Кликуха у меня верная - Жора-Победитель. Что захочу - то и моё.
Кент я молодой, чуть - чуть за тридцатник, а половину родного Засланска под собою держу. Вторую половину города держит Сенька Клык, тоже мировецкий паря. В колонии под Петрозаводском во время нашей последней отсидки парились мы в одной "зоне", и до сих пор - корешимся... А не старая наша дружба - давно только один из нас в Засланске остался бы, потому как оба - не терпим конкурентов!.. Но дружба - дело святое...
И вот однажды смотрю по цветному "Панасонику" парламентские дебаты, и меня как ошарашило: а не двинуть ли и мне в народные избранники? Эвон скока уж моих боевых побратимов, братков надёжных, с экрана парламентариями светятся: Серёга Ушастый, Вова - Татарин, Петя - Топор... И почёт им, и депутатская неприкосновенность, и заграничные вояжи за державные денежки, опять же к любому министру завсегда можно двери ногой открывать...Не хуже я их, стаж отсидки у меня приличный, и "законником" меня такие важные люди сделали, что нынешним "скороспелкам" и не снились... Короче, надумал я двигать на парламентскую "хазу", пока пахан-Президент окончательно с ними не расплевался и не разогнал эту лавочку...
- Правильно! Западло тебе, крутояру, в Засланске вонючем до конца жизни шуршать, пора уж выходить на столичные просторы!.. А мы тут останемся твоей надёжной базой и убежищем на случай чего...
Ну чё, дело сказала, Люська у меня - баба башковитая...
...Решено: базлаю в парламентарии!..
Вызвал к себе своего первейшего помощника Шлёму Гольтмана (правильный пацан, хоть и еврей, главное - надёжен как скала), говорю ему ласково:
- Узнай имя лоха, который от нашего города в парламенте геморройствует, и свяжи меня с ним!..
Через 15 минут приносит Шлёма "мобилку", слышу в трубке сладенький противный баритончик:
- Я весь внимание, дорогой Георгий Савельевич!
Ага, уже знает, зараза, что люблю я, когда ко мне - по отчеству...
- 150... нет, 200 тысяч "зеленью", и чтоб завтра же - валил из парламента на хрен "по состоянию здоровья", а я на твоё место сяду!" - говорю с ходу.
Трубка закашлялась от неожиданности.
- Или ты меня не уважаешь?!" - начал заводиться я. (Не терплю супротивщиков!)
- Нет-нет, что вы... как вы могли подумать... - заюлил баритончик. - Раз вам надо - пожалуйста!..
Отключился я от связи, базарю Шлёме:
- Возглавишь "предвыборуху", и чтоб был мне мандат... За месяц управишься?
Он пожал плечами:
- Обижаешь, босс... За две недели сработаем!..
...Сработали за три.
Вначале окружной избирком ерепенился, пара мужиков там возбухала и пальцами в "Закон о выборах" тыкала, советуя не гнать с выборами... Шлёма предлагал оторвать тыкальщикам пальцы, но я пожалел болезных, велел отсыпать им денежку в кармашки, и в избиркоме довольно заурчали...
Потом Сенька Клык объявил, что тоже хотел бы парламентской неприкосновенности... дескать, чем он меня недостойней?! Оно-то и так... но освободившееся депутатское место - одно, и двоим в него одновременно - не усесться...
Тут мои "бригадиры", давно зарившиеся на Сенькины лакомые кусочки нашего города, начали возбухать, требуя:
- Разберёмся с припадочным! Порвём ему гнилую дыхалку!..
Цыкнул на нетерпеливых... Вечером встретился с Сенькой в нашей любимой сауне "Пегас", отхлестали мы друг дружку берёзовыми вениками, пивка с раками хлобыстнули, сели на лавчонку, завернутые в простыни, и сказал я ему:
- Помнишь, Семён, в позапрошлом году "звери" с Кавказа пытались подмять нас, и в пивбаре "Колосок" лысый "хачик" шуганул в тебя из ТТ, а я - кинул тебя под столик и прикрыл своим телом?.. В долгу ты до сих пор перед мною, а долги надо платить...
Задвигался он на скамейке, припоминал всё, закручинился...
