![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image021.gif)
1. Синяк под глазом
Алло! Сашок! Здорово! Нет, Сашок, придти не могу. У меня синяк под глазом. Кто, кто - жена! Слушай, и чего ей неймётся, а? Приходит с работы, я трезвый, домашними делами занимаюсь - бельё глажу. А она приходит - и сразу в глаз. Да говорят тебе - бельё гладил. Нет. Нижнее. Такое, знаешь, с начёсом. Нет не своё - соседское. Ну, зашла соседка, я ей бельё и погладил. Почему соседка сама погладить не могла? Ну не знаю - не хотела, наверное. А я хотел. Вот и гладил. Начёс разглаживал. А тут жена. И сразу в глаз. Нет, не утюгом, рукой, слава Богу. Утюга вообще поблизости не было. Чем я гладил? Тоже рукой. А чем ещё, если оно, бельё, на соседке было. А жена пришла и... Глаз ничего не видит. Слышишь, даже шепелявлю. Почему, почему - потому что зубов половины нет. Это же надо было так в глаз ударить! Так что, извини, придти не могу из-за глаза. Вот костыли взять надо, а то глаз не видит. Как зачем костыли? Тут же ещё сосед приходил...
Говоришь, вообще не надо было мне их, с начёсом, гладить. Я теперь тоже так думаю! Если уж гладить, так что-нибудь другое. Я в следующий раз обязательно что-нибудь поглажу. Если, конечно, хирурги смогут мне приделать руки!
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image009.gif)
2. Состояние организма
Алло, Сашок! Здорово! Да ты что, Сашок, как же я приду. У меня батарейка в глаз попала. Нет, бельё я больше не гладил. Я лечился.
Что лечил! Состояние организма. Ну, у меня, у организма, стало плохое состояние. То есть вообще-то он иногда состоит, но плохо.
Я - то сначала не замечал, мне жена на это внимание обратила. А потом я уже и сам увидел, что по утрам у организма состояние не важное. Вялое такое. И вроде есть, и вроде нет его.
Я сперва хотел грецких орехов поесть. А они на рынке - сам знаешь. Жена мне говорит: "Ты мне лучше эти деньги отдай и можешь считать себя свободным".
Но тут мне один мужик посоветовал хреном растираться. Как, как! Берёшь хрен и растираешь. Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь. Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь, растение, а уже потом им - себя. Сколько вытерпишь.
Что растираешь? Что хочешь, то и растираешь. Говорят, помогает Сразу состояние организма как у молодого.
Нет, подробней я не знаю. Я бы у этого мужика спросил, а он помер скоропостижно. Но его жена говорит: накануне он растирался, и состояние было очень даже.
Ну, дождался я, пока жена уйдёт, достал хрен и стал растирать. Думаю: придёт она вечером с работы я ей сюрприз... Она-то, небось, думает, что у меня состояние организма всё ещё вялое, а у меня уже о-го-го! Как у молодого.
Ну достал я хрен и начал. Но с непривычки у меня как-то не очень получалось, как-то, честно говоря, хреново. Причём растирать надо, сколько вытерпишь, а я уже через пять минут чувствую, что терпеть больше не могу.
Звоню соседке. Осторожно так звоню и спрашиваю: "Твой дома?". Она: "Нет, я его на рынок отправила". Я говорю: "Тогда помоги мне хрен растереть. А то у меня что-то не выходит".
Ну что тебе сказать, Сашок, конечно, у неё лучше это получается. Она поварихой на корабле проработала. Я, конечно, обрадовался, как хорошо, думаю, скоро состояние организма улучшится. И только я это подумал - её мужик вваливается, прямо с рынка ко мне вошёл.
"Опять, - говорит, - за своё!". Взял батарейку - и мне в глаз. Нет, не от фонаря - от центрального отопления. А снизу всё кипятком ошпарило.
Когда жена с работы пришла, видит: по квартире кипяток разлит, я под люстрой на батарейке сижу, и состояние организма у меня при этом как у молодого.
