Приходишь туда к десяти утра, рассказываешь щедрому господинчику о своих выдающихся вкладах в мировую культуру, и ежели твой рассказ ему понравится - получаешь на руки энную сумму баксов. Во всяком случае, так это передавали...
Я - человек гордый, но из гордыни кашу не сваришь, и за квартиру полгода не плачено, а тут - ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ!.. Давно не держал я в руках такую кучу денег. Собственно говоря, и отродясь я столько никогда не держал...А следующий вторник у меня как раз оказался незанятым делами!..
Решено - еду.
Добираться поездом было долго, самолётом - дорого, а автобусом - утомительно. Поехал автобусом. ( Деньги на билет занял у соседки, убедив её, что вот - вот разбогатею, и тогда верну ей долг с афиногенными процентами ). В дороге у нас кончилось топливо, и последние 8 километров автобус пришлось толкать пассажирам.
К зданию областной филармонии я подоспел лишь в 10.35. Морщинистая уборщица у входа небрежно сметала в совок окурки. Над дверью краснел транспапрант: "Премию имени писателя Есенина дают тута!!!"
- Вообще - то общепринято называть Есенина поэтом... - растерянно пробормотал я, задрав голову и разглядывая транспарант. Уборщица, оглянувшись на мой голос, равнодушно пожала плечами, а подоспевший сзади улыбчивый бородач с "кейсом" пояснил:
- Имеется в виду вовсе не литератор Сергей Есенин, а вор - карманник Федька Есенин, с которым Ух - Залесский пять лет мотал срок под Магаданом. Классно дамские сумочки бритвой "писал" Федяха... Вы тоже на мероприятие?.. Пошли вместе!..
- Пошли! - весело согласился я. Балагур с "кейсом" мне сразу же понравился. Вот только бородка у него выглядела косовато, словно приклеивал он её второпях, но на такие мелочи по нынешним тревожным временам стараешься не обращать внимания.
Мы вошли вовнутрь, потопали по пустынному фойе в зал. По дороге я спросил у бородача:
- А что, меценат действительно так щедр?..
Бородач, быстро глянув, осклабился:
- Да нет... Ещё та жила, за копейку удавится!.. А сейчас - для понту пыль в глаза пускает... В прошлом году "обул" он своего компаньона Чалого на пол - лимона баксов, всё промотать ещё не успел, вот и решил пофорсить напоследок...
- А почему напоследок?.. Он что, уезжает?.. - не понял я. Мой спутник подумал, встряхнул "кейсом" явно проверяя, не забыл ли чего положить туда, скупо усмехнулся:
- Да, пожалуй, можно и так сказать... Уезжает!.. Скоро - скоро и далеко - далеко. Бабло ему там уже не понадобится, потому и фурыжит!..
Не успел я поинтересоваться названием местности, где, оказывается, можно жить, не думая про бабки, как мы вошли в зал. Он был битком набит представителями творческой интеллигенции этого и всех окрестных регионов. ( Видимо, приехали абсолютно все, у кого хватило денег хотя бы на автобус ). С трудом найдя полусвободное стоячее место в толпе страждущих опремиалиться, мы с бородачом вдвоём втиснулись туда и стали наблюдать за происходящим.
На сцене за столом сидел сам господин Ух - Залесский. Смотрелся он вполне стандартно: малиновый пиджак, золотая цепь на буйволочьей шее, золотые часы на волосатой руке, привычка поминутно ржать по - жеребячьи, чесаться в ширинке, ковырять в носу, сплёвывать и зевать, широко распахнув украшенную золотыми клыками пасть, да плюс к этому ещё и обязательный набор "братановских" словечек и фраз типа: "конкретно", "в натуре", "лохи", "не гони цинк, фраерило.!", "за это фуфло я тебя, падло, на правило поставлю запросто!", и так далее... Несколько лет назад такими вот "чисто конкретными" пацанами были переполнены улицы наших городов, но потом они перестреляли друг дружку, а уцелевшие и преуспевшие - остепенились, окультурились, перестали малиноветь, ржать и "братанить", в общем - растворились в общей массе цивилизованных буржуев. Этот же, похоже, всё это время отсиживался в укрытии, а теперь вылез на поверхность - прежний, полузабытый, так достававший нас всех некогда типаж.