- Помню... - ответил со вздохом. Вскинул на меня посветлевшие глаза: - Твоя правда, Жора!.. Сниму завтра же свою кандидатуру...
Обнялись мы на радостях, расцеловались троекратно, и в компенсацию отдал я его пацанам "на кормление" ранее исконно мои четверть Железнодорожного района и треть - Базарного. Мои "бригадиры" потом морщились и кривлялись, но не они тут понтуют - смирились...
С этой минуты дело было сделано, хоть формально против меня на выборах было ещё пять соперников: два местных партийца ("правый" и "левый"), крикливая училка из музыкальной школы, доцент - болтало (на всех наших выборах выставляет свою унылую физиономию, и ещё ни разу не набирал больше 1-2% голосов - наш избиратель предпочитает тех, кто посмешистее!) и милицейский подполковник на закуску.
Приезжал ко мне ментяра тот в офис, мнётся скромненько, извиняется:
- Не подумайте ничего лишнего, Георгий Савельевич, я вам не враг, это начальство заставляет выдвигаться, - "для поднятия авторитета органов"... Но я и предвыборной агитации проводить не буду, честное слово!..
Какая ни ослабшая нынче власть, но и с такой лучше лишний раз не собачиться. Похлопал я по подполковничьим звёздам, успокаиваю:
- Ниче, Петрович, всё путём... Агитируй себе на здоровье, я не обижусь, понимаю - к а м у ф л я ж... Блюди и укрепляй авторитет ментуры!..
...Прошли выборы. Как реально проголосовали - уже не помню, а результаты голосования избирком дал такие: обоим партийцам - 10% на двоих, училке крикливой - 3%, доценту - !,5%, подполковнику - аж 8% (чтобы поддержать авторитет органов), ну а мне как наиболее близкому к широким избирательским массам - 89%. Круто!..
Быстренько подсчитав в уме, спрашиваю Шлёму:
- Это что ж получается - что всего отдавших голоса за кандидатов было 111,5%?..
Шлёма, тоже подсчитав (но - на калькуляторе), широко развёл руками:
- Выходит, что так... А чему удивляться, босс?.. У многих вы в таком почёте, что голосовали они за вас не одной, а обеими руками - вот процентов и прибавилось...
- А, тогда порядок...- успокаиваюсь.. - Раз народ так уважает - тогда другое дело!..
"Хозяйство" я на Шлёму оставил. Верный пацан, подлянку не кинет и ножик в спину не воткнёт. А чтоб не скурвился он случайно, оставил я пока что Люську в Засланске. Со Шлёмой они друг дружку терпеть не могут, ревнуют меня один к другому, вот пусть она за ним и присмотрит. А то ведь лишние голоса в итогах голосования можно расценить и как "подставу", чтобы в будущем объявить эти самые итоги подстроенными и недействительными... Жора - не дурак. Жора - всё видит!.. Ну а для двойной гарантии поручил я верным людишкам своим, Гоге - Хромому и Феде - Пистону приглядывать за самой Люськой, и чуть что - слать мне маляву... Так оно надежнее будет!..
Три дня закатывал своей кодле прощальные банкеты в шикарных кабаках, а потом, прихатив в двух "ауди" крепких ребятишек "быстрого реагирования", на своём "мерсе" укатил в столичный град.
...А столица, скажу я вам - это не задрыпанный провинциальный городишко, - тут и бабок побольше, и братвы, и ментуры, всё промеж всеми давно поделено, провинциалу вроде меня с десятком "качков" сюда сунуться - могильное дело... Пришьют, зароют вместе с твоим депутатским значком, и забудут даже, где зарыли... Короче, с самого начала решил я на местных барыг бочку не катить, разборок и "стрелок" никому не устраивать, мирно "прописаться" в здешнем каргале и жить тихонько, без понтов, как и положено серьёзному человеку...
...Посадил я "качков" охранять депутатскую квартиру, одел "бушлат" с галстуком, в карман на всякий пожарный кинул гранату, спросил у побирушки около подъезда, где тута парламент находится, и одной машиной (при двух "братках") двинул на свой первый парламентский "сходняк".