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image013.gif)
3. Стиральная машина
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Нет, сегодня я ещё придти не смогу, на инвалидной коляске далеко не уедешь. Нет, состояние организма после того раза нормальное. Но хреном я больше не растирался, я его теперь терпеть не могу, как вспомню, так всё у меня не только внутри поднимается, но и... Нет, к той соседке я пока больше не ходил, я же в больнице на специальной кровати всякими гирьками был привязан, чтоб кости лучше срастались.
Как я попал? На эту кровать? Да понимаешь тут соседка... да нет, не та... ну я говорю тебе, что не та, а старушка надо мною живет, так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную, всё делает сама, автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля в технике ничего не понимает, а дочке с зятем некогда эту машину устанавливать. Я, конечно, ей отказать не мог, а как ей откажешь, если она иногда меня французским коньяком опохмеляет. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам уехала. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла, ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски не слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде. У меня из иностранных слов в памяти остались только "хальт" да "хэнде хох" с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, которая меня хреном натирала, на корабле же работала и в загранке где-то бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.
Ну, что тебе сказать Сашок, я конечно не знаю на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса, как машина сушит, мы разобрались. После начали изучать, как она стирает. Наверно мы, чего-то не на то нажали, не на ту кнопку. Нас мыльной пеной с ног до головы так и заляпало. Хорошо хоть вода была не очень горячая. Соседка говорила, что машина может ещё и бельё кипятить. Слава богу, вода не успела закипеть, но литров 20 на пол всё-таки вылилось.
Разделись быстренько, воду собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули мы всё бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. Соседка мне говорит, что давай, разберёмся, как она бельё гладит, а я ей, мол, потом руками разгладим, а пока пойдём коньячку выпьем. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит.
Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
Вот так вот Сашок, месяц я вместе с соседкой в больнице провёл. Кровати наши рядом стояли, правда через стенку, она же в женской палате лежала, а я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось?
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image017.gif)
4. Чья жена?
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Хорошо, что ты позвонил, а то у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Понимаешь Сашок, тут муж соседки недавно заглядывал... Нет, соседки не было... Я тебе говорю, что соседки не было, я совсем один дома был, правда - голый. Почему голый? Да тут такая история вышла, мне утром жена говорит: "Раз ты с инвалидной коляски начал вставать, то пора в ванной с потолка художественную роспись ликвидировать..." Как какую? Ещё с того раза, как бабули стиральную машину устанавливали. Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить.
Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебе на инвалидной коляске ездить надо. Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь! Инвалидную коляску в кладовку ещё не убрал, а уже на премию заработал..." Что ты говоришь, Сашок? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабирателя нет. А придти к тебе не могу, у меня ухо опухло, шапка на голову не лезет.
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/angina_copy.jpg)
5. Ангина
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Да телефон у меня уже заработал. Нет я его не ремонтировал, мне муж соседки новый принёс. Почему новый принёс? Не знаю, наверно совесть проснулась. Он ко мне на следующий день пришёл, телефон новый подаёт и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был, а это компенсация за причиненный ущерб. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а от туда холодом дуло, вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну".
Ну, что тебе сказать, Сашок, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Пополоскай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Сашок, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я уже не помнил.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне, наверно в морг за носилками побежал.
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
Сашок, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Сашок, я к тебе опять придти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во, уже сигналят, служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, я тебе ещё позвоню, про академиков расскажу.
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image025.gif)
6. Диссертация
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня нет, Сашок. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему, почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю, где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати хочу сказать, соседка у меня учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Сашок, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место? Я у него не спрашивал. Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член - корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать...? Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем ездить. Нет, Сашок, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Сашок, сегодня я к тебе придти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image029.gif)
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/image033.gif)
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
![[]](/img/k/kulikow_s_k/wietze/t_f_0125.gif)
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
2. Состояние организма
Алло, Сашок! Здорово! Да ты что, Сашок, как же я приду. У меня батарейка в глаз попала. Нет, бельё я больше не гладил. Я лечился.
Что лечил! Состояние организма. Ну, у меня, у организма, стало плохое состояние. То есть вообще-то он иногда состоит, но плохо.
Я - то сначала не замечал, мне жена на это внимание обратила. А потом я уже и сам увидел, что по утрам у организма состояние не важное. Вялое такое. И вроде есть, и вроде нет его.
