Кутехов Александр : другие произведения.

Глава 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  

Сергей Отделенный

.
  
  Пошел я по поезду гулять. Вагона ресторана здесь нет, да и за-чем, если поезд идет всего ночь одну. А хочется. Не столько - ресторана, сколько сопутствующего общества. Поезд покачивается. Словно играет мускулами. Поводит боками... Длинный дракон с пунктиром огней по боку. И в каждом окне - точно как в окнах домов большого города - живут люди. Живут своей жизнью. И жизнь эту качает вместе с поездом.
  
  Ну и меня по этому поводу немного штормит. Выпито изрядно. Дурная у меня черта. Как "освежусь", так общения организм жаждет. Через это часто неприятности приключаются. Разного рода. Большей частью из серии: вернулся муж домой... Но бывают и другие. У меня вообще удивительная способность превращать самые банальные ситуации в экстремальные.
  
  Решил я провести ревизию личного состава пассажиров на предмет отыскания особ прекрасного пола пригодных для задушевного общения. Неприятный осадок от встречи с мордоворотами Черной Леди не прошел и я решил держаться подальше от пресловутого спецвагона. Такие типы бывают мстительными. Так что есть предложение немедленно по этому случаю сделать харакири. Считается, что сильному бойцу совсем не обязательно уничтожать побежденного противника, а слабый не посмеет оставить врага за спиной. Я как раз отношусь ко второй категории. Кроме выживания меня не интересует ничего. У меня нет иллюзий и идеалов, светлых целей и чистых помыслов. Кроме одной цели - вырвать у настоящего мое будущее. И ни одна живая душа во вселенной меня не интересует. Но если я последую собственным принципам, то всюду за мной будет следовать ад - горы трупов и реки крови. И все от единственной причины - от страха, что тот, кого я щелкнул по носу, догонит и наподдаст меня по заднице. К тому же такая практика не может продолжаться долго. Вряд ли правительство позволит уничтожать своих подданных. А это уже парадокс. Вот и приходится оставлять за спиной оскорбленного недруга и беречь задницу от его притязаний.
  
  Купейных вагонов в поезде немного - похоже, всего один - наш. А еще говорят, что поезд фирменный. Стал я пробираться по переполненным плацкартам. Атмосфера как у Велимира Хлебникова:
  
  "Мы говорили о том, что считали хорошим,
  Бранили трусость и порок.
  Поезд бежал, разумным служа ношам,
  Змеей качаемый чертог.
  Задвижками стекол стукал, шатал подошвами ног."
  
  Лучше не скажешь. Есть как есть - именно такая картина. Во времена Хлебникова не было неаппетитных пластиков на перегородках и кроссовок на шатающихся ногах, свешенных с полки, а паче того не замечалось клетчатых баулов. Но поезд нес, перебирая под полом перестуки - точно как тогда. Люди спали ели, играли в карты. Тетки и дядьки, дети и деды. Беженцы из плохой жизни в худшую. Челноки - мешочники. Ночь. Пусть мне твердят, как в песне поется, что есть места иные... В иных местах такого не услышишь никогда.
  
  Вообразите-ка себе картину. В тамбуре стоят три здоровых мужика системы "амбал" с мозгами полевого облегченного варианта. Репа у каждого, как говорится, решетом не прикроешь. Всех троих крепко штормит. И, дело ясное, не оттого, что поезд на стрелке покачивает, а как следствие избыточной заливки топлива в баки. Двое угрюмых, а один - просто грустный. И угрюмые грустного успокаивают.
  
  - Не боись. Щас пумаем, поволтузим и удавим. - Это один.
  - Не. Бить не будем. Затрясем. - Это другой.
  
  А грустный безутешен.
  
  Стоят, покуривают какую-то вонючую местную солому, и общаются на языке, который неизвестен ни одному лингвисту и дешифровке не поддается. Слухи о таинственности русской души сильно преувеличены. Однако ни один шпион не сумеет понять таких вот разговоров, даже в совершенстве зная "великий и могучий". Но мне смысл разговора был понятен и без перевода. Хотя в тот момент я не оценил его правильно. Не связал с другими событиями. Да и мужики не выглядели деловыми. Так - мужики и есть мужики. Но главное - у меня была цель, я не разбрасывался, сосредоточившись на ней. В другой ситуации я непременно бы подумал немного и для страховки кое-что проверил. Но тогда - нет. Ничего не заподозрил. И на старуху бывает проруха. Прошел мимо них.
  
  Дальше свои дела делать собрался. До чего же забавно по ночным плацкартам пробираться! И ни одной, понимаешь, девицы на весь поезд! Те же особы женского пола, что имеются в наличии - мастодонты в рейтузах - пригодны разве что для зачистки оккупированных территорий от материальных ценностей. Натурально, как те прапорщики, которых Леня грозился на Картера сбросить.
  
  Нашел молодуху из челночных, приятных форм и с золотыми зубами. Разбитная тетка. Моих, наверное, лет, а то и моложе. Одна на весь поезд. Обыграла меня в дурачка, посмеялись, нашел по поезду приличную гитарку, выбил сустав хозяину, спел, вернул гитару, вправил сустав. Только молодуха моя сидела на своих сумках, как на гнезде, мертвым якорем. Приключение не задалось. Ну да не очень и хотелось.
  
  Немного побаловались анекдотами. Потрепались о том, о сем. А узнав, что золотозубая челночница из местных, решил выведать немного о предстоящей баталии. Ведь если Белый обещал что-то незабываемое, а по штату положены нам кабан, лось или медведь, то логическим путем можно определить возможную жертву. Явно медведь.
  
  - А как у вас под Кировом, медведи есть? - спрашиваю.
  - Да что под Кировом, - рассмеялась собеседница, - по улицам ходят!
  
  И тут одна бабенка влезла, из тех - десантниц:
  
  - В лесах стало много, - говорит, - но только чудные очень пошли. Говорят от чернобыльской радиации, эти, пошли, как их, ...муданты.
  - Мутанты?
  - Во-во, здоровые очень. Прям не медведи, прям слоны! И ходють, и ходють...
  - Что, правда, по городу?
  - Да нет, еще не по городу. Но неделей случай был, что к деревне вышел косолапый. Шатун.
  - Шатун? Ни фига себе...
  - Он... Вышел к крайней избе... Ну, там мужик на крылец по нужде малой вышел. А перед палисадом медведь и стоит. Здоровый такой, как лошадь. А мужик-то с перепугу и на него палец наставь, да и скажи: "Пу!" Он слыхал, что медведя так напугать можно. Вот со страху-то ему и пришло на ум из пальца медведя пугать. А медведь сам на него лапу наставил и говорит: "Пу!"
  - Медведь?
  - Медведь. О чо с него возьмешь? Мудант...
  
  Посмеялись. Вернулся в купе Кольцова и Чудика. Все спят, как убитые. Проверил - живы. Лечь спать тоже? И тут услышал какой-то шум. Что происходит? Где? Тут только заметил, что тезки моего малопьющего здесь нет. Значит в моем купе? В нашем... И шум с той самой стороны идет. Как это все меня уже... Пошел туда.
  
  Из-за двери возня доносится отчетливо. И вспомнил недавнее "затрясем", услышанное в тамбуре. Похоже, там действительно кого-то трясли. Но почему, черт возьми, это делали в моем купе? Тронул дверь, не заперта. Это хорошо. Рванул ее в сторону и вторгся в оперативное пространство.
  
