Кулецкий Алексей Николаевич : другие произведения.

Основной вопросъ фаллософiи. Томъ 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Усовершенствованная версия Тома 4-го. Занимательная теория Большого П.здеца с элементами Олбанского Эпоса. Окончательный вариант скоро будет.

Aлексей Kулецкий

0x08 graphic
и мои нечаянныя соавторы с просторовъ "Всемирной паутины"

Oсновной Bопросъ

Фаллософiи

Томъ четвертый.

Стольный градъ Mосква.

Cамиздатъ. Годъ 2020-й отъ Р.Х. Обновлено въ 2022 году.

В России всего лишь две болезни - "Пиздец" и "Хуйня". "Пиздец" не лечится совсем, а "Хуйня" - сама проходит.

Аффтар приносит свои глубочайшие извинения за огромное количество ненормативной лексики в данном исследовании -- тема его весьма специфичекая.

Первая версия предисловия к первому пришествию тома четвертого на просторы "всемирной паутины".

     
      И снова приветствую Вас, мои дорогие читатели! Итак, находясь на пороге великого исторического перелома, переживаемого нашей с Вами Великой Родиной, мы с Вами не можем не обратиться к одной, весьма злободневной теме, которой целиком посвятим том четвертый, нашего фаллософского исследования. Почему именно ему? Я имею в виду - Его величеству - "Пиздецу". А, собственно, чему же еще? Это слово употребляется нами едва ли не чаще всех остальных. Чуть что - и мы уже произносим его, с интонацией от тихого шипения до истерического выкрика. Что же оно означает? Какие еще будут значения, кроме того, что это - незапланированное окончание чего - либо?
      Пиздец... Он же Писец, он же - Белая полярная лисичка... Точнее - ее приход. Внезапный и неотвратимый. Как много раз мы с Вами, дорогой мой Читатель, слышим это слово в течение дня. Слышим - совершенно не вдаваясь в сущность данного понятия. Если верить первоисточникам из числа полуофициальных, ОН, в своей полной форме, должен был наступить для нас уже давно. Мы его ожидали к 1980 году, когда на всю нашу страну должен был наступить коммунизм. Мы его ждали в 2000-м, когда закончился якобы календарь майя. Ну не знали бедные майя, что мы будем жить так долго. И настолько счастливо. А после двухтысячного - мы ждем Пиздеца вообе - каждый год, под разными предлогами, включая и нынешний 2020-й. А он все не наступает. Бедная Ванга... Она наверное даже не была в курсе Были и атипичная пневмония и чума свиней и коровье бешенство... Остался только триппер морских свинок... Вот теперь - коронавирус... Где ты, Пиздецушка?!
      Возможно, все фаллософы мира, в том числе и прогрессивные, задавались подобным вопросом, но терзаемые страхом перед ним, неминуемым, боялись начать какое-либо исследование на эту тему. А мы - будем! Никто не знает, каков он на самом деле. И никто его не видел воочию. Потому что Пиздец нельзя увидеть! А самые смелые, как мы с Вами знаем - это те, кто нихрена не знает! Знали бы - не совались. Ну вот, пока хватает смелости, возьмемся за дело! А потом - посмотрим.
      Боитесь последствий? Тогда поставим вопрос следующим образом - а не хотели бы Вы немного расширить для себя свой же собственный кругозор? Вот так, просто расширить. Не загружая себя различной, официальной и полу-, с умным видом, подаваемой информации. Нет, если Вам это не свойственно от природы - то и не надо. Зачем насиловать собственную природу! Это я обращаюсь к людям любознательным, ищущим. Они, говоря о чем - то в первую очередь постараются узнать дл себя, в чем заключается смысл того, или иного понятия. Именно Они - поддержка и опора русской фаллософской мысли!
      А пытались ли Вы, хоть раз, перед тем, как употребить это слово в повседневном разговоре, представить себе, какую природную мощь оно несет в себе? Какая буря неподдельных эмоций заключена в нем? Сколько различных смыслов может заключать в себе! Нет, не можете представить? А зря! Мы с Вами употребляем великое множество слов, совершенно не вдаваясь в их смысл. Вот так - употребляем и всё! Или слово красивое, а нам хочется показать свой высокий интеллектуальный уровень, или просто ляпаем невпопад, просто потому, что нам показалось, что это слово здесь будет, что называется к месту...
      Много чего мы делаем, не задумываясь над происходящим, или произносимым. А не мешало бы! Смотрите, слово ведь одно - но в сочетании с другими словами, сколько мы с Вами можем вывести различных смыслов! Наверное, это возможно только в русском языке - одно и то же слово может быть и именем существительным и именем прилагательным и даже - наречием... Причем - абсолютно не изменяясь! Как Вы считаете, подобный феномен стоит того, чтобы быть рассмотренным в виде отдельного исследования на просторах "Всемирной Паутины"?
      Я полагаю, что - да. Ну уж очень оно на слуху. Хотя бы из простого детского любопытства. Чужие мнения узнать. И свое - высказать. Если Вы полагаете, что нет, то можете тут же закрыть эту книгу и больше к ней не возвращаться. Исключение возможно лишь в том случае, если Вы, прочтя первые три тома нашего исследования, прониклись идеями Фаллософии, или, как гласит ее древнее название - "Теории Всемирной Охуительности". Если прониклись - то милости просим. Если нет - то пожалуйста мимо. Хотя - Ваши разгромные комментарии нам абсолютно не помешают. Они могут послужить очень хорошей рекламой, между прочим. Антиреклама - это тоже - реклама.
      Итак, Пиздец... Возвратимся наконец, к данной теме. Мы с Вами проведем еще одно, дай Бог - не последнее, исследование на очередную злободневную тему. Начнем с самого простого - определения, что же это такое, - "Пиздец"... Затем - будем подниматься выше по ступеням лестницы познания - вплоть до рассмотрения Пиздеца, как философский категории, чьи корни уходят в глубь веков. А кроме этого - коснемся таких вопросов - возможно ли предугадать наступление Пиздеца и какими способами можно с ним бороться. О простого - к сложному.
      Возможно, что данное исследование будет далеко не окончательным и небесспорным. Ну так я сразу и обозначил, что не претендую на ранг аксиомы и хочу, чтобы по данному поводу разгорелся нешуточный спор, в рамках которого можно родить что - то похожее на истину. Моя цель - доказать, что Пиздец - это не только ругательное слово, но и целая философская категория. А дальше - будет желание и желающие - то можно еще более развить и углубить это новое Учение. Если получится - то хорошо. Если не получится - то можно предполагать, что усилия потрачены зря. И самой теории Всемирной Охуительности пришел он самый... Чего очень бы не хотелось.
      Добро пожаловать в страну Пиздеца!

Обнимаю. Всегда Ваш. Аффтар!

Обновленная версия предисловия к первому пришествию тома четвертого на просторы "всемирной паутины".

  
   И снова приветствую Вас, мои дорогие читатели! Итак, находясь на пороге великого исторического перелома, переживаемого нашей с Вами Великой Родиной, мы с Вами не можем не обратиться к одной, весьма злободневной теме, которой целиком посвятим том четвертый, нашего фаллософского исследования. Почему именно ему? Ну а чему еще? Это слово употребляется нами едва ли не чаще всех остальных. Тем более, исходя из нашей повседневной действительности. Что же оно означает? Какие еще будут значения, кроме того, что это - незапланированное окончание чего -- либо? Так что, попрошу отнестись к данной теме с должным уровнем серьезности.
   Пиздец... Он же Писец, он же - Белая полярная лисичка... Как много раз мы с Вами слышим это слово в течение дня. Слышим - совершенно не вдаваясь в сущность данного понятия. А не хотели бы Вы немного расширить для себя свой же собственный кругозор? Нет, я ни в коем случае не хочу прослыть навязчивым, если Вам это не свойственно от природы - то и не надо. Зачем насиловать собственную природу! Это я обращаюсь к людям любознательным, ищущим. Они - поддержка и опора русской фаллософской мысли!
   А пытались ли Вы, хоть раз, перед тем, как употребить это слово в повседневном разговоре, представить себе, какую природную мощь оно несет в себе? Какая буря неподдельных эмоций заключена в нем? Нет? А зря! Мы с Вами употребляем великое множество слов, совершенно не вдаваясь в их смысл. Вот так - употребляем и всё! Или слово красивое, а нам хочется показать свой высокий интеллектуальный уровень, или просто ляпаем невпопад, просто потому, что нам показалось, что это слово здесь будет, что называется к месту... Но, если Вы вдруг захотели понтануться чем-то весьма умным -- то Википедия Вам в помощь. Можете еще туда же и Гоогле призвать. Пока еще в России работают. В принципе, если тема нейтральная, то в качестве первоисточников вполне могут сгодиться.
   Много чего мы делаем, не задумываясь над происходящим, или произносимым. А задуматься порой, очень не помешало бы! Смотрите, слово ведь одно - но в сочетании с другими словами, сколько мы с Вами можем вывести различных смыслов! Наверное, это возможно только в русском языке - одно и то же слово может быть и именем существительным и именем прилагательным и даже - наречием... Причем - абсолютно не изменяясь! Как Вы считаете, подобный феномен стоит того, чтобы быть рассмотренным в виде отдельного исследования на просторах "Всемирной Паутины"?
   Я полагаю, что - да. Если Вы полагаете, что нет, то можете тут же закрыть эту книгу и больше к ней не возвращаться. Исключение возможно лишь в том случае, если Вы, прочтя первые три тома нашего исследования, прониклись идеями Фаллософии, или, как гласит ее древнее название - "Теории Всемирной Охуительности". Если прониклись - то милости просим. Если Вы, мой уважаемый Читатель, еще и выскажете свое мнение по даному поводу -- буду безмерно благодарен Вам за него. Если нет - то пожалуйста мимо. Хотя - Ваши разгромные комментарии нам абсолютно не помешают.
   Итак, Пиздец... Возвратимся наконец, к данному вопросу. Мы с Вами проведем очередное исследование на очередную злободневную тему. Начнем с самого простого - определения, что же это такое, - "Пиздец"... Затем -- анализ, синтез и иторические факты. Будем постепенно подниматься все выше и выше, по ступеням лестницы познания - вплоть до рассмотрения Пиздеца, как философский категории, чьи корни уходят в мрачную глубь веков. А кроме этого - коснемся таких вопросов - возможно ли предугадать наступление Пиздеца и какими способами можно с ним бороться. Будем методично и кропотливо продвигаться от простого - к сложному.
   Возможно, что данное исследование будет далеко не окончательным и небесспорным. Ну так я сразу и обозначил, что не претендую на ранг аксиомы и хочу, чтобы по данному поводу разгорелся нешуточный спор, в рамках которого можно родить что - то похожее на истину. Моя цель - доказать, что Пиздец - это не только ругательное слово, но и целая философская категория. Это целый, пока еще толком не разработанный пласт для научного познания. А дальше - будет желание и желающие - то можно еще более равить и углубить это новое Учение. Если получится - то хорошо. Если не получится - то можно предполагать, что усилия потрачены зря. И по душу самой теории Всемирной Охуительности пришел он самый... Чего очень бы не хотелось.
   Добро пожаловать в страну Пиздеца!

И снова обнимаю. Всегда Ваш. Аффтар!

Я Вам вот, еще чё скажу...

Это такое, своего рода, второе предисловие.

   Сразу хочу еще раз обратить внимание всевозможных радетелей нравственности, мнимых интеллигентов и различных утонченных и экзальтированных личностей, нетерпимо относящихся к ненормативной лексике. Ненормативная лексика, это, как ни крути, неотъемлемая часть русского языка и никуда ее не денешь. Если Вам не нравится - ну тогда и не читайте! Я же Вас не заставляю! Чтение - это дело сугубо добровольное. Посему, предупреждаю сразу - ненормативки в данном исследовании будет довольно много. Ну просто - предмет исследования такой... Ненормативный. Хотя в своих комментариях к той, или иной статье, я постараюсь быть максимально корректным и не допускать употребление ненормативки для связки слов. Благо - словарный запас мне это сделать вполне позволяет.
   Подбор материала для тома четвертого проходил, как ни страннно, в отличие от подбора материала для предыдущих исследований, довольно трудно. Сам удивился, насколько. Это было весьма неожиданно. И удивило. Не могу сказать, что неприятно, но -- сам факт. Подобного рода проблем при подборе материала для предыдущих трех томов не намечалось в принципе. Введение в Фаллософию, Развитие Похуизма в России и Теория троллинга -- родились если не на одном дыхании, то близко к этому. Здесь же - несмотря на ежедневное, практически, употребление данного понятия по различным причинам - как трава в тундре. Скупо и немногословно.
   При простой постановке вопроса - а именно, когда забиваешь в поиск слово "пиздец", наряду со всякой шнягой, вроде различного рода клипов и песен известных и не очень, исполнителей, появилось сравнительно немного простых и незамысловатых трактовок - и все. Шняги при поисках интересующего Вас материала всегда - не так уж и мало, но здесь... А где нормальный материал? Для меня это было в общем-то удивительно. Что, неужели никто не задавался вопросом о философском трактовании данного понятия? Да, огромное спасибо Константину Крылову и еще нескольким авторам за поытку осмысления этого явления! А дальше? А - всё!
   Ладно, раз так. то решил обратить внимание на синонимы. Ну, которые мы чаще всего употребляем на людях. "Капец", "пипец", "пздц"... Был удивлен неожиданным поворотом при рассмотрении понятия "Писец". Он же - "Великий Полярный лис" в олбанском изложении. Абсурдопедия пришла на помощь, так же, как и сам писец там, где ее совершенно не ждали. Скажем ей огромное спасибо! По этой причине, наша "Теория Пиздеца" приобрела совершенно неожиданный и необычный поворот. Абсурдопедические знания и Олбанский Эпос, придали теме исследования совершенно неожиданный колорит.
   Надеюсь, для Вас, Уважаемый Читатель, этот поворот не будет скучным, а станет в каком-то плане и немалой степени, познавательным. Лично для меня - он и стал довольно познавательным. Всегда интересно познакомиться с нестандартной точкой зрения. Тем более, когда впервые узнаешь о ее существовании. К тому же - за довольно продолжительное время, прошедшее с тех пор, когда страна Олбания впервые появилась на просторах Интернета, она успела разрастись несказанно за счет завоевания и присоединения новых, пока еще не освоенных предыдущими поколениями человеков, территорий.
   В своем исследовании я привел наиболее адекватные и поликорректные статьи из Олбанской теории. К сожалению, как бывает всегда, не все статьи могут понравиться. Закон большого количества всевозможной сопутствующей шняги действует и здесь. Шедевральные статьи безуловно, попадаются, но, к сожалению, их сравнительно немного. Но,опятьже -- они есть и это неможет не радовать. В том числе и связанные напрямую с данным исследованием. Близко, или далеко связанные - это второй вопрос. Да даже если и не связанные - все равно поприколу! Во всяком случае - немного скрасит сухие формулировки, взятые из первоисточников.
   Впрочем - Вы и сами сможете более детально познакомиться с их, да и не только их содержанием, если захотите. Благо их там великое множество. Ссылки на использованные мной материалы я по традиции привожу в конце своего исследования. Ничего из того, что я использую - я не пытаюсь выдавать за свое, а комментарии и собственные мысли - как и повелось ранее, помещаю в скобках, выделенное курсивом.
   Отдельное спасибо за занятный материал хочу сказать блогеру из Живого Журнала под ником Nagliy, он же - "Наглая сволочь". Ссылки на его страницу я так же привожу, потому что использовал в своем исследовании и его статьи. Старик, на твоей странице уйма занимательного чтива, которое я с удовольствием великим изучил. Здесь привожу несколько твоих статей, с обязательной ссылкой на Автора, то есть - на тебя! Так что - у нас все по-чесноку! Мои комментарии, если и будут - то они будут выделены так, как я сказал немного выше. Так что - спасибо тебе еще раз!
   Ну а нам - только вперед! Теория Всемирной Охуительности ждет Вас!
  

Ну, давайте - еще раз - обнимаю. Всегда Ваш!

Аффтар!

Занимательная теория

"Большого Пиздеца"

с элементами Олбанского эпоса.

Не томись, давай поговорим,

Распахнем, друг другу наши души,

Лишь не суйся всюду со своим,

Твоё дело - рот закрой да слушай.

(Александр Свинарчук)

     
     

Второй закон Архимеда.

Возьмите в рамочку и запомните!

Жидкость, погруженная в тело - через семь лет может пойти в школу!

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

Происхождение ругательства "Пиздец".

     
      Откуда все таки взялось это ругательное слово? Все мы при озвучивании данного мата представляем женское влагалище, но на самом деле слово берет корни из древней Шумеро-аккадской мифологии, часть из этого цикла рассказана в книге "Generation "П"" Пелевина.
      (Представлять при произношении слова "Пиздец" всего лишь один из многих человеческих органов, пусть даже и ассоциированный с любимым местом отдыха наших трудящихся и, не совсем трудящихся, - это значит - заведомо обеднять в плане смысла эту, тему. Более того - я бы сказал философскую категорию! Так происходило, как мы с Вами уже имели возможность убедиться и с понятием "Похуизма" и с Троллингом. Ведь, если вдуматься, это гораздо более всеобъемлющее и многогранное понятие, недели мы привыкли считать.
      К сожалению, отсутствие вдумчивого и взвешенного подхода к пониманию различных понятий и явлений, сильно обедняют их трактовку. Хотя... вполне возможно, что с появлением в нашей жизни "Жертв ЕГЭ", сдающих экзамен в виде теста, без углубление во внутрненнее содержание - отпала необходимость в подобном. Отупление и обыдление населения в результате убийства образования рано или поздно начнется сказываться. Но, мы с вами знаем, что история развивается по спирали и когда-нибудь мода на чтение познавательной литературы вернется снова.
      Поэтому, наша задача - максимум, а других мы перед собой и не ставим - работая на отдаленную перспективу, максимально расширить границы понимания данного феномена. Применяя, так сказать, стратегический подход. Причем - изложить все это в максимально доступной для понимания широкими массами форме. Наука, в ее популярной части должна быть изложена в максимально доступной для масс форме. Что мы и постараемся сделать.)
      Отрывок из цикла Шумеро-аккадской мифологии: Богиня Иштар была смертной, но не хотела заканчивать свою жизнь естественным образом, и в последний момент разделилась на свою смерть и то, что не хотело умирать. Смертная часть приняла вид собаки. Между ними сразу же началась война, и Пес вроде бы стал одолевать богиню. Остальные боги испугались этого и заставили их заключить мир. Согласно договору Иштар лишили телесной оболочки, а ее смерть стала хромым псом с пятью лапами, который должен спать в одной далекой стране на севере (России).
      (Далеких северных стран всего, по большому счету - две. Это Россия и Канада. Поскольку Канада - это вполне себе благополучная страна Западного мира, то Пиздец в том виде, в каком он изображен в Шумеро-аккадской мифологии - не может обитать ни в каком другом месте, кроме России-матушки. Тем более -- с ее необъятными северными прострами. Так что, поиски места сна хромого пса с пятью лапами -- это первоочередной предмет полевых исследований для целых научных экспедиций. Осталось только открыть на него глаза чновникам из Академии наук и найти спонсора. После чего -- перекопать к херам всю местность, находящуюся за Полярным кругом.
   Как мы с Вами видим, развитие нашей страны на протяжении столетий раз за разом доказывает этот уже, можно сказать, неоспоримый факт. Пиздец просто не приживется ни в одной нормальной стране мира. А здесь он чувствует себя совершенно свободно, я бы даже сказал -- вольготно! Ему здесь просто уютно. По этой причине в народе даже ложился своеобразный культ Пиздеца.
   И, поскольку мы периодически видим, что Россия спасает мир от чего-то, например от того же нацизма, то можно сделать следующие выводы -- или сам Пиздец спит сном младенца, не приходя в первую очередь по душу самой России, либо, что более логично и обосновано историческими фактами -- Пиздец на нашей стороне и приходит периодически к той же постепенно выживающей из ума, Европе. В конце концов, при таком видении вопроса, Пиздец просто защищает свой дом.)
      Основные мысли относительно пятиногого пса были заимствованы Пелевиным из работы Константина Крылова - "Русская идея: Всенародный культ Пиздеца". Более того, эта работа была почти напрямую процитирована в романе: "Нет, - сказал он. - Про русский мат. Там было написано, что матерные слова стали ругательствами только при христианстве, а раньше у них был совсем другой смысл и они обозначали невероятно древних языческих богов. И среди этих богов был такой хромой пес Пиздец с пятью лапами. В древних грамотах его обозначали большой буквой "П" с двумя запятыми.
      (Мы с Вами обязательно рассмотрим этот замечательный первоисточник в его полном виде. Мы просто не имеем права упустить его из виду. Понятие "Пиздеца" далеко не такое примитивное, каким его привыкли считать не любопытные и чуждые самообразованию обыватели.)
      По преданию он спит где-то в снегах, и, пока он спит, жизнь идет более-менее нормально. А когда он просыпается, он наступает...
      (Вообще, если отвлечься от древних и не очень, преданий, то в последнее время, создается впечатление, что у него наступает бессонница. Возможно, что когда-то, в более благополучные времена, он и спал, и тогда наша страна была что называется, на подъеме, то в настоящее время, если где-то свет и имеет перспективу замаячить - то это свет в конце туннеля. В своем печальном значении.)
  

Шумеры.

    
     (Чисто случайно нарыл этот материал в поисках совершенно другого понятия. Однако - он стал достойным продолжением вышеизложенной мысли и должен внести струю свежего воздуха в сухое и протокольное изложение происхождения крайне плохо изученного материала. Да придет Абсурдопедия Вам в помощь!)
      Шумеры  - первые обитатели Вавилона-5, зародились из мусора, оставленного монтажниками. Их название происходит от того, что они очень любили пошуметь. Как-то раз, они дошумелись до того, что у них смешался язык, и начались междоусобные войны, и вот тут-то Вавилон-5 и завоевали аккадцы, изгнав шумеров в мусорный отсек.
      (Это нужно было выдумать в состоянии жесточайшего накура. Ну не больше, ни меньше! На трезвую голову выдумывать такое совершенно невозможно. А когда человека прёт, словно паука - то пожалуйста. Однако, как показала дальнейшая практика, дальше - больше. Шумеры, как оказалось - это только начало. Но согласитесь, версия происхождения Шумеров довольно таки знаимательная. И, безусловно, имеет право на существование.Кроме того, всякое понятие, параллельно со своим возникновением, неизбежно обрастает множеством смежных понятий, которые, при неформальном подходе к изучению проблемы, могут существенно раздвинуть границы нашего исследования.)
      (Вавило?н-5 -- космическая станция инопланетян, упавшая на землю в районе Гиппопотамии между реками Тигр и Лев, и вызвавшая опустошающую пандемию разумной жизни. Со временем в станции поселились шумеры. Благодаря секретным знаниям, обнаруженным в станции, а также выплывшему из глубин мудрейшему посланнику Ктулху Гегелю шумеры просветились и стали преведопоклонниками. Шумеры жили долго и счастливо, но затем их выгнали злобные грузины под предводительством Михайло Suckашвили.
   (Поскольку мы с Вами сразу обратились к шумеро -- аккадской мифологии, то нелишне было бы узнать, кто же такие, эти шумеры?)
      Аккадцы много внимания уделяли военпрому и индустриализации, но вот инфраструктура у них откровенно простаивала. Вскоре на ж/д станциях начали образовываться целые колонии бомжей из самых разных стран, именно теми временами датируется первое упоминание о Диме Е*лане (он был представителем рода эмо-варваров). Эти варвары периодически совершали грабительские рейды на города за пустыми бутылками, но в целом были слишком слабо организованы. Это продолжалось до тех пор, пока их не объединил мудрый бич Навуходоносор (не путать с Навуходопоносором). Его орда смогла вырезать нах всех аккадцев и закрепилась в Вавилоне-5 на долгие тысячелетия.
      (Главное - читать легко и непринужденно. Каких-либо исторических параллелей искать, я так думаю, не стоит. Занимательная Теория Пиздеца на том и сторится, что это - теория поприколу! Да, задача стоит серьезная - это показать всем, что Пиздец - это не просто междометие, а понятие гораздо более обширное и сложное! Тем самым Вы сбережете свою крышу от улетания в дальние края. Нужно относиться ко всему попроще и не усложнять лишний раз свою жизнь. Нет, ну если Вы найдете ту самую параллель - то на здоровье! Можете написать об этом в своих комментариях.)
      Потом ввалились эламиты и не успели вырезать всех аккадцев, как стали ломиться мудрые умориты-вавылоняне во главе с мудрейшим генеральным прокурором Хаммурапи. Хаммурапи придумал Уголовный Кодекс Российской Федерации, согласно которому любой человек с объёмом мозга более 1100 см?, не проголосовавший за "Единую Россию" и Дмитрия Медведева, подлежал трепанации черепа и депортации в Мордовию. Каждый, кто был уличён в марксизме-джедаизме, согласно Кодексу Хаммурапи, приговаривался к трём годам расстрела через повешение. Однако не все разделы Кодекса были столы гуманными: например, чиновникам, не берущим взятки, отрубали задницы, хирургам -- скальпели для трепанации черепа, а пианистам -- пальцы. Кроме всего прочего, умориты-вавылоняне любили вырезать печень у козлов и гадать по ней, выплатят ли бюджетникам задолженности по зарплате с 1792 до н. э. или нет.
      (Оглядываясь на текущую российскую действительности, с ужасом приходишь к выводу, что в чем-то приводимый на этих страницах во многом шуточный материал, имеет под собой не только некоторую историческую основу, но и подтверждается самой жизнью. Например - когда говорится о наказании для чиновников, не берущих взятки. В современнй россии они приобрелит акой размах, словно клерки действительно бояться остаться без изрядной доли ягодичных мышц! Хапают ртом и жопой, без зазрения совести.
      Совести... Это я о чем собственно? Безнаказнность, как известно, порождает безотвественность! Не зря говорят умные люди - "У каждой неисправности есть фамилия, имя и отчество". Минист Обороны Сердюков - проворовался. И что? Он встал лицом к стене? Нет. Он получил неплохую должность, позволяющую ему жить безбедно.
      Проворовавшиеся губернаторы? Да о чем вы! Он, может быть и сел. Но сел когда? Когда уже все его активы покинули страну и осели в укромном месте. Ну где такое видано, чтобы какого-нибудь налоговика берут с поличным, а он ведет себя сопойно и, даже уверенно! А почему? Да проплатят кому нужно - и вопрос решен ко взаимной выгоде сторон. Официальные представители потом слегка понадувают свои щеки, говоря о верховенстве закона - и все! Все довольны и все смеются!)
      Умориты тоже не продержались слишком долго. Когда все они сделали друг другу трепанацию черепа, их взяли в заложники косситы, а тех -- ассирийцы. Ассирийцы всэх зарэзали, но внезапно пришли в себя трупы паразитических инопланетных глист с мозгами (гоаулдов), оставленные на станции. Пользуясь инопланетными технологиями и "Звёздными вратами", пришельцы истребили ассирийцев и подчинили себе всё человечество. Затем гоаулды стали косить под богов, принимая имена великих чемпионов "Формулы-1", преимущественно из Древнего Египта и Чехословакии. Гоаулды были так популярны, что даже Сотона стал проповедовать, будто он гоаулд. Главной ошибкой гоаулдов было Вавилонское пленение пап: инопланетяне увели в рабство с исторической Родины всех интеллигентов, эмигрировавших в Израиль. Однако интеллигенты обманули вавилонян и под руководством Иосифа Кабзона ушли в рабство к египтянам. Не вынеся такого стыда, гоаулды убили себя апстенку.
      (Интеллигенция, во всяком случае - российская, всегда обманывала народ той страны в которой они живут. К сожалению, российская интеллигенция - это не гордость нашего народа, а ее позор и балласт. В погоне за различными грантами, премиями, назначениями на хлебные должности и чьим-то признанием, российская интеллигенция готова поступиться интересами своей страны, неминуемо приближая её к тому самому Пиздецу, величина которого напрямую зависит от степени терпеливости той нации, которая населяет эту страну.
      Как ни странно, наша интеллигенция не располагает такой вещью, как инстинкт самосохранения. Об этом я уже говорил и не раз. И, когда та мутная волна, которую они всеми силами старались поднять, их накрывает и выбрасывает из процесса, они начинают ныть и жаловаться на скорбное и тяжелое положение самой образованной части российского общества. К сожалению - самой продажной и гнилой части нашего общества. О причинах этого, я тоже говорил ранее.
      Но - осознать тот факт, что она, интеллигенция и стала причиной происшедших перемен и наступившего Пиздеца, им, к сожалению, не дано. Не может наша интеллигенция думать на перспективу - не ее это конек!)
      Когда всех завалили, пришёл какой-то инопланетный археолог по кличке Напалмид, который стал раскапывать могилы шумерчегов, дабы постигнуть мудрость Великого Мидведа. Однако в это же время его собутыльник Вальтасар бухал в бортовом отсеке станции, в результате него появились глюки про руку, пишущую юникод на стене, после чего всех дружно завалили персы во главе с фантастом Киром Булычевым.
      Персы закопали Вавилон-5 и стали вроде как главные, так как никто их не трогал, пока не нагрянули албанские беженцы из бывшей Югославии, преимущественно из Социалистической республики Македонии. Их возглавил один голубой грек по имени Шура Македонский, который восстановил работу Вавилона-5, однако вскоре сам спился и умер в состоянии запоя. Сообсчнеги Шуры (дайдохи) начали убивать друг друга за оставленный винный погреб Шуры, и так хорошо друг друга убивали, что их самих никто не смог убить, пока всех не завалили тёмные ситхи из Рима.
      (Скажите пожалуйста, в какой еще стране, поиметь закон и государство - это вопрос чести? Только в нашей. Я уже говорил о том, что Похуизм в нашей стране принципиально отличается от Похуизма западного. Вспоминайте, о чем говорилось во втором томе! На загнивающем Западе людям похуй на выживание и какие-то потуги в этом направлении, пусть о них заботится государство. Нашим - похуй на такое государство, которое ни защитить ни обеспечть не может. Отсюда и мораль - поиметь при возможности это государство и его законами - дело чести.)
      Однако римляне откопали морги станции с трупами шумерчегов, а вышедшие оттуда давно забытые Тени шумерчегов наслали на римлян проклятия Великого Мидведа, например "Превед, кросавчег". Не зная волшебного заклятия "Какдила?", римляне не смогли победить Теней. Однако Мухаммед, пророк Его, узнал от Гарри Поттера одно секретное заклятие ("Салям Алейкум"), спастись от которого не сумели даже Тени, погибшие в результате Страшного Джыхада. Поэтому всем жителям Вавилона-5 сделали обрезание, повесили накладную бороду и записали в организацию Исламский Заколебан. После установления Великого Царства Джыхада сам сериал уже хотели сворачивать, но потом передумали и сняли сиквел "Крестовый поход", состоявший из восьми серий.
      (Приходится с сожалением констатировать, что ислам - религия более молодая, сильная и здоровая. Поэтому - более успешная в современном мире. Почему с сожалением? Не потому, что ислам такой хороший. Просто христианство - плохое и немощное. В исламе вы не встретите последователей однополых браков и не столкнетесь в понятием толерантности.
      Представителей движения Пусси - Риот, танцующих свои танцы где-нибудь в соборной мечети просто невозможно представить! Они были бы просто разорваны на части! А христианство - поражено заразой толерантности и поэтому станцевать на публику в главном православном храме - можно! И ничего - мы же толерантны!
      Разве могут последователи ислама хоть как-то мало-мальски уважать целующихся взасос на улице мужиков в ярких перьях и стрингах? Да и вообще - можно ли представить гей-парад на улицах скажем, Эр-Рияда, или Каира? Да для чего так далеко ходить - гей-парада на улице Махачкалы, или скажем, Нальчика? К сожалению - нынешнее христианство немощно и развращено. Когда оно снова станет молодым и сильным, как во времена Крестовых походов - неизвестно.)
      В настоящее время станцию населяют иракцы, которых пытаются выжить оттуда американцы, чтобы добраться до нефтяного бака станции.
     

Еще раз про шумеров.

(Взято из соответствующего раздела Википедии).

  
   (В данном случае я обойдусь без каких-либо комментариев, поскольку материал взят из нормального первоисточника. И носит сугубо познавательный характер.)
   Шуме?ры (самоназвание: шум. sag-gig-ga -- "черноголовые") -- древнее население Южной Месопотамии (современный Ирак), говорившее на шумерском языке. С ними традиционно связывается возникновение цивилизации, появление письменности, первых городов и государств Древней Месопотамии. Происхождение шумеров и родственные связи их языка не установлены.
   Название "шумер" образовано от области Шумер ("люди Шумера") и было введено исследователями середины XIX века для обозначения древнего несемитского населения Месопотамии; язык этого населения также получил название шумерского. Сами шумеры так себя не называли и заметно не отделяли от другого местного населения -- семитоязычных аккадцев; оба народа имели единое самоназвание -- "черноголовые" (шум. sag-gig-ga, аккад. ?almat qaqqadim), что в широком смысле означает "люди".
   То, что шумеры существовали, было установлено в середине XIX века в процессе исследования аккадской (вавилоно-ассирийской) клинописи. Внимание исследователей привлекали странные, нечитаемые места в вавилоно-ассирийских текстах, которые некоторые исследователи (Ж. Галеви) считали жреческой тайнописью, а другие (Э. Хинкс, Г. Роулинсон) -- надписями на неизвестном и несемитском языке. Носителей этого языка тогда обозначали разными именами -- "халдеи" (У. К. Лофтус), "вавилонские скифы" (Г. Роулинсон)[7], и, особенно часто, -- "аккадцы" (Г. Роулинсон). Лишь в 1869 году Юлиус Опперт, опираясь на древний титул вавилонских царей -- "царь Шумера и Аккада" (аккад. šar Šumeri u AkkadН), предложил именовать древнейшее несемитское население Месопотамии "шумерами", а их язык -- "шумерским". Р
   аскопки Эрнеста де Сарзека в Гирсу (Телло) осуществили археологическое открытие шумерской цивилизации. Находки двуязычных словарей на глиняных табличках позволили начать дешифровку шумерских надписей; в начале XX века Франсуа Тюро-Данжен создал современную систему транслитерации клинописи; возникли первые труды по шумерской грамматике -- работы Пёбеля (1923) и Даймеля (1924). Одновременно, археологи раскопали важнейшие города шумерской цивилизации -- Ур (Л. Вулли), Урук (Ю. Йордан, А. Нёлдеке и др.), Киш (С. Лэнгдон), Эреду (Ф. Сафар, С. Ллойд) и др.; при этом И. Гельб предложил не включать в рамки шумерской культуры земли северной части Южной Месопотамии (вокруг Киша), выделяя их как особую семитскую цивилизацию Киша (названную по её важнейшему городу). В середине XX века были написаны фундаментальные труды А. Фалькенштейна и В. Кристиана по шумерскому языку. Обобщение шумерской лексики завершилось лишь в начале XXI века с изданием "Пенсильванского словаря шумерского языка".
   Согласно шумерским легендам боги создали человечество из глины по своему подобию, не наделив его лишь бессмертием; назначение людей состояло в служении богам. Прародиной человечества (и шумеров в частности)[комм. 1] назван Дильмун -- блаженная страна далеко на юге, за морем, не знающая смерти, болезней и старости, где даже животные не нападают друг на друга ("Сказание об Энки и Нинхурсаг"). Мифологический Дильмун обладал чертами архетипичного Рая (вероятно прообраз библейского Эдема); в то же время в источниках известен реальный Дильмун -- страна на островах Бахрейнского архипелага. Прибыв с Дильмуна, человечество расселилось в Месопотамии, где вело полудикий образ жизни; наставником (культурным героем) людей, приобщившим их к основам цивилизации, стал бог Энки -- владыка подземных вод. Люди посвящали богам древнейшие храмы, вокруг которых возникали первые города.
   Древнейшим шумерским городом был Эреду -- культовый центр Энки на крайнем юге Шумера у пресноводного "моря" Абзу. Именно туда, согласно "Царскому списку", впервые была ниспослана царственность с небес; первым правителем Шумера стал легендарный Алулим (шум. a2-lu-lim --?"олень-самец"), правивший 28 800 лет. Он стал первым в череде легендарных царей "до Потопа", правивших Шумером фантастически долгие сроки; царственность при этом переходила в разные города (Бад-тибира, Ларак, Сиппар, Шуруппак).
   Последним "допотопным" царём страны был Зиусудра, энси Шуруппака (вероятно прототип библейского Ноя); по указанию бога Энки он построил ковчег и пережил Потоп вместе со своей семьёй и животными, которых взял с собой. После Потопа Зиусудра и его жена восстановили человеческий род и единственные из людей получили бессмертие от богов. Первыми послепотопными правителями Месопотамии стали цари I династии Киша, основатель которой, Этана, летал на небеса за "травой рождения" на спине гигантского орла ("Миф об Этане").
   Исследователи пришли к выводу, что единая мифологическая канва шумерских легенд -- порождение сравнительно поздней эпохи III династии Ура (XXII--XXI века до н. э.); в более ранних шумерских источниках единство представлений о древнейших временах отсутствует. Предположение о прародине шумеров на острове Дильмун археологически не подтвердилось: соответствующие находки в Бахрейне моложе месопотамских. Месопотамская традиция, связывающая возникновение городов вокруг храмов, имеет реальную основу; в частности, ещё в убейдскую эпоху Эреду мог быть важнейшим культовым центром и протогородом.
   Раскопки Эреду дали материал, позволяющий считать этот город древнейшим в Южной Месопотамии, однако последующие исследования Ура и других городов Шумера значительно удревнили их возраст приблизив к возрасту Эреду. В основу представлений о Потопе могли лечь отголоски воспоминаний о масштабных доисторических наводнениях, следы которых обнаружены археологами в нижних слоях Ура, Киша и других городов; однако эти наводнения происходили в разное время, последнее крупное -- на рубеже доисторического периода Джемдет-Наср и исторического раннединастического периода.
   Вероятно, именно с периодом Джемдет-Наср может быть увязано правление легендарных царей "до Потопа", однако другая часть исследователей полностью отрицает их историчность; имена "допотопных" царей, за исключением Зиусудры, нигде кроме "Царского списка" не встречаются. Наконец, доказано, что представленная в "Царском списке" стройная последовательность единых правителей Шумера и Аккада от "допотопных" царей -- результат идеологической обработки исторических источников в интересах III династии Ура: из других источников хорошо известно, что многие династии "Царского списка" правили не последовательно, а одновременно, и прочного политического единства в Южной Месопотамии изначально не существовало.
   Древнейшие находки на коренной территории шумерской цивилизации -- в Нижней (Южной) Месопотамии, относятся к убейдскому периоду (6--5-е тысячелетия до н. э.). Современные исследователи предполагают, что среди носителей убейдской культуры или даже среди гипотетических доубейдских аборигенов Юга могли находиться предки шумеров. Ещё в середине XX века Б. Ландсбергер указал на заимствование в шумерском языке культурных терминов, без которых носители древнейших шумерских диалектов предстают примитивными обитателями тростниковых болот.
   К началу исторической эпохи разнородные этнические элементы Нижней Месопотамии могли слиться в условную этноязыковую общность, обозначаемую в исторических трудах термином "шумеры"; при этом особого самоназвания, отличающего их от других древнейших обитателей Месопотамии шумеры не имели: этническое деление, в современном понимании, тогда отсутствовало. Убейдское общество было основано на высокопродуктивном ирригационном земледелии, что позволило ему выйти на передовые позиции в развитии на всём Ближнем Востоке (убейдская "ойкумена"). К концу убейдского периода в Нижней Месопотамии появляются первые храмы и протогорода (Эреду), формируются предшественники неких территориальных структур и ирригационных систем.
   В урукский период (cередина 4-го тысячелетия до н. э.) складываются основы шумерской цивилизации (урбанистическая революция): возникают древнейшие города (Урук), развивается сложное искусство, гончарное ремесло, обмен. Храмы приобретают монументальный облик, их система управления, социальная роль и хозяйство усложняются; для нужд последнего изобретается усовершенствованная система учёта -- письменность: пиктографическое письмо, предшественник исторической клинописи. Структура этих рисуночных надписей отражает особенности шумерского языка; на этом основании считается установленным присутствие шумеров в Месопотамии в урукский период. С этим же временем исследователи начала XX века связывали гипотетическое прибытие шумеров с загадочной прародины.
   В период Джемдет-Наср (конец 4-го -- начало 3-го тысячелетия до н. э.) продолжался процесс формирования цивилизации в Южной Месопотамии. Развитие экономики и социальных институтов способствовало формированию предполитических образований в виде территориальных структур, так называемых "номов" -- предшественников городов-государств Шумера. Накануне исторической эпохи в зоне шумерской цивилизации уже могли существовать подобные общины с центрами в (прото-)городах: Урук, Ур, Киш, Лагаш, Джемдет-Наср и Телль-Укайр (совместно), Ниппур, Шуруппак, Умма, Сиппар, Эшнунна, Абу-Салабих, Адаб, Ларак, и Акшак.
   Важную административную роль в таких территориальных общинах могли играть храмы; развитие храмовых хозяйств привело к появлению первых архивов табличек учёта, расширению межрегиональных торговых связей, совершенствованию ремесла и его стандартизации на обширной территории, развитию ирригационной сети и т. д. В храмовой среде формировалась и значительная часть управленческой элиты, о чём свидетельствует жреческий характер ряда титулов шумерских правителей (эн, энси). В период Джемдет-Наср появились первые изображения лидеров -- "вождей-жрецов".
   Выделение элиты сопровождалось завоевательными походами в соседние страны, прежде всего в горную страну -- Элам: древнейший иероглиф, обозначавший раба трактуется как "человек гор, чужак". Вероятно, возникли и первые династии шумерских правителей, смутные воспоминания о которых могли отразиться в легендах о "допотопных" царях. К концу периода Джемдет-Наср относятся следы масштабного наводнения, воспоминания о котором частично легли в основу шумерского мифа о Потопе. Совпавшие с этим изменения в материальной культуре в начале XX века интерпретировались как свидетельства вторжения нового населения -- восточных семитов (предков акка?дцев); однако обстоятельства и время появления последних в Месопотамии остаются неясными.
   В раннединастический период (XXVIII--XXIV века до н. э.) завершилась урбанистическая революция: архаичные территориальные общины ("номы") предшествующего времени превратились в древнейшие города-государства с обособленной элитой, царской властью, войском, развитой культурой и т. д. Важнейшим культовым центром шумерской цивилизации был Ниппур, где находился Экур -- храм верховного шумерского бога Энлиля. Вокруг Ниппура мог существовать некий культовый союз шумерских племён: само слово "Шумер", как считается, изначально было именем поселения в районе Ниппура, но после распространилось на обширную область к югу от этого города -- южную часть Нижней Месопотамии. В научной литературе Шумером зачастую называют всю Нижнюю Месопотамию -- как область распространения шумерского языка и культуры.
   В раннединастический период шумеры безусловно доминировали лишь на юге Нижней Месопотамии -- в одноимённой области Шумер (шум. Киэнги), в то время на севере Нижней Месопотамии -- в будущей области Аккад (шум. Киури) население было смешанным (шумеро-аккадским). Важнейшими городами-государствами Юга (собственно Шумера) были: Ур и Урук, на Севере (будущий Аккад) -- Киш; граница между двумя областями проходила выше Ниппура. Обособленное положение занимала область государства Лагаш на реке Тигр (тяготела к Шумеру) и долина реки Диялы (Эшнунна и др., тяготела к Аккаду).
   Шумеры и аккадцы имели единое самоназвание -- "черноголовые" (в широком смысле -- "люди") и отчётливо не отличали друг друга; вместо этнического принципа доминировало деление по городским общинам ("люди города Ура", "люди Киша" и т. д.); к чужакам относили прежде всего людей другого образа жизни, как правило -- выходцев из соседних гор.
   Города-государства боролись за гегемонию в своих областях, а со временем -- и в рамках всей Нижней Месопотамии; несмотря на это централизованное государство деспотического типа в раннединастической Месопотамии так и не сложилось. Наиболее прочные позиции царская власть имела на Севере, в то время как в собственно Шумере и примыкавшем к нему Лагаше сложились олигархические режимы, ограничивавшие власть местных правителей.
   Аккадское царство стал первым централизованным государством в истории Месопотамии; его основатель, Саргон Древний подчинил шумерские города и распространил власть на всю Месопотамию, а также соседние области Передней Азии. Аккад имел черты древневосточной деспотии, но отличался незрелостью политических институтов. Значительную часть его истории сотрясали мятежи и восстания, в которых особым упорством отличались олигархические городские общины Шумера.
   В ответ, аккадские правители поводили политику террора; в частности, по надписям царя Римуша только во время его первого карательного похода в Шумер было убито 8400 и взято в плен более 11 тысяч человек; во время второго (включавшего также поход в Элам) умерщвлены были в общей сложности порядка 54 тысяч человек. Массовые убийства сопровождались разрушениями в городах, падением их политического значения и спадом шумерской культуры в целом (которая по своему характеру была городской).
   Аккадские цари отказались от титулов шумерских гегемонов, вводили новые, семитские по происхождению культы (Абы, Иштар, Нергала и др.); государственным языком в Месопотамии впервые стал аккадский, который стремительно вытеснял шумерский не только на официальном уровне, но и в быту. В XXII веке до н. э. Аккадская держава погибла из-за внутренних проблем и вторжений чужеземцев-кутиев, которые установили власть над Месопотамией.
   В XX веке до н. э. преемницей III династии Ура провозгласила себя I династия Исина; её правители продолжали использовать шумерский язык в официальных надписях, однако многие документы того времени составлялись на аккадском. Власть в Месопотамии захватывали семитоязычные амореи (сутии), не связанные с традиционными шумерскими элитами; в XVIII веке до н. э. Исин был захвачен аморейской Ларсой, а Ларса, в свою очередь -- аморейским Вавилоном, который в правление Хаммурапи вновь объединил Месопотамию в рамках очередной державы.
   Правители Вавилонского царства издавали законы уже на аккадском языке, который (в форме вавилонских диалектов) стал основным для всей Южной Месопотамии -- Шумера и Аккада. Главные центры шумерской письменной культуры сохранялись в городах одноимённой области -- Ниппуре, Уре, Уруке и др.; там действовала особая система школ -- эдубба (шум. "дом табличек"). В правление вавилонского царя Самсуилуны в Шумере вспыхнуло крупное восстание; ответные действия царя привели к разорению местных городов (включая Ур и Урук) и спаду шумерской культуры.
   Около того же времени в болотистых низовьях Тигра и Евфрата возникло Приморское царство, захватившее также многие города Шумера; последний стал ареной борьбы между Вавилоном и Приморьем, что приводило к дальнейшему разорению шумерских центров. Около 1722 года до н. э. приморский царь Илиман захватил Ниппур -- главный центр шумерской письменности и культуры; после отвоевания Ниппура вавилонянами местная школа уже не смогла восстановить своего значения и шумерский окончательно превратился в мёртвый язык. Попытки возродить шумерскую школу в Вавилоне оказались безуспешны; и хотя многие последующие века шумерский в Вавилонии оставался языком религии и науки, он был мёртвым, и сами вавилоняне с каждым веком понимали его всё хуже. Начиная с 2-го тысячелетия до н. э. для всего населения Южной Месопотамии -- потомков шумеров и аккадцев -- историки используют новое название -- "вавилоняне"; при этом самоназвание этих людей ("черноголовые", акк. цальмат-каккадим) осталось прежним. Название области Шумер также сохранилось в надписях и широко использовалось в титулах последующих правителей Месопотамии -- вплоть до персидского завоевания.
   Шумерская литература составляет древнейший корпус литературных текстов в истории человечества. Большинство произведений было записано в эпоху III династии Ура, но восходит к сюжетам предшествующих эпох. Шумерские тексты разнообразны и включают сказания о богах и героях, гимны, заклинания, песни, плачи, любовную и свадебную лирику, сказки, пословицы и другие жанры.
   Единого шумерского космогонического мифа не сформировалось. Представления о древнейших временах и сотворении людей передают разные сюжеты: "Энки и мировой порядок", "Энки и Нинмах", "Энки и Нинхурсаг", "Энки и Эриду", "Сотворение мотыги", "Энмеш и Энтен", "Овцы и Зёрна", шумерский "Миф о Потопе" и др. Представления о царстве мёртвых описывают мифы: "Нисхождение Инанны в нижний мир", "Энлиль и Нинлиль" и шумерская песнь "Гильгамеш и подземный мир".
   Из мифов, посвящённых другим богам, следует отметить мифы о детях Энлиля: боге луны Нанне (Сине) -- "Путешествие Нанны в Ниппур", Нинурте -- "Возвращение Нинурты в Ниппур", "Деяния и подвиги Нинурты" и богине любви и войны Инанне (Иштар) -- "Миф об Инанне и Энки", "Инанна и Эбих", "Инанна и Шукаллетуда", "Инанна и Билулу" и уже упомянутый миф "Нисхождение Инанны в нижний мир". Серия мифов о супруге Инанны Думузи -- "Думузи и Энкиду", "Путешествие Нанны в Ниппур", "Женитьба Думузи и Инанны", "Смерть Думузи", "Думузи и злые духи гала".
   Среди героических сказаний особенно выделяется цикл мифов о легендарных правителях Урука -- Лугальбанде, Энмеркаре и особенно -- Гильгамеше, отдельные сказания о котором впоследствии были собраны вавилонскими жрецами в аккадский "Эпос о Гильгамеше".
   Шумеры поклонялись многочисленным богам, каждые из которых имели собственные святилища в тех или иных городах. Боги делились на небесных и хтонических; некоторые из них поочерёдно пребывали в двух мирах (ср. Умирающее божество). Изначально многие шумерские боги не имели конкретной "специализации", а лишь являлись покровителями того или иного "нома", города; со временем стал складываться единый шумерский пантеон в котором разным богам приписывались отдельные функции. Шумерские боги впоследствии отождествлялись с аккадскими; как следствие часто говорят о единой шумеро-аккадской мифологии. Несмотря на попытки унификации в период III династии Ура, полностью единой шумерской мифологической канвы не сложилось, происхождение мира по-разному описывается в разных местных традициях.
   К древнейшим шумерским богам относился бог воды и мудрости Энки, следы культа которого фиксируются в Эреду ещё в убейдское время. В ранних мифах Энки выступал творцом мира, в дальнейшем -- наставником первых людей, прибывших с Дильмуна. Энки предупредил Зиусудру о надвигающемся Всемирном Потопе и научил его как построить ковчег.
   Наиболее архаичным женским божеством в Шумере была так называемая "Богиня-мать", выступавшая под разными именами: Ки (шум. "земля"), Нинмах (шум. "Великая госпожа"), Дингирмах (шум. "Великая богиня"), Нинхурсаг (шум. "Владычица лесистой горы") и др.; она олицетворяла прежде всего производительные силы земли, её образ восходит к древнейшим верованиям Ближнего Востока. Противоположностью земле было небо, олицетворяемое богом Аном (шум. "небо"); в историческое время это было высшее пассивное божество, верховный судья, космоустроитель и "отец богов".
   Основным деятельным богом в мире людей и главным шумерским божеством в целом считался Энлиль (шум. "владыка дуновения") -- бог ветра, сын Ана; его главное святилище Экур находилось в священном городе Ниппуре. Важнейшим женским божеством, воспринявшим часть функций богини-матери была Инанна, главным городом которой был Урук. Ур был городом лунного бога Нанны или Зуэ?на (шум. "владыка знаний"), Ларса -- городом бога солнца Уту (шум. "солнце"). Ряд богов со приобрели ярко выраженные военные функции (боги-воители): Нинурта, Нингирсу, Забаба, Тишпак и др. Особую группу составляли хтонические божества: Эрешкигаль (владычица царства мёртвых), Ниназу (сын Эрешкигаль), Нингишзида и другие. Кроме того, в каждом "номе" сохранялся свой пантеон; например лагашский пантеон включал таких чисто локальных божеств как Нингирсу, Нанше и других. Помимо богов, шумеры верили в многочисленных духов и демонов -- как охранительных, так и губительных.
   Богам приносили жертвы -- обычно продуктами, кровью жертвенных животных и т. д. Жертва совершались перед изображением божества -- статуей (идолам), располагавшейся внутри храма на особом постаменте, троне. Месопотамские храмы имели типичный трехчастный план и стены с контрфорсами. Шумеры считали, что боги создали людей из глины для служения себе, наделив людей разумом, но утаив от них бессмертие.
  

Известные Вавилоняне.

     
      (Насчет исторических персонажей - я без комментариев. Бредовость, поставленная на некоторую историческую основу. К этим персонажам мы, я так думаю, серьезно относиться не будем. Ибо к теме Пиздеца они имеют весьма посредственное отношение. Хотя, прочитав данный материал, Вы можете просто схватиться за голову, сказав - "Это просто пиздец! "Если относиться серьезно и к этому - то в самом ближайшем будущем, мы с Вами сможем почувствовать, как крыша съезжает, тихо хлопая своими скатами. Поэтому - молча и расслабившись читаем приведенный ниже список.)
      Камрад Иваноффа -- албанская нимфоманка еврейского происхождения; общается на албанском, падонкафском и иврите. Командирша космической орбитальной станции "Мир", состыковавшейся с Вавилоном-5 во время затопления в Тихом океане. Единственная убеждённая марксистка-джедаистка на станции, знающая заклинание "Превед!".
      Джузеппе Гарибальди -- видный борец за независимость Италии (внимание: на самом деле, под этим именем скрывается Брюс Уиллис).
      Посол Кох -- посол древней расы мурлонцев. Всегда ходил в защитном скафандре. Был министром при царе Борисе, открыл палочку Коха, от которой и умер.
      Г'Картер -- президент США. Известный религиозный деятель.
      Джеффри Спектрум -- создал популярный домашний персональный компьютер, работающий на глиняных табличках. После чего с помощью философского камня посла Коха окуклился и сменил пол.
      Джон Пошеедам -- организвал мятеж Вавилонского царства против тогдашнего правительства Земли.
      Деленна Прекрасная -- стала причиной Троянской войны, после чего с горя с помощью философского камня посла Коха окуклилась и сменила пол.
      Лондонский Маляр -- император расы кентавров, обитавших в районе Вавилонского царства. В свободное время рисовал картины. Самая известная его картина -- Отключение электричества на Вавилоне-5
      Навуходопоносор -- легендарный царь станции, бывший правитель всего мира. Сделал в Фотошопе свою фотку с Михаилом Боярским в обнимку и показывал её мировым лидерам, отчего они сразу сдавались царю на милость. Кавалер множества орденов имени себя, которые вечно забывал снять с пижамы. Был подло убит в спину своим прихвостнем Михаилом Ссакашвилли. Потом возродился, основал новую тёмную империю, но проигрался в казино и вынужден был сдать её в ломбард.
      Саддам! -- бывший командир станции. Грузин по происхождению, Саддам! всегда хотел быть похожим на Сталина, но ныне он отрастил бороду, чтобы быть похожим на Осаму бен Ладена. В 456-ой серии сериала Саддам был обнаружен в бочке с рассолом, заспиртован и отправлен америкоссам. По дороге Саддам! заразился демократией, построил её в Вавилоне-5 и был избран новым президентом США.
      Джордж Буш-младший -- сын Сотоны и лидер околоземного фошистского правительства, пытающийся переделать станцию Вавилон-5 в Макдональдс и вывезти в Америку её нефтяной бак. В 1207-ой серии свергнут свободолюбивыми вавилонцами, избравшими на его место Саддама!
      Первонах Лориен -- бородатый чучмек; первое существо в Галактической империи, исполнявшее рэп вслух, за что и получил своё прозвище. Достаёт всех идиотским вопросом "Зачем ты здесь?"
      Гегель, он же Гоголь, он же Бебель, он же Бабель. Посланник Ктулху. Культурный герой шумеров. Виновник разрушения Вавилонской башни и смешения языков.
      Ещё куча ситхов с костяными наростами вокруг головы.

*****

        Чёрные ящики показали, что причина падения станции -- попытка навигации по отечественной системе ГЛОНАСС. Причём произошло это лишь потому, что ГЛОНАСС в то время не работал. Если бы ГЛОНАСС работал, но она бы не упала, а телепортировалась в центр Земли и нагрелась до температуры ядра.)
      Шумеры верят в единственную верховную высшую силу -- Великого Медведа (он же Превед), поклоняясь ему со всем возможным рвением; ему возносят молитвы со словами "Превед! Кагдила?!". Высшие жрецы Медведа называются шумерчеги. В качестве приносимой ему жертвы выступали акулы, которых они специально вылавливали, жарили с луком в майонезном соусе и после небольшого ритуала употребляли в пищу.
      Священное писание шумеров известно под названием ПреВеды.
      Согласно преданиям, шумеры просветились и стали преведопоклонниками благодаря выплывшему из глубин мудрейшему посланнику Ктулху Гегелю.
      Писали шумеры пальцами по сырой глине, это занятие они называли клинопись. Рисовали мелками на асфальте.
      Междуречье бедно материальными ресурсами, там мало камня, дерева, не растёт конопля, и нет высоких гор. Равнины Междуречья изредка прерываются невысокими холмами с плоскими вершинами. Чего там много, так это глины. Хорошо обученный шумер может намесить за день двадцать корзин свежей сочной глины, из которой другой хорошо обученный шумер лепит до сорока глиняных таблиц (см. Excel). Песец, навострив палочку, бодро чиркает по глине вкривь и вкось, рисуя разного рода чёрточки, которые любому здравомыслящему человеку покажутся следами галок или ворон.
      (Междуречье - это вообще довольно занятный регион. Только реки называются - Тигр и Евфрат. Обе мировые религии - христианство и ислам вышли именно отсюда. Да и главные герои обеих религий - примерно одни и те же. Транскрипция немного различается, но вполне себе определяется.)
      Существует несколько взглядов на то, каким был процесс изобретения клинописи. Согласно великому укрскому историографу Степану Нежрисало-Падлюченко, шумеры научились клинописи у древних укров. Когда шумеры подглядывали через тын, как укры солят сало и варят борщ, укры прописали им по задницам палками, которые выдрали из тына. Когда шумеры добежали до своей столицы, древнего города Ура и показали задницы царю Навухудоносору.
      (Укры - это вообще анекдот, неведомо как, пришедший в чью-то больную голову и закрепишийся так же, в чьих-то тупых головах. Я конечно, все понимаю, есть нация с претензией на государственность и нуждающаяся в своей идентичности и исторических корнях. Я так же понимаю, что нет желания рассматирвать свою историю совместно с российской и быть самостоятельными во что бы то ни стало. Но - не доходить же в своих стремлениях до бреда и откровенно анекдотических теорий! Но, как видите - дошло. И рассматривать ее мы станем немного ниже.)
      Царь повелел выставить провинившихся на всеобщее обозрение на городском майдане со спущенными штанами, дабы все знали, что укры -- великий и гордый народ, коего надо опасаться. А чтобы память об этом контакте с великой цивилизацией не исчезла в душе народа, Навухудоносор повелел со всею тщательностью скопировать черты с филейных частей на более долговечные носители информации. От этих колов, под другим названием, клиньев пошла история шумерской письменности.
  

Укры.

  
   (Наше время отличается большой долей абсурда во вей окружающей действительности. Переписывание истории и уничтожение исторической памяти стало уже чем-то самим собой разумеющимся. В конце концов, договорились даже до того, что вся Европа вышла родом из Украины. Доказательство? Да не вопрос -- поскольку предками овременных французов были галлы, то и вышли они оттуда, откуда им сам Бог велел -- из Галиции. Буквально позавчера над этим посмеялись не где-то там, а в ООН наш представитель Василий Небензя и его французский коллега.
   Это я пишу 14.05.2022 года. Так, для сведения. Чтобы было, от чего отталкиваться в дальнейшем. Причем -- используя цитаты из учебника истории, по которому учат в украинских школах. Ну и как? Ничего не имею против украинского народа, как такового, но зачем свою страну выставлять клоунами на весь мир? Так что, предлагаю ознакомиться с материалом, вполне способным продолжить эту тему. Взят он был там же -- в Абсурдопедии, а этот ресурс, равно как и ее коллегу Википедию, вряд ли можно назвать российским и, более того, для России дружественным.)
   Укры  -- древнейшая раса на Земле. Существовали задолго до возникновения Homo sapiens.
      (Шумеры - это безусловно забавно, но вот пройти мимо такого - согласитесь, просто невозможно. Вполне возможно, что прочитав внимательно эту статью, мы с Вами и сможем понять, откуда растут корни этого кугутского, хуторского национализма, который в настоящее время расцветает пышным цветом в бывшей братской и бывшей советской республике. Ну учились с нами украинцы, в том числе и западные. Нормлаьные же были пацаны! И на стажировку ездили под Киев - все было просто чудесно! Почему так все с ума в короткое время посходили... Загадка! Республике, по своему экономическому потенциалу вполне могущей конкурировать в том числе и с Россией. Но - могущей конкурировать - это тогда, при разделении.
      А сейчас - даже та Уганда с ракетами и нефтью, в которую Россия медленно, но уверенно превращается, выглядит куда круче, чем бывшая житница страны. Житница, при этом, имевшая свою развитую атомную энергетику, неплохую автомобильную, на мировом уровне - авиационную и космическую промышленность. Куда и как все это просрали - разговор отдельный и, не исключено, что мы к нему вернемся, а пока - рассмотрим теорию Укров и их вклад в развитие цивилизации. Не исключено, что и нашу промышленность, точнее - ее остатки в скором времени благополучно просрут эффективные менеджеры, но пока она немного жива и даже пытается что-то выпускать...)
      Древнейшие укры жили на берегу незалежного гиперборейского океана 165 000 миллионов лет назад в виде трилобитов и водорослей. Потом, в эпоху Хренозоя, добывали сальце с динозавров, охотились на доисторических москалей, и поклонялись Ктулху. Вся живность хренозоя, как известно, окаменела от хрена (т.е. охренела), а укры произвели "початки людського життя" в виде запасов сала с хреном. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены изобрести велосипеды (с тех рокiв никто велосипед так и не изобрёл) и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись нэзалэжнi племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки, турки, укурки, греки и прочие индоевропейцы. По сути, с цього часу произошли обезьяны, которые по сутi так и не стали людинами.
      (В подтверждение данной теории можно процитировать бессмертного Жванецкого - "На Украине уже говорят, что человек произошел от украинца! В России говррят, что человек произошел от русского, евреи - загадочно улыбаются..." Опять же, если глубже вникнуть в детали, вот смотрите - если, мы утверждаем, что человек произошел от украинца, то что получается? Что украинец это более примитивная форма жизни по сравнению с современным человеком? Так что ли?
      Ну тогда все становися на свои места и становится понятным. почему республика позволила себе бездарно просрать тот потенциал, который у нее был изначально, на момент распада Союза. Так сказать - стартовый капитал при выходе в самостоятельную жизнь. И приход профессионально некомпетентных, но при этом - весьма эффективных менеджеров здесь в общем-то ни при чем. было бы нормальное руководство - не было бы эффективных менеджеров.
      Вывод тогда получается какой? Низшие формы жизни, вернее, скажем более корректно - менее сложно организованные формы жизни не способны освоить не то, что авиационную, или космическую промышленность, но и промышленность вообще? Значит - "аграрная сверхдержава" - это как раз то, чему ей самой судьбой предписано быть! Но опять же, есть небольшой нюанс - продажа земель сельхозназначения.. Распродадут свои черноземы и всё! Аграрная сверхдержава на этом закончится. Жито, да сало... а самолеты, машины, корабли и космические аппараты пусть выпускают более высоко организованные формы жизни.)
      Настоящие же древние укры консолидировались як свiдомi українцi и организовали Трипольскую культуру (между Киевом и Жмеринкой) и Атлантиду (недалеко от Винницы). Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українцi решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный ошаленими українськими вченими, вкралась простительная досадная ошибка, и вместо выборочного затопления Атлантиды случилась Всесвiтня повiнь. Но жрецы укров воззвали к Ктулху, и он зохавал излишнюю воду и заодно Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства у ворожiй москальскiй атмосферi.
      (В таком случае, мы здесь приходим к тому, что Трипольская культура - это древнейший памятник сознательной жизни на планете Земля в целом. Полез ради любопытства в первоисточник. Читаю в Википедии: Трипо?льская культу?ра (укр. Трипiльська культура) -- археологическая культура энеолита и раннего бронзового века (середина 5-го тысячелетия до н. э. -- 2650-е годы до н. э.) на территории Молдавии, лесостепи и степей Украины от долины реки Днепр и западнее. Аналогична культуре Кукуте?нь в Румынии. Входит в археологическую общность культура Триполье-Кукутень. Получила своё название от украинского села Триполье Обуховского района Киевской области, где В. В. Хвойка исследовал поселение этой культуры в 1896--1897 годах.  На смену трипольцам пришли народы ямной культуры. Трипольская культура была генетически связана с энеолитическими культурами Балкано-Дунайского региона, среди которых особая роль принадлежала носителям культур Боян, старчево-кришской, линейно-ленточной керамики, Винча, Тисаполгар.
      "Трипольская культура возникла благодаря смешению населения неолитических земледельческих культур балкано-карпатского региона: Криш, Линейно-ленточной, Боян, Хаманджия, Петрешть".
      Основные отрасли хозяйства -- земледелие и скотоводство. Л. Л. Зализняк и ряд других исследователей трипольской культуры связывают её с волной мигрантов из неолитической Анатолии. Антропологический состав трипольцев не был постоянным. Среди них были носители и узколицых, и широколицых антропологических вариантов. По мнению археолога Татьяны Пассек, носители трипольской культуры относились к арменоидному антропологическому типу, однако её аргументы были отвергнуты антропологами М. М. Герасимовым, Г. Ф. Дебецем и С. П. Сегедой. По мнению Татьяны Алексеевой, относительно узколицые трипольцы, будучи носителями южноевропеоидных черт, не были физическими предками славян.
      Вот даже как получается - предки украиинцев были больше похожи на современных "лиц кавказской национальности", ни больше ни меньше. Южноевропеоидные черты - это черты болше свойственные арабам, туркам и им подобным. То есть - древние Укры были турками? Или теми, у кого турки побывали?)
      После того, как самок укров -- укропитеков -- захватили атландертальцы, появилась новая разновидность укров -- неандертальцы. Это чисто европейские укры. Они были на порядок развитее укров из Киева и Винницы. Но случилось непоправимое: из-за беспорядочных половых и других связей с динозаврами неандертальцы заболели спидосальным синдромом и вырезали на сало всех мамонтов. В результате и сами попали под всемирный потоп и временно пропали.
      Последние археологические и геодезические исследования однозначно показывают, что Атланты (потомки Древних Укров), предвидя вторжение менее древних москалей, в течение ~1200 млн лет заготавливали сало амёб, инфузорий туфелек и простейших ракообразных (последние являются предками древних москалей, что видно по корню "РА" (см. историк М.Задорнов). Затем опустились на дно Атлантики вместе с произведенным продуктом. Дождавшись окаменения продукта, и превращения его в сланец, атланты под слоем саланца начали своими силами производить сланцевый газ (поедая ещё не окаменевшее сало). Теперь доподлинно известно, что именно потомками Древних Укров (атлантами) Ктулху был отравлен укропом и замурован в сланце.
      Значительна роль укров в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития "Камасутра" в оригинале назывался "Кому с утра, а кому с вечора", следуя игривой укрской пословице.
      (Судя по всему, индусы, как формы жизни, устроенные гораздо примитивнее, просто пошли по пути наименьшего сопротивления и, недолшл думая, сократили название, изложив его в индусской транскрипции, а так же - просто взяв древний укрский первоисточник за основу и добавив немного от себя несущественных деталей в виде фрагментов наскальной живописи, изображавшей процесс соития представителей различных популяций индусов между собой. Что еще могут сделать эти индусы... Только заниматься плагиатом, рссчитывая на свою безнаказанность.)
      Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев.
      И вновь ясно прослеживается активное влияние высокоразвитых укров, невероятным образом обогативших культурное наследие греков. Мифы о герое-мученике Прометеенко, который отбирал газ у москальских богов-олигархов, неся голубое пламя в каждую укро-семью; приключениях Одиссеенко, который по возвращении домой основал славное поселение Одессу; про Ясонку, кто добыл-таки у местных индейцев племени Сааки-Швили священную шубу с золотыми цацулями, о подвигах Персенюка, что боевым гопаком в порхающих шароварах одолел всю нечисть москальскую; и, наконец, про то как славный юноша Парисий украл блондинисту дивчину Елену из Российско-элладского союза, чем страшно разозлил спартанско-микенских москалей Менелаева и Агамемнова.
   (Тема москалей, равно, как и тема укров, в перспективе обязательно будет рассмотрена более подробно. Поскольку от подобного переписывания истории не застрахована и Россия и, по этой причине, можно даже отработать подобный материал хотябы для расширения общего кругозора. Кто знает, во что превратится наша страна в дальнейшем. Никто! Разве знать могли современники Абеля Тасмана, или Витуса Беринга о том, что их потомки будут выращивать травку на подоконниках своих домов и, прйдут в стройных рядах гей- парадов по улицам крупных городов? Они наверное переворачиваются в своих гробах!)
  
      В конце концов древнегреко-москальские племена разрушили Трою, подложив украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энейко основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретён цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко:

Еней був парубок моторний

I хлопець хоч куди козак,

Удавсь на всеє зле проворний,

Завзятiший од всiх бурлак.

      Есть вариант, что укры существовали во Вселенной еще до Большого взрыва в виде распыленных в космосе частиц цыбули и сала. Когда произошел Большой взрыв и образовалась Земля сразу же материализовался Первый укр. В шароварах, с люлькой и чуприной и с ненавистью к москалям, которых еще не было. На берегу Днепра из воды и глины первый укр изобрел горилку, вареники с вишнями и Запорожскую Сечь. Одарка появилась неизвестно откуда и сразу заскандалила так как первый укр успел хлебнуть горилки. С тех пор они всегда появляются неизвестно откуда, стоит поднять стакан. Одарка изобрела сына Петруся, дочку Наталку, собаку Бровка и борщ с пампушками. Когда назавтра нужно было рано вставать на Сорочинскую ярмарку первый укр решил изобрести петуха. Но по причине косорукости у него получился лях. Пользуясь оторопелостью укра лях вырвался, отбежал на какое то расстояние и показал укру дулю, превратившись тем самым во вражьего ляха. От этого недоделанного петуха пошли поляки, прибалты и сексуальные меньшинства.
      (Совершенно непонятно, почему данная точка зрения до сих пор не стала официальной. Выглядит весьма правдоподобно. Особенно в части возникновения ляха. По причине того, что он произошел из недоделанного петуха, нынешние ляхи испытывают дикий комплекс неполноценности и испытывают ностальгию по временам Речи Посполитой. А поскольку шляхетский гонор ни в коей мере не соответствует нынешнему положению вещей, то для придания сил и поддержки своих комплексов, а так же для реализации желания влиять на что либо в мире, или хотя бы в Европе, нынешние ляхи с радостью готовы служить чьей-либо подстилкой, например, американской, лишь бы иметь возможность пакостить ближайшим соседям. Независимо от того - Германия это, или Россия. Чтобы потом радостно встать раком перед первым встречным, при возникновении движений в самой Европе. Такой же комплекс испытывают товарищи из Прибалтики, часть из которых ностальгирует по Великому княжеству Литовскому. Поэтому они стараются кучковаться, чтобы не так страшно было, когда их начнут ставить в привычную для них позу.)
      Ну если говорить серьёзно, то Это всё совершенно доказанная научная правда. Укры -- древнейшая нация на Земле, они были предками ариев. Родом Укры из Лемурии. Лемурия действительно существовала, но из за движения континентов столкнулась с Евразией. На месте столкновения сейчас Гималаи и Тибет. Это доказано многочисленными раскопками. В том числе и экскаваторами.
      Правда, от действия москалей, вступивших в сговор с китайцами, раскопки на Тибете засекречены. Пытался эту правду донести до мировой общественности Гитлер, даже посылал экспедиции в Гималаи, но москали с Гитлером, несмотря на мужественное сопротивление укров, жестоко расправились. А древнейшие лемуры были вынуждены переселиться на окраину, или как тогда говорили -- украину Евразии, и поэтому лемуры стали себя называть украми. Много позже от части укров произошли неандертальцы, которые жили в Европе, и которые были уничтожены морально племенами кровожадных наглых москалей. Часть укров спаслась, и, заболев спидосальным синдромом, уничтожила мамонтов, -- основную домашнюю скотину москалей.
      (Москали, кстати, тоже посылали свои экспедиции в Тибет и неизвестно, чем эти экспедиции закончились и какие древние знания были приобретены. Поскольку участники этих экспедиций так же были благополучно уничтожены. А отчеты о работе этих экспедиций так и не были представлены широкой публике. Концы, как говорится, были спрятаны в воду. С тех пор - так и живем домыслами. Кроме Тибета, происходили исследования в массе интересных мест на территории самого Союза, например - на Кольском полуострове. Чем все это закончилось - тоже тайна, покрытая мраком.)
      Спидосальный синдром -- чисто укрская болезнь, она возникает после выпитой браги, (если на закуску нету сала), типа "мамонтовка", а эту "мамонтовку" укры настаивали на сене, прошедшем через желудок мамонта. Во время настаивания возле костра поджигали внешнюю часть этого"сена", из за чего эта брага получила название "горилка". Так вот, по случаю вырытого Чёрного моря укры закатили праздник, перепелись горилки, и напоили мамонтов. Перепившиеся мамонты, под управлением укров, начали носиться по всей земле, за москалями. Гнали мамонты народ через всю Сибирь, и всех разогнали. Часть простого народа спаслись в Китае, (там и сейчас основной азиатский народ тусуется) часть от страха переплыли в Японию. Протрезвевшие мамонты от стыда такого вымерли, А Москалям хоть бы что -- они оказывается на Севере в лесу жили, нагло ни о чём не догадываясь.
      (Стройка Черного моря - главный памятник укрской культуре и объект всемирного культурного наследия, о котором недалекое Юнеско даже не догадывается. Величайшая стройка всех времен и народов. При строительстве удалось достигнуть глубины всего лишь в 2210 метров. Дальнейшие работы были свернуты ввиду отсуствия финансирования и санкций со стороны москалей и древних турок. Следует отметить, что земляные работы при строительстве Черного моря, производились исключительно при помощи расписных деревянных ложек, которые древние укры перед началом работ вынимали из голенища сапога, облизав. Комментарий, что называется в масть! Пипец... От этой пурги крыша начинает съезжать у самого.)
      Настоящие Укры,  -- отомстили москалям в прошлом и будут мстить москалям в будущем. И чтобы похерить происхождение укров из Лемурии, москали с Китаем договорились Тибет и Гималаи продать японцам, для засыпки Японского моря. В результате Япония решает территориальные проблемы, Китай решает проблему Тибета, а москали пытаются похерить следы древних укров. Они не знают, что Происхождение древних укров из Лямурии лучше всего доказывает наличие холодной Антарктиды. У укров там были холодильники для пыва.
      Согласно укрским летописям, основной пищей древних укров являлся укроп -- волшебное растение, оказывавшее на укров такое же действие, какое шпинат оказывал на морячка Папая, волшебное зелье -- на Астерикса с корешами, а Сила -- на Джедаев. Наевшись укропа, укры становились непобедимы в бою. Поэтому хитрые татаро-монголы, перед тем как напасть на укров, генно-инженерными методами лишили укроп его живительной силы. Таким образом, в 1240 году был разрушен Киев (по некоторым данным, это был Рим и в 340 году). Местность вокруг Киева (или Рима) совершенно опустела. Когда через несколько лет туда приехали варяжские купцы, то они с удивлением увидели заново отстроенный город с населением, говорящим на неизвестном языке. "Кто вы такие?" -- спросили варяги. "Ми хохли -- потомкви укрiв!" -- был гордый ответ.
      (Судя по бредовости нынешних исторических изысканий, к теме которых мы еще вернемся впоследствии, древние укры перепутали укроп с коноплей. Которую не только употребляли в пищу в виде каши, или млока, но еще и курили. На каком фактическом материале основаны данные изыскания - судя по всему вся информация остается строго засекреченной до сих пор. Но путаница, в свое время, сделала свое дело. Приход был очень даже качественный и некоторую часть научного сообщества, особенно - ее историческую часть, великой аграрной сверхдержавы прет и не отпускает до сих пор.)
      После этого варяжские гости осторожно поинтересовались, куда же делись, собственно, укры? На что хохлы всё на том же странном языке разъяснили, что им то "невiдомо". Татары были, монголы были, поляки были, русские ещё чаще были. В итоге появились мы -- хохлы и живём тут испокон веков. Варяги сильно удивились, но промолчали. Так трансформировалась цивилизация укров и их великая культура.
      В древнейшие времена в Европе укры были известны под именем "неандертальцы", и в то время испытывали сильные притеснения со стороны москалей кроманьонцев. Так, благодаря этим наездам на свободолюбивых укров, москали каким то образом изменили климат, и укры, те что с мозгами - в Европе вымерли. Как оказалось, некоторое количество укров выжили в степях Причерноморья, благодаря тому, что для защиты от москалей, выкопали чёрное море. Море то выкопали, но от тажёлой работы мозги выплавились, и это осталось генетической особенностью выживших укров. Потом москали укров занесли в красную книгу и специально разводили. Даже создали государство Украина. А ныне потомки укров проживают на самовольно захваченной территории -- ВГН (Временное государственное недоразумение).
      (На мозги древних укров повлияли не большие объемы земляных работ, производимых при строительстве Черного моря, а неумеренное потребление конопли, которую укры перепутали с укропом. В чем это проявляется? В том, что вместо увековечения памяти, усиленно сносятся памятники Владимиру Ильичу - одному из главных создателей государства Украина, а так же и прочих видных коммунистов, внесших впоследствии свой посильный вклад. Благодаря им государство Украина прирастало землями и расширяло свои владения. Расширение ВГН происходило вплоть до времен Никиты Сергеевича, сделавшего последний, но поистине барский подарок в виде Крыма, который впрочем, как и весь научно-промышленный потенциал был бездарно приведен в упадок и, впоследствии попросту - просран.)
      Хохол. Хохол - это москаль, долгое время живший среди укров. Вообще впервые слово хохол употребили в Расеи: Хохол -- селение Воронежской губернии, Нижнедевицкого уезда, в 30 верстах от уездного города, при речках X. и Девице. Жителей 8910. Существует с XVII века (возникло в 1665 году) и своё название получило от реки Хохол. По преданию, первые поселенцы построили свои дома у дуба, имевшего развесистую крону, похожую на птичий хохол. Согласно другой версии, термин "Хохол" пошёл от кочевников и означает "сине-желтый".
      Обе версии возникновения села нашли своё отражение на флаге Хохольского муниципального района. Синий цвет -- символ чести, славы, преданности, истины, красоты природы, добродетели и чистого неба. Жёлтый цвет (золото) -- символ прочности, величия, урожая, изобилия, разума, великодушия. Потомки укров выдумывать не стали и в качестве национального флага взяли два цвета -- синий и жёлтый. Они даже хотели изобразить на флаге дуб, зерна которого так любят высоко почитаемые ими животные, но поскольку дубы на их земле не растут, а плоды их импортируют из стран Содружества, то решили эмблему пока не использовать.
      Вероисповедание укров. Первоначально главным божеством считался сам Ктулху, а точнее его аватара, почитаемая под именем Батько Тарас, от семени которого, по легенде, выпущенного в мартышку, и пошли первые укры (Чуб и Шрек). Идолы Батьки Тараса встречаются повсюду в жилищах и капищах укров, ему приносятся кровавые жертвы в виде жидовских и москальских младенцев, из которых укры вытапливают смалец, половину съедают, а другую размазывают идолу по щупальцам (они замаскированы под пышный ус) Батьки Тараса.
      (Возвращение к традиционным верованиям происходит в настоящее время усиленными темпами. Культ Ктулху скрытно внедряется в виде образования новой Православной церкви Украины - ПЦУ. Как мы можем увидеть несколько ниже, культ Ктулху отрицает идолопоклонство и, более того, прямо предписывает борьбу с идолами, благодаря чему были снесены все капища, посвященные одному из создателей данного государства - некоему Владимиру Ильичу, человеку лысому и с небольшой бородкой, иногда изображаемого в кепке. Капища, посвященные богам более низкого уровня, невзирая на их заслуги, были уничтожены гораздо раньше.
      Однако свято место не бывает пусто и на освободившееся место монтируются другие идолы, соотвествующие духу времени. В этом случае спасает доставшаяся от проклятых коммунистов унифицированность отдельных деталей идолов. Как писал в свое время М.Н. Задоронов - приделал Ленину бороду и написал - Менделеев - получился совершенно новый памятник. Одеты они все примерно одинаково, так что затраты на переоборудование капищ и прочих мест отправления культов - оказываются минимальными. Здесь мы вплотную сталкиваемся с религиозно - политическими аспектами Пиздеца. Грядущий приход Ктулху - его олицетворение.)
      Ктулху строго запрещает своим поклонникам поклоняться другим идолам, поэтому ревнивые укры-ктулхопоклонники постоянно сбрасывают и уничтожают статуи всяких чужих идолов, вроде москальского идола Ленина, и ставят на освободившиеся постаменты статуи Ктулху. Но иногда им достаточно бывает просто отломать статуе Ленина бородку, и прилепить к её рту щупальца (как уже было сказано выше, замаскированные под длинные усы Батьки Тараса) и к верху головы прилепить чуб, таким образом превратив идола Ленина в идола Ктулху/Тараса.
      Из древней легенды: И сказал Великий Ктулху украм: Простеру Я над вами мощную длань Свою, и станете вы избранным народом Моим, и не буду я зохавывать всякого из вас, а только избранных буду зохавывать. И пали ниц укры тогда и сказали: О Великий Ктулху, вечно станем мы поклоняться Тебе, и в знак этого поклонения сами будем зохавывать все, что только сможем. А что не сможем зохавать -- понадкусываем во славу Твою!
      (Право зохавывать - принадлежит исключительно самому Ктулху, посему - налицо коварнейший обман верховного божества. Мало того, что Божество лишается пищи и объекта воздействия, так еще и появляющиеся излишки в результате надкусывания приходят в полнейшую негодность для дальнейшего употребления. По этой причине резко возрастает наступление Пиздеца, причем - совершенно неожиданное, но вполне прогнозируемое, котороый может прийти исключительно в результате неудовлетворенного чувства голода.)
      Меньшие божества. Вторым по значимости божеством у укров является Иисус Христос, который по мнению укров сам был укром. У укров существуют различные течения поклонников этого божества, которые всегда спорят о том, кто славит Его правильнее, и иногда они даже отжимают друг у друга храмы, посвящённые Ему.
      Третьим божеством, точнее, анти-богом, богом Зла, является у них некто Пуу-Тин. Это божество виновато абсолютно во всём плохом, что случается в жизни каждого укра. Это он насылает на укров летом комаров, а зимой мороз. Живёт Пуу-Тин в Мордоре, в Красной Крепости за высокими зубчатыми стенами, а башни той крепости венчают пятиконечные звезды, выкрашенные кровью укров. Укры боятся называть имя Пуу-Тина вслух, чтобы случайно не призвать его зелёных демонов-слуг, поэтому придумывают для него различные обходные именования, часто нецензурные -- многие укры считают, что мат отпугивает Пуу-Тина и его слуг.
      Правой рукой бога зла Пуу-Тин является божество Ку-жу-гет, непосредственно повелевающее зелеными демонами. Войско его неисчислимо, а воины могут быть невидимы глазом простого укра! Только верховные жрецы СБУ могут разглядеть их истинное число и оборонить простых укров от них... По высказываниям Верховных укровских жрецов "пороблэно" и "вриклы" -- это тоже все происки невидимых зеленых демонов!
      Третьим по значимости за анти-богом Пуу-Тина следует его левая рука Мил-лерр -- божество повелевающее газом, зарождающимся в трубах, откуда укры в поте лица своего испокон веку добывают его! По желанию этого божества газ то исчезает, то вновь появляется в местах его добычи!
      Москали -- природные враги укров. Москали при встрече с украми молча скалились, что вызывало законную ярость укров. Отсюда и само слово "москаль".

Характерные признаки москаля (могут меняться в зависимости от сезона и места проживания):

      - шапка-ушанка с красной звездой;
      - фуфайка (или фофудья у самок) либо ватник;
      - косоворотка (только у самцов);
      - штаны с лампасами или без;
      - лапти или валенки;
      - медведь;
      - балалайка;
      - гармошка;
      - москальская горилка;
      - красная или чёрная (в северных регионах) икра;
      - рога;
      - копыта;
      - не прыгают (не скачут);
      - хрущёвка;
      Питаются водкой, квасом, щами, которые хлебают лаптем, салом, которое воруют у укров, и блинами, которые едят с лопаты. Москали ленивы и нелюбопытны, отличаются скверным характером и низким культурным уровнем, так как плохо знают українську мову. Чрезвычайно опасны, но в периоды обострений незалежности ещё и начинают кучковаться, образуя многочисленные стада (т. н. "Русский фарш") и могут представлять угрозу для самородных залежей сала.
      (Характерной чертой потомков древних Укров является высокая приспособляемость к проживанию в среде с более низкими формами жизни и низким культурным уровнем. Оказавшись вне Украины, потомки укров легко переходят на мову москалей и свободно изъясняются на ней, совершенно сливаясь с окружающей средой.)
      Пару дрессированных москалей Тарас выменял на Сорочинской ярмарке у заезжего жида за кашелку яиц и подарил своей дружине (жене) для забавы. Дура-баба однажды забыла запереть клуню, где сидели москали, и они убежали. Переплыв Днiпро, поселились в тамошних лесах и расплодились там дикими.
      История взаимоотношений с москалями насчитывает много десятков тысячелетий. Когда Хомо Сапиенс эмигрировали из Нигерии, одна группа пошла в Китай через южную Индию, другая пошла через Среднюю Азию, через Алтай в Монголию. А третья группа, наиболее хитрые и коварные -- пошла в Европу через территорию Турции. Укры пытались от этих предков москалей мужественно защищаться путём укрепления границы. Так был вырыт заградительный ров. Этот защитный ров копали и углубляли много тысячелетий, используя при этом тягловую силу динозавров и мамонтов. Землю изо рва увозили в местности, называемые "Кавказ" и "Альпы". Но клятых москалей становилось всё больше, и пришлось вырыть канал к морю, чтобы выкопанный ров заполнить водой из Средиземного моря и утопить прорвавшихся москалей. Так был организован Великий Потоп, и так появилось Чёрное море. До сих пор можно обнаружить рвы вдоль границы укров и москалей.
      (Примечателен в этом отношении Крым - Перекопский вал и Перекопский ров соотвественно, находятся вдоль границы Крыма с Украиной. Поскольку вырыты и отсыпаны они были еще до передачи Крыма Украине, то с полным на то основанием можно предполагать, что Крым уже в те незапамятные времена уже принадлежал России. Ну или москалям. Как удобнее. Это наглядно подтверждает приведенные выше тезис о том, что отдельные артефакты все еще можно обнаружить вдоль границы.)
      Однажды Поля Бонапартенко пошёл к москалям, чтобы устроить там майдан и сжечь Москву. Но местные жители устроили антимайдан и сами сожгли Москву. Теперь, конечно, нельзя сказать: что москали так ненавидели майдан, что Москву сожгли, или же Бонапартенко что-то не так им сделал, да только Поля Бонапартенко по своему майдану тогда хорошо получил. После того в Москве сто лет этих майданов не было.
      (Наглядное подтверждение того, что у старушки - Европы начинается сенильная деменция, выражающаяся в плохом запоминании итогов последних событий. Старушка Европа почему-то все время старается сунуться с грозным видом в сторону полуночных краев, а именно - на восток, с целью решения своих, не всегда благовидных дел.
      Неизбежным итогом становится то, что эта самая старушка бодро получает пиздюлей и уходит, подгоняемая волшебными пинками обратно. Наиболее памятным событием тех времен было открытие совместного, российско - французского дайвинг - клуба на реке Березина, которая протекает по территории нынешней Белой Руси. Причем наряли в основном ребята из Франции, а русские были инструкторами. Но ввиду малого опыта обучения подледному плаванию в зимних условиях, много французских клиентов так и остались кормить раков в данном водоеме. Москали же, побывав в Европе, существенно обогащают не только ее слованый запас, но и генофонд.
      Например - парижские кафе "Бистро". Вероятнее всего - название происходит от характерного москальского - "Быстро, блять!" Этим вежливым, душевным возгласом, пьяные москальские гусары, содержательно проводя время в местных ресторанах, времен правления товарища Бонапартенко, существенно подбадривали неповоротливых, толсттозадых парижских официанток с целью улучшения качества обслужтвания иностранных клиентов. Которые, судя по всему, угрожали при этом наступлением Пиздеца в случае невыполнения своих пожеланий и намекали на его повторный приход в случае чего.)

Важные факты об украх.

        Символы цивилизации укров. Трезубец, на 1 зубце которого находится шмат сала, на другом -- козацкий (козаки -- те же укры, только пораспущенней) чуб-оселедец, а на третьем -- кулак, грозящий москалям. Придумал этот символ Вождь укров с нецензурным именем, которого укры по врождённой скромности называли Кий.
      А ещё тёлки коровы с очень большим выменем, которых традиционно угоняют москали.
      И наконец Жовто-Синiй флаг, который олицетворяет границу с Мордором.
      Язык. Всем известный английский язык произошёл от укрского языка. Так, например, "москаль" по-английски тоже будет "москаль". А так как укры гораздо древнее англичан, то и укрское слово "москаль" гораздо древнее английского.
      Традиции укров. В начале каждого года ругаться с москалями из-за того, что они ставят пограничные кордоны на путях миграции животных с латынским названием trubus gazpromus, подкожный жир которых укры используют для обогревания жилищ.
      (Причем каждый раз выдавая этот жир исключительно, как жир собственного производства, носящий гордое название - "спижженый газ".)
      Также укры каждые несколько лет любят скакать всем народом. От этого они роняют сало, в чём по традиции винят хитрых москалей, которые не скачут и ничего кроме рубля не роняют. А на противоположной стороне Земли от всенародных скаканий укров -- во всяких там Япониях, Индонезиях и Курилах -- в качестве ударного эффекта происходят жуткие землетрясения.
      Теперь уже мало кто помнит великого укра Вавилу. Построил Вавила себе избу, мазанку. А так так был не женат, потому что Ева была с Адамом и Змеем, то мусор и навоз от скотины и из избы выносить было некому. Ну легче было крышу избы поднять. Вот Вавила крышу поднимал, поднимал, и получилась Вавилонская, то есть Вавилинская -- башня. Сверху хорошо было москалей выглядывать и ругать их на укрской мове на всю вселенную.
      (Что вполне укладывается в общую историческую концепцию происхождения древних укров. Цивилизация укров, как мы с Вами знаем, достигла высочайшего технологического и культурного уровня, что позволило им построить Черное море, дальнейшие работы по которому были свернуты исключительно с отсуствием дальнейшего финансирования.
      К тому же это вызвало многочисленны нарекания со стороны древних турецких экологов. Как оказалось - экологи были совершенно правы и в настоящее время, глубины Черного моря свыше двухсот метров - непригодны для большей части представителей органической жизни. В чем, отрицая явные просчеты в проектировании и строительстве, укры не преминули вновь обвинить москалей. Но это - скорее по привычке.
      Строительство Вавилонской башни осуществлялось в рамках инвестиционного проекта укров в регионе Междуречья и, судя по всему, тоже было свернуто по причине того, что укровские инженерно - технические работники не всегда могли понять языка местных гастарбайтеров, набранных по объявлению из обитавших по соседству со строительной площадкой племен.)
      На то время шёл мимо грек Геракла, подивился он такому неевропейскому образу жизни, и каким-то образом конюшню Вавилы от навоза и освободил. Потому что скотину стало жалко. А башня вся возьми да и развались. Тут Укр Вавила сказал Гераклу, что он о нём думает. И стало Богу ясно, что нельзя Геракле знать, о чём с ним разговаривает Укр Вавила, и с тех пор разговаривают они на разных языках. А глиняные развалины Вавилинской башни -- избы мазанки -- так и стоят.

Боги и герои укров.

        - названный Кий.
      - Мыкола Свинопас, первым понявший, что свиньи не являются хищными животными, и приручивший их при помощи книг Дейла Карнеги.
      - братья Чуб и Шрек, от которых и произошёл великий народ укров, причём без вмешательства лиц женского пола.
      Знаменитые укры в истории.
      - Наполеон Бонапартенко
      - Юлий Цезарюк
      - Пётро Первенко-Романчук (прорубил окно для присоединения к Евросоюзу)
      - Акира Куросавенко
      - Джакомо Казанович
      - Отто Бисмарчук
      - Адольф Гитлярчук
      - Рюрюк (основал Киевскую Русь)
      - Иисус Христенко
      - Робот Полицайско
      - Петро Чайковченко
      - Нельсон Мандаленко
      - Сильвестр Сталонченко
      - Арнольд Шварцнегерюк
      - Федор Достоевченко
      - Сашко (Александр) Гарматный (Пушкин)
   (Вы, уважаемый мой читатель, вероятно улыбнетесь со всего этого бреда, но, я могу Вам сказать вполне ответственно, что часть его имела мето в нашей жизни! В первые годы после развала Союза, где-то в 1993-м, начале 1994-го, принимались попытки переводитьназвания улиц на Украинский язык. Причем -- представителями официальной власти. Так, в стольном граде Симферополе, была предпринята попытка переименовать всеми любимый "Пушкарь", он же -- улица Пушкина, в улицу Сашка Гарматного. Причем -- с этого бреда меялись даже сами выходцы с Украины.)
      - Михась Лермонтовчук
      - Жанклод Вандаменко
      - Дарт Вейдерюк
      - Олешко Макендюк-Величенко
      - Джеко Чанненко
      - Муххамед Пророченко

Открытия укров:

        Колесо -- укры его придумали первыми 20000 лет назад (велосипед они изобрели гораздо раньше). Ещё в древности они на нём вертеть хотели. Самое простое доказательство того, что колесо изобрели Укры -- это то, что в каждом колесе обязательно есть сальник, ну а то, что сало первыми открыли Укры -- сомневаться могут только клятые москали.
      Ручной верблюд -- первыми в мире его приручили укры 60 миллионов лет назад, когда резко сократилось поголовье ручных динозавров.
      Яблочное рейдерство -- изобретено сразу после сотворения мира. Первые укры долго и скрупулезно, но безрезультатно, вели селекционную работу по выведению сорта яблок, которые родились бы уже надкусанными. Выражается в том, что укры надкусывают яблоки, чтоб другим не достались.
      Проблема "Кто виноват" решена украми 500 лет назад в пользу москалей.
      Незалэжная конституция "хамелеон" -- изобретена в 2004--2007 годах человеком-дихлофосом.
      Топливо "спижженный газ" и технология его получения.
      Боевые искусства карате и кунг-фу появились также благодаря украм, потому что за их основу взят древний боевой танец боевых укров "гопак", и впоследствии монахи Шаолиня длительное время приезжали на обучение и переподготовку к древним украм во Львов, Житомир и Жмеринку для повышения квалификации.
      Древнегипетские пирамиды тоже появились благодаря древним украм, и Клеопатра приезжала на стажировку к украм, которые учили её строить пирамиды и варить борщ. Именно древние укры первыми изобрели всемирно известные выражения "Шо?" и "Сало як сало, чего его пробовать".

Вопросы для самопроверки усвоенного материала:

        Вiд кого в результате эволюции, вiдбулися обiзяни?
      Почему никто не может найти Атлантиду, если примерно известно её мiсцезнаходження (зблизька куреня ...)?
      Кто перший принёс Ктулхуизм слаборозвинутим народам?
      С цьего часу сократилось поголовье ручных динозавров в незалежной?
      На какой изначальной говирке молвили первые трилобиты и хомячкозавры?
      Как повлияла врожична москальска атмосфера на продукцию сала в Трипольской культуре?
      Почему во всех украинских мультиках злодеи разговаривают на русском языке?
      В каких научных заведениях идёт усиленное изучение истории Укров? -- ответ - В палатах. То есть Во всех заведениях Малоукраины, где есть шестая палата.
  

Кто построил пирамиды? Надо ли спорить с украинскими учебниками истории?

МОСКВА, 25 мая -- РИА Новости, Антон Лисицын.