...Зал - что стадион, уйма народу, все - нарядные, как и я. Мужики в основном - старперы с важными харями, а бабы - страшилы, из породы недотраханных в юности и потому очень шустрые, голосистые и злые. А посади такую с размаху на сладкий хрен - сразу подобреет... Так не нужны ведь уже никому, кикиморы...
Ну и ещё всякий молодняк шатается туда - сюда, с красными папочками подмышкой, в "зоне" красное место таким гладколицым и сладкозвучным - у "параши", а тут надо же - депутатами заделались!.. Смехота...
...Но попадались и серьёзные люди, с солидными сроками за спиной. В буфете я почти сразу же, к примеру, наткнулся на Вову - Татарина. 8 судимостей у человека, 20 лет "зоновского" стажа, дважды был признан особо опасным рецидивистом - это вам не хухры-мухры!.. Расчеломкались мы с ним, кинули на грудь по двести грамм, и попросил я его "прописать" меня на парламентской "малине". Усмехнулся он, гутарит:
- Да я тут сам - ноль без палочки... Эти вонючие политики всё под себя норовят запихнуть. Коммуняки, дерьмократы, патриотишки всевозможные, буржуяки недоделанные, "голубые"... Серёгу Ушастого помнишь?.. Крутояр, никого не боялся, все перед ним всю жизнь - на цырлах... Попытался недавно провести через первое слушание законопроект о запрете пидорам под страхом смертной казни ездить в общественном транспорте, находиться в местах общественного питания и заседать в парламенте вместе с лицами нормальной сексуальной ориентации... Так они, педрилы эти, подстерегли его вечерком в темноте при выходе из парламента, повалили и побили ногами, а на прощание - оба уха ему оторвали, представляешь?!. Сейчас у Серёги уж и кликуха другая - Безухий... Боится против "голубых" и слово пикнуть теперь, а то они и нос сулили ему откусить... Сам подумай, куда солидному человеку - без носа?..
- А чего ж Серёга не "наехал" на тех козлов по полной программе?! - подивился я. Вова вздохнул:
- У этих "голубей" среди столичных - такая мощная "крыша"!.. Сейчас за бабки что угодно купишь, вот братва под "голубых" с баблом и легла покорно... Замочат любого, если против пидаров возникать начнёшь!..
- Гонишь! - ахнул я.
- Век свободы не видать! - поклялся мой коллега по депутатскому сословию. - Так что нам, честным провинциальным братанам, самое лучшее - сидеть смирно и не чирикать, если хотим жить спокойно, счастливо и, главное - долго... Кто этого не понял из наших - те давно легли уж в деревянных макинтошах...
Вздохнул я печально, на сломленного жизнью дружка покосился с сожалением... но ничего не сказал братану, пожалел его самолюбие. А тут и заседание началось.
Пошёл я в зал, нашёл обогретое моим предшественником место, уселся. Справа - старичок лысоватый, слева - бабеха с арбузными грудяхами, сзади - желторотик с папочкой и липким взглядом, явно - из "нетрадиционных"... Тьфу!.. Но - решил послушать, про что базарят здешние фраера.
Оседлал трибуну какой-то баклан в очках и начал наяривать по бумажке, вначале - про надобность соблюдать Конституцию, потом - перевёл стрелки на супротивные фракции, из-за них, мол, зараз, все беды в державе, и надо бы их - к ногтю... Тут супротивники разорались: "Позор!", "Сука вонючая!", " В шею его с трибуны!" "Истёк регламент!", "Кранты тебе, падла!" В баклана кинули парой стульев, и он убежал за кулисы, пытавшегося успокоить зал Председательствующего
зашикали, а трибуну оседлал какой-то навороченный шкаф из супротивных фракций и дал отповедь конкурентам: это ихние фракции как раз Конституцию и нарушают. их-то и надо бы к ногтю, ещё лучше - вовсе в распыл, поправки же к Конституции надобны не те, а эти... и главное - лишить депутатства всех несогласных!.. Опять в зале разорались из конкурирующего лагеря: "Позор!", "Не лепи горбатого, падаль!", "Тебя самого мочить пора!", "Отключите ему микрофон!", "Не бери на понт, вице-спикер!", "Братва, полосуй их "перьями"!..", и всё такое... Началась свалка у трибуны, человек двадцать схватились бить друг дружку руками и ногами, какую-то дамочку - "партийку" пытаются "поставить раком" у трибуны, а она брыкается и вопит как недорезанная... Навороченный шкаф бьёт кулачищами - одного повалил... другого... потом налетели на него кодлой, опрокинули, начали топтать...А чё, нормалёк картинка...