  И вот - нате! Трое подпитых системы "амбал" действительно трясли моего Пенькова. Причем в самом прямом смысле. Описать дальнейшее в прозе не берусь. Зло меня на этих такое взяло! Перепоручаю описание эпизода тому же Хлебникову:
  
  "Но вдруг у него показалась грива
  И острый львиный коготь,
  И беззаботно и игриво
  Он показал искусство трогать.
  Без несогласья и без крика
  Они легли в свои гробы"...
  
  Тут разве что с гробами перегиб. Двоих я в рундуки засунул, под сиденья. В воспитательных целях. А в остальном все точно, ну и конечно мне льстит метафора. Сам бы я на такую не решился. Но ведь Хлебников и писал-то не про меня. Вот как полезно знать несколько строк поэзии! Третьего я оставил для проработки. Надо узнать, что за люди, сколько весят в этой жизни. Чего хотят, о чем мечтают? Привалил его в уголок. Сел рядом. Пеньков напротив уселся. Глазками хлопает. На роже кровь, губу рассекли, нос расквасили. Ничего особенного. Не сильно били, больше трясли. Трясуны хреновы!
  
  - Чего хотели? - спрашиваю. Плечами пожимает, вот незадача. - Взяли чего?
  - Нет.
  - И то хорошо. Иди, умойся, да постой в коридоре. Потом позову.
  
  Он и пошел.
  
  - Постой. Спички есть?
  - Нет. Зажигалка, - отвечает.
  - Это не надо.
  
  Он убрал свою "зиппу" и чудесным образом исчез. Я дверь прикрыл. Достал охотничьи спички. Отломил от одной щепочку без покрытия. Положил на столик.
  Клиент начал в себя приходить. Я его несильно "тронул". Тех, что в рундуках посильнее, чтобы не мешали разговаривать. Это оказался тот, который грустил. Габаритами поменьше других.
  
  - Привет тебе, мил человек, - говорю. Он кивает. Страшно ему. Рожа грустная. - Говори. Все как есть. Без утайки.
  
  А чего ему говорить?
  
  - Не твое, - отвечает, - дело.
  
  В американских фильмах обычно на такие слова говорят: "Ответ неправильный". У нас так не говорят. У нас лучше вообще ничего не говорить. Послюнил я большой палец и прилепил к нему безобидную щепочку, что на столе лежала.
  
  - Давай, - говорю, - руку.
  
  Он протягивает. Подвоха не чувствует, хотя и смотрит подозрительно. Беру я его за руку и загоняю щепочку под ноготь болезному, и тут же снизу вверх под подбородок тыльной стороной ладони, чтобы язык прикусил, прежде чем заверещит.
  
  - Орать не надо, - говорю, - кругом люди спят. А правда не твоя. Ты в мое купе залез. Приятеля побил. У меня уйма свидетелей как вы "пумать, поволтузить и удавить" собирались. Это - покушение на убийство. А тебе того надо?
  
  Зубами скрипит. Это уже хорошо.
  
  - Будешь плохо себя вести, - говорю, - и остаток языка откусишь и другой палец занозишь.
  
  Клиент "поплыл". Натурально как сыр на сковородке. Сейчас зашкворчит и пузыри пускать начнет. Мне, однако, спецэффектов не надо, и я подталкиваю орла на правильный путь тычком под ребра.
  
  Рассказ его сводился к следующему: некий гундосый мордово-рот в пиджаке угостил их выпивкой - бутылку "Смирновки" поставил, и пообещал еще, если отыщут... кого бы вы думали? Правильно! Сообщил приметы и номер купе. Вызнал стервец! КП засвечен! Дальше ситуация известна. Мужики совершенно левые. Просто по богатырской комплекции приглянулись благородному мстителю с отбитыми яйцами. У меня талант находить друзей и более чем талант - приобретать врагов.
  
  - А что со мной полагалось сделать?
  - Да ничего... Поволтузить хорошенько. Потом доложить.
  - Ясно. Доложишь, кто кого поволтузил. Передашь, что в поезде едет группа компетентных, запомни слово, кретин, компетентных граждан, по своим делам, требующим устройства. В чужие дела мы не лезем и никаких вмешательств в наши дела не потерпим. Это предупреждение. Лучше расстаться по хорошему.
  
  Sapienti sat! В самозванстве меня не обвинят. Я лишь двусмысленно изложил истинную правду: бывалые охотники едут на охоту и не хотят, чтобы им мешали. Но тот, кто знает, или обладает фантазией, поймет мои слова в меру знания и фантазии. Так что гундосый может и оставит нас в покое. А какой у меня, скажите, выбор? Правильно! Не богатый.
  
  - Повтори!
  
  Бедолага повторил.
  
  - Ступай, дружок.
  - А?
  - Правильно. Соображаешь. Давай сюда паспорт. По прибытии поезда придешь и получишь.
  
  Отпустил засранца, оставив у себя паспорт. А заодно и тех, что под сиденьями лежали. Они уже в себя приходить начали. Еще б не-много и стук подняли бы. Видели бы вы, какие у них были рожи, когда из рундуков вылезали. Нетрудно примерить на себя. Сначала вам делают больно. Потом вы теряете сознание. Потом находите себя в ящике похожем на гроб, только значительно менее удобном, в кромешной темноте. И в довершение безобразия голоса сверху. Это очень страшно. Очень. Не подумайте, что мне это делать нравится. Отнюдь. А что мне еще остается?
  
  Тоска охватила при мысли, что мне еще утром встречаться с этими рожами! Видеть их еще раз их в каком-либо качестве не хоте-лось, но так лучше. К паспортам у нашего гражданина настолько трепетное отношение... Страховка. Я и не хочу этого, но жизнь такова и больше ни какова!
  
  Пеньков кожаным ужом проскользнул в купе.
  
  - Протрезвел? - спрашиваю.
  - Вы что, меня похитили? - И таращится, как сова.
  - Чего?
  - Ты кто?
  - Я? Ты что, тезка, не помнишь ничего? - Во дает парниша! А на лице его мука похмельного вспоминания.
  - Смутно.
  
  Понятно. Пришлось вкратце изложить общую обстановку, от нашей с ним первой встречи на перроне, до настоящего момента. Наступила радость узнавания.
  
  - Потихоньку начинаю припоминать...
  - Ну, вот и хорошо. Давай переселяться. Меняем пункт дислокации. КП засвечен. Возможна артподготовка или диверсионная операция.
  - А мы точно на охоту едем?
  - Точно. Все вместе. - Он мне явно не поверил.
  
  Мы перетащили вещи в купе Чудика и Кольцова, благо вещей-то - почти ничего. Эти, понимаешь, спят. Завидую! На столе бутылка недопитая. Кивнул Сереге. Он в ответ кивает, дескать, всегда готов. Я разлил по стаканам. Выпили. Отбой.
  
  Укладываясь спать, я искренне надеялся, что больше никакие гундосые амбалы меня не потревожат. Понятно, что это была жалкая попытка выдать желаемое за действительное. Я ошибался. Час или два проспал. Приснились мутанты. Мохнатые, в рейтузах и с золотыми зубами. Пришлось проснуться и привести себя в порядок. И вот - приехали. И пусть мне твердят, что есть места иные...
  
  

Дмитрий Кольцов

  
  Разбудил нас Серж. Ему, понимаете ли, привести себя в порядок понадобилось. Приведение заключалось в утренней гимнастике, что, сами понимаете, в ограниченном пространстве купе приводит к максимальным разрушениям, и примерзейшем напевании себе под нос песенки "Все выше, и выше, и выше..." Не знаю, куда выше, но вот послать его подальше хотелось всем. Что и сделали. Серж обиделся и ушел приводить себя в порядок в коридоре. Пусть его, там просторнее.
  
