Кулецкий Алексей Николаевич : другие произведения.

Основной вопросъ фаллософiи Томъ 8

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тема тома восьмого - Расп.здяйство на Руси, как философский и исторический феномен.

Aлексей Kулецкий

0x08 graphic
и мои нечаянныя соавторы с просторовъ " Всемирной паутины"

Oсновной Bопросъ

Фаллософiи.

Томъ восьмой.

Стольный градъ Mосква.

Cамиздатъ. Годъ 2022-й отъ Р.Х.

Возьмите в рамочку

и запомните на всю жизнь!

Дай в руки дураку

хер стеклянный -

он и хер разобьет и руки порежет!

(народная мудрость).

Предисловие к первому появлению тома восьмого на просторах "Всемирной паутины".

   Когда вроде бы тема исследований, посвященных Основному Вопросу Фаллософии, казалось бы, себя исчерпала, внезапно приходит понимание, что это всего лишь - небольшой, по меркам Вселенной, перерыв в творчестве. Своего рода творческий отпуск. Цель которого, впрочем, как и всегда, в таких случаях - поиск внезапно возникающих интересных идей и злободневных тем. Хотя, случается и так, что ничего специально выискивать не нужно. Само приходит.
   Нечто подобное получилось и сейчас. Тема возникла буквально на ровном месте. Меня самого часто называют распиздяем. Причем - распиздяем требовательным. Казалось бы - понятия несовместимые в своей сути. А все потому, что не все представители человечества различают разницу между распиздяями и разгильдяями. Они же - раздолбаи, валенки, недотепы и тому подобные, комические, и не очень, персонажи. Комические, вероятно, с той точки зрения, какое жалкое зрелище они собой представляют. Последствия их деятельности, увы, не столь комичны, а порой и вовсе могут быть совсем печальны.
   У Вас, мой Уважаемый Читатель, ни разу не возникало ощущения, что это понятие, а я говорю о распиздяйстве, гораздо более емкое и не такое примитивное, как могло показаться с первого раза? Мы с вами уже проводили исследования относительно таких явлений, как Похуизм, Закон Подлости, или Пиздец. Последняя категория стоит несколько особняком, поскольку весьма специфическая. Согласитесь, если отбросить Абсурдопедический компонент, то темы довольно серьезные. И доводы в свою пользу я приводил. Что поделать, Фаллософия, постепенно, из учения, придуманного чисто поприколу, постепенно обретает серьезные черты. В принципе, как и положено молодому учению. Пусть оно еще не оформилось окончательно, но - все задатки для этого есть!
   И, что особенно ценно, на мой взгляд, это учение содержит просто колоссальный потенциал для совершенствования тех точек зрения, которые там были высказаны. То есть, уже существующие работы могут быть существенно переделаны в плане "модернизации", без трансформации главного посыла. Скажем так - в плане предания более литературной формы тем утверждениям, о которых там говорится. А именно - может быть и, скорее всего будет, проведена большая работа по совершенствованию стиля изложения в плане отхода от употребления ненормативной лексики и большей литературности материала.
   Устал уже, народу доказывать, что недотепа, раздолбай и тому подобное - это, что называется, от рождения, а право быть распиздяем нужно заслужить. Ну не хотит публика видеть разницу, хоть ты тресни, хоть убейся головой об стену, или изобрети какой-нибудь действенный способ, еще. Причем заслужить - долгим и упорным трудом. Который, ввиду незаметности на фоне хорошего результата, не все видят и, почти не обращают внимания на тот самый результат. А видят лишь распиздяя, проделавшего эту колоссальную, повторюсь еще раз, предварительную работу. Который, в данный момент времени, либо ковыряется в носу, наблюдая за процессом. Либо вообще - занят своими делами и на месте, где происходят основные события, не присутствует.
   Привычный штамп поведения нам говорит что? Что руководитель, особенно принципиальный и требовательный, будет непосредственно руководить своими подчиненными, скакать впереди, на лихом коне, при этом будет махать шашкой и раздавать всем ценные указания громовым голосом. Так вот, скажу Вам, мой Уважаемый читатель, что руководитель подобного типа - как есть, феерический дурак и, имитатор бурной деятельности. Просто - пускающий своей суетой пыль в глаза окружающим. Который и сам не работает, при этом - не поймешь как, контролирует работу подчиненных. Да еще, плюс к тому, еще и мешает, в свою очередь, работать своим подчиненным, влезая туда, куда его совершенно не просят лезть.
   Но, к сожалению, умение пускать пыль в глаза, делает его имидж, в глазах таких же вышележащих дураков, практически неотразимым. "Ах да!", - говорят они, - "Это - принципиальный и требовательный руководитель!" Почему они это говорят? Да потому что сами - точно такие же. Тезис, звучавший ранее в предыдущих томах нашего исследования, как нельзя лучше находит свое подтверждение. Дураки имеют способность к кучкованию, и интеллектуалы - всегда в одиночестве. Так же и распиздяи - находятся всегда, если не в одиночестве, то их сравнительно мало. К тому же, руководящие дураки - их внутренне побаиваются и стараются держаться от них в стороне. Наверное, чтобы те не дай Бог, не научили чему-то плохому.
   Руководитель - распиздяй, никогда не станет мельтешить и махать шашкой. Он проведет огромный объем предварительной работы и подготовит своих подчиненных таким образом и с таким качеством, что ему вряд ли понадобится стоять над душой, контролируя выполнение задачи, за исключением, пожалуй, тех случаев, когда на кону стоит слишком много и подчиненные не имеют права на ошибку. Зачем лезть и мешать своим руководством, придавая дополнительную нервозность, если подчиненные знают свое дело и порядок действий. При выполнении задачи своими подчиненными, он вряд ли станет тупо стоять над душой и постарается просто не мешать, лишь сравнительно изредка направляя работу своих подчиненных, если не в нужное русло, то помогая в рамках своей компетенции.
   Начальник - распиздяй не разговаривает с подчиненными сугубо приказным тоном. Но, при этом, его указания всегда выполняются неукоснительно. Он подчиненных просит, но просит так, что любой подчиненный сразу понимает, что при невыполнении задачи, он потеряет гораздо больше, чем приобретет. Просьбу начальника нельзя проигнорировать. Особенно, когда дело касается служебных вопросов. К решению личных вопросов он относится весьма благосклонно, но - только в том случае, если это не вредит делу. А в остальном - можно осуществлять руководство процессом хоть по телефону.
   Кстати, для того, чтобы разговаривать с подчиненными, избегая приказного тона, он так же, провел огромную работу по формированию своей команды, которая станет ему верной помощницей. А вы как думали? Согласитесь, наивно полагать, что можно делать большие дела, или решать серьезные вопросы с командой, которая подобна стаду, где все бродят бестолково, с бессмысленным видом и, в разных направлениях, в ожидании волшебного пинка свыше, который должен будет придать стаду нужное направление движения.
   Команда подбирается очень кропотливо. По одному человеку. Здесь спешка не нужна абсолютно. Безжалостно вычищая из нее тех, кто не соответствует его взглядам на жизнь и способен работать лишь из-под палки. И, вот только после всего этого, он, наконец, получит право на распиздяйство. Именно получит право! В том смысле, в котором мы его будем рассматривать в данном исследовании. Он будет руководить легко и спокойно, не внося нервозную обстановку в процесс. Впрочем, тема, которую мы с вами поднимем в нашем разговоре, будет касаться не только деятельности начальника на своем посту, но и, что называется, этого явления "по жизни".
   Если начальник не подготовил себе надежную почву, то права на распиздяйство он не имеет. Ни в коем случае. Ибо в таком случае, он превратится в раздолбая, у которого выполнение самой обыденной задачи превращается в совершение своего рода подвига. Но - в этом случае, основные усилия в этом подвиге, будут направлены лишь на то, чтобы хоть как-то привести в чувство своих подчиненных. При этом, некоторую, зачастую, немалую часть своих времени и сил, ему придется тратить на ту работу, которую вполне могут сделать его подчиненные, будь они нормально обучены и мотивированы. То есть - попросту что-то делать за них, получая от вышестоящих начальников за свои упущения.
   Распиздяйство имеет тесные связи с похуизмом. Кстати сказать - если мы можем понятие похуизма довольно успешно заменить понятием "Пофигизм", что в принципе - тождественно и, вполне подойдет для тех, кто не сильно любит ненормативную лексику. Так что - если не нравится - заменяйте на здоровье. А термин "Распиздяйство" - не заменишь ничем. Ну - никак! Возвратимся к нашей теме. Причем - с похуизмом здоровым и весьма дозированным. Радикальному и всеобъемлющему похуизму здесь не место. Природа этих явлений во многом схожа и, более того, проникает одна в другую, образуя органичное их смешение. Мы здесь так же, поместим пару заметок на эту тему. Именно на тему здорового похуизма. Повторять заново исследование на эту тему мы не будем. В основе и одного и второго - умение правильно расставить приоритеты.
   Но, что касается именно похуизма - в этом случае, человек делает это, прежде всего, для себя любимого, просто отметая не приоритетное на текущий момент и сосредоточиваясь на главном. А распиздяй - это все же, касается больше отношений с социумом. Человек не может быть распиздяем по жизни и, при этом, гипертрофированно правильным начальником. Это - явление цельное. Это - мировоззрение. И здесь - абсолютно неважно, подчиненные ли это, или какой-то круг общения, в любом случае, в них остаются лишь те, кто хоть как-то соответствует требованиям распиздяя ко своему окружению. У него требования к людям весьма велики. Повторюсь - все, кто не согласен, вычищаются оттуда жестко и беспощадно.
   Что же касается его антиподов - недотеп, разгильдяев, раздолбаев и тому подобных, то разговор о них, будет иметь место в данном исследовании, обязательно. Которым что ни дай - легче сделать либо самому, либо отказаться от выполнения, либо, если что-то все же доведено до своего завершения - просто сразу выкинуть. Увы, без них - никуда. И мы с Вами, мой Уважаемый Читатель, это успешно докажем всем! Ведь согласитесь, чтобы понять, где добро, нужно иметь представление о зле. Это, как пример противоположностей. Кстати, дуэт "Распиздяй - Раздолбай", это то же самое, как и "Добро - Зло", "Черное - Белое", "Хорошее - Плохое", и так далее.
   В своем существовании, Закона Единства и Борьбы Противоположностей, абсолютно не отменяющее. Лишь подтверждающее его верность и всеобъемлемость. Мы так же, проведем с вами огромную предварительную работу. И говорить с Вами мы будем как раз, в соответствующем тоне. Как говорят между собой самые настоящие распиздяи - то есть, легко и свободно. Просто для того, чтобы было все понятно и исчерпывающе.
   Итак, друзья мои, в путь! Новые горизонты ждут нас.
  

За сим - крепко обнимаю!

Всегда - Ваш.

Аффтар.

Истоки Распиздяйства

на Руси.

Научно-фаллософский анализ

данного уникального феномена.

5 признаков разгильдяя.

Петр Суворов 2014-10-28 10:00:00

  
   (Итак, мы начинаем. Как и всякое другое явление, разгильдяй, он же - раздолбай, он же - недотепа и, возможно, распиздяй, в чем я не до конца уверен, имеет свои отличительные признаки. Давайте посмотрим с Вами, кто такой разгильдяй и что нужно подметить, чтобы не перепутать его ни с кем другим. Нет, пожалуй, термин "распиздяй", в этом случае, мы выведем за скобки. В данной статье - речь пойдет именно о разгильдяях, раздолбаях и им подобных. Данное понятие, как я уже говорил, имеет общее с распиздяями, только с точки зрения среднестатистического обывателя. Обывателю - ему вообще пофигу на многие понятия. А уж до всестороннего анализа какого-либо явления, ему вообще, поверьте, совершенно фиолетово. По этой причине, необходимо внести конкретику в понятия. На фоне общей запущенности темы исследования, в этом возникла, так сказать, насущная необходимость.)
   Я имею большой опыт общения с разного рода раздолбаями и борьбы с безусловным злом раздолбайства внутри себя. Неорганизованный человек может попасть на какой угодно уровень в социальной иерархии, вплоть до самого высокого, но кончается это обычно весьма плохо. Основная масса разгильдяев, однако, живёт неизвестно где и неизвестно на какие доходы и активно пополняет ряды странных людей, утверждающих, что средняя зарплата в России не может быть выше 10 тысяч. У недотёп есть общие черты, которые заводят их на скользкую дорожку. Думаю, стоит ими поделиться во избежание заражения широких масс раздобайской болезнью.
   (Кто такой раздолбай? И чем он отличается от распиздяя? Давайте ответим сначала на второй вопрос - скорее всего, ничем. Хотя, если подойти к вопросу вдумчиво, разницу, причем, довольно существенную, мы найдем. Прежде всего - в отношении к порученному делу. Но - это если подходить вдумчиво. Если же подходить с позиции среднестатистического обывателя - разницы, повторюсь, нет.
   Просто, на взгляд обывателя, понятие "распиздяй" менее нормативно хотя и наполнено несколько большим эмоциональным и смысловым подтекстом, нежели первое понятие. К раздолбаям и распиздяям, порой неверно относят похуистов, которые могут позволить себе "задвинуть" на некоторые вещи. Хотя, похуизм, как явление, в той, или иной форме присущ и одним и вторым. Судя по всему, в определенной степени, эти понятия, если не вырастают одно из другого, то очень тесно соприкасаются между собой.
   Коренное отличие в данном случае, заключается в том, что похуист "задвигает" осознанно. Просто потому, что дело, на которое он "задвигает" не находится на первых строчках в воображаемом списке его приоритетов. Раздолбай, распиздяй, или недотепа, вот, еще одно название этого явления, в свою очередь, "задвигают" на что-либо, наоборот, неосознанно. Или - даже ошибочно. Просто потому что он в данный момент просто не хочет этого делать. В силу того, что они не могут расставить вопросы по порядку важности. Да, это может быть даже важное дело. Но происходит это вследствие его собственной неорганизованности и расхлябанности.)
   1. Привычка опаздывать и забывать о встречах или задачах. Само собой разумеющееся качество для раздолбая. Проблема решается, если нет каких-то запутанных проблем с психикой, щепетильным контролем и учётом. Раздолбаю следует объяснить себе, что поставленные задачи очень важны и каждый раз тщательно по пунктам разбирать для себя предстоящее решение задачи, предусматривать возможные подводные камни. Например, перед поездкой на встречу нужно изучить маршрут и заложить время с учётом пробок и прочих проблем.
   (Как-то, несколько лет назад, мы с супругой, возвращались из стольного града Минска, где находились в гостях у моих родителей, живших там, в то время. Соседи по лестничной площадке, люди очень простые, про которых можно сказать, что простота хуже воровства, попросили перевезти передачу детям в город Москву. Нет проблем, надо, так надо. Тем более, что касаемо передач - школа была пройдена блестящая. Северная школа не приучила отказывать - земляки и родственники - понятия святые. Нет проблем - взяли и повезли. Не на собственном же горбу потащили. При том, что у самих машина была груженой под завязку. Соседи отзвонились в Москву и сообщили, когда мы ориентировочно приедем. На том конце сказали - "Мы подъедем" и положили трубку.
   Мы отмахали больше семисот километров. По пути предупреждая периодически, когда ориентировочно мы будем в Москве. Приехали. Звоним адресатам передачи и что? Ответ нас, честно говоря, озадачил. Мы сейчас отъехали по делам и скоро подъедем. В итоге, это "скоро" растянулось почти на полтора часа. Вот нормально, согласитесь - проехав более семисот километров, восемь часов за рулем - а мы отъехали по делам... На наше недовольство, по поводу подобного подхода, они ответили - "Ну нам нужно было по делам!" И все. Ни извините, ничего. Спасибо, и уехали. Мы сказали себе - хорошо! С тех пор, мы неизменно ставили машину на ремонт после рейса и никаких передач больше не возили. Пошли они нахер!)
   2. Чувство стабильности, уверенность в нормальности разгильдяйского поведения. Зачастую человек в принципе не понимает, почему его не ценят. Такие люди часто повторяют идеи про "всё куплено", "честно заработать нереально", "кругом блат" и т.д. Проблема решается внушением, достаточно суровым для осознания раздолбаем проблемы.
   (Наши клиенты по передаче из Минска, так и не поняли, что сделали хрень. Ну нужно было по делам поехать - поехали, что тут такого. А то, что люди устали после семисот с лишним, километров пути - им, судя по всему, попросту не приходило в голову. И пусть весь мир подождет, как говорилось в одной популярной рекламе. Как результат - они получили в наших глазах репутацию дебилов, которые все равно ничего не поймут и прекращение всякого сотрудничества. Что же касается тезисов про "все куплено", "кругом блат" и так далее, то они конечно, не лишены смысла. Это понятно даже, что называется и ежу. И не видит этого может только разве что, олигофрен в стадии идиотии.
   Пробиться в жизни в наше время достаточно тяжело. Я так полагаю, и ранее было довольно непросто. Сейчас - как никогда. Особенно, когда среди населения наблюдается просто взрывное увеличение численности долбоёбов. Блатных долбоебов - в том числе. Время такое - профессионализм уступает место эффективным менеджерам, тупым и решительным. А главное - безмерно преданным. Пробиваться тяжело, но - можно. Если не лезть на рожон и не слишком умничать в присутствии тех самых долбоебов. Главное - попасть в струю. Без этого - никак. Наша жизнь - это сплошная лотерея. Вспомните старый добрый Спортлото. Подавляющее большинство билетов - без выигрыша.)
   3. Привычка переоценивать свои силы. Каждый раздолбай в душе считает себя гением, и поэтому считает, что работу, которую жалкие людишки выполняют за год, он с помощью неведомых манипуляций сможет решить за пару недель перед сдачей сроков. Это убеждение раздолбая часто подкреплено школьным опытом, когда многие ученики сталкиваются с маразматическими учебными программами и затягиванием на годы того, что они могли бы хорошо усвоить за неделю.
   (Как мне кажется, школьный опыт здесь совершенно ни при чем. Маразматические учебные программы не имеют никакого отношения к личностным качествам. Пусть они будут затянуты хоть на десятилетия. Многие раздолбаи относятся к той категории людей, которых все нормальные люди относят к тупым и решительным. Он решителен, готов исполнять прямо здесь и сейчас, но, столкнувшись с деталями, либо просто начинает "буксовать", либо делает, не обращая внимания на те самые детали, отчего результат получается, мягко говоря, не совсем тот, на который рассчитывалось изначально.
   Если даже ему начинают высказывать претензии по качеству выполненной работы, то он, абсолютно не смущаясь, будет приводить самые нелепые отговорки, лишь бы каким-то образом оправдать собственные промахи. Подобный подход так же, свойствен как лохам, так и долбоебам. Почему? Да наверное, потому, что они свойственны человеческой природе в общем. Биологическая основа у всех людей в принципе, одинакова. Согласитесь, когда рождается ребенок, физически невозможно определить, кто из этих маленьких очаровашек, впоследствии станет великим человеком, а кто - хроническим долбоёбом-неудачником.)
   Во взрослой жизни такое тоже встречается, иногда работа действительно выполняется в режиме аврала. Но стоит ли говорит, что качество от этого страдает? Титанические проекты разгильдяя могут быть не только фантастическими ("завтра я начну зарабатывать 200-400 тысяч и к концу следующего года куплю квартиру"), но и опасными: например, человеку может понадобиться срочно похудеть и пытается достигнуть цели с помощью таблеток.
   (Подобная же привычка наблюдается так же у лохов и долбоёбов, как мы уже упоминали выше. В этом они действительно очень похожи. Впрочем - удивляться не приходится ничему - все в этом мире взаимосвязано и проникает друг в друга, наряду с общей биологической основой. И порой, разграничить их довольно проблемно. В этом случае, нужно задействовать прочие признаки. Привычка относиться ко всему максимально легко, не вникая в возможные нюансы. Тщательно прорабатывать свои ходы - не в их правилах. они вообще - очень сильно тяготят к упрощенчеству.
   В то же время, пребывая в состоянии чрезмерной уверенности в собственных силах, они могут частично утратить связь с реальностью. Размеры этой "частичности" могут варьироваться в весьма широких пределах. Вплоть до практически полной утраты той самой связи. Потому что они не привыкли просчитывать свои ходы и их последствия хотя бы в краткосрочной перспективе. По этой причине, они могут совершать действия, в результате которых могут пострадать, или понести убытки как близкие, так и совершенно посторонние люди. Порой даже в крупных размерах. Все зависит от масштабов свершения.)
   Проблема решается, если разбить большую работу на совсем посильные дозы, которые можно выполнять каждый день. Привычка работать над задачей хотя бы по чуть-чуть вполне может стать чем-то вроде привычки чистить зубы. Кроме того, начав работать, легко втянуться. Принцип "ни дня без чёрточки" не случайно придумали художники, он идеален для разного рода творческих личностей, то есть, раздолбаев.
   (Я бы ее стал ставить знак равенства между творческой личностью и раздолбаем. Творческая личность генерирует свои идеи и сама идет к их исполнению. Какова степень здравости идей, возникающих в головах раздолбаев, навскидку сказать довольно трудно. Хотя, сам собой напрашивается вывод - каков генератор идей, таковы и сами идеи. Здесь тоже - ничего нового мы для себя не откроем.)
   4. Привычка считать, что идеи и работы раздолбая значительно лучше работ жалких человеков, потому что они особо светлые и креативные. Таковое мнение не обязательно для раздолбаев, но весьма популярно в их среде. Проблема в том, что любая работа ценна только тогда, когда достигает своей цели.
   Поэтому, как это ни печально, нужно учитывать в первую очередь пожелания клиента или реальные возможности для осуществления проекта. Кроме того, реализация хороших идей требует, как правило, большого труда, а иногда и внесения корректив в саму концепцию.
   (Мы с Вами, снова вернулись к теме завышения собственных возможностей. Умный человек потому и остается в тени самоуверенного раздолбая, потому что он сомневается и обращает внимание на детали, если знает о таковых изначально. И вообще - интеллектуалу присуще сомневаться. Он всегда находится в творческом поиске. Самоуверенность присуща в той, или иной степени всем тем, вышеперечисленным категориям двуногих, которые относятся к виду тупых и беспримерно преданных. Но различия кроются порой, во внешне незаметных мелочах.
   Лох, как и раздолбай, от которого он ушел недалеко, в порыве самоуверенности, полагает, что если не повезло в этот раз, то непременно повезет в следующий. Долбоёб полагает, что он не совершил ничего такого, из-за чего возникли нежелательные последствия. В данном случае виной всему выступают так называемые "обстоятельства непреодолимой силы". Ну, просто так получилось.
   Раздолбай наивно полагает, что не произойдет ничего страшного, если он "задвинет", или попросту проигнорирует решение какого-либо вопроса. Но, для него становится некоторым сюрпризом, причем, не всегда приятным, что потом прилетают не совсем те последствия, которые он предполагал.)
   Пинки судьбы проблему, увы, не решают. Однако манера продумывать пути реализации мегапроекта и даже иногда к ней приступать - бывает бесценна.
   5. Отсутствие веры в себя. Часто сочетается с уверенностью в собственной гениальностью. Проблема решается последовательной работой над ЧСВ и самооценкой, с целью понижения первого и повышения второго.
   (Можно даже сказать, что это - непризнанный гений. Почти что. Дело в том, что раздолбай, или недотепа, возможно есть человек неглупый. Начитанный в конце концов. И довольно много знает. Но вот, применить эти знания на практике, на пользу себе, любимому - не в состоянии. Как синоним такого поведения - "Все вы пидарасы, один я - Дартаньян".
   То есть - при рассмотрении каких-то вопросов со стороны - он оказывается прав. Поскольку видит ситуацию возможно, несколько по-другому. Но высказать свое мнение не может, хотя и возможность такая была. Одно дело не лезть со своим мнением, когда вопрос решают без твоей помощи серьезные дядьки, другое - когда у тебя есть слово, а ты мямлишь что-то невразумительное.)
  

За что человека могут прозвать "Валенком".

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/16845-za-chto-cheloveka-mogut-prozvat-valenkom.html

   (Было ведь дело, что мы кого-то называли валенком? Конечно было! Но, вот почему именно валенком - об этом задумывались наверное, лишь немногие. Если вообще задумывались. А не мешало бы. Просто хотя бы - из личного, детского любопытства. Любопытство - это ведь хорошая черта, когда оно используется именно по назначению, с целью познания окружающего мира.
   Ну что же, если мы с Вами исследуем тему Распиздяйства, пишу с большой буквы для обозначения того, что это - философский феномен, нежели просто какое-то не совсем нормативное слово, то, наряду с поиском и анализом понятия "Распиздяйство" и "Распиздяи", мы просто обязаны провести анализ антипода распиздяям - недотеп, никчемных людей и прочих персонажей. А поскольку вся наша жизнь - это единство и борьба противоположностей, то именно в познании противоположных точек зрения и изучении противоположных мировоззрений и укладов, мы хоть как-то можем продвинуться на пути в истине. Как говорится - хочешь узнать, что такое хорошо, нужно знать, что такое плохо.
   Вот, собственно, на одном из форумов, нарыл любопытные суждения, взяв оттуда четыре, наиболее здравые из них. Правильно это, или нет - судить Вам. Ибо мы, в нашем Учении, открыты для любых мнений. Однако, если рассудить изначально, что распиздяй - это человек, относящийся к жизни довольно легко, с налетом пофигизма разной степени выраженности, у которого все, что называется, схвачено и, который знает, чего хочет от жизни, то валенки - это те, у которых все - "Не слава Богу". Давайте теперь посмотрим, что по этому поводу думают незнакомые нам люди. Ссылку впрочем, как и заведено у нас с Вами, мы так же, даем в самом начале данной статьи. Помните? Все по Чесноку!)

*****

   Это выражение идет от советских времен. Тогда в деревнях все носили зимой валенки, т.к. удобно в них по сугробам топать.
   А городские жители носили обязательно зимние ботинки или женщины сапожки. Это позволяло им быть изящными, модными. А с другой стороны в городе тротуары вечно чем-то посыпают, снег превращается в слякоть, валенки элементарно промокнут.
   Поэтому валенком называли не городского жителя.
   Считалось, что в деревне нет такого культурного досуга, поэтому человек априори необразованный. Но в наш век Интернета приобщиться к знаниям и культуре достаточно легко. Была б охота. Так что этот момент перестал быть решающим. А слово осталось. Но я не слышал такое, только читал к повестях. Сейчас больше "ватником" называют, чем "валенком". Суть примерно такая же, но только с политическим оттенком. Типа человек в политике не разбирается, как распропагандируют, так он и думает. В общем, тоже оскорбление малого пошиба.

*****

   В валенке тупой носок, и я думаю, из-за этого человека, который немного туговато соображает, и могут обозвать "валенком". "Валенком" обычно не называют, а обзывают, в той или иной момент, обычно - когда человек не может дать вразумительный ответ или он в чём-то дал промашку и ошибся. Есть такое очень устойчивое выражение у нашего народа - тупой как валенок. Примеры предложений со словом "валенок":
   "Костик, ну ты тупой как валенок, надо же тебе было опростоволоситься с покупкой уже бывшего в использовании телефона".
   "Я тупой как валенок, как же так неправильно нужно было прочесть расписание автобуса, в результате я же и опоздал на него".

*****

   Обычно говорят или просто "валенок", или "тупой, как валенок".
   Вторая фраза как раз таки поясняет больше смысл, вложенный в слово-название обуви из войлока.
   Срабатывает внешняя аналогия, валенок не имеет острых углов, только закругленные формы, тем более, новый и не ношенный.
   Поэтому валенком и называют человека, который недалек, который медленно, туго соображает, который не владеет информацией или просто мало образован, который не может адекватно оценивать ситуацию и вовремя реагировать на нее.
   Еще этим словом могут назвать неотесанного человека, который и ляпнуть может что попало, и вести себя не очень культурно.

*****

   Например, за тупые вопросы (не имею в виду именно этот вопрос) и ответы. Причём меру "тупости" определяют члены того общества, в котором обнаружился "валенок".
   Человека считают глупее всех остальных, вот и дают подобное прозвище. Не обязательно "валенок", ранее были "деревня", "колхоз", "сельпо".
   То есть мы - жители мегаполиса, высокообразованные и сверх культурные, а ты - так, от обоза отстал, который к нам за солью приехал.

Человек-Валенок.

Титока https://dzen.ru/a/XDW613U60gCpjEfi

   Мне кажется, у всех есть в друзьях/знакомых человек-валенок. При чем не важно, он этот или она. Человек-валенок, это такой довольно амбициозный человек, с руками, растущими, откуда надо, активный, не лентяй, у него может быть даже есть хобби. У него скорее всего интересная, может даже творческая, профессия. И весь он такой молодец.... Но есть одно "но"... в общем, расскажу сначала.. ))
   (Человек-валенок есть в окружении абсолютно у всех. Разница лишь в той дистанции, на которой этого валенка держат. Кто-то с ним возится постоянно, кто-то старается отодвинуть такого подальше, а кто-то этого валенка беспощадно эксплуатирует. Насчет амбициозности валенка можно спорить и спорить достаточно долго, равно, как и насчет его творческой профессии, да и вообще - креативности.)
   В свое время мне повезло (а может быть и не повезло) познакомиться с таким вот человеком. Я как-то подрабатывала помощником дизайнера (он же замерщик) интерьера. Звали его Михаил, лет ему было двадцать шесть, я была тогда на пару лет моложе. Меня приставили к нему, чтобы я всему научилась, увидела, как он работает, посмотрела на эту профессию изнутри.
   В первый же день знакомства, мы испытали друг другу явную симпатию. Я была очень коммуникабельна, он с удовольствием общался со мной. В общем, было все здорово. Вечером, после первого рабочего дня, мы зашли в кафе выпить по чашечки горячего какао, на улице как раз стояла холодная зимняя погода.
   Мы говорили обо всем и не о чем одновременно, смеялись, улыбались, ели пироженные и запивали какао. Разошлись часа через два после окончания рабочего дня.
Придя домой, я сразу же полезла в социальные сети, чтобы добавить нового друга в друзья... и тут увидела, что он занят.
   - И давно он в отношениях? - спросила меня моя подруга Лиза, когда я ей все рассказала.
   - Ну, явно не вчера познакомились... Фото обновлено аж год назад.
   - Что, он тебе так понравился?
   - Да я даже не знаю.... Он флиртовал со мной, угощал сладостями, шутил...
   - Может он так со всеми делает?
   - Может,... но думаю накладно выйдет, всех-то угощать!
   - Ну, так-то да.
   Через два дня мы встретились вновь. Теперь я уже наблюдала исключительно за работой Миши, не позволяя себе отвлекаться на его шутки и обворожительную улыбку. Миша мне все подробно показывал и рассказывал. С ним было очень интересно. У него всегда были идеи и немало идей, по поводу оформления того или иного интерьера. Порой, я ловила себя на мысли, что слушаю его, раскрыв рот, так мне было с ним интересно. После работы мы снова зашли в кафе. Чай, булочки, шутки, смех... вечер повторился. Уже перед самым уходом, я спросила:
   - А кем у тебя девушка работает?
   - Она медсестра в поликлинике - как ни в чем не бывало, ответил он.
   - А давно вы вместе?
   - Уже два года.
   Два года, это срок! Вечером того же дня, я все рассказала Лизе.
   - Может он просто бабник, и обрабатывает тебя?
   - Не знаю,...я вообще ничего не понимаю.... Я в принципе не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А как нас назвать? Вроде уже не коллеги!
   - Ну да, странно как-то...
   В следующую нашу встречу все повторилось. На работе я не переставала удивляться его энергии, его идеям, находчивости. Когда разговор зашел о моей работе в дальнейшем, я сразу сказала, что глядя на него, мне тоже хочется стать настоящим дизайнером.
   - Только не здесь! - вдруг ответил он.
   - Почему?
   - Да тут платят не очень, да и возможности ограниченные. Я сам собираюсь уходить!
   - Ооо, а давно ты тут работаешь?
   - Около года.
   Я на секунду представила, как Миша открывает свою фирму, и я устраиваюсь к нему дизайнером. Миша настолько меня вдохновил, что придя домой после кафе, я села рисовать проект своей комнаты. На следующий день, сидя в кафе, я стала расспрашивать Мишу про его отношения. Такой золотой человечек непременно должен быть рядом со мной. И тут я услышала то, что хотела услышать.
   - У них все плохо! Они уже почти разошлись! - взахлеб рассказывала я Лизе про Мишу.
   - Да ты что? Ну, теперь понятно, почему он так с тобой заигрывает, ты ему понравилась!
   - Да!! А они и ссорятся постоянно. Она его замуж тащит! Представляешь!! И еще, она его почту и все переписки проверяет! А потом звонит и спрашивает, кто это и кто это! Вот ненормальная!!
   - Мда, ну даю им месяц, не больше, потом он будет с тобой!
Но шло время... я флиртовала, как могла, Миша же по-прежнему держал дистанцию, продолжая периодически жаловаться на свои отношения. Спустя месяц, Миша мне сообщил, что они с девушкой на время разошлись, она переехала к подруге.
   - Все! Он твой!!! - восторженно воскликнула Лиза.
   Я тогда не ответила ничего. Еще через неделю Мише предложили внеплановый проект, одному из клиентов очень понравились Мишины идеи, и он пригласил его в свой выходной, приехать и обсудить детали. Так сказать не через фирму. Миша согласился.
   В субботу вечером, после его внеплановой работы, я решила позвонить Мише и спросить, как все прошло.
   - Привет, ну как дела? Чем занимаешься?
   - О, привет, Алис! Да ничем, лежу, играю в покер через инет.
   - Ааа, понятно. А что, встреча утром была?
   - Какая встреча?
   - Ну, с Валентином Геннадьевичем?
   - А, с ним! Да я не пошел...
   - Почему?
   - Да влом... еще и в выходной...
   - Так ведь он же неплохо обещал заплатить, вроде...
   - Да мне пофиг, мне много не надо - усмехнулся Миша.
   - А ты, что весь день играешь?
   - Ага, даже не заметил, как день прошел...
   Встречаться мы с Мишей так и не стали. Девушка вернулась к нему обратно. Работу он так и не сменил, а по его рассказам, я понимала, что кроме игры в покер, лежа на диване, ничего он больше и не делает... Печально...
   Вот! Вот вам пример человека-валенка! И амбиции, и талант, и планы, и логичные рассуждения.... не хватает чего? Пинка? Возможно! Просто лень, лень что-то менять! Вроде плохо, порой тяжело (например, в отношениях), но так, блин, лень их выяснять,... а если расстаться?! Это что же, опять кого-то искать?! Беее... лучше пусть будет так, как есть. Зачем напрягаться?! Плыть по течению, вот это да!
   Я уже давно работаю в другой фирме и вообще в другой сфере, но специально узнавала, Миша все еще работает там, уже пять лет, от звонка до звонка, и, ни шагу дальше.
   (Итак, подведем своего рода итог. Мы с Вами уже выяснили, что человек-валенок есть в окружении абсолютно всех людей. Так вот, данный пример - да, человек креативный, но - ленивый. О нем можно сказать, что это не валенок, а классический еблан. Имея несомненный талант, ну, или хотя бы одаренность, он ленится оторвать свой зад от дивана и применить его на практике, предпочтя заниматься какой-то ерундой. При этом - жаловаться на не очень хорошие условия вознаграждения за труд и, при этом - не предпринимать никаких шагов для того, чтобы ситуацию изменить. Валенки на жизнь не жалуются. Их душевная организация не настолько сложна и тонка, чтобы это прочувствовать.
   Что касается собственно Валенков, то это люди, наоборот, не одаренные никакими способностями. Да, никакими. И, что характерно, они при этом не высказывают абсолютно никакого недовольства своим положением в жизни, довольствуясь тем, что есть. У меня у самого есть такой знакомый, который, сколько я его уже знаю, так и работает грузчиком-упаковщиком в одной логистической конторе, при этом даже не думая что-то менять в жизни. Он не семейный и вся жизнь его проходит по кругу: дом - работа - спортзал - дом - работа... при этом он себя чувствует абсолютно счастливым человеком. Не нужно выпрыгивать из собственных штанов, пытаясь кому-то и что-то доказать. И нервы в порядке и спишь спокойно, и не тревожит тебя ничто.
   Или другой пример. Владельцам заправочных станций видимо надоело то, что народ периодически пытается уехать с пистолетом в баке. Решили нанять специально обученных людей, которые Вам пистолет в бак вставят, а потом его так же, из него извлекут по окончании заправки. Так вот, как-то видел чувака, котором было лень заниматься даже такой работой. Они сидел и грелся на Солнышке, глядя сквозь полузакрытые глаза на то, как на заправку заезжают машины различной степени продвинутости.
   Не могу сказать, мечтал ли они при этом о том, чтобы и самому в один прекрасный день подъехать вот так, на машине к заправочному автомату, но, судя по тому, что великовозрастному болвану было уже явно под тридцать, такая мысль, если и посещала его головушку, то - очень ненадолго. Я две недели ездил заправляться на эту заправку, он так и сидел, лишь изредка лениво и вальяжно подходя к кому-то, чтобы вставить пистолет в бак. А потом он исчез. Видимо тому, кто управляет заправкой надоело это вечно сидящее без дела туловище, которому за сидение еще нужно платить деньги... Вот так...)
  

Кто такие распиздяи?

https://ru-raspizdiay.livejournal.com/profile

  
Собственно, ответ содержится в самом слове. Прочувствуйте. Если медитация не помогла - дальше вам ход закрыт. Но для справки (и чтобы вы не умерли от любопытства прямо в профайле сообщества - вот ещё, не нужны нам такие проблемы) немного расскажу.
Распиздяй - прежде всего человек. Странно, не правда ли? У него есть свои слабости, желания, и (о боже!) простые земные заботы (потому что кто-то же должен и посуду мыть).
   (К сожалению, простой, среднестатистический обыватель, трактует понятие "распиздяй" очень однобоко, вплоть до примитивизма. В его глазах, распиздяй представляется чем-то ленивым и аморфным. Ну, на то он и обыватель. Участь обывателя - сидеть с пивом на глобусообразном брюхе возле телевизора и смотреть там какую-нибудь шнягу. Желательно - как можно более многосерийную. Думать - это не его. Как мы с Вами уже говорили - обыватель предельно туп и не любопытен.
   Так вот, ребята, я Вам скажу следующее. Распиздяй - это человек весьма организованный. Потому что у него хватает времени и сил на распиздяйство, право на которое он заслужил. У него все разложено по полочкам. По этой причине, он не суетится и решает вопросы в порядке поступления и важности. У него всегда есть свободное время, которое он проводит в кайф. Но - вот здесь, природа шутит с ним не очень хорошую шутку. Виной тому - тот самый, среднестатистический обыватель. Он видит только внешнюю оболочку - легкое отношение к жизни. Но - тот огромный объем подготовительной, черновой работы, который распиздяй проделывает по пути к успешному завершению дела, как правило, остается за кадром.)
   Что же отличает его от миллионов мирных жителей? Одна простая вещь. Он от всего получает удовольствие. Почему? Да потому, что он делает, что хочет и совесть по этому поводу его не мучает! Кстати, если вы сразу вспомнили, как смело отклонили 83-й вызов от заботливой мамы, интересующейся, что вы ели на обед, то вам тоже не сюда. Ещё хочу заметить, что распиздяев не надо путать с, например, лентяями. И прочими лузерами. Распиздяи - люди целеустремленные. Хотя цели и могут стремительно меняться, но от этого только веселее.
   (Я не могу сказать, что распиздяй всегда делает то, что хочет, но - как правило, к порученному делу он относится ответственно. Во-первых, чтобы не переделывать сделанное, во-вторых, он дорожит своей репутацией и, в-третьих - он не любит выгребать от начальства. Короче говоря, он не любит того, что чревато ненужной нервотрепкой.
   Эта тема не для него. Распиздяй, кроме всего прочего, обладает изрядной долей пофигизма, который как раз, и помогает достаточно стойко переносить те пакости, которые нам довольно щедро подкидывает наша повседневная жизнь. Опять же - подобный подход к ударам судьбы, позволяет стороннего наблюдателя сделать неверный вывод о легкомысленности распиздяя. Вынужден повторить - распиздяй - человек серьезный и целеустремленный, умеющий расставлять приоритеты в нужном порядке.
   Это выгодно отличает его от различного рода "достигаторов" и их антиподов - раздолбаев и недотеп. Так что, темы лузеров, как антиподов распиздяев, мы обязательно коснемся на страницах данного исследования. Чтобы расставить все точки над "ё". Без них, наше исследование никогда не будет полным и претендовать на научность.)
   Они успешны, потому что заниматься тем, что интересно, в тысячу раз эффективнее, чем тянуть лямку заради призрачной стабильности и хорошего соц. пакета. Они любят жизнь, а жизнь любит их. Если Вы один из нас, то добро пожаловать! У этого сообщества нет чёткой тематической направленности - пишите, чем хотите поделиться, похвастаться, просто рассказывайте и показывайте.
   (В принципе, тянуть лямку в поисках стабильности и соцпакета - тоже можно весело и непринужденно. Не всегда к сожалению, хорошая работа - это хорошо оплачиваемое хобби. Довольно часто пути хобби и работы расходятся, оставляя для хобби, только часть свободного времени. Равно, как не всегда жизнь любит кого-то. Эта любовь, впрочем, как и любая другая, не всегда получается взаимной. Но - распиздяй и здесь если не преуспел, то оказался морально к ним готов.
   Кстати, распиздяи - оптимисты, или пессимисты? Никогда Вам не приходил в голову такой вопрос? Мне представляется, что распиздяй - это прежде всего - реалист. Даже где-то с примесью пессимизма. Понимаете, если не ждешь от наступающего дня, или прочего события, ничего хорошего, то какая-нибудь пакость со стороны действительности, воспринимается в стиле - хорошо, что получилось так, а не хуже.
   И все! Распиздяй снова относительно бодр. Эта пакость не выбила его из колеи. Сподвигнет ли она его на новые свершения - вряд ли. В любом случае, пропустив удар со стороны жизни, нужно немного отсидеться в своей скорлупе, чтобы хотя бы немного прийти в себя.)
   Главное - атмосфера праздника. Праздника Жизни.
  

Как появилось выражение

"Тупой, как сибирский валенок"?

Отвечает Ирина Малахова, антрополог, автор портала "Культура. РФ"

  
   Морозы в Сибири всегда были сильнее, чем в Центральной России, поэтому местным жителям для теплой обуви требовалось намного больше шерсти. Из-за этого у пим и получался тупой, округлый нос.
   Часто о глупом, неуклюжем или бесчувственном человеке говорят, что он тупой, как сибирский валенок. Этот фразеологизм происходит от словосочетания "сибирский валенок", где слово употребляется в прямом значении: теплая войлочная обувь с тупым носом, сделанная из свалянной овечьей шерсти.
   В переносном значении "валенок" приобретает негативный смысл. Раньше так нередко называли простых деревенских жителей, не знакомых с городским образом жизни. Но чаще всего, в том числе и в наши дни, валенком называют грубого или некультурного человека. С истинно народной обувью также связаны народные поговорки "Прост, как валенок", "Ваньку валять", "Иди в пим дырявый!".
   (Да...валенки они такие...простые. Проще даже некуда. Пример из собственной жизни - я уже приводил. Когда отмахав восемьсот километров, еще два часа ждали неких валенков, для того, чтобы им передать передачу от других валенков. На наш справедливый вопрос, какого хрена мы должны ждать, последовал практически убойный, с точки зрения аргументации ответ - "Ну,.. мы же отъезжали по своим делам..." Валенки не просчитывают последствия своих действий, всюду надеясь лишь на свою простоту и способность действовать нахрапом, пока объект их внимания офигевает от такой простоты. Вполне логично, что мы в дальнейшем принципиально не брали никаких передач, используя любые отговорки, чтобы этого не делать. Пусть даже машина была сто раз исправна.
   Про валять Ваньку, сказать особо нечего. В моем понимании - это способность включать дурака. Причем - нимало не заботясь о том, чтобы это выглядело хоть как-то правдоподобно. Я не я и лошадь не моя... Подобное включение дурака вполне могло иметь место в описанном мной выше случае. Когда люди просто прокатились по своим делам и пусть все подождут. Вполне понятно, что и мы тут же включили подобного дурака и особо этого не скрывали. А кому нужно - пусть обтекают...)
   "-- Да? -- с сомнением протянул Артем. -- С тобой ясно. Но я всего лишь бывший погранец, какой из меня шпион?
   -- Я тоже не радистка Кэт. И здесь таких долго не будет. Не прикидывайся валенком... Глубинная разведка, классика жанра.

(Александр Конторович. "Прорыв "попаданцев", 2011 год)

   На территории Сибири используют выражение "тупой, как пим сибирский". Пимы -- те самые "сибирские валенки" -- это войлочные сапоги с тупым носом, традиционная обувь финно-угорских и коренных племен Крайнего Севера. Морозы в Сибири всегда были сильнее, чем в Центральной России, поэтому местным жителям для теплой обуви требовалось намного больше шерсти. Из-за этого у пим и получался тупой, округлый нос.
   (Касаемо послать в дырявый пим, то я бы употреблял это выражение с немалой долей осторожности. Ибо термин "дырявый" имеет в некоторых кругах весьма оскорбительный подтекст. А что такое "пим" - знают далеко не все.)
   "И если Сам Он здесь -- среди нас -- исполнитель законов собственной природы, Неотесанный Живодер, лишенный рассудка, иронии и форм протяжения, тупой, как сибирский валенок, если Сам Он здесь -- среди нас -- наплюй Ему в Лицо, Искупитель, и благослови нас.

(Венедикт Ерофеев. "Благая весть", 1962 год)

   В некоторых языках существуют выражения -- синонимы фразеологизма "тупой, как сибирский валенок". Например, по-английски о человеке, который ведет себя глупо, можно сказать "he has rocks in his head", что буквально переводится как "у него голова камнями набита".
  

Распиздяй - что значит?

Источник: https://xn----8sbfgf1bdjhf5a1j.xn--p1ai/6388-raspizdyay-chto-znachit.html
No https://модные-слова.рф

   Распиздяй - так называют "лёгкого", безответственного и необязательного человека на которого совсем нельзя положиться.
   (То, что распиздяй - человек довольно легкий в общении - это факт очевидный. Но, вот насчет безответственности и необязательности - вопрос стоит того, чтобы рассмотреть его отдельно. Если человек необязателен и безответственен, то это - недотепа и разгильдяй. У данного контингента все - "не слава Богу". Вечно что-то происходит не то, что хотелось бы и на что рассчитывалось. Право быть распиздяем и относиться к жизни легко - нужно заработать.
   Да, врожденные свойства личности - немаловажный фактор, но и отношение к делу - тоже никто не отменял. Тяжесть характера, гипертрофированное чувство ответственности - это уже из того, что не выбирают. Такой человек распиздяем быть не сможет, даже если и сам того безумно захочет - ну нет у него таких качеств. Отсюда и приказной тон и постоянный, даже мелочный контроль за всем, что делают те же подчиненные.)
   По сути, быть распиздяем где-то даже и хорошо, когда ты молодой, в тебе бурлят гормоны, ты ощущаешь некую лёгкость жизни, и любовь ко всему миру. Хотя уже к 22 - 25 годам нужно уже перестать быть распиздяем, поскольку таким придурком будет трудно работать, его будут постоянно распекать и отчитывать или вообще уволят. Хотя с девчонками будет всё наоборот, ведь он душа компании, и они к нему будут лететь словно мотыльки на огонь.
   (Ничего не имею против подобного утверждения. Никому из тех же девчонок, не будет интересен вечно груженый и хмурый ботан, обитающий сугубо на своей волне. Век отморозка - беспредельщика относительно недолог, да и вряд ли с таким кто-то захочет связываться по доброй воле. Веселый балагур и, при этом - не жмот - будет пользоваться гораздо большим успехом. Понятно, что любовь - зла, и здесь возможны такие завороты судьбы, что остается только диву даваться насчет того, как вообще, такое стало возможным. Мы уже говорили с Вами насчет того, что жизнь вообще - это большая лотерея.
   Но и молодость здесь особо ни при чем. Она рано или поздно проходит, при этом достаточно сильно изменяя наш характер. Порой - до трудно узнаваемого. Да, жизнь не только учит, но, порой и бьет. Порой достаточно сильно. А это не может не повлиять на характер человека, иногда пробуждая в нем такие качества, о которых ранее никто не мог даже подумать. И тогда, глядя на этого человека, или на его фото, если нет возможности поглядеть вживую, мы задаем себе вопрос - "Кто бы мог подумать?"
   Распиздяем все же, нужно родиться. А вот - как это врожденное распиздяйство будет применено в жизни - это главное. Да, можно остаться таким, душа - парнем, прожигающим свою жизнь день за днем. Этого никак нельзя отрицать, тем более, что все предпосылки к этому имеются. В силу характера, прежде всего. А можно быть примерным семьянином с легким и веселым стилем общения в семье и прекрасным начальником, за которого подчиненные пойдут и в огонь и в воду.)
  

Альфа-самец на минималках. 7 признаков, что муж стал валенком

https://fishki.net/4205798-alyfa-samec-na-minimalkah-7-priznakov-chto-muzh-stal-valenkom.html

Автор: Ньютон 02 августа 2019 15:45

  
   "Раз она ее взяла с собой, значит, может самостоятельно нести! Что за подкаблучничество! Вижу таких - аж тошнит". Разбираем признаки, указывающие на то, что супруг пошел по наклонной и стал превращаться в вялого лопуха.
   Годы семейной жизни могут сильно изменить человека. Например, превратить красотку с точеной фигурой в обабившуюся даму с уставшим лицом. А некогда подтянутого красавца с горящими глазами - в вялого и апатичного лентяя, который при ближайшем рассмотрении оказывается не интереснее тушеной капусты. Fishki изучил мнения женщин в Сети и предлагает взглянуть, какие признаки, по версии дам, указывают на то, что супруг стал "валенком". Приведенные в тексте цитаты взяты с российских форумов и из соцсетей.
   (Высказывание пришлось весьма кстати. Многие женщины ругают мужиков за то, что они отращивают себе пивные животы, позволяют себе опускаться и прочие плюшки. Да, согласен с вами, милые дамы, полностью. Но, вот скажите мне на милость, тогда почему те веселые пацанки, в которых мы влюблялись, и за которыми ухаживали, позволяют себе превратиться через десяток лет, в гофрированных, вечно ноющих о головной боли и каких-то собственноручно изобретенных проблемах, коров?
   Почему, позволю спросить и вы, требуя от нас слежения за собой и кубиков на животе, едите на ночь, не занимаетесь фитнесом и не занимаетесь своим здоровьем, говоря, с едва сдерживаемыми слезами в голосе - а когда за ним следить? Вот тогда и следите! Для себя, любимой, время всегда можно найти.
   И не нужно выдумывать гипотезу, что все держится на Вас! Кто везет - на том и едут! Многие из вас, стараются делать добро прямо сейчас и здесь, причем - спешно, попутно сами превращаясь в вешалку для проблем, которые со временем становятся превыше всего. выше каких-то отношений. Вот так-то! Никто из нас не святой.)
   1. "Бегает за прокладками и таскает сумку" Многие женщины искренне убеждены - отправить мужика в аптеку за средствами гигиены вроде прокладок или тампонов - святое дело. Это так же естестственно, как попросить благоверного повесить полку или починить дверцу шкафа.
   К определенному моменту жизни некоторые парни действительно начинают считать, что это нормально - заниматься женскими делами, которые супруга и сама может выполнять без напрягов. Но мужчина, занимающийся женскими делами вроде ношения дамской сумки (потому что спутнице тяжело) и регулярной покупки жене прокладок, многих раздражает.
"Чудовищно раздражают мужики, которые таскают сумки за своими женами/девушками. Раз она ее взяла с собой, значит, может самостоятельно нести! Что за подкаблучничество. Вижу таких - аж тошнит".
   (Возвращаясь к вышесказанному. Можно сбегать в магазин и за прокладками, с тампонами вместе. Не вопрос. Но! Есть нюанс! Какой? Ну, например, если любимая лежит прикованная к постели тяжелой болезнью. Не станем выдумывать катастрофических сценариев, достаточно будет обычного коронавируса, столь модного в наше время. Кто не сходит? Я думаю, любой нормальный муж пойдет без вопросов. Что же касается сумочки... Вот здесь - извините! Она дамская? Вот и носи! Могла бы и дома оставить, если самой носить лень.)
   2. "Носит сало там, где должны быть кубики" Если бы законодательство как-то регулировало изменения мужской внешности с годами, наверняка существовала бы формулировка вроде этой: "После 35 гражданин мужского пола имеет право носить огромный живот и не стесняться его". От лишнего веса никто не застрахован. Но одно дело, когда мужчина располнел - скажем, на фоне болезни - и пытается привести себя в порядок, старается. И совсем другое, когда пузо в радость.
   "Если мужчина не интересуется своим телом, то о чем вообще может идти речь? Он не любит себя, значит и на все остальное ему пофиг". "Огромное пузо, как у женщины на девятом месяце - для меня это явный стоп-сигнал. Но удивительно, что в России женщины с такими охотно живут не жалуются".
   (Толстый мужчина - мужчина спокойный. Следовательно - с ним будет спокойно и комфортно. Наверное они так считают.)
   3. "В спортзал - только чтобы пожрать" Впрочем, есть отдельный вид мужчин с синдромом валенка, которые усердно делают вид, что сражаются за красивое тело. Они не жалеют денег на абонемент и почти регулярно ходят в спортзал. Правда, занятиями такие походы назвать нельзя. Истинная причина визитов в качалку - отдых от семьи. Придя в спортзал, мужчина-валенок сначала долго маринуется в раздевалке, после чего устраивает неспешный променад по залу, сжигает пару калорий и отправляется в кафетерий. Здесь рекордсмен заказывает якобы полезный салат, выпивает пол-литра кофе и с чувством выполненного долга едет домой на ужин.
   4. "Альфа-самец на минималках" Еще один яркий признак того, что мужчина пошел по наклонной - проявление "плюшевой агрессии". Это явление сводится к редким вспышкам театрального гнева в отношении тех, кто совершенно точно не сможет ответить. Скажем, чтобы покрасоваться перед женой, такой мужчина может наорать на консьержа, вахтера или кассиршу в магазине. При этом делать это он будет с таким видом, словно набивает морду пьяному бугаю в баре.
   В случае, если дело дойдет до реального конфликта с настоящим агрессором, такой мужчина, скорее всего, сделает все, чтобы избежать столкновения. Но не по причине своей миролюбивости, а из-за банальной трусости. "Очень показательно, когда молодой человек пытается показать, как он крут, вымещая злобу на слабых. Вижу такое и понимаю - с гнильцой мужик, а сам по себе - тряпка".
   (На эту тему я уже писал в томе первом, в статье, посвященной мудачеству, как явлению обоеполому. В женском исполнении такая цаца станет демонстративно, при походе в ресторан, полвечера изучать меню, чтобы заказать себе полфужера вина, попутно вынося мозг официанту, или администратору по поводу мятой салфетки, или гипотетических следов пальцев на стакане, или столовом приборе.)
   5. "Вместо кино - суши с доставкой на дом" Чтобы создать идеальный досуг, мужчине-лопуху много не нужно. Всего лишь диван, пульт от телевизора и номер доставки суши или пиццы. Все, что выходит за рамки этого сценария - скажем, поход на вечеринку, в театр или музей - мужчина жалобно отвергает. Отмазки могут быть разными: от усталости до внезапно обострившегося остеохондроза, которого на самом деле нет.
   "Нет ничего хуже, когда мужик превращается в бабку - фи из дома вытянешь. Ни прогулки, ни даже кино его не интересуют. Лишь бы задницей на мягком диване сидеть, в компе зависать или сериалы смотреть".
   6. "Ну, в Икею, так в Икею" Большинство женщин хотят видеть рядом решительного и уверенного мужчину. Такого, который не любит идти на поводу и в состоянии проявлять инициативу. Парни-валенки - полная противоположность. Соглашаться со всем и ждать, пока за него все придумают другие - вот идеальный расклад. Предложишь ему съездить в Икею за занавесками - поедет, пожав плечами. Не предложишь - не вспомнит. Апатия, лень и "мне все равно" - вот три кита, на которых держится жизнь мужа-валенка.
   (Нет уж... при слове Икея, слава Богу, она из России свалила, при слове Леруа-Мерлен, мне хочется убивать! Особенно, когда только что сделал ремонт в квартире. И вот тогда - сменить обстановку любым способом - а именно, сесть в машину и на один день уехать в другой город. Мой рекорд выходного дня - в 5.00 выезд из Москвы в город Орел, в 00.30 возвращение обратно. Очень хорошо позволяет отвлечься от повседневной рутины.)
   "Почти со слезами вспоминаю первый год после замужества. Мы постоянно куда-то ездили. Он придумывал разные штуки вроде пойти в квесте поучаствовать, ну или на пикник. Сейчас - как отрезало. Все на мне. Будто завела себе ребенка ростом с мужика". 7. "А не догадываются ли другие, что я валенок?" Неуверенность в себе - вечный спутник валенка. Так или иначе, мужчина с синдромом вялого лопуха подспудно вспоминает о своей неуверенности. Те, кто попроще и тупее - комплексуют открыто, то и дело уточняя спутницы, не косится ли на него та компания и не подкалывал ли его друг Петя, когда он сам отлучился в уборную. "Мы постоянно ругаемся с парнем из-за его поведения. Ему кажется, что все его не любят и потешаются над ним. Ну что за неуверенность. Мне уже стремно куда-то с ним идти. Вроде ругаю его, а сама понимаю, что только хуже делаю".
   (Что касается распиздяя - то ему практически похеру, что о нем подумают другие. Он старается жить так, как он хочет и радоваться жизни. Не нравится - не общайтесь. Хули вы тогда лезете со своим общением?)
  

Иcкуcство быть Распиздяем. Глава I. Общество и распиздяи.

Пишет vovanchicalt (vovanchicalt)
2008-04-06 02:50:00

   Где можно встретить распиздяя? Какой он, распиздяй обыкновенный? И всегда ли справедливо называние его разгильдяем и раздолбаем? Казалось бы, везде. Россия - страна распиздяев. Многие не согласятся, так что оговорюсь, не только их. Но тем не менее, они повсюду. Распиздяи-друзья, распиздяи-слесари, распиздяи-солдаты. Реже всего, на наше счастье, встречаются распиздяи-врачи и распиздяи-учителя. И солдаты, разумеется, не в военное время, а на обучении.
   (В принципе, распиздяи-врачи и распиздяи-учителя, это не так уж и плохо. Само по себе распиздяйство отражает не профессиональные навыки и отношение к порученному делу, а так же, добросовестность, как таковую. Распиздяйство характеризует само его отношение к жизни. Чтобы быть учителем или врачом - совершенно не обязательно быть совершенно упоротым на всю башку достигатором. Я в этом убежден совершенно. Кому хочется иметь дело с вечно надутым врачом и кому понравится мрачный и всем недовольный учитель? Правильно! Никому! Любой из нас охотнее пойдет к врачу, отличающемуся доброжелательностью, или к учителю, который располагает к себе.)
   Вызвано это очень простым фактом - распиздяй не является преступником. Так как это слово означает всё же любителя халявы. А вот разгильдяйство и раздолбайство - термины вполне административные и временами наказуемые. Разгильдяй - это человек, наплевательски и равнодушно относящийся к собственным обязанностям и окружающим. Распиздяй же - человек, который хочет жить легко, насколько это возможно, попутно стараясь доставлять всем удовольствие. И в этой книге я поведу повествование о таких людях и для таких людей.
   (Я не знаю такого человека, который бы отказался от халявы, как таковой. В халяве нет ничего предосудительного. На то она нам и дана, чтобы ею пользоваться. Если конечно не превращать халяву в самоцель. Каким образом она нам досталась - это вопрос, как говорится, десятый. Я полагаю, что даже те самые достигаторы тоже не откажутся от доли халявы в своей жизни. Особенно такой халявы, которая может в какой-то степени, облегчить им путь к выбранной цели. В конце концов, здоровый "халявщик" всегда будет помнить, что хлорка, которая, как известно, на халяву хорошо идет за творог - так и остается хлоркой и питательных веществ в ней очень немного.
   Еще один аспект данного вопроса - услуги лохов. Может быть, упоротый достигатор и пренебрежет такой услугой, но распиздяй услугами лоха обязательно воспользуется. Лох - на то он и лох, чтобы им пользоваться. Так что - пользуйтесь услугами лохов и не старайтесь вызвать в себе совершенно ненужного приступа совестеотделения. Лучше давайте выпьем за лохов стоя - они здорово облегчают нам жизнь! Без лоха - жизнь плоха! Не нами ведь, придумано!)
   Распиздяев многие любят, но не за сам факт лености - разгильдяйства, а за лёгкость бытия, ими распространяемую. К сожалению, это чревато долей безответственности. Поэтому распиздяй-работник может стать как рационализатором, что полезно, так и катастрофой.
Распиздяй может быть неудобен для постоянного общения. Часто он шумный, но редко задумывается, что это кому-то мешает. С другой стороны, он открыт для общения, готов составить компанию. Часто в ущерб своим делам. Поэтому советую: не пытайтесь отвлечь распиздяя от чего-то важного - у вас наверняка получится. А ему это может навредить.
   (Я Вам вот, что скажу - распиздяй ВСЕГДА оставляет себе пространство для маневра, которого столь не хватает различного рода "достигаторам". Не выйдет так, сделаем откат назад и попробуем по-другому, если отказаться от идеи нельзя. Согласитесь, если есть, куда можно отступить, в случае неудачи, то человек поневоле будет чувствовать себя более уверенно. Что, в свою очередь, может создать впечатление некоторой расслабленности.
   Шумный распиздяй, или нет - зависит от многих факторов. В том числе и от темперамента, и от отношения к окружающей действительности. Я имею в виду пару - интроверт - экстраверт. По себе знаю - если меня попросить нормально, то могу сделать для просящего, даже если что-то будет в ущерб себе. Но - если на меня давить, то буду тупо делать назло. И, вот тут просить бесполезно.)
  

Маменькин сынок.

Неолурк.

  
   Маменькин сынок (либо маменькин сыночек) -- типаж мальчика или парня, который очень несамостоятелен в обычной жизни и сильно зависит от своей матери. В последние годы очень распространенное явление, так как появляется много семей с одним ребенком (часто мужского пола), в воспитании которого активно участвует мать, которая очень сильно привязывает ребенка к себе, в итоге сильная привязанность сильно вредит ребенку и он становится неполноценным. Состояние маменькина сыночка -- не приговор и парень при желании может выбраться в свободную жизнь при приложении ряда усилий, но не всем получается это сделать, в итоге жизнь может пойти под откос.
   (В случае с маменькиным сынком, равно, как и во многих других, все очень индивидуально. Многое зависит от личностных свойств мамы, а так же - ребенка. А так же - насколько мама готова опекать своего ребенка. Кого-то гиперопека в принципе, устраивает, но, кого-то она просто бесит. Нормальная, адекватная мать, должна понимать, что ее сын должен стать в конце концов, мужиком, который может принимать решения.)

Признаки.

   Скорее всего не имеет типовых "вредных" привычек вроде курения, выпивания.
   Может иметь правильно поставленную речь без матерных, вульгарных выражений.
   Скромен, застенчив, порой даже излишне, с большой вероятностью не может дать отпор сильному оппоненту.
   Не самостоятелен в финансовых и разных иных серьёзных вопросах. "Кассой" ведает мама. Чаще всего спокойно относится к деньгам, не страдает жаждой накопления или не ищет какую-то новую работу, так как чувствует покровительство над собой другого человека, который за него все решает.
   С очень высокой вероятностью девственник, который не только не имел близкого контакта с девушками, но и вообще с ними, скорее всего, не общается. При построении личных отношений во всем опирается на мнение мамы, ни в коем случае не пытается ей перечить. Кого мама выберет -- на том и женится (если, конечно, мама таки выберет, а не оставит своего сынка бородатым девственником до 50 лет).
   Может страдать немотивированной агрессией -- она может появляться из-за постоянной пассивности и отсутствия самореализации. Скрытые тайные силы организма в какой-то момент просыпаются и играют с обладателем злую шутку.
   (Инстинкт самца еще никто не отменял и вот здесь, он приобретает наиболее уродливую форму. Но - это он и есть. Естественно, распиздяем такому индивиду не бывать по определению.)

В кино и литературе.

   В кино и художественной литературе образ маменькиного сынка весьма популярный. В сериале Мотель Бейтса один из двух главных героев -- типичный маменькин сыночек, который пытается выпорхнуть из гнезда, но каждый раз терпит новые неудачи. Сильная привязанность к маме в итоге губит героя.

Интересные особенности.

   Часто может случаться, что из бывших маменькиных сынков вырастают разные извращенцы, маньяки, убийцы. Связано это с деформацией психи в молодом возрасте, на этапе формирования личности. А травмированная в детстве психика может приводить к самым разным, в том числе печальным, последствиям.
   В некоторых культурах появление маменькиных сынков культивируется и в целом не осуждается. Это популярно в Южной Европе (например, в Испании, Италии) -- где нормально, когда сыновья за 30 лет живут с родителями и во многом слушают то, что вещает им мама. Связано это с традиционным подходом в семейных отношениях. Соответственно, такие дети женятся очень поздно, часто вообще за 40 и даже после создания собственной семьи остаются морально и финансово зависимыми от родителей.
  

Думер.

Неолурк.

  
   Думер (от Doom -- катастрофа, гибель, конец) -- особая субкультура в Интернете и связанные с ней мемы, призванные показать мировоззрение человека, родившегося в период около перестройки. Характерный образ Думера как депрессивного человека, не верящего в какое-то хорошее будущее, появился на доске /r9k/ Форчан в 2018 -- это был небритый человек в стиле Wojak, который курил сигарету и смотрел куда-то перед собой. Представители думеров родились в период между 1985 и 1999 годами. Подробнее написано в статье столкновение поколений.
   (В принципе, в продолжение предыдущего разговора - самый обычный великовозрастный долбоеб, не привыкший ни решений принимать, ни свое место в жизни найти. Так и мается великовозрастное дитё в поисках смысла жизни. Так что и комментировать здесь нечего. Вы могли таких типов наблюдать на своем жизненном пути. Они только и делают, что ноют о неудавшейся жизни. Ну так кто же тебе доктор, если ты - долбоёб!)
   Частично схожий типаж: dead inside -- постсоветская субкультура депрессивных и разочарованных в жизни парней и девушек, любящих мрачное аниме Tokyo Ghoul и сессионную MOBA-игру Dota 2. Разница в том, что дэдинсайды в основном принадлежат к поколению зумеров (родившихся после 2000 года. А те, кто родились во второй половине девяностых находятся где-то посередине по мировосприятию и культурному багажу между миллениалами и зумерами), а думеры -- к поколению миллениалов (родившихся в 1980-ых или первой половине 1990-ых).

Описание.