Я сперва хотел грецких орехов поесть. А они на рынке - сам знаешь. Жена мне говорит: "Ты мне лучше эти деньги отдай и можешь считать себя свободным".
Но тут мне один мужик посоветовал хреном растираться. Как, как! Берёшь хрен и растираешь. Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь. Нет, ты не понял. Сначала хрен растираешь, растение, а уже потом им - себя. Сколько вытерпишь.
Что растираешь? Что хочешь, то и растираешь. Говорят, помогает Сразу состояние организма как у молодого.
Нет, подробней я не знаю. Я бы у этого мужика спросил, а он помер скоропостижно. Но его жена говорит: накануне он растирался, и состояние было очень даже.
Ну, дождался я, пока жена уйдёт, достал хрен и стал растирать. Думаю: придёт она вечером с работы я ей сюрприз... Она-то, небось, думает, что у меня состояние организма всё ещё вялое, а у меня уже о-го-го! Как у молодого.
Ну достал я хрен и начал. Но с непривычки у меня как-то не очень получалось, как-то, честно говоря, хреново. Причём растирать надо, сколько вытерпишь, а я уже через пять минут чувствую, что терпеть больше не могу.
Звоню соседке. Осторожно так звоню и спрашиваю: "Твой дома?". Она: "Нет, я его на рынок отправила". Я говорю: "Тогда помоги мне хрен растереть. А то у меня что-то не выходит".
Ну что тебе сказать, Сашок, конечно, у неё лучше это получается. Она поварихой на корабле проработала. Я, конечно, обрадовался, как хорошо, думаю, скоро состояние организма улучшится. И только я это подумал - её мужик вваливается, прямо с рынка ко мне вошёл.
"Опять, - говорит, - за своё!". Взял батарейку - и мне в глаз. Нет, не от фонаря - от центрального отопления. А снизу всё кипятком ошпарило.
Когда жена с работы пришла, видит: по квартире кипяток разлит, я под люстрой на батарейке сижу, и состояние организма у меня при этом как у молодого.
3. Стиральная машина
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Нет, сегодня я ещё придти не смогу, на инвалидной коляске далеко не уедешь. Нет, состояние организма после того раза нормальное. Но хреном я больше не растирался, я его теперь терпеть не могу, как вспомню, так всё у меня не только внутри поднимается, но и... Нет, к той соседке я пока больше не ходил, я же в больнице на специальной кровати всякими гирьками был привязан, чтоб кости лучше срастались.
Как я попал? На эту кровать? Да понимаешь тут соседка... да нет, не та... ну я говорю тебе, что не та, а старушка надо мною живет, так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную, всё делает сама, автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля в технике ничего не понимает, а дочке с зятем некогда эту машину устанавливать. Я, конечно, ей отказать не мог, а как ей откажешь, если она иногда меня французским коньяком опохмеляет. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам уехала. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла, ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски не слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде. У меня из иностранных слов в памяти остались только "хальт" да "хэнде хох" с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, которая меня хреном натирала, на корабле же работала и в загранке где-то бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.
Ну, что тебе сказать Сашок, я конечно не знаю на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса, как машина сушит, мы разобрались. После начали изучать, как она стирает. Наверно мы, чего-то не на то нажали, не на ту кнопку. Нас мыльной пеной с ног до головы так и заляпало. Хорошо хоть вода была не очень горячая. Соседка говорила, что машина может ещё и бельё кипятить. Слава богу, вода не успела закипеть, но литров 20 на пол всё-таки вылилось.
Разделись быстренько, воду собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули мы всё бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. Соседка мне говорит, что давай, разберёмся, как она бельё гладит, а я ей, мол, потом руками разгладим, а пока пойдём коньячку выпьем. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит.
Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
Вот так вот Сашок, месяц я вместе с соседкой в больнице провёл. Кровати наши рядом стояли, правда через стенку, она же в женской палате лежала, а я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось?
4. Чья жена?
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Хорошо, что ты позвонил, а то у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Понимаешь Сашок, тут муж соседки недавно заглядывал... Нет, соседки не было... Я тебе говорю, что соседки не было, я совсем один дома был, правда - голый. Почему голый? Да тут такая история вышла, мне утром жена говорит: "Раз ты с инвалидной коляски начал вставать, то пора в ванной с потолка художественную роспись ликвидировать..." Как какую? Ещё с того раза, как бабули стиральную машину устанавливали. Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить.
Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебе на инвалидной коляске ездить надо. Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь! Инвалидную коляску в кладовку ещё не убрал, а уже на премию заработал..." Что ты говоришь, Сашок? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабирателя нет. А придти к тебе не могу, у меня ухо опухло, шапка на голову не лезет.
5. Ангина
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Да телефон у меня уже заработал. Нет я его не ремонтировал, мне муж соседки новый принёс. Почему новый принёс? Не знаю, наверно совесть проснулась. Он ко мне на следующий день пришёл, телефон новый подаёт и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был, а это компенсация за причиненный ущерб. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а от туда холодом дуло, вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну".
Ну, что тебе сказать, Сашок, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Пополоскай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Сашок, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я уже не помнил.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне, наверно в морг за носилками побежал.
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
Сашок, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Сашок, я к тебе опять придти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во, уже сигналят, служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, я тебе ещё позвоню, про академиков расскажу.
6. Диссертация
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня нет, Сашок. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему, почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю, где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати хочу сказать, соседка у меня учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Сашок, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место? Я у него не спрашивал. Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член - корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать...? Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем ездить. Нет, Сашок, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Сашок, сегодня я к тебе придти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
3. Стиральная машина
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Нет, сегодня я ещё придти не смогу, на инвалидной коляске далеко не уедешь. Нет, состояние организма после того раза нормальное. Но хреном я больше не растирался, я его теперь терпеть не могу, как вспомню, так всё у меня не только внутри поднимается, но и... Нет, к той соседке я пока больше не ходил, я же в больнице на специальной кровати всякими гирьками был привязан, чтоб кости лучше срастались.
Как я попал? На эту кровать? Да понимаешь тут соседка... да нет, не та... ну я говорю тебе, что не та, а старушка надо мною живет, так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную, всё делает сама, автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля в технике ничего не понимает, а дочке с зятем некогда эту машину устанавливать. Я, конечно, ей отказать не мог, а как ей откажешь, если она иногда меня французским коньяком опохмеляет. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам уехала. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла, ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски не слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде. У меня из иностранных слов в памяти остались только "хальт" да "хэнде хох" с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, которая меня хреном натирала, на корабле же работала и в загранке где-то бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.
Ну, что тебе сказать Сашок, я конечно не знаю на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса, как машина сушит, мы разобрались. После начали изучать, как она стирает. Наверно мы, чего-то не на то нажали, не на ту кнопку. Нас мыльной пеной с ног до головы так и заляпало. Хорошо хоть вода была не очень горячая. Соседка говорила, что машина может ещё и бельё кипятить. Слава богу, вода не успела закипеть, но литров 20 на пол всё-таки вылилось.
Разделись быстренько, воду собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули мы всё бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. Соседка мне говорит, что давай, разберёмся, как она бельё гладит, а я ей, мол, потом руками разгладим, а пока пойдём коньячку выпьем. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит.
Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
Вот так вот Сашок, месяц я вместе с соседкой в больнице провёл. Кровати наши рядом стояли, правда через стенку, она же в женской палате лежала, а я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось?
4. Чья жена?
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Хорошо, что ты позвонил, а то у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Понимаешь Сашок, тут муж соседки недавно заглядывал... Нет, соседки не было... Я тебе говорю, что соседки не было, я совсем один дома был, правда - голый. Почему голый? Да тут такая история вышла, мне утром жена говорит: "Раз ты с инвалидной коляски начал вставать, то пора в ванной с потолка художественную роспись ликвидировать..." Как какую? Ещё с того раза, как бабули стиральную машину устанавливали. Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить.
Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебе на инвалидной коляске ездить надо. Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь! Инвалидную коляску в кладовку ещё не убрал, а уже на премию заработал..." Что ты говоришь, Сашок? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабирателя нет. А придти к тебе не могу, у меня ухо опухло, шапка на голову не лезет.
5. Ангина
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Да телефон у меня уже заработал. Нет я его не ремонтировал, мне муж соседки новый принёс. Почему новый принёс? Не знаю, наверно совесть проснулась. Он ко мне на следующий день пришёл, телефон новый подаёт и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был, а это компенсация за причиненный ущерб. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а от туда холодом дуло, вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну".