...Потом улеглось, успокоилось, устаканилось. Очухавшийся после нокдауна навороченный вице - спикер призвал фракции к перемирию, но при этом по - волчьи скалился и прищурено озирался, явно собираясь на всю оставшуюся жизнь запомнить хари тех, кто его только что мудохтал. Депутаты перестали гнуть пальцы друг на дружку и гнать левую пургу, с мест ещё вели гнилые базары отдельные мудилы, но им сразу же президиум отключал микрофоны, так что зал ничего не услышал. В результате такого обсуждения был принят за основу предложенный вариант с компромиссными поправками оппонентов, затем заседание объявили закрытым, и депутаты толпой попёрли в буфет - напиваться. Причём только что бившие друг дружку в файсы перед телекамерами при приближению к буфету стремительно менялись из недругов в други, и в помещение буфета входили уже практически в обнимку.
...Посмеялся я над причудами столичного бомонда, и попёр на автостоянку к своему "мерсу". Подхожу - батюшки... вместо машины - остов сожженный, оба моих "качков" в обугленном состоянии рядышком валяются, тут же менты, "скорая", пресса... Постоял я рядышком, прислушиваясь к базару - оказывается, полчаса назад мимо проезжал какой-то приблудный бронетранспортёр и якобы СЛУЧАЙНО шуганул моему "мерсу" из крупнокалиберного пулемёта очередь в бензобак... М-да!.. У нас в провинции... бронетранспортёры...СЛУЧАЙНО?... Блин, да что ж тута делается?!.
Короче, урыл бы сук, если б знал - кто!..
Вздохнул я и поехал к себе на депутатскую квартиру трамваем. В вагоне неведомые тати выкрали у меня из кармана бумажник и гранату, что утречком я на всякий случай с собою взял. "Лопатник" - фиг с ним,, две штуки "зелени" там были, - копейки, мизер...а гранату - жалко... Без неё по столице ходить даже и страшновато!.. Еду домой, и какое-то неясное предчувствие на душе. Типа: либо ждёт меня там миллион, либо уж и ждать некому!.. И что вы думаете?.. Сбылось тютелька в тютельку! Худшее то есть, а не лучшее...
Короче, приезжаю трамваем к себе на депутатскую хазу, а там - всё разворочено взрывом!.. Двери - сорваны с петель , окна - выбиты, восемь моих хлопцев - лежат рядком в разорванном на куски состоянии, отовсюду дым валит, суетятся врачи, пожарники, менты... Нашёл я среди этой публики следователя (важный, с толстым портфелем, за километр видно, что из прокурорских), поймал его за локоток, представился, расспросил поподробнее... Говорит, якобы подростки на улице нашли вроде бы бесхозный гранатомёт, решили его испытать, шарахнули в первое попавшееся им на глаза окно, и чисто случайно оно оказалось моим...Опять СЛУЧАЙНО!..
- Сам-то ты хоть в эту бодягу веришь?! - не сдержавшись, гаркнул я.
- У вас, у парламентариев, всё что хочешь может произойти... - засуетясь глазками и глядя в сторону, ушёл от прямого ответа следователь, вырвал у меня свой локоть и спрятался за ментовские спины.
Присел я на труп одного из своих хлопцев, задумался... Два "случайных" наезда за один день - это чересчур. Но самая важная "случайность" - это то, что при всём при том я почему-то до сих пор жив... При подобных раскладах в живых "просто так" - не остаются!..