   В целом люди, родившиеся в этот временной период, называются миллениалами или поколением Y, и большинство думерами не является. Думер -- это конкретный человек, который страдает депрессией (или в принципе очень негативно настроен по отношению к окружающему миру), не верит в наличие каких-то перспектив, что и подчеркивается в образном меме, где думер постоянно курит и слушает депрессивную музыку, постоянно сожалея о происходящем.
   Большинство думеров застали 90-е, во время которых выросли, застали и 2007 со свободным Интернетом и распространением множества субкультур, чаще всего огорчаются из-за распространения социальных сетей, считают, что старые интернет-мемы были намного более качественными и интересными, а сейчас поставлены на поток. Чаще всего работают на унылой работе связанной с компами, типа техподдержки и прочего эникейства. Получают небольшую зарплату даже по меркам своего мухосранска, так что не могут ничего особо поменять. Учиться уже поздно, перспектив роста никаких нет.
   Критически относятся к поколению зумеров потому, что те внешне сильно напоминают неформалов из нулевых, однако при этом презирают субкультуры и слушают отвратительную русскую попсу или русский рэп "новой школы".
   Они могут с любовью вспоминать эти самые нефорские 00-е, когда ходили на сходки нефоров, ролевиков или анимешников, но скорее из чувства ностальгии по временам, когда были моложе.
   Характерный облик думера -- это мужчина около 30-35 лет, который больше ни во что не верит, одевается в черное, носит характерную шапку, нередко на лице присутствует некоторая щетина, так как каждый день думерам бриться лень. Свободное время проводят в Интернете, на имиджбордах и тому подобных местах.
   Являются поклонниками рока и металла, пост-панка, в литературе и фильмах предпочитают мрачность и безысходность. Ненавидят современный мейнстрим, популярный среди современной молодежи, особенно русский мямлящий рэп. Политикой или особо не интересуются, или не верят ни в каких современных политиков, считая их всех продажными. Не ходят на выборы.
   Типаж думера распространен именно в странах СНГ, так как на период распада СССР и лихих 90-х пришлось множество потрясений, из-за чего поколение, родившиеся и жившее в это время, сформировалось особым образом. Перенесенные проблемы в раннем детстве дали отпечаток у людей этого поколения на свою последующую жизнь. В англоязычных странах такого типажа как такового нет, потому что банально не было такого периода как у России и стран бывшего СССР, однако феномен российских думеров известен, и Russian Doomer Music является популярной темой видео на видеохостинге YouTube.
  

Представляю вам "Кодекс Распиздяев"

https://my.mail.ru/community/saintsinful/3BF496243C8D8FEC.html

   Вы наверное слышали про кодекс Thug Life? так вот это примерно тоже, только для распиздяев. итак, поехали:
   1. Распездяй фсегда прав для себя любимого и обожаемого. (Распиздяй будет критически относиться к собственным ошибкам. Но, что характерно, он не станет выносить сор из избы, предпочитая произвести работу над собственными ошибками самостоятельно, без привлечения излишнего внимания со стороны окружающих. При всем, при этом, довольно болезненно относясь к любым попыткам вмешательства в свои дела.)
   2. Распездяй фсегда распездяй при любых обстоятельствах, при этом следует то, что распездяй - лицо неприкосновенное и ни разу не понимаемое обществом, не принадлежащем к гильдии распездяев. (Распиздяем нужно родиться. Распиздяй, если хотите - это свойство личности. А эти свойства, как известно, закладываются при рождении. Точнее - немного ранее - при зачатии. Воспитание безусловно - немаловажный фактор, но - это всего лишь оболочка на генетически заложенном основании. Вполне возможно, что это основание так, или иначе, может проявить себя лишь со временем, при наличии соответствующих обстоятельств.)
   3. Распездяй противоречив везде и во всем. Не вините его в этом, это в природе распездяя. (Ничего подобного! Цельнее личности, чем распиздяй, трудно поискать! Распиздяй, как мы уже с Вами и говорили, способен разложить все по полочкам. То есть - в правильном порядке расставить необходимые приоритеты, от которых он и пляшет. Почему распиздяй относится к жизни легко? Да просто потому что для него многие вопросы - ясны.)
   4. Распездяй фсегда прав... (стоп, было)
   5. Распездяй - лицо абсолютно безответственное в случаях его незаинтересованности. Не доверяйте распездяям в этих случаях. (Ребята, согласитесь, трудно быть ответственным в том случае, если результат деятельности, в конечном итоге не интересует. А коли так - то святое дело "забить хуй" на не интересующий нас предмет. Даже если он искусственно навязывается кем-то извне.)
   6. Истинный распездяй просто обязан состоять в Великоподземном флоте, однако эта обязанность не обязывает его ни к чему, ибо см. пункт 7. (Кто-то, вероятно, может подумать, что единственное предназначение распиздяя - это работа в метрополитене, например. Он же, метрополитен, большей частью, находится именно под землей. Однако, распиздяй может заниматься поистине, неограниченным кругом занятий. Условие одно - оно должно быть ему по душе.)
   7. Истинный распездяй никому ни в чем не обязан!!! Это, пожалуй, главное правило. (А вот здесь - уже интереснее. Не потому что распиздяй стремиться кинуть всех через то самое место. Хотя... Кто из нас, при случае, не кинет скажем, лоха? Лоха кинуть - святое дело. На то они и лохи. Но - не о них речь. Распиздяй просто не любит быть обязанным кому-либо! Это состояние повергает его в состояние жесточайшего личностного кризиса.
   А кто, скажите мне, по доброй воле, станет ввергать себя в состояние кризиса? Согласитесь - мало кто. Достигатор, например. Достигатор не достиг того, чего хотел - в итоге что? Правильно! Депрессия и самокопание. Потому что не было пространства для маневра. Распиздяй тем временем, на какое-то время откатился назад, осмыслил, без постороннего участия, свои ошибки и стал действовать по-новому и в новых условиях.)
   8. Распездяй имеет право на все на что он пожелает иметь право, как-то: не ходить на работу, забивать на обещания, убивать время так как он того захочет, жить там где ему удобнее, опускаться до того уровня, до которого ему позволяет совесть. Если непонятно что написано - ссылайтесь на то, что совесть распездяй поимел еще в детском саду, когда соседку по кроватке закидывал какашками из соседнего горшка. (Согласен со всем, кроме одного - забивания на обещания. Вот уж что-что, но забивать на обещания - это не для распиздяя. Да, потянуть резину - это да. Можно! Но - не забивать. Он просто обязан держать свои обещания. Можно слегка задвинуть на сроки выполнения. Но - опять же, ориентируясь на складывающиеся обстоятельства! Распиздяй сделает то, что обещал тогда, когда это удобно ему самому, стараясь совместить со всем остальным так, чтобы не пострадало основное дело. Распиздяй и пиздобол - это две совершенно разные субстанции.)
   9. Многабукф? Ни читай, тогда ты распездяй как минимум на 20%.
   10. Распездяй - тварь продуманная и бестолковая одновременно. Бойтесь этого и будьте готовы, что оно вас, извиняюсь, поимеет, не задумываясь о последствиях =)) (Фигня полная! То, что распиздяй - тварь продуманная, я согласен полностью! Но, что бестолковая - не согласен в принципе! Здесь противоречие кроется в самой совей формулировке! Не может продуманная тварь быть одновременно бестолковой. И потом, как можно расставлять приоритеты в нужном порядке, оставлять себе пространство ля маневра и, при этом - быть бестолковым? Это - невозможно физически!)
   11. Обычно, распездяй любит пиво, однако это не значит что вы не встретите распездяя, который не пьет. Так же распездяй может употреблять и другие спиртные напитки, как-то: вотку, вино, бырло, джин, виски, текилу, ром и всякие другие алкогольные напитки. (Распиздяй - такой же Хомо Сапиенс, как и миллиарды других, ему подобных. Так что, ничто человеческое ему не чуждо. В отношении к алкоголю возможны самые различные варианты.)
   12. Распездяй может быть наркоманом - это самый страшный вид распездяев, бойтесь их и проходите стороной. (Вот здесь - согласен полностью! Наркоман это не больной человек, это - преступник! Который, разрушаясь сам - со временем, стремиться разрушить и жизнь других. Так что, и отношение к распиздяю - наркоману должно быть соответствующим - как к преступнику. И - не иначе.)
   13. Распездяи безответственно относятся к деньгам, особенно когда этого больше всего от них требуется. (Здесь - снова позволю себе не согласиться с данным утверждением. Мы все, повторяю - все, можем оказаться в ситуации, когда нас самих, кинут, как лохов. Но - это опять же, по ситуации. А вообще - распиздяй деньги любит и старается относиться к ним бережливо. За исключением, пожалуй, тех случаев, которые можно классифицировать - как пришли, так и ушли. То есть - к деньгам легким. К счастью, такие случаи подворачиваются не часто.)
   14. Бойтесь распездяев с деньгами, это особая порода распездяев, им вапсче на все пофег. Такое бывает не часто, но этот тип распездяев наиболее агрессивный. (Здесь дело не в наличии денег, как таковом. Здесь дело в том - относитесь ли Вы, лично, к уровню круга общения самого распиздяя, или нет. Если Вы - тоже чувак, или чувиха с деньгами, то вряд ли тот самый распиздяй станет агрессивно демонстрировать Вам, свой собственных похуизм в отношении Вас. Просто по той причине, что ему может прилететь точно токая же обратка с Вашей стороны. А, как мы с Вами можем предположить, распиздяй не любит попадать в щекотливые и не очень хорошие ситуации.)
   15. Распездяи любят пропадать. Ибо см. пункт 7.
   (Нет, не пропадать, а проёбываться! Это - совершенно разные вещи.)
   16. Ученые пришли к выводу, что распездяи, как подвид человекоподобных появился особенно в больших количествах во второй половине ХХ века благодаря прогрессу и тому что стало возможно не работать и зарабатывать придумывать деньги. (Насчет всех ученых утверждать не могу. Разве что, если речь идет о британских ученых - тех с малолетства приучают заниматься различной херней.)
   17. Я говорил что распездяи безответственны? (Даже, если бы и говорил, то это далеко не так и мы с Вами об этом уже говорили неоднократно, даже не взирая на то, что наше исследование находится в самом начале.)
   18. Распездяя не отличить по внешнему виду от обычного человека. Это наиболее усложняет идентификацию подвида. (Да, совершенно верно. По внешнему виду, он ничем не отличается от остальных представителей вида Хомо Сапиенс. Отличие от представителей остального стада двуногих проявляется лишь со временем, в виде ярко, или даже не совсем ярко, выраженных поведенческих особенностей.)
   19. Распездяй счастливее чем основной вид. Это факт. Если не согласен - опять-таки см. пункт 7 в первую очередь, ну и прочти все сначала. (Здесь, пожалуй, пункт 7 не совсем актуален. Почему? Да просто потому, что пункт седьмой говорит об обязанности распиздяя. Кроме этого, распиздяй находится в состоянии большей внутренней гармонии с самим собой, нежели остальные представители человекообразных и человеков. А, согласитесь, внутренняя гармония это немаловажный критерий счастья.)
   20. Распездяй МОЖЕТ присоединиться к HOMO SAPIENS. Этому способствуют различные внешние факторы, такие как: женщины, женщины, ну, и пожалуй, женщины... (Как мы с Вами уже могли установить, распиздяй является неотъемлемой частью рода Хомо Сапиенс. Различия проявляются лишь в поведении и отношении к окружающей действительности. Другими способами Вы не отличите распиздяя от остальных человекообразных. Кроме того, женщины не являются определяющими факторами для принадлежности к отряду человекообразных. Женщины являются непременным объектом внимания для всех нормально ориентированных распиздяев и, не только, которые причисляют себя к мужскому полу.)
   21. Распездяев, наверное, не было в VI-м веке. Не верите? Проверьете =) (Распиздяи были, есть и будут всегда. Различия в количественном выражении в ту, или иную эпоху, выражались лишь в отношении к ним со стороны того общества, которое в данное время, существовало на определенной территории.)
   22. Распездяй может слушать любую музыку. (Вот здесь, я абсолютно согласен с автором данной статьи. Музыка - дело вкуса, а распиздяй - это отношение к жизни. Друг другу они не мешают никак.)
   23. Врожденных калек среди распездяев, наверное, нет. Не встречал. (Дело в том, что люди с врожденными физическими дефектами по своей психологии, хотят они этого, или нет, он - все же будут отличаться от людей без таковых. Почему? Да просто потому, что будучи не такими, как все, они, будучи в то же время, не дефективными в интеллектуальном плане, будут осознавать свою особенность. Хотя... Все зависит от отношения к своей особенности. Я, наверное, рискну предположить, что физические дефекты не препятствие для распиздяйства. они лишь придают этому явлению свои дополнительные особенности.)
   24. Распездяи есть, они повсюду. (Безусловно! Распиздяйство - это явление интернациональное и не зависит от местонахождения конкретно взятого представителя вида человекообразных.)
   25. Распездяй ленив и активен одновременно, в зависимости от желаний. (Здесь так же, мы с Вами не откроем для себя ничего нового. Настроение очень сильно влияет на то, что мы хотим делать в данный момент.)
  

Даун.

Неолурк.

  
   Даун -- распространённое название для дебилыча терминальной стадии, мозг которого полностью прекратил функционировать и все действия которого крайне вредны или бессмысленны. Хотя в отдельных случаях подобный термин может применяться в отношении людей как обычное оскорбление, без какой-либо специальной подоплёки -- и быть синонимом для оскорблений типа дурака, дебила.
   Изначально вообще даун -- это клинический в прямом смысле дебил, страдающий врождённым генетическим заболеванием, нацеливающимся на мозг. Так как болезнь укореняется в генах, то сделать с нею ничего нельзя, даунов приходится просто терпеть (не помогает даже лоботомия, спасающая от большого спектра проявлений мозгового разжижа).

Описание.

   В целом исторические дауны люди безобидные и не особенно опасные, но при этом своей тупостью вызывающие большое количество проблем для окружающих. В связи с этим понятие даун стало использоваться среди обычных людей как синоним дурака, человека очень глупого. Могли так назвать однократно и того, кто сделал некую большую глупость, даже если в целом такой человек был вполне разумным. Очень распространено данное оскорбление стало в Интернете, где появилась возможность спокойно писать, что хочешь, не рискуя словить большой кулак в толстую рожу. Еще больше -- на ресурсах с низкой культурой модерации вроде социальных сетей и имиджборд, где собрались наименее умные слои населения (а такие, понятно, в отсутствии ума любят обвинять других).
   (Да... троллинг сетевой - это вещь такая... В отличие от троллинга личного - ответственности ноль. В личном троллинге все же есть риск схлопотать в морду. В сетевом - риск сведен практически к нулю, за исключением случаев личного знакомства. Хотя... кто из нас не употреблял этого слова в отношении людей из круга своих знакомых - первым брось в меня камень. Что же касается даунов в том смысле, какой изначально заложен в этом понятии, то здесь не попишешь ничего - такой человек, несмотря на то, что с виду он вполне себе нормальный, своими глупыми поступками способен выбесить кого угодно.)
   В целом слово прочно вошло в современный лексикон русского языка и часто применяется в подходящих ситуациях. На английском термин пишется как Down, из-за чего на некоторых сайтах люди пишут его буквальной транслитерацией: "Довн". Значение не отличается.
   Чтобы невозбранно обидеть своих английских друзей или просто перевести это слово более понятно для живущих за лужей, можно использовать слово retard. Но есть нюансы.

Созвучные слова.

   Интересно, что слово даун включено в некоторые слова, где в принципе значение совсем иное (но многие, кто английский не знает или ведает его плохо, то не понимает). Например локдаун, что значит буквально блокировка, в умах многих комментаторов превратилось в слияние слов лох и даун. Могут в шутку даун менять на дурак, например переводить локдаун как "блокировка дебила". Такие шутки довольно распространены на имиджбордах.
   Аналогичная реакция появилась и на игру Grim Dawn, что в правильном переводе -- Жуткий Рассвет, но так как слово даун бросилось русскоговорящим в глаза, то как только не переводили название этой игры -- и жуткий дурак, и жуткий дебил, и иные подобные названия.
   Алсо, словосочетание Down Town ("Даун таун") в англоговорящих странах вовсе не означает "Город дебилов". Данное выражение интерпретируется как "деловая часть города", то бишь раён, застроенный офисами различных компаний, зданиями банков и прочим в том же духе. Просто фамилия учёного описавшего синдром названный в его честь в переводе с английского означает "нижний", "вниз". Вот и получилось что над всеми людьми с фамилией Даун насмехаются. Аналогично и со словосочетаниями, например Down town и даже над словом "dawn", которое и пишется и читается по-другому (произносится Дон или Д:он Dawn) и означает "рассвет" тоже смеются.
  

Новости филологии.

https://oldfisher-mk.livejournal.com/505162.html

23 май, 2015 в 18:45

  
   (В поисках материала на данную тему, я неоднократно натыкался на стеб по поводу родственных отношений между детьми, рожденными от разных родителей. Или, по крайней мере, имеющих хотя бы одного общего родителя. Я не стал привязывать этот стеб к материалу данного исследования, потому что к нему он не имеет никакого отношения. А поскольку я хотел бы, чтобы данное исследование было максимально серьезным, с серьезным предметом разговора, о который сломано немало копий, то и разную ерунду мы оставим за бортом. Не стоит она того, чтобы тратить на нее драгоценное время.)
   Сообщают о новом сенсационном открытии известного филолога Олдфишера...
Речь идёт о происхождении старинного слова РАСПИЗДЯЙ... Впервые слово РАСПИЗДЯЙ встречалось ещё в Повести временных лет, а также в некоторых берестяных дохристианских грамотах...
   Очевидно это очень древнее старославянское слово, имевшее в те далёкие годы несколько более узкий смысл... Оказывается слово РАСПИЗДЯЙ произошло от ещё более древнего слова-аббревиатуры РСП (разведёнка с прицепом)...
   Наши далёкие пращуры словом РАСПИЗДЯЙ называли мужчин, женившихся на РСП...
Позже слово РАСПИЗДЯЙ стало применяться к людям, являющимися одновременно и дураками и пофигистами с самой крайней степени...
   (В данном случае, мнение известного ЖЖшного филолога Олдфишера, это всего лишь мнение Олдфишера. По этой причине, мы не станем спорить о том, верны ли отдельные утверждения, или нет. Поскольку в данной статье, автор опирается на свидетельства берестяных грамот, то с научной точки зрения, она имеет определенный интерес. Ну и пусть будет. Есть - пить не просит.
   В условиях нынешних реалий, сильно отличающихся от времен берестяных грамот, нынешнее время - время беспроводных технологий. Следовательно, нынешний распиздяй - это очень организованный человек, про которого принято говорить, что у него все схвачено. Да, он так и остался в достаточно большой мере пофигистом, это позволяет ему относиться к нынешней сложной жизни проще, но уж дураком он не является точно!)
   Но именно этим презрительным словом называли древние славяне мужчин, предпочитающих выращивать чужих детей, вместо того, чтобы жениться на молодых девушках и растить своих.... Именно тогда это считалось проявлением крайней степени глупости...
Сейчас времена поменялись и жениться на РСП, да ещё и постарше лет хотя бы на десять, считается модным и стильным...
   А слово РАСПИЗДЯЙ применяют более широко, а вот к мужьям РСП не применяют его совсем... Иначе окажется, что чуть ли не половина русачков - конченные распиздяи...
Вот, кстати, в одном из недавних своих постов я рассказывал как в Перми отпиздили на дороге как собаку 38-летнего бывшего полицая - ГАИшника Саню Андреева...
   В статье в КП упирают на жалость, описывая, что погибший был отцом пятерых детей... Но выяснилось, что это у Сани был третий брак... Саня оставил по два ребёнка каждой из предыдущих жён, а сам женился в третий раз на РСП по имени Таня... Т.е. экс полицай Саня Андреев был классический РАСПИЗДЯЙ, пользуясь истинным древним значением этого слова...
   Так и писать надо было в статье правильно, что в Перми как собаку на дороге отпиздили мента и распиздяя Саню Андреева... Звучало бы гораздо правильнее и точнее характеризовало бы личность этого терпилы... А с этого времени в этом блоге всех мужей РСП мы будем именовать исключительно РАСПИЗДЯЯМИ...
  
  -- Имбецил.
  
   Имбецил (рак. Имбицил, он же еблан, ебанавт, дикой, ненормальный, неадекват) -- крайне неадекватный человек с ярко выраженным ненормальным поведением, выражающимся в различных поступках и разговоре; пациент, заболевающий имбецильностью, проблемный генофонд с точки зрения критически настроенных людей.
   Обычно термин имбецил применяется именно в отношении тех персонажей, которые далеко перешагнули черту адекватности и находятся в абсолютном тяжёлом маразме. Такие личности создают массовые проблемы везде, где появляются, за счёт исключительной тупости, которая не позволяет действиям такого идиотыча быть хоть как-то полезными. Если простой рядовой дурак или идиот всё же могут обучиться и действовать нормально, то имбецил -- это такой случай, что поможет только полная изоляция и его лишение всех возможных рычагов воздействия на мир.
   (Мы не станем анализировать это понятие с медицинской точки зрения, поговорим лучше с позиций противоположности распиздяю. Иногда на нашем пути попадаются люди, просто поражающие своей тупостью. Причем, даже несмотря на эту деталь, эти люди добиваются огромных успехов в карьере. Главное - попасть, что называется, "в струю" и подлизывать кому и что нужно. Или - что велят подлизать.
   Кстати сказать - как ни странно, в нынешнее время, тем, кто действительно обладает какими-то способностями, пробиться очень нелегко. Потому что серость засела везде и избавиться от нее можно только самым кардинальным образом ее вычистив. По возможности - отовсюду, откуда можно. Кстати, о птичках - почему трудно? Да потому что кому нужен умник-выскочка, попросту презирающий своего начальника за тупость? Никому. Вот поэтому - всеми силами - не дать ему вылезти наверх!
   Если слушать то, что говорит имбецил, то боюсь, у Вас, ну, или у того, кто будет это слушать, могут сморщиться уши. Увянут они. Потому что чушь, сказанная с чрезвычайно умным и важным видом - будет просто поражать. Поступки имбецила - будут ему под стать. Как минимум, захочется покрутить пальцем у виска. Самый простой рецепт - не спорить с имбецилом - все равно он ничего не поймет! Поэтому - просто запаситесь терпением и смотрите ему на мочку уха, если он Вам начинает что-то высказывать. Номер - просто убойный. Вам захочется рассмеяться, а его это просто будет бесить!)
   С медицинской точки зрения имбецил это не просто дурак, который может изредка совершать глупые поступки, но полноценный идиот идиотов -- не способен на нормальную речь, также практически не функционирует высшая нервная деятельность, за счёт чего имбецилы в принципе не способны к обучению и нормальной трудовой деятельности.

Факты.

   Чаще всего имбицилы показывают свою сущность в стримах и групповых разговорах по всяким, этим вашим, скайпам.
   Как правило среди имбицилов очень много школьников, но иногда встречаются и взрослые люди.
   Нередко появляются требования запретить имбецилов в публичном пространстве и огородить их от нормальной публики, так как их тупость тяжело выносить в течение длительного времени.
   (Совершенно закономерное желание, но, время сейчас такое, что умникам пробиться нереально. Сейчас - время имбецилов. Пока что умники не в моде. Тупой, но - блатной, и это многое решает. Время умников еще не пришло. Умникам предстоит разгребать то, что натворили имбецилы во власти и во всех структурах.)
  
  -- Как победить в себе расп....дяя.??

https://pikabu.ru/story/kak_pobedit_v_sebe_raspdyaya_3632387

Всем привет. Мое, сильно не пинать.

   В 22-24 года, начав работать после универа и дорвавшись до первых нормальных денег, был Расп...дяем с большой буквы "Р": жил в бабушкиной квартире, не копил, не думал ни о жилье, ни о серьезных отношениях. В голове были: веселые компании, вискарь с колой, катание по ночному городу, как мы называли - "шлифовать центр". При этом каждый из нас подсел на нужную волну и не особо напрягаясь, умудрялся по тем меркам неплохо зарабатывать в продажах, по 1500-2000 евро в мес. Но деньги, только появляясь, тут же улетали - за одни выходные просиралось по барам 300-500$. При этом мог ходить в дырявых штанах и откладывать купить себе новые. Казалось, что так будет всегда, но постепенно волна стала спадать и заработки стали близиться к средней зарплате небольшого города, но, все же казалось, что вот-вот завтра опять "выстрелит".
   (Как мне кажется, здесь уместнее было бы назвать статью, например - "Как победить в себе воинствующего еблана". Во всяком случае, мне представляется это именно так. Чувак жил себе, в кайф, не думая ни о чем и, естественно, ни о каком распиздяйстве речи не шло. В принципе, отношение нашего героя к деньгам, можно было бы охарактеризовать - как пришли, так и ушли. Мы этой темы, вроде, как уже касались. Распиздяй может просадить деньги, если они ему легко даются. Но, если деньги достаются трудом, то ни о каком просирании речи идти не может. Примерно такую ситуацию мы пронаблюдаем немного позднее, ближе к концу повествования.)
   Наступил январь, и близилось мое 25-летие, которое я, по привычке, отметил с размахом: загородная усадьба, банкетный зал на 50 человек, столы заваленные икрой, номера в гостинице, две бани. Неудивительно, что перед мероприятием поднахватался в долг, казалось, мелочи. Друзья подарили в конвертах тоже немало, примерно мероприятие и окупилось бы, но все подаренные деньги были спущены вместе с самыми стойкими товарищами на второй день. Потом прошел январь, начался февраль и все "не выстреливало" по работе. По долгам уже стали деликатно позванивать, что-то отдавал, но груз из 10 зеленых бумаг долга висел и не хотел никуда деваться и уже перестал казаться такой уж мелочью. Тем временем наступил кризис и зарплата упала до катастрофических 230$ в мес., наступил март и в преддверии 8-го в кармане лежало 25$. Настроение было на нуле, приходилось рассчитывать на два очень скромных букетика для мамы и бабушки.
   (Надеяться на то, что когда-нибудь что-то "выстрелит" по меньшей мере не стоит. Не выстрелит. Это подобно тому, когда человек стремится отыграться в казино, например. Судорожные попытки отыграть проигранное, ведут только к еще более серьезному проигрышу. Как итог - просрано все, что было и еще взято в долг. Это уже вплотную попахивает таким явлением, как лох.)
   И в этот самый период мне пишет в соцсети, Та самая, звезда, по которой сохнул весь институт, с детским личиком и самыми красивыми ногами в городе, которая окутывала себя таким ареалом френд-зоны что любой имевший неосторожность приблизиться к ней объект, на веки вечные растворялся в зоне ее действия. И вот она, спустя, сотню моих тщетных попыток вырасти из "хорошего друга", спустя пару лет необщения, хочет знать, как у меня дела! Конечно же лучше всех! (мля, не могла написать пару месяцев назад!). По ходу общения появляется километр общих интересов, пускаю в ход пару комплиментов, что-то из Шекспира, становлюсь "первым кто говорил ей такие слова" (вот оно! лед тронулся, епта!). Говорим про сложности в ее личной жизни, грядущие выходные проводит в одиночестве, предлагает попить чай. Больше всего любит на свете клубнику как жаль, что ее не достать зимой...(вызов принят!) Ждет с нетерпением встречи.
   Зашибись. Осталось только решить маленькую проблемку: где, мать твою, взять денег, на мало-мальски цветы, бутылку вина и приличные штаны?? Те кто мог выручить и так выручили с этим долбанным днем рождения, лучший друг в таком же поиске, контор типа "быстроденьги" не было тогда, любой кредит минимум 3 дня рассмотрение. Надо думать, как выкрутиться.
   Даже пот проступил так напряженно думал, додумался до одного - вот она цена расп..здяйства, шанс раз в жизни выпадает, и хрен тебе по всей морде, а не девушка мечты. Лежала бы какая сотка в нычке - и не хотелось бы сейчас застрелиться от безысходности. Ну да ладно, мы же мужики - значит надо не ныть а действовать, здесь и сейчас решать поставленную задачу. Идея пришла такая - иду в магаз бытовой техники, беру в рассрочку ноутбук, несу его в ломбард, беру налик и иду во всеоружии к мечте всей жизни, а потом будь что будет, буду разруливать.
   Прям как был дома, в спортивках побежал кабанчиком в магаз, выбрал ноут побюджетнее, и сразу на кредит. И тут хрен вам - не одобряют. Задумался - ну да пришел гопник в спортивных штанах и старых кроссах, схватил не глядя, ноут и планы у него соответствующие. Ну что же, будем действовать продуманнее: помылся побрился, начистил туфли, надел рубашку, костюм, кот. висел для собеседований, взял портфель кожаный с работы, туда все документы, поехал в другой магаз бытовой техники, минут сорок выбирал ноут. Иду на кредитный и вуаля: одобрено!
   (Скорее всего, это не цена распиздяйства, а цена того самого "ебланизма", которым по-видимому, по молодости, страдал автор. Решение взвешенное и, что ни говори, довольно оригинальное. Хотя и рискованное. Человек знал, что хотел и этого достиг. Основная проблема в том, как рассчитываться. Если человек сам в состоянии за все рассчитываться, не вешая свои проблемы на окружающих - честь ему и хвала. Это - настоящий распиздяй. Который все для себя определил и просчитал.)
   И тут происходит то, чего я не ждал. Девочка с банка мне говорит: предлагаю воспользоваться кредитной картой нашего банка! 700 $ условия, конечно, 100% годовых, но вот он - налик! Делаю многозначительное лицо и не хотя беру карточку "на всякий случай".
   Дальше дело техники: Пулей лечу в единственный в городе гипер, нахожу клубнику, конфеты, суши и прочее. Себе для смелости маленькую "Джека". 15 длинных роз, снимаю в самом центре города уютную квартирку на сутки. Еле успеваю купить штаны и весь неотразимый такой вечером везу ее на оборудованную базу по уничтожению френд-зоны.
   Что было дальше история умалчивает, но Дорогая и по сей день со мной, уже 4-й год, пишу с того самого ноута, тихонько выплатил тот кредит. И самое главное, именно с того момента научился создавать и экономить! С работой с большего наладилось, снял квартиру без мебели, постепенно закупил всю обстановку с нуля, чтобы не дышать чужими диванами, бытовую технику, обновил машину, летали на отдых, след. этап - экономичная машинка для нее. Она тоже работает, от всего отказывается, от этого хочется только больше для нее делать. Недавно рассказал ей историю своего ноутбука - чуть не расплакалась.
   (Все в этом мире довольно зыбко. Едва вроде, начал понимать, что удача наконец, на твоей стороне и вот - она уже от тебя отвернулась и когда снова повернется к тебе лицом - никто не знает. Исходя из этого - не обкладывайтесь никакими долгосрочными обязательствами. Ни кредитными, никакими другими. Не стоят они того. Только потеряете время. А жить нужно для себя здесь и сейчас. Как сказал один мой близкий человек - хватит жить отложенной жизнью.)
   И с того самого дня зарекся: больше ни одного кредита и никаких долгов. Пока получается, брал только одну рассрочку на 3 мес., без переплат, на мебель, выплатил, даже сэкономил на курсе. Все остальное купил на ОТЛОЖЕННЫЕ. Твоя женщина как бы ставит планку, и ты ее берешь и вроде как и ради нее но становишься лучше сам.
   И еще одно скажу на своем горьком опыте - если у вас в бизнесе начинает идти бабло - возможно вы просто попали в нужную волну и никакой вы не умный и не талантливый бизнесмен, а просто повезло и очень скоро это может закончится. Всегда это помните и разумно поступайте.
   Всем добра.

Долбоёб

Неолурк.

   Долбоёб (старославянск. Долбаёб) -- глупый и плохой человек (редиска) с элементами долбоебизма, так-то; тот же идиот только хуже; тупой, медленно соображающий или неадекватный человек; тупица, бестолочь, болван, придурок, дурак.

История происхождения.

   С древних времен на Руси всем и всеми правили долбоёбы. Долбоёба, на самом деле, можно узнать легко, он не прячется в отличие от других видов срани. Вы сразу можете его различить по выпученным глазам (как будто он собирается выдать вам целую кучу говна, но не знает, как это сделать), по лыбе (это его фирменный знак, правда всё ещё зависит от подвидов долбоёбов, многие из них отличаются отсутствием лыбы), ну и конечно же выкрутасы, в коих они мастера.
   Итак, начнём, пожалуй, с самого старого мифического долбоёба или придурастого, примером которому служит Иван Грозный. Всем любителям смотреть картину, как он любизается на ней с томагавком в одной руке со своим дебильным отпрыском статья посвящается.
   С эволюцией подобные личности также развивались, так и появился долбоёб ухринастый. Ухринастые долбоёбы превышали в быстроте своих сородичей и часто были подвержены бешеным выкрутасам. Типичный их представитель -- дед Ленин, ох и любил он помучить недоносов всяких, я вам скажу!
   (Здесь я позволю себе не согласиться с мнением авторов статьи. Дело в том, что как Иван Грозный, так и Ленин в конце концов, построили государство. И произвели большие преобразования в системе государственной власти. Уж их точно долбоебами назвать нельзя. Кого можно назвать долбоёбом, причем с полным основанием - так это экземпляра, приведенного ниже. Особо ничего не построил, разве что кондитерских фабрик. Зря он совался в политику - штамповал бы себе шоколадки и богател тихонечко на этом. Тем более, что и в России его фабрика работала без перебоев. Но... Славы захотелось. Так же, долбоебами можно смело назвать некоторых деятелей позднего СССР, во главе с Горбачёвым, а так же - довольно большую подборку лидеров уже постсоветских, как российских, так и не очень. Все Вы их знаете и в рекламе они не нуждаются. Еще непонятно, как можно будет назвать руководителей нынешних. Порой возникают огромные сомнения в их адекватности и уме.)
   Ну и теперь с недалеких пор к нам привалило современного долбоёба (не такая уж редкость теперь, но встречается не часто). Порошенко -- вот хороший экземплярчик одного такого, правда кусючий и иногда сильно царапается, если его не гладить по головке (по голове совсем другое дело).

Правильное написание.

   Слово "долбоёб" действительно довольно старое и при этом крайне популярное. Посему и по сей день не утихают споры касаемо того как правильно писать: долбоёб и долбаёб? Через "о" или через "а"? Точных предписаний на этот счёт нет ибо слово матершинное (обсценное) и поэтому во многих моралфажных толковых словарях русского языка оно попросту отсутствует.
   Согласно правилам современного (2017-ый год) русского языка, есть две связующие буквы: "о" и "ё", которые и связывают слова. Таким образом получается, что данное слово было бы правильно писать через "о", то есть "долбоёб". Таких же правил придерживается и тот же авторитетный "Викисловарь". Однако есть и противники такого написания. Это как правило разные славянофилы, староверы и прочие шизофреники вроде пациента Михаила Задорнова с его нордическими и мифическими теориями сотворения мира, который весь якобы пошёл из "этой непобедимой страны" и от славян с их "Ра" и свастикой.
   (Что касается противоборства теорий славянофилов и поборников европейских ценностей - будем ли мы писать это слово через "о", или через "а" - суть явления от этого не изменится никак. Долбоёб как был неадекватом, тупым и упоротым, от тупости и тупых действий которого, страдают порой совершенно непричастные окружающие - так он долбоёбом и останется. Так что - кому нужно - спорьте, через какую букву писать, мы же - обратимся к самой сути данного феномена.)
   Теория славянофилов гласит, что слово "долбаёб" -- это древний славянский термин, появившийся в те времена, кода народ и понятия не имел о правилах составления сложных слов, то есть об интерфиксах, на которые им было таки глубоко допизды и, стало быть, говорили без выебонов, как есть: баба-яга, змей-горыныч, до-лба-ёб... Вышеупомянутый термин, по народным традициям, оставляет простор для полёта мысли своей незаконченностью сложного выражения: ДО-ЛБА-ЁБнутый -- ебанутый во весь рост; ДО-ЛБА-ЁБаный -- уёбок, которому даже разнообразные процедуры не помогают.
   (Что касается древних славян, то, на мой взгляд, мы сильно недооцениваем уровень их древних, языческих знаний. И, вполне возможно, так же очень сильно, недооцениваем их уровень грамотности. Ведь древние славяне так же - обладали и своей письменностью, которую потом сильно упростили пришлые евреи - Кирилл и Мефодий. Спорить об их роли в истории русского народа и в развитии его культуры, можно довольно долго.
   Опять же, великий русский язык открывает обширнейшие пространства для словотворчества. От любого имени существительного, можно навыдумывать совершенно умопомрачительное количество различных веселых прилагательных, которые будут очень содержательно характеризовать того человека, в отношении которого они изобретены и применяются.)

Сорта долбоёбов в интернетах и не только.

   Термин оказался настолько популярен в Интернетах, что в Луркоморье в своё время была шутка о том, что это "энциклопедия долбоёбов". И правда, есть такие долбоёбы:
   dolboeb -- название блога Антона Носика.
   Сказочный долбоёб -- ругательная характеристика человека, совершающего исключительно глупые поступки, превратившаяся в мем.
   Малолетний долбоёб -- характеристика пользователя, который совершает явно глупые и маразматичные поступки в стиле "школоты".
   Феерический долбоёб -- более тяжёлая форма Сказочного долбоёба -- характеристика человека, совершающего до такой степени глупые поступки, что они вызывают в обществе истерический смех либо волну праведного гнева, а так же другие непредсказуемые последствия.
   Редкостный долбоёб -- редкий подвид долбоёба, которого тяжело найти в обыденности.
   Медицинский долбоёб -- долбоёб, учащийся в медицинском университете.

Немного об идиотах.

https://web.telegram.org/z/#-1771525612

Евгений Сатановский.

  
   (Подписан на Телеграм - канал этого умнейшего мужика. Тоже - в чем-то ему завидую. И в том, что еврей - тоже. Все-таки, национальное самосознание имеет значение. Чего не хватает нам, русским. Хотя... Он русским может считаться даже в большей степени, чем обладатели соответствующей записи в паспортной графе. На мой взгляд - истинный патриот России. Хотя... Как мы можем определить меру патриотизма? Во всяком случае, свои мысли он декларирует в эфире максимальной широты, высоты, или объема... Максимального охвата. Впрочем, как Вам будет угодно. И ответить за свои слова он, по видимому, тоже сможет. Так что - не могу не процитировать здравые мысли, которых так мало в настоящее время.)
   Из жизни идиотов - на сей раз наших, отечественных. Отечественный идиот не просто полагает себя умным (и зачастую неплохо образован и неплохо, а иногда и очень хорошо зарабатывает). Он искренне считает идиотами всех остальных. Разумеется, в первую очередь это относится ко всем, кто не является таким же как он или не входит в его социальную группу. И тут можно выделить несколько отдельных подвидов идиотов, в зависимости от методологии их классификации.
   (Страшнее идиота - только идиот с образованием... Впрочем - не нами придумано. Хорошая мысль. Не поспоришь.)
   Скажем, есть идиоты богатые и идиоты среднего достатка, а то и просто бедные. Есть идиоты академические и политические. Есть гламурно-богемные и из силового блока. Есть ультрапатриотические и оппозиционно настроенные (особенно это относится к профессиональной оппозиции, настрой и состояние духа которой сводится к "Баба Яга против".
Если он богат и влиятелен - остальные для него идиоты на том несомненном основании, что все остальные, к примеру, не участвовали в приватизации 90-х, не вписались в коррупционные схемы 2000-х, не нашли себе личного карьерного локомотива, который мог бы продвинуть их на высокий пост, вне зависимости от способностей и удерживать наверху вне зависимости от результатов их деятельности, не заработали (вариант - не украли) миллионов или, лучше, миллиардов, не завели себе домов по всему свету, не держат под парами флотилию яхт размером с авианосец, эскадрилью частных самолётов и автопарк, состоящий из лимузинов, не меняет как перчатки жён, любовниц, дорогие и сверхдорогие часы и прочие аксессуары и не является персонажем модной богемной или придворной тусовки.
   (Евгений Янович, спасибо Вам за приведенную классификацию идиотов! Это классификация совершенно иного уровня.)
   Если идиот начитан, то начитан поверхностно. Он может блеснуть парой цитат из особо модных на текущий момент писателей и, не исключено, разбирается в современном искусстве (или в том, что за него сходит) на достаточном уровне, чтобы... Спрашивается: отчего же он идиот, коли ему и на этом свете хорошо, и на том у него особых проблем не ожидается (кто из них побогаче, обеспечивают себе доступ в райские кущи простейшим способом, через финансирование культовых объектов, эстеты увлекаются эзотерикой и восточными культами, а кто победнее просто пьёт горькую)?
   А просто толку от него никому никакого нет и быть не может. Ничего от его пребывания на этом свете в лучшую сторону не изменится и измениться не может. Сами понятия страны, в которой он живёт, государства, которое в этой стране существует (не в качестве всеобщего надсмотрщика и рэкетира, а как механизма обеспечения безопасности и гарантий существования её населения), общества (не в нынешнем, затёртом околополитической тусовкой до дыр мутном смысле этого слова, а в изначальном, как совокупности людей, которые заняты разумным обустройством жизненного пространства и исправлением его косяков), ему чужды.
   В итоге он сам - во всей совокупности своих видов и разновидностей, которые только можно описать (работа поистине титаническая и требует большого времени и не меньшего таланта - не случайно для того, чтобы написать "Человеческую комедию" французам понадобился Оноре де Бальзак) является главным могильщиком того мира, в котором существует, что более чем заметно по нашей собственной истории, включая её последнее столетие - да и по нынешним временам не меньше.
   Парадоксально при этом, что закапывая страну с упорством, достойным лучшего применения, из благих лоялистских намерений, либо напротив, самым целенаправленным образом (привет нашей оппозиции, бессмысленной и беспощадной) он искренне полагает, что в итоге ему от этого будет лучше. Ну, идиот же! Чего от него ждать...

Недотёпа.

https://podskazki.info/nedotyopa/

Петр Ковалёв

  

И только недотепам
К успеху путь закрыт..."
Моя родная мама
Мне это говорит.

Автор афоризма: Михалков Сергей

Огромное счастье, что великие учения не могут быть восприняты толпой:

позволительна аналогия со сложным и мощным оружием, владеть

которым недотепа не может быть научен в принципе.

Автор афоризма: Багашов Евгений

Жена ему попалась недотепа, ни к чему не способная: ни к работе, ни к дому.

Николаева, Жатва. 

 

        Недотёпа  как качество личности - склонность проявлять поведение неуклюжего, во всём неловкого и недалекого в умственном отношении человека.
   (Которому ничего нельзя доверить. Никакого поручения. Гораздо легче сделать все самому, чтобы потом не переделывать. Иначе - можно ухлопать кучу сил и нервов непонятно на что, потому что результат в этом случае - весьма сомнительный. Здесь иногда не доверяешь сам себе, но в этом случае...)
      -- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?! -- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, пока недотёпа, а как поумнеет, сам не захочет!
        Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
   -- Как же так! -- удивляется жена.- Какой же ты недотепа, -- Живешь, будто квартирант, а не хозяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с "надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!
   (Ну что здесь сказать? Если такое говорит жена, тем более, находящаяся в болезненном состоянии, то самое верное определение такой особе - "курица тупоголовая". Другого определения, пожалуй, придумать сложно. Вот представьте себе сами - Вас просят принести того же чаю... Вы - нормальный, адекватный человек... Во всяком случае - до последнего уверенный в этом. Но, останетесь ли Вы адекватом после подобного номера - вопрос открытый.
   Что Вы скажете, узнав, что чай в коробке из-под какао, на которой написано - соль? Думаю, что бурный поток ненормативной лексики в адрес этой занимательной особы, обеспечен. Интересно, это автор подметил на основании впечатлений своего прошлого опыта, или нет? Наверняка это было где-то подсмотрено. Просто выдумать такое на ровном месте - это нужно иметь прежде всего - как минимум воспаленное воображение, где-то наверное, на грани психиатрии.)
       Недотёпа - двадцать два несчастья, за что ни возьмётся - полный облом. Облом по-научному - фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации разочарования. Почерк недотёпы -- варганить всё как попало, нерадиво и неумело.
        Надеяться на недотёпу, значит быть ничем его не лучше.

Какой ваш батька недотёпа.

Одна тащусь, кормлю вас, дети.

И если б не сосед ваш Стёпа,

То вас бы не было на свете.

        Недотёпа - лопух в человечьем обличье. Глупость нашла в недотёпстве яркое выражение.
      У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: -- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну, это еще не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!
        Символично, что пьеса А.П. Чехова "Вишневый сад" заканчивается грустным словом "недотепа", которое произносит забытый всеми Фирс. Раневская и Гаев -- "недотепы" в полном смысле этого слова, ибо они давно потеряли связь с  реальностью, витают где-то в облаках, лишены прагматизма и практичности, только  надеются на маловероятную помощь богатой ярославской тетушки, отвергая вполне осуществимый план спасения имения. Недотёпы они даже не потому, что разорились, а потому, что измельчали душой, стали неудачниками, лишились чувства утраты последнего напоминания о детстве -- вишневого сада, словом превратились в мямлей, лопухов и недотёп.
         Недотёпа - человек - никчемушник, у которого всё из рук валится. В народе таких людей зовут губошлёпами, кукушками, недотыками и колпаками. Избавиться от недотёпства помогает какая-то сильная умственная встряска.
   (Скорее всего, даже умственная встряска не поможет. Потому что ума-то как раз и нет. Что толку встряхивать того, кто ни на что не способен. Я имею в виду умственные способности. Способностью например, воспроизводить себе подобных, как раз, такой индивид и не обделен. Тем более, он вряд ли будет озабочивать себя такой сущей мелочью, как контрацептивы. Хотя бы простейшие, барьерные. Поэтому - недоумки весьма плодовиты. К тому же, они не думают о том, как они станут устраивать свое такое же никчемное потомство. Почему такое же никчемное? Слышали фразу - от осины не родятся апельсины? Вот - как раз подходящий случай.)
        У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть... Никакого толку. Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет.  -- Сын! Что произошло? Почему ты так изменился? Сын подводит отца к распятию и говорит: -- Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят.
         Послушаем, какого  недотёпа о себе мнения:  Недавно я была в гостях у подруги и помогала ей готовить ужин. Я открывала банку, и вдруг её содержимое брызнуло во все стороны. Муж подруги подошёл, увидел, что произошло, засмеялся и сказал: "Такое может случиться с одной из ста тысяч банок, но это должно было произойти именно с тобой". Это потому, что я -- недотёпа, а значит, неуклюжая и невезучая. Поясню: на Центральном вокзале Нью-Йорка на полу есть выступающий болт. Десять тысяч человек перешагнёт через него и даже не догадается, что он тут есть. Недотёпа обязательно споткнётся об него. Этот недотёпа -- я. Я иду по жизни, толкая двери с пометкой "На себя" и тяну за ручку двери с пометкой "От себя". Почему? Я не знаю.
   (Я здесь, пожалуй, влезу со своим комментарием - вполне возможно, что у девушки долгое время не было мужчины и она думает не совсем о том, что нужно переступить через тот же болт. Короче - просто находится "на своей волне". Тем не менее, данная личность способна адекватно оценивать ситуацию, в которой оказалась, благодаря жизненным обстоятельствам. Что это за обстоятельства - вопрос отдельный. Важно, что они сильно влияют на взаимоотношения индивида с внешним миром. недотепа вряд ли на это способен, предпочтя обвинить в своих неудачах кого угодно, только не себя любимого. На мой взгляд, причины своих неудач нужно искать в себе любимом, не пытаясь перекладывать ответственность на кого бы то ни было.)
       Разные вещи случаются со мной. Я спотыкаюсь, роняю всё; изделия из стекла не могут считаться в безопасности рядом со мной. Я разбила достаточно зеркал, чтобы накопить большой запас невезения, если следовать суевериям. Недавно я обнаружила, что маленькое зеркало, которое я ношу в своей косметичке, треснуло. Я не знаю, как это произошло. Я продолжаю пользоваться этим зеркальцем, потому что знаю -- если я куплю новое, с ним произойдёт то же самое. Подруга, которая увидела моё разбитое зеркальце, была в ужасе и сказала, что это к неудаче. Это не так, пока всё хорошо.
       Однажды я была в офисе у своего клиента, там было несколько человек, и все восхищались скульптурой с маленькими подвесными элементами, стоявшей на рабочем столе.  Все мужчины подхватывали статуэтку, любовались ею и передавали дальше по кругу. Наконец, кто-то протянул скульптуру мне, и в моих руках она развалилась. Мой клиент посмотрел на меня, вздохнул и сказал: "Золотые руки".
        Недотёпа в любой ситуации не способен сделать всё, как положено, чтобы не было замечаний от окружающих.
        Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": -- Недотёпа! Носки сними -- всю аллею заложишь!
  

Зануды vs Распиздяи.

https://6nnelik-naine.livejournal.com/10426.html

15 Июль 2009 @ 12:31

  
   Люди делятся на зануд и распиздяев. (Я знаю, что любая "сортировка" людей - это дело гарантированно вызывающее "праведный гнев". Так что - на здоровье.) Вот я, например - зануда. Причем страшная. И потому вокруг меня так много распиздяев. Если распиздяи - это мои подруги, то это хорошо и даже очень приятно, так как с ними я и сама могу подрасслабиться, и они меня любят за занудство моё. Говорят, что я - их "волшебный пендаль". Очень хорошо. Я рада. И им полезно, и мне приятно (и наоборот). Но вот то, что рядом со мной мужчины распиздяи - это мерзко, утомительно и тупо.
   (Кстати сказать - когда тандем партнеров разделяется на зануду и распиздяя, то в этом нет ничего страшного. Система, как раз, находится в равновесии. Помните - единство и борьба противоположностей? Отчасти, это можно считать таким случаем. Но, в любом случае, система должна естественным путем приходить к своему естественному, стабильному состоянию. Опять же, что в таком случае, подразумевать под занудством и что - под распиздяйством.)
   Для семьи это убийственный случай. Как и вообще для любых продолжительных отношений между мужчиной и женщиной. Потому что если он - распиздяй, а она зануда.. ничего хорошего из этого не выйдет. Вариации разные, но если организованным, стабильным и продумывающим последствия началом является женщина, да на фоне безответственного и легкомысленного (или немысленного) мужчины, то это провал гендерных ролей и крах. Крах также может воплотиться вo что-то относительно устойчивое и мутированное, типа: "главный в доме", добытчик и вообще "сила" - это жена а муж так.. дома в ВОВ играется. Хорошо, если не забудет сделать то, что ему Главный сказал и ничего в этом не перепутает. То есть мужчина является чем-то вроде апгрейднутого домашнего животного для женщины. Потому что думает она, зарабатывает она, распределяет деньги (время и другие ресурсы) она, а он лишь исполнитель с ограниченной ответственностью.
   (Здесь можно представить ситуацию таким образом, что жена несет свое мнение выше всего остального. То есть, на чужое, ну, или иное, мнение, ей попросту плевать. Причем! Причем! Вот здесь кроется еще один фокус - все продумывать и планировать будет она, но последствия расхлебывать будет кто-то другой. Знакомая ситуация. На все замечания по поводу того, что она напланировала не пойми чего, у нее готов поражающий своей детской непосредственностью вопрос-ответ - "Ну ты почему не возразил?"
   Позиция согласитесь, очень удобная и позволяющая снять с себя какую-либо ответственность за происшедшее. Дополнительное удобство такой позиции так же, заключается в том, что "спонсором" данных мероприятий, как правило, является тот самый "легкомысленный", или "немысленный" муж. Которому легче и дешевле для нервов согласиться с этим мнением, нежели пытаться переспорить безмозглую дуру, которая возомнила себя опорой семьи, на которой все держится.)
   Вселенная, я хочу, чтобы рядом со мной оказался еще более организованный, чем я, здравомыслящий, позитивный (!) и любящий (меня и Сашу) зануда!!! (я знаю, что Вселенная читает мой жж. После поста о готовности выйти замуж мне был "выдан" экземпляр подходящий для этого нехитрого дела. То есть мужик с жилплощадью, замечательными родителями-братом (ах, его брат!!), работающий, на машине и тд. Но такой страшенный мутный разведенный зануда-эстонец, что тоскливо мне с ним стало уже на третьем свидании. Которое и стало заключительным. А мысли о вероятном сексе с ним вызывали у меня холодные судороги вперемешку с зевотой. После этого случая мне вспомнился фильм, в котором мужчина загадывал дьяволу в женском обличии 7 желаний и каждый раз получал не то, что хотел потому что забывал указать в "заказе" какие-то важные детали. А детали - это всё.)
   (Девушка - автор этого поста в ЖЖ, явно страдает какими-то комплексами. К тому же, она неверно, причем - неверно в корне, понимает суть такого сложного и неоднозначного явления, как распиздяйство. Ну, а если попытка выйти замуж после заметки в ЖЖ, провалилась, то ей, вероятно, стоит воспользоваться сервисом бесплатных объявлений "Авито", или "Из рук в руки" - я полагаю, будет гораздо вернее. И выбор побогаче.)
   Конечно же, зануда зануде рознь. Но вот распиздяи.. ох, мама дорогая! Это совершенно отдельная категория. Русская душа, южная легкость и темперамент... whatever. Надоело. Безнадёжно и тупо. Хоть конечно и бывает весело. Но я больше не хочу, чтобы мне настолько часто было бы "нескучно" и "весело". Я хочу, чтобы дома было бы скучно, стабильно и спокойно. А уж я это разбавлю собой, детьми, друзьями.
   (Милая моя! Вы противоречите сами себе! Немедленно, повторяю, немедленно, хватайте за хобот того скучного эстонца и, сперва укладывайте его на себя, а потом - волоките в ближайший отдел ЗАГС, пока он не очухался. Дома будет скучно просто - пиздец! После чего - разбавляйте ваше нежданное "счастье", чем хотите! Хотите - собой, хотите - друзьями, хотите - детьми. Как вариант - детьми от друзей... Вот это я сказанул! От души! Понравилось самому. А кому не понравилось - идите, стригитесь! Как говорит одна моя хорошая знакомая.)
   Вообще, честно говоря, мне кажется, что любой мужчина годам так к 22-25 полностью должен перестать быть распиздяем. Для этого есть молодость, тогда и распиздяйничай. Куда тебя это приведет тоже от характера распиздяйства зависит, но что бы то ни было, перестав быть распущенным придурком к такому возрасту даже без образования можно стать нормальным мужиком и кормильцем семьи. А вот с девочками скорее наоборот.. хотя я и не уверенна. Но мне кажется, что беречь себя, свою честь, здоровье и имя надо именно смолоду. Хранить спокойный ум и объективность в голове, чтобы не связаться с придурками.
   "Свобода гуляния" для девочки - это пагубно, и время потеряет, и грязи поналипнет. С другой стороны я понимаю несправедливость запрета "гуляния" для девочек на фоне разрешения такого же мальчикам, но жизнь вообще несправедливая штука. А женщинам так и вовсе, и по рождению и по определению больше досталось. И ничего с этим не поделаешь, можно только избегнуть большего зла не связываясь с козлами (они же распиздяи и молодые долбоёбы), даже если для этого придется себе что-то запретить. Зато девочек можно (и нужно тогда уж, наверное) баловать красивыми вещами и творчеством. А мальчикам шыш тогда, пусть по деревьям лазят. Здоровеe будут.
   (Автор явно не понимает разницы между козлами, распиздяями и долбоёбами. А следовало бы! Заодно и разъяснить разницу остальным нашим читателям. И здесь я говорю безо всякой иронии - тема действительно довольно обширна и требует серьезного над собой размышления. Видимо, нужно сюда поместить пару заметок на эти темы, так сказать, в продолжение разговора. Я наверное, так и сделаю. А вообще - хотите подробнее ознакомиться с предметом исследования - я Вас отсылаю к тому первому Основного Вопроса Фаллософии, где мы обращаемся к введению в эту молодую науку.)
   Вот так. Начинаю разворачивать свой ласковый взор в сторону мужчин-зануд. (И очаровательно им улыбаюсь:) <пауза>
   И продолжаю укрепляться во мнении, что традиционные гендерные роли, со всеми их банальными недостатками, взаимонатирающими мозолями и другими домостройскими недоразумениями дошли до нас не просто так. Не верится мне, что наше поколение в сто раз умнее всех наших прабабушек и прадедушек, чтобы гордо феминистически фыркнуть на накопленный ими опыт. Времена меняются, как и нормы поведения, но всё равно - мужик остается мужиком а женщина женщиной (или баба бабой)! Какой бы там век на дворе ни был, за закрытой дверью спальни ничего не изменилось.
   P.S. Примечание для тех, у кого сильная склонность выказать "праведный гнев" проявляется в желании длинно сраться в интернетах: дышите глубже. И если вам что-то в моих рассуждениях сильно не понравилось, сначала спросите у себя, почему. А поспорить, ну хоть более или менее конструктивно, я всегда согласна. Для того и открытая запись. Особенно приветствуются мужские мнения. Мнения женщин я часто слышу в кругу своих подруг, а вот мнения мужчин "перепадают" довольно редко. А ведь интересно же! И кстати, это не только про эту конкретную запись.
  

Никчемность. Никчемный человек.

https://podskazki.info/nikchemnost/

Пётр Ковалев.

  

Человек без убеждений -- пустельга, без принципов -- он ничтожная никчемность.

Автор афоризма: Репин И. Е.

Совершенный человек все ищет в себе, ничтожный -- в других.

Автор афоризма: Конфуций

Безволие, никчемность - родная сестра подлости.

Автор афоризма: Сухомлинский В. А.

         Никчемность как качество личности -  склонность проявлять устойчивое состояние сознания своей негодности, неважности, малоценности и  ничтожности по отношению к окружающим; вести пустую, бессмысленную, бесполезную для людей жизнь.
         Посетитель: -- Меня подавляет абсолютная никчемность моего существования. Я не совершил ни одного достойного поступка, способного привлечь внимание всего мира. Мастер: -- Ты ошибаешься, если думаешь, что внимание мира может сделать твои поступки значимыми. Последовала долгая пауза. -- В любом случае, я не оказал на людей никакого влияния: ни хорошего, ни плохого. -- Ты ошибаешься, если считаешь, что влияние на других людей может сделать твои поступки значимыми. -- Что же делает поступки человека значимыми? -- Поступок ради самого поступка! Когда отдаешь ему себя без остатка, он становится бескорыстным, божественным действием.
   (Честно говоря, не могу сказать насчет адекватности данного повествования. Почему? Просто потому что я не знаю содержания предыдущего текста. А слова, выдернутые из контекста, можно вывернуть как угодно. И, не исключено, что в смысле, совершенно противоположном тому, который закладывался изначально. Опять же - человек способен критически оценивать происходящее. Кстати, не исключено, что данный человек относится к себе излишне самокритично, вплоть до своего рода мазохизма. По этой причине, самокритичность так же - должна быть весьма дозированной.)
         В словаре Даля читаем: "никчемный -- человек никуда не годный, ни к чему не полезный: никчемность, негодность". Как жидкая бурда или вода после варки яиц, никчемный человек никуда не годен и в этой своей ненужности он может подпитывать гордыню не хуже, чем важная и значительная особа. Придя к священнику, он будет говорить: "Никчемнее меня нет на свете. Я самый падший и ничтожный человек". Священник сразу уловит в его словах не раскаяние, а гордыню и скажет: "Нет, сын мой! Ты не самый никчемный, ты просто никчемный человек".
         Иными словами, никчемность и значимость два разных полюса, воинственно настроенных друг к другу. Даже в собственной никчемности ложное эго стремится показать свою значимость. Значимость никчемности в том, что она самая никчемная из всех существующих "никчем". В украинском языке есть точное, меткое слово, которое, как удар хлыста, диагностирует пустых, бесполезных людей - "никчема".
          Будет неверно говорить, что никчемный человек ни на что не годен, ни на что не способен. Никчемность - это мандат на подлость, низость и мерзость. Путь насилия, гнусных поступков, коварства и вероломства - это путь тех, кто ни на что не годен. Достаточно вспомнить коллективизацию, в авангарде которой шла пьяная голытьба, лодыри и бездельники, словом, пустельга и никчемы, жаждущие поделить между собой плоды чужого труда.
   (Никчемный человек не сможет быть распиздяем. Потому что - не может! От слова - совсем. Раздолбаем - да, недотепой - да, но распиздяем - никогда! У никчемного человека не будут расставлены приоритеты в нужном порядке, нет цели в жизни, которую он хотел бы достичь. Никчемный человек лучше предпочтет ныть о том, что его никто не любит и не понимает. Но - не более того. И над собственными ошибками он работать не станет. Потому что он - прав. Виноваты все, кроме него.)
          Никчемность - это человек - вакуум, его главная особенность - духовная пустота. Однажды у Конфуция спросили ученики. -- Учитель, что ты можешь сказать про человека, которого все ненавидят в деревне? -- Никчемный человек. -- ответил Конфуций. -- А если его все любят и уважают? -- Никчемный человек! Намного было бы лучше, если бы его хорошие любили, а плохие ненавидели.
         Б. Можаев в романе "Мужики и бабы" описывает ужас этих окаянных лет - лет торжества никчемности над трудолюбием, предприимчивостью и энергичностью. Коллективизацию проводила никчемность, и следовало ее назвать иначе - расчеловечивание. После революции  во времена нэпа деревня изменилась неузнаваемо: на месте старых, покосившихся осиновых изб появились красивые кирпичные дома, улицы замостили камнем, через овраги перекинули мосты. Кто больше работал, тот больше имел. Работать же мужики любили, да и воля им была -- делай, что хочешь: "торгуй на всю катушку, расцветай!"
          И тут пришло время никчемности. Застонала деревня. Первым делом начались погромы хозяйств середняков. Глядя на происходящее, Бородин и Селютин вспоминают страшные пророчества Ивана Петухова. Это стотринадцатилетний старец, "Иван-пророк" говорил: "Настанет время -- да взыграет сучье племя, сперва бар погрызет, а потом бросится на народ. От села до села не останется ни забора, ни кола, все лопухом зарастет. Копыто конское найдете -- дивиться будете: что за зверь такой ходил по земле".
           Можаев показывает жестокое, хамское поведение людей, облеченных властью в деревне. Это беспринципные бездельники типа Сени Зенина и Якуши Ротастенького. Вид человеческих страданий вызывал у них радость и ощущение собственной значимости. Это вполне объяснимо, ибо корни значимости произрастают из никчемности. Когда правители демонстрируют народу свою значительность, народ показывает их никчемность.
           Вот одно из воспоминаний людей, попавших под бесчеловечный каток никчемности: "За время нэпа мы нажили кое-что: две пары быков, четыре лошади, несколько коров и телят, овец, свиней, коз, птицы разной без счета. Но случилась новая напасть, не лучше, чем во времена "военного коммунизма". Вскоре пришли и к нам. Впереди всех был Пантюшка Бярский, бывший коммунар, а теперь председатель комбеда. В чужих галифе и добротном офицерском френче, а поверху опять же в чужом дубленом полушубке и в хромовых сапогах со скрипом.
   Рядом был брат его Гришка по прозвищу "каторжник", тоже бывший коммунар, и тоже во всем чужом. С ними пришли бывшие коммунары, еще не успевшие приодеться и потому сплошь в рванье. Тряпку красную на палке принесли. Все как один пьяные, так как тогда еще на трезвую голову средь бела дня стыдились грабить. Бабенки их блудные косынками красными покрылись - пролетарки, значит. А сзади всего этого кагала подвода двуконная, награбленное чтобы увозить. С дюжину этих борцов за чужое добро сорвали ворота, а кобеля нашего пристрелили. Ну, словом, бесы.
   Как у Пушкина: "мчатся бесы, вьются бесы". Пантюшка вынул мятую бумажку и, спотыкаясь на каждом слове, зачитал, что, мол, "именем трудового народа" комбед постановил нас раскулачить. Это они-то трудовой народ? Начался обыск - так это они называли. Первым делом все к сундукам кинулись, отталкивая друг друга. А Гришка-  "каторжник" сразу же со стены отцовские часы карманные схватил и в свой карман сунул. Мигом все, что только ценного в доме было, похватали и растащили между собой. А Пантюшка стал их матом крыть, потому что на подводу ничего не осталось - "все, сволочи, по себе растащили".
        Нам бы, на все это глядючи, плакать надо, а мы все расхохотались: пришли из себя народ изобразить, а получился опять грабеж. Уже потом узнали, что они часть награбленного оставляют себе, а часть идет "наверх" начальству, другая часть - на самогон, а что похуже всучивают силой людям и делают соучастниками разбоя. Люди же потом возвращали владельцам. У нас они разбили большое старинное зеркало. Это у них привычка еще с гражданской войны осталась, так как в зеркале все отражалось, что они творили, и они себя чувствовали стесненно.
   Разграбив дом, выводят нас всех во двор, чтобы отправить на станцию. Да вдруг увидели, что у ребенка на ногах валеночки хорошие, - сразу сняли. И шубку с него стащили, которую мама в прошлом году перешила ему со старого отцовского полушубка. Бегать по двору стали, кур да гусей ловить, а те гогочут. Свинью тащат, а та верещит что есть мочи. Мы стоим и молча смотрим. Знаем, если слово скажешь - пристрелят, а потом скажут, что "оказали сопротивление советской власти в лице трудового народа". За пару часов успели растащить все подчистую, как саранча. Стали доски отдирать с амбара, а двери успели унести еще раньше.
   В это время приезжают двое верховых на вороных конях, оба в кожаных пальто и с пистолетами "маузер" в деревянных коробках через плечо. Оба станичные уполномоченные ОГПУ. Поманили к себе пальцем нашего председателя комбеда, то есть Пантюшку. Подбежал Пантюшка к ним на полусогнутых. Был бы у него собачий хвост, так завилял бы, кажется, им перед ними. Те останавливают разгром и говорят Пантюшке: "Здесь теперь будут жить ихние батраки, что гнули свою спину на них". А у нас отродясь никогда не было батраков, так как мы сами умели работать и не нуждались в этом. Когда нас разводить стали, отец каждого из нас перекрестил, попрощался и расцеловал, шепнув на ухо, где будет в случае, если Бог даст уцелеть. Так, разграбив, всю нашу семью развезли в разные стороны".
   (Честно сказать, ничего в этом мире принципиально не изменилось. Никчемное, закомплексованное быдло, по-прежнему, у руля. Суть его не меняется нисколько. Мелкая хуета, давайте называть вещи своими именами, как только ей в руки попала хоть мизерная власть, будет показывать собственную значимость, которой на самом деле просто нет. Хуета - она ведь ничто! И зовут ее - никак! Она ничего не знает, не способна трудиться с помощью головы, а руками работать не умеет - потому что руки у нее растут из жопы. От осознания этого - она испытывает органическую ненависть к тем, кто хоть что-то из себя представляет.
   Нынешняя хуета, в эпоху деиндустриализации и засилия мелочи - тоже, волею проказницы-судьбы, оказалась буквально - на коне. Закрываются научно - исследовательские институты. До сих пор. Люди, до сих пор работавшие, оказываются на улице. Те, кто привык работать головой, не сумев устроиться, начинают всемерно деградировать. Те, кто не привык работать ни головой, ни руками - идут во всевозможные охранные предприятия и агентства. На улице все же, ты - хуета, но здесь - ты при власти. А осознание заранее ущербным мурлом собственной власти, порождает непреодолимое желание эту власть использовать. Против кого? Ответ ясен - да против тех, в первую очередь, кто тебя считает и, причем, небезосновательно - хуетой.
   И сидит это быдло в различных будках и КПП. А так же - на вокзалах, демонстрируя всем окружающим свои вертухайские замашки. Человеческое стадо - покорно в своей массе, проходит мимо, делая вид, что ничего не замечает. На то оно и стадо, чтобы ходить, уткнувшись носом в плохо подтертую задницу впередиидущего. Запаховый след еще никто не отменял. А поскольку обоняние у голой обезьяны рода Хомо Сапиенс не такое острое, как у братьев наших меньших, то стадо так и идет.
   Отдельные люди все же пытаются думать иначе и тогда мы с удовольствием читаем о том, что какой-нибудь подобный быдлоид, все же - получил в рыло. Почему быдлоид? Да просто потому что толку на самом деле от него ноль. Кого не нужно пропускать - он пропустит, тот же, кто не представляет опасности, будет досконально досмотрен. Кому нужно будет пронести что-то вроде взрывчатки - пронесут ее обязательно.
   И еще - почему это - хуета. Просто потому что, выходя по окончании смены за забором по пути домой, эти уроды пугливо оглядываются по сторонам и, даже становятся меньше в размерах, чтобы им не надавали по морде те, кого они, якобы, охраняют. За забором их власть равна, или стремится к нулю, впрочем - как и они сами. А раз так - то в дело вступает мимикрия. Или стремление максимально слиться с окружающей средой.)
   У  Леонардо да Винчи есть басня, в которой он из глубины веков, дает жесткую характеристику никчемности.-- Управы на вас нет, бездельники! -- не выдержала как-то рабочая пчела, урезонивая трутней, летавших попусту вокруг улья. -- Вам бы только не работать. Постыдились бы! Куда ни глянь, все трудятся, делают запасы впрок. Возьмите, к примеру, крохотного муравья. Мал, да удал. Всё лето работает в поте лица, стараясь не упустить ни одного дня. Ведь зима не за горами. -- Нашла, кого ставить в пример! -- огрызнулся один из трутней, которому наскучили наставления пчелы. -- Да твой хвалёный муравей губит семена каждого урожая. Этот крохобор тащит всякую мелочь в свой муравейник. Бездельника хлебом не корми, а дай порассуждать, да и в умении очернить других ему не откажешь. Он всегда готов найти оправдание собственной никчемности.
  