  Вовка сидел мрачный, как Мефистофель, которого в очередной раз нагрели на душу. Недоперепил. Бывает. Нашему новообретенному попутчику, Сереже, похоже, все эти вопросы были до фени, поскольку, смачно определив, где он видел Отделенного с его музицированием, счастливчик отвернулся к стене и захрапел пуще прежнего.
  
  Хуже всего пришлось, похоже, мне. Похмельем я, вне зависимости от количества выпитого, не страдаю. Вот такая мутация организма. Но башка трещала, как радиоприемник без антенны. Или давление упало, или спал мало. Что, в общем-то, равноценно. Пришлось принять "похметалгин". Одна таблетка "спазгана" на стакан воды. Или две. И так пока не полегчает. Или пока не появятся побочные эффекты. Шучу. Короче, к моменту подхода поезда на вокзал Кирова я чувствовал себя практически человеком. Ну, допустим, на половину. Еще бы, столько выпить. Пенькова разбудили только путем угрозы не дать жратвы и пития. По пробуждении он обнаружил перед нами лицо бывалого вояки. Нос распух, кажется... Под глазами синяки. Это очковый эффект от бития по носу. Может, мы его уронили, когда с Чудиком из купе перетаскивали? Вроде такого не помню. Или, может, его Отделенный спать так укладывал и от храпа лечил? Но заметнее всего - рассеченная и опухшая губа. Отделенный может. Кстати, мы ведь Пенькова в их купе отнесли! А теперь эти двое опять в нашем. Странно. Однако приемлемо.
  
  У Чудика с утра словесный понос открылся. Я предоставил ему собирать на стол для легкого завтрака, а он зачал рассказывать какую-то скучнейшую бесконечную театральную байку. Что-то по поводу постановки "Онегина". Ну его! Вышел я в коридор. Отделенный стоит с полотенцем на шее и к нему подходит какая-то бандитская рожа. Ночные знакомства? Нет. Не похоже.
  
  Серж достает из кармана три паспорта и торжественно вручает роже. Рожа раболепно лыбится. Что за дела? А Серж поворачивается ко мне и говорит таковы слова:
  
  - Подъезжаем по расписанию, товарищ капитан. - Это притом, что я младший лейтенант запаса и больше старшего лейтенанта никогда не получу. А он подмигивает половиной лица. Еще один артист! Чудика нам мало! Рожа, тем временем, линяет. Трусит по коридору прочь.
  
  Задаю вполне уместный вопрос:
  
  - Какого х... ?
  
  Вообще-то я обхожусь без нецензурных выражений, но иногда вырывается.
  
  А Серж глумливо улыбается и заявляет:
  
  - Где вас воспитывали, поручик?
  
  Разжаловал, блин. Поправляюсь:
  
  - Что это значит?
  - Ровным счетом ничего. Работа с агентурой.
  
  Его дело, конечно. Но как-то неуютно стало. Неужели нельзя без приключений? Ну да если захочет, то сам все расскажет. Пошли перекусить. Пить я с утра не стал. Бутерброд с чаем внутрь принял. А эти трое добавились по пятьдесят. Чудик с Пеньковым в последний момент - еще по пятьдесят. Это уже алкоголизм! И теперь поезд действительно прибыл. По расписанию или нет сказать не могу. Не уточнял. Но приехали же. Что еще?
  
  Оркестра на перроне не было, ковровой дорожки тоже. Зато был Саша Белый, без цветов, но с "Уазиком". И на том ему спасибо. Обнялись, целоваться не стали, зато подлечились добытой Вовкой из недр рюкзака только что початой бутылкой "беленькой". И меня совратили. Зря только кобенился. За встречу и благополучное прибытие как не выпить? Если так дальше пойдет, то жена на меня действительно сезон откроет. Поскольку тут не до охоты. На законный вопрос: "Ты за рулем?", Белый законно ответил, что он не только за рулем, он еще и за капотом, и даже за бампером, так что лобовых столкновений не боится. Больше вопросов не возникало, тем более, что пахло от него далеко не бензином. Что поделаешь, жизнь у них такая, лесная. Кроме как с бутылкой, и поговорить не с кем.
  
  Чудик немедленно разошелся и порывался достать вторую бутылку. Но это было как-то несвоевременно. Серж неожиданно встал на мою сторону и предложил повременить. Я думаю это он из своего болезненного ощущения порядка. Открытая, но недопитая бутылка - это для Сержа как незаконченный маршбросок. Так и решили - едем. Празднование по прибытии.
  
  "УАЗ" оказался нам почти ровесником. Судя по ревматическому хрусту в двигателе, продавленным сиденьям и выцветшему до благородной седины брезенту, этому автомобилю уже давно было пора на заслуженную пенсию. Но доехали. Киров. Город как город. Кстати, никто так и не решил, как его называть - Кировом или Вяткой. Честно говоря, как лингвист лингвисту, Киров все же звучит солиднее. Несмотря на исторические корни. Но, похоже, перестройка остановилась на смене названия. И, хотя, то тут, то там мелькали иностранные буквы, с трудом складывающиеся в слова, создавалось впечатление, что здесь царит патриархальный такой покой. Узкие проспекты, на которых редкие автомобили проваливались по самые стекла в полужидкий снег, голые деревца, обилие которых приятно радовало глаз после московских железобетонных просторов. Множество деревянных домишек, вросших в землю, а теперь глядящих совиными окошками из сугробов, словно красноармейцы в окопах, высматривающие тревожно вражеские танки.
  
  Голые черные деревья тянули судорожно ветви к небу, словно в экстазе мольбы о приличной погоде. Климат разладился донельзя. Это факт. Так и хочется присоединиться к этому крестному ходу деревьев, стоящих вдоль улиц, и возопить: "Господи! Реши там у себя в небесах! Если у нас зима, то пусть будет зима. Если нет, то что?" И мысленно я выразил солидарность с деревьями.
  
  Тут и там виднелись следы перманентного градостроительства. И видно было, что к этому строительству отцы города имеют отношение либо приблизительное, либо никакого. Строились частные дома, но не в старом купеческом стиле, который был обильно и разнообразно представлен лабазами и двухэтажными сооружениями - кирпичными снизу и деревянно-резными на втором уровне. Теперь здесь строили в стиле, который я бы обозвал новым колониальным ампиром. Этот стиль так же именуют "дачным ново-русским". Он представлен обилием морковного облицовочного кирпича и черной или зеленой кровельной черепицы. Я и прежде сталкивался с подобным. Удивительная эклектика, громоподобная показная роскошь. И кое-что особенное... Свойственное только нам, русским.
  
  Однако здесь в Кирове этого было еще немного. Но достаточно, чтобы заметить во время короткой поездки по городу. И все-таки атмосфера была патриархальная. Тесовые заборы, за которыми остервенело лают цепные псы... Казалось, что еще немного и появится из-за угла извозчик на пролетке. Нет, не появился. Зато вместо извозчика из-за угла показалось пугающее прямотой своих линий блочное здание мышино-серого цвета. Как объяснил Саша, это был местный "Дом охотника", где нам и предстояло пробыть сегодняшний и завтрашний день. У самого Белого были какие-то дела в районе, так что заехать за нами он обещал не раньше следующего утра, к чему советовал основательно подготовиться.
  