Позвонил домой, Шлёме - молчит его "мобилка". Звякнул Люське - заслышав мой голос, не нарисовала она в ответ обычную обрадованность, совсем наоборот - холодком повеяло от неё... На мои слова про случившееся и гибель всех моих людей ничего не сказала, восприняла как должное (заранее знала?.. или же сама и подготовила?!.), а на предложение подогнать ко мне с дюжину крепких хлопцев ответила категорическим: "Нет!", и ещё известила про намерение немедленно развестись со мною.
- Ты чё, кокаину обнюхалась?! - ахнул я. - Знаешь же прекрасно, что развести тебя со мною может только пуля!..
Засмеялась Люська на это, спросила презрительно:
- Небось, на Гогу - Хромого и Федю - Пистона рассчитываешь?.. Зря... Оба сегодня утром умерли... грибами, должно быть, объелись!.. И Сеньку Клыка, дружка своего, которому ты ни за что участки наши поотдавал, на подмогу не кличь - час назад застрелили бедолагу в сауне "Пегас"... Слышь, Жора, ты теперь - никто, голяк, тля безвестная!.. Не мочим тебя лишь потому, что бабки на твоё депутатство отвалены немереные, вот и отрабатывай их теперь для нашей выгоды по полной программе, а будешь отвиливать - сделаем тебе вилы!.. И не вздумай в Засланск возвращаться - грохнем прямо на вокзале...
- Ты... и - Шлёма?! - догадался я. Взревел: - Да неужто у него - сладче?!.
- Не сладче, а длиннее! - осадила меня Люська, тем самым косвенно подтверждая мои догадки. Вздохнула: - Всё у меня. Единственное, что для тебя смогла сделать - живой ты до сих пор... И будешь жить, пока торчишь в столице!..
Трубка запикала отбой.
...Так-так... Вот какие пироги, оказывается!.. Сговорились за моей спиной, значит, воспользовались моим отъездом на парламентские хлеба и захватили вожжи в свои руки... Не сами, конечно, наверняка - с опорой на недовольных мною "бугров". И чтобы совсем лишить меня возможности ответного удара - мочканули для верности мою "выездную команду"... Зря только меня заодно не грохнули, пожадничали: "Будет у нас собственный народный депутат!" Хрен вам в руки будет... Ай да Шлёма, верный пацан!.. И Люська - подружка моя вернейшая...
Он и она - прекрасная пара... Удав и гадюка. Опасный союз!..
...Все считают Жору за дурака. А Жора - умный. Не стал я возникать, ерепениться, пытаться переиграть и переиначить. При таких раскладах самое правильное - выждать. Сегодня твои враги объединились против тебя, и они - сильнее, а завтра они же перегрызутся, побьют друг дружку, и тебе останется только придти и снять с их тел скальпы... Пусть пройдёт время!..
...Переехал я жить в гостиницу. Ночь бессонно провёл, душа страдала... А утром снова двинул в парламент. Пешочком - денег на такси нет, а трамвай мне давеча теснотой не понравился, да и для здоровья так пользительнее... Поднимаюсь по лестнице, а навстречу мне спускается... Петя - Топор!.. Солидный такой, важнецкий, очки в золочённой оправе, прикид люксовый, часики дорогущие, то-сё...Ни за что не скажешь, что человек полжизни на Колыме провёл, исключительно по авторитетным, "убойным" статьям...
- Привет, Топор! - ору радостно. Скривился он, вначале явно хотел сделать вид, что не узнаёт меня вовсе, но потом, зная мой взрывной характер, ответил тихонечко:
- Здравствуйте... Но только не Топор я, а Топорков, Пётр Кузьмич... Запомнили?..
- Ну конечно, Топорков, базара нет... - соглашаюсь миролюбиво. (Как без кодлы своей останешься - поневоле будешь миротворцем). Обнял его, по спине похлопал, к себе прижал. Некуда ему было деться из моих стальных объятий, и двинули мы с ним в буфет - тяпнуть за встречу.