  -- Список когнитивных искажений.
  
   (Снова обратимся к нашему любимому первоисточнику, как наиболее открытому для всех, включая тех самых среднестатистических обывателей. Может быть, Википедия не очень хороша с точки зрения освещения каких-либо исторических или политических событий. Но, если брать какие-то общие сведения, в том числе общефилософские, то она вполне подойдет.)
   В когнитивных науках под когнити?вными искаже?ниями понимаются систематические ошибки в мышлении или шаблонные отклонения, которые возникают на основе дисфункциональных убеждений, внедрённых в когнитивные схемы, и легко обнаруживаются при анализе автоматических мыслей. Существование большинства когнитивных искажений было описано учёными, а многие были доказаны в психологических экспериментах.
   Когнитивные искажения являются примером эволюционно сложившегося поведения. Некоторые из них выполняют адаптивную функцию, поскольку они способствуют более эффективным действиям или более быстрому принятию решений. Другие, по-видимому, происходят из отсутствия соответствующих навыков мышления или из-за неуместного применения навыков, бывших адаптивными в других условиях.
   Разработка и применение методов коррекции когнитивных искажений, вызывающих проблемы эмоционального, личностного, социального характера, является предметом различных направлений психотерапии, в частности когнитивной психотерапии.

Искажения, связанные с поведением и принятием решений.

Излишнее беспокойство за успех.

   Амплификация -- вложение в достижение цели больших усилий, чем необходимо, попытка "убить муху кувалдой". Вариант -- чрезмерно детальное планирование в условиях отсутствия в достаточном объёме исходных данных и наличия сильно влияющих на результат неопределённых или случайных факторов.
   (Как вариант - можно убить севшую на лицо муху веслом. Как в том старом анекдоте про Вовочку, который с перекошенным лицом пришел в школу. Это, в свою очередь, ничуть не отменяет тезиса о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Или, как говорил в свое время незабвенный Виктор Степанович Черномырдин - хотели как лучше - получилось как всегда.)
   Ускорение -- выполнение работы со скоростью большей, чем необходимо или даже допустимо.
   Опережение -- неоправданно раннее начало действий по достижению цели.
   (Как я говорю иногда своим студентов - спешка нужна в трех случаях - первый - при ловле блох, второй - когда трахаешь чужую жену и, третий - при поносе. Во всех остальных случаях нужно действовать с расстановкой и максимально осмысленно. Потому что в итоге получается все равно ерунда.)
   Уклон в сторону поиска информации -- тенденция искать информацию даже тогда, когда она не влияет на действия или результат.
   (Можно судить о низкой уверенности в благополучном итоге дела. Отсюда и поиск всякой дополнительной информации. И вот здесь - человеку могут подкинуть информацию заведомо ложную, воспользовавшись его нерешительностью.)

Преувеличение вероятности частных случаев.

   Обобщение частных случаев -- безосновательный перенос характеристик частных или даже единичных случаев на их обширные совокупности. Существует множество видов этого когнитивного искажения, классический вариант -- теория заговора.
   Эффект контраста -- усиление или преуменьшение значения одного предмета, когда он сравнивается с только что обнаруженным контрастным объектом. Например, человек радуется тому, что купил недорого какую-то вещь в магазине, но перестаёт радоваться после того, как обнаруживает другой, малоизвестный магазин, в котором эта же вещь стоит в 2 раза дешевле.
   (Ну а кому приятно будет, скажите пожалуйста, чувствовать себя лохом, который просадил ровно на ту же вещь в два раза больше денег при том, что их качество примерно одного уровня. А поскольку следование моде - вопрос чрезвычайно зыбкий, то и смысла выкидывать уйму денег ради вещи, которую на следующий год отнесут в секонд хенд,, нет ровным счетом никакого.)
   Феномен Баадера-Майнхоф или иллюзия частотности -- недавно узнанная информация, появляющаяся вновь спустя непродолжительный период времени, воспринимается как необычайно часто повторяющаяся.

Переоценка значимости частных случаев.

   Отклонение в сторону результата -- тенденция судить о решениях по их окончательным результатам, вместо того чтобы оценивать качество решений по обстоятельствам того момента времени, когда они были приняты ("победителей не судят").
   (До сих пор важность того результата, который получен вследствие принятого решения в определенный момент времени, не оспаривалась.)
   Переоценка воздействия -- тенденция людей переносить длительность или интенсивность воздействия некоего события на их будущие переживания.
   Эффект фокусировки -- ошибка в предсказаниях, возникающая, когда люди уделяют слишком много внимания какому-то одному аспекту явления; вызывает ошибки в правильном предсказании полезности будущего исхода. Например, концентрация внимания на том, кто виноват в возможной ядерной войне, отвлекает внимание от того, что пострадают в ней все.

Ошибка пропорциональности

Переоценка своих возможностей

   Эффект сверхуверенности -- тенденция переоценивать свои собственные способности.
   Иллюзия контроля -- тенденция людей верить, что они могут контролировать или, по крайней мере, влиять на результаты событий, на которые они на самом деле влиять не могут.
   Предпочтение нулевого риска -- предпочтение контролируемой, но потенциально более вредоносной (вследствие более частого её возникновения) ситуации перед обратной по причине переоценки возможности контроля. То есть человек со своей стороны считает, что он полностью избавляется от риска (на самом деле не имея полного контроля), в то время как со стороны статистики это является снижением лишь одного, не самого большого риска до нуля. Например, большинство людей предпочли бы уменьшить вероятность террористических актов до нуля вместо снижения аварийности на дорогах, даже если бы второй эффект давал больше сохранённых жизней. Другой распространённый пример -- ятрофобия: многие люди боятся осложнений медицинских вмешательств больше, чем заболеваний и смерти в результате этих заболеваний, возникающих из-за отсутствия лечения (например антивакцинаторство).
   (С вакцинацией - все не так уж однозначно, как кажется. На мой взгляд это просто не совсем чистоплотные игры в глобальном масштабе, в которые, к сожалению, была вовлесчена и наша страна. А те, кто был в теме изначально - те подняли неплохие деньги на масках, перчатках и дезинфекторах.)
   Эффект Даннинга -- Крюгера -- люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Переоценка значимости собственного мнения/положения/выбора.

   Искажение в восприятии сделанного выбора -- излишнее упорство, привязанность к своему выбору, восприятие его как более правильного, чем он есть на самом деле, с дальнейшим его оправданием. Например, попытки найти неявные плюсы в покупке и тем самым оправдать её при наличии другого, более подходящего товара, который по каким-то причинам не был приобретён.
   Эффект знакомства с объектом -- тенденция людей выражать необоснованную симпатию к некоему объекту только потому, что они знакомы с ним (эффект причастности к созданию предмета).
   Иррациональная эскалация -- тенденция помнить свой выбор как более правильный, чем он был на самом деле.
   Слепое пятно предубеждения -- убеждение в том, что предвзятость более свойственна другим людям, чем самому себе.

Методами защиты своего мнения при таких искажениях обычно являются:

   - ошибочность в духе Техасского стрелка -- выбор или подстройка гипотезы под результаты измерений;
   - предвзятость подтверждения -- тенденция искать или интерпретировать информацию таким образом, чтобы подтвердить имевшиеся заранее концепции;
   - эффект ожидания наблюдателя -- бессознательное манипулирование ходом опыта для обнаружения ожидаемого результата (см. также эффект Розенталя и Эффект Голема);
   - селективное восприятие -- принятие во внимание только тех фактов, которые согласуются с ожиданиями.
   Эффект обратного результата  (англ.)рус. -- склонность утверждаться в своей правоте вопреки свидетельствам, противоречащим исходному устоявшемуся убеждению человека. Из-за эффекта обратного результата бывает сложно переубедить собеседника в споре, если даже предоставлять ему сильные свидетельства, опровергающие его позицию.

Другие искажения.

   Сопротивление -- проявление ментальной инерции, неверие в угрозу, продолжение прежнего курса действий в условиях настоятельной необходимости переключиться: когда откладывание перехода чревато ухудшением состояния; когда проволочка может привести к потере возможности улучшить ситуацию; при столкновении с экстренными ситуациями, неожиданными возможностями и внезапными помехами.
   Эффект авторитета -- тенденция приписывать более высокую оценку мнению авторитетной фигуры и в большей степени зависеть от этого мнения. См. также эксперимент Милгрэма.
   (Те, кто испытывают недостаток в собственных мыслях, периодически начинают цитировать всевозможных авторитетов, что в свою очередь, помогает выглядеть более грамотным и начитанным в глазах среднестатистического обывателя.)
   Приукрашивание прошлого -- тенденция оценивать прошлые события более позитивно, чем они воспринимались в тот момент, когда на самом деле происходили.
   (Человеку свойственно сохранять в памяти только все хорошее. Всевозможные трудности и негатив при этом если не отметаются, то отодвигаются на второй план.)
   "Проклятие знания" -- затруднения у информированных людей при попытке рассматривать какую-либо проблему с точки зрения людей менее информированных.
   (Основная трудность для преподавателя - объяснить казалось бы очевидные вещи тупым ученикам. Которые смотрят на тебя совершенно оловянным взглядом и только кивают своими бестолковыми головами, лишь бы преподаватель от них отстал. К сожалению, попадаются и такие, на которых уходит масса непродуктивно потраченного времени. И все равно, подобные ученики преподаваемый им учебный материал не усваивают.)
   Профессиональная деформация -- психологическая дезориентация личности в ходе профессиональной деятельности. Тенденция смотреть на вещи согласно правилам, общепринятым для своей профессии, отбрасывая более общую точку зрения.
   Эффект владения -- завышение ценности покупки сразу после её приобретения. Его следствие -- неприятие потери -- отрицательная полезность, связываемая с потерей объекта, оказывается больше, чем полезность, связанная с приобретением его. Люди, зная пользу от принадлежащей им вещи, больше огорчаются от её потери, чем они радовались бы её находке, до которой они не думали об этой вещи и соответственно не учитывали её пользу.
   Потребность в завершении и предпочтение целостных предметов -- потребность достигнуть завершения в важном вопросе, получить ответ и избежать чувства сомнений и неуверенности. Текущие обстоятельства (время или социальное давление) могут усилить этот источник ошибок. Стремление к завершённости является одним из фундаментальных свойств гештальта, центрального понятия гештальтпсихологии, проявляющееся, в частности, в эффекте Зейгарник.
   Эффект "меньше -- лучше", при котором в отсутствие прямого сравнения предметов предпочтение отдаётся тому, который ближе к своему идеалу, несмотря на то, что его ценность меньше.
   Регулирование -- ловушка непрерывных приказов себе делать что-то, вместо того, чтобы иногда действовать импульсивно, спонтанно, когда это более приемлемо, при поиске чего-то нового, во время отпуска, отдыха.
   Отклонение в сторону статуса кво -- тенденция людей желать, чтобы вещи оставались приблизительно теми же самыми.
   Эффект повального увлечения, конформизм -- боязнь выделяться из толпы, тенденция делать (или верить в) вещи, потому что много других людей делают это (или верят в это). Относится к групповому мышлению, стадному поведению и маниям (см., например, эффект победившей стороны).
   Затягивание (прокрастинация) -- систематическое неоправданное откладывание, оттягивание начала неизбежной работы.
   Недооценка бездействия -- предпочтение большего вреда из-за бездействия, чем вреда из-за действия, вследствие непризнания вины в бездействии.
   Эффект фрейминга -- наличие зависимости выбора варианта решения от формы представления исходной информации. Так, изменение вида формулировки вопроса, с семантически идентичным содержанием, может вызывать изменение процента положительных (отрицательных) ответов с 20 % до 80 % и более. Существенную часть формы представления информации может образовывать отбор слов. Для любой формулировки системы цен со скидками для некоторых категорий покупателей, существует финансово эквивалентное представление цен с наценками. Для дополнительных категорий покупателей, однако, её использование может привести к значительному падению выручки и потому не применяется.
   Эффект псевдоуверенности -- тенденция принимать решения, направленные на то, чтобы избежать риска, если ожидаемый результат позитивный, однако принимать рискованные решения, чтобы избежать негативного исхода (проявляется как часть эффекта фрейминга).
   Разделение -- попытка выполнять одновременно два и более дела, требующих сознательного внимания, которое принципиально неделимо.
   Формулирование -- беспрерывное проговаривание своих мыслей о том, что кажется истинным.
   Реверсия -- систематический возврат к мыслям о гипотетических действиях в прошлом по предотвращению потерь, являющихся результатом произошедших необратимых событий, исправлению неисправимого, изменению необратимого прошлого. Формами реверсии являются вина и стыд.
   Предвзятость относительно экономии времени (англ. time-saving bias) -- человеческая склонность к ошибочной оценке времени, которое может быть сэкономлено (или потеряно) в результате увеличения (или снижения) скорости.
   Ошибка планирования -- тенденция недооценивать время выполнения задач, стоимость и длительность реализации проектов, особенно новых, сложных, больших, уникальных. Частный случай ошибки планирования нашел выражение в законе Мёрфи: "Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете".
   (Да... затем начинает вылазить на поверхность то, что по какой-то причине не было учтено в подготовке к выполнению задания. По какой причине - это вопрос отдельный. Человек - распиздяй вполне мог и не знать каких-то скрытых деталей. Человек - недотепа, тот вряд ли станет заморачиваться какими-то мелочами.)
   Сопротивление -- потребность человека делать нечто противоположное тому, что некто побуждает его делать, из-за потребности противостоять кажущимся попыткам ограничить свободу выбора. При сопротивлении индивид часто действует себе во вред.
   (Вполне нормальная реакция на отрицательный, или слишком назойливый раздражитель. особенно запоминается и не принимается такой - я стараюсь чтобы для тебя было лучше. Вполне закономерен вопрос - а кто об этом просит. Особенно, если есть что-то, что уже работает и работает неплохо.)
   Потребность в противостоянии -- попытки специально найти собеседника иного мнения для того, чтобы доказать ему своё.
   Систематическая ошибка согласованности -- тенденция проверять гипотезы исключительно путём прямого тестирования, пренебрегая косвенным или отвергая его.

Социально обусловленные искажения.

   Большая группа искажений, связанных с поведением и принятием решений. Большинство из них связаны с ошибками атрибуции.

Искажения в собственную пользу.

   Иллюзия конца истории -- согласно масштабному исследованию 2013 года, люди любого возраста считают, что их личность сильно изменилась в прошлом, но слабо изменится в будущем.
   Искажение в оценке гомогенности членов другой группы -- люди воспринимают членов своей группы как относительно более разнообразных, чем члены других групп.
   Искажение в пользу своей группы -- тенденция людей отдавать предпочтение тем, кого они считают членом своей собственной группы.
   Искажение в связи с проекцией -- тенденция бессознательно полагать, что другие люди разделяют те же, что и субъект, мысли, верования, ценности и позиции.
   Эгоистическая погрешность -- тенденция признавать большую ответственность за успехи, чем за поражения. Это может проявляться также как тенденция людей преподносить двусмысленную информацию благоприятным для себя образом (см. также Искажение в пользу своей группы).
   Искажение при описании черт характера -- тенденция людей воспринимать себя как относительно изменчивых в отношении личных качеств, поведения и настроения, одновременно воспринимая других как гораздо более предсказуемых. Например, иллюзия прозрачности -- люди переоценивают способность других понимать их, и они также переоценивают свою способность понимать других.
   Фундаментальная ошибка атрибуции -- тенденция людей объяснять поведение других людей их личностными качествами, недооценивая ситуационные факторы, и в то же время переоценивать роль и силу ситуационных влияний на собственное поведение, недооценивая личностный аспект.
   Эффект Лейк-Уобегон -- человеческая тенденция распространять льстивые верования о себе и считать себя выше среднего (см. также хуже-чем-в-среднем эффект и эффект сверхуверенности).
   Эффект ложного консенсуса -- тенденция людей переоценивать ту степень, в которой другие люди соглашаются с ними.
   Эффект ложной уникальности -- недооценка индивидом распространённости среди других способностей и желательного или приносящего успех поведения, характерных для него.
   Эффект эгоцентричности -- он имеет место, когда люди считают себя более ответственными за результат неких коллективных действий, чем это находит внешний наблюдатель.
   Гиперсемиотизация -- состояние, когда люди начинают видеть несуществующие знаки.

Другие искажения.

   Феномен "Дверь в лицо" -- люди склонны идти на уступку и соглашаться с малопривлекательным предложением в том случае, если оно им предлагается сразу после их отказа от другой более обременительной просьбы.
   Феномен "Нога в двери" -- после выполнения изначально незначительной просьбы люди склонны соглашаться исполнять другие более обременительные требования.
   Феномен "справедливого мира" -- тенденция людей верить, что мир "справедлив" и, следовательно, люди получают "то, что они заслуживают".
   Эффект Форера (а также эффект Барнума) -- тенденция высоко оценивать точность описаний своей личности, как если бы они были нарочно написаны специально для вас, но которые в действительности являются достаточно общими, чтобы их можно было приложить к очень большому числу людей. Например, гороскопы (обобщённые астрологические характеристики и прогнозы).
   Эффект ореола -- имеет место при восприятии одного человека другим и состоит в том, что позитивные и негативные черты человека "перетекают", с точки зрения воспринимающего, из одной области личности воспринимаемого человека в другую (см. также стереотип физической привлекательности).
   Эффект первого впечатления -- влияние мнения о человеке, которое сформировалось у субъекта в первые минуты при первой встрече, на дальнейшую оценку деятельности и личности этого человека. Причисляют также к ряду ошибок, часто совершаемых исследователями при использовании метода наблюдения, наряду с эффектом ореола и другими.
   Искажение в связи с формулировкой закона -- эта форма культурного искажения связана с тем, что запись некоего закона в виде математической формулы создаёт иллюзию его реального существования.
   Эффект опознаваемой жертвы -- тенденция оказывать более щедрую помощь отдельному индивиду (жертве), чьи затруднительные жизненные обстоятельства можно наблюдать напрямую, нежели неопределённой группе лиц с аналогичными проблемами.

Искажения, связанные с вероятностями и стереотипами.

   Многие из этих когнитивных искажений часто исследуются в связи с тем, как они влияют на бизнес и как они влияют на экспериментальные исследования.

Общие ошибки вследствие непонимания сущности случайностей.

   Эффект первенства -- тенденция оценивать изначальные события более значимыми, чем последующие события.
   Ошибка игрока -- тенденция полагать, что отдельные случайные события испытывают влияние предыдущих случайных событий.
   Иллюзия кластеризации -- тенденция видеть паттерны там, где их на самом деле нет.

Переоценка вероятности состояния,

в котором в данный момент находится человек.

   Ошибка выжившего -- склонность недооценивать недоступные прямому наблюдению данные по группе "погибших".
   Эвристика доступности -- оценка как более вероятного того, что более доступно в памяти, то есть уклонение в сторону более яркого, необычного или эмоционально заряженного.
   Ошибка полноты распределения -- тенденция верить, что чем ближе среднее значение оказалось к заданному, тем у?же распределение набора данных.
   Стереотипизация -- ожидание от члена группы определённых характеристик без знания какой-либо дополнительной информации о его индивидуальности.
   Ошибка базового процента -- игнорирование или недостаточное использование основной априорной информации под влиянием специфики рассматриваемого случая.
   Эффект недавнего (аберрация близости) -- тенденция оценивать значение недавних событий выше, чем более ранних событий.

Другие искажения.

   Искажение уже определённого места (placement bias) -- тенденция запоминать себя самого как показавшего лучшие, чем у других индивидов, результаты в тех заданиях, наши способности в которых мы оцениваем как "выше среднего"; также и тенденция запоминать себя самого как показавшего худшие, чем у других индивидов, результаты в тех заданиях, наши способности в которых мы оцениваем как "ниже среднего".
   Искажение, связанное с селекцией -- искажение в экспериментальных данных, которое связано с тем, каким образом данные были собраны.
   Каскад доступной информации -- самоусиливающийся процесс, в ходе которого коллективная вера во что-то становится всё более убедительной за счёт нарастающего повторения в публичном дискурсе ("повторяйте нечто достаточно долго, и это станет правдой").
   Отклонение в сторону позитивного исхода -- тенденция переоценивать при предсказании вероятность хороших вещей.
   Отклонение, связанное с вниманием -- пренебрежение релевантной информацией при суждении о корреляции или ассоциации.
   Ошибочность, связанная с играми -- анализ проблем, связанных с выпадением шансов, с помощью узкого набора игр.
   Функциональная закреплённость -- использование предмета в каком-то одном качестве препятствует последующему использованию его в ином качестве в этой же текущей ситуации.
   Хоторнский эффект -- феномен, состоящий в том, что люди, наблюдаемые в ходе исследования, временно изменяют своё поведение или производительность. Пример: повышение производительности труда на заводе, когда приезжает комиссия по исследованию производительности труда на этом заводе.
   Эффект знания задним числом -- иногда называется "Я так и знал" -- склонность воспринимать прошлые события предсказуемыми.
   (Здесь еще дело в том, что человек, находящийся в стороне от ситуации, может воспринимать ее совершенно по другому, нежели тот, кто находится в самой гуще событий. Тот, кто находится в гуще событий, находится изнутри и ему могут быть просто не видны те детали, которые видны стороннему наблюдателю.)
   Эффект неоднозначности -- избегание вариантов действий, в которых отсутствующая информация делает вероятность "неизвестной".
   Иллюзорная корреляция -- феномен восприятия преувеличенно тесной связи между переменными, которая в реальности или не существует, или значительно меньше, чем предполагается.
   Эффект привязки -- особенность принятия численных решений человеком, вызывающая иррациональные смещения ответов в сторону числа, попавшего в сознание перед принятием решения.

Искажения, связанные с ошибками памяти.

   Эффект телескопа -- этот эффект состоит в том, что недавние события кажутся более отдалёнными, а более дальние события -- более близкими во времени.
   Криптомнезия -- форма неправильного установления авторства, когда за воспоминание ошибочно принимается результат воображения. Например, человеку может казаться, что он сам сочинил анекдот, в то время как в действительности он его уже слышал и просто вспомнил.
   Эгоцентрическое искажение -- воспоминание прошлого в самовозвеличивающей манере, например, воспоминание экзаменационных оценок лучшими, чем они были, а пойманной рыбы -- большей, чем она была.
   Ложная память -- нарушения памяти, выражающиеся в ложных воспоминаниях.
   Детская амнезия -- очень слабая способность взрослых людей воспроизводить воспоминания периода жизни до 2--4 лет, может быть объяснена незрелостью мозговых структур -- таких как гиппокамп и амигдалы, -- отвечающих за кодирование и сохранение воспоминаний и достаточно развивающихся обыкновенно к двум годам.
   Кажущееся постоянство -- неправильное воспоминание чьих-либо прошлых позиций и поведения как напоминающих теперешние позиции и поведение.
   Семантическое когнитивное искажение -- суть которого заключается в тенденции полагать, что знаешь значение слова, хотя на самом деле знаешь лишь область его применения и употребления.
   Эффект дезинформации -- происходит, когда воспроизведение эпизодических воспоминаний становится менее точным из-за полученной post factum информации. Является классическим примером ретроактивной интерференции, происходящей, когда информация, полученная позже, интерферирует со способностью сохранять ранее закодированную информацию.
   Эффект уровня обработки -- описывает вызов и воспроизведение воспоминаний о каком-либо стимуле как функцию глубины ментальной обработки: более глубокий анализ порождает более надежный и детальный и дольше существующий след в памяти, чем поверхностный анализ. Например, информация запоминается лучше, если она сгенерирована самим индивидом, а не прочитана или получена каким-либо другим способом извне.
   Эффект самореференции -- явление, при котором воспоминания, закодированные с отношением к себе, лучше вспоминаются, чем аналогичная информация безотносительно к себе.
  
  -- Амбициозность. Амбициозный.

Пётр Ковалев.

https://podskazki.info/ambicioznost/

Так долго изображала из себя принцессу на горошине, что осталась на бобах.

Автор афоризма: Домиль Валентин

Ничто так не тянет на дно, как берущие верх амбиции.

Автор афоризма: Сухоруков. Л. С

Имея большие амбиции, имей хотя бы маленькие достоинства.

Автор афоризма: Сергеечев Вячеслав

  
          Амбициозность - потребность в успешности,  достижении большего, основанная на повышенных притязаниях к жизни. Амбициозность -- это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Амбициозность  проявляется во благо, если она такого же роста, как и сам её носитель.
      Зачастую, амбициозные цели и замыслы рождаются, когда в "карманах пусто", а в "голове густо", ресурсы отсутствуют, но есть надежда, что кардинальные, качественные преобразования выявят новые источники их появления. Не всякая цель получает право называться амбициозной. Добавьте к обычной цели кажущуюся недостижимость, мечту, оторванность от нынешнего текущего состояния, определенную абсурдность, парадоксальность, рискованность и "портрет" амбициозной цели в общих чертах готов.
         Амбициозная цель обязана выйти из общего строя заурядных целей и направить своих создателей туда, где они еще не ходили и не бывали. Изначально она даже не предполагает, на какие средства будет жить, идеи, кто ее будет содержать, приходят позже. Коко Шанель заметила: "Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали".
   (Я считаю, что мера амбициозности - это как раз способность ставить себе задачи разных масштабов. Сам факт постановки задач и действия по достижению этих целей. Да, если Вы решили совершить революцию в чем-то, то Вы должны быть гением, способным разглядеть революционный потенциал в том, что Вы собираетесь делать. Так же, Вы должны обладать той пробивной силой, которая способна пробить дорогу новым идеям.
   Если же Вы просто ставите перед собой какие-то цели, пусть даже не столь великого масштаба, то Вы - так же, человек амбициозный, но уровень Ваших целей соответствует Вашим текущим потребностям. Каких-то амбиций лишены лишь те, кто уже всего достиг, либо не способен достигать, как в силу возраста, как бабульки и дедульки, кормящие голубей у подъезда, так и в силу физических возможностей, либо те, кто попросту не хочет ничего достигать)
           Генератором амбициозных целей и планов способен стать лишь человек, наделенный способностью разглядеть в объектах и явлениях внешнего мира потенциал к резкому движению и развитию.  Для этого нужно быть обладателем соответствующего качества личности - амбициозностью.
          Амбициозность как качество личности по-разному трактуется в русском и английском языках. В словаре русского языка С. И. Ожегова, традиционно почитающего скромность, она негативно окрашена:
   1) обостренное самолюбие, спесивость, чванство;
   2) претензии, притязания на что-либо (неодобр.) В то же время в западных странах амбициозность однозначно причисляется к людским достоинствам, подразумевая стремление к достижению целей, требование внешних знаков уважения, почета. В англо-саксонской транскрипции слово "миллионер" имеет положительный смысл, а в русской вызывает зависть и ненависть. Однако это не повод приписывать понятию "миллионер" негативную трактовку.
   (Я бы не стал приплетать сюда русскую транскрипцию. Просто в русскую транскрипцию прочно врезалась транскрипция советская, когда слово миллионер действительно носило негативный окрас. Акулы капитализма, эксплуатирующие рабочий класс были абсолютно не в чести у идеологов Коммунистической партии.
   В настоящее время, слово миллионер постепенно возвращается к своему нормальному значению. Чему, впрочем, снова мешает образ нового русского, который заработал свое состояние не каждодневным упорным трудом, за счет своих способностей, а способностью вовремя отжать у кого-то более-менее успешный бизнес. Здесь я бы винил не русскую транскрипцию, а русскую реальность.)
         В условиях сегодняшних реалий, когда мы семимильными шагами приближаемся к счастливому капиталистическому будущему, взгляд на  амбициозность стал более приветливым и открытым. Отечественный бизнес с большим любопытством взглянул на нее как на несомненную добродетель при условии ее адекватности, основательности и реальности. Бизнес подкупает уверенность в своих силах и профессионализм, характерные этому качеству личности.  В большом деле не поощряется заниженная амбициозность, робость, застенчивость и неуверенность в своих силах. Человек с отсутствием амбиций, как правило, является изгоем для большой политики, спорта и бизнеса. Успех предполагает страсть, энтузиазм и энергию. Человек, лишенный амбиций, -- "живой труп" для бизнеса. Бернард Шоу как-то сказал, словно подразумевая слоган разумной амбициозности: "Достигни того, чего хочешь, или придется довольствоваться тем, что имеешь".
   (Говоря о человеке, лишенном амбиций, можно сказать, что если он не заморачивается по этому поводу, то он по своему счастлив и обладает неиспорченными нервами. Все на свете имеет свою цену. То есть, цена амбиций - испорченные нервы и, часто - основательно подорванное здоровье. А кто-то, без лишнего пафоса, ради удовлетворения своих амбиций может и поплатиться за это своей жизнью. Ведь амбиции это, как ни крути - возможное столкновение интересов. Ведь наивно полагать, что амбициозные идеи приходят в голову Вам одному.)
   Способность генерировать и решать амбициозные цели представляется одним из самых важных качеств личности, способствующих достижению успеха. Разумная амбициозность предполагает двуликое в единстве: способность хотеть и мочь. "Хочу" без "могу" превращается в небылицу, а "могу" без "хочу" -- в неуправляемый снаряд.  Практически получается, как в анекдоте. Женщину спросили: "Как назвать мужчину, который хочет, а не может" - "Импотент" -- "А который может, но не хочет" -- "Сволочь". В этом контексте Рауль Гонсалес заметил: "Амбиции - это то, без чего нельзя взобраться на вершину, а способности - это то, без чего нельзя на ней удержаться".
   (Мне представляется, что это довольно примитивный взгляд на вещи, не учитывающий хотя бы некоторых из всего многообразия факторов. Наша жизнь - это сплошная лотерея и какой билетик нам выпадет - нам неведомо. Мы с Вами уже неоднократно говорили о том, что довольно успешную карьеру может построить вопиющая серость, а умники в таком случае, будут всячески затираться и отодвигаться на второй план.
   Карьера, как явление - весьма сложна. И строится она, по своим законам и эти законы рассматриваются в трудах видных ученых настоящего и прошлого. Законы эти многообразны и сложны в своих проявлениях и, при их рассмотрении мы не сможем отделаться несколькими строчками комментария к очередной заметке.)
   Когда амбициозность, взяв в союзники упрямство, волюнтаризм, легкомыслие и неоправданную дерзость, "переходит Рубикон" допустимых границ разумности и рассудочности, она превращается во вредную утопию, способную "потопить" любое благое начинание. Чрезмерная, завышенная амбициозность с неоправданным, невыполнимым уровнем притязаний способна наделать немало шуму и принести ощутимый вред делу, в котором она задействована.
   (Как говорил один из героев фильма Алексея Балабанова "Брат", бандит "Круглый" - Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. И заметьте, его герой в этом совершенно прав. Если Вы не можете реализовать свои непомерные амбиции - лучше вовремя от них откажитесь, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями. Либо пристройте свои, достойные внимания идеи с максимально возможной выгодой для себя.)
   В отличие от честолюбия, направленного, как правило, на решение своих индивидуальных, личных целей, амбициозность, в основном, связана с решением корпоративных, коллективных, групповых или общественных задач. Поэтому отрицательные последствия  от необузданной амбициозности куда более болезненны и масштабны.
   Жертвой своей амбициозности стал Л. Д. Троцкий, сыгравший "первую скрипку" в триумфе большевиков при захвате власти.   Когда о Сталине никто еще и не слышал, он создавал Красную армию в боях гражданской войны.  Именно Троцкий стал автором идеи заградительных отрядов, захвата заложников. По приказу "льва революции" составлялись списки родственников офицеров, ушедших к белым. Каждый командир Красной армии знал, что в случае измены неотвратимо последует арест членов его семьи.  В полку, оставившему позиции, расстреливался каждый десятый. Свой знаменитый приказ  N 227 "Ни шагу назад" Сталин в годы Великой Отечественной войны позаимствовал именно у Троцкого.
   (Что касается личности Троцкого и его деятельности, как лица государственного масштаба, то это тема для историков. Его амбициозность была подчинена не решению общественных задач, хотя, немалая часть этого была нацелена на строительство государства нового типа. Его амбициозность была направлена в первую очередь на укрепление своей, личной власти, в первую очередь, на фоне постепенно сдающего в плане здоровья Ленина.)
   В беспечном триумфе амбициозности Троцкий пропустил  вперед более грамотного и выносливого   стайера. Пока Троцкий вдохновлял красноармейцев своим зажигательным ораторским гением, "товарищ с Кавказа --  "Коба",  кропотливо и незаметно в рутинной кадровой работе  подготовил огромный контингент своих сторонников.   Главная беда Троцкого в противостоянии со Сталиным - амбициозность, из-за нее он даже не заметил грозного, смертельного врага. А когда заметил, поезд, как говорится ушел.
   До начала тридцатых годов Троцкий считал Сталина второразрядным революционером из огромного состава запасников.  И просчитался. Схема борьбы Сталина  с амбициозностью Троцкого была проста, но эффективна - безоговорочное признание заслуг, затем противопоставление действиям  ЦК партии и, наконец, навешивание ярлыка "отщепенца"  -- носителя  вредоносных идей для дела революции.  Когда, уже находясь в эмиграции, но так и не укротив свои болезненные амбиции,  Троцкий писал строки: "Жизнь прекрасна", мексиканский коммунист Рамон Меркадер уже наносил свой исторический удар альпинистским ледорубом.
   (Если человек достиг определенных высот, то он постепенно, по мере достижения своей цели, будет ослаблять свою хватку. Потому что цель достигнута и можно уже так не напрягаться. Начинается некоторый дефицит мотивации. Однако, гораздо труднее эту власть удержать. Тем более, если эта власть с претензией на власть абсолютную. А желающие эту власть либо разделить, либо перехватить - найдутся всегда. И, вот здесь - главное не просмотреть нужный момент. Иначе, как показал пример Льва Давидовича, последствия могут быть весьма плачевные.)
   Есть такая африканская пословица: "Чем меньше ящерица, тем больше надеется стать крокодилом".   Чрезмерная амбициозность - следствие завышенной самооценки, несоответствие занимаемой должности уровню собственных амбиций. Она довольно просто диагностируется по другим сопровождающим ее качествам личности. Близкие подруги такой амбициозности -  постоянное недовольство, избыточная притязательность, неуживчивость, капризность и привередливость. Болезненное самолюбие не позволяет ей быть не правой и поэтому во всех своих неудачах она  винит других. Преувеличивая свои возможности, она не может объективно взвесить сложность поставленной задачи.
   Когда необходимость в компетентной помощи становится очевидной, завышенная амбициозность упрямо будет доказывать всем, что справится сама. Ну, а когда все рухнет, отойдет в сторону, делая вид, что она тут с боку припека. Если она занимается футболом, то метит переплюнуть Марадону, если политикой, то, непременно, хочет стать президентом, если бизнесом - то крупным. Однако крупным становится не бизнес, а разглагольствования о нем. Как говорится - его ждали великие дела, но не дождались. Ее не назовешь мечтательницей, хотя она обитает в мире собственной воображаемой важности, в котором амбициозность отождествляется с незаменимостью и уникальной разумностью. Невообразимо даже представить, что она допустит мысль о том, что взялась не за свое дело и втянула в заведомую авантюру других людей. Закрытая раненным самолюбием от восприятия сторонних советов, она не способна воспринимать любую критику.
   (Да, мы с вами уже приводили похожую цитату - "Каждый надутый гондон мнит себя большим дирижаблем". Если амбициозность лезет туда, где она мало, или вообще некомпетентна, то следует ждать беды.)
   Завышенная амбициозность мыслями всегда в будущем. Настоящее она воспринимает как скульптор, взирающий на необработанный камень -- отсечь лишнее у "здесь и сейчас", превратив его в угодную для нее субстанцию. Но обработанный камень не в силах удовлетворить взыскательным требованиям амбициозности, и она нещадно продолжает крушить природный монолит, безуспешно пытаясь вытесать из него идеальную форму.
   Укротить завышенную амбициозность также не просто, как голодного волка заставить охранять стадо овец. Постоянные провалы, фиаско и жизненные "дефолты" делают ее обидчивой, раздражительной и невыносимой. В общении  с зарвавшейся амбициозностью нужно каждую минуту помнить о ее необычайной завистливости, распространяющейся на удачи даже близких людей. Зато без отдыха и сна она готова слушать о своей гениальности, незаурядности и прозорливости.
   (Возможно, завышенная амбициозность, не получив своего развития и реализации, со временем превращается в чрезмерную ворчливость и брюзгливость, приправленную огромной дозой завистливости. Вообще - люди амбициозные - чрезвычайно завистливы. Почему? Потому что, по мере продвижения вверх, они, наряду с какими-то издержками, все же, получают какие-то материальные блага и дополнительные возможности. И, вот здесь возникает вполне закономерный вопрос - почему он (она), а не я?)
   - Амбиции обычно точно показывают, чего и сколько человеку не хватает для "полного счастья", для комфортного существования.
   - Ум, колонизированный амбициозностью, обречён на беспокойную подушку бессонницы.
   - Амбициозный дурак подобен мыльному пузырю.
   - Глупо класть свою голову за реализацию чужих амбиций.
   - Смехотворное зрелище -- недалёкое, поверхностное существо, напичканное амбициями.
       Нездоровая амбициозность иногда объясняется жгучим желанием возвыситься над окружающими и добиться власти. Если ее поставить в один ряд с комфортными для нее качествами личности, то при перекличке выявится следующий состав: эгоизм, высокомерие, равнодушие, формализм, бестактность, грубость, завистливость, мстительность и злопамятность. Амбициозная личность признает только более сильного и успешного. Она лишена сочувствия, вместо него культивируется в себе язвительность, категоричность и максимализм. Перед осуществлением амбициозных планов всегда не лишне задать вопросы: "Зачем это нужно делать?", "А что будет потом?"
   (Верх лижет, низ - топчет... Это как раз про таких, с завышенной самооценкой и нездоровыми, по величине амбициями, не совпадающими с возможностями. При разговоре с подчиненными, такой человек ведет себя подобно царю, но стоит только ему встретиться лицом к лицу с тем, кто старше и выше по должности, как высокомерие словно снимает рукой. Этот человек тут же начинает блеять что-то подобострастное. Он будет всячески цепляться за любой шанс оставаться хотя бы на одну ступеньку выше, чем все остальные, потому что панически боится снова оказаться на одном уровне, прекрасно понимая, или чувствуя подспудно, что ему могут припомнить все.)
    Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу. -- Пару часов, не больше, -- ответил рыбак. -- Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё  несколько таких рыбок? -- удивился бизнесмен. -- Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, -- ответил тот. -- Но что же ты делаешь весь оставшийся день? -- не унимался бизнесмен. -- Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите -- я наслаждаюсь жизнью, -- объяснил рыбак. -- Я -- выпускник Гарварда, -- сказал бизнесмен, -- я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку. -- И что потом? -- спросил рыбак. -- Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия. -- А потом? -- Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. -- А потом? -- Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. -- И сколько всё это займёт времени? -- Лет 15-20. -- И что же потом? -- А потом, -- рассмеялся бизнесмен, -- потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым. -- А потом? -- Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре...
  
  -- Кто такой дурак?
  -- Десять признаков небольшого ума.

(Игорь Ткачев)

   (Взял этот материал из тома первого. В продолжение предыдущего разговора. Если что - подробнее об этом феномене там же. Безусловно, признаков небольшого ума может быть и гораздо больше - здесь спорить трудно. Но, поскольку, число десять для нашего человека практически сакрально, вспомните - десять уколов стандартный курс процедур, найдите десять отличий, или - я тебе уже десять раз сказал... То, пусть будет их десять. Если есть желание найти больше - то постарайтесь найти больше. Я полагаю, Ваши старания увенчаются вполне закономерным успехом.
   Проблема, или если хотите, философский вопрос - а кто такой дурак, волнует наиболее прогрессивную часть русского общества с давних времен. Причем дурак в русском фольклоре - даже не лишен своего шарма. Причем ему всегда в жизни, в конечном итоге, везло. Но - то в сказках. Давайте взглянем на вопрос более развернуто. Постараемся осмыслить чисто для себя, те моменты, над которыми мы не задумывались ранее. Рано или поздно, но время для размышления на эту темы, обязательно наступает.)
   Кто такой дурак? Десять признаков небольшого ума. Как же надоели эти упрямые, как тысяча ослов, все знающие и ни в чем и на йоту не сомневающиеся, только они, каким-то неведомым образом, узревшие истину и во всем разбирающиеся лучше всех, всегда приводящие себя и свою жизнь в качестве обязательного примера (вот как надо жизнь прожить, вот как надо дело делать!), вечно спорящие, склочные, непримиримые, жестокие -- эти замечательные ближние вокруг, которых Всевышний призывал любить. А по-русски -- просто ду-ра-ки.
   (Хотя, понимаете, порой я, по-настоящему, завидую дуракам белой завистью. Они - уверены во всем. Мало в чем сомневаются, в отличие от тех, кто привык думать головой. Кто много думает - не может быть уверенным. Потому что он знает много деталей, которые надежно скрыты от взгляда дурака. Даже если эти детали и не скрыты от его взгляда, то их наличию он не придает очень уж большого значения. Продумывать ходы и анализировать возможные последствия - это не его конек. Их оптимизм просто поражает. А, в случае какой-то неудачи - они просто говорят, широко открыв глаза - "Ой...")
   Слово "дурак" безотказно вызывает в душе русскоязычного человека бурные и всегда недвусмысленные эмоции -- если эпитет адресован ему самому, и искреннюю, почти детскую радость, блаженную улыбку на хитром лице -- если любому другому. "Дурак" -- это начальник, "дурак" -- это коллега, особенно если он в чем-то превосходит, "дурак" -- это супруг/супруга, особенно если чего-то не понимает, "дураки" -- это правительство и власти, потому что не обеспечили мне такую жизнь, как я хочу, дураки -- все, кто не как я... Короче, дураки -- это те, кого я не понимаю и кто делает не так, как я. Кстати, почти всегда произнося "Я не понимаю!", дураки считают дураками не себя, а тех, кого они "не понимают".
   Интересна и этимология слова "дурак": толком никто не знает, откуда пошло одно из самых употребительных слов в русском языке, приводя разные примеры, которые, впрочем, так или иначе, перекликаются между собой. Например, одни утверждают, что "дурак" -- от др. греческого "thouros", что значит "дикий, неистовый". Другие -- что от старорусского "дурый, дурный", что значит "сумасшедший". Третьи -- что от тюркского "durak" -- "остановка". Мне лично больше нравится почему-то редко где упоминающийся латинский вариант: "duras" -- значит, "твердый, упрямый", или однокоренное "dura" -- "жестокий, злой" (некоторые помнят на латыни "dura lex sed lex" -- "закон суров, но это закон").
   (Да, уж точно - перевод с латинского "dura" - пожалуй лучше не придумаешь. Особенно, применительно к нашим, родным, российским условиям. Не зря все, что связано с нашими законами, так называемыми, начиная от тех, кто их принимает, и заканчивая теми, кто якобы, стоит на их страже, называют одним простым словом - помойка. каковы законы - таково и к ним отношение. Помойка они и есть. Это смогут подтвердить абсолютно все, кто хоть как-то сталкивался с нашей судебной системой в том числе.)

Некоторые признаки дурака:

   1. Дураку часто не хватает знаний и опыта. Дурак, как правило, мало и плохо разбирается в том, о чем имеет суждение и что делает. Но порассуждать с умным видом на разные темы любит. Иными словами -- неуч, невежда, недоросль.
   Причем - это его абсолютно не смущает. Если дурак оказался в рядах начальников, то он все действия, которые требуют какой-то компетентности, будет сваливать на умных заместителей, если они у него еще окажутся, но при этом, он будет всячески их "задвигать", не давая расти слишком сильно, а то и вовсе - не давая никакого роста.
   Умный человек, столкнувшись с нехваткой знаний по тому, или иному вопросу - приложит все усилия, чтобы эти пробелы восполнить. Избегая разумеется, посторонних рассуждений по данным вопросам. Просто из опасений выглядеть глупо. дурак этого комплекса лишен изначально. (Примечание моё).
   2. Нехватка знаний и опыта у дурака часто сопровождается полным или частичным непониманием этого факта, но компенсируется обратной уверенностью, что знает он много и опыт имеет. Эффект Данинга-Крюгера как раз про этот случай: чем человек меньше знает, тем больше его уверенность, что знает он много. Или противное от того, что говорил тов. Сократ: "Я знаю лишь то, что ничего не знаю".
   3. Дурак упрям. Упрямство -- добродетель дурака. Победить в споре, взять голосом, с бульдожьей хваткой дожать до конца и положить на обе лопатки оппонента -- качества, уважаемые всеми дураками. Проигрывать и уступать, проявляя гибкость -- не для дураков. Сдался -- значит, сам дурак.
   Дурак, осознавая свою некомпетентность, пусть даже на подсознательном уровне, однако, не лишен инстинкта самосохранения. Если он не станет гнуть свою линию до конца, то к его мнению никто прислушиваться не станет - потому что все окружающие знают, что этот человек - дурак. А если он дурак - то о каком учете его мнения можно говорить. Есть множество людей, обладающих большей компетентностью, нежели он, вот к их мнению и прислушаются. А дурак - что с него взять?
   Как тут не вспомнить бессмертное изречение от Жванецкого - "Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика! Долой диспуты вокруг технических вопросов! Мы овладеваем новым стилем спора - спор без фактов! Спор на темпераменте! Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера!" Вот уж, воистину - нетленка. (Примечание моё).
   4. Дураку неведомы сомнения. Если упрямство -- добродетель дураков, то сомнение -- самый большой порок. Дурак редко в чем-то сомневается. Упорство, целеустремленность, решительность, непримиримость, неумение повернуть назад и признать свои ошибки -- другие черты дурака.
   Данная черта, присущая дураку, при нахождении его на ответственной работе, или на службе в силовых структурах - делает его особенно страшным для тех, кто злой волей судьбы попал ему в подчинение, так и для порученного дела. Он будет идти к обозначенной ему цели напролом, неоправданно жертвуя людьми и не обращая внимания на присутствие других, менее болезненных возможностей для ее достижения. (Примечание моё).
   5. Дурак точно знает, как делать и как жить. Причем не только ему. Одно из первых свойств дурака -- в качестве аргумента приводить личный пример. Все должны жить и делать, как он. Если же у кого-то свои обстоятельства или, не дай бог, своя философия жизни, свое мировоззрение, которое как-то отличается от общепринятых, а значит и его, то это мировоззрение плохое, вредное и глупое.
   Дурак, живущий по принципу - "Все вы пидарасы, лишь один я Дартаньян!" - это всего лишь частный случай тезиса, приведенного под номером шесть. "Я точно знаю, как жить и что делать!" - фигня это все! Это всего лишь тщеславный дурак, где-то волею случая, почерпнувший вдохновивший его пример, который он не приводит в оригинале, но - всеми силами выдает за собственную позицию по тому, или иному вопросу. (Примечание моё).
   6. Дурак уважает авторитеты и живет стереотипами. У дурака нет возможности, да и желания тоже, что-то проверять на личном опыте -- еще тратить на это время, когда есть Большая энциклопедия, Гугл?! Дурак предпочитает доверять другим, известным дуракам, ничего не ставя под сомнение (ведь большинство ошибаться не может). Стереотипы, заданные кем-то в данное время modus vivendi -- мода, еда, гаджеты, как говорить, ходить и думать, что хорошо и что плохо -- принимаются на веру, редко оспариваются и подвергаются сомнению. Раз так делают все -- так делаю я, так должны делать все.
   Никто не говорит - не уважать авторитетов. Авторитет - он на то и авторитет, чтобы с его мнением считались. Но - кто говорит, что им нужно смотреть в рот не отрываясь? Мы более семидесяти лет делали из Маркса, Энгельса и Ленина идолов, забывая о том, что они жили совершенно в другое время и что-то из их теоретического наследия, каким бы оно гениальным ни было, все равно нужно переосмыслить. Творчески! А не так, как сделали это наши высокопоставленные дураки и те дураки, которых они притащили за собой. (Примечание моё).
   7. Дурак все ругает и на все жалуется, хотя часто сам источник своих бед и проблем. Вообще, дураки -- специалисты на ровном месте создавать себе и другим проблемы. Одни дураки все ругают -- власти, начальство, коллег... Другие дураки могут все хвалить. Впрочем, чтобы хвалить, надо увидеть и понять что-то положительное в очевидном для дураков отрицательном, а это уже умственный труд, которого дураки не любят. То, что мир состоит из разных тонов и оттенков, дураку понять тоже непросто.
   А еще - его никто не любит и никто не понимает. Есть уникальная разновидность дураков - никому не сделать особой пакости, но при этом абсолютно не переноситься своим окружением. (Примечание моё).
   8. Дурак всему рад. Необоснованный оптимизм -- другое свойство дурака. Все дураки считают, что оптимизм -- всегда хорошо, а пессимизм -- обязательно плохо. Почему может быть еще как-то по-другому, даже не приходит в голову дураку.
   9. Дурак не принимает во внимание предысторий и первопричин и не предвидит последствий. У дурака все должно быть просто и понятно. Дурак живет в настоящем времени и делает выводы по имеющемуся под рукой результату. Тот факт, что вчера было иначе, что привело к настоящему результату и что результат этот уже завтра может смениться с плюса на минус, мало волнует дурака. Одним словом, дурак -- не "независимый историк" и не "критический провидец".
   Исторический анализ и работа над ошибками - явно не его конёк. Зачем это делать, если всегда есть на кого свалить? Можно свалить на не так сошедшиеся звезды, на погоду, на идиотов - подчиненных... На все. Но самому при этом стараться выглядеть белым и пушистым. (Примечание моё).
   10. Дурак кипит энергией и не может долго усидеть на одном месте. Дураки очень уважают активность и других энергичных дураков. Любят сексапильную харизматичность и разного рода модные ужимки. Квантовые выбросы на окружающих собственной энергии, заставляющие все вокруг вибрировать, очень ценятся дураками. Спокойствие и малая физическая активность, напротив, часто заочно и безоговорочно признается ими за глупость.
   Вот именно поэтому им проигрывают умные - деятельный дурак часто воспринимается, как человек, пытающийся изменить мир, а тот, кто не проявляет инициативы - всего лишь бесплатное приложение. К сожалению, при этом игнорируется одна небольшая, но важная деталь - умный человек не будет рушить работающую систему - незачем, поэтому сидит и со своими идеями о всеобщих преобразованиях не носится. (Примечание моё).
   Еще дураки крайне ригидны в том, во что верят. Это ими, дураками, уважаемый принцип быть принципиальным человеком и принципов не менять. Быть лояльным. Уважать порядки и традиции, даже если они вредны и противоречат их же, другим, принципам и вере. Быть патриотом и любить людей, особенно если это "свои" люди. Дурак большую часть жизни существует в своем большом дурацком мире, чувствуя себя вполне комфортно, и выходит из него только в деревянном костюме, убежденный, что жизнь прожил, "как надо".

Адекватность.

Пётр Ковалев.

https://podskazki.info/adekvatnost/

В жизни все не так, как на самом деле.

Автор афоризма: Лец Е.

Занудство пока ещё не входит в число смертных грехов. Потому что в аду до сих пор не могут придумать адекватных мук

Автор афоризма: Татаркин Ю.

Вменяемость - приверженность адекватности.

Автор афоризма: Петков Алексей

Честность и искренность плохи, когда они скатываются к наивности и безграничной простоте, потере адекватности при общении с аферистами.

Автор афоризма: Асов А.

   (Предлагаю немного отвлечься от изучения различного рода неадекватов и поговорить о такой несомненной черте распиздяя, как адекватность. В принципе - не только распиздяя, но и любого более-менее нормального человека. Адекватность - это крайне необходимая черта, которая позволяет должным образом адаптироваться к требованиям окружающей среды. Иначе организм, который не воспринимает их, просто напросто может не выжить в складывающихся условиях. Или попросту будет из этой среды отторгнут, как не соответствующий ее требованиям.)
   Адекватность как качество личности - способность своими словами, действиями, поступками соответствовать чему-то.
   У людей в невежестве, в страсти и в благости разное понимание чему нужно соответствовать. Вор в законе адекватен, если соответствует ожиданиям братвы, то есть живёт по "понятиям", соблюдает воровские законы. Он не должен служить в армии, сотрудничать с полицией, не имеет право на семейную жизнь. Для человека в невежестве адекватность - это способность соответствовать требованиям ситуации и ожиданиям людей его уровня. К примеру, в сауне гуляет братва с девицами, и вдруг один говорит: "Я вообще не пью, не курю, не нюхаю и к женщинам отношусь по-товарищески". Ему сначала никто не поверит, затем сочтут сумасшедшим, что равнозначно неадекватным и, вероятнее всего, сделают несколько физических замечаний.
   Человек с концепцией страсти - я хочу жить честно, но для себя, нежно заботится о своей адекватности, иначе партнеры не захотят иметь с ним дело, и бизнес будет под угрозой. Ему важны мнения и оценки окружающих. Находясь на эгоистической платформе, он противопоставляет себя другим людям. Поэтому для него адекватность - это искусство сведения баланса, где в дебете ожидания окружающих, а в кредите - собственные корыстные намерения, желания и цели. Когда кредит превышает дебет, начинаются столкновения и конфликты с внешним миром, который выносит человеку суровый вердикт - не адекватен.
   Например, женщина забросила мужа и детей, переключив всё своё внимание на карьеру. Добившись определенных успехов, она почувствовала финансовую независимость и стала неуважительно относиться к мужу, меньше ее зарабатывающему. Народная мудрость гласит, что за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина. Успешный муж - это заслуга жены. Как только женщина перестает уважать мужчину, смотрит на него пренебрежительно, как на пропащего,  он опускается и ничего не может с собой сделать.
   Женщина одним взглядом может испепелить и унизить.  Мужчина, если он атеист, не может самостоятельно воодушевляться. Ему нужна женщина. Дело в том, что мужчина питается энергией небес, а женщина энергией Земли. На Земле господствует женщина. Мужчина, воодушевлённый женщиной, обладает колоссальной силой. Когда женщина пренебрегает семьей, она издевается над своей природой. Ни одна женщина не стала счастливой от карабканья по служебной лестнице. Женщина может реализовать себя в строительстве отношений с близкими людьми в семье. Она счастлива, когда за мужем, а не впереди мужа.
   Нарушение женщиной иерархии счастья - признак неадекватного поведения. Мы видим в дебете - униженного пренебрежением мужчину, напрасно надеющемуся на разумность жены, а в кредите - забывшую о своих обязанностях карьеристку. В контексте этого примера адекватность предстает как соответствие женщины своей природе, диктующей необходимость выполнять свои семейные обязанности, вдохновлять мужчину, проявляя к нему внимание и уважение.
   (Потом, когда муж, на которого попросту задвинули, находит себе другую женщину, эта, как бы жена начинает ныть, что она, мол, все в семью и все для семьи, а муж - такая неблагодарная скотина и свинья, ее не оценил. Как говорится - ищите корни в себе. Хотя никто особо не рвется искать корни происшедшего с ним, предпочитая обвинять во всем кого угодно, только не себя любимого.)
   Адекватность - это всегда соответствие чего-то чему-то. У человека в благости - это соответствие совести, разуму, своим нравственным принципам, благу других людей. Окружающие могут считать его неадекватным, но для него их субъективные оценки не имеют веса. Наверняка, многие посчитали бы неадекватным индийского принца Сиддхартха Гаутама. Шестнадцатилетним мальчиком он оставил дворец и отправился на поиски самого себя. И нашел, став известным всему миру как Будда. Великий русский писатель Лев Толстой удивлял современников своим "неадекватным" поведением, хотя сам он так не считал, предпочитая ходить босиком по теплым травам российских полей.
   (Не могу ничего судить об адекватности индийского принца, ибо в конце концов, он нашел себя и стал объектом для поклонения. Что же касается Льва Николаевича, то сама обстановка Ясной поляны способствует прогулкам босиком по красивой природе и размышлениям над очередным литературным шедевром.)
   Ещё один "неадекват" -- российский миллионер Герман Стерлигов, находясь на пике своей бизнес-карьеры,  резко все бросил и уехал жить вместе с женой и пятью детьми в деревню в Подмосковье. Живет он как обычный крестьянин, ведет натуральное хозяйство и вполне счастлив. Именно он дал первое четкое определение дауншифтинга по-русски: "Дауншифтинг в силу исторической специфики в России означает возврат на землю. Вот насколько вам там плохо в городе, настолько мне хорошо на воле. Образ жизни изменился, самооценка потом изменилась, когда пожил уже нормальной жизнью. Если до этого я измерял успех в долларах и рублях, то теперь мерой является здоровье детей, счастье семьи, одним словом, совершенно другие категории".
   (Я думаю, что Герман Стерлигов - один из самых адекватных людей в России. При всей его внешней эпатажности и нестандартности, дураком его точно назвать нельзя. Почему? Да, его поступок на первый взгляд, не совсем адекватен. Но, на мой взгляд, есть нюанс. Он был успешным бизнесменом и одним из первых советских и российских миллионеров. Он и сейчас, вероятно, человек весьма обеспеченный.
   Так вот, он видимо, живо смекнул, куда, в какую жопу погружается российская бизнес-среда в девяностые года, потом прозванные "лихими", и отошел от всякой публичности и того бизнеса, который мог бы угрожать жизни и здоровью не только его, но и членам его семьи. Благодаря чему - сохранил и жизнь и здоровье. И, теперь живет практически в свое собственное удовольствие.)
    Следуя голосу своего сердца, люди в благости понимают свою адекватность только в контексте соответствия своих поступков требованиям совести и разума. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания. Осознавая эту истину, многие люди уходят из городов не только семьями, но и целыми сообществами. Они организуют свои собственные поселения, где занимаются не только сельским хозяйством, но и ремеслами. Одним из первых на территории России появился "Ковчег". Его основала под Калугой супружеская чета -- Федор и Елена Лазутины: он в прошлом ученый-физик, она -- ведущий экономист. К ним присоединились другие семьи.
   Только здесь мы стали по-настоящему счастливыми, говорит Елена: "Я к этому пришла постепенно, искала какую-то осмысленность в том, что делают люди в городе. Я здесь получила больше возможностей для самореализации, чем если бы оставалась в городе. У нас очень много музыкантов, есть артисты, психологи, много программистов. Но всех нас объединяют общие взгляды на жизнь". В "Ковчеге" сейчас живет 50 взрослых и 40 детей. Всего же по России разбросано 82 подобных поселения. 52-летний миллионер Фабрицио Симонини бросил родную Италию и уехал жить в ростовскую деревню к своей любимой - 38-летней Оксане Савчук из поселка Соколово-Кундрюченского под Новошахтинском.
   (Если конкретный человек, в результате своих нестандартных и, по первому времени, шокировавших окружающих, поступков, не испытывает душевного дискомфорта и ни о чем не жалеет и, тем более. живет, что называется "в кайф", то, можно с уверенностью говорить, что он - адекватен и знает, чего хочет от своей жизни.)
   Ярлык "Адекватность" или "Неадекватность" некорректен относительно самого человека. Адекватными или неадекватными бывают не люди, а конкретные поступки, убеждения и верования в их головах. У каждого человека в голове есть как множество адекватных убеждений, так и множество неадекватных. И вот этим конкретным убеждениям, психологическим установкам, стереотипам, внушениям, суевериям и верованиям уже можно дать оценку -- соответствуют они действительности или нет. Руководствуясь своими убеждениями, люди совершают определенные действия. Если результат их устраивает, значит, они действовали адекватно. Миллионера Германа Стерлигова результат всецело устраивает, ибо его действия были созвучны с голосом сердца.
   Адекватно воспринимать жизненные реалии  - означает осознавать, к каким последствиям приведут твои слова и действия. Собираются перелетные птицы в теплые края, и Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:  -- Зачем тебе лететь? Тебе и здесь хорошо. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути. -- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу! -- Ладно, -- соглашаются. -- Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется. Впереди двухдневный перелет через море: -- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко. -- Выдержу. Я птица сильная, смелая, гордая! Впереди четырехдневный перелет без отдыха: -- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно. -- Я птица сильная, смелая, гордая, я выдержу! Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать: -- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, гордая! -- Да, -- вздыхает ворона. -- Да, я птица сильная, я птица смелая, я птица гордая... но долбонутая!

"Ушлепок" - понятие обобщенное.

(Текст и курсив - мой.)

   (Идем дальше. Не сказать пару слов об ушлепках, мы с Вами просто не имеем права! Ушлепки - они с нами, более того - они неотрывно и непрестанно находятся среди нас. Поэтому знать о ни - мы просто обязаны!)
   Да, как мне представляется, "ушлепок" - это понятие гораздо более широкое и обобщенное, чем кажется на первый взгляд. Почему? "Ушлепками" мы обычно называем всех людей, которые нам так или иначе не симпатичны. Это совсем не обязательно, вечно грязное, пьяное чмо. Ушлепок может быть одет "с иголочки", ездить на дорогущем авто, иметь кучу бабла... Но все равно он останется ушлепком, вызывающим к себе столько же симпатии, как и лежащий в луже собственной мочи опустившийся бомжара. На мой взгляд, достаточно неплохой пример ушлепков я привел в своих рассуждениях о шестом законе дурака.
   Чрезвычайно высокомерный и, может быть даже и подлый, вернее - не может быть, а точно, вместе с тем, не чурающийся обычного подхалимажа, он, путем подстав в отношении коллег и усердного "вылизывания жопы" всем, кто стоит в должностном положении выше его, может достигнуть довольно немалых успехов и сделать неплохую карьеру. Для примера - почитайте скандально известного Виктора Суворова, его книгу "Освободитель". А конкретно - "Жизнь Дурова" - вот вам и ушлепок, пример которого я привел.
   Вначале - чмо чмом - как есть. Пьянь и разложенец. Ведущий себя так, что окружающие повергались в шок. так, как ведут себя именно ушлепки. Но, случайно вынесенный жизнью на гребень волны - сполна вернул должок всем, кто ему когда-то досаждал. То есть - стал ушлепком весьма респектабельным и перспективным. Оболочка может изменяться, но суть - она остается той же самой.
   Ведь если мы приглядимся повнимательнее, то в их чертах мы увидим признаки, так или иначе характерные для дураков, а если внимательно прочтем тот материал, который представлен ниже, то обнаружим у ушлепков то, что характерно и для мудаков, и для говнюков, и для долбоёбов. Короче говоря - концентрированную сосредоточенность всех прелестных качеств, присущих вышеперечисленным типам.
   Причем, если дураками и долбоебами можно даже называть и с оттенком уважения или восхищения (На первый взгляд звучит диковато, но тем не менее, за примерами далеко ходить не надо. "Ну ты пипец, дурак! (идиот, дебил и т.д.)" - возглас, которым отмечают то, что человек совершил что-то эдакое, причем довольно рискованное и без посторонней помощи, либо не дожидаясь ее, либо просто не прибегая к ней. Как правило, такое признание осуществляется после некоторого осмысления произошедшего и тех последствий, которые могли бы наступить прежде всего для "виновника торжества". Вспомните, бывает ведь и такое.)
   Это в большой мере относится к представителям экстремальных увлечений, о которых цитируемый мной Автор упоминал немного выше. Ведь, к примеру, на прыжки с различных высотных сооружений, зданий, скал и прочего - отважится далеко не каждый "нормальный" человек. поэтому, на мой взгляд, относить этих людей к категории ушлепков - по меньшей мере несправедливо и обидно. Да, эти люди нестандартны, но во многом нам симпатичны, что ни говори. Безбашенны - тоже да, но все же привлекательны. Иногда хочется при виде их покрутить пальцем у виска, но все же от преимущественно положительных эмоций от общения с ними. А "ушлепок" - это понятие, носитель сугубо негативного окраса.
   Что же касается происхождения термина, то на мой взгляд, он произошел безусловно от слов, однокоренных со "шлепком". Т.е при "падении с дуба", или "пришиблении пыльным мешком", "переебывании бревном" - должен был обязательно слышен характерный, немного противный звук - "шлепнутый", "пришлепнутый" и, как дальнейшее развитие темы - "ушлепнутый". Как вариант - человек, которого уронили новорожденным в роддоме со стола на бетонный пол. Отсюда и последствия.
   В любом случае, ушлепок - это то "человекообразное", с которым вместе Вы "не сядете срать даже на одном футбольном поле". Причин этому - тоже множество. Это и умственные способности, это может быть и ущербное мировоззрение, физические недостатки, внешние данные, степень слежения за собой в плане чистоплотности, непрошибаемая тупость и глупость, наконец. Признайтесь, кто не говорил, упоминая кого-нибудь из своих знакомых, например - "Этот тупой (неряшливый, вечно пьяный и т.д.) ушлепок!" И так далее. А наиболее часто - сочетание нескольких признаков. Ведь ничто в природе не встречается в чистом виде.
  -- Авантажность.

Пётр Ковалев.

https://podskazki.info/avantazhnost/

Кажется, я очень авантажен: хорошо одет и

напомажен. Трость в руке, и шляпа набекрень.

Николай Некрасов. Признание труженика

Она в самом деле была очень авантажна в новом своем наряде.

Григорович, Столичные родственники.

[Дядюшка] превозносил до небес молодое поколение офицеров,

говоря, что нынешние люди не в пример авантажнее прежних.