Ну, что тебе сказать, Сашок, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Пополоскай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Сашок, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я уже не помнил.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне, наверно в морг за носилками побежал.
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
Сашок, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Сашок, я к тебе опять придти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во, уже сигналят, служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, я тебе ещё позвоню, про академиков расскажу.
6. Диссертация
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня нет, Сашок. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему, почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю, где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати хочу сказать, соседка у меня учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Сашок, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место? Я у него не спрашивал. Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член - корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать...? Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем ездить. Нет, Сашок, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Сашок, сегодня я к тебе придти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
4. Чья жена?
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Хорошо, что ты позвонил, а то у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Понимаешь Сашок, тут муж соседки недавно заглядывал... Нет, соседки не было... Я тебе говорю, что соседки не было, я совсем один дома был, правда - голый. Почему голый? Да тут такая история вышла, мне утром жена говорит: "Раз ты с инвалидной коляски начал вставать, то пора в ванной с потолка художественную роспись ликвидировать..." Как какую? Ещё с того раза, как бабули стиральную машину устанавливали. Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить.
Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебе на инвалидной коляске ездить надо. Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь! Инвалидную коляску в кладовку ещё не убрал, а уже на премию заработал..." Что ты говоришь, Сашок? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабирателя нет. А придти к тебе не могу, у меня ухо опухло, шапка на голову не лезет.
5. Ангина
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Да телефон у меня уже заработал. Нет я его не ремонтировал, мне муж соседки новый принёс. Почему новый принёс? Не знаю, наверно совесть проснулась. Он ко мне на следующий день пришёл, телефон новый подаёт и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был, а это компенсация за причиненный ущерб. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а от туда холодом дуло, вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну".
Ну, что тебе сказать, Сашок, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Пополоскай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Сашок, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я уже не помнил.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне, наверно в морг за носилками побежал.
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
Сашок, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Сашок, я к тебе опять придти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во, уже сигналят, служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, я тебе ещё позвоню, про академиков расскажу.
6. Диссертация
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня нет, Сашок. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему, почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю, где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати хочу сказать, соседка у меня учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Сашок, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место? Я у него не спрашивал. Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член - корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать...? Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем ездить. Нет, Сашок, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Сашок, сегодня я к тебе придти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
5. Ангина
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Да телефон у меня уже заработал. Нет я его не ремонтировал, мне муж соседки новый принёс. Почему новый принёс? Не знаю, наверно совесть проснулась. Он ко мне на следующий день пришёл, телефон новый подаёт и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был, а это компенсация за причиненный ущерб. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а от туда холодом дуло, вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну".
Ну, что тебе сказать, Сашок, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Пополоскай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Сашок, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я уже не помнил.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне, наверно в морг за носилками побежал.
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
Сашок, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Сашок, я к тебе опять придти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во, уже сигналят, служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, я тебе ещё позвоню, про академиков расскажу.
6. Диссертация
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня нет, Сашок. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему, почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю, где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати хочу сказать, соседка у меня учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Сашок, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место? Я у него не спрашивал. Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член - корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать...? Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем ездить. Нет, Сашок, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Сашок, сегодня я к тебе придти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
6. Диссертация
С. Куликов
А, это ты Сашок, здорово! Нет, я тебе не звонил. Почему не звонил? Да времени у меня нет, Сашок. Академики замучили, докторскую диссертацию заставили меня писать. Почему я школу не закончил? Я же после восьмого класса в школе рабочей молодёжи учился. А ты и не знал? Нет, в институте я не учился. Академики говорят, что высшего образования для моей докторской диссертации и не надо. Почему, почему, да потому, что я своей травмой уха огромный вклад в науку вложил! Вот уже на следующей неделе я эту диссертацию защищаю, а через две недели доклад делаю на международном симпозиуме в Цюрихе. Да я не знаю, где это, но говорят, что туда надо на самолёте лететь. На каком языке буду делать доклад? Не знаю, на русском, наверно. Я на другом языке не пробовал. Что ты говоришь? Надо попробовать, я тоже так думаю, только не знаю на каком языке. Соседку попросить? Это хорошая мысль. Я её обязательно спрошу, на каком языке лучше делать доклад.