  Боже, за что я люблю российскую провинцию? Действительно, за что? Есть в ней что-то наивное и, в то же время, самодостаточное. Иностранцы, ау, откликнитесь. Вы жаждете русского колорита? Ез-жайте в Киров и остановитесь в Доме охотника. Этого вы не забудете никогда. Под неоновой вывеской из трубок, стилизующихся под пропись в манере семидесятых, гласящей, что это именно "Дом охотника", а не что-то еще, два указателя "вход в гостиницу" и "вход в ресторан". Указатели, штампованные из мятой меди. Белый ненавязчиво потеснил нас к первой двери, облицованной палеными паяльной лампой рейками. Словно боялся, что мы наперво рванем в ресторан. Дерево возле дверной ручки затемнено многими прикосновениями рук, словно здесь вслепую ищут эту ручку и находят только с третьей попытки. Хотя при наличии ресторана в соседней двери это не удивительно.
  
  Убогий холл с пальмой чахнущей в кадке и стойка портье. Уныло поющий паркет под ногами. Диваны и кресла, похожие на отдыхающее семейство гиппопотамов. Начнем с того, что даже протекция Саши Белого не помогла нам получить номер. Жестокая женщина с печатью порока на лице и следами целлюлита на теле перевернула табличку, на которой значилось "Добрый день" и нашим глазам предстала знакомая любому советскому отпускнику надпись "Мест нет". Хотя, судя по доске с ключами, единственное, что было во всей этой гостинице, это места.
  
  Мнения разошлись. Пока Саша пытался уговорить администраторшу, Вовка - скандалить, я - размышлять о бренности всего сущего, а Сергей - просто смотреть в окно, что надо сказать, у него неплохо получалось, Серж молча достал из кармана сотенную купюру и положил перед властительницей номеров.
  
  - Сыграем?
  
  Та сделала вид, что не поняла.
  
  - Во что?
  - Да хоть в преферанс, если сумеешь. А можно и колпачки погонять. Я сотку ставлю, а ты - ключ от номера. Лады?
  
  Нет, не понять нам загадочной души русской женщины. То она в горящую избу лезет, то под лошадь на полном скаку бросается, а то ее только бульдозером с места и сдвинешь. На наше счастье, Серж оказался тем самым бульдозером. На второй сотне нервы у администраторши не выдержали, и она не смогла отгадать, под каким из одноразовых стаканчиков лежит пробка от бутылки. В результате каждый получил свое, она - сотню, Серж - номер, а мы - содержимое бутылки, пробка от которой пошла в ход. Не пропадать же добру.
  
  Господи, что это был за номер. Когда русские классики описывали развязную обстановку придорожных трактиров или ямщицких стоянок, они не знали, что бывает и такое. Номер нам достался люксовый, для иностранцев. Бедняги. К сожалению, крыло для обычных граждан находилось на капитальном ремонте после локального Потопа, а потому сравнить не представилось возможности.
  
  Иногда я задумываюсь о непостоянстве счастья человеческого. Ведь есть архитекторы, и есть АРХИТЕКТОРЫ. Это здание явно проектировал кто-то из первых. Судя по обстановке, правое, общественное, крыло, от левого, интуристовского, мало чем отличалось. А уж планировкой-то и подавно. Скажите, вы где-нибудь видели люкс на четверых? Ради спортивного интереса отправьтесь вчетвером в самый гнусный отель самой гнусной курортной страны. И там вам предложат любые варианты - от одноместного до четырехместного. Но это будет не люкс. В нашем случае вся люксовость заключалась в наличии неработающего телевизора фирмы "Рекорд", слегка помятого холодильника и, самое главное, двух туалетов. Правда, в одном из них была только ванна, а в другом только унитаз, но это нисколько не умаляло ценности подарка судьбы. Поэтому мы не жаловались. Ведь могло и этого не быть.
  
   Встреча в поезде настроила меня на то, что мероприятие пройдет скорее всего наперекосяк, но в целом успешно, как оно обычно и бывает. В общем, впереди приятное времяпрепровождение с пальбой и веселой компанией. Словом - мужские игры на свежем воздухе. Команда в сборе. С почином.
  
  Разместились мы в нашем забавном люксе и стали думать и га-дать, чем бы развлечь себя до поры, как время скоротать? Пить снова? Увольте! Однако придется. Бутылку-то мы открыли. Сели в кружок. Налили по стаканчику. Смотрим друг на друга. И вдруг - бац! Птичка в стекло ударилась. Тревожное предзнаменование. Я не помню в деталях, но, кажется, примета очень дурная. Если судить по контексту происходящего, то я знаю, что нам предстоит - долгое и безуспешное лечение от алкоголизма. А пока - будь, что будет. И с этой мыслью я выпил вслед за всеми.
  
  Пеньков повел себя странно. Как выпил, так и вскочил, а как вскочил, так и побежал. Это неправильно. Не по-товарищески. Надо посидеть, поговорить. Невежа! Скрылся он в туалете, и мы услышали приглушенные дверью чукотские напевы в оригинальной аранжировке.
  
  - Слабак! - как-то особенно нежно прокомментировал Серж.
  - Когда давали "Онегина", - затянул свое Чудик, - так был аналогичный случай. На колосниках работника затошнило. Он должен был снег на Ленского сыпать, пока тот "Куда, куда?.." поет. Олежек, тот, что на колосниках стоял, принял на душу изрядно. И вот ведь всегда он в таком состоянии работал, а тут... Не надо ему было вниз смотреть! Но он, человек добросовестный хотел поточнее прицелиться, а то у нас как раз перед этим на Ленского корзину со снегом уронили. Вот он прицелился... Да вместо снега - взял, да и... Очень нехорошо получилось. Ленский по репе врезал, даром что тенор. Да и выгнали Олежика.
  
  - Пойду, проведу рекогносцировку, - говорит Серж. Поднялся и ушел. Наверно, опять по бабам.
  
  А мы с Чудиком что-то разговорились и трепались аж до обеда. Звуки чукотского горлового пения смолкли. Видимо Пеньков заснул в обнимку с унитазом. Мы его потеряли потом и долго искали, в смысле Пенькова, а не унитаз... Но это потом. Пузырь мы с Чудиком незаметно уговорили до дна и после этого я смирился с происходящим окончательно. Пил, сколько дают, как теленочек.
  
  Как-то раз в компании, где был Гоголь, рассказали анекдот о бедном чиновнике, который был рьяным охотником. Много лет он работал до изнурения, чтобы скопить деньги на покупку ружья. Наконец приобрел. Поплыл на лодке по Финскому заливу. Драгоценное ружье положил на нос лодки. Пробиваясь по густому тростнику, счастливец на минутку забыл про ружье. Глянул на нос лодки - ружья нет. Тростник стянул его в воду. Убитый горем, чиновник вернулся домой и надолго слег в постель. Товарищи устроили складчину и купили пострадавшему новое ружье. Позже чиновник всегда с ужасом вспоминал о потере ружья...
  
  Компания посмеялась над этим чиновником, а Гоголь слушал анекдот в глубокой задумчивости. И вскоре появилась "Шинель" - родоначальница русской художественной литературы о "маленьком человеке". Писатель склонен к гениальным обобщениям, это ясно. Однако у заядлого охотника эта история не может вызвать никаких иных эмоций кроме безраздельного сочувствия. Ведь хорошее ружье стоит целое состояние.
  
