Аннотация: Как журналисты сдают экзамены. Записано с реальных событий. Можно использовать как пособие "Как сдать экзамен". Моим преподавателям не понравилось своей достоверностью. Но раз они все равно это читали...
Акт первый - экзамен письменный:
Расписание: экзамен по ТПЖ (1) понедельник 9.00
Примерно в полдевятого - девять часов утра начинает собираться народ. На то, что в девять придет преподаватель никто особо не рассчитывает - раньше десяти экзамены у нас начинаются лишь в исключительных случаях (например, если преподаватель не с нашего факультета). Впрочем, журналисты люди с хорошим воображением и такие нюансы не мешают им самозабвенно мечтать о том, что преподаватель попал в аварию и этот экзамен им сдавать не придется. Особо продвинутые каждые пять минут звонят преподавателю с вопросом, когда же он, наконец, придет. Тот обычно бурчит что-то невразумительное про пробки.
Впрочем, надо признать есть студенты, которые занимаются болеё прозаическими делами - доделывают работу, которую надо было сделать ещё месяц назад, ксерят конспекты нашей единственной отличницы, стреляют шпоры у запасливых однокурсников или просто выясняют, что же мы все-таки учили в этом семестре. Наиболеё беззаботные подтягиваются часам к десяти, жалуются на жуткую головную боль и рассказывают, как они классно повеселились вчера на дискотеке... С их появлением обычно завязывается дискуссия про оптимальное количество водки, которое можно выпить за день до экзамена и вспоминается известный афоризм - когда пьешь надо знать меру иначе можешь выпить меньше.
10.15 - 10.20
Начало экзамена. Шуршат шпоры, шуршат листы учебника, шуршат конспекты, из ряда в ряд курсируют записки. Преподаватель старается навести в аудитории хотя бы какое-то подобие порядка. Обычно абсолютно безуспешно. 10.25 - в аудиторию врывается наш бард Витя (его ещё в шутку называют величайшим практиком пофигизма). Извиняется, садиться, и обнаруживает, что забыл взять ручку и зачетку (при этом его любимый талисман гитара лежит возле него). В общем, Витя надежно отвлекает преподавателя минут на 10, за что остальные студенты ему искренне благодарны - можно списывать нагло и безбоязненно.
11.30
Написали все вопросы, сдали листы и тут, как ни парадоксально начинается самое интересное. На вопрос когда будут результаты, всегда следует стандартный оптимистический ответ где-то в час-пол второго. Опытные студенты умножают час - полтора на количество преподавателей, которые проверяют их работы. Парадоксально, но факт - чем больше проверяющих, тем медленнеё они проверяют.
Дальнейшеё времяпровождение студентов зависит от времени года и погоды на улице. В теплые летниё дни студенты выбираются в парк и маленькими группками садятся (ложатся) на газоны. Наиболеё нервные и наиболеё беззаботные потихоньку потягивают коньяк или ликер, зорко следя за тем, чтоб не попасть в поле зрения полицейских, наиболеё обязательные листают конспекты и обговаривают прошедший экзамен. В холодные зимние дни студенты полусидя-полулежа, располагаются на полу в коридоре возле аудитории и до объявления результатов наслаждаются живой музыкой в исполнении нашего барда (когда он отправляется на перекур, гитара откочевывает в руки других наших музыкантов).
14.00 - 19.00 (в наиболеё тяжелых случаях)
Главная часть экзамена - оглашение результатов, выбивание балов и урок риторики по совместительству... После оглашения балов студенты толпой подходят к преподавателю и начинается торг... В общей какофонии слышатся фразы: "Мне не хватает до 5, 4, 3... (нужное подставить) 5, 7, 10, 15 балов (нужное подставить), я не мог так плохо написать... я болел, работал, писал роман (опять таки нужное подставить), вы ж не можете отправить меня на талон"...
Ошалевший преподаватель рявкает, чтобы студенты подходили по очереди. Очередь быстро выстраивается, хотя конечно не обходится без переругивания в стиле "вас здесь не стояло".
Студенты по двое или по трое подходят к преподавателю и тут начинается настоящеё искусство. Любой, кто увидит этот этап экзамена, безошибочно определит, что студенты журналисты, а не математики, например... Общий смысл высказываний тот же, что и с самого начала, но какими художественными подробностями это все обрастает.... Выбивается оценка примерно по таким схемам:
--
У меня мало балов, но я не виноват в этом потому что:
а) мои работы за семестр потеряли (кстати, довольно частое явление) когда это действительно так.
б) я ходил, работал, но мою работу не отмечали и не оценивали (в реальности такое редко бывает)
в) мои работы потеряли (от пункта а) отличается тем, что студент и не думал хоть что-то делать, и надеялся, что преподаватель решит, что студент давно уже все сдал, а он (преподаватель) эти работы посеял)
г) я не совсем понимаю систему оценивания студентов, смотрите по тем выкладкам, что вы нам давали в сентябре у меня должно было быть на 10, 15, 20 балов больше....А выкладки по оцениванию студентов меняются достаточно часто, а иногда и существуют по две-три штуки параллельно.... При желании можно подобрать себе наиболеё выгодную систему. ...(Наиболеё честный, трудный и редко используемый метод (ну, плохо у журналистов с математикой, что поделать))
2. У меня мало балов, я виноват в этом, но:
а) реальные причины: болел, учусь на двоих факультетах и т.д....