Л. Толстой, Два гусара

   Авантажность как качество личности -  способность производить своим внешним видом благоприятное, выигрышное, прекрасное впечатление; быть представительным, видным, одетым к лицу.
   В ювелирный магазин заходит мужчина: авантажен, представителен. Девушка-продавщица:  -- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: -- У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: -- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: -- Жена не разрешает...
   Авантажность - прибыль от затрат на свой внешний облик.  Слово "авантажный" происходит от французского avantage - прибыльный, выгода, преимущество. Сама этимология слова подсказывает, что суть авантажности в получении "прибыли", преимуществ от своего хорошовыглядения.  Если человек говорит: -- Я приехал на курорт в самое авантажное для него время, он подразумевает, что это пик сезона, когда извлекается самая большая прибыль из-за наплыва отдыхающих.
   Чем лучше твой внешний вид, тем больше, при прочих равных обстоятельств, у тебя шансов произвести на окружающих благоприятное, выигрышное впечатление.
   Если человек выглядит так, что у него в аптеках денег не берут, значит авантажности в нем ноль целых и ноль десятых, значит внешний облик у него далеко не авантажный. Жена строго: -- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! -- Да, я знаю. -- Вы женаты? -- Да нет. Просто я так выгляжу. ...
   Иван Сергеевич Тургенев в "Вешних водах" заменяет банальное "она сегодня хорошо выглядела" предложением: "Марья Николаевна в тот день принарядилась очень, к своему "авантажу", как говорили наши бабушки".
   Авантажность - это умение произвести благоприятный эффект своим внешним видом. Бывает, человек претендует на авантажность, но окружающие далеки от такой оценки и, вместо положительной оценки его внешности, навешивают обидные ярлыки - "пижон", "хлыщ", "позер". Дело в том, что в авантажности нет красования и показушности. Она не страдает пафосом и напыщенностью, тем более, самолюбованием и нарциссизмом. Она проста, естественна и непринуждённа.
   Авантажность, как харизма,  если она есть, то её увидишь и на черно-белой фотографии. А.П. Чехов пишет: " На карточках она как будто бы свежей и авантажней".
   Почему так происходит? Авантажность становится естественным результатом проявления нескольких качеств личности: представительности, величавости, эффектности, интересности, красоты, видности. "Коктейль" этих качеств, в конечном счете, выражается в таком качестве личности как авантажность.
   Цель авантажности - произвести прекрасное впечатление. В этом нет ничего дурного. Авантажность не виновата, если порочный человек посредством ее добивается каких-то непотребных целей. Данное качество личности может присутствовать как у доброго, так и у злого человека. Авантажность - качество личности, проявленное на внешнем фоне. За ним может скрываться месть, озлобленность, ненависть. Человек, переполненный ненавистью и местью, вполне может быть авантажен. Это никак не противоречит простоте и естественности авантажности.
   Граф Монте Кристо - авантажный человек, хотя за ним спрятана огромная ненависть и непреодолимое желание поквитаться с врагами, растоптавшими его любовь, молодость, укравшими самые плодотворные годы его жизни.
   Вот беременная женщина, одетая в блузку, на которой написано слово "бэби" и изображена стрела, направленная к животу. Вероятно, она стремится создать благоприятное впечатление, что не считает беременность чем-то таким, что надо скрывать. А может быть эта особа хочет, мягко говоря, шокировать окружающих.
   Взять, к примеру, человеческую душу. Энергия души - это радость и счастье. Благодаря этой энергии и живет грубое тело человека. Если бы все люди были добродетельны, энергия души беспрепятственно доходила бы до людей без всяких коррекций, искажений и редакций. Но всё на практике обстоит иначе. Если человек переполнен злом, завистью, жадностью, корыстью  и ненавистью, то на свет Божий  вырывается оскверненная, искаженная энергия души. Это, как лампочку, если окрасить в красный цвет, она будет выдавать цветовые тона публичного дома, если окрасить в синий цвет - окружающие будут выглядеть, как лунатики.
   Здесь полная аналогия между доставкой энергии души к людям и авантажностью. Поэтому не нужно порицать авантажность за стремление произвести на людей выгодное впечатление.
   Американский социолог Эрвин Гофман писал в контексте этой мысли: "Человек может желать, чтобы другие хорошо относились к нему или чувствовали, что он высокого мнения о них, или чтобы они не имели об этом ясного представления. Он может стремиться обеспечить достаточное согласие, чтобы можно было продолжать взаимодействие. Или же -- обмануть, оттолкнуть, привести в замешательство, ввести в заблуждение, оскорбить других людей или бороться с ними. Несмотря на определенную цель, которую индивид мысленно ставит перед собой, несмотря на мотив, определяющий эту цель, он заинтересован в том, чтобы регулировать поведение других, особенно их ответную реакцию. Эта регуляция осуществляется главным образом путем его влияния на понимание ситуации другими; он действует так, чтобы производить на людей необходимое ему впечатление, под воздействием которого другие станут самостоятельно делать то, что соответствует его собственным замыслам".
   Авантажность - заряженность на получение прибыли от вложенных в себя инвестиций. Если в человеке отсутствует авантажность, его потуги произвести выгодное впечатление будут безуспешны.
   (Что хотелось бы сказать по этому поводу. Авантажность это, на мой же опять-таки взгляд, такая черта, которая, как уже здесь говорилось, подобна харизме - она либо есть, либо ее нет. Точно так же и с обаянием - оно или есть, или его нет. Человек может выглядеть как помойный кот, но, если у него присутствуют те же самые харизма или обаяние, то и с авантажностью у него проблем не будет никогда. Здесь важно внести такое пояснение, что выглядеть как помойный кот - это не выглядеть, как бомж. Просто - у человека имидж такой, не прилизанный а дикий и не поддающийся попыткам его подчинить.)
   На фабрике произошел пожар, и один из работников, получив сильные ожоги, лишился ушей. Фирма выплатила ему огромную страховку, и пострадавший решил бросить работу и открыть собственное дело. Он вскоре понял, что ему надо нанять хорошего управляющего. Он поместил объявление в газете, и вскоре к нему пришел первый кандидат. Кандидат произвел хорошее впечатление, но в конце беседы хозяин решил выяснить, как у будущего управляющего с чувством такта, и спросил: -- Вы замечаете что-либо необычное в моей внешности? -- Естественно, -- ответил тот, -- у вас ушей нет.
   Расстроенный грубой, как ему показалось, прямотой, хозяин выгнал посетителя. Второй кандидат произвел сначала еще более выгодное впечатление. Но в конце беседы ему тоже был задан тот же вопрос. -- Вы замечаете что-нибудь необычное в моей внешности? Помявшись, тот ответил: -- Ну как вам сказать... Это не слишком бросается в глаза... Но у вас нет ушей. Вновь расстроившись, хозяин указал на дверь и этому кандидату.
   Третий, казалось, идеально подходил на роль управляющего. Но, удрученный горьким опытом, хозяин задал ему тот же вопрос. -- Вы замечаете что-либо необычное в моей внешности? -- Конечно, -- ответил тот, -- у вас очень хорошие контактные линзы последней сверхмягкой модификации. Пораженный наблюдательностью молодого человека, хозяин спросил: -- Как же вам удалось понять, что я ношу контактные линзы? -- А вы не можете носить очки, потому, что у вас ушей нет.

  -- О говнюках.
  -- Константин Крылов.
  --
   Есть, например, такая порода человека, как говнюк. Говнюк, в общем-то, никому не враг. Никакой специальной ненависти к конкретным людям он не испытывает, "зачем такие ужасы". Он просто получает удовольствие от того, что кому-то делает -- или хотя бы говорит -- нечто неприятное. Говнюки обожают оскорблять чувства, неважно чьи. Они готовы плясать на любых костях, срать на любые святыни и вообще всячески изгаляться, лишь бы хоть кому-нибудь от этого рожу перекосоёбило. Это наполняет душу говнюка необычайным блаженством -- вампирического свойства. "Сказал гадость -- сердцу радость" (С такими индивидами мы сталкиваемся практически повседневно, они наше настроение своим поведением портят регулярно. Однако умственными способностями эти индивиды явно не отличаются. Примечание мое).
   Конечно, чистые говнюки -- то есть готовые поносить кого угодно и что угодно, лишь бы поиметь свою пайку удовольствия -- встречаются сравнительно редко. Говнюк обычно специализируется по какой-нибудь аудитории, которую умеет дразнить лучше, чем других. Как правило, жертвами становятся люди, у которых много труднозащищаемых идеалов.
   Отличить говнюка от врага можно не по конкретным высказываниям (они бывают идентичны), а по интенции. Вражда направлена на уничтожение, а говнюк вовсе не хочет, чтобы обсираемые им люди и явления прекратили быть. Напротив, он в них нуждается -- ведь они его кормят. Разумеется, он хотел бы их видеть "в самом жалком и ничтожном положении", чтобы срать им на головы, а не под ноги, и чтобы не получить когда-нибудь в обратку неиллюзорных пиздюлей. Идеальная картина мира говнюка -- чтобы все его жертвы сидели в клетке в зоопарке, а он подходил бы в белом плаще и дразнил их палкой, "наслаждаясь бессильной злобою".
   Разумеется, говнюк любит маскироваться. Часто -- под личного и идейного противника, реже -- под разочарованного сторонника. Говнюки также любят изображать из себя совесть нации, или, наоборот, санитаров леса. Впрочем, говнюк и в самом деле может думать, что им двигают благородные мотивы -- они умеют себя обманывать.
   Есть ещё порода элитных говнюков, которые оформляют свои высеры под "усталый цинизм". В интернетах их можно опознать по сленгу -- они обожают слова типа "хомячки", "планктон", "поциэнты" и т.п. Самые профессиональные, правда, обходятся без арготизмов, выражаются исключительно культурно, а из какашек творят икэбаны. Но по-либому это какашечники, вши подрейтузные.
   Дополнительным к классу говнюков являются люди, гадящие профессионально -- скажем, наёмные пропагандисты, люди на зарплате и т.п. Они никаких чувств к объектам травли не испытывают -- у них "работа такая". Гадят они обычно уныло, без божества и вдохновенья. Пожалуй - не совсем точно. Вдохновение в данном случае зависит сугубо от проплаченной суммы. Но - бывают и исключения. Это когда гадить - призвание. Тогда эти ребята гадят Вам с огоньком и в таких изощренных формах, что пора хвататься за голову и просто верещать, сидя где-то в пятом углу четырехугольного помещения. Ничего личного, только сугубо голый профессионализм. Нужно отрабатывать аванс и подтверждать свою квалификацию. (Примечание - моё.)
   Странным образом работа за прайс иногда расхолаживает даже настоящих говнюков, которым, вроде бы, такое только в радость. Секрет, видимо, в том, что вампирический бонус достаётся не им, а заказчику. Впрочем, знаю нескольких профессионалов в этой области, которые работают не только за деньги, но и по велению сердца, креативненько так. Это не вши, а какая-то иная подрейтузная форма жизни.
   Есть ещё всякие породы. Например, нервные люди, которые исходят говном, чтобы снять стресс (а у них всегда стресс). Просто пуленепробиваемые дураки, которые говорят невообразимые мерзости только потому, что их скорбную головёнку осенила какая-нибудь крайне дурацкая идея. Просто сумасшедшие, представьте себе, у нас много сумасшедших, в клиническом смысле, тут потребна "малая психиатрия"...
  

Духовная автономность.

Пётр Ковалев.

https://podskazki.info/avtonomiya-duxovnaya-avtonomnost-2/

    Автономия (Духовная автономность) как качество личности -  способность жить своим разумом, обладать некоторой независимостью, определённой степенью самостоятельности.
    Российская писательница, драматург, телеведущая, публицист, активная деятельница феминистского движения Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами первые строки будущей книги -- "Я автономная, независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
   (Как показали события последнего времени, все эти писулькины, актеришки и певички с певунами, в своей автономности переходят любые, даже самые разумные границы. Они приходят к автономности даже от собственных мозгов. Как я уже неоднократно писал ранее, в предыдущих исследованиях, на тему Основного вопроса Фаллософии, творческая интеллигенция, как и интеллигенция вообще - чрезвычайно экзальтированна, эмоциональна и недалекая умом. Многие мысли они формулируют под влиянием эмоций, которые заменяют им способность именно размышлять.)
   Придти к Абсолютной Истине автономно, независимо от других людей, невозможно. Всегда нужен Духовный Учитель, который знает дорогу самосовершенствования и личностного роста. Наличие Духовного Учителя - это прочная духовная платформа для развития потенциала своей личности. Но рано или поздно человек "созреет" и разовьет в себе своего рода автономность, духовную автономность.
   Духовная автономность - временный отказ от пользования чужим знанием и полный уход в себя, к своей душе и разуму.
   Зададимся вопросом: ко всем ли приходит вдохновение? Или сначала надо подготовить для оного "посадочную полосу"? Необходимым условием для "посадки" вдохновения служит наш профессионализм, наши знания в той сфере жизни, где мы способны реализовать потенциал вдохновения. К примеру, вы пишите диссертацию. Перед ее написанием вы получили соответствующее образование в школе, университете, а затем в аспирантуре. По своей тематике вы прочитали огромное количество книг, "перелопатили" массу фактического материала, возможно, изучили вашу тему на практике. Словом, по свое тематике вы обогатили свою память знанием всех тех богатств, которое выработало человечество. Все, финиш. Если вы и дальше пойдете по пути расширения своих знаний, значит, вы ещё ученик.
   На платформе ученичества нужно находиться всю жизнь, но когда хочешь написать диссертацию, книгу, нужно отложить в сторону учебники, превратиться в автономность и начать создавать своё принципиально новое знание.
   (На мой взгляд, духовная автономность - это создать основу своего мировоззрения на основе мировоззрения своего Учителя, точку зрения которого Вы восприняли, как отправную. А затем, участь всю своею жизнь, постепенно прийти к своей, уникальной точке зрения на то, или иное явление. При этом эта уникальная точка зрения, должна быть научно обоснована. И - не непрерывными цитатами из трудов Учителя, хотя, отсылками к первоисточникам пренебрегать нельзя, но и перебирать с этим - тоже не стоит, а на основе собственных умозаключений. Автономность - это самостоятельность, но в определенных рамках, в рамках приверженцев например, определенного мировоззрения или научного течения.)
   При этом, как подчёркивает психолог А.Г. Хакимов, эта духовная автономность не означает, что вы перестаете быть слугой духовного учителя.  Разум человеку дан для того, чтобы он мог автономно, самостоятельно придти к Богу. То есть, Бог  рассчитывает, что человек воспользуется сам собственным разумом и придёт к нему автономно. Разум - это последний духовный учитель для нас. Есть много разных форм гуру, разум - последний из них. Он также необходим, чтобы придти к Абсолютной Истине. Итак, это автономность.
   Когда мы говорим "духовная автономия", это не означает независимость, не означает, что мы больше не являемся слугами духовного учителя.  Автономию нужно правильно понять.
   Например, Бог Рамачандра посылает Ханумана и обезьян искать Ситу. Они действуют автономно, но не независимо. Они действуют как слуги. И, когда Хануман добрался до города, где прятали Ситу,  он увидел, что город очень хорошо охраняется.  Его цель была - найти Ситу. Просто обнаружить Ситу. И сказать об этом Господу Рамачандре. Но, когда он прилетел, он понял, что это трудно сделать. Что, если только его заметят, весь план провалится тут же. Если он неправильно как-то поступит, не использует свой разум, план сразу провалится, он не сможет достичь результата. Ситу он не увидит. Это автономия. И он начал думать, как применить собственный разум, чтобы не провалить свой план служения Богу.
    Духовная автономия - это не разорвать, не разрушить, не уйти, а сначала соединиться с тем, от кого зависим, принять и согласиться с его определённым влиянием на нашу жизнь. Простой пример приводит Д.Г. Пшонко: -- Обращаясь к маме, мы говорим: "Дорогая мама, мамочка, я принимаю тебя как свою маму. Как свою мать. И я принадлежу тебе как ребенок. Я принимаю жизнь по той цене, которую тебе пришлось заплатить, какой тебе это стоило и стоит мне. И я непременно сделаю в своей жизни что-то большое. Ты большая, ты взрослая, я маленький. Ты даешь -- я принимаю. Милая мама, спасибо, что выбрала мне отца. Вы -- те родители, которые нужны мне. Мне других не надо. А я тот ребенок, который нужен вам. Спасибо тебе". Вы можете поклониться матери. Когда мы склоняемся -- мы говорим: "Я един с тобой". А когда выпрямляемся -- мы говорим "Я -- это я, а ты -- это ты". Когда мы склоняемся -- мы признаем свое единство, когда выпрямляемся -- говорим о своей автономии и различии.

О мудаках, мудачках и мудачестве.

(Мои комментарии к статьям Ирины Стуканевой и Тамрико Шоли, а так же к статьям "Про мудаков" и "Десять признаков женского мудачества" и "Мудачество. как истинно русская черта")

"Я очень верная, я знаю,

А муж мой -- бабник и дебил!

Ему я реже изменяю,

Чем он, скотина, заслужил!"

(Андрей Ситнянский)

   Буквально на одном дыхании прочитал статьи приведенных выше авторов. Здесь хотелось бы так же внести несколько пояснений. Двое из приведенных мной выше авторов утверждают, что слово "Мудак" исключительно мужского пола. Это если смотреть с такой ущербной женской точки зрения, что "Все мужики - козлы..." Да... в этом случае, не поспоришь. Мудак - он, мой... мужской род. Мне представляется, что проблема гораздо объемнее и гораздо шире, чем представляется уважаемой Ирине и уважаемой Тамрико. Они смотрят на мудаков предполагаю, исключительно как женщины, имевшие в определенный момент жизни некоторые, возможно, серьезные трудности, столкнувшись с представителем этого контингента людей. Однако, полов два и поэтому, со стороны женского пола тоже не все так гладко. Хотя, утверждать, что все бабы - мудачки, это грубо и неверно.
   Кстати сказать, я вначале прочитал статьи приведенных выше уважаемых авторов о "мужиках - мудаках", сформулировал свое мнение по поводу того, что полов - два и мудачество - это явление, не подверженное половому разделению, а уже потом "нарыл" на просторах "всемирной паутины" блестящую статью о признаках женского мудачества. Так что - мое заключение о наличии женщин - мудаков, или точнее - мудачек, было сформулировано совершенно независимо от знакомства со статьей на этот счет. Поэтому, все, что Вы прочтете ниже - это плод исключительно моих мозговых усилий. И никакого плагиата. Это наблюдения из жизни. Из собственной. Итак...
   С точки зрения мужской, на пути мужиков тоже попадается великое множество мудаков женского пола, точнее - мудачек. Нет на свете ни одного мужика, который не сталкивался бы в жизни с какой-нибудь беспросветно тупой дурой, корчащей в то же время из себя, на редкость умную, чувственную, возвышенную и творческую личность. И при этом, как бы авторитетно, рассуждающую о различных, порой чрезвычайно высоких материях. Потом это возвышенное и воздушное существо не вспоминается тем или иным мужиком иначе, как "Эта сука..."
   Согласитесь, в мире имел бы место определенный перекос, если бы женщины были все поголовно добры и благодетельны, а среди мужчин, ну хоть иногда, но не попадались бы мудаки. Это было бы неправильно с точки зрения науки и грешно против природы. Ни с точки зрения психологии, ни с точки зрения курса элементарной физики за седьмой класс средней школы. Достаточно вспомнить принцип сообщающихся сосудов.
   Мудачкам в принципе, присущи абсолютно те же черты, которые Ирина, да и Тамрико так ярко обозначили в своих постах. С той лишь разницей, что женщины по природе более эмоциональны и обладают большей подвижностью психических процессов, нежели мужская часть народонаселения. Тем не менее, от многих представителей сильного пола можно было услышать о не всегда положительном опыте общения с прекрасными представительницами пола женского, несмотря на красивую внешнюю оболочку, на поверку оказавшимися самыми заурядными тварями, суками, или, как мы с Вами пытаемся уяснить, мудачками.
   Вся такая воздушная и утонченная, мечтающая о прекрасном, она вполне может создать семью и родить детей. Что она достаточно успешно и делает. Но потом почему-то начинает плакаться каждому встречному и поперечному, что с мужем она развелась, потому что "этот урод" внезапно начал жрать водку и немного в пьяном виде ее "попизживать" ни за что ни про что... И вообще - жизнь - полное говно, а ее, такую милую, никто не понимает и не любит. А все мужики при этом - исключительно козлы, которым от нее нужно лишь одно - трахнуть и затем, вытерев свой хер о занавеску уйти, оставив без малейшего внимания ее богатый внутренний мир. Но при этом - мечтает о мужчине, который ее всем бы обеспечивал и всемерно заботился, а она проводила время в духовных изысканиях и творческом поиске.
   В любом магазине, кафе, или ресторане она пытается создавать впечатление эдакой богемной, культурной и возвышенной особы, напрочь вынося мозг своими запросами и придирками по делу и нет, персоналу и тому, кто имел несчастье провести с ней некоторое время. Друзей, как правило, у нее немного, потому что всеми близкими она предпочитает манипулировать своих интересах, выторговывая для себя наиболее выгодные условия, не давая взамен практически ничего, "... да ну, да чтобы я?!...", незамедлительно разрывая любые отношения с теми, кого не устраивает такой стиль общения. Ее друзья - это только те, кто в буквальном смысле "смотрит ей в рот". Остальные - отметаются, как дураки и пустышки. Быстро, окончательно и бесповоротно. Из-за чего у нее возникают различные сложности в общении даже с самыми близкими родственниками, которым она ничего, кроме головной боли не создает.
   Строя из себя эдакую, по меткому выражению писателя Василия Аксенова, "щучку - сучку" и ведомая по жизни непомерными понтами, за которыми не стоит ровно ничего, она жутко оскорбляется, когда кто-то осмеливается сказать ей об этом. А огромное количество комплексов, главные из которых фригидность и нереализованность в жизни, заставляет отравлять жизнь окружающим. Причем, когда у нее с кем-то не сложились отношения, она стремится всю вину переложить на того, с кем она их по собственной инициативе разорвала, стараясь выставить себя в наиболее выгодном свете. Как вывод из сказанного - классического мудака, независимо от половой принадлежности, можно узнать по постоянному нытью о безумном количестве мудаков, окружающих данного, отдельно взятого мудака. Немного витиевато - но, на мой взгляд, достаточно точно.
   Что же касается тезиса о том, что мудачество - это истинно русская черта, как выразился уважаемый автор на страницах ЖЖ, то здесь закономерно прийти к следующему выводу. Поскольку похожие явления под разными названиями, присутствуют и у других народов мира, то уместно отметить, что своеобразное общее "ядро" - оно постоянно и неизменно для человека, как биологического вида в целом.
   Если подойти к этой теме более подробно и взвешенно, то и у русского человека и у американца, и у немца, и у выходца из тропических джунглей Новой Гвинеи, зародыши этого явления одни и те же. Если человек - мудак от природы, то страна обитания не принципиальна. Привези сформировавшегося польского дупека, или фахидиота, или еще какого-нибудь иностранного феномена подобного рода в матушку - Россию, то уверен, не успеешь оглянуться, как пред твоим взором предстанет самый обычный мудак, правда говорящий со специфическим акцентом. А собственно " русское мудачество" - это то же самое ядро, правда, окруженное со всех сторон, наслоениями национально - культурного характера.
   Исходя из вышеизложенного, мы неизбежно приходим к выводу, что мудаки принадлежат к обоим полам, у них общая природа, независимо от государственной и национальной принадлежности и являются они частью социально - психологического, или может быть, научно - религиозно - философского явления под названием "мудачество". Да, в отношении женщин это явление можно назвать немного иначе, учитывая, что женщины не могут "меряться мудами" как говорится, по определению. Поэтому, некоторый "половой диморфизм" все же обязан присутствовать.
   И пусть по отношению к мужской части человечества вполне применимо слово "мудачество", то в отношении его женской части считаю, не будет таким уж большим криминалом понятие "сучизм" например. Ведь в отношении женщины мы сравнительно редко услышим слово "мудачка", наиболее употребимо все же слово "сучка" в всех его вариациях. По этой причине, мудачество должно быть исследовано более тщательно, с использованием комплексного подхода. Какая связь между мудачеством и "Всемирной Охуительностью", спросите Вы? На мой взгляд, определенная зависимость между этими явлениями есть. Зачем его исследовать, спросите Вы?
   Да потому что мудаки стеной стоят на пути к ее достижению и так просто своих позиций не сдадут. А когда врага знаешь в лицо, то справиться с ним будет легче. Во всяком случае, если не с наскока, то после тщательной подготовки к дальнейшим решительным действиям. Понятно, что о целенаправленном отстреле здесь речи идти не может, иначе мы просто перестреляем друг друга, речь может идти исключительно о способности различать мудаков в людской массе и избегать взаимодействия с ними в процессе следования к поставленной цели.
   В заключение, позвольте предложить Вам интересное исследование американского профессора Эрика Швицгебеля, посвященное возможности распознавания мудака в самом себе. Для кого-то эта операция будет весьма мучительной, для кого-то нет. Кто-то вообще гневно захлопнет свой ноутбук со словами - "Чего это я должен думать о каком-то мудачестве, Вот пусть мудаки и думают!" Если он так и сделает, то наведет на определенные размышления всех окружающих, кто хоть немного, но "в теме". А поэтому, давайте прочитаем, а потом, пусть не сразу, пусть медленно и постепенно, но начнем задавать себе обозначенный ниже вопрос. "Зачем?" - может быть, спросите Вы Да просто затем, чтобы самому не стать мудаком!
  

Безалаберность.

Пётр Ковалев.

https://podskazki.info/bezalabernost/

Основательная безответственность принуждает к лихой безалаберности.

Автор афоризма: Татаркин Ю.

Простота хороша, если не перерастет в безалаберность.

Автор афоризма: Рамишвили. C

       Безалаберность  как качество личности -  склонность  быть крайне беспорядочным в своём образе жизни, проявлять неорганизованность и бестолковость.
   (Как мы с Вами видим, данное качество личности совершенно не должно быть свойственно человеку, которого мы называем распиздяем. Распиздяй организован и всегда поступает в соответствии со своим личным планом. Легкое отношение к жизни немного искажает представление о распиздяе, как о человеке организованном, однако, если как следует присмотреться к личности распиздяя, то можно увидеть достаточно строгую организацию его жизни. К тому же, распиздяй будет поступать так, как удобно ему, практически всегда оставляя себе пространство для маневра, или для отступления на исходные позиции, в том случае, когда шансы на удачное завершение дела минимальны.)
        Никак не могу найти заварку! -- говорит муж жене...- Какой же ты безалаберный!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль."
         Этимология слова "безалаберность" говорит сама за себя: это человек без алабера (алабора). В словаре Владимира Ивановича Даля слова "алабер", "алабор" означают "устройство, порядок". Был и глагол алаборить (приводить в порядок, ворочать делами, переделывать). Так что все абсолютно логично: алабор -- порядок,  безалаборный (безалаберный) -- беспорядочный.
         Безалаберный - волонтер неразберихи и хаоса. Шальное, взбалмошное поведение - его визитная карточка. Присовокупите к этому неорганизованность, бестолковость, несобранность, рассеянность, и психологический портрет взбалмошности будет практически готов.
   (Насчет взбалмошного поведения - вопрос открытый. Видимо, это можно отнести на счет исходного темперамента человека. Или к конкретной разновидности безалаберности. Однако, никто не может не отметить тот факт, что у безалаберного человека все, как говорится - "не слава Богу". На такого человека надеяться и рассчитывать ни в коем случае нельзя. Легче сделать самому, или перепоручить более ответственному лицу.)
        Л. Н. Толстой в своей статье "Что такое искусство?"  написал: "Поправляя этюд ученика, Брюллов в нескольких местах чуть тронул его, и плохой мертвый этюд вдруг ожил. "Вот чуть-чуть тронули, и все изменилось", -- сказал один из учеников. "Искусство начинается там, где начинается "чуть-чуть", -- сказал Брюллов, выразив этими словами самую характерную черту искусства".
          Чтобы наша картина взбалмошности ожила нужно добавить несколько мазков: безответственность за свои слова и поступки, неразумность действий и беспечность. Вот мы и выполнили правило "чуть - чуть".  Теперь картина заиграла, Стоит поприветствовать безалаберность, и она сойдёт с полотна.
   (На мой взгляд, в данном случае, речи о безалаберности не идет. Автор несколько заблуждается. Почему? Ну давайте вспомним, кто такой Карл Брюллов. Это - выдающийся художник. Мастер. К которому не все те, кто хоть как-то умеет рисовать, попадают на обучение. Ученик не достиг еще нужного уровня мастерства. Что вполне нормально. Ученику еще предстоит превзойти своего учителя. Но - не факт. Для этого нужно быть выдающимся учеником. Тем не менее, судя по всему, мастер был доволен работой ученика, лишь немного подправив его работу.)
          Безалаберность - это когда небрежительный человек всё время валяет дурака, жизнь проходит, а его всё надо уговаривать взяться за ум. Он ни о ком и ни о чём не волнуется, его нисколько не расстраивает, если что-то не получается. Зачастую безалаберность тунеядствует.
         Безалаберность -- это запущенная на самотек жизнь. Безответственная и нецелеустремленная, она шарахается по жизни из стороны в сторону под влиянием своего беспокойного, хаотичного ума. Взбрело что-то на ум, и она с энтузиазмом берется за дело, но неорганизованность и беспорядочность действий  разрушают задуманное на корню. К тому же, безалаберность необязательна и непостоянна. Поэтому крайне ненадежна. Иметь дело с безалаберным человеком всё равно, что  надеяться из бесстыдства сделать скромность.
        Живым примером безалаберности был великий князь Николай Константинович (2 февраля 1850 года, Санкт-Петербург -- 14 января 1918 года, Ташкент) -- первый ребёнок великого князя Константина Николаевича, младшего брата будущего российского императора Александра II.
        Родители надеялись, что их чадо с возрастом образумится. Но шел год за годом, а сынок продолжал вести беспорядочный образ жизни. Если его что-то заинтересовало, он с головой погружался в решение проблемы, но быстро остывал и перепоручал завершить дело кому-нибудь из своего окружения.
       Как-то князь связался с американской танцовщицей. Коварная искусительница "доила" его не хуже заслуженной доярки. Денег не хватало катастрофически, и князь решился на неслыханный поступок - украл семейную реликвию.
   (Ничего не напоминает? Тусовки золотой молодежи, например. Не зная ни в чем нужды от рождения, пользующиеся родительским покровительством, они не знают, что такое принимать решения и периодически встревают в различные неприглядные ситуации, откуда их периодически вытаскивают родственники, пользуясь своими связями. Так и этот великовозрастный долбоёб, привыкший к праздному образу жизни и не умеющий ничего доводить до конца. Принадлежность к императорской семье позволяло ему спускать на тормозах практически все его неблаговидные поступки.)
        Эта скандальная история описана Эдвардом Радзинским. Вернувшись из Павловска в Мраморный дворец, мать Николы обнаружила кражу. Кражу -- невозможную, кощунственную. Из оклада ее венчальной иконы пропали драгоценные камни -- бриллиантовые лучи. Они были варварски выбиты из оклада.
        Вора быстро обнаружили. Из дневника великого князя Константина Николаевича: "18 апреля. Что делать с Николой? После долгих колебаний решились ждать, что скажет докторское освидетельствование и какой бы ни был его результат, объявить его для публики больным душевным недугом и запереть его. Этим для публики и ограничиться. Но для самого Николы устроить заточение в виде строгого одиночного заключения с характером карательным и исправительным. Вчера последовало нужное заключение врачей... По окончании конференции сказал себе: "Как оно ни больно и ни тяжело, я смогу быть отцом больного и сумасшедшего сына, но быть отцом преступника, публично ошельмованного, это сделало бы мое будущее невозможным..."
       Итак, следуя традициям, предпочли объявить Николу безумным  и, чтобы замять скандал,  отправили "на лечение" за тысячи километров от опасной для него столицы -- на Урал в Оренбург, лишив всех орденов и звания полковника.
   (Чудовищный по своей жесткости поступок! Нынешние не то, что правители, а представители золотых семейств на такое не способны. Так и тянут великовозрастных дураков, не способных ни на что. Причем - устраивая на теплые места, где они просто сидят тупым балластом, совершенно никчемным и бесполезным.)
        Взбешенный Никола продолжил скандальные похождения и в Оренбурге. Великий князь женился... на дочери местного полицмейстера Надежде Дрейер! Так он мстил предавшей его семье. За этот брак его лишили великокняжеского титула и сослали еще дальше в Ташкент -- в ту самую Среднюю Азию, где он когда-то воевал в Хиве.
        Теперь князь жил в Ташкенте царьком. Получал из Петербурга положенное ему огромное содержание. Деньги тратил щедро. Устроил множество научных экспедиций, раскопал древние курганы -- нашел древнее оружие и золотые украшения. Прорыл канал и сделал плодородной часть Голодной степи. На прибрежной скале была высечена огромных размеров буква "Н", увенчанная короной. В Ташкенте построил великолепный дворец -- этакую ожившую восточную сказку. В его дворце висели картины русских и европейских художников -- их скупали для него за границей. Военную форму он не имел права носить и вместо нее носил черный костюм или фрак, которые шил ему парижский портной. Был до конца дней безумен в любви. Похитил пятнадцатилетнюю красотку -- гимназистку Варвару Хмельницкую и хотел с ней обвенчаться. Обряд был прекращен появившимися родителями... Приревновав какую-то очередную пассию, велел зашить ее в мешок и бросить в прорытый им канал, откуда ее с трудом спасли.
   (Видимо, он все же, не был лишен какого-то положительного задела. Поскольку даже самый, видимо, неполный перечень того, что сделал этот человек, поневоле вызывает уважение. Да, возможно, государственная служба была ему совершенно чужда, но наука - это, пожалуй, та дорога, идя по которой он мог бы принести наибольшую пользу.)    
   В конце концов при живой жене еще раз женился на шестнадцатилетней казачке. По легенде, купил красотку у ее отца -- семиреченского казака за сто рублей. Он пережил Февральскую революцию. Послал даже приветственную телеграмму Временному правительству. Но большевистскую революцию пережить не смог. Умер 14 января 1918 года своею смертью в отличие от большинства несчастных Романовых -- в доме юной жены. Как его дядя Александр I и дед Николай I, великий князь умер, оттого, что "не захотел жить".

Пять законов долбоёба.

Взято из "ЖЖ", Со ссылкой на Карло Чиполла

  
   Первый закон Долбоеба. Человек всегда недооценивает количество долбоёбов, которые его окружают. Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
   - человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным долбоёбом;
   - долбоебы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
   (Мы во многом не всегда верно оцениваем окружающую обстановку. Количество окружающих нас долбоёбов - в том числе. Почему? Да просто потому, что долбоёбы в большинстве своем, внешне совершенно не отличаются от своих адекватных антиподов. Зачастую понимание того, что данный человек - долбоёб, приходит после довольно продолжительного с ним общения, или если человек пострадает от неразумных действий этого самого долбоёба.)
   Второй закон Долбоеба. Вероятность того, что человек долбоеб, не зависит от других его качеств. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни - долбоебы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является долбоебом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
   Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа долбоебов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число долбоебов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования.
   Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры -- брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась именно долбоебами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой -- Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были долбоебами.
   Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что долбоебок среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые.
   Выводы из Второго закона пугают:
   - станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами;
   - заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством долбоёбов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
   Третий закон Долбоеба. Долбоёб -- это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него. Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и долбоёбы (ДЛБ).
   Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя -- бандит (зона Б). И наконец, Петя - Долбоеб находится в зоне ДЛБ, в минусовой зоне по обеим осям.
   Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести долбоёбы, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает долбоёба опасным. Долбоёбы опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален -- он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту.
   Спрогнозировать действия долбоеба невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда долбоеб нанесет удар. В конфронтации с долбоёбом умный человек полностью отдает себя на милость долбоеба, рандомного создания без понятных умнику правил. Атака долбоеба обычно застает врасплох. Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры. Это то, о чем писал Шиллер: "Против долбоёбов бессильны даже боги".
   Четвертый закон Долбоеба. Не-ДЛБ всегда недооценивают разрушительный потенциал долбоебов. В частности, не-ДЛБ постоянно забывают о том, что иметь дело с долбоёбом, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах - означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
   Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность долбоёбов из зоны ДЛБ, что неудивительно. Удивительно как раз то, что долбоёбов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии долбоебов они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизоваться и минимизировать ущерб, когда долбоеб что-нибудь выкинет.
   Распространенный стереотип - что долбоеб вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать долбоебов с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с долбоебом, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды - если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы долбоебизма. Так вы сами предоставляете долбоёбу поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.
   Пятый закон Долбоеба. Долбоёб - самый опасный тип личности. Следствие: долбоеб опаснее, чем бандит. Результат действий идеального бандита - простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось.
   Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы. Когда на сцену выходят долбоебы, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет. История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных долбоёбов и не давать им разрушить то, что умники произвели.
   В регрессирующей стране долбоёбов столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли длб-бандитов, а среди остального населения - наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий долбоёбов, и вся страна катится к чертям.
  

Безголовость.

Пётр Ковалёв

https://podskazki.info/bezgolovost/

Когда не летят головы, торжествует безголовость.

Безмозглость бывает двух типов: безголовость и безбашенность.

Автор афоризма: Родионов Илья

В наши времена только сардина может позволить себе роскошь безголовости.

Автор афоризма: Братья Роек

Для всадника без головы, вокруг все -- безголовые.

Автор афоризма: Домиль Валентин

        Безголовость как качество личности -  склонность проявлять глупость, бестолковость, крайнюю рассеянность и забывчивость, отсутствие здравого смысла; терять разум, выглядеть тупым и несообразительным.
   (Своего рода продолжение разговора о безалаберности. От действий безалаберного человека часто страдают другие. А сами действия безалаберного человека часто не создают впечатления действий разумных.)
       Идут два молодца с острыми косами траву косить. Весело разговаривают. Видят, обогнал их мотоциклист. Всё бы хорошо, но тот был без головы. -Ей Богу, чертовщина какая-то. Но за ним поехал еще один, и еще... -- Такого мне еще не приходилось видеть... -- Друг мой, как бы тебе это поделикатней объяснить? Может, ты переложишь косу на другое плечо?
        Во время своих путешествий английский мореплаватель сэр Уолтер Рэли встретил сына вождя местного племени, утверждавшего, что он был в плену у расы безголовых людей под названием эвепаномы. Согласно описанию Рэли, у эвепаномов глаза росли из плеч, губы -- из грудной клетки, а между лопаток были длинные волосы. Они превосходно владели луками и длинными кнутами и были грозными врагами для любого племени.
   Эта история очень похожа на легенды о блеммиях, гипотетическом африканском племени, у которых лица тоже были на груди. Согласно древнегреческим легендам, они были 2,5 метра в высоту и 2,5 метра в ширину. Знаменитый спорщик, английский рыцарь сэр Джон Мандевиль утверждал в XIV-м веке, что сталкивался с блеммиями, и говорил, что многие острова населены людьми, лица которых расположены даже не на груди, а на спине. Книга Мандевиля была очень популярна в своё время, хотя многие по понятным причинам сомневаются, что он на самом деле ездил в эти экспедиции.
         Безголовость - это повязка на разуме. У слепого на глазах, а у безголового на разуме. Это когда голова выключена, всё делается на автомате. Порой сам безголовый удивляется: -- Как я мог это сделать, вроде два головных полушария на месте, но, судя по моим  нелепым действиям, явно я с головой не дружен.  Женщина корит себя: -- Ах, я безголовая: печку затопила, а трубу не открыла. Уж очень я безголова.
   (Речь идет об обычной рассеянности - состояния в котором мы порой пребываем все, когда наши мысли всецело заняты чем-то масштабным, или чрезвычайно важным для нас. Тогда мы можем сделать что-то такое, от чего сами будем пребывать в удивлении. При этом - человек адекватно оценивает свою рассеянность и воспринимает ее критически, что говорит о том, что данного человека безголовым не назовешь никак.)
      Берут интервью у боксера: -- Скажите, у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары? -- Угу... -- Скажите, у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары? -- Угу... -- Скажите, а вот у Вас такая маленькая голова, это чтоб противнику было трудно попасть? -- Угу... и после короткой паузы: -- А еще я в неё ем!
         Безголовость - посягательство на разум. Чтобы стать безголовым, нужно погрузиться в мир иллюзий. Для этого нужно одурманить разум алкоголем или наркотиками. Принял на грудь пол литра, и все заботы и тревоги улетучились, разум отключился, находишься в состоянии эйфории. Алкоголь, как безжалостный банкир, даёт человеку кредит энергии, проценты по которому возвращать крайне тяжело. На следующий день после обильного приёма алкоголя хочется опохмелиться. Похмелье - это провокационный кредит, побуждающий человека взять следующий полноценный кредит. Похмелье нашептывает: -- Душу пивом не обманешь. Возьми чекушку, выпей до обеда и на этом делай остановку. Но чекушкой дело обычно не кончается. Кредитор щедр, даёт, сколько попросишь. В результате на следующий день возвращать кредит с такими сумасшедшими процентами становится вовсе невмоготу. А кредитор продолжает дальше уговаривать: -- Я верю в твою платежеспособность, поэтому без сомнений могу пролонгировать кредит, а могу ещё и увеличить тело кредита.
        Пагубность алкоголя именно в том, что он делает человека безголовым, уничтожает разум как в физическом, так и в моральном аспекте. Запойный пьяница, набравшись "кредитов", только под страхом "белочки" или смерти заставляет себя резко затормозить. Безголовым не страшна гильотина. А вот похмелья они боятся. Начинают выходить из жуткого состояния запоя. Похмелье - тяжелое испытание. Выходя из запоя, человек начинает понимать, что его разум как-то восстанавливается лишь на третьи - четвертые сутки. До этого пьяница чувствует себя безголовым: он туго соображает, реакции разума замедлены, мысли сумбурны и хаотичны, сон нарушен, бросает то в жар, то в холод. Словом, возвращать кредит, когда у тебя как будто и нет головы, крайне тяжело.
   (Пьянство - это признак безмозглости. Безголовость все же предполагает наличие какого-то мозга. Именно благодаря ему, человек способен мыслить критически и оценивать свои промахи. Человек безмозглый критически мыслить не способен, потому что нельзя мыслить тем, что отсутствует в принципе.)
        Безголовость - сдача себя в аренду чувствам. Чувства ненасытны. Они диктуют уму свои прихоти. Когда разум усыплён, начинается шабаш взбудораженных чувств и вожделенного ума. Именно разум призван контролировать ум и чувства, именно он говорит, что делать можно, а что категорически нельзя. В отличие от ума, действующего в режиме "делай то, что тебе нравится", разум действует в режиме "правильно это или неправильно", "нужно это или не нужно". Разум сравнивает, анализирует, синтезирует, сопоставляет новое знание с тем, что уже имеется и подталкивает человека проверить его на практике, чтобы сделать частью своего жизненного опыта.
       Безголовость - это когда у человека выбивается пробка разума. Когда разум заблокирован ложным эго, он не получает доступа к новому знанию. Человек становится безголовым, то есть легковерным, фанатичным и легкомысленным. Первая же информация, попавшая  к нему в голову, слепо берётся на вооружение.  Безголовый человек не обращает внимания, что она неавторитетна, не проверена практикой и временем.  Разум колонизирован, проверять некому. Так и становятся безголовыми фанатиками, вцепившимися в первую попавшуюся мыслишку какого-либо горе - гения. У безголовости на глазах шоры. Поверхностная и ветреная она не склонна демонтировать преграды, сооруженные ложным эго на пути к разуму.  Отождествляя себя с личностью, ложное эго, как злобный Цербер, стоит на страже разума.  Когда в голове человека хозяйничает "злая собака" ложного эго, он становится безголовым.
   (Я полагаю, что Безголовость можно как-то классифицировать. Можно по степени сложности, можно еще по какому-нибудь признаку. Термины во многом похожи. И граница между ними довольно расплывчата. Безголовых фанатиков можно так же назвать фанатиками безмозглыми - как в одном, так и в другом случае, человек выключаем мозг из своей мыслительной деятельности, воспринимая за образец высказывания каких-то весьма сомнительных "гуру".)
   Безголовость живет прихотями, никогда не задумываясь о своём жизненном предназначении, о том, для чего она живет на земле. Анекдот в тему. Аттракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: - Говори! Лошадь мотает головой. Всадник:  - Говори, я сказал! Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник: -- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник: - Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что Захочешь, только говори.
   Лошадь мотает головой. Всадник: -- Ты станешь известной, мы объедим весь мир, умоляю, говори. На сцену залазят люди и кричат: - Давай наши бабки, зараза. Всадник: - Ну, что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: - Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще живу. Всадник переводит дыхание - слава Богу, заговорило, тупое животное.

Эффект Даннинга -- Крюгера

   (Обратимся за разъяснениями к моему любимому первоисточнику, который при желании мы всегда можем проверить. Итак, что нам скажет по этому поводу Википедия? Я не стану здесь комментировать ничего. А материал для анализа и комментариев будет ждать нас немного попозже. Будем объяснять это явление максимально простыми словами, опираясь на фактический материал.)
   Эффект Данинга-Крюгера -- метакогнитивное искажение у низкоквалифицированных людей: они делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не осознают этих ошибок из-за неполноты знаний, умений и навыков, приходя к ложному определению пределов компетенции и завышению представлений о своих способностях -- даже в незнакомых областях знаний и впервые совершаемых действиях.
   Таким образом, эффект Данинга-Крюгера -- когнитивное искажение; склонность людей, имеющих очень низкий уровень компетенции в определённой области, значительно переоценивать свои возможности, что приводит к невежеству, чреватому безосновательной
   самоуверенностью.
   Высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать оценку своих способностей и страдать от недостаточной уверенности в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным (которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами). Также обладатели высокого уровня квалификации ошибочно полагают, что задачи, лёгкие для них, так же легки и для других людей (см. проклятие знания).
   Гипотеза о существовании подобного феномена была выдвинута в 1999 году Джастином Крюгером и Дэвидом Даннингом, которые при этом ссылались на высказывания Чарльза Дарвина и Бертрана Рассела:
   Уверенность чаще порождается невежеством, нежели знанием. -- Чарльз Дарвин
   Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности. -- Бертран Рассел
   Для проверки выдвинутой гипотезы Крюгер и Даннинг провели серию экспериментов с участием студентов -- слушателей курсов по психологии в Корнеллском университете. При этом они исходили из результатов исследований своих предшественников, которые показали, что некомпетентность во многом проистекает из незнания основ той или иной деятельности, будь то понимание прочитанного, управление автомобилем, игра в шахматы, игра в теннис и т. п.
   Ими была выдвинута гипотеза, что для людей с низкой квалификацией в любом виде деятельности характерно следующее:
   - Они склонны переоценивать собственные умения.
   - Они неспособны адекватно оценивать действительно высокий уровень умений у других.
   - Они неспособны осознавать всю глубину своей некомпетентности.
   После обучения у них появляется способность осознать уровень своей прежней некомпетентности, даже если их истинная компетентность после обучения практически не меняется.
   Результаты экспериментов, подтвердивших выдвинутую гипотезу, были опубликованы на английском языке в декабре 1999 года в Журнале психологии личности и социальной психологии. За это исследование авторам статьи была присуждена Шнобелевская премия по психологии за 2000 год. Результаты других подобных исследований были представлены в 2003 и 2008 годах.

Исторические предпосылки.

   Хотя сам принцип был сформулирован в 1999 году, авторы отмечают схожие наблюдения у философов и учёных:
   - Лао-цзы ("Знающий не говорит, говорящий не знает"),
   - Конфуция ("Истинное знание -- в том, чтобы знать пределы своего невежества"),
   - Сократа ("Я знаю, что ничего не знаю, другие и этого не знают"),
   - Соломона ("Человек рассудительный скрывает знание, а сердце глупых высказывает глупость" -- Прит. 12:23),
   - Соломона ("Всякий благоразумный действует с знанием, а глупый выставляет напоказ глупость" -- Прит. 13:17),
   - Апостола Павла ("Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего ещё не знает так, как до?лжно знать" -- 1Кор. 8:2),
   - Михаила Бакунина ("...именно лучшие люди бывают менее всего убеждены в своих собственных заслугах; даже если они сознают их, то им обычно претит навязывать себя другим, между тем как дурные и средние люди, всегда собою довольные, не испытывают никакого стеснения в самопрославлении"), а также в вышеприведённых высказываниях Бертрана Рассела и Чарльза Дарвина.
   Гераинт Фуллер (англ. Geraint Fuller) в своём комментарии к статье отметил, что аналогичная мысль высказана в произведении Уильяма Шекспира "Как вам это понравится":
   Дурак думает, что он умён, а умный человек знает, что он глуп.

Понимание эффекта.

   Специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя.
   -- Козьма Прутков, "Плоды раздумья" (1854)
   Среди людей, знающих об эффекте Даннинга -- Крюгера, часто имеет место не вполне верное понимание данного психологического феномена. Первое заблуждение состоит в том, что эффект Даннинга -- Крюгера относится только к "некомпетентным" людям. В действительности же, описываемое когнитивное искажение присуще каждому человеку. Во-первых, специалист в одной области человеческих знаний является дилетантом в другой области и может не подозревать об этом. Во-вторых, даже в пределах одной конкретной области склонность к переоценке своего уровня свойственна большинству людей, включая людей со средним уровнем компетенции и выше, просто у более компетентных людей ошибка в оценке будет меньше. И лишь самое меньшинство, наиболее компетентные люди, могут недооценивать свой уровень.
   Каждый охотник, по-моему, проходит три стадии. Сначала он нервничает и не уверен в себе. Затем, по мере того, как он овладевает основами охоты в кустарниках, становится самоуверенным и считает себя неуязвимым. Позже он познает, что охота в кустах связана с большим риском и что риск -- часто следствие глупости. В то время я находился во второй стадии и чуть не погиб при переходе в третью.
   -- Джон Хантер, "Охотник", глава третья (1952 год)

Критика.

   В научном сообществе в настоящий момент существует сомнение в корректности данного термина. В первую очередь, в наименовании оного "эффектом". Также существование "эффекта", как и его влияние неоднократно подвергалось сомнению, в том числе в виду неповторяемости первоначальных результатов, полученных в исследованиях Крюгера и Даннинга. А также в противоречии результатов статистического анализа, полученных в более поздних исследованиях
  

Безмозглость.

Петр Ковалёв.

https://podskazki.info/bezmozglost/

  

Мудрый не может превратиться в безмозглого.

Автор афоризма: Эпикур

Мозгов, на то чтобы оправдать перед самим собой собственную безмозглость,
обычно хватает даже самым безмозглым.

Автор афоризма: Берашевич Владимир

С безмозглою женой большие сложности,
Коль управлять дурехой нет возможности.

Автор афоризма: Батлер С.

Люди считают, что рыбы безмозглы. Я всегда знал, что это не так, потому

 что рыба знает, когда молчать, а вот люди -- дураки.

Аризонская мечта

      Безмозглость как качество личности - склонность к проявлению крайней глупости, безрассудности  и бестолковости; неспособность воспринимать новое знание разумом.
     -- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! -- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
   -- Да вас, безмозглых, 80%  от общего числа живущих людей! Вы даже считать не умеете! -- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 10%.
   Глядя на некоторых людей, делаешь вывод: жизнь без мозга возможна. А почему бы и нет? Был же безголовый петух Майк,  известный как Чудо-Майк (апрель 1945 -- март 1947), проживший 18 месяцев после того, как его голова была почти полностью отрублена. Став известным почти сразу же после события, он был доставлен его владельцем в Университет штата Юта в Солт-Лейк-Сити для документирования факта учёными, поскольку уже тогда многие считали эту историю мистификацией.
   (Честно говоря, смотришь на некоторых людей и думаешь - где он, или она оставили свой мозг? А был ли он вообще, этот мозг? Размер мозга так же уменьшается по мере роста материального благосостояния и повышения статуса так называемой семьи. Зачем включать голову и пытаться ей думать, когда есть тот, или та, которая за тебя подумает и решит все вопросы.
   Хотя... По всей видимости, средняя плотность безмозглых, безголовых и прочих личностей, чьи интеллектуальные данные стремятся к нулю, среди представителей различных социальных слоёв - примерно одинакова. Это явление так же, очень бросается в глаза, когда некоторые люди отправляются отдыхать на юг.
   Порой выдавая на гора такие поступки, при виде которых хочется как минимум, покрутить пальцем у виска. Например - катать коляску с грудным ребенком между стоящими у тротуара машинами так, что коляска почти до половины выезжает на проезжую часть. Причем, когда такую курицу обложишь матом в том значении, что если тебе, дуре, надоело жить, то хоть ребенка пожалей, она начинает жутко обижаться.)
       10 сентября 1945 года фермер Ллойд Олсен из города Фрута, штат Колорадо, США, отправился во двор (по просьбе жены), чтобы выбрать курицу для ужина. Олсен выбрали 5,5-месячного петушка по имени Майк. Топор при ударе пропустил яремную вену, в результате чего одно ухо и большая часть ствола головного мозга остались нетронутыми. Несмотря на неудачную попытку Олсена, Майк был ещё в состоянии балансировать на жёрдочке и неуклюже ходить; он даже пытался гоношиться и кричать, хотя у него ничего из этого не получалось.
   После того как птица не умерла, удивлённый Олсен решил продолжать заботиться о Майке, постоянно поил его смесью молока и воды с помощью пипетки и кормил мелкими зёрнами кукурузы. Используя свой новый необычный центр тяжести, Майк мог легко удерживаться на высокой жерди без падений. Его крик, однако, был менее впечатляющим и состоял лишь из булькающего звука в горле. Майк также пытался чиститься и клевать пищу. Как только информация о нём разошлась, Майк начал "карьеру" гастролирующего аттракциона в компании других подобных существ, таких, как двухголовый телёнок. Он также был сфотографирован репортёрами десятков журналов и газет, в том числе журналами Time и Life.
        О безмозглом человеке говорят: -- У него дупло в голове. Толкуй с башкой порожнею.
        Н.Некрасов пишет:
   Постой, башка порожняя,
   Шальных вестей, бессовестных
   Про нас не разноси.
        А.С Пушкин в "Руслане и Людмиле" пишет:
   Слыхал я истину, бывало;
   Хоть лоб широк, да мозгу мало.
          Безмозглость - неготовность идти и слушать, неспособность пропускать знание к разуму. Человек способен дать зеленый свет новому знанию, если в нём нет гордыни, и если он сам не закоренел в эгоизме. Безмозглость, как правило, по уши сидит в трясине эгоизма и гордыни. В межличностном общении она предпочитает сама без перекура болтать глупости, слушать других не дает эгоизм и гордыня.
         Разумный человек, серьёзно настроенный к жизни, всегда готов идти к истине, и он идёт и активно слушает. Он знает, что знание поможет ему жить и сделает счастливым. Больше всего разумность общается с равными, и это правильно. Общение с равными более искреннее и открытое. Оно даёт возможность личностного развития. Равные  -- означает не по возрасту, а по развитию знания. Равные, общаясь, не стесняются задавать друг другу вопросы. Это свидетельство включённости ума. Постепенно в общении они проясняют какую-то тему, приближаются к истине.
         Безмозглость - это когда общаешься с равными, как преданный им человек. То есть нельзя, общаясь с равными, быть легковерным и фанатичным. Нельзя без тени сомнения доверять всему, что говорят равные. Нужно уважать, что они говорят, но, в то же время, тщательно анализировать их мнения и точки зрения. Общение со старшими основывается на уважительности.
        Что такое безмозглый подход к восприятию? Это когда разум полностью переполняется эгоизмом, когда у человека режет уши при выслушивании чужих мыслей. Безмозглость - когда не слушаешь старших по развитию знания, когда насмехаешься, глумишься и оскорбляешь знание, идущее из авторитетных источников, то есть проверенное временем и давшее миру тысячи великих людей.
        Безмозглость - желание жить наперекор своей природе. Безмозглый мужчина в страсти пытается найти счастье вне идеи защиты, заботы и покровительства. Один счастлив не будешь, тем более, если находишься под влиянием энергии страсти. Безмозглая женщина пытается найти счастье вне семьи - в одиночестве, в карьере, работе. То, что явно противоречит природе - заявка на безмозглость.
        Оценку "безмозглость" претендует получить любой, чей разум украден материальными желаниями. В этом мире нам ничего не принадлежит. То, что мы имеем, дано, чтобы мы в меру своих сил о нём заботились. Чтобы быть счастливым, нужно уметь довольствоваться тем, что имеешь и осознавать, что в этом мире тебе ничего не принадлежит.
        Душа - это вечность, счастье и знание. Душа деградирует, если она начинает гоняться за временными материальными удовольствиями. Можно удовлетворить вечное временным? Безусловно, нельзя. Вечное можно удовлетворить только вечным. К примеру, человек встает на путь духовного развития, воспитывает в себе положительные качества личности. Это означает, что он заботится о вечном. Словом, безмозглость - это когда стремишься найти счастье во временном и забываешь о том, что вечно.

Метафизика русского распиздяйства.

Автор Олег Михайлович,
4 декабря, 2009 в Философф, Мля!

  
   Вот не люблю я разговоры про "национальные особенности", а тем более "национальные психотипы", но если пытаться рассуждать на тему о том, есть ли у русского человека какая-то особенность, то первыми на ум приходят не лень и не пьянство, а именно распиздяйство. Собственно, все остальные "национальные пороки и достоинства", начиная от пресловутой "загадочной русской души" и заканчивая тем же пьянством - это какие-то следствия из данной фундаментальной особенности русского характера. Бердяев называл эту особенность "стихийным буддизмом русского человека", ещё не помню кто - "трансцендентальной беспечностью", но "распиздяйство" - это более точный, а главное очень русский термин. Каковы его истоки?
   (В данной статье, как мне кажется, автор не совсем четко разделяет распиздяйство и раздолбайство. Но, нужно отдать ему должное - он пытается вывести размышления над этим явлением на надличностный уровень - на уровень национальный, цивилизационный. Попытаться осмыслить раздолбайство, как своего рода генетическую память, которая переходит из поколения в поколение.)
   Мне кажется, что тут уместен географический детерминизм: огромные пространства способствуют небрежному отношению к богатствам и совершенно не располагают к упорядоченности и запротоколированности жизни. Собственно, помните легендарное "земля наша велика и обильна, но порядка в ней нет?" - даже русская государственность в традиционной трактовке зародилась при помощи варягов и вследствие всё того же распиздяйства - то есть органической неспособности навести порядок на своей, обширной и богатой, территории. Я лично в себе эту вот особенность, пожалуй, остро, а иногда и мучительно ощущаю. Вот и прямо сейчас... 
   Или всё-таки стереотип?
  

Благоразумие.

Пётр Ковалёв

https://podskazki.info/blagorazumie/

Большое честолюбие издавна превращало благоразумных в безумцев.

Автор афоризма: Кант И.

Предусмотрительное благоразумие -- вот истинная доблесть.

Автор афоризма: Еврипид

   Благоразумие как качество личности - способность принимать в пространстве между возбудителем и реакцией  рассудительные, обдуманные, целесообразные решения для собственного блага или блага людей.
   Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто ещё держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но тот, не обращая внимания на призывы, лишь ускорил шаги. -- Разве тебе безразлична судьба детей? -- спросили его спасатели. Тот ответил им: -- Я вижу, что вы вдвоём пока справляетесь. Я лучше добегу до поворота и узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить.
   (Вот здесь, как мне кажется, ситуация спорная и нужно полностью представлять себе картину происшедшего. Основываясь на собственном печальном жизненном опыте, я могу представить себе то, что третий просто хотел по-быстрому преодолеет место, где развивается неприятная ситуация. Потому что он не обращал внимания на призывы, лишь ускорил шаги. Уж очень как-то подозрительно он себя ведет. Можно подумать, что дети шли к реке строем и организованно бросались топиться. Я так полагаю, что если дети - местные жители, то они прекрасно представляют себе опасное место и оказались в воде по чистейшему недоразумению. Так что, еще раз повторюсь - описанная ситуация - на мой взгляд, довольно спорная.)
   Благоразумие в компании с умеренностью, справедливостью и храбростью является одной из четырех главных человеческих добродетелей. На языке аллегории она изображена с тремя мужскими лицами - юноши, зрелого человека и старика, смотрящими в разные стороны и подразумевавшими время с его тремя аспектами - прошлым, настоящим и будущем. В древнем Египте три аспекта времени олицетворяла статуя бога-солнца Сераписа, у которого три головы -- волка, льва и собаки: волк пожирает прошлое; лев -- смелость, к которой взывает настоящее; собака -- ластящаяся, она рассеивает человеческие мысли о будущем. В эпоху Возрождения этот образ соединился с трехглавым человеческим олицетворением Благоразумия, образовав единое целое. Тициан изображает три мужские головы, переходящие в три головы животных, с надписью "Исходя из прошлого опыта --  настоящее действует благоразумно -- дабы не навредить будущему".
   (Другими словами - благоразумие - это умение в первую очередь, включать голову и думать именно ей, а не другими местами. Это умение увязывать свои "хотелки" с потребностями и возможностями, чтобы потом не подпрыгивать, если придется расхлебывать последствия своих ошибок, или каких-либо иных промахов.)
   Благоразумие означает жить под диктовку разума, в повседневном обыденном понимании предполагает мудрое, дальновидное, рациональное поведение, в котором человек наилучшим образом реализует свои знания и умения. Оно должно стать привычкой. Но далеко не всегда человек в пространстве между возбудителем и реакцией принимает оптимальное решение, за которое не придется потом краснеть перед людьми, и о котором не нужно будет в последствие сожалеть самому. Так хочется сделать единственно правильный выбор, но, тем не менее, действия человека определяются его мыслями, а они нынешним уровнем его сознания. Иными словами, благоразумие зависит от сегодняшнего уровня сознания. Глупый поступает глупо, рациональный рационально, рассудительный - рассудительно. Поэтому улучшить "качество" своего благоразумия можно посредством работы над своим характером, развитием достоинств, стремлением взращивать в себе самые лучшие положительные качества личности.
   (Какое отношение это имеет к теме исследования, спросите Вы. На мой взгляд - если не прямое, то, во всяком случае - довольно близкое. Распиздяй идет по жизни сравнительно легко. Почему - сравнительно? Насколько я понимаю, в жизни любого человека случаются различные проблемы и сложные ситуации. Так вот - разница в том, как люди относятся к этим трудностям. Кто-то тащит на себе эти проблемы, словно вешалка, а кто-то скажет - "...ну и х.й с ним..." и пойдет по жизни дальше. То есть - поступит рассудительно, оценив, что он может сделать, а что увы, не в его власти. Вот он, элемент благоразумия. Я уже неоднократно говорил, что мы все можем оказаться в различных щекотливых ситуациях. Например - "лох ситуативный". Распиздяй - не исключение. Главное, чтобы это не было раздолбайством, безалаберностью, безголовостью и так далее, и не превратилось в систему.)
   Благоразумие - употребление разума во благо. Можно в последствие сожалеть, что поступил неверно, не довел до конца, не доделал, не доработал, не доглядел, не справился, но это все чувства и эмоции - на тот момент каждый человек поступил настолько благоразумно, насколько благоразумным у него был уровень его сознания. Сегодня он, наверняка, поступил бы иначе, более благоразумно, ибо изменился уровень сознания. Через десять лет человек опять может сожалеть о своем неблагоразумии, не понимая, что в каждый момент своей жизни он поступает в полном соответствии со своим сегодняшним уровнем сознания.
   Благоразумие - инструмент достижения счастья. Но все зависит от обладателя этого инструмента, от его вкуса счастья. Если бы мы жили в обществе, где бескорыстное служение людям было доминирующим качеством личности, благоразумие реализовалось бы при условиях: "Поступать благоразумно, значит, быть в полной гармонии с внешним миром и с самим собой", "Благоразумие - это полное соответствие законам мироздания ("Что посеешь, то и пожнешь", "Подобное притягивает подобное" и др). Если следовать христианской традиции,  проявлять благоразумие -  значит исполнять две основных заповеди: любить Бога и любить людей.
   (В любом случае - поступать благоразумно - это поступать из принципа "Не навреди". Это по возможности, обращаю внимание - по возможности - избегать каких-то острых ситуаций, без надобности не лезть "с голой жопой на танки". Я не призываю избегать их в принципе. Все равно не получится. Жизнь подкидывает нам сюрпризы в самых неожиданных местах. Но - не лезть на рожон там, где лезть не требуется - вот в этом благоразумие и состоит.)
   Однако мы живем в материальном мире, где главенствует эгоизм и корысть. Поведение здесь мотивируется, как правило, только собственными интересами. Поэтому благоразумие, привязанное к эгоизму личности, приобретает свои специфические черты: меркантильность, сухость, бездушие,  расчетливость, узость мотивации и невежество. Человек в невежестве, например, алкоголик, поступает, по его мнению, благоразумно, оставляя на утро "похмелку". Он знает: "Если утром хорошо, значит, выпил плохо, если выпил хорошо, значит, утром плохо". Для него счастье в бутылке, и он предусмотрительно прячет от собутыльников чуть-чуть себе на утро. Убийца убирает свидетелей, с его точки зрения он поступает благоразумно.
   Проворовавшийся чиновник, уходя на новое место службы, уничтожает все бухгалтерские документы под предлогом, что затопило архив, где они хранились. Когда приезжает ревизия, а проверять нечего, он радуется и гордится своим благоразумием.  Человек,  видящий счастье в материальных благах, финансовом благополучии имеет и соответствующее благоразумие. Например, в условиях кризиса начался повальный не возврат кредитов, считалось: "Отдает кредит только трус". На заемщика, возвращающего ссуду, смотрели как на неблагоразумного транжиру. Одним словом, в эгоистичном обществе "благоразумие, -- по словам Л. Валлы, -- заключается в том, чтобы уметь предвидеть  выгодное для себя и избегать невыгодного".
   (Безусловно, говоря о благоразумии, мы обычно вкладываем в это слово некий положительный подтекст и действия некоего положительного героя. В то же время, забывая о том, что возможны варианты. В том числе, которые с точки зрения идейности, выглядят не всегда в выгодном свете. Общество было, есть и будет эгоистичным. Думать, что оно когда-нибудь, станет другим - это по меньшей мере наивно. Не изменится. Ибо история, как мы с Вами знаем, развивается по спирали.
   И, даже, несмотря на это - мы с Вами и видим, что главенствующий принцип - именно он - "Не навреди". Безусловно, поступать благоразумно с точки зрения здорового человека - это просто не бухать. Но, если уж человек стал алкоголиком, то оставление некоторой дозы на утро, чтобы снять последствия абстинентного синдрома - поступок безусловно, благоразумный.)
   Благоразумие одного и того же поступка не может быть "одним на всех, мы за ценой не постоим", оно относительно, ибо подвержено различным оценкам, а у каждого, как известно, своя правда. Благоразумие неразлучно с целесообразностью. Рассмотрим ситуацию. Пьяный водитель заснул за рулем и убил на остановке двух детей, ждавших автобуса. Взглянем с кресла судьи. Судья обязан быть справедливым и при этом принимать решении в соответствии с законом. Он, конечно, осуждает убийцу и, будь его воля, дал бы ему пожизненный срок, но закон не позволяет ему подчиниться голосу сердца. Приходится выносить приговор, унижающий и ошарашивающий своей несправедливостью убитых горем родителей. Семь лет за две жизни. Где у государства благоразумие? Судья виновато призывает родителей убитых детей к благоразумию, то есть к смирению и принятию справедливости меры наказания. Благоразумие превратилось в бездушие, ибо закон и государство бездушны к потерпевшим родителям, к судье, который становится невольным соучастником произвола и к окружающим, которые, наблюдая это, сами становятся бездушными.
   (Вот лично у меня, такой рассказ вызывает, если не смех, то лишь презрительную улыбку. Ибо наши суды - это помойка из помоек, куда собрана вся мразь, которая только может быть. Наглая, циничная и продающаяся с потрохами оптом и в розницу. При этом - надувающая щеки и требующая, чтобы ее называли "Ваша честь". Да нет у них никакой чести и никакой совести. "Там, где честь была - хер вырос" - так ведь говорят. Размер чести зависит от того, сколько в кабинет занесут. Одна гниль и паскудство. Сталкивался уже с нашей судебной и правозащитной системой - сплошь одно говно. Об уполномоченном по правам человека и говорить не хочу. Я не знаю ее славного прошлого, да и знать не хочу - ответом на обращение явилась обычная отписка, где тот, кто ее писал, даже не сильно озаботились сутью проблемы.)
   Насколько благоразумен человек, настолько благоразумна его цель. Благоразумен лишь тот, кто идет к своей, а не к чужой цели. Можно назвать благоразумным скупца или жадину всю жизнь копившего деньги на "черный день" и затем в одночасье оставив наследство едва знакомым наследникам? Благоразумен ли человек, работавший на трех работах, складывавший рублик к рублику, во всем себе отказывая, потерявший все здоровье, лишь бы построить дачу или купить "крутую машину"? Построил дачу, а счастья нет.
   Цель оказалась ложной, сформировавшись под воздействием стереотипов и влияния окружающих. На даче нужно вкалывать, оказывается, не только мы любим яблоки, гусеницы тоже их любят и картошку не только мы желаем отведать, колорадские жуки тоже не прочь ею полакомиться. Выходит неблагоразумно потрачено  столько душевных и физических сил. Дача есть, а на душе опустошенность и горькое разочарование.  Счастье - это путешествие к цели по излюбленному маршруту. Если путешествие делает каждый день праздником, значит, человек идет к своей цели и, следовательно, поступает благоразумно.
   (Нет, в данном случае, благоразумием и не пахнет. Ибо и цель неверная и средства ее достижения не соответствуют базовому принципу. И последствия оставляют желать лучшего в виде подорванного здоровья прежде всего. И - разочарования, в конечном счете.)
           Человек, не умеющий контролировать свои чувства, не обладает благоразумием. Чувства, как таковые, не могут быть благоразумными. Ф. Ларошфуко заметил: "Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие".   Чувства прерогатива ума, а не разума. Уму нравятся ощущать ласку, слышать похвалу и комплименты, получать всевозможные удовольствия и удовлетворять самые сокровенные желания. Ум зависит от чувств и в этом присутствует несвобода, что-то рабское.  Именно на эту зависимость (жадность до наслаждений и материальных благ) и ловят манипуляторы всех мастей свои жертвы. К счастью, в человеческий организм встроен механизм благоразумия, способный вовремя вывести своего обладателя из под удара ловкачей. Он уберегает от необдуманных действий в ситуациях, когда размер угроз превышает возможные позитивные последствия действий, предохраняет от безрассудства во всех его проявлениях, позволяет избегать крайностей и соблюдать меру везде и во всем.