  Я своим огнедышащим монстром горжусь не без оснований, но где мне до гордости Чудика. Он носится со своим "Меркелем" как обезьяна с астролябией. Хотя, по сути, для охоты оружие - не самое главное. К примеру, большинство профессионалов и знатоков-любителей предпочитают ходить на охоту с банальной двустволкой. Мол, хорошему охотнику достаточно и одного выстрела. А второй - запасной. Чтобы застрелиться в случае неудачи. Если подходить с точки зрения боекомплекта, то МКЦ или Сайга - лучший выбор. Прикиньте, идете вы на утку. Загоняете собаку в камыши, оттуда поднимается утиная стая. Что вы будете делать со своей двустволкой? Ну, выпалите раз, другой. Пару уток свалите и пойдете домой. А с многозарядным полуавтоматом можно в секунды создать такой огневой заслон, что вся стая бездыханной свалится вам под ноги.
  
  Опять же калибр и заряды. С нарезным стволом вы на утку не пойдете. Разве что с пулеметом. Зато с гладкостволкой можно и на пернатых, и на крупного зверя. Какой калибр у нарезного ружья? Мак-симум 7,62. Любая гладкостволка фору даст. Есть, конечно, 24 калибра, но это так, для женщин. Из моего монстра, к примеру, запросто можно слона остановить, даже выпалив не глядя. Куда он на фиг денется. Чудику в этом смысле повезло. С его универсалом можно ходить на кого угодно. Но переться с таким стволом на охоту - увольте. Ему место на стене или под стеклом на полочке.
  
  И вдруг, совершенно неожиданно разговор принял новое направление. Может быть, от количества принятого на грудь, а может еще по каким-то причинам, Чудик спросил вдруг меня про летающие тарелки. Но как спросил!
  
  - Как ты думаешь, зачем они нас изучают?
  - Кто?
  - Ну, эти (жест, которым обычно помечают начальство), летающие и неопознанные...
  - А откуда ты знаешь, что они кого-то изучают?
  - А чего им еще делать? Высший разум.
  - Тебя изучают?
  - И тебя изучают. Всех.
  
  Я не выдержал! С этой точки зрения интерес всех и каждого к летающей неопознанности любого происхождения оказывается созвучен подсознательным и сознательным чаяниям всего прогрессивного и не слишком прогрессивного человечества. Короче мы до писка хотим быть оцененными извне! Хочется нам доброго и мудрого взгляда со стороны. Если не седобородого старца, то хоть зеленых человечков. Вот это все я и выдал в ответ. Может быть не слишком внятно. Сказывалось количество выпитого и усвоенного продукта. Однако суть соображений передал.
  
  - Ты не веришь в НЛО? - обиделся Чудик.
  - Почему? Верю. Я не верю тем кликушам, что их якобы изучают. Не верю контактерам, уфологам и аферистам.
  - Аферисты не все, - надулся Чудик.
  - Ну, хорошо, - говорю примирительно, - они существуют и это факт. Но кто они и что они? Этого же никто не знает!
  - Есть же куча свидетелей!
  
  В мою голову закралось подозрение, что он играет, по системе Станиславского. Изображает мне тут, понимаешь, фаната. С него станется.
  
  - Свидетелей чего?
  - Ты фильм "Люди в черном" смотрел? - вопросом на вопрос ответил Чудик.
  - Смотрел, конечно! А какая связь этой комедии с НЛО?
  - А прямая! - натурально по Станиславскому горячился Чудик, - он создан по сценарию, навеянному реальными фактами, брат. Так-то.
  - Рехнулся?
  - Сюжет фильма - перевернутое отражение сообщений о таинственных визитерах в черном, которые непременно являются к людям видевшим НЛО! Недавно из Англии поползли слухи...
  
  - Британский обыватель в панике! - комментирую я, - Какие-то странные люди приходят в дома добропорядочных граждан и настойчиво стараются забрать маленьких детей - якобы на медицинское обследование...
  - Тоже знаешь?
  - Да я сам об этом писал! Чудо лесное!
  - Сочинил, скажешь? - Чудик нацелил на меня палец. Я понял, что попался.
  - Да нет, - пришлось признать, - все, вроде, правда... Если и сочинили, то в Би-Би-Си. Можно подумать, что они новости из другого пальца высасывают.
  - Гипотез, брат, и домыслов достаточно. - врезался Чудик, - Объяснения нет. И ты после этого не веришь в НЛО?
  - Да что ты до... пристал ко мне? Верю я в НЛО! Я не верю в то, что это инопланетяне! Я вообще не верю в инопланетян и параллельные миры. Жизнь во вселенной уникальна.
  - Ну, ты, брат, даешь! Для всего мира ясно, что мы не одиноки во вселенной...
  - Откуда?
  - Это теоретически доказано!
  - Это же несерьезно. Нет подтверждений. Что ты городишь? Кстати, о детях. Может, это проделки педофилов?
  - Проделки педофилов? - брюзгливо воскликнул Чудик. - Ну, если это для тебя не доказательство? Кстати, знаешь, чем педофил отличается от педагога?
  - Чем?
  - Педофил любит детей...
  
  И мы решили выпить еще.
  
  - Старик, нельзя приводить в доказательство то, что само требует доказательств, - философски процитировал я древнюю мудрость.
  - Ты не веришь людям!
  - Верю. Но не всем.
  
  Я вдруг почувствовал, что "нету боле моих сил вахту стоять". Почти бессонная ночь, водка и умные разговоры привели меня в состояние, когда горизонтальное положение единственно приемлемо. И я честно признался Чудику, что хочу прилечь.
  
  - Нельзя, - сказал он, - днем спать вредно.
  
  Немного поспорили. Но усталость взяла свое. Я оставил приятеля в одиночестве, ретировавшись в мир грез. Никакой "эффект вертолета" никогда не мешал мне засыпать. Я умею и люблю это делать!
  
  

Владимир Чуднов.

  
  Театральная жизнь в половину была бы менее интересной, если бы в ней не было розыгрышей. Ну не в половину, на треть точно. Театр состоит из собственно службы театральной, интриг и взаимных подколок. Эти три компонента в равной степени. К чему это я? Да к тому, что люблю разыгрывать не только в стенах театра, но и по жизни. Не по злобе. Чтобы весело было. Не могу сказать, что злоупотребляю этим. Стараюсь никому не докучать, но по пьяному-то делу такого натворить можно, что ни в сказке сказать...
  
  Димка меня огорчил. Заснул. А я сам только разошелся. Ну как можно проспать такое состояние? Самый подъем эмоций и всего чего можно! И теперь спать? Ну уж нет. Для того и выпиваем, чтобы жизнь была лучше, и жить было веселее! Не верит он, видишь ли, в НЛО! Вот не верит и не верит! Сам про них побасенки пишет, но не верит! Как так можно? Граждане! Я считаю - лучше верить. Предупрежден - значит вооружен. А как иначе? Может, он и в вампиров не верит? Решил я Димку разыграть. Со школы помню, что он крови не любит. Вот и появилась у меня идея продемонстрировать ему жертву вампиризма. Я не могу сказать, что сам до этого додумался. Читал про такую мульку в одном фантастическом романе про шпионские страсти. Там этот розыгрыш с трупом в ванне не последнюю роль в сюжете играл. Не помню, что за книга, ну да не очень то и важно. Вот я и решил осуществить инсценировку по мотивам.
  
  Берем, к примеру Пенькова... Его даже гримировать не надо - тощий, под глазами синяки, щеки ввалились. Ну, может, самую малость подгримируем подручными средствами. Это не проблема.
  Сажаем его в ванну. Лучше прямо в одежде. Воду подкрасить можно гуашью, а на морде кетчупом кровь нарисовать, укус на шее - все как в кино. В кетчуп хорошо добавить муки, чтобы достовернее было.
  
  Так меня этот план захватил, что я немедленно рванул к туалету, где в последний раз подавал вялые признаки жизни Пеньков, открываю - нет никого. Унитаз запуган до синевы, а Пенькова нет!
  