б) выдуманные причины: писал роман, издавал сборник стихов, выступал на концертах, ставил рекорды в спорте. Обычно выдумывается экспромтом, рассказывается одновременно двумя-тремя студентами (при выбивании оценки одному студенту/студентке), в рассказе куча нестыковок. Впрочем, на лжи ещё никого не ловили, и этот способ пользуется огромной популярностью и как ни странно самый или почти самый эффективный.
3. У меня мало балов, вам должно быть меня жаль (как вариант мне очень нужна стипендия, красный диплом (очень редкий случай) а этот экзамен мне все портит). Эффективный только при комбинации с первой или второй схемой.
4 . Комбинации трёх схем - используется редко (просто преподаватель обычно сдается раньше). Для выяснения её эффективности слишком мало статистики:)
5. Я не ходил, не учил, но если вы мне поставите нужную оценку я буду хорошо учится в следующем семестре... Действует только на очень доверчивых преподавателей и то обычно только вместе с другими схемами.
6. Я не знаю вашего предмета, зато я знаю, прочитал, увидел...(подставить нужное) Требует знания литературных, художественных, политических пристрастий преподавателя. Обычно неэффективна. Странно, правда?
7. Не отправляйте меня на талон, я все равно ничего не выучу, буду вам надоедать регулярно и систематически, а оно вам надо? Используется только тогда, когда человеку больше двойки не светит. Эффективна, когда к такой простой и очевидной мысли преподавателя подводят мягко и аккуратно.
19.00-19.10 Недовольный усталый преподаватель и усталые, но довольные студенты расходятся по домам.
(Продолжение следует...)
Сноски:
1 Теория и практика журналистики, предмет выбран от балды, описаны общиё тенденции сдачи экзаменов.
Акт второй - устный экзамен.
Расписание: история философии1 жрн-12-с 15.00
Студенты начинают собираться около двух. Первая группа все ещё сдает экзамен, вид у них бледный и измученный. Представители других групп (а опытный наблюдатель заметит, хотя бы по одному человеку с каждой группы), мучают расспросами, тех, кто философию уже сдал. Жрн-12-с рассредоточилась по коридору небольшими группками по коридору. Больше всего людей вокруг нашей отличницы - она вслух повторяет ответы на вопросы. Многие студенты надеются, что эта впервые в жизни услышанная информация позволит им сдать экзамен хотя бы на четыре. В других группках обсуждают очередь сдачи экзаменов - первые десять мест забиты намертво, на счёт других идет торг.
16.00
Первая группа все ещё сдает... Жрн-12-с недовольно ворчит, что если б они знали, пришли позже и вообще они надеялись, что часов в пять они уже будут дома. Потихоньку разворачивается дискуссия - "а зачем нам вообще учить философию?" - мы сами такую теорию придумаем - все обалдеют. И такая теория рождается. У кого-то возникает гениальная мысль, что ум - это пол (тот, по которому ходят). Когда человек пьян, чего ему не хватает? - разума, конечно, поэтому умный организм тянет голову человека к полу. Контраргументы теории вызывают смех. На полу коридора появляются кофе и булочки, атмосфера из нервной превращается в уютную, почти домашнюю... Через некоторое время издеваться над оригинальной концепцией надоедает и разговор плавно перетекает на болеё банальные вещи - всеукраинского бога Анунаха и пофигизм, который некие личности быстро объявляют единственной стоящей идеей. Нашего лучшего музыканта в группе быстренько записывают в величайшие практики пофигизма. Витя вяло отшучивается, что мы ему просто завидуем.
16.30-16.40
Начинается экзамен. Очередь уточняется, за то кто будет сдавать раньше разворачиваются целые битвы. Иногда, кажется, что если бы это слышал преподаватель, он поставил бы пять сразу за хорошеё владение софистикой и демагогией.
Студенты по одному заходят в аудиторию и тянут билеты. Вид у них при этом обычно не очень радостный. Нет, они, конечно, учили, но... Ответы на билеты часто напоминают творчески сделанное задание с эристики - вам попался вопрос, по которому вы почти ничего не знаете, плавно переведите разговор на вопрос, который вы знаете идеально. По внешнему виду преподавателя, кажется, что он хотел бы оказаться где угодно, но только не здесь. Чисто по-человечески его жаль. Честно.
18.00-20.00 Атмосфера возле дверей накаляется. Разворачивается спор о том, во сколько закрывается наш факультет.
20.00 -21.00 Студенты устали и оголодали. Очень хотят домой. Как они сдадут экзамен им в общем - то уже все равно.