Но не он был здесь хозяином положения, а его чемоданчик. Скромный старенький чемоданчик, до краев заполненный пачками инвалюты, распахнуто лежал на столе, приковывая всеобщие голодно - восхищённые взгляды наших обнищавших за годы великих реформ Мастеров культуры. ( Привыкли за годы Советской власти к государственному подкорму, и никак самостоятельно кормиться не научатся ),
Технология всего действия была таковой. Меценат милостиво тыкал мясистым указующим перстом в кого - либо из сидящих в зале, тот радостно выбегал на сцену и начинал демонстрировать свои таланты. То есть певцы - пели, актёры - декламировали, художники - показывали свои полотна, литераторы - делились своими грандиозными замыслами, и всё в таком же духе. Некоторым - везло, они попадали "в масть" богатенькому благодетелю, и он, небрежно пошарив лапищей в своём чемоданчике, кидал везунчикам пару - другую зелененьких бумажек. Тысячу долларов, правда, при мне никто не получил, но по 10 долларов отхватили многие, иные даже и по "сотняшке", а сто долларов для любого творческого человека сегодня в наших краях - это к а п и т а л .
Однако большинство вызванных на сцену остались с носом, не сумев понравиться учредителю премии, и двое охранявших его бритоголовых "качков" бесцеремонно сгоняли их обратно со сцены в зал, взамен же из зала вызывалась новая порция рвущихся к "зелени" талантов.
Со стороны мероприятие выглядело очень унизительно, особенно с учётом утончённости натур деятелей культуры и искусства, в изобилии тусующихся в зале. Они ведь Кафку читали, Шнитке слушали, Пикассо созерцали часами, о Тарковском часами могли дискутировать, про Сартра слышали даже, а тут им - такое!.. Доходило ведь до окончательного маразма... Так, одну очень красивую оперную приму в нарядном бархатном платье господин Ух - Залесский вначале обозвал "пидорной козой" за её попытку исполнить какую - то арию из Моцарта, но потом, пройдясь маслеными глазёнками по её фигуре, велел ей подойти к нему поближе, совершенно спокойно ощупал её груди и ягодицы, объявил всему залу, что: "а буфера - то у тёлки ничего, с такой неплохо бы и в сауне попариться!", и кинул ей, оскорблено зардевшейся от гнева, несколько "соток" в вырез декольте. ( Оскорбиться - то она оскорбилась, но денежки - взяла!.. Эх, продажна же культура наша... ) И как зарычал зал от чёрной зависти, когда одному известнейшему художнику с мировой ( но увы - ничем ныне не оплачиваемой ) славой меценат щедро отвалил двести долларов за свежеизготовленный "шедевр" под красноречивым названием "Обнажённый Иисус Христос базарит с раздевающейся Магдалиной", одобрительно крякнув:
- Ништяк "штык" у твоего Христосика... Повешу на даче над камином - пущай кореша любуются!..
Опремиаленый художник стрелой умчал со сцены в зал, а оттуда - сразу же на улицу, явно опасаясь, что меценат передумает и заберет денежки обратно. Я лишь головой покачал. Как можно так унижаться?!. Такому грандиозному талантищу - и перед этой жалкой тварью?!. Мир явно сошёл с ума... Хотелось немедленно встать и уйти, громко хлопнув дверью. Но я не вставал и не уходил. Почему?.. Потому!..
- Неужели баксы настоящие? - возбуждённо пробормотал я. Стоявший рядом бородач пожал плечами:
- Да какая разница?.. Вам он всё равно не даст ни цента - у вас лицо слишком умное...
У меня - умное?.. Странно... Я ощупал свою физиономию, задвигал лицевыми мускулами, пытаясь придать ей оттенок лёгкого дебилизма. Получалось плохо, я сам это чувствовал. Ум продолжал переть из меня могучим потоком, вылезая из всех дыр и отверстий. Жаль, тёмные очки не прихватил... Кем бы показать себя перед господином Ух - Залесским, чтоб уж точно долларами отоварил?. Так... так... я - литератор, собирающийся написать цикл романов из жизни братвы... Во!.. И словечек побольше употреблять "пацаньих"... Я попытался припомнить какие - нибудь, но, кроме втесавшегося в память почему - то: "а за козла ты ответишь!", в голову от волнения ничего не лезло.
Тут как раз волосатая рука Ух - Залесского ткнула в меня, бородача с "кейсом" и стоявшего рядом с нами лысенького главного редактора хорошо известного мне столичного журнала. Мы вышли на сцену. Мне показалось, что "качки" знали бородача и раньше, во всяком случае они обменялись быстрыми взглядами. Что же касается господина мецената, то и вблизи он показался мне всё тем же омерзительным чмо, недостойным даже плевка. Я гордо взглянул на него...потом - на распахнутый чемоданчик... жалостливо заулыбался... Но Ух - Залесский даже не смотрел на меня. Сонно скользнул взглядом по бородачу, потом кивнул главному редактору:
- Эй, ты...в шляпе!.. Кроши батон, в натуре... Колись про своё, но - короче!..