Кстати хочу сказать, соседка у меня учёным секретарём работает. Так получилось, что мне некому было иностранную корреспонденцию разбирать, ну, а ты сам понимаешь, что она хоть как-то в иностранных языках разбирается. А? Что муж? Мы с ним теперь друзья. Он у меня личный шофёр... Да, мне специально машину выделили, а то я на всякие встречи никак не успеваю.
В общем, Сашок, времени совсем в обрез, даже про академиков рассказать некогда. На той неделе к одному профессору ходил за рецензией к моей диссертации. Он её прочитал и сказал, что вся информация и знания в человека входят через семь дырок в голове и осязание, но у некоторых учёных это осуществляется и ещё через одно место... Какое место? Я у него не спрашивал. Он мне рецензию не стал писать, а дал адрес другого академика, большого специалиста по части геморроя... Что ты говоришь...? Догадался каким местом до учёных знания доходят? Ну, ты даёшь! Это же надо! Кто бы мог подумать!
Ну так вот этот академик предложил мне стать почётным член - корреспондентом с последующей пожизненной пенсией, если я соглашусь в течение года работать с ним в качестве наглядного пособия. Как в качестве, какого? Обыкновенного. Что, ну и что? Как я это буду демонстрировать...? Я об этом не думал, академик мне ничего про это не говорил, только сказал, что заграницу обязательно будем ездить. Нет, Сашок, я ещё не согласился, но с академиками работать мне понравилось, хорошие мужики.
Нет, Сашок, сегодня я к тебе придти не смогу. У меня после разговора с тобой появились кое-какие вопросы к моему учёному секретарю. Должен с ним согласовать дальнейший план мероприятий. После защиты диссертации обязательно заскочу.
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
7.Опять синяк
С. Куликов
Алло, Сашок, здорово! Давно я тебе не звонил, извини меня, не до того было. Нет Сашок, диссертацию я не защитил, тот мужик, который отказался рецензию писать и послал меня к другому академику, был председателем комиссии на защите и послал меня ещё дальше. Как куда? Ну ты сам понимаешь, куда посылают. Так что Сашок, я теперь безработный, а с прежней работы меня за научную деятельность уволили. Найти новую работу, сам понимаешь, в нашей стране сейчас непросто. Тот академик, который предлагал в качестве наглядного пособия поработать, тоже куда-то исчез, но геморрой я заработал.
Как соседка? Соседка нормально, её вместе с мужем к другому учёному определили. Нет..., я не в курсе, но соседка говорит, что он не хуже меня во всём разбирается. У него тоже, что-то случилось с носом и с другой частью тела, только я не знаю с какой. Ты, Сашок знаешь...? Ну, ты молодец! Я бы никогда не догадался. Нет, Сашок, придти к тебе опять не смогу. У меня новый синяк под глазом. Как под каким...? Под левым, конечно. Кто поставил? Ну, ты как будто не догадываешься, кто мне может синяк поставить. Кто, кто, снова жена приласкала. Как это случилось...? Да тут такая история получилась, я и сам толком не успел сообразить, и на тебе - синяк!
В общем, хотел я пойти на новую работу устраиваться, договорился о встрече с шефом в одной фирме. Достал свой лучший костюм, стал одевать его, а у меня пуговица оторвалась на брюках в самом неподходящем месте. Кинулся искать иголку с ниткой, и ничего не могу найти, ни иголки, ни ниток, ни ножниц. Время поджимает, на встречу уже опаздываю, а тут такое дело. Ну, естественно, я звоню к соседке, помоги! Она иголку с ниткой принесла, быстренько, прямо на мне в прихожей, пришила пуговицу, а ножниц под рукой нет. Так она решила нитку перекусить, а в это время жена домой вернулась, и без всяких вопросов прямо мне в глаз, в левый... Нет, не сумкой, сумка у неё в левой руке была, а в правой только ключи от квартиры, но синяк она мне поставила профессионально.