Раздавили легонько, две поллитры на двоих, раздобрел он, перестал подозрительно щуриться, "п о п л ы л"... И тогда пристал я к нему с расспросами: пошто он ноне такой важнецкий, и в чём тут смысл?.. (Я ведь Петьку знаю, без глубинного смысла он и малолетку не зарежет!..) Тогда-то по пьяни и раскрыл мне Топор свою стратегию и тактику. Оказывается, он с дюжиной ещё таких же серьёзных людей решили не мотаться по всевозможным фракциям и группам, а создать собственное маленькое парламентское объединение под очень прикольным названием: "Лига любителей водки". Кто ж её у нас не любит, родимую?!. Сразу народу набежало, но они брали только солидняк, остальным - зась, "походите в кандидатах".. И так получилось, что парламент нынче разделился на две примерно одинаковые половины, а Лига - аккурат между ними оказалась, как она проголосует - таким будет и общий итог... Вот все за её голосами и гоняются!..
Попав в такое кормовое место, быстро поднялся Топор, заделался важняком не хужей любого прокурора, поднялся даже до должности исполняющего обязанности председателя "Лиги...", (председателем был один "авторитет" с четырьмя сроками в активе, но его неизвестно за что шлёпнули недавно, а нового ещё не успели избрать, Топор крепко надеялся - его братва выберет!) И была у него задумка: когда на следующих парламентских выборах "Лига любителей водки" наберёт большой процент голосов и займёт в парламенте более заметное место - предложить свою кандидатуру на должность... министра внутренних дел!.. Кому, как не ему, бывшему и многолетнему рецидивисту, знать всю подноготную в деятельности органов внутренних дел?!..
- Примыкай к нам - сделаю тебя начальником столичного уголовного розыска! - пообещал Топор.
Подумал я - да и примкнул к давнему корешу...
...Так и пошла моя дальнейшая парламентская деятельность. Быстренько освоился, завоевал авторитет внутри нашего объединения (пришлось порвать пасти паре "бродяг" - мажиотарщиков, но мне такое не впервой), добился роли "правой руки господина Топоркова", а в парламентском Комитете по промышленности, в подкомитете по пищевой промышленности, даже занял пост завсектора по вопросам развития ликёро - водочного производства... Звучит?!. Дважды заслушивали мы на заседаниях Комитета доклады правительства о дальнейшем развитии отрасли, неоднократно ездил я по обмену опытом за рубеж (на казённые бабки, вестимо),- мой предшественник на этой должности спился за три месяца, а у меня желудок лужённый - минимум на три парламентских срока хватит!.. Уголовную "феню" позабыл почти начисто, совсем другие слова теперь у меня на устах: "сроки проведения слушаний", "консенсус по проблемам макро- и мини- уровня", "содержание и специфика работы рабочих групп по разработке и установлению размеров ставок, сборов и льгот по налогообложению"... Звучит?..
...Получил я новую 3-комнатную депутатскую квартирку. Женился на порядочной девушке из семьи крупного коммерсанта. Вступил в несколько привилегированных клубов. Что ещё?
Ах, да - Засланск... Как я и думал, дела там без меня не заладились. Вначале Люська сожрала с потрохами Шлёму, - он-то в неё втрескался по-уши, никаких предупреждений не слушал, ну и взорвали его в собственном "Феррари", когда он на очередной интим с нею мчался... Потом на оставшийся без сильной мужской руки Засланск наехали "звери" - кавказцы, не вздорной бабе было с ними управиться - расстреляли Люську двое "неизвестных" из автоматов, когда она у любимой парикмахерши завивку делала... "Бугры" правда, оказались покруче... Завязалась затяжная "кавказкая" война, в которой - ни конца, ни края, ни смысла, ни победителей... Пытались "бригадиры" снова меня над собою поставить, но я отослал им своё презрительное: "фэ!" Оно мне надо - в эти криминальные разборки по новой соваться?!. Обойдутся, козлы...
...По моим прикидкам, перед следующими парламентскими выборами Петю-Топора очередные неизвестные лица пустят в расход, и после выборов, очень может быть, стану я новым министром внутренних дел...
...А что, мне пойдёт генеральский мундир...
...Да, и не забыть бы инициирование нового законопроекта - о том, что право быть зарегистрированным кандидатом в народные депутаты имеют лишь те, кто в прошлом отсидел в местах заключения по "правильным" срокам не менее 10 лет.
Нам случайные люди в парламенте - не нужны!..
49 128 Украина г.Днепропетровск ул.Коммунаровская д.16 кв.2 .