Эффект Данинга-Крюгера: что это такое простыми словами?
Источник: https://bestlavka.ru/5-primerov-ehffekta-danninga-kryugera-chto-ehto-prostymi-slovami/

   (Итак, мы с вами подошли к материалу, на основе которого мы произведем наш анализ данного явления. Я так думаю, что с подобным эффектом мы так или иначе, сталкивались в своей жизни все. Я бы назвал это явление излишней самоуверенностью. Но - это для нормальных, адекватных людей. А самоуверенность, как известно, никого еще до добра не доводила.)
   В пятом столетии до нашей эры Сократ как-то поделился со своими учениками сокровенными знаниями и сказал следующую фразу, которой суждено было стать крылатой: "Я знаю лишь то, что я ничего не знаю". С того момента прошло много времени, но люди до сих пор не могут вникнуть в суть этой простой истины и осознать её глубину. И современники Сократа, и те люди, которые живут на планете Земля сейчас, далеко не всегда могут адекватно и объективно оценивать свои знания, умения когнитивные способности, уровень популярности и т.д. Чем больше знаний мы получаем, тем лучше начинаем понимать и осознавать, насколько полученные нами знания скудны и сколько всего еще нужно узнать, чтобы хоть немного начать разбираться в изучаемом нами вопросе.
   Человек же, который обладает небольшим уровнем квалификации, уверен в силе своих знаний и их безграничных возможностях. Такая характеризирующаяся раздутой самооценкой иллюзия компетентности получила название "эффект Даннинга-Крюгера". Что такое эффект Даннинга-Крюгера простыми словами? Когда и почему он возник? В чем заключается суть данного эффекта? В этой статье рассмотрим эффект Даннинга-Крюгера на примерах из повседневной жизни и обсудим некоторые другие вопросы, касающиеся умения любого человека правильно и объективно оценивать собственные способности и решать сложные комплексные задачи.
   Эффект Даннинга-Крюгера: что это такое простыми словами?
   В 1995 году совершенно обычный и ничем не примечательный белый мужчина крупного телосложения по имени Макартур Уиллер решил ограбить два банка в Питтсбурге. Сделать он это надумал посреди рабочего дня. Грабя финансовые учреждения, преступник не только не удосужился надеть на голову капроновые колготки или использовать любую другую маскировку, чтобы скрыть свое лицо, но и открыто смотрел в камеры видеонаблюдения и мило улыбался.
   Полиции не понадобилось много времени, чтобы поймать горе-грабителя. Попав в руки закона, Уиллер сначала не понял, как полицейские смогли отыскать его. Когда же мужчине показали записи с видеокамер, он был в недоумении, поэтому задал полицейскому резонный, по его мнению, вопрос: "Почему на записях все видно, ведь я же нанес на лицо лимонный сок?".
   (Здесь, мы с Вами, видим дурака в его так сказать, патологическом выражении. Мы с Вами уже говорили о том, что дурак не способен анализировать ситуацию и применять ее на практике. Так же, дурак не способен адекватно оценивать свои возможности и уровень знаний. Так и этот клинический случай, когда он услышал что-то такое, и поспешил применить на практике, не вдаваясь в детали. Тем самым, обессмертив свое имя на страницах интернет-изданий специфической направленности. как мы с Вами видим, компетентности в рассматриваемом вопросе у человека было на уровне нуля. Что, впрочем, не помешало попытаться применить полученные знания на практике. А потом, совершенно искренне удивляться тому, что результат получился совсем не тот, на который он рассчитывал.)
   Макартур подумал, что лимонный сок, нанесенный на кожу лица, сделает его невидимым для видеокамер. Многие ведь используют сок лимона для создания невидимых чернил. Логика преступника подсказывала ему, что лимонный сок в сочетании с источником тепла, возле которого он будет находиться во время ограбления, сделают его совершенно невидимым. Проведя все необходимые исследования и тесты, полицейские смогли сделать вывод, что Уиллер во время совершения преступлений не пребывал под воздействием наркотических веществ и был в трезвом уме. Мужчина просто переоценил свою компетентность в данном вопросе.

*****

   Эффект Даннинга-Крюгера - это психологический парадокс и искажение реальности метакогнитивного характера, суть которого заключается в том, что имеющие низкий уровень квалификации люди не только делают неправильные выводы и принимают неправильные решения, но и в силу своего низкого уровня квалификации не могут осознавать собственные ошибки. Все это приводит к тому, что у людей с низким уровнем квалификации возникают завышенные представления о собственных способностях. Люди же с высоким уровнем квалификации чаще всего занижают самооценку, неправильно оценивают свои способности и испытывают неуверенность в собственных силах.
   (Здесь как раз, можно иметь в виду именно дураков. Потому что люди с низкой квалификацией, если они это осознают, то стремятся свой уровень повышать. Если только они не стремятся поддерживать его на приемлемо низком уровне для достижения каких-то своих целей. Да, я бы сказал, что бывают и такие индивиды. Человек сознательно не стремится повышать свой уровень для того, чтобы лишний раз не напрягаться в основном виде деятельности, который им рассматривается, как своего рода фон. А на этом фоне - у некоего индивида еще имеются другие виды деятельности, которым он уделяет гораздо большее внимание и, в которых он обладает гораздо большим уровнем компетентности.
   Теперь перейдем непосредственно к дуракам. Он не только не имеет другого вида деятельности, обеспечивающего ему должный достаток и статус, но и не стремится этого делать принципиально. Основная отговорка дурака - "Все, что мне нужно, я знаю". И переубедить его в чем-то, например, в необходимости повышать свой уровень - просто бесполезно. Дурак всегда найдет кучу отговорок для того, чтобы не делать того, в чем он не заинтересован.)
   Чем меньшим запасом знаний обладает человек, тем выше у него мнение о своих способностях. Компетентные же люди обладают большим запасом знаний, но свои способности оценивают низко. Чем компетентнее человек, тем больше он верит в то, что легкие для него задачи так же легко могут выполняться другими людьми. Компетентный человек не только низко оценивает собственные способности, но и думает, что окружающие люди оценивают его способности так же низко.
   (Компетентный человек не потому не уверен в своих силах, что у него уверенности нет, а потому, что он знает много других деталей, которые так, или иначе, могут оказать свое влияние на окончательный результат. И, чем сильнее компетентный человек погружается в свою область знаний, тем критичнее он начинает относиться к своему уровню, прекрасно понимая, сколько еще всяких неучтенных деталей может появиться на пути к совершенству и, сколько всего он еще не знает. Век живи - век учись и все равно дураком помрешь - это как раз именно про таких людей. Умный человек это прекрасно понимает, что не придает ему дополнительной уверенности. Дурак же - просто не станет в это все вникать. Потому что это ему не нужно. Лишнее напряжение того, что называется мозгом.)
   Люди, оказавшиеся под влиянием эффекта Даннинга-Крюгера, обладают неограниченной уверенностью в себе и своих силах. Они не осознают, что уровень их компетенции не соответствует тому, что они о себе думают. Такие люди никогда не признаются самим себе не только в том, что они некомпетентны, но и в том, что другие люди могут быть более компетентны в том или ином вопросе.

История возникновения эффекта Даннинга-Крюгера.

   В конце 90-х годов прошлого столетия сотрудник Корнельского университета Дэвид Даннинг, случайно наткнувшись на историю Макартура Уиллера, захотел разобраться, почему же горе-грабитель попал в такую ситуацию. Вместе со своим ассистентом Джастином Крюгером специалист пришел к выводу, что практически все люди склонны к тому, чтобы позитивно оценивать собственные способности в разных интеллектуальных и социальных сферах, но некоторые из них эти способности начинают ошибочно завышать.
   Взяв за основу высказывания Чарльза Дарвина ("Уверенность намного чаще порождается невежеством, а не знанием") и Бертрана Рассела ("Одно из неприятнейших свойств нашего времени заключается в том, что те личности, которые испытывают уверенность, являются глупцами, а те личности, которые обладают каким-либо минимальным пониманием и воображением, постоянно испытывают сомнения и являются нерешительными людьми"), Даннинг и Крюгер решили провести ряд экспериментов.
   Студентам Корнельского университета, которые принимали участие в одном из экспериментов Крюгера и Даннинга, было задано несколько вопросов о юморе, грамматике и логике. Затем каждого добровольца попросили не только оценить собственные результаты, но и определить свое место в рейтинге студентов. Те добровольцы (2/3 от общего количества принимавших участие в эксперименте людей), которые в решении познавательных задач набрали наименьшее количество баллов, переоценили свои способности.
   Те же студенты (1/3 от общего количества принимавших участие в эксперименте людей), которые успешно справились с выполнением заданий, недооценивали свои способности. Чтобы провести еще один эксперимент, Крюгеру и Даннингу пришлось покинуть стены родного учебного заведения. Они отправились на стрельбище и начали задавать любителям пострелять вопросы о том, насколько безопасно их оружие. Те люди, которые смогли ответить правильно на наименьшее количество вопросов, сильно переоценивали свои знания об оружии. Второй эксперимент подтвердил результаты первого эксперимента.
   Результаты еще одного исследования, проведенного уже другими специалистами, свидетельствуют о том, что около 80-82% водителей свои навыки вождения оценивают выше среднего уровня. Такие результаты являются статистической невозможностью. Такие же тенденции наблюдаются и в тех случаях, когда людей просят оценить свои когнитивные способности или уровень собственной популярности. Благодаря проведенным исследованиям, Даннингу и Крюгеру удалось доказать, что реально умные люди не умеют правильно и объективно оценивать собственные способности.
   Умные и компетентные люди, в отличие от людей глупых и некомпетентных, адекватно воспринимают реальность и готовы прислушиваться к конструктивным критическим замечаниям и заниматься корректировкой самооценки. около 80-82% водителей свои навыки вождения оценивают выше среднего уровня Личности же с низким уровнем квалификации не только совершают нелепые, иррациональные, несовершенные или откровенно глупые поступки, но и живут в иллюзии собственного превосходства.

Шкала, демонстрирующая эффект Даннинга-Крюгера в действии.

   > Новичок, имеющий низкий уровень квалификации и небольшой запас знаний, обладает высокой самоуверенностью. Он искренне верит, что его знаний хватит для того чтобы спасти не только нашу планету, но всю Солнечную систему. Такой человек постепенно поднимается на пик глупости. Он не обращает никакого внимания на более квалифицированных коллег, ведь ничего интересного или дельного они ему рассказать все равно не смогут.
   (Человек, поднявшийся на пик глупости, не только не станет прислушиваться к кому-либо, но и, что называется, задавит собеседника своим жизненным опытом. Отказ собеседника от продолжения спора он однозначно воспримет как свою единоличную победу. И, невдомек ему. сердешному, что собеседник просто не стал спорить с идиотом, просто потому что этот спор не приведет ник чему. Спорить с дураком бесполезно в принципе, он все равно не поймет ничего. А Вы только изрядно истреплете себе нервы в бесплодных попытках что-то доказать. Дурак просто не станет Вас слушать. Причем, его аргументы в споре с Вами будут поражать одновременно простотой и нелепостью, на которые Вам будет очень трудно возразить.)
   > Если новичок займется саморазвитием и научится адекватно оценивать окружающую его реальность, то, совершив несколько профессиональных ошибок и достигнув пика глупости, он попадет в долину отчаянья. Уровень его самоуверенности резко упадет.
   (Да, человек, нормальный человек, осознав то, что сколько он еще не знает - поневоле схватится за голову. Но - не дурак. Дурак не станет заморачиваться на эту тему. Нахождение на пике глупости продолжительное время, позволяет ему поддерживать на необходимом ему уровне явно завышенную самооценку, оценивая. как дураков, всех окружающих, которые только и делают, что суют ему палки в колеса.)
   > Пробыв какое-то время в долине отчаянья, человек научится прислушиваться к мнению более компетентных коллег. Он начнет осознавать, что уровень его квалификации недостаточно высок для того чтобы правильно и успешно решать поставленные перед ним задачи.
   (В таком случае, человек, осознав свой реальный уровень, начинает прислушиваться к мнению более компетентных коллег и начинает повышать свой профессиональный уровень. Что, в свою очередь, поможет ему приобрести должный уровень компетентности и повышать свою самооценку, но уже в совершенно другом виде. Именно - повышать свою самооценку, как человека высокого уровня компетентности.)
   > Склон просветления, на который человек попадет после осознания того, что уровень квалификации необходимо постоянно повышать, является одним из основных шагов на пути к трансформации от новичка к эксперту. Мудрость, которая представляет собой смесь опыта и полученных в результате взаимодействия с более компетентными людьми знаний, способствует повышению самооценки. Но в данном случае самооценка эксперта, в отличие от самооценки новичка, реально соответствует уровню квалификации.
   > Человек, который на пике глупости перестает приобретать опыт и знания, может навсегда остаться в этой точке. Он, думая, что уже достиг вершины профессионализма, всю оставшуюся жизнь будет пребывать под влиянием эффекта Даннинга-Крюгера.
   (Жизнь ему будет периодически напоминать о том, что он на этом пике явно засиделся. но, дурак не способен делать каких-то конструктивных выводов из происходящего. В конце концов, он может создать для себя вполне комфортную среду обитания, в которой места более компетентным людям попросту не будет, или они будут находиться исключительно на вспомогательных ролях, обеспечивая дураку, как раз - эту самую комфортную среду обитания.)
   > Человек же, который продолжает развиваться в выбранном им направлении, со временем начинает осознавать, что он - не профессионал, ведь тех знаний и умений, которыми он обладает, совершенно недостаточно для того чтобы принимать правильные решения и добиваться поставленных целей. В этот момент уровень уверенности в собственных силах сначала стремительно падает, а затем начинает расти, но уже постепенно и достаточно медленно.
   (Рано или поздно, у всех думающих людей, начинается своего рода кризис самооценки. Это, по всей видимости, происходит на фоне оценки людьми своих достижений за прожитый период жизни. Осознание того, что человек не достиг высот познания, больно бьет именно по собственной самооценке. Когда этот человек оправляется от полученного удара, то его самооценка начинает постепенно восстанавливаться. Но полностью восстановиться на прежнем уровне, она вряд ли сможет.)
   Яркие примеры эффекта Даннинга-Крюгера.
   Пример N1. Святослав и его любимая игра. Святослав в детстве много времени проводил у бабушки с дедушкой. Именно дед научил мальчика играть в шахматы. Славику игра очень понравилась. Сначала он играл только с дедушкой, а затем начал играть с папой, старшим братом, друзьями и одноклассниками. Парень практически всегда выигрывал. Оппоненты неустанно хвалили будущего гроссмейстера и утверждали, что он смог бы победить и самого Гарри Каспарова.
   Святослав настолько свыкся с мыслью, что он родился для того чтобы стать королем шахмат и обрести мировую славу, что решил принять участие в региональном турнире. Парень подал заявку на участие в турнире, заплатил регистрационный сбор и побежал за шампанским, так как никаких сомнений в том, что именно он станет победителем, у него не только не возникло, но и возникнуть не могло.
   В первом же раунде регионального шахматного турнира Святослав проиграл какому-то ничем не примечательному игроку, которого наш герой принял за дилетанта и полного профана. Святослав все время думал, что он самый умный и самый лучший игрок. Он, являясь всего лишь любителем, а не профессионалом, переоценил свои способности и стал жертвой эффекта Даннинга-Крюгера.
   (И, вот здесь очень важно дальнейшее развитие событий. Если парень осознал происшедшее и начал работать над повышением своего уровня - то это означает то, что он сделал нужные выводы и начал движение в правильном направлении. Или прекратил это движение в области шахмат, решив остаться на любительском уровне и сосредоточился на другой сфере деятельности, оставив шахматы на уровне хобби.)
   Пример N2. Ангелина и её превосходные вокальные данные. Ангелина обожает петь. Она поет в ванной, поет по дороге на работу, поет во время обеденного перерыва, а вечером вместе с подружками отравляется в ближайший караоке-бар, где продолжает исполнять свои любимые песни, но уже не только для себя, но и для других посетителей.
   Однажды в караоке-баре к девушке подошел молодой человек. Он сделал Ангелине массу изощренных комплиментов, выразил свое восхищение по поводу её очаровательного и реально божественного голоса и удивился, почему девушка до сих пор не выступает профессионально, ведь её место - не в захудалом караоке-баре, а на сцены со звездами первой величины. Парень предложил Лине принять участие в шоу талантов. Девушка практически сразу же согласилась. Ангелина к шоу не готовилась, так как не испытывала никаких сомнений в том, что она обладает уникальным и неповторимым голосом.
   (Нужно осознавать то, что Вы, даже если и обладаете определенным талантом, не являетесь единственным талантливым человеком в мире. Есть еще куча талантливых в чем-то людей и конкуренцию еще никто не отменял. В том числе и конкуренцию за место под Солнцем. Тем более, в такой помойке, как шоу-бизнес, вне зависимости от государственной принадлежности. Которое нужно у конкурентов не то, что вырывать, но - выгрызать и выцарапывать. И только в этом случае Вам будет сопутствовать успех.)
   Представ перед жюри, девушка исполнила свою любимую песню и приготовилась к оглушительным овациям, но один из членов жюри сказал Ангелине, что её голос ничем не отличается от большинства среднестатистических голосов, поэтому на шоу талантов ей не место. Среди своих родственников, знакомых и коллег Ангелина была лучшей певицей, но в масштабах целой страны стать лучшей её не удалось.
   Пример N3. Леонид и прыжок с парашютом. Леонид обожает смотреть фильмы и сериалы о сильных и харизматичных героях, которые умеют правильно вести себя и в экстремальных условиях, и в высшем обществе, и наедине с понравившейся девушкой. Особенно парню по душе те фильмы и сериалы, в которых герои совершают прыжки с парашютом. Молодой человек пересмотрел уже столько кинокартин на эту тематику, что знакомые начали называть его Джеймсом Бондом и Индианой Джонсом в одном флаконе.
   На день рождения друзья решили подарить имениннику прыжок с парашютом. Леонид подарку очень обрадовался. Один из друзей спросил виновника торжества, не боится ли тот прыгать с парашютом. Парень ответил, что бояться нет никаких причин, ведь он много раз видел, как герои его любимых фильмов и сериалов делают это без какой-либо специальной подготовки. Леонид стопроцентно уверен, что в этом нет ничего сложного.
   Прослушав инструктаж опытного специалиста, который длился несколько часов, Леонид с удивлением осознал, что прыжок с парашютом - это не так легко и просто, как он всегда думал. Уровень уверенности в собственных силах и возможностях у Леонида, который узнал, что во время совершения прыжка может возникнуть множество непредвиденных и травмоопасных ситуаций, значительно снизился.
   Пример N4. Алиса и фотографии. Гуляя с подружками в парке после уроков, старшеклассница Алиса решила устроить фотосессию. Сделав множество красивых снимков, девушка, вернувшись домой, выбрала самые удачные, обработала их в Фотошопе и выложила в одну из популярных социальных сетей. Фотографии Алисы насобирали множество лайков от знакомых и незнакомых пользователей.
   Восторженные отзывы и комментарии в виде комплиментов убедили школьницу в том, что она обладает реальным талантом фотографа. Алиса начала ощущать себя мегакрутым фотографом. Со временем у неё сформировалось устойчивое убеждение о наличии профессионализма и большого таланта. Когда же во время очередной фотосессии к ней подошел профессиональный фотограф и сделал небольшое, но очень дельное замечание, Алиса не только не стала прислушиваться к его рекомендациям, но и сама дала фотографу с двадцатилетним стажем несколько советов.
   (На данном примере мы можем увидеть, как ведет себя в таких ситуациях именно дурак. Повторимся - дурак уверен в своих силах и высоком уровне компетентности и руководствуется этим в своей повседневной жизни. Чьих-то советов он слушать не станет, будучи уверенным в своей правоте на все сто процентов. Дураки все, кроме меня - так примерно и станет рассуждать сам дурак.)
   Пример N5. Вадим и его работодатель. Окончив университет и став дипломированным специалистом в области финансов, Вадим решил устроиться на работу в банк. Директор банка, Андрей Петрович, пообщавшись немного с соискателем Вадимом, предложил ему некоторое время поработать в банке в качестве стажера. Хотя зарплата и будет минимальной, но Вадим, который, по словам Андрея Петровича, обладает колоссальными знаниями, всеми необходимыми чертами характера истинного банкира и отличными перспективами, сможет быстро стать сначала менеджером, а затем и директором того филиала, который должен открыться в самом ближайшем будущем.
   Вадим, услышав столько лестных слов о себе и своих способностях, согласился работать стажером. Проработав на низкооплачиваемой и совершенно неперспективной должности несколько месяцев, Вадим понял, что никакое повышение ему не светит. Андрей Петрович подтвердил эту печальную догадку, когда через пару дней вызвал стажера к себе в кабинет и сообщил ему, что банк в его услугах больше не нуждается.
   (В этом случае, мы с Вами можем убедиться в том, что дурак чрезвычайно падок на лесть. Ему очень легко навешать лапшу на уши. Что опять же, помогает ему повысить свою самооценку без особых на то оснований. Что потом происходит, в итоге - мы с Вами уже видели.)
   Если бы Вадим не стал жертвой эффекта Даннинга-Крюгера, он бы не пытал ложных иллюзий и не поверил бы льстивым словам директора. Путь к реальному профессионализму не бывает быстрым и стремительным, а чувство профессионализма и компетентности в самом начале пути чаще всего бывает ложным. Это ложное чувство может стать причиной серьезных потерь и ошибок, если человек не будет адекватно и объективно оценивать уровень своих знаний и умений.
   Несколько интерпретационных аспектов сути эффекта Даннинга-Крюгера.
   Доцент и кандидат физико-математических наук Парушин Евгений Борисович в своей научной статье, опубликованной в октябре 2016 года в 19 (123) номере журнала "Молодой учёный", пишет, что к значительному завышению самооценки приводит низкий уровень профессиональной подготовки. Что же плохого в завышенной самооценке? Дело в том, что завышенная самооценка становится причиной принятия неверных решений. Дать адекватную оценку своим решения человек не может, так как он обладает низким уровнем компетенции.
   У такого человека возникает преувеличенное и ложное представление о собственных профессиональных возможностях. Человек же, имеющий высокий уровень профессиональной подготовки, чаще всего занижает уровень своих способностей. Такое социальное когнитивное искажение действительности, как эффект Даннинга-Крюгера, приводит к тому, что не очень грамотные личности чаще всего располагают более высоким мнением о собственных способностях, чем люди, обладающие более значительным уровнем квалификации.
   Рост профессионального уровня не становится причиной существенного повышения самооценки. Чаще всего самооценка у сомневающихся в своих способностях людей с высоким уровнем квалификации останавливается на отметке в 70-72%. Все это приводит к тому, что такие квалифицированные люди предполагают, что окружающие оценивают их профессиональный уровень так же, как и они сами оценивают себя. Чем можно объяснить эффект Даннинга-Крюгера? Если человек плохо разбирается в какой-либо теме и представляет её себе только в общих чертах, то оценивать свои знания он может так же только в общих чертах. Чем больше человек уделяет времени той или иной теме и чем больше он погружается в неё, тем отчетливее он начинает понимать, как ничто мал запас его знаний.
   (Совершенно согласен с этим утверждением. Чем сильнее погружаешься в какую-либо тему, тем большее количество ранее неучтенных нюансов появляется на горизонте. И человек начинает реально понимать то, что охватить их все - он просто физически не в состоянии. Это так же, не способствует повышению самооценки. В этом случае, человек начинает более критически относиться к своей компетентности, порой даже - излишне самокритично. В крайних случаях - доходя порой до явления, сродни мазохизму.)
   Эффект Даннинга-Крюгера оказывает существенное влияние практически на все сферы нашей повседневной жизни. Людям постоянно приходится сталкиваться с теми областями, знания о которых у них просто отсутствуют: изучение нового языка, приготовление нового блюда, курсы экстремального вождения, повышение и т.д. Поэтому помнить об эффекте Даннинга-Крюгера нужно практически всегда: когда кто-то оценивает вашу работу, когда вы только начинаете погружаться в малоизученную сферу жизни или когда вы оцениваете работу другого человека. Не стоит тешить себя иллюзией, что жертвой эффекта может стать кто угодно, но только не вы!
   Вы всегда можете повысить уровень своих знаний в выбранной вами сфере, но достаточным ли количеством знаний вы обладаете, чтобы что-либо советовать другим людям или давать им оценки? Если вы понимаете, что ваших знаний недостаточно, то следует обратиться за помощью к более компетентному человеку. Не стоит поддаваться и на провокации других людей.
   Если кто-то яростно и агрессивно доказывает вам, что он - стопроцентный гуру и истинный профессионал своего дела, но по факту вы понимаете, что данная личность обладает низким уровнем квалификации, то не стоит вступать с ней в конфронтацию и пытаться что-либо доказать. Не забывайте, что люди, находящиеся под влиянием эффекта Даннинга-Крюгера, вас просто не поймут!
   (Если такие люди способны к критическому мышлению, то они способны Вас выслушать. И дело здесь не в эффекте Даннинга-Крюгера. Дело в самой способности соображать. Так что, следующая заметка своего рода - продолжение темы данного разговора. Не понять, что от них хотят не смогут разве что клинические дураки, о которых шла речь выше. Которые не видят и не ценят ничего, кроме собственного мнения. Если Вы помните, то - хуже дурака - только дурак со своим мнением, а так же - инициативой, образованием, на вышестоящей должности... И так далее. Вариантов масса. Короче говоря - страшнее дурака может быть сам дурак. Ну допустим, нет у дурака образования, но зато - есть инициатива... Страшно? Безусловно! Сумма меняется? Нет! Утверждение доказано.)


Вдумчивость.

Петр Ковалёв

Человек беспристрастный и вдумчивый никогда не торопится произнести свой приговор.

Автор афоризма: Филдинг Г.

Философ смотрит на мир вдумчиво, поэтому часто проезжает мимо своей остановки.

Автор афоризма: Мамчич. М. М

   Вдумчивость как качество личности - склонность постигать настоящее умом, чувствами и разумом, замечать новое, сохраняя чувствительность к контексту, сосредоточенно мыслить, глубоко вникать во что-нибудь.
   В одном большом доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, хозяйничали на кухне и съедали все, что могли найти. Но в один совсем не прекрасный день пришла беда. Хозяева устали от мышиных набегов и завели кота. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, чего он стоит, и стал гонять мышей по всему дому -- вверх, на чердак, вниз, в подвал, и, к ужасу мышей, даже поймал и съел несколько их сородичей! Тогда одна из мышей созвала экстренный совет, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Так как мыши отличались прекрасными творческими способностями, они устроили "мозговой штурм" и придумали массу идей, как избавиться от кота: отравить, застрелить, до смерти напугать и так далее. Наконец, заговорила самая умная мышь: -- Почему бы не привязать на шею коту колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и успеем убежать и спрятаться. 
   Все решили, что это чудесная идея, стали хлопать умную мышь по спине и поздравлять с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном уголке и молчала, встала и подняла лапку. -- Можно вопрос? -- робко пропищала она. -- Конечно, -- сказал предводитель мышей, -- спрашивай. -- Я думаю, что это прекрасная идея и все такое... И не хочу портить вам удовольствие, но... А кто из нас будет привязывать к коту колокольчик?
   Мораль: Творческие идеи прекрасны. Но только если они продуманы до конца.
   (Поэтому, прежде чем давать какое-то дельное предложение, продумайте на всякий случай варианты, как это предложение реализовать, если реализацией, не дай Бог, озадачат Вас. Что вероятнее всего. Смысл-то в чем? Смысл в том, что если Вы продумали решение своего предложения и имеете для этого необходимые силы и средства, то в случае исполнения с благоприятным исходом - Вам будет честь и хвала. В противном случае тот, от которого будет в конечном случае зависеть принятие решения, скажет Вам, как минимум - "Ну и не пизди тогда!" А Ваше дельное предложение либо задвинут куда подальше, либо реализовывать его будет кто-то другой. Которому все лавры и достанутся. Как следствие - подумайте сто раз, перед тем, как выдвигать дельные предложения.)
   Можно прочитать "Анну Каренину" Льва Толстого и на вопрос, о чём роман, ответить: "Да, там одна женщина решила покончить жизнь самоубийством, но не доверилась старым способам - отравиться, утопиться или повеситься, и пошла по "правильному пути" -- легла на рельсы, так надежнее. Сколько после нее не бросалось женщин под поезд, но Анной Карениной ни одна, так и не стала". Это пример бездумного чтения, при котором в памяти остается лишь голый сюжет, способный уместиться в рамках одного предложения.
   Читать можно по-разному, -- утверждал С.Я.Маршак.- Можно "глотать" книжку за книжкой -- сто книжек в месяц, -- скользить по страницам бегло, поверхностно, интересуясь только тем, что будет дальше. А можно читать бережно, неторопливо, перечитывать страницу за страницей, книгу за книгой, замечая каждую новую мысль, каждое образное слово..." Для того чтобы стать настоящим читателем, необходимо учиться читать. Учиться читать надо всю жизнь!
           Вдумчивое прочтение книги или просмотр фильма предполагает детально углубляться мыслями, анализировать текст и характеры героев, осознавать замыслы автора.  Вдумчивый читатель - это эстетическое наслаждение чтением, тяга к чтению, вкус счастья и радость от чтения, способность творческого восприятия и высокий литературный вкус, интерес к жизни и личности писателя. Вдумчивый читатель - означает умение работать с различными произведениями -- конспектировать, цитировать, выписывать, пользоваться словарями и справочниками, осмысливать прочитанное, формулировать собственное отношение к нему устно или письменно, вести записи о прочитанном в различной форме: дневника, отзыва, газетной заметки, обсуждения прочитанного в переписке с друзьями, творческого сочинения и т.д. Истинное  чтение -- это чтение между строк, вдумчивое проникновение в скрытые симпатии автора к героям, страдание от расставания с прочитанной книгой, как с хорошим и верным другом.  Оно захватывает душу -- вызывает размышления об окружающем мире и о самом себе, заставляет всматриваться в сложность человеческих взаимоотношений, думать над своей судьбой, над настоящим и будущим.
          Вдумчивость предполагает нахождение различий, фокусирование внимания на новом, размышления и обдумывание вопроса. Предположим, перед нами стоит задача сосредоточить внимание на яблоке. Казалось, нужно, подобно фотоаппарату сфокусироваться на данном неподвижном объекте. Но скоро мы убеждаемся, что внимание рассеивается, в голову приходят сторонние мысли. Теперь попробуем изучать яблоко вдумчиво, обращая внимание на различные нюансы. Мы начинаем задавать себе вопросы: "Какого сорта это яблоко? Полезно оно или нет? Когда его лучше кушать, утром, днем или вечером? Сколько в нём калорий? Можно ли давать яблоко собаке? Какие блюда можно сделать из яблок? С какими продуктами оно сочетается? Можно ли давать его маленькому ребенку?" Теперь мы замечаем, что удерживать внимание стало легче. Иными словами, когда мы находим в исследуемом объекте новые свойства и подробности, то есть подходим вдумчиво, внимание резко улучшается, а напряжение от его концентрации падает.
    Вдумчивость порождает симпатию к изучаемому объекту. Человек, детально изучивший какой-либо вопрос, чувствует себя комфортно, когда  о нём заходит речь, и даже сознательно переключает беседу на свою любимую тему, где он знаток и дока. Так легче подтвердить в глазах окружающих свою весомость и значимость. Вдумчивость пробуждает дальнейший интерес к данной теме, вовлекает человека в поиски мельчайших деталей и нюансов вопроса.
    Вдумчивость - противоположный полюс бездумности, шаблонного, стереотипного реагирования на ситуации жизни. Внешне она выглядит физически собранной и проявляется в таких характерных формах: пауза перед ответом, способность повторить сказанное оппонентом, способность повторить то, что сказал сам, способность сформулировать, какой тезис защищало собственное высказывание.
    Конечно, вдумчивость легко подделать. Многие стремятся создать о себе мнение вдумчивого, делового и серьезного человека. Прочитав за всю жизнь лишь "Курочку Рябу", претендент на вдумчивость, не отвечает сразу на вопросы, считает в уме до пяти, а уж потом отвечает с ученым видом знатока. Если к нему обращаются с элементарными вопросами: "Который час?", "Как дела?", мнимый обладатель вдумчивости считает до трех. Он уже догадался - ни в коем случае нельзя отвечать сразу. Выждав паузу, он, не замедляя темпа своего высказывания, отвечает четко и довольно энергично.
    Людям, занимавшимся научной деятельностью, хорошо известна вероятностная форма изложения материала. Для этого используются такие словарные обороты, как: "Представляется", "По моему мнению", "Вероятно, что", "Возможно", "Думается, что" и другие. В учебниках, газетах и журналах вероятностные утверждения сменяются абсолютными утверждениями. Например, даётся определение какого-то понятия, ученикам остаётся роль бездумной зубрилки, хотя правильность его формулировки вызывает большие разногласия среди специалистов. Или, еще хуже, объясняют одно понятие родственным и близким к его смысловой нагрузке другим понятием.
    Например, вместо того чтобы вдумчиво разобраться в специфических свойствах того или иного качества личности, читателю навязывается поверхностная бездумная форма восприятия мира. Так, вдумчивый человек заинтересовался, к примеру, определением качества "вежливость". Словари и энциклопедии услужливо ему подбрасывают "исчерпывающее" определение - это воспитанность, учтивость, почтительность, приветливость и тактичность. Он, неудовлетворенный таким определением, листает словарь и находит, что учтивость - это вежливость и почтительность, а почтительность - это учтивость и вежливость, а тактичность - это деликатность и воспитанность.  Словом, порочный замкнутый круг бездумного, поверхностного видения мира, и выход из него только один - вдумчивость.

Проклятие знания.

  
   Проклятие знания (англ. curse of knowledge) -- одно из когнитивных искажений в мышлении человека (см. их список); термин, предложенный психологом Робином Хогартом для обозначения психологического феномена, заключающегося в том, что более информированным людям чрезвычайно сложно рассматривать какую-либо проблему с точки зрения менее информированных людей.
   (Тем, кто наблюдает проблему "со стороны", гораздо легче рассуждать, нежели тем, кто погружен в эту проблему, что называется. с головой, являясь непосредственным участником процесса. Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны - это как раз, про такие дела. Здесь как раз кроется проблема эффективного руководства чем-либо. Начиная от какой-то организации, до руководства страной. Различные обстоятельства внешнего характера, борьба за влияние различных группировок, наличие в своем окружении людей, могущих оказать влияние на принятие решений - вот лишь малая часть этих нюансов. Руководитель в процессе руководства сталкивается с огромным количеством сопутствующих нюансов. Когда кто-то рассуждает о том, что руководитель неэффективно осуществляет свою деятельность, рассуждающий забывает об этом.)
   В ходе эксперимента одна группа участников "выстукивала" на столе мотив известной песни, а другая группа должна была отгадать эту песню. При этом, по мнению участников из группы "выстукивающих", песню должно было угадать не менее 50 % слушателей, но в действительности лишь 2,5 % слушателей смогли правильно определить песню. С подобным явлением сталкиваются и игроки в шарады: исполнителю трудно поверить, что его товарищи по команде не в состоянии угадать секретную фразу, которую он передаёт пантомимой. По оценкам некоторых психологов, проклятие знания может создавать трудности в обучении.

История.

   Термин "проклятие знания" впервые был описан в "Журнале политической экономии" (англ. Journal of Political Economy) экономистами Колином Камерером, Джорджем Лёвенштейном и Мартином Вебером. Целью их исследования было противостоять "традиционным предположениям в таких (экономических) анализах асимметричной информации в том, что более информированные агенты могут точно предугадывать решения менее информированных агентов".
   Такое исследование основано на работе Баруха Фишхоффа, написанной в 1975 году и связанной с ошибкой хайндсайта, склонностью воспринимать события, которые уже произошли, как очевидные и предсказуемые, несмотря на отсутствие достаточной информации для их предсказания. Исследования, проведённые Барухом Фишхоффом показали, что участники не знали, что их знания повлияли на их ответы, но даже если бы знали, они все равно не смогли бы игнорировать или преодолеть этот эффект.
   Участники исследования не смогли вернуться к прежнему, менее осведомлённому состоянию, что непосредственно относится к эффекту проклятия знаний. По Фишхоффу, это происходило потому, что "разум участников был в состоянии ошибки хайндсайта (Знания задним числом. Примечание мое), в результате получения знания". Это получение знаний относит нас к идее о проклятии знания, предложенной Камерером, Левенштейном и Вебером: человек, обладающий знаниями, не может точно воспроизвести то, как будет мыслить или действовать человек, не обладающий знаниями. В своей статье Фишхофф ставит под сомнение неспособность сопереживать самому себе в менее осведомлённом состоянии, и отмечает, что способность людей воссоздать восприятие менее информированных людей является критически важным вопросом для историков и "человеческого понимания".
   (Можно с некоторой степенью уверенности сказать о том, что дураки бывают непредсказуемы в своих решениях и поступках.)
   Это исследование заставило экономистов Камерера, Левенштейна и Вебера сосредоточить внимание на экономических последствиях концепции и засомневаться в том, действительно ли проклятие знания вредит распределению ресурсов в экономических условиях. Идея о том, что более информированные стороны могут понести убытки во время сделки или обмена воспринималась как нечто важное в сфере экономической теории.
   Большинство теоретических анализов ситуаций, в которых одна из сторон знала меньше, чем другая, сосредоточены на том, как менее информированная сторона пыталась узнать более подробную информацию для минимизации информационной асимметрии. Тем не менее, есть предположение, что более информированные стороны могут оптимально использовать информационную асимметрию, когда они, на самом деле, не могут этого делать. Люди не могут игнорировать дополнительную, более полную информацию, даже когда они должны это делать во время торгов.
   Например, два человека торгуются по поводу раздела денег или провианта. Одна из сторон может знать размер разделяемой суммы, а другая -- нет. Тем не менее, для того, чтобы в полной мере использовать своё преимущество, информированная сторона должна сделать такое же предложение, независимо от количества разделяемых средств. Но фактически, информированные стороны предлагают больше, когда разделяемая сумма крупнее. Информированные стороны не могут игнорировать более полную информацию, даже когда они должны это делать.

Экспериментальные данные.

   Эксперимент, проведённый в 1990 году выпускницей Стэнфордского университета Элизабет Ньютон, проиллюстрировал проклятие знания в результатах простого задания. Одна группа участников "выстукивала" на столе мотив известных песен, а другая группа должна была назвать эти мелодии. Когда людей из группы "выстукивающих" попросили предсказать, сколько песен будет угадано слушателями, они переоценили их число. Проклятие знания проявляется здесь в том, что люди из группы "выстукивающих" были хорошо знакомы с тем, что они выстукивали на столе, поэтому они предположили, что слушателям будет несложно распознать мелодию. В действительности лишь 2,5 % слушателей смогли правильно определить песню.
   (Вполне возможно, что люди часто переоценивают информированность противоположной стороны, участвующей в споре.)
   В исследовании, проведённом Сьюзан Берч и Полом Блумом в 2003 году была использована концепция проклятия знания с целью объяснить идею о том, что способность людей рассуждать о действиях другого человека подрывается знанием исхода события. Восприятие человека о правдоподобности события также в некоторой степени опосредовано предвзятостью. Если событие было менее правдоподобным, знание являлось не столько "проклятием", как в ситуациях, когда существует потенциальное объяснение того, как мог действовать другой человек.
   Кроме того, в последнее время исследователи связывают предвзятость проклятия знания с ложными представлениями у детей и взрослых, а также с теорией о трудности развития умственных способностей у детей. С подобным явлением сталкиваются и игроки в шарады: исполнителю трудно поверить, что его товарищи по команде не в состоянии угадать секретную фразу, которую он передаёт пантомимой.

Последствия.

   В статье Камерера, Левенштейна и Вебера отмечается, что условия, наиболее близкие по структуре к проводимым рыночным экспериментам -- это андеррайтинг, при котором информированные эксперты назначают цену товарам, которые затем продаются менее информированной общественности. Инвестиционные банкиры оценивают ценные бумаги, эксперты дегустируют сыры, закупщики наблюдают за тем, как создаются ювелирные изделия, и владельцы кинотеатров смотрят фильмы, прежде чем они выйдут в прокат. Затем они продают эти товары менее информированной общественности.
   (На этом фоне возникают всевозможные эксперты, который с умным видом продают широкому обывателю различную херню. Которая в большинстве случаев оказывается в принципе несостоятельной. Эксперт, как я уже говорил, это человек, который совершенно не отвечает за те оценки, которые он выдвигает. Это всего лишь его субъективное мнение, которое совершенно не отражает уровень информированности самого эксперта. И никто из читающих эти экспертные оценки так же не задается этим вопросом. Среднестатистическому обывателю это просто не приходит в голову.
   То же самое касается и всевозможных прогнозов. Но, если заниматься прогнозированием краткосрочным, то какие-то положительные результаты еще возможны. Долгосрочное же прогнозирование, на мой взгляд, так или иначе, обречено на провал. Поскольку так же, не способно просто физически, учитывать все факторы, которые могут повлиять на качество и точность прогноза в конечном итоге. Конечно, не лишне было бы обратить внимание на тех, кто дает такие прогнозы, но опять же, никто не станет ворошить "досье" прогнозирующего.
   А ведь, если бы такие материалы были бы в общем, ну или в широком доступе, мы могли бы узнать массу интересного. Но, опять же - никто этим себя озадачивать не станет. Потому что такие прогнозы рассчитаны лишь на сиюминутную аудиторию, основная линия поведения которой - прочитал и, в целом - забыл, впрочем. отложив себе в память лишь те моменты, которые произвели на чтеца самое сильное впечатление. Которые он, в свою очередь и станет приводить в своих рассуждениях, касающихся чего-либо.
   Каково же будет в конечном итоге качество данных рассуждений - мы с Вами уже можем догадываться.)
   Если они страдают от проклятия знания, цена у высококачественных товаров будет завышена, а у низкокачественных товаров -- занижена по отношению к оптимальным, максимизирующим прибыль ценам; цены будут отражать характеристики (например, качество), которые являются неочевидными для неосведомлённых покупателей. В таких условиях проклятие знания оказывает парадоксальное воздействие.
   Заставляя более информированных агентов считать, что их знания разделяют другие, проклятие знания помогает смягчить недостатки, которые возникают в результате информационной асимметрии -- у более информированной стороны есть преимущество во время торгов -- что приближает результаты к полной информации. В таких условиях проклятие знания может действительно улучшить социальное благополучие.

Применение.

   Экономисты Камерер, Левенштейн и Вебер впервые применили феномен проклятия знания в области экономики для того, чтобы объяснить, почему и как предположение о том, что более информированные агенты могут точно прогнозировать суждения менее информированных агентов, в сущности не является правдой. Они также стремились поддержать заключение о том, что торговые агенты, которые лучше информированы о своих продуктах, могут, на самом деле, при продаже своей продукции оказаться в невыгодном положении по отношению к другим, менее информированным агентам. Причина этого в том, что более информированные агенты не в состоянии игнорировать привилегированное знание, которым они обладают, и, таким образом, "прокляты", и не в состоянии продавать свою продукцию по стоимости, которую более наивные агенты могли бы счесть приемлемой.
   По оценкам некоторых психологов, "проклятие знания" может создавать трудности в обучении. Проклятие знаний подразумевает, что судить о том, как студенты рассматривают и изучают учебный материал с точки зрения учителя, а не студентов может быть потенциально неэффективно и опасно. Учитель уже обладает знанием, которое он пытается передать, но способ передачи знания может не подходить тем, у кого этого знания нет.
   (Учитель должен обладать навыками - "разжевать и положить в рот" тот материал, который он пытается им преподать. Если он этого делать не умеет, то грош цена такому учителю.)
  

Верхоглядство.

Пётр Ковалёв.

https://podskazki.info/verxoglyadstvo/

Всестороннее развитие исключает верхоглядство.

Автор афоризма: Конёнков С. Т.

Что одним кажется широтой ума, то для других

 всего лишь хорошая память и верхоглядство.

Автор афоризма: Вовенарг Л.

   Верхоглядство как качество личности -  склонность проявлять несерьезное, поверхностное отношение к чему-либо, неглубокое, внешнее ознакомление с чем-либо без проникновения в суть дела.
   Син Пин спросил Учителя: -- Что я смогу изучить, если приеду в монастырь на один день?  -- Приезжай -- ответил учитель -- Вокруг монастыря бродит много тигров. Я научу тебя подзывать их свистом. После некоторого раздумья Син Пин решился спросить еще раз:  -- А что же дальше...? -- Не знаю -- ответил учитель.  -- Ты же приедешь на один день.
   Верхоглядство - самодовольство ума. Верхоглядство быстрее, чем в инкубаторе, плодит самодовольных невежд. Человек удовлетворяется  поверхностным неглубоким отношением к окружающей жизни и жизненным проблемам, к предметам познания. Проскользнув по поверхности новой информации, он в самодовольном состоянии ума переключается на что-либо другое. Между тем, новое знание не попало в разум, не прошло через его фильтры, то есть оно не подверглось анализу, синтезу, сравнению, сопоставлению. Оно не прошло через горнило практики. У верхогляда даже не было попыток в этом направлении.
   (Верхоглядом вполне может быть человек, по своим интеллектуальным характеристикам не дотягивающий, не соответствующий тому делу, которым ему поручено, или за которое он решил взяться. Тот, кто не соответствует делу по интеллектуальным характеристикам - просто не способен вникнуть во все тонкости. Ему просто это не придет в голову. Другое дело, если человек сознательно отмахивается от учёта очевидно необходимых деталей, даже если окружающие неоднократно обращают на них, его внимание.
   И, вот в этом случае - обязательно жди беды. В этом случае - постарайтесь с ним не иметь никакого дела. Такого человека нельзя назвать дураком, недотепой или разгильдяем. Это - долбоёб. Причем в той его форме, которая довольно близка к эталонной. От этого отмахивания с огромной долей вероятности, будет вред прежде всего всем, кто его окружает. Но сам он всю меру ответственности постарается с себя сбросить обязательно.)
   Мудрость - это когда новая информация стала достоянием  разума и, после соответствующей работы, стало частью жизненного опыта. Можно  много знать, но эти знания бесплодны, если они не применяются на практике.
   Верхоглядство склонно к  неосновательности, скоропалительности и часто опрометчивости выводов, суждений, решений, непродуманности предложений. Оно, как правило, соответствует ситуативному поведению человека. К людям - верхоглядам окружающие относятся с недоверием, нередко с юмором и даже осуждением. Верхоглядство мешает понимать суть явлений, сдерживает развитие критичности и объективности.
   Верхоглядство - сестра фанатизма и легковерия. Верхогляд, уцепившись за первую понравившуюся ему мысль, не утруждает себя сопоставлением с другим уже существующим знанием, всё слепо принимает на веру и затем, чтобы не показаться глупцом, упрямо доказывает себе и другим свою правоту. Именно поэтому верхогляды первыми попадают в ряды фанатиков и легковеров, сектантов и террористов - смертников.
   Как говорил великий русский ученый К.А. Тимирязев: "Надо знать обо всём понемножку, но всё о немногом". Всё о немногом верхогляд не знает ни в одной области знания. Это отличительная черта верхоглядства. Он и в своей профессии - невежда и профан. Верхогляд - бухгалтер может за двадцать лет так и не выучить план счетов. Верхогляд - врач -- хирург так и не удосужится выучить анатомию человека.
   Академик А.Г. Аганбегян пишет: "Что посоветовать, от чего предостеречь молодого человека, вступающего на каменистую тропу научного познания мира? Избравший эту тропу должен понимать, что наука, как и искусство, безжалостно расправляется с серостью и посредственностью: здесь истинная мера сделанного -- талант творца. В науке нетерпимы дилетантство и верхоглядство, торопливость и корысть. И, решившись ступить на нелегкий путь к вершинам познания, человек должен запастись терпением, мужеством, целеустремленностью".
   Анекдот в тему. В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа -- за верхоглядство, осла -- за глупость, а петуха -- за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла -- за твердость характера, жирафа -- за широкий кругозор, а петуха -- за тесную связь с массами.
   В отличие от поверхностности - склонности примитивно, неглубоко, внешне, в спешке воспринимать окружающий мир, но всё-таки, что ни говори, предпринимать вялые, импотентские попытки "копошиться" в новой информации, верхоглядство на всё смотрит сверху, со стороны, проездом, словно на гигантских ходулях, будто с вершины горы.  Н.Г. Помяловский в "Андрее Федорыче Чебанове" пишет: "-- Быстро перелетая из города в город, не останавливаясь нигде надолго, он приобрел дурную привычку к невнимательности и верхоглядству".
   Верхоглядство вообще не собирается ничего копать, и лопату в руки брать не собирается. Оно скользит по поверхности знания и, какую бы глупость не встретило, не собирается "марать руки", чтобы исправить ситуацию. В контексте этой мысли, верно заметил Евгений Кащеев: "Верхоглядство свойственно тем, кто сидит на шее".
   Верхоглядство хуже незнания. Верхоглядство - прямая дорожка к невежеству и деградации. Когда снимаются запреты абсолютно на всё, гибнет не только культура, на её останках вырастает верхоглядство с его интересами: сиськи и пиписьки, где бы быстрее любой ценой срубить бабло, чтобы удовлетворить свои низменные потребности, сводящиеся к тому, чтобы выпить, закуснуть, потрахаться и уснуть.
   Верхоглядства в благости не бывает. Благостный человек зрит в корень. Он осознаёт, что энергия Бога всюду. В каждом человеке он видит родственную душу.  Верхоглядство в страсти заражено вирусом корысти и предвзятости. Зачастую выгодно не вникать в дело, всё спускать на тормозах. Словом ставить запятую там, где тебе сейчас выгодно: Казнить нельзя помиловать.
   Верхоглядство в невежестве - восприятие мира быдлом.
  
   И гнусно, и гадко и подло...
   И страх, что заразишься свинством...
   А быдло сбивается в кодлу,
   И счастливо скотским единством....
  

Разгильдяйство и рукожопство - предмет гордости советского человека.

Наглец 2019-02-22 14:40:00

   О распиздяйстве на работе и рукожопстве в ссср можно выразиться поговоркой: " Хочешь жни, а хочешь куй, все равно получишь х.й".
   (Да, я согласен, при Союзе хватало и распиздяйства и головотяпства с избытком. И тезис о том, что работа дураков любит - не утратил актуальности до сих пор. Однако, если сравнивать с сегодняшними днями, хочется задать себе и автору вопрос - "Если тогда было головотяпство, то что теперь?" И я не думаю, что будет очень много вариантов возможных ответов. Почему? Да потому, что вещи, сделанные еще при Союзе, как ни удивительно, многие работают до сих пор!
   Да, не японское качество тех лет, потому что ныне и Япония с Германией - уж не те... Большой упор делается на буквально, одноразовые вещи. Дело в том, что система оплаты труда на большинстве предприятий, не претерпела существенных качественных изменений и в наши дни. Что при проклинаемом различного рода интеллигентными либероидами "совке", что сейчас, система оплаты труда и система поощрений, отнюдь не мотивирует работника на хорошее качество выполняемой работы. Так что, в этой сфере, в нашей жизни мало что изменилось.
   А отсюда - неуемная тяга к выполнению работы что называется "на отъебись". Какой смысл делать что-то качественно, если это не будет отмечено никак? Раньше была халтура, теперь - всем вообще все - похуй. И ответственности - вообще никакой. Если даже на космические корабли - и на те ставят китайские, контрафактные детали. Помните, пару лет назад, имел место скандал по этому поводу в Роскосмосе.)
   В общем-то у совдеповского человека четко сформировался "стимул" не работать в полную силу. Потому как государство делало вид что платит, потому что у редкого работяги было так, чтоб оставались деньги до следующей получки-денег хватало только-только, остальное пропивалось еще во время аванса, но и без пьянства бытового зарплатных денег советскому труженику хватало лишь до следующей получки.
   (К сожалению, этот стимул так и остался в приоритете. Как платят - так и работаем. Ни больше, ни меньше. А все эти сказки про корпоративную культуру, репутацию организации - это все бла, бла, бла. Вполне может быть, что это еще как-то действует в иностранных компаниях, но в наших - как-то не верится. Если организации абсолютно плевать на своих работников, то и им с чего бы вдруг чем-то там дорожить?
   Навалить работы побольше, а заплатить в лучшем случае, столько же - актуальная тенденция. И имя ей - оптимизация расходов. Во время игры в тендеры, главное - урвать заказ по наиболее дешевой цене. Качество в данном случае - вторично. Основная мысль - наиболее оптимальный вариант расходов. Дешевое дерьмо - ну и ладно. Есть специалисты - если что, поправят.)
   Заработать так, чтоб что то оставалось отложить - у простого советского человека не получалось. А о таком слове "кредит" никто даже и не подозревал. Хранили деньги в сберегательных кассах, вернее обычно сберкнижки, на которых было три копейки, необычайно греющие душу.
   (И здесь не изменилось ровным счетом ничего. Попробуйте сейчас прожить на 50 тыров в месяц. Как раз - только на пожрать и посрать хватит. Ни о какой культуре и духовных ценностях в этом случае мечтать не приходится. А мы потом удивляемся. почему же наше население так быстро превращается в быдло. И, что самое интересное - что в советское время, что в нынешнее - у алкашей деньги на забухнуть находятся всегда. Можно не поесть - но на дешевый шмурдяк непонятного качества - всегда!
   Что здорово изменилось - так это количество кредитных предложений. Население, соблазнившись сравнительно дешевыми кредитами, ломанулось их оформлять. Что неизбежно породило новую проблему - проблему неплатежей. Работодатели это дело быстро смекнули и стали закручивать гайки. Закредитованному донельзя, населению, деваться некуда. А страна, несмотря на заявления говорящих голов, несмотря на то, что находится в углубляющейся день ото дня, жопе, все же, находится на подъеме. Если не хочешь сложностей с оплатой того, что набрал взаймы, то будь добр пахать. Что-то не устраивает - ну и иди к ебене матери, ищи другую работу! Если конечно, найдешь.)
   Поэтому советский труженик, несмотря на вскукареки страдальцев Святых Усов Сралина - только делал вид, что работает. Убедился в этом сам - после 9 класса ввели месяц практики на производстве, поставили учеником токаря, пришел, сломал ему нахер три резца, был послан нахуй, три недели валялся под березами, дело было летом, получил себе семьдесят рублей, благополучно их разьебал по кабакам, сделал вывод, что на заводе работать никогда не буду и вообще лучше веселиццо, чем работать и уехал на все лето к обожавшей меня бабушке, пить самогонку, щупать казанских девок и наслаждаться жизнью.
   (Практика порой, в отличие от варианта автора, бывала процессом весьма увлекательным. Да, бывает и такое. Мы, в свое время, например, проходили практику в автопарке, где базировались желтые городские автобусы, марки "Икарус". Я не помню, чтобы нам что-то заплатили, но было довольно интересно покрутить гайки. Более того - за возможность покрутить гайки, лежа под автобусом - было возможно дойти до драки. Короче - узнали много нового. А после 9-го класса, мы в течение месяца, работали кондукторами в парке троллейбусном. Заработал 94 рубля, плюс - левыми имел примерно столько же. Вот это было очень хорошо. И плевать, что уставали и не высыпались.)
   Быть распиздяем, лодырем, работать в не в полную силу в ссср считалось чем то нормальным, таким же нормальным, как бытовое пьянство, потому что человек сидел в основном на окладе, какие то продвижения и ништяки ему не светили, все жили примерно одинаково, знали что так же одинаково закончат свой жизненный путь, стремиться было совершенно незачем и не к чему, обстановка располагала к скрытому пьянству на рабочем же месте и как бы не делать того, что можно не делать.
   (Можно было конечно работать и на отъебись. Благо возможностей для этого было если не с избытком, то довольно много. Но получить при этом нормальную сумму денег. В настоящее время в этом не изменилось почти ничего. За исключением того, что таких мест ощутимо поубавилось. Порой приходилось наблюдать, как человек ходил просто по улице дурачком и не делал ничего.
   Как пример - чуваки, которые вставляют вам на заправке шланг в бак. Нет, многие делают эту немудреную операцию вполне ответственно. Но, в данном, лично виденном мной случае - человек, с лицом не искаженным интеллектом, просто сидел и грелся на Солнышке, не делая ничего. Да, проработал он сравнительно немного, примерно месяц, но какую-то копеечку за свой загар он, судя по всему - поимел.)
   Распиздяйство на работе было чем то обыденным, почиталось в обществе. Многие руководители меня поймут: очень тяжело объяснить дядьке после 40 лет, что работу или задачу нужно решать на 100-120%, а не 50-60. Ай, похуй, проканает -- это девиз всего, что делалось в ссср. Эту черту характера прививали с детства: не нужно делать отлично, нужно сделать на достаточно.
   (Традиции живы! Незачем рвать жопу на британский флаг, если все равно ваши усилия не будут оценены кем-то из вышележащих. И сейчас вы не объясните никому, что задачу нужно решать по максимуму. Ибо вполне закономерно возникает простой вопрос - а зачем? Нужно хотя бы научиться решать задачу в полном объеме, процентов ведь всего сто. Ведь 150 процентов у одного - это 50 процентов у другого. В итоге на двоих - те же самые два по сто. Вроде как все план выполнили. Средняя температура по больнице - не превышает установленных норм. А детали, скрытые от глаз обывателя... А кому они нужны? И нужны ли вообще?)
   Так жила вся страна, а все эти "пятилетку за два дня" ну если хотите - верьте советским плакатам и кудахтанью обезумевших от суровых реалий нью-феодализма страдальцев по ссср. И самое главное - завидовать было практически некому. А вот уже зависть - самая большая движущая сила для советского человека. Зависть - это нечто. Об этом мы еще поговорим.
   Быть рукожопом в ссср считалось не чем-то плохим, нет. Считалось, что рукожоп на работе -- это нормально, не всем дано делать работу на 5+. Вспомните любое авто ссср. Возьмём те же Жигули к примеру: от как сука можно слепить такое ведро на колесах, если вы, идиоты, купили официально лицензию у владельца?
   (Здесь, за давностию лет, особо не поспоришь. Однако, ближе к югу, где-нибудь, в районе Крыма, где климат сухой и нет на дорогах такого безумного количества реактивов, до сих пор бегают те самые "копейки" и их модификации. О машинах типа "пятерок" я не говорю. Говорю про те самые старые добрые "Жиги" - 01, 02. Что безусловно, говорит о достаточно высоком качестве изделий. В сравнении конечно, с качеством нынешним.
   Но, говорить об одних только машинах, было бы неправильно. Видимо, у каждой страны должна быть своя "фишка". Возьмем такую область, как спорт. В Канаде например, нет серьезного футбола, а в Бразилии хоккея. Точно так же и в промышленности. Автопром легенда - в Америке, Германии и Японии. Космос пока еще за нами и американцами, но уже вплотную подпирает Китай. И так можно долго приводить примеры. Каждому, как говорится - свое.
   Кроме машин в СССР строили еще много чего. Строек было много. Здания и сооружения. И стоят и работают до сих пор. Был как-то в Балаклаве. Есть такой пригород, точнее район Севастополя. Рукожопые бы ни за что не продолбили насквозь мыс Балаклавский и не построили "штольню", в которую спокойно заходили большие дизельные лодки. В принципе - ставь оборудование и загоняй лодки. Энергетическая часть работает исправно.
   Так что, говорить о повальной рукожопости - это наводить гнусный поклеп на великую страну. И изобретали и строили на славу. Да, система оплаты труда в некоторых местах давала повод для точки зрения - как платят, так и работаем. Но, в целом, зарплата позволяла не бедствовать. Принимая во внимание качество советских продуктов питания.
   Сейчас таких нет. К тому же, за ненадлежащее качество работы, можно было бы неплохо огрести. В настоящее время, причин делать на "отъебись" гораздо больше. Все эти игрушки в тендеры дают как нельзя более благодатную почву, именно для такого подхода. Все ищут, где подешевле, о качестве же никто не думает. Примеры? Далеко ходить не нужно - это смена дорожного полотна на МКАД, примерно каждые лет пять и укладка керамогранитной плитки на Садовом кольце, которая сейчас, в массе своей, ходит ходуном. Причиняя массу неудобств в сырое время, когда грязная жижа бьет из-под ног, попадая прямиком на брюки.)
   Как можно быть настолько криворукими, чтобы превратить авто в некий добровольный чисто мужской секс с железом, которое не заводится, ибо - там подтекает - там гайку не докрутили - там вообще болт забыли вкрутить - там шуруп забили молотком -- и т д?
   Ну а теперь можете покричать про нейтринную бомбу, невьебический космос и "впереди планеты всей". Меня вообще в последнее время удивляет - как можно гордиться тем, что тебе не принадлежит, плохо вяжется с личным благосостоянием, неустроенным бытом и клинической нищетой твоей же семьи.
   Кстати, если омериканьцы "на Луне не были" то уж Гагарин в космос вообще не летал, опровергнуть сей факт - еще легче.
   (Между прочим, образцы лунного грунта видел лично. На ВДНХ, в 1985 году. У нас хоть какие-то доказательства пребывания на Луне имеются, хотя бы нашей техники. Хотя, кто знает о том, что это именно лунный грунт, а не песочек с ближайшего пляжа, который выставили на всеобщее обозрение для того, чтобы поднять престиж страны среди собственных граждан?
   Впрочем - никто этим вопросом тогда не задавался. А если и задавались, то очень тихо. Чтобы никто не услышал. Которую тоже, разумеется, строили рукожопы. Доказательств пребывания там американцев, не видел никто. Хотя они этим не особо заморачиваются - были и все тут. Никто их проверять не станет. Даже сами участники лунной программы, на этот счет не особенно откровенничают. А уж образцов грунта они должны были насобирать - едва ли не на песочницу.)
  

Вменяемость.

Пётр Ковалёв.

https://podskazki.info/vmenyaemost/

Вменяемость мужчин обратно пропорциональна красоте и сексуальности женщин.