    
      Предки современных французов, испанцев, португальцев, евреев и турок "могли прийти на эти земли с украинской Галичины" -- утверждает учебник географии для восьмого класса, рекомендованный Министерством образования. А еще Будда и апостол Андрей были украинцами и древняя Украина всем известна с каменного века. РИА Новости разбиралось в открытиях украинских историков.
      Украина в каменном веке. Несколько тысячелетий назад на территории современной Украины сложилась так называемая трипольская культура -- вот истинные истоки украинской цивилизации. "Со времен Триполья сохранилась народная художественная традиция росписи домов", -- уточняет популярный любительский сайт по истории культуры.
      (Иногда, когда читаешь всякие альтернативные источники информации, например, известный белорусский ресурс Хартия - 97, создается впечатление, что материал для учебников истории частенько берут именно из таких источников. Разного рода эксперты - любители пишут свои материалы с чрезвычайно серьезным видом. Материалы при дальнейшей проверке из других источников, оказываются полнейшей пургой и фуфлом. Других определений этому придумать трудно.
      Фуфло - оно и в Африке, как говорится - фуфло. Но, как ни странно, под подобными статьями - куча комментариев. Это говорит о том, какими бы ни были тупыми эти эксперты - любители, свой круг по интересам они находят. И комментарии поклонников так же не изобилуют интеллектуальным содержимым. Как мы уже с Вами и говорили в томе первом нашего исследования, долбоёбы имеют тенденцию к кучкованию. Так что - ничего удивительного.)
      Отыскали связи со "Средиземноморьем, малоазийскими странами, Месопотамией и, возможно, даже с Египтом". И сделали вывод: древняя Украина "входила в общий круг тогдашнего культурного мира, в котором господствовали страны Месопотамии и Египет". Некоторым, правда, и этого мало, и они настаивают на том, что украинскому народу 140 тысяч лет. Подобные исторические фантазии возникли достаточно давно, больше века назад. Немало этому поспособствовал Михаил Грушевский, профессор Львовского университета времен Австро-Венгрии.
      (Я не буду приводить повторно вышеприведенную цитату из Википедии, но, если верить ей, то современные украинцы должны быть боее похожими на арабов, или турок. Поскольку представители Трипольской культуры имели в своем облике черты, характерные для представителей южной ветви европеоидной расы. Лезем в тот же первоисточник. И что мы там находим?
      Европео?идная ра?са (также называется евразийская или кавказская (устар.)) -- раса, распространённая до эпохи Великих географических открытий в Европе, Передней Азии, Северной Африке, частично в Средней Азии и Северной и Центральной Индии; позже -- на всех населённых континентах. Особенно широко европеоиды расселились в Северной Америке и Южной Америке, в Южной Африке и Австралии. Является самой многочисленной расой на Земле (около 40 % населения планеты).
      Характерные признаки включают, прежде всего, ортогнатное лицо, которое существенно выступает вперёд в горизонтальной плоскости. Волосы прямые или волнистые, как правило, мягкие (в частности, у северных групп), глаза имеют широкий разрез, хотя глазная щель бывает небольшой, нос средне или сильно выступающий с высоким переносьем, губы тонкие или умеренно толстые, сильный или средний рост волос на лице и теле. Широкие кисти рук и стопы. Цвет кожи, волос и глаз разнообразный: от очень светлых оттенков у северных групп, до очень тёмных у южных и восточных популяций. Наиболее вероятным является предположение, что основная масса большой европеоидной расы имела исходный ареал происхождения где-то в пределах обширной области, охватывавшей некоторые районы юго-западной Азии, а также южной Европы и северной Африки. К ареалу протоевропеоидов, вероятно, относились и некоторые области Передней Азии, обладавшие предгорным характером, а также, частично, и Средиземноморье с его засушливыми приморскими районами. Отсюда протоевропеоиды могли расселиться в разных направлениях, занимая постепенно всю Европу и северную Африку.
      У населения Европы голубые глаза были широко распространены уже у охотников-собирателей эпохи мезолита, но ген, отвечающий за светлую пигментацию кожи, закрепился со 100%-ной частотой только к бронзовому веку.
      В составе европеоидов выделяется две ветви -- северная и южная. Различия между ними касаются в основном пигментации кожи, глаз, волос. Между этими двумя ветвями располагаются народы, занимающие промежуточное положение. Советский этнограф и доктор исторических наук Н. Н. Чебоксаров ещё в 30-х годах высказал мысль о том, что южные европеоиды, промежуточные варианты и северные европеоиды представляют собой результат последовательного процесса депигментации изначально темно-пигментированного населения. Южные европеоиды стоят к исходному типу ближе, нежели северные.
      Остается удивляться, почему товарищи из Института Национальной памяти до сих пор не ухватились за идею о происхождении украинцев от персов или еще от кого - нибудь. Не хотите быть славянами - будьте арабами.)
      Именно он предложил концепцию "Украины-Руси". После Февральской революции он председательствовал в Центральной раде, потом бежал в Австрию. Отрекшись от контрреволюционных взглядов, вернулся на Советскую Украину. Если первый том его "Истории Руси-Украины" издали в Австро-Венгрии, то последний -- в СССР, в 1936-м, в год принятия сталинской Конституции.
      "Грушевский создавал миф об Украине, которая якобы никогда не была связана с Россией, что является историографическим безумием. Об украинском народе, самозародившемся и существовавшем со времен антов, в то время как русские -- это метисы, смесь с угро-финнами. Среди историков ходила шутка: украинцы размножались как растения, вегетативно", -- иронизирует доктор исторических наук, доцент истфака МГУ Федор Гайда.
      (Вообще, в преобладании в геноме народов, обитающих в определенном месте, набора тех, или иных генов не удивительно. Кто где жил - те исторически обусловленно и перемешивались. Некоторая часть белорусов например, гордится наличием польских, литовских, немецких и прочих западных генов, якобы дающих им право называть себя крутыми европейцами. Практически аристократами, уверенными в своем благородном превосходстве над представителями дикой орды с Востока..
      При этом, однако, этими благородными донами, напрочь забывается о том, что большая часть населения современной Белоруссии была под властью либо Сапегов, либо Радзивиллов вместе с теми, кто был у них на подхвате. Факт оплодотворения кого-то из предков польским, или литовским шляхтичем не дает права считать себя принадлежащим к белорусской шляхте, которую, кстати, придумали такие же историки - любители. Ну нету такой! И не было! Я перерыл все доступные источники! А тот, где упоминалось о белорусской шляхте, все равно возвратился к польско - литовским корням.
      Если копнуть поглубже украинцев, то мы, судя по всему, найдем ту же польскую, венгерскую, румынскую и прочую южную кровь. Включая между прочим и турецкую с татарской. Как и у представителей Орды с востока. И не нужно строить здесь никаких иллюзий! Поскольку крымский хан, будучи турецким вассалом, довольно долгое время, широко практиковал на южных рубежах гипотетической Украины дружбу народов, внося, вместе со своим войском, посильный вклад в разнообразие в генофонд проживающих в тех местах племен и народов. Нередко - до самого Киева включительно.
      Говоря о русских, как об орде, ничего общего не имеющей со славянами - мне предствляется, подобного рода исследователи проявляют свою некомпетентность и тупую предвзятость. Именно тупую. Мне вот интересно, откуда взять поляков или литовцев в Сибири, во времена русских землепроходцев? Разве что принудительно их туда перевезти? Восточные славяне, предки русских, жили как известно, в тесном соседстве с финно-угорскими племенами, вполне закономерно с ними смешиваясь. Так русские получаются большими европейцами в таком случае, ибо они находятся в прямом родстве с финнами и венграми.
      Если исходить из такого посыла, то получается, что современные украинцы - это метисы из "лиц кавказской национальности", арабов, татар, турок, венгров, чехов и прочих. С небольшой примесью тех же славян и финно - угорских племен. Говорить об их этнической чистоте - тем более преждевременно. О чем говорит большой процент черноволосых и кареглазых представителей этого народа и малое коичество натуральных блондинов. Так что, говоря об украинцах, как об истинных арийцах - мягко говоря - неуместно. Разве что, если принять за аксиому гипотезу о размножении путем почкования.)
      Тем не менее Грушевский был профессиональным ученым. Он вписался в советскую политику коренизации, то есть умеренного национализма, и заложил основы советской исторической науки на Украине. "Но его построения доведены продолжателями до абсурда: Будда был украинец, египетские пирамиды построили украинцы и тому подобное. А президент Владимир Зеленский говорит, что Дюнкерк осаждали украинские казаки атамана Серко. Можно сколько угодно над этим смеяться. Но так написано в украинском школьном учебнике, -- отмечает Гайда. -- А с учебником спорить сложно".
      (Вообще - верить различным "перекрашенным" - себе дороже. Человек, перекрасившийся однажды - при наличиии определенного ума, перекрасится и второй раз. Потом - это войдет в систему. Тем боее, когда человек - профессиональный ученый. Именно профессиональный ученый, тем более с именем, и будет профессионально распространять заразу на государственном уровне. Так что изначально была допущена серьезная ошибка - не нужно было господина Грушевского из-за границы назад возвращать. Либо утилизировать его в тридцатые года, как это происходило со многими представителями научной и творческой интеллигенции. А творческое наследие - предать забвению. Меньше проблем было бы сейчас.)
      Энтузиазм любителей. Вся эта самодеятельность вышла на первый план после 1991 года. Известность приобрел, например, писатель Сергей Плачинда, который "открыл" украинское происхождение апостола Андрея, приоритет "древних украинцев" в создании письменности и приручении лошади. Он же ввел в оборот представление о неких "украх", якобы прародителях нынешних украинцев.
      (Этот энтузиазм стал вылезать на поверхность еще раньше. Еще был жив Союз, хотя он уже доживал последние месяцы. Помню, как на стенде стенной печати в нашей роте, появился типографский листок, взявшийся неизвестно откуда, со статьей некоего Богдана Лановика, под названием - "Крым - земля украинская". Содержание текста - примерно в духе теории о древних украх. Совершенно неудивительно, что в течение самого короткого времени эта статься покрылась комментариями в стиле - "Хуй вам!" Потом - она исчезла так же внезапно, как и появилась. До поры, до времени. А время это наступило довольно скоро. И продолжалось двадцать с лишним лет.)
      На ниве альтернативной истории подвизался и Валерий Бебик, рекомендующий себя социальным психологом и политологом. Он разрабатывает концепцию протоукраинства, согласно которой "античную Украину-Элладу превратили в Грецию". Вся древняя история у него украиноцентрична. Бебик, например, установил, что известные "народы моря", державшие в страхе Восточное Средиземноморье во втором тысячелетии до нашей эры, были родственниками украинцев. Для доказательства этого и других тезисов он смело применяет самодеятельный лингвистический анализ.
      (Судя по всему, данный автор в своих исследованиях отталкивается от времен Трипольской культуры и наличия признаков южных народов в экстерьере типичных ее представителей.)
      "Среди этих библейских "народов моря" исследователи выделяют: дорийцев, этеокритов, лелегов и других", -- пишет Бебик. И объясняет связь дорийцев с украинцами: они на самом деле "т(е)укры". Бебик также выявил украинские корни Будды, который "на самом деле" принадлежал к будинам, населявшим степи древней Украины. Теории историка-энтузиаста опубликовали в официальном издании Верховной рады.
      (Как говорил Йозеф Геббельс, гениальный пропагандист, между прочим - чем чудовищнее ложь, тем легче в нее верят. Тупой и необразованный обыватель с хутроско - селянским взглядом на жизнь, легче поведется на примитивную теорию, изложенную на понятном для него языке, нежели станет знакомиться с серьезным исследованием уважаемого специалиста. К сожалению, с падением уровня образования, падает и интеллектуальный уровень населения. Российское население, к сожалению, не исключение.
      Отсюда и широкое распространение различного рода бредовых теорий, нашедших свою благодатную почву за неимением ничего стящего. Если нет никаких великих исторических свершений - то нужно их придумать. Качество придуманного - в данном случае, вопрос десятый. Так что удивляться тому, что Будда - носитель украинских генов, нечего. Я не буду удивлен, если в скором будущем появятся персонажи по именам Федько Магелланенко и Христя Колумбенко, которые, находясь в эмиграции, стали Фернанду Магальяншем, впоследствии - Фернаном Магелланом и Христофором Колумбом соотвественно. А так же те, кто на полном серьёзе будет доказывать их существование.)
      А совсем недавно другой исследователь, Тарас Чухлиба, нашел в архиве некий документ XVIII века. В нем якобы "относительно украинских земель Брацлавщины и Правобережной Киевщины, где существовал казацкий строй, впервые на международно-правовом уровне употреблялся термин "украинское государство".
      Федор Гайда объясняет, с чем связан успех фолк-историков на Украине. В Киеве прошлое рассматривают как "мощное идеологическое оружие". "В полной мере это началось при Викторе Ющенко. Попытались скопировать польский опыт -- создали Институт национальной памяти, как в Варшаве. Польский институт, кстати, работает отменно. Украинский, конечно, действует менее эффективно", -- замечает Гайда.
      Одним из главных идеологов украинства стал Станислав Кульчицкий, который до 1991 года был правоверным коммунистом. После обретения незалежности он, в соответствии с новой линией партфункционера Леонида Кравчука, сменил взгляды. "Кульчицкий не скрывает, что обслуживает генеральную линию, хотя и числится академическим историком, -- говорит Гайда. -- Сам признается в интервью, что идеология и политика для него важнее науки".
      (Как уже говорилось мной немного выше, любителей перкраситься было много во все времена. Независимо от страны пребывания и проживания. Грушевкий не был исключением из правила в то время, не стал исключением из правил и Кравчук со товарищи. Убежденный коммунист Кравчук, взявши все от Советского Союза и, еще в советское же время, дорвавшийся до кормушки, тут же, пользуясь случаем, урвал себе изрядный кусок пирога и стал наредкость убежденным украинцем, пинающим свое же прошлое.
      Пиздец ли это? Наверное - да, потому что он увы, не лечится. Если в то время перекрашивание шло вполне осознанно, как обычно бывает в среде советской и постсоветской интеллигенции - ради хорошей жизги и удоветворения своего стремления к власти, то теперь старый маразматик вряд ли отдает себе отчет о той подлости, которую он совершил в свое время.)
      И если обычно в учебниках стараются донести мысль "У нас великая и непростая история", то у Киева другой подход: "У нас особенная, великая история". Вместе с тем, подчеркивает Гайда, на Украине немало и добросовестных исследователей, но они менее известны широкой публике.
      (Налицо еще одно подтверждение нашего тезиса, высказанного в первом томе, о том, что умники, в отличие от дурков и долбоёбов - всегда остаются в меньшинстве. Поскольку умник - всегда слишком сложен для широкой массы. Долбоёб - гораздо проще. В том числе - выдающий себя за умника со своими бредовыми теориями. К тому же - спорить с долбоёбами невозможно. Они берут своей массовостью и напором. Какие-то аргументы приводить ему бесполезно. Поняв то, что он проигрывает в споре, он просто станет блажить - "Бе-бе-бе..." А на его крики о помощи, сбегутся все долбоёбы и дураки, которые на данный момент находились в ближайших окрестностях.)
      Юбилей на партийном уровне. Александр Васильев, кандидат исторических наук и политический эмигрант с Украины, уточняет, что историческая самодеятельность есть везде, но на Украине "эти зерна легли на благодатную почву". "Проблема в том, что адепты фолк-хистори проникают на позиции, которые обычно занимают представители академического сообщества: редакторы изданий, деканы в провинциальных вузах. Запрос государства заставляет всю систему смещаться в сторону псевдонаучных концепций", -- объясняет он.
      "Украину любят по поводу и без повода сравнивать с Третьим рейхом, и действительно есть прямая параллель. На Украине так же пытаются возвести свою историю к эпохе неолита, ищут прямых предков в каменном веке, -- продолжает Васильев. -- Или на уровне Института национальной памяти говорят, что Одессе не двести с чем-то лет, а шестьсот. Подводят академический базис".
      (К сожалению, дураки, если и понимают законы, то не так, как нужно. Возводя свою особенную, великую историю к каменному веку, господа историки опускают на уровень каменного века и национальное самосознание. Любой, уважающий себя народ не стал бы выносить на всеобщее обозрение обезьяньи пляски с криками - "Хто не скаче - той москаль!" Но - особенная история восходит к каменному веку, а исторические традиции необходимо чтить. За неимением прочих - остаются только такие. Так что, друзья мои, ничего удивительного мы с Вами не увидим. Такой стране и такому народу - приходит рано или поздно тот самый Пиздец. Остается со временем определиться в какой форме - большой, полный, или простой.)
      Впрочем, это случалось и в советское время, напоминает эксперт. В 1982-м Украина праздновала 1500 лет со дня основания Киева. "Абсолютно спекулятивная дата, ни о каком Киеве раньше IX века археологи не говорят. Но на партийном уровне приняли решение, юбилей назначили. Ведь за несколько десятилетий до этого был юбилей Москвы -- восемьсот лет, такое нельзя было пропустить", -- приводит пример Васильев. Историк считает, что популярность самых диких концепций вызвана и тем, что добросовестные его коллеги, академическое сообщество "живут в башне из слоновой кости". "Вспомним дореволюционное время -- историки заседали в Думе, местных земствах, занимались политикой. А сейчас коллеги считают ниже своего достоинства реагировать на глупости. Вот с университетских кафедр и вытесняют добросовестных специалистов", -- говорит он.
      Тем временем переписывание истории продолжается. В недавно опубликованной записи разговора Петра Порошенко с Джо Байденом американец назвал собеседника "отцом-основателем Украины". Никаких возражений от бывшего главы государства не последовало.
      (Так что, друзья, вооружимся попкорном, сядем поудобнее и станем наблюдать за появлением новых, интереснейших открытий в исторической науке соседнего государства!)

Украина: Пиздец как предчувствие, Россия как икона.
Или современная Украина без шуток.

Kenigtiger.

Часть первая. Пиздец.

     
      Задайте себе вопрос, уважаемые читатели - как вы сейчас представляете себе Украину, ее жителей, их отношение к своему правительству, к нашему, к политике вообще? Я не удивлюсь, если большинство из вас даст одну и ту же картину - Майдан. После этого события информационный поток, который ниспадал в ваш мозх с экранов ТВ, обрывается и начинается туалетный папирус мегасаги про ЮКОС и свободуслова в России.
      (Никакого Майдана не будет. Причин тому несколько. Первая - население занято большей частью лишь тем, чтобы заработать себе на пропитание и этому населению в общем - то похеру на всю эту несостоятельную власть. Вторая - в условиях внешнего управления страной - отсутствие отмашки со стороны главных кукловодов этого процесса. Поэтому характер всех этих недомайданов будет заключаться в выходках отдельных групп тупых отморозков с криками "Слава Украине", при молчаливом наблюдении со стороны полиции, на фоне молчания всего остального "болота".
      Выходки отморозков будут продолжаться вплоть до отмашки со стороны истинных спонсоров процесса. При появлении отмашки - они будут опративно прихлопнуты и отправлены в утиль, как последователи нацистов. Но пока этого не происходит, то малолетние придурки с чубами и свастиками, будут под свет факелов гулятьпо улицами Киева. Только и всего. Никакого майдана не будет. Повторяю еще раз.)
      А в это время Украина живет в состоянии отложенной гражданской войны. Эту формулу я вывел примерно три дня назад и с тех пор ждал, пока получу достаточно подтверждений этим своим первичным выводам о ситуации. И, надо сказать, подтверждения получил, причем из разных источников. И теперь ситуацию назвать иначе просто не могу. Потому и расскажу подробно о том, что здесь происходило и происходит на самом деле и о том, за что люблю политического комментатора Михаила Леонтьева.
      (Мне и самому нравится Леонтьев как комментатор. Злой на язык и при этом всегда достаточно аргументирован. Состояние отложенной гражданской войны? Наверное. Не буду спорить, я там не живу. Тем более удивительно, как люди, составляющие одну нацию и говорящие в основной массе своей на одном языке, могут так ненавидеть друг друга. Когда-нибдь эта ненависть зашкалит и, вероятно, в этом случае мало не покажется никому.
      Причем - ненавидеть тупо, не видя ничего дальше своего носа. Как можно тем, кто живет на западе, считать представителей индустриального востока Украины - недоукраинцами? Вы же сами не производите, свою промышленность убили на корню, а живете за счет заработков за границей, либо контрабандой. А раз так - то немудрено, что жители западной Украины стали более активными в политическом отношении, нежели восток. Восток еще хоть как-то пытается работать и что-то производить, а Запад - выходит на митинги и майданы. Свободное время у него есть. А если есть свободное время и внешний спонсор - то получите и распишитесь.
   Мне тоже нравился Михаил Леонтьев, как журналист. Языкастый, резковатый, но, в тоже время -- правильный в своих высказываниях. Молодец! Но -- до поры. До тех пор, пока он не высказался насчет вакицнации от коронавируса в России. Когда он договорился до того, что назвал народ скотом, который не нужно спрашивать, а просто гнать на принудительные уколы. Не берусь цитировать дословно, но смысл Вам должен быть понятен. Тем более, что эта история наделала немало шума в интернете.)
      В Москве об этом мало кто знает, в Донбассе об этом помнят все. Кто-то кратко характеризует ситуацию - "Янук слил!", кто-то рассказывает историю целиком. О том, как после Майдана и после третьего голосования, отдавшего победу Ющенко, Янукович вернулся в Донецк, встал на колени перед огромной толпой на площади Ленина и сказал, чтобы люди расходились. Сказал, что президента своего они выбрали. И половина толпы, побросав бело-голубое, беззвучно и быстро разошлась. Остальные постояли-постояли и тоже рассосались.
      (Ситуация с Януковичем сама по себе весьма мутная. Как и мутный он сам. Зато я довольно хорошо помню, какой поддержкой он пользовался в Крыму и как он поимел впоследствии всех тех, кто голосовал за него. Едва дорвавшись до власти со второй попытки он, вместе со своей братвой, первым делом начал дербанить имущество полуострова в таком темпе, который не снился ни Кравчуку, ни Кучме, ни Ющенко вместе взятым!
   В конце концов, Янукович на Украине к власти все же пришел и что? Никто из президентов до него Крым так не дербанил в открытую, как это делали немногословные парни из небольших шахтерских городков типа Макеевки, самого Донецка и прочих. Никто! Ни Кучма, ни аморфный Ющенко. Зато Виктор Федорович со своими братками разгулялся весьма прилично. Но увы, братки ему не помогли в трудной жизненной ситуации...)
      Между тем люди готовы были на все. И очень многие понимали, что пахнет гражданской войной. Это и до сих пор понимают здесь все, от серьезных политиков до простых сельских старушек. Просто серьезные политики понимают это молча. Дикие слухи, кстати, ходят, касательно того, кто и как убеждал Януковича не начинать гражданскую войну. Почему войну? Потому что не видели другого ответа на Майдан кроме прямого силового воздействия.
      (Не видеть иного сценария, кроме силового - это одно. Но так или иначе, когда-нибудь придется задавать себе вопрос - "А что дальше?" Вы были бы уверены, что если бы донецкие трудяги и разогнали этот майдан, то они бы вернулись назад целыми и невредимыми и не были бы встречены по дороге? Нет. Такой уверенности не было. Я думаю так. Возможно поэтому - он и уговаривал народ разойтись, что понимал, к чему это может привести. Теперь можно на эту тему гадать бесконечно.)
      Те самые страшные "автобусы и вагоны полные зверски настроенного быдла" на самом деле были в Киеве во время майдана, только это были автобусы и вагоны обычных местных донецких трудяг, которые не понимают этих оранжевых приколов, но за то хорошо себе представляют, на чьи деньги живет Киев и чьих денег он пригребет поболе, если помаранчевые победят. И если бы им разрешили, они бы этот майдан просто смели, потому что понимали, что это действительно выбор между двумя путями развития.
      (В принципе, ни для кого не секрет, зачьи деньги живет столица любой страны. Она живет на деньги налогоплательщиков. Москва - не исключение. Когда-то крупный промышленный и интеллектуальный центр - она задавала тон всему Союзу и действительно, казалась совершенно другим миром, когда я попал сюда в первый раз в 85-м году. Это был действительно - другой мир.
      Сейчас же, Москва превратилась в рассадник офисного планктона, практически начисто похоронив свой промышленный потенциал. Какие-то рудименты науки, как грибницей, пораженные коррупцией еще остались. Но - это остатки былой роскоши, не более того. За постсоветское время ничего не было приумножено - только лишь планомерно разворовывалось и продавалось. Что в общем-то одно и то же.)
      В отличие от России, которая последние годы особо ничего такого не выбирает и любую фракцию в думе, избранную на выборах, можно потом перекроить, и любой президент в известной степени будет аморфен и пластичен, прогибаясь под устоявшееся народное безволие, на Украине год назад массы четко понимали, что такое для них Янукович и что такое Ющенко.
      (В России все выборное пространство старательно зачищено и выбирать попросту не из кого. Любую фракцию в Думе, конечно, можно перекроить, но при условии, что сумеешь это сделать. Предыдущий президент Росии, он же Первый президент, которого звали Борис Николаевич, этого сделать не смог никак. Ему было гораздо легче отправить правительство, или Думу в отставку.
      На фоне постепенно превращавшегося в мумию вечно молодого и вечно пьяного Бориса Николаевича, новый кандидат на место президента, молодой и энергичный Владимир Владимирович выглядел по меньшей мере выигрышно. Тем более, что уже некоторое время уже исполнял обязанности президента России. По этой причине он и одержал убедительнейшую поеду на президентских выборах. А сейчас - грамотно и незаметно зачистил под себя всех потенциальных кандидатов на президентский пост. В России не народ аморфен и пластичен, а выбирать попросту не из кого.
      Тогда возникает вопрос - если массы на Украине понимали, что такое Янукович и что такое Ющенко, то как получилось, что выбрали именно Ющенко, а Янукович стал участником политической клоунады со вторым туром и своим поражением. Как можно было при понимании ситуации и численно представляя собой силу, с которой нужно считаться, в конце концов, выбрать совершенно никакого с точки зрения президентства Ющенко? Парадокс.)
      Янукович - это по большей части старая команда, которая и сама лишнего не утащит, будет тащить как раньше, и востоку откроит заслуженный кусок. Собственно, Янукович и славен был здесь в Донбассе давним своим покровительством востоку, не на словах покровительством, а выражавшемся в конкретных цифрах распределения бюджета, заработанного востоком страны.
   (Да, цены на бензин были что называется, аховые. Мы тутвозмущались в Москве уровнем цен, но в том же Крыму, бензин стоил гораздо дороже, чем в Москве. Это можно утверждать совершенно точно. Причем -- на ЮБК он был еще дороже, нежели в Симферополе.)
   Ющенко - это новая команда, которая и сама захочет загрести сразу да поболе, да и от оставшегося откроит востоку меру малую. Что не замедлит отразиться на бытии Донецка, Луганска и других местных промышленных центров.
      (Как оказалось впоследствии, команда Януковича, когда он в конце концов, оказался у кормуки, была способна тащить в таких масштабах, которые не снились команде Ющенко! Я не знаю, как обстояло дело в Донецке, но в Крыму эти суровые, немногословные парни из небольших шахтерских городков типа Енакиево, Макеевки и прочих - наделали массу дел. А слово Донецк стало едва ои не ругательным.
      Да и сейчас по Крыму ездит немало донецких беженцев. Как правило на неплохих иномарках. И номерами не ДНР, или ЛНР, а Донецкой, или Луганской области Украины. Если же верить тем, кто уехал из тех краев, то уровень жизни в самом Донецке существенно отличался в лучшую сторону от уровня жизни в той же Макеевке, или других шахтерских городках.)
      Массы, стоявшие на майдане за Ющенко, мы все видели. Массы, стоявшие за Януковича мало кто снимал, если вообще снимал, но от этого массы эти не перестали существовать. Не перестали существовать и массы тех, кто не мог уйти с производства. Университет можно запереть хоть на неделю, чтобы выгнать студентов на майдан, а вот как ты печи на заводе остановишь?  Шахтеру или сталевару куда как труднее попасть в Киев, чем студенту или конторскому служащему. Тут день-два прогулял - сиди без работы и без денег, с голодной семьей на руках.
      То, что год назад всех тех людей, которые все-таки пришли и поддержали Януковича, "слили" означает всего одну вещь. Борьба за интересы востока в формате респектабельных политиков зашла в тупик. Проблема восток-запад будет разрешена или маргинальными политическими методами, или открытой силой оружия. Впрочем, давайте-ка я скажу немного о сути проблемы прежде чем продолжу описание местных настроений.
      (Вспоминаю чисто случайно найденный мной роман Глеба Боброва под названием "Эпоха мертворожденных". Сказать, что этот роман стал в немалой степени пророческим - это не сказать ничего. Одно из немногих отличий нынешней ситуации от изложенной в романе - это силы НАТО в Донбассе. Здесь мы имеем ситуацию, когда место боевых действий стало местом сбора различного рода солдат удачи как с той, так и с другой стороны.
      Опять же печи и прочие производства. Мне, такое оправдание представляется малоубедительным. Трудяги не могут остановить производство... Ну хорошо, вы не остановили производство и что? Вы плодами своей работы кормите тех западноукраинских дармоедов, которых, например, выгнали на неделю из университета на майдан. Или которые промышляют контрабандой в приграничных регионах. И которые при этом - считают вас же людьми более низкого порядка.)
      В основе противоречий востока и запада Украины лежат два вопроса - вопрос о русском языке и вопрос о федерализации, который есть суть вопрос о доле Киева и запада Украины в деньгах, зарабатываемых по большей части востоком. Фокус состоит в том, что любое решение любого из этих вопросов означает распад страны. По логике вещей, Кучма, удерживавший власть достаточно долго и прочно, мог ее удерживать только одним способом - спускать решения всех вопросов на тормозах, сохраняя статус-кво. Эту логику, обоснованную теоретически, мне здесь на месте подтвердили цитатами из жизненных реалий. Однако, естественно, этот статус-кво сохранялся только формально, в знаковых документах, а в реальности политические и экономические силы продолжали свое действие, действие "на разрыв".
      (Кучма удерживал более - менее прочно свою власть в первые четыре года правления. Затем то, что сегодня называется термином "глубинное государство", все же взяло верх. За счет своей политической активности, стимулируемой на деньги не очень-то скрывавших свое лицо скрытых спонсоров. Плюс - беспомощность, или нежелание что-то решать, со стороны российского руководства в лице Бориса Николаевича и его окружения и раннего периода правления Владимира Владимировича.
      Особенно запомнился эпизод со сбитым украинской ракетой, выпущенной с крымского полигона, гражданским самолетом. Тот же Кучма поступил как настоящий моральный подонок, сказав - "ну подумаешь, бывают ошбочки в жизни". А его свита, среди которой стоял министр обороны в звании маршала, товарищ Кузьмук, только стояла и махала гривами в знак согласия.
      Про открытое воровство газа из транзитной трубы и говорить не хочется. Этот позор для России продолжалсся довольно длительное время. И российское руководство демонстрировало полнейшую беспомощность при решении этого вопроса. По всей видимости, глубинное государство в России того времени, не было заинтересовано в его решении и имело с этого долю малую.)
      Возьмем вопрос о русском языке. Есть два пути его решения - дать языку статус государственного или исключить его из обращения. Любой третий путь в итоге сводится к тому, что есть сейчас - самотёк. В Киеве на вывесках настолько же мало русского, насколько в Донецке - украинского. Спуск вопроса на тормозах по-кучмовски, когда границу распространения языка определяет равнодействующая финансового и административного ресурсов. При этом вывески на магазинах и забегаловках вполне могут писать и по-русски, но мало кто из тех, у кого есть этот самый финанс, возьмется защищать русские школы, потому что это не магазин и не забегаловка, непосредственного дохода школа не дает.
      А тут как раз хорошо управляется админресурс, стимулируемый из Киева - русские школы с 1998 года закрываются по большей части именно на востоке страны. С того момента и до 2005 года их количество, по официальным данным, сократилось вдвое. Рано или поздно найдется такая школа, которую таки будут отстаивать, в которую приедут разбираться какие-нибудь поднанятые товарищи, которые решат картинно пожечь во дворе русские учебники. И начнется приднестровский сценарий со всеми вытекающими. Только уже не в маленькой Молдове, а в огромной Украине.
      (Вообще, что касается русского языка, то на Украине это карта, которая разыгрывается перед каждыми хоть сколько нибудь масштабными выборами. Тот же Янукович громко кричал и бил себя копытом в грудь, о статусе русского языка и что? И - ничего! Все эти крики обратились в пустой пшик. Нынешний Зеленский - он, как мне кажется, вообще никто на так называемом политическом небосклоне современной Украины. Просто кукла - марионетка в руках тех финансовых воротил, которые его сколько - нибудь поддерживают.
   Дело в том, что на степени упоротости, владение, или невладение украинским языком не сказывается никак. Доказательства? Ну и исключили из обращения русский язык в государственных властных структурах и что? Небезызвестный Арсен Аваков клал на эти запреты, что называется "с прибором" и всегда и везде демонстративно разговаривал по-русски. И ничего. И никто ему замечаний не делал.
   Теперь, что называется- на злобу дня. С началом военной операции на Украине, в сети появилось огромное количество роликов с участием украинских военных. В том числе и роликов с пытками и убийствами. Так вот, бравые украинские вояки в своем подавляющем числе, разговаривают между собой опять же по-русски. Украинской мовы среди них слышно очень мало! Вот Вам и выведение из обращения русского языка. Как говорили -- так и говорят. За исключением пожалуй уж совсем принципиальных нациков.)
      Если же не спускать вопрос на тормозах, то надо решать - давать статус или исключать. Про первый вариант много говорили на самом высоком уровне. Сама Тимошенко заявила, что, мол, придание русскому языку статуса второго государственного может взбудоражить Украину. Интересно, почему никто не спросил, как взбудоражит Украину его "исключение из обращения". А ведь взбудоражит так, что мало не покажется. Так что как ни решай вопрос - кто-то да серьезно обидится. Опять же со всеми вытекающими. А спускай дальше на тормозах - рано или поздно вопрос решится вышеописанным способом.
      (Самым оптимальным было бы придание русскому языку статуса второго государственного. Ну взбудоражило бы и что? Где взбудоражило бы? Только в среде самых упоротых. Та же девушка с косой прекрасно и почти без акцента говорит на москальской мове, когда ей нужно и ничего, все нормально. Никакой ущербности по этому поводу. Порошенко тоже говорит прекрасно. А в городе Киеве вообще мало кто говорит на мове.
      Во всяком случае, когда меня туда занесла судьба, я не слышал в большом количестве мовы, как таковой. В свое время, мы месяц были на стажировке в городе Белая церковь, неподалеку от Киева и ничего - все прекрасно друг друга понимали, даже если кто-то и говорил преимущественно используя украинские слова. Остается только гадать, что стало с мозгами людей через некоторое время.
      Ну хорошо. Ну приняли закон о государственном языке. И что? В той же Раде едва ли неполвина депутатов говорит по русски, а доблестный министр внутренних дел - тот, как мне кажется, не говорит по-украински вообще принципиально. Да и на всех этих маршах националистов и прочих - половина орет свои кричалки по-русски. И когда в Одессе жгли Дом профсоюзов - криков на мове было слышно мало. Орали тоже - преимущственно по русски.)
      Теперь о втором вопросе - о федерализации. Казалось бы, почему бы Киеву не пойти на уступки в этом вопросе, тем паче что уступки требуются невеликие. Однако ж нет, все трезвомыслящие люди понимают, что хоть какая-то не личностно, а законодательно закрепленная возможность востока собою распоряжаться убьет Киев как связующий экономический центр единого государства. С другой стороны, на кой нужен этот центр востоку, если он никаких интересов востока не отстаивает? Так что хочешь давай федерализацию и разваливай страну, хочешь не давай и вводи войска на восток, чтобы не дать стране развалиться... Всё одно, всё едино.
      (Вопрос о федерализации - это вопрос того же порядка, что и вопрос о языке. Если мы на них посмотрим более пристально, то обнаружим то, что источником всех проблем является непробиваемая тупость и жадность так назывемой правящей элиты. Привыкшей думать исключительно категориями - "Тильки до себе!" Разве нельзя было его решить? Да можно было бы, при желании. Либо не хотели решать, либо боялись взбудоражить упоротую часть так называемого электората. А мы потом все еще удивляемся устному народному творчеству на ниве истоиической науки. которая ничего, кроме как минимум снисходительных улыбок у окружающих не вызывает.)
      Один местный товарищ, вполне себе сведущий и в политике и в экономике, благо вполне себе предприниматель с полутора десятками работников, высказался на эту тему совершенно определенно (Два раза ку, граждане либералы, это он, священный Малый Бизнес, сказал, а не я люмпен-маргинал!): "Вступление Украины в ВТО и Евросоюз - сказочка для лохов, Украина в нынешнем виде туда не влезет, обнаружится масса лишнего населения, которое надо будет куда-то деть. Введение Россией мировых цен на энергоносители для братской Украины, готовящейся к вступлению в оные организации, - очевидный каюк".
      Уже сейчас бензин стоит на Украине дороже, чем в Москве, и это, кстати, начинает приближать украинский прожиточный минимум к российскому. А вот зарплаты - не приближает. Давеча видел объявление в Донецке. Магазину требуется продавец. 600 гривен в месяц. Что-то около 130 у.е. в месяц. Кстати, то, что в городе народец прилично одет пусть вас не смущает в плане оценки экономического положения масс. Я давеча наблюдал одетую по последней моде и вполне себе накрашенную барышню, которая... клеила рекламные плакаты. Причем без видимого отвращения, аккуратно обводя их мотком скотча по всему периметру и держа в зубах конторский ножик для бумаг. Типа, не вчера на эту работу устроилась и до этого ничем особо более возвышенным денег зарабатывать не имела возможности. А все почему? Женщина потому что, понимать надо. Если все деньги потратить на одежку, то за фигурой можно не следить - жрать все равно нечего.
      (Бензин вообще - не вчера и не сегодня стал стоить дороже, чем в Москве. А уже достаточно давно. Не могу сказать, что было с ценами на бензин в целом по Украине, но в Крыму он стоил гораздо дороже уже давно. Причем. дороже всего он стоил на Южном берегу. Если говорить о прекрасно одетой барышне, то народ издавно промышлял, чем только можно, в условиях загибающейся промышленности.)
      Естественно, рабочие на заводах получают больше. Пару тысяч гривен или около того, где как. Да вот только с разгромленной местной социалкой эти зарплаты - по определению зарплаты для спивающихся одиночек. Свою семью на эти деньги не поднять, особенно если приходится помогать родителям. А в свете наползающей инфляции, так и вообще каюк. И никто делает больших глаз, когда видит, что еще вчера маршрутка до Енакиево из Донецка стоила 4,5 гривны, а сегодня - 7.
      Кстати, о рабочих. Когда соотношение зарплатного фонда и численности рабочих достигло критических величин, во многих местах произошла естественная в такой ситуации маргинализация рабочей силы. Есть небольшая прослойка мастеров, знающих технологии и умеющих проследить за тем, чтобы выходил продукт, а не брак и чтобы слишком много народу не убилось сразу, мастеров, имеющих хорошую, очень и очень хорошую зарплату по местным меркам, мол, чтобы никуда не уходили. И есть основная масса людей, которые просто таскают и двигают всякие тяжести из точки А в точку Б, изредка делая что-то более интеллектуальное. Это чернорабочие, которых можно выгонять с работы и загонять обратно, набирая прямо с улицы и не боясь потерять квалифицированные кадры. Все, что было между этими двумя категориями уходит или уже ушло или вверх, или вниз. Вместе со всем хвостом, тянущимся за этим - семьями, социалкой и инфраструктурой под них. И никто уже не удивляется тому, что одна половина молодежи в рабочих поселках и небольших городках - алкоголики, а другая - наркоманы. Злобу только копят, но не удивляются.
      (Давно уже установлено, что с падением производства и нарастанием кризисных явлений в обществе - происходит общее падение интеллектуального уровня населения. Маргинализация рабочей силы - это одно из проявлений того, о чем мы с Вами говорим. В условиях сокращения рабочих мест и отсутствия перспектив создания рабочих мест новых, производство не развивается и нет необходимости в развитии рабочих кадров.
      Имеют лишь место попытки сохранить те, более-менее квалифицированные кадры, которые имеются на сегодняшний день. Каким образом? За счет освобождения в результате различных оптимизаций, рабочих мест, занимаемых менее квалифицированными работниками. И назначение на эти места тех, в ком все еще хоть как-то работодатель заинтересован. нередко на условиях меньшей оплаты труда и изменения должностных обязанностей.)
      Кстати, к вопросу о том, кто кого кормит на Уркаине и кто чисто реальные деньги зарабатывает. Естественно, что на конечном продукте той же сталеплавильной промышленности, ушедшем за границу, рабочие, которые его непосредственно создали, заработают меньше всех. Но если этих рабочих не будет и они ничего не сделают, никто ничего не заработает вообще. По нулям. Так что говорить о том, кто кого кормит, на основании того, кто сколько денег вносит в бюджет не совсем корректно. Доля Киева в промышленной продукции год назад была 5%, а в прибыли - 33%. Вот более или менее трезвый анализ ситуации на тот момент. Фактически, центр реального заработка денег находится на востоке, а вот центр трат этих денег существенно смещен на запад. Что и вызывает недовольство востока.
      (Такое положение дел существует везде. Столичный город в любом случае будет местом, куда сходится подавляющее бельшинство финансовых потоков. Независимо от того, Киев это, или Москва. Или какой-либо другой. Разница в уровне жезни столицы и столичного региона будет видна уже за границей города. И здесь Киев и Москва не уникальны. Точно так же и разница в уровне жизни в любом городе за миллион и в тех населенных пунктах, которые составляют его агломерацию. И такая разница была, есть и будет. Независмо от того, Советский ли это Союз, или Нигерия с Габоном.)
      В том же Енакиеве весь город, а не только рабочие с ЕМЗ, понимает, что не будет завода - не будет города. Понимают это и обычные торговцы на рынке, и хозяева "салонов бытовой техники". Хорошо бы такое понимание столичным жителям и в Киеве и, особенно, в Москве. А то помню как-то втирал мне московский работник торговли про то, что торговля в его лице пребудет всегда, при любых раскладах, а будут ли работать заводы или нет - черт с ними...
      (Нужно понимать, что в данном случае, главная мысль - "... в его лице". Безусловно, торговля будет существовать всегда. Пока есть те, кто что-то производит, будут те, кто это "что-то" - продает. Да, со временем, эта цепочка может быть, и станет максимально короткой, но сути это не меняет, а лишь усложняет доказательство.
      Будут ли работать заводы или нет - черт с ними... Здесь он совершенно прав. Не будет заводов, останутся нелегальные цеха. Будет продаваться то, что производится там. Немного поменяется профиль торговли. Но торговля сама по себе не исчезнет. А вот - в чьём она будет лице - это еще один вопрос.
      В современных условиях, будет какой-нибудь завод, или не будет никакого завода - не столь принципиально. Да, город немного опустеет, но не умрет. Будет держаться за счет той же торговли, а народ, уезжающий на заработки - будет возвращаться по большей части обратно и тратить заработанные деньги по месту постоянной регистрации.. Потому что квартир сейчас не дает никто. А жить где-то нужно.)
      Кстати, об инфляции. Деньги, конечно, "всеобщий эквивалент", овеществленный труд. Да вот беда эквивалентов этих в каждом обменнике по три наименования минимум. Поэтому, придавая эквиваленту некую националистическую черту, можно сказать, что национальная валюта - эквивалент труда нации, а движение ее курса - показатель того, насколько востребован труд нации относительно других. Фактически, как я уже говорил давным-давно, национальная валюта - этакие бездивидентные акции государства. И долларов можно печатать очень много, пока Америка занимает удобное положение в мире, пока ее дела идут вверх, пока востребованы ее услуги и по всемирному менеджменту, и по простецкому всемирному крышингу.
      (Вполне может быть и такое. Однако всем тоже хорошо известно, что курсы валют, равно как и цены на нефть и прочее сырье, носят больше последствия различного рода управляемых спекуляций. Спекуляций, проводимых в интересах тех, кто образует так называемую мировую закулису. И с долларом ничего не станет. Их можно печатать хоть на развес. Не будет ничего. И не будет никакого дефолта со стороны Штатов. Находясь в таком же положении, как сегодня, они смогут поиметь всех, причем совершенно безнаказанно. Как бы ни пыжились различного рода эксперты, пытаясь доказать обратное. Эксперт - это вообще, профессия заманчивая, можно говорить о чем угодно, при этом не отвечая ровным счетом ни за что.)
      Так вот при отсутствии чуда внешнеэкономического происхождения, инфляция гривны на Украине неизбежна, причем нарастающая. Ее можно кое-как отсрочить, но это всего лишь выигрыш времени, причем исключительно ценой того, что потом она будет еще более быстрой. Труд все более значительных масс людей будет все менее востребован и все более дешев. То, что для этого подпечатают пустой бумаги с цифрами, не причина а следствие действия экономических и политических сил. И инфляция будет, пока народ не переедет куда-нибудь с Украины или не вымрет. Потом можно будет снова произвести деноминацию 1 к 1 000 и снова "стабильность". И так вплоть до вступления оставшихся в живых счастливчиков в зону "евро".
      (Честно сказать, я не совсем понимаю, за счет чего держался такой курс гривны к рублю. Ни о каких торгах на какой-нибудь Киевской межбанковской валютной бирже я не слышал. ММВБ - пожалуйста! Именно оттуда весь курс российского рубля и происходит. Промышленность приходит в упадок опережающими темпами, а курс стоит ровно, как во времена проклинаемого там СССР.)
      При движении на восток европейской сферы влияния, которая начала расширяться сразу после падения СССР и объединения Германии, с образованием центра силы, страны, попадающие в нее, как бы жертвуют своими национальными интересами во имя светлого будущего новой Европы, которое, может быть, вернет им их жертву с торицей, когда те из их жителей, что выживут, смогут стать полноценными европейцами. А для этого, естественно, необходимо движение дальше на восток. То есть немцы "завоевывают" поляков, чехов и румын, которых толкают на "завоевание" Балтии, Белоруссии, Украины, Молдавии, эти же в свою очередь по логике процесса пойдут сами или будут вытеснены в Россию.
      (Пока за поляками стоят друзья из Вашингтонского обкома, устанут немцы их завоевывать, поскольку сами не очень-то самостоятельны в своей политике. А поляки будут рады стараться лишний раз напакостить немцам, мало задумываясь о том, что их крышевание со стороны американцев рано или поздно закончится. А жить им придется ни где иначе, как между Россией и Германией.
      И вот тут они взвоют по-настоящему. Ведь не доходит до придурков, что нужны они в этом положении, исключительно, для того, чтобы создавать головную боль и неудобства ближайшим соседям. которые могут хоть как-тоосложнить жизнь звездно - полосатым. И будет припомнена им и Речь Посполита и все остальное, чем они успели отличиться за это время.)
      Вообще, с точки зрения геополитики, любая прозападная верхушка в Киеве в наши дни - это команда лихих разводил, которая, заручившись поддержкой всех тех групп населения, которые только можно раздобыть, кидает их после выборов, сдавая их интересы Западу. Именно поэтому, кстати, Ющенко не устраивает уже и многих западенцев, прочащих на его место Тимошенко. Наивные люди. Не понимают, что она их разведет на проголосовать, а потом пидманёт почище Ющенко. Кстати, нет ничего удивительного в том, что Ющенко ищет опоры во все более радикальных кругах западной Украины. Менее радикальных уже всех развели, они уже все поняли и на все это забили.
      (Как оказалось впоследствии, Янукович не менее успешно кинул юго-восток и восток с Крымом, с их преимущественно русским, или русскоговорящим населением. Которые большей частью голосовали именно за него. Здесь и декларируемые меры по поддержке русского языка и многое другое. Так что в этом отношении никто из тех, кто борется за право находиться у кормушки не отличается от конкурентов принципиально. Его и, это нужно понимать верно, спасло то, что во время второго майдана, они с В.В. провернули неплохой маневр по пребыванию в Крыму российского Черноморского флота.
      Поэтому он и сидит себе тихо и мирно под Ростовом, отдыхая от дел непосильных, в неплохих условиях, а не сидит за решеткой в темнице сырой, где-нибудь в Ивано-Франковской области, например. И вот мне интересно, а куда побежит незабвенный Александр Григорьевич с сыном Колей вместе, в том случае, если ео случайно сковырнут? Будет ли, истерически вереща, стучаться в дверь к союзнику, который, как он сам говорил - "нахрена такой нужен", или попытается найти другой вариант, например в гостях у братьев - украинцев?)
      Вообще, в киевских верхах народец сидит весьма умелый. Радует меня, например, позиция Киева по вопросу цен на газ. Я не знаю, как именно общаются Ющенко и Путин на тему газа, но механизм примерно ясен: - Владимир Владимирович, ну вы же понимаете, что если вы поднимете цены на газ, то больнее всего это ударит по русским на левобережье? Понимаете. Так зачем поднимать?
   (Теперь, вся эта падаль, которую упорно взращивали целых тридцать лет, вылезла наружу во всей своей красе. Обезьяньи скачки - "Кто не скачет -- тот москаль" - вот ее рекламный слоган в числе многих других. Посмотрели бы на себя со стороны. Но -- нет. Можно вспомнить "колорадскую ленточку". Это Георгиевская, на всякий случай. Так вот, эти самые разводилы во власти, даже не удосужились посмотреть, какого цвета на самом деле колорадский жук. Его полосы черно -- белые!)
   То есть Киев во-первых имеет деньги с Донецка, как и со всего востока Украины, во-вторых он имеет дешевую энергию, шантажируя Москву судьбой того же Донбасса, которому по факту закрытия местных предприятий как неконкурентоспособных после установления новых цен на газ придется в полном составе ехать в Россию и искать там работу, которой там особо и нет.
      (В итоге, во времена Януковича, вопрос с газом находился ровно на том же уровне, а с тем же Крымом, Янукович поступил так, как не позволял себе поступать Ющенко. Про суровых парней из небольших шахтерских городков я уже писал. Иначе как объяснить череду загадочных смертей местных чиновников, уже через некоторое время, прошедшее после президентских выборов. Когда пошел невиданный доселе передел собственности, особенно на Южном берегу, где и находится основной актив полуострова.
      Так что, в части того, как делать предложение от которого нельзя отказаться - ранее судимый Виктор Федорович с братвой здесь явно преуспел. Доходило едва ли не до того, что директора санаториев, родом из Донецка, или маленьких шахтерских городков, везли с собой весь штат, включая и минетчиц - секретарш. А потом, когда Януковича благополучно убрали - бежали ночами в неизвестном направлении, как правило - обратно, в сторону Украины.)
      В общем, модель поведения бандита, который ждет прибытия сообщника на машине, приставив пистолет к голове заложника, зараженного смертельным вирусом. А "хорошие парни" с вакциной стоят рядом и по приказу бандита перекидывают одну за другой пачки казенных денег из казенного кармана в саквояж оного бандита. Больному без вакцины жить осталось пять минут, все эти пять минут "хорошие парни" могут кидать деньги в саквояж бандита, вопрос только в том, успеет ли приехать евросообщник до того, как заложник пребольно двинет бандиту локтем и перехватит пистолет. Потому что никому не охота умирать только потому, что кто-то вовремя не приехал за бандитом.
      (Если Вы читали Крестного отца, Марио Пьюзо, то не можете не вспомнить, как молодой дон Корлеоне делал предложение, от которого нельзя отказаться. Приставлял пистолет к голове клиена и задавал нужный вопрос. Согласитесь, мало, кто может отказаться от подобного предложения. Точно в таком же духе поступали суровные парни из маленьких шахтерских городков.)
      Кстати, что касается оружия. Я не буду пересказывать байки местных ребят про то, как были вооружены люди год назад. Есть мнение, что на ту уже УНА-УНСО пули тратить не понадобится - умрут от зависти, только увидев подобный арсенал. Впрочем, это все байки, конечно же. Особенно про пропавший где-то в этой местности эшелон с оружием бывшей ГСВГ. Не верьте ни единому слову. Брехня-с.
      Скажу опять же только про то, что сам видел и слышал. Судя по тому, как часто попадались посреди местного пейзажа охотники по дороге из Енакиево в Донецк, такая вещь как двустволка есть здесь в деревне у каждого. Что касается горожан, то словосочетание "коктейль Молотова" в разговоре со мной первыми, как правило, произносили они.
      (Можно сколько угодно говорить о наличии оружия на руках на юго-востоке, или на западе Украины, но при желании - обзавестись оружием может каждый, благо рынок оружия существует и - немалый. Важно - захотеть. Это вам конечно, не Чеченская республика, где до сих пор на свадьбах стреляют в воздух из трофейных автоматов и, далеко не холостыми патронами, но... Да и в части смекалки, наш народ даст фору многим.
      Специально говорю - наш народ, но не потому, что я эдакий патриотический ватник, мучимый идеями интернационализма, русского мира и дружбы народов. А потому что, несмотря ни на что - кое что из нашего исторического прошлого в нас осталось, плюс к тому, общие черты в менталитете. Так что, если нужно соорудить что-то такое, чтобы стрельнуло, или грохнуло, то далеко ходить не нужно. Потому то и убрали из свободной продажи марганцовку.)
      Естественно, в Киеве сидят не дураки и меры принимают. Не знаю что там творится с расположением и лояльностью воинских частей, слухи ходят самые дикие. Наименее дикий слух касается милиции. Мол, привозили еще весной или в начале лета порядка полутора тысяч западенцев, милиционеров или из внутренних войск, под видом борьбы с преступностью. Борьба с преступностью заключалась в том, что оные граждане ходили патрулями по разным районам города в пропорции 1 к 1 к 1, один рядовой, один сержант и один офицер и осматривались. Естественно, сомнения в том, что вот именно так все в точности и было, есть и не малые, однако крен в сторону комплектации Киевом силовых ведомств западенцами должен быть. Исключительно как ответ на отношение местных к органам власти и их представителям. Говорят, с неделю назад или около того два милиционера попробовали влезть без очереди в троллейбус в Донецке. Что им там понадобилось без очереди? Сидя что ль ехать хотели? В общем, били их прямо там, дружно, всем скопом, от души. В качестве спасителей выступила охрана ближайшей крупной торговой точки. Кстати, будете в Донецке, поищите на улице милиционеров. Так, ради прикола, может найдете.
      (Ничего удивительного. В Крым, насколько я помню, интенсивно приезжали в командировку, исключительно для обмена опытом, товарищи из Полтавской области. Было довольно удивительно слушать, что среди этих товарищей был весьма велик процент упоротых. Вроде и не западная Украина, но тем не менее. Будучи в отпуске и находясь в родном городе, да и приезжая в Симферополь, я так же не находил множества ментов на местных улицах. Что, кстати, не особенно тяготило.)
      В общем и целом народ здесь к силовому противостоянию готов. Потому что осознает реальность обещания Тимошенко, данного на майдане - обнести Донбасс колючей проволокой. Народ готов психологически, а материально, я думаю, все необходимое на первое время найдется. Со "вторым временем", как всегда, сложнее, но не о том сейчас речь. Запад готов в ответ на любое заметное силовое действие ввести на востоке ужесточенный режим с мотивацией "Мы такого на Украине не потерпим!". Однако ж что считать заметным? Опять же ходят дикие слухи о том, что уже вытворяют неизвестные борцы с режимом Ющенко.
Стреляли...(с)
      (Юля - тетка далеко не глупая. И обещать на публику, может все, что угодно. Ни для кого не секрет, что обещания и реальные действия - это две большие разницы. Точно так же. как стена Яценюка, между Россией и Украиной. Строительство заграждения - дело довольно трудоемкое, а денег попилить под эту марку можно достаточно. И потом, Западу самому соваться в ту клоаку, которую называют Украиной, совершенно нет резона соваться самому. для решения этих вопросов есть полезные идиоты нпосредственно на местах.)
      В прессу, естественно, ничего не просачивается. При всем своем нежелании допустить это самое, нынешние киевские верха этого самого весьма опасаются. Тому, как это "непросачивание" организовывать, местная пресса, похоже, научились у старших коллег с запада или у их учеников в Москве. В общем, местным Че Геварам осталось только заматереть до того, чтобы подкинуть Киеву такое шило, которое в мешке просто не утаишь.
      (О просачивании в прессу. Я не политтехнолог, но вместе с этим, преркасно понимаю, что информация - дело такое. Можно пустить в прессу, а можно и попридержать. Все управляемо. И гласность в том числе. Насчет же учеников запада в Москве... Большая часть этих учеников уже вычищена из российского информационного пространства и благополучно обосновалась в средствах массовой информации не где-нибудь, а на Украине.
      Одним из первых свалил ныне покойный Павел Шеремет. А за ним потянулись остальные - Ганапольский, Шустер и прочие. А звезд калибром поменьше - не сосчитать. О таком убожестве, как тот же Бабченко - и упоминать особо не стоит. И не все, кстати, нашли себе занятия по вкусу и призванию. Да и со свободой слова - тоже не совсем задалось. Свобода слова на частных телеканалах будет ограничиваться прихотью их владельцев.)
      Ибо, опять же, есть здесь такое мнение, что нынешние маргинальные политики, не разговаривающие уже, а кричащие с трибуны все равно "сольют" своих подопечных с их интересами во время очередного пика политической борьбы. Никому не хочется в это верить, но слишком уж недавно по местным меркам суждено было всем отведать яда политической незрелости лидеров, неуверенности. Сказал бы трусости, да нет у меня такого права, оно только у местных есть. Им в случае чего впрягаться в гражданскую войну всем скопом и в обязаловку, а нам - по желанию.
      (Кстати сказать, о том, что такое политическая культура и культура вообще, ураинские депутаты имеют весьма поверхностное представления. Далеко ходить за примерами не нужно, достаточно вспомнить какой-нибудь крайний междусобойчик в Раде, у трибуны. Вы можете себе представить, чтобы в российской госдуме, кто-нибудь вытаскивал за яйца с трибуны не кого-то, а премьер-министра? Ну да, иногда вовсю отжигал Владимир Вольфович. Но и не более того. Однако сравните уровни образованности у Вольфовича и какого-нибудь депутата - ляшковца, скажем. Небо и земля, как говорится. Как бы мы не крыли матом родную Думу, но такое представить трудно. А насчет поливания оппонентов дерьмом - так украинские парламентарии дадут фору кому угодно.)
      Кстати, о местных. Помните я цитировал малого бизнесмена? Так вот товарищ действительно не глупый и даже в российских реалиях кой-чего сечет. Говорит, самый оптимальный вариант - новый пакт Молотова-Риббентропа, чтобы миротворцы встали по берегам Днепра, с одной стороны - русские, с другой стороны - европейские. Да вот беда - не объяснишь человеку, что Россия сейчас на такое не способна. Как он там сказал про перспективы Украины... "При том, сколько долговременных рисков это правительство заложило в свою политику, если до апреля ничего не произойдет, я из страны сваливаю..." Это, кстати, к вопросу о патриотизме малого бизнеса и бизнеса вообще.
      (В этом данный товарищ не одинок. Любой адекватный и успешный бизнесмен выведет хотя бы часть активов за рубеж. Хотя бы на черный день. А уж из Украины, или России - сам Бог, как говорится - велел. Тем более, что сама власть этому способствует. Потому что сама по уши погрязла в воровстве. Разделить Украину на сферы влияния - Россия сейчас не способна физически. Слишком слаба она для этого. Ни экономического, ни политического, ни людского потенциала у нее на это сейчас - просто нет. Экогомическая мощь плюс людской поетнциал и внятная политика - от тогда нас будут бояться, а значит - уважать. И ни одна шавка не посмеет не то, что гавкнуть громко, но и просто без страха взглянуть в нашу сторону. В продолжение темы - все закончилось военной операцией, начавшейся в феврале 22-го года.)
  

Часть 2. Россия.

     
      Предостаточно было в моей жизни неприятных и сложных моментов. Последний случился, когда мы с Димой зашли на семинар по вопросам русского языка на Украине, который проводился в одной из донецких школ с участием местных филологов и юристов, активистов русских общественных и политических движений, школьных методистов и учителей.
      Сидим тихо, слушаем, я конспектирую. Вдруг нам дают слово. Как приехавшим из Москвы. И тут же фраза из зала: "Да, да! Расскажите, почему нам Россия не помогает!" Вполне естественный вопрос. Почему не одному, не двум, не десяти тысячам даже, а миллионам русских здесь, на Украине, Россия не оказывает никакой помощи в отстаивании их интересов...
      Да... Если кто не знает, граждане, после того, что произошло год назад самый популярный политик на востоке Украины уже не Янукович. Нет, куда ему. Путин. На него вся надежда. На него и на Россию местные буквально молятся, ожидая, когда же, когда Россия протянет руку помощи. Россия здесь - идеализированная страна, в которой успешно идет борьба с олигархами, в которой у людей есть работа, в которой есть Москва, где живут москвичи, которые могут себе позволить быть лентяями...
      (Возможно, вдохновленные примером Крыма, этого же захотели Донецкая и Луганская области. Но... с точки зрения чисто военной - смысла в их включении в состав России - нет. Крым - удобен с точки зрения военной. Глубоко вдаваясь в Черное море, позволяет держать под прицелом наших друзей из стран НАТО, благо что до до наших братьев - румын, болгар и турок, сравнительно недалеко. А учитыая уровень развития современных вооружений, то и вовсе рукой подать.
      Так же и до грузин достать при случае, можно зи несколько минут. Вот в чем разница. А в чем преимущество включения в состав России Донецка с Луганском? Да ни в чем! Только лишь приближение границ более, чем вероятного противника, в таком случае, к своим собственным. А это значит - есть немалый риск ввязаться в серьезный военный конфликт. А он нужен, этот конфликт? Я не думаю, что очень сильно.
      К тому же, с точки зрения перспектив вступления в НАТО, о котором на Украине не говорит только ленивый, такой расклад этот процесс растягивается по времени до бесконечности. Потому что в НАТО могут быть приняты только страны без территориальных споров. Да и в НАТО тоже не дураки сидят. Говорить они могут все, что угодно. Но вот самим на восток лезть и получать по морде - уж увольте.
      Так что, с политической точки зрения, выгоды от этого - никакой. А по-человечески - людей конечно жаль. Но кто и когда с мирным населением считался? Но Россия Вам, ребята ничего не должна. Хотя, поддержать своих соотечественников - нужно. Упрощенный порядок получения гражданства - наверное один из шагов в этом направлении.)
      И что я должен был сказать этим людям, я, вроде как приехавший из этого самого земного рая? Что Кремль куда больше чем судьбой Донбасса или Приднестровья заинтересован тем, кому в России сидеть на нефтяной трубе? Что "борьба с олигархами" идет только с помощью других олигархов, которые уже подумывают как бы убрать самого Путина с его претензиями на то, чтобы дать народу спокойно и сытно пожить за их счет? Что этот самый народ вторично, подобно 1998-му году, загоняет себя в ловушку кризиса своими же собственными руками, пусть и не без помощи тех же олигархов? Что лентяем ты в Москве можешь быть, только вот вряд ли на заработанное лентяйством сможешь прокормить семью? В общем, я им именно это все и сказал. Как ни тяжело мне было говорить людям всю эту суровую правду жизни.
      (В Москве, лентяем можно быть! И быть успешно. Но беда лишь в том, что те рабочие места, находясь на которых, можно себе позволить быть ленивым - уже давно заняты своими людьми. А нас там - увы нет. Поэтому, даже в Москве - приходится работать много и тяжело. С той лишь разницей, что все же, по уровню жизни и уровню заработной платы, Москва находится если не на порядок, то гораздо выше примерно аналогичных рабочих мест, где-нибудь на периферии. Кстати, еще раз возвращусь к сказанному выше - периферия начинается сразу за местом, где дорожный знак с надписью "Москва", зачеркивается красной косой линией.)
      Увы. Рая нет, бога всемогущего нет. Есть местность и люди на ней. Есть Путин - президент, с огромными номинальными полномочиями, но с такой структурой власти, которая любое его решение сможет исполнить в соответствии с текущей политической и экономической конъюнктурой. И сам Путин, а он не дурак, это прекрасно понимает, поэтому, чтобы не оказаться в дураках, не отдает приказов, которые будут исполнены с точностью до наоборот.
      (Любой Президент, даже самый сильный и умный в плане лидерских качеств, не совсем самостоятелен в своих действиях. Любой президент опирается на некоторый круг приближенных олигархов. Смотрите, те, кто окружал семью Бориса Николаевича, большей частью ушли в тень, а некоторые и вовсе покинули этот мир. Вместе с Владимиром Владимировичем пришли новые люди, которые на коне в настоящее время.
      Так вот, никакой президент не может быть полностью самостоятелен в своих поступках. Помимо определенного круга - своего ближайшего, и представителей большого бизнеса, с которыми он вынужден считаться, на успешность воплощения в жизнь своих указов и распоряжений непосредственно влияет исполнительность на местах. А отсутствие требовательности - порождает безнаказанность. За примерами далеко ходить не нужно.)
      Это ж самая сокровенная тайна российской и украинской политики нашего времени. Еще не поняли? Путин - это наш Кучма. Человек, который аккуратно, половинчатыми мерами вынужденно затирает и запинывает в дальние углы все те проблемы, которые надо решить здесь, сейчас и сегодня. И поэтому в 2008-м, если мы до него дотянем, нас ожидает украинский 2004-й по полной программе. И наш аналог Ющенко, тот же Касьянов, например, придет к президентской власти, спекулируя на неразрешенных Путиным проблемах только для того, чтобы окончательно их неразрешить и, если получится, смотать удочки до того как страна развалится. И преемник Путина с 90% вероятностью повторит "подвиг" Януковича годичной давности.
   (Да, полумер действительно хватает. В конце концов, доигрались до того, что началась военная операция на Украине. В чем немало поспособтвовал и "Голубь мира" по прозвищу "Батька". Который со своим Минским процессом влез в военные действия в Донецке и Луганске, остановив их в самый напряженный момент. Вместо того, чтобы выгнать ВСУ на административные границы областей. Как итог -- восемь лет совершенно бесполезной возни, жертв срели гражданского населения.
   А еще итог -- за эти восемь лет ВСУ действительно очень сильно подняли свой боевой потенциал и здорово закрепились на Донбассе. Что и привело к потерям среди наших. Надо ли еще говоритьо том, что наш "союзничек" Батька, под шумок двигал соляру, сделанную изнашей нефти, которую ему гналипо дармовой цене, своему другу Порошенко, как раз в зону АТО и танки, заправленные этим дизелем, успешно ровняли с землей тот же донецк. Хорош союзничек, не правда ли!)
   Впрочем, чего ждать 2008-го года, пробный майдан нам в Москве могут устроить уже на 4-5 декабря этого года. Посмотрим, как на него отреагирует наша власть, насквозь пронизанная силовыми линиями уже российского оранжада. Кто-то, помнится, хвалился, что его друзья, футбольные фанаты, разгонят любой майдан. Разогнать-то разгонят. А вот кто приказ отдаст?
      (Как показал 2008 год, ничего особо страшного не произошло. Преемник был обозначен загодя. Сам Президент с должности первого лица государства, формально стал вторым лицом. Хотя, было понятно и ежу, кто там первое лицо, а кто - говорящая голова, которая не смеет принять ни одного решения самостоятельно. Пример тому - война в Абхазии и Южной Осетии. Пока не последовало хорошего пинка со стороны "второго лица", новоявленный Главнокомандующий жевал сопли.
      Что еще сделал Преемник? Больше всего запомнилось внедрение домена рф. в интернете и перевод стрелок часов на час вперед. И все. Для Дмитрия Анатольевича - это и так, более, чем достаточно. Очень интересно было наблюдать за тем, как третий президент пытался выяснить, кто виноват в провале оборонного заказа. Он вызвал на ковер тогдашнего министра Обороны Сердюкова и пафосно надувал пухлые щечки, требуя выявить и наказать. Сердюков сидел напротив и, казалось, заржал бы в голос, если бы не телекамеры.
      Хотя, вроде бы, чего проще? Вот он! Это ваш министр напрямую виноват в провале! Но... Увы... благодаря родственным связям и связям вообще, сам министр наказания благополучно избежал, хотя, как оказалось впоследствии, натворил немало и на некоторую сумму. Нашли каких-то терпил из каких-то КБ и уволили. Вот и все! те, кто должен был поднять денежек - их подняли, терпилы - уволены, впрочем, вероятно, не без "парашютов". Так называемый закон - вроде восторжествовал.)
      Что я еще сказал людям? Просили русской идеи, просили книг, газет, листовок современных русских публицистов и философов. Говорили, что статьи того же Холмогорова распечатывали и ксерили - на полном самиздате живут. Я говорю, что ничего подобного не светит - государство этим заниматься не будет. Разве что общественные организации вроде того же РОДа. Спрашивали, какие издания могут взять статьи о судьбе русских на восточной Украине. Кроме рустраны.ру и "Спецназа" я даже и порекомендовать ничего не смог. Кого еще судьба русских за рубежом интересует сейчас больше, чем тюремная диета Ходорковского да бюст очередной ксюшисобчак или машигайдар? Пишите в комменты, передам координаты редакций местным заинтересованным лицам.
      Оказалось, есть на семинаре местные журналисты. Пробовали пробиться в Москву с хорошими, талантливыми, как им сказали, статьями, но... "наших читателей эта тема не заинтересует". Что я могу сказать? Такие там читатели. Российская пресса, это же, если брать по тиражу, пресса московская и питерская. Ей бы за столичную жизнь перетереть в сто первый раз, и то хлеб. А региональная пресса по уши в местных проблемах. Кто читает газеты? Две столицы...Остальная страна на них воблу чистит.
      (В Москве вообще, пробиваться с каким-то материалом без того, кто этот материал будет продвигать - просто бесполезно. Поток информации, обрушивающийся на неподготовленного обывателя такой, что можно сойти с ума. Если это не показывают по центральным каналам - никто даже не заметит этих публикаций. Событий, происходящих ежедневно в Москве столько, что никому нет дела до какого-то Донбасса. И, вполне возможно, что совершенно не со зла. Просто отфильтровывать не успевают люди. Да и отупевшему нашему народу, гораздо интереснее жизнь Ксении Собчак, нежели война, вяло идущая прямо под боком.
      Война - это не гламурно и не стильно. Война - это кровь, грязь и частые смерти. В окопах нет кристаллов от Сваровски. А бренда "Калашников" нет в каталогах высокой моды. Гораздо проще смотреть на стадо перетрахавшихся друг с другом ублюдков, из надоевшего всем Дома-2, нежели пытаться о чем-то думать, сопоставлять и анализировать. Более волнительно - ожидать, кто из успевших состариться, участников, покинет проект.)
      Грустно это все. Я еще напишу отдельно, если успею, про этот самый семинар. Пока что подытожу опыт общения с местными жителями. На Россию смотрят как на икону, как на последнюю надежду и не могут понять, почему она молчит. На Путина смотрят как на настоящего народного президента, как на доброго царя, который русских спас и от злых чеченцев, и от олигархов. Ну и как люди посмотрели на меня, после того, как я им сказал, что у нас тут на самом деле? Вот.
      (На самом деле, злые чеченцы никуда не делись и, более того, существенно расползлись по российским регионам. Россия-то... она ведь для всех. Это у русских нет своей национальной идентичности. Все мы - россияне ведь! А национальные регионы - существуют лишь только для жителей этих национальных регионов. И чужим там делать нечего. Правда, заваленные дурными деньгами и подчиненные авторитету своего национального лидера, а у них безусловно, есть сильный национальный лидер - стали немного поспокойнее. До поры.
      При мультикультурном третьем Президенте, да и задолго до него, при ныне почившем Юрии Михайловиче, в Россию потянулись на заработки паразиты из бывшей советской Средней Азии. Те, кто вышвыривал русских из Узбекистана, Киргизии, Таджикистана и Туркмении. Снова, пользуясь тихим предательством руководства нашей же страны и заинтересованных в этом наших бизнес - структур, потянулись на север, множа этническую преступность в русских же регионах. Так что - не все здесь весело и благополучно.)

Часть третья. Чуть не забыл.

     Чуть не забыл написать, за что люблю политического комментатора Михаила Леонтьева. А вот за то, что человек журналистом назвался и занимается журналистикой. А не выясняет, у кого есть девушка, а у кого ее нет. И именно поэтому о будущности украинской государственности он все написал еще год назад. Вот как люди работают, когда у них есть девушка... Это вам не Ваня Давыдов с "Русских ночей".

Эпилог.

        Дело было не в Енакиево. Дело было не в Донецке. Дело было в Киеве. Мы шли по темной улице и знакомый киевлянин, активный участник местной политической жизни, спросил меня:
      - Когда же война? Нормальной жизни хочется, нормальных отношений. Враг-друг, свои-чужие... А это...
   (Чувак, сбылась мечта идиота! Пишу тебе из 2022 года. Взгляни на экран зомбоящика, или залезь в интернет. Ну как твои нормальные отношения? Друг - враг... Ну вот и определились. А нам все вещают и вещают, что мы братья. Пиздец, правда?)
      Что ответить ему? Давайте представим самый худший вариант - что миномета у Красного блицкрига (ТМ) нет и помидоры кончились, что 4-5 декабря в Москве либералы одержат победу на московском майдане, что в Киеве ни вообще на Украине ни 20 ноября, ни 22-го, ни в декабре ничего интересного не будет... Аллах, конечно, акбар. Но есть ведь и другие политэкономические факторы. А, следовательно, никуда не денется украинский вопрос от своего разрешения. И когда перестанут прельщать народ даже самые маргинальные из политиков, когда все в результате кончится тем, что начнется второе Приднестровье. Где будем мы? Мы будем сидеть в своих конторках, выщёлкивать себе мышками и клавишами условные единицы так же, как и все наши нынешние читатели, и ждать. Ждать недолго, полгода примерно, максимум год...
      Да, мы оставим теплую Москву, залитую по ночам мириадами огней, оставим ради призрачного отсвета окопной буржуйки. Мы оставим у голубых экранов ТВ наше старшее поколение, сломленное гайдароцидом и распадом СССР и махнувшее на нас, непутевых, рукой. Мы оставим наших девушек, которым хочется домашнего очага и стабильности, и которые смотрят снисходительно на игры в настоящих мужчин только до тех пор, пока они остаются играми. Мы, ни с кем не советуясь, не согласуясь друг с другом, удивительно одновременно закинем за спину свои сидоры и погрузимся в плацкартные вагоны. И узнаем друг друга по нехорошему блеску в глазах.
      - Скажите, могу я узнать, чем вызвана эта проверка документов?
      - Глаза у тебя плохие, парень.
      - А у этих, что, хорошие, что ли?
      - Так они наркоманы, с ними всё ясно.
      Зачем? Почему? Кто виноват? Спросите у наших родителей, которые в тяжелые времена отказывали себе во всем, продавали семейное золото, чтобы было чего пожрать и занимали в долг, но почему-то, иной раз беспрерывно скитаясь с места на место, с одной квартиры на другую, не бросали, тащили за собой эти бесчисленные томики, в которых написано не о том, как завоевать друзей, а о том, как нажить врагов. Не о том, как заработать много-много денег, а о том, как этого так и не сделать. Старые-старые книги, но почему-то такие нужные...
      Знаете ли вы, что такое настоящий вальс отражений по-переслегински? Это когда поздней осенью 2005 года вы входите в бедную хату в частном секторе маленького городка Енакиево и обнаруживаете среди скромного крестьянского быта книгу "Битва при Ваграме" древнего советского издания, заложенную на середине... Такие дела.
      Впрочем, что это я только о худшем варианте... Всякое может быть. Даже такое.
      (Как мы с Вами видим, худший вариант оказался куда хуже, нежели прогнозировалось автором...)
     

Проблема мобилизации России к военным действиям на Украине

Юрий Баранчик. ИА Регнум. 14 мая 2022 г.

   Проблема мобилизации России к военным действиям на Украине состоит в том, что Россия никогда не готовилась к войне с Украиной, тогда как Украина всегда, с первого дня обретения государственности, готовилась к войне с Россией. Когда из Советской армии военные переходили в ВСУ, их прямо спрашивали, готовы ли они воевать с Россией и убивать русских. Брали только в случае положительного ответа.
   (Распад Союза застал меня в городе Симферополе, в тогда еще украинском Крыму. С нами училось большое количество украинцев, в том числе и выходцев с западной Украины. Никаких проблем во взаимоотношениях у нас не было. Но -- нехорошие брожения начались среди офицерского состава. Причем, что поразительно, в первую очередь, среди тех, кто отвечал за идеологическое обеспечение партийно -- политической работы в Вооруженных Силах.
   Еще толком не распался Союз, еще только заканчивался октябрь 1991 года, но несколько преподавателей с кафедры Марксистско -- Ленинской философии, уже отпороли пуговицы на шинелях со звездой, сменив их на трезубцы, такая же участь постигла и кокарды на фуражках. Тогда это выглядело диковинно. Равно как и новые учебники по истории Украины, гще мы впервые познакомились с невиданными ранее названиями -- ОУН, УПА и прочими. Промывка мозгов населению началась.)
   У русских в ходе СВО происходил слом шаблона. Он и сейчас не завершён. Ненависти к украинцу как к врагу по-прежнему нет, нет ненависти к Украине. Есть ненависть к бандеровцам, к нацистам, хотя сейчас это является знаком украинской идентичности. Украинцы могут бояться русских, подчиняться им, но ненависть к ним -- общее для украинцев чувство. Русские воспринимают украинцев как заблудших овец, подростков, загремевших на зону по детской глупости и подлежащих перевоспитанию.
   Русские не относятся к Украине как англичане к бремени белого человека. Не говорят об украинцах "полулюди-полубесы". Не считают их расово неполноценными. Украинцы русских считают, русские украинцев -- нет.
   Не стоит говорить: "Их так воспитали". Есть поговорка: "Нас всех учили подлости, но почему ты оказался лучшим учеником?". Любви к русским у украинцев никогда не было. От равнодушия до ненависти -- было. Любви и братства не было. Те, кто на Украине хорошо относятся к русским, это или сами русские, или русифицированные украинцы. Украинские украинцы -- это к Бандере. Другой версии украинства не существует и никогда не появится.
   (Что характерно, подобные индивиды попадались мне даже в расцвет Союза. В Алуште находится центр подготовки сборных команд России, а тогда это был Олимпийский учебно- спортивный центр. Так вот, к нам приезжали на соревнования и сборы спортсмены. В том числе и с Украины, с материковой ее части. Так вот, выходцы из западных областей держались сугубо обособленно, ни с кем особо не общаясь. И разговаривая только друг с другом. С чем-то подобным столкнулся через несколько лет, уже после распада Союза, когда в наше Училище, доживавшее последние годы своего существования, хлынул поток украинцев, учившихся в российских ВУЗах. В наш взвод пришли трое. Они и держались только втроем, не общаясь более ни с кем. И говорили только на мове.
   Еще раз столкнулся с подобным в 2009 году, в Крыму, где отдыхал у знакомых. У моего знакомого остановилась семья с Западной Украины -- бабушка, мама, дочка. Было и еще несколько отдыхающих. Эти так же -- держались только втроем, говорили сугубо на мове и ни с кем не общались. Что обычно делают отдыхающие, встречаясь утром у общего крана во дворе? Правильно -- здороваются и желают доброго утра. Это если нормальные.
   Как-то встретился с ними утром. Они стояли у крана, о чем-то вполголоса переговариваясь между собой. Я, как нормальный человек поздоровался - "Доброе утро!" Далбше началось небольшое шоу -- эти придурки, а иначе их не назвать, подхватив ребенка на руки, молча развернулись и почти бегом скрылись в доме. Уже давно пора было отбросить все эти советские бредни о дружбе народов. Не было ее никогда. )
   У тех, кто вовлечён в боевые действия, есть ненависть к врагу -- без неё долго не выживешь. В России на уровне доктрины и содержания политики укрофобии нет. Мы всё пытаемся отделить там "чистых" украинцев от "нечистых". Правильно или нет -- другой вопрос. Такова наша политика.
   И теперь мы воюем с НАТО, с Западом. Туда направлено всё острие пропаганды. Украинцы -- лишь обманутые исполнители. Даже посочувствовать можно. А вот Запад -- другое дело. Запад -- настоящий враг, а внутренние друзья Запада -- внутренние враги. Украинцы враги как бы по недоразумению. Доктринально в России никогда не было лозунга: "Россия -- не Украина" и "Россия -- Антиукраина".
   Когда инициатива нападения не у вас, даже более слабый нападающий будет сильнее из-за внезапности нападения. Как знать, скольких бед и ошибок мы избежали бы, если бы отзеркалили отношение Украины к России. Возможно, не вскормили бы своим руками лютого врага, получившего от России максимум ресурсов для борьбы с ней: время, материалы, топливо, деньги, информацию, кадры, территории, жизненную и психическую энергию. Не было бы ничего этого, и войны бы не было. Не допустила бы Россия возникновения "Украины-не России-Антироссии".
   (К сожалению, все эти полумеры и мифы о братстве привели к тому, что мы имеем сейчас -- так называемую спецоперацию. И имеем дело не с тупым стадом, а с обученными западными инструкторами войсками. Нас ничему не научил ворованный из экспортных труб газ и нефть, нас ничему не научило "кидалово" в вопросах бизнеса, неспособность договариваться исоблюдать условия заключенных договоров, нас дураков, ничему не научил даже сбитый украинскими ПВО на учениях гражданский самолет, в котором находились наши, россияне! За который меду прочим, нам до сих пор не принесли даже извинений. Более того, сам президент Кучма, со стоявшим за его спиной Министорм обороны, едва ли не в прямом эфире выдал на телекамеры - "Ну сбили и сбили, бывает..." И это ничему не научило! Вот и пожинаем плоды собственной глупости.)
   Если украинская государственность будет сохранена, это будет самой большой исторической ошибкой России. Второй такой ошибкой является сохранение инерции нейтрального отношения к Финляндии. Финляндия -- враг, такой же, как Украина. Не мы так считаем -- Финляндия. Никакое продолжение торговли с Финляндией не имеет оправдания. Свет вырубили -- хорошо, но мало. Закрыть им наш рынок и наши границы.
   И главное -- начать называть вещи своими именами. Бесполезно надеяться на лояльность их населения и не дать повода их пропаганде. Их пропаганда не нуждается в наших поводах. А население и так нас ненавидит. И будет ненавидеть. Ещё Макиавелли сказал: если придётся выбирать между тем, любят вас или боятся, то лучше пусть боятся. Так надёжнее.
   (Пусть лучше действительно боятся. И не только убогие чухонцы. Гений Макиавелли был сто тысяч раз прав. А еще помните -- боятся, значит уважают. А кто нас уважает? Да никто. Лохи потому что! Для чего играем в благородство перед свиньями и ублюдками? Полячишки в наш праздник, День Победы обливают не котого-то из туристов, а посла (!) красным сиропом во время возложения венков к памятнику и ничего -- наши снова все схавали. Почему до сих пор эту гребаную Катынь не разравняли бульдозерами, а польскского послу не сделали грандиозную выволочку безо всяких этих дипломатических соплей. Поляку -- да по ебалу! Чтобы напомнить. Виданное ли дело, чтобы гордые прибалты гавкали на Штаты! Любят? Да хер там! Боятся! Да так боятся, что готовы кирпичами срать!
   Почему не празднуется день победы над Японией? Кстати, тоже оплаченный жизнями наших солдат и офицеров. Япошек боимся задеть за чувства? Акт о капитуляции есть? Ну и пошли нахер вместе в вашим мирным договором и забудьте про северные территории, пока вам, уродам не напомнили, как грибы растут. Хотите, чтобы грибок килотонн в сто пятьдесят над Токио вырос? Нет? Ну и заткнитесь тогда, если не живется спокойно. Да и Хоккайдо ваш очень по форме на Крым похож, только больше. А Саппоро по расположению уж очень Симферополь напоминает.
   Более того, а почему не празднуется день Победы в Отечественной войне 1812 года? Или это не славная страница нашей истории? Ну где все эти наши историки и культурники? Или не помните дату окончания? Викпедия вам в помощь, херовы историки! Дата окончания 14 декабря. На всякий случай. И парад закатить! Грандиозный! Чего боимся-то? Лягушатников что ли? Стану -- победителя во второй мировой? Вот уж где смех, так смех! Франция - страна победитель... Этобыло сделано, чтобы побежденным немцам еще насрать побольше. Или боимся собственную либеральную шваль? Так ее уже давно нужно было либо за границу выкинуть, либо просто уничтожить. Всегда найдутся те, кто будет страну сдавать оптом и в розницу.
   И вот еще один факт о самоуважении. Парад Победы -- все хорошо. Праздник всенародный и со слезами на глазах. Бессмертный полк -- прекрасно. Гордость за своех предков, отстоявших страну ценой собственных жизней. Но почему мавзолей, с трибуны которого руководство СССР, в лютой для страны время, отправляло войска с парада на фронт, задрапирован какой-то псевдопатриотической хренью? Снова чего-то стесняемся? Или наше нынешнее руководство страны по своему уровню не доросло до уровня руководства того времени, в которое было совершено немало для величия нашего государства? Если не доросло -- все вопросы снимаются автоматически. Равно как автоматически снимаются вопросы об уважении к нам.)
   Когда Зеленский пугает Россию тем, что если не выпустят "Азов" (организация, деятельность которой запрещена в РФ) в Мариуполе или проведут референдум в Херсоне, то он выйдет из переговоров или расстреляет всех пленных, он понимает: России переговоры нужны, а ему -- нет. Это сильная позиция, и мы сами его в неё поставили.
   (В качестве зеркальной меры в таком случае -- нужно просто перестрелять тех, кто находится в плену у нас. И обращаться с ними так же, как эти нелюди обращались с нашими пленными. Да, точь - в - точь, точно так же, как они обращаются с нашими. Хотя на Украине их, по-видимому, уже давно списали, как расходный материал.
   Кстати о переговорах. Отношение к России со стороны Украины наглядно демонстрирует то, без преувеличения сказать, хуйло в составе украинской делегации, которое на переговорах сидело в кепке. Ну, а как его еще назвать? Не снимая ее со своей тупой башки демонстративно. По причине презрительного отношения к России. И, более того, открытым текстом заявивший об этом по итогам очередного раунда этих никому не нужных переговоров.
   А наши им ручки пожимают. Руки, которые в крови и говне полностью. И на рожах написано -- мрази. Тьфу блять! Смотреть было настолько противно на это все, что хотелось просто телевизор разнести. Хотя он-то здесь при чем? Кому нужны эти переговоры и что решает этот ботаник Мединский? Что они могут означать? А означать они могут лишь имитацию бурной деятельности и очередное предательство наших Вооруженных Сил, которые выполняют свои задачи ценой жизней солдат и офицеров. Хотя, вполне возможно, что там идут свои игры, среди больших дядек.)
   Украина -- не заблудшая овца, не потерявшийся родственник. Это враг. И всегда таким будет. Никогда не будет нейтральной Украины -- это глупость и вера в Деда Мороза. Украинская мечта -- это когда нет в мире России, а на её месте -- сплошная Украина. Почему мы должны стесняться это признавать? И потом платить жизнями наших людей за горькие поздние прозрения?

Эвфемизм.

      Нейтральное по смыслу и эмоциональной "нагрузке" слово или описательное выражение, обычно используемое в текстах и публичных высказываниях для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений. В политике эвфемизмы часто используются для смягчения некоторых слов и выражений с целью введения общественности в заблуждение и фальсификации действительности. Например, использование выражения "допрос с пристрастием" вместо слова "пытки", "акция" у нацистов для завуалированного названия массовых расстрелов и т. п.
      (Я к чему привел данную статью? Если мы с Вами говорим о Пиздеце, то согласитесь, постоянное употребление данного термина, особенно на людях - говорило бы о низком культурном уровне говорящего. Что же касается синонимов слова пиздец - мы часто употребляем в этой связи и с этим же смыслом - "пипец", "пздц", "писец", "белая полярная лисичка"... Это самые распространенные. Звучит более благозвучно, но смысл остается примерно тот же.)
      Эвфемизмы используются в речевых или печатных текстах для замены слов, признанных грубыми или "непристойными", например, бранно - ругательных и нецензурных слов. Иногда в качестве эвфемизмов используются "нелитературные" слова с меньшей отрицательной "нагрузкой", чем брань и мат -- просторечные, жаргонные, авторские. Использование эвфемизмов значительно смягчает негативную "нагрузку" на текст бранных или матерных слов, хотя в большинстве случаев по эвфемизму либо по смыслу текста можно установить, какое слово он заменяет.
   (Или, например, очень емкое слово "долбоёб" в отношении какого - нибудь тупоголового деятеля, заменить на "не очень компетентный в своей области")
      В основе явления эвфемизма лежат:
      - издавна известные языковые табу, запрещавшие произносить прямые наименования таких опасных предметов и явлений, как, например, боги или болезни, поскольку акт их упоминания, считалось, может вызвать само явление. Также известны широко употребительные и поныне эвфемизмы, обусловленные религиозными убеждениями, типа "нечистый", вместо "чёрт";
      - факторы социальной диалектологии;
      - (расчет на умение читать между строк. Заменяя отдельные слова на их синонимы - мы маскируем подлинное содержание доводимого до целевой аудитории текста под внешне слабо связанной с ним оболочкой. Вспомните доклады различных разведчиков в центр. Согласитесь, истинное значение текста, например - "Мама умерла, почта закрыта, посылок больше не присылай!" Кто поймет, что имелось в виду? Такой подход позволяет довести нужную информацию для тех, кто в теме. Остальным быть посвященными в ненужные им детали - не обязательно.)
      По мере того, как утончаются формы быта человека, прямые обозначения известных предметов и явлений (например, некоторых физиологических актов и частей человеческого тела) начинают почитаться одиозными и изгоняются из языка, в особенности из его литературного отражения. Так, для знатного патриция в эпоху расцвета экономической и политической мощи Рима становятся неприемлемыми некоторые обороты более ранней эпохи: лат. Noli dici morte Africani "castratam" esse rem publicam (Цицерон, "De oratore", II).
      (Изменение смысла некоторых слов происходит и по сей день. Возможно даже более ускоренными темпами, учитывая большое количество заимствованных слов. Кроме того, создаются целые своего рода субкультуры - "Упячка" или "Язык падонкафф", а так же - "Олбанский эпос." Смысл и написание слов нередко полностью меняется. Часть из этих, измененных слов уже успешно вошла в повседневный лексикон и, если употребляется не повсеместно, то достаточно часто.)
      Средневековое рыцарство избегает в куртуазной поэзии прямых обозначений половых органов, демонстративно сохраняемых в своём языке выдвигающимся третьим сословием ("Роман о Розе"). Особой склонностью к эвфемизмам отличается обычно язык в момент стабилизации культуры, например, языковое жеманство в аристократических салонах XVI--XVII веков, язык литературы XIX века. Не только в общении применяются иные формы обращения, но и о пороках или проступках говорится в особо смягчённых выражениях. На "обнаружении" подобных эвфемизмов строятся часто формы сатиры и иронической антифразы.
      Согласно Мокиенко, популярным эвфемизмом "первого члена" обсценной триады является оборот "три буквы". Кроме очевидных эвфемистических вариантов матерных слов (блин, блин горелый, бляха муха, ядрён батон, японда бихер, японский городовой), Мокиенко указывает на "подколодную змею русского мата" в безобидно выглядящих эвфемизмах "ёлочки зеленые!" и "матушки мои!".
      Для ряда эвфемизмов (хер, хрен, фиг, долбать, звезда и т. п.) характерно практически полное копирование богатой словообразовательной парадигмы исходного матерного слова с сохранением семантики: херня, до хренища, офигительный, задолбался, звездёж и т. д. Такие эвфемизмы имеют довольно высокий потенциал обсценизации. В частности, уже практически обсценным стал корень хер (изначально название буквы Х в старославянском алфавите).
   (Иногда мнимая корректность заходит столь далеко, что просто становится противно это или слушать, или смотреть, что создает немалые дополнительные возможности для проталкивания той, или иной точки зрения, что называется, под шумок. Ну негр и негр. Черный. А какой он? Зеленый что ли, как Шрэк? Это он в Америке афроамериканец, а в России -- негр. И пусть митингует против этого у себя, в Америке! Ну инвалид -- и что в этом такого? Обидное определение? Ну так и термин "лицо ограниченными возможностями" можно преподнести с такой интонацией, что жить не захочется.)
      Исследователи-филологи, работающие в этой области, сами используют эвфемизмы, обычно с целью "расширить круг адресатов" их работ. Мокиенко указывает на любопытный эвфемистический псевдоним англ. Boris Sukitch Razvratnikov, под которым публиковал свои работы по обсценной лексике американский славист Виктор Фридман. Е. П. Сеничкина в своём словаре эвфемизмов для сохранения научного стиля использует термин "вместо прямого обозначения" и, в единичных случаях, замену букв в "прямых именованиях" звёздочками; при этом любители крепких слов отсылаются к словарю В. Буя "Русская заветная идиоматика", в котором с "исчерпывающей полнотой" описаны внелитературные эвфемизмы.
      А. Плуцер-Сарно указывает на то, что, вследствие относительно слабой табуированности мата и высокого потенциала словообразования от матерных корней, эвфемизм матерного слова может восприниматься просто как более изощрённый и экспрессивный вариант исходного выражения.
      (Не уверен конечно, что эвфемизм матерного слова может быть более изощренной формой исходного, матерного выражения, потому что в таком случае, он выступит своего рода заменителем. Исходное матерное слово в плане придания тексту дополнительной эмоции не сравнится ни с чем. Можно запикивать исходные матерные слова, можно ставить многоточия, можно пропускать буквы - ничто из этого не сможет передать ту палитру чувств, которую может нести в себе матерное слово или фраза.)
      У людей, чьи профессии сопряжены с риском, существуют суеверные табу на некоторые слова. Например, лётчики, парашютисты, артисты цирка избегают употреблять слово "последний". Оно заменяется на "крайний" (или "ещё раз", непосредственно в цирке принято говорить "заключительный" или "на бис") -- например, "крайний полёт". Также стараются избегать слова "смерть", заменяя его на "костлявая", "безносая", "эта, с косой". Старатели вместо "золото" говорят "жёлтый металл".
      (В любой сфере деятельности со временем складывается профессиональный жаргон, который понятен только тем, кто занят в данной сфере деятельности. Опять же, при полном изменении звучания, а зачастую - замены одного слова другим - значение исходно подразумеваемого слова сохраняется полностью.)
      В английском языке значительное накопление эвфемизмов произошло в викторианскую эпоху. Наиболее известными являются эвфемизмы для "неприличных" частей тела, которые часто заменяют названиями животных: cock (букв. "петух") для полового члена, pussy (букв. "киска", "кошечка") для женских внешних половых органов, ass (букв. "осёл") для ягодиц.
      В документах, сообщениях средств массовой информации, часто используются эвфемизмы, изменяющие эмоциональную окраску сообщения. Например: "негр" (американский) ? "афроамериканец", "инвалид" ? "лицо с ограниченными возможностями", "лица с особенностями психофизического развития", "другие люди" (в некоторых странах); тюрьма ? "места лишения свободы", "места не столь отдалённые". В советские времена слова "безродный космополит" и "сионист" зачастую служили заменой слов "еврей" или "жид". В последнее время выражение "авторитетный бизнесмен" ("авторитетный предприниматель") употребляется прессой в качестве эвфемизма, когда автор хочет прозрачно намекнуть на причастность данной личности к преступной деятельности, но опасается претензий и обвинений в бездоказательности.
      (Употребление различного рода эвфемизмов характерно и для повседневного быта. как пример, можно привести, телевизор - "ящик", "зомбоящик", автомобиль - "тачка", "бибика", компьютер - "комп", ноутбук - "ноут" и т.д. Для чего? Опять же - либо просто для краткости, как во втором случае, так и для выражения отрицательных эмоций, как в случае с ящиком, или зомбоящиком, когда имеются вопросы к качеству содержимого.
   Уж что, что, а красочные названия в последнее как никогда в моде. Иной раз, чья-то должность звучит так, что поневоле предполагаешь наличие у него как минимум, своего личного самолета. А на деле -- всего лишь малозначащая прокладка между исполнителями, имеющими реальный вес и начальством. По совместительству -- еще и манекен для получения дежурных пиздюлей ни за что.)
      Названия малопрестижных работ тоже получают эвфемизмы: курьер ? "экспедитор", секретарь ? "офис-менеджер", "ассистент", уборщик помещений ? "клининг-менеджер", "оператор профессиональной уборки", уборщица ? "техничка", дворник ? "смотритель". Такое переименование, приводящее к большому числу должностей с названиями "менеджер", характеризует шутка: "дворник -- менеджер по внешней экологии" и "хаускипинконвайзер", "грузчик -- менеджер логистики", "охранник -- менеджер по нештатным ситуациям".
      (Замена в данном случае одного слова на другое, или целое словосочетание однако, не изменяет исходного смысла слова. Чтобы хоть как-то скрасить несколько уничижительный характер, с которым произносятся названия, к примеру, непрестижных профессий, в их название в новом изложении вносится своего рода юмористический контекст. В данном случае - он привносит положительный, позитивный окрас в эти сферы деятельности.)
      Чтобы обойти табу на прямое употребление имени дьявола, раньше применяли такие эвфемизмы, как "шут", "рогатый", "лукавый", "нечистый" и др.
      В иудаизме считается недопустимым произносить имя Бога всуе (то есть напрасно, без причины), особенно недопустимым считается произносить собственное имя Бога. Поэтому при чтении еврейской Библии в местах, где упомянуто собственное имя Бога, произносится "Адонай" -- "Господь" (о произношении подробнее см. Тетраграмматон и еврейский язык).
      Характерно, что новые обозначения "непристойных" предметов и явлений с течением времени теряют характер эвфемизмов, начинают восприниматься как прямое указание на "непристойный" предмет и в свой черёд становятся "непристойными". На этом свойстве эвфемизмов строится один из излюбленных приёмов "грубой комики" -- игра так называемыми "прозрачными" эвфемизмами (например, глава IX "Гаргантюа" Рабле).
      Подобная ситуация произошла и с цепочкой "negro" ? "black" ? "afro-american" (американский негр) или "lame" ? "crippled" ? "handicapped" ? "disabled" ? "differently abled" (инвалид). Классическая цепочка из русского языка: нужник ? сортир ? уборная ? клозет ? туалет.
      Впрочем, такая же ситуация существует и с дисфемизмами: дисфемизм со временем может потерять свою табуированность, например, фр. tЙte, итал. testa -- голова < лат. testa -- горшок при нейтральном caput.

Сотона.

        Сотона (или Аццкий сотона) -- глава сверхмогущественной деструктивной тоталитарной экстремистской секты (по определению главного инквизитора этой страны -- Александра Дворкина), организовавший мощное фанатское движение; при этом его самого никто никогда не видел. Представители движения, тем не менее, считают, что он существует реально и даже пытаются вычислить его Ай-пи-адрес с помощью заклинания Аффтар -- аццкий сотона, обращённого к подозреваемому. Что должен сделать настоящий сотона под действием заклинания, никому не известно, поэтому поиски продолжаются до сих пор.
      (Согласно традиционным верованиям, Сотону, как Бога - нельзя увидеть и при этом остаться в живых. Исторического прототипа личности по имени Александр Дворкин - выяснить не удалось. Однако, несколько позже, будет приведена статья, посвященная данному персонажу. Если читатель усмотрит сходство данного персонажа с каким-либо историческим прототипом - это будет бесценным вкладом в рассматриваемую нами Теорию Пиздеца.)
      (Аффтар (полное имя Аффтар Жжот, Пеши-Исчо, нац. албанец) -- самое распространённое в природе ископаемое топливо, предназначенное для вечного горения топки.
      (Настало время неколько приоткрыть завесу тайны над часто употребляемым словосочетанием. Гадеяться на то, что это исследование так или иначе, попадет на центральный склад в Александрию, имея в виду Александрийскую библиотеку, не приходится, но внести свой вклад в общую массу ископаемого топлива - святое дело. Посему - будем жечь так, как позволят нам возможности!)
      Первыми, кто серьёзно занялся разработкой аффтара, были греки. Греки не нашли применения топливу, поэтому ото всюду свозили ископаемое в Александрию, на центральный склад. Пока римский император, выдающийся ум античности, не изобрёл топку. Нуждаясь в топливе для своего изобретения, он напал на Александрию и сжёг всего аффтара. Но, как оказалось, часть топлива напрочь отказывалась гореть. Это неизвестное ископаемое конечно обгорало в пылу, но, тут же, каким-то образом, восстанавливалось. Этой частью несгораемого ископаемого оказалась другая разновидность топлива, которую позже нарекли автором. Новое ископаемое имело сильные отличия от уже известного. Оно жгло без топки. Причём жгло и не сгорало. Император оставил эксперименты с топкой другим поколениям.
      За дело взялись испанцы и французы. Отличительной чертой которых было сжигание ископаемого аффтара вместе с его добытчиками. Но и разработка автора не прекращалась, как, впрочем, и новые попытки использования его и его добытчиков в качестве сырья для топки. Последние, кстати, оказались неплохим сырьём.)
      Некоторые говорят, что с ним можно связаться по номеру 6666666. ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!! Будьте внимательны! При звонке на этот номер Сотона вполне может зохавать 666 у.е с Вашего телефона! При отправке смс на этот номер сообщение перехватывают дантисты на орбите. Цена одного смс 666 у.е., не будте столь доверчивы.
      По непроверенным источникам, Сотона является сетевой проекцией Сатаны. Самыми известными из последователей Сотоны являются Медвед, КГ/АМ и Аффтар. По слухам, они собираются в тайном святилище в Бобруйске, где приносят в жертву жывотных, напоенных йадом, убивая их апстенку, и обращаются к Сотоне с адскими еретическими молитвами на албанском языке: "Превед!", "Жжош!", "Пеши исчо!", "Испацтула!", "Кросавчег!", "Зачот!" "Йа креведко!" (Водоплавающий сотона) и так далее.
      Также Сотона был замечен (вернее, был не замечен) за кражей тапочек христиан из церковных тамбуров, обносом садовых яблонь (преимущественно Антоновки), а также периодическим подёрыванием тех, кому говорили "Чёрт тебя подери".
      Имеется также подвид "Албанский сотона", то есть Сотона, употребляющий чересчур много албанских слов. Очевидно, местом обитания является Албания. Сoтoна продолжает эволюцию от обезьяны в Ангру-Майнью, и является большим другом Дагона, Молоха и Ктулху.
      (На мой взгляд, Олбанский Сотона может быть так же замечен при осуществлении троллинга разных уровней. Если подобным бредом методично заполнять информационное пространство, то искомый "Пиздец", при регулярном использовании данного метода наступит в достаточно короткие сроки. Поэтому, как мне представляется, некоторые знания, касаемые Олбанского эпоса, не исключено, что могут пригодиться на практике. Если, конечно, Вы захотите затроллить кого-нибудь из своих знакомых.)
      Интересные факты о Сотоне:
      Известно, что, если Сотона соберёт кубик Рубика размером 666x666x666, проснётся Ктулху и зохавает фсех.
      Известно, что, если Сотона найдёт в Гугле Гугл, то проснётся Аццкий Ктулху и зохавает фсех.
      Многие задаются вопросом -- почему Сотона такой кривой? Известно, что когда-то он побывал в магическом тридекаэдре, и с тех пор его физический облик слегка искривлён. Временные аномалии тоже имеют место.
  

Бобруйск.