Так что, Сашок, на работу я не устроился и к тебе придти сейчас не могу, синяк под глазом и ходить не могу... Как почему? Соседка с перепугу не только нитку откусила, но и травму мне нанесла тяжёлую. Потом мы, конечно, во всём разобрались, но травмы то остались. Вот так вот, Сашок, как оклемаюсь, обязательно к тебе заскочу.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
8. Клиника
С. Куликов
Алло, Сашок! Здорово! Говоришь, ты мне звонил и не мог меня застать? Ну, всё правильно! Меня и сейчас дома нет. На работу вот вышел..., как на какую, а ты и ничего не знал. Так я же после того, как мне жена в глаз заехала и соседка травму нанесла, в клинику кое-как дошёл и первым делом к глазному врачу. Глаз-то совсем заплыл, думал, ослепну. Врач глаз посмотрел и велел мне мочу на анализ сдать..., а я почём знаю, зачем она глазному врачу нужна? Ну, я то мочу сдал, а мне врач и говорит, что я пока могу к травматологу на приём сходить, а он в лабораторию мою мочу на анализ сдаст, и результат через час может сказать..., как какой результат? Ну, ослепну я, или нет. А у травматолога, тот меня попросил рассказать подробно, как всё произошло. Что бы точно знать, что это травма, а не инфекционное заболевание.
Когда я всё рассказал, врач очень долго смеялся, но всё-таки направил меня на процедуры. В процедурном кабинете молоденькая медсестра ловко натёрла меня какой-то мазью и, мне сразу полегчало. А вот с больничным листом у меня возникла маленькая не увязочка. Я же числюсь безработным, а зачем мне тогда больничный лист? Вот и я тоже так думал! А оказывается время нахождения на больничном включается в общий стаж работы. Перед тем как идти подписывать больничный к главному врачу, заглянул к глазному. А тот мне и говорит, что мол у меня очень прекрасная моча и я могу ей делать примочки на глаз и будет всё нормально. И анализ показал, что я не ослепну. Так что тут опять связь прослеживается. Как какая? Между травмой глаза и другого места.
Так вот Сашок! Зашёл я к главному врачу, подал свой больничный, а он меня сразу узнал, улыбка до ушей, опять, говорит к нам на поправку. Занёс мою фамилию в компьютер свой и что-то долго там выискивал, а потом и говорит, что я за последние два года у них лечился 18 раз. Из них 17 раз были различные травмы и один раз геморрой. Это, говорит, уникальный случай, поскольку с такими травмами лечатся очень долго, а у меня, согласно статистике, всё заживало в три раз быстрее.
В общем, Сашок, предложил он мне обследоваться у них в клинике, конечно, не бесплатно. Ставку старшего научного сотрудника, на всё время обследования, бесплатное питание, отдельную палату с телевизором и холодильником, но без телефона... Что ты спрашиваешь? Откуда я звоню? Так из своей палаты. Я по мобильнику тебе звоню... Нет, это не мой, это моего временного соседа по палате. У него их три штуки, так на всякий случай.
Тут у меня интересный случай произошёл, ты только послушай. Привезли в мою палату сегодня одного "нового русского". Ну, у него там были какие-то проблемы, а его персональная палата была не готова, там что-то должны были установить. Поэтому его временно в мою палату поселили. Весь в проводах с подключёнными приборами, всё пикает, мигает. Нам обед принесли, а он вилку толком в руках держать не может. У него же пальцы веером, за всё цепляются. Какой-то прибор своими веерами зацепил, что-то там отключилось, а он занервничал, мол, мне сейчас худо будет. Медсестру хотел позвать, да я ему говорю, дай им тоже пообедать, ничего с тобой не случится, ты лучше вилку в розетку воткни.