Афоризмы о жизни

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Прикольные афоризмы

    Вменяемость как качество личности - способность владеть собой, адекватно реагировать на возбудители,  действовать сознательно и нести ответственность за свои поступки.
    Маньяка проверяют в психбольнице на вменяемость. -- Зимой и летом одним цветом! Что это? -- Кровищща!!!
   (Согласитесь - ответ на загадку он дал в принципе верную. Никто не говорил, что мнение маньяка должно совпадать с общепринятым. Ёлочка - безусловно. И это знаем мы все. Общепринятое мнение - это своего рода штамп, которого придерживаются все, кому он удобен, при всем этом - даже не пытаясь исследовать какие-то альтернативные точки зрения. Хвойные деревья - да, зимой и летом всегда покрыты зеленой хвоей, да и то - не все. Лиственница, например, свою хвою к зиме сбрасывает.
   А кровь... Красные кровяные тельца в принципе, имеют одинаковый цвет вне зависимости от времени года. Так что - товарищ маньяк прав в своей сути. Вменяем он, выдвигая подобные суждения? Если отбросить все предрассудки - то, безусловно. Другое дело - отношение к личности маньяка со стороны общества и его ценностей. В племени людоедов отклонением от нормы будет нежелание съесть какой-нибудь фрагмент своего поверженного врага, или законно добытого представителя враждебного племени. Так что - всё в этом мире относительно...)
    Вменяемость - дружба разумности с адекватностью. Вменяемость - это когда и фундамент и крыша на месте.  От вменяемости не жди сумасшествия и лёгких завихрений разума, она всегда шагает в ногу с  самообладанием и самоконтролем. Но, несмотря на всю свою вменяемость и адекватность,  вменяемый человек всё равно когда-нибудь кого-нибудь будет называть зайкой, котиком или рыбкой.
   Легкомысленность не дружит с вменяемостью. Если относиться к женитьбе в контексте "делов то на копейку", невеста не волк, в лес не убежит, то возникают ситуации, когда вменяемость человека находится под угрозой. Вспомним фильм "Не может быть". Разве  может вменяемый человек не узнавать своей невесты и путать её с мамулей?
       -- Мне хочется, чтобы вы называли меня как-нибудь нежно, любовно, ну там.. Киса, Чижик. А! Рыбка! -- Что вы, мамуля! Не могу же я в вашем возрасте... Какая ж вы рыбка?! Тоже мне рыбка нашлась.
      -- Серёга, спроси его осторожно, пока он, кажется, ещё говорить может. -- Папаня, тут жених интересуется, где его молодая супруга.
      --  Уберите эту психическую, а то жениться перестану!
       --  -- Да нет, эта чего-то какая-то молодая! -- Хе-хе, молодая... Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!
       -- Это нахальство -- обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!
       -- Нет, не здесь. Там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было!
       -- Я спрашиваю -- дочка где? Не та, вторая, а эта.
       -- А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо -- и живи с ним!
       -- Я её могу узнать -- но в пальто!
       --  Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.
       -- В следующий раз -- быстро не женись!
       -- Ах, это моя невеста -- мамуля, у которой мальчик и три девочки! Ни за что!
       --  Да вон твоя идёт. Гляди-ка, какая-то собака... за ней волочится.
       --  -- Это просто какой-то ненормальный! -- Он, товарищи, на всех кидается! -- Пить надо меньше! (опрокидывает в себя стакан водки). -- Нет, это надо: на глазах жены с другой упражняется! -- Вампир! -- СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! (с радостью) -- Я СКАНДАЛОВ НЕ ЛЮБЛЮ!!!
      Вменяемость - отработанный и апробированный навык не говорить того, что думаешь, тому, кому не надо. Вменяемый человек способен нести ответственность за свои поступки. Перед Кем? Перед законом, людьми и совестью. Если жених не узнаёт своей невесты и бросается на всех женщин, его легко подвести под статью  УК РФ, которая гласит: "Не подлежит уголовной ответственности лицо, которое во время совершения общественно опасного деяния находилось в состоянии невменяемости, то есть не могло осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий (бездействия) либо руководить ими вследствие хронического психического расстройства, временного психического расстройства, слабоумия или иного болезненного состояния психики".
      Из этого положения закона можно заключить, что вменяемость - это такое состояние психики, при котором человек в момент совершения общественно опасного деяния может осознавать значение своих действий и руководить ими и потому способен быть ответственным за свои действия.
      Так, норвежский террорист  Андерс Брейвик в июле 2011 года напал на молодёжный лагерь и убил 77 человек, 151 получили ранения. Его признали вменяемым и приговорили к 21 году тюремного заключения.  Брейвик содержится в одиночной камере площадью 80 квадратных метров и состоящей из трех комнат: спальни, кабинета и спортзала. Он имеет возможность вести переписку. Также террорист может прогуливаться во внутреннем дворике под надзором охраны.
   9 ноября 2012 года Андерс Брейвик направил сотрудникам норвежской службы исполнения наказаний 27-ми страничное письмо, в котором пожаловался на тюремную жизнь. Брейвику не нравится отношение охраны тюрьмы, резиновая ручка, которая натирает руку при долгом использовании, принуждение бриться и чистить зубы под присмотром охраны. Брейвик отмечает, что ему приносят холодную еду и масло, которое, по словам террориста, "невозможно намазать на хлеб". В целом Брейвик назвал условия содержания в тюрьме "садистскими".
   (Ребята, Брейвик - вообще красавец! Несмотря на то, что он мерзавец, он - адекватнее многих в Норвегии. Если не самый адекватный человек! Человек, который совершенно хладнокровно порешил почти 80 человек, уже должен превратиться в пыль. Или, по крайней мере, содержаться в таких условиях, чтобы сто раз пожалеть о том, что его не расстреляли, или не повесили. А если норвежское законодательство позволяет иметь себя подобному человеческому шлаку, то... Что здесь скажешь? Он и имеет норвежскую правоохранительную систему как хочет. И ничего ему за это не будет.
   Камера, при том - одиночная, площадью 80 "квадратов"... Из трех комнат... Вы себе можете это представить в условиях России? В России далеко не у всех квартира, где он живет со всей своей семьей, имеет подобную площадь! Да и в Норвегии - тоже. И это, повторюсь - для человека, отправившего на тот свет почти восемьдесят человек! Так кто из них менее вменяем? Норвегия, со своей системой государственной власти, или Брейвик? Ответ, на мой взгляд - очевиден. И именно - по этой причине, Брейвик жалуется на условия своего содержания. Потому что он вменяем! А страна, где он содержится - нет. Поэтому и можно писать в письмах такой бред, от которого будут хвататься за голову все адекватные люди мира. Адекватные в этом случае - это те, кому не придет в голову расстреливать людей ни за что, ни про что!)
    По-настоящему вменяемый человек - это сильный разум, способный сказать уму "Нет", когда это вредно, опасно и некрасиво. Разум вменяемого человека сотрудничает с самоконтролем, самодисциплиной и самоотчётом.
    Если человек не контролирует свои чувства  и вожделенный ум, трудно назвать его вменяемым. Раб чувств - невменяем. На Западе при приёме на работу рассуждают примерно так: -- Если он не может бросить курить, то есть не может совладать со своими чувствами и умом, какая гарантия, что он сохранит вменяемость, потрогав миллион долларов или получив доступ к финансовым потокам компании? Словом, если человек не контролирует себя, не контролирует свои ненасытные чувства и вожделенный ум, помочь ему в контексте вменяемости будет крайне сложно.
   Возьмём, к примеру, азартного игрока. Азартность  как качество личности - склонность одурманивать свое сознание в стремлении с излишней запальчивостью и горячностью достичь успеха. Азартность, как то, что толкает  в мясорубку невменяемости, - это такое внутреннее состояние сознания, когда разум отключен от мира, лихорадочно трудится только ум, взятый в тиски разбушевавшихся чувств.  Когда на кону большие ставки, трудно остановиться и совладать с бешеной гонкой вожделенного ума за призрачной удачей.  Эндрю Карнеги, одного из богатейших людей в мире, однажды спросили: -- Вы могли бы остановиться в любой момент, не правда ли? Ведь капитала у вас всегда было более чем достаточно. Карнеги ответил: -- Да, совершенно верно. Но я не мог остановиться. Я просто забыл, как это делается.
   Рано утром из казино выходят двое мужчин: один абсолютно голый, а другой - в семейных трусах. Голый говорит "одетому": -- Вот за что я тебя ценю, так это за умение быть всегда во вменяемом состоянии. В отличие отменяя, ты можешь вовремя остановиться!
   Женщина, если она вменяема, просто так на ровном месте кричать и истерить не будет. Степень вменяемости женщины легко диагностируется по ответу на примерно такой вопрос: -- Что вас привлекает в мужчинах больше всего? Невменяемость говорит, что ягодицы.  При этом покусывает банан, намекая, что это вовсе не банан. Русские женщины пока еще вменяемы. Множество опросов выдают практически один и тот же результат: целеустремлённость, ответственность, разумность, решительность и уверенность в себе. Мужские гениталии для вменяемых женщин, естественно, играют важную роль, но не такую, чтоб отдавать им пальму первенства.
  

Знание задним числом. (Ошибка хайндсайта).

   Знание задним числом (англ. hindsight bias) -- когнитивное искажение, склонность воспринимать события, которые уже произошли, или факты, которые уже были установлены, как очевидные и предсказуемые, несмотря на отсутствие достаточной первоначальной информации для их предсказания. (Своего рода - "А я ведь предупреждал!" Примечание мое.) Ошибка послезнания может приводить к искажению процессов памяти, в частности, процессов восстановления и воспроизведения прошлого опыта, приводя к ложным теоретическим заключениям.
   Таким образом, этот эффект может становиться причиной серьёзных методологических проблем на этапах анализа и интерпретации результатов экспериментальных исследований. Эффект послезнания опасен при судебной экспертизе -- он может влиять на выводы эксперта наряду с другими когнитивными искажениями.
   (Очень легко рассуждать о чем-то, глядя на ситуацию со стороны. Ведь тот человек, который рассуждает таким образом - не находится под гнетом необходимости принимать какие-либо решения. Принимать решения, находясь в гуще событий, несравненно труднее, чем при взгляде на них со стороны.)
   Другие названия: "я знал это с самого начала", "я так и знал", "Так я и знал!" (англ. I-knew-it-all-along), суждение задним числом, ретроспективный детерминизм, ретроспективное искажение, эффект послезнания, ошибка хайндсайта (от англ. hindsight bias; в русскоязычной литературе встречается написание "хиндсайт").

История.

   Знание задним числом стало объектом психологических исследований ещё в 1970-х годах. Однако само явление не было новым, и к тому времени уже существовало множество описаний этого феномена в трудах историков, философов, физиков, а также в произведениях художественной литературы. В 1973 году Барух Фишхофф посетил семинар, на котором Пол Э. Мил высказал идею о том, что клинические врачи, как правило, переоценивают свою возможность предсказания исхода того или иного медицинского случая, заявляя, что заранее знали результат. Б. Фишхофф, психолог по образованию, усмотрел возможности психологического исследования в объяснении этих наблюдений.
   В начале 1970-х годов исследование эвристик и предубеждений было популярной областью психологического знания, которую возглавляли Даниэль Канеман и Амос Тверски. Опираясь на разработанные Д. Канеманом и А. Тверски идеи об эвристике доступности и эвристике репрезентативности, Б. Фишхофф вместе с Рут Бейт организовал первое экспериментальное исследование знания задним числом.
   Участники исследования должны были оценить вероятность нескольких возможных исходов предстоящего визита американского президента Ричарда Никсона в Пекин и в Москву. Спустя некоторое время после возвращения Никсона испытуемых попросили воспроизвести вероятности, которые они приписали каждому возможному исходу на первом этапе исследования. Оказалось, что испытуемые сильно переоценивали указанные ими вероятности уже произошедших событий.
   (Прочитав это, мы с Вами теперь можем дать более-менее реальную оценку всевозможным экспертным заключениям. Эксперт, в своей уютной квартире, читая новости сидя перед компьютером, делает свои умозаключения не владея полностью той обстановкой, которая на данный момент складывается на месте развития событий. Поэтому верить всем тем умникам, которые рассуждают о событиях государственного и, тем более, мирового масштаба - принимая их заключения за чистую монету - нельзя.
   Невозможно повторяю, физически, учесть всех тех факторов, которые в оценках подобного уровня могут в конечном итоге повлиять на итоговую оценку. Но - тут уж вступает в силу традиционная отговорка на тему - здесь появились обстоятельства непреодолимой силы. какая-то подстраховка у этих экспертов и прогнозистов должна присутствовать. Хотя бы для того, чтобы скрыть свою несостоятельность.
   Например - уж на что неглупым мужиком был теперь уже преставившийся прославленный эксперт Збышек Бжезинский, и тот не был пророком. Его книга "Великая шахматная доска" - и та изобилует предвзятыми оценками относительно мировой гегемонии Соединенных Штатов. Сказывается очевидно исконно польский гонор и комплексы представителя недонарода вместе с его недогосударством. Здесь я имею в виду Ржач Посполитую и ту самую польскую шляхту, которая не имела никаких ни воинских ни государственных заслуг и жировала исключительно за счет выбора между теми, чьими холуями она будет в настоящий момент.)
   В 1975 году Б. Фишхофф разработал ещё один метод исследования знания задним числом, который затем получил название "гипотезы пресмыкающегося детерминизма". В рамках этого метода испытуемым даётся небольшой рассказ с четырьмя возможными исходами, причём они также получают информацию о том, какой исход произошёл в действительности. Затем испытуемых просят оценить вероятность возникновения каждого из возможных исходов. Независимо от того, какой исход назывался исследователями произошедшим в действительности, испытуемые оценивали вероятность возникновения такого исхода значительно выше всех других возможных исходов.
   (В переводе на язык обывателя - пресмыкающейся предопределенности. Конечно! Этот итог был ясен с самого начала, ведь подобное развитие событий проследить было нетрудно! Примерно так себе говорили участники этого эксперимента. Я более чем уверен, что если бы не был известен действительный исход, то распределение гипотетических исходов было бы примерно одинаковым.)
   Развившись из эвристик А. Тверски и Д. Канемана в гипотезу пресмыкающегося детерминизма, а затем в знание задним числом, данный феномен имеет на сегодняшний день множество практических приложений и до сих пор активно исследуется психологами.

Феноменология.

   По мнению Хартмута Бланка (англ. Hartmut Blank) и его коллег, все существующие в литературе описания знания задним числом можно свести к трём самостоятельным процессам: эффекту неизбежности, эффекту предсказуемости и искажениям памяти. Все три феномена представляют собой различные возможные проявления знания задним числом, которые могут встречаться как по отдельности, так и все вместе.
   Первый феномен -- эффект неизбежности -- отражает ретроспективное увеличение субъективной вероятности, или воспринимаемой неизбежности, того или иного исхода. Другими словами, когда человек узнаёт о том, чем закончилось событие, этот исход начинает казаться ему более вероятным, или неизбежным, чем до того, как он приобрёл это знание. Это явление было названо в работах Б. Фишхоффа "пресмыкающимся детерминизмом" (англ. creeping determinism).
   (Когда человек уже знает исход дела, то, находясь вне ситуации, он начинает удивляться тому, как участники, находящиеся в самой гуще, не видели очевидных вещей. Совершенно не учитывая тех факторов, которые, в свою очередь, и решили исход в ту, или иную сторону. Мы с Вами неоднократно встречали таких индивидов на своем пути.)
   Второй феномен -- эффект предсказуемости: люди склонны верить в то, что они всё знали заранее или были способны предсказать, чем закончится то или иное событие. Б. Фишхофф назвал этот эффект "я знал это с самого начала" (англ. I-knew-it-all-along).
   Наконец, третий феномен -- искажение памяти. После получения ответа на какой-либо вопрос (например, "Какова длина реки Дунай?") или после получения информации об исходе какого-либо события имеющиеся в памяти знания искажаются, подстраиваясь под полученную информацию о правильном ответе. В литературе феномен знания задним числом чаще всего связывается с эффектом предсказуемости, за которым следует эффект неизбежности и процессы искажения памяти.
   Х. Бланк отмечает, что данные феномены не отражают одно и то же явление, так как, во-первых, в основе каждого из них лежат различные психологические процессы. Так, в основе эффекта неизбежности лежат процессы каузальной атрибуции, а именно процессы создания и модификации причинно-следственных моделей события. Во время суждения задним числом люди выстраивают и добавляют новые причинно-следственные связи таким образом, чтобы произошедший исход казался предопределённым заранее.
   (Своего рода - подгонка своих рассуждений под уже известный результат. Причем - размер подтасовки напрямую зависит от уровня информированности. Соответственно - чем уровень информированности меньше, тем больше несуществующих деталей добавляется в рассуждение.)
   Эффект предсказуемости, в свою очередь, связан с метакогнитивными процессами, такими как представления человека о том, в какой степени он был способен предвидеть некоторый исход. Например, пьяные водители могут задним числом признавать, что после шести стаканов виски вероятность попадания в автомобильную аварию очень высока, однако они также будут уверены в том, что сами были не в состоянии, будучи пьяными, предвидеть такую возможность. Наконец, искажения воспоминаний управляются различными процессами памяти, особенно такими, как привязка ("подгонка") воспоминаний к реальному исходу события и переструктурирование изначальных предположений.
   Кроме того, как отмечает Х. Бланк, все три формы знания задним числом различаются по тем функциям, которые они выполняют. Эффект неизбежности, учитывая его зависимость от каузальных представлений, выполняет функцию удовлетворения потребности в контроле. Каузальные модели, конструирующие причинно-следственные связи, делают события более управляемыми и потенциально предсказуемыми в субъективном восприятии индивида. Более того, эффект неизбежности может также помогать справляться с разочарованием от нежелательных исходов ("У меня не было шанса").
   Эффект предсказуемости, в свою очередь, служит функции самоутверждения (например, способствует восприятию себя как осведомлённого человека, в том числе и в глазах окружающих). Кроме того, субъективная предсказуемость (или непредсказуемость) выполняет функцию самозащиты (поддержания позитивной личностной идентичности) в случае восприятия негативного исхода, за который человек может нести ответственность.
   (То же самое можно сказать и по поводу оправдания собственной бездеятельности. Всегда можно сказать, отвечая на вполне закономерно возникающие вопросы - я предвидел примерно такой результат...)
   Например, владельцы упавших в цене акций считают, что не были способны предсказать неудачу заранее. Искажения памяти, согласно некоторым авторам, могут рассматриваться как побочный продукт процессов обновления знаний и, таким образом, могут косвенно влиять на функцию обновления знаний.

Факторы и эффекты.

   Роль возраста. Исследование эффекта знания задним числом у детей представляет собой особую трудность, поскольку вербальные методы, используемые в экспериментах на взрослых, слишком сложны для детского восприятия. Были разработаны экспериментальные процедуры, включающие визуальную идентификацию, для изучения этого феномена на детской выборке.
   (Дети не всегда, просто в силу возраста, способны оценивать ситуацию так, как это могут сделать взрослые.)
   Процедура начинается с предъявления ребёнку размытого изображения, которое становится более чётким с течением времени. В одних случаях испытуемый знает, каким будет финальный объект, а в других -- нет. В тех случаях, когда ребёнок знает о том, что изображено на картинке, его просят оценить, сколько времени понадобится другим детям его возраста на то, чтобы угадать, что изображено на картинке. Из-за влияния ошибки знания задним числом оцениваемое время обычно гораздо ниже, чем реальное время угадывания, так как испытуемые при вынесении оценки опираются на полученную от исследователя информацию.
   Результаты этих исследований показывают, что дети подвержены эффекту знания задним числом так же, как и взрослые. В основе ошибки знания задним числом, как у взрослых, так и у детей, лежит одно и то же ограничение познания. Это ограничение проявляется в зависимости человека от имеющихся у него актуальных знаний во время попытки вспомнить или рассуждать о более наивном (относительно доступной информации) положении, независимо от того, является ли это размышление о собственном наивном положении или о положении другого человека. Это ключевое ограничение, лежащее в основе ошибки знания задним числом, может объяснять и другие особенности и детерминирующие факторы детского познания.
   Роль удивления. Переживание удивления может частично объяснять те случаи, когда знания задним числом не происходит. Удивление влияет на процесс восстановления в памяти ожиданий тех или иных событий (результатов), которые были у человека до того, как эти события произошли. Первоначальное удивление запускает процесс осмысления. Если процесс осмысления остаётся незавершённым и сенсорная информация не была обнаружена и закодирована, это состояние переживается как удивление, что приводит к уменьшению эффектов ошибки знания задним числом. Таким образом, в ситуации недостаточного осмысления возникает явление "обратной ошибки знания задним числом".
   (Феномен удивления можно расценивать как несовпадение тех результатов, с которыми приходится иметь дело и теми ожиданиями, которые возлагались на тот, или иной процесс, участниками которого мы являемся. Удивление может носить как положительный, так и отрицательный окрас. Разочарование - это тоже - удивление, но, в данном случае - неприятное.)

Искажения памяти.

   Ошибка знания задним числом имеет сходство с другими явлениями искажения памяти, такими как эффект дезинформации и ложные воспоминания автобиографической памяти. Все три варианта искажения памяти являются результатом трёхэтапного процесса. Особенности каждого процесса для трёх случаев могут различаться, но все они заканчиваются той или иной психологической манипуляцией или изменением воспоминаний.
   Первый этап различается для трёх феноменов, однако во всех трёх случаях на первом этапе присутствует некое событие: событие, которое произошло (эффект дезинформации); событие, которого не было (ложные автобиографические воспоминания); утверждение, сделанное человеком о событии, о котором он помнит (знание задним числом).
   Второй этап состоит в увеличении информации, которую получает человек после того, как событие произошло. В случае ошибки знания задним числом, новая информация достоверна и в открытом виде представлена человеку, в то время как дополнительная информация в других случаях искажения памяти является ложной и предъявлена человеку в двусмысленном и, возможно, манипулятивном виде.
   Третий этап включает восстановление в памяти ("вспоминание") первоначальной информации. Человек, подверженный знанию задним числом или эффекту дезинформации, должен вспомнить первоначальную информацию, в то время как человек с ложными автобиографическими воспоминаниями создаст воспоминания о событиях, которых на самом деле не было.

Попытки уменьшить ошибку знания задним числом.

   Исследования показывают, что человек склонен совершать ошибку знания задним числом даже в том случае, когда он осведомлён о существовании этого эффекта и у него есть стремление его преодолеть. Полностью преодолеть эффект знания задним числом невозможно, однако существуют способы его ослабления. Один из них -- рассмотрение возможных альтернативных объяснений события и открытость к различным точкам зрения.
   Единственная возможность снизить эффект знания задним числом в экспериментальных условиях -- заставить испытуемого подумать об альтернативных вариантах объяснения, которые могут быть правильными. В результате испытуемый ставит под сомнение правильную (уже подтвердившуюся) гипотезу и заявляет, что мог бы выбрать другую альтернативу. Учитывая тот факт, что попытки исследователей найти способы устранения ошибки знания задним числом потерпели неудачу, некоторые авторы считают, что в основе данного эффекта лежит комбинация мотивационных и непроизвольных процессов познавательной реконструкции.

Глуповатость.

Пётр Ковалёв.

https://podskazki.info/glupovatost/

Все это очень мило, но до меня не дошло...

Сериал "Альф"

Чужие дураки раздражают меньше своих.

Ольга Громыко. Год крысы. Видунья.

  
       Глуповатость как качество личности - склонность к проявлению недостатка ума, излишней прямолинейности, шокирующей несообразительности,  отказу от норм здравого смысла, бестолковости, ограниченности и недалёкости.
       Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц - голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:- Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
      О глуповатом говорят: -- Он немножко глуповат из деревни Туповат. У него винтиков не хватает,  одна извилина и то, на которой сидит. Обзывают дубом и придурком, тормозом и тупарём.
       Для поверхностных, недалеких людей простой вид человека - визитная карточка глуповатости. Иной оденется по высшему разряду, сама импозантность и элегантность, но как откроет роет, всем всё становится ясно. Молчи - за умного сойдёшь. Товарищ не сдержался, не вынесла душа поэта - высказался. Глуповатость обожает банальности. С умным видом глуповатый изрекает избитые истины, затертые мысли, при этом делая вид на Мадрид, что он только что сделал открытие, перевернувшее все людские представления о жизни, всё миропонимание.
        Добродушие и благожелательность в устах простого, благостного человека зачастую воспринимается как признак глуповатости. Что вы хотите от людей, находящихся под влиянием энергии страсти и невежества? Человек желает всем счастья. Представьте картину: в автобус заходит мужчина и говорит: -- Желаю всем счастья. Большая часть людей подумает, что он пациент психиатрической клиники. Если это будет повторяться каждый день, отношения между "глуповатым" и пассажирами автобуса станут хорошими и светлыми, люди через месячишко начнут думать: -- Ну, в принципе, не такой уж он и глуповатый, видно, что человек добрый, сердечный, благожелательный. Странный, конечно, но мы уже к нему хорошо относимся, уже его любим.
       Другое дело, когда под видом простоты проявляется невоспитанность и бестактность. Рассказывает одна женщина: -- Не жила в родном городе более двадцати лет, но сейчас переехала на постоянное жительство. Захожу в трамвай, меня встречает приветливой улыбкой и приветствием абсолютно незнакомая мне женщина. Я, естественно, отвечаю, понимаю, что она обозналась и прохожу вглубь салона. Она же приветливо и громко на весь трамвай спрашивает, где я сейчас живу и у кого обслуживаюсь. Я отвечаю ей, что она обозналась и мы не знакомы. Тут она и выдает: -- Вы же у Светы стриглись, Вы еще всегда говорили, что волосы не зубы -- отрастут и, сколько с вами девки не сиди, а мужика хочется. Пассажиры захохотали,  синхронно развернулись и уставились на меня, я же, благо что открылась дверь выскочила из трамвая и пошла, не разворачиваясь на троллейбус.
       Другой пример: Звонок на мобильный телефон. Номер незнакомый, но отвечаю. -- Алё, кто это? (уже неплохо). -- Извините, а ВЫ кто? -- Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем... (глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!) -- Какая Люба? -- Ну, как какая? Из Семилук. -- Извините, но в Семилуках я никого не знаю. -- А... (диктует номер) - правильно? (вздыхаю) -- Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю. -- А зачем же она мне этот номер дала? (это ко мне вопрос).(Снова глубоко дышим). -- А может, Любу спросите? Ответ убил. - Ды чё её спрашивать, склеротичку? Сказала - позвони. Вот и звоню, мож вы знаете...
          Глуповатость - раздрай ума и разума. Глуповатый не глуп, просто в отдельных ситуациях он проявляет определенную недалекость, несообразительность, ограниченность. Глупость - это неспособность систематически контролировать свои  мысли   и учитывать негативные последствия их импульсивного воплощения в словах и поступках; склонность недопонимать абсурдность ситуации, слов, действий в определенный момент времени.
       Различие между этими качествами личности в полутонах. Глуповатость - слабая форма глупости. Она не вызывает такого раздражения и жалости, как глупость. Анатолий Лень пишет: "Добрый понимающий человек страдает, видя, как мучаются глуповатые люди - не вписываясь в цивилизацию.  Над глуповатыми - смеются жестокие, добрым - их жаль.  Человеколюбие на глуповатость - не сетует. Только те умные люди, которые наделены добротой, пониманием и любовью к ближнему, могут хорошо относиться к глуповатым.  Глуповатость становится мягче и терпимей - опираясь на духовность, нравственность, человеколюбие...Терпеть глуповатого - искусство. Не должно вызывать осуждение, а тем более возмущение то, что глуповатые люди не вникают в жизнь, не изучают ее, не стремятся получить образование, а тем более не интересуются искусством, наукой, техникой... Глуповатый инстинктивно не вникает в сложные вещи, чтобы все силы своего скудного интеллекта бросить на такие основы жизни, как питание, размножение, выживание. Если человек будет просто жить, не образовываясь, не интересуясь науками, искусством, не познавая природу, жизнь, людей, не ища истину, он может оставаться глуповатым всю жизнь".
       Глуповатость - дочь необразованности и невежества. Как инвалид ума, она, порой, чтобы дать себе время на обработку входящей информации, делает длинные паузы между вопросом и ответом, что называется - "тормозит", и у окружающих, естественно, складывается впечатление, что человек глуповат.
        Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: -- Мальчик, тебе чего? -- Мама сказала купить сметаны. -- Полный бидон наливать? -- Мама сказала -- полный. Налила ему полный бидон и говорит: -- Теперь давай деньги. -- Мама сказала -- деньги в бидоне...
      Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... -- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: -- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
        Глуповатость не может контролировать бег своих мыслей. Всё, что пробегает в уме, тут же оказывается на языке. Фонтанируя глуповатыми фразами, человек невольно делает язык своим злейшим врагом. Глуповатость страдает от того, что не может себя контролировать. Язык мешает ее благополучию, закрывает дорогу к карьерному росту, выстраиванию хороших отношений с окружающими.
         Глуповатость - второгодник школы жизни, она не учится у жизни, не становится на платформу Ученика жизни. Поэтому постоянно наступает на грабли, совершает одни и те же ошибки. То, что мы не знаем, для нас не существует. Поскольку с эрудицией у глуповатого напряг, постольку он "бранит науку и ученье, и  все учёные труды, не чувствуя, что он вкушает их плоды".
          Анатолий Лень пишет: "Глуповатость - это целая республика, со своими законами, заведениями, стилем жизни... Глуповатые люди образовывают свои кланы, у них свои порядки, традиции, методы ухаживания, места время провождения... Глуповатые люди умных часто принимают за дураков.  Глуповатому мудрые слова - что слепому фонарь. Глуповатый человек опасен и может принести неприятности, даже если он добрый".

За что человека могут назвать "валенком"?

По материалам одного форума. Большой вопрос.ru

  
   ()
   Это выражение идет от советских времен. Тогда в деревнях все носили зимой валенки, т.к. удобно в них по сугробам топать. А городские жители носили обязательно зимние ботинки или женщины сапожки. Это позволяло им быть изящными, модными. А с другой стороны в городе тротуары вечно чем-то посыпают, снег превращается в слякоть, валенки элементарно промокнут. Поэтому валенком называли не городского жителя.
   Считалось, что в деревне нет такого культурного досуга, поэтому человек априори необразованный. Но в наш век Интернета приобщиться к знаниям и культуре достаточно легко. Была б охота. Так что этот момент перестал быть решающим. А слово осталось. Но я не слышал такое, только читал к повестях. Сейчас больше "ватником" называют, чем "валенком". Суть примерно такая же, но только с политическим оттенком. Типа человек в политике не разбирается, как распропагандируют, так он и думает. В общем, тоже оскорбление малого пошиба.

*****

   В валенке тупой носок, и я думаю, из-за этого человека, который немного туговато соображает, и могут обозвать "валенком". "Валенком" обычно не называют, а обзывают, в той или иной момент, обычно - когда человек не может дать вразумительный ответ или он в чём-то дал промашку и ошибся. Есть такое очень устойчивое выражение у нашего народа - тупой как валенок. Примеры предложений со словом "валенок":
   - "Костик, ну ты тупой как валенок, надо же тебе было опростоволоситься с покупкой уже бывшего в использовании телефона".
   - "Я тупой как валенок, как же так неправильно нужно было прочесть расписание автобуса, в результате я же и опоздал на него".

*****

   Обычно говорят или просто "валенок", или "тупой, как валенок".
   Вторая фраза как раз таки поясняет больше смысл, вложенный в слово-название обуви из войлока. Срабатывает внешняя аналогия, валенок не имеет острых углов, только закругленные формы, тем более, новый и неношенный.
   Поэтому валенком и называют человека, который недалек, который медленно, туго соображает, который не владеет информацией или просто мало образован, который не может адекватно оценивать ситуацию и во-время реагировать на нее.
   Еще этим словом могут назвать неотесанного человека, который и ляпнуть может что попало, и вести себя не очень культурно.

*****

   Например, за тупые вопросы (не имею в виду именно этот вопрос) и ответы. Причём меру "тупости" определяют члены того общества, в котором обнаружился "валенок".
   Человека считают глупее всех остальных, вот и дают подобное прозвище. Не обязательно "валенок", ранее были "деревня", "колхоз", "сельпо".
   То есть мы - жители мегаполиса, высокообразованные и сверхкультурные, а ты - так, от обоза отстал, который к нам за солью приехал.
  

Распиздяйство.

indiejesus 3 года назад

  
   - Я распиздяй, - грустно говорит Никита с пристыженным видом.
   - И? - спрашиваю я вместо того, чтобы, руководствуясь хорошим тоном, бурно отрицать очевидное.
   - Ну... Это плохо... - еще более неуверенно и печально.
   - Потому что?
   - Ну не знаю. Так говорят.
   - Кто?
   - Ну... Все... - отвечает Никита, а между строк читается "взрослые опять будут ругаться".
   (Теперь мы с Вами, впервые коснемся такого явления, как распиздяйство. И носителей этого явления -- распиздяев. На страницах нашей Теории Всемирной Охуительности, о ком и о чем, мы только не разговаривали. В основном о таких тяжелых категориях, как лохи, мудаки, говнюки, долбоёбы, ушлепки... То есть - о тех, кто в общем-то мешает нам достичь состояния Охуительности на личном уровне.
   В противовес им, тем, кто нам мешает, периодически ударяя по нашим нервам -- мы толковали о похуистах и похуизме. Эти люди наоборот, находятся в целом, на верном пути к достижению Охуительности, хотя их путь не обещал и не обещает быть легким. Теперь -- еще одна категория тех, с которых нам нужно брать пример в достижении личной гармонии - настал черед распиздяев. В первую очередь, мы с Вами должны выяснить, чем же различаются раздолбаи, недотепы и распиздяи и, как версия последних -- разъебаи.
   На мой взгляд, раздолбаи и недотепы -- это явления одного порядка. Просто называются, что называется, на любителя. Суть ведь одна. За такими людьми прочно закрепляется репутация вечного "косячника". Человека, который вечно что-то теряет, вечно куда-то опаздывает и вечно имеет упущения по работе. У него все не слава Богу. Если он что-то делает самостоятельно, то сделает либо не вовремя, либо не так, либо не с должным качеством.
   Распиздяй от них, отличается принципиально. Распиздяй в общем -- человек добросовестный. Но в нем чрезвычайно велик элемент похуизма. Ну хорошо, давайте дозу похуизма уменьшим и сделаем его количество "достаточно большим". Тем более, что количество похуизма не мешает распиздяю в жизни. Причем -- похуизма здорового, строго дозированного. Здесь на первое место выходит именно качество. Однако, подмятые повседневной действительностью, мы с Вами не всегда можем по достоинству оценить роль распиздяев в нашей жизни.
   Добросовестность распиздяя заключается в его умении разделять более важное и менее важное. А так же, хроническое неделание делать одну и ту же работу дважды. Он лучше сделает то, что ему "нарезали" при распределении заданий, один раз и с более -- менее приемлемым качеством. Переделывать, тем более за кем-то -- уж увольте! За идею работать никто не будет. Будет оплата - будет и работа. В таком случае, распиздяй вполне может сделать так, что за ним вполне возможно, придется делать все заново. Потому что старое станет просто не жизнеспособным..)
   Если чо - Никите под сороковник. Когда он ведет меня бухать со своими корешами, это выглядит, как экскурсия в палеонтологический музей. А когда все напиваются и начинают более-менее свободно общаться, у меня случаются флэшбеки в школьные годы, когда мне казалось, что ко мне пристает физрук. У человека есть сеньорская должность, какая-то там по счету машина, бывшая жена, воспоминания о лихих девяностых и жгучее чувство стыда за то, что "взрослые заругают". Взрослые, по мнению Никиты, должны быть недовольны тем, что он разъебай. Я вот тоже недовольна, но не потому что взрослая, а потому что тоже так хочу.
   (Разъебай, он же -- распиздяй, - вполне себе самодостаточные личности. Хотя, как мне думается, разъебай -- это более продвинутая, что ли, версия распиздяя, вероятно даже с элементами некоторой безалаберности и наплевательского отношения. Скорее даже - версия более радикальная. Хотя, в данном случае, подобное деление будет весьма условным. Как мы с Вами уже говорили, распиздяй свою работу лучше сделает один раз. Но - именно свою работу, то что поручено было лично ему. Но ни за кем он не станет переделывать. Или для этого понадобится довольно интенсивное принуждение.
   В нем неплохо развита ответственность за порученное дело. Настоящий распиздяй, на мой взгляд, прекрасно сочетает в себе черты распиздяя, разъебая и похуиста. Тем более, что первые два понятия, возможно - идентичны. Начальник - распиздяй, не станет разговаривать с подчиненными приказным, или прокурорским тоном. Он будет просить. Но, просить так, что отказать ему будет просто невозможно. К тому же, он станет уделять много времени формированию своей команды из тех лиц, которые принимают его идеологию. Если все это сочетается с прекрасным чувством юмора, то под обаяние распиздяя попасть можно, если не на "ура", то - довольно просто.)
   Мне постоянно нужно себя дрессировать, как пуделя в цирке. Куда-то бежать, что-то делать, получать какие-то звездочки и галочки. И обязательно, чтобы имелось подтверждение. Медалька за полумарафон, бумажка за курсы, дипломчик за обучение. Нельзя просто так сидеть и получать от жизни удовольствие. Нужно достигать. Свершать. Суетиться. Иначе не считается, иначе все зря и мир рухнет.
   (Безусловно, согласно закона о единстве и борьбе противоположностей, эти люди созданы в противовес распиздяям. Им вечно неймется, они готовы бежать для оказания помощи любому своему знакомому, даже если их об этом никто не просит. И, даже если после такого оказания помощи, они оказываются посланными куда подальше. Причем. Что-либо объяснять им на эту тему, им просто бесполезно. Даже отдыхая, они не могут сидеть на жопе ровно.
   Для таких людей были придуманы дачи. Коноёбиться целую неделю на работе и, дождавшись пятницы, срываться и ехать часа три по пробкам, чтобы потом, приехав на дачу, встать на своем участке жопой кверху, ухаживая за грядками и клумбами, и так провести еще два дня. Чтобы потом -- еще часа три по пробкам, но уже -- обратно и весь цикл жизни начинается заново.)
   Выходные созданы для того, чтобы успеть переделать все дела, на которые не было времени на буднях из-за четырех работ. Отпуск - это автобус-самолет-поезд-автобус, затем подъем в 6 утра и 15 часов кросса по достопримечательностям. Обратный билет должен быть ночным, чтобы вернуться в город к 8 утра и сразу очутиться в офисе. Иначе все пропадет!
   (Выходные созданы для того, чтобы их проводить как можно дальше от работы. Кроме этого - нужно как можно меньше вспоминать и говорить о работе. Если конечно - вы вполне адекватный человек. Если конечно, Вы - не трудоголик. Этим вообще - все по барабану, кроме своей работы, которая заменяет им все. Нет, конечно, можно и в свои выходные обсуждать дома какие-то производственные, или рабочие вопросы со своими близкими, особенно, если вы работаете вместе. Вот по этой причине, я, например, являюсь принципиальным противником работы с женой в одной организации. Чтобы не приносить работу в дом и не укладывать ее рядом с собой, под одним одеялом. Пришли оба с работы, в двух словах поведали друг другу наиболее интересное и все, хорош. Отложим работу до завтрашнего утра. Мы уже дома, в своей крепости.
   Здесь еще возможна другая причина -- вам просто не о чем дома разговаривать. Общих интересов нет, вы не на одной волне. Пришли домой и все, писец. Нужно чем-то заполнить возникающие многочисленные паузы. И остается только работа. На мой взгляд, тема работы чрезвычайно сильно заёбывает на работе, чтобы вечером еще нести ее домой... Да нахрена такая работа вообще нужна?)
   Чтобы я посмотрела двухчасовой фильм не шевелясь, меня надо связать. Иначе я начинаю прибираться в квартире или влезаю проверять почту в кинотеатре с телефона.
   - Так, блядь, - сказал Никита и попытался примотать меня скотчем к дивану.
   Я решила преодолеть себя и в этом и насильно устроила себе субботу сериальчиков. К 5 вечера я сломалась.
   - Никиииииииит
   - Что?
   - Ну это же ужасно...
   - Что?
   - Это совершенно порочно!
   - Да что, блин?!
   - Ну мы же просто лежим.
   - И?!
   - И НИЧЕГО НЕ ДОСТИГАЕМ!
   - Ну хочешь, пиццу закажем?
   Вот все разъебайское мировоззрение оно такое. Ну хочешь - на. Но только если сильно хочешь. А не хочешь - сиди дальше в шезлонге, кури бамбук. И им, блин, нормально. Мало того. Им не просто нормально, им совершенно заебись. Пока достигаторы типа меня бегают по миру сломя голову и, высунув язык от напряжения, ищут деньги, связи, возможности и время, эти никуда не торопятся, потому что давно нашли все смыслы. А главный смысл жизни разъебая - чтоб было заебись. Чтобы ништяк.
   (Не вижу в этом ничего плохого, поскольку сам, видимо, похож на этого Никиту. Иногда тоже позволяю себе просто лежать. Вернее - не совсем просто, а с ноутбуком на брюхе, ваяя что-то из серии "Основного вопроса Фаллософии". Не внешне, разумеется, а своим мировоззрением. Если сильно хочешь -- ну и езжай по всем континентам, или работай над очередным дипломом, или сертификатом. Только определись для начала -- зачем тебе это нужно и нужно ли вообще. То есть -- расставь прежде всего для себя любимого, приоритеты в нужном порядке.
   Если диплом -- как самоцель, просто чтобы было, то нахер он такой красивый нужен. Я лучше эти деньги на пиво потрачу, или на любимое авто какую-нибудь пиздюльку поставлю. Если человек не умеет отдыхать -- то это большая проблема. В первую очередь для того, кто не умеет, потом -- для окружающих. Хотя... вопрос довольно спорный. Потому что непоседа заебывает всех своей вечной суетой. Это для него привычный образ жизни.
   И здесь вопрос не в том, что он работящий, а Вы -- бездельник, потому что сидите с банкой пива и любуетесь, как Ваш близкий трудится. Вы спокойны и расслаблены потому что уже заработали себе на жизнь. Теперь Вы -- восстанавливаете силы. Вам в этот момент кайфово. И единственное, что Вы хотите в этот момент, так это того, чтобы никто Вам не мешал их восстанавливать.)
   Ништяк, вы понимаете? Это вам нужны карьеры, успешность, социальный статус, больше сиськи, дорогие машины, четыре иностранных, постичь Бога, посетить все континенты, переплыть все проливы, пробежать все марафоны. А им нужно, чтобы ништяк. А так как ништяк добывается проще - они счастливы, а вы нет.
   (Путь к ништяку - долог и труден. И информации о том, где ништяки находятся, нет никакой. К ништякам нет и, в принципе не может быть никаких указателей. Вы никогда не увидите скажем, стрелочку - "Ништяки налево". Дорога к ништяку постигается исключительно посредством внутреннего чутья. Той самой "жизненной чуйки", которая порой выводит нас из поистине, полной жопы.
   Точнее -- она попросту нас туда не заводит. Ништяк -- это скорее, состояние души. Эдакая мини -- Охуительность. Вам в этот момент хорошо и, хоть трава не расти. Когда ништяк -- то не хочется больше делать ничего. Просто -- чтобы никто не трогал. Иначе реакция может быть любой, в том числе - неадекватно агрессивной.)
   Такое ощущение, что они в школе жизни посетили только один урок, зато тот, который все остальные прогуляли и поэтому ничего потом не поняли. И урок им преподала сама госпожа Биология. А именно - любой расход энергии должен быть обоснован. Обоснование может быть только одно - улучшение жизни индивида.
   (Распиздяй по-своему мудр. Он не боится трудностей, он попросту их на свою голову, или задницу, не ищет. Из-за чего, порой бывает неправильно понят - мол, человек боится трудностей. Он - не боится, он стремится пойти по пути наименьшего сопротивления, насколько это возможно. Идти по пути наименьшего сопротивления - один из фундаментальнейших законов природы. Зачем биться головой о стену, если эту стену можно обойти, сохранив свои силы и нервы. Выполнив свою работу и зачеркнув еще один пунктик в списке важных дел, он переходит в энергосберегающий режим. Пусть другие мельтешат. А у нас есть интересная книга и банка-другая, пива. И нам -- ништяк!
   Вечно мельтешащий -- не мудр. Он бездарно и нерационально тратит свою энергию, при этом заставляя попусту тратить нервную энергию других. Окружающие вынуждены отвлекаться от своих дел, пытаясь хоть как-то компенсировать для себя совершенно ненужную суету. Посмотрите например, на крокодилов. Они может быть и не заморачиваются проблемой поиска инопланетной жизни, решением сверхсложных математических задач, или вопросами ядерной физики. Более того, большую часть дня, попросту лежат на солнышке, с открытой пастью. А если рядом возникает ненужная суета, то они пресекают ее безо всякой жалости. Но, заметьте, при всем при этом - крокодил - предельно эффективный хищник, относительно неплохо живущий на нашей планете уже многие миллионы лет. Говорю - относительно неплохо потому что крокодилы вынуждены конкурировать за место под Солнцем с другим успешным хищником - человеком.
   Но, живя и конкурируя с человеком -- они живут они не просто так. Они берегут энергию. Нечего ее тратить понапрасну. Ведь на ее выработку расходуются ресурсы организма, который заметьте, так же, находится в абсолютно недружественной окружающей среде. Они -- современники динозавров и на этой планете появились гораздо раньше нас с Вами. Мы - самоуверенные и жестокие выскочки и вообще -- пыль на древе жизни, возникшей на планете Земля. А поскольку они хорошо сохранились, то, за время своего существования, видимо, что-то все же поняли. Лежат себе, пасть раскрыв, греясь на Солнышке и пофиг им повседневная суета, творящаяся вокруг.)
   То есть пошевелиться можно, но только чтобы поудобнее устроиться. Протянуть руку - только за бухлом или жратвой. Бежать - только от опасности или чтобы поебаться. Все. И поэтому они искренне считают, что все, что делают другие люди, они тоже делают, чтобы было ништяк. Других мотиваций в мире не существует.
   У Рыжа вот мужик ровно такой же. Жаловалась мне когда-то.
   - Он совершенно не умеет страдать! У него органа такого нет, чтобы ощущать все это! И вот я начинаю с остекленелыми глазами топить душу в тоске, а этот гад приходит и сладким голосом: ну что, чай, какао или так поплачем?
   (Я, по-видимому, тоже не умею сострадать. Судя по мнению тех, кто живет по соседству. Во всяком случае, нечто подобное неоднократно приходилось слышать в свой адрес. Ну да пофиг. Пусть думают, что хотят. Вы понимаете, сострадать в случае тяжелой и невосполнимой утраты -- это одно, а вот вытирать обильно выделяющиеся сопли по всякой хуйне, или выслушивать бред различного рода пиздострадальцев -- это совершенно другое. Во всяком случае, я так считаю.
   Лучше вместо того, чтобы сопли разводить -- что-то еще успеть сделать. Важного. Для себя, хотя бы. Другие пока что и подождут. Решите для начала свои проблемы, а уже потом - занимайтесь проблемами других. И то - если попросят. Не нужно со своим стремлением делать добро нестись, как голый в баню. Просто потом - будете собирать в свой адрес все плевки, со стороны тех, кого вы собирались облагодетельствовать. Если у Вас пока ничего важного на данный момент нет, то сидите на жопе ровно и наслаждайтесь жизнью. Главное -- ни в коем случае не мельтешите. Не раздражайтесь и сами никого не раздражайте.)
   Не ну а чо - все правильно. Если баба сидит страдает, значит ей так нравится. Ща принесу тока подушечек, винчика, кальянчика и кинца какого-нибудь, чтоб страдать было удобнее... И вот как в таких условиях обливать сердце кровью? И что самое характерное, на длинных дистанциях разъебаи, особенно с мозгами, часто оказываются эффективнее достигаторов с заводным моторчиком в жопе.
   (Сказать что распиздяй туп, или ничего не знает -- не скажешь. Потому что распиздяй не лишен интереса к этой жизни. Вполне возможно, что он не строить прогнозов в долгосрочной перспективе. В конце концов, точность этих прогнозов стремится к нулю. Потому что слишком много факторов, которые могут повлиять на конечный результат. Вполне возможно, что на стороне распиздяя - его жизненное чутье, ведущее его среди всех передряг объективной реальности. Если ему ништяк и работа приносит удовлетворение, то он абсолютно не старается лезть в начальники, предпочитая расти "вширь" - я имею в виду профессиональный смысл. Как я, например.
   А имеющееся у него личное время, распиздяй скорее всего потратит на то, чтобы сменить обстановку. Каким способом -- здесь способов масса. Единственное, что он вряд ли станет делать -- это ударяться в совершеннейшее бытовое пьянство. Путешествия, участие в каких-то событиях, а не только пиво и чтиво. Хотя и этот вариант тоже весьма достойный. Достаточно дешевый в материальном плане, но, от того - не менее содержательный. Распиздяи все же -- в достаточно большой мере, люди настроения и им необходимо время на самих себя. Без этого -- никак. Есть настроение -- куда-то едем, или чем-то занимаемся. Нет настроения -- не беда, посидим дома у телевизора. Или вообще - забьемся в свою раковину и посидим там, пока не захотим вылезти на свет Божий. Главное, чтобы соблюдалось одно необходимое условие -- чтобы было ништяк.)
   Потому что им лень перебирать стратегии, и они сразу выбирают максимально эффективную. Хуевую работу заставят переделывать, поэтому они сразу делают хорошо. Рисковые авантюры могут закончиться большими потерями и придется вкалывать, поэтому они осторожны. И, конечно, старбаксы они не открывают, но через пару десятков лет, когда чрезмерно энергоемкие ебланы типа меня триста раз приобретут и четыреста раз проебут все на свете - у этих баланс будет не сногсшибательный, но уверенно положительный.
   (Поскольку всей информацией о чем -- либо, нельзя обладать чисто физически. Все равно найдется такой момент, о котором Вы не были в курсе. Распиздяй, в такой ситуации, непременно воспользуется своей интуицией. Она у него весьма развита. Именно интуиция подсказывает верные решения, особенно при недостатке той самой информации. Потому что наиболее страшное в любой работе - это дурная работа, которую и сделали-то непонятно зачем и результаты которой не нужны абсолютно никому.
   Распиздяй просто-напросто не станет выполнять такую работу. А если и будет - то с соответствующим качеством. Что опять же - может негативно отразиться на его репутации. Вышележащий начальник практически однозначно сделает вывод о том, что данный распиздяй, и все распиздяи, которые встретятся на его жизненном пути в перспективе - крайне ленивы и неисполнительны.
   Однако, такому недалекому начальнику просто невдомек то, что распиздяй не склонен к выполнению дурной работы. Потому что нельзя делать хорошо то, что нахер никому не нужно. Такая постановка дела, очень здорово выбивает из колеи и, после этого, бывает довольно непросто вернуться к обычному течению жизни.)
   И это пиздец как бесит. То есть ты тут, понимаешь ли, въебываешь, стремишься, всех рвешь, как тузик грелку, а этот мудень сидит на жопе ровно, и ему норм. Мало того, после твоих взлетов тебя ждут падения, а этому если и грозит откуда-то упасть, так только с дивана. Когда на них смотришь, тебя не отпускает ощущение, что ты самый славный воин во всех королевствах, который вышел на смертельную битву, а враг на нее не явился, потому что тупо забил хуй. И кто после этого дурак?
   (Причем бесит такая постановка вопроса, не самого распиздяя, а окружающих. Почему я вкалываю и получаю за это только пиздюли, а этот... - ничего не делает и в шоколаде? Распиздяю как раз-то и комфортно. Распиздяй если и взлетает, то по максимально пологой траектории. Он абсолютно не рвется в ответственные и высокие руководители. Если можно обойтись без резких движений, то он непременно постарается без них обойтись. Все же руководитель -- это заложник системы, в которой он находится и, чем выше он забирается, тем эта зависимость сильнее, а спрос за какие-либо косяки гораздо сильнее и болезненнее. Чем выше забираешься, тем меньше кого-то волнуют твои проблемы. А все это -- потрепанные нервы и моральные издержки.
   Кстати, из распиздяев получаются весьма неплохие начальники. То, что человек -- распиздяй, не говорит о том, что он лишен каких-то амбиций в жизни. Равно - как и задатков руководителя. Все, опять же, очень индивидуально и куда вывезет кривая судьбы -- никто не может сказать и, тем более, хоть как то спрогнозировать. Это руководители, которые работают легко и спокойно, кое-где действуя на опережение. Чтобы потом не подпрыгивать, наверстывая бездарно упущенное. Полезная, кстати, черта! Из них получаются такие начальники, которые не станут заёбывать своих подчиненных различной ерундой и разводить совершенно ненужную суету.
   В первую очередь, потому что сами не станут мельтешить понапрасну. Они не приказывают, они скорее, просят. Однако, здесь еще не знаешь, что хуже. В плане задвинуть, или не выполнить. С такими руководителями в принципе, можно решать любые вопросы. Они довольно доступны, не отгораживаются различного рода условностями, от своих подчиненных и, чем смогут -- помогут. Единственное неудобство заключается в том, что такому начальнику нельзя отказать. Потому что тональность вашего общения, в самое короткое время, сможет измениться до неузнаваемости. И Вы непременно почувствуете разницу. И уж тем более -- забудьте о том, чтобы на просьбу такого начальника, забить хуй. Потеряете в этом случае несоизмеримо больше, чем приобретете. Вряд ли стоит проводить опыты по этому поводу, в целях разрушить очередной миф.
   Распиздяи не переносят резких движений просто патологически. Резкие движения вообще не вызывают ощущения жизненного комфорта, создавая ненужное напряжение. Зачем суетиться понапрасну, пытаясь решить вопрос здесь и сейчас, когда можно решить его, если того не требуют обстоятельства, когда ему удобно? Излишне напряженный распиздяй может быть если не опасен, то неудобен для тех, кто работает с ним. По причине напряжения, у него может портиться настроение и он становится трудно переносим. Из-за пологости траектории восхождения к каким-то своим личным высотам, распиздяю не нужно особо опасаться каких-то возможных потерь имиджевого характера. В худшем случае -- довольно плавно скатишься, по возможности, сохранив лицо, а не шмякнешься о землю со всего маху, отбивая все то, к чему пришлось приобщиться по пути.)
   Поэтому я считаю, что бороться с ними невозможно и не нужно. Можно тихо восхищаться и немножко у них учиться не тратить силы на хуйню. И совершенно не бояться, что они заразят кого-нибудь своим всепобеждающим похуизмом. Все-таки солнечным разъебаем стать невозможно. Им можно только родиться.
   (Борьба с распиздяями может слишком дорого обойтись инициатору такого рода борьбы. Хотя бы по той причине, что у распиздяя, как раз, может оказаться довольно большое, не ожидавшееся ранее, число если не поклонников, то сторонников, что в условиях какой-либо организации, может оказаться немаловажным фактором. К тому же, распиздяй не станет себе трепать нервы, а заставит тратить нервы того, кто с ним захочет бороться. И опять же, н нравится Вам чей-то стиль руководства - обратитесь к конечному результату. Нет результата - вот тогда и предъявляйте свои претензии, а если результат есть - то оставьте уже человека в покое! И нервы сохраните и результат будет налицо.) 
  

Учебник по распиздяйству.

(Полная версия, дополненная кое-где моими замечаниями).

Орден вольных распиздяев.

  
   (Подводя итоги нашему исследованию, я решил поместить здесь совершенно потрясающую вещь. Еще раз повторюсь -- мы с Вами уже достаточно переговорили обо всем, что угодно. Попробуем хотя бы попытаться следовать тем тезисам, которые изложены здесь. Для чего, спросите Вы. Да просто для того, чтобы начать относиться к жизни более легко. Это в первую очередь, касается тех, кто привык относиться ко всему на полном серьезе. Чтобы с ума не посходили.
   Ибо ждать, что наша жизнь станет хоть сколько -- нибудь легче, просто не приходится. В нашей стране если не кризис и санкции, то пандемия и самоизоляция с последующей давкой в метро вследствие дурости и тупости при принятии решений. Те, кто руководит нами на государственном уровне, просто этого не допустят. Хотя на словах -- они только за нас. И никого нет более за нас, чем они.
   Итак, друзья мои, давайте попробуем изучить этот первоисточник. Я постараюсь лезть со своими комментариями как можно реже, чтобы не нарушать естественный ход мыслей автора. Свои мысли постараюсь доводить до Вас в случае необходимости. Никогда не относил себя к каким-то особо идейным персонажам. Поэтому все чаще ловлю себя на мысли о том, что мне близки и понятны светлые идеалы распиздяйства. Чего и Вам желаю, совершенно искренне.)

Введение.

   На одном из Интернет форумов я нашел вопрос "Как стать распиздяем". Какой то паренек жаловался на то, что он якобы слишком серьезен, и это мешает общаться с прекрасным (я по поводу этого эпитета другого мнения) полом. Ему конечно ответила толпа народу, но в большинстве ответы заключались в утешении - мол ты такой какой есть и это гуд. Я вам говорю - нахрен нам такая психология.
   (Честно сказать, на интернет форумах иногда можно найти такие перлы, что невольно задаешься вопросом, что за идиот такой все это придумал? Это -- первейшие объекты для сетевого троллинга. Но, будучи среди себе подобных они оперяются и расправляют свои крылышки. И тогда идиотизм цветет пышным цветом. Как альтернатива форумам -- комментарии в социальных сетях.
   Принцип обсуждения в комментах, на мой взгляд примерно тот же, та же и цель -- возбуждение бурления говна. Хотя бывает, что на форумах узнаешь дельные вещи, особенно, если это касается не разговоров о том, какое говно все-таки этажизнь, а решения каких-либо технических вопросов. При решении технических вопросов -- ответы подсказывают опытныелюди, а не пиздоболы всех мастей, так что в форумах есть и немало полезного.)
   Если человек задал конкретный вопрос - нужно дать конкретный ответ. И он был дан, причем очень емкий и содержательный. Другой паренек, у которого по видимому нет проблем в общении, и который явно кое чего смыслил в распиздяйстве написал "О!!! Это просто. Нужно ничего не делать. Вокруг все напрягаются, а можно быть расслабленным и все заебись (в это трудно поверить но надо признаться что мне на_рать на мое лицо - Г.О.)".
   В основе всего распиздяйства лежит принцип недопущения излишнего напряга. Не нужно зацикливаться на проблеме и она исчезнет. Так и именно так поступают настоящие распиздяи. Самое что интересное, практика показывает, что такое отношение к проблеме ведет к ее устранению почти в 100 процентах случаях. Потому и нервы у распиздяев куда крепче, чем у поглощенных проблемами людей. Бывает глянешь на них - жизнью замученные, шефами битые, ворогами стрелянные, простые русские люди. И жалко становиться. Ну как так можно серьезно относиться к жизни? Это же ужас какой-то! Сплошные неприятности у людей, а не жизнь.
   (Ничего не делать -- это только лишь внешний признак распиздяя, ничего общего неимеющий с богатым и напряженным внутренним миром. Распиздяй может и, более того, имеет право быть расслабленным тлько в том случае, если он либо сработал на опережение, либо знает заранее, что поступит указание решение данного вопроса отменить.
   Иначе может прилететь по полной программе. И тогда распиздяй безлишней суеты, превратится в недотепу -- раздолбая. Вспомните армейскую пословицу, раз уж мы на этих страницах касались армейского способа -- не спеши команду выполнять, может последовать другая -- ее отставить.
   Что касается зацикливания на проблеме -- это действительно, ее не решит, а вот нервов Вам попортит изрядно. О проблеме нужно -- думать. Но -- не зацикливаться на ней, иначе за одной проблемой, тут же, следом прилетят следующие. И тогдаВы рискуете попасть под эффект снежного кома. Путь здесь может быть один. Просто -- расставьте свои вопросы по степени важности и Вам сразу станет легче.
   Пусть, возможно, и не намного, но порядок решения вопросов Вы обозначите. А раз порядок обозначен, то можно целенаправленно отслеживать решение, ставя крестики напротив определенного пункта. Да, и вполне возможно, что решение долго не разрешавшейся проблемы, придет к Вам, почти что само.
   Хотя, говорить о том, что оно пришло само -- неправильно. Ваш мозг, как чрезвычайно сложнаявычислительная система, думает об этой проблеме, даже тогда, когда Вы спите. И, не зря, некоторые решения, в том числе исторические, приходили к людям именно во сне. Хотя, вполне возможно, что и обстоятельства вскоре могут сложиться таким образом, что решение будет найдено, причем, гораздо более простое, нежели считалось ранее.)
   Но не нужно думать что жизнь Р (по причине того, что писать каждый раз матерное слово лень, буду писать букву Р:) всегда легка и беззаботна! Ничего подобного. У всех бывают, экзамены, сессии, авралы на работе, проблемы в семье и т.д. Просто решать их намного проще, если есть определенная доля здорового пофигизма. Ко всему прочему Р всегда уверен в исходе задуманного мероприятия. Это даже становиться привычкой и тогда Р считает, что лучше быть в принципе не могло в не зависимости от результата.
   (Пофигизм, именно в его здоровой форме, помогает в решении многих проблем. Чем? Да хотя бы тем, что позволяет не хвататься за все вопросы одновременно и не зацикливаться на том, на чем зацикливаться не стоит совершенно.)
   Пример. Условие: Р по имени Ваня 17 лет отроду сдал все вступительные экзамены в ВУЗ на 5, а русский язык провалил т.к. был пьян просто в стельку.
   Вопрос:
   Сильно ли расстроится Р, и как долго будет убиваться?
   Варианты ответа:
   А) Да, сильно. Всю оставшуюся жизнь.
   Б) Да, сильно. Долго.
   В) Нет, не очень. Месяц.
   Г) Нет, не очень. Недельку.
   Д) Ему вообще пох:
   Если вы читаете эту книгу то хоть какие-то причинно следственные связи проследить можете. Вывод. Вы наверняка догадались, что ответы А и Б не подходят к Р в корне. Вы наверное могли подумать что идеальный ответ Д? Нет. Вани которым вообще пох: поступят они в 17 лет в институт - либо тяжело болели и им ампутировали мозг, либо хотят в армию. И то и друге в России попадает под совершенно другой диагноз нежели Р. Ближе всего к Р ответы В и Г. Даже скажу больше, оба они могут быть верны в зависимости от степени грамотности Р. Если человек соответствует уровню кандидата в доктора Р наук, то ответ В, Если уже доктор то Г. Сейчас поясню :)
   - Что имеем - не храним. Потерявши - х@й бы с ним
   Отвлеклись? Я тоже. Вот в этом то и есть вся загвоздка. Распиздяй считает, что чего бы не случилось, от этого будет только лучше. Недельку конечно можно поныть, пива попить с горя. Но через недельку все становиться нормально. Дел то в жизни куча. Еще надо успеть стать рок-звездой, известным адвокатом, и президентом всего мира! Кстати поступал Р скорее всего в архитектурный, или в культуру, или в полетех:-)
   Через неделю он уже будет где то работать, и чего то делать. Не всегда это чего-то будет полезным. По крайней мере - для организма. И будет вполне доволен жизнью! При этом мысль, шныряющую в мозге можно кратко обрисовать так: "Как хорошо, что я не поступил. Учился бы сейчас как идиот. А тут такая работа под боком. И народ хороший. И от Армии отмазался. Жисть удалась, на данный момент. Чего бы такого отмочить?".
   Возможно вы подумаете, что теперь этот неуч всю свою никчемную жизнь так необразованным и пробудет. А вот и нет. На следующий год, Р поступит на заочку, и будет долго и счастливо учиться. Причем, скорее всего, закончат без троек.
   (Блин, не с моей ли биографии это все срисовывали? Не поступив с первого раза в военное училище я, получи пиздюлей от родителей и немного погоревав, через неделю после своего триумфального возвращения из полевого лагеря, благополучно вышел на работу, на стройку. Где сперва таскал ведра с раствором для каменщиков. Не очень полезно для здоровья, но свои сто кровно заработанных рублей, у меня были. На шее родителей я не сидел.
   К слову сказать -- не сдал последний экзамен, ввиду того, что ошибочно посчитал, что если у меня по истории СССР в аттестате стоит отлично, то и историю я сдам на ура. См. "Закон Мерфи", то есть -- закон Подлости. На следующий год, научившись на стройке нетолько таскать ведра, но и стелить паркет, я благополучно в выбранное мной Училище, со второго раза поступил, чем определил свою жизнь на ближайшие пятнадцать лет.
   Один контрактник мне как-то скзал, увидев в личном деле оценки в дипломе -- не поверил бы никогда, что Вы так хорошо учились. Почему -- спросил я. Не сочтите за грубость, но потому что Вы -- распиздяй. Я это за грубость не счел. Воспринял, как должное. Кстати тогда, уже более тридцати лет назад, я о таком учебнике по Распииздяйству даже догадываться не мог. А его авторы со мной не знакомыдо сих пор.)
   Хотя известны и другие примеры. Р еще год чем то мается, а потом поступает очно. Так как распиздяй за 5 лет может достать, кого угодно закончит он с тройками. Ну а какому преподавателю понравиться студент никогда не ходящий на занятия но при этом почему то всегда готовый к зачетам и экзаменам. Конечно относительно готовым:-) Правда зачастую это и не требуется - у Р отлично развита интуиция, и больший нежели у сверстников опят общения. Пи_дит он много и с легкостью входит в доверие. Так что угадать то, что хочет услышать педагог он может с легкостью. Или может ввести несчастного в состояние блаженного транса когда доцент будет слушать любой бред с умилением глядя на экзаменуемого.
   (Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты. Золотые слова. Друг мой учился почти двенадцать лет в Севастопольском приборостроительном, работая и распиздяйничая одновременно. Затем, он за два года сдал то, что обычные двуногие сдаютза пять и с честью его закончил, оставив о себе неизгладимые впечатления. Там его помнят до сих пор. Выходит, если я-распиздяй, то друг мой тоже? Или он -- распиздяй, потому что распиздяй -- я? Причем выходит так, что на ниве распиздяйства он меня переплюнул в разы! В принципе, нас это никогда не смущало нисколько и мы дружим уже большую часть прожитой жизни. И до сих пор, нам интересно общаться, а наши с ним отчетные пьянки, редко заканчиваются без каких-то вызывающих улыбку, приключений.)
   К тому же из-за гиперактивности и любви к свободе в 9 из 10 случаев параллельно с учебой Р будет еще и работать. Именно работать, а не подрабатывать. Что естественно скажется на успеваемости. Да и х@й бы с ней. Но заниматься одним делом распиздяй не может хоть ты тресни. Р очень творческие люди, поэтому они просто обязаны чем то заниматься помимо учебы. Все. Пошел гон. Мысль потеряна.
   Продолжим банкет. Так вот. Суть распиздяйства в креативе (так как мне это слово не нравиться заменим его "творчеством"). Творчество для Р это потребность организма. Выражаться оно может по-разному. Но обычно без особо трагических последствий для окружающих. Человек может писать стихи, клепать сайты, снимать кино, рисовать как-нибудь, вырезать чего-нибудь, потом в это чего-нибудь чего-нибудь как-нибудь ввернуть, а потом проверить горит ли эта конструкция и может ли растворяться в кипятке:).
   Но хотя Р и может занять себя на какое то время какой-нибудь ненужной пое_нью, Р остается социальным человеком. Одному распиздяйничать - удовольствие сомнительно и непродолжительное. Р любит поднимать себе настроение путем поднятия онного у других людей. И тут уже творческие способности просто необходимы. Можно рассказать 10 несмешных анекдотов, но так, что бы после восьмого люди начали смеяться тому "скока же он знает несмешных анекдотов". И не дай бог 11 рассказать смешной. Люди просто поваляться в истерике:).
   (Кстати о птичках -- меня в свое время здорово драли за стенную печать. Это уже после окончания Училища. В конце концов, мое распиздяйство вывело меня на верную дорогу -- я соорудил многоразовую газету в виде стенного стенда. Начальник увидел и прихуел малость. Нужен свежий номер газеты? Говно вопрос! Нарисовал новую цифру, вставил ее на соответствующее место и готово!
   Я, по мере необходимости только лишь менял статьи и картинки с номером. Причем для выпуска газеты, было достаточно написать фломастером текст на каком-нибудь старом приказе, или графике. А не поганить для этого целый лист ватмана, который еще попробуй, найди. Что называется -- дешево и сердито. Кмандир части увидев это, только хмыкнул -- оригинально...)
   Вдадимся в науку и дадим (масло масленое) какое-никакое определению столь известному, но от этого не менее размазанному термину как распиздяй. Р - это человек, но не каждый человек это Р:-).
   А еще можно так :-Р. Гы!
   Так вот, распиздяй, это человек, который относится к событиям в своей жизни с иной степенью причастности нежели другие люди относятся к аналогичным событиям. Живет он проще. В случае неприятностей Р произносит одно свое заклинание, и как только оно умолкает проблема начинает решаться. Заклинание следующее "Твою мать, твою мать, твою мать". Если не срабатывает, нужно повторить задом наперед.
   Для Р почти всегда есть хорошее и плохое, черное и белое и прочие антонимы. Этим то он и хорош. А еще распиздяи не бывают злыми. Могут быть озлобленными, но не злыми. Ведь искусство строить козни другим, требует ужасной концентрации - то есть напряга. А нафига напрягаться если никакой пользы от этого нет? Р легче дать в морду обидчику, нежели участвовать в подковерных играх.
   Короче первому чему тебе надо научиться если хочешь жить хоть чуть-чуть полегче, то запомни первое правило - "донт вори, би хеппи", не парься, будь счастлив. Кстати сразу оговорюсь, если ты матерый Р, то уж не обижайся читать эти советы, книга писалась не для "особо одаренных", а для нормальных людей.
   (Кстати, я уверен в том, что матерый распиздяй, прочтя эти строки, не сможет не высказать пару интересных мыслей по поводу этого учебника и всего того, что в нем изложено, тем самым, существенно обогатив его содержание. Как качественное, так и количественное. Все же, жизненный опыт -- это штука поистине бесценная и разбрасываться им зазря -- дело непростительное. Лично я - читаю с удовольствием. Советы? Да пока словно с меня пишут. Сижу и офигеваю.)
   Наверное стоит оговорить цикл жизни Р. Рождение, Взросление, Износ организма, Смерть.
   По-крайней мере в двух из четырех жизненных стадий Р является Р и ни кем более. В момент рождение еще не факт, что из 3600 грамм не вырастет 90 кило мышц и костей с затерявшимися в полупустой черепной коробке 200 граммами мозга. Или наоборот. 60 кг из которых 1/30 часть - серое вещество.
   Рождение особо ничем от обычного не отличается. Исключения (возможны) когда роженица забыла вообще кого то предупредить, что она давно беременна. Тут вполне возможна наследственность.
   Взросление Р крайне страшная штука для окружающих. И чего он в этот период не вытворяет. Прийти домой в 13 лет в стельку пьяным это еще цветочки. Привести в 15 лет домой девушку и заявить, что она беременна естественно от Р, притом только для того что бы посмотреть реакцию родителей - тоже не самое страшное. Знавал я одного Р, лет так 45. Так мы однажды прошли 4 километра по городу с закрытыми глазами. С другим 42 летним куролесили трое суток, после чего он потерялся на 2 месяца - случайно оказался в бывшей братской Украине. НУ разве можно этих людей назвать старыми?
   (Мы, с моим другом, во время одной из наших отчетных пьянок, познакомились с двумя якутами, приехавшими в Крым на отдых, кстати, замечательными парнями, а потом примерно до трех часов ночи, водили по всей Алуште, показывая места съемок бессмертного фильма Леонида Гайдая, "Кавказская пленница". Как Вы думаете, нас можно назвать полностью нормальными людьми, учитывая, что мы тоже -- уже перешагнули возрастом за сорок и стали отцами семейств?)
   Старость. Да-да, нету у Р никакой зрелости, взрослости и т.д. даже в 30 лет у настоящего Р продолжается взросление. Ум все такой же пытливый, сердце горячее, руки и совесть чистые. Кстати на счет совести, она у Р чистая всегда, чего бы он не вытворял. Р действует по принципу "не волнуйтесь, если беда еще не случилась, волноваться рано, если случилась - поздно".
   Старость (точнее износ организма). Наступает внезапно и стремительно. Тело увядает, душа остается, так что Р приходиться себя жалеть помаленьку, находить теплые места и продолжать там распиздяйничать. Как это не парадоксально, но если в душе рок-н-ролл, то постареть совершенно невозможно. Конечно уже без лихих загулов, но все же не в компании бабусек на лавочке лузгая семечки.
   (Видел как-то картинку, кто-то довольно давно мне прислал в Вацапе. На ней стильный старикашка в бандане с черепами и косухе с заклепками, едет на байке. Подпись под снимком гласила что-то вроде - "Жизнь нужно прожить так, чтобы твои правнуки слышали от незнакомых людей -- Смотри, вон едет этот ебанутый дед!" Как по мне -- так совершенно в точку.)
   Смерть. Она неизбежный конец для любого человека - Р в частности. Чего там за ней, -если конечно там вообще чего то есть, (но это уж по вере вашей вам воздастся) автору сего псевдонаучного труда неизвестно. Возможно где-нибудь Р перерождается в баобаб и живет так баобабом тысячу лет пока помрет. Или же в Райском саду продолжает свое ненапряжное существование. Или просто гниет себе в сырой земле, которая пухом так и не станет никогда.
   (Смерть - это неизбежный финал для всего сущего. Так что применительно к распиздяям, ничего принципиально нового здесь придумать нельзя. Температура его тела точнотак же сравнивается с температурой окружающей среды, как и у всех остальных.)