  

Сергей Отделенный.

  
  Пошел я искать по свету приключений. Не то, чтобы по всему свету, но в широком радиусе в пределах оперативного пространства "Дома охотника". И немедленно нашел, как это со мной обычно и бывает. Даже если неприятность не может случиться, она случается, как известно. А приятность? Коридоры даже самых убогих гостиниц наводят на меня, нет не тоску, а наоборот - лирическое восприятие мира. Штирлиц идет по коридору... Начинаешь думать о каких-то потенциальных встречах, тайнах человеческой жизни. А она, даже самая заурядная, полна загадок.
  
  Вот сейчас откроется дверь одного из номеров и мне навстречу выйдет прекрасная незнакомка... Мечты... Что-то в них есть мистическое! И еще - коридоры гостиниц у меня ассоциируются с Бондом. Не знаю почему. Может быть потому, что гостиница, даже ни капельки не похожая на те отели в каких останавливался 007 - это значит, что ты среди незнакомых людей, что ты в пути... Тут очень недолго до того, чтобы решить, что ты Штирлиц, а все вокруг Мюллеры. А уж от этого совсем близко до Кащенко.
  
  Вот коридор делает плавный поворот и поднимается на три ступеньки. Осторожно, ступенька! Как в фильме "Фантомас против Скотланд-Ярда". Здесь по левую руку - номер в два этажа для VIP местного значения. Возле двери стоит "вывеска" "не беспокоить" - в кожаной куртке и с тупым, совершенно свободным от мысли выражением рыла.
  
  Вдруг дверь распахивается, "вывеска" шарахается в сторону, а в коридор выскакивает прекрасная незнакомка, с неженской силой тянущая следом за собой вцепившегося в ее предплечье "спортсмена" в такой же кожаной куртке, как и "вывеска". Оба сопят, как борцы сумо. Девица рыжая и мила собой, несмотря на некорректность сложившейся ситуации.
  
  "Вывеска" посмотрел на меня с укором. Он не очень понимал, как себя вести. Меня вроде бы надо было гнать прочь, а вроде бы ничего такого особенного не происходило, и можно было случайного свидетеля проигнорировать. Некоторое время девица и ее ухажер вели борьбу молча. Только сопели очень. Это все напоминало сценку из мультика про пучеглазого морячка - натурально Олиф отбивается от назойливого Блуто. И неожиданно сцену дополнил характерный штрих - вдруг "Олиф" увидела меня и закричала истошно: "Хэлп!"
  
  Это же надо так американских боевиков насмотреться, чтобы кричать "спасите" по-английски! Ну, меня не надо второй раз просить. Банки шпината со мной не оказалось, но я в отличие от Папая и так не промах. Колено "вывески" столкнулось с носком моего тяжелого ботинка, Блуто выпустил свою жертву и рванулся на меня, размахиваясь для удара. Я направил всю его недюжинную энергию в нужном мне направлении - перехватил руку, крутанул бойца вокруг его же собственного центра тяжести, если вы понимаете, о чем я говорю, и впечатал в стену.
  
  Бить человека собственными руками и ногами целесообразно разве что в пустыне - где ничего кроме песка нет. Прочность человеческой кости приближается к чугуну, а тренированная мускулатура, особенно в момент величайшего напряжения сил - тоже твердая штука. Можно ушибиться. В любой другой, кроме упомянутой пустыни, местности всегда найдется масса предметов, о которые человек может удариться сам в попытке вас обидеть. Ему нужно только помочь.
  
  Блуто вышел из строя.
  
  "Вывеска" еще не вернулся в боеспособное состояние - колено очень болезненное место. Я не собирался ждать, когда он оклемается.
  
  - Больно? - рявкнул я.
  - Да...
  - Это хорошо. Главное живой.
  - Зря ты это...
  - Как нехорошо получилось, - пробормотала рыжая.
  - Что сделано, то сделано, - философски объявил я, и предложил даме опереться о мою руку.
  - Все скажу хозяйке! - строго рявкнула она на того, что продолжал держаться за коленку. И мы пошли с ней прочь.
  - Меня Катей зовут, - кокетливо объявила она.
  - А меня Серж...
  - Мсье француз?
  - Не совсем. Я вообще-то австралийский абориген. Вот только операцию по осветлению кожи сделал.
  
  Рыжая рассмеялась, и я откровенно ею залюбовался. Вьющиеся рыжие волосы великолепно сочетались с большими зелеными глазами. Есть такое классическое сочетание. Небольшие ямочки на щеках, округлое лицо с естественным румянцем на щеках. Небольшой курносый носик. Неплохая фигурка, в нужных местах в меру упитанная. Что еще надо подвыпившему офицеру, чтобы чудесно провести день? На спасенной были голубые джинсы и легкая шерстяная кофточка, которые не то чтобы скрывали формы. Скорее, заставляли работать воображение.
  
  - А что случилось-то? - Поинтересовался я. Надо же было выяснить диспозицию.
  - Этот скот почему-то решил, что я должна непременно ему дать. Ну я и дала... по мордасам. Нет, точно расскажу хозяйке. Она им такое устроит...
  - А кто у нас хозяйка?
  - Виктория Владимировна? - Девушка задумалась. - Сложно сказать. Она жена какого-то московского "нового русского". Но сама из этих мест. Сейчас дом загородный строит. Закончат скоро. Видели бы вы этот дом, Серж. Замок настоящий...
  - Извините, Катя. Виктория Владимировна - это не такая стройная брюнетка в черном? Стервозной наружности. Сегодня из Москвы в собственном вагоне приехала.
  - Она самая, - девушка огляделась. - Правильно вы ее описали. Мало того, что стерва, так еще и извращенка. Я у нее всего три месяца работаю, так уже достала своими домогательствами. Уйду, наверно. Хотя работу тут у нас найти проблематично. Да и платит неплохо.
  - А чего это она на поезде? Или самолеты не летают?
  - Боится она самолетом. Предпочитает поездом. Типа ниже падать. Ну, муж богатый, купил ей вагон и обеспечил доставку, благо поезд к нам один единственный ходит.
  - Понятненько, - я прикинул в уме возможности "мужа". Собственный вагон, да разрешение на подцепление - это вам не старенький вертолет. И даже не 600-й "Мерин". Живут же люди. - А куда вы направляетесь?
  - Ой, я и забыла совсем, - спохватилась Рыжая. - Мне ж надо на кухню сбегать, сок принести. Иначе она меня точно прибьет. Серж, спасибо вам, что выручили.
  - Да что вы, что вы. Не стоит благодарности. - Рассыпался я в комплиментах. - Всегда готов прийти на помощь прекрасной девушке. Если нужен будет рыцарь - только позовите.
  
  Рыжая снова рассмеялась и, махнув на прощанье ладошкой, скрылась в коридоре. Я вздохнул и направился к лестнице, продолжать осмотр. Угораздило же меня снова связаться с Черной леди. Если бы я в тот момент знал, чем вся эта история закончится, то собрал бы манатки и отчалил в сторону дома. Хоть пешком, хоть на оленях.
  
  Запустение холла, встретившее нас во время вселения, сменилось некоторым оживлением. Тут и там сновали загадочные личности с печатью порока на лицах. Нельзя сказать, что это была криминальная активность, бандитами их явно не назовешь. Но что-то явно намечалось. В дальнем конце холла, возле зачахшей искусственной пальмы, я углядел вывеску "БАР". Во, самое место для меня. Где еще можно узнать все новости и сплетни, как не в баре? Потому, не обращая внимания на суетящихся личностей, я направился в сторону точки питания.
  