Ну, что тебе сказать, Сашок, я, конечно, думал, что у этих "новых русских" ума не очень много, но не думал, что его так мало. Смотрю, мой сосед молча у вилки, которой только что в тарелке у себя ковырялся, отламывает два средних зуба, и..., правильно Сашок, втыкает в розетку... Так он как взмахнул руками, так один из мобильников ко мне на кровать и упал, а у самого глаза такими большими стали, как чайные блюдечки. Электричество пропало, сразу же медперсонал прибежал и, его в реанимацию увезли. Вот пока его там откачивают, я и решил тебе звякнуть. Может, не скоро привезут обратно, так я тебе ещё позвоню.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
9. Осциллограмма
С. Куликов
Алло Сашок! Здорово! Нет Сашок, сегодня придти не могу, голова кружится. Почему кружится? Да тут, понимаешь, меня осциллограммой стукнуло и прямо по голове. Ну, как какой осциллограммой, которая в осциллографе, линии такие, кривые, светящиеся по экрану бегают, вот ими меня и стукнуло. Почему не может быть?! Ещё как может! Осциллограф с полки свалился и прямо мне своим экраном по голове. Экран разбился, а осциллограф был включён, ну, а там же, сам знаешь, высокое напряжение, вот эта осциллограмма и разрядилась в мою голову. Почему осциллограф упал? Ну, это другой вопрос, почему он упал.
Помнишь, я тебе прошлый раз звонил и про 'нового русского' рассказывал. Так вот он, когда дня через два оклемался, пришёл ко мне в палату с двумя бугаями, рядом с которыми братья Кличко лилипутами бы смотрелись. Ну, думаю, всё! Убивать пришли! Я, конечно, занервничал, телефон из под подушки достаю и ему протягиваю, мол, можешь его забрать, я его не сломал, а на сколько наговорил, то заплачу. А он заулыбался и говорит мне: 'Братан! Какие базары! Я тебе эту трубу дарю, так сказать в благодарность, за то, что ты для меня сделал. Мне этой трубы не жалко, я тебе её даже ещё и заряжу, чтоб на дольше хватило'. Я глазами хлопаю, понять ничего не могу, за его спиной дверь в палату открыта, а в коридоре два мордоворота топчутся. Лиц их не вижу, они же выше дверного проёма, только грудные клетки и плечи по очереди мелькают. Двери шириною метр двадцать, сам замерял, когда свою кровать в палату закатывал. Если кто-то из них к дверям в плотную подходит, то всё! Даже муха не пролетит, своим телом весь дверной проём запечатывают. Тут мой новый знакомый и стал прояснять ситуацию.
Оказывается, когда он после электрического шока в себя пришёл, ему почему-то захотелось разговаривать на иностранном языке. Он попробовал, и у него сразу получилось говорить на четырёх языках: английском, французском, немецком и испанском. Правда всего по семь слов в каждом языке, но и это хорошо, если учесть, что его из школы выгнали тогда, когда он учился в том классе, где ещё иностранные языки не изучали. Что это за слова? Сашок, он мне их сказал, это: да, нет, хорошо, пошёл, ты, на и ещё одно слово, забыл какое: А ты Сашок догадался? Ну, ты даёшь! Я бы может тоже догадался, но он мне последнее слово на испанском сказал, от того я, видимо, и не запомнил. Так вот он мне и говорит, что после этой электротерапии очень умным стал. Теперь могу сам, без переводчиков, со своими заграничными партнёрами разговаривать. Мне больше этих семи слов и знать не обязательно. Уволю всех переводчиков, экономить на этом буду. А тебя, ну, в смысле меня, могу взять к себе в штат научным консультантом или ещё кем-нибудь. Я, говорит, добро помню и всегда готов отблагодарить. С этими словами он мне протягивает свою руку, ну, что бы пожать мою, в знак того, что договорились.
Ну, что тебе сказать Сашок, я то на кровати лежал, подключённый к осциллографу, для снятия каких-то параметров, а у него пальцы как веером были, так после электрошока ещё шире стали. Вот он ими за провода и зацепил, и мне на голову осциллограф уронил. Главный врач сказал, что обычные пациенты после такой травмы по трое суток в сознание не приходят, а я уже на вторые очнулся. Это говорит о моём феноменальном организме и поэтому обследование необходимо продолжить. Вот так вот Сашок! Я как только очнулся, сразу тебе со своего подаренного мобильника звоню, но придти сегодня не смогу, ещё голова после осциллограммы кружится.
19 августа 2004г.
- Комментарии: 5, последний от 01/09/2006.
- © Copyright Куликов Сергей Константинович
(kulikow_sk@mail.ru)
- Размещен: 20/08/2004, изменен: 26/10/2014. 27k. Статистика.
- Сборник рассказов: Юмор
Связаться с программистом сайта.
|