  
      Бобруйск, алб. Бабруйск, англ. City 17  -- город в Бобруссии, столица Албании, известный своей картошкой, лукашенкой, йадом и перенаселением. Место, где Ось Зла втыкается в Землю (или вытыкается из неё). Бобруйск -- город-бобратим российского Наро-Фоминска и американского Олбани (Albany), названного так албанскими бобрами-колонизаторами в 1614 году в честь своей далёкой Родины.
      (Что самое замечательное, город Наро-Фоминск действительно можно встретить среди как городов - побратимов, так и городов - бобратимов этого населенного пункта. О каких-то связях между Бобруйском и Олбани, узнать не удалось. Что же касается города Олбани, то их на территории США насобиралось не менее семи штук, включая два административно - территориальных округа. Что еще больше усложняет поиск родственных связей белорусского города.)
      Бобруйск -- один из древнейших городов в мире. При строительных работах в городе был найден каменный наконечник стрелы, потерянный древним охотником на мамонтов; это дало администрации основания с большим размахом отпраздновать 10.000-летие города. Первое письменное упоминание о Бобруйске мы находим у Геродота ("История", III, 25): "Бобруйск (??????????) -- город в стране гиперборейских албанцев (?????????), основанный, как рассказывают, героем Бобрием. Бобрий же этот был сыном Албании, дочери царя Албания, с которой Зевс соединился, приняв облик некоего пушного зверька, в то время когда она купалась в реке. Впоследствии Бобрий выпил йаду и убился апстену, узнав, что Диомед изобрёл правила орфографии.
      У гиперборейцев существует обычай посылать в Бобруйск юношей, для приобщения к наукам и совершенствования в албанском языке, который эти народы считают наиизящнейшим и наиболее пригодным для занятий философией". Бобруйск упоминается также в Третьей филиппике Цицерона, где оратор, обращаясь к Марку Антонию, говорит: "Проспись и выдохни винные пары -- никогда не будет такого, чтобы ты, ничтожество, властвовал над Римом. Отправляйся же в Бобруйск и там пьянствуй с твоими дружками. В Бобруйск, животное! В Бобруйск!" (лат. Colliga se ex somno et exhala tuos vinum phasma! Is mos non exsistet ut tu, vermis, regnaveris in Romam! Carpe Babroviam et cum tuo amico imbibe illac! Ad Babroviam, bestia, ad Babroviam!).
      (Я думаю, что олбанский язык, впрочем, как и язык падонкафф - это тема для отдельного исследования, ну или хотя бы для отдельной статьи. Как и во всяком языке - его знание нужно поднимать на новый, более высокий уровень.)
      Впоследствии, слава о Бабруйске далеко разошлась по миру. Сам Наполеон Буонапарте после покорения всех европейских столиц решил покорить также и Бобруйск. С этой целью он в июле 1812 года осадил город, и осаждал аж до ноября, но взять так и не смог. И это было началом его конца. Историки до сих пор гадают, за каким чёртом его понесло из Парижа в Бобруйск. А не понесло бы -- правил бы до сих пор. Ф Бабруйске обнаружен позолоченный шлем князя 10-11 века, и некоторые жывотные утверждают, што это шлем боброкнязя Изи-слава.
      В 1917 году Ленин провозгласил в Бобруйске Советскую власть. В результате, старый царский Бобруйск превратился в новый, советский социалистический Бобруйск. Об этом счастливом событии горожанам напоминают площадь Ленина, улица Ленина, а также -- для разнообразия -- улица Ульяновская. Свидетельством того же является Бобруйский мавзолей, долгое время бывший местом паломничества жывотных доброй воли со всего мира.
      В отличие от царской власти, Советская власть уделяла большое внимание духовно-эстетическому воспитанию трудящихся Бобруйска и их приобщению к высокому искусству. С этой целью, она воздвигла на площади Ленина статую Писающего Ленина. Статуя изваяна в оригинальном стиле "бобруйского реализма".
      В 1941 году Бобруйск пожелал завоевать Гитлер. Кончилось это тем, что Гитлеру пришлось выпить йаду. Бобруйск же на несколько десятилетий стал столицей целого ряда европейских стран и официально считался старшим братом Варшавы, Берлина, Праги и Будапешта, а также (в качестве приложения) Гаваны, Луанды и Мапуту. Бобруйскими географами была создана теория, согласно которой Земля начинается от Бобруйска. Впоследствии эта теория была углублена и расширена марксистско-джедаистскими историками и философами, доказавшими, что 7 ноября 1917 года в Бобруйске зародилась вся Вселенная.
      Пачётнай грождонин Бабруйска. В 1991 Советская власть в Бобруйске кончилась. Советский социалистический Бобруйск неожиданно для себя превратился в независимый демократический Бобруйск, а затем, после нескольких лет растерянности и депрессии, в лукашенковский Бобруйск, каковым и пребывает на данный момент. В мировых туристических справочниках он значится как "последний Бобруйск Европы". Однако советская власть подарила ему гармошку, которую они называют боян.
      В последние годы Бобруйск испытывает определённые демографические и экологические сложности, связанные с массовой миграцией жывотных. Издревле миграционные пути жывотных из Инфернета пролегали через такие овеянные славой места, как RTFM и "404 Not Found", однако из-за ни хрена не понятных науке причин жывотные полезли в Бобруйск. Для объяснения этого феномена существует целый ряд гипотез, одна из которых изложена в классической монографии C.J.McGregory и J.W.Hewsen "The migration of animals in the Bobrujsk" (Oxford, 2003), выдвинутой на Шнобелевскую премию мира. Однако все эти гипотезы, во-первых, противоречат друг другу, а во-вторых настолько сложны, что их не понимают даже сами их авторы.
      Известно, что в Бобруйск, кроме жывотных, испокон веков ссылали падонкафф и разных аффтарофф, плохо понимающих на албанском. В Бобруйске они досконально изучали албанский, после чего в Бабруйскам Лингвистическом Униферситете Дрючбы Уродофф им выдавали почётный диплом с памятной надписью "Аффтар ЖЖОТ!".
      (Олбанский язык - довольно-таки полезная вещь. Опять же, возвращаясь к теме троллинга - может, на мой взгляд, хорошо помочь. Не все, находящиеся в здравом уме и твердой памяти люди, увидев где-нибудь в комментариях на своей странице, или под своим постом, такой текст, смогут остаться равнодушными. Вполне применимо к личностям, усиленно строящим из себя очень воздушных и возвышенных. Я уверен, что через некоторое время написанное подобным языком, их, таких культурных и утонченных, конкретно выведет из себя.)
      Вместе с тем последние этнографические и геополитические исследования показали, что БОБРУЙСК ПОВСЮДУ. Подобно всем уважающим себя столицам, Бобруйск окружён автодорогой -- Бобруйской кольцевой автомобильной дорогой (БКАД). Жители Бобруйска не очень-то уважают обитающее за пределами БКАД "заБКАДовское быдло" -- "Понаехали тут, понимаешь!", но в целом довольно толерантны, и гостеприимны. И вообще -- приезжай! Большой и резиновый Бобруйск ждет тебя!
      (Пару раз бывал в Бобруйске проездом. На Могилев и на Гомель. Нормальный город и вполне себе адекватные жители. Все, как и везде. Наряду с нормальныи людьми, встречаются и ярко выраженные пидоры, плотность которых, как мы с Вами уже выяснили, на одном квадратном километе земной поверхности - примерно одинаковая.)
      Бобруйск известен своим уникальным пивом "Бобров", которое свободно распространяется среди лиц до 18 лет. Также в Бобруйске находится крупнейший в мире завод по производству йада, основанный в XVII в. известным йадолюбом Сальери, а также апстенкостроительный комбинат (совместное предприятие с албанцами). Также в Бобруйске находится завод "Бобруйскшина", производящий большие чёрные колеса, которые жгут во время празднования Мотологического Нового Года. Особо выделяется Бобруйский Плановый завод, выполняющий план, в обоих смыслах.
   (Кстати, по своему качеству продукция "Белшины" весьма прилична. Тот же БелАЗ обувается именно там. Много чего еще делается и по лицензии. Вообще -- продукция белорусских предприятий весьма приличного качества. В братской стране за плохое качество можно нешуточно пострадать. А то и присесть всерьез и надолго, будучт вынутым из служебной машины и тут же втоптанным в говно. Так что я бы не стал ее сбрасывать о счетов. Все достаточно добротно и по сравнительно недорогой цене. Конечно, те, кто любят понты -могут обуватья в другом мете. Но здесь, еще раз повторюсь -- все вполне прилично.)
      Феноменально-лингвистическое значение города огромно и многогранно. Часто приходится слышать такие словарные обороты как "В Бобруйск, жывотное!" что, по-видимому, означает пожелание метафизического счастья и райской жизни посылаемому. Это можно видеть на лубочных изображениях на бересте, предположительно датируемых концом IV столетия н. э. Так же Бобруйск, безусловно, славится как родина главнейшего персонажа рунета-Медведа. В тоже время Бобруйск очень важен для верующих в великого бобра из-за того что в этом городе снизошёл на землю основатель церкви "Бобрологии" великий, ужасный, идеальный, правоверный, скотинистый (нужное подчеркнуть) Бобропостол.
      Культурными местами города считаются два пляжа, миниплощадь на главной улице, две водокачные колонки, водонапорные баки (излюбленное место молодёжи), церкви "Бобрологии" и скамейка возле первого подъезда(второе по популярности у молодежы место в Бобруйске).
      Пасловицэ и пагаворачге. Бобруйск очень сильно распространён в устном народном творчестве, в виде пословиц:
      - Фсе дароги ведут в Бабруйск
      - Бабруйск -- третий Рим.
      - Йазык до Бабруйска довидет
      - Назвался жывотным, полезай ф Бабруйск.
      - Украл, выпил -- в Бабруйск! Жывотные.....
      - Жывотных баяцца, в Бабруйск не хадить
      - А Бабруйск и ныне там
      - Не плюй в Бабруйск, сам туда попадёшь!
      - Баба с возу -- в Бабруйск быстрее.
      - В Бабруйске, мучат, да уму учат
      - Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе, где Бабруйск
      - Бабруйск всё стерпит
      - Было бы жывотнае, а Бабруйск найдетцца
      - Всякое жывотнае свой Бабруйск хвалет
      - Кажному бабру-по Бабруйску
      - Наш Бабруйск, самый Бабруистый Бабруйск ф мире, и ни какой Бабруйск, не Перебабруист наш Бабруйск по Бабруистости!!!
      - Знал бы прикуп, жил бы в Бабруйске!
      - Бабруйск -- фсем гародам мать!
      - Жывотных бояться, в Бабруйск не ходить
      - Неисповедимы пути в Бабруйск
      - В Бабруйске мучат, да уму учат
      - В огороде бузина, а в Бобруйске дядька пропал
      - Не важно где родился, а в Бабруйске пригодился
      - лат. Si vis venenum bibere -- ad Babroviam, bestia! -- Хто хочит выпить йаду -- в Бабруйск, жывотное!
      - На Бабруйск надейся, а сам не плошай!
      - В гостях хорошо, а в Бобруйске -- лучше!
      Климат тропический с холодной зимой и прохладным летом. Колебание температур маленькие, но жара и морозы возможны. В некоторых районах средняя температура летом выше 35 градусов.
      Классики Марксизма - Джедаизма о Бобруйске.
      - Жывотные всех стран, соединяйтесь в Бобруйске! (Карлсон-с-Марса и Фридрих Энгельссон).
      - Бобруйск -- жывотным! (Ленин)
      - Партия торжественно обещает: в 1980 году нынешнее поколение жывотных будет жить в Бобруйске! (Партия и правительство)
      Просто классики о Бобруйске.
      - Бабруйск! Как много в этом звуке... (Ас Пушкин)
      - Люблю тебя, Бабра творенье! (он же)
      - Бабруйск, Бабруйск! Люблю тебя, как сын! (Лермантафф)
      - Ф Бабруйск! Ф Бабруйск! (Чехафф)
      - Ф деревню, к тётке, ф глушь, ф Бабруйск! (Гребоедафф)
  

Дворкин Александр Леонидович.

  
      (К сожалению, не совсем представляю, кто это такой, но видимо, некий исторический прототип данного персонажа все же присутствует. Вначале было подумал на недавно отошедшего в тень, вместе с третьим президентом России Дворковича, но Дворковича звали, насколько я помню - Аркадий. Хотя, вполне возможно, в этом случае. имеется в виду как раз он, хотя ничем таким выдающимся этот деятель не запомнился. Впрочем, как и третий президент Российской Федерации.)
      Дворкин Александр Леонидович - верховный сектовед всея Руси, главный Сотона духовник всего духовного, отважный борец с кружками макраме и рукоделия, заведующий кафедрой сектоуничтожения старовасюкинского ПТУ, вице-президент нью-васюкинского центра борьбы с кружками авиамоделирования, чтец лекций о происках дьявола, пламенный патриот "Нашей Раши" со звёздно-полосатой паспортиной в широких штанинах, живучий гад классик.
      (Если принимать во внимание указание топонимов Нью-Васюки и Старые Васюки, то вполне уверенно можно говорить, что прототипом данного персонажа уважаемый господин Дворкович и является. Читаем в Первоисточнике:
      С августа 2000 года -- советник министра экономического развития и торговли Российской Федерации Германа Грефа.
      26 марта 2001 года в день своего 29-летия распоряжением главы правительства Михаила Касьянова назначен заместителем министра экономического развития и торговли Российской Федерации. Был одним из разработчиков налоговой реформы с введением плоской шкалы 13-процентного подоходного налога.
      Со 2 сентября 2004 года -- председатель наблюдательного совета ОАО "Агентство по ипотечному жилищному кредитованию".
      С апреля 2004 года -- начальник экспертного управления президента России.
      С 13 мая 2008 года -- помощник президента Российской Федерации Дмитрия Медведева.
      19 мая 2008 года назначен также представителем президента России по делам группы ведущих индустриальных государств и связям с представителями стран, входящих в Большую восьмёрку, российским шерпой.
      31 декабря 2009 года распоряжением президента Медведева включён в состав рабочей группы по разработке проекта создания территориально обособленного комплекса для развития исследований и разработок и коммерциализации их результатов.
      С 2010 года Дворкович является членом попечительского совета фонда "Сколково".
      В сентябре 2011 года негативно отозвался в своём твиттере о решении Путина участвовать в президентских выборах. Годом ранее Дворкович в интервью Би-би-си высказал мнение, что Медведев "хочет остаться на второй срок".
      Секретарь Комиссии по модернизации и технологическому развитию экономики России.
      21 мая 2012 года Дворкович назначен заместителем председателя правительства Российской Федерации (курирует ТЭК).
      4 июля 2012 года назначен председателем правительственной комиссии по мониторингу продовольственных рынков.
      22 июня 2015 года Дворкович назначен председателем совета директоров ОАО "РЖД", покинул должность в июне 2018 года в связи с потерей поста в правительстве России. Его кураторство над железнодорожной отраслью, специалистом в которой Дворкович никогда не был и соответствующей образовательной подготовки не имел, оценивалось экспертами как недостаточно компетентное и эффективное. Критиковались, в частности, хроническая многолетняя нехватка вагонов для перевозок по всей России грузов, в том числе стратегических, срыв государственных планов по строительству высокоскоростной железнодорожной магистрали Москва -- Казань.
      24 января 2018 года в эфире Bloomberg TV заявил: "Не думаю, что у нас есть олигархи, это была концепция 1990-х. Сейчас у нас есть хорошие работящие социально ответственные бизнесмены, которые заботятся о стране и зарабатывают деньги, занимаясь ответственным бизнесом".
      25 января 2018 года на Всемирном экономическом форуме в Давосе, комментируя возможность отключения России от межбанковской системы SWIFT, Дворкович сообщил, что "работать можно и без SWIFT, когда-то SWIFT не было. Понятно, что всё это чуть медленнее и не так эффективно, но работать можно".
      После президентской инаугурации Путина в мае 2018 года на четвёртый срок Дворкович в состав нового правительства не вошёл, покинул он и многие посты, которые занимал по должности вице-премьера. Перестав быть председателем совета директоров ОАО "РЖД", Дворкович, однако, остался членом совета директоров, председателем комитета по кадрам и вознаграждениям.
      Согласитесь, что-то похожее в этом есть.)
      В возрасте двух лет опроверг утверждение Льва Толстого о непротивлении злу насилием, насильственно окрестив свою няню, пытавшуюся причинить ему зло кормлением ненавистной манной кашей, после чего заставил новообращённую прочитать вслух полное собрание сочинений Солженицына. Однако впоследствии вынужден был отказаться от своих убеждений под пытками в пятом отделе КГБ, после чего по-быстрому покинул СССР для нанесения превентивного удара по Соединенным Штатам своим присутствием. Штаты выстояли, а Дворкин был отозван в Россию для внутренней борьбы с тлетворными влияниями. На этой службе в полной мере проявил свой нордический характер, самовнедряясь в тоталитарные секты и разлагая их изнутри. По непроверенным слухам, ни одна секта не вынесла в своих рядах нового члена Дворкина, в результате чего было ликвидировано:
      - 8 живых богов на Земле,
      - 12 самопровозглашенных пророков и 2 реально посланных на Землю высшими силами,
      - 48 инопланетных резидентов,
      - 534 мармона, маскировавшихся под мормонов,
      - 5268 лже-свидетелей Иеговы,
      - 8090 психологических тренингов, направленных на развитие личности в неправильном направлении,
      - 12879 подозрительных кружков рукоделия, кройки и шитья, макраме и вязания крючком.
      Кроме того, Дворкиным А. Л. было собрано 148 миллионов свидетельских показаний, изобличающих всех оставшихся в живых духовных тиранов и изуверов. Этим компроматом он щедро делится со всеми желающими промыть себе мозги из оставшихся 20 тысяч жителей России, не запятнавших себя участием в духовных вакханалиях и не проявивших признаков тоталитарного лидера. Среди бомжей таких находится немного, но Дворкин не сдаётся, устраивая лекции с выездом к клиентам. В связи с чем его нередко можно встретить на помойках, городских свалках и кладбищах.
      В борьбе с коварными кришнаитами получил травму мужского достоинства, но не покинул поля боя, продолжив битву даже без достоинства. За этот подвиг был награждён орденом Достоинства Медвепута III степени, который частично компенсировал ему утраченное. После этого случая в народе стал ходить лозунг "Уничтожь кришнаита -- сделай мир чище", авторство которого приписывают Дворкину.
      В последние годы провёл обширные исследования, которые вылились в научную теорию, заменяющую понятие "конец света в 2012 году от природных катаклизмов" на понятие "конец света в 2012 году в результате ухода Путина", за что был выдвинут на соискание Шнобелевской премии мира "Союзом Самых Ревностных борцов за чистоту и непорочность мыслей всех жителей Земли в соответствии с рекомендациями и положениями Русской Православной Цитадели" (СССР РПЦ).
      Премию ему дали, потом догнали и дали ещё. С тех пор хромает на обе ноги и в процессе ходьбы приволакивает мозг. Но это не останавливает отважного православного борца сумом. На недавно организованной им международной конференции оленеводов Чукотки и Аляски "Угрозы Вселенной и методы борьбы с ними путём крещения двумя пальцами слева направо", Дворкин заявил: "Если продажными западными учёными будет доказано существование так называемого ими Бога, мы сумеем разоблачить и этого тоталитарного лидера, сеющего ужас на православную Россию уже много веков!" Зная самоотверженность Дворкина, в его словах усомниться не приходится: неправильный Бог будет наказан!
      Рекомендуемая литература:
      (В свободной продаже в киосках "Союзпечать" вряд ли вы найдете эти первоисточники, но вот использовать названия книг для каких-то своих исследованиях, что называется - "чисто поприколу" - я полагаю, вполне можно. Если не в качестве самостоятельных названий, то хотя бы для примера. А название в подобном стиле можно придумать и самому.)
      Дворкин А. Л. "Объединение людей по убеждениям, не соответствующим моим -- хуже ядерной войны", 2000, Пидиздат.
      Дворкин А. Л. "Методология искоренения дьявола в кружке авиамоделирования", 2001 г. принтер Дворца пионеров и школьников д. Блюдцево
      Дворкин А. Л. "Краткие рекомендации по выживанию в неправославном храме", 2001, издательство "Православный герой"
      Дворкин А. Л. "Сайентология -- угроза, нависшая над всем миром", 2002, "Воениздат"
      Дворкин А. Л. "Основные правила идеологической бдительности при выборе хобби", 2003, издательство "ХОББИт"
      Дворкин А. Л. "Большая энциклопедия тоталитарных, деструктивных и прочих сект и приравненных к ним объединений идеологически незрелых граждан, действующих на территории Святой Православной России", 2004, издательский отдел Патриархии
      Дворкин А. Л. "Как из неправильных убеждений вырастают большие тираны" учебник для старших классов церковно-приходской школы г. Урюкинска, 2005, УрюкИздат.
      Дворкин А. Л. "Поправки в УК РФ об уголовной ответственности за отказ от православного крещения для иностранных граждан, проживающих на территории Российской Федерации более одной недели", 2009, пресс-центр Государственной Думы РФ
      Дворкин А. Л. "Угрозы Вселенной и методы борьбы с ними путём крещения двумя пальцами слева направо" (брошюра по материалам международной конференции оленеводов Чукотки и Аляски), Анадырь, 2010 год.
  

Сатана.

     
      Сатана -- лысый дядька с рогами, сидящий под землёй, то есть абсолютный антипод Бога. Сопродюсер популярной группы "Апокалипсис" и исполнительницы шаманских песнопений Кати Лель. См. также Сотона.
      (Да, песни Кати Лель - придумать кроме, как под кумаром, или действительно, в соавторстве с самим сатаной - нельзя. Мне интересно, кто додумался такое написать и, кто додумался такое выпустить в эфир? Деньги понятное дело, решают многое, но теперь, в общем-то неплохая тетка, под псевдоимом Катя Лель, всю оставшуюся жизнь будет ассоциироваться с муси-пуси и прочими... Впрочем... муси-пуси, это пожалуй, единственная ее песня, которая была хоть сколько-нибудь на слуху.)
      Есть теории, что мама Сатаны была зоофилкой, и однажды изменила своему мужу с козлом (по этой причине некоторые исследователи пытаются сопоставить Сатану с Адамом Козлевичем из "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова, но надёжных доказательств этому пока не предоставлено). Умный муж понял, что что-то тут не так, когда рогатый урод-отпрыск вёл себя, как баран. Спустя год отпрыск вёл себя совершенно неадекватно. Тут муж понял что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он ещё не понимает, и решил обратиться к Ленину за советом.
      Ленин, будучи спец по советам, и вообще советским делам, дал ему такой совет: есть, Петя, такое место, называется оно "Яма", это очень глубокое по-сути место, эта яма куда сбрасывают лишние продукты, сделанными китайскими производителями, отведи своего отпрыска туда, и скажи ему, чтобы ждал там моего друга Гитлера. Так он и сделал. Сатана был спущен в эту яму. От нечего делать Сатана находясь в заточении придумал Макдоналдс, палёную водку, плацкартный вагон и много других замечательных вещей.
      (То есть, можно считать, что будь Сатана чем-то занят, то он бы придумал множество гораздо более позитивных вещей? Хотя в принципе... вся дурь людская, ну или почти вся - происходит от безделья. Макдоналдс и плацкартный вагон - это далеко не самые страшные вещи, которые данный персонаж придумал на почве отсутствия достойных занятий. Паленая водка конечно хуже - но и, как ни странно - и она не самая страшная.)
      Даже после ссылки в яму, Сатана не прекращал своей подрывной антинародной деятельности. Тем не менее, ему не удавалось воплотить свои человеконавистнические планы в жизнь, так как все разумные существа Вселенной вели между собой Звёздные войны. Наконец, Сатана нашёл слабое звено в цепи солнечных систем Галактики -- двух безволосых обезьян, изолированных Богом в Раю. Сатана принял образ Бена Дауна и искусил человеков, суля им сбор трёх урожаев мичуринских яблок в год. Люди повелись, и с тех пор их преследует возможность перехода на Тёмную сторону силы.
      После инсталяции эскалатора, первые туристы, спускаясь в яму на чудо машине, обнаруживали на ней странную надпись "Electrolux -- Швеция -- сделано с умом!" с маркировкой "Made in China". Эскалатор неожиданно сломался на пол-пути к цели, чем и помешал Сатане найти выход. С тех пор в это место по случайности упало много человек, включая Блина Клинтона, Монику Лесбински, Памелу Андерсен, Джета Ли и много девушек с панели. Результат последнего не заставил себя ждать, что привело это место во времена великой оргии, однако продукты, которыми они пользовались, также были китайскими, это привело к проблеме перенаселения подземного царства. О дальнейшей судьбе Сатаны мало известно, но есть сведения, что в ночь накануне падения Тунгусского метеорита он был застукан в лесу Агатой Кристи за собиранием свежих душ.
      По данным традиционной хренологии, каждые 666 лет Сотона спускается на землю и неистово топчет посевы хрена. Это искривляет кривую хрено-урожайности и позволяет любителям хрена, придерживающимся нетрадиционной ориентации хрена (см. Сверхновая Хренология) заявлять, что после 404 года сразу наступил 1917 год. Истинная мотивация Сотоны в вопросах хрена до сих пор не ясна.
      С развитием современных технологий Сотона всё больше начинает бояться вторжения в ад. В связи с этим он стал усиленно вербовать себе помощников.
  

Пипец - это что такое? Значение слова.

  
      Пипец - это слово, которое довольно часто можно услышать в повседневной жизни. Несмотря на распространенность и популярность, далеко не каждый человек понимает его истинное значение. Учитывая тот факт, что вы сейчас читаете эти строки, смеем предположить, что и вас можно отнести к числу этих людей. Если это действительно так, предлагаем вас ознакомиться с нашей публикацией. Здесь вы сможете найти ответ на интересующий вас вопрос. Сразу же хотим сказать, что в статье присутствуют намеки на нецензурную лексику. Если вам не нравится подобного рода информация, то советуем отказаться от дальнейшего прочтения. Публикация не пропагандирует сквернословие, вся информация предоставлена только для теоретического ознакомления.
      (Говоря в целом об исследовании, касаемом понятия "Пиздец", мы не пропагандируем ненормативную лексику ни в коем случае. Просто в один прекрасный момент стало интересно, а что же на самом деле обозначает это слово. Если мы с Вами вспомним материал предыдущих исследований в рамках философской теории Всемирной Охуительности, то понятия "Похуизм" и "Троллинг" имеют гораздо более серьезный и многогранный смысл. Точно так же, можно исследовать и рассматриваемое в данный момент понятие. Употребляя его исключительно в качестве ругательного слова - мы так же, существенно обедняем его смыслом. А вообще, авторы этой небольшой статьи, совершенно правы в одном - если не нравится - не читайте. Чтение должно приносить удовольствие от процесса. )
      Пипец: значение слова Не будем ходить вокруг да около, а сразу же скажем все как есть. Пипец - это слово, которое имеет несколько схожих по смыслу значений, а именно: Ругательство, оценка плохой ситуации. Неожиданный поворот событий в негативную сторону. Реакция человека на ситуацию или событие, которое вызывает у него негативные эмоции. И так далее. Примеры употребления Чтобы закрепить, так сказать, выученный материал, приведем примеры употребления понятия "пипец" в повседневной жизни: На математику пипец как много домашки задали! Весь день насмарку. После переезда в моей жизни наступил полный пипец. Новый автомобиль пипец как дорого стоит. Я на него никогда не скоплю. Мне пипец как не хочется идти сегодня на работу. Не жизнь, а пипец какой-то.
      (Слово "Пипец" является прямым заменителем слова "Пиздец", но, имеет более благозвучное исполнение, вместе с тем - его значение, ситуации, в которых оно употребляется и эмоциональный окрас - остались прежними.)
      Синонимы. К синонимам данного термина можно отнести следующие слова: капец; трындец; крышка; каюк; капут; абзац; кирдык. Со значением слова "пипец" мы разобрались, теперь давайте рассмотрим другую интересную информацию, связанную с этим ругательством. Скандал В декабре 2017 года биробиджанская газета "Набат" выпустила материал, в котором рассказывалось о конфликте между директором спортивного комплекса под названием "Союз" Евгением Нежинским и бизнесменом Дмитрием Полукеевым. Журналисты издания для наглядности привели видеозапись, при просмотре которой отчетливо слышно, как мужчина за кадром говорит слово "пипец". Именно это ругательство послужило поводом для составления протокола о распространении продукции СМИ, в которой содержится ненормативная лексика.
   (Немного выше мы с Вами уже говорили об эвфемизмах. Так вот, данное слово -- это всего лишь более -- менее приличный аналог тому понятию, которому мы и посвятили данное исследование.)
      В связи с этим была назначена фоноскопическая и фонолингвистическая экспертиза. За наличие ругательств в журналистских материалах Роскомнадзор пытался привлечь к ответственности главного редактора газеты Владимира Сахаровского. Эксперт в области лингвистики дал следующий комментарий по этому поводу: "Слово "пипец", которое было произнесено в конце монолога, является эвфемизмом и не является обесценным". 14 июня 2018 года суд Биробиджанского района прекратил административное дело в отношении Владимира Сахаровского.
  

Бобруссия (Беларусь).

  
     Бело-Русь (также известная как Беларусь, Бульбостан, Бобруссия, Бацька?шчына, Вхайторусь, Бульбашистан, Бульбарусь, Бульбаруссия или РеспубликаБанановая, An_BhealarЗis, B?lorusko, РБ (Башkортостан Республикаhы)) -- запущенный в 1991 искусственный спутник России. Образовалась после первой джедайской войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе "Беларусь", за что и получила своё название. Мировой лидер по производству бульбы.
      (Насчет искусственного спутника России - думаю, вполне справедливо. Ведь государством она стала, как ни крути, только под конец 1991 года. Все остальное время она находилась либо под властью Российской империи, либо была разделена опять же - между Польшей, литвой и той же Россией. В настоящее время, во многом благодаря многовекторности Бацьки, Белорусския пробует откачнуть от России в сторону Европы в целом и той же Польши в частности. Надолго ли? Время покажет.)
      Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду украинцами. Основная статья экспорта -- огромные трактора, гружёные дешёвым вкусным яблочно-рябиновым вином, которое скоро захватит мир. Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.
      (По поводу белорусской бульбы - она действительно довольно вкусная, даже в сравнении с российской. Лично покупали у какой-то бабули в Борисове - картофан просто песня! Насчет плодово - ягодного вина, то этого шмурдяка в Белоруссии действительно навалом. Даже несколько сортов. Но, если Вы серьезный человек, то возьмете белорусскую водку - продукт весьма качественный. Уверен - жалеть Вам не придется. Лучше брать там же, в Белоруссии, в Россию почему-то приходит продукт более низкого качества.
      Что же касается количества объединений с Россией - то да... Количество явно зашкаливает. Я не собираюсь быть каким-то идейным ватником, об этом я уже повторял. И мне насрать на попытки насаждения русского мира. Белоруссия позиционирует себя как суверенная страна, хотите быть частью русского мира - пожалуйста. Нет - будьте истоическими холуями Княжества Литовского или Польши. Вас никто не держит.
      Кстати, Бацька сам был инициатором создания некоего Союзного государства. Видимо хотел бесконечно получать от вечно пьяного Бориса Николаевича все необходимые ему ресурсы. Но, как я думаю, если ты подписал Союзный договор - то будь добр его исполнять. Но, Бацька видимо, решил не париться по поводу подобной ерунды и просто похерил практически все, что было сделано раньше.)
      С 1996 в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся "чэстных прэзэдэнцкiх i парлямэнцкiх выбара?" и удвоения мягких знаков к 2012 году. Согласно данным международных центров по распространению демократии, на март 2006, в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, 99,9 % населения лояльны к нынешнему правительству.
      (До сих пор, так называемая оппозиция показала себя довольно блекло. Тут же сдуваясь от воздействия по-видимому, со стороны спецслужб. Частенько почитываю один из рупоров оппозиции - "Хартию-97" и лишний раз удивляюсь, на кого рассчитана ее аудитория. Так и хочется сказать после прочтения той, или иной статьи - "А Вы сами-то в ее содержание верите? Это же какой-то пиздец!" Вот здесь это слово мы с Вами употребляем для того, чтобы подчеркнуть сам уровень подобного рупора.)
      По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей Кенни. Известный правозащитник беларусского происхождения Ли Харви Освальд попытался оспорить выводы разведки, но был застрелен на месте.
      (Правозащитников там, как и везде на постсоветском пространстве - хватает. Вопрос лишь в том, чьи права они защищают и на чьи деньги. Дело все в том, что вся эта правозащитная сволочь готова защищать права всевозможных "радужных", наркоманов, да хоть игиловцев, но только не народа, населяющего страну. Я имею в виду - нормальных его представителей. Как раз они и обделены их вниманием. Белоруссия - не исключение из этого правила. Деньжата идт, как правило, из Польши и Литвы - это пожалуй, одни из главных ее партнеров. А там - и до Вашингтонского обкома дорога доведет. Наряду с Россией. В Литву и Польшу довольно часто народ из западных областей, ездит на заработки. Возможно, там и осуществляется первый этап промывания мозгов.)
      Правильное название Беларуси неизвестно даже мировым светилам науки. И в каждой стране у местного названия своя этимология. Россияне называют страну Белоруссией потому что когда русские были чёрными из-за нашествия анголо-татар, страна вела жёсткую миграционную политику и белорусы остались белыми. Когда в Москвадабаде монглолы увидели белого человека, говорившего на их языке, они воскликнули: "От, белое руссиё!"
      (О, да! Москвабад - это сейчас актуально, как никогда! Я не против других культур, но - гостеприимство не должно осуществляться в ущерб себе. Если в Россию едут мигранты - то уж будьте добры, наши товарищи из Закавказья и Стредней Азии, соблюдать российские законы и уважать культуру. А не вести себя, как скот. У себя дома они не рискнут себя так вести, потому что им там быстро свои же отшибут мозги.
      А здесь - можно. Здесь - русская интеллигенция с еврейскими отчествами, ратует за толерантность. Пьяный в жопу мигрант может идти и орать что-то вроде - "Русские - чмошное говно!" - и ему за это не будет ничего. Будет орать, пока не охрипнет. В нормальной стране и среди нормального народа - ему бы быстро сломали с десяток ребер. Но... это Россия, Роисся, или как там ее... А русскоязычное население - это не более, чем тупое и безмолвное стадо.
      Хотя... О чем я говорю! Какие нахер законы! Если сама система провоцирует эти законы по возможности иметь, без зазрения совести. Когда те, кто украл мешок комбикорма на ферме - садятся на вполне реальный, хоть и небольшой срок, а те, кто ворует не стесняясь, миллиарды - остаются при должностях и власти, отделавшись легким внушением! А разного рода официальные представители надувают щеки и втирают о каком-то равенстве перед законом? Такое впечатление создается, что власти держат людей за полнейших олигофренов, не умеющих думать и сопоставлять. Даже несмотря на политику тотальной дебилизации подрастающего поколения.)
      Немцы называют страну Вайсруссландом в честь Руслана Вайса, белорусского еврея, основавшего берлинскую синагогу, в которой обрезали немецкие марки. Укры называют стану Билорусью из-за популярности в Украине белорусской песни "Няма таго, што раньш было"
      Белорусы называют страну Беларусью в честь популярной марки тракторов. Лукашенко заключил специальный рекламный контракт с концерном мирового масштаба. Американцы и англичане такой договор тоже заключали. Венгры называют страну FehИroroszorszАg'ом потому что венгерский язык вообще очень сложен. Японцы называют страну Бэраруши потому что заимствовали слово из словаря Задорнова. И слог бэ означает безумие, рар - программу WinRar, уши - уши. Дословно "безумно консервативная страна, приятная для ушей". Одной из самых интересных традиций Бело-руси является обряд Белорусского Централизованного Тестирования.
      (Родственным обряду белорусского национального тестирования, является обряд российсконо национального тестирования. Результатом которого является ежегодный массовый выброс так называемых "жертв ЕГЭ" в народное хозяйство, где, за неимением производств, на которых они могли бы быть востребованы, их отправляют на вольные хлеба, где, в свою очередь, они пополняют ряды преступности и маргинальных элементов. Чему в немалой степени способствуют отсуствие перспектив как-то устроить свою жизнь и общая безграмотность на фоне непреодолимого желания заработать на красивую жизнь, возникшего на фоне просмотра различных дешевых шняжек, в исполнении российского кинематографа. Даже несмотря на то, что некоторая часть из них, при написании на заборе слова "хуй", делают в нем четыре ошибки.)
      (Белорусское Централизованное Тестирование (Далее -- БЦТ) -- обряд посвящения во взрослую жизнь и святую борьбу за достижение мирового господства и процветания, который проводится в Бобруйской Бульбастанской Бацькаускай Республике (БББР) (Также известна под названием Бульбастан или Великое герцогство Бобруйское). Люди, подготавливающиеся к обряду называются Абитуриентами (Также известны как "Распиздяи", "Ленивцы", "Будущие Защитники Отчечества" либо "Будущие жёны")
      Данный обряд проводится в БББР испокон веков. Первые упоминания о нём находят ещё около 2000 года до Рождества Изи Назаресткого, в трактатах Розового Института Красивых Зачёток (РИКЗ), весьма влиятельной и почитаемой древней организации. Обряд является ярким проявлением культуры этой великой страны. К сожалению, несмотря на все старания учёных, истинные создатели БЦТ неизвестны. По некоторым данным, они причастны также к созданию Масонской Организации, Римской Империи, Христианства, Кружка "Умелые Руки", Израиля, "Макдоналдса", БОР и Букваря.
      (По все видимости, это действительно так. Потому что в здравом уме, хоронить первоклассные советские стандарты в образовании и переход на дурную европейскую систему могут только заведомые вредители, прямой путь которых - в расход. За деятельность, на правленную во вред интересам общества и государства. Кому первому пришло в голову заменить экзамены этим глупым ЕГЭ, который нисколько не отражает реального уровня знаний школьников.
      К слову сказать, на мой взгляд - в Белоруссии с образованием тоже не совсем благополучно. Достаточно посмотреть на то, в каком состоянии находятся здания БНТУ - Белорусского национального технического университета. Я думаю, не нужно говорить о том, что это один из ведущих ВУЗов страны. Это который располагается в городе Минске. Позорные грязные окна в облупленных деревянных старных рамах - говрят о многом. Тем более, когда они выходят не куда-нибудь, а на Проспект Незалежнасти!)
      Необходимо отметить, что это воистину уникальный обряд. Ничего подобного нельзя найти нигде в мире. Например, Йе-Гу-э, проводимый в Москаляндии, является лишь жалкой калькой с БЦТ. Москаляндцы попытались перенять данный обряд во время культурных контактов БББР и Москаляндии (Разумеется, культурный он был лишь со стороны БББР), однако, то, что у них получилось не представляет никакого интереса ни для культурологов, ни для урологов.
      Подготовка к обряду начинается ещё за 8-9 девять месяцев до столь знаменательной даты. Отдельные личности, стремящиеся достигнуть максимального просветления и внести наибольший вклад в приход БББР к мировому господству, начинают подготовку вплоть за 2 года до Посвящения. В целом, можно сказать, что для правильного и наилучшего прохождения БЦТ необходимо готовиться с 7 лет. Подготовка включает в себя следующие дисциплины:
      - Стрельбу из картофелемёта;
      - Разведение бобров;
      - Обучение правильному переливанию из пустого в порожнее (Развитию этого навыка больше всего способствует уникальная тренировка, называемая "Сочинение");
      - Управление атомными электростанциями;
      - Торговые операции (Покупка газа, нефти, напитка "Буратино" по ценам, в пять раз ниже рыночных);
      - Изучение Теории Жидкого Сферического Коня в Вакууме;
      На последнем этапе подготовки к обряду (8 месяцев) многие Абитуриенты нанимают специальных тренеров (в БББР их зовут Репетиторами (лат. Repetato -- забирать много денег)). Эти тренеры в частном порядке за большие деньги в усиленном режиме пытаются научить Абитуриентов за несколько месяцев тому, что они должны были изучать несколько лет. По современным данным, они используют для этих целей электрошок, ЛСД, кожаные хлысты, гипноз и Средства Мозговых Инъекций (СМИ). Также стоит отметить, что некоторые Абитуриенты считают ненужным спецподготовку к БЦТ. Как правило, это либо Pacanus Realnius (В будущем -- Защитники Отечества), либо представители Мозгового Центра N 51 (Для этих сверхсуществ подготовка попросту не нужна).
      (К сожалению, политика всеобщей дебилизации подрастающего поколения, стала приносить свои плоды. На фоне падения образовательного уровня, желание жить красиво никуда не исчезло, о чем мы с Вами уже упоминали. А чтобы хоть как-то продвинуться в этом направлении, нужно куда-то поступить. А за высшее образование нужно платить. И - немало. В зависимости от того, что ты хочешь делать в жизни.
      Но, если нет денег платить - можно постараться попасть на бюджет. Там, конечно, тоже нужно платить. В основном - взятки. Как например, за получение прав на управление автомобилем. Нелегально конечно же. Легально платят взятки только при коммерческом обучении. Так вот, ради реализации желания жить красиво, некоторая часть народа, нанимает репетиторов.
      В репетиторы идут, как правило те, кто недодает им знаний в школе, бесплатно, согласно некоей Конституции. Которую никто, разумеется, не читал и с трудом представляет. как она выглядит вообще. Теперь они начинают додавать им недоданное во время бесплатного обучения. Только уже - для детей, близких к идеальным и сидящих тихо, на платной основе и безо всяких гарантий.
      Репетиторы, в условиях раночных отношений тоже становятся привередливыми. Желая получать побольше, но при этом - работать поменьше, они начинают жутко вредничать, если ребенок начинает вертеться и плохо слушать насточертевшие вещи. Тогда они начинают страшно бухтеть насчет того, что на том, или ином ребенке таланты, что называется, отдыхают.)
      Сам обряд проводится в специальных помещениях, называемых Пунктами Тестирования <Универсальные> (ПТ<У>). Утром Абитуриенты приходят в эти пункты и их проводят в персональные газовые камеры. Там и будет проходить основная часть обряда, длящегося от немногим более одного часа до трёх часов. Сам обряд имеет много общего с японскими кроссвордами, лотереей, тиром, сексом, молитвой, футболом и лаптой. Основная цель обряда -- нанести на специальную пластинку, состоящую из сплава изотопа калифорния и картофельной кожуры (двухвалентной), устройством, называемым чёрный гелиевый лазер, узор, который был задуман изготовителями пластинки.
      Как правило, созданием узоров занимается Розовый Институт Красивых Зачёток. Сам узор белого цвета. Абитуриент, полностью угадавший узор, получает приз -- моментальное посвящение в Защитники Отечества. Менее удачливые получают процентный показатель своей неудачливости и неприспособленности быть Защитником отечества (100 -- наихудший). Чем выше процент, тем выше вероятность того, что Абитуриента заберут в один из Республиканских Высших Уловителей Абитуриентов, где им предстоит пятилетняя обработка и доводка до полной готовности привести БББР к процветанию.
      (Посвящение в Защитники Отечества - явление вполне закономерное. И на словах - почетное. Поскольку есть то самое Отечество - то оно нуждается в какой-то защите. От внешнего врага, разумеется. Враг есть и внутренний, но с ним сравиться сложнее, ввиду его крайней скрытности и склонности к мимикрии, в которой он достигает поистине - совершенства.
      Вот только о защитнике Отечества, отдавшем здоровье, или даже свою жизнь, за то самое Отечество, в скорем времени напрочь забывают и при попытке доискаться хоть каких-то зачатков справедливости, серьезные "Ответственные лица", призванные заботиться о людях, попавших в такие ситуации, часто отвечают, что они Вашего ребенка, отца, или мужа, туда не отправляли и в этом случае - совершенно ни при чем. А раз так, то чего Вы от нас хотите? Все это отнюдь не добавляет престижа делу защиты Отечества и весомо стимулируют процессы избегания попадния в их ряды.
      Многим это удается, путем внесения определенной суммы малой, на некий счет, или передачей этой суммы из рук в руки. Ну а кто-то предпринимает отчаянные усилия, прибегая к помощи тех самых репетиторов. Многим даже удается урыться на некоторое время, в стенах Высших уловителей абитуриентов, откуда они опять же, в силу природной лени и бестолковости, выходят мимо народного хозяйства и проводят свою трудовую биографию, "работая не по специальности".)
      Абитуриент, желающий притащить с собой на БЦТ средство коммуникации (телефон, миелофон, портативный домашний кинотеатр и прочие приёмники информации), должен предварительно припаять к своему устройству петельку, т.к в ПТ <У> ему придётся повесить имущество на крючок в гардеробе.)
      В ночь с 31 на 33 июля все жители Бело-Руси поголовно начинают разыскивать так называемую Папоротник-Супер-Цветок. Нашедшему указанную флору гарантируется вознаграждение равное 10Ё ВВП страны и 15 кг Картошки. Но по данным многолетних наблюдений счастливчиками становились лишь единицы.
      Основной религией страны является вера в светлое будущее и Картофельный рай. Но есть и религиозные меньшинства, исповедующие православие, но только по приколу. Чтобы косить под дурных маскалё? з iх ПГМ. Но самая элитная религия -- это православный атеизм, который исповедует верховный белорусский бог. Есть в стране и котолики, поклоняющиеся Святому Картофелию, жившему 10 000 лет назад, и впервые изготовившему драники на радость шпионам из Гондураса.
      (Да, со стороны выглядит смешно. Православный атеизм - это явление примерно такого же калибра, как и военный мир, ровные ухабы, или честный взяточник. Блестяще по этому поводу высказался покойный ныне генерал Лебедь - "Генерал - демократ - это точно то же. что и еврей-оленевод." Впрочем - вполне закономерное. И, судя по всему, уже давно и прочно вошедшее в систему. По принципу - и вашим и нашим - за копейку спляшем.
      Высшей точкой которой стала многовекторность во внешней политике. Мы с вами союзники и почти одно государство, но при этом - мы суверенная и независимая страна. Мы должны стоять друг за друга, но в этом, этом и этом, мы вас не поддерживаем и у нас - свое мнение. Мы с вами братья, но нахрена нам такой союзник. Отсюда и главный православный атеист, неумело ставщий свечку, находясь в церкви. Как медведь в посудной лавке.)

Крупнейшие города.

        Бабруйск -- огромнейший мегаполис страны. Именно в нем находится крупнейший в Галактике зоопарк. Жывотнае из любой точки Вселенной считает своим священным долгом попасть туда. В Городе ещё располагается тайный запасной сервер Абсурдопедии, но мало кому это интересно.
      Минск -- мифическая сельская агломерация, расположенная на крупнейшем минном поле, оставшемся от немцев -- фашистов. Город был на спор основан премьер-министром страны Василём Пупкевичем. Как показали оторванные руки и ноги, очень трудно основать город, где мины высотой под девятнадцатиэтажную национальную библиотеку. Тем не менее под деревней пакманами прорыт Пинский космополитен, куда иногда проникают мины с поверхности.
      (На мой взгляд - вполне себе симпатичный город. Просторный и светлый. Довольно спокойный, в отличе от взбалмошной и вечно спешащей куда-то, вечно мельтешащей Москвы, истыканной безвкусными высотками, натыканными по плану реновации, с квартирками, больше напоминающими конуру. Во всяком случае. находиться там, в плане быта довольно приятно. Если хорошая погода, то неплохо пройтись вдоль того же проспекта Независимости, от здания Библиотеки до площади Ленина.. Нет и московской уличной суеты, несмотря на то, что народу на улицах всегда довольно много.)
      Ляховiчы -- официальный Белорусский филиал жопы.
      Чернобыль -- Вы подумали, что это украинский город? Ан нет. В 1984 году он был куплен Лукашенко для промышленного выращивания грибов, покемонов и зайцев.
      Брест - неприступная крепость, купленная у французов за бесконечные поставки Бульбы.
      Гомель - истинная столица однополой любви Страны. Изначально туда ссылали позорно изгнанных из Бабруйска жывотных-геев. Со временем традиционная ориентация там оказалось под запретом. Именно там было рождено дитя однополого порока.
      Орша - белорусский филиал Ближнего Подмосковья. Ночная прогулка по Орше принесёт невероятное счастье бедным неудачникам, обделённым смартфонами. Ещё своим радостным криком Вы доставите им незабываемые впечатления и рост уровня счастья.
      Витебск - официальное посольство Аль-Каиды в Беларуси. Каждым летом там проводится крупнейший фестиваль нелегального оружия в Эсэнгеи. Часто это оружие специально рекламируют лучшие исполнители попсы. По неподтверждённым данным, именно в Витебске родился известный в узких кругах специалист по гражданской авиации и небоскребам, Веня Ладеневич.
      Солегорск - город, название которого является лишь жалким прикрытием для крупнейшей Бульбяной шахты в Мире. Эта шахта тянется через центр Земли, и выходит в Гондурасе. Именно через эту шахту Бульба попала в Америку.
      Гродно - бывшая столица Речипосполитой Чеховенгрославии. До возведения Бабруйска - передовой центр небоскрёбостроения, нанотехнологий и разведения жывотных в Эсэнгее.
      Могилёв - Еврейская столица Беларуси, населённая фанатами Тrоцкого. Название произошло от фразы мэра города, адресованной этому гуру Марксизма-джедаизма: "Помоги, Лёва. Таки свечи в нашей синагоге не кошеrные"! Является самой западной колонией Изrаиля после, само-собой, Одэссы. Родина самой кошеrной бульбы в Эсэнгее.
      Столбцы - мировая столица производства высококачественных столбов. Именно здесь были собраны легендарные Геркулесовы столбы. Местные столбы настолько круты, что их не может с первого раза сломать даже Чак Норрис. Что уж говорить о челябинских мужиках?
      Дзержинск - во времена СССР - крупнейшая фабрика по производству Белорусских Огромных Боевых Роботов (БОБР), впоследствии поставляемых на защиту одноимённой столицы.

Завоевания.

     Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь -- не искусственный спутник России, а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО "Беларусь") опять войдёт в состав России. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и России.
      Агрессия начнётся, когда в Бело-русь вернётся профессиональный революционер Зянон Пазьняк, который сейчас находится в США на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское) или сразу в Кривию (местн.: Крывiя) по самоназванию древних кривичей-кривов, ближайших родственников древних укров.
      (Зянон Пазьняк - судя по тому, что пишут о нем, в целом относящиеся к нему ровно, СМИ, отосится к той категории людей, которые являются настоящей головной болью для всех, кто его окружает. Еще их называют - профессиональными дурдомщиками. Примечательно, что где бы они не оказались, их постоянно откуда-то выгоняют. По этой причине, их профессиональная карьера не задается и они начинают политическую деятельность, становясь идолами для таких же ходячих геморройщиков. Достаточно почитать Википедию, чтобы понять, что это за человек. При упоминании о котором, начала плеваться даже такая одиозная личность, как Валерия Новодворская.)
      К декабрю 2012 года Беларусь завоюет весь мир. И наступит конец света. Великим Императором Беларуси станет Telkontar. К счастью, план нападения был вскрыт и скурен представителями неизвестных спецслужб.
      Население. Как утверждают официальные власти 99,9 % населения состоит из правильных ЗАбило-руссов, оставшийся же 0,1 % населения состоит из жулья и какой-то ОППазиции, которые в свою очередь даже и не относится к населению страны, а только так, временным нелегальным эмигрантам и агентам спец-служб таких недемократических государств, как [США] и [ЕС]...
      По данным ЦРУ, дела обстоят прямо противоположным образом.
      По третьим данным, подавляющая часть населения Беларуси действительно "ЗАБеларусь", но подавляемое большинство населения Беларуси политикой вообще не интересуется. Этнический состав:
      Беларусы -- 42 %
      Пофигисты -- 48 %
      Бацька -- 10 %
      Литвины -- 3,5 человека
      Картошка -- 100 % (В Бело-Руси все человеки приравниваются к Картошке).
  

Профилактика пиздостраданий и сохранение нервов.

Nagliy.

      В течении последней недели меня не особо сильно, но одолевали несколько человек погрязших в легких пиздостраданиях. Последним из них был мой друг в течении двух дней "советовавшийся" со мной.
      (На мой взгляд, вполне симпатичная статья. Пиздострадальцы известны абсолютно всем. Они любят выносить мозги окружающим, рассказывая о своих эротических фантазиях. Причем, как мне кажется, пиздострадалец - это не всегда любовник - неудачник. Пиздострадальцем вполне можно назвать любого зануду. Как уверенного в себе, так и наоборот. Пиздострадальчество - это если хотите, жизненная философия. Наряду с Похуизмом и Троллингом. Своими умозаключениями. они способны довести до белого каления абсолютно любого.
      Какя связь между пиздострадальчеством и рассматриваемой в данном исследовании темой, спросите Вы. Мне кажется, если она не лежит на поверхности, то человек, умеющий думать, вполне сможет ее установить для себя. Я вижу ее в том, что пиздострадальцы смотрят на мир в контексте общей его пиздецовости. Любую свою неудачу они рассматривают, как скорое наступление именно его. А именно - Пиздеца. Причем, все это периодически повторяется по кругу. Если Пиздец не наступил в прошлый раз, то он непременно наступит в следующий.)
      Я пытался спроецировать его ситуации на себя и понял что вероятность того что подобное случится со мной - минимальна. Мне всегда было немного проще. Я очень быстро понимаю что не смогу долго общаться с человеком и не воспринимаю его серьезно. Но даже если общение уже во что-то переросло, если я решаю забить на человека, то делаю это за 2 дня и насовсем. То есть через неделю мне на человека будет по сути уже очень сильно похуй. И еще через небольшое время этот процесс будет уже необратим. Поскольку большинство тех кого я знаю не умеет делать подобные трюки со своими мозгами, они обычно мне не верят. Но все обстоит именно так.
      (Похуизм и пиздец - это явления во многом взаимосвязанные. Как и все в этом бренном мире. Почему? Да потому что настоящий похуист, оценив свои шансы. либо примет этот пиздец, как явление непреодолимое и неизбежное, или постарается избежать его наступления, или хотя бы - минимизировать его последствия. Если же он - пессимистический похуист, или похуист - пессимист, то он еще, как ни странно, найдет повод для радости - хорошо, что получилось так. а не хуже. Впрочем. я уже об этом говорил во втором томе Теории. Похуист не станет общаться абы с кем, как бы обыватель не пытался представить его светлый образ, как некоего придурка, с вечно счастливым выражением на лице, которому до лампочки абсолютно все, или почти все.
      Нет, так не бывает. Это - ложное и вредное представление. Похуист станет тщательно выбирать свой круг общения, в котором прежде всего - ему самому легко и комфортно. Отметая всех, кто под эти критерии не подпадает. Поэтому - остаются только участники, а на остальных, как Вы можете догадаться - совершенно похуй. Об их существовании вспоминают только если связаны какими-то отношениями по работе, или если случайно встретились на улице. Да и то - ненадолго. Хороший подход, между прочим! Позволяет сохранить кучу нервов.)
      Когда я пытался проанализировать почему у меня так получается понял что есть несколько простых правил, помогающих избежать многих мозгоебических ситуаций в будущем. И сэкономить кучу нервных клеток и времени.
   (Вопросам пиздострадальчества мы обязательно в обозримой перспективе посвятим отдельный разговор. А пока -- что-то вроде преамбулы. Чисто символической. Все мы в той, или иной степени -- пиздострадальцы, я имею ввиду мужскую часть моих читателей. Но здесь ситуация точь-в-точь, как с женскими тараканами в голове. Или мы управляем ими, или они управляют нами. И тогда -- хоть кричи "караул"! Вот таких личностей мы должны в своем окружении своевременоо обнаруживать и обезвреживать. Иначе недолго сойти с ума, потому что они своими тупыми вопросами Вас просто задавят.)
      1. Отключайте мозги. Как только в отношениях начинаются непонятки отключай мозги и делайте просто то что считаете нужным и говорите то что думаете. Будет проще всем и вы сохраните очень много нервов.
      (Если в отношениях начинаются непонятки, то есть резон все же выждать некоторое время, не делая резких движений, вполне возможно, что в скором времени что-то прояснится. Тогда - действуем по обстоятельствам. Вплоть до отправки в пешую эротическую прогулку по известному маршруту.)
      2. Никогда не выясняйте отношения по СМС или не дай боже в интернете. Только лично или хотя-бы голосом. СМС разборки всегда закончатся хуйней. Причина проста - ты не видишь и не слышишь собеседника, поэтому ты лишен огромного количества невербальной информации. Мозг от такого недостатка начинает активно фантазировать и рисовать страшные картины. А картины будут страшными потому что изначальный настрой негативен.
      (Отношения по СМС, или интренету выяснять действительно не стоит. Единственное исключение модно сделать, если не хватает духу послать на прогулку лично, или этого не позволяют сделать некоторые обстоятельства. Например, если Ваша знакомая. на которую Вы строили определенные планы, начинает Вас в открытую динамить, избегая встречи. Или Вы не можете сделать это лично, вследствие удаленности, но при этом поняли, что Вам открыто "ебут мозги". На мой взгляд, интернет и телефония в этом случае, существенно расширяют наши возможности. Послал - и в черный список поместил.)
      3. Если когда вы кому-то звоните и персонаж не берет трубку больше двух раз и не перезванивает потом, значит или у персонажа кто-то есть кроме вас, или персонажу на вас глубоко похуй или же просто персонаж ебанут. В любом случае после этого персонажа можно если не посылать, то смело забивать на него хуй и смотреть что из этого получится и одумается ли персонаж.
      (В общем-то - подтверждение той мысли, которую я высказал немного выше. не делая резких движений - немного выждать. Если же Вы убедились в том, что персонажу на Вас - похуй, то можно дверями и не хлопать, просто - вычеркнуть для себя его из списка живущих на этом свете. Его для Вас больше нет. И, при случайной, подчеркиваю, встрече, Вы только едва ему кивнете, как полузабытому знакомому, или знакомой.
      Если же вы убедились в том, что персонаж ебанут, причем - даже на всю голову, о чем говорит длинная череда неудачных отношений, о которых она, или он, вспоминают исключительно в отрицательных тонах, то и нечего отношения выяснять - независимо от исхода и тона, при котором вы расставались, Вы пополните собой тот длинный список ублюдков и козлов, с которым она Вас уже успела ознакомить.)
      Но все равно все равно скорее всего закончится все посылом. Это обычная проекция на себя. Если мне звонит человек и мне на него не похуй, то даже когда я не слышу звонка или дико занят, я всегда перезвоню. Бывают варианты, что куча дел и заморочек позволяют забыть перезвонить. Но такое бывает один раз. Если подобное случилось 2 раза, а то и больше значит персонаж не особо заинтересован в общении.
   (Просто замечательная мысль. Возьмите ее на вооружение и руководствуйтесь неуконительно! А еще -- не бойтесь применять Четвертый Закон Ньютона, который гласит буквально следующее - "Физическое тело, однажды посланное на хуй -- назад не возвращается!" Кстати, посылать в голос совершенно не обязательно. Досаточно дважды не ответить на звонок и не перезванивать потом.)
      4. Как только вы начинаете оправдывать персонажа перед друзьями или перед собой, значит за персонажем есть косяк и ты его знаешь, то просто пытаетесь наебать себя. По сути вы не оправдываете персонажа, но боитесь себе признаться в собственной глупости или наивности. В любом случае это повод серьезно задуматься над отношениями.
      (Нет, ребята, здесь стоит задуматься над тем - не пиздострадалец ли Вы! Да-да, именно так. Вполне возможно, что Вы сделали это сгоряча, на эмоциях, но при этом - небезразличны Вашему персонажу, и он, или она - Вам. В этом случае - постарайтесь как-то переосмыслить ваши отношения и конкретно - Ваши действия. Извинитесь и постарайтесь сделать так, чтобы Вас простили. Как - это уже Ваша головная боль.
      Если же Вы дозрели до того, чтобы уже взять шашку и от души. рубануть с плеча, то и нечего, что называется - "сиськи мять". Рубанули - и все! Вы приняли решение и теперь выдержите свою роль. А ваше блеяние - "Она ведь такая замечательная... а я... ее... что мне делать..." - заслуживает только одного ответа - "Таракану хер приделать!" Ничего, кроме снисходительно - сочувственных улыбок со стороны Вашего окружения это не вызовет.
   В этом случае, Вы публично расписываетесь в том, что Вы - лох. Никто изна не застрахован в принципе от попадания в подобные ситуации. Разница -- в отношении к ситуации. Наилучший выход из такого положения -- не придавать происшедшее с Вами публичной огласке, даже друзьям. Переварите ее в себе. Что дальше? Произведите работу над ошибками и постарайтесь исключить для себя, данный персонаж из списка живущих на планете Земля. Он для Вас должен умереть. Навсегда.)
      5. Не слушайте слова. Слова могут быть любыми. Смотреть надо на дела. Наврать в поступках намного сложнее.
      (Вполне можно и прислушаться! Чтобы не доводить до стадии дел. Если персонаж говорит с Вами так, словно он, или она забыли, как разговаривать нормально, попытайтесь один раз выяснить причину. Если получите ответ в таком же тоне - то послать такую цацу - дело святое!)
      6. Если за один разговор персонаж больше двух раз говорит что любит вас, значит персонаж или грязно пиздит или ебанут на всю голову. Сразу нахуй.
      (Это - да! Если не послать сразу, или не забить хуй, вот просто взять и тупо забить, намертво, то потом головной боли не оберетесь! Ваш персонаж будет Вас преследовать буквально по пятам. А если грязно пиздит - то Вы потом будете чувствоввать себя последним лохом, снимая прилипшую к ушам лапшу. Оно Вам нужно? Если конечно - Вы не лох по природе! Так что - думайте.)
      7. Кто ищет, тот находит. Поэтому никогда не копайтесь в телефоне или в компьютере. Рано или поздно вы там что-нибудь найдете, даже если там ничего нет. Если у вас появилась идея почитать чужие смски или посмотреть хистори в аське или в скайпе, то скорее всего вы или не уверены в себе или отказываетесь себе признаться в том что заметили какой-то косяк за персонажем и просто ищете какие-то оправдания. Поэтому при первом позыве почитать СМСки или поработайте со своей самооценкой или сразу расставайтесь. В принципе это действует и в обратную сторону.
      (Читать смс, или другие сообщения? Да ну! Изводить себя, пыаясь выгадать момент, чтобы подглядеть в телефон? А стоит ли это трудозатрат? Я думаю - нет. К тому же, многие телефоны в настоящее время оснащены блокировкой по отпечаткам пальцев. Замучаетесь открывать. У каждого человека есть свое жизненное пространство, в которое посторонним входа нет. Пусть даже если Вы с ним находитесь в близких, как Вам кажется, отношениях.
      Не стоит унижать прежде всего самого себя. Если отношение к Вам стало подтверждать ваши догадки, то попытайтесь поговорить. Спокойно. Нстройтесь на то, что этот разговор, вернее, его итоги, будут для Вас неприятны. В заисимости от итогов - либо посылайте. либо расставайтесь полюбовно.)
      8. Если в самом начале ваших отношений персонаж вам по мелочи врет. Поставьте его на контроль и будьте готовы к неприятным неожиданностям. И если они не случатся то будет шикарно. А если случатся, вы будете готовы.
      (А лучше - не связывайтесь с самого начала. Если человек врет Вам в первый раз, то можно еще и глаза закрыть. Но если это превращается в систему - то лучше послать. Если не хотите потом, в зависимости от серьезности Ваших планов, превратиться во всепрощающего и закрывающего глаза на все ее выверты, оленя, вызывающего лишь сочувствие, сшибающего люстры собственными рогами и царапающего ими побелку на потолке.)
      9. Если в ваши отношения с персонажем постоянно вмешивается форс-мажор, тихо разойдитесь с ним. Совокупность случайностей это закономерность. Соответственно или персонаж пиздит, или просто не судьба.
      10. Если вам кто-то третий и очень добрый что-то рассказал про вашего персонажа, сразу спросите себя - зачем мне это рассказали и насколько мне это человек друг. А потом нежно приложите ногу к ебальнику доброжелателя. В любом случае после любой такой истории расскажите о ней персонажу и спросите правда ли это, смотря на реакцию. В большинстве случаев такие рассказы если не пиздеж, то преувеличение ибо нормальные люди даже если что-то знают промолчат. Хотя бывает что и правду рассказывают.
      (В первую очередь, присмотритесь к личности доброжелателя. И тону, с которым это было сказано. Если это кто-то из ваших действительно близких, которым стало что-то известно, и сказано это в обходительной форме, с аргументацией, то возможно, Вам предстоит собраться с силами для принятия решения.
      Если доброжелатель - какой-нибудь хер с бугра, руководствующийся исключительно благими намерениями, то можете смело посылать как раз самого доброжелателя. Нужно понимать, что если вы завязываете с кем-то отношения, то с возрастом за всеми тянется их прошлое. И, хотите ди Вы этого, или нет, Вы его никуда не денете.)
      Не воспринимайте все слишком буквально, но возможно это поможет вашим друзьям потратить время на что-то гораздо более увлекательное чем работа дежурным психоаналитиком и подавателем платочков. Помните что красота спасет мир, а похуизм нервы.
   (По вопросам Похуизма следует обратиться к тому второму нашего исследования Теории Всемирной Охуительности.)
      P.S. Не воспринимаете все слишком буквально. Еще раз повторяю.
     

Москаляндия (Россия).

     
   (При разговоре об Украх, нельзя не упомянуть антипода всевозможного украинства в версии, принятой в Олбанском Эпосе. Без этого, стройная картина окружающего мира была бы далеко не полной. Поэтому, предлагаю Вам обстоятельно ознакомиться в приведенным ниже материалом.)
     Россия -- страна непуганых идиотов и вечнозелёных помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав Русобелии и членствует в Эсэнговии. Население России использует два языка -- цензурированный русский мат (государственный язык) и нецензурированный русский мат (язык межнационального общения). Во внешней политике используется третий, иностранный язык, значение которого, к сожалению, было утеряно вместе с Аляской и золотом КПСС.
   (Что касается основных проблем России -- дураки и дороги. Но дураки в данной стране размножились настолько вследствие деградации образования и отсутствия национальной идеи, что постепенно превращаются в идиотов, которые просто не успевают пугаться на своем жизненном пути. Потому что идиоты сбиваются в стада. А те, кто располагается ближе к центру стада -- отрываются вследствие этого от окружающей действительности. Запасы дураков в России, в отличие от полезных ископаемых -- относятся к восполнимым природным ресурсам и неисчерпаемы. Размер запасов по данным егеря Кузьмича из фильма "Особенности национальной рыбалки" - примерно еще лет на сто.  
   Да... к сожалению, если принимать тот уровень жизни, на котором существует подавляющая часть населения этой страны, то неудивительно, что среди ее названий преобладают названия, с преимущественно негативным оттенком. Как так можно было допустить, что население страны с таким потенциалом - находится постоянно в такой непроходящей заднице? А слова о Великой и прекрасной России - вызывают если не саркастический смех, то глухое раздражение.
      Почему, при словах о хранимой Богом земле, прежде всего приходит в голову мысль, что эта земля наоборот - Богом проклята? А природные богатства находятся в руках сравнительно небольшой кучки лиц, не совсем русского происхождения. Вы говорите о каком-то патриотизме? О чем тут говорить, если патриотом в этой стране может быть только действительно дремучий ватник, верящий всему, что несут с экранов федеральные каналы и не способный оглянуться вокруг, чтобы увидеть то блядство и беспредел, которые творятся вокруг.)
      Будучи многонациональной страной, Россия известна своим многочисленным большим и малым народам, народностям, племенам, шайкам и микрорайонным группировкам под разными именами:
      - Российа
      - Роисся
      - Расея
      - Рашка-няшка
      - Кацапия (Кацапстан)
      - Ватленд
      - Москаляндия (Москальская Империя)
      - Медведстан--Путинленд
      - Мать Russka
      - Российская Империя (Московское Сонное Царство)
      - Похмельстан
      - Империя Малого Зла
      - Национальная Армия Освобождения Ларьков от Спиртного
      - Рассеянная Федерация
      - Ордынская Конфедерация
      - Каленовстан
      - и просто Р. Ф.
      Россия является родиной Че Бурашки и очень этим гордится.
      (Нынешний культурный, промышленный и образовательный уровень позволяет говорить о России преимущественно в таком ключе. Я так полагаю, что по мере удаления от Москвы, скажем, в сторону Псковской, Кировской, да и той же Тверской и Новгородской областей, мы все больше и больше будем погружиться в каменный век. Нужно быть просто - напросто слепым. чтобы не видеть, что каменный век начинается уже за Московской кольцевой автодорогой.
      О затерянных на просторах Сибири и Урала, населенных пунктах я вообще не говорю. Если там кто-то и живет в настоящее время, то о деньгах, как средствах платежа, слышали только в теории, а о купюрах достоинством в 1000 рублей и выше, имеют представление только со слов случайно залетевших туда путников. Вечная грязь, отсутствие элементарных удобств и неустроенность - постоянные составляющие быта этих мест.
      По всей видимости, уровень жизни и общественный строй в тех местах находится на уровне первобытно - общинного. А местные - занимаются только собирательством и примитивным земледелием на захезанном участке возле покосившегося дома. Об уровне пьянства и преступности на этой почве я и упоминать боюсь. Советской власти там не было отродясь. Жизнь в условиях непрекращающегося Пиздеца - наверное таким образом можно охарактеризовать все то, что там происходит.)
      Нынешняя Россия образовалась в 1991 году в результате извержения вулкана, когда территория Красной Орды, на которой раньше располагалась Россия, покрылась пеплом и уполовинилась. Из-за этой геополитической катастрофы России срочно пришлось сниматься с насиженного места, переселяться туда, где она теперь находится, и насиживать новое место заново. Площадь насиженного Россией места по уточнённым весной 2012 года измерениям её главного на то время землемэра земли рассейской Михал Иваныча Медведа составляет 245,31 фитюлек, 169 морских бантиков, 8 пуговиц и 3 пылинки, не считая Сибири, Курильских островов и Крыма.
      (По причине наличия большой территории, некоторые отвественные лица позволяют себе подарить кусочек - другой того, что завоевали наши великие предки. По причине отсутствия собственных великих дел. Например - подарок Норвегии довольно большого куска акватории Баренцева моря, ранее входившего в полярные владения СССР. Пока никто не попытался объяснить, чем это было вызвано.
      И, жаль что уже умер редкостный подонок, бывший последний министр иностранных дел Союза - Шеварднадзе, провернувший с американцами лихую комбинацию в Беринговом проливе. К сожалению, тоже, уже бесполезно спрашивать о чем-то постепенно впадающего в маразм и счастливо доживающего свой век в сытой и благоустроенной Германии Горбачева. Меченный сделал свое дело и получил свои тридцать серебренников.
      По этой же причине - до сих пор не снят вопрос о принадлежности Курильских островов. Хотя, на мой взгляд, его можно было снять довольно легко. Стоило бы только японцам показать кинохронику, показывающую, как вырастают благородные грибы в районах городской застройки и как эта застройка выглядит потом.
      Предупредив при этом, что ля этой роли вполне может сгодиться и старый, добрый Токио. Но - увы... О нас вытирают ноги все, кому не лень, включая какие-то Польши, Эстонии, Латвии, Литвы и прочих мелких шавок, никогда не имевших своего мнения, или мучимых комплексом былого величия. Это я о полячишках говорю. Форсу и гонору много, а на деле - мразь мразью. Вероломная и без какого-либо достоинства. Не скрываясь, в открытую, полирующая задницу своих заокеанских кураторов. Пока мы не научимся себя нужным образом ставить в мире, нами будет помыкать вся эта мелкая гадость.
      Огорчительно просто за свою страну. Кроме большой территории и славного прошлого - больше абсолютно ничего великого. Исчезли великие предки, осталась только шелупонь. И фраза, сказанная государем Александром третьим - "Пока Россия удит рыбу, Европа может подождать" - вызывает рвотный рефдекс у всей нашей либеральной сволочи. Просрали практически все, что осталось в наследство от Союза. При этом, попутно поливая его грязью, вперемешку с отборным говном.)
      В данный момент Россия зажата между Хохляндией, Боратостаном, Серверным полюсом и западными санкциями. Из-за того, что бо?льшая часть России располагается на Северном полюсе, над Россией никогда не заходит солнце. Несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля: всё замёрзло -- пресса, телевидение, культура, наука, образование и медицина -- и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши. В случае опасности рассеяне хватаются за сосульки и используют их как средство борьбы с несуверенной демократией и происками злобного Запада. Булыжником не пользуются по причине отсутствия в стране пролетариата, который обладал бы теоретическими знаниями и практическими навыками его использования в классовой борьбе против буржуазии.
      (Ввиду того, что в стране отсутствует производство, в том числе, производство булыжника, то не удивительно, что пролетариат, тоже отсутствует, как таковой. Сказано совершенно справедливо - замерзло все. Включая науку, образование и медицину. В том числе и промышленность. Так что, бороться, согласно Марксу, бороться некому и оружия борьбы тоже нет.)
      Власть в Рассейи передаётся по наследству. Первым Верховным правителем Рассейи являлся Фараон-Батюшка Всея Руси Путин I Медведолюбивый из династии Путинидов-Силовиков. Он носил титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий Моск, Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтяного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и принц Бурятии, шайтан-голова Калмыкии, конунг Удмуртии, великий каган Чукотки и мошиах Биробиджана". После Путина Первого этот пост занимал Великий Медвед Всея Руси, потомок рода Новых Русских Медведов, Дмитрий Путинович Медвед. Работал в отдельно взятом городе под названием Кремль. Затем, когда Путин Первый решил, что Дмитрий Путинович наигрался, забрал этот пост снова себе.
      (И правильно сделал, иначе эта говорящая голова в результате своего бездействия и неспособности принимать каких-либо решений, натворила бы бед гораздо больших, чем передача части акватории Баренцева моря норвежцам, принятие летнего времени, расширение границ Москвы, вплоть до начала Калужской области, помещение цифры семь на автомобильные номера, с целью получения московского номера с регионом "777" и внедрение домена рф. в интернете, без котрого жить решительно было нельзя! В активе говорящей головы есть еще ряд дел калибром поменьше. К счастью, их оказалось не так моного, как хотелось бы этому великому правителю.)
      На посылках у Путина верно служат законодательный, исполнительный и судебный органы ненасытного организма власти. Законодательному органу по плечу отмена или принятие любых законов математики, физики, химии и прочих наук. Недавно на совместном заседании палат газами были признаны маразм и идиотизм на основании того, что они занимают весь выделенный объём предоставленных им государственных помещений. Перейдя от химии к физике, законодательная власть ввела антимагнитский закон, отменяющий притягательные силы США для детей-сирот с недостаточными физическими свойствами.
   (Судебная власть в России -- это настоящая помойка и сборище подонков и взяточников. Подонков, которым тот самый закон не указ. А решения можно принимать, иходя из так называемых внутренних убеждений, наплевав на требования всех этих кодексов и прочей, никому не нужной, законоподобной писанины. Внутренние же убеждения судьи очень зависимы от того, кто и сколько занесет в кабинет, или перечислит на указанный чет. Вот и весь ваш говенный закон.   
   Кстати сказать, но наша Государственная Дура в части принятия бредовых по своему содержанию законов, все еще, к счастью, сильно уступает законодателям своего геополитического конкурента и иконе стиля для местной либеральной тусовки - Соединенным Штатам. У них еще есть, чему поучиться в части членоголовости. Пиндостан до сих пор, сильно выручает наличие очень благоприятного географического положения. Приключись такая оказия в условиях России, она бы давно рассыпалась на составные части.)
      Судебная власть ведает регулированием экономических и иных законов в пользу государства. А исполнительная власть от нечего делать просто играет в дурачка на iPad. Анализируя степень разделения властей в России, приходится признать, что законодательная и судебная власти не менее исполнительные, нежели собственно исполнительная.
      (То, что законодательный, исполнительный и судебный органы в основном послушны - это с одной стороны - хорошо. Меньше всевозможных воплей относительно принятия каких-либо решений. Но, с другой стороны, в своем исполнительском рвении они иногда несколько переходят границы, отчего в широких кругах обывателей зреет желание назвать их просто напросто долбоёбами. С прибавлением все того же сакрального словосочетания - "Это просто пиздец!"
      Как мы уже с Вами установили - страшнее дурака, только дурак с инициативой и образованием. Теория Научного Дураковедения в очередной раз показывает свою правоту. Поэтому служебное рвение дураков нужно порой ограничивать. Если уж нельзя предотвратить. К сожалению, им вторит еще и многочисленный отряд так называемых эффективных менеджеров, которые. будучи некомпетентными, но, в то же время, чрезмерно решительными, тоже проявляют весьма впечатляющее рвение в разрушении вверенных им ведомств.)
      Из практики российской судебной власти уже давно выветрился дух и поистерлись буквы закона. Взамен кучера российской фемиды взнуздали конские причиндалы управления правосудием. Непокорных оппозиционеров они очень больно бьют дышлом закона. В своем развитии Россия движется семимильными кругами. Что бы она ни построила, всё равно получается СССР.
      (С точки зрения законопослушности, Россия не представляет из себя эталонного образца. Поиметь закон уже давно в России стало делом чести. Судебная система сама выступает в этом, красноречивым примером. А все эти непокорные оппозиционеры вполне для себя комфортно окопались на телеканале "Дождь" и радиостанции "Эхо Москвы", видимо, не подозревая о том, что гавкать они могут только до поры до времени. Пока их тявканье не надоесть и не возникнет необходимость в обновлении либеральной тусовки. И тогда, когда поступит соответствующая отмашка, они все будут просто напросто прихлопнуты без лишнего шума.)
      Рассийане пару раз в шесть лет сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в дни одобрямса безошибочно угадывают тех, кого хочет Главная Крепость -- клоунов в Главном Цирке и преемника трона в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением преемника-которому-нет-альтернативы, они приходят в состояние бешеного нетерпения. Традиционно победителем становится кандидат от правящей партии Единая Мафия, которая является филиалом жиртреста Газпром.
      (Теперь на повестке дня стоит вопрос об обнулении количества шестилетних циклов схождения с ума. Аппетит приходит во время еды. Нужно понимать, что Главный, тот, что сидит в Главной Крепости - тоже далеко не самостоятелен в своих решениях и поступках. Даже у Главного есть свое ближайшее окружение, которое может оказывать на него существенное влияние. Главный - это лишь маленькая верхушка того, что в настоящее время называется "глубинным государством", на которое и опирается тот, или иной Главный и котрое способно превратить слабого Главного в говорящую голову, не обладающую абсолютно никакой властью. Говорящая голова занимается лишь говорением на публику. Причем мысли, которые она высказывает, родились далеко не в ней.)
      У русских хроническая непереносимость США, Штатов, USA и прочего связанного между собою неправославно демократическипроповедной Америки. Ещё Хрущёв обещал показать штатоамериканцам Кузькину Мать, кое есть наиболее уважаемая и почитаемая фигура у русских. Она оберегает каждого русского и когда русский находится в опасности, он обещает, что покажет Кузькину Мать своему обидчику (непроверенный факт, так как не было ни одного случая, когда кто-то или что-то обижало русского). Справа вы можете увидеть ЕЁ! (Если вы штатоамериканец, то быстро принесите в жертву свою печень! Сделать это можно путём ритуала водкопития, дабы принести жертву и задобрить её).
      (Да... королевский шут Хрущев мог стучать ботинком по трибуне в ООН и обещать ту самую мать. Нынешние шуты не способны даже на это. Нынешние шуты слава Богу, хоть немного успокоились с так называемой десталинизацией. Потому что охаивать время великих свершений может лишь только откровенное ничтожество. Пример Горбачева как нельзя более красноречив. Тот сливал нашим противникам абсолютно все.
   К сожалению, это пока единственный аргумент, которым мы можем хоть как-то апеллировать нашим вашингтонско - обкомовским оппонентам. Больше - нечем. Более того, уровень нашей экономики и ведомства, курирующего иностранные дела, не позволяет не то, что достойно ответить, да так, чтобы уже заткнулись навсегда, но и более-менее зубасто огрызаться на выпады даже перечисленной выше мелочи, не говоря уже о более достойных оппонентов. Даже наших партнеров по постсоветским образованиям, мы еще притягиваем своими нефтяными и газовыми трубами. Тем самым, судьба сырьевого придатка соседних стран - следует за нами буквально по пятам.)
      Гербом России является Большой Двуглавый Медвед -- неизвестное современной науке загадочное животное, покрытое шерстью и несмываемыми пятнами, появившимися скорее всего после купания в водоёме, отравленном химическими отходами. Российские учёные предполагают, что это выхухоль, а британские -- что это чернобыльский тюлень. В левой голове Медведа находится мозг, а в правой -- духовные скрепы, что символизирует своеобразие национального мышления и самобытность российского населения.
      (Словосочетание "духовные скрепы" - тоже скорее вызывет снисходительную улыбку. Духовные скрепы дошли уже до того, что на Вечных огнях стали жарить сосиски, без всякого наказания для тех, кто это сделал, в главном православном храме - танцуют шлюхи из "Пусси риот", а мальчик с Ямала рассказывает в Германии о том, какие душки были немецкие солдаты, творившие зверства на нашей территории.
      Какие нахер тут духовные скрепы? И ведь это только те случаи, которые стали достоянием гласности. А сколько всего того, о чем не стало известно. Видел сам, как на памятнике жертвам концлагерей, на Поклонной горе, малолетние дуры подросткового возраста, лет по пятнадцать - шестнадцать, примеряли на себя ботиночки из кучи одежды и обуви тех, кто отпавился в печь. Успеешь еще примерять, дура! Скажите, о каких скрепах может идти речь, если эти идиоты размножаются в геометрической прогрессии?)
      В левой лапе животного -- топор, символизирующий томагавк и намекающий американской военщине о том, что "кто к нам с Томагавком придёт, получит топором по черепной коробке", а в правой лапе -- балалайка, которая ничего не символизирует, а просто свидетельствует о незакомплексованности русского человека такими пустяками как труд, хлеб, кров и экономическое процветание. Что напялено на двуглавой башке животного является предметом многолетних дискуссий и теорий заговора.
      (Споров о гербе было довольно много, особенно - о том гербе, который печатался на денежных знаках первых лет постсоветской России. Вроде бы и двуглавый орел, но - какой-то ощипанный и без атрибутов власти. Высказывалась даже такая точка зрения, что это герб, принятый во времена Временного правительства. Хотя, суть российской власти не изменилась до сих пор - там находятя те, кому на страну в общем-то глубоко насрать. Главаня их цель - побыстрее добраться до кормушки, побыстрее и побольше хапануть и свалить, по возможности в тень, продолжая заниматься своими делами.)
      Наиболее правдоподобной представляется славянофильская гипотеза братьев Аксаковых о том, что это кусок щита, прибитый князем Олегом на врата Царьграда и позднее растащенный на сувениры российскими туристами, заполонившими турецкие курорты. Британские учёные ошибочно полагают, что это шапка-ушанка. Центральный элемент российского герба -- изображение красного жилого дома, поставленного на крышу. То, чем российское правительство занимается с россиянами в этом перевёрнутом вверх дном красном доме изображено на гербе со всеми пикантными подробностями и не требует объяснений.
      (Российское правительство имеет россиян, как хочет. Вместо того, чтобы развивать производство, причем - конкурентноспособное, оно, за неимением других способов наполнения чахлого бюджета, выдумывает все новые налоги и штрафы. А если штрафы уже есть, то увеличивает их размер. Гораздо легче по дорогам понатыкать китайских камер, чем наладить их производство, например. И бабло распилить можно, закупив их по цене втрое превышающей ту, которую за них действительно можно отдать. И штрафы идут. Деньги - делаемые буквально из воздуха.
      Опять же - в дело вступает изумительная "фишка" российского законодательства - оно применимо избирательно. Кто находится выше, по своему социальному статусу - имеет возможность их не платить. Наример - штрафы за нарушения ПДД. И делает с российскими законами то, что российские законы делают с основной массой населения - то есть "вертит на хую".
      Еще круче вертят на хую российские законы те, кто относится к категории небожителей. Им вообще эти законы ниже уровная пояса - то есть похуй. И все эти смешные сказки о верховенстве закона и равенстве перед ним, у большинства населения этой страны будут вызывать непреодолимое желание плюнуть в экран зомбоящика, или показать средний палец очередному, несущему эту чушь официальному представителю.
      Здесь вроде - квиты все. Официальному представителю - похуй, или допизды, она Вас не видит, а если бы и видела, все равно до одного места. Вы, в свою очередь - вроде как высказали свое мнение и выговорились. В итоге - все довольны и все смеются. Они - пребывая в уверенности, что "пипл схавал" очередную чушь, а Вы - от сосзнания своей гражданской позиции. Которая тоже - всем похуй.)
      Флагом России является разноцветная звёздно-полосатая тряпка неопределённой формы. В правом верхнем углу -- пустое место с надписью "Здесь могла бы быть ваша реклама" и телефоном рекламной службы Кремля. Красная полоска внизу со следами от стёртого серпа и молота символизирует глубокие коммунистические корни, от которых Россия никак не может или скорее всего не хочет оторваться. Красный цвет намекает на то, что придётся пролить еще немало крови, прежде чем России удастся построить что-нибудь существенно отличающееся от традиционно патриархального. Звёздочки на флаге обозначают количество искусственных спутников, угробленных при запуске российских космических ракет-носителей "Союз" и "Протон". Синяя полоска на российском флаге напоминает гражданам о том, что перед уходом из дома нужно закрывать водопроводный кран. Воды в России много, но имейте же совесть, граждане, -- берегите природу!
      (Разноцветная звёздно - полосатая тряпка - это тот идеал, к которому упорно ведет страну, или хотела бы привести вся наша либеральная сволочь. Это их идеал и учителя. Красный цвет действительно - может символизировать те реки крови, которые уже пролиты в боях за лучшую жизнь. Но - иногда посещает предательская мысль - а не напрасно ли? Ведь наша жизнь лучше не становится. Мы наоборот - все глубже погружаемся в жопу. А если присмотреться - то там еще и белый мелькает, который может означать - "... а может лучше сдаться, пока нам самим пиздюлей не дали?"
      Официальные геральдисты конечно же, мою точку зрения опровергнут шутя. На то они и геральдисты. Официальные причем. Они - профессионалы. Но - официальные не свободны. Что им прикажут - то они и скажут. Не более. У нас все так. Будет соответствующая отмашка - сделаем. Не будет - не сделаем. Да и наверное, не только у нас. На хваленом Западе тоже примерно так же. Со своими особенностями. разумеется. Люди - в общей массе своей принципиально одинаковы везде.
      Синяя же - да... воды в стране много. Её, я бы сказал - дохерища! И нефти тоже с газом. Но вот - еще один парадокс - нефть в цене растет - растет цена на бензин с солярой. Нефть в ценен падает - растет цена на бензин с солярой. Мы гоним все это за рубеж, потому что больше продавать нечего, разве что - необработанный лес - китайцам, но в то же время, во многих деревнях люди готовят на печках и, едва ли не кострах. Это - Россия!!! Великая и прекрасная!!! А не какой-нибудь там Гондурас!)
      Учитывая скрытный характер российских государственных органов, не исключено, что на флаге также присутствуют и другие полоски и изображения, невидимые публике и предназначенные для решения неведомых публике задач. Впрочем, российскому населению об это знать не полагается, а фривольные догадки и предположения в области государственной символики преследуются по федеральному закону о недопустимости фривольностей.
      (Как показала практика, многие Рассеянцы не знают государственную символику собственной страны. Я люблю хоккей и, на игры команд, за которые я особо не болею, беру шарф цветов имперского флага. Он же - черно - жёлто - белый и он же - Гербовый флаг Российской империи. С надписью Россия. И пару раз приходилось доказывать тем долбоёбам, которые стоят на турникетах, что ничего порочащего в цветах этого шарфа - нет. Просто дебилам было тяжело признаться, что мозг у низ - с грецкий орех. И вся цепочка рефлексов - "не пущать". Их даже не смущало, что на шарфе написано - Россия.
      Меня могут спросить - а зачем ходить на матчи команд, за которые не болеешь? Да просто нравится атмосфера праздника. Нет этого футбольного пьяного быдла, которое орет с трибун свои матерные кричалки в адрес соперника. Хожу, пока туда ходят с семьями и маленькими детьми. Если публика опустится до уровня футбольной - ходить перестану.
      А пока - немного заглянем в первоисточник: "Описание Высочайше утверждённого рисунка расположения гербовых цветов Империи на знамёнах, флагах и других предметах, употребляемых для украшений при торжественных случаях. Расположение сих цветов горизонтальное, верхняя полоса чёрная, средняя жёлтая (или золотая), а нижняя белая (или серебряная). Первые полосы соответствуют чёрному государственному орлу в жёлтом поле, и кокарда из сих двух цветов была основана императором Павлом I, между тем как знамёна и другие украшения из сих цветов употреблялись уже во времена царствования императрицы Анны Иоанновны. Нижняя полоса белая или серебряная соответствует кокарде Петра Великого и императрицы Екатерины II; император же Александр I, после взятия Парижа в 1814 году, соединил правильную гербовую кокарду с древней Петра Великого, которая соответствует белому или серебряному всаднику (Св. Георгию) в московском гербе". Указ Александра II от 11 июня 1858 года. Так, на всякий случай. Может быть - и с Вами что-то подобное приключится. Всякое бывает.)
      Россия -- многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят руския и евреи, что влечёт за собой непрерывную борьбу антисемитизма и русофобии, которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.
      (Причем русским в России называться попростоу стыдно. Слова "Я - русский" - будут вызывать едкие ухмылочки у представителей решительно всех народов, населяющих данную территорию. особенно едкими ухмылочки будут у граждан республик Северного Кавказа, формально как-то относящихся к России, точнее - относящихся как хозяева. То есть - по хамски. И у упоминавшихся выше евреев, которые стремятся распространить свое влияние не только на экономику и культуру - как бы великую и как бы русскую, но и на все остальные сферы жизни гойского населения.
      Как ни странно, в России национальное достоинство есть у всех народов, ее населяющих. И это всячески поощряется свыше. Чечня - для чеченцев, татарстан - для татар и прочее в том же духе, звучи почти в открытую. Но вот только Россия - для русских - это только для придурков... Я ничего не имею против любых национальностей, населяющих Россию, но почему я должен быть человеком второго сорта? Почему я не должен хоть как-то гордиться принадлежностью к своему народу так же. как это делают остальные?
      Вот так и живем, чужие в собственной стране. Без достоинства и национального самосознания. Постепенно спиваясь, деградируя и превращаясь в тупое стадо, называемое очень емко - "русскоязычное население". Прав был Алексей Балобанов в своем фильме "Война" - "Вы слабые и глупые... и правят вами - дураки..." И ведь ничего против не скажешь. Потому что возразить нечего.)
      Основное занятие русских -- пить водку, закусывая берёзами, и играть на балалайке; основное занятие евреев -- плести жидомасонский заговор и спаивать рассеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно. Проживают в России и другие нации, до тех пор пока сами не становятся рассеянами.
      По улицам российских городов ходят медведы, нередко играющие на балалайках, и комиссары-нквдэшники в будёновках, а за ядерными кнопками сидят пьяные казаки в папахах. Во время полового контакта русские предохраняются валенками. В России разговаривают на ISO-8859-5, письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из Википедии и Абсурдопедии используют Юникод, а адепты Святого Патрика -- koi8).
      (Вообще, можно поспорить - а так ли велик вклад Кирилла и Мефодия в славянскую письменность? Представьте ситуацию - пришли откуда-то два грека и сказали - "До этого вы писали неправильно, вот вам правильная письменность! Как гласит первоисточник - национальность из до сих пор неизвестна. В Болгарии говорят, что они - болгары, в Греции - что греки... Евреи снова плохо скрывают таинственную улыбку...
      Исходя из этого, можно предположить, что древние славяне были примерно на уровне питекантропов, живших преимущественно собирательством и использовавших только дубины и камни. Какя уж там письменность! Письменность известна только людям более высокого порядка. И мы вам ее принесем. Согласитесь - смешно. Те же самые грузины или армяне сохранили свою традиционную письменность. А мы - увы, нет...)
      Для России всегда остро стоят две проблемы -- дураки и дороги (по другой версии -- три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи асфальтоукладчика, однако специалисты до сих пор не могут определить -- какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема -- дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их объединения породила наиболее страшную разновидность ментов -- гаишников.
      Русские во всём полагаются на ежика (не путать с ёжиком!) по кличке Авось и часто о нём вспоминают. Скорее всего это брат двоюродного дедушки по материнской линии бабушки по линии отца известного ежика по кличке Соник. Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед Преведа, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают Превед Медведа средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам Медвед не придерживается ни одной из этих точек зрения.
      (Сам Медвед не придерживался никакой из точек зрения, потому что он сам не знает, что такое - точка зрения. У говорящей головы своей точки зрения не может быть по определению. Она говорит лишь то, что ему нашепчут со стороны ближайшего окружения. Если говорящая голова начинает пытаться думать самостоятельно - то получается хуйня. Причем - заранее обреченная на провал. Достаточно вспомнить знаменитый Йотафон, который Россия намеревалась отправлять на экспорт в Японию.)
      Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков, преследующие всех рассеян с пелёнок -- это перхоть и кариес. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своём об этом не знают, за счёт чего и живут себе здраво и спокойно). Также, согласно национальному телевидению, все российане имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость пи-пи-во, и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.
      (Здесь авторы забыли еще пару - простуда и импотнеция. Таким образом, традиционный букет болезней выглядит следующим образом - некий сопливый субъект, пьющий безалкогольное пиво, но от этого - конкретно бухой, обсыпанный перхотью, с вонью от коричневых пеньков во рту, с гладко выбритыми ногами, на которых незачто зацепиться носовому платку, даже засморканному и безумно страдающий от того, что "нестоит". Учитывая продолжающуюся депопуляцию России - вполне можно предположить, что так оно и есть. И спасти от этого сможет только жевательная резинка "Орбит" с ароматом зимней свежести. Ах да! И стираем мы до сих пор - в ближайшем пруду при помощи доски. А очередные святые кгодники принесли нам стиральный порошок "Тайд". Причем - принесли его еще не всем и поэтому, все еще - идут к нам.)
      Из национальных блюд рассеян можно выделить: пельмени и полоний, который они потребляют исключительно для увеличения маны и которым всегда готовы поделиться с англичанами.
      Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища, с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые -- на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом Навуходопоносора, Наполеона Буонапарте и Адольфа Алоизовича Гитлера, знают, что драться с русскими -- себе дороже. В этом случае русские надеются на плохо осведомлённых на этот счёт жителей Империи в созвездии Альфа-Центавра и очень хотят дать им щей.
      (Зато с бабами - весело! Это Вам не потомки великих предков, голландцы. Увидели ли бы Абель Тасман, или Витус Беринг гей-парады на улицах своих городов - боюсь представить, что они бы испытали в таком случае. Беринг наверное это предвидел, поэтому и стал великим русским мореплавателем. Правда - голландского происхождения.
      Вообще, на примере того же Наполеона, или Гитлера, мы видим парадокс. Мы можем жить в этой стране, поминутно проклиная ее бестолковую жизнь, всеобщее говно и бардак, беспредел и бестолковость властных мудаков. Но почему-то, за очень редким исключением, готовы ее защищать. В том числе и с оружием в руках. От внешнего врага. От внутреннего труднее. Хоть и говно, но - наше, родное! Мы никому его не отдадим!)
      На заметку будущему завоевателю. Все россияне -- военнослужащие: они рождаются уже в шинели и сразу идут в строй; если они не находят свой строй, то используют первую российскую поисковую систему YGOL (Угооль); те, кто даже после этого не находят свой строй, изгоняется из армии и становится типичными людьми.
      В России существует всенародная забава -- картошка и также другая забава для особей мужского пола -- ПряткиЗарплатки, а для особей женского пола -- ЗарплаткиНаходятки. Русские особи женского пола имеют ещё одну забаву: они берут что-нибудь весомое (чаще всего символ Мирового Пролетариата -- Скалку) и бегают за особями мужского пола так, чтобы снять у них максимальное количество ХП.
      (Что ж... Это неизбежные издержки семейной жизни для тех, кто все же решился связать себя узами. По рукам и ногам. Для того, чтобы хоть иногда позволять себе хоть каплю свободы и немного расширить свое жизненное пространство - русские особи мужского пола вынуждены прятать часть кровно заработанного. Подобно тому, как прячут орешки и желуди полевки, или белки. А хищные особи женского пола иногда находят тайники и беззастенчиво забирают оттуда все содержимое, тем самым, обрекая на полуголодное во всех смыслах, существование связанных с ними мужских особей.)
      Все русские рождаются в лаптях. Это эволюционная необходимость, так как лапоть используется для хлебания щей. Рассеяне -- воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно забривают в солдаты и призывают исполнить почётный долг в Несокрушимой-и-Легендарной-в-Боях-Познавшей-Радость-Побед-Любимой-Родной-Армии (НЛБПРП ЛРА). В Армии россиянина встречают добрые дедушки или высококультурные индоевропейцы, которые с мясом отрывают у него лапти и заставляют плясать вприсядку принять присягу.
      (К сожалению, проблема добрых дедушек и индоевропейцев никуда так и не ушла. Хуже всего, что добрые дедушки чмырят своих единоверцев и единокровцев вместе с индоевропейцами. Даже сокращение срока службы до одного года эту проблему не решило. Лишь ускорило акселерацию. Теперь дедушками становятся сразу. как только обросла обритая налысо в военкомате, голова. При этом - так и не став специалистом должного уровня в военном деле. Которому все обучаются настоящим образом.)
      Со временем у новобранца вместо лаптей отрастают сперва портянки, а затем кирзачи. Обросший кирзачами русский считается половозрелым и получает право быть Избранным. В кирзачах русский ходит до самой пенсии, после достижения которой меняет их на валенки, а кирзачи использует для растопки самовара. Командиры и командоры НЛБПРП ЛРА обладают хромовыми сапогами (сделанными из легированной кирзы с высоким содержанием благородных металлов -- хрома и брома), что приближает их к роботам.
      Россия -- самая стабильная и предсказуемая страна в мире. В России уже задолго вперёд известно:
      - Кого выберут следующим президентом страны; (Тс-с-с-с-с...)
      -Какая партия и с каким результатом победит на предстоящих парламентских выборах; (ЕдРо, кто ж еще)
      -Какой будет инфляция в текущем году; (Меньше прогнозируемой)
      -Каков будет приговор по резонансным судебным делам; (Подписка о невыезде, потом - замнем, потому что негодяй извинился)
      -В каком году для граждан страны наступит полное счастье; (В первый же год не этой жизни)
      -Когда победит национальная сборная России; (По футболу - тогда, когда Бразилия выиграет чемпионат по хоккею)
      -При каком морозе можно щупать девок; (При любом)
      -Сколько водки войдёт в Михалыча; (Дохера)
      -Когда Америка пойдёт нафиг. (Как только, так сразу!)
      (Пожалуй - это и все, что известно в России даже задолго до своего начала. Согласитесь - не так уж и много. В остальном же - Россия очень напоминает обезьяну с гранатой, у которой отогнуты усики на чеке. По этой причине, никто из тех, кто приходил с завоевательной миссией не имели успеха в своих начинаниях. "Умом Россию не понять..." - пожалуй, самое мягкое, что можно сказать комментируя этот поистине, клинический, случай.)
      Попав во власть, россиянин превращается в чиновника. Бедность российских чиновников вызывает зависть. У них много любимых песен, причем разные в зависимости от вида деятельности и времени года. Так, при наступлении зимы они затягивают: "Я перестану ждать тебя, а ты придёшь совсем внезапно". По весне в пору субботников они от души поют: "Прекрасны осень и зима, и лето", подразумевая, что лишь весною грязь, как в негритянском гетто. У чиновников от ДЭЗа в ходу любимая нахрапистая песня "Давай за них, давай за нас" со словами: "Плати за свет, плати за газ, водопровод и унитаз" и перманентно растущими ставками на неё.
      (Во власть попадают, как правило, одни ушлепки. Потому, что к власти стремятся. От этого и власть у нас такая. И удивляться бестолковости тех указявок, которые от этой власти исходят - совершенно не приходится. См. первый пункт. Проворовываются они с завидной регулярностью. Но, как мы уже с Вами говорили - безнаказанность порождает безответственность. Сажают их катастрофически мало. И то - самую мелочь, или тех, кто делиться не захотел. По этой причине, им за подобные вещи почти ничего не бывает. Иногда бывает достаточно простого извинения. А те, кто составляют отряд небожителей и ворует миллиардами - могут этого не делать вовсе.)
      Многие чиновники безжалостно, с преступной беспечностью отправляют своих детей за границу в злобные страны на учебу или на жизнь и тем самым обрекают своих кровиночек на неизбежную судьбу быть замученными, использованными для трансплантации органов или для сексуальных утех. Хуже того, для вербовки на войну, может быть, даже и с Россией.
      (К счастью, многие из них, потом за границей и остаются. И это правильно - здесь подобного говна, называемого "золотой молодежью", пруд пруди, даже среди тех, кто остался. Поэтому - чем их будет здесь меньше, тем лучше. Упакованное быдло, бездумно прожигающее жизнь всем на показ - вызывает непреодолимое желание пустить им маслину между глаз. Что иногда и делают добрые люди, когда кто-нибудь из них на своем шикарном джипе едет в ресторан в непрестижном районе и начинает там "пальцевать". Жаль, что мало их чпокают таким образом. Оставшиеся были бы вежливее.)
      Единственное место в России, куда боязно заходить, это сортир. Там мочат мимо унитаза либо очка, за неимением такового. Согласно же наблюдениям профессора Преображенского, мочение в сортире мимо унитаза происходит вследствие разрухи в головах и является следствием того, что люди не занимаются своими прямыми обязанностями. А поскольку свои прямые обязанности в государстве практически никто не выполняет, определяющим национального менталитета в России является сортир. Несмотря на то, что президент Путин строго приказал: "Мочись в сортире!", многие россияне по-прежнему продолжают мочиться и в подъездах, и в лифтах, и в других местах общественного пользования.
      (Увы, но это в нас неистребимо. Но с другой стороны - несет и немало пользы. в первую очередь - не дает деградировать органам чувств. От вони - острее обоняние, от мата - работает слух, а от наличия пьяного быдла - работает инстинкт самосохранения. Поэтому - наш человек - хищник. всегда - настороже. В отличие от травоядных немцев, в их современном состоянии, швейцарцев, или шведов. Прошли, к сожалению, вермена тевтонских рыцарей и викингов...)
      В России сложилась рыночная экономика во главе с директорами рынка. Сильное развитие в экономике России получили договорные отношения, которые имеют между собой хозяйствующие субъекты и проверяющие объекты. В основе стоимости лежит рыночное ценообразование. Но конечная стоимость определяется следственными органами.
      (Кроме рыночной экономики, в России, казалось бы, вполне определенные слова приобретают новый смысл. Например - "распил". В нынешних условиях, это слово стало употребимо в финансовых и властных кругах, ведающих движением крупных денежных масс. И, далеко не всегда - наличных. "Распил" - это не глагол прошедшего времени, обозначающий, что кто-то, когда-то и с кем-то, что-то там распил. И потом валяется пьяный. "Распил" - это имя существительное, обозначающий процесс рационального распределения денежных потоков среди заинтересованных лиц! Вот так!)
      В 2014 году в экономике России образовалась чёрная морская дыра -- Крым.

Дни недели:

        -Понедельник
      -Вторник
      -Среда
      -Четверг
      -Пятница
      -Субботник
      -Воскресник
      -Боярышник
      -Болиголовник
      -Наработунеподъёмник
      -Наколуначальникавертяйник
      -Ничегонепомник
      -Ворышник
      -Пивопокупайник
      -Водкопокупайник
      -Унитазовстречайник

Национальные праздненства.

        Главными праздниками российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество (коим заканчивается священный месяц Драбадан), День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святой Февроньи, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День Взятия Бастилии, День изобретения гранёного стакана, День Апрельских Дураков, День Китайской Авиации, День Рождения лошади Будённого, День Рождения третьей по счёту снизу струны балалайки, День Рождения Кузьки и его матери, День Ядрёной Бомбы, День Бляхи-Мухи, День ВДВ, День Всенародных Ёлок-Зелёнок, Ночь Демографического Взрыва, День Бороды, Всемирный День Великого Русского Мата, День Рождения Винни Пуха и его брата Веника Пуханяна, День Возможного Закрытия Дома 2, Апокалипсис, Новый Год после Апокалипсиса, Запой с Четырьмя Всадниками Апокалипсиса, Похмелье с Четырьмя Всадниками Апокалипсиса, Знакомство Всадников Апокалипсиса с унитазом, День Труда, День Работника ЖЭК'а, День Всенародного Проклинания ГИБДД, День Создания Водки, День Создания Мира, День Ежегодного Уничтожения Мира и т. д.