О планах на жизнь.

   Где то в инете я откопал пособие как стать распиздяем, 11 правил. Одно из них гласило, что бы стать Р нужно: "Написать список целей, важных для тебя. Выкинуть листок, пусть цели сами к тебе бегут-звонят-еб@т-кормят". Это не правильный подход.
   Ну какие у Р могут быть цели или планы? Никаких. Пожелания могут. Кто-то хочет с саксофоном уйти в пожизненное путешествие. Кто-то быть фотографом международником. Кто-то просто хочет жениться и настрогать пятерых детей, и всех их поженить и выдать замуж. Да так удачно, что бы в приданное каждому ребенку можно было дать дом на рублевке, и по острову в Тихом океане.
   А так в целом жизнь грамотный Р отличается от нормального человека - только перенасыщенностью событиями. Р даже если он этого не хочет, живет в ускоренной реальности. И если с обычными людьми какие то глобальные события меняющие жизнь происходят крайне редко, то у Р такие "мелочи" занимают значительную часть жини.
   (Однако, все это очень индвидуально. Вполне могут существовать распиздяи, которые не оторвут лишний раз свою задницу от нагретого дивана и вполне комфортно будут себя чувствовать не насыщая свой мир излишеим богатством событий. Просто потому, что им в такой обстановке -- ништяк. Тему "ништяков" мы с Вами уже поднимали в обсуждении предыдущей статьи.)
   Алле! Есть кто живой после уже прочитанного бреда? Если есть то готовьтесь к худшему. Сейчас речь пойдет о самом невероятном, но все-таки существующем сословии распиздяев. "Р-почти непьющий" - крайне редкий. Стоит точно описать особенности этой зверюги.
   Приметы: Они просто супер-пуппер-сега-мега активны. Так как у них нет ни перекуров, ни похмелья, ни радости пития эти аболтусы все время чем то заняты. В основном им не интересно, приносит ли их занятия какую то пользу или вред, им нравиться именно чего то делать. Крайне увлекающиеся люди - в случайно подвернувшемся и увлекшем распиздяя деле, он растворяется полностью.
   Направить его энергию в мирное русло (точнее вообще куда-нибудь направить) так же сложно, как соорудить атомную батарейку на кухне при помощи молотка и телевизора. Если все-таки окружающие смогут заставить этот поток энергии идти по "нужному" направлению будет только хуже.
   Пример. Условие: Непьющего Р жена умудрилась уговорить пропылесосить гостиную, а сама ушла в магазин.
   Задание: Догадайтесь, что будет во время отсутствия жены.
   Ответ:
   А) Р сядет смотреть телевизор или шарохаться по и-нету.
   Б) Р пропылесосит гостиную, две спальни, прихожую и потолок в ванной.
   В) Р пропылесосит половину гостиной, затем разберет пылесос, соберет пылесос, убедиться, что агрегат перестал работать, снова соберет-разберет, убедиться, что все работает, выкинет оставшиеся ненужные запчасти и пропылесосит оставшуюся половину.
   Г) Р пропылесосит гостиную, две спальни, прихожую и потолок в ванной и уж только затем, когда начнет повторно пылесосить гостиную произойдет вариант В. Только в конце пылесос переделается под мототранспортное средство передвижения, на коем Р и отчалит к берегу турецкому.
   В принципе первые три варианта верны. Последний тоже - но он немного утрирован. Так что следует знать, что энергию Р будет девать куда угодно, и только туда куда она сама захочет деваться.
   (На мой взгляд, данное утверждение довольно сомнительно, потому что слегка попахивает клиникой. Все же,бестолковая гиперактивность -- это не очень хорошо. Если в семье такого распиздяя хорошие отношения, то он сделает порученное с должным уровнем добросовестности. Отношения в семье распиздяя должны быть только хорошими. Иначе никак. Жена распиздяя должна понимать, что ей прдется идти в магазин довольно надолго. А он -- все сделает. Потому что ему не очень улыбается жить в свинарнике.
   Скорее всего здесь наиболее возможен вариант Д. Что это за вариант? Как только жена уйдет в магазин, распиздяй включит на полную мощность любимую музыку, например вроде металла, возьмет из холодильника банку пива, а ужетолько затем включит пылесос и таким образом, произведет уборку помещения, потому что другой возможности послушать то, что хочешь и как хочешь у него в обозримой перспективе не будет. Потому что его жена, хотя, вполне возможно исама не прочь послушать рок, но слушает его на гораздо более тихом уровне громкости.)
   Трезвый распиздяй своей гиперактивностью может достать кого угодно. Самое что ужасное, он может это делать намерено - еще увеличив активность. Зачем это надо? Что бы найти подходящих для совместных выходок.
   Да-да! Трезвый Р ничуть не менее бесшабашный нежели его пьяный собрат. Конечно если заставить пьющего Р бросить употреблять мозгоштурмные препараты, то поначалу он будет менее шебутной нежели вначале. Потребуется какое до время для привыкания организма к новому хим. составу в крови и сером веществе. Когда аклиматизация пройдет, начнется тотальный террор мозга над телом. Короче, мозг будет с настойчивостью грудного ребенка, (требовать) водкопивотравозаменителя. И все, хана. Где блин найти адреналина то? Придется отмечаться эксцентрическими выходками и т.д. Распиздяйство в крайней форме перетекает в болезнь. Поэтому достигать таких высот в познании науки расслабления можно только очень сильным людям.
   (Подобное понимание сути распиздяйства, на мой взгляд, слишком примитивно. Как например, примитивно понимание похуиста, как человека, которому все по барабану и он занят только лишь тем, что сидит у экрана зомбоящика с банкой пива в руках. И на любые вопросы отвечает, что ему все похуй. Да, распиздяй весьма склонен к импровизации, но делать это он будет дозированно. А его экстравагантные выходки ни в коем случае не будут вредить делу. Если человек не может отделить дело от ситуации, где возможно "что-то такое", то это уже не распиздяй, а идиот. Ну, или долбоёб.)
   И так, что нужно знать людям о трезвых Р. Трезвые Р опасны для окружающих, но только когда Р с ними взаимодействуют. Чего стоит опасаться?
   Разговаривать с ними - это косвенно подвергать себя опасности. Соглашаться на исполнение их совершенно сумосбродных планов - эта самая, что ни на есть реальная опасность. Р проникают в мозг человека и внушают им что залезть на мост, с внутренней (ясно дело внутренней стороны) посидеть там полюбоваться вонючей речушкой и послмотреть как мот гнеться когда по нему едут машины - вполне безопасное дело. И это при том что большинство Р, как принципе и нормальных людей, гипнозом не владеют. Просто о самых невероятных действиях они говорят как о чистке зубов.
   (Вполне вероятно, что распиздяи и способны на поступки подобного рода. Но это только в том случае, когда они это делают, как говорится - "От нехер делать", то есть, маясь бездельем. Или просто -- от катастрофической нехватки ума. В данном случае -- поведение распиздяя так же, вплотную граничит с долбоебизмом. В таком случае, под распиздяйство можно подвести всех этих зацеперов, руферов и прочих нездоровых экстремалов, а попростоу -- ебанутых, и не исключено, что на всю башку, о которых мы с Вами тоже уже говорили. Распиздяй, занятый делом, то есть, распиздяй с мозгами, направит свою энергию в более конструктивное русло.)
   Думаю честным и благородным гражданам будет интересно на что в реальности способны трезвые Р при взаимодействиями с другими людьми.
   1) Купаться довольно долгое время на городской набережной летом в 6 дня небольшой стайкой в 10-12 человек (свидетелем и участником являлся). Возраст участников от 17 до 45 годков.
   2) Унести как сувенир плохо прикрепленное крыло ракеты земля-возух (свидетелем и участником являлся).
   3) Угодить вместе с другим Р в милицию потому как пошел вытаскивать друга-друга этого Р и в последствии выяснить что ни первый ни второй Р не знают кого же они приперлись вытаскивать. (свидетелем и участником являлся)
   4) Найти в центре крупного города обглоданную коровью голову. А потом затолкать эту самую голову в шлем скульптуры космонавта, и только ради того, что бы понаблюдать за реакцией проходящих мимо людей. (свидетелем и участником являлся)
   (Если мы с Вами говорим в настоящее время о трезвых распиздяях, то в состоянии трезвости можно разве что купаться небольшой толпой на городской набережной. Да и то, в данном случае, вопрос купания вполне может обрасти кучей дополнительных нюансов, например -- где эта Набережная находится, время года и так далее. Что же касается остальных вариантов взаимодействия, то, как мне представляется, такое можно делать исключительно под влиянием нахождения в крови мозгоштурмных препаратов. Причем -- в достаточно большом количестве, чтобы вызвать подобные малоадекватные обстановке, поведенческие реакции.)
   При всем этом, Р остаются, благодушно настроены к окружающим людям:-). Короче в трезвом виде способны на все что бы им не взбрело в голову. При этом Р одиночка менее опасен для общества. По одиночке от Р, всяких эксцентрических выходок можно ожидать раза в три меньше чем если бы их было хотя бы двое. Но от численности группировки (больше) Р зависит только масштабность задуманных мероприятий, но ни как не их сила. Теперь отрывок для женского журнала:
   (Как мы с Вами знаем, любая система должна находиться в равновесном состоянии. Если группа собирается только лишь из одних распиздяев, то ни к чему хорошему это не приведет. Такая группа рискует просто пойти вразнос. Потому что ограничивать распиздяев в их выходках некому. К тому же, на мой взгляд, велика вероятность сползания группы к криминалу в виде банального хулиганства, или взрыву группы изнутри, при условии отсутствия какого-то ограничительного, или, что вернее, регулирующего механизма в отношениях членов группы между собой. Теперь вернемся к отрывку для женского журнала.)
   "Если вы решили захомутать Р, а он против, есть два варианта. Первый - сразу отстать. Второй - отстать, после того как все известные из женских журналов методы не сработают. Как-то привязать к себе распиздяя крайне сложно. Он не поддается прикормке - так как к еде относиться как к необходимости. К стираным вещам не привыкает. Короче бытовые условия Р волнуют в самую последнюю очередь. Можно с какой-то, долей успеха привязать его теплом и лаской. Но шансов если честно маловато. Ему она или не нужна, или конкурентов у вас будет просто великое множество. Но не огорчайтесь. Просто затащить Р в постель - дело простецкое".
   (Здесь важно наличие как минимум двух факторов -- быть с распиздяем на одной волне и обладать личностными качествами, уравновешивающими его распиздяйство и направляющего его в нужное русло. Потому что сам распиздяй в плане совместного с ним сосуществвания, субъект довоьно непростой. У него, как и у всех людей, в голове есть свои тараканы, накладывающие в конечнмитоге, свой отпечаток на его мировоззрение и поведение. При соблюдении этих условий, прочность таких отношений практически гарантирована.)
   И так продолжим о трезвости. Нельзя надолго изолировать трезвого Р от общества. Это опасно не только для окружающих вещей (смотрите 3 и 4 ответы в прошлом примере), но и для самого Р. После поломки компьютера, порыва последней струны и разбора-сбора пылесоса бедный несчастный, но неунывающей Р начнет усовершенствовать сам себя. Начнет, конечно, с науки бега по стенам и прилипания к потолку. Дальше мозг перейдет на новый качественный уровень, и станет носить гордое имя - бредогенератор. Чего сгенерирует этот прибор - неизвестно. Лишь бы рядом не было острых предметов. Лучше всего если рядом будут кисточка краски, да хоть пилка для ногтей - лишь бы не острые предметы.
   (В повседневной жизни, оаспиздяй имеет право на такое поведение только в том случае, если он в своем распиздяйстве не ограничен ничем. Ни какими-то нормами, ни семьей, ни работой, ни какими-то обязательствами перед своми близкими и тем, чо мы с Вами называем социумом. То есть -- предоставлен сам себе. В случае, если у него есть дело, которым он дорожит, ни один распиздяй, каким бы махровым он ни был, не позволит своему бредогенератору взять над собой власть.)
   Что крайне интересно, распиздяй трезвенник значительно отличается от пьяного наличием ответственности. Она конечно не ахти какая но есть. Конечно Р может в корне забыть о важной деловой встрече. Или опоздать минут на 30. Но это скорее исключение из правила. В основном Р трезвенники очень пунктуальны (читай, прибывают в последнюю минуту на вокзал, или опаздывают на встречу на 5 минут), они хотя бы приходят. Но еще интереснее, что эта занятная особь может не только прийти на стрелку, приехать в нужное время к поезду, или еще куда, НЕ ЗАБЫВ САМОГО ВАЖНОГО. Хотя эти гады умеют выкручиваться любого положения. Ну как? Как можно забыв дома удочки привезти с рыбалки рыбу? Замороженную. Ну это классика конечно. Как говорит Задорнов - "смекалка"! У Р она работает - что надо. А смекалка плюс бредогенератор равно непобедимая сила.
   (Смекалка? Безусловно! Именно благодаря ей, распиздяй иможет позволить себе более легкое отношение к жизни. Потому что просчитал свои шаги в некоторых ситуациях, хотя бы на шаг, или полшага, вперед. О важной деловой встрече распиздяй не забудет никогда, причем в само течение этой встречи, распиздяйможет внести неожиданный и полезный поворот, потому что ум его -- живой и не стеснен какими-то догмами. Потому что даже догму, распиздяй умудриться прверить на догматичность. Вспоминая тот самый армейский способ, нелишне было бы вспомнить такое - "Устав не догма, а руководство к действию".)
   Стоит все-таки определиться на кой болт тебе, читать этот сверх мега научный труд. На мой взгляд есть два более-менее нормальных ответа. Первый: что бы посмеятся над бедненькими несчастненькими Р. Второй: что бы стало легче жить. Ведь Р живут, веселее, беззаботнее, и проще чем основная масса народа.
  -- Тунеядство, пьянство, блядство - как основы жизнедеятельности.
   Вся жизнь распиздяя это такой нескончаемый марафон в силе рок-н-ролл (хотя музыкальные пристрастия у Р могут быть самыми разнообразными). И так начнем разбор полетов.
   Тунеядство - точнее то что люди подразумевают под этим понятием, это одно из характерных черт Р. Просто его врожденную лень может победить только точно так же врожденное желание приключений. Но как известно, приключения ни коем образом к работе не относятся. Вывод - Р тунеядцы. Но с другой стороны, только куча свободного времени и позволяет Р быть Р. Ну а когда во время какой-нибудь работы, выдумывать разнообразные способы отдыха и развлечения? Некогда. Зачастую народ урабатывается так, что единственное желание лечь и лежать без движения. А ведь еще дома работы куча! Скажем так, если есть желание жить хоть чуть-чуть получше, не берите работу на дом. Да еще и всеми способами отмажтесь от работы в выходные. И вскоре поймете, как это классно сначала нифига не делать, а потом и чего-нибудь делать, но в свое удовольствие.
   (Некоторый компонент тунеядства в облике распиздяя все же должен присутствовать. При этом, условие некоторой богемности вовсе не обязательно. Другое дело в обманчивом впечатлении, которое создается из-за некоторой расслабленности распиздяя. Как говорил один мой хороший знакомый, - "Ты можешь управлять частью хоть по телефону из дому, главное, чтобы процесс шел". Мы с Вами уже уяснили, что распиздяйство и похуизм идут, что называется, рука об руку. Хотя, в течение долгого времени не придавали всей серьезности данных понятий.
   Однако, распиздяй гораздо серьезнее, чем некоторые привыкли думать. Откуда у него время на распиздяйство? В отличие от "достигаторов, которых мы с Вами касались в статье, посвященной распиздяйству, распиздяй, в силу прекрасно развитой интуиции, плюс умению расставлять приоритеты, сделает свое дело добросовестно и, что характерно, постарается сделать его так, чтобы потом если и придется переделывать, то минимально. А если дело сделано - то в сэкономленное время можно и пораспиздяйничать.
   Говоря на тему, откуда у него время на распиздяйство, и имея в виду распиздяя - руководителя, можно так же, с уверенностью сказать, что распиздяй - руководитель сперва обучит и нацелит своих подчиненных на хорошее выполнение задач до такой степени, чтобы быть уверенным в том, что они не проколются в самый ответственный момент. Помните суворовское - "Каждый солдат должен знать свой маневр? Это примерно отсюда же. Обучил, расставил, организовал - можешь заняться своими делами. Не иначе.)
   Задание N 1. Если тебе лет так от 25 до 55, да в придачу ты работаешь не где-нибудь, а в офисе уважаемой компании, (вообще не люблю людей работающих в офисе и не являющихся Р, - они такие загруженные. Хотя бывают и исключения - отвлекся.) то тебе просто необходимо взбаламутить кого-нибудь из твоих ближайших друзей. Смысл баламутенья - пойти в субботу покататься на горках. Действовать надо стремительно, то есть звонить прямо в субботу, максимум за несколько часов до предполагаемой акции. Если не убьетесь к чертовой матери, то получите колоссальное удовольствие. Это для зимнего времени.
   Летом можете взбаламутить покупаться ночью голышом. Осенью и весной если холодно поиграть в снежки. Если тепло, то попускать кораблики в лужах. Главное попробовать чего-нибудь выкинуть, при этом прихватив как минимум еще одного. Арсенал подобрать легко - просто берете любую активную детскую игру и поехали. Ее поехали. Пока не выполните, дальше не читайте. Иначе вообще смысла нету.
   (Иногда подбить сразу не удается. Сказывается наша природная инертность, плюс к которой - затраханность от работы. В таком случае есть старый, добрый способ - личном примером. Именно им, любимым. Потом приехать на работу загорелым и свежим после проведенных выходных и дать понять своим друзьям, которые не поехали, найдя отговорку, что они - долбоёбы, каких свет не видывал. При этом, подкрепите свои слова фото и видеоматериалами, снятыми в процессе отдыха. Я уверен, что в следующий раз Ваши друзья будут гораздо сговорчивее.)
   После выполнения первого задания, вы любо выкинете эту книжку в корзину, либо продолжите постижение науки. Предупреждаю, остановиться можно в любой момент, и выполнения последнего задания от вас никто не требует. Примерно в третьей части книги задания перестанут быть совершенно безобидными с точки зрения административного кодекса РФ. Так что бросайте эту экстремистскую муть немедленно.
   (Выкидывать данный первоисточник попросту преступно. Посему, предлагаю продолжить его изучение, с целью обмена полезным опытом. Любая новая информация, особенно, касающаяся повседневной нашей жизни, может оказаться поистине бесценной. Если же задания на Ваш взгляд, лишатся ореола безобидности и Вы уже не будете уверены в том, где проходит грань между распиздяйством и долбоебизмом, просто не делайте заданий и все. Каждый решает сам. В конце концов, тем, кто это читает, уже есть 18 лет и, водку в магазине им продают уже без предъявления паспорта.)
   Так вот. Тунеядство это среда обитания Р. Тунеядством можно заниматься после работы. Главное почувствовать, что жизнь нескончаемый праздник и сплошной кайф. А без кучи свободного времени вам этого не добиться. А откуда его взять? Как показывает практика в сутках 24 часа. Грамотный Р находит себе работу с 9-30 до 18-00 или с 11 до до 18-30, 19-00, но рабочий день не должен превышать 9 - 10 часов в день. Едем дальше. После нехитрых арифметических действий вычисляем, что свободного времени в сутках примерно 14-16 часов. Афигеть! На сон средний Р тратит от 7 до 9 часов.
   Итого. По минимуму остается 5 по максимуму 9 часов на тунеядство. Блин, да за пять часов можно такого навытворять, я уж и не говорю сколько можно натворить за девять. Главное это время грамотно распределить, и тут самое важное правило, всегда вставайте на работу в крайний срок. Допустим на работу вам в 11-00. Ладно, вы ведь все равно не поверите, что такие работы бывают, начало в 9-00. До работы езды 15 минут. Автобус приходит в 8-40 Значит встать надо минимум в 8-00 максимум в 8-15.
   Еще более поздний подъем, приведет к излишнему напрягу организма. Только тут главное не переусердствовать, в любом деле нужна тренировка. Начните сначала вставать на пять минут позже обычного, и так далее по пять минут. Не хочется, что бы вас оштрафовали за опоздания на работу. Р без денег лишается некоторых возможностей. На счет завтрака - дома этим страдать не стоит. Завтракать обедать и перекусывать надо на работе. Когда сможете позже вставать, сможете позже ложиться. Что иногда просто незаменимо. Например провели шабаш, и немного вдались в фанатизм. Легли поздно, поздно встали и все ОК.
   (Вот же блин! Снова, как с меня писано! Снова можно привести пример из собственного распиздяйского опыта. Отличие только лишь в том, что до работы мне добираться примерно полтора часа, при этом - почти час на метро. Встаю в 05.45, умываюсь, выгуливаю собаку, мою ей лапы, после чего одеваюсь и выхожу к метро, до которого примерно 15 минут довольно быстрой ходьбы. На завтрак времени и желания не остается, все равно, ничего в такую рань в глотку не полезет. Разве что - кружка чая.
   Дополнительные занятия я провожу редко, поскольку уверен в том, что все учебные вопросы нужно решать в основное игровое время и лишние овертаймы попросту неуместны. Ни мне ни студентам. Это нужно делать только в случае крайней необходимости. Попусту задрачивать студентов из принципа "чтобы было", не имеет смысла. И сам устанешь и им с утра мозги засрешь. А у них еще четыре пары впереди.
   Раз такое дело, то есть время на прием пищи. Главное - чтобы начальник к себе не дернул почем зря. Сейчас, с изобретением служб обмена мгновенными сообщениями, довести нужную информацию - дело пары секунд. Принимаем не спеша пищу и есть еще некоторое время посидеть в преподавательской и потрепаться за жизнь, в компании подобных тебе распиздяев. Когда преподаватель сыт - то и студент не переживает понапрасну.
   То же самое и с методической работой. Всю методическую работу можно и нужно делать в свое рабочее время, если не хочешь этим говном заниматься дома. Благо компьютеры наверное, в скором времени будут даже у тех же официантов и пастухов. Я так полагаю, что среди тех, кто это читает, любовь к работе не занимает в жизни столько места, чтобы ту самую работу тащить еще и домой. Если кто-то является трудоголиком, то этот материал не про Вас. Все равно, ничего не поймете, равно как и необходимость сидения на совещаниях в последних рядах, потому что спать в первом - это моветон.)
   Можете спросить у сотрудников ГУИН, как меняются зеки в тюрьме. И вам среди прочей всякой чуши о исправлении скажут, что люди за решеткой начинают писать стихи и картины, играть на музыкальных инструментах и вообще вдаются в творчество. Правда когда эти товарищи снова окажутся на свободе, все это забросят. А от чего в уголовных субъектах открываются такие способности? Да от безделья и тунеядства - от чего же еще. Вот только народец в формате Р страдают бездельем и тунеядством находясь в местах не то что бы не столь отдаленных, а там же где и все.
   Безделье любимое время препровождение любого Р. Конечно не полное, хотя бы телевизор должен работать. Но на диване долго не пролежишь. Попробуйте сами. Лягте на диван и попробуйте не вставать с него, хотя бы три часа. Гарантирую что спина устанет очень быстро. Так и Р не может долго быть в лежке. Во тогда то можно развлекаться. Точнее даже нужно.
   (Я пришел с работы и, пока моего любимого семейства нет дома, сижу на диване, на спине и пишу эти строки в пятом томе "Основного вопроса фаллософии", потому что, как только все соберутся, то тут уж будет не до мыслей о том, как сделать нашу жизнь лучше. Там уже - полностью, или почти полностью, поглотят меня вопросы домашние, при решении которых мы о работе не говорим принципиально. Но, даже и в этом случае, можно выкроить пару минут свободного времени, чтобы изложить еще пару мыслей в электронном виде.)
   Задание N2. После мирного дня трудового лягте на диван и попробуйте не вставать с него 3 часа. Если получилось - не расстраивайтесь. На следующий день попробуйте повторить задание увеличив срок до 4 часов.
   Бока болят? Болят: ну что. Охота хоть каких то действий? То-то же. Во: теперь-то вы и понимаете степень важности тунеядства. Главная его заслуга в побуждении в человеке порывов к действию. Даже несмотря на хроническое обострение лени человек забыв обо всем на свете стремиться чего то делать. Вторая очень важная особенность этого явления - тунеядство качает бредогенератор. Вам есть когда заниматься воспроизведением собственного бреда во время рабочего процесса?
   Если есть - то выкинете нафиг эту долбанную брошюру. Если вам за это еще и деньги платят, возьмите меня на работу. Бредогенератор это вещь. Без него никуда. Он позволяет расслабиться. И так несокрушимая аксиома Р "никогда не делать лишней работы которая не приносит удовольствия, и стараться как можно чаще делать то, что нравиться". Допустим, не люблю я чистить картошку, (а кто любит?) а жрать то охота. Чистить, конечно, почищу, но не на картофелину больше чем нужно. Щ-щ-щас блин, да не в жисть.
   (Лежу уже два часа и пишу очередную умную мысль на этих страницах. А они все приходят и приходят в голову, по ходу изучения данного материала. Что характерно, мне такой процесс нравится. Даже несмотря на то, что порой начинает побаливать копчик. Потому, что лежу я с ноутбуком на брюхе, все же, полусидя. Некоторые идеи в голове есть, но придется ждать с работы жену и обсудить это с ней. Звонить не стану, потому что прекрасно понимаю, как злит, когда тебя отвлекают тогда, когда тебе это меньше всего нужно. Сам терпеть не могу и никого тревожить не буду. Не горит.)
   Или нужно повесить полку на стену. Как это сделает нормальный человек. Сначала все померит сантиметром. Пробьет в стене дырки, сунет туда деревянные заглушки, и уж потом повесит полку, точно подогнав шляпки шурупов точно к деревяшке. Р возьмет молоток и два дюбеля - все полка повешена, и вырвать ее не сможет никто. Правда если стена не рассыплется и сама полка не разлетится на куски. Р почти всегда выберет менее трудоемкий и более эффективный вариант.
   (Кстати сказать, если дом - кирпичный и стены сравнительно мягкие, то дюбель - самое то. Держит что угодно и настолько хорошо, что можно на этой полке еще и повеситься самому - выдержит. Главное - не забить по примеру перфоратора, дюбель в проводку. В панельных, или монолитных домах, поскольку стены там гораздо тверже, чем кирпичные, это как правило не сработает и придется делать, как изложено выше. Сверлить дырку, ну - и так далее. Потому что других вариантов не будет. Дюбель, забиваемый молотком в прочный бетон, идет туда очень неохотно и сопротивляется такому обхождению отчаянно.)
   Еще одно правило тунеядство Р не заключается в следующем "правиле" найденном в инете "НЕ работать. Ни в коем случаеэ. Если ты начал работать - то на работе ничо не делать. Если ты че-то делаешь - то далжно нравицца". Однажды ваш покорный слуга вместе с десятком своих товарищей по ордену "www.ordenvr.narod.ru" участвовал в затяжном двухмесячном шабаше (более подробно он будет описан в главе "шабаш"), и за все это время ни я ни другие орденоносца не пропустили ни единого рабочего дня. Конечно бывало приходили с бодуна, но при этом полностью исполняли свои обязанности и не были уличены начальством.
   Тунеядство на рабочее время не распространяется. Конечно, в идеале к тунеядству надо привыкать с детства. Когда навыки откладывания, и перекладывания на чужие плечи нелюбимой работы усвоено с первой бутылки портвейна, это умение куда более развито чем у людей постигающих это искусство в зрелом возрасте. Так что господа хорошие, уклоняемся от работы любыми способами. Один из проверенных способов сослаться на больную ногу. И не важно о чем вас просят, да хоть электронку отправить - нога то болит! Как же можно отправлять электронку с больной ногой! Главное это делать так, что бы люди понимали что с ногой у вас все в норме, и это просто способ протеста против ненужной работы. Ну и конечно не стоит что другие части тела тоже могут болеть.
   Пьянство - вот это одна из самых давних и нерушимых традиций распиздяйства. Без него ну никак невозможно. Если человек убежденный трезвенник, то быть распиздяем он может только от части. Единственное возможное допущение - человек болен и ему ну низзя пить. Наш друг алкоголь точно знает где нас искать и на какие функции головного мозга действовать. А именно - на центр активизирующий работу бредогенегатора плюс области отвечающей за функцию "потянуло на подвиги". До знакомства с алкоголем Р конечно Р и остается, но первая пьянка - это обряд посвящения. Впервые изменив собственное сознание человек уже никогда не сможет позабыть этого чувства. Гы. Если конечно не перепьет. Вот вам пара примеров положительных свойств алкоголя:
   Алкоголь - очень правильный наркотик. Расплата за его употребление приходит на следующий день. И ущерб нанесенный организму почти всегда меньше критического. От другой наркоты, расплата наступает не так скоро, но зато какая.
   Алкоголь справедлив - нормальность человека, познается именно в совместной пьянке. Ежели они после второй бутылки в драку кидаются - то разве это нормально? Хех. Так то.
   Алкоголь легален! И уже за это его можно уважать. Им можно совершенно законно менять свое сознание. Правда корявенько - голова тяжелая. Но если употреблять без фанатизма - то вполне нормально.
   Конечно, есть у него и отрицательные стороны - им спиваются. Но с тем же успехом слабовольные люди могут и сколоться.
   (Блестяще по этому поводу сказал герой в исполнении Ивана Охлобыстина, в фильме "Даун Хаус". Помните, его разговор с князем Мышкиным, после того, как Парфен Рогожин пристрелил Настасью Филипповну? Привожу его по памяти, лень лезть и искать в фильме эту цитату. Сами сможете найти. Она почти в самом конце.
   "Наркотиков нет... И кто их придумал? Хиппи некультурные! Хаос один... А вот водочка! Сам Менделеев, великий ум! Хорошая водка - это не пьянство, это ключ. Ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость... Вот жил на свете человек, горя не знал, проблем не ведывал, а вот водочки шлепнул, на улицу вышел, старушку убогую увидел... И стало вдруг ему так стыдно, за то, что жизнь свою он бессовестно прожигает зазря! И начинает он задумываться, о семье мечтать, о любви и покое... Как я, например... Сохну я без любви...")
   Вообще пьянство Р мало похоже на обычное. Как бы сказал Александр Невский Медовое попоище - не для р. Просто нажираться до поросячьего визга это конечно занятие интересное - но только в том случае ели ты ставишь эксперимент на собственном организме. Кстати ваш покорный слуга после 3 недель полного воздержания от алкоголя решился на эксперимент.
   Цель - узнать как человеческое тело реагирует на экстремальные передозы алкоголя. Средство - 2.5 литра пива, 1,5 литров вина, 0,5 литров водки и одна тарелка картошки пюре.
   Оказалось, что организм реагирует неадекватно. Особенно на следующий день. После этого было решено пока приостановить все эксперименты.
   Так чем же пьянство Р отличается от пьянства обычных людей.
   Во время шабашей Р догоняет свой организм до определенной - не критической стадии опьянения - когда уже весело, но еще не плохо. И поддерживает это состояние в течении всего времени пьянки. Средняя продолжительность пьянки от одного, до трех дней. Ведь надо же и на работу ходить.
   Преимуществ именно такого вида пьянства - просто не счесть. Основное - можно пить довольно долгое время, при этом оставаться в довольно приличном виде, да еще и контролировать собственное поведение. При этом можно заводить новые знакомства, угощать понравившихся девушек пивом и при этом они не будут от вас шарахаться. Да и вообще можно вести довольно активную жизнь. Ну кто вас пьянющим в хлам пустит в ночной клуб? А вот когда вы немного под шафэ (а напялить на себя маску такого состояния может практически любой Р - конечно не пьяный в дугу) в любое приличное и не очень заведение вам вход открыт. Да в таком виде хоть на хоккей, хоть на концерт "Руки вверх"! Короче такое состояние - это тема. А еще веселое свойство - похмельный синдром сводится к минимуму. Представляете - пить три дня подряд, а потом проснуться по будильнику на работу - башка не болит. Ну не болит и все. Конечно может быть недосып, помятость на лице и прочие последствия. Но за три трудовых часа это все пройдет.
   Чем же тогда отличается пьянство Р от обычных посиделок. Да продолжительностью. Пить допустим с вечера пятницы, до утра понедельника, с остановкой на сон, а потом по новой - тяжко для обычных людей. Для Р это норма жизни. Конечно пропивается за это время - немеренно. Зато сколько можно натворить. На назвать алкоголиками Р - нельзя. Алкоголики это те ребята, которым совершенно пох: поступят ли они в 17 лет в институт.
   Сколько бы по продолжительности не квасил Р. Он всегда следит за своим состоянием, и при первой необходимости (выгодный контракт, разброд - шатания в семье) прекращать пьянку. Короче Р всегда может остановиться и не испытывать сильного дискомфорта в связи с отсутствием градуса в крови. Да и напиваться при первой возможности Р не станет. Так, что вы не пугайтесь. Лично мне известны с десяток постоянно пьющих Р, но ни у кого нет критических проблем. Одного "особо одаренного" я вообще ни разу не видел без выглаженной идеально чистой рубашки и брюк. Однако ж, пьет-с за милу душу як лошадь. Как у него это получается - загадка.
   (Пить с вечера пятницы и до утра понедельника, оно конечно хорошо. При наличии возможности, конечно. Так экспериментировать каждые выходные вряд ли возможно. В конце концов, вряд ли будет желание этим заниматься. В таком случае, время катастрофически увеличивает свою скорость. Идти с больной головой на работу и там изображать из себя образцового работника, от которого пахнет не перегаром, а хорошим одеколоном - тяжело. Хотя, пробухать все выходные безусловно, можно.
   Но здесь имеется одна проблема - умение найти во время пьянки ту черту, дальше которой заходить нельзя. Вы поняли, что я имею в виду. Это умение пить. Если говорить обыденным языком. Я не пытаюсь утверждать, что если ты е умеешь пить, то ты не распиздяй. Просто за заливанием шаров, в целях проведения эксперимента, или без таковой, мы можем забыть о важных делах, что неприемлемо. К тому же, упившись в хлам, трудно потом сохранить человеческий вид. Не говоря уже о сильнейшем дискомфорте, особенно с утра.)
   Задание N3. На следующем банкете (попросту пьянке), на довольно большой скорости догоните свой организм до со стояния пика активности и постарайтесь поддерживать его на таком уровне не сбавляя и не повышая градуса в крови.
   Инструктаж. За день до этого, выпейте литр пива. На самой пьянке, начните сначала почти игнорируя закусь, а потом - когда дойдете да кондиции - снова о ней вспомните. Начинать следует в компании друзей. Более экстремальный вариант - начать тренировки с корпоративной вечеринки. В таком случае держитесь подальше от начальства.
   Вообще большинство распиздяйских сообществ держится благодаря алкоголю. Перед бутылкой все равны Потому и разговоры идут нормально, и всегда найдется самый трезвый который не допустит выхода всей компании на подвиги. А не найдется - и бог с ним.
   Еще одна из основных характеристик пьянства Р - сезонность. Р не очень то любят кабаки - там душно и особо не интересно. Любят Р улицу или природу. Что угодно только не замкнутое пространство. Из-за этого замкнутого пространства и случаются Глобальные попоища. Ну чем еще заняться в кабаке, или в квартире нежели банальным накачкой алкоголем. А на утро голова болит, и прочие неприятные последствия. Нет! Такое пьянство нам не нужно.
   Вот на улице - это намного интереснее. Можно посидеть на лавочке, понаблюдать за прохожими. Полюбоваться солнышком, или речкой, или просто с кем-нибудь познакомиться. А в кабаке с кем знакомиться? Если дешевый то с какими-нибудь алкашами и быдлом, если дорогой то опять же быдлом только богатым. Конечно есть и нормальные заведения - но там своя постоянная тусовка, и либо в нее органично вписываешься, либо среда тебя отторгает. Кстати последние клубы довольно неплохие для времяпрепровождения. Только уж больно их мало. Ну так причем же сезонность спросите вы? А ты сам то пробовал пить пиво на улице в - 30. Ощущения далеко не из приятных. Особенно если из жестяной банки. Вот по тому и сезонно, что основное действие происходит в пору теплых дней. Когда можно и на речку сходить, и в парке погулять. И вообще тогда на улицах народу больше.
   (Безусловно, для получения эстетического удовольствия от бухания, нужен простор. В свое время, по старому месту работы, у нас существовала прекрасная компашка, объединенная общим мировоззрением, где собирались люди, весьма острые на язычок и абсолютно не любящие выпить. Но, при этом, что особенно ценно - ни в коем случае, ни разу не переходившие известных границ. Никто и никогда не быковал, а если неудачно прикололся, то всегда извинялись. При всем, при этом, никому и в голову не приходило, строить из себя идейных целок.
   Ну, на крайний случай, можно было заблевать чью-то машину, или палатку. Не без этого. Однако, никогда и никаких конфликтов между нами, даже в полумертвом состоянии не случалось. Кто набирался - просто заваливался в палатку, или возле нее и спал. Ничего ни с кем и никогда не случалось, поскольку всегда было несколько человек, которые не спали в этот момент и лагерь, вместе с членами шайки, находящимися на данный момент в бессознательном состоянии, были под контролем.
   Мы выезжали на природу, на заранее облюбованную поляну, в конце концов, у нас появилось свое, намоленное, набуханное место. Оно располагалось на берегу небольшого залива Иваньковского водохранилища на Волге. После чего - куролесили примерно полтора дня, поддерживая себя на определенном уровне градуса, а затем - приходили в себя, убирали место отдыха, оставляя его в куда более чистом состоянии, чем было до нас и уезжали, чтобы на следующий день заступить вместе на работу.
   Кстати сказать, на мой взгляд, настоящие распиздяи, ни в коем случае не станут превращаться в свиней и быдло. Терпеть не могу, да и Вы тоже меня наверное поддержите в том, что любая, даже самая красивая поляна, в российских условиях, зачастую превращается в свинарник. Наверное, все Вы видели пакеты с мусором. брошенные после окончания гулянки в ближайших кустах. Мы, приехав на место, первым делом его расчищали. Все, что могло гореть - шло в костер. В костер же, после окончания наших выездов, тоже шло все, что могло сгореть. Стекло мы забирали с собой, чтобы выбросить, или в контейнер по дороге, или довозили до Москвы. Благо все были на машинах и на себе никто мусор не пер.)
   Легкие спиртные напитки - вот выбор распиздяев. Пиво, коктейли и прочая слабоалкогольная бурда - то что надо. Во первых - выпить можно немеренно. А во вторых - что бы основательно нажраться надо потратить кучу времени. Но как известно - цель Р не нажраться, а довести собственное состояние до пика активности. Что бы "на подвиги" потянуло. Какие? Да на любые. Хоть в 21-00 поехать в соседний, незнакомый город поесть ихнего мороженого. И все из-за того. И все из-за того, что кто-то сказал "у них там оно вкуснее чем здесь". Я был свидетелем и участником мероприятия, когда подвыпившая команда распиздяев, отправилась в соседний город покататься на американских горках - потому что они там якобы круче, чем местные. Кстати горки и правда круче оказались.
   Задание N4. В выходные - отправьтесь на улицу, и цельный день пейте пиво (прихватите друга). Если на улице не самая благоприятная погода, то отправляйтесь в людное место - например Кинотеатр. Пиво там продают точно, ну и народу много. Вот. И в обоих случаях постарайтесь завести с кем - нибудь беседу.
   (Специально гробить на такие цели свои выходные - на мой взгляд, вряд ли целесообразно, а вот подогнать под такое дело какое - нибудь мероприятие - самое то! особенно в сочетании с культурной программой. Здесь я говорю без какой-либо иронии, действительно, культурной программой. Например, поехать в музей авиации в Монино, благо, что он находится под открытым небом. И попасть как раз в день ВВС. На следующее утро мы были едва живые, но на работу вышли все.
   Или например, поехать на МАКС. Это Московский Авиационно - Космический Салон. Своего рода аналог Фарнборо и Ле Бурже. День можно начать в небольшом лесочке у станции "Отдых", а потом плавно, после ноль - семь на троих, беленькой, переместиться в сторону турникетов и автобусов, и далее - на летное поле. А там - пиво подходит прямо к Вам, далеко ходить не нужно, потому что одним из главных спонсоров мероприятия, является пивоваренная марка "Жигули". Чуть дороже правда, чем просто в баре, но - приходит само.
   В такой обстановке не грех и пива попить вволю и на технику, вместе с показательными полетами поглядеть, фирменную, МАКСовскую бейсболку купить кому-нибудь на подарок и с очаровательными волонтершами пофлиртовать. Поскольку все семейные, флиртом и ограничивались. К тому же и девчонки были при исполнении. Не знаю, насколько такая программа может быть эталонной, но мы были довольны. Особенно, на почве общей нашей любви к авиации и летательным аппаратам.)
   Блядство - о нем об одном можно написать целый учебник. Эх. Попробуем дать определение столь веселому термину. Блядство в понимании распиздяя - все что угодно связанное с противоположным полом и сексуально направленное. Начиная от флирта, заканчивая кувырканием в постели. Но так как блядство это один из трех китов движения - практиковаться в этой науке приходиться постоянно.
   Вне зависимости от степени женатости Р обязан вести активную завоевательную деятельность. Конечно если Р состоит в браке, то приходиться несколько приспустить паруса. Семья для Р - все-таки святое, и видимая часть обольщения прекрасных дам будет явно мешать ее спокойному существованию. Что же позволительно Р. Не женатому - все! Подруги всех мастей и в любом количестве. Но таким Р - учебник то особо и не нужен.
   А вот женатому Р нужно держать ухо востро. Один из самых надежных способов спокойненько покуролесить - это так называемый метод "клуба незнакомств". В той или иной степени его используют все Р. Выглядит, это дело примерно так. Р с друзьями рулит в какой-нибудь ночной клуб подальше от дома и вне сферы интересов жены. Там снимается (проще написать так, хотя по поводу отношения в такой ситуации девушки я несколько другого мнения "еще не понять, кто кого снимает") какая-нибудь на многое согласная особа.
   С ней Р рулит к другу, на "кружку кофе". Нет ни обмена телефонами. Как мне кажется это откровенное вранье. Все равно не позвонишь. Как мне известно, большинство девушек примерно такого же мнения об обмене телефонами. Им это не надо. Каждый получил, что хотел. Пора расходиться.
   Но бывают и другие варианты. Секс с знакомыми дамами - это процесс куда более сложный. Если по пьянке - это еще ничего. На следующий день встал, башка болит, память отшибло. Это первый вариант, конечно, не самый лучший, но крайне распространенный. Опять же врать людям не хорошо. Если дамочка начинает приставать - и буквально трясти перед носом "тем что между вами было", стоит уходить в полный отказ. Ничего не знаю, ничего не было. Но такое случается только если вас насильно затащили в кровать или эта особа давно имела на вас планы. Положение конечно хуже некуда, но могу дать единственный совет - не откупаться ни в коем разе. Большинство же женщин вполне понимающе относятся к тому что "ему еще жить, у него семья". И слава богу. Но секс это конечно крайняя степень проявления блядства. Конечно застраховаться от него вне дома - нереально, но уж если он случился, то нечего искать совесть, и уж тем более ее будить.
   Правило N1. Как частенько говаривал мой друг - "моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее не видно". Возьмите эту фразу на вооружение, и никогда - никогда больше не испытывайте угрызения совести. Самопоедание еще никого счастливее не делало и до добра не доводило.
   Еще важный момент Р никогда не заведет себе постоянную любовницу. Опять же семья для Р - превыше всего. И уж лучше развестись и жениться по новой, нежели заводить любовницу. И постарайтесь не врать жене - женщины это как-то хитро чувствуют. А что для этого нужно? А то - нужно сделать так, чтобы у нее и вопросов то не возникло. Не знаете как? Щас научим.
   1) Сделайте так, чтобы жена не знала чем вы занимаетесь находясь на работе. Нет, ну конечно она должна знать, где, и какая у вас должность. Но можно начать работать сверхурочно - ну когда работы много. А вот когда работы будет мало можно и свинтить.
   2) Встречаться с друзьями и пить пиво, водку или еще чего. По-настоящему! И самое главное, что бы во время разговора по мобильнику с женой, друзья действительно были рядом.
   3) Ну ясно дело меры предосторожности - не дай бог, чем-нибудь жену заразить.
   4) Еще в меры безопасности можно внести слежу за спиной. Если расцарапают, пиши пропало. Не знаете как? Да варежки! Или рубаху не снимайте. Но спина должна быть чистой.
   5) Самое главное, не придавайте значения всем этим контактам. Мук совести быть не должно. Начнете чего то про них думать - все. Ты попался! Не привыкать. Менять партнеров. И если уж тянет до "хАчу не мАгу", то воспользуйтесь методом "клуба незнакомств".
   Правила простенькие, но жутко эффективные. Однако же повторюсь - секс только составляющая блядства.
   Флирт - дело куда более безопасное и занимательное. Никогда не приходилось замечать, что искусить куда интереснее чем поиметь. Иногда значительнее интереснее затащить девушку в постель, чем заниматься с ней сексом.
   Тренироваться во флирте можно когда угодно, с кем угодно, лишь бы человек был хороший и вам нравился, а вы нравились ему. Иначе смысл пропадает. Например флиртовать с пробитой лесбиянкой, примерно так же приятно как с паленом. А так занятие довольно веселое. Попробуйте влюбить в себя человека, и вы поймете как это на самом деле просто. Только если человек при вашем виде дышит спокойно - придется вложить на порядок больше сил времени и средств чем нужно.
   (Распиздяи просто обязаны нравиться женщинам. Есть такой золотой принцип - "Всех баб трахнуть нельзя, но к этому нужно стремиться". Согласитесь, для распиздяя - самое то. Хотя и среди распиздяев нередко встречаются прекрасные семьянины. Что же касается прочих межполовых отношений, то рекомендую вновь, что называется, взглянув сквозь призму Учебника по распиздяйству, прочитать ранее приводившиеся в нашем исследовании, комментарии статей и сами статьи, посвященные Пиздострадальчеству. Там Вы тоже, сможете найти что-то интересное и некоторые ответы те вопросы, которые, вполне возможно, могли бы возникнуть. Поэтому, вновь пересказывать свои размышления по этому поводу я не буду.)
   Задание N5. Завтра же (сегодня уже поздно, если ты конечно не читаешь этот опус перед выходом на работу) проснись - это главное. Потом целый день встречая знакомых (например коллег противоположного пола) и не знакомых тебе людей (да хоть кассирша, тока симпотишная) улыбайтесь при приветствии. Улыбайтесь когда чего-то говорите. Лучше всего если в глазах появятся "чертики".
   Если понравиться можете повторить завтра, и после завтра. И помните первое правило Р - "постоянно находиться в хорошем настроении". К тому же если вы будете так делать каждый день, то в скорости это станет привычкой, и люди сами начнут тянуться к такой обаятельной личности. В конце концов мастерство дойдет до таких высот, когда вы будете уверенны что можете соблазнить ЛЮБУЮ девушку. Правда тогда и интерес в соблазнении пропадает. Так, разве что для поддержания формы. Еще она крылатая фраза "Нет соблазнам и грехам края". Не верьте этому, и постарайтесь все-таки до края добраться.
   Еще важный момент. Щас пойдет почти психологическая перепрелая на тысячу раз ботва. Что бы нравиться другим - надо нравиться себе. А еще лучше быть от себя без ума. Когда на 300 процентов уверен в своей неотразимости, то и другие начинают в это верить. Главное, что бы ваше мнение было непокабелимо. От-так-от. Говорят что для повышения самооценки нужно стоять перед зеркалом и бубнить на манер больного Карлсона - я самый красивый на свете человек. Забейте! Не надо стоять перед зеркалом - надо проходить мимо. Не надо бубнить по десять минут "какой я красавец", надо мимоходом искренне восхищаться.
   Через какое то время вы вообще забьете на свою внешность. Нахрена обращать на нее внимание, если ты все равно не отразим. Нехрена народ слепить. И не нужно до блеска начищать ботинки, носить модельную стрижку и дорогую рубашку. Все это онанизм. Ни одна, даже самая дорогая рубашка не сделает из тебя человека если ты урод. И наоборот, если ты чувствуешь себя отлично, тебе пофигу чего на тебе одето. Забейте на моду. Носите практичные вещи. Это все не нужно.
   Задание N 6. В ближайшее воскресенье. Разгребите свою одежду. Если больше двух шкафов - вы безнадежны. Если меньше, то выберете любимый набор шмоток (идеал: свитер, пара маек, джинсы белье. На крайний случай пара пиджаков и брюк) и все. Ходите неделю в этом (носки с плавками менять конечно можно и даже нужно). И помните - моду придумали для того - что бы качать из народа бабки.
   Да. И посмотрите, все ли в порядке с вашей общительностью. Если ты болтлив - ну и ладно. Если молчун - с этим надо что-то делать. Пытайся шутить что ли. Если не получится со сто первого раза получиться со сто второго. Это дело техники. Кстати я где то прочитал, что если рассмешить женщину она испытывает сексуальное возбуждение. А даже если не так, то положительные эмоции все равно не лишние.
   (В конце концов, нужно понимать, что если все время ходить с хмурой рожей, никакого успеха у противоположного пола Вы не достигнете. Я не скажу, что сам являюсь выдающимся сердцеедом, мне это не особенно нужно, но все равно, шансы что-то такое "замутить" у Вас существенно повышаются. Говоря о небрежности в одежде, стоит лишь отметить, что, несмотря на небрежность. она должна быть хотя бы чистой и свежей. А насчет моды - мне удобно и кто, что там думает, мне пофиг! Мне так удобно - вот Ваша коронная фраза.
   А если кто-либо, возможно из тех же женщин, которым вы нравитесь, станет Вас журить, то Ваш ответ должен быть примерно таков - "Ну вот такой я хуиндрыл и что?" Можно конечно, если она вас уже достанет своими придирками сказать - "... не нравится, я никого с собой общаться не заставляю". Не все время бабам быть с Вами резкими, Вы тоже имеете на это право. И голова, кстати, у Вас тоже может болеть.)

Чистая теория. Мне все, все по барабану.

   Какие черты в тои или иной степени должны прослеживаться в распиздяе. Ну конечно же доброта. Без этой фигни никуда не деться. Ну действительно - Р должен уметь прощать, потому что сам далеко не святой. Почти как по новому завету, тока на оборот. Р не ищет соломинки в чужом глазу, потому что из-за бревна в собственном один хрен ни черта не разглядеть. Распиздяй снисходительно относиться к слабостям других, и самое что неблагодарное - ждет этого и от других. Дальше с библией пойдут существенные нелады.
   (Нет, если кто-то ему предъявит свои требования к людям, то распиздяй просто обязан тут же выкатить список требований своих. И вряд ли предъявившему будет после этого как-то по-особому уютно. Соблюдение требований должно быть взаимным. Если вы требуете, то уж будьте любезны! У меня свое мировоззрение есть! Распиздяй хорош именно тем. что он не требует от других того, чего не делает сам. Если к примеру, распиздяй не вытирает никому сопли, то и сам не станет этого требовать от других. Просто потому, что ему этого не нужно. Распиздяй вообще - личность самодостаточная. Конечно, это может быть неверно истолковано, как эмоциональная скупость, или жлобство, но поверьте, распиздяй - отнюдь не бесчувственное бревно.)
   В сердце Р должна быть любовь. Как чистая и непорочная - так и совсем наоборот - грязная и извращенная. Р просто обязан быть порочным. Распиздяй - любитель нажраться, погулять от души, про прелюбодеяния я вообще молчу. С уважением к старшим тоже могут быть проблемы. Конечно исполнить все свои желания Р не в состоянии - поэтому иначе еще не пересажали. Но того, что удается исполнить, хватает на долгое время переваривания. И слава богу.
   Похуизм - как жизненное кредо. Бля. Со своим здоровым и нездоровым похуизмом Р может жить и спокойненько живет. И при этом счастливо. Похер на моду - когда есть грязный поношенный свитер и побитые ботинки - хотя можно и выпендриться и проходив специально в самом нелепом виде год, припереться на работу как на награждение лауреатов нобелевской премии. И наоборот. Самый приемлемый вид одежды для Р или как охота, или по погоде.
   (О взаимоотношении таких черт личности, как распиздяйство и похуизм, на этих страницах мы уже упоминали, правда несколько вскользь. Так вот, распиздяйство и похуизм - это как две руки, как попугаи - неразлучники и прочие парные объекты и субъекты. Они попросту, друг без друга невозможны. Как может быть похуистом матерый "достигатор", которому не сидится на месте патологически. Или наоборот - может ли быть вечно находящийся в хорошем настроении распиздяй, быть вечно груженым разной ерундой "достигатором"? Ответ, по всей видимости - на поверхности. Нет, не может.
   Опять же, распиздяю отнюдь не чужды карьерные амбиции, но стиль его руководства так же - будет распиздяйским. Что, опять же, не говорит о том, что организация, где руководит распиздяй, станет рассадником пьянства и блядства. Это может быть вполне себе - образцовая "контора". Но работать в ней будет легко и приятно. Без излишних напряжений. А начальник будет обладать весьма внушительным кредитом доверия.)
   Пофигизм и непридирчивость к еде. Какая разница какие калории организм сжигает.
   Полный пофигизм ко всякого рода грехам - совесть нас не мучает. Да и точно еще не известно есть ли она. Ублажение себя любимого - вот главное. Ну на хрена скажите мне - вставать в 8 утра на работу, если можно проспать до 9, выспаться и опоздать всего на час.
   С Общественным порядком тоже не лады. Ну какой может быть административный кодекс, если можно залезть на светофор и пить там с горла водку.
   Стремление к собственному счастью. И тут единственное ограничение у всех Р должено быть как и у врачей - не навреди. За своей счастливой звездой, ты можешь лететь хоть на край света, лишь бы ты не остался кому то чего то должен дома. Лови свою синюю птицу как угодно, только не зацепи и других. А иначе ты не распиздяй и даже не тот полоумный 17 летний парень, который хочет в армию: ты пАдонАк и скАтина. Нельзя вредить другим, нельзя мешать другим, жить. И это понимает каждый Р. От этого он желает, что бы и ему не мешали.
   (Распиздяй, как мы уже говорили, человек самодостаточный. А самодостаточность предусматривает довольно большое личное пространство. И здесь так же, очень важно понимать, кем является распиздяй по отношению к окружающему миру, экстравертом, или интровертом. Здесь возможны довольно сильные различия между ними. Распиздяю - экстраверту просто необходима тусовка. Он просто обязан быть среди людей и немалая часть его личного пространства может быть доступна для окружающих.
   Распиздяй - интроверт допускает окружающих к себе на большее расстояние. Он может гулять и куролесить, но, до определенного предела, дальше которого он не допустит никого. Его личное пространство оберегается более тщательно. И, нельзя исключать того, что распиздяй - интроверт будет "зажигать" определенное время, дальше которого он будет поступать исключительно по своему плану.)
   Распиздяй должен быть непредсказуем. Уже слагают легенды о людях пошедших выносить мусор весной и вернувшихся осенью. Так же вполне реально после пьянки проснуться в другом городе в обнимку с незнакомой девушкой, на чьей то даче и совсем без одежды, зато рядом с ящиком пива (за достоверность этой истории ручаюсь - и я наверное не один такой).
   (Распиздяй, другими словами, должен быть склонен к импровизации. То есть, не обдумывая заранее, выкинуть что-то экстравагантное. То есть, он должен обладать определенными чертами, присущими троллю. Тролль тоже - личность малопредстказуемая и, как им образом он собирается затроллить кого-либо из окружающих, зачастую до последнего момента не знает он сам. "Не подъебнешь - не проживешь" - элементарно! Вообще, покуражиться друг над другом, но, в определенных рамках, это неотъемлемая черта распиздяйской компании. Для того, чтобы границ не переходить, или вовремя гасить потенциальные конфликты, распиздяй должен быть неглупым. Продолжение темы мозгов - немного ниже.)
   Еще Р должен обладать неплохими мозгами. Иначе все вышеперечисленное быстро приведет либо в тюрьму, либо в психушку, либо на кладбище и во всех случаях в качестве постояльца. Так что не надо думать о Р свысока. Конечно в какой то большой корпорации им будет явно тяжело продвигаться по карьерной лестнице, зато в одиночных творческих профессиях им нет равных.
   (Распиздяй может неплохо продвинуться по службе, если вышестоящие начальники оценят его способность так обучить и мотивировать своих подчиненных, что постоянно стоять у них над душой распиздяю просто не будет необходимости. К сожалению, те начальники. которые постоянно мельтешат, лезут под руку и вызывают раздражение своими постоянными указивками - больше находятся на виду, создавая впечатление начальника, который переживает за исход дела.
   Распиздяй просто менее заметен. От этого - не всегда оказывается выдвинут на вышестоящую должность. Гораздо выгоднее пускать пыль в глаза бестолковой суетой и постоянным нахождением впереди всех на коне с шашкой, совершенно не задумываясь о том, нужен ли ты в этот момент здесь, вместе со своей суетой. Вышестоящие видят эту пустую шелуху и мало задумываются над тем, что распиздяя не видно, потому что он все организовал нужным образом и может заняться другими делами, не тратя времени на постоянный и не нужный контроль.)
   Распиздяй должен быть большую часть своей жизни веселый. Причем большую это не 51 процент. А как минимум восемьдесят пять. А какой же ты нахрен распиздяй если ты все время грустный. С точки зрения Р грустные люди - это ошибка природы. Зачем грустить если можно веселиться. И как показывает практика - проблемы легче решать в хорошем настроении чем в плохом.
   Р должен быть всегда не только недовольным жизнью (как большинство наших граждан), но еще и не смирившимся с этим положением вещей. И без разницы, не хватает ему леденца или собственной армии боевых слонов. Недовольство должно быть. Именно оно толкает на приключения.
   А вот любить приключения Р просто обязан. Р должен выдумывать сам и соглашаться на большинство идиотских идей выданных другими Р. Например, если вам позвонит друг и предложит в отпуск проехаться от Москвы до Владивостока на его "копейке", а у вас собственно планов на отпуск и нету - то согласиться (почти). Хотя чего уж такие расстояния. Допустим проехаться автостопом 300 км в соседний город, по морозу в - 25-30.
   Р должен быть очень общительный. Со временем это поможет Р легче переносить те же приключение. Когда в каждом городе по другу - куда проще жить. Зачем спросите вы в друзья во всех городах - а откуда Р знает где проснется послезавтра.
   Р знает кучу способов выживания в любых условиях. По большей части городских. Проснуться где-нибудь во Владимире, в женских трусах, без намека на деньги и документы, и после этого без потерь добраться до дома может каждый Р.
   Вообще приключения - это сильный наркотик. Когда в кровь выбрасывается ударная доза адреналина, то измученная поисками забав, душа Р получает несказанное удовольствие. Посему объявляю Р должен быть адреналиновым наркоманом.
   (Тяга к приключениям, тем не менее, не должна быть патологической. Да, можно напиться в теплой компании друзей и, по пути домой, на электричке, проспать нужную станцию. А потом, пьяным в жопу, идти по шпалам, домой, по привычке. В подобном поведении нет ничего удивительного. За исключением разве что, если такое поведение превращается в систему. Потом этот поход вспоминается примерно с полгода. Душа требует подвига, а жопа приключений - не нами придумано. Иногда, распиздяй подтверждает, причем - буквально, тезис о том, что везет дуракам и пьяницам. Причем - дуракам и пьяницам в одном лице. В данном случае дурак - происходит от слова "дуркануть", то есть - выкинуть что-то эдакое.)
   Вообще как выяснилось путем долгих и нудных умозаключений, распиздяй просто обязан быть творческим человеком. Хотя не все творческие люди распиздяями. Р это такой идеальный художник. У него все плюсы творческих людей, и отсутствие одного существенного минуса. Их почти невозможно обидеть. Им же глубоко плевать, что о них говорят.
   Р - человек без комплексов. Ему без них легче. Они его напрягают. А напрягаться это не по-распиздяйски. Например сфотаться с голыми задницами на центральной улице города - вполне нормально и прилично. Зато кайф то какой. Гы. Главное, что бы потом фотографию напечатали.
   (Нельзя сказать, что уж совсем без комплексов. Свои комплексы есть у каждого человека. И борются они с ними каждый по-своему. Вероятнее всего, распиздяй это тот, кто свои комплексы большей частью осознает и не заморачивается по поводу них. А старается жить в кайф и максимально энергосберегающе. Главное - своими комплексами не доставать других. Вот и все, пожалуй. В результате, у окружающих и создается впечатление отсутствия комплексов.
   На мой взгляд, видимое отсутствие комплексов - это и есть самый большой комплекс. Комплекс по поводу необходимости продемонстрировать всем, что у него, у некоторого человека, комплексов нет. Пожалуй, такой точки зрения на наличие или отсутствие комплексов, еще никто не высказывал. Этим пожалуй и хорошо, мнение Дилетанта, не отягощенностью цитатами светил и без оглядки на их мнение.)
   Р не могут перебороть себя. Ну а действительно зачем бодаться с природой: первое - в лом, второе - один хрен забодает. Хотя бывают и индивидуумы решившие бороться за "гордое" звание серьезного человека. Ох и потешная же это картина, когда распиздяй до мозга костей, пытается две недели подряд вставать на работу в 8 утра. Даже если и получиться то в понедельник третьей недели он(а) точно проспит. Еще бывают такие моменты типа - все начинаю новую жизнь. Только эта новая жизнь устойчива как виндоус икс пи - нормально работает максимум 2 месяца.
   Последняя теория. Стать Р может каждый. Правда обращенные из нормальных людей распиздяи, все время требуют подпитки. То есть им все время надо общаться в среде где есть другие Р. Иначе со временем они становятся обычными людьми. Врожденные же распиздяи в любой среде остаются распиздяями. И скорее они разложат дисциплину у обычных людей, чем они сделают из Р обычного человека.
   (Начать новую жизнь по щелчку пальцев - пустая затея. Это все равно, как сказать себе самому - "С понедельника бросаю курить". Долго не протянете и вскоре все вернется на исходные позиции. До такого решения, прежде всего, нужно дойти собственными мозгами. Там что-то должно щелкнуть, после чего, Вы начинаете постепенно внедрять новую жизнь в свой обиход. Но - только постепенно. Не нужно делать резких движений.
   Если и придется резко менять свою жизнь, то для этого критически важно наступление какого-то из ряда вон выходящего события, которое может коренным образом повлиять на мировоззрение человека. Должно быть действительно сильнейшее переживание. Точно так же, как и по мановению пальцев стать распиздяем, или наоборот - идейным перфекционистом, делающим все правильно, из убеждения, потому что все должно быть именно так. И все должны делать именно так. Это невозможно. Просто совершенно бесполезное издевательство над личностью и самоистязание. Мы ведь все здесь адекватные? Природа все равно возьмет свое.)
   Задание N7. Напейтесь с вашим знакомым распиздяем. И в наивысшей точки пьянки предложите чего-нибудь сотворить. После того как Р озарит идеей соглашайтесь (если уголовщиной не пахнет). И не отступайте до конца.

Максимальная свобода или, а не пошли бы все нахрен.