  Местный бар ничего особенного собой не представлял. Несколько столиков на четверых вдоль крашеных стен и по углам, стойка из обтянутой дермантином древесно-стружечной плиты, приглушенное из-за засиженных мухами ламп освещение и закрашенные черной краской окна. Кое-где на стенах крепились неопознанные растения в горшках. Видимо, для создания уюта. Немного сипло играла музыка. Что-то из классической попсы. Посетителей в зале было немного. Вернее сказать, их практически не было. Сюда еще не добрались личности, снующие в холле. Бармен притулился за стойкой и занимался извечным делом. Нет, не протирал стаканы. Это вам не заграница. У нас для этого мойщицы посуды есть. Бармен смотрел маленький телевизор, снизив звук до минимума. Судя по его лицу, ничего интересного не показывали. Перед стойкой, на высоком табурете сидела спиной ко мне девушка. Это было уже куда интереснее.
  
  Я подошел к стойке и постучал по ней кончиками пальцев. Действительно, ДСП. Услышав посторонний звук, бармен лениво оглянулся и скользнул по мне взглядом. Судя по всему, впечатления я не производил, поэтому он снова вернулся к прерванному занятию. Девушка потягивала из высокого стакана что-то желтое и тоже глядела в телевизор. Пришлось обратить на себя внимание. Я перегнулся через стойку и похлопал бармена по спине.
  
  - Уважаемый, у вас тут бар или кинозал?
  
  Некоторое время обернувшийся работник общепита таращил на меня свои маленькие невыразительные глазенки. Ярко выраженный холуйский тип. Таким так и хочется дать по морде. Но не в этот раз. Я аккуратно поправил засаленную бабочку на его не первой свежести воротничке и заявил безапелляционным тоном:
  
  - Мне водки и сока. Водки хорошей, сока апельсинового. В разные стаканы и без льда. Если дашь мне трубочку, я тебе ее в ухо засуну.
  
  Подобная вежливая грубость обычно действует на холуев подобно удару молнии. Словно узнав во мне хорошего знакомого, бармен метнулся под стойку и выволок оттуда бутылку "Гжелки". Наверно, берег для особо опасных клиентов. Оттуда же появился пакет "Доброго" апельсинового сока, которому немедленно было сделано харакири. С веселым журчанием наполнив до краев стакан и рюмку, он поставил их передо мной, весь обратившись во внимание.
  
  - Можешь смотреть свой ящик. - Веско произнес я, и бармен снова повернулся спиной. Правда, на этот раз спина выражала не презрение, но почтение, да и сам он постарался отдалиться от меня на как можно большее расстояние. Будет знать, холуйская морда. Теперь можно было заняться девушкой. Своим демаршем я явно привлек ее внимание. Она закинула ногу на ногу, до предела натянув и без того узкую и короткую юбку, и приложилась к своему стакану, продолжая, впрочем, изучать меня взглядом синих глаз. Чем-то она напомнила мне эльфа. Наверно потому, что ее небольшие ушки смешно выглядывали из гладких темных волос, волной спускавшихся на плечи. Я одним глотком опустошил свою рюмку и начал потихоньку запивать соком. Эльфоподобная девушка внимательно следила, как сок исчезает в моей глотке, после чего поинтересовалась:
  
  - А мы с вами нигде не встречались?
  
  Я сделал вид, что задумался. Ха, интересно, где же это мы могли с ней встречаться? Я могу навскидку назвать с десяток мест, но вряд ли она там бывала.
  
  - Думаю, вряд ли.
  - А вот ваше лицо мне отчего-то знакомо. Вы Толкиеном никогда не интересовались?
  
  Ну что тут сказать? Я по жизни интересуюсь многими вещами. Если разбудить среди ночи, могу легко назвать тактико-технические характеристики основного вооружения стран Варшавского договора и НАТО. Могу прочитать наизусть Устав Вооруженных Сил СССР. Могу... В общем, много чего могу. Про Толкиена слышал. Мужик книги писал. Как-то для общего развития даже попросил у знакомых книжечку. Не понравилось. Помню только, что там всякие эльфы и гоблины за кольцами охотятся. Жениться, что ли надумали? Слышал еще про толкиенутых. Это такие странные существа, которые в период весенне-осенних обострений выезжают в леса и бегают там друг за другом с палками. Бывает. Говорят, это лечат, но не очень удачно. Обижать девушку не хотелось, поэтому я утвердительно кивнул.
  
  - А как же! Каждый образованный человек должен знать классику. Если не читал Толкиена, то и говорить не о чем.
  
  Видимо, это был как бальзам на израненную душу. Девушка забросила свой стакан и полностью повернулась ко мне.
  
  - Меня Мариной зовут. А вы на съезд приехали?
  - Естественно. - Не знаю, о каком она съезде, но я сразу по-чувствовал халяву. - Мы с ребятами здесь как раз по этому поводу.
  - Ой, как здорово, - всплеснула она руками. - А я здесь как организатор. Отправили, ничего практически не объяснили, а мне теперь страдай. Ведь съедят, заживо.
  - Да-а, - глубокомысленно протянул я. - Съедят, они такие. Натуральные гоблины.
  - И не говорите. Мне уже эти писатели, да еще фантасты, уже всю плешь проели. Уйду я от них, злые они. Вот проведу этот съезд и, видит бог, уйду. Пусть сами возятся, организуют.
  - Ну что вы, Мариночка, мы вас в обиду не дадим. К тому же не такие уж все плохие. Среди нас, писателей-фантастов, есть очень даже неплохие парни.
  - А кстати, вы кто?
  - Я? Ну, как вам объяснить... Меня зовут Сержем. Фамилию называть не стану, но вы ее наверняка могли видеть на многих обложках. Правда, работаю я в основном в соавторстве.
  - Негром? - Она испытующе прищурилась.
  
  Понятия не имею, что это такое. Но негр по отношению ко мне звучит как-то обидно.
  
  - Как вы могли такое подумать, Мариночка? Вы меня, право, обижаете.
  - Ну, извините, Серж.
  - Мариночка, а что это мы все на вы? Ведь творческие люди, почти коллеги. Да и в интересах у нас много общего. - Решил я перевести тему. - Давайте лучше выпьем, перейдем на ты, и вы мне расскажете что-нибудь интересное про съезд. Из первых рук, так сказать.
  
  Она кивнула. Я щелкнул пальцами, подзывая бармена. На этот раз он оторвался от телевизора с похвальной живость.
  
  - Повторить мой заказ. А девушке... - Я вопросительно посмотрел на нее.
  - Мартини с соком.
  
  Я укоризненно покачал головой.
  
  - Мариночка, мы же не в Москве. Девушке то же самое, но смешать.
  
  Бармен бросился выполнять заказ. Марина усмехнулась.
  - Здорово вы его...
  - Мариночка, мы же договорились!
  - Здорово ты его выдрессировал.
  - С ними по-другому нельзя. Мигом не шею сядут. Ну, слушаю тебя внимательно, что у нас со съездом творится?
  - А что с ним может твориться? Обычный бардак, как всегда. Я уже третью неделю нормально выспаться не могу. То регистрация, то заказ автобусов и номеров, то еще что-то. Вот сегодня... Ведь должны были все вовремя приехать. Но кто-то где-то ошибся, и приглашения отправили на разные числа. Вся основная масса писателей прибудет завтра. Питание и номера заказаны на завтра. А сегодня привезли три автобуса прессы, читателей, гостей и прочей шушеры. Куда я их дену?
  