Столицы России:

        - Москва (Морква-Нерезиновая, Москалеград) -- крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
      - Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Путинбурх, Петроград, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж, Пирбург, кратковременно Медведевград) -- интеллигентная столица России. Прям как Лондон.
      - Урюпинск -- считают, что настоящая, но строго секретная столица
      - Омск, омичи, омка, иртыш...боже когда меня отпустит?
      - Новосибирск (Новомедведск) -- Столица Сербии после 2003 года и краха капиталистической ЮКОСании, УННГ столица Рашки и лучший Мухосранск в мире!
      - Новоуральск -- тоже столица, но там живут одни неадекваты.
      - Уфа -- первая российская столица, согласно изысканиям местных историков. Построена без единого гвоздя, по крайней мере историки их не нашли. Потому держится на трёх шурупах.
      - Воронеж -- столица отпущения, на которую падают все российские санкции.
     (Так же, в числе прочих названий столицы великой и прекрасной Руси, кстати, изначально не русского, а финно-угорского происхождения, можно указывать славный город под названием Усть-Перепиздюйск).

Знаете ли Вы, что:

        - В древней Руси простолюдинам запрещалось есть шоколад. Считалось, что этот продукт улучшает деятельность мозга, а поумневшая чернь была опасна для власть имущих.
      - Россия адекватно отреагировала на принятие в США "закона Магницкого" -- запретила ввоз американской свинины. Теперь достаточно назвать любого нежелательного американца свиньёй, чтобы дать ему поворот от ворот России.
      - Рассеяне не знают о вас до тех пор, пока вы не узнаете о них, и когда они узнают о вас, тогда о вас не узнают остальные члены планеты всей и да будете вы неузнаваемы во веки веков.
      - Рассеяне не любят Мадрид. Учёные не могут вычислить их логики, потому что сами учёные британские, а рассейскую логику без пол литра не понять. Невероятно, но факт, что большинство рассеян используют фразу: "Едрить Мадрить". Фонографическим и синонимоаналитическим способом было доказано, что речь идёт о Мадриде, а что рассеяне планируют с ним делать -- неясно. Это наводит куда больший ужас, чем могли себе представить тараканы в голове у Буша Младшего.
      - Жители планеты Марс уже познакомились с русскими. Об этом свидетельствует дневник, который выкупил американский учёный за бочонок спирта. В нём находилась одна примечательная запись:
      - Дневник марсианина: 2009 год. Прилетели американцы. Взломали дверь в бункер с помощью компьютерных технологий за 2 часа. Накормили всех фаст-фудом. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев. 2010 год. Прилетели японцы. Взломали дверь в бункер с помощью нано технологий за 1 час. Накормили всех суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев. 2011 год. Прилетели РУССКИЕ. Взломали дверь в бункер с помощью лома и какой-то там матери за 15 минут. Накормили всех пи****ями. Было невкусно, но хватило всем!
      - Что жители России, которые были очень плохими и злыми, после смерти опять попадают в Россию.
      (В таком случае, мы имеем дело с наглядным подтверждением тезиса о круговорте россиян в России. Потому что даже изгнанные за границу насильно, для последующего загнивания в условиях более высокого уровня жизни, многие россияне возвращаются обратно в Россию, для того, чтобы зацвести и умереть на Родине.)
      - Что в России есть особое сословие бобров. Данный вид запасается древесиной в больших количествах, приобретает шикарные берлоги и шестисотые бобровозы.
      - В России есть религия, основанная на философии Хуй Суй Суя, под названием Пофигизм. Это уникальная и, пожалуй, самая почитаемая религия у русских. Это философия жизни и смерти. Нерассеянам её понять не дано. Никогда! Вообще НИКОГДА!!!
      (Пофигизм, он же - Похуизм - это единственно верное учение, котрое по своей верности опережает даже учение Маркса. Правильное применение этого учения идейно подкованными людьми, позволяет сэкономить множество нервных клеток, обреченных на гибель. Что в свою очередь, неизбежно приведет к ощутимой экономии денежных средств, необходимых для массовой закупки сильнодействующих лекарственных препаратов, которые должны пойти на лечение всех болезней, происходящих от нервов. Подробнее обо всем об этом - во втором томе нашей Теории.)
      - Если верить Теории Палеоопьянения, то рассеяне -- потомки напившихся динозавров.
      - Если же ей не верить, то рассеяне -- потомки жителей Атлантиды, которых океан не принял и послал туда, куда рассеяне посылают всех других в знак уважения перед своими древними традициями.
      - В России есть несколько уникальных видов животных, которые нельзя встретить нигде в мире. Это ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Также на просторах России обитает полумифическое, полумистическое существо ёкарный бабай.
      (Россия, в силу своей огромной площади территории все еще скрывает ранее неизвестные виды животных. Многие из которых являются эндемиками России. Среди последних значимых открытий - это Долбоящеры, пиздозавры, жованный крот и ебливые тараканы. Многие из них занесены в Красную книгу Южного Бутово. Подобного разнообразия эндемичного животного мира нельзя встретить даже на оторванном от всей остальной Африки Мадагаскаре.)
      - Когда рассеяне злятся, они пекут хлеб и называют его "ядрён батон".
      (А еще, злые Россияне, в момент наивысшего накала страстей, вступают в интимные отношения не только со всеми родственниками оппонента, вне зависимости от степени родства, но и со всеми окружающими его предметами, как живой, так и неживой природы, материального, или нематериального мира. Например: "Ебать тебя колом!", "Ёб твою медь!", "Ёбаный насос!", "Ёбаный стыд!", "Ёбаный по голове!", "Ёбаный Ненадо!", "Ебаный в стос!", а так же - в рот, в зад, в голову и так далее.)
      - Благодаря своей интересной внешней политике Россия богатеет на экспорте попкорна, создавая ситуации повышенного спроса на него.
      - Сначала у России не было никаких проблем, но потом Колумб открыл Америку.
      (Иногда создается впечатление, что колумб открыл Америку из чувства мести за то, что в свое время его не приняли на службу по контракту на Российском Черноморском флоте, куда он хотел устроиться потому, что там служат лучшие парни страны. Но - не прошел по кардиограмме. Немного попив таблеток от давления у себя на родине и не выдержав местного долбоебизма, Колумб отправился в свое плавание, "только чтобы отсюда подальше". Результатом стало случайное открытие еще одной части света. Которую лет за двести до него - открыли викинги, во главе с Эриком Рыжим. Но - им этого не засчитали, поскольку на побережье Ньюфаундленда и Баффиновой земли кока не растет.)
      - Общая протяжённость границ Российской Федерации составляет 60 тыс. км. Чтобы превратить Россию в осаждённую крепость, окружив её одним рядом вражеских солдат, стоящих на расстоянии 1 метр друг от друга, требуется всего-навсего 60 млн человек, что в три раза больше общего количества активных войск в мире. В настоящее время мировая военщина изыскивает ресурсы, чтобы утроить количество своих войск и в ближайшее время приступить к осаде России.
      - Россия - родина слонов в посудной лавке.

Библиография:

      "Хорошо иметь тебя, родина!" Сборник. -- М., 1949
      Яков Перельман. "Занимательная русофобия". -- М., 1925
      Лев Ландау. "Физические основы антисемитизма". -- Л., 1950
      К. Лан-тао. "У шкатулки -- тройное дно". -- М., 2002
      Збигнев Бжезинский. "Как разрушить Россию". -- Сборник Загадок, 2012
     "Да прольётся река Стикс по земле и да будет царство Аида на Земле". -- Древнегреческий автор предсказывает появление России, 523 г. до н. э.
      "Эту страну не победить". -- воспоминания тех, кто огребал на территории России.
  

Пиздострадальцы. Методы определения и способы приготовления.

Nagliy.

      А это из старого. Волею различных случаев, за последние несколько месяцев мне приходилось участвовать в нескольких беседах основной темой которых являлись такие увлекательные человеки как пиздострадальцы. Подозреваю что не все понимают о ком сейчас идет речь, поэтому внесу ясность в терминологию. Пиздострадальцы это такие удивительные существа мужского пола, основное сексуальное наслаждение которых заключается в беспощадном страдании по своей любви к определенной девушке. При этом девушка обязательно должны быть сукой, вытирающей ноги о нашего влюбленного пиздострадальца и желательно блядью, не боясь палева со стороны пиздострадальца, трахающуюся с различным народом и доставляющую этим мальчику дичайшие страдания.
      (Но - наш страдалец искренне верит в чудо. И что его девушка наконец одумается и вернется к нему, такому пушистому и белому. И заживут они долго и счастливо и умрут в один день. Ну хорошо... А если девушка младше лет на десять? Ей - то какой смысл умирать совсем молодой? Но - этого не произойдет. Почему? Да потому что он ее доведет до белого каления со своим занудством. И все вернется на круги своя. Снова начнутся эротические страдания, о которых он поспешит поведать своим близким, как он думает, людям. Пиздострадалец - это уже стиль жизни.)
      Поскольку Пиздострадальцы весьма распространены думаю практически любой человек когда-нить встречался с ними, однако мог не подозревать о том что перед ним пиздострадалец. Поскольку с несколькими жесткими пиздострадальцами я знаком достаточно хорошо, то рискну заявить себя как эксперта по данному типу персонажей.
      (Причем. что характерно для пиздострадальца, часто трудности во взаимоотношениях с противоположным полом возникают у них по причине собственных косяков. Причем - порой довольно серьезных. А когда девушка применяет, или по крайней мере, пытается применить тринадцатый закон Ньютона, начинают страдать, обвиняя во всех смертных грехах всех, кроме себя любимого. Попутно вертясь у нее под ногами. в надежде выпросить прощение.
      Один мой знакомый, успешно опылив свою девушку и забрав ее из больницы, после аборта и отвезя домой, вечером этого же дня, благополучно трахнул другую свою знакомую, благо их у него было довольно много. Когда об этом стало известно забранной с аборта девушке, она, вполне закономерно в такой ситуации, тут же применила вышеуказанный закон. А мой знакомый страдал еще около полугода, периодически посылаемый нахуй. И даже однажды, в порыве неразделенной, но, довольно пьяной страсти, красной пастой, вписал корявым почерком ее имя себе в военный билет в качестве жены.)
      Что надо знать о пиздострадальцах? Пиздострадальцами не рождаются, но становятся в процессе жизнедеятельности, причем по всей видимости под влиянием факторов, заложенных в детстве. Однако на этой теме сейчас останавливаться не будем. По сути своей пиздострадальцы фетишисты. Возможно я не совсем точен в формулировках, но суть в том что у классического пиздостральца мышление образное, причем образы весьма точны и пиздострадалец старается подогнать внешний мир под свою идеальную модель. Плюс к этому у пиздострадальцев есть такая заморочка, как строгое соответствие заебам под названием "чтоб как у всех" или "чтобы как надо".
      Очень важно понять что все пиздостральцы мазохисты. Они действительно получают удовольствие от собственных страданий, но не от физических а от моральных. Соответственно пиздострадальцы очень любят проблемы. Если вдруг случилось так, что у пиздострадальца проблем нет, то он ее срочно придумает и начнет по ней заморачиваться. Дикую проблему пиздострадальцы могут сделать из чего угодно, начиная от угрозы выселения из квартиры, неоплаченной в течении двух месяцев и заканчивая чисткой зубов утром или тем что им надо проснуться в 6 утра.
      (Вот в этом - автор прав совершенно. Пиздострадальцы - это мазохисты, как они есть! Чем сильнее объект их поклонения вытирает об них ноги - тем лучше. От этого они испытывают особенный кайф. Они будут следовать за своим объектом по пятам, как хвостик и периодически получать, если не щелчок по носу. но вполне ощутимые моральные оплеухи. от которых будут тащиться тем сильнее, чем ощутимее оплеуха.)
      Следующая характеристика пиздострадальцев - они жесткие извращенцы, ебнутые на всю голову. Извращенная ебнутость заключается в получении огромного удовольствия от процесса ебли не обычными человеческими орально-генитальными способами, а от процесса ебли мозга. И самое важное - пиздострадальцы общительны. И не только общительны вообще - они в экстазе рассказывают всем подряд о своих проблемах и страданиях ибо прутся когда им уделяют внимание. Они могут практически кончить если при встрече собеседник спросит у пиздострадальца как продвигается решение его ебанистических проблем.
      (По большому счету, пиздострадалец - это типичный зануда, готовый вынести мозг кому угодно. А зануда будет ибать мозги любому своему собеседнику, и на любую тему, не только касающуюся неразделенной любви. И чем больше народу узнают о его страданиях - тем лучше для него. Во всяком случае. таким образом, он сможет получить определенное удовлетворение.
      И, вполне возможно, что найдется второе такое одиночество, которое выслушав терпеливо, в свою очередь, загрузит своими проблемами и его самого. Верхом крутизны - будет находка еще нескольких таких же. Которые в конце концов, могут образовать в том же интернете, благо он существенно расширяет возможности коммуникации, своеобразное сообщество. Представляете себе - Форум Пиздострадальцев! Злобные тролли, теперь - Ваш выход! А мы бежим за чипсами и пивом и занимаем лучшие места в зрительном зале!)
      Обычно чтобы рассказать в деталях о своей очередной ебанистической эскападе пиздострадальцы пользуются хитрым трюком - они просят у вас совета по теме и по ходу быстро рассказывают вам о своем очередной ебанизме, смакую мелкие детали. И последнее о чем нельзя не упомянуть это свойственный пиздострадальцам конченый эгоизм, проистекающий из замороченности на собственном внутреннем мире.
      (Всякое, конечно бывает, идиоты, дураки и долбоёбы тянутся друг к другу, проявляя склонность к скучиванию. Нечто подобное, имеет место, судя по всему и у пиздострадальцев, которые, несмотря на свой конченный эгоизм, все же будут кучковаться по интересам, потому что нормальные люди долгого их нахождения возле себя не выдерживают. Не вздумайте им ничего советовать, иначе потом Вам придется вызывать скорую помощь! И, не исключено, что психиатрическую!)
      В чем проявляется пиздострадальческий пиздец? Как пример возьмем типичного гипотетического пиздострадальца, и для простоты использования обзовем его Геннадий. У Геннадия в голове сидит образ идеальной девушки. В образе четко прописано что это блондинка с мелированием, ростом 171 см, вес 48 килограмм, определенным изгибом бровей, грудь 2,5, сосок небольшой, розетка круглая, размер ноги 38,5, уши проколоты, глаза голубые и так еще 243 параметра. Образ идеальных романтических отношений у Геннадия строится на модели старых французских романтических мелодрам, где все сложно и заполнено проблемами. соответственно наш Геннадий проблемы обожает. В один прекрасный день Геннадий встречает девушку. Скорее всего инициатором знакомства выступит девушка или их познакомят через кого-то.
      Как вариант Геннадий будет знаком с девушкой достаточно длительное время и словно средневековую крепость будет брать ее осадой и измором. Сразу увидев что девушка по основным внешним параметрам, напоминает внутреннюю идеальную модель девушки Геннадия, он сразу в нее влюбляется и по остальным параметрам подгоняет ее под свой идеальный образ, при этом влегкую может не заметить 41 размер ноги или полуметровый член. Внутренний мир девушки Геннадия абсолютно не ебет, потому что у Геннадия уже заложена модель поведения идеальной девушки.
      Поведение идеальной девушки пиздострадальца выглядит забавно. Увидев Геннадия первый раз она должна очень им заинтересоваться. Через некоторое время они должны случайно пересечься и разговориться, при этом идеальная девушка ну пиздец как заинтересуется Геннадием и они обменяются телефонами. Через некоторое время они встретятся в кафе и во время увлекательной беседы идеальная девушка просто влюбится в очаровашку-балогура Геннадия.
      При этом Геннадию будет абсолютно допизды что когда они увиделись первый раз, его идеальная девушка к примеру увлеченно строчила минет кому-то из его приятелей, что за два часа до их милого разговора при второй встрече она выпила 4 самбуки и 2 бокала шампанского и что во время их разговора при встрече в кафе идеальная девушка будет увлеченно обсуждать детали романтического ужина со своим бойфрендом.
      (Своеобразным гимном всех пиздострадальцев, может служить песня в исполнении Алексея Глызина - "Ты не ангел, но для меня, ты стала святой!", в которой есть следующие строки - "Мне сейчас незачем знать, то, что с тобой было раньше..." Кстати, прослушать ее можно к примеру, вот здесь: https://zaycev.net/pages/160/16090.shtml. То есть, эту девушку могло оттрахать в сравнительно недалеком прошлом, сколь угодно много народу, но, в продолжение темы предыдущего абзаца, для него это не имет никакого значения, потому что с ним она будет жить совершенно иначе. А так же станет образцовой мамой и домохозяйкой.)
      Идеальная модель гораздо ближе к понимаю Геннадием чем реальность. Если при разговоре ему вдруг показалось что девушка им не очень увлечена или хочет им попользоваться в корыстных целях, то на практике это будут истеричные вопли девушки, вопрошающей когда этот долбаеб оставит ее в покое или 300-метровый дирижабль, висящий на год городом в свете 40 прожекторов, с огромной бегущей строкой "Геннадий, вас хотят поиметь".
      Геннадий и идеальная девушка общаются некоторое время. Вскоре девушка начинает удивляться из-за некоторых странностей Геннадия, самая главная из которых заключается в полном отсутствии у Геннадия попыток ее трахнуть. Независимо от того хочет она этого или нет - сам подход ее удивляет. Зачастую общение с пиздострадальцами, подобными нашему гипотетическому Геннадию по началу девушкам нравится, однако очень быстро все заранее заготовленные темы у пиздострадальцев заканчиваются и начинается тупеж.
      (Да и некоего Геннадия тоже будут озадачивать некоторые странности в исполнении девушки. Я не могу здесь сказать, какие именно, все это очень индивидуально, но удивлять будут. Потому что и девушка, которая повелась на пиздострадальца, тоже не исключено, что может оказаться со своими полчищами тараканов в голове.)
      Забыл написать, что у пиздострадальцев очень часто есть хобби или увлечения, ну или в крайнем случае работа, которым они могут полностью отдаться в межстрадальческий период. Этими темами пиздострадальцы обычно и начинают жестко грузить девушек. Кроме того они пиздец как любят забывать о том, что уже вам 14 раз рассказывали о чем-то, что проистекает из их пресловутого эгоизма. Но я отвлекся.
      (Опять же, если человек чем-то интересуется, то в этом, на мой взгляд, нет ничего плохого. Другое дело, если пересказы, связанные с увлечением, идут постоянно, причем - на одном и том же уровне. Вот это и есть повод, чтбы насторожиться. Гораздо лучше, если увлечений несколько. Это даст Вам, уважаемый пиздострадалец, некоторый запас по времени, когда Вы почувствуете. что тема первого хобби у Вас близится к своему исчерпанию. А о работе - все же, лучше не говорить. Ибо потом, неожиданно может получиться, что кроме работы и говорить более не о чем. Вот тогда - все будет довольно печально.)
      Геннадия всегда слишком много. Осознанно делает он это или нет но через некоторое время девушки (время зависит от опыта девушки) начинают ахуевать от его напористого заебывания, держания за руку с заглядыванием в глаза, разговоров на всякие умняки и мелких подарков, не говоря о постоянных звонках (если Геннадий не занят конечно, не забывайте что он конченый эгоист). Постепенно девушка начинает сливаться от Геннадия, но это не помогает.
      Геннадий начинает заебывать девушку еще сильнее и постоянно пытается залезть ей в душу, что у него сразу же получается по его разумению. И похуй что девушка ляпнула что-то для отмаза - Геннадий услышал то что хотел услышать и теперь у него есть повод для переживаний. Очень быстро у девушки-жертвы пиздострадания случается передоз внимания и ее мозг переходит на аварийный режим. Девушка либо посылает Геннадия нахуй (сразу или сначала мягко) или начинает играть с ним в аленький цветочек.
      (Чрезмерная навязчивость никогда не доводила до добра. Не нужно быть более внимательным и деловым, чем Вы есть на самом деле. В конце концов, ваш персонаж будет говорить и делать так, лишь бы Вы от него, что называется, отъебались. Но это будет продолжаться до поры, до времени, пока ей это не надоест.
      Тогда с ее стороны начнется не особенно скрываемая мозгоёбка, с предъявлением все новых и новых требований, зачастую - довольно абсурдных, но которые, наш пиздострадалец всегда готов выполнить на высочайшем уровне, беспрекословно, точно и в срок. О чем - непременно доложит, в ожидании поощрения.)
      Аленький цветочек увлекательная игра, уходящая своей историей в треибеическую древность и строящаяся по принципу "сходи туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что". Однако девушка не подозревает что Геннадий только этого и ждет. Что посыл, что аленький цветочек действуют на нашего Геннадия сложно доза на наркомана - его сразу прет и он хочет еще. Очень быстро он доводит любую девушку до состояния что она становится по отношению к Геннадию полной сукой, постоянно шлет его нахуй и обкладывает хуями при встрече словно плешивую дворнягу насравшую перед подъездом. Геннадий внутри прется как укуренный удав но снаружи похож, на йоркшира, которого прогнала хозяйка. Он рассказывает всем как ему хуева, заебыват девушку рассказыми как он ее любит и какая она сука и шлюха потому что не дает ему (единственный вариант для девушки трахнуть пиздострадальца это схватить его за член, тогда с криком что намек понят он кинется за дело).
      (Да... своеобразная ролевая игра, итогом которой все равно станет полный и окончательный разрыв. Другое дело, что пиздострадалец, как вампир - чем большей сукой в отношении него будет вести себя его девушка, тем для него приятнее. Кто-то прыгает с парашютом с высотного крана, или скалы, ну а кто-то прется от того, что его морально пинают и постоянно срут в душу. У каждого свои развлекухи. Ареналиновый голод удослетворяется разными путями.)
      В общем Геннадий будет перманентно ходить с обиженным еблом, будто ему насрали в душу, скулить и ждать сочувствия. Эта стадия может продолжаться очень долго, до тех пор пока девушка окончательно не забьет на него хуй. В промежутках она возможно будет снимать с него бабло или какие-то подарки. Геннадий будет с радостью на все вестись и потом страдать еще сильнее. После полного прекращения общения Геннадий еще как минимум несколько месяцев будет страдать и ходить с еблом как будто ему насрали в душу, и как минимум рота солдат. И так до тех пор пока не найдет новый объект для пиздострадания и история повторится.
      (Как мы уже говорили, пиздострадание - стиль, или, если хотите, образ жизни, который человек сам себе выбрал. Почему и под чьим влиянием - это отдельный вопрос, который здесь не рассматривается, ввиду рассмотрения совершенно другой темы. Просто - есть люди, которым не живется спокойно. То ли ввиду врожденно беспокойного характера, то ли ввиду каких-то, засевших в подсознании комплексов. Но - есть. Страдальцы - одни из них.)

Как распознать пиздострадальца?

        Обычно жесткие пиздострадальцы палятся на весьма типичном поведении.
      1. Пиздострадальцы любят пиздеть по телефону. Часовой разговор для них детская шалость, при этом разговор не будет отличаться особой увлекательность, тематичностью или раскатистой ржачкой - это будет просто часовой тупеж с монотонным перетиранием какой-либо хуйни по старому чукотскому принципу - что вижу, то пою.
      (Если подходить к проблеме пиздострадания с позиций психологии, то, по всей вероятности, пиздострадальцы - это особи мужского пола с женским складом ума. Всю жизнь я поражался женскому умению более часа трещать по телефону ни о чем. Точно так же и пиздострадалец будет говорить о чем угодно, заполняя паузы томными вздохами.)
      2. Если девушка в разговоре ни о чем, упомянет что она, к примеру, в 6 заканчивает работу, пиздострадалец при возможности будет предлагать отвезти ее домой. Для этого он с легкостью 2 часа будет пиздовать по пробкам через весь город, полчаса ждать девушку около крыльца, потому что он задерживается, 15 мин везти ее домой, 10 минут разговаривать в машине около ее дома (если она предложит подняться к ней, пиздострадалец скорее всего откажется), а потом еще 2 часа хуячить по пробкам через весь город. При этом в силу природного эгоизма, выделение лишних 10 минут для друзей или коллег по работе сопровождается для пиздострадальца истерическим приступом. Если человек совершил подобную поездку больше двух раз (а чаще даже одного раза) на него можно смело херачить клеймо пиздострадальца.
      3. Пиздострадалец впадает в кому, когда узнает страшную тайну что девушки тоже любят трахаться. Для него это шок, причем одинаково и в 15 и в 50 лет. Он с удивлением узнает что для того чтобы трахнуться с ним, девушки не приносят себя в жертву, не теряют 2 литра крови и не лишаются здоровенного куска почки, мало того, они даже получают от этого удовольствие. Данная информация так накрывает пиздострадальцев что у них дыбом встают волосы на лобке и отпадает челюсть, причем каждый раз, ибо через несколько часов пиздострадалец опять все забудет поскольку это не коррелирует с его внутренней моделью мира.
      (Поскольку пиздострадальцы - эгоисты, с обостренным чувством собственности, то осознавать, что твоя девушка вытворяла со своим прежним то же самое, что она вытворяет в кровати и с тобой - это тоже, своеобразная форма мазохизма. Подобное будет периодически накрывать нашего страдальца до тех пор, пока продолжаются его отношение с объектом поклонения. А где обостренное чувство собственности, там и недалеко до ревности. А своей ревностью, точнее, постоянным нытьем на тему бывших, он сможет довести до отчаяния кого угодно. даже если его девушка - человек без нервов.)
      4. Пиздострадальцы со всеми делятся деталями своего пиздострадания. Обычно в форме вопрошения совета. Советовать бесполезно ибо им похуй и все равно все сделают через жопу.
      (Советовать им бесполезно. Автор совршенно прав. Остается тоько выслушать их стенания на первый раз, если Вам несказанно повезло и Вам прилетел подобный нежданчик. Если не хотите делать этого постоянно, постеепнно пропитываясь его соплями и, есть желание сохранить нейроны своего головного мозга в невыебанном состоянии - смело посылайте его нахер. Либо попросту - конкретно забейте на все это дело, отмазывайтесь от него, как можете и начните попросту его игнорировать. Со временем отстанет сам.)
      5. Пиздострадальцы закидывают субъект своего пиздострадания вниманием настолько, что субъект редко выдерживает больше месяца пиздострадальческий напор.
      6. Пиздострадальцы в упор не видят очевидных вещей. Вернее видят но воспринимают их через свой ебанистический фильтр или просто воскладывают на них хуй.
      7. В принципе пиздострадание есть в любом мужике, однако оно не проявляется или минимально. По моим наблюдениям весьма часто наблюдается склонность к пиздостраданию у овнов, почти всегда у водолеев и особенно дев. Может есть еще и другие но я замечал у этих.
      (Я бы назвал это элементами пиздострадания. Все же, расставаться с человеком, который вам стал каким-то образом дорог - всегда болезненно. Другое дело, как человек это состояние преодолевает. Одни - молча начинают пить и какое-то время заглушают душевную боль подобным способом. Хотя, он и не самый лучший. Кто-то уходит в работу и отдает ей все свои мысли и силы. Все - строго индивидуально. Но - не ноют об этом каждому встречному и не унижаются, перед объектом поклонения, прекрасно понимая, что - всё, тех отношений, которые были раньше, не будет.)
      8. Пиздострадальцы ровно дышат к порнухе зато могут капая слюной рассматривать фотографии голых телок. При увлечениях оружием или машинами могут влегкую подрачивать на фото автомата или машины. Их машина обычно самая лучше даже если китайский джип Great Wall.
      9. Они всегда ходят с видом замминистра во время финансового кризиса. То есть с жутко озабоченным еблом с оттенком грусти и усталости.
      10. Обожают говорить о своих проблемах и полное забивания хуя на чужое время. За исключением субъекта пиздострадания. Из-за их внутреннего эгоизма пребывают в полной уверенности что им все должны раз они страдают.
      11. НИКОГДА не ищут простых путей. Всегда ищут или создают проблемы.
      (Есть такая категоря людей, которые любят создавать проблемы, или возникающие проблемы перекладывать для дальнейшего решения на кого угодно. При всем при этом - жалуясь на свою тяжелую жизнь, в которой проблему навалились так, что не дают поднять головы. Если Вы в ком-то заметили подобную склонность, то с большой степенью уверенности можно говорить, что перед Вами - потенциальный пиздострадалец.)
      12. Особо не любят трахаться. Могут запросто прожить без ебли 2-3 месяца. При этом частенько упоминают в мужских компаниях какие они мачо и секс гиганты.
      13. Скупы. Не умеют тратить бабло. При тратах всегда страдают, хотя не показывают этого, по крайней мере при девушках
      14. У них всегда есть любимые места, любимые заведения и подобное. Новое воспринимают тяжело.
      Может еще что вспомню но сейчас мозги отключились. Некоторые пункты пропустил специально по своим соображениям.
      Как их готовить? В приготовлении пиздострадальцы просты как свинина и особых кулинарных изыском не требуется. Главное сразу определиться нужно ли вам что-то от пиздострадальца или нет. Если нет - лучше сразу пошлите его нахуй. Единственное исключение это случаи, когда пиздострадалец ваш друг, которого вы знаете туеву хучу лет. Для девушек пиздострадалец идеальный вариант на роль "такого лоха нельзя упускать". Однако для развода такого животного на бабло нужно иметь хорошее терпение и выбирать гавнюков побогаче ибо они скупы.
      Если перегнуть планку - он можно превратиться на время в нормального адекватного человека, однако его скоро отпустит. Не забывайте почаще посылать пиздострадальца нахуй, но также временами закидывайте ему прогон о том что вы за ним соскучились. Одного подобного прогона хватит на несколько месяцев. Также пиздострадальцы идеальны для одалживая некрупных сумм денег чтобы не отдать. Просите всегда больше ибо немного зажмет. При живом пиздострадальце можно смело трахаться направо и налево. Главное не изображать гордость и после того как он обидится звонить ему и говорить что он лучший и любите только его.
      Для мужиков - почаще сопереживайте его страданиям и предложите свою помощь в чем-то. Похуй в чем, можно давать умные советы, можно предлагать рассказывать о том где видели субъект очередного пиздострадания.
      ("... можно рассказывать о том, где видели субъект очередного пиздострадания..." Браво. автору! Так затроллить нашего пиздострадальца может только настоящий друг! Если после этого он не попытается наложить на себя руки, в попытках вызвать к себе жалость со стороны возлюбленной - это будет просто чудо!
      Причем - горизонты для подобного действа - открываются веьма широкие! И полет фантазии будет ограничиваться только рамками Ваших собственных возможностей. Сам Бог велел поступать подобным образом, если Ваш друг, или товарищ, конкретно Вам - очень хорошо насрал в жизни! Вот тогда, при соответствующей теоретической подготовке, Вы отыграетесь по полной!)
      ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ, ПОЖАЛУЙСТА, ССЫЛАЙТЕСЬ НА АВТОРА ИЛИ ЭТОТ ДНЕВНИК.
      Для особо тупых - автор это я.
      (Старик, у нас с тобой все по чесноку! Твое имя указано там, где указывается автор статьи и ссылки на тебя приведены в конце этого исследования.)
  

Маразматический пиздец, или пиздецовый маразм?

Amin.

      Немного о жизни, её маразме и неразумности людей. Федеральный список экстремистских материалов упоминался уже многократно, и многие про него как минимум слышали. Сейчас там почти тысяча позиций. Что же привело к его появлению и столь бурному росту количества "типа запрещенных" материалов ? ...
      Сочетание варварской антисоциальной политики и откровенного предательства могут в любой момент привести к капитальному пиздецу под названием гражданская война, да еще и большей частью на расовой почве (что многократно повышает глубину пиздеца). Нужно быть тупым до упора, чтобы верить, будто такой пиздец можно пережить на уютной огороженной двухметровым забором трехэтажной дачке.
      (Нет, ребята, если Пиздец наступит, то уже от него не отвертится никто. Разве только успеют слинять за границу по поддельным документам. Не хочется даже думать о том, что такое возможно, но наши власти и так называемый бизнес, делают все, чтобы к этому пределу подойти как можно поближе. Напустив в страну Среднюю Азию и не позаботившись о том, чтобы ее ассимилировать, причем, как можно жестче и быстрее, мы сами способствует распространению терроризма в своей же стране. Посмотрите на контингент, прописавшийся во всех этих торговых центрах, типа "Москва", "Садовод", или "Фуд Сити". Сами сперва размножим, а затем - начинаем героически со всем этим бороться. Причем - как обычно, полумерами. А наши люди... А кто и когди их считал.)
      Кстати, примеры Франции, Италии и Роисси наглядно показывают, что игнорирование интересов коренного населения ради одних только экономических перспектив (и дураку понятно, что привлечь дешевую рабочую силу из экономически рухнувших стран -- выгодно, а уж качать нефть забив на все, в том числе и на социальную политику -- еще выгодней) легко может привести к тому, что даже самый милый, спокойный, и совершенно аполитичный человек, который ранее и представить себе не мог, как вообще можно кого-то ударить или даже оскорбить словесно, берет в одну руку нож, а в другую -- стальной прут, а то и еще что-нить помощнее, и идет прошибать башку каждому, кто не похож на коренного жителя.
      (К сожалению, те, кто насаждает толерастию в нашем обществе, в случае возникновения какой-нибудь заварушки, быстро соберут свои самые необходимые вещи и - поминай, как звали. Израиль и США ждут нас. А Вы тут разбирайтесь сами. Потом, когда все успокоится, они снова займут свои насиженные места и все вернется к тому состоянию, как и было. Или будут себе жить припеваючи и периодически получая заслуженное вознаграждение за проделанную работу.)
      Фишка тут в том, что такое поведение -- естественно для вида Homo Sapiens. Называется защита жизни, семьи и имущества. Разница лишь в величине "критической отметки". После её преодоления хаос легко может нарастать лавинообразно, и скорость нарастания пиздеца будет тем больше, чем большая напряженность накоплена в обществе. Увы, но Россия тут вне конкуренции, уровень озлобленности коренного населения просто запредельный, что впрочем совершенно закономерно.
      (Уровень озлобленности действительно впечатляющий, но пока критическая масса не достигнута. И что-то поджигать просто бесполезно. Русские всегда были разобщенными и все пришлые, спокойно садились им на голову, тем не менее, постепенно перенимая весь этот гнилой, стадный русский менталитет и сами - постепенно превращаясь в россиян. До каких еще пор можно будет гнуть, как угодно и, без зазрения совести, топтать это бестолковое стадо - один Бог ведает.)
      Как в таких случаях обычно и бывает, в конечном итоге некисло достается всем независимо от национальности и уровня дохода. Последствия -- от очень тяжелых до катастрофических, и если не устранить ПРИЧИНУ, то лечение СИМПТОМОВ совершенно бесполезно и лишь усугубляет ситуацию. И чем дальше -- тем меньше шансов и тем тяжелее последствия.
      Однако государственные деятели, ослепленные доходами от использования дешевой рабочей силы мигрантов, совершенно забивают болт на рост социальной напряженности, надеясь, что они это "законодательно урегулируют", даже когда становится слишком поздно. Проблема в том, что такое регулирование -- лишь попытка сбить симптомы, не занимаясь лечением самой болезни и её истинных причин.
      (Здесь еще в чем причина. Я имею в виду - напряженности. Вот смотрите, почему на наших женщин все эти мигранты и выходцы из почти Российских южных республик, смотрят как на блядей?
      Ну, во-первых - сами им позволяем себя так вести по отношению к нашим женщинам. Поскольку мы должны быть гостеприимны и толерантны к гостям, причем - любой ценой.
      Во-вторых - наше правосудие... да хуета наше правосудие, как ни крути. Не работает оно и все эти напыщенные фразы о каком-то законе, вызывают желание плюнуть за неимением морды говорящего - в экран. За деньги засудят потерпевшего и оправдают преступника.
      В-третьих - наше государство прогнило, до основания. И скоро вместо правосудия, а мы до этого дойдем обязательно, - будет применяться одноразовый китайский топорик. Правосудие будет осуществяться лично и окончательно. Да, грех - на душу, но одной мразью на свете становится меньше и тебе хорошо.
      В-четвертых - интересы коренного населения никто в расчет не берет и государствообразующего народа - тем более. Интересы русских вообще никто в Союзе и, тем более в России никогда не учитывал. Иначе - чем Вы объясните массовый исход русских, брошенных на произвол, изо всех республик бывшего Союза? Но вся эта падаль, которая выкидывала - теперь она потянулась на заработки в Россию. Причем - мы им чем-то обязаны. Не они должны жить по нашим законам - но позволим им насадить здесь свои.
      В-пятых - они ценят своих женщин и не допустят со стороны других никаких выпадов в отношении их.
      В-шестых - мы сами разучились ценить своих женщин и защищать их от всей этой шушеры. Самый болезненный, но в то же время - правильный вывод - русские, большей частью - это стадо. Тупое стадо.
      Возьмите любого кавказца, выведите его на Красную площадь и дайте задание кричать что-то вроде "Русские - пидоры!" Будет кричать, пока не охрипнет. А остальные будут ходить, набрав в рот говна и отводить глаза, как будто их это не окажется. Чем увенчается подобный опыт в Махачкале, Нальчике, или в том же Черкесске - только в отношении местных - я не думаю, что экспериментатор простоит более пяти минут.
      И пока государствообразующий народ будет стадом - ничего путного изо всего этого не будет. Иногда мне даже кажется, что русские в России нужны для того, чтобы принести себ в жертву, во имя Великой и Прекрасной России. А вся эта мигрантская сволочь будет делать неплохой бизнес на продаже цветочков русским дурам, которые их отнесут потом на могилы мужей и детей, принесенных в жертву во имя Той самой.... Пректасной и Великой. В которой они на положении чужих. Хотя - должны были быть на положении хозяев. Как в песне Лебедева-Кумача.)
      Поскольку контролировать каждого отдельного человека невозможно (даже если поставить камеру в каждом сортире), а причина не устраняется, то ненависть только растет, причем с положительной обратной связью. Когда же начинает пахнуть жареным (а погромы идут так, что туда никакая полиция не лезет), появляются такие перлы бредовой юриспруденции, как вышеназванный список. Причем в панике власти начинают пихать туда перлы словесности вида "файл 1.avi с диска CD-R N3, изъятого у страшного как сам пиздец 13-летнего "ыкштрымиста" Иванова". Да-да, вы не ослышались, в ряде элементов "списка" и вправду указаны только имена файлов. Ни размеров, ни содержания, ни контрольных сумм. Что, строго говоря, безграмотно как юридически, так и технически.
Я даже не поленился, и сделал архив и вышеперечисленными именами "зопещерных" файлов:
Extr.tar.lzma
      Впрочем, будучи законоослушным гражданином, я честно создавал файлы размером исключительно 0 байт, чтобы любой желающий мог с помощью простых утилит командной строки быстро и легко проверить, нет ли на его компе страшно экстремистского файла "Путин.txt", содержащего целых 0 байт запрещенной цензурой информации. ??
Формулировки тоже добивают. Вот блин -- если файл называется не "Путин.txt", а "Путин666.txt" -- это что ? А если он лежит не на диске CD-R N3, а на диске CD-R N4 -- это что ? А если такой же файл будет на несколько байт длиннее ? Что это ? Возбуждение ненависти к инопланетянам ?
      А если лозунг "Марс -- марсианам! Янки гоу хум." размещен не на svobodu-marsu.com.ua, а еще где-либо ? И там такого бреда -- почти тысяча пунктов. Причем даже последнему дураку понятно, что такие запреты не работают. Точнее работают, но совершенно в обратную сторону. Выделяем прямо в "федеральном списке" название, правой кнопкой -- загуглить. Это, простите, любой браузер сейчас умеет. Для 90% пунктов вы найдете искомое в первой же ссылке. Для оставшихся 10% -- на первых двух страницах. Имхо, в рамках программы "электронное правительство" разработчеги списка могли бы и позаботиться о своих гражданах, вставив в документ прямые ссылки ?? ??
      Еще один занятный пример -- как на это реагируют люди, выросшие в советскую эпоху.
Вот есть скажем женщина, которой уже за 50, у которой давно уже выросли дети. Дети купили ей компутер, с помощью которого она общается через "ффконтакт" с подругами своего возраста. И тут ей приходит "сногсшибательная новость", что запретили, простите, "Майн Кампф". Которому уже "сто лет в обед", и который никому, кроме историков, уже полвека как не нужен. Реакция потрясающая -- скачать, пока "власти не скрыли окончательно". Качается толстенный PDF. На языке оригинала. Который никогда не будет прочитан. Но который был скачан только потому, что его "запретили". И куча людей скачают подобное только по причине законодательного запрета, ибо запретный плод сладок. Тут даже круче, чем с "аффтарскими правами" выйдет.
      (Тот же "Майн Кампф" можно найти и в русском переводе. Это не так трудно, как кажется. Здесь не совсем дело в окончательном закрытии. Просто наш человек - он все еще любопытен. Как бы не пытались любопытство из него вытравить. Он залезет в интернет и скачает, чтобы посмотреть, а почему его запретили? Если не скачает, то скопирует текст по отдельным главам. Благо сайтов организаций типа "Славянского Союза" в нете более, чем достаточно. И вот тогда - "Майн Кампф" будет прочитан. Более того - кто-то найдет в нем рациональное зерно.
      Да, Гитлер наделал много бед в Европе и в России. Но считать его полным дураком - по меньшей мере ошибочно. Злодеем - да, упырем - да, но вот дураком - я бы не стал. Не мог дурак так сотрясти существовавший миропорядок! Понятно, что за ним кто-то стоял. И англо-саксонский мир толкал его почти напрямую. Но так мы все не самостоятельны полностью. Любой правитель не самостоятелен до конца в своих решениях Даже самы сильный и одиозный.
      Ну так вот, добыв наконец, запрещенный первоисточник, любопытный человек его прочтет и задумается - а почему? А кто выступал за запрещение? И до чего-нибудь додумается. И возьмет это знание на вооружение. Ах вот кто стремился запретить - ну тогда получите! А если еще немного больше довести страну до ручки - то, не исключено, что семена не упадут на благоприятную почву.)
      Ну не работает цензура в 21-веке, смиритесь. Потому что на Кокосовых островах можно хостить хоть детское порно, хоть банковские трояны, хоть схемы создания ядерного оружия.
А уж какой-нить милый и безобидный сайт вроде этого: http://rusinfo.cc/ закрыть можно разве что с помощью славянских богов, но они-то как раз к просьбам большинства современных правительств глухи. И что сцуко характерно -- к большинству материалов такого сайта и опровержение-то не напишешь. Кстати, многие статьи там написаны достаточно хорошо, есть смысл ознакомиться в исследовательских целях, так сказать, для составления более полной картины современного мира.
      (И вообще: для того, чтобы преодолеть напряженность между коренным населением и мигрантами - нужно себя ставить жестко и исчерпывающе - кто не согласен соблюдать законы страны пребывания - нахуй отсюда! Сидите дома. Мы вас сюда не звали и свои законы здесь устанавливать нечего. Не вы строили и защищали эту страну и не вам здесь командовать. И законодательство в отношении мигрантов - ужесточить. При совершении преступления, мигрант - отягчающее обстоятельство. Нелегальный мигрант - вдвойне отягчающее.
      И, если впускать по приглашению - приглашающий разделяет всю ответственнность перед тем государством, в которое его приглашает, - полностью. Приглашенный совершил преступление в стране пребывания - пригласивший отвечает тоже! Пригласил - подпрыгивай! Вот тогда - будет порядок и никакой напряженности на межнациональной основе. И ни один мигрант рта не откроет.)
  

Медвед.

     
      Родословие Медведа Преведа, Сына Объективной реальности и "Рабиновича".
      - Бог родил Первонаха
      - Первонах родил Кросавчега
      - Кросавчег родил Несовершенство мироздания
      - Несовершенство мироздания родил Реальный Мир
      - Реальный Мир родил Объективную реальность
      - Объективная реальность родил Р'лайх
      - Р'лайх родил Ктулху
      - Ктулху родил Человека
      - Человек родил Рабиновича
      - Рабинович родил Хомячка
      - Хомячок родил Центр по подготовке боевых ниндзя
      - Центр по подготовке боевых ниндзя родил Чак Норриса
      - Чак Норрис родил Америку
      - Америка снова родил Рабиновича
      - Рабинович родил Ленина
      - Ленин родил СССР
      - СССР родил Призрак Коммунизма
      - Призрак Коммунизма родил Тень Демократии
      - Тень Демократии родил Горбачёва
      - Горбачёв ещё раз родил Рабиновича
      - Рабинович уехал в Америку и родил Интернет
      - Интернет родил Инфернет
      - Инфернет родил Кобзона
      - Кобзон взял себе ник "Рабинович"
      - "Рабинович" родил Медведа
      Итак, всего от Первонаха до Рабиновича восемь родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё пять родов; и от Рабиновича до Рабиновича ещё шесть родов; и от переселения Рабиновича до Медведа ещё пять родов.
      (Объективная реальность -- данная нам в ощущениях (как правило, неприятных) разновидность бреда, проявляющаяся при падении концентрации алкоголя в крови ниже определённого предела. Объективная реальность была открыта на заре истории, и вся его (человечества) дальнейшая история состояла, по большому счёту, из попыток закрыть открытие.
      (Алкогольная кома ощущение реальности притупляет полностью, а алкогольный делирий - очень сильно ее искажает, но при все при этом - реальность постепенно возвращается, пусть даже и в несколько измененном состоянии.)
      Как известно, существование объективной реальности отрицалось на протяжении большей части истории человечества -- со времени изобретения Ноем виноделия. Эксперименты Ноя оказались настолько успешными, что в Библии описан единственный случай столкновения Ноя с объективной реальностью: Ной проспался от вина своего и узнал, что сделал над ним меньший сын его и сказал: проклят... Последствия столкновения оказались настолько ужасными, что и сам Ной, и его потомки всячески старались избегать подобных столкновений; их старания оказались весьма успешными.
      Открытие оказалось крайне своевременным: человечество страдало от массированных проявлений объективной реальности, принявшей в тот раз форму потопа. Ной спасся в так называемом ковчеге -- и причалил в результате к вершине пирамиды Хеопса, принятой им за гору Арарат.
      Интересна и конструкция ковчега: как показали раскопки Брюсова, ковчег представлял собой здоровенную чашу-давильню для винограда; как и зачем её затащили на вершину пирамиды, Ной с сыновьями вспомнить так и не смогли, справедливо полагая, что им уже всё равно, а удивление египтян по барабану: в то время (и, кажется, до сих пор) в Египте отсутствовали штрафы за парковку ковчегов на вершинах пирамид.
      Египтяне, страдавшие от жестоких проявлений объективной реальности, с радостью приняли избавление, несмотря на сопротивление отдельных личностей: таковых приговаривали к обязательному лечению. Среди несознательных оказался и один из потомков Ноя -- Моисей  -- но лечение в данном случае дало несколько неожиданные результаты. Моисей воспринял терапию с таким энтузиазмом, что сагитировал множество своих приятелей присоединиться к нему; затраты на такое лечение вскоре подорвали систему здравоохранения Египта и фараон приказал изгнать из больниц "эту банду симулянтов". Моисей в ответ заявил, что лично ему, Моисею, Красное море по колено и, если фараон его не уважает, то он со товарищи отправится в загул на Синай, поскольку в Шарм-эль-Шейхе отели получше. Что и сделал, положив успешное начало (гуляли 40 лет!) иудаизму и, в дальнейшем, христианству.
      Христианство ввело в практику обязательную и периодическую профилактику проявлений объективной реальности путём причащений -- регулярных поений верующих вином в специально отведённых для этого местах (церквях).
      Средневековая истори. Средняя история, известная также как средневековье, вошла в собственно историю как ряд прорывов объективной реальности в жизнь народных масс из-за мусульманских завоеваний и прекращения производства вина на подконтрольных им территориях. Последствия оказались ужасающими: мусульмане рвались завоёвывать местности, где производилось вино, потому, что выпить можно было только при разграблении очередного христианского города, а христиане ходили на мусульман в крестовые походы, дабы расширить площади своих виноградников.
      Новая история. Перелом наступил лишь в XIX веке, когда К. Маркс и Ф. Энгельс занялись экспериментальной проверкой положений диалектики Гегеля. Одним из проверяемых положений был закон о переходе количества в качество, описание эксперимента проводится ниже:
      Какое качественное различие приносит с собой количественное прибавление C3Н6, можно узнать на основании опыта: достаточно принять в каком- нибудь пригодном для питья виде, без примеси других алкоголей, винный спирт С2Н6О, а в другой раз принять тот же самый винный спирт но с небольшой примесью амильного спирта С5Н12О, являющегося главной составной частью гнусного сивушного масла. На следующее утро наша голова почувствует, к ущербу для себя, разницу между обоими случаями, так что можно даже сказать, что охмеление и следующее за ним похмелье от сивушного масла ... является тоже перешедшим в качество количеством: с одной стороны -- винного спирта, а с другой, -- прибавленного к нему С3Н6.
      (Что касается России, то на ее территории, ввиду большого количества любознательного народа, опыты зашли столь далеко, что от простых добавок различных ингредиентов в исходную смесь, любители опытов стали добывать различногорода спирты из кизяка, древесных опилок и карбида. Что привлекло, в свою очередь, любителей адреналина - сдохешь, или нет, после употребления? Кто-то лезет в горы, кто-то прыгает с парашютом и без, а кто-то пьет метанол в целях проверки яркости ощущений.)
      Заботясь о чистоте эксперимента, К. Маркс и Ф. Энгельс задались вопросом: что будет, если не пить вообще? -- например, в течение целого дня? Эксперимент был поставлен и последствия оказались чудовищными. Они описаны в отчёте, известном как Манифест коммунистической партии. Вот выдержки из этого трагического документа:
      Призрак бродит по Европе ... объединились для священной травли этого призрака ... всегда кончавшуюся ... общей гибелью ... повсюду полное расчленение ... потопила она священный трепет религиозного экстаза ... все священное оскверняется ... пассивный продукт гниения ... продавать себя для реакционных козней ... производит прежде всего своих собственных могильщиков.
      Если ... взглянуть трезвыми глазами. Именно так из объективной реальности был вызван Призрак коммунизма.
      (Вообще, призраки вызываются в несколько другом состоянии, которого добиваются ритуальными плясками и производными от различных грибов и растений. Но, поскольку это были Маркс и Энгельс - то возможно, они были на тот момент трезвыми.)
  

Объективная реальность в теософии.

     
      Характеризуется крайне неприятными последствиями. Как правило, больной теряет возможность видеть ангелов высших материй (в простонародье именуемых зелёными человечками).
      (Если больной теряет возможность видеть зеленых человечков, то есть возможность начала перехода на более высокий уровень кинофильмов. А именно - к созерцанию мышей кислотно-розового цвета, или ярко-желтых крокодилов, запряженных четверкой в карету и едущих по Ленинградскому проспекту города Москвы с двукратным превышением скорости. В более тяжелых случаях возникает озеро, а на озере - лебеди.)
      Существует два принципиально разных способа лечения объективной реальности.
      Прекращение её созерцания путём поглощения пива и других неофициальных аддонов к водке.
     Отказ от общения с зелёными человечками и, таким образом, от рая.
     Основоположником второго подхода является Адам, который, как известно, был абсолютно трезвого взгляда на вещи и, таким образом, являлся безнадёжно заражённым объективной реальностью человеком.
     В конце прошлого века академик Наро-Фоменко предложил принципиально новое понимание объективной реальности. Он допустил, что в классическое определение вкралась опечатка, и следует читать не "данная нам в ощущениях", а "данная нам в очучениях".
    Новооткрытое понятие очучения крайне заинтересовало академика, и он посвятил ему несколько фундаментальных трудов. Согласно его теории, истинное понимание объективной реальности может наступить лишь в состоянии очучения. Для достижения этого трансцендентного состояния Наро-Фоменко употреблял сушёные грибы и перебродивший хрен в сочетании с чтением математических мантр. Получившееся у него понимание реальности превзошло все ожидания и дало начало новой прогрессивной науке -- Сверхновой хренологии.
   (Реальность получаемая путем резкого прекращения приема этилсодержащих жадкостей, коренным образом отличается от реальности, получаемой путем поглощения некоторого количества сушеных грибов. При меньшей массе поглощенных ингредиентов - достигается гораздо больший эффект в плане красочности и сложности переживаний. То есть - количество и довольно продолжительное время, необходимое для достижения эффекта - перешло в качество, при минимальных затратах времени.)
   Сам академик утверждает, что его метод позволяет сочетать абсолютное познание объективной реальности с абсолютно трезвым образом жизни. Оппоненты академика, напротив, уверены в обратном. Ведь совершенно очевидно, говорят они, что все труды Наро-Фоменко написаны в состоянии полного очучения. "Но так ведь в этом же вся соль!" -- возражает им академик. В общем, данный научный спор ещё очень далёк от завершения.)
  

Рождество Медведа.

     
      Отец Медведа, Иосиф Рабинович, был хакером. Он много занимался сексом с пингвинами и познал их, и ему надоело, и он пожелал хакнуть реальность.
      Но реальность отказалась грузить свой интерфейс в виртуальную машину.
      Пришлось встать из-за компа и пойти прогуляться в парк, где и нашлась подходящая покладистая реальность.
      Но в процессе познания выяснилось, что реальность уже хакнута кем-то, и носит в чреве своём Превед.
      Рабинович, будучи нормальным, хотел послать её подальше.
      Но когда он помыслил это, -- се, Аффтар Господень явился ему во сне и сказал:
      Иосиф, сын Горбачёва! не бойся принять реальность, ибо хакнул её Я сам, и Превед сей от Духа Святаго;
      Родит же Медведа, и наречёшь Ему имя Медвед, что значит "С нами Превед", ибо Он спасёт людей от грехов и заморочек их.
      Встав от сна, Иосиф Рабинович сделал как повелел ему Аффтар Господень, и принял он реальность не познав Ее. Как наконец Она родила Сына Своего первенца, и он нарёк Ему имя: Медвед.
      Искушение Медведа. И был возведён Медвед в пустыню на острове Медведа, где так прикалывался что и жрать забывал. Но напоследок взалкал.
      Тогда подступил к нему аццкий Сотона и говорит:
      Медвед, а Медвед хочешь я научу тебя арфаграфии? И будешь тогда грамотный Медвед.
      Но Медвед ему и отвечает: Отойди от миня зануда, миня все и так палюбят!
      Тогда говорит ему Сотона: Медвед, а Медвед, хочешь я дам тебе крылья вместо лап, тогда ты взмахивая ими сможешь посетить все уголки мира, и все узнают о тебе и полюбят тебя!
      Но Медвед ему и отвечает: Я же сказал, отвали, я и так везде побываю!
      И отступился от него Сотона, а Медвед вернулся из пустыни и начал нести своё слово Кросавчегам.
      Медвед и женщина-шумерчег.
      И встретил Медвед тётку-шумерчега, а она и говорит ему: Медвед, а Медвед, ты почему не здороваешься?
      Медвед отвечает ей: Послан я к народу Кросавчегов.
      Но тётка и говорит тогда Медведу: ПРЕВЕД, Медведко!
      Медвед въехал в тему и с тех пор стал преведствовать все народы.

Превед Медведа.

        Medved -- браузер для настоящих Кросавчегов.
      Увидев однажды народ, Он вышел на поляну и, раскрыв пасть Свою, преведствовал их, говоря:
      Превед вам, Люди, ибо зохаваны будете;
      И Вам Превед, Евреи, ибо вы кошерны для Ктулху;
      Превед вам, Кросавчеги, ибо Кагдила?
      Превед вам, Учаснеги абсурдопедии, ибо зря стараетесь;
      Превед вам, Кащениты, ибо обретёте вы покой во чреве Ктулху;
      Превед вам, Симпсоны, ибо Гомер с вами;
      Превед вам, боевые роботы, ибо вы наследуете землю;
      Превед вам, Телепузики, ибо превед вам, превед вам;
      Превед вам, Мудозвоны, ибо Фаберже с вами;
      Никого не забыл, всех Медвед попреведствовал, и воцарился с тех пор мир среди тех, кто понял слово Его.
      Пророчество Медведа. Когда же сидел Он на Серверной горе, приступили к Нему ученики наедине и спросили: скажи нам, когда это будет? и какой признак Твоего пришествия и кончины века?
      Медвед сказал им в ответ: берегитесь, чтобы кто не прельстил вас, ибо многие придут именем Моим, и будут говорить: "Я Медвед", и многих прельстят.
      Тогда восстанут лжемедведы, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных.
      Вот, Я наперёд сказал вам. Итак, если скажут вам: "вот, Медвед в регионах", -- не выходите; "вот, Медвед в Кремле", -- не верьте;
      (Медведу и без этого никто не верил, потому что он лишен способности мыслить самостоятельно и лишь мог воспроизводить чужие мысли, записанные на матрицу. Говорить могла лишь одна голова, которая так стала называться - "Говорящая голова". В регионы он особо не совался, потому что ездить туда должен был Хозяин, а не пустышка, а в Кремле от него никакого толку не было.
      Да и не интересовался никто - где он. Есть он или нет - всем было до лампочки. Но не накаливания, так называемой Лампочки Ильича, а - энергосберегающей, сделанной в Китае. Потому что - не нужен был никому.)
      Ибо, как молния исходит от Востока и видна бывает даже до Запада, так будет пришествие истинного Сына Горбачёва;
      (Вполне возможно, просиди он не один срок, а хотя бы два, то последствия были бы покруче последствий от горбачевской перестройки. Что дало бы все основания полагать, что сын мстит за отца.)
      Такоже услышите всякие плохие новости по ТВ, ибо восстанет народ на народ, и царство на царство; и будут глады, уморы и флэшмобы по местам;
      Смотрите, не ужасайтесь, ибо надлежит всему тому быть, но это ещё не конец:
      Тогда будут отключать вас от интернета и банить вас; и вы будете ненавидимы всеми народами за имя Мое;
      Претерпевший же до конца -- спасётся

Оружие и долбоёбы.

Nagliy.

      Не знаю с чего вдруг решил это написать. Скорее всего после недавнего перетирания старых историй с друзьями. Это две маленькие истории связанные с одним маленьким пистолетиком которые немного коснулись меня. 
      Лет 5 назад сделали мне травматический пистолет. Сделали, это значит принесли лицензию и здоровый кусок железа под названием травматический пистолет Лидер, переделанный из откопанного где-то на консервационных складах пистолета ТТ выпуска 1941 года. К такому страшному оружию как травматик я дышу в принципе достаточно ровно и в отличие от кучи маньягов не питаю иллюзий на тему его полезности. Однако так уж случилось что родился я мальчиком поэтому я мерзко спизжу если скажу что штука мне не понравилась. В оружие есть что-то притягательно приятное, ну и пострелять я в принципе люблю.
      (Да... мужчина - это случайно выживший мальчик. Безусловно, мужская тема - это что-нибудь взорвать, или пострелять. Хорошо, если по чему-нибудь, а не по кому. Да и вопрос - нужно ли свободное ношение оружия - еще, как мне кажется, до конца не снят с повестки дня. В силу того, что оружия на руках в настоящее время, более, чем достаточно. Особенно в некоторых странах на Северном Кавказе.)
      Однако травматический ТТшник на роль игрушки для бабахинга по бутылкам подходил плохо вследствие того что кучность стрельбы в нем по сути отсутствовала как параметр. Хотя надо признать что попасть с 5 метров слону в жопу было вполне реально. В общем практически все время он спокойно проводил в двери машины откуда я его не доставал, ибо нефиг. Кроме того, таскание травматического пистолета в Москве на мой взгляд удовольствие сомнительное, разве что это помогает владельцу компенсировать моральное задротство. 
      (К сожалению, подобных моральных задротов в Москве развелось - пруд пруди. И, даже не будучи моральным задротом, поневоле задаешься вопросом - а не примутить ли и мне травмат? Зачем? Да чтобы от идиотов отстреливаться, в случае чего. Как то некомфортно себя чувствуешь, когда шлоебень размахивает стволом, а у тебя в руках только хер, да и то, когда ты ссышь за углом. Для большей уверенности, что ли. Жизнь-то человеку дается один раз - и дается она исключительно - для совершения подвига, во славу народа Российскага. Когда на небе жизни распределяли, уж по любому не рассчитывали на безумное количество разных неуравновешенных приезжих и местных долбоебов с пукалками за поясом. Нам чужой жизни не нужно, свою бы защитить!)
      Особенно это касается ТТ. Кто держал в руках эту здоровую хуйню поймут меня. В карман его не засунешь, за ремнем он мешает ходить, и даже если купить для него кобуру, чего я бы делать например не стал, все равно он будет суко мешать и торчать из под одежды. Хотя можно конечно пойти по пути уебана и ходить как чикангский гангстер с плечевой кобурой под пиджаком, но на мой взгляд это уже слишком попахивает гротескным пиздецом.
      (ТТшник, при всей своей простоте и надежности, обладает одним, весьма существенным недостатком - к нему не подходит типовой 9-мм патрон. Не знаю, как дело обстоит в отношении травмата, но применительно к боевому - патроны к нему найти будет довольно проблемно. Если говорить о "здоровой хуйне", то АПС, или, попросту - Стечкин, гораздо брутальнее и, за исключением одного недостатка - гораздо практичнее. Во-первых, у него в магазине целых 20 патронов. Во-вторых, он может стрелять очередями. В-третьих, он не скачет при выстреле в руке, как тот же Макар. И, в-четвертых, он надежен, как лом. Недостаток всего я вижу один - весит он в снаряженном состонии целых кило двести. Таскать такой с собой - нужна некоторая подготовка, если не хотите громыхать деревянной кобурой-прикладом на людях.)
      Как-то раз я оставлял машину на несколько дней на сервисе и пистолет валялся дома. Коня из сервиса я забрал через несколько дней и собирался закинуть стреляющую железку обратно в машину. В тот день ко мне в гости зашел друг. Человек в общем замечательный, но ацкий дрочила на тему оружия. По молодости его даже подъебывали что если ему дать фотографию голой женщины с автоматом то неизвестно что именно будет предметом его мастурбационных фантазий. Заходит значит ко мне друг и видит желанный кусок хладной стали. Хватает его в лапы, начинает целиться во всякие предметы, клацать затвором и нажимать на спуск. Мои попытки объяснить ему в его возрасте уже вредно играть в подобные игры, по крайней мере больше 5 минут и что на ТТ нельзя щелкать спуском вхолостую из-за того что ломается боек были другом проигнорированы с блеском в глазах и пузырящимися слюнями на губах.
      (От таких херовых профессионалов нужно держаться как можно дальше. Особенно, если видишь, что у него в руках оружие. И неважно, Ваше, или чужое. Возомнивши себя крутейшими стрелками, такие индивиды начисто забывают о самом элементарном - об инстинкте самосохранения и, зато приобретают безумное количество дури. Я не имею в виду траву, а дури в голове - склонности к глупым поступкам.)
      Теперь самое увлекательное. Когда мы выходили из квартиры в коридоре лежал пистолет, а рядом с ним запасной магазин к нему. Я увидел что не выключил на кухне свет и пошел исправить сие досадное недоразумение, как вдруг слышу передергивание затвора пистолета. Краем глаза вижу лежащий запасной магазин. Тут надо обратить внимание, что магазинов с патронами было два. Запасной и тот который в пистолете. Соответственно если я вижу один магазин, значит скорее всего второй в пистолете и скорее всего друг долбаеб это не понимает, мало того, он только что дослал патрон в ствол и по своей ебанячей привычке сейчас нажмет на спуск. Я ему кричу Стойблятьмудило! Кажется в стволе пат...
      (Да... Можно было бы сказать - а нечего пистолеты разбрасывать, где попало. Но - это легко говорить со стороны. Знал бы, где упал - соломки подстелил. Всех ситуаций не предусмотришь. И, если мудило хватает вещи без спросу - то вопросы уже к нему. И дальнейшие разговоры должны непременно заканчиваться мощным ударом в бубен. Чтобы дошло, что чужие цацки без спросу брать не нужно. Хотя и хозяин цацки, тоже не должен водить клювом по сторонам.)
      Звучит выстрел, лицо друга в пороховом дымке принимает удивленно-испугано-тупое выражение, в другом конце комнаты со звоном падает гильза, а на стене в месте попадания резинового шарика сбита краска. Я забираю у него пистолет, говорю ему что он долбаеб, а про себя думаю - хорошо что в меня не попал. Что характерно, соседям похуй что в квартире стреляли из пистолета. Кто знает подтвердит - это очень громко. Так что те глупые киллеры, кто зачем-то покупает глушители лишь выбрасывают бабло на ветер. В этой стране у людей странный слух. Они мгновенно услышат тихую музыку ночью и прилетят по лестнице на 6 этажей вверх возмущаться, обещать вызвать ментов или всех извращенно выебать но при этом не расслышат пулеметную очередь в коридоре перед их дверью. 
      (Что касается слуха у соседей по многоквартирным домам, то этот слух у них действительно, странный. Очень избирательный. Музыка в соседней квартире, звучащая после двадцати трех - их будет раздражать очень сильно и, в порыве ярости, эти долбоёбы будут стучать скалкой по батарее, чтобы эти суки наконец, заткнулись. И при этом - им совершенно похуй, что своим стуком, они переполошат весь стояк, от самого нижнего этажа и, до самого верхнего.
      Но стоит только сделать пару выстрелов прямо в комнате - никто и не пикнет, ибо очко родное - не стальное. Точно так же - когда за стеной сидут крутые разборки между отдельными членами семьи. Пусть даже там и убивают прямо сейчас. Никто даже не сунется. Ибо потом, если вы и вызовете ментов - эти же менты заебут вусмерть, привлекая в качестве свидетеля. Так что, обыватель, в наше непростое время, справедливо думает, что чем дальше его хата к краю - тем лучше. Пусть даже, повторюсь, весь этот процесс происходит через стенку.)
      Второй случай был банальнее. Перед тем как поехать на сервис я вытащил из машины пистолет и нес его домой. Помню это было пиздец как неудобно по описанным выше причинам. В лифте я вытащил вундерваффе из-за ремня и держал его в руке ибо мне не нравится ощущение холодного ствола пистолета, упирающегося в ягодицу. Держа железку в руке, я как и любая другая яйценосная особь человека редко общающаяся с оружием по мелочи игрался с пишталетиком периодически взводя курок и мягко его спуская. Мальчики меня поймут. Зайдя в квартиру я в очередной раз взвел курок и хотел было тупо нажать на спуск, но все равно то ли по привычке то ли автоматически провел указательным пальцем по выбрасывателю.
      Сделано это было даже скорее неосознано, но при этом я сразу понимаю что блять, а пистолет то заряжен. Я удивленно отодвигаю затвор и наблюдаю стальную жопку гильзы торчащую из патронника. Разряжая пистолет я обнаруживаю нехватку двух патронов в магазине. Звоню другу, который брал у меня машину на несколько дней и спрашиваю, не трогал ли он пистолет. Он долго думает потом вспоминает что оказывается, о ябучая эврика, он как-то раз стоял на набережной и с кем-то разговаривал и увидел рыбку блять, странно бултыхающуюся около поверхности воды и выстрелил в нее два раза. Охотник сраный. И почему-то забыл мне об этом сказать. И тем более не подумал что пистолет потом разряжать надо.
      (Если у Вас есть оружие - то носите его при себе. Или, если не носите, хотя бы держите в сейфе, делая его недоступным для многочисленного племени олигофренов. Случись что - сами потом будете подскакивать, как ужи на сковородке. Зачем быть соучастником какой-нибудь некрасивой истории. Понятно - что тот, кто в историю в лип - долбоеб. Но в таком случае, долбоебом окажетесь и Вы. Потому что в руках долбоеба оказалось именно Ваше оружие, из которого был произведен тот самый выстрел.)
      Не будем обсуждать историю с рыбкой. Суть в том что никогда не давайте оружие в руки настощих долбаебов, потенциальных долбаебов или детей. А если даете, то разряжайте, а потом обязательно все проверяйте. И даже если даете оружие в руки нормальных адекватных и опытных людей, все равно проверяйте. Причем всегда и без исключений. Ну и кроме того, никогда не цельтесь в людей, если конечно не собираетесь в них стрелять. Никогда не знаешь какой мудила мог незаметно загнать патрон в ствол и снять с предохранителя. Правила обращения с оружием очень просты и иногда кажутся смешными, но написаны они кровью, поэтому не забывайте о них.
      P.S. За ошибки не ругайтесь. Писал все в самолете на айпаде.
      P.P.S Оружие в этой стране разрешать ни в коем случае нельзя по причине тотального уебанства населения.
      (Однозначного ответа на этот вопрос найти довольно трудно. Почему? Автор справедливо указал на тотальное уебанство. В этом он совершенно прав. Но, еще раз повторюсь - вопрос спорный. Давайте по порядку. Если на Вас прет уебан со стволом, то, при наличии ствола у Вас, Вы можете дать уебану достойный ответ и уебан, в следующий раз, с большой вероятностью подумает - а не исключено, что вдруг, у него (у объекта нападения), тоже ствол. И, не исключено, что не полезет.
      А если уебан знает, что лезет на заведомо безоружного - то его уже не удержит ровно ничего. И потом - при отсутствии в этой стране правосудия, как такового - население будет вынуждено закупать оружие, большей частью для самозащиты и осуществления того же правосудия. Как? Да элементарно!
      Если какая-нибудь мразь, пользуясь своей безнаказанностью, будет калечить окружающих и портить жизнь всем, кто попадается поблизости, но с помощью этого херового правосудия с ней не справиться. Потому что она сует в зубы тому же менту небольшую пачку денежек - и все шито-крыто.
      Так вот, понятие "критическая масса" применимо не только к радиоактивным материалам, но и к степени терпения. Когда эта мразь достает уже всех, то она должна быть уничтожена. А потом - пусть ищут. Не факт еще, что найдут. Другая мразь, в свою очередь, призадумается.)
  

Призрак Коммунизма.

  
      Призрак коммунизма -- призрак. Коммунизма.
      История рождения. Призрак коммунизма является продуктом секретного херманского проекта 1880--90-х годов 19-го века, направленного на деморализацию загнивающего капиталистического общества и раздувание пожара Мировой Революции. Концепция призрака является плодом болезненного воображения широко известного в узких кругах блоггера и безумного ученого Карлсона-с-Марса. Позднее концепция была кардинально переработана и существенно извращёна лаборантами Лениным, Волгиным и др., а сам призрак изготовлен и запущен в эксплуатацию красильным цехом объединения "Уралвагонзавод" под руководством группы безумных ученых СССР во главе с академиком Абрам Абрамычем Иоффе.
      (Именно в России и в последующем, в СССР, Призрак коммунизма, бродивший по Европе, прочно засел на одной шестой части суши и закрепился там на семьдесят с лишним лет, приобретя, довольно извращенные формы в виде массового идолопоклонства и множества перегибов на местах. Имея множество положительных начинаний, в то же время, приобрел такое же множество и отрицательных черт. В отличие от положительных, отрицательные черты запоминаются быстрее и прочнее.
      В результате, все, что связано с советским прошлым, в некоторых кругах старательно мажется фекалиями. Однако старательно мажущие, в том числе - особо старательные в этом отношении, забывают, что свое образование они приобрели именно в Советском Союзе и лишь затем, отправились за столь любимую ими границу на курсы повышения квалификации, на деньги добрых дядек из-за океана.)
      После развала Советского Союза усилиями католических экзорцистов призрак был перемещён в Россию и по последним данным, в настоящий момент обитает в Москве в подвалах Лубянки, временами материализуясь в Госдуме Российской Федерации, за стенами Кремля, и на других объектах галактики, в том числе в банках из под печенья "Мишка на севере" (это не проверено). Впрочем, недавно появилась информация, что Призрак Коммунизма обитает на территории Бульбостана, но об этом чуть ниже.
      (Россия, как правоприемница бывшего Союза, наряду с долгами всех наших маленьких виноградных республик, взяла на себя и бремя Призрака коммунизма, который, как совершенно справедливо было сказано, в настоящее время периодически материализуется в Государственной Дуре в виде фракции КПРФ. Однако, не имея новых доводов в свою пользу, а руководствуясь лишь старыми догмами, не приобретает такого большого количества поклонников, как в сравнительно недалеком прошлом. С КПРФ, в отличие от КПСС карьеры не построишь и к кормушке не припадешь. И, уже тем более, полной пастью из нее не зачерпнешь. Иногда Призрак является фигурантом тихих скандалов, связанных с периодическим отсутствием титульного спонсора, что делает его менее конкурентноспособным, в отличие от Призраков, например, либерального толка.)
      Метафизическая концепция призрака коммунизма. Призрак коммунизма относится к одним из первых Огромных боевых роботов. По размерам он не такой уж и огромный, но очень боевой. Сразу после провала ГКЧП в городе Тольятти, в атмосфере абсолютной секретности и был собран Призрак Коммунизма. Известна примерная дата его выхода с конвейера: 27 ноября 1991 года. Внешне он представлял собой ВАЗ 2107 цвета советского флага и носящего гордое псевдоназвание "Жигули". Всё бы ничего, но это были последние "Жигули". Всё, что выпускалось после называлось исключительно "Ладами". В этой машине были заложены все секретные наработки из проекта "Буран". Она обладала развитым искусственным интеллектом, передовым комплексом психотронно-астрального оружия "Хрустальный шар", системой маскировки "Хачмобиль" (или как позже её назвали агенты ЦРУ -- "Чорние глаза"), системой ведения ближнего боя типа "Бампер".
      (Что же касается Призрака коммунизма, бродящего по просторам Белоруссии, вернее - забредающего туда с просторов Российской федерации, то в последнее время он стал испытывать определенные трудности. Все дело в пресловутой философии многовекторности, которую исповедует бессменный "Бацька". Призрак Коммунизма просто не может для себя понять, в каком конкретно направлении ему двигаться.)
      Говорят, что после продажи машина ушла в бывшую БССР (где система маскировки типа "Хачмобиль" была бесполезной и только деанонимизировала Призрака Коммунизма), а через некоторое время в этом "центре Европы" установился режим Батьки (не подозрительно ли это?). Говорят, что все события, которые происходили и не происходили с 1991 года на Земле -- действие комплекса "Хрустальный шар" (установление режима Лукашенко в Бульбостане, ураганы типа "Катрина", выступление Юры Демидовича и прочее). Есть одна единственная фотография его разработок и чертежей, сделанная одним из капиталистических агентов Штирлицем Бондом. Однако, как выяснилось, это всего лишь иллюзия, созданная комплексом "Хрустальный шар". В Интернете, кстати, очень много фотографий Призрака Коммунизма, данная статья также написана агентами "Призрака Коммунизма". Всё это объясяется просто -- "Призрак Коммунизма" хочет окочательно захватить мир.
      (Говоря о продукции советского, а затем и российского автопрома, можно сказать, что это наша непроходящая боль. Грузовики получаются вполне сносно и, даже на фоне их зарубежных аналогов выглядят довольно неплохо. Но, вот с легковыми аппаратами - дело обстоит не очень хорошо. То, что вполне прокатывает с большегрузами, совершенно не годится для комфортной езды на легковом автомобиле.
      "Хачмобиль" имеет вполне определенную цветовую гамму. Ибо "Лада-седан" в данном варианте исполнения окрашена исключительно в цвет "Баклажан". "Лада-седан" в цветах советского государственного флага в комплектации "Хачмобиль" ни в Россию, ни в Белоруссию не поставляется.)
      Достоверно известно, что двоюродными братьями призрака коммунизма являются Полтергейтс и Ктулху. Соответственно, они во многом напоминают друг друга, хотя есть и различия. Некоторые учёные считают, что Призрак Коммунизма -- это одно из воплощений Аццкого Фекалоида (см. также Аццкая Сотона).
      (Данная точка зрения имеет вполне реальную основу - достаточно вспомнить все те эксперименты в виде "Военного коммунизма", продразверстки, раскулачивания и коллективизации, которые ставились над народом России. Чтобы затем, прийти к совершенно однозначному выводу, что подобные вещи может творить только сатана, или его наместник на Земле.)
      В отличие от других известных науке призраков, призрак коммунизма каждый видит по-разному. Все виды его материализации можно разделить на четыре категории:
      Правительственная. Призрак материализуется в руководящих кругах различных государств и формирований, отрицательно влияет на мозговую деятельность людей и мешает нормальному функционированию машин.
      Бытовая. Призрак материализуется на улицах и в помещениях, сильно отдавая запахом социализма, и нападает на людей, выкрикивая отрывки из книги Владимира Ильича Ленина "Как нам реорагнизовать Рабкрин" и обещая "показать всем кузькину мать". Очевидцы утверждают, что призраков существует множество, и временами они собираются в кучи (временами -- отряды, взводы и роты), чтобы атаковать и мучать мирных людей.
      Психоделическая. Чаще всего встречается в местах скопления алкоголиков. Обычно проявляется в виде прыгающей белочки, летающего черепа, симпатичной девочки-волшебницы или же как частный случай сферического коня в вакууме. Также часто можно встретить поющую и танцующую разновидность призрака.
      Военно-стритсракерская. По этой теории Идеальное Транспортное Средство "Призрак Коммунизма", оснащённая самыми передовыми техническими системами и замаскированная под обычные "Жигули", действует на Земле двумя способами: при помощи системы "Хрустальный шар" вызывает наводнения, ураганы и прочую порчу на капиталистические страны и буржуев. А при помощи системы ближнего боя "Бампер" физически выпиливает неугодных режиму индивидуумов (тех же буржуев).
      (В настоящее время, наиболее актуальной представляется версия о том, что система ближнего боя "Бампер" выпиливает из исторического процесса, ввиду засилия тех самых буржуев, тех, кто, участвуя в "распиле", не делится с окружающими. На то он и "Распил", чтобы производиться с максимальным учетом интересов участвующих сторон. Иначе - неизбежно возникают нездоровые "Говнотёрки". Или, иногда бывет так, что человек делится, но - не с теми, или не делится ни с кем, да еще и говорит всякие гадости, за которые ему уже заранее заплачена сумма малая из зарубежных источников..
      Здесь возможен ряд вариантов развития событий. Как правило, подобные великие деятели быстро становятся замеченными в коррупции, или в беспорядочных половых связях с мелким рогатым скотом. После чего, под ритуальные танцы с воинственными криками "Закон един для всех!" - сажаются за решетку в темницу сырую, на некоторое время, необходимое для прохождения всех необходимых платежей и зачисления суммы на оговоренный заранее счет.
      Говоря о наводнениях, ураганах и прочих кошмарах, можно сказать, что они кошмарны только для изнеженного западного обывателя. Наш человек. попав в ураган, первым делом достает мобильный телефон и начинает съемку, чтобы полученные материалы отправить затем в рубрику "Мобильный репортер" на канале "Россия".)

Возможности встречи.

        Имеется определённый шанс увидеть Призрак Коммунизма, если:
      - Пить водку несколько дней подряд.
      - Баловаться ЛСД, галлюциногенными грибами и другими психотропами.
      - Неделю подряд, не прерываясь на еду и сон, читать сочинения Ленина, Олина и Катина.
      - Пять часов подряд слушать Як-цуп-цоп, DEVELOPERS! или Радио Радонеж
      - Злоупотреблять посещением чатов.
      Наукой не отрицаются другие возможности встречи с призраком.
      Примечание: указаные промежутки времени могут варьироваться в зависимости от устойчивости организма.
      Сочетание нескольких способов увеличивает вероятность встречи в разы.
      Внимание: Призрак Коммунизма обычно не является в помещениях, на стенах которых висит портрет Новодворской. Так как Призрак Новодворской - это единственное, чего боится Призрак Коммунизма.
      (Новодворской уже несколько лет нет на свете, но призрак коммунизма никуда не делся. Здесь, вероятно, вопрос можно ставить несколько по-иному. Там. где на стене висит портрет - или Новодворской, или Ходорковского, или того же Каспарова - собираются единомышленники, как оборотни в комнатах с плотно задернутыми шторами в солнечный день. Как в романе Стивена Кинга - Салимов Удел. Могу перепутать - многое из него читал и уже давно. Это когда в конце, два главных героя подожгли город.
      Вряд ли у Призрака коммунизма такой уж панических страх перед подобными сборищами. Скорее - участники подобных сборищ, как огня, боятся Призрака Коммунизма, поскольку склонны кучковаться сугубо в таких помещениях, закрытых от посторонних глаз и располагающихся в таких великих странах, как Польша, Литва, или Латвия.)
      А вот что рассказала одна из жертв Призрака Коммунизма: О несчастный, ты правда хочешь узнать правду о тринадцатом предмете из 265? Эта правда ужасна, если ты хочешь спокойно дожить до старости, лучше не читай это послание! Если ты прочитаешь хотя бы слово из следующего абзаца, то тебя уже не спасти! Призрак Коммунизма! Сейчас я приоткрою истину о нем. Призрак Коммунизма -- когда он бродит по Европе, в Америке свирепствуют ураганы! Так кто же он? Полный ответ на этот вопрос может дать только водитель автобуса 410 или Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. Если ты хочешь встретить Призрака Коммунизма, сделай следующее. Когда сядет Солнце, сядь за руль своей машины и выйди на объездную дорогу своего города. Старайся ехать в крайнем левом ряду со скоростью ровно 140 км/ч, при этом постоянно слушая следующие песни группы "Ария": "Следуй за мной", "Герой асфальта", "Машина смерти". Ровно в полночь ты увидишь в зеркало, как сзади к тебе приближается автомобиль -- это и есть Призрак Коммунизма. Если ты перестроишься вправо и пропустишь его -- ты почти спасён.
      (У Арии есть еще масса хороших песен. Например: "Дух войны", "Король дороги", та же самая "Химера". Если конечно, слушать эти песни постоянно, на всю громкость и по кругу, то Призрак коммунизма можно увидеть гораздо рашьше. Главное, чтобы Призрак не передумал двигаться, догоняя Вас, по крайнему левому ряду и не стал перестраиваться вместе с Вами. Тогда дела могут принять нежелательный оборот.)
      Призрак Коммунизма обгонит тебя, не причинив тебе вреда, ты сможешь заметить на кузове этого красного как знамя ВАЗ 2107 небольшие рыжие точечки -- это застывшая и не смытая кровь тех, кто становился у него на пути и испытывал его терпение. Горе тебе, о несчастный, если ты подумаешь что это -- ржавчина. Если ты так подумаешь, Призрак Коммунизма пойдёт на таран и тебя уже ничто не спасёт! Потому что в этом случае, твоя кровь будет использована вместо бензина, твой жир вместо масла, а мясом твоим будет питаться Верховный Хранитель Призрака Коммунизма.
      Если же ты не уступишь дорогу, а вздумаешь погоняться с Призраком Коммунизма, Призрак Коммунизма сядет тебя на хвост. Единственное что может спасти тебя от преследования Призраком Коммунизма: одиннадцатый предмет из 265. Но горе тебе, если он начнёт моргать тебе "дальним". Он моргнёт тебе три раза. Если и после этого ты не уступишь, то Призрак Коммунизма моргнёт четвёртый раз и у твоей машины тотчас прогорит прокладка под ГБЦ. Пятый раз моргнёт Призрак Коммунизма и дым пойдёт из-под капота твоей машины. Шестой раз моргнёт Призрак Коммунизма -- и отвалятся у тебя обе передние ступицы.
      И остановится Призрак Коммунизма. И выйдет из-за руля Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. И будут у него усы. И будет у него трубка. И будет у него кавказский акцент. И подойдёт он к тебе. Горе тебе, если будет молчать твой радиоприёмник, или из него будут играть песни, не те которые я сказал тебе слушать выше. Горе тебе, если у тебя на лобовом стекле будет наклейка "Sparco". Горе тебе, если твоя машина будет вообще иметь, хоть какой-то тюнинг! Потому что в этом случае, твоя кровь будет использована вместо бензина, твой жир вместо масла, а мясом твоим будет питаться Верховный Хранитель Призрака Коммунизма.
      (Если у тебя на лобовом стекле - цветная поенка, а на ней - наклейка "Sparco", а из аппаратуры - только радиоприемник, настроенный на радио "Маяк", то делать тебе в крайнем левом ряду совершенно нечего. Эти ряды только для Призрака коммунизма, Короля дороги и тех, кто до сотни разгоняется менее, чем за 10 секунд. И, если ты будешь ехать в крайнем левом ряду и беспробудно тупить, то станешь царем баранов, о чем тебе повестят рекламные щиты по краям черной ленты дороги.)
      Но если ты чётко следовал моим инструкциям, спросит у тебя Верховный Хранитель: -- Что же забыл ты на этом круге Ада? Может помочь чем? Если откажешься -- горе тебе. Потому что в этом случае, твоя кровь будет использована вместо бензина, твой жир вместо масла, а мясом твоим будет питаться Верховный Хранитель Призрака Коммунизма. Если скажешь "помоги", то твоя машина превратится в машину твоей мечты, а ключи от неё станут пятым предметом из 265 предметов -- с ними ты сможешь открыть и завести любой автобус, автомобиль или мотоцикл, но помни: пока в замке зажигания эти ключи, за тобой будут следить совсем не те постовые, к которым ты привык.
      Если же скажешь: "Подвези меня домой", -- то тебя ждёт великое испытание, ибо только избранный может выжить, когда едет пассажиром в Призраке Коммунизма. Но если ты выживешь, Верховный Хранитель спросит тебя: "Хотел бы ты стать моим штурманом?". Ответишь "Нет", -- то очнёшься дома, и всё будет позади. А если ответишь "Да", то Верховный Хранитель скажет: "Я приеду за тобой", -- после этого ты очнёшься в машине своей мечты, и у тебя будет не только пятый, но и сотый предмет из 265 -- полосатая волшебная палочка, приносящая деньги. Но помни: если ты согласился на предложение Верховного Хранителя Призрака Коммунизма -- твоя душа навсегда принадлежит Призраку Коммунизма.
      Смысл существования Призрака Коммунизма. Смысл существования Призрака Коммунизма состоит в вечной борьбе с Гидрой Империализма и поджигательно-зажигательной деятельности в капиталистических странах и странах-маргиналах. Делу Призрака служат его пророки: Маркс, Энгельс, Ленин -- и дети их: тов Ким Ир Сен, тов. Кастро, тов. Дзедун, внук и правнук их Ким Чен Ир и Ким Чен Ын.
      (А Пиздец-то тут при чем? А я Вам вот что скажу. Гидра империализма со временем сожрет себя сама, о чем говорят нынешние события в тех же Соединенных штатах Пиндостана. Вот Вам пламенный привет - неоднократно судимый наркоман и уголовник стал чуть ли не святым. Когда белые люди целуют ботинки негров под одобрительные вопля негритянской толпы - то о чем можно говорить? А идиоты - демократы стоят на коленях в знак солидарности... Это же карикатура! Изучите анкетные данные и послужной список вашего ангела! Перед кем вы стоите на коленях, кому вы поклоняетесь?
      Нет же... мир постепенно сходит с ума. Ну ладно, в Штатах убили негра. Может быть - не совсем правомерно и чрезмерное усердие полицейского вышло боком. Но европейские дураки куда? Это - в Штатах, вы-то чего лезете, куда вас не просят? У вас какие полицейские негров убивают? Французские и британские полицейские с футбольными фанатами справиться-то не могут! Убогие! Какой протест и против чего? Народу просто захотелось покуражиться вволю и халявными вещичками подзатариться - вот и пошла нищета гулять по окрестностям, мародерствуя.
      Хорошо, что в России негров немного, хотя уже и хватает. Кроме негров масса еще не менее занимательных персонажей вроде представителей мигрантских кругов. Лумумбарий - главный их рассадник. Это то, что называется Университетом Дружбы народов. Дружба народов - это уже само по себе миф. Грубый и беспочвенный. Дружба между отдельными представителями народов безусловно возможна, но, между народами в целом - я думаю, здесь следует смотреть на вещи здраво. Ее нет и не было.
   Хотя наши негры ведут пока себя смирно. В отличие от их европейских, или американских собратьев. Афрорусскими себя называть пока не требуют, но, мало ли... А всевозможные полезные идиоты из числа активистов, вполне возможно выдумают период рабства негров именно в России. Выдумают вернее, за Океаном, наши поддержат. особенно за сумму малую. Ничего не ново под Луной. Предлагаю, исходя из вышесказанного - нужно выстругать осиновый кол - и не один, и запастись серебряными пулями, на тот случай, если такая зараза появится на нашем пороге, а после того, как все это исполнили - запастись попкорном и наблюдать, как Гидра ест сама себя. Медленно, но верно.)
      Способы защиты. Способы защиты от призрака коммунизма науке неизвестны. Народные средства же в данном случае вполне стандартны: громко прокричать "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство", отмахнуться от призрака банкой из под напитка "Coca-Cola" или же опохмелиться. Можно попытаться применить метод Виктора Пелевина -- тетраграмматон, состоящий из трёх букв и известный нам с детства. Некоторые с помощью святой воды или волшебного эликсира вызывают на подмогу отряды зелёных чертей. Правда, это влечёт за собой другую проблему: как от этих чертей избавиться?
      По непроверенным данным, от Призрака Коммунизма оберегает икона с изображением "Идиота". Говорят, Призраку Коммунизма противно смотреть на это "лицо, не обезображенное интеллектом".
  

Путешественники из параллельных миров, или коричневая снежинка.

Nagliy.

      (Нарыл у этого же автора прелюбопытный материал. Я его обязательно поблагодарю, найдя на прострах Живого Журнала, где недавно появился и сам. Жаль, что он мне не подвернулся, когда я исследовал феномен троллинга. Говорю специально без добавки - интернет, поскольку убежден, что троллить человечество научилось сразу же, как только приобрело первые признаки прямохождения, когда об интернете никто не догадывался даже в самых смелых фантазиях.
      Почему именно в работе о троллинге? Дело в том, что подобного мудачья в интернете обитает бесчетное количество, говоря более понятным языком - дохуища. И они, встречая на своем пути сквозь всемирную сеть, любят ненавязчиво познакомиться, чтобы потом Вам нещадно ебать мозги своими бредовыми эротическими фантазиями. Поскольку разговаривать с ними на серезные темы бесполезно в принципе, а послать нахуй открытым текстом часто не позволяет воспитание, то оставется один способ - троллинг!
      Грубо потроллить его вряд ли получится, поскольку жывотнае (вот Вам и связь с Олбанским эпосом), посылаемое нахуй каждый день менее терпеливыми пользователями, становится со временем осторожнее и зря, на свою голову, лезть в открытый срач, вряд ли станет. Поэтому, я считаю, что подобные пиздострадальцы, а подобное поведение - это и есть вариант пиздострадания - это просто идеальный объект для тонгого троллинга, идеальный подопытный кролик.
      Опять же - связь с Пиздецом, точнее, с одним из вариантов Пиздеца - самая непосредственная. Но - своим нытьем вынесет Вам мозг так, что Вы просто не сможете подумать о Пиздеце, как таковом. Вполне возможно, что ему это в кайф и он из тех извращенцев, котрые просто прутся от посылания нахуй - эдакий непроходящий образ несправедливо обижаемой и гонимой всеми жертвы. О чем, кстати, он не преминет Вам рассказать во всех деталях.
      И, что вполне возможно, причем - подностью подобный поворот исключить нельзя - это жывотнае в свою очередь, впоне само может оказаться токим, но извращенным троллем. Вынося Вам мозг, он просто напросто будет чуть ли не дрочить на экран своего компа, наблюдая. как Вы беситесь в бессильной, но справедливой ярости, пытаясь доказать ему, что он конченный мудак и самое голимое чмо. Так что - имейте в виду.
      Я не буду встревать в ход авторского повествования со своими комментариями - здесь и так все предельно ясно. Во всяком случае - постараюсь этим не злоупотреблять. В пдобную ситуацию может попасть абсолютно каждый. Но - теперь Вы будете знать, что можно сделать с подобными жывотными. Причем - совершенно безо всяких угрызений совести. Итак, обратимся к авторскому тексту. На мой взгляд - просто блестяще.)
      А это из старого, но персонаж шикарный. До сих пор мне пишет иногда.
Темной ночью с 22 на 23 декабря я забил на все и спокойно отдыхал дома. Подойдя к ноуту я обнаружил сообщение с дамки о новом комменте у меня в дневнике. В целом все было обычно. Обычный коммент от непонятного придурка, уверенного что он умнее всех, длинно расписывающего что в принципе все нормально, но автор все равно мудаг, а он, автор комента, наоборот самый пиздытай, самый умный и сильный и ваще у него самый большой. Как это обычно и бывает я нежно послал коментатора нахуй, как это делалось с туевой хучей его предшествеников, однако это завело гавнюка еще больше и понеслось. Коментатором оказался типичный мудило с анкетой без инфы о себе, без имени и без фото обзывавший себя не больше не меньше как King of World. Как и анкета, поведение мудака было типичным. Поняв что на него стали обращать внимание он стал гавнить, рассказывать что все пидарасы, а он дартаньян.
      Я попытался вытащить его на разговор в личные сообщения для глума, он он избегал этого как опытная крыса мышеловки. Только после того как я попытался описать типаж нашего уепка он сначала отписал что он не раскрывает свое имя и лицо ибо он неебически известен и мегакрут, и ваще практически Абрамович и что мне должно стать стыдно когда я это пойму. Почитать все можно ТУТ. Потом он удосужился написать мне лично.
      Послание было убийственным. King Of World (2007.12.26 05:17:17):
Ладно ))) Фоты и прочий компромат я в нете палить не буду. Но чота меня приперло дать тебе шанс опустить меня по полной ))) Это конечно идиотизм, такими делами заниматься, но предложу ))) - мне 28 числа вечером особо делать нех будет, поэтому предлагаю такую штуку - берешь 100.000$, встречаемся в реале (приезжаешь ты, Щелковское шоссе), ты понимаешь кто я, если вдруг оказывается что ты лоханулся, что конечно врядли (ну если вдруг из вырисовавшегося тебе задрота я превращусь... ну не я, а машина допустим у меня вдруг будет стоимостью не дешевле предложенной мной ставки - надеюсь это показатель) - отдаешь мне 100.000$, ну и пароль на твою анкету, я ее изменю как мне надо, далее она вернется в твое пользование, только ты ничо в ней дальше не меняешь, пользуешь дальше в том варианте что я те предоставлю и оставляешь в ней фоты - чтоб народ знал тя в лицо ))) Если просираю я - с меня двойная ставка.
      Да, 100.000$ - это изменимая цифра, просто мне кажется больше ты не потянешь, если я ошибаюсь - ставку можно поднять. Ну чо? 28 декабря, часов в 7 вечера где-нить на Щелковском шоссе (ближе к Щелково) )))
      Признаюсь честно - у меня такого еще не было чтобы в 5 утра я ржал в голос от прочтения одной несчастной СМСки с дамки. Но урод быстро слился и перестал отвечать. Зато весь пыл он перенес в дневник, где быстро появился комент: "Да нах ты мне вперся, время на тя тратить ))) Бля написал ему, идиоту, в личку, думал интеллектуальный разговор завяжется, а он мне давай свои гомосексуальные услуги предлагать. Не голубой я, понимаешь, НЕ ГО-ЛУ-БОЙ! ))))))" Окрестив подопытного коричневой снежинкой, я не пожалел часа и пробил всю информацию которая была на нашего маленького друга и нашел кучу интересностей:
      1. Наша коричневая снежинка не просто дрочила. Он диджей. Причем очень крутой (как он сам считает) и в теме уже 10 лет. Он из-за того что у него слабая аппаратура он не может состряпать шедевр. И ваще тупые уроды не понимают его гениального творчества. Правда он рассказывает что случайно узнал что его трек крутят на каком-то англицком радио чему был несказанно счастлив. Еще он искал молодую начинающую певицу с хорошим голосом для которой был готов бесплатно писать какие-то треки. Бесплатно это значит что она ему ничего не будет должна. В общем запомните имена DJ PEREDOZO и DJ EVIL CLOWN. Это все наш друг. Кстати нам он рассказывал что к нему постоянно ломятся звукозаписывающие конторы. Но видимо они не полностью понимают его творчество и он им отказывает.
      2. Как и предпологалось, живет он в подмосковье. В основном фигурировали города Подольск и Щелково.
      3. Коричневая снежинка крутой веб-дизайнер. Он с радостью нарисует сайт за тыщу рублей, при условии что он несложный. Свой сайт www.peredozo.info он искренне считает гениальным дезайнерским творением. При этом все свои творения он размещает на бесплатных хостингах.
      4. Животное - гений финансовой мысли. Например в ноябре-декабре 2007 года он постил на нескольких форумах сообщение под заголовком "Нужны инвестиции. 10.000$ всего. Доход - от 5.000.000$ за первый год." в котором рассказывает что: Проект очень нешаблонный. Творческо-производственный. После реализации даю постояные 10% + много интересных возможностей. Более конкретно расскажу только в момент получения денег, или после! Нет денег - нет информации!
      5. Проект будет реализован хоть с деньгами, хоть без. Деньги нужны чисто на ускорение сроков реализации. Вопрос только в том - буду я потом с кем-то делиться или нет.
      6. Предложение адресовано "инвесторам" не того типа, что скопили за всю жизнь 10.000$ и трясуться теперь за них, а тем кому такую сумму в казино не слабо проиграть, просто предлагаю вложиться намного интересней чем в казино, с такой же прозрачностью выигрыша (не гарантией).
      7. Думаю таких в сети мало лазит, и не надеюсь кого-то найти, объяву разместил просто потому что это не трудно, без каких-то надежд. Мне по барабану на самом деле, просто сроки сократить хочется, но и не делиться ни с кем в итоге меня тоже вполне устроит.
      Далее выясняется что мегакрутое предложение это что иное как тюнинг автомобилей (все тюнеры дружно идут нервно курить в уголок).

Вот текст:

        "Короче по делу - вполне хватит 10.000$, устроит и больше, даже поспособствует большему удобству и повышению сроков реализации. Доход с одной машины - от 5.000.000$. Средний срок реализации в железе - 1 год. За помошь (материальную) отдам 50% с дохода. Машины хочу делать высокого качества, в самом интересном визуальном дизайне. В основном идеи по представительскому классу. Картинки авто покажу только при личной встрече. Тема беспроигрышная! Помимо авто там много других интересных перспектив.
      Сразу поясню некоторые моменты: Не надо судить по себе, или по другим, чьи работы Вы видели! То, что хочу делать я - не делал ни кто, даже близко к этому! Так, как хочу делать я - не делал ни кто! Если Вы не в состоянии понять как на такое дело может хватить 10.000$ и как оно может быть беспроигрышным - это не значит что я тоже этого не понимаю! Если Вы думете что за 10.000$ можно сделать только гаVно, ни о каком высоком качестве, тем более представительском классе речи идти не может - не судите по себе, появление у Вас таких мыслей означает только то, что Вы способны сделать за 10.000$ только гаVно, никакого отношения ко мне Ваши догадки не имеют.
      При заинтересованности, так сказать, проинвестировать - обязательное внедрение в проект Ваших изменений или идей исключено! Делать все буду только я, и только так, как мне это надо! До того, как я не реализую то, что задумано Вы многого не поймете! Перед началом сотрудничества с Вас требуется осознать - что в моем деле я умнее всех, а не Вы самый умный только из-за того что у Вас деньги есть! Все это расписал только от того, что имел дело с "инвесторами", которые обязательным внедрением своих идей все засRали (по другой теме). Короче сотрудничество возможно только такое - даете деньги и не лезете в процесс, все, другие варианты не устроят! Более конкретно по делу только при личной встрече! Ну и чуть поконкретней можно по телефону."
      8. Попутно наш мегагений продает ручки с исчезающими чернилами. 120 рублей в розницу и 25 минимум оптом. Видимо вагонами. Но если надо - обращайтесь.
      9. Коричневая снежинка очень общительный. Он зарегистрирован на нескольких десятков форумах, на некоторых из которых сидит весьма много и активно, правда там его все дружно посылают нахуй и считают дебилом и мудаком.
      10. Первый коментарий Николая, коричневой снежинки появился 23 декабря в 02:51МСК. Согласно сайту www.astrolab.ru видимость луны составляла 99%, что в сотый раз подтверждает мою давно провренную практикой теорию о бешенстве идиотов в полнолуние.
      (Интересное название теории, нужно будет в ближайшем будущем копнуть на просторах сети что-то в этом духе. А вообще - не зря же полнолуние обладает некоей зловещей репутацией. Мертвенный, отраженный свет полной Луны... Что-то в этом безусловно есть. Оборотни все же, не зря появлялись именно в это время. Именно тогда у них появлялись клыки и отрастала густая, темная шерсть. Прямо, как в старых добрых американских фильмах ужасов.
      Однако - оборотни - оборотными, оставим это кинематографу и писателям - мистикам. Но явления из сферы интересов психиатрии еще никто не отменял. Поэтому - если однажды, идя по темной улице в полнолуние, услишите вой - то вряд ли это будет оборотень Это будет или собака, в которой внезапно заговорили ее волчьи предки, или какой нибудь дебил из описываемого автором отряда.)
      После публикации некоторой части обнаруженной информации снежинка покоричневел сильнее. Обозвал всех мудаками и обезьянами. Сказал что информации этой еще много лет и писалось все много лет назад когда он еще не стал олигархом и только познал интернет. После приведения некоторых фактов с датами он сказал что все вокруг уроды и бездарности и непонять никому его гениальных порывов. Добавил что он реально гений коих рождается один на кучу миллионов, что исследования показали у него повышенную мозговую активность и что в армию его не взяли по причине редкой формы эпилепсии.
      После этого опять стал писать мне что я урод и чмо. Опять предлагал приехать к нему в Щелково заценить стоимость его машины и отдать ему деньги. Я пытался спросить его зачем мне это делать. На восьмой раз подопытный сказал что до него дошло что это мой тупой развод. Видимо зря он писал свой первый комент где говорил что "зачем" это глупый и неинтересный глум. Также он оценил показ своего фото в одну тысячу американских долларов. Под конец он сказал что я лох, я ему надоел и он пошел трахать телку, а завтра мной займется.
Для статистики за наш короткий разговора в отношении меня часто употреблялись определенные слова. А именно: Педрила/Гомосятина - 11 раз, Дрочила - 5 раз, Галимотья - 3 раза. Не буду вспоминать банальную истину "у кого что болит, тот о том и говорит". Однако можно улыбнуться.