   Как же сделать так, чтобы можно было в подсчитанные 5-9 часов творить все что угодно? Щас научу. Ну, во-первых, строках надо определиться кто может произвести контроль твоего место положения и состояния. Во-вторых, придумать: "а как же блин их обломить со своим долбанным контролем". Опять же обратимся, как говорят долбанные американские юристы (аффтар не расист!), к прецедентам.
   Ну действительно к какому нормальному человеку может прийти мысль позвонить и узнать "А где же ты сволочь шляешься?". Уверяю вас, нормальному - никакому. Зато вот с женой, мужем, начальником и родителями, это вполне может случиться. Врать родственникам это последнее дело. Так что начнем с начальника:
   Чуть не грохнулся со стула. По телеку была фраза - "У меня пояс такой черный, как внутренность гроба в безлунную ночь". Душевненько.
   Ах да начальники: у них конечно пояса еще чернее, по крайней мере, по доставанию сотрудников. Если у вас работа чисто офисная - ну тогда хреновенько вам. Особенно если вы не суперспециалист проработавший в компании с дня ее основания. Тогда в принципе можно распиздяйничать. Если работа допускает ваше отсутствие в офисе - считайте вы безработный. Ну конечно чего-то делать, придется. Но совсем малость. После выхода из офиса есть 2001 отмазка, от вопроса "где же ты гад щас есть?".
   (Это еще раз доказывает справедливость тезиса о том, что распиздяй может быть хорошим работником. И не только, хорошим работником, но и специалистом. Кстати сказать - не только может, но и должен. Почему? Потому, что в таком случае, к нему меньше всего вопросов со стороны того же начальника. В этой ситуации у распиздяя уже готов ответ на большинство вопросов. Потому что некоторые из них, он отработал на перспективу.)
   Задание N 8. Возьмите ручку, листочек и напишите 50 ответов этого страшного вопроса. Стою в пробке, еду в маршрутке, не было транспорта, в 5 минутах ходьбы от работы, я умер, и являюсь свидетелем при ДТП, не писать.
   С этим разобрались. Теперь по возрастающей. Если ты мой дорогой читатель еще очень юн. То извини, выдумывай сам. Они тебя козла кормят, поят, обучают, деньги дают, а ты еще и распиздяйничаешь, еще и контроля не хочешь. Лично я просто в 15 лет ушел из дома и вернулся тока через год. Год никакого контроля, это конечно дисциплинирует. Но ежели силенок у тя из дома свалить не хватает - то терпи дружок.
   Идем дальше. Если тебе лет уже достаточно для ведения бурной половой жизни, то я вообще не понимаю чего тебе мешает. Если иногородний студент - вопросов быть не должно. Но если жисть не удалась и учишься ты в родном городе, и живешь ты бедолага с родителями, то чтобы не было лишнего напряжения, надо хорошо учиться, в смысле оценки нормальные в зачетке таскать. НУ а на лекции поход до сих пор не является принудительным. Пропускай в свое удовольствие.
   Последний вариант. Половое созревание прошло, детородный возраст на исходе а мама все равно звонит тебе в 7 вечера и говорит что бы в 7-30 (вечера) ты была дома а в 9-00 уже в спала в кровати и одна (чуть не расплакался). В таком запущенном случае, тебе поможет только самоубийство. Если самостоятельно травиться не охота, прыгать с небоскреба страшно, а вены резать больно - найми киллера. Срок заказа - две недели, после заказ аннулируется. Даю гарантию - выживешь будешь самым счастливым на свете человеком, и никакой контроль с родительской стороны уже доставать не будет.
   С родней все понятно? Тогда переходим к самому злейшему врагу пьянок, случайных связей и т.д. Супруг(а)!!! Злейшее из всех зол. Моя каким то образом угадывала мое желание пойти в ближайший кинотеатр выпить пивка, еще в тот момент когда я спускался в лифте на первый этаж своего офиса. Чего делать тут?
   1) Не дайте загнать себя под каблук. Раз в месяц напивайтесь в друзьями до талого и на пару дней. В часы веселья трубу не отключать. Но и не особенно внятно отвечать. Мол сижу у Пети, буду завтра - пьем-с.
   2) Раз в месяц отмечайтесь какими-нибудь эксцентричными выходками. Можно творить на тех же пьянках.
   3) Станьте крайне медленным, не успевайте ничего. И поэтому везде задерживайтесь. Через месяц привыкнет и перестанет звонить ровненько в то время когда вы якобы освободились
   4) Заведите себе такой хитрый мобильник, заряда аккумулятора которого хватает на день работы. Зимой это вообще получается меньше 5 часов. И сразу отпадает проблема поиски отмазки за неработающий мобильник.
   5) Не доставайте свою вторую половину. Сказала что ей надоело что ты гад каждый день поддатый - брось. Они ведь нас любят, добра хотят. Хорошие отношения с любимыми - залог успешного банкета.
   (Для достижения подобного уровня, нужно все же, пройти несколько этапов развития супружеских отношений.
   Первый. Вы приходите домой хорошо подшофе и с порога начинается круговерть в виде монологов о впечатлениях после вида пьяного отца, первого мужа и тэ дэ. Если Вы - взрывной по природе - может дойти и до легкой драки. Условие одно - не пьяный беспредел, а исключительно в целях самообороны. Но, гораздо легче сказать, или рыкнуть в ответ что-то вроде - "Я дома ночую? Ну и все!" После чего заняться вопросами личной гигиены, не обращая больше внимания на жену и идти спать. На следующий день будет, как в немом кино - изображение есть, а звука нет, но это - временно. Пройдет.
   Второй. Вы пьете в копании с друзьями, или коллегами, скажем по поводу очередной пятницы. На звонки можно не отвечать. Или ответить, когда будет пофиг и Вам и ей. Отсутствие звука дома Вам практически гарантировано, но до серьезных стычек вряд ли дойдет, да и связываться с пьяным дебилом Ваша половина вряд ли станет. И Вам нечего устраивать разборок - просто ушли спать и все.
   Третий. Вы заранее предупреждаете жену, что сегодня такой-то повод и Вы скорее всего задержитесь. Она - девушка не глупая и живет с Вами уже более десятка лет, так что вполне отдает себе отчет, в каком состоянии Вы придете. Кроме того, она знает, что к блядям Вы не поедете, а придете домой. Пусть и "на рогах". После чего Вы - веселитесь от души, иногда посылая ей картинки по Вацапу.
   И, наконец, последний, четвертый. Вы уже пресытились буханием в компаниях и Вас стало довольно трудно сподвигнуть на такой подвиг. Ну, допустим, по ой простой причине, что с Вас посыпался песок. Я говорю вполне серьезно. Песок из почек - вещь крайне неприятная. Проходили. Готов ёжика родить против шерсти, когда песок еще по самой почке идет. Так вот, после этого пить как-то не хочется. Почти совсем.
   В конце концов, Вам становится просто лень идти в кабак, хотя народ, если и перестает Вас звать каждый раз, то бывает абсолютно не против, если вы присоединитесь, как в былые времена. В последний рабочий день недели, Вы едете с женой на дачу и там, в крайне узкой и теплейшей компании, под задушевный разговор, не спеша, выпиваете пару баночек пива. И, со временем, находите такой отдых вполне приемлемым. Особенно, если Вы с женой что называется, "на одной волне". А главное - вы на утро - свежи и бодры и Вам не хочется сдохнуть, потому что тяжело с перепоя.)
   Есть еще более простой способ выйти из под всякого контроля - послать все на хрен. Тока способ далеко не самый лучший. Пошлете вы - пошлют вас. Так что распиздяй - будь бдителен! Не кидай тех, кто тебя любит и кормит. Иначе, кто тебя будет любить и кормить?
   Правило. Запомни и пойми фразу "Я делаю - то что хочу". И именно, то что хочется и нужно делать. Если не охота пить с друзьями - не пей. Не охота ехать к любовнице - нечего страшного, обойдется. Вдруг захотелось домой, в семью - вперед на мины. Там в конце концов есть же чего то, из-за чего это и называется домом.
   (Если Ваша любовница настолько мудра, что не станет предъявлять претензий на Ваши отношения - Вам и карты в руки. не вышло сегодня приехать - ну и не нужно свой график и планы ломать. Главное - не слишком усложнять ситуацию. Не нужно строить каких-то монументальных планов на будущую совместную жизнь. Никуда Вы от той, что сейчас на работе, или дома - не уйдете.
   Если же Ваши отношения на стороне вышли из-под контроля. то лучше их закончить. Болезненно, медленно, но - завершить. Потому что если этого не сделать, Вы вскоре почувствуете, что у вас просто подрывает крышу. Вы будете ходить просто, как идиот. И, вполне возможно, с Вами может что-нибудь случиться. Просто потому что Вы пошли вразнос. Я например, после такого, под машину попал.)
   Вот принципе и все. Если применять одновременно все эти способы - то времени будет не просто много, а просто не меряно. Но только не надо в даваться в крайность - тотальное распиздяйство. Аффтаром было пройдено это состояние души и ничего хорошего из этого кроме опыта он не вынес. Нельзя уходить в бессрочный запой. И вообще запои не желательны. Когда ты пару недель не ночуешь дома, на работу ходишь только с бодуна - то скоро выгонят и от туда и от туда. Ко всему прочему в пору тотального распиздяйства очень легко потерять человеческий вид, да и подцепить всякой гадости тоже. Чем же характеризуют тотальное распиздяйство.
   1) Деньги, хоть и кончались две недели назад на пьянку все равно находятся.
   2) Барменша в пивбаре в котором вы якобы первый раз, здоровается с вами, называет по имени, и как-то странно семафорит при помощи подмигивания и поднятия-пускания бровей.
   3) Вспомнить когда последний раз ночевал дома - невозможно.
   4) Никто из коллег не удивляется при вашем жалком появлении в кабинете. И достают купленный с утра из солидарности антипохмелин.
   5) Вас не интересует в каком районе города вы завтра проснетесь - лишь бы город ваш.
   6) А проснуться то можно и в другом городе.
   7) Первое что ты делаешь утром - соображаешь где ты, и кто сопит рядом.
   8) С каждым утром сопящее рядом становиться все страшнее и страшнее.
   9) Вчера вас оштрафовали за распитие спиртных напитков на ступеньках областной администрации.
   10) Вы точно знаете какой транспорт ходит от вытрезвителей, до работы.
   11) Оказавшись случайно дома вы удивляетесь отсутствию вещей второй половины, или новому замку на входной двери.
   Ну как? Впечатляет? Самое что обидное - если дойдет до последнего пункта есть два варианта событий. Первый мгновенное отрезвление и остановка затяжного банкета. И второй - превращение из распиздяя в алкоголика, неудачника, бомжа. Короче перспектива не радостная.
   (Тотальное распиздяйство, это такое же болезненное состояние души, как радикальный похуизм. Ни до чего хорошего это все не доведет.)

Мозг как важнейшая часть тела!

   Мозг - это действительно очень важно. Например в нем располагается бредогенератор. Отделение отмазок. И основная часть отдела гениальных идей (меньшая часть этого отдела приходиться на нижнюю голову). Так же там располагается не очень сильно развитая извилина планирования. И где-то совершенно далеко запрятаны три молекулы здравого смысла.
   Бредогенератор одна из основных деталей мозга. Он как и отдел гениальных идей имеет в своем корне - фантазию с воображением. Чего же он производит? Конечно же разного рода бред. Обычно правда прикладной и очень юморной. Именно бредогенератор отвечает за такие поступки как посиделки с водкой и гитарой напротив центрального входа в УВД, ФСБ, и Прокуратуры. Он же виноват в диких поездках автостопом в соседний город, область, страну по тамашним бабам. Вообще без бредогенератора никуда.
   (Однако, работу бредогенератора нужно все-таки ограничивать. Иначе - получится, как у Газманова - "Удержать не могу я лихих скакунов, пусть летят..." Это он о своих мыслях, нельзя все же допускать такой запущенности процесса. Когда мысли пошли вразнос - их движения становятся беспорядочными и ни к чему хорошему не приводят.)
   Работает он примерно так: В большой компании из 2 - 20 человек у одного вдруг просыпается бредогенератор. От такого внезапного информационного потока рот Р открывается, язык начинает шевелиться и в итоге получается нечто вроде "А не усесться ли нам под окна ФСБ и не начать ли там распивать песни из серии "и КГБ его забрил".
   В другой вариации бредогенератор может погнать угонять каток. Ну до дома же не пешком два километра топать. На катке куда интереснее.
   Задание N 9. Возьмите листок, и напишите там все свои самые распиздяйские фантазии. Если начнете с "танцы голым на столе во время корпоративной вечеринки", то напишите 10 примеров. Если начнете с "подложить кнопку на стул соседу по кабинету" пишите 50.
   Лично на корпоративных вечеринках стриптиз танцевал, так что первое в моем списке было бы "нажраться с губернатором и сидя на крыше обл. администрации стрелять из маркера по памятнику Ленина. Тем более, что губернатор вроде мужик нормальный.
   Отдел отмазок - весщч полезная во всех отношениях. Отвечает за выдачу правильного ответа на всякие несуразные и несвоевременные вопросы. Главное натренировать этот отдел так - что бы на один и тот же вопрос он мог спокойно выдавать по паре десятков многоуровневых отмазок. Так что тренируйтесь - и постарайтесь не врать, лучше не говорить всей правды. И тут уже нужно знать некоторые тонкости - лучше и легче всего врать по телефону. В остальное время вас выдадут всякие невербальные жесты "из серии читайте психологию".
   (На тренировку этого отдела следует все же обратить внимание. Иногда ложь во спасение оказывается дороже самой правдивой правды и, сказанная с серьезным видом, быстрее берется на веру, нежели реальное положение дел. Это прежде всего лучше для человека, которому она адресована в некоторых жизненных обстоятельствах.)
   Задание N 10. Так что вставайте перед зеркалом и говорите побольше отмазок представив, что перед вами кто то стоит. И следите за жестами. Самое простое говорить улыбаясь отражению "Привет, меня зовут Петя" - если вас конечно зовут Вася.
   Отдел гениальных идей - тоже крайне развитая область мозга Р. Производит он, ясен пень, гениальные идеи. Осуществление которых в дальнейшем грозит привести к Р раю. То есть, выполнив эти идеи, распиздяй сможет жить, ни в чем, не нуждаясь до скончания дней своих и ни хрена в целом не делать. Весь отдел ГИ направлен на поиски такого вот "философского камня". Р конечно же знает, что лучше один раз напрячься круто, чем каждый день напрягаться помаленьку.
   (Один раз напрягшись и решив важный вопрос, Вы сразу поднимете свою самооценку и осознаете уровень тех задач, которые способны решить. Разгонять кучу мелочи Вам уже будет попросту не интересно. Что будет своего рода козырем в отношениях с начальством. Насчет того, оценят ли Вас в той конторе, в которой Вы работаете, не готов сказать, потому что в наше время многое решает не только Ваш профессионализм, но и семья в которой вы появились на свет и выросли. А кроме этого - еще куча различных нюансов. Блат, короче говоря.)
   Вот и ищут пытливые умы способ жить, ни хрена не делая. В отличие от предыдущих мыслительных процессов, этот хоть и не вносит в обязательные системные требования, но крайне настаивает на трезвости ума. В пьяном угаре конечно тоже может родиться интересная мысля, но вряд ли воплотиться она в жизнь. Вообще рай Р - как и обычный на земле не достижим, но в отличие от библейского - рай Р может быть увиден и даже опробован.
   Большинство Р достигают настолько высоких форм прозрения, что их отдел гениальных идей может вырабатывать аффигенные штуки, благодаря которым можно жить ни хрена не делая довольно длительный срок. Мне люди, придумавшие как так вот жить, ни хрена не делая, пока неизвестны. Но думаю и вам не известны люди, отковырявшие философский камень. Найти этот РФ-камень, основная задача и смысл жизни распиздяя.
   Иногда, правда, отдел гениальных идей, развит недостаточно сильно или основательно замутнен алкоголем. Тогда могут возникнуть такие лже-райские идеи как стать бродячим музыкантом, или уличным художником. Можете мне поверить, жисть этих людей конечно увлекательна, но уж больно похожа на бродяжничество. Самое что страшное к этому привыкаешь, и в конце это начинает нравиться. И расставшись с улицей, электричками, попутчиками и прочим антуражем - жить становиться невыносимо скучно.
   Дух свободы остается в тебе навсегда. Но некоторые находят смысл жизни именно в такой свободе. Главное что бы человек был приспособленный. Поспать под забором или в лесополосе может не каждый. Я знал многих людей начинавших скулить на второй день такой жизни. На пятые сутки они возвращались домой. Знавал и таких, кто пропел на улице не один десяток лет, и проездил этот мир вдоль и поперек.
   (Хотя, если исходить из того, что распиздяй, чтобы жить в кайф, должен делать только то, что нравится. то - нет проблем. Если тебе нравится спать, где и с кем попало - то спи. Ты летом специально едешь на юг, где ночуешь на клумбе и моешься в ближайшей реке, или в море - ну что же, в путь. Видел я таких индивидов в избытке. благо родился и вырос на ЮБК. Это Южный Берег Крыма, если что. Этот индивид, как-то пришлось понаблюдать, проснувшись утром, первым делом начинает выковыривать "БТРов" из швов своей одежды - вшей, проще говоря. Я сначала не понял, что он делает, потом - доперло.
   После этого - он идет умываться в море и он - счастлив. Потом - залез в свою сто раз латанную палатку и что-то съел. Заметьте, он о другом и не мечтает. Ему - хорошо. Но это - близко к тотальному распиздяйству и конфликту с теми нормами, гласными и негласными, которые установлены в обществе. Те бомжи, которых мы видели летом на юге - вполне возможно, что и не бомжи вовсе. Просто ведут такой философско - богемный образ жизни. Главная проблема потом - это в конце концов, вернуться к человеческому образу.)
   Задание N 11. Займитесь творчеством. Нарисуйте чего-нибудь, песенку напишите. Короче изобретите велосипед. Главное тут развить творческое мышление. Без этого философский камень распиздяев не найдешь.
   Молекулы здравого смысла - такая шняга присутствует у каждого Р. Иначе это не Р, а долбоёб. Эти штуки отвечают за тормоз. Это только психи говорят, что тормоза придумали трусы. Вообще тормоз это прибор самосохранения. У Р он маленько усовершенствован. Короче он не перестраховывается, но действует всегда вовремя. Р всегда знает когда может наступить переломный момент, и останавливаются в сантиметре от страшной черты.
   Помните - распиздяй имеет тормоз. И всегда в критических ситуациях следуйте здравому смыслу, чего бы он вам не указывал. Что бы эти три молекулы встречались в нужные моменты, нужно много тренироваться. Например - нажрались, потянуло на приключения, а вы "не: я спать". Сказать это конечно тяжело, но в дальнейшей жизни это пригодиться. Помните, что встречаться эти молекулы должны только в крайней ситуации. Предусмотрительность это не для Р. Что бы праздник удался, сначала они должны быть разбросаны по черепной коробке.
   (Для того, чтобы сказать - "...не, я спать..." - как раз и нужна предусмотрительность. Мы с Вами уже говорили о том, что распиздяй должен некоторые вещи просчитывать хотя бы на шаг вперед. Почему на шаг? Да чтобы потом не подпрыгивать, если чего-то вдруг не учел. И вовремя попытаться заткнуть дырку.
   К тому же, отправляясь спать, когда народ уже начинает тянуть на подвиги, Вы так же - стараетесь себя максимально обезопасить от нежелательных последствий. Сказать всем - идите, куда хотите, а самому - отдохнуть. Вы же чувствуете свои возможности? Даже в несколько пьяноватом виде - это та же предусмотрительность. Так что, утверждать о том, что она не свойственна распиздяю - несколько преждевременно.)
   Самый нужный момент их встречи, это когда вы едете по основному проспекту города, на угнанном катке, и за вами вдруг появляется машина ДПС. Пока менты соображают, что это за херня катится, вот тут здравый смысл и должен сработать. Лично я бы остановился у ларька, взял бы пивка, и спокойно пошел во дворы. Как бы я тикал дальше - как чемпион мира по бегу. Знаете скока эта херня с мотором стоит? А я знаю, несколько лет вашей жизни на свободе.
   Задание N 12. Да выпей пивка и не парься. Не любишь пива. Выпей коктейль или еще какой ерунды. Главное не парься.

А вот хренушки, или поведение распиздяя на работе.

   Распиздяй без работы - паразит. Да, да, да! Распиздяй просто обязан работать. Ну а то как же. Р без работы действительно паразит. И работать Р должен хорошо. Потом объясню почему. Главный стимул Р - деньги. Их ведь можно потратить: на пиво, водку, девок, наркотики. Короче на все радости жизни. Только любовь, как известно не купишь. Чего же делать Р? А ничего. Работать и работать. Как это не прискорбно, пока не выдуман философский камень Р, тема типа Илья Муромец на печке лежал-лежал и так 33 года - не прокатит. Хотя можно попробовать. Можете считать заданием - улягтесь на диван и пролежите сколько сможете. Сутки максимум - потом жрать захочется.
   (Можно конечно, попытаться полежать и подольше, но, боюсь, дело может закончиться и пролежнями.)
   И так - что же за работа может быть у распиздяя? Список вакансий велик, от уличного музыканта до начальника какого-нибудь отдела. Выше Р вряд ли поднимется из-за отсутствия самодисциплины. Р может быть сантехником, водителем, юристом журналистом. Главное что бы работа позволяла вытворять различные маневры. Ежели ты распиздяй, то советую тебе работу сдельную - дисциплинирует. И тут подойдет, что угодно. Хоть игра в пешеходных переходах на волынке, хоть топ-менеджмент.
   (Вот как раз, у распиздяя, у настоящего распиздяя, уровень самодисциплины весьма высок. Он должен быть сконцентрирован, чтобы случайно не назвать жену именем любовницы. А лучше всего - заведет любовницу - тезку жены. И все, никаких проблем, своих женщин он называет своими именами! Он обязан быть самодисциплинированным потому что если плохо выполнит свою работу - у него останется меньше времени на распиздяйство, а для распиздяя - это практически смертельно.)
   "Тебе повезло ты не такой как все - ты работаешь в офисе". Бедные несчастные офисные работники. Их можно сравнить с крысами. Сидят себе уткнувшись в мониторы и поджав хвосты. Дежурно улыбаются коллегам. Самки крыс обсуждают, с кем шеф завел новую интрижку, или новые стальные нитки в Омсе или Леванте. Самцы новые спортбайки и прочую навороты в мобильнике - но это в старых совковых конторах.
   Еще хуже обстоят дела в новых корпорациях муравейниках. Лица стерты краски пестры. На всех сотрудниках одни и те же морды. Такие морды застывшие в расплывчатой улыбке Дауна. Да и хрен с ними - так вот Р даже если и решиться там работать, то надолго не задержится. Либо выгонят - либо сам уйдет. Уж больно там скучно. Р легче работать на стройке - чем с муравьями или крысами. Ведь Р, это личность! Чем меньше контора, тем она более привлекательна для распиздяя. Главное, что бы народ был хороший. Р может даже пережить отсутствие зарплаты - но если компания хреновая, он тут же уйдет.
   (Безусловно, есть вещи, на которые можно, если не закрывать, то - прикрывать глаза. Отсутствие зарплаты - весьма сомнительно, потому что распиздяю, как и всем нормальным людям, нужны деньги, Но вот - покушение на личную свободу - это как раз, то, с чем распиздяй не смирится никогда.)
   Так почему же распиздяй без работы паразит? Да потому что он жрет, и пьет в независимости от того работает или нет. И делает он это на чьи то деньги. На родительские, на твои или мои? Вот уж чего не хочется так не хочется. Да и что это за Р который не может угостить своих друзей пивком? Так что уважаемые распиздяи - работа не волк - в лес не убежит. А вот деньги убежать от вас могу.
   (Товарно - денежных отношений еще никто не отменял и закономерность - чтобы жить в кайф, нужны средства - тоже. Бывают конечно, редкие и счастливые исключения, вроде махровейшего похуиста, по имени Диоген, но - это скорее вообще - динозавр, которых ныне уже нет. А хочешь быть при деньгах, особенно, если работа в общем, устраивает, то уж будь любезен какие-то усилия для этого прилагать. Да и тем же пивком угощать - не порошковым же! Хочется ведь посолиднее. Я, вот например, люблю белое нефильтрованное. Ну и к пиву тоже - не горсть арахиса на толпу. И опять же - возвращаемся к вопросу добросовестности. Именно она - позволяет распиздяйничать. В меру, естественно. А на распиздяйство - нужны деньги... Круг замкнулся.)
   И знали бы вы, какой кайф пропить последние двести рублей когда до зарплаты еще неделя. Или зарулить в кабак и спустить всю премию за ночь попутно подцепить глухонемых девиц и встретить с ними рассвет где нибудь на речке в пару сотне километров от начала банкета. До места надо добраться на такси. Тока не заработанные деньги - счастья не приносят. Эх.
   (Деньги нужно любить. Нелюбимые деньги и просираются быстро. И вот здесь кроется один из парадоксов распиздяйства. Можно в легкую взять и прохуярить две тысячи на разливное пиво с кучей всяких изысканных закусок, потому что по телевизору начинается хоккей. Или футбол, или кёрлинг... Но в то же время - не найти семисот рублей на то, чтобы помыть свою машину, у которой на полу уже образовался песчаный пляж.)
   Кстати работа у настоящего Р должна быть любимой (это я поясняю для особо одаренных - тех кто умудряется работать на нелюбимых работах). Ведь Р всегда делает то, что ему нравиться. Хочет пьет, хочет есть, хочет по музеям ходит или филармониям. Ну а не хочет - не делает.
   Какая еще должна быть работа у распиздяя? Да такая где денег платят столько сколько распиздяю хватает. Если не хватает - тут что-то не так. Да и хрен с ним - есть крыша над головой - хорошо. Еда есть - еще лучше. У Р нет только одной проблемы - нелюбви. Это вообще не знакомое явление для распиздяя. Вот отсутствие денег - да. А нелюбовь - нет.

Начальник - злейший враг распиздяя.

   И это точно. Ахтунг! Помните, что распиздяй - любимый сотрудник любого шефа. На нем можно всегда сорвать свою злость - он ведь всегда в чем-нибудь виноват. А уж способов шеф может придумать великое множество. Самые любимые - лишить премии или штрафануть, более веселый но менее действенный - наорать. Да и хрен с ним с шефом. Распиздяи не сдаются. А вот нормальные люди вполне могут сдаться на волю нас. Гы. Как там говорили всякие уроды - пока мы едины, мы непобедимы.
   (Вот здесь я не совсем согласен. Почему шеф недолюбливает распиздяя? Да как раз потому, что распиздяй вроде бы как и создает впечатление недотепы, который вечно озабочен тем, чтобы что-то учудить, и дисциплину он разлагает там, где появился в данный момент, но работает он добросовестно и, вроде как, его и трахнуть по большому счету не за что. Понятно, что если на ком-то сосредоточиться, то устранить и оттрахать можно любого. Но, в организации, кроме самого распиздяя, есть немало других реальных косячников, по сравнению с которыми, проблемы, связанные с распиздяем - попросту смехотворны.)
   Щас мы рассмотрим некоторые способы усмирения начальника.
   1) Самый простой способ раз и навсегда заставить начальника от вас отстать - это делать свою работу хорошо. Способ конечно отличный но вот Р он не подходит нифига. Не может Р делать все хорошо. Блин, какой-нибудь косяк все равно будет. Распиздяй ну не может ничего не забыть.
   (Авторы учебника, немного противоречат тому, что говорили раньше. И рискуют скатиться к той, узкой и примитивной трактовке понятия, как и в случае с похуистами. Распиздяй - человек добросовестный. Иначе - это не распиздяй. А косяки в работе бывают решительно у всех. Даже у идейных перфекционистов и "достигаторов". И порой, у последних, косяков бывает гораздо больше, потому что они очень склонны мельтешить не по делу, изображая кипучую деятельность. Проверено на практике.
   Мы с товарищем, умудрялись, оставаясь за специалистов отдела, умудрялись на период летних отпусков, попутно с отработкой текущих документов, еще и преподавать. Причем - качественно. А потом, под вопросительные реплики вышестоящего И.О., ровно в семнадцать ноль - ноль, шли на выход. Все потому, что не заморачивались на мелочи и приучили наших студентов к тому, что "Товарищ Сталин умер, но дело его живет". Другими ловами. нас могут дернуть куда угодно, но учебный процесс должен проходить в это время самостоятельно и няньками мы вам быть не обязаны. И процесс шел.
   Распиздяи ли мы, в этом случае? Я считаю, что чистейшей воды. Потому что мы, закончив рабочий день и покинув здание, шли в ближайший КФЦ, где за парой бокалов пивка и ведерком острых крылышек, подводили итоги прошедшего дня. Чтобы потом, с легким и приятным шумом в головах, разъезжаться по дома, к любимым семьям.)
   2) Ну бывают и более реальные способы приструнения начальника. Самый лучший, это сделать из шефа друга. Друг конечно может и обругать, и даже деньгой ушибить (в самом крайнем случае) но чтобы уволить - надо довести его до белого каления. Ну например переспать с его женой, отнимать все это на видео и подарить шефу эту кассету на 23 февраля. Я бы после такого не уволил - увольнять труп как то глупо.
   (Честно сказать, отдал бы многое, чтобы посмотреть на эту душещипательную сцену со стороны.)
   3) Еще есть замечательный способ (если контора большая) не попадаться шефу на глаза. Вот вам наука о свободном времени. Свободное время можно находить во время работы. В этом нам поможет чай! Именно чай можно выпить десять кружек за день и от этого количества не начнет колбасить. Попробуй проделать то же самое с кофеем. Ежели не начнет колбасить - выкиньте это голубиное дерьмо мелкого помола, при том без кофеина. Десть кружек кофе в баре на первом этаже, это примерно 200 минут - больше трех часов. Правда обычно даже такие неординарные распиздяи как я - ограничиваются пятью кружками максимум.
   (Правило - подальше от начальства - старо, как мир. Если много показываться начальнику на глаза - то он либо разъебет Вас во все щели за то, что Вы шарахаетесь бесцельно среди рабочего дня и Ваши уважительные причины никого волновать не будут. И тогда действительно, Ваше зрение может слегка подпортиться. В плане того, что в день зарплаты, подойдя к банкомёту, Вы увидели не совсем то, на что рассчитывали.
   К тому же, начальник правомочен сделать еще один, крайне болезненный ход по отношению к маячащему перед глазами - просто припахать. Отправить в помощь, чтобы не шароёбился зазря. Делать нечего? Помоги вот этим. А оно Вам нужно? Если нет - то вперед, посильно проёбываться! Настоящий распиздяй обязан, кроме всего, уметь проёбываться. И здесь очень важны крепкие стенки Вашего мочевого пузыря, чтобы выдержать давление от ранее выпитых нескольких кружек чая.
   Здесь вполне пригодится уход в самое дальнее помещение, или покровительственная окраска. В общем - все средства хороши. Чтобы, вспомнив о каком-то незавершенном, или, что еще хуже, о забытом деле, которое должно было быть решено вчера утром, о распиздяе забыли как можно крепче.)
   Задание N13. Попробуйте применить тактику свободного времени завтра же на работе. Начинайте с 2-3 походов в буфет. Через несколько недель переходите на большие дозы.
   4) Противоположный способ - все время крутиться у шефа под ногами. Доставать его всякими вопросами, шутить анекдоты и т.д. Еще в это время полезно делать умное лицо: погружать лоб в глубокую морщинистость и глубокомысленно почесывать подбородок. И вот тогда то шеф начнет понимать, что науку о свободном времени пора уже выучить ему. Что бы хоть какое то время избавится от назойливых подчиненных.
   (Если Вы все время мельтешите на глазах шефа, то устав от этого постоянного мелькания, он, скорее всего, ушлет Вас подальше с глаз своих. И Вы уйдете. Главное, чтобы он о Вашем существовании до конца рабочего дня не вспомнил. Ну а там - см. материал о проёбывании.)
   5) Работать так - будто я сам по себе, шеф сам по себе. И пошел он вообще куда подальше. Главное при этом вовремя исправлять собственные косяки.
   6) Заставить шефа вас ценить и беречь. Делается это просто. Выполняете ту же работу что и должны, а видимость кипучей деятельности при этом создаете такую - будто вы тушите извергающийся вулкан. Причем готовый результат должен преподноситься шефу так, будто это важнейшее из ваших жизненных дел.
   7) Самое, наверное, сложное, но самое действенное средство от начальника самодура. Сделать из начальника, шефа, патрона, самого настоящего распиздяя. Дело это кропотливое не легкое, и уж очень небольшое количество Р способно на такой колоссальный труд. Начинать стоит с корпоративных пьянок. Пьяного шефа куда легче раскрутить на продолжение банкета вне стен конторы или откупленного кабака. Гы. А уж дальше дело техники. Причем надо сделать так что бы бредогенератор заработал не только у вас, но и шефа. Чем больше вы за ночь накуролесите, тем лучше. И самое главное на утро спокойно смотрите в глаза шефу и говорите нечто вроде "а круто мы вчера погуляли".
   (Это действительно, задача чрезвычайно сложная. Шеф - самодур вряд ли станет с Вами пить на брудершафт. Да и Вам, вследствие природного похуизма, вряд ли захочется на виду у всех лебезить перед шефом. К тому же, у самодура - свой круг "подшакальников", которые вряд ли обрадуются прибавлению в своем кругу. Для них это значит утрату тех частичек света и тепла, которые исходят от начальника лично для каждого из них.)
   Вспомнил анекдот. Настоящий друг это не тот кто сберег тебя от тюрьмы, отговорив тебя искать на свою задницу приключений. Настоящий друг, это тот кто сидит с тобой в одной камере и говорит: "бля, это было круто".
   И последнее пожелание. Как говорит пой тренер по айкидо - улыбайтесь чаще, только тогда у вас все будет получаться. Если вас будет любить и поддерживать весь коллектив, то у шефа гораздо меньше поводов уволить вас. Зато если вас терпеть не может как уборщица, так и главный бухгалтер - особо долго начальник над вашей судьбой размышлять не будет. И так красиво, широким росчерком пера, поставит свой автограф над документом. И в тот же день вам вернут трудовую книжку.
   Чего еще нужно знать о работе Р. Ну во первых строках на работу спешить не надо, как в принципе спешить с нее и уйти. Если конечно есть куда, то идти надо сразу. На работе надо обязательно найти соратников. Таких же Р как и вы. (Для мажоров) Вы господа хорошие, ищите в своей конторе людей которые тоже хотят стать распиздяями. После выявления возможных диверсантов от природы, надо объединяться в полуорганизованные сообщества. И начинать подрывную деятельность на предприятии.
   Со временем в задачи вашей маленькой ячейки должна появиться новая функция - вербовки новых членов. И помните. Уже сложившиеся распиздяи, видят возможных будущих Р сразу. А уж Р(ыбак) Р(рыбака) видит из далека. Так что если по прочтении этой главы к вам подойдет кто-нибудь из коллег и скажет сакраментальное "а не попить ли после работы пивка?" ничего не бойтесь и соглашайтесь.
   (Примерно так же выглядит о окончание производственного совещания. Когда мозги уже вынесены, то попить пивка - самое логичное предложение. Другое дело, что вполне возможно, проходили уже, вместо пивка, с нескольких сторон, поступают предложения попить чего-то покрепче. Здесь отказаться гораздо труднее. Этот вариант подведения итогов после общения с вышестоящими, тоже здорово объединяет коллектив.)
   Задание N 14. Составьте список предполагаемых кандидатов в распиздяи. И в пятницу предложите им: да, да, да выпить пивка после работы. Если шабаш затянется хотя бы до 4 утра, считайте что первый шаг к созданию неустойчивой ячейки.
   Тонкая грань между грамотным распиздяем и неграмотным, и как не встрять по самое небалуйся:-)
   (Кстати сказать, настоящий распиздяй, должен уметь выколупываться из различных щекотливых ситуаций, в которые он рискует попасть, самостоятельно. Как он это будет делать - известно только самому Богу. Распиздяю должна быть присуща смекалка. Главное, чтобы в этом были как можно меньше задействованы близкие. Им знать все детали вовсе не обязательно и их нервы нужно всячески беречь. У них в жизни и так хватает нервотрепки. Если человек сначала куда-то встрянет, а потом орет во все горло, - "Спасите меня, кто может!", то это уже не распиздяй, а долбоёб и от такого необходимо держаться подальше.)

Нахлебник, Паразит, Подкаблучник и т.д.

   Как ни жаль, но идею распиздяйства зачастую извращенно понимают, или извращают сознательно всякие зловредные граждане и гражданки. Как же так - вскрикнете вы, ведь идеи распиздяйства это почти что библия для современного человека! Но вот могут, и извращают всякие уроды. И вот из-за таких вот редисок нехороших, и складывается нехороший имидж Р.
   Начнем с нахлебников. Эти самые гадкие. Они могут притворяться отличными Р в компании друзей, но в действительности он самый настоящий прыщ на теле Р общества. Нет, он конечно может угостит приятелей пивком, или потратить все деньги за ночь, только капусту он не стрижет. Он просто тупо объедает своих родителей, жену или каких-нибудь родственников. В лже-Р можно отнести так называемую золотую молодежь.
   Ежели Р нихрена не делает, а тратит то, что накопили его родители (пусть даже все просадить за короткую человеческую жизнь невозможно) - это не Р это нахлебник. Гнать таких надо. Люди, которые изначально имели все, не могут быть распиздяями. Баловнями и изнеженными лентяями могут, но Р - никогда. Вы может быть скажите - ну и что, что у него сразу все есть. Возможно, даже скажете, что он может без проблем поить своих друзей пивом и прочими напитками. И будете совершенно правы, но...
   (Нахлебник - это постоянная "распальцовка" в стиле "а вот - я. а вот - у меня". Человек для общения крайне неприятный, несмотря на то, что старается создавать впечатление рубахи - парня. И с таким, распиздяй не станет общаться в долгосрочной перспективе, ну просто потому что это общение будет некомфортно. А распиздяй, как мы с Вами знаем, это человек, который любит личный комфорт. И пусть это не всегда номер категории "люкс" со всеми наворотами. Ему вполне комфортно и в палатке. Но вот, к дешевым понтам, распиздяй, если он - настоящий распиздяй, отнесется весьма скептически. )
   Но Р никогда не станет общаться с человеком ради халявного пива. Это не правильный подход. Такие ребята могут только мечтать попасть в компанию Р. А почему? Да потому что у Р есть настоящая дружба и любовь. А они (видимо, нахлебники) привыкли, что любят их деньги и дружат с их кошельками. Деньги вообще ужасное изобретение. Раньше ведь было куда лучше. Вырастил пшеницу - сидишь сытым. Пропел все лето - и пиздец.
   Потом появились деньги и прочие системы накопления. Золото, алмазы и прочая хрень. Купи подешевле, - продай подороже. Вот и весь расклад. А как говорил один из лучших Р, "если по стране бродят денежные знаки, то должны быть люди у которых их очень много". Вообще мой идеал распиздяя, это Остап Бендер из книги "Золотой теленок" плюс Тайлер Дерден из кинофильма "Бойцовский клуб". Вот это бы получился гибрид. Ух кошмарный был бы человечище. С таким можно было бы и в разведку и в тюрьму. Хотя такой, бы в тюрьму никогда не попал.
   (Остап Бендер - это особый тип личности, который метко охарактеризовали Ильф И Петров - "Великий комбинатор". В его жизни особой любви не было. А, как мы уже с Вами знаем, распиздяи не могут без того, чтобы их любили. В двух книгах упоминается, если мне не изменяет память, только одна женщина - мадам Грицацуева. От которой наш герой благополучно слинял на заседание Малого Совнаркома.
   В остальном - человек, который не особенно ценит дружбу, а к людям относится сугубо, как к партнерам для своих предприятий. Мне он чем-то напоминает покойного Бориса Березовского, который с легкостью расставался со своими предыдущими партнерами по затеям.)
   Задание N15. Если ты бездарь еще не прочитал "Золотого теленка", бросай этот учебник нафиг - он тебе неучу все равно не поможет. И читай, читай, читай. Блин я вообще поражен что грамоту разумеющий может быть не ознакомлен с сим трудом Ильфа и Петрова. Из серии имеющий уши да услышит, умеющий глаза да увидит. Ну и конечно обязательно посмотрите высокохудожественный и имеющий особенную культурную ценность для Р фильм - "Бойцовский клуб". Только после того как вы познакомитесь с обоими этими шедеврами, можете продолжать изучение сей замечательной книженции. А для тех в курсе всех дел Остапа и Тайлера продолжим.
   (Честно говоря, мне больше нравятся "12 стульев" - вещь вообще, феноменальная, если бы только - не самое веселое окончание. "Золотой теленок" - честно говоря, не такой смешной. Но, будучи объединенными в одной книге - были моей настольной книгой в течение довольно длительного времени.)
   Так как же поступать с такими людьми в случаях выявления. Тут подойдет фраза другого классика "Ты его не брани гони". На хрен нам такие друзья не нужны. Бывает правда и незапланированный вариант. Когда такой вот представитель золотой молодежи просто задалбливает распиздяев желанием с ними дружить. Ну хочется пусть дружит. Но тока пущай делает чего-нибудь полезное для Р движения самостоятельно. Пущай листовки, что ли какие-нибудь на остановках клеит (текст может быть любым хоть "не парься, будь счастлив"). Или там сайт организует, и будет отвечать за обновления. Короче чего-нибудь полезное он делать должен. На сим про нахлебников и закончим.
   (Не могу сказать, насколько представители "Золотой молодежи" хотят дружить с распиздяями, там хватает своих распиздяев - нахлебников. Это вообще - другой мир, другая каста что ли, или - мир унылого сверх-обеспеченного говна. Индийские касты - это когда люди делятся на определенные слои официально. В России касты - это прежде всего, кто твои родители. Чем они круче - тем круче и ты, хотя ничего особого в своей жизни не достиг. Те, кого не отнесешь к крутым - просто быдло, нерукопожатное и неприкасаемое со стороны этой "аристократии". Аристократии разумеется, в кавычках. Люди в общем-то ничего из себя не представляющие, а так же - не имеющие материальных проблем, но ноющих о них с пугающим постоянством.)
   Паразиты - люди менее страшные так как более распознаваемые. А значит много вреда не нанесут. Кстати эти уроды вред наносят как своим родителям, женам и родственникам, так и самим Р. Из серии: а вот этого уже совсем не хочется. Чем же отличаются эти вот паразиты от нахлебников. Вторые деньги транжирят деньги своих родственников (считай свои - все равно они наследники), а первые транжирят деньги Р. Признак у паразита только один - он всегда и все делает на халяву. Пиво пьет на халяву, по кабакам ходит на халяву и т.д. Короче он как пиявка присасывается к организму и сосет потихонечку кровь. Но ведь и распиздяи не откажутся от предложенного им угощения - скажите вы. Могут и не отказаться конечно, но только Р будет знать, что в следующий раз при возможности он сам с удовольствием угостит других распиздяев.
   (Паразиты, они же - халявщики любят пожрать и погулять с минимальными затратами для себя. Есть конечно такие люди, которые не имеют высокооплачиваемой работы и вообще с неудавшейся жизнью, в том числе и личной, которые стараются не участвовать в дружеских посиделках по причине хронического отсутствия средств. Они, большей частью стесняются такого своего положения и частенько проёбываются при попытках их куда-то пригласить. Пить предпочитают в одиночку.
   Но здесь все вполне простимо и понимаемо - у человека просто нет денег на распиздяйство. Хотя по своей сути - он распиздяй еще тот. Своих денег нет, а на халяву - неудобно. Поэтому их берут в компанию просто так, просто потому что хотят видеть. Паразиты же - довольно часто - люди с достатком. Пусть не космическим, но позволяющим распиздяйничать, но - есть один неприятный нюанс - распиздяйничать за чужой счет. Кто за все это платит - он не настолько любопытен, чтобы заморачиваться такой мелочью.)
   Бывает всякое. Бывают у людей тяжелые времена, кода просто не на что угостить, да и собственно угоститься. Тогда Р без упреков совести и стеснения угощается тем чем угощают друзья. Ведь Р знает, что наступят радостные дни и он всем отплатит сполна. "Кровь за кровь, пиво за пиво". Паразиту и мысли не придет о какой то там благодарности и отплате. Нет! Наоборот. Если таких прикормить, они станут чуть ли не требовать от вас продолжения банкета. Говорить какие-нибудь слова, типо: "да ладно, я тебе потом отдам". Если ситуация запущена до такой степени, то стоит такого человека просто послать. Ну а станет возбухать, стоит припомнить одну замечательную строчку из песенки гласившую: "для нас любовь и библия и пища, но можем дать и по лицу". Но до греха лучше не доводить. Не стоит оно того.
   Контрмеры. Когда он в третий раз позовет вас пить пивко стоит просто и ненавязчиво намекнуть, что денег нету. Подойдет фраза "у меня денег нету" или "с баблом вообще жопа". Вот увидите - паразит сразу же замнется и пьянку перенесет до лучших времен - ваших. На следующий его звонок стоит ответить точно так же. На этом я думаю ваши отношения будут исчерпаны.
   Зато если в первый же раз на том другом конце телефонного сигнала вам скажут - да не вопрос, у меня кажись в подкладке на пару бутылок надеться - все. Это Р что надо. И тут уж стоит порыться и в своей подкладке.
   Задание N16. Напечатайте листовок с каким-нибудь жизнеутверждающим текстом. Количество не ограничено. Хоть 2 штуки. И наклейте на остановке. Примеры текстов. "Донт вори, би хеппи". "Умение расслабляться не понадобиться - если не напрягаться". Кончай зыркать на объявления - разуй глаза. Может рядом кто-нибудь, с кем можно познакомиться;-)". Можете просто анекдоты распечатать крупным шрифтом. По крайней мере, вы сделаете хоть что-то полезное для этого мира. Может хоть люди улыбнуться. Конечно, вам от этого никакой выгоды. Но, когда люди улыбаются - это хорошо.
   Чего с ними делать? Не спонсировать, и они сами собой отвалятся. Ведь комар не будет сосать кровь оттуда где ее нет.
   Подкаблучник - самый безопасный и самый жалкий для Р недруг. Почему недруг? Да потому что если он притворяется Р, но при первом косом взгляде жены падает на четвереньки и начинает ей лизать обувь, с ним очень неприятно общаться. А неприятность - значит напряг. А зачем Р напрягаться. Единственная положительная сторона подкаблучника, в том что его можно переделать в нормального человека. В любом человеке есть чувство собственного достоинства. Только в некоторых оно спит. Ну и уважения к таким людям бывает не много. Так вот. Нужно это чувство разбудить. Иногда получается, иногда нет.
   Знавал я одного человека - Р он являлся едва ли, но очень упорно под него косил. По мере узнавания этого человека выяснилось, что он нахлебник (правда не из золотой молодежи) и паразит. В определенный момент времени у него появилась девушка. Так он тут же превратился и в подкаблучника. Короче такие вот люди нам не нужны.
   Имел знакомство я и с другим индивидом. Когда я его только узнал - он был типичный подкаблучником. Более жалкого зрелища себе представить трудно. Но познакомившись с Р и полюбивши их культуру всей душей - паренек стал потихоньку исправляться. И через 1,5 года, жена смирилась с полным изменение мужа, и даже начала его любить. На самом деле исправимого подкаблучника определить просто. Если он оказался в вашей компании - это уже чего-то значит. Неисправимый, никогда не окажется за одним столом с Р.

Умение признаваться себе в неприятном. (Это - моё).

   Распиздяй порой, в силу определенного набора личных качеств, вполне может что называется, попадать в просак. А именно - встревать в различные истории. И из этих историй ему выкарабкиваться придется самому. Настоящий распиздяй, как мы с Вами уже говорили, не станет посвящать в свои неприятности родственников и близких, с целью пощадить их нервную систему. Ну а раз так, то подводя итоги всех своих приключений, в результате которых он в чем-то подвстрял, нужно сделать работу над ошибками и сказать самому себе что-то вроде - "Чувак, в этой ситуации есть один лох и этот лох - ты!"
   Помните понятие, которое мы разбирали - "лох ситуативный" - в такой ситуации может оказаться абсолютно каждый, в том числе и сильно "прошаренный". Никто не просит посыпать голову пеплом и публично каяться, этого, по большому счету и не требуется, важно осознать это самому и произвести работу над ошибками. Чтобы впредь в такие ситуёвины не попадать. А это довольно трудно. Ведь обвинять других гораздо легче. И только настоящий лох станет обвинять во всех своих неудачах других. Мы с Вами не из этого числа.
   Настоящий распиздяй прежде всего будет искать корни в себе. Ну так вот, постараемся привести один пример. Некий чувак решил полежать с ноутбуком на брюхе и полазить по сети. Во время лазания по интернету, ему пришла в голову замечательная мысль качнуть с одного их многочисленных сайтов, порнушку для домашнего пользования. Не буду заниматься рекламой, любители клубнички сами определяются, какой сайт им более по душе. Согласитесь, ничего предосудительного - полезный опыт нужно по мере сил, перенимать. А лучшего самоучителя вряд ли можно придумать. Итак, наш чувак запросил в поисковике соответствующее название и вскоре его взгляду предстали сцены актов, одна другой краше.
   Он выбрал наиболее понравившуюся и, после того, как он подтвердил, что ему есть восемнадцать и уже замер в предвкушении скачивания, картинка на экране внезапно заговорила приятным женским голосом, сказав, что по требованию Министерства Внутренних дел Ваше устройство заблокировано. А вместо обольстительных форм и заманчивых движений, возникла картинка с изображением официального сайта Министерства Внутренних дел.
   Кроме этого, указывался номер постановления о блокировке, и число. Далее шел примерно такой текст: "Вы заблокированы за неоднократное посещение порнографических сайтов, содержащих материалы, запрещенные законодательством РФ, а именно - порнографии с элементами педофилии, насилия и пропаганды гомосексуализма.
   В связи с ограниченным режимом работы судебных инстанций по причине карантина, Ваше наказание ограничивается штрафом срочного порядка в размере 5000 рублей.
   Погашение штрафа необходимо погасить в ближайшем терминале оплаты сотовой связи. Выберите сотовый оператор Билайн и наберите номер +7 (968) 955-38-92 (телефон с заставки я привожу без изменений, мало ли, пригодится, чтобы другие любители не прокололись).
   Внесите денежные купюры в приемник в размере равном, или превышающем сумму штрафа и нажмите "оплатить", после чего, блокировка будет снята автоматически".
   Далее, жирным шрифтом было выделено и вовсе убийственное: "Важно знать! В случае от отказа оплаты штрафа или попытки самовольно снять блокировку:
   - Все данные на Вашем компьютере будут безвозвратно удалены, а Вашим электронным контактам будет отправлено уведомление - "Пропаганда гомосексуализма и педофилии на территории РФ"
   - Против Вас будет возбуждено уголовное дело по факту совершения преступления, предусмотренного ст. 242 УК РФ, (карается лишением свободы на срок от двух до шести лет, с лишением права занимать определенные должности, или заниматься определенной деятельностью на срок до 15 лет).
   Установленный ФСИН срок для оплаты штрафа - 12 часов с момента уведомления и блокировки".
   Что называется, присел посрать в чистом поле, где за километр ни души и получил по яйцам серпом. Нужно ли говорить, что чувак нешуточно перетрухнул, благо занимается деятельностью, связанной со взаимодействием с людьми, которая к тому же, неплохо оплачивается. И перспектива, в которой все контакты его электронной почты, получат уведомление о том, что он занимается пропагандой гомосексуализма и педофилии на территории РФ - ему нисколько не улыбалась.
   Для большей убедительности, внизу экрана появилась надпись - "Не выключайте компьютер, это может повредить Ваши данные!" с перечеркнутой красным крестиком кнопкой меню "Пуск" и еще одной надписью - "Идет шифрование файлов". Со строкой состояния, на которой были мелькающие цифры за надписью "windows" и какой-то таинственной шнягой.
   "Нехуёво порнушки качнул..." - подумал наш чувак и стал усиленно чесать репу о том, что ему делать в данный момент, - "Блять, эта хрень еще и файлы шифрует... Вот же, блять, попадос!" В конце концов, он пришел к выводу о том, что уж лучше хрен бы с теми файлами, гораздо хуже придется, если об этом узнают на работе - "тогда точно выпиздят, не особенно разбираясь..."
   Делать нечего, если речь идет о снятии блокировки со стороны не кого-то, а МВД, тем более, что в окошке адреса значилось "http.//мвд.рф", он оделся, выписал номер и пошел платить штраф по указанному номеру. все же, с ментовкой шутить не особенно хотелось, тем более, что там шутки не понимают и с чувством юмора у них не очень. Однако, где-то в глубине души, его стал глодать маленький червячок сомнений, он правда еще не знал, где и в чем. Взявши чек, он вернулся домой, в надежде, что блокировка снята и можно продолжить лазить по нету дальше. Однако файлы продолжали шифроваться, как ни в чем не бывало.
   Он несколько раз проверял, как идут дела и тупо вглядывался в заставку. Файлы "шифровались" своим чередом и никаких изменений не было и в помине. "Ладно, хер с ним, может блокировка снимется в течение 12 часов - все же это структура неповоротливая..." - подумал наш чувак. И, на всякий случай, перенес ноутбук в другую комнату, чтобы он не попадался на глаза жене - "Этого еще не хватало, и так, от этих повседневных проблем голова кругом, еще и этого головняка не хватало..."
   Когда он в очередной раз проверил состояние блокировки, всплыло уведомление - "для выхода из полноэкранного режима, нажмите "esc", что наш герой благополучно и сделал. И, что удивительно, окно тут же свернулось и сменилось обычным окном браузера. Однако вверху, там, где была закладка от "клубнички", тут же всплыло очередное уведомление - "В связи с попыткой самовольного снятия блокировки, Ваш штраф увеличивается на 1000 рублей. Не покидайте сайт мвд.рф".
   "Вот, ёб твою мать!" - пронеслось у него в голове, - "Вот уж хер! Пусть заводят хоть какое дело, я штраф уже уплатил и пошли все лесом!" Смутный червячок начал понемногу крепнуть, но окончательной ясности не наступало по-прежнему. Что-то в этой заставке было не то, но он все еще не мог понять, что именно. "Ладно, херня!" - подумал он, - "Раз уж все перепоганилось, то подожду те самые 12 часов и дальше погляжу, что делать. Шифруется? Ну и хрен с ними, процесс идет уже несколько часов. Хер бы с теми данными, хотя их конечно и жаль, но вылететь с работы не очень хочется!"
   Пришла с работы жена. Ноутбук он предусмотрительно перенес в другую комнату. Вечер прошел тихо и мирно. Они прошлись, прогулялись. Вернувшись домой, он еще раз тайком заглянул в ноутбук - все было без изменений. "Блять, если утром все будет без изменений, то выключу ноут и пошли все нахер, пусть подают хоть куда! Я штраф уплатил и пусть докажут!" От осознания ясности дальнейших действий стало немного легче.
   Пришло время ложиться спать. "А почему он у тебя в комнате работает?" - спросила жена. Она, как ни в чем не бывало, сидела в интернете со своего телефона и ничего из ряда вон выходящего, не происходило. "Да пусть работает" - сказал чувак, - "Он нам не мешает". Они легли и вскоре погрузились в долгожданный сон.
   "Интересно, а почему эти уроды заблокировали только мой комп, а не весь сайт, если уж, блять, они такие правильные? И причем тут педофилия и гомосексуализм?" - подумал он, лежа под одеялом и закрыв глаза, - "И вообще, кому какое дело, что я там для личного пользования скачать хотел? И пускай доказывают, что я что-то там пропагандировал. Херня какая-то..."
   Он проснулся среди ночи с мыслью - "Ёбаный ты лох! Тебя просто обули, как последнего... Но, ты сделал доброе дело - сделал кого-то богаче на пять косарей!" Немного повозившись под одеялом, он принудил себя встать и пойти в туалет. После чего прислушался - жена мирно спала. Он прошел в комнату и снова вывел на экран заставку. Файлы все так же шифровались. А блокировка так и была. Внимательно вчитавшись в очередной раз, он заострил внимание на отдельных моментах (в тексте постановления подчеркнуто мной) - и уверенность в том, что его развели, как лоха, в нем стала крепнуть с пугающей быстротой.
   "Нахер!" - сказал он сам себе, - "Утром встану, 12 часов по-любому должно пройти. Для очистки совести, подержу его включенным до утра. Если такая же херня будет, то комп выключаю, а потом, когда приду домой, попытаюсь запустить без интернета! Если будет такая же херня - то может быть - винду буду переустанавливать, если файлы похерились. Или сперва просто Оперу закрою, посмотрим, что будет". Он забрался под одеяло и погрузился в предутренний сон.
   Едва встав утром, он прошел к ноуту, который как ни в чем ни бывало, молотил на столе. Изменений - никаких. Файлы все так же невозмутимо шифровались и блокировка была на месте. Неприятная уверенность созрела в нем окончательно. "Пошли все нахер!" - подумал наш чувак и выдернул шнур из ноутбука. Экран вскоре погас, но ноутбук продолжал тихонько жужжать - "После работы приду и попытаюсь без сети запустить - посмотрим!" С этой мыслью он ушел на работу.
   Суета рабочего дня поглотила его. На работе все тихо - рассылки видимо, не было. Как ни странно, дурных мыслей в голову не лезло. Придя домой, он выключил роутер и нажал на кнопку включения ноутбука. Ноутбук завелся, как ни в чем не бывало. Операционка загрузилась без малейших проблем. Он открыл браузер и нажал "эскейп". Картинка свернулась, а всплывающее уведомление прибавило к штрафу еще тысячу, попросив не покидать сайт "мвд.рф".
   "Вот уж хуй!" - едва не выкрикнул он, - "Подключения нет, а штраф увеличивается! Щас бля! Пусть кому-нибудь другому эту хуйню впаривают!" Он позакрывал все, из-за чего разгорелся весь сыр-бор и, со словами - "Да пошли вы нахуй с вашим МВД", - закрыл и ту заставку. которая оказалась не более, чем просто картинка в полноэкранном режиме. Остальной компьютер работал как обычно. "М-да..." - подумал он, - "В этой истории есть один лох... И этот лох, мил человек - это ты сам..."
   Здесь, как мы видим, "масть пошла", как надо. Добротно сделанная заставка с логотипом МВД, умными фразами про закон и карантин. Чувак, я считаю, сделал правильно практически все - не стал поднимать излишнего шума, пощадив нервную систему своих домочадцев, но, не разобравшись с дурной от многочисленных проблем головы, с ситуацией, обогатил кого-то очень сообразительного. Главное, что он внутренне признал тот факт, что в данной ситуации оказался лохом. А раз такое дело, то в перспективе, подобная ошибка вряд ли повторится.

Псевдо-распиздяи, или неправильное общественное мнение.

   !Ошибка в формуле. Вот он великий и ужасный свод правил под заголовком "Как в кратчайшие сроки стать распиздяем"
   1. Зпаписацца на секцию и нихадить туда;
   2. НЕ работать. Ни в коем случаеэ. Если ты начал работать - то на работе ничо не делать. Если ты че-то делаешь - то далжно нравицца.
   3. Написать список целей, важных для тебя. Выкинуть листок, пусть цели сами к тебе бегут-звонят-ебут-кормят))
   4. Фсегда апаздывать. Если договариваешься так, что "на 10 минут могу опоздать" - то прийти через полчаса.
   5. Ни в коем случае не снимать девок. Пусть сами тебя снимают. Дождись сигналов (для стартплощадников)
   6. Деньги на неделю проебывать максимум в 2 дня.
   7. Вставать не када надо, а када выспишься.
   8. Ложицца спать сытым довольным уставшим.
   9. Посылать нахуй. Или когда заебывают, или для профилактики.
   10. Интересоваться жЫзнью подруг твоей(их) девочки(ек).
   11. Давать интервью на тему "какойяклассныйраспесдяй" И главное....
   12. Купить нож "овод". Повесить на пояс. Если влом - то хатябы за 100 рублей нош.
   Прочитали? Так вот, выкиньте из головы весь этот бред. Уж не знаю какой добрый человек написал эту чушь, но уверен что он просто был плохо информирован. Ведь невозможно представить, что бы он умышленно обманывал людей.
   (С примитивным толкованием определенных понятий, мы с Вами уже сталкивались. Как, в случае похуизма, так и в случае троллинга, распиздяйства, ебланства, уебизма и так далее. Так что, отнесемся к этому бреду, как к очередному проявлению примитивизма и скудоумия.)
   Разберем по порядку. Первое - ну блин, а не дорого ли записаться и не ходить. Хотя возможно он нашел бесплатную секцию. Даже если и так, то мне кажется никто особенно не расстроится если это чудо вдруг не будет ходить.
   Второй пункт подробненько описан выше.
   Третий - об этом написано в самом начале. Но напомню. У распиздяя не может быть жизненно важных целей. Ведь если их вдруг не получиться достичь придется умереть - а нафиг нам это надо.
   Четвертый - умышленно опаздывать на встречи - такое распиздяи недопускают. Это просто неуважение к другим людям в том числе и Р. Неуважение к людям - это плохо.
   Пятый - ну я просто в шоке.
   Шестой - Умышленно это не делается - Р всеми силами пытаться растянуть денежки на месяц. Но тратит так как получается.
   Седьмой - идиотизм. Про подъемы на работу все написано.
   Восьмой - блин, вот с этим согласен.
   Девятый - культурным надо быть - а уж для профилактики: так можно и по роже получить. Блин, хотел бы я посмотреть на того идиота который посылает подальше ради профилактики. Картина Репина "-Колян, ты пиво будешь?- Да иди ты на :". Точно: остается только по роже.
   Десятый - Смысла не вижу.
   Одиннадцатый - Р конечно гордиться тем что он Р, но давать интервью - или по другому светиться не хочет. Ведь деяния распиздяя не всегда соответствуют административному кодексу.
   Двенадцатый - видать тут автор кончил. Кончил, скажем прямо хреново. Запомните - невозможно стать распиздяем тупо исполняя, какие-то 10 или 15 правил. Ну и представьте, что же это за человек, который исполняет эти правила? Чмо это, а не Р. Вот еще один текстик найденный в инете, авторство некоего Rakatan(а):
   (Распиздяй это не тот, кто тупо соблюдает какие-то правила. Распиздяй - это отношение к жизни, своего рода - жизненная философия, идущая рука об руку с философией похуизма. Причем - распиздяйство, в своем здоровом виде, должно быть весьма дозированным и не переходить в тотальную форму, как и похуизм - в похуизм радикальный, когда становится безразлично абсолютно все на свете. Попахивает клиникой. честно говоря. В жизни все же, должна быть какая-то цель, иначе распиздяйство превращается во что угодно. В долбоебизм, например. Распиздяем нужно родиться, или, в крайнем случае - воспитаться. Желательно с малолетства.)
   "Распиздяй ведь тоже распиздяю рознь. Есть т.н. дворовые распиздяи. Это те перцы, что целыми днями околачиваются возле подъездов, грызут семечки и пьют дешевую водку. А есть распиздяи интеллектуального склада. Эти парни, как правило, неплохо учатся или хорошо зарабатывают. А даже если учатся хреново и не зарабатывают, то знают себе цену и обладают парой-тройкой способностей. Объединяет обе эти группы своеобразный похуизм. Только, если у первой группы (дворовых) похуизм нездоровый, то у второй (интеллигентных распиздяев) этот похуизм умеренный и здоровый."
   В общем и целом автор прав. Только вот называть распиздяями этих людей неправильно. Они скорее долбоёбы. Чем же они так принципиально отличаются от нормальных Р? Первое что приходит на ум - мозг. Мозг у этих особо одаренных граждан, несколько недоразвит. Короче это такие своеобразные двуногие животные, в инстинкты которых заложены только желание нажраться водки, да побольше, побольше, так же необходимо удовлетворение своих плотских желаний, и самое главное - самоутвердиться.
   Таких людей очень просто распознать, они предпочитают жить по понятиям (причем сами они о том, что входит в это определение - ни хрена не знают), называют друг друга бродягами и еще всякими воровскими словами. Мечты у них наверняка нет. Спросите - как так жить без мечты. Не знаю - и не отвечу. Но они умудряются жить именно так. Ну а если и есть, то наверняка не больше чем трахнуть самую красивую телку во дворе, да стать владельцем контейнера на оптовом рынке.
   Совсем забыл. Эти вот ребята любят подраться и опасны для общества. Да, и по одиночке они не ходят. Гы. Бояться, наверное. Кстати для меня остается загадкой как это так получается, вроде вышел из дома, а уже не один. Живут эти ребята вместе что ли. Ну да лезть в чужую спальню не очень хорошо. Хотя конечно интересно. Информативнее с этими субъектами можно ознакомиться в опусе "Гопники", автора я конечно же в упор не помню. Но там все про этих ребят написано. Там вся их философия.
   Ладно. Кого еще называют распиздяями? Различных неудачников. Ну не везет человеку допустим. Ну действительно будильник не прозвонил. Поломался агрегат. А человек опоздал и приклеилось к нему определение - распиздяй. Причем не как банный лист, а как татуировка. Он шоркает ее мочалкой, а прозвище остается. Так это тоже не Р. Это просто человек-невезение. Еще есть аморфные люди. Если человека ничего не интересует, ничего не привлекает, ничего не возбуждает, и вообще ему на все насрать - это не Р. Это больные амебы.
   (Да, к сожалению, народ любит приклеивать какие-то ярлыки, совершенно не вдаваясь в суть понятия. Неудачник - он и в Африке неудачник. Амеба - то же самое. Распиздяй - полон жизни и целеустремленен. Ну а если и любит жить в кайф и наименее энергозатратно, за счет хорошей организации и умения работать на перспективу, то что, скажите мне пожалуйста, в этом плохого? Зачем долбиться тупо лбом в стену, когда можно ее или обойти, или найти другой путь, ну, или в крайнем случае - оставить эту цель, как недостижимую и определить для себя цель другую.)
   Ну действительно как может не интересовать книжный магазин, (не) привлекать винная лавка, и (не) доводить до экстаза красивая девушка? Р этого не понять. Р всегда полон жизненной энергией Ки. Гы-гы-гы. Фен-шуй форева. Р самим своим существованием борется за правду и любовь, ну и мир во всем мире. Правда многие распиздяи об этом и не догадываются. НУ и конечно к Р не относятся ни подкаблучники, ни паразиты. И уж тем более нахлебники.
   Задание N 17 Помните, укрытие истинного вашего общественного статуса (типо Р) может сыграть очень полезную службу. Серьезные люди (буки) не станут вас чураться - хотя если распиздяй большой профи предвзятого отношения не будет. Ну а свои своих всегда различат. Если вы не Р, то проникаясь нашим духом не выделывайте кренделей тогда, когда этого делать не очень то нужно. Ну а еже ли Р - советую постепенно напускать на себя серьезный вид. Стандартное привыкание окружающей среды к вашему новому имиджу - от года, до полутора лет. Знавал я одного великолепного Р.
   Причем даже я смог раскусить в нем Р только через 1,5 года нашего общения. Уж так грамотно он маскировался под нормального. Но в определенный момент времени не выдержал и показал свое истинное лицо. Ничего так лицо - вполне симпатишное. Примерно 2 года он не мог снова прийти к конспирации. Сменил с десяток работодателей - от администрации до какого то дома культуры. Насколько я знаю сейчас занимается изготовлением рекламы - креативщик мать его. Вот и вам дорогие читатели нужно действовать как этот мой приятель. Но конечно не с таким энтузиазмом. Иначе когда-нибудь сорветесь, и надолго.
   Не парьтесь будьте счастливы.
  

Почему мы любим именно распиздяев)))

https://users.livejournal.com/iziu-/20439.html

3 мар, 2006 в 11:52

  
   А во дальше и раскрытие и пояснения к етой теме)))): Зачем Вы женщины, подонков любите?"Ходят-бродят в темноте разные не те", - примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой "тех" - "не тех" сталкиваются женщины. А может, мне так кажется потому, что я сама женщина...
   Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ - это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим, и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два "биологических вида" мужчин?
   ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.
   ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость, и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают... А когда мы говорим, что заняты, и встретится с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных "посыланий" по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.
   От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки, и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем "не услышать" звонка, а потом "забыть" перезвонить.
   ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т.д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный - значит тряпка, надежный - значит, скучный и предсказуемый... Быть может, это несправедливо, но это так.
   С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на анальный секс или секс без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и, главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение.
   НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда, от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на секс с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме "девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно".
   К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними - это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.
   Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, к нам непременно прибежит, неуклюже растопырив объятия, НЕ ТОТ мужчина. Постарается утешить, но своим присутствием сделает только хуже. Впрочем, НЕ ТЕХ мужчин с их готовностью побольше присутствовать в нашей жизни тоже можно к чему-то приспособить: починить компьютер, перенести мебель или, в крайнем случае, составить нам компанию для того, чтобы сходит в кино, потому что ТОТ мужчина опять забыл перезвонить...
   Одним словом, ТЕ мужчины - это обычно сумасшедшие поступки, секс в первый же вечер знакомства и, увы и ах, - обычно непродолжительные и малоперспективные отношения. Зато НЕ ТЕМ мужчинам достается весь наш сэкономленный на ТЕХ мужчинах запас женской гордости, которую так ценят наши мамы. Даже если НЕ ТЕ мужчины готовы нам предложить серьезные отношения (быть может, даже штамп в паспорте), мы все равно вряд ли согласимся. Ну, разве что, тогда, когда окончательно потеряем надежду дождаться ТОГО САМОГО принца на белом коне.
   Что же делать? Женщинам вряд ли могу что-то посоветовать, ибо самой мне никогда не удавалось "заставить" себя забыть ТОГО (несмотря на его свинское поведение), и уж тем более, "заставить" себя полюбить НЕ ТОГО. В конце концов, так уж заведено в живой природе, что самца выбирает самка, а не наоборот (как бы это не выглядело со стороны).
   А вот мужчин хотелось бы попросить: посмотрите вокруг себя внимательно. Если женщина непонятно почему от вас шарахается и избегает встреч - это не значит, что вы плохой. И что она дура, тоже не значит. Это значит, что вы для нее - НЕ ТОТ.
   Зато рядом наверняка есть и такая женщина, для которой вы - самый что ни на есть ТОТ.
Она примет вас таким, какой вы есть, все поймет и подарит всю себя без остатка.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   107
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"