  - Да ладно тебе, что ты, ей богу... - Я успокаивал девушку, которая уже чуть не плакала у меня на плече, а сам судорожно просчитывал варианты. - У тебя связь с организаторами есть?
  - Конечно.
  - Скажи им, что возникла непредвиденные трудности, и ты вынуждена увеличить срок проведения съезда на один день. А с администрацией договорись, чтобы всех прибывших разместили и накормили. Потом твои шефы рассчитаются. Ведь аванс уплачен?
  - Угу. - Девушка приободрилась. - Здорово ты все придумал. Кстати, а какой у тебя ник в играх?
  
  Вот и дошли до момента истины. Игры-мигры... Она, наверно, имеет ввиду эти эльфийские побродилки. Знать бы еще, что такое ник. Наверно, что-то очень важное, без чего по лесу бегать ну никак нельзя. Скорее всего, что-то вроде клички. М-да, стареем. Совсем от молодежной культуры отстал. Вспомнить бы хоть какое-нибудь имя из Толкиена... Что-то ничего не вспоминается. Придется подключать фантазию.
  
  - Среди нашим меня называют... Да неважно это, в принципе. Мы же с тобой сейчас тут, а не там.
  - В общем-то да. - Девушка вздохнула. - А где вы играете?
  - Под Муромом. - Выстрелил я наугад. Судя по оживлению Марины, это место ей было знакомо. Не дай бог, начнет выяснять, кого из местных гоблинов я знаю. Бог не дал.
  - А Херсо знаешь? А Людчека?
  - Нет, Людчека ни разу не видел. А вот с Херсо мы довольно неплохо знакомы.
  - Мне столько раз предлагали съездить на вашу площадку, но как-то все некогда. А так интересно... Кстати, ты из каких будешь? Какой расы?
  
  Во, блин, задачка. Ну не гоблином же называться. Ладно, положимся на теорию вероятностей.
  
  - Обычно за темных эльфов.
  - М-да? - С сомнением протянула она. - Странно, обычно расу выбирают по склонности или внешнему сходству. Ты на темного эльфа никак не тянешь. Скорее на высокого. А что так?
  - Не знаю, они мне всегда нравились. Скрытные, опасные.
  - Что точно, то точно. А вот я просто эльф. Хотя по внешности мне темная раса подошла бы больше. - Она провела рукой по волосам, натянув кофточку и обозначив более чем солидную грудь. - Но наш Мастер пока на расы не делит. Народу маловато.
  
  Еще немного такой беседы и я точно прокололся бы. Но на мое счастье, когда Марина уже всерьез собралась обсудить проблемы ролевых игр, в баре появился Чудик и сломал ей весь кайф. Вид у него был такой, точно его минуту назад кто-то укусил - глаза на выкате, возбуждение крайней степени, но при этом пьян до изумления. В руках зачем-то бутылка кетчупа и кулечек с порошком, похожим на муку. Так и будем считать, что это мука, а не что-то экстраординарное, хотя у них у творческой интеллигенции бывают разнообразные отклонения.
  
  - Пеньков пропал!
  - Здравствуй, - говорю.
  - Здравствуйте, - кивнул он в сторону моей спутницы и опять за свое. - Пеньков пропал.
  - Это наш идейный лидер, - говорю я Марине, - познакомься.
  - Идейный лидер? - уже с уважением глядя на добра молодца - Вовца, переспрашивает она. И уважение это мне показалось столь значительным, что я немедленно поправился:
  - Идейный не потому, что за идею. Просто у него идея такая, что он лидер.
  
  Марина - простая душа - закатилась звонким смехом. Смеяться она будет еще долго, так что я вполне могу решить несколько локальных проблем и вернуться к ней, когда она отсмеется. Эльфы - они такие - жизнерадостный народ.
  
  - Как он пропал? - спрашиваю, при этом сильно сомневаясь, что от Чудика можно добиться толку.
  - Его нигде нет!
  - А где он должен быть? - говорю.
  - Хоть где! Я его везде искал.
  - А кетчуп тебе зачем?
  - Жертву вампира делать из Пенькова... Только его нигде нет. Он пропал.
  - Кто? Вампир? А он вообще-то был?
  - Ты же его сам привел! Ты что, совсем в дупель напился? - возопил Чудик. Это он мне. Забавно.
  - Причем здесь вампир, которого я якобы привел, и где Пеньков?
  - Да не вампир! Пеньков! Он пропал!
  
  Марина, услышав сквозь смех весь этот разговор, впала в истерику. Она сотрясалась всем своим девичьим тельцем и уже икала. Но продолжала хохотать.
  
  - Пойдем, - сказал я. И повел Чудика прочь. Девице я на прощанье подарил одну из фирменных улыбок и знаменитую фразу терминатора. Но вернуться мне не довелось. Пеньков действительно пропал. Чудик утверждал, что в номере Сереги нет, и я для начала согласился с этой версией. Мы обошли почти весь отель, будь он неладен. Опросили свидетелей, которые на поверку никакими свидетелями не были, потому что ровным счетом ничего не видели. Создавалось впечатление, что Пеньков растворился в воздухе.
  
  - Все! - говорю, - Надоело! Пошли в номер.
  - Пошли, - грустно соглашается Чудик, и вдруг говорит просительно, жалобно так, - А может, из тебя жертву вампира сделаем? А?
  
  И протягивает по направлению ко мне кетчуп и кулек с мукой. А пьяные глаза делаются жадными и всматриваются в меня изучающе. Не знаю, что было бы дальше. Может, он и напал бы на меня, но в этот момент мы стояли уже возле двери номера. Она стремительно распахнулась, и на пороге возник совершенно безумный Кольцов, трясущийся и перепуганный. Похоже, что всех их действительно перекусал вампир.
  
  - Он окочурился! - возопил Димка.
  - Кто? - хором спросили мы.
  - Он! - ответ был исчерпывающ.
  
  В ванной комнате мы обнаружили тело, лежащее в выморочной позе абсолютно мертвого трупа. Это было тело Пенькова. Тело было живое и пьяное. Нашедший несчастного Димка никак не мог прийти в себя, а принять терапевтическую дозу водочки не соглашался ни в какую. Тем более что Чудик пытался налить водки в стакан, не выпуская из рук кетчуп и кулек. Но к счастью все обошлось. Это был не вампир и не белая горячка, а самое простое пьяное недоразумение.
  
  Пенькова привели в чувство. Он оказался в полном порядке. Поспал на холодном полу и практически пришел в состояние вменяемости, а значит, был готов снова пить, плясать и развлекаться.
  
  Подождав, когда благородное общество прекратит обсуждение исчерпанного инцидента, я изложил свой план. Предложение поужинать на халяву в интеллигентной компании всем понравилось. Пообещали не ударить в грязь лицом и держаться молодцами.
  
  - Командовать парадом буду я! - заявил ваш покорный слуга, и мы двинулись в сторону ресторана организованной толпой. Заминка вышла только с вырыванием из рук Чудика бутылочки кетчупа и кулька.
  
  Две вещи радуют меня в жизни - халява и кредит. Как сказал кто-то о долгах: "Берешь чужие деньги и на время, а отдаешь свои и насовсем". Эта фраза пошла в народ и стала крылатой. Теперь ее каж-дый приписывает если не себе, то своему кумиру. Я не приписываю никому. Просто сознаюсь, что не помню автора. Зато как верно сказано! Но за негативной трактовкой займов любого толка теряется суть. Теряется прелесть жизни в кредит, которую я пропагандирую всюду и всегда.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"