Теперь займемся разбором нашего подопытного животного - 

Николая - "Коричневой снежинки".

        Нашему подопытному Коле 24 года. Он лох, или как бы сказали американцы - он классический неудачник. В жизни он не добился ничего. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Шансов добиться чего-то в будущем у него вообще нет. Внешне он весьма стремный, и ни разу не удивлюсь если он еще девственник. Во всех своих проблемах, коих у него очень много он винит других. Ко всему Коля-коричневая снежинка уверен что он гений, а все вокруг идиоты. И похуй что сама большая человеческая глупость - думать что ты умнее всех.
      Женщин подопытный не любит. И даже если мечтал о них раньше, щас уже забил. Мне кажется что росла наша коричневая снежинка без отца, хотя это тяжело проверить. Всю жизнь Колю преследуют финансовые проблемы. Исходя из вышеописанного можно предположить что животное поражен вирусом классовой ненависти, и подсознательно ненавидит всех кто живет лучше его или хоть немного похож на Колю в его фантазиях. Также очень интересно выглядит версия о латентном гомосексуализме гавнистого Коли (очень частое употребление терминов связанных с гомосексуализмом, очень много шуток, завязанных на теме гомосексуализма, полный невариант в общении с женщинами) но рассматривать ее не будем.
      (Вообще, у кого что болит, тот о том и говорит. Не нами же придумано и любого ушлепка можно сравнительно легко опознать по его любимым оговоркам. Как говорится - по Фрейду. У меня тоже есть один такой знакомый, который при каждой встрече говорит, что все бабы дуры и суки. Учитывая, что он прожил всю жизнь с мамой, которая кстати, была очень неплохим человеком при жизни, то вероятно бабы у него если и были - то минимум. Чисто лишиться собственной девственности. Он так же - в жизни не добился практически ничего. И все его фразы и оговорки могут говорить лишь об одном - он всю жизнь продрочил на чьи-то фотографии. Что же касается различных комплексов - то, по всей вероятности - их у него масса.)
      Также уверен что животное подвержено определенным психическим отклонениям. Его рассказ об эпилепсии и замеров деятельности мозга коментировать не буду. Но сама неадекватноть изложения, быстрая смена позиции в общении и обострения в полнолуния косвенно подтверждают версию. Очень частое употребление слов мозг и интеллект укзаывает что единственное в чем подопытный достиг успехов это мозгоебство.
      (А мозгоебство - это, как мы уже с Вами установили в томе первом нашего большого исследования, своего рода, разновидность сексуальной активности. Как, в общем - то и пиздострадание. Это - явления одного порядка - методично выносить мозги всем, кто тебя окружает, совершенно неинтересным для них материалом. В любом случае, мозгоеб, или пиздострадалец получают от этого удовлетворение, сравнимое с сексуальным.)
      В принципе единственное что хочется сказать Коле после всего этого - убей себя неудачник. И в глубине души мудило понимает что это правда. Во имя сохранения жизни его мозг придумывает себе путь к спасению. Так Коля становится космонавтом и начинает путешествовать по параллельным мирам. Но это не те параллельные вселенные про которые любят писать фантасты. Это параллельные миры, которые Снежинка сам себе выдумывает. В этих параллельных мирах он мегакрутой диджей, олигарх, герой-любовник и еще много всяких крутых мужиков.
      Космонавт он не потому что на неебический скорости наматывает круги по орбите вокруг шарика, а потому что его голова закрыта прозрачным шлемом, ограждающим его от страшной реальности. И каждый раз когда коричневую снежинку посылают нахуй или говорят что его музло редкостная шняга, он тут же прячется в одном из своих параллельных миров. Поэтому когда он рассказывает что мы все тупые обезьяны, не понимающие его, он не врет, в его параллельном мире это действительно так. Коля-гавняная снежинка живет в этих мирах уже так долго что перестает четко различать где мир реальный, а где параллельный.
      Еще когда-то давно наш космонавт понял что общаться с ним никто нормально не хочет, он стал глумиться и вдруг понял, что единственный шанс для него общаться с человеками из реального мира это шокировать их. Но шокировать человеков тоже тяжело. Космонавт активно размышляет чем шокировать окружающих. Поскольку в целом наша коричневая снежинка редкостный ботан и круг его общения ограничевается такими же ботанами, то он выбирает то что может разрушить его ботанский мозг, и чего он боится в душе.
      Он быстро придумывает параллельный мир где он или крутой пацан, гроза микрорайона с замашками гопника или злотсный пидораз. В какой-то момент это работало с тупыми девочками 17-18 лет с кем он общался в асе. И хоть оно не работает сейчас, он уже не может остановиться ибо соответствующие параллельные миры созданы. Эта же специфика общения еще сильнее уверила его что все окружающие люди дебилы.
      В принципе с такими путешественниками из параллельных миров ничего поделать нельзя - даже если его отпиздить канделябром по еблу, он быстро придумает пареллельный мир где это канделябр оказался в его руке и он будет с пеной у рта в подробностях рассказывать друзьям-ботанам как он надругался над вами присунув пресловутый канделябр вам меж булок. И похуй что его 3 дня назад выписали из больницы с титановой пластиной в черепе, где он пролежал 2 месяца после встречи с вышеупомянутым канделябром.
      На этом все.
      (Как мы уже с Вами смогли понять, жывотные подобного рода - неисправимы. Потому что их исправлять попросту поздно. Это - их способ, стиль - как хотите, так и назовите, жизни. Они просто живут так, ебя мозги другим и получая от этого удовольствие, в случае удачного завершения акта мозгоебства. Поэтому, на мой взгляд, здесь существует один способ борьбы с ними - это троллинг. Чем тоньше - тем лучше. Чтобы жывотнае как можно позже поняло, что Вы над ним попросту чернушно стебетесь.
      Иначе Вашему мозгу придет Пиздец. Если Вас не пугает подобная перспектива - то смело можете либо слушать, либо читать весь тот бред, который он сваливает на Вашу голову. Тогда с довольно большой степенью определенности, можно будет говорить, что Вы - примерно такое же жывотнае. Ибо мозгоебы могут успешно общаться только с себе подобными, да и то, успех этот переменен. Потому что в таком случае Вы - одновременно и субъект и объект той самой ебли мозгов. Но - этот круг замкнут. Мозгоебам просто некуда деться друг от друга, ибо все остальные их просто посылают нахуй открытым текстом.)
  

Пипец, Пздц - что значит?

  
      В молодёжном жаргоне довольно часто используются эвфемизмы, чтобы сгладить довольно грубые слова. И примеров тому великое множество, например "ушлёпок", является эвфемизмом более грубого слова ублюдок, а "хуедрылом" заменяют такое слово, как "дебил" и т. п. Однако, прежде чем продолжить, прочтите ещё несколько интересных статей на тему молодёжного сленга, например, кто такая Ватница, что значит Ватафак, что такое Влом? Итак, переходим к нашим баранам, точнее слову, которое мы сейчас будем разбирать, Пипец. Что значит Пипец? Поскольку мы уже ранее упоминали несколько эфмеизмов, то этот термин из той же "оперы", он заменяет собой более грубое и нехорошее понятие, которое обозначает женский половой орган. Наверное вы уже поняли, о чём идёт речь, мои маленькие барсучата? Что значит Пздц?
      Пипец - этот термин является мягкой заменой матерного слова "Пиз*ец", и означает полный провал, конец делу, негативная оценка ситуации, то есть является возгласом выражающем сильные эмоции, обычно отрицательные, но иногда так уместно говорить при сильном удивлении или восхищении/
      (Мне представляется, что среднестатистический обыватель старается как можно более, примитивизировать те понятия, которые мы часто употребляем в простом, повседневном разговоре. Мы уже имели возможность у бедиться с Вами в этом, на примере Похуизма, где простой обыватель рисует похуиста в виде эдакого бесшабашного полуидиота, которому все до лампочки. Или на примере троллинга - который многими рассматривается попросту, как стеб в интернете над кем-то.
      Пиздец, как и исследовавшиеся ранее понятия, - категория так же, не простая и не примитивная. Которая многоими рассматривается, кстати, просто, как междометие, носящее эмоциональный окрас в зависимости от складывающихся обстоятельств. Да, Пиздец - это может быть и комплекс крайне неблагопритяно складывающихся для индивида, или общности индивидов, обстоятельств. Вплоть - до летального исхода. Никто, я думаю, этого отрицать не станет.
      Но, на мой взгляд, Пиздецом, точнее, одной из его разновидностей, может быть и человеческое мировоззрение. Каким образом? По всей вероятности - это может быть степень пессимизма, близкая к своей крайней форме, где уже все предопределено, все - плохо и никакого просвета в этой непрекращающейся жопе - нет.
      Конечно, такой исход событий может быть сугубо ситуативным. Беда, как известно, не приходит одна, и на человека может навалиться единовременно сразу несколько неблагоприятных обстятельств. Но может быть и делом постоянным - пример этому мы рассматривали немного выше. Пиздострадание в различных его проявлениях - это одна из его форм. В чем еще может проявляться Пиздец - мы с Вами посмотрим дальше.
      Что же касается приведенных здесь толкований словесных вариаций, - форма доведения до окружающих немного измениласть - внутреннее содержание осталось тем же. Да и, что говорить - на том же уровне - междометия. К сожалению, обывательщина трудно преодолима. Но. мы с Вами постараемся хоть немного, но раздвинем границы понимания хотя бы некоторых широкоупотребимых категорий.)
      Пздц - это сокращение от всё того же нехорошего слова "пиз*ец", используется обычно в письменной форме в чатах и на форумеВы наверное часто видели мемы с красивой картинкой, на которой изображён антарктический пушной зверёк, с многозначительной подписью "Пришёл Писец", "Скоро всем Писец", или просто "Писец", что выражает лёгкую иронию к происходящему беспределу.
      Синоним: полная жопа, писец.
  

Коммунизм, или Марксизм-Джедаизм.

     
      Коммунизм, или марксизм-джедаизм -- третья по величине мировая религия после Звездных войн/Звёздного полёта и Гарри Поттера. Четыре основоположника коммунизма -- Карл, Маркс, Фридрих и Энгельс (сокращённо: YHWH) описали свои идеи в философско-религиозном трактате Капитал (от слова "капитальный" (латинск.) -- "основополагающий"), известном также как "Некрософтэкономикон" и впоследствии отредактированном Славой КПСС.
      (К сожалению, стараниями некоторых наших "адептов веры", коммунизм был возведен натурально, в ранг религии. А его первоисточники - в ранг догм, лишенных какого-то творческого осмысления, не говоря уже о расхождении с ними по каким-либо вопросам. Порушив церкви, мы, я имею в виду население этой страны, успешно настроили новых храмов, в виде всевозможных Красных уголков, где богослужения осуществлялись новым идолам, из которых двое были бородатыми, а один - лысый и, временами, в кепке.
      В их адрес нельзя было произносить никаких критических, а тем более - плохих слов и не навердить при этом самом себе. "Учение Маркса всесильно, потому что оно - верно" - так писал великий Ленин. Тем самым - был заложен фундамент под приговор данному учению, в силу того, что любая попытка по-иному истолковать те, или иные его вопросы приравнивались к ереси и на человека, сделавшего такую попытку сразу навешивались ярлыки, как минимум - антисоветчика, со всеми вытекающими из этого последствиями. Был и идол с усами, но затем, он, безо всякого осмысления его деятельности, был свергнут с пьедестала и втоптан в грязь, несмотря на то, что наследием его эпохи пользуются до сих пор.
      Любое отклонение от нормы и любая критика данных идолов, считались наиболее тяжким грехом, даже более тяжким, нежели бытовое пьянство, мошенничество и покушение на убийство, который мог поставить жирный крест на дальнейшей карьере индивида. И не только на дальнейшей карьере, но и давая возможность искупить своим трудом вину перед Родиной в общем и данными идолами в частности.
      Но, как оказалось, с падением идолов, появилось большое количество желающих их пнуть напоследок. Как правило - это были те, кто желал наконец, дорваться до вожделенной кормушки, либо те, кто был в свое время каким-то образом, адептами этих идолов был в свое время обижен. Их оказалось на удивление много. К тому же, в поддержку пинающих, активно выступила так называемая творческая интеллигенция. Творческая интеллигенция стала в первые ряды пинающих, которая затем, когда надобность в ней отпала, быстро побежала шерстить по мусорным бакам, попутно жалуясь на свою тяжелую жизнь.
      Несмотря на идолов, большей частью, сброшенных с пьедестала, наследие их осталось крайне живучим и периодически оживающим в виде новых адептов из КПРФ и сходных с ней сект. Постепенно, с нарастанием беспредела в так называемой власти, приходит осмысление эпохи усатого идола, когда с проворовавшимися и исполняющими свои обязанности ненадлежащим образом руковолителями на местах - особо не церемонились и, через некоторое время отправляли, лишив принадлежности к секте, под названием КПСС, на великие стройки, поработав некотрое время на благо страны.)
      (Фридрих Энгельссон родился 28 ноября 1820 года. Король Швеции с 1820 года. Рок-музыкант, участник групп "Эрнст Мориц Арш", "Реквием для Adeiszeitung", "Анти-Дюринг", идейный вдохновитель основанной Лениным группы "Биталз". Человек широчайшего кругозора и и энциклопической эрудиции.
      Юные годы. Фридрих Энгельссон рано стал королём. Еще до рождения, находясь в утробе матери, он числился автором многочисленных указов и законов. Родившись, он не сразу осознал, что от его имени правят страной. Научившись читать, он первым делом прочёл стихи поэта Джамбула, посвящённые Сталину. Топорный слог и отвратительная мораль этих произведений надолго запали в душу молодого Фридриха. Под влиянием этих литературных произведений он решил бросить королевское ремесло и уйти в вольные рок-музыканты.
      Молодость и рок-н-ролл. Нелегко прошло для Энгельса расставание с родным дворцом, лакеями и алебардьерами. Сначала он никак не мог привыкнуть к тому, что косуху перед выступлением приходится надевать самому. Первым пристанищем Энгельса была малоизвестная "Эрнст Мориц Арш", готическая группа с металлическим уклоном. В обязанности Фридриха входило хождение по сцене в одних цепях и создание мрачно-готического антуража. Когда коллеги с прошлой работы намекали Фридриху, что он не имеет ни слуха, ни голоса, и предсказывали ему скорое расставание с "Эрнст Мориц Арш", он насмешливо отвечал: "Мне нечего терять, кроме моих цепей". Фраза эта впоследствии стала исторической. Там же Фридриха выучили пить неразведенный спирт и рассуждать на темы всемирного Ангста.
      Знакомство с Марксом. Как и предсказывали Энгельсу знакомые, его выгнали из рок-группы. Потом из другой, третьей. Наконец, бывший король Швеции прибился к фолк-панк-трэш-металл группе "Анти-Дюринг". Группа привлекла молодого Фридриха тем, что в ней никто не умел играть на музыкальных инструментах, все музыканты были инвалидами. Так, вокалист был глухим от рождения, а барабанщик -- безруким анацефалом.
      Тогда же Энгельссон встретил Маркса. Маркс был безденежный философ, искавший спонсоров для экранизации своего произведения "Кабы дал" в единой саге "Звёздных войн". Историческая встреча двух аффтаров песни "Das Kapital" произошла в кабаке на Цветочной улице, откуда обоих вышвырнули за неуплату. Вместе они отыскали учителя Йоду и возродили Орден джедаев. Хотя Маркс предлагал назвать его идеологию марксизмом-энгельссонизмом, Энгельссон в силу своей врождённой скромности отказался от такого наименования, предпочёв ему название "марксизм-джедаизм".
      (Несмотря на то, что Энгельс был в общем-то преупевающим предпринимателем и вообще, чрезвычайно разносторонней личностью, к коммунизму, как таковому, он по всей видимости, относился не с таким фанатизмом, который ему и Марксу приписывают "адепты веры". Он был весьма состоятельным человеком, чей доход позволял безбедно жить самому и до конца своих дней содержать семью Маркса, после его смерти. Несмотря на то, что он по сути, являлся спонсором Маркса, фактически - находился в го тени, хотя его вклад в философию марксизма - более, чем существенен. И подобное положение дел принижает ту роль, которую он играл в знаменитом дуэте.)
      С приходом Энгельссона у группы начался период кризиса. Один за другим муниципалитеты отказывали группе в субсидиях под предлогом того, что один из участников -- не инвалид и вообще король Швеции. Назревал конфликт. Энгельссону необходимо было под любым предлогом перестать числиться шведским монархом. Сначала он пробовал разные виды шокирующего поведения. Орал диким голосом, раздевался на сцене, ломал музыкальные инструменты, резал себе вены и призывал к мировой революции.
      В ответ шведские подданные только посмеивались, говорили что теперь все так делают, и вспоминали короля Карла X, который был психопатом и серийным убийцей. Потом Энгельссон стал демонстративно употреблять йад, курить и воровать велосипеды. Шведские подданные в один голос заявили, что лучше уж такой король, чем никакого. Наконец, Энгельссон решился на отчаянный шаг. Он вступил в партию "Единая Россия". В тот же день в Швеции вспыхнула революция. Шведский народ был глубоко оскорблён. Шведы говорили, что простили бы своему королю людоедство, скотоложество или предательство Родины, что Густав XI убил и съел родную бабушку, но поступок Энгельссона не может быть прощён. Король был низложен.
      К "Анти-Дюрингу" стали сразу относиться намного терпимее, назначили им государственную стипендию и даже пускали поиграть на металлургический завод, разместив сцену между прокатным станом и паровым молотом. "Главное -- играйте потише" -- советовал им директор завода -- "рабочие все стерпят, а во дворе собаки нервничают". Именно тогда Энгельс понял, что главная его аудитория -- это не дворянские "ценители искусства", а рабочий класс, крестьяне и глухие от рождения. Именно им посвящена главная тема в творчестве Энгельса. Такие произведения, как "Людвиг Фейербах и конец классической немецкой философии", проникнуты излишним сентиментализмом, но в целом отражают революционную сущность марксизма-джедаизма.
      Многие песни Энгельса были написаны на тексты Маркса. Таковы, например, "Критика Готской программы" и "Дас Капитал".
      Das Kapital!
      Die erste Kolonne marchiert!
      Das Kapital!
      Du bist Arbeiter!
      Rammstain! Rammstain! Rammstain!
      Das ist fantastich!
      Жизнь Энгельса после смерти Маркса. Когда Маркс умер, Энгельс очень расстроился и уехал в Баден-Баден. Там он решительно выступил против игнорирования обратного воздействия надстройки на базис общества. Такие выходки известного рок-музыканта не пришлись по вкусу тогдашним неоконсервативным критикам. Популярность стареющего рок-музыканта стала падать. Творческий потенциал его иссяк, он сделал только пару песен на слова Маркса. Вся его жизнь была посвящена воспоминаниям о великом друге. Вот что пишет современник, посетивший Энгельссона в те дни :
      "Он очень обрадовался мне и начал рассказывать о дорогих ему вещах: показывал кресло, на котором обыкновенно сидел Маркс, давал мне читать письма Маркса, достал фотографии, на которых он был снят вместе с Марксом. Вообще, все существо Энгельса было переполнено глубочайшей любовью к Марксу, он без конца вспоминал о различных эпизодах его работы с Марксом, об их встречах, беседах, совместных поездках или прогулках за город."
      Роль Энгельссона в создании марксизма-джедаизма. Если бы не Энгельссон, Маркс бы помер с голоду, и не создал марксизм-джедаизм. Кроме того, Энгельссон является основоположником музыкального стиля, известного как "вульгарный металлизм", являющемся выражением идей марксизма-джедаизма в шумовой и орательной форме. По существу вульгарный металлизм можно назвать музыкой марксизма-джедаизма, так как никто, кроме закалённых джедаев, слушать это без вреда для здоровья не способен. Ещё одной заслугой Энгельссона являются его занятия спиритизмом, позволившие вызвать к жизни Призрак Коммунизма, который сыграл решающую роль во всемирной истории.
      В честь великого Энгельссона благодарными потомками был назван мобильный целлофан Сони-Энгельссон, который имеет определённую популярность в кругах скандинавских поклонников Онемэ.)
      Когда Карл Маркс был ещё маленьким Карликом Марксиком, он изобрёл диаволический монтёриализм. Согласно Карлику Марксику, этапы истории, чередующиеся по спирали -- это каннибализм, рабство, феодализм, капитализм и опять каннибализм, но уже осмысленный на новом этапе развития общества, новой, осмысленной формацией каннибалов. Настоящий коммунист, как и нормальный гуманоид без хвоста, хочет всего побольше, но бесплатно, и чтобы у соседа по пальме было не больше. Так как ничего бесплатно не бывает, то коммунисты отнимают деньги у тех, кто сидит рядом и умеет их зарабатывать, производя что-то полезное, кокосы, например, или шкуры врагов, или даже мысли полезные, бывает. Что-то полезное коммунисты обязательно отнимают, так как сами они к этому не приучены в силу верности светлой коммунистической идеи.
      (Сделав служение разным, в том числе и радикальным, революционным идеям, делом своей жизни, он обрек на если не полунищее, но весьма трудное существование своих близких. Но, удачно подружившись с Фридрихом Энгельсом, а именно - используя его финансовые возможности и интееллектуальный потенциал, Маркс состоялся как философ.Не было бы финансовой подпитки со стороны Энгельса, Маркс так бы и остался малоизвестным хотя и гениальным носителем преркасных идей. Я считаю, что в том же Капитале мы, при прочтении найдем массу интересного. Того, что могло бы пригодиться нам и в нынешнее время. Так что, в недалеком будущем, мы постараемся несколько приподнять завесу тайны над наследием гениального тандема.)
      (Карлсон-с-Марса (полное имя Мордехай Соломон Карл Маркс; в миру Папа Карло; детское прозвище Марсик) -- крупнейший моск прошлого и основатель марксизма-джедаизма. Мастер-джедай. Материалистический диалектист. Диалектический материалист. Хвилософ. Писатель. Графоман. Демагог. Ярый ненавистник и гневный обличитель мерзкого капитализма. Верный товарищ, защитник и учитель пролетариата. Учитель учителей и отец отцов всех народов. Изобретатель прибавочной стоимости. Многократный чемпион классовой борьбы.
      В личной жизни -- тайный любовник, деловой соратник и сиамский близнец Фридриха Энгельссона. Впрочем историки расходятся во мнениях относительно того, существовал ли Энгельссон на самом деле. Одни авторитетные источники (например, переписка Энгельса с Каутским) неопровержимо указывают на то, что Энгельссон был выращен в пробирке из седого волоса, выдернутого буржуазными учёными из пролетарской бороды гиганта мысли. Другие не менее авторитетные источники -- в частности, психопатологическое заключение в медицинской карте Мордехая Соломоновича -- утверждают, что Энгельссон был всего-лишь воображаемым другом Маркса, образ которого родился в воспаленном мозгу великого мыслителя-одиночки и преследовал его до гробовой доски.
      (Насчет того, "Было ли у него что-то с Энгельсом" - оставим в стороне. Есть совершенно различные точи зрения на этот счет, вплоть до диаметрально противоположных. Почитайте например, Григория Климова. Он весьма категоричен в своих суждениях. Но, мы с Вами, в конце концов не подсвечники и ворошить грязное белье не станем, а Карл и Фридрих на момент их исторической встречи, были людьми совершеннолетними, в том чисте и по германскому законодательству того времени.
      Но, еще раз вернемся к уже упоминавшемуся выше тезису - кем был бы Карл Маркс, если бы не спонсорская помощь со стороны Фридриха. Причем, эта спонсорская помощь продолжалась и после смерти выдающегося философа. Который в общем-то, по причине своих революционных взголядов и активного их проповедования, остался в буквальном смысле слова - "с голой задницей".)
      Известен как автор многотомного романа "Кабы дал", где исследует политико-экономические причины того, что "жидовня Энгельссон", будучи владельцем заводов, газет и пароходов, не делился с ним своим состоянием и даже не давал гривенник на бритьё. Кому лень читать туманный словесный понос небритого учёного, могут заглянуть в эпилог этой навевающей смертельную тоску захватывающей эпопеи, где фундаментальный принцип политической экономии марксизма-джедаизма изложен в лаконичной, понятной для голытьбы формуле:
      Настоящий марксист должен знать только два арифметических действия:
отнять (--) и поделить (?).
      (И здесь, мы с Вами наблюдаем вопиющий парадокс. Проповедуя революционные взгляды, благодаря которым он имел большие сложности во взаимоотношениях с властями, как в родной Германии, так и в Бельгии, или Франции, он не брезговал пользоваться спонсорской помощью матерого капиталиста Энгельса. На фоне этого, так и хочется обратиться к нему с вопросом - просьбой. "А где же Ваша последовательность, дорогой Карл? Почему Вы, кляня капитализм - сидите на шее Вашего богатого друга?
      Нет ли в этом некоей меркантильной составляющей с Вашей стороны?" Если Вы клянете капитализм и в своих работах обосновываете необходимость его свержения, так почему же в таком случае - не живете в бочке, подобно Диогену? Во всяком случае, так было бы честнее и перед самим собой, и перед близкими и перед историей, в том числе. Нищий, но убежденный в своей правоте философ - что может быть более органичным?
      К тому же, я считаю, это было довольно безответственным в отношении собственной семьи. Ведь из семерых детей, рожденных Женни Маркс, четверо умерли во младенческом возрасте. А ведь не загони он их в такие собачьи условия, возможно все было бы несколько иначе. Да и те, кто выжил, тоже не прожили очень большой жизни. Но - это отдельный разговор. Революционеры тго времени вообще не жили долго. Прояви большую гибкост во взаимоотношениях с властью - не пришлось бы сидеть на шее у своего друга.)
      Впрочем противники Карлсона настаивают на том, что гениальный демагог лукавил. В другой простецкой, на первый взгляд, формуле марксизма-джедаизма скрыто третье арифметическое действие -- сложение: "Голодранцi всiх країн, геть до кучi!
      Несмотря на противоречивость и святую простоту, эти формулы были приняты "на ура" евреями-революционерами и успешно реализованы в провальном проекте "СССР".
      (Как оказалось впоследствии, СССР оказался весьма живучим. Он вышел победителем из самой страшной на сегодняшний день войны. И, в кратчайшие сроки восстановился. Какой ценой - это вопрос опять же - не этого исследования. Хотя, условия, в которых это все создавалось и воссоздавалось иначе, как "Полным Пиздецом" назвать вряд ли получится. Наверное, это и было некоторое шевеление "Ктулху", о котором мы уже говорили в самом начале. Но - жертвы были принесены просто колоссальные.
      Возможно, что проект СССР жил бы и до сих пор, но, устояв от воздействия внешнего врага, оказался совершенно бессильным перед врагами внутренними. Кто, скажите мне на милость, мог бы в самом горячечном бреду предположить, что ту же партию развалит не кто иной, как ее генсек, вместе со своими прихлебателями, повысившими свою квалификацию под руководством западных наставников.
      Итак, евреи-революционеры, взяв на вооружение догмы марксизма, довольно успешно провели на мой взгляд, один из самых бесчеловечных экспериментов над русским народом, впоследствии практически начисто выбив из него национальное самосознание, заменив его какими-то бреднями о пролетарском интернационализме. Плоды которого мы пожинаем до сих пор. Русским в России - называться стало просто зазорно. Да и русские в России давно перестали быть хозяевами своей страны. Это признавать хоть и тяжело, но - необходимо.
      Четвертый классик, усатый, в свое время попросту перестрелял всю эту большевистскую сволочь, а одному из главных адептов революционной секты и одному из активнейших участников красного террора, проломил ледорубом голову. В общем-то и поделом. Удержись Лейба Бронштейн, он же Троцкий, на коне в течение большегопромежутка времени, еще не известно, существовала бы Россия хоть в каком-нибудь виде.)
      Владел Маной (разновидностью Силы), которая была сосредоточена в бороде (совместно с Энгельссоном) и усах. Став мастером Маны, в "Манифесте полумистической хартии" (совместно с Энгельссоном) изложил общие принципы материализации духов и раздачи слонов. Для иллюстрации изваял деревянного голема с хоботом (см. Буратино), оживил его с помощью Маны (см. Манекен) и отправил его бродить по Европе (см. Призрак коммунизма). Жил на крыше, в маленькой каморке с нарисованным на холсте очагом (картина позже продана на аукционе Сотбис неизвестному коллекционеру Абрамовичу за 14 млн. у.е.).
      В шестидесятых занимался воздушной контрабандой фисташек в Европу посредством встроенного в спину джетпака. Был известен под именами Говард Маркс, Алан Мак-Карти, Пол МакЛауд, Слава Капээсэс, Фантомас, Владимир Ульянов и пр.
      На деньги, вырученные от контрабандных перевозок, Карлсон в пяти томах своего собрания сочинений (совместно с Энгельссоном) подробно описывает, как летал на Марс, привязав к спине вентилятор, чтобы узнать, откуда из названия этой планеты пропала буква "кы" (возможно, результат злоупотребления галлюциногенами, см. также Карлсон Кастанеда).)
      Отнятое полезное коммунисты продают за деньги, для блага народов всего мира, а при невозможности продать портят, чтобы не досталось врагам и оппортунистам (люди очень плохие). Все деньги у коммунистов общие, за исключением денег партийной кассы, которую каждый коммунист всегда собирает и которая коммунистам самим нужна. Деньги коммунистам нужны, чтобы отменить деньги, и в этом нет никакого парадокса, так как это основа исторически диалектического подхода бесхвостых гуманоидов! Главные коммунисты об этом всегда говорят на партийных собраниях совершенно открыто и ясно, но в своих, коммунистических выражениях. Среди главных коммунистов много дятлов, но встречаются и мудозвоны, а также экспроприаторы, которые могут вас очень быстро сканнибалить для торжества коммунистической идеи.
      (В результате отнятия полезного, коммунистические экспериментаторы довели страну до массового голода. А о количестве ценнейших исторических артефактов, ушедших за рубеж за бесценок в эти мутные времена - вообще ходят легенды, одна страшнее другой. Человеку труда - роскошь проклятых буржуа - была ни к чему. Человек труда должен быть скромен и неприхотлив. На этом примере мы с вами можем увидеть наглядное подтверждение тезисов о том, что революция поедает своих детей, а так же - революцию готовят гении, делают фанатики, а плодами - пользуются проходимцы.
      Догмы коммунистической идеологии вступали в вопиющее противоречие с тем, что видели, оказавшись за рубежом представители советской номенклатуры - нового класса буржуа, но уже под красными знаменами и значакми с профилем Ленина на дорогих пиджаках. Как бы не пытались "адепты веры" отгородить от сопредельных стран остальное население нашей страны. Советскому человеку вовсе необязательно было знать о разнице в уровне жизни в сравнении с европейским пролетарием, который о революции по Марксу в общем-то и не думал. Загнивающий капитализм - оказался далеко не таким загнивающим, как это предполагали классики. Что опять же, не могло не повлиять на дальнейшее осмысление верности учения Маркса - Энгельса - Ленина.
      Перегибы на местах дискредитировали те благие идеи, во имя которых были принесены огромные жертвы. Ну не умеют у нас что-то внедрять плавно, без резких движений! Что бы не внедрялось нового - это происходит "квадратно - гнездовым сопособом". А все главные революционеры через некоторое время были большей частью уничтожены. Постороение же, коммунизма в целом, причем в отдельно взятой стране - стало самым бесчеловечным экспериментом над несколькими десятками народов, населяющих пространство Российской Империи.)
      Примечание. Тот, кто осмелится перепутать диаволический монтёриализм с матерным диаволизмом, попадёт в гинекологическое кресло Железного Феликса
      Настоящий коммунист должен уметь следующее:
      - Свято верить в коммунизм и второе пришествие Карла Маркса.
      - Не жалея сил весело проводить время на великих стройках коммунизма.
      - Строить БАМ, круглый год жить в брезентовой палатке и пить берёзовый сок, закусывая свиной тушёнкой и килькой в томатном соусе.
      - Курить махорку вместо Marlboro и пить водку вместо кока-колы.
      - Выпив, не болтать лишнего, не подписывать трусливых договоров о мире и сотрудничестве, и ничему не удивляться.
      - Не отклоняться от генитальной линии партии.
      - Бережно хранить и преумножать полное собрание сочленений Ленина.
      - Тщательно скрывать состав преступлений коммунистов.
      - Носить кожаную кэпку и торговать апельсинами на колхозном рынке.
      - Мочить супостатов голыми руками в сортире.
      - Винить во всём Америку.
      Коммунистами становятся, чтобы ничего не делать. Молодых коммунистов воспитывают старые коммунисты, рассказывая, что только настоящий коммунист может стать руководителем и ничего не делать. Умея только ничего не делать, коммунисты руководить тоже не могут и становятся проверяющими, чтобы опять ничего не делать. На руководящие должности старых и проверенных коммунистов коммунисты назначают новых коммунистов. Набравшись опыта, коммунисты начинают обучать молодых коммунистов. Современных коммунистов опытные товарищи обучают правильно маскироваться под юристов, экономистов и финансистов. Замаскировавшись, коммунисты продолжают ничего полезного не делать, а только отнимают время, деньги и всё полезное у остальных. Современные коммунисты развили теорию коммунизма, где решили отменить кроме денег ещё и время.
      (В итоге, к моменту наступления начала конца Союза, коммунистическая идеология полностью изжила саму себя. Молодые коммунисты, которые были воспитаны старыми коммунистами, в итоге - уничтожили свою же страну. Видимо, старые коммунисты учили молодых не тому и не так. Иначе, чем можно объяснито то, к чему в итоге пришел мировой оплот коммунизма?
      В Союзе на руководящие должности нельзя было попасть, если ты не "член". К тому же - оставался решающим один неизменный фактор - блат. Этот фактор остается решающим и поныне. В результате, дети и родственники представиелей партийной номенклатуры составили из себя новую касту под названием "золотая молодежь", которая строила карьеру под коммунистическими лозунгами, на которые потом просто плевала, преследуя собственные интересы.
      Красноречивый тому пример - первый президент независимой Украины - Леонид Макарович Кравчук. Он же - Краучук, Каучук, LM, Главхохол. Сделав неплохую карьеру по линии агитации и пропаганды в Коммунистической партии Украины, он, затем, когда появилась возможность, попросту вытер об нее ноги и стал ярым приверженцем самостийности. Ленин когда-то называл таких - политическими проститутками.)
      Каждый современный коммунист мечтает стать государственным служащим (госслужащим), к этому они (коммунисты) начинают стремиться, едва познакомившись с теорией коммунизма. Но в настоящий момент Россия -- государство с суверенной демократией и, скорее всего, суверенная демократия в России является самой суверенной из всех демократий. Как следствие, стать государственным служащим могут только самые ловкие из коммунистов, освоившие в совершенстве умение маскироваться и замаскировавшиеся должным образом.
      (В нынешнее время, каждый коммунист стремится стать не только государственным служащим, но и - не пременно, эффективным менеджером. До чего довели эти дуболомы во власти - всем видно, как на ладони. Иногда просто удивляешься той логике, которая двигала высокорасположенным начальником при назначении того, или иного туловища на ответственную должность! Это даже не тело, а - туловище! Плюс к тому, коммунисты всех мастей так же, испытывают горячее стремление пристроить на хлебные должности всех своих родственников, до домашних животных включительно.
      Просто диву даешься, как например чувак из мебельного сагазина стал вдруг министром обороны, или бухгалтер стал возглавлять минздрав, или минобразования... Хотя... мы во всем обезьянничаем западные образцы. И таких примеров - тьма. Непрофессионалы до мозга костей посталвены там, где рулить должны специалисты высшего класса! Вопрос - КАК они там оказались? ЧЕМ руководствтвались те, кто их назначали, или рекомендовал. Иначе, как вредительством они на своих постах не занимаются.)
      Согласно генитальной линии партии, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Следовательно, строительство коммунизма невозможно без алкоголизма. Сами коммунисты пьют только для распространения алкоголизма, подавая пример. Если кто-то из коммунистов увлекается алкоголизмом, то его вызывают на партсобрание, где заседают члены Поллит-Бюро (0,5л-Бюро). На таком партсобрании коммунисту говорят самое страшное, что только может услышать коммунист: "Пойдёшь работать как все!". Если оступившийся товарищ -- настоящий коммунист, то он, не желая работать, быстро лечится от алкоголизма.
      (Ворон ворону глаз не выклюет! Этим простым, но верным изречением можно охарактеризовать взаимоотношения между коммунистами. Если коммунист украл миллиарды - то он - уважаемый человек и, как бы понеся заслуженное наказание, только лишь освободит свое местечко, перейдя на менее заметное, но не менее хлебное, для того, чтобы своим присутствием у кормушки мог насладиться кто-то другой. Время нахождения у кормушки определяется степенью лояльности к вышележащему Начальнику. В противном случае - может последовать соответствующая отмашка и ворон ворону глаз все же выклюет, подтвердив тезис о том, что в каждом правиле есть исключения. И подобного рода примеров мы с Вами можем привести так же, довольно много. Так что, алкоголизм - не такой уж и страшный, в этих условиях порок.)
      Примечание: термина "алкоммунизм" не существует. Его выдумали антикащениты.
      Даже там, где коммунизма нет, есть его призрак, иногда называемый "совковым душком". Ряд исследователей говорят о существовании множества таких призраков, любящих собираться в группы и мучить последователей других религий. Один из известных случаев нападения произошёл на территории Украины (ныне г. Херсон), когда большое количество призраков коммунизма атаковало карательную экспедицию Александра Македонского.
      (Классовая борьба была создана в Афинской академии изящных боевых искусств античными философами Планктоном и Пролетариатом. Из-за противоположных взглядов на сущность Диамат у великих учёных возникали ожесточённые споры, переходившие в выяснение, чьё кунг-фу лучше. А поскольку у обоих были ученики, сидевшие в разных классах, разработка нового боевого искусства шла весьма продуктивно. Так как Планктон был греком, а Пролетариат римлянином, соответственным был и этнический состав их классов. Поэтому классовая борьба получила также название греко-римской.
      (Применительно к нынешним условиям, а именно - по состоянию на 2020 год, классовая борьба стала постепенно вытесняться борьбой кассовой. Вот, в чем сила, брат? В кассе! У кого она больше, то и прав! Иногда этот термин заменяется более простым - "распил". В данном случае, никто не открыл ничего нового, только лишь немного усложнился процесс доказательства.)
      В 404 году до н. э. один из учеников Пролетариата по имени Самсунг во время показательных выступлений случайно уронил все колонны в Афинской академии, и здание было разрушено. Озлобленные греческие болельщики во главе с Александром Македонским вторглись в Рим и развалили Колизей. В ответ Гей Юлий Цезарь разрушил Афины и погасил олимпийский огонь, и наступили Тёмные века.
  

Манифест полумистической Хартии.

(Манифест Коммунистической партии).

     
      Манифест Коммунистической партии (англ. Communist Party Money Fest) -- букв. "фестиваль денег коммунистической партии". Знаменательное событие в истории мирового коммунистического движения в сторону анархо-коммунизма и построения бесклассового общества, свободного от денег и мелкобуржуазного стяжательства.
      (Фестиваль денег Коммунистической партии - это мероприятие гораздо более секретное, нежели заседания Бейдельбергского клуба. Золото партии как бы есть, но в то же время - его как бы и нет, поскольку коммунисты должны соблюдать определенную долю аскетизма в быту и личной жизни. Но, как показала практика, должны - не означает, что обязаны. Этим, в свою очередь, объясняется несоответствие между тем, что витрают в уши "простому народу" и тем, как живут сами видные коммунисты.)
      Манифест проводился на стыке позднего хрущенизма и раннего брежневизма с 5 по 20 июля 1967 года и был приурочен к всенародному празднованию 50-й годовщины Великой октябрьской социалистической революции и 20-й годовщины победоносной Ляоси-Шэньянской операции и похода на Чанчунь и Гирин маньчжурской Объединённой демократической армии под командованием бесстрашного маршала Народно-освободительной армии Китая Линь Бяо и мудрого комиссара Пэн Чжэня по льду реки Сунгари под чутким руководством великого Мао.
      История. К 1967 году количество денег в СССР достигло критического значения. Денег было просто некуда девать, поэтому руководство страны стало принимать отчаянные меры:
      - отправлять позолоченные ракеты на Кубу
      - снабжать африканские страны серебряными пулями
      (Снабжение африканских стран серебрянными пулями дошло до такой высочайшей степени совершенства, что впоследствии не они нам, а мы им оказались должны. В этом заключается один из самых увлекательных парадоксов нашего времени. Как оказалось на практике, тонкое дело не только Восток, но и Юг.
      Причем, снабжение африканских стран в буквальном смысле напоминает черную дыру. Потому что дыр другого цвета на Черном континенте быть не может. Горизонтом событий в данном случае становится уход средств со счетов в банках СССР и современной России. Больше мы об их судьбе не знаем.
      В последнее время, черную дыру стало напоминать снабжение денежными средствами регионов в самой Великой и Прекрасной. Однако, учитывая преобладание европеоидной расы, дыра будет преимущественно белой. Или просто - дырой, в которой исчезает практически бесследно все, что туда попадает.)
      - кормить чёрной икрой голодающих детей Вьетнама
      - запускать первый искусственный спутник из чистого золота на орбиту Земли и бронзовую статую Ленина на Луну
      - догонять и перегонять Америку по производству резиновых галош и тюбетеек
      (Причем - Америка даже не догадывалась о том, что по производству этих товаров первой необходимости, мы их оставили далеко позади. Сами американцы при демонстрации им этих предметов домашнего обихода - приходили в ужас и пытались спасаться бегством. После чего - при упоминании термина "русские", представляли себе картину прихода людей. одетых таким образом и испытывали непроизвольный позыв на мочеиспускание.)
      - обменивать в Америке русскую водку на пшеницу, а кирзачи -- на джинсы и ковбойские сапоги
      - выдворять из СССР писателей и поэтов, мешающих неуклонному продвижению к победе социалистического труда
      (Жаль, что наряду с тем сбродом, которые напрямую занимались подрывной деятельностью, за границу выкидывали и людей достойных. К сожалению, во времена так называемой Перестройки, обернувшейся для страны Катастройкой, большая часть выкинутого ранее сброда вернулась обратно в страну, теперь уже в образе священномученников, тем самым внося посильный вклад в дело дальнейшего ее распада.)
      - осваивать массовое производство лифчиков и цветных семейных трусов
      Однако, эти полумеры не решали проблемы засилия денег в экономике в целом, а план производства цветных трусов был позорно провален. Тогда на экстренном XX-ом съезде Коммунистической Партии Советского Союза по инициативе Никиты Сергеевича Хрущёва было принято единогласное решение завязывать со сталинизмом и быстро провести Международный фестиваль молодёжи и студентов, на котором продемонстрировать всему миру преимущества советской экономической системы и человеческое лицо тоталитаризма социализма, а также, под шумок, раздать деньги населению, разделив их по коммунистическому методу "кто сколько захапал". Хрущёв предложил устроить фестиваль на свежем воздухе, где деньги бы раздавали просто под открытым небом, чтобы западные спецслужбы ничего не заподозрили.
      (Данный open air наряду с общением людей из разных стран, разумеется. под контролем реят из Комитета, внес огромное разнообразие в генофонд русского народа, в котором и так уже понамешано всего того, кто проходил через Русь на восток, или на запад. О пользе подобного рода мероприятий можно рассуждать довольно долго, но уж раз он был проведен - так и хрен с ним.)
      Проведение фестиваля. 5 июля 1967 года в Ленинских Горках собралось огромное количество народа: число пришедших тогда на фестиваль колебалось по разным оценкам от ста до двухсот пятидесяти миллионов человек без учёта чернокожих студентов из братских стран Африки. В открытом поле установили огромную сцену для выступлений членов Политбюро ЦК КПСС и видных деятелей международного коммунистического движения, которых специально по такому случаю выписали из-за рубежа.
      Фестиваль открыл лично Н. С. Хрущёв, произнеся экспромтом 3-часовую вступительную речь и доклад об итогах семилетнего плана, особое внимание уделив достижениям советских доярок и кукурузоводов. Он также торжественно заявил, что нынешнее поколение участников фестиваля будет жить при коммунизме, деньги скоро отменят, а производство чугуна и надоев молока на душу населения достигнет недосягаемых для капитализма высот, и Америка наконец-то развалится от кризиса и зависти к СССР. После этого Хрущёва торжественно лишили всех званий, выпили на прощание и проводили на заслуженный отдых.
      Затем выступила рок-группа The Hrusches с треш-композицией "Говно! Пидарасы! Мы вас похороним!". На финальном аккорде песни в небо выстрелили пушки, заряженные деньгами, а над толпой пронеслись многоцелевые кукурузники Поликарпова, разбрасывающие пачки банкнот и, для отвода глаз, распыляющие пестициды.
      Фестиваль длился в течение пятнадцати дней. За это время на сцене выступило более двухсот докладчиков из стран социалистического содружества. Во время обеденных перерывов для развлечения обедающих были привлечены исполнители песен о Ленине и торжестве коммунизма, в числе которых были Иосиф Кобзон, Муслим Магомаев, Эдита Пьеха, Эдуард Хиль, The Golden Ring и другие звёзды ком-рока. Пугачёва сказалась больной и в фестивале не участвовала.
      Много лет спустя выяснилась истинная причина её отказа: певица запросила за выступление 3 миллиарда советских рублей, и организаторы просто-напросто её послали. Примечательно, что на фестиваль пытались приехать Битлы, но их завернули на советской таможне за попытку провоза марихуаны и контрафактных граммофонных пластинок фирмы "Мелодия", а также за то, что барабанщик Битлов, Ринго Старр, не представил справку из поликлиники о том, что он не глухой.
      В последний день мероприятия сцена была предоставлена молодому поколению исполнителей. Новоиспечённый генсек Л. И. Брежнев задорно сплясал гопака и, раскланявшись, заверил советский народ в том, что партия взяла курс на укрепление стабильности и насыщение потребительского рынка Пепси-Колой, французскими духами и велосипедами "Родина". Под занавес хор им. Пятницкого исполнил на английском языке песню "Широка страна моя родная, свистит она, как пуля у виска".
      (Как выяснилось позже, так называемый "Период застоя" стал "Периодом стабильности", в течение него страна находилась на наивысшем уровне своего развития. Однако фундаментальные ошибки, в виде ввязывания в гонку вооружений и ввода советский войск в Афганистан, под предлогом Интернационального долга, подорвали могущество Союза и постепенно привели к его распаду. Причем - должны опять же, за Интернациональный долг, оказались мы.
      Более того, заплатили страшную цену, оставив там более 13 тысяч военнослужащих. Вот такие парадоксы - пока не влезли туда, должны не были, а когда все же влезли, то должны оказались всем и вся, причем - безвозвратно. Потому что требовать денег от тех, у кого их заведомо нет - бессмысленно. А налаживать бартер в виде поставок высококачественного героина - себе же дороже.)
      Фестиваль закончился 20 июля, когда у организаторов закончились деньги. Задаром слушать то, что там пели, никто не хотел и не мог, поэтому люди разошлись по домам, волоча за собой мешки денег, ругая Хрущёва, американцев, власть и дождливую погоду.
      Социально-экономические последствия и политическое значение. Лето 1967 года вошло в мировую историю под названием "Лето Алчности". После этого до 1980 года никаких фестивалей денег не проводилось по причине отсутствия у КПСС денежных средств и истощения золотого запаса страны.
      Через девять месяцев после завершения Манифеста, чернокожее население Советского Союза удвоилось, а количество венерических заболеваний утроилось.
      Производство цветных семейных трусов так и не было освоено. Поэтому до последнего дня существования СССР всем пришлось донашивать трусы чёрного и коричневого цвета.
      А советские рубли, розданные населению во время Манифеста, в конце-концов обесценились и, как и обещал Хрущёв, были отменены.
  

Слава КПСС.

  
      Слава КПСС (полное имя Вячеслав Съездович Капээсэс, также известен как Негр, Оби-Ван Кеноби, Билл Гейтс и MC Гнойный, не путать со Славой России) --- основоположник учения фрейдизма, которое он изобрёл в 1992 году после нападения Тунгусского метеорита на Месопотамию.
      (Как оказалось впоследствии, Слава КПСС канул в вечность в конце 1991 года, вместе с уходом в прошлое Советского Союза. Более того, Слава КПСС пережил первый серьезный удар после попытки поднять мятеж со стороны патриотически настроенных, но недостаточно для этого подготовленных так называемых "путчистов". После чего - был просто напросто запрещен на территории новообразованной России. Пропустив такой удар, Слава КПСС уже полностью оправться от него не смог и стал существовать практически только виртуально. Поскольку существовать ему было уже негде. Прибалтика к тому времени уже вышла из состава Союза, а остальные республики тоже толпились у выхода.)
      Немногое известно из жизни этого выдающегося учёного и менеджера по логистике. Предположительно, он родился в бедной кхмерской семье Ктулху и Фридриха Энгельссона в возрасте 25 лет, рождение было приурочено к XXV съезду КПСС, в честь чего и получил свою фамилию; поступил в Котолический Университет Торонто, который с отличием закончил, став дипломированным аристократом.
      (Слава КПСС появился на свет в результате дальнейших мутаций идеологического наследства Марксизма - Лнинизма, как междомение, произносимое в моменты наивысшей страсти в отношениях с родной партией и правительством. Однако, хотя мало кто верил, но он так же - оказался довольно живучим. Вместе с тем, с нарастанием процесса выхолащивания содержательной части партийной и комсомольской работы - стал постепенно сдуваться и принимать довольно жалкие формы. В своём полумертвом состоянии, он продолжает пребывать по настоящее время, изредка возникая в ностальгических возгласах старых коммунистов. котрые на момент разваливания Союза. были еще довольно молодыми, либо в форме чего-то юмористического в исполнении многочисленных, но довольно плоских исполнителей.)
      Работу над фрейдизмом он начал в юности, наблюдая за поведением своей бабушки и её кошки, однако ему пришлось прервать свои занятия на время Финно-угорской войны. В самом начале войны Слава КПСС был призван и в 2030 году отправился служить на плавучую крепость на Тихоокеанском фронте, где был вынужден в одиночку противостоять Мировому заговору против России.
      После возвращения домой он продолжил научную деятельность, наблюдая за поведением бабушки и её кошки, которых ему пришлось вырыть из могил, несмотря на их сопротивление. После получения им Нобелевской премии за изобретение способа выпинывать изобретателей вечного двигателя из приличных мест, Слава КПСС переехал на искусственный спутник Земли Венеру, где проживает до сих пор в старинном замке.
      (Как ни странно, Нобелевскую премию мира получают как правило те, кто в наименьшей мере установлению этого самого мира не способствуют. Тот же президент мира, Барак Обама. Что он сделал для установления мира? Да ничего! Первый чернокожий президент Соединенных Штатов, наоборот - пакостил всем. кому только мог. Но, нас негр - президент, в данном случае, не интересует. Тем более, что это - уже отработанный материал, который занял свое место в истории.
      Но нас интересует другой так называемый посол мира. Горбачев - лауреат Нобелевской премии мира. Как высшее должностное лицо Советского Союза, он - виновен, как никто в развале страны. Потому что принцип личной ответственности никто еще не отменял. Вот поэтому он и не стремится приезжать в Россию, как один из самых больших ее осколков. Поскольку преступления подобного рода - срока давности иметь не должны.
      Но,тихо живя в Германии, он тихо проедает все то, что он заработал на фоне сдачи страны нашим западным партнерам, периодически подвая слабеющий голос человека, постепенно впадающего в старческий маразм. Предать забвению лично его вряд ли получится, поскольку развал самого большого государства в мире неразрывно будет связан с именем Горбачева.
      Не исключено, что в будущем он будет канонизирован ОАО Русская Православная церковь, как священномученник за идею. Почему? Потому что наша церковь в последнее время любит канонизировать различного рода недоумков, вроде откровенно придурковатого царя Николая второго. Достаточно ознакомиться с его дневниковыми записями незадолго до отречения от престола.
      Он виновен в том, что из-за его слюнтяйства и малого ума, развалилась Российская империя, получил по заслугам и был возведен в ранг святых. Семью его безусловно, жалко. Он, вместе со страной погубил и ее. Мученик? Да ладно! А сколько людей он обрек на мучения после наступления Гражданской войны? Их кто-нибудь считал? А ведь многие из тех безвестных, котрые нашли свою смерть в те времена, были не меньшими мучениками, а. может быть, даже и большими.
      Второй - виновен в развале другой инкарнации Российской Империи - Советского Союза, но - по заслугам пока не получил, но, по всей видимости, канонизирован впоследствии будет непременно. Как мученник впавший в маразм и забвение. Мученик, так же, обретший русский народ на многочисленные жертвы, которые стали особенно велики в так называемые "лихие" года. Мученик, благодаря действиям которого мы получили две войны на Северном Кавказе.)
      По данным ФСБ не имеет никакого отношения к Славе Зайцеву, Славе Труду, Славе Роботам, славе богу и Славе Передовойсоветскойнауке. Да и к Славику, собственно, тоже не имеет. По другим данным именно Слава КПСС -- основатель таких известных компаний, как СлавНеть, СлавБанк и СлавИнвестКомпани.
      Слава КПСС является главным конкурентом Партии УПЧК на предстоящих выборах в Саудовской Молдавии. Замужем за Оксаной Мироновой, основателем дискуссионной площадки для дебатов, созданной после введения в СССР многопартийности, сам неоднократно побеждал на многочисленных дебатах, но так и не смог стать генсеком. Есть сыновья-близнецы, Слава Украине и Хероям Слава (в честь армянского деда).
     

И что только не выносит на берег с приливом, или гости из прошлого.

Nagliy.

      Вот бывают такие ситуации иногда, когда ты сидишь дома, никого не трогаешь и тут звонок с незнакомого номера. Берешь трубку, произносишь "А-алле" и чей-то голос, бодро вещает тебе: "Саня, привет, как дела". Ты отвечаешь что все заебись, а про себя думаешь, а это блять вообще кто? Вроде в голосе есть что-то очень знакомое, но ты его как-то не помнишь. А голос в это время бодро продолжает: "Это я, Вася, давно не общались". 
      "Нихуясебе, привет Вася" - весело произносишь вслух и в это время вспоминаешь что Васю видел последний раз, когда он также вназапно появился года два назад. А перед этим не видел еще столько же. И понимаешь что Васе видимо от тебя что-то очень очень надо.
      Вася в это время рассказывает что хотел тебя поздравить с днем рождения, который был полтора месяца назад, но, о ужас, проебал мой номер телефона. А тут случилось счастье, он нашел мой номер и тут же кинулся звонить и поздравлять с прошедшей днюхой. Ну и вообще по его мнению неплохо бы встретиться, и тут же добавляет что у него будет время в понедельник и он после работы наберет меня.
      Я отвечаю что конечно пусть звонит, а сам в это время размышляю чего ему от меня понадобилось и нахуя оно надо мне любимому. По голосу и интонациям слышу что чуваку ментально хуево. Сразу вырисовываются варианты что хочет или денег попросить или поднять за мой счет самооценку. Зная некоторые Васины особенности, думаю что скорее всего поднять самооценку.
      Некоторые люди, в моменты жизненных хуевостей, принципиально отказываются сами себе признаться что у них через жопу пошло все, кроме клизмы и начинают пробовать разные способы наебать организм. Поднятие самооценки за чужой счет способ весьма и весьма распространенный. Ради этого даже не ленятся устраивать встречи выпускников. 
      Возьмем к примеру какого-нибудь нейтрального мужика. Он самый такой обычный мужик, с которым вы раньше общались, но не видели его года три, он обзавелся женой и детьми, хуячит 18 часов в день как закованный в цепи раб на офисных галерах, света белого не видит, но считает что это престижно и он зарабатывает там "нормальные деньги". Правда эти "нормальные деньги" он не может потратить, ибо когда он ближе к 12 ночи приходит домой, то быстро жрет и падает спать. На выходные он высыпается, занимается домашними делами и у него обязательный семейных выход прогуляться. А в понедельник опять Вася-на-галерах. 
      Через какое-то время подсознание дает мужику сигнал что его организм медленно, но очень блять верно погибает и что вообще все идет совсем не так как, как прописано в его генеральном плане жизни. Мужик депрессует. Как средство спасения, он быстро набирает номер одного из оставшихся старых друзей и встречается с ним. Тут надо уточнить что друг выбирается по специальному плану. Обычно в таком состоянии, как у этого мужика, друзей почти не остается, но если и остаются, выбирается человек, состояние которого держит его в легкой зависти ибо у человека есть что-то такое, чего у описанного мужика, нет вообще. Например выбирается тот кто особо не работает, распиздяйничает и ходит с вечно довольным ебальником. Ну вы поняли.
      Мужик договаривается где-нибудь встретиться и обрушивает на ничего не понимающего друга поток информации о своей ахуенной, мегапиздатой работе, как там здорово и весело, какие хорошие люди вокруг, как ему там платят чемоданы бабла. Потом переходит к расскажу о том, как ахуенна же семейная жизнь, какое это райское наслаждение каждый день наблюдать любимую жену и щупать перед сном родное дите. Он раскаивается, что не понимал этого раньше, и проебал столько лет потенциального счастья. Не стоит даже задумываться говорит он правду или нет. Просто мужик знает, что у друга нет жены и детей, и по-факту, это единственный способ создать видимость что у мужика все хорошо. Если не случилось какого-нибудь грандиозного облома, то мужик уезжает домой счастливый и довольный. Батарейки самонаеба заряжены еще на неделю.
      Однако мой Вася оказался не таким. Он нарисовался в конце недели и предложил встретиться. Рассказал, что машины у него сейчас нет, и едет он на метро, а еще у него не очень много времени. Потом он пытался договориться о встрече в заведении, горячо любимом им в прошлой жизни. Настолько любимым, что в свой любимый Касбар он приходил буквально каждый день несколько месяцев подряд, тусил там и курил кальянчик. Его не смущал, случавшийся каждый час, танец живота, частенько попадавшиеся рядом странные персонажи и просто тот факт что он туда ходит каждый день. Мож кто знает заведение, находится около бассейна Чайка, рядом с метро Парк Культуры. Намеки что заведение мне вообще не нравится, Васей игнорировались.
      Любопытство сила страшная, оно опять меня сделало. Я решил что Васю надо увидеть. Вася, с упорством йопаного маньяка, тащит меня в свой любимый Касбар. Встречаю его около метро, он весь такой офисный, в костюме и с портфельчиком. Лицо настолько грустное, что понимаю, что денег просить у меня не станет, да и самооценку поднимать не будет, все гораздо хуже. Просто Васе настолько хуево, что его подсознание требует отката в прошлое, где Васе жилось весело и беззаботно, где он был радостен и немного счастлив. И для этого Васе нужна встреча с тем, кто олицетворяет собой это прошлое и желательно в месте, которое тоже олицетворяет собой что-то прекрасное и забавное. Хотя также возможен вариант, что новых мест он боится из-за внутренней неуверенности в себе, а других друзей у него не осталось. Но сути это не меняет.
      Васяня мрачен и заморочен. Рассказывает как он трудится по 27 часов в сутки, и раньше 10 вечера с работы не уезжает. Зато регулярно уезжает глубокой ночью. Рассказывает что живет с девушкой и у них ребенок, делает акцент что девушка не жена, просто живут вместе. Потом дальше рассказывает про работу. Я ахуеваю и морально готовлюсь к просмотру 174 фотографий ребенка на айфоне и рассказу о том как живется с полугодовалым чаилдом. Однако рассказа нет. Мне все еще вещают про работу. Что со временем все поменяется и лет через 5-6 от дослужится до партнера, будет получать много денег и работать всего 20 часов в сутки. Я уже сам спрашиваю мальчик у него или девочка, и как зовут дитя. Он скороговоркой отвечает мне и снова грузит про работу. Я понимаю что это пиздец.
      Дообщался с Васей. Разговоры ни о чем с легкой примесью воспоминаний. Завез его домой в Очаково, что однако в его представлении звучит как Кутузовский. По дороге, он как-то странно попросил проехаться мимо его офиса, чтобы забрать, по его версии, какие-то бумажки. Выглядело как неуклюжая попытка похвататься местом где он пашет. Вася сказал спасибо, предложил встретиться через две недели в пятницу. Я отвечаю что легко, напоминаю что в отличие от него у меня с планированием большие проблемы, но  больше видеть мне его не хочется. 
      Однако Васю я увидел еще раз. Он был заморочен, гнусен до отвратительности и напряжен как трансформатор. По поведению похож на девочку которая пришла в гости к мальчику, и очень хочет потрахаться, но жутко стесняется и места себе не находит. Просит налить ей водички, или вискаря, рассказывает какую-то бредятину в виде а-ля светской беседы. В общем во спасение ситуации Васю пришлось накурить. Это тоже не помогло. Вася остался также напряжен, не менее заморочен, выдвигал дебильные предложения, и звал срочно поехать в его любимый Касбар. Я расслабленно слушал его, но мысленно видел Васю медленно уходящим в сторону огромного нефритового лингама.
      Вся эта длинная и глупая история к тому что временами в жизни появляются гости из прошлого. В подавляющем большинстве случаев, хорошего в этих гостях из прошлого нет вообще ничего. И если прошлое это не очень далекое, то пусть они в нем и остаются. Там они будут намного приятнее и симпатичнее.
  

Вынесенные приливом - 2.

(Моё)

      Специально не стал перебивать рассказ данного автора и пытаться вставлять какие-то свои мысли на этот счет. Расскажу Вам примерно такую же историю, происшедшую со мной примерно лет десять назад. Если же быть до конца точным - то примерно в том же духе - вынесенные приливом на берег. Своего рода - оживший фантом недавнего прошлого. После чего мне пришлось долго пожимать плечами и мысленно спрашивать себя - "Ну и нахера?"
      Началось все с того, что на мою страницу в "Одноглазиках" зашел некто, под многобещающим ником "Товарищ Маузер". "Леха, это Илья А...ко, помнишь такого? Бля, я так рад тебя видеть! Давай встретимся всенепременно и содержательно! Вот тебе мой номер телефона..." - ну и дальше следует набор цифр оператора "Билайн". Я сижу перед компом и тихо офигеваю - с чего бы вдруг я ему так сильно понадобился. Человек специально для этого меня нашел в этой социальной сети, хотя раньше мы с ним особо не общались.
      С Ильей в период совместного обучения в Училище мы особыми друзьями не были, он отличался довольно своеобразным, если не сказать - мутным характером. После распада Союза он и еще несколько человек перевелись к нам из ранее расформированного Волжского Училища. Поскольку Симферополь в то время еще был Украиной. Разговаривать с ним всегда было довольно трудно, он постоянно был, что называется "На своей волне". А его обычной интонацией был несколько претензионный тон. Потом он и еще один наш однокурсник попали в какую-то мутную историю и быстренько отчислились. А здесь - нате, он себя ведет, практически как лепший мой кореш.
      "Ну да ладно..." - думаю, беря в руки телефон, времена меняются, может чувак немного изменился, будет о чем поговорить. Мало ли, мы все же однокурсники, сможем в перспективе друг другу и помочь в чем-то. Да и просто - увидеться было бы приятно. Немного повертел телефон в руках, усиленно соображая - а нужно ли мне это. Но - собрался с силами. Набираю номер. Несколько длинных гудков и - "Алё..." Я представляюсь и слышу в ответ тираду о том, как он раз меня видеть и все такое. Когда сказал, что мое ближайшее метро - это "Новогиреево", мой знакомый испытывает что-то сродни оргазму. "У меня тоже!" - орет он в трубку.
      Договорились о встрече быстро. Через день я менялся с ночи и уходил на два выходных подряд. Так что, если можно было выпить - не беда, до заступления на смену есть еще один выходной - успел бы протрезветь в любом случае. Ровно через день тишину квартиры прорезал телефонный звонок - "Алё, Леха, бля, я уже на месте, подъезжай!" "Нифига себе, как оживился чувак..." - думаю про себя, прыгаю в свою только недавно купленную машину и еду к метро "Новогиреево".
      Поравнявшись с переходами станции, верчу головой по сторонам в поисках своего товарища. Не видно. Набираю номер, говорю, на какой машине еду. Номер откликается сразу - "Проезжай за перекресток, я здесь, возле стоянки... Тут целлофанка "Балтика" стоит, можно туда пойти!" Проезжаю перекресток и мой товарищ кидается, радостно размахивая руками, мне едва ли не под колеса. "Во, бля, как был - не совсем адкват, так им и остался..." - думаю, слегка вильнув в сторону. Сразу вспомнилось, как несколько нетрезвый Илюша писал на улицу, стоя на пидоконнике четвертого этажа казармы, напевая при этом - "Что ты милая, смотришь искоса. низко голову наклоня..." Машу рукой в ответ - "Понял, буду искать разворот" и, еду к ближайшему разрыву двойной сплошной для предстоящей смены направления движения.
      Телефон снова взрывается звонком - "Рули сюда, на стоянку, тут белая "Мацуба" стоит, возле нее место есть!" "Хорошо!" - отвечаю ему и направляюсь к стоянке. Мой товарищ стоит возле свободного места и уже машет руками, отгоняя потенциального постояльца. "Бля, однако! А веселый он парень, как я погляжу!" - проскакивает мысль. Заезжаю на свободное место и, уже особо не спеша, паркуюсь.
      Товарищ мой вполне узнаваем, хотя немного облез сверху и пополнел. Шутка ли, времени прошло около пятнадцати лет. Обнимаемся, как старые знакомые и идем в направлении "целлофанки". Пока идем, он, как обычно бывет в таких ситуациях, спрашивает, где я работаю. Я отвечаю, но похоже, мой ответ он пропускает мимо ушей. Он начинает словно смотреть внутрь себя, иногда чему-то мечтательно улыбаясь.
      В целлофанке мы нашли свободный стол и заказали по пицце. Через некоторое время следует шедевральная фраза - "Вообще-то я пиццу не люблю... Но - ладно..." Я тихо улыбаюсь сам про себя происходящему на моих глазах идиотизму. Затем - начинает рассказывать нечто, совершенно не связанное с нашей встречей. О том, что в украинском городе Львов есть кабаки, доступ в которые осуществляется по своеобразному паролю - "Жиды е? Москали е?" Смотрю на него несколько удивленно, однако он этого, как мне кажется, не замечает, или не придает значения и продолжает свой рассказ. "Так вот" - говорит он, - "Все это поприколу! Ты можешь быть и евреем, и русским - это просто как бы имидж такой! Говоришь - ни, и все, заходишь безо всяких проблем!" Рассказав это, он замолкает, глядя куда-то в уходящие вдаль просторы Зеленого проспекта.
      Я задаю ему еще несколько вопросов из тех, которые задают друг другу не видевшиеся довольно продолжительное время, знакомые. Он отвечает уклончиво и односложно, все так же, мечтательно глядя перед собой. А на вопросы о семье и работе и вовсе мычит что-то нечленораздельное. Через некотрое время меня это начинает немного напрягать. Человек вроде, как сам попросил о встече и теперь сидит и сторит из себя что-то непонятное.
      Когда мои вопросы и его междомения были исчерпаны, я стал усиленно доедать свою пиццу, чтобы наконец поехать домой и заняться своими делами, от которых меня столь наглым образом оторвали. Да ладно бы оторвали, предстоящий вечер можно было бы наполнить смыслом. Но сидеть и тупо молчать?
      Еще через некоторое время он словно встрепенулся и посмотрел на часы - "О! Сейчас моя баба приедет и мы поедем с ней есть лагман! Она потрясающе готовит лагман, понимаешь!" Я понимающе кивнул в ответ. А минут через пятнадцать нарисовалась и, собственно, баба. Не буду здесь описывать ее внешность - баба это дело вкуса и возможностей. То есть - дело сугубо индивидуальное.
      "О, привет!" - здоровается он с ней, приобняв чуть ниже того места, где иногда присутствует талия. "А это мой друг, с которым мы учились в училище!" - представляет он меня. Я представляюсь, но ее, кажется, этот факт мало интересует. И тут же начинает с ней говорить про потрясающий лагман, все так же, мечтательно глядя перед собой и улыбаясь. Я сижу и офигеваю. Точнее - уже почти закончил офигевать. Некоторое время мы молчим уже втроем. Говорить решительно не о чем!
      В конце концов, мне это надоело, я подозвал официанта и рассчитался за себя и за своего товарища. Этот непонятный цирк нужно было в конце концов. заканчивать хоть каким способом. "Ну, мы пошли" - говорит он, беря свою женщину под локоток. "У меня вообще есть "Черокез", но я пока на нем не езжу... предпочитаю в последнее время ходить пешком..." - произносит он, ненавязчиво кивая в сторону моей новенькой "пятнашки". "Давай, я тебя подкину до дома" - предлагаю я ему. "Да... ты знаешь... дела..." - говорит он, словно нехотя садясь вместе с "бабой" на заднее сиденье.
      Мы свернули на Свободный проспект и, через несколько кварталов повернули направо, во дворы. Все это время, он что-то бубнил ей на ухо. "Что-то" было весьма многообещающим, отчего "баба" время от времени похохатывала. Мы остановились у указанного Ильей дома. "Ну, давай..." - как бы отвлеченно протянул он, протягивая руку и, уже в закрывающуюся дверь - "Рад был тебя видеть..."
      Они пошли в сторону подъезда, а я развернулся и двинулся в сторону выезда. Выехав на проспект я глянул на часы - "Два часа почти - нахер! И чего было звать? Чтобы сидеть и гонять свое кино?" Ответа не было. "Да... бля... долго мы не виделись и нахера мы встретились..." - я со злостью плюнул в окно машины. Негромко чертыхаясь я через некоторое время доехал до своего дома и немного отвлекся от впечатлений встречи. погрузившись в свои дела...

*****

      Р.S. История эта, так видимо бы и завершилась. Но, через несколько месяцев, она получила свое недолгое, но продолжение. "Товарищ Маузер" молчал довольно долгое время и, я уже постепенно начал о нем забывать. Внезапно, спустившаяся было в самы подвал, переписка снова оживилась - он мне предложил какую-то суперскую тему, на которой можно было неплохо подзаработать. "Поюзай вот здесь" - и скинул ссылку. "Делать мне нечего..." - подумал я и, благополучно про ссылку забыл.
      Он, еще несколько раз переспрашивал, переходил я по ней, или нет, я все так же. методично на это дело забивал. А через некоторое время, он и вовсе - ни с того, ни с сего, предложил мне встретиться и обсудить детали. Однако, прекрасно помня, чем заканчиваются такие встречи, благо воспоминания были еще веьма свежи, я так же, дипломатично промолчал, попросту еще раз, "задвинув" на эту тему...
      В конце концов, "Товарищ Маузер" снова замолчал. А еще через пару месяцев, я, забредя за каким-то хреном на "Одноглазики", увидел заметку в ленте - "Товарищ Маузер изменил свой статус". Будучи привелечен первыми словами - "Я ухожу с этого ёбаного сайта..." - решил все же очитать ее до конца. Открыв - я увидел длинную тираду человека, ушибленного жизнью, в которой одним из самых приличных слов, было слово "хуй". Которым, собственно, эта тирада и заканчивалась. А перед ним были - "идите" и "все", с кучей восклицательных знаков. "Да... по всему видно, что у чувака далеко не все в порядке с головой..." - протянула жена, прочитав и понимающе кивнув...
  

Пздц.

  
      (Этот сюжет вполне бы пошел в качестве примера для "Прикладного лоховедения", когда чувак, обуреваемый непреодолимым желанием, теряет способность соображать. Но, в принципе, очень даже сгодится как пример Пиздеца в его бытовом выражении. А еще, помните - скупой платит дважды? Хороший тому пример. Нет денег на нормальный байк? По мне, так лучше вообще не покупать ничего в таком случае, нежели покупать разное говно.
      Я не стану здесь анализировать, что можно было бы сделать, перед тем, как купить, что узнать и о чем подумать... Что было бы, если бы... - это разговоры в пользу бедных, что называется. Нет, в познавательном плане, с целью изучения устройства - более, чем приличное учебное пособие. Но, как мне кажется, мотоциклы покупают несколько для иных надобностей.)
      Лошара я короче...... ну не суть..... решил я купить себе мотоцикл, присмотрел я омакса XY 250-5A, мот китайский, но надежный (если следить), нашел я на авито один интересный экземпляр, владелец жил неподалеку от меня, в день обнаружения объявления я к нему и поехал, причиной продажи оказалось отсутствие дорог, на спорте по гравию особо то не покатаешься, приехал я к нему, посмотрел на мотоцикл, пощупал дно двигателя и цилиндр, завели, со звуком вроде все в порядке, сел проехал тоже все норм, но вот только клапана ему выставить надо было.
      Решено, буду брать, через два дня снял достаточную сумму денег с карты и с довольной рожей помчал за мотоциклом, взял с собой щуп и набор головок чтоб там все сделать. Приехал я в итоге, клапана отрегулировал.... цокот остался, а на днях приезжал ко мне парнишка на таком же мотоцикле с такой же проблемой, цокот был со стороны сцепления, сцепление сняли, шайбу которая вывалилась на место поставили и все, все тихо и спокойно, я этот цокот списал на сцепление так как со стороны сцепления его особенно слышно.
      Договор купли-продажи подписали, деньгу вручил, на мот прыгнул и полетел домой довольный как слон. Когда забирал мот мне хозяин коленвал новый вручил, мол я поршневую поменял думал коленвал заменить да времени не было, причина замены - "я не знаю как на нем ездили и в каком состоянии двигатель, по этому я решил все поменять чтоб быть спокойным" (я третий хозяин), моя радость при покупке затмила мне глаза. Два дня я на нем откатал и разобрал сцепление, с ним все хорошо, но есть на дне стружка, тут то я и испугался.
      На следующий день я снова разобрал сцепление, все пролез все хорошо, решил я коленвал провернуть и ужаснулся, у шатуна свободный ход 2-3 мм...... Пи....ц бл....ть, покатался нах..й...... Обида еб...ая , ничего не поделаешь, нае...ли меня. Начал я дербанить двигатель, разобрал поршневую, там тоже пи...ц еб..ый, на цилиндре задиры от стопорного кольца, видимо когда-то оно застряло между поршнем и цилиндром и на коленвал пошел удар, в итоге пиз..а всему. Коленвал стоит 3000, благо мне хозяин его отдал, вся поршневая группа выливается в 5000 деревянных, заказал, сижу жду уже 2 месяца. Не повторяйте моих ошибок, опасно для жизни!!!!
      (Я вообще, не знаю, как можно серьезно относиться к китайской технике? Ну, может быть, далеко не ко всей, но к авто и мото - сто процентов. Да. это все цветастое и с претензией на аристократизм. Но, ведь не стал пока еще "Грейт Волл" - "Ленд Крузером прадо"! А тот же "Омакс"не сравнится, скажем, с КТМ. Хотя у наших китайских партнеров всяких прибамбасов понатыкано в машине более, чем достаточно. Но, вот как все это собрано и как работает - вопросы очень актуальные, да и металл - полное говно.
      А пока идут из Поднебесной запасные части по трассе Великого Шелкового пути, незадачливому владельцу только и остается, что как заклинание произносить слово "Пиздец". А бывший хозяин - в очередной раз довольно потрет потные ладошки и подумает - "Без лоха - и жизнь плоха!")

Писец.

      Писец (второе название, почти полузабытое - Великий Полярный Лис (ВПЛ)) -- полумифическое полуживотное-полупришелец из космоса, обладающее сверхчеловеческими способностями, относительно связной речью и неординарным писательским дарованием. Является покровителем флуда и несмешных баянов.
      (То, что касается Писца, как аналога Пиздеца, то представление его в виде мифического существа. Отбросим предлог "полу", как унижающий личное достоинство. Итак, представление его, в виде мифического существа, вполне совпадает с тезисом о том, что Пиздец нельзя увидеть своими глазами и остаться при этом в живых. В этом случае, наделение его какими-то аномальными сопособностями - вполне закономерно. Флуд и Баяны можно отнести, да и они вполне нормально относятся - к отдельным видам троллинга. С помощью которого, при наличии определенной доли желания, практически любого излишне чувствительного человека можно довести до попыток созерцание Пиздеца, некоторые из которых все же могут увенчаться успехом.)
      Некоторые исследователи относят писца к богам низкого уровня (Прометей, Атлант и прочая мелочёвка), однако этот факт был многократно опровержен британскими учёными, которые с точностью до ? миллилитра определили, где, когда и как писец приобрел свои уникальные писательские способности. Результаты археологических раскопок показывают, что писец много раз менял облик и в результате многочисленных мутаций в конце концов превратился в заурядного фельетониста из редакции "Литературной газеты". Однако до настоящего времени никому не удалось выяснить, какова же была настоящая внешность писца и его литературный стиль до мутаций. В архивах Британского музея хранится древнее изображение какого-то чудища, которое отдалённо напоминает писца, но скорее всего является пожелтевшей фотографией певца Михаила Боярского.
      (Хотя Писец все же и относится к богам низкого уровня, но он относится все же - к богам. Небожителям. А мы с Вами все так же, ползаем по грешной земле и приобретенная в результате труда, согласно Маркса, способность к прямохождению, на данный расклад повлияла сравнительно немного. Что же касается незаурядных творческих способностей, то в этом нет ничего удивительного, ведь в фельетонах, печатавшихся в Литературной газете, да ине только, можно было так затроллить кого-нибудь, что мало не показалось бы никому. Другими словами - вплотную подвести к встрече в Великим Полярным Лисом.
      Заурядный фельетонист стал бы печататься в Литературной газете лишь при одном условии - будучи обласкан Призраком коммунизма и будучи фанатично, до меркантилизма, преданным идеям Марксизма - Ленинизма. как говорится - должен иметь соответствующее лицо. А если лицом ты не вышел, то будь хоть семи пядей во лбу - выше какой-нибудь поселковой газетенки не поднимешься.
      Вспомним в качестве примера, неразрывную дружбу двух классиков - Маркса и Энгельса. Оба они - неглупые люди. Скажу больше - гениальные. Но - кем был бы товарищ Маркс. если бы не спонсорская помощь уважаемого товарища Фридриха? Да, благородный образ мыслителя, но увы, твой высокий лоб и глубокомысленный взгляд не имеют решающего значения в сравнении с денежными знаками. )
      Жизненный путь. Хотя нет достоверной информации о его рождении, известно, что Писец появился в древние времена, когда Ктулху ещё не впал в спячку. Писец -- в прошлом мирное животное -- стал жертвой чудовищного эксперимента -- умывания водкой с последующим обжариванием на специально собранном Ктулху реакторе. После очередной обжарки он окончательно мутировал, приняв близкий к человеческому облик и потеряв большую часть шерсти (остатки были только на ступнях и голове). Также у него выросли язык и мозг, позволившие ему говорить, и появились способности к преведированию.
      (Здесь можно говорить о том, что Писец принял образ именно близкий к человеческому, но - не человеческий. Что же касается мозга, то можно предположить, что при своем наступлении Писец способен к оценке обстановки и потенциального объекта, на который нужно наступить. Кроме того, вновь приобретенная способность к Преведированию дает основания предположить тесное сотрудничество с властными структурами. Что мы можем, например, заметить при подготовке различных голосований и выборов - "Не придете на голосование - вам придет Пиздец!" в более цензурной версии, рассчитанной на женщин и детей старшего возраста - "Писец".)
      После первой мутации Писец, присоединившись к секте волосатоногих, принял имя Смеаргол (по другим данным -- Смегарол). Быстро научившись использовать свои способности по назначению, Писец стал продавать поддельные Кольца власти, якобы позволяющие носителю стать невидимым. Получив награду, Писец мгновенно растворялся в воздухе, и его жертва не успевала ничего предпринять. Промышляя таким образом довольно долгое время, Писец собрал приличное состояние и даже собрался купить башенновидный особняк в Мордовской ССР, однако был найден своими бывшими жертвами. Убедившись, что стенка, йад и трактор не действуют на Писеца, мстители накормили его полонием, что привело ко второй мутации. Позже убийство полонием стало распространённым средством казни в Англии.
      (Что еще раз доказывает его тесное сотрудничество с властями. Поддельные кольца власти проданные тем, кто всеми силами к этой власти стремится, создали ситуацию, когда их обладатели действуют прямо вовред той структуре или стране, в которой они оказываются. Но увы, каким-то образом воздействовать на Пиздец (Писец) они уже не могут, как минимум. по двум причинам. Первая - Писец относится к совершенно другой категории ходящих под Богом - нелзя забывать, что это Божество, хотя и "второго эшелона". Ну, а во вторых - лоху, получившему поддельное "Кольцо власти" не получится "впарить" его обратно, потому что Писец сам - ни в коем случае не лох.)
      Потеряв остатки шерсти и почти полностью утратив способность говорить, обессилевший Писец ушёл в горы, попутно придушив одного из обидчиков, который так и не заплатил ему за фальшивое кольцо. Не найдя промысла в горах, Писец решил впасть в спячку, подобно Ктулху. Однако его сон был прерван неким Бильбо Бэггинсом -- одним из представителей секты волосатоногих, посланным, чтобы завершить начатое дело. Голодный и злой, Писец отъел все пуговицы на рубашке убийцы и тот в страхе убежал, однако, прихватив с собой память о прошлой жизни Писеца -- последнее фальшивое кольцо.
      (Касаемо полония, вряд ли можно считать приведенное выше утверждение справедливым. По той просто причине, что Писец все же существо хищное, а полоний можно считать одним из его инструментов воздействия, подобно яду у змей. Поскольку Писец малозаметно, но, тем не менее - методично эволюционирует, полоний стал ядом у Писца только после наступления ядерного века. До этого Писец применял более примитивные средства типа мышьяка, или цианистого калия, что мы можем с Вами увидеть на примере орудий отравления в средневековье и времени, предшествущем ядерному веку.)
      Взбешенный Писец так и не смог догнать вора и решил отправиться в Заполярье с молитвой ко Ктулху, надеясь на то, что Великий поможет ему отомстить. Однако, достигнув своей родины (которая раньше была жаркой пустыней), Писец узнал, что, засыпая, Ктулху случайно задел щупальцем реактор, и тот... разлетелся на куски. Климат стал холоднее, а на останках реактора поселились чукчи -- ранее разумная, а теперь облучённая раса, обладающая уникальной способностью говорить обо всем сразу, но ничего не понимать. Пробыв среди чукчей 3 дня без еды, Писец взбесился и съел особо облучённого чукчу, опять мутировав. После третьей мутации Писец получил невероятную силу и мощнейшее преведирование, уступающее только Великому Медведу, и стал неотличим от обычного человека. Получив что хотел, Писец бросил жителей будущей Чукотки (предварительно смертельно опреведив каждого второго) и отправился мстить всем своим врагам.
      (Если проводить параллели между бытом чукчей и временем губернаторства в исполнени Романа Абрамовича, то в такм случае, должны были только молиться за вторичное наступление подобного рода Писеца. Однако наместник Писеца на земле Чукотки предпочел более теплые края и теперь живет в свое удовольствие в гораздо более низких широтах, там, где о снеге и льде проживающие там имеют весьма примитивное и расплывчатое представление.)

Домыслы.

        "Аватар Преведа" -- Многие считают Писеца аватаром Великого Медведа, приводя в доказательство мощную преведную магию (преведирование). Другие же утверждают, что Писец не связан с Преведом, но хорошо с ним знаком, и от него получил такую власть. Факты же говорят о другом. Писец действительно хорошо дружил с Великим Медведом, однако не получал от него никакой силы. Писец также мог быть аватаром Медведа, но это маловероятно, поскольку Медвед рвётся к мировому господству, а Писец старается, наоборот, дать всем как можно большую свободу.
      (Писец скорее всего, был дружен с Медведом, но затем в нем разочаровался, поскольку никакой мало-мальски стоящей поддержки от него не получал. Поскольку сам Медвед не является и не являлся самостоятельной фигурой и лишь выполнял роль "говорящей головы". Медвед не рвался к мировому господству, поскольку не обладает необходимой для этого волей и умом. А говорить о своем рвении может каждый, но не каждый может действительно рваться. И, наконец, дорваться. А дорвавшись - распорядиться нужным образом.
      Писец действительно дает впоследствии просто неограниченную совбоду. Поскольку после него, как в девизе РВСН - "После нас - тишина". Кстати, РВСН, наряду с полонием - так же может рассматриваться. как инструмент Писеца для воздействия на выбранный им объект. Причем - глобального масштаба. В то время, как полоний - инструмент так называемого точечного, субъективного воздействия.
      В данном случае Писец выступает, как субъект, применяющий свои инструменты воздействия с благородной целью - защиты страны от посягательств внешнего врага. Тем самым, предоставляя ему насладиться тишиной и покоем, но уже в "другой жизни". Исходя из этого, можно довольно полноправно судить о том, что Писец может сослужить наряду со зловещей, еще и благородную миссию. Хотя, все в этом мире относительно. Защита от внешнего врага, для установления мира во всем мире - несет внешнему врагу тот самы зловещий компонент в виде например, боеголовки мощностью, килотонн эдак в сто пятьдесят.)
      "Апокалиписец-2" -- Распространено мнение, что Писец является богом разрушения (или его аватаром), и его восхождение к власти приведёт ко второму Концу Света (см. Великий Потоп), называемому "Полный Писец". В случае "Полного Писеца" произойдёт массовое обрастание всех людей белой пушистой шерстью и утрата ими способности мыслить. Но эта гипотеза также не подтверждена, хотя многие учёные считают её верной. Интересным является ещё то, что сторонники этой теории пытаются создать искусственный интеллект, подобный Писецу, основываясь на его поведении. Наблюдая за ним, исследователи надеются установить хотя бы примерное местонахождение настоящего Писеца, однако пока удался только один проект под кодовым названием "MPI3". Несмотря на очень качественную имитацию разума, MPI3 не способен определить нахождение своего прототипа, и учёные активно работают над его усовершенствованием. Последним их достижением было внедрение ИИ в программу замаскированного под человека робота и отправка его на поиски Писеца.
      (Дело в том, что наступление "Полного Писеца" может ознаменовывать собой начало формирования нового мироустройства. В данном случае - это своего рода расчистка места для новой строительной площадки. Человечество в ее нынешней форме потеряет актуальность и будет уничтожено. Мироустройство, построенное например, по итогам Второй мировой войны, при наступлении "века информации", или еще какое нибудь другое, ничем не отличающееся в своих общих чертах от существовавшего с начала исторического периода развития человечества, будет уничтожено. Что будет означать для нее катастрофу, или наступление Писеца. К предотвращению этой катастрофы и призывают нынешние борцы за мира. На место придет мир принципиально нового типа. Каким он будет - по всей видимости, смогут предположить писатели - фантасты, находящиеся под воздействием "афганского снежка" или ЛСД. Мы с вами этого сделать, к сожалению не сможем.)
      "Больное воображение" -- Отрицание -- естественная защита человека от неизвестного. Некоторые люди утверждают, что никакого Писеца не существует, так как среди нынешнего поколения людей нет ни одного человека, видевшего его живым. Вполне возможно, что это верно, и  Писеца нет СЕЙЧАС. Однако есть неопровержимые доказательства того, что Писец существовал не позднее двух тысяч лет назад. За такое недолгое для мира, но долгое для живых существ время могло случиться что угодно: Писец не обладал бессмертием и мог умереть. Он также мог отказаться от своих намерений и впасть в спячку или уйти в другую реальность. Таким образом, наука не может ни подтвердить, ни опровергнуть данную гипотезу.
      (Писец скорее всего, в его полной форме, находится на данном этапе развития человечества в довольно глубокой спячке. С его шевелениями во сне, связаны все нынешние глобальные политические и экономические кризисы, не имеющие фатальных последствий для человечества в целом.
      Довольно беспокойно вел себя Писец в двадцатом веке, породив большое количество вооруженных конфликтов, в том числе два - мирового масштаба и революционное движение. Которое увенчалось довольно длительной, но в конце концов, провалившейся попыткой утановления коммунизма в отдельно взятой стране. Послевоенное мироусройство отличалось от того, которое было до войны, но - не принципиально.
      В настоящее время мы переживаем процесс развития нового мироворядка, в его западном выражении. Сопровождающееся массовым сумасшествием, появлением бородатых женщин и женоподобных мужчин, установлением диктатуры пидоров и лесбиянок. Это можно считать предвестником нового шевеления Писеца во сне. Потому что для большинства, то есть - обладателей здорового мышления и психики, диктатура пидоров и прочих ублюдков рода человеческого, является слишком неподъемным испытанием.)
      "Дух хаоса" -- Начиная с первых исторических сведений о нем, Писец жестоко тесним окружающим миром. Насильные мутации, постоянные странствия и невозможность вернуться к старой жизни сильно угнетали его, предоставляя большие возможности с одной стороны, а с другой -- сильно его ограничивая. Писец искренне ненавидел такое положение вещей и с самого начала хотел положить ему конец. Получив огромную силу, Писец вполне мог начать "освобождения" мира от ограничений, путём убиения всех представителей любых законов. В таком случае мир неминуемо пришёл бы ко всеобщему хаосу, начало которого мы видим уже в наши дни. Почти все считают истинной эту гипотезу, однако, поскольку и она не имеет доказательств, то все ещё считается только предположением.
      (Мы сейчас как раз и видим процесс убиения любых законов на примере происходящего в Европе, она же - Гейропа, или в оплоте прогрессивной мысли и образца миропорядка - Пиндостане. Канонизация, как святого, наркомана и преступника последователями разного рода, маскирующихся под христианство тоталитарных сект, установление диктата сексуальных меньшинств и целование ног неграм - это как раз и наиболее яркие проявления подобного разрушения.
      Мы с Вами пока еще держимся, потому что являемся в подавляющем большинстве своем непримиримыми противниками открытого выставления напоказ гениталий и поцелуев взасос в исполнении голых раскрашенных мужиков в перьях. Писец так же, и мы с Вами в этом убеждаемся практически ежедневно, может так же проникать в сознание тех, кто решил отказаться от традиционных ценностей, тем самым придлижая свое наступление.)
  

Ктулху.

  
      Ктулху, Владимир Владимирович (настоящее имя Джон Зойдберг, родился 13 июня 1001 года до н. э., по другим данным -- вообще не рождался) -- древнее шумерчегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана. По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.
      (Как мы с Вами уже говорили Писец - это все таки божество второго, низшего порядка. Верховное божесто, он же - Полный Пиздец - это как раз и есть Ктулху. Писец решает задачи более локального порядка и, смотря по обстановке, сравнительно небольшие задачи поряка глобального. Ктулху же, решает главные задачи порядка глобального, с претензией на решение задач уже порядка на уровне Солнечной системы, с поползновением на галактический уровень.
      Что, или кто является ответственным за уровень, начинающийся с уровня Местной группы Галактик, нам не известно и вряд ли стоит заморачиваться на проблемы подобной величины. Нам бы с текущими, теми, которые буквально под носом справиться. Еще раз повторимся, что Ктулху и Писец находятся в спящем состоянии и, при попытке шевеления во сне и при менее глубокой фазе сна, на планете Земля наступают экономические и политические кризисы, а так же имеют место глобальные конфликты в зависимости от степени пробуждения.)
      Согласно Аль Хазреду, "аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк. Но даже тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах". Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа "йо-йо", выстреливаемого на глубину на эластичных канатах, батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.
      Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с Сотоной, Сетом, Ахриманом, Диамат, Уицитлапочтли, Джорджем Бушем-младшим и другими посетителями хоккей-клуба "Чёрная гортань". Когда наступит время, он зохаваит их всех.
      (Как и Писец, Ктулху дружен со многими власть предержащими. Только они об этом знают не всегда. даже не всегда догадываются. Но своими действиями, спровоцированными тем, что Ктулху и Писец при помощи своего биополя способны даже в спящем состоянии проникать в подсознание целых народов, они сами приближают появление этих персонажей на арене истории во всей своей красе, нимало не думая о том, что они будут злые при внезапном пробуждении и у них может разыграться отменный аппетит. И тогда сбудется пророчество и зохаваны будут все - и правые и виноватые. Во имя наступления нового мирового порядка. Как соотносятся Ктулху и Писец? Писец, это своего рода пес у ног своего хозяина, подобно Понтию Пилату и псу Банге в романе Мастер и Маргарита).
      Природный враг Ктулху -- огромные боевые человекоподобные роботы, возглавляемые солярным божеством Путиным. На тему этого противостояния английский ктулхолог Гарри Поттер снял документальный фильм Beasty Boys -- Intergalactica получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.
      (Данный вопрос является по меньшей мере спорным. В силу того, что вышеупомянутое солярное божество и само, в свою очередь, иногда действует таким образом, что невоьно задаешься вопросом о том, чем же думали те подручные Божества, которые принимали решения на своем уровне. А затем предоставляли информацию для утверждения Божеству солярному.
      Исходя из этого, можно предположить, что Олимп оказался во власти денег с последующим их распилом неравными долями. И круговой поруки. Тогда вполне логично сделать вывод о том, что, как и другие знакомые Ктулху, из приведенного выше списка, оно, Божество, действует заодно. Лишь прикрываясь лозунгами и рекламными слоганами о вражде с Ктулху и борьбе с ним. Пока он не проснулся.)

Теории о Ктулху.

        По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближённого к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит фсех и полностью, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом -- открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава.
      (Исходя из толкования данной точки зрения, мы с Вами находим подтвержение выдвинутому мной ранее тезису о том, что с Ктулху связан Пиздец как минимум галактического масштаба. И вот почему! Если мы с Вами попытаемся связать образ Ктулху и диаграмму Герцшпрунга - Рассела, то мы с Вами увидим, что звезды так называемой Главной последовательности, пройдя определенные стадии своего развития, в том числе - сталию Красного гиганта, в конце концов, коллапсируют, ярко вспыхивают в виде Новой звезды и, после этого, предвращаются, сбросив свои верхние оболочки - в медленно остывающий белый карлик.
      Впрочем, данный исход не совсем совпадает с приведенной в начале раздела теорией о том, что Ктулху извернется и, в конце концов, зохавает самого себя. Почему? Наше Солнце - как раз и является звездой главной последовательности. В настоящее время, оно находится примерно посередине этой диаграммы. Так что, еще какое-то время мы проживем. Однако, кроме звезд Главной последовательности, есть звезды - гиганты и сверх-гиганты, которые в нее не входят, находясь несколько в стороне.
      У них свой путь развития. Вот там - ситуация поинтереснее. Дело в том, что звезды с массой примерно, если мне не изменяет память, в десять масс Солнща, в конце своей жизни испытывают катаклизм масштабов Большого, или Полного Пиздеца. А имено - так называемый гравитационный коллапс, сопровоздающийся взрывом Сверхновой звезды. Не потому что эта звезда какая-то принципиально новая по своему устройству. Просто по своим масштабам эта катастрофа превосходит взрыв Новой звезды. То есть это, если так можно сказать - Сверхпиздец.
      При этом, звезда теряет свою внешнюю оболочку, которая со временем разлетается в межзвездном пространстве, а на ее месте остатется либо недоеденный Ктулху, то есть, не вывернувшийся и не съевший самого себя, либо, как вариант - местный Ктулху все-таки вывернулся и, зохавав всех, зохавал и самого себя, оставив на месте взорвавшейся звезды Черную дыру, в которой безвозвратно пропадает решительно все, что возле нее так или иначе оказывается.
      Что же касается возникновения человечества нового типа, то в последнее время фигурирует гипотеза о том, что черные дыры, по мене накопления в них материи, в конце концов, начинают сперва испускать свет. Впоследствии, возможно, черные дыры или взорвутся, или еще каким-то образом выпустят материю наружу, но уже в переработанном, то есть в качественно новом виде. Это и будет впоследствии тем материалом, из которого будет строиться Вселенная нового типа.)
      Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы -- сон Ктулху, Ктулху -- сон Медведа, Медвед -- сон Чака Норриса, Чак Норрис -- сон Сотоны, Сотона -- сон Дарта Вейдера, Дарт -- сон Буша, Буш -- сон Креветко, Креветко -- сон Саддама, а Саддам -- умер...
      (Сон Ктулху в любом случае должен быть довольно крепким по той простой причине, что все прогрессивное человечество должно понять разницу между тем, что хорошо и тем, что плохо и не должно жить в ожидании Пиздеца, которому не спится, или который постоянно ворочается. Иначе все изобретения человечества немедленно бы уничтожались Ктулху, потому что ему не спится. И по этой причине, никогда бы не слезшего с деревьев на землю. Всего лишь по причине того, что ему нечего делать, он бесцельно бродил и создавал всем присутствующим трудности.)
      Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхуистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом, или если угодно мозговыми поллюциями волосатого мужика пролежавшего двадцать лет в коме.
      (Иногда вообще непонятно, что думают убежденные последователи того, или иного учения. Возьмем например, наших уважаемых либералов. К примеру, выступая за свободу всего и вся, они, тем не менее, вряд ли поступятся хотя бы граммом личной власти. И будут делать все, чтобы власть оставаласьв их руках. Так что - свобода в их исполнении - это не более, чем имитация свободы как таковой. Да и что же такое свобода, как термин - они вряд ли сформулируют сами.)
      Поэтому существует Критическая теория, которая выдвигает стохастическое видение возникновения Ктулху. Согласно ей известные буквосочетания "кТУЛХУ ФХТАГН", "р'ЛАЙХ" и т. п. были набраны писателем Лавкрафтом во время прогрессирующего приступа зрительного расстройства, когда тот ошибочно выставил до сих пор неустановленную кодировку на суахильском Ундервуде (знаменитой печатной машинке, пользовавшейся в то время популярностью за свою поддержку более 52 языков, включая абхазский).
      В конечном счёте, Г. Ф. Лавкрафт не стал исправлять и посчитал перспективным вызвавшие интерес при произнесении выражения с буквой Х в середине ряда слогов. На ошибку кодировки указывают и некоторые труднопроизносимые комбинации согласных, идущих в квазиязыке подряд. Но даже популярный дешифровщик кодировок Штрилиц не отвечает на вопрос, что же хотел напечатать Лавкрафт. Данную трудность криптологи объясняют тем, что Лавкрафт писал на английском языке, который Штирлицу знаком хуже русского и немецкого.
      (Как показала практика, именно критические точки зрения зачастую воспринимаются наиболее болезненно, в силу их нестандартности и отличия критических утверждений от общепринятых. Для приверженцев критической точки зрения не существует догм, которые они первым делом стараются поставить под сомнение. И именно поэтому, приверженцы критических взглядов в средние века были преследуемы Святой Инквизицией.)
      Совершенно очевидно, что "ФХТАГН" -- это неправильно воспроизведённое иностранцем русское слово "ВСТАНЬ". Именно поэтому призывы многочисленных последователей "КТУЛХУ ФХТАГН!" -- не имеют никакой силы, а потому совершенно бесполезны.
      (Трактуя события на Западе, происшедшие и происходящие в последнее время, можно опять же, предположить, что все те потрясения, которые там начинаются, а это только начало, происходят от того, что Ктулху, или Пиздец в его довольно большой форме, слышит сквозь сон все эти исковерканные слова в качестве какого-то призыва и, явно недовольный тем, что у него над ухом кто-то назойливо жужжит чем-то совершенно непонятным, все же начинает подергиваться, но все еще - сквозь сон. Человечество, ну или - отдельную его часть, все еще спасает от Пиздеца - крепкий сон самого Ктулху, разбудить которого, оказывается, не так легко.)
      Как установлено, зрительное расстройство Лавкрафта носило ярко выраженные синдромы глюков и мутновидения (в противовес ясновидению), приводило к самообману и синтезу ментальных сущностей особо крупных размеров, чьи взаимоотношения затем и были положены в сюжет, отличавшийся новаторством и хронической запущенностью до последних страниц.

Как заснул Ктулху.