А тот и рад. Запел соловьём, затараторил про свой культурологический журнальчик, поделился планами расширить, углубить и концептуально обогатить своё издание, и тут же скромно попросил отвалить ему даже не одну, а пять тысяч долларов - вот детальные расчёты, на что именно пойдёт вся эта сумма... Говорил он НЕ ТО и НЕ ТЕМИ словами, которые могли бы достучаться до сознания малиново - пиджачного благодетеля. Терпение Ух - Залесского лопнуло, когда он увидел протянутую ему пачку листов с финансовыми расчётами, и он кивнул "качкам":
- Уберите этого хмыря с глаз моих - он мне надоел!..
Те тотчас подхватили ничего не понимающего и пытающегося договорить до конца бедолагу и потащили его со сцены. "Это недоразумение!.. Я объясню, и вы всё поймёте!.." - жалобно зазвучал его фальцет уже от самого входа, а затем "качки" потащили его дальше, на улицу. Лично мне показалось, что охранники мецената поступили неосторожно, оставив босса без защиты, но с другой стороны - не я же им платил, и не мне было их критиковать. Сам господин Ух - Залесский прокола своей охраны не заметил, уставился на этот раз на бородача, буркнул:
- Времени - полминуты. Секундой больше - дам в рыльник!..
Бородач скривил рот в ухмылке:
- Мне и 20 секунд хватит. Я - профессионал!..
Он поставил свой "кейс" на пол, бережно открыл его, извлёк оттуда длинноствольный пистолет и, произнеся громко: "Тебе привет от твоих корешей!", пять раз выстрелил вначале - в центр дото - образного лба, а затем - в малиновый пиджак на груди.
-Ё...твою...?.. - удивился начавший было приподниматься со стула господин Ух - Залесский, и тут же умер, рухнув навзничь вместе со стулом. Бородач подошёл вплотную, полюбовался результатом, выстрелил ещё раз в голову - для полной надёжности.
Зал потрясённо безмолвствовал. И тогда бородач, схватив чемоданчик со стола, с запомнившейся многим фразой: "А это вам на презервативы - чтобы не размножались!" - кинул его в передние ряды. Зелененькие бумажки закружились причудливыми бабочками по залу, медленно опускаясь на сотни устремлённых вверх глаз.
О, что тут началось!.. Паника, давка, мечущаяся туда - сюда за разлетающимися дензнаками озверевшая толпа... Мельком я заметил, как бородатый, на бегу сорвав с себя бороду и парик, нырнул в толпу, мгновенно слившись с нею. А потом меня кто - то сильно толкнул в спину, и я свалился со сцены в зал, шлёпнувшись на пол. Прямо перед моим носом на заплёванном полу лежала стодолларовая ассигнация. "Неужели ты думаешь, что я потянусь за этой вонючей американской денежкой?!" - насмешливо залыбылся я в адрес дуры - судьбы, и в следующую же секунду моя ладонь рванулась к баксам, но чья - то тяжеленная туфля припечатала мою ладонь к полу, а затем меня ударили стулом по голове, и я надолго вырубился.
Когда я очнулся - в зале уже хозяйничала милиция. Почти все к этому моменту успели разбежаться, кроме десятка подобно мне оглушённых, а также парочки не получивших ни шиша рафинированных интеллигентиков, отчего - то решивших, что городские власти как - то компенсируют им за счёт бюджета неполученную ими ( но вполне заслуженную! ) премию. Но хрен в зубы они получили...
Милиция всех опросила, записала показания и выпроводила восвояси из помещения филармонии. Трагическая гибель господина Ух - Залесского, похоже, заинтересовала её не так чтоб уж очень, - ныне каждый день кого - нибудь да убивают... Подумаешь... эка невидаль!..
Кстати, от милиционеров я узнал, что всё те доллары из призового фонда, которые удалось найти или изъять у не успевших скрыться победителей, при проверке оказались фальшивыми.
Что касается меня, то средств на обратный билет у меня уже не было. Тогда на оставшиеся копейки я купил два пирожка с картошкой, съел их и отправился домой пешком.
Господи, ну сколько там той дороги... Всего - навсего каких - то несчастных сто тринадцать километров!..
1997 г.
49128 Украина г.Днепропетровск ул.Коммунаровская д.16 кв 2 .