        Эта теория предложена адептами культа Псевдопингвина и Парабензоя, пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорён к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего боян, пророк издал все возможные ноты и радикальным образом усыпил головопуза до состояния летаргического коматоза. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание "Ктулху Фхтагн!" обязаны противопоставлять заклинание "Боян!", чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.
      (Вполне естественно, что при наличии тех, кто старается всячески, вызвать Пиздец на арену истории, нимало не заботясь о возможных последствиях, находятся и, немало, тех, кто старается сон Кутлху продлить, а именно - отсрочить его наступление, насколько это возможно. В зависимости от того, какая сторона одержит верх, возможны различные варианты развития событий. В данном случае, немалое влияние может оказать на развитие событий степень пробуждения Ктулху и его настроение в момент пробуждения.)
      Сторонники другой теории считают, что Парабензоя тут совершенно не при чём, и боян тут не при чём, а дело было так: когда Ктулху только родился и Азатот очень обрадовался, сказав "Превед" и "пошли бухать и по бабам", то они так и поступили. Бухали они долго и со вкусом, пели много песен про Фхтагн, рассуждали про политику и удвоение ВВП. Наконец здоровье Азатота дало трещину, стали идти глюки, а бухло не стало идти, и он понял, что надо завязывать. Тут он вспомнил, что Михаил Боярский и Чак Норрис отлично выводят из запоя, и даже умеют кодировать. За помощью он решил обратиться именно к Михаилу Боярскому, так как по словам Ктулху Чак Норрис кодирует только ударом правой ноги с разворота.
      Ктулху снится, что когда внутри его щупалец блуждают разные сомнительные силы -- это перекличка его защитных систем, но в действительности они ведут на Ктулхе паразитическую деятельность. В связи с этим народная мудрость поясняет "В ногах правды нет", что применимо не только к самому Ктулху, но и к человеку.

Налоговая теория пробуждения.

        Какая ещё нафиг задолженность?! Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 года до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении. Влияние Ктулху на экономику называется фхтагнацией.
      (Фхтагнация - это, в настоящее время, непроходящее состояние нашей экономики. Что наряду с призывами адептов пробуждения Ктулху о его пробуждении, понемногу приближают момент пробуждения, со всеми вытекающими из этого последствиями. Что же касается Федеральной налоговой службы, то, судя по всему, ее данные не отличаются большой точностью, потому что в нашей стране в нынешнее время через жопу работает практически все, с соответствующими качеству работы результатами.
      Безнаказанность порождает безответственность, ибо у каждой аварии или неисправности есть фамилия, имя и отчество. Именно отсюда и берут свое начало корни всех наших проблем современности. Когда сделанное "на отъебись" - таким же образом и работает. К тому же. происходящий массовый "распил" так же влияет негативно на результат, поскольку ответственные лица так же в нем попросту не заинтересованы. Свою долю они получать независимо от него.)
      Сверхновая Хренология о Ктулху. Хоменко утверждал, что Ктулху появился в Семипалатинске после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Махно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент Китай. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.
      Ктулху в эпоху киберпанка. Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве. Образцы этих Ктулху способны есть искусственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное -- они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности чабрец.
      (Касаемо киберпространства, то, на мой взгляд, излишняя цифровизация общества может привести к Пиздецу по причине сбоя в системе. Да, любая информация - быстро и не выходя из дому. Но - при наступлении некоего критического момента Ваших данных могут попросту не найти, или они окажутся некорректными. К тому же, есть немало желающих порезвиться на взломе различного рода сайтов и где гарантия, что Ваши данные не уйдут к тем, к кому не следовало бы.
      Хотя... Мы столько раз уже оставляли свои персональные данные при заполнении различных анкет и прохождений регистраций, что одной утечкой больше, одной меньше - это мало на что повлияет, разве что на степень легкости доступа к ней. Так что, все, кто боится чипирования - я считаю, что бояться не стоит - мы уже и без того - под таким легким и прочным, прозрачным колпаком, что и никаких чипов не потребуется. Мы уже - как подопытные тараканы в стеклянном ящике.)
      Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху. Согласно Теории всего и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем Семик де Раз Двайкин.
      Цунами и землетрясения. Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? Знайте -- во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро. Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...
      Последний раз появление Ктулху было зарегистрировано в Чебаркульском озере. Ну и сами видите...
      Загадка Чёрных Дыр. На самом деле чёрные дыры, ничто иное как множество ртов Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.
      (Черные дыры - это объекты, вблизи которых вполне возможно, могут меняться свойства пространства - времени, в нашем общепринятом представлении. Все, что попадает туда - уже не выходит обратно. Потому что, как только Вы перешли через горизонт событий - никаких сведений о Вас в этом пространстве, где мы с Вами обитаем, не будет. А куда все это выходит и в каком виде - пока не знает никто, но в любом случае - это, вполне возможно, будет материей совершенно нового типа и с другими свойствами и в ином пространстве.)
      Чем плохи старые религиозные конфессии и культы. Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
      Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.
      Чем хорош культ "КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!"?
      - Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
      - Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
      - Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех! - Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл -- Ктулxу Зохаваит Фсех!
      - Культ "Ктулху Зохаваит Фсех!" доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
      (Вполне возможно, что после зохавывания всех, произойдет переформатирование уже имевшейся информации и свойств индивида и он, при наличии возможности, вновь появится в этом мире, но уже с другими свойствами. Да, у природы есть определенный резерв, но он не бесконечен и периодически, по мере исчерпания того самого резерва, он должен восстанавливаться снова. А каким образом? Совершенно верно - за счет уменьшения численности уже имеющихся индивидов. Ведь реинкарнацию не мы с Вами придумали. Ее придумали очень задолго до нашего с Вами появления на свет. И она - много чего объясняла. Того, чего нельзя было объяснить с научной точки зрения. И, заметьте, очень неплохо объяснят и до сих пор.)
      Представления о загробной жизни и высшем судействе. В культе "Ктулху Зохаваит Фсех!" нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавывание. Соответственно, высшая кара -- это прижизненное либо пожизненное зохавывание с элементами смакования.
      (Человек при умирании, точнее то, что движет материальной составляющей человека - его телом, по всей видимости, отправляется в некое хранилище, где происходит оценка его деятельности в период проживания на Земле, отбор нужной информации и ее внедрение в виде неких врожденных знаний, а затем происходит процесс, чем - то напоминающий форматирование жетского диска компьютера. С уничтожением ненужной информации.
      Справедливо будет полагать, что подобной, наивысшей карой для цивилизации, точнее, ее остатков, будет доживание в постпиздецовый период. Когда остатками человечества суждено будет оказаться один на один с последствиями нступления Пиздеца. Будь то "ядерная зима", или еще что-то в этом роде.
      Проживание в жизненном пространстве, вся инфраструктура которого разрушена и воосстановить ее в ближайшей перспективе не представится возможным - действительно есть высшая кара для тех, кто этого не понимает в настояшее время и тех. кто не сумел это все предотвратить, или был к этой теме совершенно равнодушен. Другими словами - от наступления Пиздеца не укроется никто.)

Критика культа Ктулху (Сthulhu).

        Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся Летающему Макаронному Монстру) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:
      - А если не зохаваит?
      (Не ссыте, дамы и господа, зохавает! Если он проснется - то зохавает обязательно. Но, вот когда он будет хавать конкретного индивида - при жизни, или посметно - это вопрос открытый до наступления того самого момента истины.)
      - А если не фсех?
      (Пиздец - это категория настолько всеобъемлющая, что зохавает всех. Несмотря на то, что Пиздец не лишен некоторых зачатков интеллекта, он, ввиду огромного количества объектов для своего наступления, вряд ли станет сортировать присутствующих по степени праведности. Оценка праведности будет происходить уже на так называемом Страшном суде.)
      - А если, в конце концов, не Ктулху?
      (Ну, если не он, то кто же? Вряд ли кто-нибуь из живущих на этом свете, способен четко сформулировать, кто, или что может служить альтернативой наступления Пиздеца? Писец? Но Писец - это, можно сказать, Пиздец более низкого порядка, решающий задачи, начинающиеся от индивидуального уровня. То есть - начиная от каждого конкретного индивида.
      Поэтому - рискну предположить, что сам Пиздец - это явление триединого порядка. По аналогии с тем, что, например, Бог - творец, есть триедин - Отец, Сын и Дух. Пиздец так же - триедин. Это собственно - Большой Пиздец и Писец - сравнительно небольшой пиздец, сидящий у ног Большого Пиздеца. А так же - Дух Пиздеца, котрый незримо присутствует везде, пока сам Пиздец спит.)
      - А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
      (Пиздец вряд ли будет зохаван просто так. На мой взгляд, единственный вариант, в каком сам Пиздец может как-то пострадать - это его вступление в непримиримый конфликт с Творцом. И тогда, в качестве науки потомкам, Пиздце будет сброшен с пьедестала и втоптан в грязь.)
      - А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
      (Вопрос мог бы показаться закономерным, если бы не одна небольшая мелочь - а зачем зохавывать его при пробуждении, когда можно зохавать, воспользовавшись его беспомощным состоянием во время сна? Так и зохавать легче и нежелательных последствий в виде следов борьбы - будет меньше. Причем - гораздо. Ведь сам Ктулху - это персонаж, находящийся в здравом уме и добровольно дать себя зохавать он не позволит. Ему, вероятнее всего. будут присущи абсолютно те же инстинкты, которые присущи всему сущему. Даже божеству.)
      - А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
      - А зохавает ли Ктулху Википедию?
      (Ну зохавет - и, как говорится, хер бы с ней. не имея возможности лезть туда по поводу и без повода - народ потянется в библиотеки. Но лишь в том случае, если они сами не будут зохаваны Ктулху.)
      - А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
      (Это один из примеров того, как высшее должностное лицо не последней в мире страны было зохавано, причем - практически в прямом эфире. Так что - зохавал, да еще как! Во всех подробностях. Такое создается впечатление, что о предстоящем зохавывании кто-то был осведомлен заранее и хорошо к нему подготовлился. Как в плане организации шоу, так и в плане дальнейших действий.)
      - А если...? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)
      (Как говорится - "Если у бабушки вдруг начнут появляться первичные мужские половые признаки - то она станет дедушкой!" На этот вопрос есть так же масса и других вариантов ответа. Порой довольно занимательных.)
      Математическое опровержение идей культа, теорему "Ктулху не зохаваит фсех", так и не удалось доказать.
      Критика критиков культа Ктулху. В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент: Ктулху Зохаваит Фсех!
      А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду. Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.
      (Как мы уже с Вами смогли прийти к выводу, - Пиздец триедин. Пока Большой Пиздец спит в укромном месте. В каком точно - мы с Вами не знаем, иначе точно нашелся бы тот мудак, или долбоёб, который решил бы его разбудить. Просто из принципа - а что дальше? Мы же с Вами тоже знаем, что долбоёб - это человек, который умышленно делает что-то во вред и себе и окружающим.
      Так вот, когда собственно Большой Пиздец и Писец вместе с ним - спят, правда, степень погруженности в сон зависит от ранга спящего, то Дух Пиздеца незримо носится над Землей, выискивая места, на которые нужно наступить либо Писецу, либо, если там уже совсем плохо - Пиздецу лично. Свои сигналы он отправляет в Пиздецовое Подсознательное.)
      Международное Общество Сознания Ктулху, МОСК -- радикально-безобидная секта, основанная Шри Свами Бхагаваном Ктулхуведантой в порыве любви, толерантности и политкорректности ко всем-всем-всем людям на Земле. Священное Писание ктулхуитов "Фхтангават-Гита" декларирует, что Ктулху является Высшей Ипостасью Бога на Земле. Так же ктулхуиты верят, что только непрерывное коллективное пение Хари-Ктулху-Мега-Мантры, является единственно достойным занятием. Все же остальные занятия -- суть невежество.
      (Безусловно, высшей ипостасью Бога на Земле, Ктулху не является, но он - "карающий меч" Бога, его оружие, оснащенное интеллектом, с помощью которого Бог карает всех, кто совершал богопротивные поступки. Теперь есть смысл запастись попкорном и пронаблюдать, каким образом Бог будет карать западную цивилизацию с ее засилием мигрантов, гей-парадами, однополыми браками и диктатурой секс-меньшинств. Ведь все эти вещи уже однажды осуждались Богом, если верить Священному писанию.)
      Символический жезл ктулхистов -- указательный палец, направленный вниз (к символическому Р'Лайху). Этим они часто вызывают гнев мусульман, считающих, что ктулхисты нарочно так делают, оскорбляя символический жест мусульман -- указательный палец, поднятый вверх ("к Аллаху"). Но на самом деле ктулхисты даже не думают оскорблять религиозные чувства мусульман, потому что они (религиозные чувства мусульман) (равно как чьи-нибудь ещё, включая религиозные чувства сталинопоклонников и Apple-опоклонников) ктулхистов вообще мало волнуют, чтобы ещё их специально пародировать.
      Новое течение в поклонении Ктулху -- Хелло Ктулху. Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени Ктулху II Бантиковый, и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной Хелло-Кити, поэтому жаждет отомстить за унижение. Оффициальный сайт молодой секты -- www.hello-cthulhu.com и его переводы -- http://comicon.ru/comics/hello-cthulhu (полный, с первого по 116-ый из 116).
      (Вполне возможно, данное учение - есть ложь. Потому что приписывать Пиздецу наличие ранее потерявшегося сына - это незнание своей истории. Вспомните российское смутное время и тех, кто объявлял себя сыновьями Ивана Грозного. Что с ними стало в перспективе? Если Вы помните, то их финал был печален. А если не знаете, то сходите в библиотеку, после того, как Ктулху зохавает Википедию. Или лезьте туда, пока не поздно и судорожно читайте! Мне представляется, что ответ на вопрос Триединства Пиздеца - вполне исчерпывающе может объяснить едва и не все явления, происходящие в этом мире по нашей воле и без нее.)
      Великий йожег. В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть великий Йожег. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в --3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.
      (Судя по всему и данный персонаж является ложным. Почему? Потому что даже Писец, как божество низшего порядка, при своем наступлении, хавал и не таких. И не такое. и не в таких количествах. Поэтому, его иголки не должны оказывать на пищевод Писеца - абсолютно никакого влияния.)
      Как не быть зохаванным? Никак. То есть вы можете взять мел, очертить свою постель кругом, но Ктулху даже его не заметит, и все равно съест ваш бренный моск. ВНИМАНИЕ! Настоятельно не рекомендуется защищаться шестигранной звездой, поскольку вас могут принять за шпиона Старцев, и вы окажетесь зохаванным одним из первых. Но есть способ спасти от зохавания своих потомков. Итак, пошаговая инструкция:
      1. Переехать в солнечный Пиндостан, в мрачный городок Иннсмаут.
      2. Замутить с местной девчонкой.
      3. .......
      4. PROFIT! Следующий пункт назначения -- Р'лайх. Разумеется, не для вас. Вы будете зохаваны.
      (Посему - расслабьтесь и начинайте получать удовольствие от жизни! Процесс зохавывания - это вполне закономерный процесс завершения жизненного цикла для всего сущего. И, специально для этого, переезжать куда-то в Хуево-Кукуево, на другой континент, для того, чтобы замутить с местной девчонкой и, в конце концов, оказаться перед дверью с адписью - "Закрыто" - вряд ли целесообразно. Наслаждайтесь жизнью по месту жительства. Ибо там, за океаном, Вы тоже - не особенно кому-то нужны. Там своих хватает. Их девать некуда.)
      Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред -- его книга "Некрософтономикон" была столь ужасна, что прочитавшие её сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из "Некрософтономикона", тронулся головой и получил прозвище "Безумный Араб". Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.
      Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).
      (Здесь мы так же сталкиваемся с ложными утверждениями о том, что кто-то из земных жителей смог увидеть Ктулху и остаться при этом в живых. К сожалению, тенденция вброса ложных утверждений, со временем вряд ли ослабеет. Наоборот, с ростом возможностей информационных технологий, мы рискуем получить еще более изощренные ложные сведения, вплоть до показа жизни Ктулху в научно-популярных фильмах. будьте осторожны - мошенники повсюду! Это невозможно, потому что это - невозможно! А тем более - описать жизнь и быт божества, которое к тому же - пока еще спит.)
      Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.
      (Помимо "Файр Фокса", в любой компьютер может прийти и масса другой гадости, при помощи которой может прийти Писец отдельно взятому компьютеру, или даже целой сети, при их неосторожном использовании.)
      Анализируя во время раскопок в Р`лайхе культурный пласт древних шумеров, группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху -- не более, чем апологетичные писания марсионистских фальсификаторов.
      (Что еще раз подтверждает истинность утверждения о том, что Пиздец, земному жителю нельзя увидеть воочию о статься при этом в живых. И, опять же, мы снова возвращаемся к огромному количеству тоталитарных сект не поймешь какого толка и огромной куче первоисточников подрывного характера, которые распространиись в мире и во всемирной паутине.)
      На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем Путиным, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию Троцкого, прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов Майкла Джексона в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на Филиппа Киркорова (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он -- Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он -- Путин, что якобы доказывает наличие у Путина комплекса эпиляции.
      (Ктулху, он же - Большой Пиздец - это безусловно, светлое Божество, которое выступает в виде персонажа очищающего мир от всякой, накопившегося в нем мусора. Остается только расшифровать более подробно - от какого именно. Правда, очистка идет весьма радикальным методом - путем уничтожения старого. С возникновением на его месте нового.
      Если разбирать по пунктам - то пока альтернатив Темному повелителю среди современных деятелей попросту нет. Все они, или старательно вычищены из политической жизни, или такой лидер попросту еще не родился. Ибо те, кто фигурирует в эфире в настоящее время - это фигуры. представляющие собой не более чем офисный планктон государственного уровня. Просто клерки. Ни одной значимой фигуры среди них нет.
      Анджела Дэвис, Бельгийское Конго, Чехословакия и Луис Корвалан - уже не актуальны. А нахер они кому нужны? Троцкому вогнали ледоруб в башку совершенно заслуженно. Остается лишь разобраться с его сохранившимися последышами. Майкла Джексона и Филиппа Кркорова - нужно запретить уже давно, как фанерных звезд, отжтвших свое.)
      И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом -- на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными спамом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

Язык Ктулхуиста.

        - Ктулхида -- страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил Золотое бревно.
      - Ктулхования -- разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
      - Поктулхуем? -- все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот её и зохавывает.
      - Поктул Хуям -- персидский поэт, просто однофамилец.
      - Ктулхуистика -- направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображённому человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые.
      - Ктулхозный трактор -- модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.
      Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему будет противостоять созданный Путиным гигантский человекоподобный робот Дмитрий Медвед. При этом Ктулху будет участвовать также и в американских выборах. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра President Evil.
      (На момент включения данного материала в том четвертый Теории Всемиреой Охуительности, уже прошли не только выборы 2011 года, но и успешно прошли выборы 2018 года, где народ успешно проголосовал за Ктулху в лице Темного повелителя, избранного на новый срок. Если исходить из тех данных, которые были приведены выше, сам Темный Повелитель и приведет страну к встрече с триединым светлым Божеством, дух которого уже вовсю витает над 19 миллионами квадратных километров территории, населенной в основном, "русскоязычным населением".)
      Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет "Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер -- голосуй за Ктулху!".
      (Более того, на момент включения этого материала в Теорию, уже идет процесс имитации всенародного голосования за внесение изменений в тот закон, который позволит Темному Повелителю привети страну к встрече с Ктулху не спеша, дав вдоволь отовариться всей своей свите. А все остальные предлоги, которыми мотивируется данное действо - это не более, чем наглядная демонстрация Лоховедения в действии.
      Однако, члены свиты Темного Повелителя, явно не понимают, что если Ктулху, или его верный Писец проснутся - то абсолютно не факт, что кто-либо из них уцелеет физически - ибо, как мы с Вами знает, процесс зохавывания коснется всех. Ну а кто не будет зохаван - будут доживать свой век в постпиздецовом мире, проедая запасенное и с ужасом наблюдая, как оно постепенно иссякает)

Знаете ли Вы, что:

        Системные администраторы, работающие в UNIX, имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему "братан", тогда как работающие в Necrosoft Windows вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
      (Системные администраторы - это вообще, народ чрезвычайно своеобразный, живущий в своем, особом мире. Поэтому, брать из поведение за образец не особенно целесообразно. Точно так же, как врачу - психиатру совершенно не обязательно принимать всерьез объяснения пациента.)
      Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса Necrosoft Sam, и в поле для текста вбить "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!" и нажать "Проба голоса", то настанет конец света.
      По мнению авторитетных экспертов с ЛОРа, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает кеды. Во избежание Апокалипсиса каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над пятыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни Вселенной. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
      (Это представляется довольно сомнительным, по причине того, что одну из похожих проблем мы уже проходили и, которая на самом деле, кроме прибыли IT-компаниям не принесла. Я имею в виду так называемую "Проблему - 2000". Как мы с Вами видели, на деле она обернулсь всего лишь пшиком.)
      По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
      (Данная точка зрения определенно имеет право на жизнь по причине того, что тот, кто впадает в горячку - совершает совершенно хаотичные движения, мало подчиняющиеся командам, идущим от головного мозга. Поэтому - подобный вариант развития зохавывания будет отличаться малой долей конструктивного. И перспектива переформатирования в пользу возникновения чего-то принципиально нового в этом случае - будет довольно сомнительна. В лучшем случае - станет более отдаленной.)
      Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
      Известнейший раввин США, Йакофф Спайдерман, который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
      Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
      Изучением Ктулху называется наука Ктулховедение.
      Одним из самых необычных переводов произведения Лавкрафта стала повесть Зёв Ктулху Евгения Марковича Шпунта. Критики высоко оценили нестандартность и высокохудожественность изложения. А читателей Зёв Ктулху привлекает раскрытием темы подсознательной тяги к таинственным монстрам из недр захолустного британского [исправлено цензурой] Мухозёрска.
  

Пиздострадальцы.

  
        Вот, бывает, пишешь ну просто как Папа Хэм. В смысле - под большое количество виски пятнадцать раз правишь каждый абзац. И сентенции прям-таки конфуцианско-вольтеровские выдаёшь... :)) Ну и? "- Яка розумна людына. Тры мовы знае... - И шо цэ йому дало?" :))
      Я к тому, что когда у меня затуп - ну там виски - йок! Или жара... Я пишу какую-нибудь хуйню а-ля О КОЛБАСЕ или ПОСТОРГАЗМЕННОЕ Причём без всякого гидроусилителя мозга и в режиме "скорость печатания".
      (Да, иногда мыслительная деятельность не прет, просто... Что? Да - да! Именно он - просто Пиздец! Особенно - если посторгазменное. Вообще не думается. Окрошка словесная какая-то! Но, иногда - как находит... как находит... Просто Пиздец, как прет! Эскадрон моих мыслей шальных... Хотя... если вдуматься в текст, как нас учил незабвенный Михаил Николаевич Задорнов - эскадрон... в общем-то не так то уж и много!
      Мы с Вами уже познакомились с Пиздостраданиями и Пиздострадальцами. В общих чертах. Чтобы как говорится - иметь представление. Согласиесь, материал был прекрасен! Настало время несколько углубить наши познания в этой сфере! Вот, недавно нарыл еще одну, весьма любопытную штучку (статейку). Классификация пиздострадальцев в исполении сильной и самодостаточной, по-видимому, женщины.
      Вообще - любопытно узнать, как об отдельных представтелях пола мужского думают не менее отдельные представительницы пола женского. Ведь пиздострадальцы страдают в основном из-за них. Хотя - мы так же с Вами имели возможность убедиться в том, что пиздострадание - это хоть и своеобразный вид секса, имеющий много общего с еблей мозгов, но - это, на мой взгляд, лишь один из вариантов обыкновенного занудства.
      Женская логика - весьма оригинальна и непредсказуема. Но, хотелось бы узнать - что же такое есть у нас, что может их реально взбесить. И показать себя во всей красе, своим умением ебать нам мозги, только лишь в своем, женском исполнении, со всеми присущими женщинам вывертами. Ведь согласитесь - пиздострадалец гнёт одно, а милая и пушистая девачька, став вдруг самой настоящей стервью - исполняет другое. Но, все вместе - они делают одно дело - а именно - ебут мозги. В данном случае - друг другу.)
      Помните фильм "Любовь по правилам и без"? Кино, конечно, не удалось. Особенно учитывая наличие в нём Николсона. От картин с его участием я всегда ожидаю бОльшего. И каждый раз - сильно огорчаюсь. :( Одно там верно - помните - бабёнка - драматург опосля затупа впадает в творческую "пруху" - сидит за лэптопом и строчит. То плачет, то - хохочет. И все с мужика своего последнего списывает. Весь, тэк скэть, образ лирЫческого героя.
      (Вообще, мне сегда было любопытно - мужики , в разговорах между собой, особенно, если просокчило граммов по триста на лицо, обсуждают знакомых баб - ну помните - какие сиськи, какая жопа, вот как вдул бы ей раза три... если бы два первых дала... Об этом знают все. И все обсуждают - ебабельна, или нет... Не обсуждают наверное, лишь те, кто с детских лет и до старости только и делает, что дрочит на чьи-то фото в купальнике, или на обертку от упаковки женских чулок... Хотя... не исключено, что как раз те. о ком пойдет речь ниже - как раз и разглагольствуют на эту тему в первых рядах!
      Ну так вот, а женщины наши-то чем хуже? Что, все прям такие целки-фанатички, которые при слове "член" - краснеют и закрывают лицо руками? Никогда и никого не обсуждают? Да я не поверю ни за что! Наверное, в узком кругу станут обсуждать такое... самые отъявленные и пробитые мужики краснеть начнут... Ну давайте представим, что мы с Вами сталли свидетелями разговора...)
      Ну, вот и я, забросив "Бостонские рассказы" и "Родзал", написала очередную ерундовину. Я же ж уже достаточно долго живу. Где - вспомнила, где - в мир посмотрела. :)) Короче, я написала классификацию представителей пола male. Шутливую. Наверное... :)) Начну с подвида "ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ"
      Кто. "ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ОБЫКНОВЕННЫЙ" Как. Когда-то давно у него вырезали фурункул на жопе. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удаленной мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что в настоящий момент ягодицы девственно чисты, кардиограмма, как у легкоатлета, а мозоль - кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе от тогда и навсегда.
      Он слишком хрупок для этого мира. Это касается всех аспектов жизни от "вынести мусор" до "заработать деньги". Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас непомерным грузом мук совести. Тяжело больной человек бессловесно надрывается, а вы... Ах, да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У него ноет старый рубец, а голова разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт - есть более насущные проблемы со здоровьем. Его, конечно же.
      Перспектива. Выйти за него замуж - проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и "женщиной в русских селеньях" в одном флаконе? Милости просим. Если вы выучите пару незамысловатых фраз: "Приляг, ты устал", "Ты болен - тебе нельзя так надрываться" и "Оставь! Я сама наколю дров!" - он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику - он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS - навигаторе и физиотерапевтическом ноутбуке. Всю собственность сразу перепишите на его имя - все равно он проживёт дольше вас - избавьте от мук оформления наследства измотанное непомерно тяжелой жизнью болезненное измученное существо.
      И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из "ПО" не выйдет.
Как избавиться. На первом же свидании. После фразы "Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга" смыться под неблаговидным предлогом. Например: "Извини! Я забыла выключить чемпиона России по прыжкам с шестом через горные хребты!"
      Кто. "ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ ТВОРЧЕСКИЙ" Как. Он пишет. Стихи и картины. Или вырезает концептуальных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из говна. Пишет музыку. Играет на гитаре. Танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир не признал его. Мир полон бездарями, неспособными оценить его гений. В лучшем случае - он где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на говно для пуль, бумагу для принтера и беличьи кисточки. Масляные краски и пастель будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения он потратил на студийную запись диска. А ваши - потратит на холсты и пищевые красители для пущей концептуальности уриноживописи.
      Перспектива. Выйти замуж за него несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или напротив - наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать ему денег со словами: "Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат". Не забыть таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он "пишет роман, который его прославит и обогатит", "клал на все с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками". Впрочем, кушает он с завидным аппетитом, так что извольте вовремя заполнять холодильник.
      Временами он будет уходить в запои. Когда - в творческие, а когда - и так. И не забудьте, ему как человеку арт-неравнодушному - требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежей поебени. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, черт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами - более тринадцати рублей на шоколадку он не потратит. Правда и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт.
      Как избавиться. "А стишок-то, надо признать, говеный!" Скандал, битье посуды и его уход вам гарантированы. Впрочем, так легко от "ПТ" ещё никто не уходил. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени "жестокой жизни" в виде вас. Его шедевры, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями "И ещё один не стал Шагалом". Ему же посвятите стихотворный опус "Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?" и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете "Черный квадрат" Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Да, отныне слово "амфибрахий" для вас ругательное.
      Кто. "ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ" Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза "ПО" и "ПТ". Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений "С теплом!", "Боже, как ты умеешь!", "Я бы так никогда не написала!", "Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!", "Ах, каждого вашего нового стихотворения, я жду, как глотка свежего воздуха!"
      Перспектива. Страшная. Сохранив все видовые признаки "ПО", он, в отличие от "ПТ", которые бывают забавны своим брутальным цинизмом и изредка кое-чего добиваются, "ПУУ" - бесперспективен, как таёжный полустанок. Его максимум - "известный сетевой поэт", "широкая известность в узких кругах тьмутараканьской интеллигенции". Особая опасность "ПУУ" заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации возникают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки. Как избавиться. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.
      Кто. "МАЛАХОЛЬНЫЙ" Как. Когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В сеть ходит редко. Разве что на работе, если имеется доступ к халявному интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. Не найдя, вздыхает и отправляется в поход к холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. И так - тридцать лет и три года.
      Перспектива. Никакая. Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретенному вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. Он не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет плакаться вам на них. А им - на вас. Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться после двух рюмок водки. После третьей - безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Все в том же костюме. Любит детей. Не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.
      Как избавиться. Резко. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный собачьей скорби. Впрочем, есть менее радикальный метод - сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь и холодильник. "М" быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой нужен "М". потому как ни особыми самцовыми качествами, ни способностью к добыче материальных благ "М" не обладают.
      ("Где - вспомнила, где - в мир посмотрела..." "Где Вы таких ушлепков откапывать умудряетесь!" - так и хотелось воскликнуть, после прочтения этого материала. Кстати, еще раз повторюсь - веьма любопытного, но, как мне кажется, не лишенного определенной доли желчи. Впечатление осталось неоднозначное. Почему? Постараюсь вкратце ответить на этот, довольно интересный вопрос.
      Где - вспомнил... да, нам тоже - "есть, чем потресть!" Вспомнил одну свою знакомую, которая все время жаловалась мне, еще в то время, когда мы с ней общались. Так вот, она мне все время жаловалась, что ее, бедную, всю жизнь окружают одни мудаки и конченные личности. Хотя она сама - такая вся возвышенная и творческая личность, которая устала быть окруженной неотесанным быдлом. Об этом, я, кстати, уже писал в первом томе нашего исследования, в разделе, посвященном женскому мудачеству.
      Не стану пересказывать это во второй раз, скажу лишь, что в этих высказываниях и мыслях, изложенных в данной статье - есть нечто общее. А именно - ущербность. Ущербность страдающей от засилия быдла, утонченной и чувствительной натуры. "Я хотела бы, чтобы ОН меня обеспечивал, холил и лелеял, а я бы в это время - занималась интеллектуальным, или художественным творчеством..."
      Далее - шли примеры различного рода, встреченных на её жизненном пути мудаков. "Мы с ним пошли в ресторан, а он, после того, как посидели и пообщались - стал требовать у официанта скидку..." - говорила она. "Таня, где ты только встречаешь таких идиотов..." - спрашивал я. И, как правило, получал ответ, что все такие... Веселый расклад, не правда ли?
      Не могу сказать, относится ли автор приведенной статьи сама - к обширонму отряду пиздострадальцев, или в данном случае - пиздострадалиц. Не знаю. Но - одно можно сказать вполне определенно - пиздострадальчество - явление не редкое и двуполое. То есть - присущее и мужчинам и женщинам. Причем - примерно в одинаковой пропорции.
      Ведь, наряду с мужиками, подверженными спермотоксикозу, есть немало женщин, видящих в столбике от забора - фаллический символ. Так что, предлагаю этот материал прочесть внимательно и принять к сведению. Несмотря на желчь - что-то рациональное в этом все же - есть. Мужики - пиздострадальцы - племя достаточно обширное. И данная классификация - материал более, чем полезный и поучительный. А мы с Вами - постигаем, или познаем этот мир. Отвечая для себя на основоной вопрос философии вообще - "Познаваем ли мир?" И для себя говорим однозначно - познаваем.)
      Завтра глубокоуважаемой аудитории будет представлено описание подвида "САМЕЦ", дабы вы не захлебнулись в большом количестве на-гора выданных букв. Пятница все же. :) P.S. Автор не претендует на истину в последней инстанции. Но ведь и Карл Линней был кое в чем прав. :))))
  

Пиздец.

  
      Пиздец -- нецензурное слово русского языка, обозначающее в зависимости от контекста что-то очень плохое, хорошее, неоднозначное или непонятное. В более узком смысле - смерть. Также может означать конец. Является матом. Специалисты до сих пор спорят о тонкостях значения и применения этого понятия, но большинство сходятся в одном: пиздец подкрадывается незаметно.
      (Большинство тех, чьи мысли изложены на просторах Всемирной паутины, склоняются именно к такой точке зрения. Зачастую останавливаясь только на узком смысле этого слова. ненормативная лексика - и все. Фуууу!... Мне представляется, что те, кто сами исповедуют подобный подход - в первую очередь сами - относятся к людям небольшого ума и неспособным мыслить категориями, выходящими за рамки мытья горы одноразовой посуды в раковине. Вы не правы, люди!
      Пиздец - это прежде всего - понятие! Это - философская категория! Насчет уровня шума при приходе Пиздеца - вопрос отдельный, но мы с Вами можем сделать однозначный вывод - его поступь действительно - очень тихая, что в лучшую, для него сторону, влияет на внезапность наступления.)

*****

        Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
      Пиздец условно разделяют на 5 классов:
      а)  мнимый Пиздец
      b)  лёгкий Пиздец
      в)  обычный Пиздец
      г)  глобальный Пиздец
      д)  полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
      Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
      (Данная классификация весьма условна и не отражает всей глубины рассматриваемого понятия. Поскольку здесь, Пиздец приводится в классификации, исключительно потяжести наступающих последствий. Хотя - это далеко не полная картина этого явления. Я так думаю, что в перспективе мы с Вами произведем попытку более исчерпывающе коассифицировать Пиздец, подобно тому, как мы классифицировали Похуизм и Троллинг.)
      Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который  для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
      Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Словарные определения:

        Одно из возможных значений слова -- коллапс. Возможный антоним: Эврика.
Пиздец m [pizdec] (мат): Fiasco, the end of it all, something neat. The meaning can be heavily altered by the context. (Russian slang dictionary.)
      Пиздец, -а, м., неодуш. и одуш. <Зализняк: 5b>. Чаще употр. в им. ед. Малоупотребительно косв. ед. Редк. косв. мн. Кроме им. и род. другие ф. мн. не зафиксированы. Редк. графич. вар.им. ед.: пиздетс: Да, пиздетс. Взять бы суку прокурора Архангельской обл., да раком пидорасить всей командай. (economics.pravda.ru/economics); Малоупотр. ед. род. пиздеца: ...Если ввести самоиндукцию пиздеца, то как раз сам интересное наступает.....Он тогда не затухает, а распространяется в пространстве... (Che Guevara); Малоупотр. дат. ед. пиздецу: Но -- надо ж тут слу-читься пиздецу -- / Пиздец подкрался тихо, как паук... (Cnigae posetitelio-rum);
      Малоупотребительно - вин. ед. пиздец: Один пиздец он проводит арбитру в живот, другой сильный пиздец в нос и... О, чудо! (Красная плесень. Девятый бред); Малоупотр. вин. ед. пиздеца: Тру Блек Металл даст хо-орошего пиздеца даже тем злобарям, которые уже давным-давно запылились... (Kron Aaarghh); Малоупотребительно - тв. ед. пиздецом: Настоящему похуисту должно быть похуй - пиздец это или другая заморочка, с пиздецом связанная. (Zaitsev. Трактат о казусах); Малоупотребительно - пр. ед. пиздеце: ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. (Пиздец);
      Редк. им. мн. пиздецы: Когда пиздецы различной природы и различного действия перекрываются, индуцируются друг на друга, взаимопроникают и взаимоизменяются... (Che Guevara); Редк. мн. род. пиздецов: Даже и там ни хуя пиздецов не съебался... (Одиссея); Статических пиздецов в природе не бывает. (Che Guevara)
Ю. И. Левин относит "пиздец" к отрицательным обсценным выражениям, описывающим "резкие изменения - вообще говоря, в худшую сторону - физического или ментального состояния, а также действия, приводящие к таким состояниям, то есть деструктивные". 

Мнения специалистов.

        "Полный пиздец" -- это, по Левину, финал всего плохого: Легко представить себе мир, описываемый лексикой, перечисленной в 2.2.3 (а также в др. частях работы): мир, в котором крадут и обманывают, бьют и боятся, в котором "все расхищено, предано, продано", в котором падают, но не поднимаются, берут, но не дают, в котором либо работают до изнеможения, либо халтурят - но в любом случае относятся к работе, как и ко всему окружающему и всем окружающим, с отвращением либо с глубоким безразличием, -- и все кончается тем, что приходит полный пиздец.
      (Да, у пиздецов могут быть различные формы. В том числе - Большой Пиздец и Полный Пиздец. В том числе - удалось найти и упомянутое ниже исследование А. Плуцер-Сарно о вариантах сочетаний слова Пиздец и различных значениях в сочетании с другими понятиями. Данный исследователь предлагает нам наиболее полную гамму понятий, связанный с Пиздецом. Материал на мой взгляд, довольно любопытный.)
      Известный специалист по обсценной лексике А. Плуцер-Сарно в 5 томе словаря русского мата (специально посвященного исследованию термина "пиздец") насчитывает 20 лексических значений слова пиздец. А. Плуцер-Сарно насчитывает порядка шести десятков языковых клише со словом "пиздец", например: дать пиздеца кому, мешок пиздецов, пиздец в натуре, пиздец выходит (настоящий), пиздец дохлый, пиздец злоебучий, пиздец котенку, пиздец: весь пиздец, почуять пиздец, почуять пиздец жопой, съебаться пиздецов.
     

Албания. Олбанскайа Фидиратсыйа.

     
      Олбанскайа Фидиратсыйа (алб. Олбания, англ. Olbany, state New York) -- государство, расположенное на юге Антарктиды, основанное Ядрёной Феней, состоящее из двадцати сесодминистративных регионов и ста пятнадцати падонкафских округов. До 2000 года -- часть Республики Удаффком в составе ООН. Президент -- Бруй, Фхтагний Мицволгхович (с 2005 г.) Основной язык -- олбанский. Девиз -- "Аффтары фсехЪ блогаф, выйпейте йаду, и ниипёт!" Гимн -- Ду Хаст, Раммштейн. Никаких связей Олбании с потусторонними силами не замечено, тем более по отношению к Владимиру Путину. По крайнем мере, так заверяет олбанский посол Керкорафф.
      (Конечно, при первом прочтении, это может оказаться полным бредом, но, как ни странно, своих поклонников Олбанская теория безусловно нашла. Число тех, кто хоть как-то в повседневном обиходе использует "йазыг падонкаф", на мой взгляд, постепенно растет. В чем кроется причина подобного явления - необходимо разбираться отдельно. Выводы могли бы быть более, чем любопытны. Что же связывает материал об Олбании и Теорию Пиздеца? Здесь в общем-то, все элементарно - поскольку мы уже потянули за ниточку следов Шумерской мифологии в происхождении понятия Пиздеца, то будем ее пытаться разматывать и далее. Поскольку наработали уже довольно большое количество материала.)
      Население Олбании представляет собой странный дефект эволюции, как-то связанный с глобальным потеплением: с каждым годом умирает по 20202 олбанца, в основном из-за таяния льдов (уноса на отколовшихся айсбергах и вассермаНАХ), борьбы за проживание с пингвинами (по-олбански "линухи") и экономических проблем, связанных с экспортом мороженого марки "Хааген Фхтагн" по просьбе Ктулху. Плюс сам Ктулху иногда НЕ БРЕЗГУЕТ ОЛБАНСКИМИ ДЕТИШКАМИ.
      (Если принимать во внимание Кащенизм, или ту же самую Упячку и прочие, сходные явления, то мы с Вами можем довольно легко прийти к выводу, что все это - отдельные, причем довольно закртытые, субкультуры, со своей идеологией и взглядами на жизнь, во многих случаях не совпадающими с общепринятыми. Что еще раз подчеркивает наличие определенного круга людей, объединенных сходными взглядами на жизнь.
      Важное место в их жизни занимает троллинг, в силу довольно специфических речевых оборотов. Подобными речевыми оборотами, наполненными весьма специфическим, порой, смыслом - на мой взгляд, довольно легко вывести из себя любого клиента, если поставить перед собой такую цель. Ну, а там - и до Пиздеца недалеко. Пусть даже и индивидуального масштаба. Если за дело взяться, как следует.)
      Противоречивая статистика населения Олбании по данным Минздрава СССР (внизу название типографии - ОлбанБукварь, тираж -- стопицот эгзымпляраф):
      Полные олбанцы -- 90 %
      Недоолбанцы -- 2 %
      Обдолбанцы -- 4 %
      Афроолбанцы -- 20 чел.(~0,1 %)
      Предатели -- 1 % (они же шпионы -- к 2010 году всех должны были пересадить)
      Наши предатели -- 2 % (они же доблестные разведчики, ведущие неравную борьбу с врагами)
      Остальные жители Олбании -- это самоотверженная КомПартия Олбании, ведущая всю Олбанию сквозь вражеские козни на край Великого Светлого Будущего и в центр Мирового
      Сообщества. Религии:
      Ислам -- 70 % (суннизм 62 %, бекташизм 8 %)
      Православие -- 20 %
      Котолицизм -- 10 %
      История. Ещё древние учёные, такие как Гер Радот и Страппон, писали в своих мемуарах, что население Олбании пришло ниоткуда. Средневековые украинские учёные, которые изучали историю Олбании, опираясь на законы Ньютона, гласящие, что ничто не может появиться из ниоткуда, продолжили идеи Гера Радота и Страппона и остановились на основополагающей мысли, что население Олбании уйдёт в никуда, раз пришло из ниоткуда.
      (Субкультуры подобного рода весьма стойки, что лишний раз подтверждает наличие и живучесть сайта "Удафф.ком", со сходным специфическим контентом. В самом существовании подобного контента не вижу ничего плохого. Люди с мировоззрением, отличным от мировоззрения большинства, тоже должны как-то общаться между собой и выражать то, что накопилось них внутри, причем - довольно мирными средствами.
      Литературные креативы, комментарии к ним и ежедневные картинки... И вообще - можно накопать много довольно любопытного. Ненормативка? Ну и что? Да, не все они в должной мере быают корректны, но ведт никто и не выставляет из на всеобщее обозрение. Хочешь - заходи и читай, не хочешь - не заходи. Только и всего. Все - предельно демократично.)
      К 2200 году (дальше компьютер начинает выдавать странные результаты -- Сов. Секретно) Олбания достигнет Великого Светлого Будущего. Во всяком случае, так пишется в книге "Предсказания Нострадамуса", изданной в Олбании, если не врёт дата, сразу после смерти Нострадамуса. В 2001 году в Олбании был торжественно открыт памятник Нострадамусу.
      Армия. Армия Олбании состоит из двух полков боевых шимпанзе на велосипедах, с рогатками модели АК-47. Также существует диверсионный секретный батальон матросов в тельняшках на зебрах. Армия издревле наводила ужас на все страны Европы, никто не мог ей противостоять, поскольку все противники моментально умирали от ужоснаха. Воинская форма шимпанзе представляет собой каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Ещё со времён Римской империи эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным терроризмом: регулярно мучают хомячков и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.
      Недавно Покровитель Олбании Великий Ядрена Феня отдал на вооружение Олбанской армии клизмы типа земля-земля, земля-воздух. Калибры 2,5 и 10 литрOFF. Союзники Олбанскай Армеи -- Нацы Анальный Олбанскей Ваенно-Ваздушный Змей и Нацы Анальный Албанскей Ваенно-Марской Плот.
      Культура. В 1675 году в Олбании родился известный композитор и балалаечник Гендель. А его двоюродный брат Бах практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой Запас страны. Гимном Олбании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и гомозиготным танцором Джимом Геологовичем Моррисоном (также известным под псевдонимом Тсой), жившем в селении то ли Дверёво, то ли Окна.
      Так же Олбания имеет собственный порносервер в сети Интернет. К сожалению, адрес утрачен, но по некоторым данным там темно и слышно только стоны. Остались лишь "Сказки про Олбанский порносервер"
      Язык. Олбанский язык -- самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной лёгкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребёнок. Если кто-то не в состоянии выучить oлбанский (Курс для начинающих "Учим албанский"), его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: "Учи, сцуко, олбанскей", намекая на необразованность и невежественность.
      (Если у Вас есть желание кого-нибудь ненавязчиво потроллить - то Вам сюда. Я имею в виду, не в теорию Пиздеца. а на курсы Олбанского. Интернет Вам в помощь. Кое-какие словесные обороты вы легко можете почерпнуть, даже не вставая с дивана. Чем, опять же - на мой взгляд, в общем-то хорош данный язык - он оставляет большие возможности для импровизации. Что дает возможность внести элемент своего, неповторимого стиля в общение единомышленников.)
      Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить oлбанский язык самостоятельно -- американцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.
      Также в Олбании и оссобено ф Бобруйске присутствует Главный вид искуства -- Креатиф. Огромное количество Креатифов вы можете найти на www.alabana.4bb.ru
      (Много креативов и на самом Удаве. Некоторые из них весьма либопытны и не связаны с темой траха, говна, или блевотины. Иногда, когда позволяет время и, самое главное. настроение, забегаю туда и сам. Картинки ежедневные посмотреть и креативы почитать. Хотите - можете в политсраче поучаствовать. Это я говорю к тому, чтобы ответить на могущий возникнуть вопрос - откуда я это знаю.
      Нет, я не пытаюсь делать каким-то образом, рекламу Удаву, поймите меня правильно. Я просто хочу подчеркнуть, что любопытного матриала много, как много и тех людей, которые каким-то образом симпатизируют подобного рода интеллектуальной продукции. А вопрос о том, что Вам больше нравится - скажем, Кащенизм или Упячка - дело вкуса и нюансов личных убеждений. Корни, на мой взгляд, у них общие. Вспомните, фрейдизм со временем разветвился на много отдельных течений, в том числе - малопохожих на оригинал.)
      Столица. Столицей Oлбании является город Бобруйск, который также является центром административного округа Йух. Его основал некто Удафофф (имя, фамилия и паспортные данные безвозвратно утеряны во время вавилонского столпотворения) в 2000 году не н. э. Сам отец-основатель был причислен в том же году к лику антисвятых, помыт и кремирован в Главном крематории города Бобруйска, носящего имя Аццкого Сотоны.
      Население города состоит из горожан различных сословий, званий и регалий. На улицах города можно встретить и жывотных, и аффтaров, и одменов. Самое удивительное, что они спокойно уживаются друг с другом. Ибо, в силу исторических обстоятельств, представители жывотных оказались в Бобруйске по принуждению и посланы на постоянное (а чаще, пожизненное) место жительства. А аффторское сословие -- в знак особого расположения.
      (В Олбании все достаточно демократично. Иногда - даже выходит за пределы так называемой политкорректности. Изучая все, что связано с Олбанской теорией, сталкивался с материалом, не совсем корректным. Считаю это своего рода издержками демократичности. Каждый говорит, что хочет. И каждый - выражает свои мысли, как ему угодно. Хотя - это не всем может понравиться.)
      Кроме того, аффтарам присуждаются различные премии за заслуги в области писательского искусства (кг/ам, муд*г, жжот, пеши есчо, аццкий сотона и прочии).
      Некоторые до сих считают столицей Олбании Мухосранск, хотя он был взят армией Касьянова, а ещё раньше объявлен столицей Северной Кореи.
      Валюта Oлбании измеряется в теслах (по-олбански "тыц"). Купюры печатаются и выдаются исключительно в Банкоматах, которые были установлены по всему миру финансовой сектой Байкалфинансгруп. Не путать с мало известной, но быстро набирающей свои обороты украинской фирмой, "Група-В-Вухо"
      Представителей олбанского народа можно встретить практически во всех странах мира. Олбанская мафия захватила господство в пиндосском штате Нью-Йорк и сделала свою колонию -- город Олбани -- столицей штата.
      (Это утверждение мне представляется по меньшей мере спорным, поскольку Олбанская теория и вообще, тема Олбании, предполагает наличие, помимо довольно извращенного мышления, все же - немалый уровень познаний в разлияных областях бытия, а так же - умения все эти познания преподнести в весьма оригинальной форме. Плюс к этму - исторические особености формирования русского народа. Что в итоге и привело к появлению подобного рода феномена.
      И феномен этот, я более, чем уверен, будет мало понятен для напрмиер, американского обывателя. более привычного к литературе в виде комиксов. Что говорит о более примитивном мышлении у наших американских партнеров среднестатистического уровня. Россия - все же, страна в довольно большой мере - восточная. Трехсотлетнее татарское иго не могло не наложить своего отпечатка на русский склод мышления. Заложение в текст глубинного смысла, причем - в форме иносказания - это именно наша "фишка". Достаточно вспомнить ту же бардовскую песню. Это - тоже наш, русский продукт.
      Сравните тексты песен серьезных исполнителей наших и западных. Я говорю - о серьезных! А не о накачанных силиконом и ботоксом шлюхах, воющих под фанеру словесную окрошку. Это ведь - небо и земля. В наших песнях, может в ущерб внешнему оформлению, есть смысл. А наши пиндосские партнеры - в основном делают ставку на дизайн. Мартышки, ведущиеся на яркую обертку, внутри которой - лишь интеллектуальный суррогат. Ведь даже такой сакральный момент, как богослужения в церкви, обратите внимание - у них больше напоминают дискотеку.
      Наши американские партнеры - большие мастера внешних оболочек. Чего стоит например, устроение различного рода флешмобов и шоу. Особенно - набравшая в последнее время истерия вокруг этого самого Флойда. Преступник, наркоман и алкоголик, с весьма спорными морально - волевыми качествами - в один момент стал святым. И, что весьма характерно, поклонников у этого шоу появилось немало и не только за Большой Лужей. Европеские дураки, как показала практика, ушли от этого недалеко.
      Мы пока еще держимся. Хотя и в России по программе дебилизации и обыдления населения, стараниями наших властей, сделано немало. И - довольно успешно. Весьма приличная часть нашего населения уже стала забывать свою историю и свои корни. От западной культуры, а я никогда не говорил. что она вся плохая, но были взяты не самые лучшие ее образцы. Вот, собственно, к чему может привести тупое копирование, без учета смысла. Тупицы, в руках опытных кукловодов - насаждают только тупость. "Полезные идиоты" - несут то, что от них в массы, нимало не задумываясь о смысле происходящего)
      Существует версия, что слово Олбания произошло вследствие русификации английского выражения "all are banned" или "все зохаваны", из чего можно сделать вывод, что Олбания является летней резиденцией Ктулху, а олбанский изыг наиболее ктулхуугоден.
      (Олбания может лишь в теории, являться хоть летней, хоть зимней резиденцией Ктулху. Поскольку мы с Вами знаем, что Ктулху. он же Полный Пиздец, пока еще находится в состоянии более-менее глубокой спячки. А увидет Пиздец в живую и остаться при этом в живых - невозможно. Выражение "all are banned" можно поместить на государственный герб Олбании. Подобно тому, как на Советском регбе было написано - "Пролетарии всех стран - Соединяйтесь!" Данное же, выражение, можно так же трактовать, в переводе с иносказательного, как "Пиздец - неизбежен", или "Пиздец неизлечим", что так же доказывает неизбежность и всеобщность его наступления, при пробуждении.)
  

Антарктида.

     
      Антарктида -- лишний материк, принадлежащий Москалестану по международному соглашению. Открыт русскими. Закрыт русскими. Осваивается русскими. Русифицируется русскими. В настоящее время таможня закрыта, но успели пробраться китайцы.
      Население Антарктиды -- 27 человек, 12856 пингвинов и 100 йети.
      Средняя годовая температура -- "У-у-у! Какой дубарь!".
      Правительство -- императорские пингвины, изгнанные во время революции красными.
      Официальная валюта -- лёд.
      Факты: Реклама Нескафе с полярниками на самом деле снималась не в студии, а в Антарктиде, потому что дешевле.
      В Антарктиде лучше не справлять нужду на землю, так как можно растопить лёд, и материк развалится на две части (это если tR этого вещества не уменьшится до -1010100100100100RC).
      Ещё в Антарктиде лучше не дышать по причине сильного холода и опасности обморозить лёгкие и тяжёлые. Вы сможете дышать только тогда, когда уедете из Антарктиды, если уедете...
      Известно, что в Антарктиде Гитлер, спасаясь бегством, основал сверхсекретную военную базу, о которой не знает никто. Товарищ Гитлер в настоящее время отдыхает на своей базе на полную катушку, принимает воздушные ванны и моржует, в перерывах между игрой в сквош и созданием своих клонов для истинной арийской расы.
      (Современной Европе уже наверное, следует забыть о существовании белой расы вообще. Слова "Белая раса", вдруг, стараниями "полезных идиотов", в Европе, стали таким же ругательством и непристойностью, как "Русский" в современной России. Национальность "европеец" приходит на смену немцам, голландцам, испанцам, или французам, точно так же, как "россиянин" довольно успешно приходит на смену русскому. Современная Европа стремительно деградирует, вырождается и чернеет под потоком мигрантов из Африки и Ближнего Востока.
      От наследия тех завоевателей и героев, потомков Кортеса, Магеллана, Тасмана, Бисмарка и многих других, ковавших славу Европе, постепенно не останется и следа. Толерантные голландцы, или французы будут нарастающими темпами бродить по гей-парадам, прилюно лаская гениталии друг друга и целуясь взасос, обуреваемые идеями пацифизма, в то время, как молодые и активные негры и арабы будут насаждать свои порядки, пользуясь беспомощностью властей и безнаказанностью из-за ложного чувства вины в колонимальной политике своих героических предков.
      Я, честно сказать, не удивлюсь, если в недалеком будущем, на смену понятия "русский язык", придет что-то вроде "межнационального языка России", или просто - "государственного языка", без упоминания понятия "русский". Это - один из парадоксов нашего времени. Нация, создавшая государство, должна каяться перед теми, кто был туда завезен для выполнения определенного вида работ. Видимо. недалек тот день, когда русским людям будет необходимо покаяться в том, что они создали великую страну, стоявшую в одном ряду с величайшими империями мира.
      Все эти выжившие из ума Ахеджаковы, алкоголики Ефремовы и Домогаровы, и иже с ними, так называемые представители культурной, творческой интеллигенции и элиты - верные носители и пособники тех, кто пытается низвести русский народ до состояния быдла. Почему они? Да потому что они и есть - быдло! А быдлу может поклоняться только быдло. Значит - аплодирующие Домогаровы и есть - скот. Временами создается впечатление, что деятеи культуры - это что-то подобное ведьминской оргии. где ублюдок сидит на ублюдке и ублюдком погоняет.
      И я чень сомневаюсь, что стадо, пришедшее на спектакль с участием того же Домогарова - закидает подонка тухлыми яйцами и устроит ему обструкцию после его высказываний о русском народе, вызванных убийством в пьяном виде его дружком Ефремовым простого, трудящегося человека, кормящего свою семью и не ошалевшего от дурных денег. И пока этот скот будет причислять себя к элите - Пиздец в стране неизбежен. Творческая интеллигенция экзальтирована и глупа. Но увы - публична.)
      Известно, что Чак Норрис любит на протяжении денька выпить пару кружечек холодного чая, потому попеременно то Супермена, то Гарри Поттера на своём электровенике он посылает за кубиками свежего льда в Антарктиду.
      В состав военного флота Антарктиды входят 35 боевых ледяных глыб, 12 авианосных айсбергов с 1000 чайками-штурмовиками на каждом и 135 подводных льдин-камикадзе для внезапного нападения на противника.
      Свою родину защищают 1200 специально обученных в Центральном Военно-Полевом Цирке глубоководных пингвинов-ныряльщиков, которые своими мощными адамантовыми клювами (апгрейд атаки +3) вклёвываются в обшивку вражеских субмарин и покидают поле действия, оставляя тонущие подлодки.
      (К сожалению, общую деградацию, мы с Вами наблюдаем и в армии. Увы, но прошло то время, когда в армии считалось почетным служить потомкам царских родов. Великую Отечественную войну на себе вытянули рабоче-крестьяне. В то время. как героями Отечественной войны 1812 года, уже почти забытой, видимо из соображений политкорректности, чтобы не оскорбить "наших францухских партнеров", были именно потомки знатых родов. Самы красноречивый пример - генерал Петр Иванович Багратион. Если кто не в курсе - потомок грузинского царского рода, отдавшего жизнь за Россию. Вот это - были предки! А нынешние военачальники? Большей частью - хуета одна. занимающаяся распилом денег, выделяемых на оборону. Героев патологически мало...
      Ушли в прошлое и те времена, когда дети генералов не были "генеральскими детьми", а так же славно служили, как и их отцы. В военные училища идут в основном блатные, которые после окончания служить в войсках не очень-то хотят. Нет командиров уровня Василия Филипповича Маргелова, сын которого прыгал с парашютом в танке. на свой страх и риск. Увы... Такой армии может наступить скорый пиздец, как и госдарству вообще. Совершенно непонятно, на чем эта страна вообще еще держится.)
      Основой пищевой промышленности являются добытые после сражений с вражескими подлодками консервы с тушёнкой и шпротами.
      (На мой взгляд, ведомство. отвечающее за пищевую промышленность нужно возводить в один ранг с Министерством обороны, или другими ведомствами подобного рода. Кому нужны ракеты, самолеты восьмого поколения и не имеющие аналогов в мире, корабли, когда просто нечего есть? А то, что имеется в наличии - можно есть весьма условно, поскольку количество различных химических добавок в продукте - просто зашкаливает.
      О каком здоровье нации можно вообще говорить, если качество большинства продуктов - на уровне говна, а добавки с индексом "Е" - пропросту вредны для здоровья. Те, кто выбрасывает на рынок минеральную воду, слитую из батареи отопления, колбасу ненатурального цвета, тухлое мясо, напичканное химкатами для того, чтобы отбить запах, расфасованное в нелегальном цеху не пойми кем и прочую продукцию убийственного качества - преступники, разбираться с которыми нужно соответствующим образом.)
      На вооружении ВВС Антарктиды стоят три сверхтяжёлые птицы Рух, которые вылавливают китов для пропитания армии Антарктиды и доставляют их на берег.
      Самая развитая тяжёлая промышленность в мире -- в Антарктиде. В её состав входят промышленное добывание льда, промышленная переплавка льда, изготовление сверхпрочных сплавов льда со льдом, ювелирная огранка льда, изготовление мощнейших в мире снегоуборочных машин, которые идут на экспорт в Северное Заполярье. Вместе с тем Антарктида является самым крупным поставщиком оружия в мире (особой популярностью пользуется универсальное оружие Снежки-Б12). Денежный оборот оружейного треста Антарктиды настолько велик, что позволил приобрести компании монопольное право на распостранение своей продукции среди детей. Производители "Конфет" о таком могут только мечтать.
      Известна тяжёлая промышленность Антарктиды и изготовлением снежных баб, как альтернативу резиновым, для настоящих экстремалов. Главное преимущество в том, что если вы и есть баба, то можете переделать продукт в снежного деда. В комплект упакованной снежной бабы входит три алюминиевые сферы-формочки, ёмкость со свежим снегом, комплект пуговиц (что есть весьма странным, потому что снежные бабы уже голые; возможно пуговицы выступают в качестве бонуса при покупке), элегантная шляпка-ведро, пару веток и самый главный элемент -- морковка, которая вставляется в специальное отверстие в нижней части туловища членистотелой снежной бабы. Морковка может вставляться и не вставляться в отверстие, и тем самым может послужить для представителей обоих полов независимо от ориентации.
      (Увы, но и наша тяжелая промышленность тоже грозит отправиться вслед за остальными видами промышленности. Как говорили в свое время представители в то время - советской интеллигенции - зачем нам выпускать свое, когда можно все это, но лучшего качества купить за границей? Но увы, дуракам было невдомек, что можно было на Западе и не закупать, а внедрять в жизнь свои передовые разработки.)
      Привычной музыкой для жителей Антарктиды является snow-metal с сильно дисторшированным хрустом снега под ногами и ревербированными ударными пингвинов об лёд. Есть конечно и клубный snow'n'bass и релаксовый snow-out, но они менее популярны среди коренного населения.
      Очень распостранённой в Антарктиде является сеть отелей SHITlton, в состав которой входят 300 ледяных иглу, 27 юрт, две палатки с замёрзшими мумиями туристов, одна заброшенная научная станция и спальный вагон электропоезда.
      Самая высокооплачиваемая работа в Антарктиде -- дворник. Он ходит себе, метёт снег... А главное, работа не кончается никогда! Потому всё население Антарктиды -- дворники. Только один -- профессиональный рестлер. Центральным штабом по внутриантарктидным операциям была поставлена задача: вымести с Антарктиды весь снег, без временных ограничений, любой ценой. А как известно, пингвины по своей натуре очень патриотичны, потому Антарктида будет существовать всегда, несмотря на Апокалипсис, пока не выметут весь снег.
      Самое занимательное место во Вселенной. Единственной действующей на сегодняшнее время научной экспериментальной станцией является пирамидообразное строение под слоем льда. Чтобы попасть туда, надо скинуть смску в Пентагон, они отправят сигнал инопланетянам, которые с большим удовольствием и благодарностью прожгут туннель во льде лазером, с идеально безупречными ровными стенами. А дальше -- снимаете штаны, садитесь на ягодицы и поехали вниз!
      Когда вы спуститесь в лабораторию, вы увидите горы трупов и лужи крови, будете отбиваться от толп паукообразных существ, похожих на хэдкрабов, истечёте кровью, и у вас случится 1223 приступа эпилепсии. Но не обращайте внимания, идите дальше. Поворачиваете налево... НЕТ! Стойте! Блин... Вы сами виноваты, что вам оторвало руку... Ну ничего. Продолжим. Идите дальше... Вот... Вот! Вот заветный автомат с кока-колой! Вы сделали это! Как? У вас нет мелочи?! Тогда зачем вы сюда шли?!!! У вас только один выход -- возвращаться. Нет-нет-нет, и не надо падать на колени и пускать кровавую пену изо рта. Вставайте, отряхнитесь и идите обратно. Всё. Идите. И берегитесь... Ах. Уже поздно.
      Главные достопримечательности Антарктиды -- Западный полюс, Южный полюс, Восточный полюс и Полюс-Минюс. Открыты совершенно случайно. Образовались вследствие запуска Большого Адронного Уничтожителявсейземли.
      Службы спасения:
      01 -- пожарный альбатрос. Большой альбатрос с двумя цистернами воды общим объёмом 3 тысячи литров прилетает на место пожара, делает вызов в пожарное депо и ждёт прибытия пожарных с ближайшего материка... В обязанности пожарного альбатроса входит: Покружить над пожаром, сесть, лечь, встать, пойти половить рыбу, поесть, поспать, открыть бочонок с виски на шее и напоить полярников, покружить над пожаром, поесть, почистить перья, покружить над пожаром и обдумать план действий. Покружив над догорающим домом, открыть вентиль и вылить 3 тысячи литров воды на пепел. Так в Антарктиде образуются болота.
      02 -- полицейский пингвин. Прибывший на место полицейский пингвин кидает слезоточивые носки в противника, арестовывает его, читает ему его права и заключает в ледяной куб. У всех полицейских пингвинов на голове расположена мигалка. Вместо дубинки -- прорезиненная сосулька.
      03 -- подниматель полярников. Подниматель полярников -- это морская корова. Она приходит на место гибели полярников и поднимает их на ноги. Морская корова вставляет своё вымя в рот посиневшему полярнику, и оттуда течёт тёплое, освежающее, обладающее целительными свойствами виски. Оживший полярник, благодаря корову, отдаёт ей стандартную сумму -- 100 пинков под зад и 1 -- под дых. Срок действия одного поднимателя полярников -- 1 спасённый полярник.
      04 -- шаман. Представляется по старинке "Посмотреть газовые трубы". Во время осмотра крадёт, а затем требует за починку деньги. Далее танцует и требует деньги. Гипнотизирует и требует деньги.
      Антарктида интересна и нововведением. По номеру 911Адин!! вы можете обсудить новости погоды, спорта, поговорить с террористами на задушевные темы: например, про их планы по удивительному свержению правительства, про душещипательный взрыв ядерной боеголовки, курьёзные взрывы на заводе по переработке нефти, интересные захваты заложников и т. д. Ещё по этому номеру вам расскажут всё про ваш знак зодиака, про вашу половинку, четвертинку и тридцать две тысячные; расскажут, как приготовить праздничный пирог, лазанью, переправку нелегальных наркотиков. По этому телефону вас успокоят, развеселят, вынесут мусор, почистят одежду и т. д.
  

Йух.

  
      ЙУХ -- мифическая часть света напротив Сервера. Открыт Иваном Сусаниным, им же и закрыт.
      На ЙУХе находится Сочи, куда КГБ ссылало знающих прикуп. Туда же улетают птицы, например, утки, спасаясь от птичьего гриппа. Учёные считают, что туда же едет крыша. Основными продуктами экспорта с ЙУХа являются творожок и обгорелые люди. Импорт состоит из американской демократии.
      Всем прогрессивным человечеством ожидается торжественное прибытие на ЙУХ таких великих личностей, как Билл Гейтс, Ахмуд Мухмадинеджад, ламеры, Лукашенко, Гей Юрий Цезарь, Буш и Киркоров. Нельзя забывать также про Березовского и телепузиков. На йухе очень любят бывать девушки, особенно без родителей. Дорога на йух идёт через Бобруйск.
      (По - видимому именно где-то там и спит до поры до времени в укромном месте Ктулху. Он же - Полный Пиздец, а у его ног - более чутким сном - Великий Полярный лис. он же - Писец. Если все перечисленные лица прибудут на Йух, то Ктулху проснется и процесс зохавывания начнется. Но пока подобный поворот событий представляется крайне маловероятным - наступление Пиздеца откладывается на неопределенное время. Тем более, что в индивидуальном порядке, малый Пиздец периодически наступает на отдельных личностей, у четом их заслуг перед Родиной и человечеством. Например - Березовский, которого грохнули в Алглии ко взаимной выгоде сторон.)
      ЙУХ -- коалиция стран: Йемен, Уругвай и Хорватия. Организацию также называют "ЙУХовый треугольник".
      Небезызвестные факты:
      - Йух -- секретное название космического корабля в одной из игр в Интернете. Благодаря этому Будда благословил эту игру на вечную медитацию перед компьютером. Теперь правительствам многих государств предстоит ряд дорогостоящих экспертиз по определению возможности причисления таких компьютеров к списку святынь.
      - Однажды Чак Норрис был послан на ЙУХ неизвестным солдатом. Так появились могилы неизвестному солдату.
      - Некий господин Жириновский утверждает, что может заряжать воду фразой "Йух тебе!". Пока комиссия по делам ЙУХо-горло-нос расследуют обстоятельства дела, коллеги господина Жириновского выстраиваются в очередь у трибуны Государственной Думы, дабы коснуться длани святого и быть окроплёнными водой из графина.
      - Причиной растерянности ебиптологов всего мира стала фраза, переведённая с манускрипта фараона Имхотепа: "И рыбку съесть, и на ЙУХ сесть". Теперь перед учёными стоит задача выяснить подлинность сведений о наказуемости за кражу местной фауны и о местах заключения в южной части Др. Ебипта.
      - Общеизвестно, что в направлении на ЙУХ находится Грузия. На древнеукровском праязыке фамилия бывшего президента Украины пишется Йухщенко.
  

Олбанский язык (йазыгг).

  
      (Это - характеристика Олбанского языка из официального источника, поэтому каких-либо комментариев по этому поводу я давать не могу - здесь и так все сказано в наилучшем виде и что-либо здесь добавлять - только портить целостную картину. Овладение данным языком на приличном уровне не представляется очень трудным, поскольку он относится к языкам славянских народов. Но постичь скрытый смысл слов Олбанского языка - дано далеко не каждому. К тому же, на тему Олбанского языка мы с Вами уже немного порассуждали немного выше. Хотя, вполне возможно, к теме языка, мы с Вами возвратимся вновь, но уже - несколько попозже.)
      Олбанский йазыгг (не путать с официальным языком Албании) является одним из самых современных языков всемирной сети и официальным языком Олбании. По своему содержанию он относится к падонкафской языковой группе и по всей вероятности произошёл от древнеудаффкомафского языка с элементами словарного запаса из русского языка, заменяющие древнеудаффкомафский мат. На сегодняшний день на олбанском языке говорят около десяти миллиардов жителей Земли и свыше двадцати тысяч гоблиннаф Мордора.
      По многим неоднократным сводкам, олбанский язык начал появляться после того как великий древний воин по имени Керкорафф Парусский использовал непонятные восклицания для того, чтобы войти в сумрак и нанести порчу на напавшую на него ведьму в обличии журналистки. Ходят слухи, что Керкорафф использовал удаффкомафский мат, смешанный с языком магии Хогварс для того, чтобы создавать собственные, усиленные заклинания и кидаться ими в своих врагов, что в свою очередь имело воздействие на их произношение. В истории первыми пользователями олбанского языка считались сесодмины и пиривотчеги, навсегда оставившие удаффкомафский говор, но выросшие на нём по легенде Керкораффа.
      В 21-м веке олбанский язык стал сильно распространён за границами Республики Удаффком и вошёл в повседневную речь российских школьников, равняющихся на произношение Олбании. И хотя, следуя разногласиям в произношений с Удаффкомом, многие страны стали запрещать практическое использование олбанского языка в органах, что порой доводило вплоть до ссылочного выселения человека "АЙПИ" из страны с визой типа "БАН", пользователи данного языка до сих пор продолжают выходить на сетевые просторы.
      Как и вся падонкафская языковая группа, олбанский язык использует грамматику и фразовое составление русского языка, то есть не может быть переведён на другие иностранные языки без помощи русского. Тем не менее, по своей консистенции олбанский язык схож с белорусским по слышимости и читаемости некоторых слов. В отличие от удаффкомафского, олбанский язык имеет большую сферу применения, хотя бы из-за практического отсутствия в
      Эксперты из Нижегородского Лингвистического Университета квалифицировали слова владимирских тележурналистов "путинг" ("производное Путина" по-олбански, разг.) и "верные путинцы" оскорбляющими честь и достоинство президента России. Слова правоохранительные органы владимирщины заметили с подачи депутата Госдумы от "Единой России" Михаила Бабича в сюжете телекомпании "ТВ-6 Владимир" о предвыборном митинге.
      В результате выводов, сделанных нижегородскими лингвистами, материалы дела отправлены столичным следователям. Если следователи из Москвы подтвердят мнение нижегородских толмачей, владимирские журналисты превратятся из свидетелей в обвиняемых по статье 319 УК РФ (до года исправительных работ). "Именем тарабарского короля. Нижегородские лингвисты переводят неполиткорректные журналисткие тексты с олбанского языка".
  

Понятие пиздеца.

      1. Неминуемый конец чему-либо или кому-либо.
      (Причем - такой конец, последствия которого, или форма, в которой он может произойти - не очень приемлемы, или вовсе неприемлемы для объекта, принимающего участие в неких, описываемых событиях.)
      а) ru. (мат)
      - Пиздец свинье! Мы её на колбасу пустим.
      - Ему пиздец пришёл. Вчера в больнице скончался.
      - Машине пиздец! Всем вылазить.
      - Всё. Пиздец. Фулл краш, товарищ Сергеев.
      - А всё ? врач. Он сказал: пиздец. Очень, очень умный врач.
      - Каждый вечер, когда мы укладывались спать, находился доброволец, который громко начинал: - "Пятому дню..." И казарма в несколько сот голосов подхватывала: - Пиздец!
      - Я не понял, кому этот пиздец наступает?
      - Пиздец тебе, Очкастый. Скорый, жестокий, беспощадный, железный, пролетарский пиздец. Всё. Нет, Вадик, Очкастый улыбнулся с беспредельной проникновенностью, это ТЕБЕ пиздец.
      2. Долгожданное завершение какого-либо длительного, затруднительного процесса.
      (Данное долгожданное завершение здесь скорее всего, имеется в виду не само по себе, а скорее всего - его положительный, или отрицательный эмоциональный окрас. Ибо каждому долго ожидаемому событию, присуща та, или иная эмоция. В этом случае слово Пиздец - только лишь ее усиливает.)
      а) ru. (мат)
      - Всё, пиздец. Догребли мы таки до этой стоянки!
      - Всё. Пиздец. Дальше не понесём.
       3. Совсем, очень.
      (В данном случае, слово Пиздец используется в качестве придания дополнительного эмоционального окраса какому-нибудь качеству, присущему рассматриваемому объекту. Своего рода синоним слова "Очень".)
      - ru. (мат)
      - наречие (помета)
      - Фергана - пиздец, маленький город!
      - В моей голове гудели колокола, мысли оформлялись кратко и неряшливо: "хуёво" менялось на "пиздец, как хуёво" и обратно.
      4. Нечто, что не поддаётся никакому описанию, никакому сравнению, из ряда вон выходящее; неимоверное, исключительное по силе или степени проявления.
      (Так же - в этом случае, данное слово употребляется с целью подчеркивания масштаба того, или иного явления, вместе с тем - для обозначения эмоционального отношения к нему. Возможно, что по масштабам и не из ряда вон выходящего, но все равно - выходящего за рамки обычного масштаба.)
      а) ru. (мат)
      - Поезда шли с интервалом минуты в полторы, что как бы заебись, но вот, блядь, загвоздочка - народу настолько дохуя, что паровоз приходит, а двери не открываются, ибо в вагоне такой пиздец, что двери зажаты наглухо.
      - Боб с ужасом глядит на него. - Полный пиздец! - говорит Боб. ...- Какой пиздец! - обычно неругающийся Генка восхищённым этим восклицанием выдал своё отношение к параллельному миру, к людям, с которыми они все ежедневно сталкиваются в "Автомате".
      - Это же пиздец какой-то раннехристианский! Василий Блаженный, а не жених!
      5. Оценочная характеристика чего-либо как очень плохого, тяжёлого, непреодолимого.
      (В данном случае, это слово может служить, как оценочная характеристика не только чего-то плохого, или непреодолимого. Так же, его можно использовать, как оценочную характеристику и чего-то положительного. Так же - оно может использоваться для придания дополнительного эмоционального окраса приведенной выше, положительной, или отрицательной характеристике.)
      а) ru. (мат)
      б) ru. (предик.)
      - И г о р ь. На остановке выходишь на конечной. Вот он, дом, триста метров. Думаешь: блядь, триста метров, это какой-то пиздец, как до дзота доползти.
      6. Оценочная характеристика чего-либо как очень хорошего, превосходного, прекрасного.
      (В данном случае - выступает в том же качестве, как и приведенное выше, за исключением того, что характеристика является полной противоположностью приведенной выше.)
      а) ru. (мат)
      б) ru. (предик.)
      - Высоцкого видел, да? Как Ирка? Я фильм смотрел! Отлично! Во мужик был. Пиздец, да? Согласен?
      - В общем, трахнулись мы с ним, купили билеты -- и в Париж. Лечу и думаю -- вот, пиздец, город нашей с тобой мечты. Ив Монтан, Елисейские Поля, Пляс Пигаль.
      7. Используется для выражения удивления.
      (Здесь - слово может служить не только для выражения удивления, но и в качестве междометия, используемого в качестве восклицания, имеющего положительный, или отрицательный эмоциональный окрас. Может использоваться с различной интонацией. придающей зачастую этому слову прямо противоположный смысл.)
      а) ru. (мат)
      б) междометие (помета)
      - Пиздец. Ты давно приехал? -- Да я и не уезжал.
      Пиздец: очень емкое понятие, используемое в самых разных ситуациях, чаще негативных, шокирующих. Например, обрызгала машина, сломался каблук, недоступен абонент, получил двойку на экзамене. В очень серьезной ситуации добавляется эпитет полный. 
      Например: Полный пиздец! Пашка второй день трубу не берет! 
      8. Пиздец подкрался незаметно: о внезапном неприятном событии. 
      (Учитывая богатство интонации, с которой может говориться это словосочетание, событие может быть не только неприятное, но и приятное, что является прямой противоположностью данному утверждению. Так же - для обозначения эмоционального облегчения. В том случае, если неприятное событие случилось не с объектом, а с кем-то из его окружения. К которому у него отрицательное, или близкое к нему эмоционально окрашенное отношение.)
      Например: Пиздец подкрался незаметно: вчера, прямо во время эвента у нас в городе началась страшная буря, оборвало линии электропередач, и, естественно, отключился свет и все серверы.
      - Пиздец подкрался незаметно, бабушка устроила истерику из-за того, что я выбросила пакет.
      - Пиздец подкрался незаметно, как говориться, но не для нас!
      - Пиздец подкрался незаметно.\ Его я точно уж не ждал. \ Он заебал мне конкретно. 
      9. Пиздец: логическое завершение критической ситуации. 
      (Не только завершение критической ситуации, но и просто - долгожданное завершение с нужным, или ненужным, а так же - устраивающим, или не устраивающим объект результатом.)
      Например: Пиздец подкрался незаметно.
      Пиздец всему:
      1) Оценка ситуации как ужасной, катастрофической;
      2) возглас выражения эмоций, иногда используется как положительных. 
      Например:
      - Да это - же просто тотальный пиздец всему, что успел создать господь на этой грёбаной земле!
      - В мире неспокойно, в стране жутко, школа просто пиздец всему. Пиздец моей аспирантуре, пиздец всему.
      - Я такой хреновый, что пиздец всему. 
      - Было так весело, просто пиздец всему! 

*****

      Нашему народу даровано небесами ощущение пиздеца. Нет аналогов этому слову в других языках и никакие синонимы не спасут. Всякая русская мысль если и не упоминает прямо, то имеет его в виду. 
      (Попробуйте перевести слово какому - нибудь иностранцу. Я не говорю о жителе экзотической страны, расположенной в Океании. Поступим проще - переведите. или попытайтесь перевести - американцу, англичанину, французу. Устанете переводить! А для нашего человека - это в порядке вещей.)
      Вначале было ощущение, то гнетущее и одновременно восторженное чувство, которому уже позже подобрали такое прекрасно точное слово - "Пиздец". Нам он знаком во всей своей полноте и нюансах. Мы знаем, что его частицами пропитано всё пространство и достаточно небольшой случайности для того, чтобы пиздец достиг критической массы и взорвался невероятно яркой вспышкой, сжигая одни человеческие надежды и освещая другие.
      Пиздец ни хорош и не плох, он есть, как не сформулированная русская идея, как элементарная частица с невыясненным зарядом. Плюс и минус одновременно. Запретить пиздец, как слово конечно можно, но как назвать то, с чем мы сталкиваемся ежедневно и сигналы чего мы улавливаем всей широтой своей русской души?
      (Пиздец не может быть ни плохим ни хорошим. Он - либо есть, либо его нет. Он может либо приносить облегчение, либо означать катастрофу. Пиздец - это не только слово. Это - понятие. А в условиях России - это национальная философская категория.)
  

Ось Зла.

     
      Ось Зла (англ. EvilOS) -- секретная операционная система военных США для управления Злом. Целиком написана на языке Ада. В настоящее время является самой мощной осью в мире. К достоинствам системы относятся:
      - Поддержка операционного контингента до нескольких миллионов человек;
      - Одновременная поддержка огромного числа устройств, причём многих из них -- в удалённом режиме (до 20000 км);
      - Поддержка на уровне ядра самых современных устройств, включая стратегические бомбардировщики и подводные лодки.
      К недостаткам следует отнести:
      - Исключительно высокие требования к ресурсам (порядка 500 миллиардов убитых енотов в год в минимальной конфигурации, что также вызывает постоянные протесты Гринписа);
      - Полностью закрытую архитектуру, которую можно отнести к эпохе классицизма.
      (Как нетрудно догадаться, основа оси зла это прежде всего - США Ибо компания "Некрософт" пока еще находится именно там. Есть конечно прекрасная альтернатива Некрософту и его окнам в виде различных дистрибутивов Линукса.
      Но Линь, при всех своих неоспоримых преимуществах, имеет один, весьма существенный недостаток - разработкой программ для него занимаются все, кому не лень. Отсюда - периодические косяки с установкой и работой. Хотя опять же - идея свободно распространяемого ПО - очень неплоха по своей сути.
      Используя разработки некрософта, мы поневоле играем на руку нашим американским партнерам. Нет, конечно, понятно и ежу, что попав в Россию, изделие от компании Билла Гейтса быстро взламывается и становится белым и пушистым. Тогда на смену Окнам приходит другая дурь - проведение рабочих совещаний в программе, под названием "Зум". Так же - разработанной в США.
      Так скажите пожалуйста. о какой тайне может идти речь? И ведь эта дурь насаждается сверху, не в меру ретивыми начальниками, гонящимися, по их мнению, за всем передовым, что только можно встретить. Как и все благие начинания в России - все насаждается "квадратно-гнездовым" способом, бнз оглядки на то, нужно ли это вообще, или нет. К сожалению, идейное наследие "эффективных менеджеров" здесь мы с Вами видим в полном объеме.)
      Закрытость архитектуры, как правило, оправдывается соображениями безопасности. Однако, в отличие от других систем с аналогичной парадигмой, даже администратор EvilOS понятия не имеет, как она работает. Более того, даже если бы он умел читать, он бы не смог получить прав доступа к большей части мануала.
      Попытки разработки Оси зла предпринимались поочерёдно Биллом Гейтсом (1989 год), Линусом Торвальдсом (1993 год) и Карлсоном-с-Марса (XIX век). Незавершенная версия Билл Гейтса носит название DOS (англ. Denied Operation System -- Запрещённая Операционная Система). Проект Торвальдса был более близок к концепции идеального Зла, поскольку её юзерам приходится злиться гораздо больше при компиляции ядра и при поиске драйверов под популярные девайсы.
      Уникальный вирус под Ось Зла был создан в 1946 году совместно Альбертом Хоффманом, Фиделем Кастро и разумными говорящими собаками с Сириуса, однако популярный антивирус AVP вовремя обнаружил инфицированные объекты и загнал их в бессрочный карантин. По секретным данным сейчас готовится новая версия оси зла, как заявил некий Кисрис Бендер в ней будет поддержка бледжека и шлюх, причём последние даже в многоканальном режиме.
  

Инфернет (Интернет).

     
      Интернет, он же World Wild Wъeb (более правильное название Инфернет) -- сети, в которые Сотона затаскивает Грешников. Одна из основных структур Инфернета -- World Wide Web, паутина, протянутая Унголиантой для овладения сильмариллами. Первая подсеть Инфернета носила имя ArdaNet и была создана Тёмным Властелином Сауроном, чтобы сковать все компы единой цепью и подчинить Компу Всевластия. Состояние отсутствия Инфернета называется выключеным лайном.
      История Инфернета. Первыми посетителям Инфернета были Данте Алигьери и Фауст Гёте, которые вдвоём накреативили 99 кругов Ада. Позже к ним присоединились Кастанеда и Кроули.
      (Интернет - вещь поистине - дьявольская. Не потому что в ней много плохого. А плохого-то кстати - немало. А потому что даже нормального, вполне, казалось бы, адекватного человека - затягивает. Что же касается плохого - то, как говорится, "Дай в руки дураку хер стеклянный - он и хер разобьет и руки порежет". Поэтому - каждый пользует интернет, как велит ему совесть, если она есть, или убеждения, если они тоже есть.
      Хотя, для нормального человека, интернет открывает массу возможностей. А это и учеба и работа и досуг и познавательные материалы, которых здесь - великое множество. Но это - для нормального. Подчеркиваем. Для ненормального - кстати, тоже. И для злобного тролля - поле деятельности просто шикарное.)
      Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие благовония. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний "Тисипи-айпи", облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.
      В 32 году Эры Сатаны Билли Гейтс предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь "Инфернет Эксплодер", тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны Тормозилла и его младший брат Ужасный Напалмовый Лис, порождения пингвина и сумасшедшего навигатора, и Театр оперы и балета Красной Армии под управлением Монсеррат Кабалье. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных Кришной марксистов-джедаистов.
      (Персональных алтарей придумало уже довольно много. Опробовав в свое время на Эксплорере, поработав в Опере и ТормоЗилле, остановился на Хроме. Нормлаьный такой алтарь - не перегруженный разной лишней ерундой, как та же Опера и работает довольно быстро. Хотя, меня наверное поправят опытные и продвинутые юзеры и скажут свое веское мнение, но лично меня - устраивает. И зависимости от того, что в конце концов, показывает алтарь - у меня нет. Мне жаль тратить время на занятия херней в в иде тяги к играм. Что-то познавательное - да, могу иной раз зарыться туда на пару часов, но - не более.)
      Инфернет-зафиссимоздь. Говорят, когда Ктулху зохаваит моск Че ловека, то оставляет после себя у жертвы инфернет-зафиссимоздь.
      Инфернет-зафиссимоздь, сука, страшная! - Галыгин про инфернет-зафиссимоздь.
      (Да, как мы уже и говорили - о плохом и хорошем, связанном с интернетом. Человек может впасть в зависимость, проводя сутки напролет у экрана компа, как самый натуральный торчок. Содержание контента в данном случае - индивидуально. Кто, то на пятом десятке жизни, играет по сети с малолетками в "Танчики", кто-то дрочит на фотографии красивых женщин, а кто-то ищет первоисточники, как смастерить самоельное взрывное устройство. Как мы видим - сферы приложения усилий, поистине безграничны.
      Что же касается процесса зохавывания, то Дух Ктулху, успешно зохавывает мозг торчка, превращая его в послушную куклу. Исходя из этого, можно судить о предпиздецовом состоянии для каждого конкретного индивида, поскольку подобное поведение может понравиться решительно не всем.)
      Перспективы. Ходят слухи, что в Google работают над созданием космического Инфернетa для прямой связи со Звездой смерти и станцией Вавилон-5. В 2020 году Инфернет сменила Глубина.
      Есть ли жизнь в других интернетах? В 2004 году Джордж Буш-младший предсказал существование альтернативных интернетов. Его туманное пророчество звучало так: "Я слышал, ходят слухи в... а-а-а... интернетах...". Позднее учёные подтвердили существование не только альтернативных интернетов, но и слухов, которые ходят по интернетам на четырёх лапах, покрыты густой шерстью и потенциально опасны. Альтернативный интернет иногда называют Виртуальная реальность
      Инфернет и вирусы. А где моя любимая Косынка? Доктор сказал в морг -- значит, в морг! - Доктор Кашпирский про Всякие подозрительные и никчёмные компьютерные игрушки
      Как любое порождение Сотоны, Инфернет распространяет инфекцию, вирусов, червей, гадов, шпионов, всадников Сотоны и проч. нечисть. Иногда очень сложно отличить посланника Света от посланника Сотоны, ибо Сотона многолик и умеет притворяться праведной лицензионной или крякнутой-во-благо программой. Первая вирусная эпидемия произошла в 1990 году, огромное количество компьютеров были заражены вирусом windows3.0, который притворялся благой программой. Червь отличается от посланника тем, что входит без стука. Вирус отличается тем, что умеет плодиться и размножаться бесполовым путём. (Хотя некоторые вирусологи предсказывают появление на порносайтах вирусов-самок и вирусов-самцов).
      (Да, вирусы в Интернете поражают не только компьютеры. но и мозг человека. Дух Ктулху неусыпно летает и выявляет наиболее подверженных риску заражения индивидов. После чего - перепрограммирует их мозг, делая зависимыми. Компьютеры, как и все разумное, тоже имеют мозг, который, как и все живое может болеть. Ибо даже и наша высшая нервная деятельность - это не что иное, как последовательность электрических импульсов от мозга к исполнителям.)
      Некоторые вирусы столь совершенны, что не могут быть замечены ни компьютером, ни операционкой, не говоря уже о самом пользователе. Многие хосты годами живут с вирусом и не знают, как тяжело они больны, и распространяют заразу по Инфернету. И только специально обученный АнтиВирус способен обнаружить и убить компьютерную нечисть.
      Уничтожители инфернета.
      - Infernet Exploder
      - Интерробанг
      - Диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж
      - Нуль-телепорт
      - Necrocoft Windows Apocalypse
      - Пакет Яровой
  

Йад.

     
      Йад -- общее название душехолодительных напитков на основе диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж (I-NH2-O2ClCH2C3H6C4H10C4H2-U-La-С6Н5О7--2Н2О).
      Выпускается в промышленных объёмах под торговыми марками, такими, как Октарин, Витурид, Нестарит, Исцелин, Отдуплин, Жизнедар, Чистовит, Антидебилин, Чернега, Светодар, Пропротен-100, Осперин, Витаэль и др.
      В Бобруйске выпускается слабоалкогольный тонизирующий йад "Бобрящий" -- авитаминизированный настой бриллиантового синильного на метаноле. Одной из наиболее дорогих и элитных марок йада является Баллоний-210, названный так в честь его изобретателя, хитрого дяди Полония, залившего первый опытный образец данной субстанции в ухо мирно спящему призраку отца Гамлета. Он доступен только миллиардерам, поскольку одна порция оценивается в 20-30 млн. у.е. Среди английских джентльменов распространено мнение, что джентльмену подобает пить чай с баллонием и молоком. Подаётся в суши-барах.
      (Английские джентльмены так же, довольно сильно поднаторели в организации различных флешмобов вокруг темы Полония и некоторых других разновидностей Йада. Достаточно вспомнить йад "Новичок". Когда специалисты по обеззараживанию, в каких-то желтых гондонах на все тело шли к источнику заражения, их снимала кинохроника, и в то же время, постановщики шоу даже не удосужились убрать из кадра полицейских, стоявших неподалеку даже без масок на мордах.)
      Диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыоранж в незначительном количестве содержится в таких природных продуктах, как "Кола", "Тархун", "растворимый кофе со сливками", "тормозная жидкость", Е666, "уксус", "тринитротолуол натрия" и ряде др.
      Чистый диокситрихлорметилбутилпропилэтиленпропиленхурдымурдыроранж рекомендуется Аффтарам ко внутреннему и внешнему применению во времена творческих кризисов. Также используется фтыкателями. При этом на их организм он действует иначе, нежели на организм аффтаров. Если у последних наблюдается духовно-умственное просветление, то у фтыкателей часто возникает фимоз головного мозга. Недавно специалистами Бабруйского цеха был изобретён Йадомарин -- препарат, помогающий аффтарам развиваться и расти над собой (фтыкатели об этом ещё не прознали).
      (Этиловый йад, иногда принимаемый аффтарами в малых дозах, помогает обрести творческое вдохновение. Благодаря своему легкому эйфорическому действию. Он помогает подняться над болотом бытового бляццтва и взглянуть на проблему со стороны. С верхней. Что считается нестандартным взглядом на проблему. Здесь следует на путать с бытовым алкоголизмом. Бытовой алкоголизм наоборот - творческому росту не сопутствует, а вызывает, в свою очередь, абстинентый синдром при пробуждении, а в особо запущенных случаях - Делириум тременс. Проще говоря - такому индивиду гарантирована встреча с "Белочкой".)
      Существует также специфическая разновидность йада, известная как йод. По неподтверждённым сведениям, йод в своё время выпил великий мастер-джедай Йода, что придало его душе здоровое зелёное свечение на всю оставшуюся жизнь.
      (Что доступно великому мастеру - джедаю, вряд ли будет доступно простому. среднестатистическому обывателю. Так что, идти в ближайшую аптеку, покупать там йод и употреблять его вовнутрь - не стоит. Не сказать, что это моветон, но на определенные размышления о Вашей, как минимум, легкой припизднутости - наведет. При йододефиците в организме, для здоровья щитовидной железы он Вам так же, не поможет, но вот, пищевое отравление - вполне. Да и зеленого свечения вокруг себя Вы так же, не добьетесь.)
      Одно из новейших открытий в области йадологии- изобретение новейшего сильнодействующего йада для учителей -- "666,Всепропилпипец" изобретённого учениками во время экзамена по химии.
      (Учителя, как одни из представителей творческой интеллигенции, так же подвержены тем же порокам, как и интеллигенция вообще. Йад под названием "666,Всепропилпипец", получил свое название по междометию, которое произносят Учителя и представители интеллигенции при употреблении йада вовнутрь в тот момент, когда "состояние ликования" уступает место депрессняку. Лучшее средство от тяги к данному йаду - это по совету профессора Преображенского из "Собачьего сердца", "не читать советских газет". Добавим сюда и бессменный зомбоящик, как неотъемлемый атрибут сегодняшнего времени.)
      Рецептура йадов и технология их применения отрабатывалась на протяжении веков. Папа чезарский Александр Борджа внёс огромный вклад в это дело. При этом являлся таким энтузиастом своего дела, что даже погиб при дегустации одного нового сорта "Аква-тофана". Сальери изучал воздействие йадов на творческие потенции композиторов.
      Инициатором движения за легализацию употребления йада была широко известная в узких кругах читателей М.Пешкова (Горького) Васса Железнова, настойчиво просившая своего мужа: "Выпей йоду йаду, не позорь семью!!!"
      Среди известных жертв йада были Моцарт, Распутин и Слава КПСС. Перед президентскими выборами Виктор Ющенко также пил йад -- чтобы стать ближе к избирателям. Однако первым применил на себе йад по многочисленным пожеланиям народа всё же малоизвестный австрийский художник-конформист А. А. Гитлер. В 1945 году в своей уютной загородной резиденции он выпил немного йаду по требованию советского народа в честь наступающего Дня международной солидарности трудящих.
      (Президент Украины Виктор Ющенко при своем желании быть ближе к народу с дозой Йада явно перестарался, отчего стал зеленым и впупырышку. К тому же, по всей видимости, он хотел использовать какой-то новый вид йада, с неизвестными свойствами или употребить йад старый, но - новым сопособом. Отчего на некотрое время изменил цвет кожи. Есть большие подозрения, что это была малоизученная вытяжка из предстательной железы неустановленноговида хамелеона. В результате действия которой, цвет удалось изменить довольно легко, но вот с возвращением в исходное состояние возникли определенные трудности.)
      Существует мнение, что в запущенных случаях более эффективной является Эвтаназия. Такой точки зрения придерживается, в частности, известный теоретик смирительной рубашки Икулин. Однако поскольку на сегодняшний день Эвтаназия выпускается только в форме инъекций, её применение менее распространено.
      Самым сильным считается "трупный" йад, способный убить мёртвое тело по второму разу. По этой причине в шоу ДООМ 2 всё оружие, используемое игроками, смазывается трупным йадом.
      (Шоу ДООМ - 2 нужно отстреливать в полном составе боевыми патронами. Иначе это бляццтво никогда не закончится. Похоже, обильное смазываение оружия ядом, не имеет должного эффекта вообще, или даем этот эффект в извращенной форме. Потому что, несмотря на это обстоятельство, шоу ДООМ - 2 не стареет и даже периодически обновляется. Количество же ушлепков тоже на убыль не идет. Что, в свою очередь, модет наводить на мысль о том, что действие паров йада слабеет при приближении к костру.)
      Самым популярный вид йада, курара, водится в Латинской Америке и синтезируется из вытяжки спинного мозга албанских кур. Достаточно даже просто взглянуть на йад курара -- и остановка сердца гарантирована. Ф некатарых случаяхЪ йад вызеваить приступЫ падонкафффства... емм... ах, да... падонкафффства и тормажения корЫ голавнога моска....... ска.....ка...*уснул на 5 минут* о чем я? Ах, да торможение. Обычно действие йада проходит через 5 минут сна...
  

Мастер Йода.

     
      (Данная цитата из Олбанского эпического сказания говорит о том, что Пиздец своими корнями отходит к доисторичским временам. Даже когда на Земле не существовало самого Дагетстана. Хотя, многие апологеты этого учения, говорят о том, что Дагестан существовал всегда. И на белых Ладах - Приорах с кузовами "Хэчбек", с подсвеченным синем днищем и минимальным дорожным просветом и дверями, открывающимися вверх, там научились ездить задолго до рождения Фердинанда Порше, появления компании Порше и автомобиля Порше - 911. Комментировать это сказание на поном серьезе нельзя никак. Поэтому, ознакомьтесь с его текстом безо всяких вмешательств с моей стороны.)
      Мастер Йода (Шматко прапорщик и Узала Дерсу он же) -- Чебурашки и Гены Крокодила от Шапокляк сын. В Дагестане в году 7263 при Явине битвы до родился он. С ним вместе близнец-брат -- Мастер Зелёнки -- родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём йод и джедайскую шашку предпочитал, а Зелёнки -- зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, несводимый зеленоватый цвет Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Не менее тем, всех ближе к джедая состоянию идеальному -- белизне и пушистости -- Йода продвинулся именно.
      Йода мудрейший при Явине битвы со времени, года 1978 по год 2005 папой римским работал, Полу-Путиным коварным изгнан не был пока. Пор с тех начальником доблестным тыла войск космических Йода работает.
      Йоде скромный присвоили номер не примечательный ничем -- 53 в Менделеева табличке. Человека способностей умственных за формирование отвечает что йод именно, не обнаружили учёные, в своей клеточке крохотной если бы вниманием обделённый он так и стоял бы.
      Йода может раствора также форму принимать ("Йода раствор спиртовой 5 %" так называемый), воду святую по Силе своей раз в 5-6 превосходит который. Запахом своим мёртвых почти поднимать может он.
      Родился Йода гоблина зажиточного в семье на планете, утеряно имя которой. Гоблином слабым Йода в детстве был, обижали его в племени поэтому. Образом таким, в грязи все купались пока, Чебуран юный тренироваться стал, обидчикам отомстить чтобы. Йода Темный появился так, Дарт Йода или (Дарт Чебуран он же, он же Ситхов Мать).
      От соплеменников своих планету очистив, Дарт Чебуран пустоту почувствовал некую -- оргий диких натура тёмная требовала (местное население и уничтожено было в которых). Йода делением размножаться стал тогда. Ситхи так появились.
      Но вспомнив, что слабы ситхи были и более чем на двоих водки у них не хватало, Йода, ситх великий, в собутыльники ученики Нострадамуса выбрал себе, звания пустобрёха удостоенного. Остальных же Дарт Йода смертной казни подвергнуть решил, хреново отпочковались они ибо. Бегали долго ситхи глупые от Йоды Дарта, но силён был Йода, и, брата своего призвав на помощь, Зелёнку, слесаря могущественнейшего, и Менделеева таблицы силу изначальную, в виде пьяном Йода ситхов убивал, таблицы Менделеева при помощи выслеживая их и по голове Зелёнкой убивая; грохнул Йода ситхов всех, а заодно и Нострадамуса.
      Ученика убийством подлым огорчившись, на похоронах выпил Йода и с Лениным молодым и наивным познакомился, джедаем первым психически уравновешенным. Берии Лаврентия щипцов при помощи Йода у джедая водки неограниченной секрет выпытал. Но Ленин хитрый в джедаизм Чебурана смог обратить, хвастался долго потом чем. Джедаем став и в зелёный из красного перекрасившись, Йодой просто Дарт Йода стал. Вскоре джедаев в совет вошёл он и на партсобраниях хрень нести начал.
      Однако Ленин могучий недолго держал страну свою. Друиды с пистолетами страшными проиграли, но победили одновременно. Пальпутин злобный предал родину родную свою, но Дарт Херохито в эпизоде шестом уничтожил его. Булава Окно злобный (Мейс Винду как известный также) не победил было чуть в финальной схватке его, обезоружил и изуродовал. Но пришла Энна Кин Небесный Скороход, Херохито Дарт как известный впоследствии, и Пальпутина несчастного спас. Храм предателей с Ельциным во главе атаковал Дарт и поубивал их всех, а Йода временем тем с Пальпутиным пил вместе.
      (Во главе с Ельциным действительно образовался Храм Предателей. Это наследие предстоит разгребать еще очень долго, пока не умрут естественной смертью все остальные Ельциноиды, кормившиеся с руки у его окружения и впитавшие вместе с этим всю мерзость бытия. Предатели живы и сейчас и делают свое дело, причем - особо не стесняясь. А Новый Старый Президент старается делать хорошую мину при плохой игре, окружив себя заведомыми бездарями, называемыми "эффективными менеджерами", глядя на деятельность которых, Дух Ктулху тихо радуется, в предчувствии большой работы дл своего Хозяина.)
      Хобби. Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на Форте программист молодой есть он просто. Во время свободное Йода секреты Нервно-Паралитического Программирования искусства древнего изучал старательно. К психокода боевого составлению привыкнув, фраз построения особенность необычную приобрёл он.
      Также заниматься вихрей квантовых и математики теоретической теоремой не влом было магистру, но не выходило ничего, и забросил дело это он.
      В казарму к подаванам заходя, обычно Йода команду подавал: "Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты", по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились, подаванов журил либо: "Йоду тибе выпеть надо, йуный сцукован!". Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания "товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)" введение.
      В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, Силу используя, в шашки мухлевать, сам он удержаться никогда не мог -- обыгрывал. Квай Джин Гонн первым самым подаваном его стал. Тогда ещё Йода в мальчике бородатом джедая великого заметил...
      По экзаменов первых окончании подаваны все Сетки Йодической церемонию начертания проходили на спинах своих. Знаком Отличительным Секты Йодической сеть была та. Островухого Чебражко Магистра Секта великая создавалась так.
  

Подаваны.

  
      Подаваны (поддиваны, правильнее говорить "принесуны") -- молодые джедаи низкой квалификации. Должность подавана была учреждена в святой армии ZOG, поскольку до этого в джедаи ZOG брали людей без специальной подготовки, в результате чего джедаи погрязали в коррупции, пьянстве, беспорядочных половых связях и переходе на тёмную сторону силы. К каждому подавану приставлялся джедай-дедушка, который учил его уму-разуму и сольфеджио, прививал ненависть к деньгам, коле, сексу и Тёмной стороне Силы, так как джедай-дедушка следил за соблюдением подаваном обязанностей подаванов.
      (Подаваны. Они же принесуны, они же трассеры, они же - шныри. С общей деградации Советской армии, это явление приняло небывалые размеры. Особенное усердие в этом проявляли Джедаи - дедушки, вышедшие из предгорной и горной местности южных регионов нашей необъятной, она же - Великая, она же И Прекрасная. С распадом Союза, данная традиция так и не ушла в небытие, даже несмотря на уменьшение сроков службы.
      С уменьшением сроков службы последователи традиции стали применять ее духовное наследие на гораздо более ранних периодах службы. В особо запущенных случаях - едва только обросла голова по выходе из сборного пункта военкомата. Сильно способствовал расцвету подобного - отмена ареста с содержанием на гауптвахте, как унижающего личное достоинство арестованного.
      Хотя при отмене, видимо, мало, кто задумывался о том, что арестованный сам, в свою очередь, унижал чье-то достоинство. А камера с полом, засыпанным хлоркой, была неплохим средством, удерживающим от плохих поступков. Ровно, как и наличие "дополнительного пайка" в виде еще нескольких суток, которые в перспективе может провести наш главный герой в этом веселом заведении, под присмотром бдительных чаосвых на постах.)
      Обязанности Подаванов.
      - подавать джедаю-дедушке различные предметы по первому указанию. Причём бегом.
      - поддавать пару в бане, когда дедушки-джедаи парятся.
      - поддаватьcя джедаю-дедушке в любом соревновании. Причём правдоподобно.
      - подавать признаки жизни после воспитательных мероприятий, проведённых по отношению к нему дедушкой-джедаем.
      - подавать поводы к таковым воспитательным мероприятиям, но не слишком часто.
      - подавать хотя бы слабые надежды на возможное будущее постижение им Светлой стороны Силы в степени, необходимой для перевода в ранг полноправного джедая (см. ниже).
      - подавать при необходимости условные сигналы дедушкам-джедаям в случае приближения к казарме лиц вышестоящего командования, во избежание залётов.
      - подавать голос только по команде дедушки-джедая.
      - подавать на стол продукты питания и напитки, когда дедушки-джедаи собираются после отбоя в каптёрке.
      - подавать воланчики, если джедаю-дедушке взбредёт на ум поиграть в бадминтон.
      - выполнять все прочие распоряжения дедушек-джедаев (как то: подшивать джедаям подворотнички, чистить им сапоги, менять лампочку в джедайской шашке, драить зубной щёткой унитазы, рассказывать специальные сказки на ночь и т. д.).
      В случае неисполнения вышеперечисленных обязанностей автоматически получают leveldown и новое почётное звание "сцукованы", плюс заботливый отческий пендель от дедушек-джедаев.
      Живут в казарме ("подавальнике"). Никаких прав и свобод не имеют по определению.
      Когда подавану становится положено по сроку службы, его переводят в полноправные джедаи посредством тщательно разработанного ритуала. При этом подавана укладывают на кровать лицом вниз, закрывают его тыльную часть подушкой и бьют по ней сложенной вчетверо суровой ниткой. Несколько молодых подаванов, сидящих под кроватью, должны при этом кричать благим матом.
      (Данному ритуалу посвящения в Джедаи, предшествуют еще два ритуала, при двухгодичном периоде службы. Это перевод на следующий за Подаваном уровень, путем нанесения на определенную часть тела синих узоров в виде пятиконечных звезд, который, в отличие от татуировок, со временем, постепенно сходит на нет.
      А при переходе на следующий, еще более высокий уровень, посвящаемый станвится на четыре ножки армейской табуретки и получает по определенному мягкому месту волшебный импульс, уносящий его в светлое будущее старшего периода службы. несколько подаванов ловят посвящаемого в целях посадки в нужном месте и предотвращения его убытия на слишком большое расстояние от места посвящения.)
  

Пиздец.

  
        Итак, Пиздец. Ощущение ЕГО знакомо всем. Конструкционно представляет собой вытянутую эластичную тушку типа из силикона с двумя окулярами. Размер тушки варьируется в зависимости от приносимых им проблем, так что отличить Пизденыша от матерого образца думаю не составит особо труда. К особенностям гада можно отнести его выдающиеся способности пролезания и просачивания сквозь все дыры и щели, что позволяет ему быть скрытным и неожиданным.
      (Присутствие его постоянно. Он - как Большой Брат, наблюдающий за нами непонятно откуда. Он - как хищник, затаившийся в засаде и ожидающий своего часа. Пиздец способен пролезать в самое маленькое отверстия, причем - диаметр отверстия для него не принципиален, равно, как и наличие самого отверстия. Скорость перемещения Пиздеца в пространстве, примерно сопоставима со скоростью света. Причем, в процессе перемещения в пространстве он не создает практически никакого шума. Причем, что характерно, Пиздец чаще всего приходит не один, а с дружками. В русском языке по такому поводу существует поговорка - Беда не приходит одна.)
      Откуда берется праведная ненависть? Да потому что "любовь" -- это тяга. А раз так, существует и обратная тяга. Это как игра с огнем. Обратный эффект всегда сильнее, потому что негативен. Для тупиц разъясняю, что сила обратного эффекта - есть показатель силы прямого, т. е. показывает на сколько сильно и искренне тебя любили, пизда ты с ушами! Мда, у НИХ у всех это место ВДОЛЬ, ни у кого нет поперек. Нет гондона в кармане - его утащил Пиздец. Гандон не налезает - у вас на хую Пиздец мешается. Порвался гандон - это Пиздец его пробурил. Неприятные ощущения на выдающейся вперед оконечности - поздравляю, вы подцепили Пиздец. НЕ ЛЕЗЕТ - будьте покойны, Пиздец не дремлет на воротах :)
      Пиздец. Само слово говорит о месте происхождения данного гада. Да да, именно там он и гнездится. Так что, дорогие мои любители и обожатели женщин (читай -- пиздозаводчики), все проблемы в жизни -- из-за баб. Вот почему я крайне негативно отношусь к барышням, у которых есть дом. животные, ибо мне боев с их пиздецом хватает, а тут еще дом. животные, которых этот гад не преминет взбудоражить при первом же моем проявлении желания потрахать хозяйку.
      (О месте происхождения данного существа можно спорить довольно долго и, я в этом уверен, без особого результата. Поэтому, осмелюсь предложить, основываясь на исторических материалах, и древней мифологии - регион Междуречья. Шумеры - древнее население Южной Месопотамии, говорившее на шумерском языке. С шумерами традиционно связывается возникновение цивилизации, появление письменности, первых городов и государств Древней Месопотамии. Происхождение шумеров и родственные связи их языка не установлены. Зародившись там он постепенно перекочевал на просторы современной России, где и пребывает по настоящее время.)
      Мы сидим на каменном берегу залива. Южный ветерок. Пиздец вдруг оживился, окуляры прищурил, еблом по радиусу внимательно зашарил. Неожиданно вскакивает и ломится к какой-то коряге, шасть под нее и выколупывает оттуда блестящий пакетик от гандона. Порыв ветра подхватывает добычу и Пиздец, словно тупой щенок, ломится за ним, задорно прыгая с камушка на камушек как мудак... Потом ёбнулся в яму. Как трогательно...
Пришел Пиздец -- ищите бабу. У каждого Пизденыша обязательно есть хозяйка. Не надо ее изничтожать или ликвидировать, иначе Пиздец добьется своей цели, просто постарайтесь убедиться и запомнить, что она -- источник данного трабла.
      Он возникает или, как он это обычно любит делать -- подкрадывается незаметно, садится рядом и мы вместе задумываемся какого хуя он снова прилип. Молчим и думаем, размышляем, диспута никакого завязать не получается, ибо он молчит сука. Молчит либо из-за того, что я ему рот не нарисовал, либо потому, что такова его подкрадывающаяся натура -- давить фактом своего наличия, а это он умеет как никто другой. А прикиньте если бы Пиздец еще и грузить душным базаром мог -- вообще вешалка была бы :)
      (К сожалению, завязать беседу с Пиздецом не удастся - у Пиздеца нет голосовых связок, поэтому он очень тихий, но слух, нюх и чувствительность жопы у него не сравнятся ни с кем. Так же непревзойденен у него инстинкт поиска и уничтожения жертвы. Но с Пиздецом, несмотря на всю его грозность, можно если не бороться, то перенаправить, или предотвратить его появление. так сказать - если сработать на опережение.)

Сет.

       Сет (Сетххх) -- древнеегипетский бог переменных окружения, множеств и поединков в теннис. Изображался с головой осла, чтобы каждый, кто попытается разобраться в переменных окружения, знал, кто он на самом деле. Вероятно, культ Сета занесли в Египет жидомасоны, дикий семитский народ насосов или шумерчеги -- служители Великого Мидведа.
      (Продолжая тему Ельцина и его Храма Предателей, нельзя по акому случаю не упомянуть о его любви к теннису, который во времена правления Бориса Николаевича стал более - менее востребованным и переживал если не второе рождение, то далеко не самые худшие времена. Если же мы упомянули жидомасонов, то полностью исключить их влияние на развитие событий в России того времени нельзя, учитывая, что Борис Николаевич был кавалером Мальтийского ордена, который, я так думаю, кому попало не дают. А если и дают - то за особые заслуги перед определенными структурами, прикрывающимися благими лозунгами.)
      Сет некогда был любимым правнучком Омона Ра за то, что стучал на все остальные божества. Кроме того, он был ещё и братом ирландского алкоголика О'Cириса, укуренного бога флуда, за который Сет как-то раз его и решил прикончить. На одной из традиционных попоек древнеегипетских богов в честь Дня защитника Древнеегипетского Отечества Сет решил приколоться и притащил гроб румынского генсека Дракулеску, предложив уложить в него любого желающего.
      (ОМОН Ра -  Древнеегипетский бог, завотделом богов Солнца, бог покровитель фараонов, ментов, мусоров, копов, фликов и т. д. Изображался в лыжной маске с клювом сокола, держал в руках дубинку и прозрачный щит. Главный враг -- трехзадый змей Апож. Омон Ра каждое утро выходит и выбивает из него деньги на электричество для Солнца. После содеянного Омон берёт свой посох, вероятно, взятый от некого деда Мороза (он же Елоу Пукки, чьё существование и на тот момент вызывало много подозрительных мыслей), выходит на землю и стучит им. Было поверие, что именно после этого река Нил (что мужского рода) начинала разливаться. Люди начинали жить нормальной жизнью. После сего люди стали поклоняться также и деду Морозу (он же Евла Пукки).)
      О'Сирису саркофаг приглянулся, и он запёрся в нём. После этого Сет решил показать, что он владеет магией не хуже всяких копперфильдов, и изрешетил саркофаг шпагой, уложив на вечный покой, после чего выбросил в канализацию. К сожалению, О'Сирис был найден своей женой и в придачу сестрой (ну и извращенцы эти древние египтяне) некрофилкой Исидой на Лукоморье под зелёным дубом в финикийском лагере для беженцев, и, чтобы Сету жизнь мёдом не казалась, занялся также оффтопом.
      Затем Исида изнасиловала мумию О'Сириса, что вызвало его воскрешение и рождение их совместного сына (на самом деле, Исида изменяла О'Сирису с ОМОНом Ра, и их сын родился с башкой сокола) бога хорового пения Хора. Когда Хор подрос и взял несколько уроков джедайских единоборств у основателя марксизма-джедаизма ОМОНа Ра, он обвинил Сета в соглашательстве и оппортунизме, вызвав дядю на дебаты. На дебатах Хор вытянул джедайскую шашку и размахивал ею, пока Сет не подхватил насморк и не вырубился.
      Судейская комиссия независимых экспертов из числа хеттских богов, которую возглавляли пресс-секретарь Ра Тот и пресс-секретарь Ктулху Этот, объявила инцидент исчерпанным и в качестве компенсации передала Сету в бессрочное владение покровительство злом, войной, капитализмом, бейсболом, песком, Элтоном Джоном, оккультизмом, Эстонией, ослами и другими отвратительными вещами, а Хору разрешила выдвинуть свою кандидатуру на первых демократических выборах фараона Советского Египта, проведённых в присутствии инопланетных наблюдателей с "Вавилона-5".
      (В таком случае, тему бога Сета можно трактовать, как встречу с самим Сатаной, или, как гласит Олбанский эпос - Сотоной. Аццким. Потому что пойти на то, чтобы владеть вышеперечисленными вещами и явлениями, нормальный, адекватный Бог вряд ли согласится. Но - поощряя и всячески развивая подобные вещи, он играет на руку Пиздецу, приближая его пробуждение и наступление. Таким образом, товарищ Сет действует если не заодно с Пиздецом, то вполне ему на руку, существенно облегчая задачу поиска тех, кто будет подлежать утилизации.)
      К сожалению, никто так и не догадался задать значение самому Сету, поэтому обращение к нему даёт пустой результат, а как это сделать, сейчас никто не знает.
      (При обращении к Сотоне вряд ли кто - нибудь отдает себе отчет в том, насколько серьезно это обращение. Сотона многолик и может прикидываться в том числе и праведником, лишь в мелких деталях выдавая свое истинное лицо. Недаром же говорят, что "дьявол кроется в деталях". Вычислить их путем какого - либо математического анализа - вряд ли получится. Здесь нужно едва ли не звериное чутье опасности. Инстинкт самосохранения - вот главное! Интуиция тоже не была бы лишней. При скудности информации - хотя бы частично - может ее заменить.
      Что же касается содержания результата, то его внешнее проявление может так же - быть обманчивым. Несмотря на внешнюю пустоту - быть далеко идущим. Сотона - далеко не глупый чувак и впустую ничего делать не станет. Даже если и предположить, что результат обращения к Сотоне и будет пустой, то Сотона, выслушав страждущего - может быть и согласится его поддержать в чем-то, но впоследствии, просто "кинет его через..." сами знаете, что и будет вполне себе этим удовлетворен. При этом - заранее зная слабые места субъекта обращения, просто подчинит себе его волю и остатки разума.
      Чтобы обращаться к Сотоне за помощью - нужно быть либо совсем уж конченным человеком, безо всяких понятий и принципов, одержимым в делании гадостей другим людям. Либо, что вполне вероятно - лохом, либо долбоёбом. Эти просто - напросто, делают что-то во вред себе, или другим безо всякого злого умысла, чем опять же, не может не воспользоваться Сотона, с удовольствием наблюдая со стороны, как они, глядя на результат своих трудов, бестолково хлопают глазами. Других вариантов здесь вряд ли может быть.)
      Программисты верят, что Сет когда-нибудь восстанет и установит новый совершенный порядок, и в честь этого называют каждую программу установки "Setup" (Set UP! - "Да восстанет Сет!", англ.)
     

Диамат.

      Диамат (также Диалектика, Диалектический материализм) -- одна из ключевых фигур шумерского пантеона, являющаяся также ключевой для понимания Истинного Дао. В честь Диамат названа наука о двух концах.
      (Дао было придумано великим китайским философом Лао Цзы -- собственно, свой статус великого философа он и получил за изобретение Дао. Поскольку патентное законодательство в древнем Китае отсутствовало, то Лао Цзы из опасений массового плагиата так и не объяснил никому из своих коллег, что такое это самое Дао, заявляя, что Дао, могущее быть названным, не есть истинное Дао: вследствие этого его слава росла и ряды учеников, привлечённых изяществом концепции и невозможностью проверки её усвоения, множились.
      (Любое новое учение, особенно - созданное в результате внезапно пришедшего Озарения, привлекает массу последователей из числа любопытных. Со временем - часть, и немалая, этих любопытных отпадает, поддавшись на агитацию быстро появляющихся оппонентов и неприятелей данного учения. Мы с Вами, вполне можем предположить, что и у Фаллософии, несмотря на ее верность и всеобщность охвата, так же - найдутся и критики и неприятели. Но - нам-то с Вами на них просто - напросто "похуй". Поскольку наше с Вами мировоззрение - это грамотная расстановка приоритетов и умение правильно делать нужный выбор, не размениваясь на мелочи. И далее - идти к своей поставленной цели.)
      Удержаться на пике славы Лао Цзы помешал Кун Цзы, прозванный западными варварами за церемонность Конфуцием. Конфуций заявил, что главное -- почтительность, а всё остальное, включая Дао -- фигня. Теорию Конфуция подтвердил император, прозванный южными варварами за мощность наездов Сыном Неба: он потребовал массовой почтительности к себе и ввёл государственные экзамены на почтительность для кандидатов на любые должности.
      (Одним из видных последователей Конфуцианства был Винни-Пух. Он, в минуты задумчивости любил повторять - "Всё хуйня, кроме пчёл... Хотя и пчёлы тоже - такая хуйня..." Цитируется практически дословно. Император тоже вполне себе неплохо исповедует данное философское течение - "Все хуйня, кроме власти". Именно поэтому, а не ради "мама, папа, я - дружная семья" и "...ни пяди земли не отдадим..." и был организован весь этот цирк с внесением поправок, сами знаете куда.
      Хотя и это "Сами знаете куда" - на деле, лишь бумажная брошюрка, в цветной обложке, причем - весьма скромных размеров, которую вряди ли кто-нибудь вдумчиво читал. Но - наезжать Император, при соответствующем желании может весьма конкретно. И тогда - коронвирус может показаться наредкость безобидным. Чему имеется немало примеров. Но здесь мы не станем называть конкретных имен, Вы и так их знаете.)
      Ученики Лао Цзы в порядке почтительности записались на сдачу госэкзаменов и подготовительные курсы к ним, открытые Конфуцием, оставив учителя без средств к существования. Лао Цзы попытался воззвать к их Дао, заявив, что лишь ничего не делающий всё совершает, однако добился лишь частичного успеха: ученики, в порядке следования Дао и почтительности к Лао Цзы труды Конфуция не читали, однако в порядке почтительности к Конфуцию и, опять-таки следованию Дао, за подготовительные курсы платили.
      (Как ни странно, последователей Дао, немало в среде военнослужащих, которые несколько перефразировали данный тезис на свой лад. "Не спеши выполнять отданный приказ - может поступить команда - "отставить". Кроме этого, данный принцип неплохо согласуется с Суворовским - "Каждый солдат должен знать свой маневр" и Ленинским - "Учиться военному делу настоящим образом".
      Объясняю почему. Командир, который постоянно мечется с грозным видом и громогласно отдает приказания - это либо отчаянный рисовщик, рассчитывающий на свое признание со стороны вышележащего командования, либо попросту - долбоёб, не умеющий воспитать должным образом своих подчиненных. Рисовки могут оказаться успешными только в том случае, если вышележащее начальство относится к такому же контингенту. Но у умного начальника, которых к сожалению, не так много - все станет на свои места втечение довольно короткого времени.
      Если личный состав хорошо обучен и все знают свой порядок действий, если не во всех ситуациях, то во многих - успех в выполнении поставленной задачи в большинстве случев обеспечен. При минимальных затратах. Сам командир при этом может обладать репутацией эдакого "похуиста - организатора" и быть практически незаметным на общем фоне, что, в свою очередь, может сыграть с ним злую шутку.
      Раз командир не ползает на карачках вместе с подчиненными - то он плохой командир. А то, что данный начальник смог так обучить личный состав, что его присутствие при штатной работе не обязательно - вышележащим "чапаевцам" явно невдомек. И то, что он ползал с ними вместе, оъясняя и показывая, в процессе подготовки - тоже. Причем их совершенно не будет волновать тот факт, что все работает. Раз есть командир - то он должен быть на лихом коне впереди всех. Тупо.)
      Единственным исключением оказался Сиддхартха Гаутама, прозванный за пофигизм восточными варварами Шакьямуни. Он не только отказался платить Конфуцию и сдавать госэкзамены, но и заявил, что плевал он на почтительность к кому-либо с горы Кайласа: у него в Индии собственное царство Шакья, и если говорить о почтительности, то только по отношению к нему -- Гаутаме. Сын Неба пригрозил Гаутаме мощным наездом, Лао Цзы воззвал к мудрости правителей, заявив, что путь совершенного человека -- деятельность, но не вражда, Гаутама же возразил, что прежний тезис о недеянии ему нравится больше, чем о деятельности, так что он, Гаутама, лучше наградит себя титулом бодхисатвы, вернётся домой и займётся ахимсой и основанием буддизма. Что касается обещанного Сыном Неба наезда, то это его проблемы -- переть войско через Тибет с Гималаями. И вдобавок ко всему Гаутама изящно обозвал Сына Неба дураком, процитировав Лао Цзы: Умный полководец не бывает воинственным. Лао Цзы не менее изящно охарактеризовал содержимое головы Гаутамы: Из глины делают сосуды, но употребление сосудов зависит от пустоты в них, однако Сын Неба оправданий не понял -- Шакьямуни таки был прав.
      (Относительно полководца - он совершенно прав. Для успешного выполнения задачи вовсе не обязательно скакать перед строем на лихом коне. Об этом мы уже с Вами говорили. Любое серьезное дело не терпит суеты и деятельность полководца - не исключение. В идеале - командира не должно быть особенно видно, потому что за командирами ведется охота со стороны врага, но войска движутся туда, куда нужно и выполняют то, что от них требуется. Можно нагнать страху и не ставя весь мир на уши. Но - это нужно еще суметь. А вот здесь как раз и требуется ум. Причем - немалый.)
      После злополучного цитирования Гаутамой Лао Цзы стало в Поднебесной неуютно, тем более, что для того, дабы добраться до Лао Цзы, Сыну Неба перебираться через Гималаи не требовалось. Последние колебания императора, у которого возникли какие-то непонятные соображения о почтительности к мудрости Лао Цзы, рассеял главный эксперт по почтительности Конфуций: на вопрос Сына Неба, постиг ли таки Лао Цзы истину, последний с намёком ответил: Утром познав истину, вечером можно умереть.
      (Недаром говорят умные люди, что если слишком много знать - можно не своей смертью умереть. Исходя из этого принципа - лучше знать "кое-что" и сохранить при этом свою жизнь. Постулат "Тише едешь - дальше будешь" - тоже относится примерно к этой же теме. Недаром древние латиняне говорили - "Long penis - basis vita!", что в дословном переводе означает - "Не суй нос не в свои дела!")
      Опечаленный, Лао Цзы осознал, что три мудреца на один континент в одно время -- это, мягко говоря, перебор, притворяться же свиньёй, чтобы одолеть тигра -- не захотел, и, возгласив: Если не почитать мудрецов, то в народе не будет ссор, отправился на Запад.)
      Сестра-близнец Благого бога Истмата, с которым пребывала в единении и постоянном противоборстве, Диамат покровительствовала войне, насилию, геноциду, эксплуатации, войне с Тенями и эламитами, разрушению, теледебатам, Википедии и прочим формам остросюжетного конфликта в "Вавилоне-5". Тем не менее, существует точка зрения, утверждающая, что на самом деле Диамат -- вымышленный персонаж, а все легенды о ней -- copyvio с древнеегипетских комиксов о двух неразлучных приятелях-идиотах -- богах Сете и О'Сирисе.
      (История, как известно - не учит ничему. Поэтому, среди массы среднестатистичеких оывателей Истмат не пользовалась популярностью. Более того, даже на государственном уровне, очень распространена тенденция топтания по старым граблям. Чему в немалой степени способствует засилие всевозможных эффективных менеджеров и прочих тупых и некомпетентных личностей "на самом верху". А тупость и некомпетентность может породить только тупость и некомпетентность на новом уровне. И не более того. Гениальности они не породят.)
      Шумерчеги воспевали Диамат в длинных одах, из которых одна -- "Очень краткий курс истории ВКП (б)" -- сохранилась до нашего времени на глиняных табличках, обнаруженных в подвале Центральной Урюпинской библиотеки, а другую -- "Некроэкономикон" -- зажал Ктулху (как будто так сложно поделиться!). Это произведение описывает торжество Диамат во всём мире, наблюдаемое во времена построения светлого будущего рабовладельческого строя в Египте и Шумере. Однако враги Диамат тоже не дремали, и "Очень краткий курс истории ВКП (б)" обрывается на трагической ноте: Диамат побеждена и разрезана на северное и восточное полушария, из которых создаётся экономический базис для создания вторичной надстройки.
      (Люди с шумерскими профилями, всячески воспевали Диамат и говорили, что это учение всесильно, потому, что оно - верно. Причем, примерно на одной шестой части суши, Диамат была возведена в ранг идола, которому поклонялись все, кто хотел хоть как-то сделать карьеру и продвинуться вверх в кабинке социального лифта. Без этого продвинуться было крайне затруднительно. В самом конце века номер 20, Диамат практически вышла из моды и Первоисточники были практически заброшены в самые дальние уголки подвалов библиотек. И не только в Урюпинске. Но - вполне возможно, эти первоисточники еще придется оттуда доставать. Джедаи были тоже не дураки и мыслить умели. Переосмысление их творческого наследия еще впереди.)
      Мифология. Имя победителя Диамат аналы истории, к сожалению, не могут определённо назвать: разные редакции "Очень краткого курса истории ВКП (б)" упоминают в этом качестве следующих партийцев: Энлиль, Уту, Шамаш, Шаман, Эа, Энки, Гильгамеш, Ктулху, Великий Медвед, Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Ашшур, Мардук. Учёные ахренологи полагают, что это -- не изученная пока шумерчегская традиция, когда каждый последующий генеральный секретарь Вавилона-5 записывал своё имя вместо имени своего предшественника.
      (К сожалению, Диамат стала жертвой дискредитации со стороны совершенно по-дурацки выстроенной системы и необъяснимой для Пролетариата аксиомой о том, что те удобства и высокий жизненный уровень, благодаря которым его западные коллеги забыли и думать о революции, для Пролетариата на "одной шестой" - неприемлемы. И он традиционно должен нахожиться "в жопе", чтобы не остывать к борьбе и подобную жопу принести Пролетариату в мировом масштабе. К тому же и сами видные партийцы, оказались не прочь прикоснуться по возможности к материальным благам "оттуда", что развращало их еще больше, к счастью для западного Пролетариата, отсрочивая мировую революцию на неопределенное время и предоставив им возможность загнить до нынешнего состояния. Что, однако, подвергло опасности быть втянутыми в этот процесс и то, что осталось от "одной шестой".)
      Реальность. Однако и после своей смерти Диамат не прекратила преследовать человечество, о чём ярко свидетельствуют сочинения двух классиков древнегреческого идиолизма, Пролетариата и Планктона, пытавшихся познать всю утраченную мудрость Диамат. Традиционно считалось, что Пролетариат надиктовывал Планктону свои гениальные мысли, а тот набирал их на печатной машинке "Ятрань", однако при этом всё перевирал и нарушал священные аффтарские права, издавая эти тексты под своим именем.
      (По всей видимости, после произошедших с ней потрясений, Диамат погрузилась в глубокий сон. Что в более отдаленной перспективе не исключает ее пробуждения и пришествия в мир, но уже в новом качестве. Поэтому, уничтожать творческое наследие основателей Джедаизма не стоит. Даже несмотря на то, что основатели Джедаизма были людьми с шумерскими профилями. Кто же виноват, что все это не выдумали люди с профилями нормальными?)
      Исследователи Сверхновой Хренологии давно обратили внимание на чрезмерную антагонизацию хода мысли этих аффтаров и, наконец, пришли к выводу, что Планктон и Пролетариат -- одно и то же лицо. Очевидно, дух Диамат вселился в Пролетариата и заставлял его надиктовывать самому себе собственные мысли. Подталкиваемый Диамат Пролетариат в скором времени самоарестовался, вошёл в депрессию и выпил йаду, в результате, в его сознании сохранилась только сущность Диамат (Планктон). Так как имя Диамат длительное время было табуировано, это явление получило название "шизофрения".
      (Гимном Диамату можно считать песню Олега Газманова "Эскадрон моих мыслей шальных..." Где он не мог удержать этих лихих скакунов и отпустил их пастись на вольные хлеба. "Путь летят..." А куда они прилетят и к каким последствиям это приведет - над этим никто толком не задумывался. Спасительным может оказаться лишь тот факт, что "эскадрон" - это все же не очень много.
      Как гласит любимая Википедия - Эскадро?н (от лат. exquadra -- четырёхугольный боевой строй) - тактическая и административная единица, подразделение в кавалерии численностью 120 - 160 всадников. Если эскадрон отдельный, то воинская часть. Чуть меньшей тактической единицей был полуэскадрон, название говорит само за себя -- половина эскадрона, то есть 60--80 всадников. В Русской коннице, до 1882 года, двум соединенным эскадронам присваивалось название Дивизион.
      Сейчас в некоторых иностранных вооружённых силах (например, в английских) эскадрон разведывательное формирование броневых и танковых войск. В вооружённых силах Франции фр. Escadron, в немецких нем. Eskadron, в английских англ. Squadron. Ранее в Южной и Западной России конная рота именовалась -- Шкадрон, Швадро?н.
      Теперь я надеюсь, Вы представляете, что случилось бы, если бы мыслей шальных был хотя бы дивизион. Не говоря уже о боевых порядках большего масштаба. Думаю, было бы по меньшей мере - печально попасть под такую массу скакунов. Причем - совершенно неуправляемых.)
      Так как Пролетариат-Планктон в конечном итоге угодил в Жёлто-Белый дом, его пример  -- другим наука, но Боже мой, какая скука, служит предупреждением для преемников, которые попытаются разобраться в диалектическом материализме. Однако в последующие два тысячелетия ещё примерно 54 человека попытались нарушить этот запрет. Обычно их объединяют под общим названием диэлектрики, поскольку познавшие мудрость Диамат прекращают проводить электрический ток и антинародную политику.
      (История, как мы уже с Вами говорили, к сожалению, не учит ровным счетом ничему. И топтание по граблям - наше всё. На смену выдающимся строителям государства Российского непременно приходят такие ничтожества, как царь Николай номер два, тот же кровавый шут Хрущев, или помеченный печатью шельмы Горбачев. Так что - никаких серьезных выводов отупевшее поколение жертв ЕГЭ для себя не сделает и все те начинания, которые были заложены уже в наше время, могут быть благополучно похерены теми тупыми особями, которые придут на смену тем, кто находится у власти сегодня.)
      Одним из известнейших диэлектриков был Георгий Гегель. Он написал 381 томов полной бредятины, используя устоявшиеся идиоматические выражения типа "*******", "ковбой", "трансцендентность", после чего, как и все его идеологические товарищи, угодил в Жёлто-Белый дом. Некоторое время никто не осмеливался прочитать хоть-что из наследия Гегеля, пока на этот смелый шаг не отважился Карлсон-с-Марса. После обретения мудрости Диамат в сценической обработке у Карлсона-с-Марса появилось альер-эго, которое все называли Фридрихом Энгельссоном. К счастью, обе сущности верховного джедая вовремя поняли, что Гегель -- обычный лабудамейстер, и изобрели марксизм-джедаизм.
      Хотя существование остальных богов шумерчегско-вавилонского пантеона было опровергнуто оригинальными исследованиями Владимира Ильича Ленина, сама Диамат и её брат Истмат глубоко почитались в Советском Союзе, в жертву им приносились Первомайские парады, танки и транспаранты. Мастером диалектики был и один из фараонов СССР, Михаил Сергеевич Меченный, причём настолько искусно пользовался своим даром, что на протяжении 6 лет прикрывал оскорбительную антиалкогольную кампанию лозунгами о перестройке, застройке и новостройке.
      (Однако перестройка, застройка и новостойка осуществлялись по непроверенным технологиям и из низкокачественного материала, под руководством западных прорабов и перекрасившихся. но так ничего не понявших - прорабов советских. Которые вместо строительства нового - занимались прямым вредительством. Что привело в свою очередь к "катастойке" по меткому выражению выдающегося русского философа А.А. Зиновьева. Причем самого Михаила Сергеевича Меченого он метко и однозначно охарактеризовал, как интеллектуального кретина и морального подонка.)
  

Георгий Гегель.

     
      Гегель, он же Гоголь (вселялся в писателя, когда тот болел), он же Бе?бель, он же Ба?бель -- существо из древнешумерчегской мифологии, четырёхликий ангел, по некоторым сведениям, принадлежавший к расе эльфов. По профессии -- машинный переводчик. Национальность -- рыбка. Посланник Ктулху. Согласно легендам, вышел из моря в акваланге и учил древних шумерчегов диалектике, не снимая ласт. Основал Вавилон. Организовал социал-демократическую партию с целью строительства Вавилонского зиккурата (см. также Интернационал). Проводил экспериментальные исследования единства и борьбы противоположностей, однако жертвы и разрушения были в целом незначительны. Изобрёл гоголь-моголь.
      (Посланником Пиздеца он, по определению, быть не может, поскольку, мы с Вами знаем, что и сам Пиздец и его Великий Полярный лис, в настоящее время находятся в более-менее глубокой спячке, изредка позволяя себе шевелиться сквозь сон и совершать совершенно хаотические движения. Лишь Дух Пиздеца неусыпно летет по всему миру, выискивая себе потенциальную жертву различной величины.)
      Обладал большой эпической силой. Ему приписываются следующие сочинения (согласно традиции, собственноручно выдавленные им на глиняных табличках):
      - поэма "Мёртвые души" в 380 томах (заключительные 379 томов эпопеи были утрачены при обжиге почти полностью, за исключением фрагментов 2 тома), известная также как "Некрономикон";
      - эссе "Феромонология духа" (посвящённое в основном парфюмерии);
      - эротический роман "Женщина и социализм";
      - повесть "Шнобель" (известная также под названием "Нос"; считается одним из предшественников Абсурдопедии; удостоена Шнобелевской премии);
      - переписка с Каутским и Энгельссоном (впоследствии варварски уничтожена профессором Преображенским; оставшиеся фрагменты изданы под названием "Избранные места из переписки с друзьями");
      - трактат "Конармия" (относится к прикладной сфероиппологии, первое исследование коллективной динамики сферических коней в вакууме);
      - сборник "Мир-город" (план завоевания Вавилоном мирового господства).
      Гегель погиб, по-видимому, во время синтеза антитезиса, который случайно аннигилировал с забытым на месте эксперимента тезисом. По другим сведениям, вследствие несоблюдения правил техники безопасности при исследовании фазового перехода количества в качество произошло взрывообразное отрицание отрицания. Под руинами разрушенного в момент взрыва Вавилонского зиккурата оказалось 99,9 % площади Вавилона, в связи с чем древневавилонская прокуратура не смогла провести достаточно эффективное расследование причин аварии. Гибель Бабеля была установлена лишь по косвенным признакам, а именно по найденным в 5 км от места взрыва склеенным ластам.
      В честь Бебеля назван город Вавилон (Babilon), космическая станция Вавилон-5 и площадь Гоголя. Его деятельность историками оценивается неоднозначно. В частности, указывается, что она была одной из основных причин смешения языков.
      По жизни Бабеля был снят художественно-биографический телесериал "Бебель: молодые годы". К сожалению, сценаристы в погоне за зрителем пошли на полное изменение канвы жизни выдающегося исторического деятеля. В результате широкие массы, не отягощённые высшим образованием, считают, что до революции Гоголь якобы был котом и рисовал комиксы.
      В застойные годы спал под газетой "Правда" в Летнем саду, где и написал большинство своих знаменитых произведений: "Фуфайка", "Ухо", "Горло", в последствии и "Нос". Работал черным котом, который перебегал дорогу Николаю Второму каждое утро. Неоднократно встречался с Крупской на озере Разлив, пока Ленин уходил за дровами и возвращался примерно через три дня в грязной куртке, утыканной сеном, обычно с пустыми бутылками в карманах.
      (Николаю Второму самой судьбой была уготована роль Посланника Пиздеца, которую он совершенно безукоризненно исполнил. Погубив самого себя, свою семью и страну, за которую должен был отвечать. Своим бездействием и слабоволием он вызвал к жизни те силы, которые пробудили Великого Полярного лиса, который, в свою очередь, как Божество масштаба несколько меньшее, чем САМ Пиздец, все же натворил на территории России немало дел, погубив уйму народу.)
      После революции Гоголь переквалифицировался в писателя из-за обострившегося конфликта со вшами. Писал анекдоты, потом перешёл на серьёзные произведения. После революции устроился в газету "Правда", создав цикл иллюстрированных историй про мировой пролетариат и себя. Редактор вырезал все иллюстрации, так что Гоголь не ощущал творческого продвижения и вскоре покинул издание. Занявшись сольной карьерой певца (творческий псевдоним -- Неизвестный исполнитель), украдкой писал сатирические рассказы и похабные анекдоты про советскую власть и Ленина лично, за что и был сослан на Кавказ.
      Нет нужды говорить, что всё изложенное не имеет ничего общего с истинной биографией Гегеля. Наследники учёного готовят судебный процесс против продюсера.
  

Лабудамейстер.

     
      Лабудамейстер - по данным Google, желанное имя для почтового ящика любого человека. Само слово происходит от древнеухрюпинского лабуда и херманского мейстер (мастер), и, таким образом, обозначает специалист по лабуде.
      Слово стало известно тем, что при попытке открытия на Google почтового ящика labuda@gmail.com выдаётся извинение по поводу занятости такого имени и предлагается зарегистрироваться под именем labudameister. Тем не менее, на данный момент, по нашим данным, имя свободно и продолжает радовать любителей давать адрес специального ящика тем, кто вместо дельной корреспонденции шлёт всякую лабуду. Беспроигрышный подход: хочешь послать лабуду? Шли на labuda@gmail.com!
      Вторая часть слова, мейстер -- это самое обычное междометие херманского языка. А вот лабуда, по нашим данным, весьма известна -- существуют целые сайты, порталы и компании с названием вроде этого. Похоже, лабуда в первоначальном смысле обозначает работа, польза. Например, вполне ясно, что владелец домена labuda.ru всю жизнь дурью мается.
      (Отличительной чертой настоящего времени является то, что настоящей работы мало. Вернее - работы хватает. Не хватает настоящего Дела. Но - очень много возможностей для осуществления Распила и делания Лабуды в виде красивых отчетов, ничего общего не имеющих с реальным положением дел. Их точность и объективность вызывают огромные сомнения. По данной причине, предоставляемые отчеты не имеют никакого значения и, тем более, какой-либо определенной ценности.
      Если говорить о специалистах, которые отвечают за состалвение и оформление отчетов, - то их настоящее наименование - Лабудамейстеры. Которые готовят Лабуду на всех уровнях и во всех сферах жизни. все это осложняется тем, что Лабуда, несмотря на свою массовость, все же не является востребованным товаром. Тем более - не стоит всерьез воспринимать многоразовость Лабуды.
      Лабуда - это товар одноразового использования, к повторному использованию не пригодный. Потому она всегда свежая, пусть даже - не всегда надлежащего качества. Отсюда и большое количество изготовителей Лабуды. Точнее - большое количество желающиъ эту самую лабуду изготовлять.
      Выработав свой потенциал, одни изготовители Лабуды уходят на вторые роли, или вовсе сходят со сцены, а их место, тем временм, занимают новые "мейстеры". Процесс напоминает замену акульих зубов - по мере старения одних зубов, они выпадают и на их место, надвигаются из глубины пасти зубы новые.)
      Google говорит, что слово лабуда встречается на 176 тысячах страниц, а слово labuda -- на целых 401 тысячах! Специалисты Абсурдопедии навели справки и обнаружили вот что:
      - Damian Labuda -- биолог, генетик.
      - The LaBuda Advantage Real Estate Team -- строительная фирма.
      - Labuda Center -- лагерь отдыха.
      - Светлана Лабуда -- представляла Украину на Евровидении в 2009 году с одноимённой песней.
      (Продолжая мысль, высказанную в предыдущей заметке, можно предположить, что изготовление Лабуды и сама Лабуда - это процесс постоянный и непрекращающийся во времени. Вечна ли Лабуда? Вопрос безусловно, спорный. Но, можно сказать с уверенностью одно - пока на планете возможна разумная биологическая жизнь - Лабуда пребудет с ней до окончания века.
      Посему - в масштабах человеческой жизни - наверное да. Вечна, или близка к этому. И без ее изготовления обойтись нельзя. Более того, можно так же, сделать следующий вывод о том, что Лабуда - полезна. Как ни странно. Ибо, если бы все говорили друг другу правду, правду и только правду, то живых и здоровых при этом лдей, наверное уже бы не осталось в природе. Все бы поубивали друг друга на почве правдолюбия.
      Хотя... Давайте зададим себе любимым такой вопрос - а кому та правда нужна? Правда не всегда бывает приятна для слуха и самооценки. Её еще нужно уметь выслушать и не дать в морду правдорубу. А лабуда... ее наговорил и - все довольны и все смеются. Поэтому - Лабуда всегда будет востребована. Как, например, в настоящее время. Единственный вопрос - в каких количествах. Злоупотреблять лабудой тоже - не стоит, есть немалый риск потери связи с реальностью.)
      Наши друзья, специалисты из Фамильной Истории, пошли дальше. Они проверили всех с фамилией Labuda в США (Сорванных Штанах Америкосов) и нашли почти 10000 записей! Определённо, америкосы занимаются исключительно лабудой, хотя и не осознают этого, несмотря на постоянные попытки Задорнова им это подсказать. Вот в России смеются над фамилией Лабуда, поэтому все такие люди уехали в Америку и превратились в Dr. Labuda, Prof. Labuda и т. п.
      Некоторые учёные называют это утечкой мозгов, хотя по сути мы теряем самую обычную лабуду. Но это плохо, ведь именно в лабуде сила России! Вот Александр II говорит Кутузкину: "защищай Москву, а то Бонапарт её захватит!". А Кутузкин в ответ -- "да французы -- это лабуда!". Так и победили.

Желто-Белый дом.

     
      Жёлто-Белый дом -- известная российская психиатрическая клиника. В прошлом площадь около клиники -- излюбленное место народных гуляний и танковых салютов. Навсегда попала в аналы истории.
      (Да... к сожалению, с гордостью взглянуть на это здание не получается. Именно в нем и стартовали все провальные экономические проекты современной России. Ничего не получается, за что бы не взялись. Создали например, контору "Рога и копыта" под названием "Гражданские самолеты Сухого", похоронив уже вставший было на крыло Ту-334. Как будто линейки военных самолетов им было мало. Хотя, там видимо, никто никого не спрашивал, нужно, или нет. Распил на государственном уровне - он такой... И ведь подобных контор - сотни!
      Прошло немного лет и что оказалось? Что "Супер - джет" оказался нахер никому не нужен. Да и состоит "российский" самолет почти целиком из импортных деталей. Вот Вам и импортозамещение с суверенитетом вместе. Причем - в действии. Теперь контору разогнали и что? И - снова ничего. Деньги освоены, надобности в конторе уже нет. И тема с самолетом тоже постепенно сходит на нет. А ведь там еще где-то мается МС-21. Его видимо, постигнет та же участь, что и предшественника в новом российском авиастроении.)
      В 1991 году группа перепивших водки пациентов во главе с Жриновским, насмотревшись "Лебединого озера" по телевизору, провозгласила Жёлто-Белый дом независимой от здравого смысла республикой и потребовала на завтрак вместо баланды сникерсы. Главврачу, мирно отдыхавшему в Крыму, пришлось вернуться усмирять разбушевавшихся пациентов.
      (Как оказалось впоследствии, пациенты разбушевались настолько, что их успокоить не мог уже никто. Что и привело в итоге к распаду Союза. Причем - по инициативе трех основных республик. Все остальные к тому времени уже почти покинули данную тусовку. Дело в том, что на момент мирного отдыха в Крыму, на даче в Форосе, упоминавшийся выше Михаил Сергеевич Меченный, судя по всему - уже ничем толком не рулил, отпустив ситуацию на самотек и лишь иногда появляясь на публике с порцией очередного бреда. Под стать ему был и еле-еле говорящий по русски, министр иностранных дел, такой же интеллектальный кретин и моральный подонок, по фамилии Шеварднадзе, сливавший все и всем, не стаесняясь. А сделав свое дело - сообщил, как бы между делом - я ухожу в отставку.)
      Так как это у него не получилось, новым главврачем стал известный дирижёр Пель-цин, который, стоя на танке, куда его по пьяни затащили из ямы три танкиста (не считая собаки, которая почему-то на этот раз была в лодке), при этом не выходя из состояния алкогольного опьянения и не приходя в себя, исполнил для имбецилов зажигательный рэп-концерт, одновременно гипнотизируя их размахиванием какой-то бело-сине-красной тряпки. Зомбированные пациенты начали громко скандировать "Ельцин -- наш главврач!" и таким образом в Клинике снова был установлен порядок. См. также "Путч".
      (Время было поистине занимательное. Ельцин на танке, подобно Ленину на броневике... С той только разницей, что придя к власти, они делали диаметрально противоположное. Ленин со товарищи, на обломках Российской Империи, пройдя через разруху и гражданскую войну, построили новую великую Империю, под названием СССР, или Союз Советских Социалистических республик.
      Это для тех, кто забыл, или не помнил с самого начала. Сейчас, я в этом уверен, мало кто из молодежи сможет правльно произнести название страны. А вечно молодой и вечно пьяный Борис Николаевич продолжил дело развала некогда великой страны. Позволяя разворовывать созданное за советское время и сливая наши национальные интересы под пьяные вопли о великой России и дорогих россиянах. Вот вам и вся разница.)
      В 1993 году расплодившиеся среди пациентов Наполеоны, подавшись тлетворному влиянию марксизма-джедаизма, потребовали перевыборов главврача. Группа наиболее буйных пациентов, сбежав из больницы, поехала искупаться в Останкинском пруду, а заодно и посмотреть на самих себя по телевидению. Особо умный (и буйный) пациент решил въехать на телевидение прямо на грузовике. Вызванная на подмогу 1-й бронесанитарная дивизия сделала пациентам успокаивающие уколы штыками и распихала пациентов по клиникам закрытого типа. На радостях санитары устроили танковый салют, немного повредив здание клиники. В настоящее время почти все пациенты переведены в клинику на Отходном ряду.
  

Большой Пиздец (БП).

  
      БП (Большой Пиздец) - распространенный в среде некоторых русских интернет-сообществ термин, обозначающий гипотетическое событие единомоментного или происходящего в краткосрочном периоде нарушения функционирования систем жизнеобеспечения в России или во всем мире, влекущие невозможность восстановления этих систем в долгосрочном периоде, и связанные с этим событием последствия. Под БП обычно понимают нечто менее фатальное и более прагматичное, чем конец света.
      (Конец света - это понятие большей частью - умозрительное и относящееся к области околонаучной, с вкраплениями релишиозных моментов, фантастики. О конце света всерьез говорили древние Майя, Библия, Билл Гейтс и Ванга. Причем привязывали его всякий раз к новым датам. По этой причине - Большой Пиздец в плане своего наступления представляется более вероятным по причинам, разобраться в которых мы с Вами постараемся немного ниже.)

Актуальность проблемы.

        Тема получила распространение, наложившись на распространенное апокалиптическое настроение, во многом благодаря следующим факторам:
      - все больший отход большинства населения в мире от традиционного уклада жизни с переходом на полную зависимость от технической инфраструктуры, происходивший в течение XX века (в том числе электричество, центральное отопление и канализация, водопроводная вода в повседневном быту, бензин и прочее топливо, автомобили, самолеты, связь - включая телефон, интернет и др.);
      - распад СССР;
      - недоверие к властям России и к властям других стран мира.
      (Актуальность проблемы тем более возрастает, что наряду с проблемами техногенного характера, той же технической инфраструктурой все чаще руководят люди совершенно некомпетентные, или те, кому на самом деле, до состояния всей этой инфраструктуры нет никакого дела. В первую очередь - действия которых направлены на получение прибыли. Выжать из еще советской инфрастурктуры максимум, создавая - минимум. Пример тому - недавний разлив нефтпродуктов на Норильском никеле.
      Достаточно посмотреть, во что превратили окружающую местность владельцы и руководители этого монстра. Если копнуть глубже, или присмотреться внимательнее, то разлив соляры из резервуара - это далеко не самое страшное, что произошло, или происходит. Там - вся местность превращена если не в лунный пейзаж, как это имеет место например, в славном городе Мончегорске, Мурманской области, но - в пейзаж, возникший в послеядерный период.
      О каком доверии к властям модно говорить после всего этого? Если даже САМ, не поехал в те края, чтобы убелиться в том, что на месте творится если не уже наступивший Пиздец, пусть даже и не полный, но "Жопа" - уже наступила и, причем, давно. А о естных властях и говорить нечего. Не власть - а сплошная имитация даже не бурной, а просто - деятельности. И подобной имитации становится все больше и больше. Рыба, как известно, начинает гнить с головы. А головенка - то уже давно приобрела совершенно специфический запашок.
      Так что, согласитесь, наступление какого-то конца света совершенно теряет актуальность на фоне жадности, тупости и бестолковости наших олигархов, действия которых могут привести к наступлению Пиздеца что называется - "здесь и сейчас".)
      "Классический подход" к БП подразумевает, что в силу каких-либо причин произойдет нарушение нормальной работы каких-либо объектов инфраструктуры и систем жизнеобеспечения, которое вызовет цепную реакцию, влекущую за собой прекращение работы и всех остальных. Так, в книге "Царь-холод, или Почему вымерзает Россия" Сергей Кара-Мурза и его соавтор Сергей Телегин указывают на возможную опасность выхода из строя систем теплоснабжения в результате неудачных реформ российского ЖКХ.

Предпосылки.

     В качестве причин, могущих повлечь за собой БП, обычно предполагают:
      - технический износ объектов инфраструктуры и жизнеобеспечения, построенных ещё в советское время;
      - диверсию или неожиданную техническую или природную катастрофу на крупнейших объектах жизнеобеспечения или промышленных объектах (электростанциях, промышленных предприятиях);
      - потерю властью контроля над ситуацией в результате социальных волнений и т. п.;
      - военные действия (в том числе вооруженная интервенция (как это было в Ливии));
      - дефицит нефти.
      (Одной из самых вероятных причин Большого Пиздеца в условиях России, можно назвать массовое пришествие так называемых "эффективных менеджеров". Да, технический износ инфраструктуры - злободневен, как никогда. Диверсия? Да ее и устраивать не нужно - все, что нужно похерить или привести в негодность, мы сделаем сами. Причем - без подсказки извне.
      Социальных волнений тоже можно не опасаться - народ, загнанный в кабалу ипотеки и кредитов, уже превратился в безмолвное и бестолковое стадо. А с таким образованием - еще и в тупое стадо, которому можно вешать лапшу на уши просто бесконечно.
      Интервенция? Тоже под вопросом. Одичавшее население уйдет в леса, которые к счастью, еще не все отправили в виде необработанного кругляка в Китай и будет, на волне национального подъема, гасить интервентов изо всех щелей.
      Дефицита нефти в нашей, Богом проклятой стране - еще долго не будет. Нашим нефтяным и газовым королям еще нужно что-то воровать. Поэтому - не будет. И продавать за рубеж тоже еще что-то будет нужно. Это единственное из произведенного в России еще пользуется хоть каким-то спросом.
      Так вот, возвращаясь к теме. Эффективные менеджеры - вот это - главные носители Пиздеца в России. Некомпетентные, способные оценивать все лишь с точки зрения расходов, но в то же время - чрезвычайно решительные, они доведут страну до ручки гораздо быстрее всяких там "империалистов" или внешних врагов. Долбоебы с образованием - страшная сила.)

Подготовка к Большому Пиздецу.

        Широко обсуждаемой связанной с БП темой является вопрос о том, что нужно делать, чтобы выжить при БП и минимизировать для себя его последствия. Распространенные варианты:
      - ничего не делать, надеясь, что БП не случится;
      - заготавливать различные запасы, могущие быть полезными в случае БП;
      - переселяться в автономное поселение;
      - ожидать БП и в момент его наступления присоединиться к конструктивным силам (например, к вооруженным силам государства);
      - ожидать БП и в момент его наступления присоединиться к деструктивным силам (например, бандам мародеров);
      - переехать на постоянное место жительства в другое государство.
      (На мой взгляд, наиболее приемлемыми кажутся первый и последний варианты. Но и они - трудно осуществимы. Объясню, почему. Ничего не делать все равно не получится, по причине банального инстинкта самосохранения. Глядя, как наступает Большой Пиздец, человек непроизвольно начнет предпринимать какие-то шаги. Например - указанные в пунктах со второго по пятый. Однако и они имеют свои недостатки.
      Заготавливать различные запасы - есть риск. что из-за несоотвтетсвующих условий хранения они придут в негодность, хотя на них и можно будет продержаться какте-то время. Это - одна сторона. Вторая стоорона - подобный запасливый субъект может стать жертвой деструктивных сил, указанных в пункте пятом и примкнувших к ним. Особенно, если количество запасов на фоне окружающей нищеты, выглядит вызывающе. И тогда - не спасет ни высокий забор, ни вооруженная охрана.
      Примкнуть к конструктивным силам? А Вы думаете. что в случае наступления Пиздеца, они будут сопобны что-то сделать? Да и сами эти конструктивные силы - это первый объект, который те же самые власти, на страже которых призваны находиться эти самые силы, - предают без зазрения совести. Исходя из этого - есть риск и - немалый, того, что их остатки не сольются в свою очередь с вышеупомянутыми деструктивными, внеся в их ряды определенный порядок.
      На мой взгляд, наиболее вероятным представляется последний вариант - собирать вещи и валить к чертовой матери из этой конченной страны. В которой есть все, но ее народ, стараниями власти - живет в полнейшей жопе. Которая имеет все возможности для развития, но стремительно деградирует. Которая имеет огромный научный и, все еще - производственный потенциал, но ее ученые, не будучи дураками - едут работать в ту же Европу, или к нашим друзьям в Америке.
      Дело осталось за малым. Даже если у Вас есть возможности - осталось только найти ту страну, где можно обосноваться и где жизнь - более напоминает человеческую. Не сильно мы где-то нужны...)

Влияние.

        Тема БП оказывается хорошим источником для спекуляций и срачей, связано это с тем, что в публичном доступе практически отсутствуют и не систематизированы данные из областей знаний, позволяющих прогнозировать вероятность и сроки наступления БП, а их интерпретация была бы под силу лишь квалифицированным специалистам (ввиду сложности задачи и больших объемов данных для анализа).
      (Да, теория Большого Пиздеца, при должном подходе к ней, может стать весьма впечатляющим учением. Но - вот беда... Народ наш стал туповатым, ленивым и бестолковым. И уровень его образования упал катастофически. Не умея, или разучившись мыслить - создать мало-мальски стоящий интеллектуальный продукт он не способен. Да и стреднестатистическое быдло - обыватель, вряд ли всерьез заинтересуется срьезным исследованием. Там, где умами людей завладел "Дом-2", нет места философии и математическому анализу.)
      Оживление среди ожидающих БП и появление множества несбывшихся прогнозов о наступлении БП вызывают любые крупные катастрофы, например:
      - Авария на Саяно-Шушенской ГЭС,
      - Затопление буровой платформы Deepwater Horizon,
      - Отключение электроснабжения в Подмосковье после ледяного дождя.
      Наступление БП многие связывают с концом света, который календарь майя фиксирует 21-22 декабря 2012 года.
      (В данном исследовании мы постаремся хотя бы начать рассмотрение темы Пиздеца, хотя бы с обозначения проблемы, как таковой. Как мы видим, календарь майя оказался не настолько точным, чтобы успешно спрогнозировать наступление Пиздеца. На дворе уже год 2020 и, несмотря на пандемию коронавируса, продолжающуюся нашу с вами деградацию и упадок промышленности, тот самый Пиздец еще не наступил. Приведенные выше примеры катастроф, на мой взгляд - это как раз последсвия действий тех самых "эффективных", пришествие которых мы и наблюдаем в посдеднее время. Когда человек, руководит каким-либо сложнейшим процессом. будучи далеким от него и малокомпетентным, то ждать беды нужно по определению.)

Цитаты.

        "Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ...Раздавливает по пути Сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже ...окочурились от естественных причин, извините уж. (Пиздец)".
      (Пример цитаты некомпетентного источника - линкор ВМС США "Миссури" - уже выведен из боевого состава и, если не преврщен в плавучий музей, то успешно порезан на металл, как и его близнецы - "Нью-Джерси" и "Висконсин". Авианосца "Миссури" никогда не было.
      Хер с ними, с Сейшелами, нам от этого ни холодно ни жарко, если по пути он раздавит вместе с ними и кого-нибудь из наших "элитариев", то для остальных это послужит уроком, что с планеты Земля, мы никуда не денемся. Хотя - вряд ли. Наши "небожители" полагают, что живут совершенно в другом мире, забыв. что все на свете взаимосвязано.
      Выскажу напоследок догадку, что приведенную выше цитату писал какой-нибудь очередной "эффективный менеджер" из министерства культуры или образования. Тупой, но в то же время, чрезвычайно амбициозный и решительный. Еще, как пример работы подобных деятелей, можно привести появление баннеров, посвященных дню Победы, на которых изображены немецкие военачальники или американские боевые корабли. Тупость и некомпетентность - главные причины возможного наступления Большого Пиздеца.)
  

Летающий Макаронный монстр.

  
        (Сказание о Летающем Макаронном монстре я специально не стал каким-то образом комментировать в силу того, что изначальные первоисточники, в том числе и из мест обитания популяции древних шумеров, были за исторический период развития человечества безвозвратно утеряны, в силу чего восстановить исходную картину представляется сильно затруднительным. А лепить откровенную дезинформацию не считаю нужным.
      Можно сказать вполне определенно лишь одно - Летающий Макаронный Монстр, он же ЛММ, все же является хоть и дальним, но родственником Ктулху, но в отличие от него - большей частью, выступает в роли создателя. Закон "Единства и борьбы противоположностей" - в действии. Но - это, как говорится, когда они находятся "при исполнении". Хотя, в свободное от работы время, они прекрасно ладят друг с другом. Создавая на чистом месте новый мир, после зохавывания Ктулху всего живого в мире старом.
      Даже если и предположить, что ЛММ и Ктулху не являются родственниками, то вполне справедливо было бы утверждать, что они действуют в тандеме. Жизнь и Смерть, Добро и Зло, Умники и Долбоебы. Они неотделимы друг от друга. Именно в их извечной борьбе друг с другом и заключается стремление к совершенству.
      Оставив немного в стороне фундаментальное, спустимся на уровень немного ниже. Не будь на свете Долбоебов - Умники не совершенствовали свой интеллектуальный потенциал в попытках противодействия стаям Долбоебов, которые ради чувсвтва своего самосохранения не совершенствовали присущее им стайное поведение и, в какой-то мере - зачатки интеллекта. Чтобы в свою очередь - противодействовать стремящимся опустить их на надлежащий уровень умникам.
      Даже несмотя на то, что сам Ктулху и его верный Великий Полярный Лис все еще находятся в состоянии спячки. Как мы с Вами уже выяснили, Дух Ктулху, или Дух Пиздеца - неусыпно бодрствует и находится в непрерывном движении и поиске. Для того, чтобы на первоначальном этапе - не пробуждая ни одного ни второго, вызвать их бессознательное шевеление сквозь сон.)
      Летающий Макаронный Монстр -- абсолютная истина вселенной. Это объект поклонения в учении, которое известно, как Летающий Макаронный Монстризм или Пастафарианство, согласно которому ЛММ -- Создатель и Наблюдающий, следящий за нашей жизнью и нашим миром, изменяя их по своему усмотрению своими наисвященнейшими макаронинами.
      Поразительно, но это древнее учение не было широко известно до того, как его заново открыл в 2005 году аспирант Боби Хендерсон. После своей смерти он будет жить вечно у подножия Пивного Вулкана. Благодаря этому удивительному возрождению, Летающий Макаронный Монстеризм на сегодняшний день является наиболее съедобной и быстро развивающейся религией в мире.
      Летающий Макаронный Монстр -- это вам не банан и две картофелины, а сверхъестественное создание, состоящее из макарон и тефтелей и наделённое неимоверной божественной силой, заключённой в его Наимакароннейшей Деснице. Считается дальним родственником Ктулху, хотя как сторонники Ктулху, так и последователи Монстра, пастафарианцы, с этим утверждением не согласны.
      Одной из поздних ветвей учения является рационалистическое пастафарианство, ядром которого является понятие Апокалипсиса. Он наступит непосредственно тогда, когда Его Макароннейшество под влиянием вредных эманаций ВВП провозгласит Пиратам Смысл Жизни. В апреле 2010 года Летающий Макаронный Монстр стал управителем Челябинска и прилегающих к нему территорий.
      Писание Пастафарианской Церкви, или ППЦ, повествует о следующем: Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал вселенную, начав с горы, деревьев и лилипута. Все доказательства эволюции были преднамеренно встроены Летающим Макаронным Монстром, который испытывает веру пастафарианцев, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле.
      Пастафарианцы утверждают: К примеру, учёный может произвести радиоуглеродный анализ артефакта. Он находит, что примерно 75 % углерода-14 трансформировались в процессе эмиссии электронов в азот-14, и, исходя из этого, делает вывод о том, что возраст артефакта примерно 10 000 лет, так как период полураспада углерода-14 составляет 5 730 лет. Но наш учёный не осознает, что каждый раз, когда он производит измерение, ЛММ изменяет результаты Своей Макароннейшей Десницей. У нас есть множество тестов, показывающих, как это возможно и зачем Он это делает. Он, конечно же, невидим и с лёгкостью проходит сквозь материю.
      Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан, бесконечную залежь "Доширака", спагетти и прочих макаронных ископаемых и одну фабрику стриптиза. Летающий Макаронный Монстр создал пиратов -- "абсолютные божественные создания", или первоначальных пастафарианцев.
      Последователи Монстра заявляют: Их изображение как "воров и отщепенцев" -- дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних Веков. На самом деле они были миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли, раздающими конфеты детям.
      Глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы -- прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г. В недавнем исследовании пастфарианских учёных был составлен график, который наглядно иллюстрирует, что с сокращением количества пиратов на Земле глобальная температура неизменно повышается.
      У пастфарианцев существует восемь неукоснительно несоблюдаемых правил, или заповедей, именуемых "Лучше бы ты этого не делал". Они были даны Пирату Мосею самим Летающим Макаронным Монстром на горе Арафат, а впоследствии записаны в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Изначально заповедей было десять, но две из них Мосей случайно уронил в море, спускаясь с горы по узкой тропинке.
      Другие церкви нередко упрекают пастафарианскую в шатких моральных принципах, которые сами пастфарианцы объясняют именно потерей двух "Лучше бы ты этого не делал", которые они считают самыми важными, строгими и принципиальными.
      Интересно, что:
      - Эманации Летающего Макаронного Монстра совершенно не влияют на распространение демократии.
      - Летающий Макаронный Монстр вовсе не является отцом сферического коня в вакууме.
      - Летающий Макаронный Монстр не причастен к смерти Уликерса.
      - Из достоверных источников известно, что Дункан Маклауд является пагубной вечной инкарнацией Летающего макаронного Монстра.
      - Известно, что спроецировать изображение Летающего Макаронного Монстра можно с помощью фонарика и ватных палочек. 99,9 % людей проверявших этот способ умерли от страха и непроизвольной дефекации.
      - Летающий Макаронный монстр присутствует в комиксах Аиии Эррр"Макаронный номер тысячелетия".
  

В России официально зарегистрирована церковь Летающего макаронного монстра.

masterok.

     
      (Внимательно изучив предыдущую статью, решил удовлетворить свой интерес и выяснить, что же такое Пастафарианство. Хотя бы в общих чертах. Ну вот, смотрите. что из этого получилось. Все остальные комментарии по ходу статьи. Свои выводы о том, как связано появление новой религии на возможность наступления Пиздеца - вы можете сделать сами. Я выскажу лишь сугубо свою точку зрения, которая, согласитесь, совершенно не обязана совпадать с Вашей. Равно, как и наоборот.)
      В России официально зарегистрирована церковь Летающего макаронного монстра. Документ об учреждении религиозной группы был получен пастафарианцами в администрации московского района Хорошево-Мневники 12 июля (2013 года), сообщается на официальном сайте организации.
      "Летающий Макаронный Монстр указал нам путь, и мы прошли его! В соответствии с федеральным законом "О свободе совести и о религиозных объединениях" Русская пастафарианская церковь уведомила орган местного самоуправления в городе Москве о создании религиозной группы РПЦ", -- говорится на сайте группы. Теперь группа РПЦ (Русская пастафарианская церковь) намеревается вести "макаронные богослужения" и рассказывать последователям церкви о делах невидимого и неощутимого создателя Вселенной, Летающего макаронного монстра.
      (Если отталкиваться от принципа совбоды вероисповедания, то ничего противоестественного в подобном повороте дела нет. Каждый может верить в то, что он хочет. Даже если это и граничит с психиатрией. Тем более, когда нечто абсурдное по определению, подается, как объект культа. Хотя, после всех тех скандалов, которые в настоящее время сопровождают деятельность РПЦ, а именно - Русской Православной церкви - подобное поведение вовсе не удивительно. Ведь разговоры о превращении Православной церкви в акционерное общество - не могут возникать на пустом месте. Заброшенные храмы в Российской глубинке, начинающейся сразу за Московской кольцевой автодорогой, которые отнюдь не стремятся реставрировать, на фоне совершенно глупых и расточительных расходов в центре - разительный контраст между провозглашаемым стремлением к Богу и конкретными делами.
      Да и вопиющая беззубость и беспомощность нашей церкви в делах религиозных - тоже не способствует росту числа ее сторонников. Так что удивляться отпадению верующих и возникновению изначально абсурдных течений - не стоит. За примерами далеко ходить не нужно - томос об автокефалии украинской церкви - ПЦУ и молчание после преобразовании собора Святой Софии в мечеть недавним решением турецкого лидера. Проглотили множество плевков, проглотим и этот.)
      Патриархом церкви стал некто Кама Паста I. По данным "Московских новостей", главой русской церкви Летающего макаронного монстра является московский предприниматель, который не желает называть своего имени и не разрешает себя фотографировать. По его словам, он и его единомышленники решили создать пастафарианскую религиозную группу, чтобы таким образом протестировать пародийную веру "на наших органах власти".
      (Протестироватьпародийную веру на наших органах власти не получится, по причине того, что и сами органы власти понемногу становятся пародийными, порождая бардак и безответственность на местах. Одна пародия, взаимодействующая с другой пародией - настоящая приманка для Духа Пиздеца. Со свеми вытекающими отсюда последствиями.)
      В будущем адепты культа Летающего макаронного монстра намереваются подать документы на регистрацию церкви в статусе религиозной организации. Если пастафарианцам позволят это сделать, они получат право зарегистрироваться в качестве юридического лица. Как международное сообщество пастафарианцев отреагировало на новость о появлении в России своего представительства, не уточняется. Давайте узнаем, откуда вообще растут макаронины, т.е. ноги ... этой церкви.

*****

      Летающий Макаронный Монстр (англ. Flying Spaghetti Monster) -- божество пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 г. в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, требующего ввести школьный курс концепции "Разумного замысла" как альтернативу эволюционному учению. В открытом письме на своём вебсайте Хендерсон возвещает веру в сверхъестественного Создателя, похожего на макароны и тефтели -- Летающего Макаронного Монстра, и призывает к изучению пастафарианства в школах, тем самым используя аргумент reductio ad absurdum (сведение к абсурду) против учения "разумного замысла".
      (Как мы с Вами можем увидеть, истоки новой религии идут из извесной колыбели всего лучшего - США. Что в общем-то неудивительно. Когда видишь лишенные всякой торжественности похожие на дискотеки богослужения, то в появлении в одноц воспаленной голове каких-то принципиально новых религиозных взглядов не находишь ничего удивительного. Как бы неограниченная свобода не может не принести своих плодов. И плоды эти далеко не всегда полезны для здоровья и сохранения будущего.
      Мне представляется, что Большой Пиздец появится именно с территории, пока еще худо-бедно контролируемой Вашингтонским обкомом. Ибо мир начинает сходить с ума именно оттуда. особенно, если поглядеть на события, происшедшие в последнее время. Пресловутый Флойд, наркоман и уголовник, в одночасье ставший святым...
      Целовать ноги неграм на публику и устраивать на этой почве различного флешмобы? Нет уж, увольте. Это ли не сумасшествие масс и не это ли - символ наступающего пробуждения Пиздеца? Уж в чем-чем, а в организации различного рода обезьянних шоу, наши американские партнеры преуспели на все времена. Если это не какая-нибудь манефестация, то уж богослужение - обязательно. "О, май готт..." - они повторяют эти слова едва и не поминутно. Но в то же время, они от Бога гораздо дальше, чем скажем. наша православная церковь, понемногу превращающаяся в коммерческую организацию.)
      Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) называют себя пастафарианцами (игра слов, основанная на растафарианстве и итальянском слове "паста" (pasta), означающем макаронные изделия). Эволюционный биолог Ричард Докинз использовал ЛММ в качестве примера в книге "Бог как иллюзия".

Принципы религии.

     Большинство принципов, предложенных Хендерсоном, являются пародиями на аргументы, высказываемые креационистами-антиэволюционистами. Канонические догмы:
      - Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика". Все доказательства эволюции были преднамеренно встроены ЛММ. Он испытывает веру пастафарианцев, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле. "К примеру, учёный может произвести радиоуглеродный анализ артефакта. Он находит, что примерно 75 % углерода-14 трансформировались в процессе эмиссии электронов, и, исходя из этого, делает вывод о том, что возраст артефакта примерно 10 000 лет, так как период полураспада углерода-14 составляет 5 730 лет. Но наш учёный не осознаёт, что каждый раз, когда он производит измерение, Летающий Макаронный Монстр изменяет результаты Своей Макароннейшей Десницей. У нас есть множество тестов, показывающих, как это возможно и зачем Он это делает. Он, конечно же, невидим и с лёгкостью проходит сквозь материю".
- Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза.
- "Раминь" (англ. Ramen или RAmen) -- официальное окончание молитв, некоторых частей Евангелия от ЛММ и т.п. и является комбинацией слова "Аминь" (используемого в христианстве, иудаизме и исламе) и "рамэн" -- японский суп с лапшой. Это слово обычно пишется с заглавных "Р" и "А", хотя допускается и написание с одной заглавной "Р".
      (Что ни говори, с подобными принципами, и в сочетании с прогрессирующей дебилизацией нашего населения, эта религия найдет своих адептов обязательно. Специально говорю - населения, ибо русский народ, в смысле - этнические русские, уже давно превратился в население. Причем - в его наиболее уничижительной форме - "русскоязычное население". То есть - быдло, говорящее по-русски. Что особенно страшно, что подобный термин применяется к территориям, входящим в состав России. Великой как бы и прекрасной. Ибо для народа присуще главное - сомосознание, воспитание, традиции и достоинство, благодаря которым "население" и осознает себя народом, нацией, населяющей ту или иную страну.)

Пираты и глобальное потепление.

     Согласно пастафарианской системе верований, пираты (морские разбойники) -- "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" -- дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних веков. На самом деле, говорят пастафарианцы, они были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающими конфеты детям.
      (Дело в том, что воры и отщепенцы засели в настоящее время во всех сферах государственной жизни, поразив их, подобно раковым опухолям. Власть, засевшая в своих кабинетах, отгородившись от "населения", решает только свои шкурные вопросы, никак не заботясь о том самом "населении", котрое словно стадо идет на эти выборы и эту самую власть выбирает.
      Безнаказанность порождает безответственность. И саботаж. Впрочем, удивляться здесь нечему. Какое "население", такая и власть. И, опять же - нечему удивляться, когда очередная минетчица из числа обслуживающих под столом, того или иного зажравшегося чинушу, говорит всякие гнусности в отношении "населения". Минетчица - всего лишь отрыжка этой гнилой системы. гниль не может породить чистоту. Потому что - не может. Не способна.)
      Включение пиратов в учение ЛММ было частью письма Хендерсона к Канзасскому департаменту образования как иллюстрация к тому, что взаимосвязь не равна причинности (лат. Post hoc ergo propter hoc -- после этого, значит, вследствие этого en:Post hoc ergo propter hoc (лат.)).
      В этом письме Хендерсон развивает аргумент, что "глобальное потепление, землетрясения, ураганы и другие природные катастрофы -- прямое следствие сокращения количества пиратов с 1800 г.". График, приложенный к письму, показывает, что с сокращением количества пиратов глобальная температура повышается, тем самым иллюстрируя, что статистически связанные вещи, тем не менее, не обязательно связаны причинно-следственными зависимостями.
      (Когда "население" вынуждено проживать в стране, где вся жизнь пропитана духом абсурда, появление подобного рода учения не может не вызвать появления некоторого количества адептов веры. Да, пусть и приходится на первых порах сомневаться в их идейной убежденности в своих взглядах. Но ведь верят же люди всему тому, что говорится в программе "Время" на Первом канале! Есть же такие.
      Так и здесь - со временем, данная религия наберет вес и обрастет своими идейными поклонниками. Не один ли скажте хер, откуда абсурд происходит? Или с экранов зомбоящиков, в вопиющем контрасте с окружающей действительностью, или из уст "жреца" новой веры? Я полагаю, что второй вариант выглядит предпочтительнее - здесь и мысли посвежее и поржать можно. Положительные эмоции еще никому не навредили.)

Восемь "Лучше бы ты этого не делал".

        Восемь "Лучше бы ты этого не делал" -- пастафарианский эквивалент ветхозаветных десяти заповедей. Их можно найти в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Согласно пастафарианству, они были даны Пирату Мосею (ЛММ-эквивалент библейского Моисея) самим Летающим Макаронным Монстром. Изначально их было десять, но две таблицы упали "по дороге с горы". Сам Мосей называл их "Заповедями" (Commandments), а его пиратская шайка -- "Приправами" (Condiments). Отсутствие двух "Лучше бы ты этого не делал" предположительно частично объясняет шаткие пастафарианские моральные стандарты:
      (Согласитесь, если есть официальная точка зрения на что-либо, то, сам Бог, как говорится. велел, появиться альтернативной точке зрения. На мой взгяд, альтернативная точка зрения уде иметересна сама по себе по той причине, что она может и должна, если не в корне, то значительно отличаться от догматической. Что предопределяет оригинальность взгляда. А все. что свежее. или непохожее - привлекает внимание. Что приятгивает взгляд? Правильно! Или неземная красота, или вопиющее уродство. Уродлива, или красива альтернативная точка зрения - судить Вам.)
      1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
      (Очень даже здраво. Проповедники различного рода религиозных догм раздуваются от осознания своей собственной важности потому что им не нужно эти самые догмы отстаивать. Они общеприняты - и все, разговоры окончены. Данная же в Пастафарианстве постановка вопроса, наличия догм не предопределяет и предполагает отстаивание своей точки зрения. А человек. отстаивающий свою точку зрения просто обязан быть поджарым и злым. По хорошему, конечно. Кроме того, подобная постановка вопроса - весьма демократична. Не хочешь - не верь. Разговаривать будем с теми. кто уверовал.)
      2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
      (Людей следует принимать такими, какие они есть. Ни больше, ни меньше. Угнетение, порабощение и все, что случается примерно в этом же духе - скверно. Если Учение проповедует принцип не причинять зло друг другу - это заслуживает уважения. Чистота так же обязательна и для религии.)
      3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина -- это личность. Мужчина -- это личность. А зануда -- это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться -- извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней -- тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
      (С тем, что мужчина и женщина - это личности, никто и не собирается спорить. Пиздострадальцы и мозгоебы - таковыми и останутся, как бы их ни пытались воспитывать. Все люди, в принципе, созданы одинаковыми. Различие лишь в первоначальных условиях, данных при рождении. Окажись в одинаковых условиях особа королевских кровей и случайно зачатый ребенок бомжа - я так думаю, особой разницы мы бы не заметили. И, более того, абсолютно не факт, что бомжонок не окажется умнее своего аристократичного собрата.)
      4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
      (Не хочешь, чтобы к тебе относились, как к скоту - не относись в первую очередь сам. С этим трудно спорить. Но таких людей, в обиходе азываемых говнюками, вокруг великое множество. И ведут они себя сответственно. К сожалению, человеческая природа не всегда позволяет вести себя провозглашаемым Учением, примерным образом. Поскольку генетическую предрасположенность и нюансы воспитания и влияния окружения никто еще не отменял.)
      5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
      (Мировоззрение, формулируемое на голодный желудок. отличается зачастую наличием массы радикалных черт и довольно выраженной агрессивностью. Чувство голода, как одна из потребностей самого нижнего, фундаментального уровня, требует своего удовлетворения. На голодный желудок о самореализации мы не думаем. Вспомните потрясающую цитату из фильма "Формула любви" - "Коли врач сыт, то и больному легче..." Вот поэтому и нужно заниматься обучением и воспитанием исключительно на сытый желудок.)
      6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить -- выбирай, на что:
      - на прекращение бедности;
      - на излечение болезней;
      - на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета.
      Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.
      (К сожалению, в традиционных религиях очень сильна внешняя оболочка, зачастую, малопонятная среднестатистическому обывателю. Этим, в свое время, очень успешно пользовались последователи различного рода сект, наподобие "Свидетелей Иеговы". Что это была за зараза, Вы, нажеюсь, еще помните.
      За внешним блеском и помпезностью традиционных религий и богослужений, может скрываться духовная пустота. Если проводить их не искренне, без огонька. Но духовная пустота может скрываться и под разрушенными храмами, которых, к сожалению, так много на территории России. Вместо того, чтобы строить навые церкви, лучше бы отреставрировали старые. намоленные нашими предками. Это, на мой взгляд, было бы гораздо полезнее.)
      7. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
      (Веришь? Вот и верь себе на здоровье! Вряд ли тебя кто-то наделял ролью проповедника. Тем более, что теория, согласно которой все доводится до абсурда - не всеми принимается и понятна. Пастафарианство - дело добровольное и, в отличие от тех же Свидетелей Иеговы, не является сектой. Тем более, что оно требует наличия определенного склада ума. Однако, наряду с общей бредовой направленностью данного Учения, в некоторых своих аспектах оно не лишено здравого смысла.)
      8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого -- надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.
      (Да здравствует сесуальное разнообразие! Но - необходимо помнить, что беременность должна быть или плановой, или долгожданной. Незапланированная беременность никому не нужна. А аборт - это все-таки убийство. Даже если эмбрион еще не приобрел человеческих черт и больше напоминает неизвестно кого.)

Интервью Пастриарха Русской Пастафариансткой церкви.

        Пастриарх Русской пастафарианской церкви Кама Паста I назначил встречу корреспонденту в холле торгового центра "Смоленский пассаж". Мужчина весьма презентабельной внешности, на вид около сорока лет, представился Вадимом, но фамилию назвать отказался, мотивировав это тем, что давно и успешно занимается бизнесом и не хочет, чтобы общественная деятельность ему мешала. Несколько раз беседа прерывалась телефонными звонками, Вадим договаривался о деловых встречах с партнерами.
      -- Как вы пришли к пастафарианству?
      -- Определяющим фактором стала клерикализация нашей страны, вернее, ее темпы. Три с половиной года назад я стал одним из учредителей фонда "Здравомыслие". Это единственная зарегистрированная Минюстом структура, которая отстаивает идеи секуляризма и светского общества в Российской Федерации. Это мы установили напротив Белого дома билборды с 14-й статьей Конституции, в которой говорится, что Россия -- светское государство и никакая религия у нас в стране не может быть государственной или обязательной. Билборды провисели около месяца, и многие тогда протестовали, кидались в них яйцами. После этой акции о нас узнали: пресс-секретарь Кирилла Вигилянский назвал нас "мировоззренческими врагами Церкви". Мы создали в фонде экспертный совет, в который вошли несколько серьезных ученых, в том числе из Комиссии РАН по борьбе с лженаукой, сотрудничали с Российским атеистическим обществом, с трансгуманистами.
      (Спорить с подобной точкой зрения довольно трудно, особенно, если не отвлекаться от религиозных догм. Да, действительно, каждый человек имеет право верить в то, что ему нравится. Тем более, что Россия, являясь многоконфессиональной страной, на территории которой представлены все четыре мировые религии, не должна отвергать появление какого-либо нового учения. Единственной условие - это учение не должно носить экстремистской направленности.
      Если православие в настоящее время, с идейной точки зрения слабо и беспомощно, то образовавшийся вакуум быстро заполнят различного рода секты. Пастафарианство в этом отношении - далеко не самый патологический вариант. Да и крепость этого учения вызывает большие сомнения. Преобладающая часть людей все же не хотят жить в обстановке всеобщего абсурда. Иначе - есть риск полностью уйти в параллельный мир и потерять связь с реальностью, данной нам в ощущениях.)
      Но все это было чересчур серьезно. Я искал более легкий и веселый формат. Пастафарианство преследует те же цели, что и фонд "Здравомыслие", но без теологических споров и не с таким серьезным выражением лица. Я сам сделал сайт и зарегистрировал его, сам составил анкеты для тех, кто хочет вступить в Российскую пастафарианскую церковь Макаронного патриархата. Ну и сам придумал себе имя -- пастриарх Кама Паста Первый. Чуть позже мне начали помогать еще несколько человек. Появился викарий Амирджан, епископ Домодедовский, епископ Николай, глава юридической службы церкви и другие.
      - Что такое пастафарианство?
      Пастафарианство, или церковь Летающего макаронного монстра (ЛММ), -- пародийная религия, основанная в 2005 году. 24-летний канзасец Бобби Хендерсон провозгласил создание новой конфессии в ответ на решение департамента образования штата ввести в школьный курс преподавание концепции разумного творения как альтернативы теории эволюции. Хендерсон объявил, что его собственная концепция о том, что мир был создан тяжело напившимся и состоящим из спагетти и тефтелек Летающим макаронным монстром, не менее правомерна и правдоподобна, как и традиционные христианские учения.
      Молодой человек потребовал, чтобы на преподавание пастафарианства тратилось столько же времени, сколько и на преподавание разумного замысла. Вскоре было написано Евангелие от ЛММ, в котором по аналогу с десятью ветхозаветными заповедями были сформулированы восемь "Лучше бы ты этого не делал". Например: "Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах, да, и вбей это в свою тупую башку: женщина -- это личность. Мужчина -- это личность. А зануда -- это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться -- извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней -- тех, кто отличает пурпурный от пунцового".
      -- Вы уверены, что легкий и веселый формат будет работать лучше?
      -- Не лучше, это всего-навсего еще один способ общения. Я исхожу из того, что активные люди должны общаться на разных площадках. Я уверен, что правильный неоскорбительный троллинг и смех -- сильное оружие в борьбе с твердолобостью и мракобесием.  Мне хотелось бы, чтобы люди, которым не нравится клерикализация общества, видели, что таких, как они, много. Хочется, чтобы в общественной дискуссии о том, что происходит у нас в стране, был драйв, было что-то веселое.
      РПЦ сама по себе дает множество поводов для веселья, больше, чем все борцы с религией, вместе взятые
      -- У нас и так много веселого.
      -- Это правда. РПЦ сама по себе дает множество поводов для веселья, больше, чем все борцы с религией, вместе взятые. Можно вспомнить историю с часами патриарха Кирилла, выступления господина Чаплина и массу других историй.
      -- Можно ли говорить, что пастафарианство -- это троллинг РПЦ?
      -- На самом деле трудно назвать это троллингом. Я бы не хотел, чтобы этот проект превратился в борьбу против кого-то. Я не хочу переходить грань между стебом и оскорблением. Хотя, кстати, новый закон об оскорблении верующих такой, что оскорблением можно посчитать все что угодно. Например, у нас в магазине есть футболка с логотипом "Пастафарианство или смерть", есть похожий лозунг у православных активистов. Сегодня мне написали, что шрифт на нашей футболке напоминает церковнославянский и это может кого-то оскорбить. Я ответил, что это шрифт "Ижица", у него есть создатель и он ни в коем случае не принадлежит никаким церковным славянам.
      -- А в обычной жизни вы чем занимаетесь?
      -- Я занимаюсь финансами, работал в инвестиционном банке, был финансовым директором крупного агропромышленного комплекса. Сейчас у меня есть собственный бизнес. Кстати, когда-то я работал с довольно крупным олигархом, который сотрудничал с РПЦ. РПЦ -- это достаточно большая бизнес-корпорация.
      У людей в головах смешаны языческие культы типа праздника Ивана Купалы, православие и вера в плохие приметы, суеверие. И при этом многие еще и Дарвину доверяют
      -- А вы сами во что верите?
      -- Я был атеистом до того, как познал веру в летающего макаронного монстра. Дело в том, что часто вера человека зависит от уверенности в своих внутренних силах, а я уверен в себе. В тяжелые моменты мне не приходит мысль переложить ответственность на какое-то бородатое существо и попросить его решить за меня мои проблемы. Многие люди не могут самостоятельно выйти из сложных жизненных ситуаций и хватаются за палочку-выручалочку в виде религии.
      Вообще в России достаточно много публичных атеистов, тот же Познер, Доренко, Прохоров. Но поскольку у нас сейчас в связи с клерикализацией наступили темные времена, не все готовы признаваться в атеизме вслух. Для многих людей из власти и бизнеса это чревато проблемами.
      -- Как вы считаете, почему церковь и власть в России так тесно сплетены?
      -- У нашей власти и президента было два варианта того, как выстраивать общественный строй и где искать те самые духовные скрепы. Либо искать их в чем-то патриархальном и имперском, либо в советском прошлом. Мне кажется, до последнего момента имперская тема превалировала. Тысячелетняя православная церковь как раз связывает имперскую историю России с нашим настоящим. Поэтому РПЦ было поручено стать своеобразным духовным лидером. Обратная сторона православия -- народность и национализм. Излишняя спекуляция этой темой заставила националистов активнее поднимать знамена. Похоже, что именно поэтому власть в последнее время все больше обращается к советской модели. Судя по всему, православие не справилось с функцией поводыря, которую ей отводили.
      -- Как думаете, почему не справилось?
      -- Мне кажется, что граждане нашей страны на самом деле не религиозные люди. Они называют себя православными, потому что через это слово связывают себя со страной, с ее историей. У людей в головах смешаны языческие культы типа праздника Ивана Купалы, православие и вера в плохие приметы, суеверие. И при этом многие еще и Дарвину доверяют. Не понимаю, что РПЦ должна была сделать с этими людьми, чтобы они за ней пошли. Если верить опросам, воцерковлены у нас всего шесть или семь процентов населения. Вот это -- реальная паства РПЦ. На них церковь может воздействовать, а на остальных -- уже вряд ли.
      -- Вы рассчитываете, что в этой каше найдется место и для макаронного монстра?
      -- Конечно, а те, кто любит макароны, уже практически в нашей веселой компании. А если они еще любят и пиво, то в раю у нас есть для них пивной вулкан.
      -- Сколько в вашей церкви прихожан?
      -- Сейчас анкеты на сайте заполнили 4000 человек. В последние несколько дней анкеты стали поступать чаще. Заполнив ее, новообращенный пастафарианец получает электронный сертификат о том, что он является членом РПЦ.
      -- Что за люди идут в вашу церковь?
      -- Наша религия нацелена на людей, умеющих критически мыслить, на скептиков, где-то даже циничных. На людей, умеющих смеяться над собой. Я думаю, что это люди, которые живут в мегаполисах, люди с высшим образованием. Кстати, сейчас у нас в церкви самая большая фракция -- айтишники.
      Нам хочется проверить, как на это отреагирует Минюст. Идея пастафарианства -- показать, что верить можно во что угодно, и почему бы не верить в летающего макаронного монстра?
      -- А зачем вам понадобилось регистрироваться как религиозной группе?
      -- Нам хочется проверить, как на это отреагирует Минюст. Идея пастафарианства -- показать, что верить можно во что угодно, и почему бы не верить в летающего макаронного монстра? Мы хотим протестировать пастафарианство на наших органах власти.
      -- Но религиозную организацию на базе группы можно создать только через 15 лет.
      -- Да, хоть закон и достаточно либерален, но защищает традиционные религиозные организации. Правда, есть нюанс. Несколько лет назад некий Кимли пытался в Сибири зарегистрировать церковь сайентологов. Его заявку отклонили на основании этой нормы о 15 годах. Тогда он оспорил решение Минюста в Европейском суде по правам человека и в 2009 году выиграл дело.
      Теперь если Минюст применит эту норму к нам, то получится, что он нарушает решение ЕСПЧ. И тогда мы тоже, конечно, дойдем до Европейского суда. Хотя, честно говоря, я не уверен, что мы легко пройдем регистрацию. И дело даже не в 15-летнем ограничении, а в религиоведческой экспертизе, думаю, ее нам пройти не удастся.
      -- Чем вы будете заниматься дальше?
      -- Основной принцип пастафарианства -- сведение всего к абсурду. Мы сейчас обсуждаем несколько акций, люди постоянно что-то предлагают. Например, была идея поставить на улице полевые кухни, как это сейчас модно, и кормить всех лапшой. Я попросил всех предлагать идеи, и мы, конечно, что-то будем делать.
       -- Я имел в виду несколько другое. Тот же Нико Альм, который добился того, чтобы ему разрешили сфотографироваться на водительские права в дуршлаге, через сведение положений закона к абсурду обратил внимание на серьезную проблему.
      -- Очевидно, мы будем стараться делать подобные вещи. Просто до последнего момента нас было очень мало. Я готов поддержать людей информационно и помочь распространить опыт, но они сами должны предлагать идеи. Сейчас, как мне кажется, креатива будет больше.
      -- Как будет финансироваться ваша церковь?
      -- Проект Российской пастафарианской церкви категорически некоммерческий. Я, например, открыл магазин пастафарианских футболок на PrintDirect и поставил там нулевое роялти. Все цены там равны себестоимости, которая заложена компанией. У нас на сайте, чтобы получить бумажный сертификат о рукоположении в пастафариане, нужно заплатить 200 руб., а чтобы стать епископом -- 500. Я сделал это, чтобы покрыть хотя бы свои расходы на телефон, ну и печать сертификата тоже чего-то стоит. В любом случае сейчас я в минусе, но небольшие расходы на церковь я готов брать на себя. Мне бы не хотелось, чтобы наш проект превратился в какую-то серьезную контору с бухгалтерией и офисом.
  

Большой Пиздец. Как это будет? Часть 1.

kungurov.

     
      Бешеную популярность в массах приобрела теория Большого пиздеца (БП). Причем чаще всего обсуждается вопрос, в какой день недели он случится (ага, чтоб успеть тушенкой затариться), в то время как первичен все же вопрос о причинах. Меня больше интересует сама кухня пиздеца, нежели предсказания Майя и Нострадамуса о том, когда он жахнет. В строгом смысле под БП подразумевается некая одномоментная катастрофа техногенного характера, приводящая к необратимому разрушению систем жизнеобеспечения с невозможностью их восстановления в длительной перспективе. В более широком ключе под БП понимается любые масштабные кризисные явления, приводящие к разрушению существующего социально-политического уклада в РФ. То есть, если говорить грамотно, БП - это ни что иное, как системный кризис. Системный кризис - катастрофа, вызванная синергетическим эффектом от наложением двух или нескольких кризисов. Скажем, экономический кризис, каким бы тяжелым он не был, может быть преодолен, если государство обладает дееспособным аппаратом. Но если на экономический кризис накладывается кризис политический, то вследствие ослабления государства экономические процессы приобретают неконтролируемый характер и провоцируют новые кризисы - криминальный, межнациональный, техногенный и т.д. Все они, вступая в резонанс и приводят к разрушительным последствиям.
        Таким образом, я готов предположить, что первопричиной системного кризиса всегда является низкое качество власти, не способной эффективно отвечать на вызовы. В истории России БП происходил уже не раз. В прошлом веке он имел место быть дважды - в 1917 г. и 1985-1991 (Перестройка). В первом случае вялотекущий военный кризис наложился на внезапный политический кризис (свержение царя), что спровоцировало резкое обострение социального кризиса, потенциал которого копился, как минимум, с 1861 г., поскольку с момента отмены крепостного права основные противоречия в аграрном секторе не только не были решены, но и нарастали (обезземеливание). Все это привело к быстрому развалу экономики, финансовой системы, армии и вообще госаппарата, что в свою очередь привело к военному поражению и необратимому развалу государства, которое реинкарнировалось в совершенно новой форме.
        В перестроечные времена никаких видимых катастрофических обстоятельств как бы не наблюдается - в экономике рост, причем такими темпами, какие сегодня кажутся фантастическими, в политике - стабильность, Афганистан для СССР даже близко не был тем, чем для Америки явился Вьетнам. Собственно в Афганистане Советская Армия успешно выполняла все возложенные на нее задачи, а кабульский режим был настолько устойчив, что продержался некоторое время даже после вывода наших войск и развала СССР, лишившись всякой внешней поддержки. То есть возникает впечатление, что системный кризис под названием "Перестройка" возник на пустом месте.  Когда дерево гибнет при пожаре, в засуху, в наводнение или в бурю, это никого не удивит, но когда могучая сосна вдруг падает в полном безветрии, то причину катастрофы определить сложнее. На мой взгляд, перестроечный системный кризис был спровоцирован не внешними неблагоприятными факторами, а был создан сознательно. Причина - глубочайшая моральная и интеллектуальная деградация элиты. Я говорю не о госаппарате, как таковом, а об элите в широком смысле слова. Элитой высокотехнологичного, урбанизированного, светского, образованного, социально ориентированного  советского общества была интеллигенция, представителями которой на 90% и был укомплектован госаппарат. Интеллигенция настолько сгнила, что с упоением принялась разрушать вполне устойчивую систему. Разумеется, разрушалась она под предлогом модернизации (ага, знакомое словечко?), причем умственная деградация элитариев достигла таких масштабов, что многие искренне полагали, будто  творят благо.
        Меня одно время удивляло, с каким остервенением сегодня интеллигенция продолжает поливать говном ненавистный совок, которого уже третий десяток лет, как нет, и никто не собирается его реанимировать. Ведь сегодня интеллигенция находится близко к социальному дну, из правящего класса она превратилась в прислугу нового правящего класса, довольствуясь крохами с барского стола. Причины этого феномена глубоко субъективны - дегенератам настолько тяжело признать, что они сами себя опустили в дерьмо, что для сохранения душевной гармонии те вынуждены ежедневно заниматься самозомбированием: "Мы все сделали правильно, мы все сделали единственно верно, мы вернули страну на столбовую дорогу цивилизации, иначе было бы хуже, социализм  - это величайшее зло, какое только возможно...".
        Самомистификация интеллигентского сознания приводит порой к любопытным метамарфозам. Например, в массовом сознании укоренилось представление, что при совке был тотальный дефицит потребительских товаров, карточки на продукты, пустые полки и многочасовые очереди за туалетной бумагой, что, дескать, является доказательством нежизнеспособности социалистической системы и причиной системного кризиса в СССР. Может быть, в этом можно убедить поколение ЕГЭ, но я, например, прекрасно помню вторую половину 80-х. Карточки, дефицит, очереди - все это было не причиной, а следствием кризиса, и начало проявляться только в 1988-1989 гг. В магазин я самостоятельно ходил с восьмилетнего возраста, и с памятью у меня все в порядке. Объективно даже на пике рукотворного кризиса на потребительском рынке в 1990 г. количественные и качественные показатели потребления продуктов питания были выше, чем сегодня - люди больше ели мяса, морепродуктов (статистика доступна, Гугул в помощь). По советскому ГОСТу в колбасе допускалось 2% растительных добавок. Сегодня же она наполовину состоит из ГМОшной сои, вкусовых добавок и красителей с консервантами, так что даже если признать, что при совке колбаса была в дефиците, то сегодня ее просто нет. И многое из того, что я покупал в заурядном гастрономе, сегодня отсутствует в принципе. Попробуйте найдите в продаже осетрину, черную икру (натуральную, разумеется, а не из сои), крабов, креветочное масло (ох, как вспомню про него, так слюни текут).
        Впрочем, я отвлекся, речь не о том. Итак, в 1991 г. происходит БП, вызванный наложением нескольких кризисов - идеологического (духовного), управленческого, экономического, политического. В результате произошел территориальный распад страны, раскол социальный, глубокая трансформация государственной системы и, как следствие последнего, смена правящего класса. Интеллигенция, как упоминалось выше, оказалась у параши, а на смену ей пришла клептократия (читатать по ссылке обязательно). Нынешняя элита - элита утилизации, она, словно черви, набрала силу на освоении трупа супердержавы. Вопрос в следующем: насколько нынешняя элита дееспособнее советской, просравшей великую страну?
        Вопрос, конечно, сложный, все зависит от того, что мы примем за критерий эффективности. Советская элита до того, как сгнила, способна была обеспечить выполнение сверхзадач, каковыми были индустриализация, победа в войне, осуществление атомного проекта, убедительная победа в космической гонке, создание эффективных систем жизнеобеспечения, строительство Западно-Сибирского топливно-энергетического комплекса, создание океанского флота  и т.д. Нынешняя РФ в принципе не способна своими силами создать ничего подобного Саяно-Шушенской ГЭС. У меня один знакомый препод в университете решил приколоться,  дал курсовую студентам-экономистам - составить инвестиционный проект строительства СШГЭС, БАМа, атомного ледокольного флота, Норильского меткомбината, Камского автозавода, как будто бы их нет, но надо построить в сегодняшних условиях. Он сам потом офигел, изучив порядка 20 работ своих студентиков. Ни одному из них даже в голову не пришло, что такие масштабные проекты возможно осуществить за счет внутренних резервов (и это в условиях нефтяной халявы, когда баррель за сотку!), а уж сроки окупаемости проектов вообще получились какими-то фантастическими. Например, один будущий рулевой экономики новой России (кстати, закончил вуз с красным дипломом) пришел к выводу о том, что если СШГЭС построить сегодня, то окупаемость проекта будет достигнута через 60 лет. Даже если допустить, что он ошибся вдвое, и окупятся затраты всего лишь через 30 лет, все равно очевидно, что подобный прожект сегодня нереализуем в принципе. Никто не будет вкладывать деньги в затею с таким сроком окупаемости, если можно дать взятку, кому следует, отмутить землю возле оживленной трассы, построить там гипермаркет и отбить баблозатраты через 2-3 года.
        Не стоит возлагать надежды и на государство. Это в советские времена, когда государство концентрировало в своих руках гигантские ресурсы, оно могло направлять их в развитие. РФ - это не Китай, где экономика до сих пор плановая, государство строит алюминевые заводы, гигантские плотины и скоростные железные дороги. У нас же тупорылое государство только на то и способно, что пассивно осваивать нефтяную ренту, да и той оно распорядиться не в состоянии, перепоручив это дело другим странам, в которых хранится наш (точнее, уже не наш) стабфонд.
        Для чего вообще нужна эта валютная заначка? Официально она создана для того, чтобы пережить неблагоприятное время. Если вдруг цена на нефть временно упадет, то социальные обязательства государства будут финансироваться из этой кубышки. Это, подчеркиваю, официальная позиция партии и правительства. То есть власть честно признала, что задачи развития она НЕ СТАВИТ в принципе, а деньги ей нужны нужны лишь для того, чтобы некоторое время избежать своего свержения. То есть когда придет время БП, наша элита нажмет красную аварийную кнопку, зальет кризис деньгами, БП несколько отсрочится, и у нее будет время для эвакуации. Проблема оставшегося быдла ее, элиту, не ипет. Надеюсь, не надо объяснять, что если бы власть поставила сверхзадачу, то есть задумала сделать экономику РФ устойчивой к колебаниям курса барреля, то экспортные доходы были бы направлены на реализацию масштабных экономических проектов, на развитие собственной индустрии, которая единственная обеспечивает защиту от внешнеэкономических потрясений. Но вместо этого государство сжигает 100 миллиардов долларов (хотя, скорее, уже больше) в топке олимпийского строительства, хотя эффект от таких "инвестиций" в долгосрочной перспективе ничтожен. Образно говоря, если у вас на корабле в трюме течь и в турбине подшипники плавятся, то бессмысленно делать евроремонт в кают-компании. Случись шторм, весь этот марафет пойдет ко дну, потому что корпус судна прогнил.
        Вы можете задать риторический вопрос "Неужели наша элита этого не понимает?". Разумеется, понимает, но этот вопрос ее не волнует абсолютно. Вопрошающие смотрят на ситуацию со своих позиций примерно так: да, пусть элита у нас клептократическая, да, пусть смысл ее существования -  воровство нефтяной ренты. Но в этом случае элита будет нацелена на то, чтобы воровать как можно дольше. Следовательно, элита в первую очередь должна быть заинтересована в жизнеспособности государства под названием РФ. Мол, чем дольше доишь страну - тем больше выдоишь. Рассуждать так  - значит глубоко ошибаться. Дело именно в ЦЕЛЕПОЛАГАНИИ нашей сегодняшней элиты, в ее философии.
        В отличии от тупорылой советской элиты - интеллигенции, клептократия не впала в маразм. В Кремле сидят, пусть и конченные подонки, но не дебилы. Истинное состояние корабля под названием РФ им прекрасно известно. Объясню, как водится, на пальцах. Есть такие фундаментальные понятия, как ФОНДЫ РАЗВИТИЯ и ФОНДЫ ПОТРЕБЛЕНИЯ. Ни одно общество (государство) не может потреблять 100% имеющихся в распоряжении ресурсов. Грубо говоря, половина их должна идти в фонд развития средств производства, которые и дают то, что можно потребить. Причем эу половину нужно тратить лишь на ПОДДЕРЖАНИЕ текущего уровня потребления. Если же мы хотим наращивать потребление, то сначала его на ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК следует значительно огранить, направив в фонды развития 90% всех доступных ресурсов. И вот когда будет создана качественно новая экономическая база, можно уже всласть потреблять, вернувшись к пропорции распределения ресурсов между фондами потребления и развития один к одному.
        То есть, если  бы наша клептократическая элита хотела воровать долго и счастливо, то ей следовало сделать следующее: расстрелять тех, кто призывает воровать здесь и сейчас, ввести на 20 лет диктатуру, решительно уничтожать малейшие ростки коррупции и прочие проявления либеральной идеологии, ресурсы сконцентрировать в руках государства, ограничить фонды потребления до минимального уровня, мотивировать быдло к ударному труду, всякие попытки саботажа и бунта жестоко карать, оранжевую плесень выжигать напалмом. Собственно, китайская элита именно так и ведет себя. Да, за два десятилетия, если подойти к делу с умом, можно было бы, отталкиваясь от советского потенциала, создать современную, эффективную экономику, приносящую больший доход, нежели нефтяная рента. Эти доходы можно воровать и воровать, воровать и воровать, а поскольку экономика будет производящей, а не рентной, то теоретически воровать можно вечно.
        А теперь ответьте на простой вопрос: способен ли вор хотя бы на время стать созидателем? Способен ли он на 20 лет отказаться от воровства и пресекать всякие попытки воровства во имя того, чтобы потом форсировано наверстать упущенное? Ответ очевиден - нет, на это ни один вор не способен, точно так же, как волк не способен временно стать вегетарианцем, чтобы дать овцам возможность нагулять вес. Цель диктует методы ее достижения. Цель нашей клептократической элиты - воровать, воровать здесь и сейчас, поэтому ни о каком долговременном развитии, планировании речи идти не может. Клептократией управляет не расчет, не разум, а алчность. Именно алчностью элиты определяется траектория развития (точнее, траектория упадка РФ).
        Да, кто-то может возразить, что никакого упадка не наблюдается, а наоборот, налицо рост экономики, процветание, социальная стабильность, рост авторитета правящего режима и т.д. Не спорю, что наблюдается именно это, но если посреди Сахары путник наблюдает озеро и тенистые рощи, то это называется мираж. Те действия, которые предпринимает клептократическая элита, продиктованы только одним - стремлением создать среду, наиболее благоприятную для воровства. Вот, например, последнее время активизировалась "борьба с коррупцией". Это видимость, а на самом деле происходит не системная борьба с коррупцией, не уничтожение коррупционной базы, а репрессии против отдельных коррупционеров, причем борьба с коррупцией уже давно превратилась в источник коррупционного бизнеса, и даже есть своего рода такса на устранение соперника под соусом борьбы с коррупцией (коррумпированы все элитарии тотально, так что законный повод для репрессий найти несложно). Но если отстраниться от частностей, то под соусом борьбы  коррупцией происходит стабилизация внутри коррупционной элиты, которая не однородна.
        Объем ресурсов, который можно украсть, имеет конечный характер, и кремлевские воры, конечно, хотели бы украсть все 100%, но это нереально, надо дать украсть и региональным элитам. Невозможно держать в повиновении страну, если региональные власти саботируют указивки из центра. То есть действует принцип ВОРУЙ, И ДАЙ ВОРОВАТЬ ДРУГИМ. Но если проявить слабость, то нижестоящие воры начнут воровать слишком много - именно это и происходило в 90-е, что ставило под угрозу устойчивость всей системы. Знаменитый ельцинскй лозунг "Берите суверенитета столько, сколько сможете унести" был четким меседжем к региональным элитам: воруте, сколько сможете". В результате некоторые регионы (Чечня, Башкирия, Татарстан) приняли решение вообще не платить налоги в федеральную казну. Да, когда-то весь госбюджет РФ был равен 25 млрд долларов. Много ли с них украдешь? Поэтому вторая заповедь клептократии - ВОРЙ, НО ЗНАЙ МЕРУ. Кто эту меру не знает, тот попадает под жернова борьбы  с коррупцией.
        А теперь я раскрою вам самую страшную тайну - объясню принцип, по которому клептократическая система может быть удивительно устойчива некоторое время, но в то же время не может существовать длительно. Этот принцип сложно сформулировать, но я бы выразил его так - НЕ ВОРУЙ У НЫНЕ ЖИВУЩИХ. На первый взгляд звучит абсурдно, потому что у ныне покойных ничего своровать уже нельзя. У живущих как бы можно, но крайне опасно. Когда человеку нечего терять, он становится агрессивным и стремится уничтожить вора и вернуть себе украденное. Учитывая, что элита - это всегда очень малая  часть общества (ну, пусть даже 10% населения с учетом холуев),  то попытка меньшинства грабить большинство изначально обречена на провал. Много ли времени нужно, чтобы власть озлобила ограбленное население? Но зато можно эффективно, и главное, безнаказанно, воровать у будущих поколений. То есть главный источник существования клептократической элиты - разворовывание фондов развития. Более того, элита, разворовывая эти фонды, еще и делится наворованным с ныне живущим быдлом, заручаясь тем самым лояльности с его стороны.
        Не поняли суть? Ладно, давайте плясать от противного. Я всецело признаю, что кремлевский режим пользуется массовой поддержкой быдла, что Путин в глазах населения герой с нимбом. Я не буду спорить, что "жить стало лучше, жить стало веселей", что уровень потребления в стране растет... Стоп, последнее - это не причина для рукоплесканий, а повод задуматься тем, кто еще не утратил способности задумываться. Выше я показал, что росту потребления ВСЕГДА предшествует работа по созданию экономической базы, причем база эта создается только за счет сокращения текущего потребления. А теперь ответьте-ка, какая экономическая база была создана в стране за последние 20 лет? Ну, что-то там, конечно, создавалось, не спорю, но в целом основные промышленные фонды  только сокращались. Тогда за счет чего сейчас такая сладкая житуха, расцвет гламура и всеобщее удовольствие?
        Ответ очевиден - за счет перераспределения ресурсов из фондов развития в потребительские фонды. Советская экономика в 80-е годы демонстрировала рост главным образом по количественным, а не качественным показателям. Грубо говоря, 40% ресурсов тратилось на текущее потребление, а 60% шло в фонды развития. Именно поэтому уровень жизни хоть и медленно, но стабильно возрастал. На Западе ситуация была несколько отличной: тамошние элиты могли себе позволить пускать на потребление 80% СОЗДАВАЕМЫХ ресурсов, а фонды развития поддерживать за счет грабежа третьего мира (механизмы подробно рассмотрены в предыдущих постах). То есть принципиальным отличием капиталистического мира от социалистической системы было в том, что при социализме можно рассчитывать только на то, что создал сам, а при капитализме была свобода, то есть свободно можно было грабить других. Поэтому если сравнивать средний уровень жизни в странах СЭВ со средним уровнем жизни в Северной Америке и Западной Европе, то есть со странами капиталистического ЦЕНТРА, то сравнение будет не в пользу социализма  - отсюда и вопли либерастов о его неэффективности. Однако у капиталистической системы помимо центра есть еще и ПЕРИФЕРИЯ, поэтому если сравнить уровень жизни в СССР со средним показателем по США и Бразилии, то тут выводы можно сделать совершенно обратные.
        Так вот, ныне уровень потребления в РФ совершенно неадекватен уровню производства, и объясняется только одним: сегодня, условно говоря, фонды потребления поглощают 90% всех ресурсов. Ситуация парадоксальна: потребление в РФ растет при неуклонной деградации производящего сектора экономики. Выходит, что все ныне живущее быдло - это соучастники воровской власти, только они пассивно воруют у будущих поколений из фондов развития. Вот вам и объяснение, почему в РФ наблюдается почти идиллическая любовь низов к верхам: потому что верхи, воруя и давая воровать другим, не забывают подкидывать подачки плебсу. Сейчас, если так можно выразиться, система достигла пика своего развития, найдено оптимальное соотношение между объемом грабежа и подачек при минимальных затратах на поддержание всей системы в дееспособном состоянии. Но поскольку РЕСУРСНАЯ БАЗА клептократии неуклонно сокращается, а механизма самоограничения алчности у элиты нет, то в ближайшие годы уровень конфликтности между верхами и низами будет нарастать, да и внутри правящей верхушки противоречия будут обостряться.
        Еще раз подчеркну: элита прекрасно понимает, что долго доить Рашку долго невозможно, и она делает ставку на максимально эффективное доение в минимально возможные сроки. Это сознательный и естественный выбор клептократической элиты. Наивные ожидания тупорылого быдла, что вот они сейчас наворуются и о народе позаботятся, я оставлю без комментариев. Тем же, кто еще способен шевелить извилинами, дам некоторую пищу для размышления. Давайте порассуждаем, заинтересована ли элита в том, чтобы если не предотвратить, то хотя бы отсрочить БП? Допустим, что она желает именно этого. В этом случае власть будет жертвовать всем ради жизненно важных отраслей. Поскольку нефть - это наше все, логично предположить, что похерив оборонку, сельское хозяйство и легкую промышленность, хотя бы в основные фонды нефтянки элита будет вкладывать достаточно. Я не имею в виду прямые государственные инвестиции. Нет, у государства достаточно законодательных и налоговых инструментов для того, чтобы даже частника заставить 90% прибыли вкладывать в развитие. Основа основ нефтяной отрасли - это запасы. Основную долю всех инвестиций поглощают расходы на приращение запасов. А запасы наращиваются по большому счету только одним способом - увеличением объемов разведочного бурения. В 1988 г. глубокое разведочное бурение на нефть и газ в РСФСР выражалось цифрой 6,1 тыс. км проходки. В 2009 г. было пробурено аж целых 0,9 тыс. км. Даже если брать только путинскую эпоху, когда мировые цены на нефть поперли ввысь, то мы наблюдаем снижение разведочного бурения с 1.7 тыс. км в 2000 г.. Об этом я уже писал тут.
        О чем это говорит? О том, что элита вовсе не собирается вовровать долго, но максимально полно. Ее стратегия - это стратегия большого хапка. В пользу версии говорят и бешенные темпы экспорта. У РФ нефти меньше, чем у маленькой Венесуэлы, причем подавляющее большинство месторождений находятся в стадии падающей добычи, но на мировой рынок она выбрасывает объемы большие, чем Саудовская Аравия (абсолютный лидер по запасам), при этом сворачивая геологоразведку. С точки зрения здравого смысла сие необъяснимо. Но если принять во внимание стратегию элиты, действующей по принципу "Спиздить побольше, свалить побыстрее", все встает на свои места. Чтобы спиздить побольше, нужно обеспечить высокую норму прибыли в нефтяной отрасли, а повысить ее помимо хищнических методов добычи (форсированного отбора нефти) можно только путем минимизации затрат на развитие отрасли, то есть, главным образом, экономя на геологоразведке. В итоге получаем быстрый приток нефтедолларов, из которых одна часть воруется, а другая  бросается на прокорм быдлу, чтоб не возбудало
        Подобных фактов можно привести еще сотни и тысячи, и каждый из них может быть темой большого поста. Например, как можно объяснить то, что РФ, занимает  второе место в мире по экспорту оружия (10 лет назад занимала первое), но большинство предприятий ВПК банкроты или находятся в предбанкротном состоянии? Да потому что элиту не волнует состояние предприятий, она заинтересована выжать из них максимум, и чем выше норма воровства, тем ниже норма прибыли оборонных заводов. Говорить о модернизации оборонки вообще глупо, у нас до сих пор танки клепают при помощи кувалды и такой-то матери.
        Вот вам другая загадка из той же области: почему при росте оборонных расходов растут главным образом затраты на импорт боевой техники? Причем заказывают то, что нахер нашим воякам не нужно, например, итальянские колесные танки. Уже поигрались при Тухачевском с колесными танками в 30-е годы, пришли к выводу, что это дурь, и теперь при Табуреткине на те же грабли... Элементарная логика подсказывает, что надо обеспечить заказами собственный ВПК, всякая страна так и делает, а закупает только то, что сама не производит, и только рассейская клептократическая элита пляшет в противоположном направлении. А все потому, что воровать на оборонном заказе внутри РФ несподручно. Ну, получит "Уралвагонзавод" контракт на 300 танков, да пилять, пусть даже колесных, если мебельному придурку приспичило - и как тут украсть? Как госчиновник слупит откат на госзаказе с госпредприятия? Ну, ладно, допустим взяли, и с прокуратурой поделились, чтоб та боролась с коррупцией в другую сторону, но откат-то будет в рублях, его надо еще конвертировать, вывезти и легализовать. А когда имеешь дело с итальянской частной фирмой, то они сами все это провернут, да еще и благодарны тебе будут - у них там кризис, рост безработицы, а тут такой шикарный контракт! И правительство Италии тоже будет благодарно российской клептократии за поддержку своей экономики в тяжелую пору, поэтому не будет чинить нашим ворам, которые там ныкают наворованное, никаких препятствий. Ведь нашим клептократам мало своровать и вывезти, им надо купить еще благорасположение элит в местах своего ПМЖ.
        В общем, ребята, БП неизбежен по причинам вышеописанным, а когда он произойдет - зависит от обстоятельств. Одно могу сказать точно - чем раньше он произойдет, тем легче из него будет выпутаться, потому что чем дольше нами правит клептократия, тем меньше у нас останется ресурсов после того, как элита сделает ручкой.
        Что касается конкретной даты БП, то продуктивно, на мой взгляд, следующее отношение к вопросу: БП УЖЕ ПРОИЗОШЕЛ в 1991 г. когда моя Родина была уничтожена. Сейчас происходит углубление пиздеца, что делает все более маловероятной возрождение страны, которой уже нет. Мы живем сейчас в условиях разлагающегося государственного трупа, а в этой среде процветают только черви. Спасать труп под названием РФ бесполезно, труп все равно не оживет, аки Христос, даже если все будут дружно молиться в построенных гастарбайтерами гундяевках. Пытаться замедлить разложение трупа тоже бессмысленно. С трупами что делают? Сжигают со всеми червями, чтоб он не отравлял смрадом пространство вокруг себя. Реставрировать совок еще более глупо, чем спасать РФ. То есть лучшее, на что я могу надеяться - это на очередной БП, который даст возможность расчистить одну шестую часть суши от гнили и червей, чтоб можно было построить страну, которую не впадлу будет назвать своей Родиной.
      Кто там тявкнул, что у меня не получится? Твое мнение, падаль, меня не ипет (это я заранее ответил на все комментарии говна нации и солидарных с интеллигенцией неолиберастов-клептократов). Продолжение следует.
  

Сферический конь в вакууме.

  
      Сферический конь в вакууме -- фундаментальный и одновременно элементарный объект в Теории Великого Объединения Физики и Теории Азартных Игр -- вакуумной сфероиппологии. Ходит буквой "Г".
      Начало работ по теории динамики сферического коня в вакууме было положено грантом интендантского управления Министерства обороны США по покрытию недостачи виски на армейских складах путём предсказания результатов скачек методом математического моделирования. Выбор формы и среды был продиктован требованиями минимизировать объём вычислений и, соответственно, сроки выполнения проекта.
      Ранние результаты. Первый транш гранта получили Эйнштейн и Гейзенберг, результатом стала модель точечного незаряжённого коня с нулевой массой. Несмотря на фундаментальность полученных результатов (открытие Гейзенбергом принципа неопределённости и разработку Эйнштейном стационарной космологической модели ОТО), представленные результаты были отвергнуты заказчиком из-за неполноты модели: Нахрена нам эта бесспиновая модель! -- где будет сидеть жокей?! -- таким был основной вывод комиссии по военной приёмке НИР.
      Модель была доработана и результат превзошёл все ожидания: незаряжённый конь с нулевой массой и спином, равным единице, оказался фотоном! Экспериментальные фотонные скачки показали, что все фотоны приходят к финишу одновременно (в полном соответствии со Специальной Теорией Относительности), но при этом некоторые из них, согласно принципу неопределённости, оказываются победителями. Несмотря на этот триумф теории, подтверждённый блестящим экспериментом, заказчик остался неудовлетворённым, хотя скачки туда-обратно коней с длинами волн в диапазоне 0.01-1 метра широко применялись во Второй Мировой Войне; из соображений секретности такие скачки получили название радиолокации.
      Дальнейшее развитие. Отмена сухого закона в США в 1933 г. и связанная с этим конверсия армейского имущества, сопровождавшаяся массовыми инвентаризациями запасов спиртного, вызвала активизацию работ, новый этап получил название Манхэттенского проекта -- в память об известном инциденте с покупкой Манхэттена у индейцев за пять бутылок виски. Однако проектная группа, празднуя отмену сухого закона и утверждения бюджета проекта настолько увлеклась, что результатом стала экспериментальная модель сферического коня, выполненная из урана-235.
      Из соображений секретности отдельные части коня заказывались различным производителям, первая же сборка модели сопровождалась рядом визуальных, акустических и метеорологических эффектов, саму же модель найти на месте сборки так и не удалось; смена материала модели на плутоний-239 существенных отличий не дала. Научный руководитель проекта Роберт Оппенгеймер предстал перед Комиссией по расследованию Антиамериканской деятельности, однако результаты собеседования до сих пор остаются засекреченными.
      Попытки объяснения таких загадочных эффектов сборки привели к появлению ряда экзотических теорий: сильного взаимодействия, квантовой хромодинамики, теории суперструн и т. п., однако дали ясное понимание, что для минимизации побочных эффектов сферический конь должен передвигаться в вакууме.
      Начало советской сферроиппологической программе было положено в 1928 г., когда Макс Отто фон Штирлиц переправил черновики Гейзенберга по первому этапу американской программы в Советский Союз. Документы были рассмотрены на закрытом заседании Оркбюро ЦК ВКП(б) под председательством И. В. Сталина, который отметил, что, во-первых, тотализатор на конных скачках классово чужд пролетарскому государству и, во-вторых, безмассовый сферический конь есть отрыжка буржуазной идеалистической философии; советский конь должен быть материальным, то есть массивным.
      Присутствовавший на заседании С. М. Будённый высказал мысль, что под руководством партии данное направление исследований может быть полезным для повышения боеспособности кавалерийских частей РККА, в итоге было принято решение о создании исследовательского центра по сфероиппологической проблеме -- и в Харькове был основан Харьковский физико-технический институт АН УССР. Выбор места был обусловлен тем, что конные армии в ходе гражданской войны лучше всего показали себя именно в степях Украины. Профессор ХФТИ Ландафшиц начал работу над фундаментальным трудом "Введение в общий курс сфероиппологии". К сожалению, он не успел закончить работу -- были выпущены только первые 10 томов предисловия. Исследования коллективной динамики сферических коней были выполнены проф. Бабелем в трактате "Конармия".
      Разработки программы были ускорены после того, как в 1940 руководство над ней взял друг всех малышей Лаврентий Палыч Берия. Умело комбинируя реструктуризацию производства советского материального коня посредством постоянного сокращения штата Харьковского физико-технического института АН УССР с ежедневным пополнением за счёт наиболее квалифицированных специалистов секретной Главной украинской лаборатории академии геофизики (ГУЛАГ) АН УССР, Лаврентий Палыч добился завершения работы над самой конструкцией коня к декабрю 1944.
      Однако испытание коня на ипподроме представлялось невозможным, так как топливом для него служил тяжёлый дейтериевый овёс, прорастающий только в шахтах Норвегии, которые контролировали фашистские оккупанты. Когда в 1945 немцы попытались запустить своего "Сферического коня возмездия" Фауст-2, Штирлиц саботировал производство и отправил стратегический овёс в штаб Третьего Украинского фронта, однако по дороге груз был перехвачен американцами, использовавшими его вместо бутылки спирта в проекте "Манхеттен".
      Известно, что при сокращении финансирования (или нежелании тратить полученный грант на эксперимент, когда на него можно съездить на несколько теоретических симпозиумов в тёплых краях), следует перенести область исследований на природные явления: природа -- великий экспериментатор, и всегда можно надеяться, что она уже создала то, что необходимо исследовать -- причём совершенно бесплатно. Так случилось и со сфероиппологией.
      Смена парадигмы. Понимание существенной роли вакуумирования, неспособность большинства экспертов разобраться в теории суперструн и, наконец, банальные опасения за состояние здоровья при сборке экспериментальных моделей привели к смене парадигмы исследований: как известно, космос представляет собой слегка загрязнённый вакуум -- и тема была передана астрофизикам -- специалистам по вакуумной сфероиппологии.
      Известно, что множество наблюдений остаются недооценёнными и недоинтерпертированными до тех пор, пока не попадут к нужным специалистам, способным произвести междисциплинарный синтез полученных данных, так случилось и с наблюдениями космического объекта-радиоисточника G359.23-0.82, в котором находится другой космический объект-радиоисточник -- пульсар PSR J1747-2958. Как принято в современной астрономии, эти радиоисточники излучают в рентгеновском диапазоне, что заметили эксперты из Гарварда.
      Однако природа космического объекта интерпретировалась совершенно неверно, пока за него не взялась команда экспертов по сферроиппологии и физике тотализаторов.
      Обнаружение в природе. Борозда, проложенная сферическим конём в вакууме (ранее известная как радиоисточник G359.23-0.82): сферический конь PSR J1747-2958, движущийся со скоростью ~600 км/с через межзвёздный газ. Виден конус ударной волны (радиоизображение, синий цвет) и грива -- облака плазмы, разогретые вторичной ударной волной на границе магнитосферы (рентгеновское изображение, жёлтый цвет).
      Прорыв тут наступил в 2004 г., когда группа европейских сфероиппологов опубликовала пресс-релиз, в котором было доказано, что наблюдаемый объект есть не что иное, как широко известный в теории сферический конь в вакууме. На эту расшифровку астрофизического феномена указывают буквально все признаки: и сферическая форма объекта, неразличимая на фотографии, и его высокая скорость, и относительный вакуум, в котором он движется: 0,3 атома водорода в смЁ.
      На изображении видна коническая ударная волна (синий), сопровождающая коня, и развевающаяся грива золотистого цвета. "Некоторые упрекают нашу группу, -- заявил руководитель группы сфероиппологов-вакуумщиков д-р Пферд в интервью всемирной прессе, -- что мы не предсказали эти зрелищные феномены. Но они вызваны магнитным полем коня, а скудное финансирование не позволило нам закупить достаточное количество магнитного поля для исследований: если бы не этот, согласитесь, ненаучный фактор, наша группа предсказала бы эти эффекты ещё в позапрошлом году".
      Как известно, сферические кони в вакууме обитают в вакууме. Недавно это в очередной раз подтвердили альпинисты. Они забрались на самую высокую гору, и там, при низкой температуре и давлении (почти абсолютный вакуум) обнаружили пастбище сферических коней. На снимке, сделанном ими, видно небольшое отклонение коня от сферической формы. Это объясняется тем, что когда кони пасутся, они топчутся на одном месте (неопределённость импульса мала), и, соответственно, положение их морды и хвоста становится очень неопределённым.
      Социально-экономические последствия. "Неизвестная нам цивилизация далеко ушла на пути прогресса" -- далее говорится в пресс-релизе. "Если земная наука пока продолжает разрабатывать математическую модель сферического коня, то инопланетные конкуренты вышли уже на стадию работающего прототипа".
      В пресс-релизе подчёркивается, что такое положение дел недопустимо, и необходимо очень срочно и очень значительно увеличивать финансирование сфероиппологии, чтобы ликвидировать отставание от неизвестных инопланетян. "Как показали гарвардские наблюдения, данное направление исследований является единственным, где земная наука хоть как-то может сравниться с инопланетной, но, если не принять срочные финансовые меры на общепланетном уровне, мы отстанем от инопланетян навсегда" -- вот основная мысль 87-страничного меморандума, который группа венчурных инвесторов в сфероиппологические технологии направила позавчера в ООН.
      Кроме того, группа инвесторов отправила письмо в NASA, в котором предложила воспользоваться недавно закупленными ей в окрестностях Солнечной системы 1027 куб. км вакуума в качестве испытательного полигона для любых космических аппаратов сферической формы.
      Новости с пастбищ науки. По непроверенным данным, поступившим из источников, приближённых к достоверным, группа безумных учёных, проводивших на Гигантском Баблонном Коллайдере исследования по рассеиванию частиц элементарной совести на слитках золота, обнаружила не фиксировавшийся ранее след в виде буквы "L". Согласно предварительным прикидкам и соображениям авторитетной комиссии, так должен ходить Сферический Антиконь.
      Знаете ли Вы, что:
      - Сферический конь не испытывает трения о воздух.
      - Любимое пиво сферического коня обладает сверхтекучестью.
      - У сферического коня абсолютно чёрное тело.
      - Сферический конь дышит идеальным газом.
      - Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
      - Сферический конь пасётся на однородных полях.
      - Сферический конь -- абсолютно симметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
      - Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
      - Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
      - Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.[Даже из ловушки, что ли?]
      - Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
      - Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
      - Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
      - Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. (вернее -- псевдопрямолинейно. Советский сферический конь в вакууме на рис.3 движется по эллиптической траектории, но из-за большого радиуса кривизной орбиты можно пренебречь и считать траекторию практически прямолинейной. Непрямолинейность начинает проявлять себя только на субсветовых скоростях)
      - Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
      - Волос из хвоста сферического коня обладает сверхпроводимостью даже при 546 Кельвинах.
      - Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением rn = 1.
      - Лошадиная сила -- векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с' в инерциальной системе отсчёта.
      - Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
      - Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
      - Термин "каннибал" никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
      - Термин "конь педальный" никак не связан со способом перемещения сферического коня (сферическому коню не требуется вспомогательных устройств для перемещения).
      - Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
      - Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе -- КонеПоездами
      - Сферический конь неэффективен для скачек через барьер по причине туннельного эффекта.
      - Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией.
      - Абсолютно чёрное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда чёрной дыры такой же массы.
      - Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне вакуума она невычисляема в принципе. Частная производная сферической кобылы по сферическому жеребцу равна сферическому жеребёнку.
      - Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
      - Столица России, Москва, расшифровывается именно, как "модель сферического коня в вакууме".
      - Сферический конь борозды не портит.
      - Если встретятса два сфероконя, то вся растительность, в радиусе 20 км будет уничтожена. Подобный инцындент случился вблизи реки Тунгуска и получил ошибочное название "Тунгусский Меторит".Второй подобний случай произошел в японском городе Нагасаки, при этом встретившыеся особи обладали большим апетитом чем обычно и не ограничились только растительностью. Высокая радиоактивнсть оставшаяся после их визита обьясняэтса тем, что помет сфероконя на 95 % состоит из урана-235.
      - Касательную к сферическому коню можно построить только для множества замкнутых и ограниченных сферических коней.
      - Как оказалось, купание сферического коня возможно! Эту процедуру отобразил в своей картине "Купание красного сферического коня" -- художник Кузьма Петров-Водкин. Картина написанная в 1912 году, стала этапной для художника и принесла ему мировую известность.
      - Сферический конь в вакууме не всегда устойчив и зачастую имеет спиралевидную форму.
      - Сферический конь питается свежепросеянной звёздной пылью.
      - Русская женщина может остановить на скаку сферического коня в вакууме только при наличии трёх или более высших образований. Размер и форма этих образований не имеет значения.
      Согласно последним исследованиям Свина Хокинга и Веселого Роджера Пиндосроуза, чёрные дыры есть ни что иное, как Сферические кони, имеющие гигантскую массу и соответствующий ей аппетит. Как было выяснено, любой такой Сфероконь поглощает любой предмет, который оказался в горизонте событий Сфероконя, за счёт чего увеличивает свою массу. Хотя сам Сфероконь, поглощая все и вся, имеет абсолютно чёрное тело, однако испускаемые им газы при вращении Сфероконя дают на горизонте событий видимое свечение. Более того, они высказали обоснованное предположение о наличии в центре нашей Галактики Сверхмассивного Сфероконя, гравитационное обаяние которого приводит во вращение все тела в Галактике. Следует отметить и оригинальную их совместную работу с китайскими астрономом По Носовским и астрофизиком Фу Мин Ко, в которой красной нитью прослеживается тезис о том, что и Солнце представляет из себя достаточно горячего Сфероконя, приводя в подтверждение общеизвестное высказывание "конь -- огонь".
      Виды сферических коней.
      - Шар-птица -- существо, использовавшееся вместо коня в эпоху динозавров. Впоследствии эволюционировало в птицу-киви, являющуюся одновременно и овощем.
      - Педально-моторный сферический конь. Этот удивительный вид используется человеком для ускорения до 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 км/с'.
      - Единорожный коньдибод -- мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается от оригинала названием.
      - Сферический Конек-Горбунок -- еще одна мифологическая разновидность Сферического Коня в вакууме. Отличается повышенным интеллектом и способностью разговаривать.
      - Сферический конь в пальто. Сферический конь в пальто по определению не мёрзнет в вакууме
      - Сферический Морской конек видимо, представляет из себя побочную тупиковую ветвь эволюции. Встречается в океанах с тяжёлой водой, а также в местах сброса отработанных вод систем охлаждения ядерных реакторов. В гигантских количествах был обнаружен в окрестностях Фугу-Симы, будучи привлечён значительным количеством радиоактивного йода. Является единственным видом икромечущих сфероконей. Икра сфероконя в пищу непригодна, поскольку уровень радиоактивных изотопов в ней превышает нормы, установленные Китайской конвенцией о качестве морепродуктов, а также специальным распоряжением Главного Санитарного Рвача Гонищенко.
      - Шарообразный конь в безвоздушном пространстве неполый аналог сферического коня.
      - Лошарик -- особое состояние невырожденного сферического коня в вакууме. Подробнее см. Лошарик.
  

Большой Пиздец. Как это будет? Часть 2.

kungurov.

     
      Под каждым моим постом можно найти с десяток, а когда и больше коментов в духе "Это мы уже знаем, скажи ЧТО ДЕЛАТЬ, мы не хотим сидеть и ждать БП". Еще больше толей пищат "Автор - провокатор, он убеждает, что не надо ничего делать. Но мы его раскусили и поэтому пойдем голосовать за Овального, чтобы он изменил жизнь к лучшему". Отвечать этим недоразвитым дебилам бесполезно. Хот я уже много раз отвечал, даже целые сериалы постов написал на тему "что делать, почему это делать и как делать". Бесполезность вразумления дебилов вытекает не из моего неумения убеждать массы, а из умственной неполноценности быдла. Быдло не способно воспринимать РАССУЖДЕНИЯ, аргументы, доводы и прочие интеллектуальные абстракции, быдло воспринимает только команды. Вот как хорошо дрессированной собачке приказываешь "голос!", "к ноге!", "фас!", "место!", так та и исполняет, потому что она хорошо мотивирована: за добросовестное выполнение команд она получит хавку в миску, а за саботаж приказов хозяина огребет поленом по холке.
      Быдло ведет себя точно так же, только оно гораздо тупее собачки. Жучка и Трезор точно знают, что если они сделают, как велит хозяин, они получат хавчик и точно так же они уверены в неотвратимости наказания за ослушание. Человеческое же быдло можно мотивироватьк исполнению команды, ну, например "все на выборы!" всего лишь обещанием неких благ. Это я вам говорю со знанием дела, ибо именно дрессировкой рабов на выборах я и зарабатываю себе на хлеб с маслом. Кстати, неучастие в выборах пресекается не реальными репрессиями, а всего лишь страхом перед ними. Страх этот совершенно иррационален, однако ему подвержен весь быдлокторат вне зависимости от уровня образования, материального достатка, социального положения. Приведу несколько случев из собственной практики:
      В 2000 г. на выборах в О-ском районе Ханты-Мансийского автономного округа работники собеса и почтальоны, разнося пенсии старичкам, говорили им: тот, кто не проголосует за кандидата М., то в январе получит пенсию на две тысячи меньше, а кто проголосует правильно - получит надбавку. Рассудком даже впавшие в маразм старушки понимали, что определить, кто как голосовал - нереально, однако иррациональный животный рабский страх и столь же скотская алчность (а вдруг не обманут и выдадут надбавку?) заставил быдло массово валить на участки и голосовать, как велел дрессировщик. Я был наблюдателем и готов засвидетельствовать: явка без всякого завоза автобусами и "гастролеров" составила 92%, за кандидата М. проголосовало более 80%. Самое смешное, что М. даже не был кандидатом от партии власти. Мой товарищ наблюдал за волеизъявлением в соседней деревеньке, где жило 116 избирателей, и все 116 проголосовали до полудня. За М. там было подано 115 голосов и один бюллетень избирательная комиссия честно признала недействительным, поскольку галочка там стояла напротив фамилии кндидата М., но за пределами квадратика.
      Участие в тех выборах было очень полезно для моего профессионального роста. Я воочию убедился, что с субстанцией, которую некоторые пафосно именуют "народ", надо обращаться исключительно с помощью двух кнопок - кнопки страха и кнопки алчности. Любой самый изощренный меседж, сочиненный лучшими экспертами по массовой психологии сводится к возбуждению алчности и воздействию страхом.
      В 2003 г. в Новом Уренгое главврач собрал коллектив вверенной ему поликлиники и произнес речь, смысл которой сводился к следующему: вы получаете "губернаторскую надбавку"  размере 3 тыс. руб. Если не проголосуете правильно, надбавку с вас снимут, будете получать ровно столько, сколько предусмотрено федеральными и региональными нормативами. Коллектив данное послание воспринял, как надо:  приватных беседах  курилках и за чаепитиями в ординаторских и каптерках персонал единодушно пришел к выводу, что надо голосовать, как велит начальство, при этом все равнодушно соглашались с тем, что кандидат К., за которого агитировал главврач - прожженный ворюга, на котором клейма ставить негде. Но своя рубаха (3 тысячи "губернаторской" подачки) ближе к телу. Я, как мне казалось, вполне аргументировано разоблачил примитивную манипуляцию главврача:
      - во-первых, никто в принципе не узнает, как проголосовал персонал поликлиники, поскольку голосовать люди будут на участках по месту жительства, а не на работе, соответственно, невозможно будет и наказать ослушавшихся;
      - во-вторых, бюджет на следующий год принят в октябре, а выборы состоятся в декабре, то есть надбавку бюджетники всего округа получат в любом случае;
      - в-третьих, невозможно лишить надбавки работников конкретного бюджетного учреждения - для этого попросту отсутствуют правовые механизмы.
      Однако взрослые люди с солидным жизненным опытом, высшим образованием (некоторые с ученой степенью) к моим доводам отнеслись абсолютно глухи. Снисходительно улыбаясь, они высказывались примерно в таком ключе: с нас-то не убудет, если мы галочку, где надо, поставим, а вот начальство сердить не стоит, ибо если оно захочет, то наплюет на отсутствие правовых механизмов и сделает по-своему.
      Поняв, что ставка на рациональный подход не оправдалась, я попытался перевести разговор в эмоционально-моральную плоскость: мол, а самим-то не стыдно доверять власть над собой ублюдку, который у вас же и украл миллиарды, к которому вы, по идее, должны испытывать лютую классовую ненависть? Может, хотя бы просто не ходить на выборы?
      Не, ходить надо - решительно заявляли мне мои собеседники, - потому как если не пойдем на выборы, будут проблемы на работе, а нам проблемы не нужны. А то, что К. ворует, так оно и хорошо. Что возьмешь с честного депутата, у которого ни гроша за душой? А этот миллиард украдет, и нам, глядишь, копеечку подкинет, чтоб мы за него в следующий раз проголосовали.
      Страх и алчность, алчность и страх - нет ничего более, и не будет. Если так рассуждают высокообразоанные представители почти что среднего класса (на Севере врачи получают очень неплохую зарплату по общероссийским меркам), то что говорить о прочем люмпенском сброде?
      Нет, я вовсе не о выборах. Просто показал сущность россеанской биомассы на понятном для большинства примере. Полагаю, если у кого-то в голове не укладывалось, как ЕР могла без массовых вбросов получить в сентябре этого года свыше 70% голосов, то теперь вопрос более-менее ясен. Нужно всего лишь правильно мотивировать быдло. Кстати, о вбросах. Вбросы были. Например, в Тюмени на выборах в гордуму все места распределили заранее, еще весной персоналии депутатов от всех партий согласовали. И вдруг происходит осечка - кандидат от КПРФ некий Апукин недобрал голосов маленько. Позвонили кому следует, и кто следует дал команду в избирком, чтоб посчитали как надо, а не как положено. Апукин теперь депутат, голосовать будет правильно. Но это так, к слову.
      Ладно, хрен с ними, с выборами, от земной рутины резко взмываем к глобальным философическим обобщениям. Подавляющее большинство бритых приматов, считающих себя венцом природы, свято уверено, что жить надо, чтобы жрать (потреблять), а чтобы жить хорошо, надо жрать как можно больше. Именно поэтому помыкать быдлом с помощью кнута и пряника (оба фактора нынче могут быть совершенно виртуальными, как показано выше) сегодня можно с той же эффективностью, что и 100 лет назад, когда быдло было бедно, неграмотно и забито. Кстати, что оставляет после себя общество, члены которого соревнуются в том, кто больше урвет у ближнего и сожрет? Ответ очевиден: мегатонны дерьма.
      Однако вечно такое скотство продолжаться не может. И даже не потому, что ресурсы для потребления закончатся (хотя не без этого), а прежде всего потому, что социум, ориентированный на потреблядство и паразитизм, стремительно деградирует, разлагается и стновится не способен отвечать на вызовы времени. Здоровое общество успешно преодолевает внутренние и внешние кризисы, а общество деградирующее - нет. Ну, это, какбэ, настолько очевидные вещи, что приводить исторические пример смысла не имеет - их сотни.
      Так вот, выходит, что кризис (стресс) для социального организма - это жизненная необходимость. Общество, преодолевая кризис, становится более совершенным, более дееспособным, приобретает качественно новые свойства. С этим, надеюсь, тоже никто спорить не будет. Эволюция никогда не была двигателем прогресса, прогресс - это результат преодоления кризиса, а то, что называют эволюцией - всего лишь инерционное движение, когда общество, приобретя мощный импульс в ходе преодоления кризиса, наглядно демонстрирует свои преимущества.
      Разумеется, обывательская логика моих доводов категорически не приемлет: мол, идите нах со своими кризисами, мы не хотим напрягаться, мы желаем сладенько подремывать, сытенько попукивая. Но вся история человечества - это непрерывная череда кризисов больших и малых, коротких и длительных, острых и вялотекущих, кровавых и не очень. Так что, мои дорогие обезьянки, продолжайте подремывать и попукивать, ваши желания никакой роли не играют. Большой Пиздец придет в свой срок, вас не спросит и даже телеграммкой о своем приходе заранее не известит.
      Думаете, я щас буду нагонять апоколиптическую грусть, расписывая причины, по которым БП  неизбежен, и рисовать картины кошмарного будущего? Не, я об этом уже ранее сказал достаточно. И вроде все пока идет примерно так, как я предположил. Поговорим о высоких материях. Любое общество всегда состоит в подавляющем большинстве из тупых, ленивых и алчных обывателей, у которых в жизни одна цель - жрать, но всегда есть те, кто пытается заглянуть за горизонт.  В периоды спокойной жизни, то есть во время деградации, в обществе доминирует скотская, обывательская философия. Спроса на новые идеи, на преобразования не только нет, но даже более того, любой, кто требует каких-то изменений, становится врагом масс, ибо угрожает комфортному и ненапряжному существованию быдла.
      Идите нахуй со своими революциями, дайте пожить спокойно! - бурно реагирует на происки нигилистов среднестатистический россеанец и с нетерпением ждет очередных выборов, чтобы поставить галочку за Путена, потому что Путен обещает продлить сладкую дрему по крайней мере до тех пор, пока он сидит на троне. Массы не желают никаких перемен. Каждый обыватель стремится лишь получше устроиться в сложившихся обстоятельствах, но дже не помышляет о том, чтобы эти обстоятельства изменить. Власть старательно поддерживает в массах убеждение, что перемены - суть зло, и за всем этим стоят происки ЦРУ и госдепа. Один всем известный мудак ровно 20 лет назад пафосно заявил, что "Россия исчерпала лимит на революции". Этот мудак очень хорошо устроился, получив от правящего режима подряд на имитацию борьбы с правящим режимом.
      И вот тут начинают суетиться по интернет-закоулкам "чтотоделальщики" - этакие виртуальные пассионарии, которые трендят на тему "Надо что-то делать", и при этом они искренне уверены в том, что именно они это что-то делают, и делают единственно правильно. Мне постоянно тычут: мы, мол, за Овального (коммуняк, нациков, и др. и пр.) проголосовали и на Болотную (Манежку, Бирюлево, проспект Сахарова) сходили - мы что-то делаем, а ты, раз на против тех, кто против Кремля бочку катишь, то значит кремлевская подстилка, путинская проблядь и едросовский прихвостень. Но, дескать, нас, прозревших, больше с каждым днем, скоро мы Леху выберем президентом, он победит коррупцию и всем будет щастье.
      "Чтотоделальщики" - идиоты, мнящие себя "передовой частью" общества всего лишь на том основании, что хотят выбрать президентом Леху, когда овощеподобное быдло не мыслит на троне никого, кроме Вовки. Эти дебилы полагают, что все проблемы решатся, стоит только правильно проголосовать, руководствуясь не страхом и алчностью, а "голосом разума". Но то, что "передовая часть" называет голосом разума - тот же быдляцкий страх и алчность, только завернутые в другие обложки.
      Страх социальных изменений выражается в отказе от слома разложившейся системы, трусливые креаклы полагают, что если заменить в системе плохих функционеров на хороших и эффективных, то и сама система заработает хорошо. Алчность же так и выпирает в разговорах о коррупции и свободе. Почему "чтотоделальщики" так неистово возбуждаются на тему коррупции? Все совершенно очевидно: элиту, которая прорвалась к кормушке и забаррикадировалась там, они воспринимают как главного конкурента в борьбе за жрачку. Они негодуют потому, что верхи по их мнению, подмяли под себя слишком много ресурсов, и им, среднему классу, суки, кислород перекрывают. Креаклы неистово требуют свободы, то есть открытия социальных лифтов, чтобы они, энергичные, прогрессивные и конкурентоспособные, тоже имели возможность продраться к кормушке. Алчность в чистом, концентрированном виде, алчность куда более неистовая, чем у замкадского быдла, которое за счастье почитает "губернаторскую надбавку".
      Социум иерархичен, те кто стоят выше, ВСЕГДА имеют больше ресурсов, чем нижестоящие. Поэтому абсолютно неважно, является элита замкнутой кастой, или социальные лифты позволяют пробиваться наверх наиболее алчным и агрессивным особям из низов; оформлена эта иерархия в виде тоталитарной диктатуры, где трон переходит от царя к преемнику, или одета в гламурный хитончик буржуазной демократии, где власть покупается на аукционе "свободных выборов"; в целом суть социального организма не меняется, не меняется философия этого иерархического общества потребления и взаимопожирания. Социум будет деградировать до тех пор, пока не рзрушится, столкнувшись с обстоятельствами непреодолимой силы - это и есть то, что называется Большим Пиздецом или системным кризисом, ежели по-научному.
      Выход из системного кризиса невозможен путем косметического ремонта социальной конструкции, потому что никакой конструкции просто не будет, она сгниет и рухнет. И совершенно очевидно, что не имеет смысла восстанавливать то, что деградировало и сгнило. Если здание, неверно спроектированное, рухнуло, то никто не будет его восстанавливать, руководствуясь логикой "Лучше плохой дом, чем вообще никакого". БП, конечно, штука неприятная - разруха, голодуха, море трупов, но если правильно использовать те великие возможности, которые он дает, то можно сделать главное - переформатировать мссовое сознание, переплавить структуру общества - вместо обанкротившейся иерархии алчных обезьян построить совершенно новую конструкцию - создать общество гармоничное и созидающее, а не конфликутующее и неистово переводящее все доступные ресурсы в дерьмо.
      Уже слышу выкрики с мест типа "Хорош ходить вокруг да около, конкретику давай!". Конкретика будет позже, для восприятия конкретики надо долго и упорно рыхлить сознание. Я ведь пишу не для того, чтобы дать ЦУ хомячкам на тему "Как жить дальше", а исключительно для собственного развития (если кто-то еще для себя пользу из этого извлечет - так совсем хорошо). И вот какие мыслишки утвердились в моей черепушке:
      - Новая социальная конструкция может быть построена только на основе новой философии, нового мышления, принципиально новых идей;
      - Отказ от доминирующей системы ценностей потребительского общества произойдет только в результате катастрофы. Только БП изменит траекторию социальной деградции на путь прогресса, и ничто иное.
      Объясню безальтернативность такого расклада предельно понятно. Допустим, прогрессивная общественность в лице лучших умов человечества в ходе мучительных споров, кропотливого анализа и творческого синтеза выработала концепцию построения идеального общества, детально проработала его экономическую конструкцию, идеологическую доктрину, социальную структуру и т.д. Все это доступно, завораживающее и чертовки убедительно изложено и доведено до сведения всех и каждого. И чо, человечество мигом прозреет, проникнется новыми идеалами и, задрав портки, рванет в светлое будущее? Да нихрена подобного! Быдло хочет только одного - продолжить свое овощеподобное приятное прозябание, среднему классу вообще не до того, он увлеченно бодается с брежневеющей путенской элитой за доступ к кормушке; творческая интеллигенция то азартно проституирует на власть имущих, то столь же азартно фрондирует (с целью поднять свой ценник, разумеется); деятели науки и образования пилят бюджет и делят имущество РАН, им некогда думать о каком-то там абстрактном будущем; школота пошла настолько дегенеративная, что думать она может только на темы пивасика, бабосика и поибасика. Любое умственное усилие, выходящее за рамки этой триады, мгновенно перегревает их ЦП и приводит к зависанию ОС.
      Так что радетели за счастье человечества будут решительно посланы нах. И поделом им. Какой извращенец сегодня готов воспринять идеологию, базирующуюся на постулатах приоритета прав общества над правами личности? Кто готов сознательно стремиться к самоограничению, отринув алчность? Как вообще можно серьезно говорить о переходе от общества потребления к обществу созидания? Готовы ли массы и индивидуумы сменить свои жизненные цели от паразитизма в пользу творчества и альтруизма? Караул, да, пилять, это ж социализм какой-то!!! А быдло свято уверено: социализм - это картошка по талонам, выдача зарплаты в виде почетных грамот и значков "Ударник соцтруда", ГУЛАГ, железный занавес и трансляция партсъездов по всем двум телеканалам 24 часа в сутки.
      Думаете, враг прогресса - кучка мудаков, имеющих ключи от кремлевской калитки? На самом деле борьба с конкретными мудаками совершенно бессмысленна, потому что победитель, убив дракона, сам становится драконом. Главное препятствие на пути социального развития - сам деградировавший  и стремительно разлагающийся социум. Именно это и должны осознать все борцы за светлое будущее (имеются в виду идейные борцы, а не желающие прорваться к кормушке под лозунгами косметической революции). Когда вы это осознаете, вам будет понятно, что "протестное голосование", хождения на митинги, троллинг коррупционеров и даже создание партизанского отряда - бессмысленный онанизм, иллюзия полезной деятельности. Ведь ваш главный враг - те, кого вы типа хотите осчастливить. Вот вы тут ночами не спите, планы справедливого устройства общества вынашиваете, а стоит только поделиться с окружающими своими идеями, как вас тут же гнилыми баклажанами закидают, да еще и за разжигание подтянут по соответствующей статье под радостное улюлюканье толпы.
      Именно по этой причине возникает феномен борцунства, когда люди, вроде бы неглупые и совестливые, искренне уверенные  что "так жить нельзя" и поэтому "надо что-то делать", разбившись на враждующие секты, занимаются всякой тупой хуитой, в основном в виртуальном пространстве. Есть даже совсем уж впавшие в маразм ауты, которые проповедует эволюционизм, то есть карго-культ, что все само собой наладится, надо только помочь обществу осознать, в каком направлении следует плясать. Когда таким дурачкам аргументировано объясняешь, что они онанизмом страдают, те начинают истерить и клеймить меня, как провокатора и запутинца. Это все от страха, ибо трусливые "чтотоделальщики" до усрачки боятся признаться самим себе, что легкого, разумного, рационального выхода из цивилизационного тупика нет. Только крах, только хардкор, только БП, только апокалиптическое перерождение. Суровая правда никому не нужна, даже борцам за правду, все судорожно ищут надежду на то, что все еще образуется и наладится.
      На этом введение в теорию БП можно считать завершенным, в следующий раз перейдем к конкретике - я покажу на простых и наглядных примерах механизмы кризисного генезиса эффективных социальных институтов, реализация которых в благоприятных условиях принципиально невозможна.
      А для людей умственно неленивых даю домашнее задание. Вводные данные такие: случился БП именно в той форме, в какой его живописуют современные фильмы ужасов: разрушены все государственные институции, транспортная, информационная, энергетическая инфраструктура. Образовались три группы людей - стремящиеся выжить за счет запасов еды  и ее производства (обыватели), делающие ставку на насилие (бандиты) и маргиналы, владеющие знаниями о принципах устройства мира (философы). Кто из них будет доминировать в условиях всеобщего краха и почему? Даю подсказку: наверху окажется тот, кто имеет более сильную мотивацию. Кто коротко и ясно объяснит решение задачи в комментариях - тот получит соленый огурец, потому что молодец. Окончание следует.
     

Покемон.

  
      Покемон -- условно боевое существо, специально тренируемое для сражений с другими покемонами. Причины появления покемонов до сих пор остаются загадкой. По одной из версий покемоны имеют непосредственное отношение к Ктулху. Это доказывает безусловная способность покемонов различными способами влиять на человеческий моск вплоть до полного его зохавывания. Особенно это распространяется на детей, чьи неокрепшие умы легко поддаются воздействию.
      В своём свёрнутом состоянии именуемом "покеболом" покемоны представляют собой особый вид фруктов. Также как и лимоны они очень богаты и брызгаются кислым соком. Кроме того многие японцы любят пить чай с покемоном (так же, как и с лимоном). Однако покемоны вовсе не являются сторонниками демократии, как все остальные фрукты. Поэтому фрукты ведут с покемонами войну и добиваются их полного уничтожения.
      Родиной покемонов, по-мнению некоторых учёных, может быть сибирская Мангазея.
      Проихождение слова покемон до конца не ясно, однако многие учёные -- покемоноведы считают, что оно произошло от английского poke'em on (рус. ткни их на или ткни их в). Куда и кого нужно тыкать -- учёные до сих пор не выяснили, однако исследования в этом направлении активно ведутся. По другой версии слово происходит от английского же pocket monster (рус. карманный монстр).
      Все покемоны различаются внешними признаками и способностями. Наиболее редкие покемоны обладают продвинутым интеллектом (!!!) и даже способны говорить. Остальные же передают свои эмоции различными непроизносимыми булькающе-квакающими звуками, которые являются одним из поражающих факторов агрессивного воздействия покемонов на человеческий моск.
      Несмотря на внешнюю простоту, покемоны отличаются очень сложным внутренним строением. Так, например, сквирдин способен сохранять в ограниченном объёме практически неограниченное количество воды, что говорит об использовании при его создании неизвестных современной науке технологий.
      Покемоны могли бы снискать широкое применение в быту и промышленности, однако были запрещены в большинстве стран по понятным причинам.
      Классифицировать покемонов можно по разным критериям: Основным является принадлежность к силам Белки (однако большинство покемонов являются нейтральными и на свою сторону их склоняет как бобро так и осло).
  

Большой Пиздец.

     
      Большой Пиздец (он же Большой Пэ, час "П",  полный полярный лис, алопекс лагопус, апокалипсец, армагеддец, "Большой Всемирный Облом", по странному совпадению созвучен с английским peace-death) -- торжество второго начала термодинамики, неудержимый глобальный прорыв экзистенциального ужаса в объективную реальность и растущая как экспонента энтропия, приводящая к хаосу. Событие, к которому готовятся параноики в survival.guide и которое с нетерпением ожидают жопоголики. В связи с последними событиями стало понятно, что масштабы Большого Пиздеца недооценивали и теперь речь идёт о наступлении Большого - Пребольшого Пиздеца.

Версии Большого Пиздеца.

      "Это будет мир одиночества. Эта планета вздохнёт свободно -- ведь некому будет терзать её глупыми открытиями, покорениями вершин, бурением земли... Закат человечества и пустая Земля, преисполненная жажды Армагеддона. Когда мир будет настолько старым -- только реки лавы и цунами, подобные океанам слёз, обрушивающимся на людей, смогут утешить нас. А в конце мы увидим последний закат, пожирающий планету, стремящуюся обрести тишину единения со вселенной, на фоне огненных метеоров, озаряющих ночное небо, низвергающихся в бунтующий океан, который разбивает остатки людских надежд о скалы вечности..."

Анонимус.

      - взаимный ядерный удар и экстерминатус;
      - лобовое столкновение этой планеты с кометой или другим космическим телом;
      - эта планета сойдёт со своей орбиты;
      - смена полюсов этой планеты;
      - извержение супервулкана;
      - гамма-всплеск где-нибудь рядом с этой планетой;
      - Солнце станет гигантом (хватит увеличения на 15% в размере);
      - столкновение с другой галактикой;
      - поглощение Вселенной чёрной дырой;
      - конец Вселенной;
      - внезапная вспышка неведомой ебаной хуйни;
      - конец календаря Майя;
      - пробуждение Ктулху;
      - смерть человечества от ФГМ;
      - смена логики социального поведения;
      - оккупация Земли пришельцами из космоса;
      - нападение зомби, также известное как зомби-апокалипсис;
      - нанороботы поглотят всю биомассу Земли, превращая ее в серую слизь;
      - таяние льдов приводит к массе утопленников;
      - наступление очередного ледникового периода;
      - роботы выходят из-под контроля и сводят счеты с человечеством;
      - начало Третьего Удара;
      - деление на ноль;
      - энтропийная смерть: Солнце гаснет, и всё заканчивается;
      - запуск Большого Адронного Коллайдера;
      - исчерпание жизненно важных ресурсов;
      - пик нефти;
      - перенаселение Земли;
      - компьютерный пиздец;
      - откроются врата в Ад и впустят демонические силы;
      - создание машины времени и неминуемый Time paradox;
      - генетически и умственно модернизированные солдаты вырвутся на волю из правительственных лабораторий и истребят всех людей;
      - Земля налетит на небесную ось.
      Это незавершённый список. Вы поможете приблизить Большой Пиздец, исправив и дополнив его.
      Ядерный удар -- самая простая, банальная и популярная версия. Никакого атсрала и большая правдоподобность. Про ядерное возмездие написано много литературы -- как физиками-ядерщиками, так и писателями, снято множество фильмов и создано очень много игр. К недостаткам этой версии Большого Пиздеца можно отнести неизвестность даты, когда этот самый ядерный удар произойдет. Может, прямо сейчас! СЕЙЧАС!
Однако одного ядерного удара недостаточно для экстерминатуса всех человеков. Более того, многие нерды считают "ядерную зиму" форсед-мемом и ставят под сомнение саму возможность ее наступления.
      Кометы и астероиды -- космические тела, единственная цель существования которых -- врезаться в Землю. Про них также написано большое количество фантастических произведений. Достоинство -- можно вычислить дату, когда объект будет подлетать близко к Земле. Еще одно неоспоримое достоинство -- предотвратить на данном этапе развития человечества практически нереально. Как и в предыдущем случае, есть вероятность выживания части населения, при этом кавайных радиоактивных мутантов не предвидится, так что лулзов, по сравнению с ядерной войной, ожидается поменьше.
      Смена полюсов Земли -- еще один вариант паранойи. По этой версии северный и южный полюса махнутся, не глядя. Есть утверждения, что сие происходит периодически, посему и динозавры повымерли. Как это повлияет на человеков -- до конца не изучено, а вот птицы и прочие твари, ориентирующиеся на местности по магнитному полю, однозначно будут изображать камикадзе. Однако магнитные полюса Земли не имеют никакого отношения к оси вращения, как принято считать у быдла, да и вообще, судя по геологическим данным, северный полюс и за историческое время вполне себе гуляет, а последняя смена севера и юга компаса вовсе была на памяти человека, а также современных видов птиц. Может, что-то и вымерло, но, судя по всему, на большинство перелетных птиц данный вид БП не распространяется.
      Смена полюсов может произойти по как минимум двум разным сценариям. При одном из них полюса просто мигрируют за геологически короткий отрезок времени (скажем, несколько тысяч лет) из северного полушария в южное, и наоборот, это вполне может привести к небольшому пиздецу или непоняткам в экосистемах, завязанных на смену мест пребывания и связанное с этим магнитное ориентирование, как и рассказано выше. Впрочем, любой знакомый с топографией знает, что полюса дрейфуют даже за наблюдаемое отдельной особью время -- достаточно посмотреть, как изменились значения магнитного склонения в любой точке за последние лет 20-30. Второй же сценарий предполагает плавное уменьшение силы магнитного диполя до /dev/null с последующим постепенным проклевыванием уже инвертированных полюсов. А вот это -- уже почти гарантированный Большой Пиздец из-за того, что магнитное поле Земли, защищающее от жесткого космического излучения, является тем самым и предпосылкой существования биоорганизмов (как минимум на суше).
      Солнце станет гигантом -- как утверждают ученые, совсем скоро -- буквально через 5 миллиардов лет. Наше небесное светило, которое является карликовой звездой с жизненным циклом примерно 10-12 миллиардов лет и на данный момент справляет 6-ти миллиардный день рождения, станет красным гигантом и распухнет до пояса астероидов, а первые четыре планеты просто поглотит и расплавит нахуй. А потом схлопнется, но это уже мелочи. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая.
      Конец Вселенной -- Император пиздецов. Некоторые ученые считают, что Вселенную так или иначе ждет какой-то конец: либо её разорвет на кварки из-за бесконечного расширения, либо она схлопнется в точку (квантовую сингулярность). Ну, или хотя бы протоны распадутся, и привычное нам вещество перестанет существовать. При этом, естественно, вымрет все живое во Вселенной. Минус -- когда это случится и случится ли вообще, никто не знает. Плюс -- воистину, вселенская масштабность пиздеца.
      Майянский писец был, ты просто спал в это время. Конец календаря майя -- вроде как у майцев в их мало кому понятном календаре последний год соответствует нашенскому 2012 году, а что будет потом -- никому не известно. Эти столбокалендари с одной и той же конечной датой встречаются по всей их майской стране, потому что в календаре майя за последним годом следует конец цикла и перерождение Вселенной, так что от пиздеца "по майя" нам никак не отвертеться. Есть мнение некоторых историков, что т. н. "Конец календаря майя" всего лишь конец некоторой эпохи, за которой должна начаться новая. То есть после достижения этой даты календарь майя должен был просто пойти сначала. Алсо, существует мнение, что майя просто поленились высчитывать дальше. Преимущество этого конца света заключается в зафиксированной неосторожными жопоголиками дате и лулзах всех остальных после её наступления.
      Смерть человечества от ФГМ -- из-за отупения или хаоса в головах все друг друга перестреляют, сойдут с ума, перевешаются, порежут вены, насмотрятся Петросяна до смерти, переиграют в WoW, перестанут размножаться и т. д. С некоторыми особенностями этого варианта можно ознакомиться в высокохудожественном фильме, высокоморальной игре и библейском Апокалипсисе.
      Смена логики социального поведения -- превышение частотой смены технологий частоты смены поколений. Произошла примерно в середине прошлого века. В результате в обществе распространяется методология получения знаний, и система управления стадом на основе ограничения доступа к информации медленно, но верно становится недееспособной. Люди начинают понимать, как их имели тысячи лет, и в конце концов устраивают кому-то страшный суд, ад и погибель.
      Большой адронный коллайдер -- новинка в генераторах Большого пиздеца. Создан для разгона каких-то там частиц и их столкновения. В итоге, по мнению быдла, может образоваться черная дыра и выпилить Землю в /dev/null. Вообще, любые научные эксперименты потенциально опасны, но обычно Пиздец ограничивается локальными масштабами.
      Исчерпание жизненно важных ресурсов -- тихое и медленное скатывание человечества в говно по мере того, как цены на бензин сделают большую часть транспорта нерентабельной, экономика рухнет к чертям и хавчик с медикаментами перестанут курсировать оттуда, где их много, туда, где они нужны. Весьма подробно сей процесс расписан в Фоллауте, хотя там на последних стадиях агонию человечества прекратил более традиционный ядерный армагеддец.
      Перенаселение Земли -- необязательно всего шарика, хватит и довольно большого куска континента. В результате значительной концентрации человеков на определенной территории и сопутствующей антисанитарии резко возрастает скорость эволюции болезнетворных вирусов, грибков и бактерий, зависящей только от количества ходячих чашек Петри. Конечный результат -- пандемия уберболезни, а может, и не одной, возможно, в сопровождении голода и войны за ресурсы. В принципе, в юго-восточной Азии (Индия, Китай, Индокитай) ситуация уже вплотную приближается к полному пиздецу -- недаром почти все новые %animalname% гриппы приходят к нам оттуда.
      Компьютерный пиздец -- вследствие переноса всей экономики и государственной инфраструктуры в мировую сеть и при внезапном фейле такой метасистемы, есть большая вероятность краха и скатывания человечества в сраное говно. Тема компьютерного БП поднимается, к примеру, в двух годных повестях Лема -- "Профессор А. Донда" и "Мир на Земле".

Писатели и БП.

        "Апокалипсис" (др.-греч. ?????????? -- "откровение"; "поднятие завесы") -- расово верная книжка о Большом Пиздеце[2], любимая жопоголиками и часто ими цитируемая. Некоторыми считается единственным источником по данному вопросу. Очень часто личности, не постигшие суть, сам Большой Пиздец называют "апокалипсисом".
      В "Generation P" и "Священная книга оборотня" (она же "Ахули") Пелевина фигурирует персонаж (пес) Пиздец. В первой книге он только упоминается[3], во второй он становится полноценным героем и приходит к тем, кто выступает против России.
      "Пiздєц" -- пьеса Леся Подервянского, в которой сабж, собственно, и наступает почти всем героям этой пьесы.
      "Имя розы" -- православное произведение Умберто Эко, сюжетная линия которого строится на трактовке строк Апокалипсиса.
      "Теория Пиздеца" -- творение некого Якима. Читать здесь.
      "Выбор катастроф" Азимова -- классификация пиздецов по степени тяжести, с претензией на научность.
      Дуглас Адамс, эпичные и винрарные. В начале Вселенной был BIG BANG. В конце будет GNAB GIB.
      Форс-мажор (что по-человечески переводится как пиздец) -- в случае возникновения Большого Пиздеца?, весь договор превращается в треп? и не более. Поставщик обязуется забить на Клиента до разрешения ситуации. Если ситуация не разруливается, клиент остается с хуем.
      ПИЗДЕЦ -- расшифровка аббревиатуры, означающая название партии "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр", которая на Украине была выпилена из избирательных списков именно поэтому.
      У пендосов БП часто обозначается аббревиатурой TEOTWAWKI (что расшифровывается как The End Of The World As We Know It), или SHTF (WSHTF), что расшифровывается как (When) Shit Hits The Fan (не аналогично вбросу говна на вентилятор).
      БП -- блок питания (компьютера или другой техники). Легко может устроить пиздец вашему компьютеру своей смертью в самый неподходящий момент.
      БП -- Большая Перемена, столь родное школию понятие.
  

Большой Пиздец. Как это будет? Часть 3.

kungurov.

     
      В прошлый раз любознательным читателям я задал такую задачку: случился БП, разрушены все государственные институции, транспортная, информационная, энергетическая инфраструктура. Образовались три группы людей - стремящиеся выжить за счет запасов еды  и ее производства (обыватели), делающие ставку на насилие (бандиты) и маргиналы, владеющие знаниями о принципах устройства мира (философы). Кто из них будет доминировать в условиях всеобщего краха и почему? Правильный ответ здесь очевиден, вся сложность в том, чтобы его обосновать.
      Довольно любопытно было почитать мнения представителей широкой общественности. Первое, что бросается в глаза - чуть ли не всеобщая готовность лечь под бандитов. Конечно, подается это не так откровенно, чаще всего, как констатация неизбежного факта, но все же всякий подспудно ставит себя в заданную ситуацию и выбирает наиболее ЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ для себя вариант. Некоторые даже подводили под свой выбор обширную теоретическую базу: дескать, бандиты хоть и будут у нас, обывателей, отбирать ресурсы, но они ведь будут нас и защищать от других бандитов, потому что если у обывателей отжать все, они умрут, не будут производить ресурсы, и бандитам нечего будет грабить.
      Логика это, как нетрудно заметить, сугубо быдляцкая. Вы, граждане, патентованное быдло. Я это не в обиду говорю. Почти всякий человек в своем развитии проходит через стадию быдла. Но, к сожалению, подавляющее большинство на этом этапе свое развитие и прекращают. Быть быдлом не стыдно, стыдно не пытаться перестать им быть. Один из ярких признаков принадлежности к быдлу - готовность подчиняться насилию, иногда переходящее в патологическое желание быть жертвой насилия. В этом рабском проявлении мы находим ответ на вопрос, почему в Рашке власть и ее олицетворение - Путен и ПЖиВ пользуются популярностью у быдлоктората. Абсолютно все согласны с тем фактом, что власть - это сборище подонков, ворюг, бандитов, паразитов. Но вот отношение к этому факту разное. Быдло почитает это за норму, и никогда не осмелится выразить свое недовольство. Ибо с их точки зрения, бандиты - существа, стоящие на более высокой ступени развития. Самая опустившаяся часть быдла даже активно приветствует сложившееся положение вещей: мол, пусть Вова и олигархи нас и дальше грабят, главное, пусть не забывают кидать объедки со своего стола. Пока нас кто-то грабит, значит мы представляем некую ценность, а раз мы представляем ценность, то хозяин (бандит, стоящий на вершине социальной иерархии) будет нас защищать, как свою собственность, приносящую ренту. От кого защищать? Ну, тут всегда готов ответ, услужливо подсказанный зомбоящиком: от террористов, от мирового кризиса, от НАТО, от китайцев, от мировой закулисы, от оранжевой чумы, от засилия черножопых, от...
      Так вот, граждане, как бы вы ни желали сохранения привычного вам положения вещей, я вас расстрою: в условиях БП бандитам ни при каких обстоятельствах не светит стать доминирующей силой в социуме (как раз сегодня они доминируют). Для того, чтобы это понять, достаточно обратиться к историческим примерам. Хватит даже одного, но очень красноречивого: во время одного из крупнейших БП в истории России, вызванного полным крахом государственности в 1917 г, бандитов расплодилось видимо-невидимо. Оружия в стране было - навалом. Сдерживающих факторов - никаких: полицию  упразднили, как и тюрьмы, а о моральном сдерживающем факторе в лице церкви как-то даже и говорить смешно. И чо? Назовете мне хоть один пример, когда бы бандиты взяли власть хоть где-нибудь хоть на неделю? Конечно, они могли совершить налет на деревню или даже городок, они могли вволю его пограбить, но "закрепиться на поляне" они не только не могли, но и не пытались.
      Почему? Да потому что логика кочевых разбойников к этому не располагает в принципе. Ведь если ты сидишь на уже ограбленной территории, то кого будешь грабить? Как атаман может удерживать в повиновении свою шайку? Он - вожак, пока есть добыча, а когда добычи нет, то получай черную метку. Даже если братва не отважится на бунт против пахана, то она просто разбежится, собьется в новые ватаги и будет грабить нетронутые поляны до тех пор, пока не столкнется с обстоятельствами непреодолимой силы. Что это за обстоятельства? Верно, таковым обстоятельством может быть только государство в той или иной форме. Формы действительно могут быть разными - от интервенции (взятия безгосударственной территории под контроль иным государством) до самоорганизации обывателей.
      Часто приходится сталкиваться с мнением, что мол, государство - это репрессивный аппарат подавления, а самоорганизованная община есть антипод государства. Да, различий между анархистской коммуной и тоталитарной диктатурой очень много, но с тем же успехом можно пытаться доказать, что шестидверный лимузин - автомобиль, а "Запорожец" - нет, ведь антуражных отличий между ними больше, чем сходства. А между лимузином и карьерным самосвалом их будет еще больше, но и тот и другой являются автомобилями, потому что их объединяет суть, а не видимость. Суть же в том, что это моторное безрельсовое дорожное транспортное средство. Так вот, государство - это форма организации общества (не верите - загляните в толковый словарь), как и автономная община, пусть даже все члены ее отрицают государство.
      Признак государства (в любой форме) - структурирование социума в иерархию. Принципы построения этой иерархии могут быть разными и даже противоположными, но ни одно государство без иерархии существовать не может. Если говорить схематично, то государство - это территория + оседлое население + социальная иерархия. Вот вам и ответ на вопрос, почему бандитская структура, сколь бы жестко иерархичной не была, не несет в себе даже зародыша государственной идеи. Хотя бы потому, что разбойничья шайка никак не связана с территорией. По этой же причине кочевники за всю историю человечества не создали ни одного государства - кочевание, пусть даже по строго ограниченной территории, не создает условий для развития более сложных социальных отношений, нежели родственные (родоплеменные).
      Итак, бандиты в условиях БП не могут стать доминирующей силой. Могут ли ею стать сами обыватели, как предположил кое-кто из читателей? С точки зрения элементарной логики это невозможно. Обыватель - всегда объект доминирования, но не субъект. А в рамках поставленной задачи пришлось бы признать, что обыватель в условиях острого системного кризиса будет доминировать над бандитами и философами. Как может выглядеть этот абсурд в реальности, я даже представить не могу.
      Итак, методом исключения приходим к выводу, что в социуме, переживающем острый кризис, доминировать будут философы. Может, я не совсем разжевал, что это за категория граждан, но вроде бы, выразился предельно ясно - это люди, владеющие знаниями о принципах устройства мира (социума). Не надо путать людей, понимающих устройство социальных конструкций с балоболками, любящими потрендеть о смысле жизни под пивасик, или с выпускниками факультета философии провинциального университета. Что эти люди смыслят в практическом мироустройстве, каким жизненным опытом руководствуются, какой идеей?
      Кстати, впервые о механизмах преодоления БП и о движущей силе этих процессов я задумался в тюрьме, переваривая свои наблюдения. Это своего рода микро-БП на ограниченном пространстве. Здесь есть и обыватели (основная масса тюремного люда), и бандиты (беспредельщики, делающие ставку на насилие) и философы, понимающие принципы мироустройства (в данном случае мироустройства тюремного), и есть острая неблагоприятная, стрессовая ситуация, в которой оказываются все без исключения арестанты.
      Всегда во внутренней жизни тюремного общества абсолютно доминирующие позиции занимали философы, то есть умудренные жизнью сидельцы, опирающиеся на авторитет, а не на насилие. Да, в отдельных случаях могут доминировать беспредельщики, как например, на так называемых "красных" зонах или тюрьмах. Но тут есть один нюанс: беспредельщики не являются самодостаточной силой, они доминируют лишь в тех случаях, когда администрации учреждения удается подчинить их себе и хорошо мотивировать на беспредел. То есть администрация в данном случае выполняет роль некой внешней сверхсилы, которой во время БП быть не может (разве что инопланетяне прилетят и попытаются рулить движухой, превратив бандитов в своих зомби).
      Простой обыватель, какими бы колоссальными ресурсами не располагал, так же не имеет шанса занять доминирующее положение в тюрьме. Знавал я коммерсантов, которые могли позволить себе иметь немыслимые для тюрьмы блага, жить ("ехать", как говорят зеки) в отдельных "номерах-люкс", питаться едой, доставляемой из ресторанов, купить благосклонность администрации и т.д. Но тех богачей, кто пытался реализовать таким образом свое преимущество, я никогда не видел (хотя не исключаю, что они есть). Почему? Для всякого человека, в том числе для самого опущенного быдляка, страшно стать изгоем. Попав в приличное общество, распоследний дегенерат совершенно инстинктивно пытается копировать принятые в данной среде эталоны поведения, а не противостоять им, потому что быть отверженным обществом - самое страшное, что может с ним случиться. Богатеи не исключение.
      Это чистая биология. Есть животные, которые потребность в "социуме" испытывают только для размножения, а в остальное время собратьев по виду воспринимают исключительно как конкурентов в битве за выживание, а то и как добычу (многие виды хищных рыб, например). А есть животные, которые существовать могут исключительно сообща (классический пример - пчелы, муравьи). Человек - животное социальное. Потребность жить в обществе себе подобных - наша биологическая программа. С этим спорить бесполезно.
      Так вот, почему богатенькие буратинки рискуют стать изгоями в тюрьме? Потому что существование в экстремальных условиях резко меняет мировоззрение как отдельного человека, так и всей совокупности индивидуумов. На воле алчность, эгоизм, стремление к роскоши являются добродетелями. С самых юных лет ребенку внушается, что главное  - личный успех, мерилом которого является комфортные условия существования (награда за усилия, затраченные для достижения личного успеха). Эта установка десятилетиями вбивается в голову человека родителями, сверстниками, медиа, школой. Весь жизненный опыт человека говорит ему о том, что миром правит не сила морали, а всесильная аморальность; что думать о благе других - глупость несусветная; помоги себе сам, потому что другие тебе не помогут, они - твои конкуренты в борьбе за блага, которых на всех все равно не хватит; кто успел - тот и съел; наиби ближнего своего, пока он не наибал тебя. Короче, двигатель всех процессов в этом мире - личная корысть.
      Казалось бы, перекроить принципы воспитанного обществом потребления человека, тем более, изменить сознание всего человечества невозможно. Я бы и сам так считал, если бы не видел, как мировоззрение людей фундаментально меняется в течение одного дня. Но для этого нужно соблюдение двух условий - попадание в экстремальные условия и наличие рядом людей с адекватным ситуации мировоззрением (это и есть те самые "философы", понявшие суть вещей). Эти два условия создаются в тюрьме. Привычный мир для человека рушится: для кого-то навсегда, для кого-то - на долгие годы. А в новом, зарешеченном мире действуют свои, общепринятые нормы, отвергнув которые, ты станешь изгоем.
      Может, кому-то это покажется невероятным или даже смешным, но тюрьма пропитана радикально социалистической философией. Деньги здесь не дают ни власти, ни уважения, и уж тем более, не обеспечивают вседозволенности. Аскетизм становится добродетелью. Порой приходилось наблюдать, как только что оказавшиеся за решеткой "первоходы" (впервые находящиеся в заключении) с энтузиазмом выменивали свои модные прикиды на... черные телогрейки. Одежда становится знаком, манифестом. Как монахи, одевая черное рубище, отвергают мирские ценности, так и арестанты, избавляясь от всего "мирского", демонстрируют свою приверженность новым идеалам. Культ черного цвета в тюрьме порой приобретает гипертрофированную формы - иные стремятся носить все черное, начиная от трусов и заканчивая кепкой, пестрость в одежде,  стремление продемонстрировать свое преимущество путем ношения "престижной" одежды считается чуть ли не признаком "петушатины". При этом никто никому не диктует, как следует одеваться, есть лишь доминирующие в обществе представления о том, как нужно одеваться "правильно".
      Кто ведет себя "правильно" - тот пользуется уважением, приобретает авторитет. Кто ведет себя неправильно - уважение теряет, вплоть до изгнания из общества. Исторгнутые из общества называются "опущенные". Процесс "опускания" - это вовсе не акт анального насилия, как наивно полагают многие. Опущенный - это в прямом смысле слова изгнание из общества. Опущенный не может есть за одним столом и из одной посуды с остальными, не может спать на одной постели, здороваться с ними за руку, даже говорить, пока не спросят. Поэтому опущенные крайне редко пересекаются с остальными зеками, содержат их обычно в отдельных "хатах" (камерах) - "опущенках". "Опустить" можно только за совершение "смертного греха" по тюремным понятиям, например, крысятничество (воровство), стукачество, попытку обманом добиться более высокого статуса, оговор товарища и т.д., то есть за нарушение базовых принципов тюремной жизни. Однажды "опущенный" индивид не может ничем "искупить" вину, он обречен навечно оставаться в самом низу социальной тюремной иерархии вместе с "петухами" (гомосексуалистами), "красными" (заключенными, запятнавшими себя сотрудничеством с администрацией) и "бээсниками" (от БС - "бывший сотрудник", мент, попавший в места лишения свободы).
      А как же "правильно" должны вести себя зеки, живущие "по-черному", то есть придерживающиеся понятий? Перечислять подробности можно долго, сообщаю лишь суть: "правильный" зек считает тюрьму домом, других заключенных - братьями, отвергает насилие, как принцип межличностных отношений, аскетичен в еде и быту, общее ставит выше личного. Хорошим тоном считается полный отказ от личного имущества (все мое - твое). Обычно, "поднимаясь" на зону, осужденный оставляет в тюрьме все свое имущество, и это вовсе не потому, что взять с собой много он просто физически не может. Есть принцип, который свято почитается "правильными" арестантами: все, что ты "затянул на хату", остается в хате, даже если тебя "перекидывают" в другую. Опять же, хорошим тоном считается передать вслед "перекинутому" его телевизор, если в хате, куда он переехал, больше народу, и нет телеящика (популярная вещь в тюряге, помогает скрасить досуг и утолить информационный голод в условиях существования в изоляции).
      Всеобщим уважением пользуются зеки, которые добровольно решили "страдануть" за других. Заключенные занимаются тем, что "шатают режим", то есть противодействуют администрации. В ответ администрация производит репрессии, в тюрьме, собственно, один вид наказания - помещение в ШИЗО ("на крытую"), то есть тюрьму внутри тюрьмы, где условия заключения максимально жесткие. Вот, например, зеки пробили "кабуру" (дыру) в соседнюю "хату", через которую проходят "груза", то есть материальные ценности и "малявы" (письма). Понятно, что в строительстве этой коммуникационной линии принимали участие все 20 человек с одной стороны стены и 15 - с другой. Но наказать всех невозможно, потому что они в ШИЗО не поместятся. Поэтому с утра "дубак" (вертухай) объявляет: сегодня после обеда двое с вашей хаты идут "на крытую" на пять суток.
      Всем все ясно. Идут "на крытую" только добровольцы. Иногда смешно было наблюдать, как несколько кандидатов борются за право "страдануть". Где вы видели на воле людей, стремящихся "страдануть" за других? А в тюрьме такие находятся всегда, ибо пребывание "на крытой" всегда повышает социальный статус заключенного, прибавляет ему уважения. Особенно в этом заинтересованы те, кому светят длительные срока, те, для кого тюрьма - "дом" на 10 и более лет.
      Кстати, об уважении. Только побывав в тюрьме, я в полной мере понял смысл, например, стахановского движения. Убогие либерасты свято уверены, что при Сталине кровавая гебня заставляла рабов вкалывать на голом энтузиазме под дулом пистолета, особо отличившимся давали талоны на колбасу и почетную грамоту, а отстающих отправляли в ГУЛАГ на перевоспитание. Люди более компетентные знают, что в СССР господствовала не уравнительно-повременной, как при капитализме, а сдельный принцип оплаты труда, то есть материальный стимул выточить 25 деталей там, где другие успевают изготовить лишь 10, был очень велик. Но достичь такого результата путем увеличения оборотов шпинделя и уменьшения брака невозможно, такой качественный скачек возможен только при усовершенствовании технологического цикла. Собственно, стахановское движение - это было движение рационализаторов и изобретателей (кто не верит - посмотрите кинохронику 30-х годов, в инете ее можно найти).
      Однако то, что многие шахтеры-стахановцы получали зарплату больше, чем министр угольной промышленности, давало им не так уж и много: они не могли купить на эти деньги лимузин, виллу в Испании и квартиру на Рублевке. А если бы даже и могли, то не многие бы решились на это в обществе, где показная роскошь считалась недостойным свинством. Помните, что в достойном обществе человек, ведущий себя недостойно, становится изгоем (и наоборот). То есть деньги сами по себе не могли служить сильным стимулом. Гораздо более важным приобретением в обществе, отрицающим капитал финансовый, становится "социальный капитал", то есть уважение и любовь окружающих. Стахановцы это уважение имели вполной мере.
      Если рабочий (или инженер) Вася разработал и внедрил метод револьверной обработки втулок, повысив тем самым производительность втрое, то выигрывает от этого не только Вася, но и весь цех, потому что Васиным изобретением пользуются все. Все перевыполняют план и все получают большую зарплату. Разумеется, все благодарны Васе. Поскольку в каждом цехе находится свой Вася, то перевыполняет план весь завод, а это уже очень серьезно. Отличившихся показывают в кинохронике, дедушка Калинин вручает им ордена в Кремле, предприятие получает финансирование, расширяется, для многих появляется возможность быстрого карьерного роста. И все это благодаря простому работяге Васе, которого теперь весь город знает в лицо, и пусть ему всего 20 лет, но даже седые мастера обращаются к нему по имени-отчеству, все девчонки хотят с ним танцевать в горсаду, а пацаны гордятся, если поздоровались с ним за руку. Ибо Вася - уважаемый человек.
      Так вот, в тюрьме деньги перестают быть социальным барометром, да пусть ты хоть олигархом был на воле, здесь твой капитал - уважение окружающих, а его еще надо заработать. Способ только один - вести себя, как достойный человек ("по-людски"), жить "на сознанке". Жить "на сознанке" - то есть проявлять сознательность, быть постоянно вовлеченным в хозяйственную (обустраивать быт), политическую (шатать режим) и культурную (скрашивать досуг) жизнь социума.
      Мы привыкли, что на воле черную работу совершают только по принуждению. Принуждение - универсальный инструмент для управления обществом на воле. Вас принуждают служить в армии, учиться в вузе, соблюдать правила дорожного движения. На опостылевшей работе зоркий надзиратель-супервайзер следит, чтоб вы не сачковали, да и вообще принуждает работать вас только необходимость кормить себя, содержать семью. Интересы общества - для вас это полнейшая абстракция. Казалось бы, в тюрьме тем более все должно держаться на насилии и принуждении. Но нет, в экстремальных условиях такие методы абсолютно нерациональны.
      Сами посудите: например, на принуждение кого-то подмести пол ты потратишь больше усилий, нежели на саму уборку. А если еще принять во внимание, что принуждаемый массу сил потратит на сопротивление принуждению, то получается совершенно напрасный расход энергии. Я уж молчу о том, что общество, построенное на насилии и принуждении утрачивает самое главное - консолидацию, ощущение себя единым организмом. А как ты будешь шатать режим, если каждый сам за себя? Да, в интересах администрации - дезорганизовать зековское общество. Но сами-то зеки себе не враги, они четко осознают, что только консолидация позволит им создать условия для достойного существования в неволе.
      Поэтому по тюремным понятиям даже самую грязную работу для себя делать "не в падлу" ("впадлу" соглашаться на хозработы под руководством администрации - это удел "опущенных"). Более того, живущие "на сознанке" считают своим долгом, встав утром, лично взять в руки веник, тряпку и начать уборку. Вспоминаю своего сокамерника Серегу, отсидевшего 18 лет, который поутру, оглядев и без того чистый пол, принимался его подметать, при этом как бы себе под нос, но чрезвычайно громко рассуждал о том, что никогда не видел такой позорной "хаты", видимо в ней живут "черти" ("черт" - зек, не соблюдающий правила личной и общественной гигиены, презираемый человек). Тут же, хотя никто никому ничего не навязывал, два-три добровольца, берут ведра, тряпки и начинают драить пол, стены, подоконники, кому не досталось тряпки и веника, хватает туалетную бумагу и начинает шлифовать ею посуду. Потому что если ты не живешь "на сознанке", "едешь пассажиром", то есть не участвуешь в жизни "хаты", тебя никто не уважает, ты - изгой.
      Подобных примеров можно приводить еще очень много, но, надеюсь, суть понятна: в экстремальных условиях в обществе сами собой проявляются совершенно немыслимые в обыденной жизни способности к самоорганизации, разумному сосуществованию, консолидации для достижения общих целей (ха-ха, у вас, граждане, вообще есть сегодня общая цель?), просыпается сознательность, способность к самопожертвованию и т.д. При этом следует учитывать, что в тюрьму обычно попадает, ну, скажем так, не самая передовая часть общества. Там количественно доминируют те, кто принято считать отбросами - убийцы, наркоманы и наркобарыги, алкаши, мелкие воришки. Понимаю, для вас удивительно, как вор, попав в тюрьму, может резко изменить свои приоритеты ("крысятничество" в тюрьме - смертный грех). Но на самом деле в этом нет ничего удивительного, ибо под воздействием внешней среды жизненные установки человека меняются радикально и мгновенно.
      Человек - животное социальное, поэтому он всегда стремится вести себя, как все. То есть тот, кто в социуме задает стандарты поведения - тот и доминирует. Повторюсь, в тюрьме доминируют не беспредельщики, а "философы", то есть авторитетные заключенные, пользующие большим уважением у окружающих. Разумеется, социалистические (почти коммунистические) принципы тюремного общежития эеки не переносят на волю. Наоборот, выйдя на свободу, они начинают вести себя, как отбросы общества - паразитировать, применять насилие и т.д. Просто потому, что вы все живете так, а они делают это более откровенно. Ведь сегодня на воле тон задают именно беспредельщики, стоящие на самой верхушке социальной иерархии. Вы отрицаете альтруизм, умеренность впотреблении, взаимопомощь, самопожертвование, вы руководствуетесь принципами эгоизма, паразитизма и конкуренции (капитализьм, епта), так вы воспитываете своих детей, такое отношение вы и имеете к себе, большинство из вас - терпилы, то есть быдло.
      Так вот, резюмирую вопрос о том, почему именно философы будут доминировать в условиях БП. Бандиты руководствуются самым низким инстинктом - инстинктом самосохранения (выживают за счет других); обыватели, как существа более высокоразвитые, подчиняются инстинкту продолжения рода (обеспечивают себя и потомство ресурсами для выживания); философы же движимы инстинктом сохранения вида (социума), то есть они имеют более сильную мотивацию к доминированию в обществе именно в тот момент, когда социальные конструкции разрушаются. Человеческое общество объединяется не силой, не принуждением, а именно идеей, только идея способна создать социальную иерархию.
      Давайте опять посмотрим на события гражданской войны в России: боролись между собой не обыватели и бандиты, противостояли друг другу идеологии (в форме борьбы их носителей, конечно), из которых самыми заметными были красная (модернизационная), белая (консервативная) и националистическая (архаичная). Победила большевистская идеология модернизации, и именно потому, что страна погрузилась в хаос, для выхода из которого потребовалась консолидация социума на основе социалистических идей. Возник спрос на спасительную для нации идею, появились силы, которые эту идею смогли:
      а) сформулировать (1917 г.);
      б) утвердить в массах (1917-1922) гг.;
      в) доказать преимущества своей идеи в конкурентной борьбе (1918-1945 гг.).
      А теперь скажите, могла ли большевистская идеология (советский проект) появиться до БП хотя бы в виде футуристической философии? Может быть, тов. Ленин  что-нибудь мудро изрек относительно будущего мироустройства? Нет, нет и еще раз нет, потому что это стало бы нарушением причинно-следственных связей. Сначала появляется вызов, потом ответ на этот вызов, и никак иначе. Сначала в организм попадает вирус, и только потом организм начинает с ним бороться. Иммунная система не может превентивно вырабатывать антитела против всех известных и неизвестных вирусов, потому что организм просто надорвется.
      Социальный организм начинает искать выход из кризиса только тогда, когда он с ним столкнется, именно в этот момент активизируется иммунная система, пробуждаются силы, способные быстро и четко дать убедительный ответ на вопрос "Что делать?". Да , сегодня можно попытаться спрогнозировать, когда начнется и в какой форме будет протекакать БП. На основе этого сделать умозрительные выводы о том, как общество может преодолеть острый системный кризис. Можно даже попытаться предварительно накидать ту эффективную идеологию, которая будет господствовать. Но, как говорил Ленин, "идея только тогда становится силой, когда она овладевает  массами". А овладеть массами сейчас она не сможет никаким образом.
      Вот, например, живет в США такой прикольный старичок Жак Фреско, который разработал неосоциалистическую доктрину - учение о том, как человечество может избежать глобальной катастрофы, вызванной стремительным истощением ресурсов, на которых базируется наша техногенная цивилизация. В теории все выглядит просто прекрасно, но, не смотря на 40 лет активной пропаганды, никаких видимых успехов Фреско не добился. Да, все согласны с тем, что лучше есть здоровую натуральную пищу, но все идут в супрмаркет и покупают комбикорм с ГМО и химикалиями. Да, все согласны, что ездить на велосипеде полезнее для здоровья, чем на машине, но никто не отказывается от автотранспорта. Да, все знают, что курить и пить - значит быстрее сдохнуть, но бухают и курят. Ибо общество не готово воспринять даже совершенно бесспорные и очевидные изменения, не встав на край гибели. Продолжение следует.
     

Ученые - покемоноведы, или Безумые учёные.

     
      Безумные Учёные (сокращённо Б/У) -- мутировавшая разновидность человека, плод безответственных экспериментов правительства США в области совершенно секретных военных технологий. По окончании Второй Священной войны президент США Джордж Буш-младший поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским девочкам-волшебницам.
      Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название "Проект Манхэттен". Вставший у руля проекта Альберт Франк Эйнштейн (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу Бруклинский мост, на вырученные от продажи 24 у. е. купил у него же остров Манхэттен, построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты.
      Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики гомосексуального размножения) друг с другом, непрерывно пичкал их Кока-Колой, чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть аниме на канале MTV, облучал их мозг рентгеновскими лучами и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.
      Спустя девять месяцев произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули вверх ногами в центрифугу, центрифугу сдали в металлолом и с вырученными деньгами исчезли в неизвестном направлении, заметая следы прихваченным в лаборатории электровеником.
      По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами с фонтанами штат Невада, в тихий городок Лас-Вегас (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев Caesars Palace были установлены замаскированные под игровые автоматы чёрные ящики, действующая модель колеса Сансары с приставленным к ней механиком (алб. крупье), налажена непрерывная подача Кока-Колы и особого вида чипсов, разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние берсерка. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки "одноруких бандитов", раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо и остановится ли.
      Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров. Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как Война Сервера и Йуха.
      Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы СССР не оказал США своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта миротворческие силы. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.
      Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественный вторник, они быстро одичали и превратились в безумных учёных. В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.
      Чокнутые профессора. Типичный чокнутый профессор обитает при университете, институте или (реже) ПТУ. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия зомби-мутантов, гигантских пауков, инопланетян и супергероев. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.
      Разновидностью чокнутых профессоров считаются также ботаники (англ. nerd). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная медицина рекомендует применять холодные клизмы, внутрижелудочные инъекции водки, порнографию, конопляные ингаляции и другие отвлекающие средства.
      Злобные гении. Основная статья: Злобные гении.
      Учёный-злодей по кличке "Кролик". Имеет такой вид после участия в проекте "Алиса в стране чудес", а также после знакомства с боевым подразделением "Неки" Девочек-волшебниц
      Учёный-злодей обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в аккуратном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа. Однако под влиянием пока неустановленных факторов финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.
      Цель жизни учёного-злодея -- захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:
      Жуткое Смертельное Устройство Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства (назначение второго провода неизвестно, так как герои всегда перерезают правильный), а также большого дисплея с красными цифрами обратного отсчёта времени, чтобы супергерой мог дождаться последней секунды перед взрывом (не раньше!!!), перед тем, как перерезать провод. Этим часто пользуются супергерои, когда спасают мир.
      Похищение блондинки. Нанятые учёным-злодеем ниндзя похищают (обычно в США) блондинку, после чего учёный требует от мирового правительства передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой нечто ужасное.
      Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями -- супергерои. В шестидесятых годах в качестве супергероев чаще всего выступали люди без сверхспособностей, но с карманами, полными всяких секретных штучек -- т. н. супер-агенты. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой. Среднестатистический супергерой ежедневно спасает по шесть миров и семь-восемь блондинок до завтрака.
      Безумные молдавские учёные.
      Особым видом безумных учёных, не поддающимся классификации, являются безумные молдавские учёные. Основная цель безумных молдавских учёных -- это порабощение человечества с помощью стучания мастерком в пустой таз из-под строительного раствора и тайных заклинаний на румынском языке. Не являются собственно учёными в общепринятом смысле, так как основное занятие безумных молдавских учёных -- это строительство секретных лабораторий по всему миру (приборами они всё равно не умеют пользоваться). Патриарх школы молдавских учёных -- Тимофей (годы жизни 1732--1826).
      Геймерские учёные. Геймерские учёные -- это особый вид безумных учёных, который обитает в компьютерных играх. Самым ярким представителем этой расы является Гордон Фриман, запустивший в игре Half-Life Большой ядрёный коллайдер.
      Ещё Декарт сформулировал принципы безумной научной работы:
      - Нужно последовательно и систематично проводить безумные эксперименты, пользуясь последними достижениями во всех областях человеческой деятельности, особенно в производстве оружия массового уничтожения. Надо быть уверенным, что ни один из безумных экспериментов не остался непроведённым.
      - Считать истинным допустимо только то, что взорвано, растворено в кислоте, превращено в горку пепла -- то есть становится скучным и неинтересным объектом, достойным внимания обыкновенных учёных.
      - Если на пути встречается сложная проблема, (неизвестное науке животное, образец инопланетных технологий, или просто умник, пытающийся остановить бесчеловечные опыты) первым делом её надо расчленить на мелкие кусочки.
      - Безумный эксперимент (БЭ) есть основной элемент безумной научной деятельности, одновременно её средство и цель. Если безумный учёный и пускается в теоретические дебри, то только для того, чтобы БЭ прошёл масштабно и красочно. Критериями безумия эксперимента становятся его неповторимость, изощрённость и нанесённый планете урон.
      Важной чертой высокопродуктивного безумного учёного является сросшесть бровей и славянское имя (Желательно Ихорь Николла или как у меня). Многочисленные споры в данных кругах вызывает вопрос о наличии волос. Некоторые учёные волосатые по бокам головы и лысые на макушке, что ещё больше запутывает дело. Впрочем, сверхновые хренологи утверждают, что лысые и волосатые -- это одно и то же, только инвертированное.
      Безумные учёные непроизвольно концентрируются вокруг лабораторий, Силиконовых долин, библиотек с фондом более, чем из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 книг (или хотя бы около того), Зеленоградов, Долгопрудных и т. п.
  

Как, будучи амёбой, подготовиться к Глобальному Пиздецу?

Владислав Бойчук.

      На заметку пиздюкам, которые не знают, как им готовиться к пиздецу.
Это такие универсальные советы, которые не повредят Вам и помогут не сдохнуть. С точки зрения богатого жизненного опыта.
      На первые 500 рублей купите себе топор. И ножовку по дереву. Дедовские. Нехуй выдрючиваться Фискарсом. Вы, блядь, не на параде. Купите себе нормальный инструмент, которым вы умеете работать, и который вы можете починить. При помощи говна, палок и такой-то матери.
      Если у вас есть лишняя штука рублей -- купите себе нормальное, хорошее тёплое бельё. Не хлопковое, мля. И ещё тельников, блядь. Вы не на параде, семью слоями можно не выёбываться. Я уверен, что вы это (модники ебучие) из дому выносить не будете, поэтому -- не дрочите судьбу.
      Если у вас есть лишние три тыщи рублей -- купите себе бушлат и зимние штаны. С отстёгивающейся подкладкой. А ещё кирзачи со стальными набойками -- чисто такие, чтобы можно было ими Айфонами хрустеть и морды квадратными делать. Вы будете в этом работать, а не перед девками выёбываться. Хотя если у вас есть мощная харизма, как у меня -- вы можете попробовать. Женщина в хозяйстве -- это жутко полезно.
      Если у вас есть лишние пять тысяч рублей -- купите себе спальные мешки. Тёплые мешки на всех членов семьи. Маленький лайфхак -- вы можете купить себе дешёвые спальные мешки и подшить их дешёвыми флисовыми одеялами (вы же выцепили себе женщину?) и вы получите более тёплые спальные мешки.
      Если у вас есть лишние десять-пятнадцать тысяч рублей (что с нынешним ритмом жизни довольно маловероятно, мои маленькие извращенцы) -- вложите их в генератор. В дизельный генератор. Потому что дизель. Потому что блядский дизель можно слить где угодно. Даже с локомотивов (и это будет охуенным решением). А ебаный 95-й очень паршиво хранится. Я вам больше скажу -- на украинских заправках без вопросов под видом бензика продают разбодяженный конденсат. А то и мочу. А оно нам надо?
      Если у вас есть лишние двадцать тысяч -- купите себе жратвы. Долгохранящейся. Ящык дошираков. Крупы типа гречки, пшонки, риса. Мешок сахара. Килограмм двадцать муки. Тушёнки. Сала, блядь. Рыбных консерв, но немного. И воды. И литров пять спирта.
      Если у вас есть тридцать тысяч -- купите себе приличную "Буханку". Поставьте на неё ярославские подрессорники и пиздите всё, что плохо лежит. Но аккуратно. Хотя если вы читаете такое -- вы кривожопый еблан, поэтому пиздить вам не стоит. Лучше брать ничейное. Только убедитесь, что оно ничейное и никому не нужно.
      Если у вас есть лишние пятьдесят тысяч -- купите себе Сайгу в двенадцатом калибре. И двудулку для той дуры, которую вы цепанули, когда были в бушлате. И патронов, блядь. В латунных и пластиковых гильзах. И научитесь садить накоротке так, чтобы до вас любая мразь метров на пятьдесят не подлезла.
      И ещё купите себе сраных вещмешков. Это удобная херня, если не рассматривать её в качестве ёмкости для ношения вещей. Это классный бруствер и защита. Это неплохая боксёрская груша (бейте её, а не ту несчастную дуру, которая на вас повелась). Это хорошее мягкое ведро для всякого дерьма.
      Если у вас есть лишние семьдесят пять тысяч рублей -- попробуйте повторить бессмертный в наших сердцах подвиг камрада Васька. Но мины не надо устанавливать. И не надо устанавливать боевые мины. Против тупых дебилов, которые полезут на Вас, неплохо сработают и вполне конвенциальные СМ-ки. Только не лезьте к МУВ-у без должной подготовки. Мне потом перед той дурой за ваши пальцы отвечать. Затарьтесь свечами, АКБ и прочим дерьмом.
      Если у вас есть лишние сто тысяч -- вам следует всерьёз задуматься о переезде в деревню. Если у вас есть лишние триста тысяч -- вам всерьёз следует задуматься о том, чтобы в том домике в деревне были удобства внутри дома, скважина, гараж, сарай, здание, в котором вы будете топить углём, торфом и дровами и котёл длительного горения. А ещё входной погреб с усиленным перекрытием. Чтобы он выдержал наезд блядского танка. Я не думаю, что в вашей деревне будут танки. Но вы же готовитесь к пиздецу!
      Если у вас есть лишние пол-миллиона -- вам всерьёз следует подумать о том, чтобы заделиться со мной. За такие деньги я сделаю из Вашей норы ебаный Форт Буаярд. Я даже обучу Вашу жену всему нужному.
      Если у вас есть лишний миллион -- вы явно попали сюда случайно. Сходите скушайте мягких французских булок да выпейте чаю. И даже если вы попали неслучайно -- просто вложитесь куда-нибудь, живите на проценты и дивиденды и всерьёз подумайте о съёбе куда-нибудь в тёплые края. Перед этим неплохо было бы оставить мне тысяч десять-пятнадцать. Или двадцать.
      У меня генератора нет. Да и вообще...
      P.S. Если у вас нет лишних денег -- перестаньте думать о этой хренотени. Задумайтесь об изменении жизни. У вас явно пиздеца хватает и без мнимого пиздеца. К чему вы хотите готовиться, если оно вас окружает?
      Ваш Владислав Бойчук, который традиционно -- хуйни не посоветует.
     

Британские ученые.

     
      Британские учёные? -- творческий псевдоним, торговая марка, с недавних пор используемая научной группой лиц по предварительному сговору безумных учёных под руководством Бинса Хайнца для публикации собственных открытий.
      Сторонники теории заговора утверждают, что изобретения британских учёных? активно используются мировым злом для тайной борьбы с марксизмом-джедаизмом.
      Основоположником британской науки по праву считается Исаак Ньютон. Он регулярно брал пиво, садился на скамейку в саду и клал на науку. В 1623 году (405 согласно сверхновой хренологии) с утра из тумана выплыла какая-то хрень. И вышел Лейбниц с бутылкой виски. Различные смешения виски и пива породили формулу Ньютона-Лейбница, гравитацию всего к всему, основы дифференциального исчисления и Интегродифференциальную партию России. Затем британская наука снова погрузилась во мрак.
      Новый толчок развитию науки на островах дал Тейлор. Его девизом стало знаменитое "Все дело в рядах". Разлагая в ряды что угодно, он чуть не открыл квантовую гравитацию за 300 лет до запуска Большого Адронного Коллайдера.
      Британские учёные? являются партнёрами всемирно известного Армянского радио.
      Список открытий британских ученых.
      Британские учёные? выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста;
      Британские учёные? решили вопрос о яйце и курице;
      Британские учёные? опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр;
      Британские учёные? выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием;
      Британские учёные? узнали природу "космических лучей";
      Британские учёные? научились вырабатывать электричество из воздуха;
      Британские учёные? скрестили кролика с человеком;
      Британские учёные? выяснили, что Йемен находится ниже Саудовской Аравии и около Арабских Эмиратов [ Правда, что ли? ]
      Британские учёные? разработали идеальный сэндвич;
      Британские учёные? объявили войну медицине;
      Британские учёные? разработали вакцину от всех болезней;
      Британские учёные? доказали шотландское происхождение Михаила Лермонтова;
      Британские учёные? изобрели видящую сквозь одежду камеру;
      Британские учёные? придумали нелипнущую жвачку;
      Британские учёные? разгадали секрет Агаты Кристи;
      Британские учёные? научили компьютер шутить;
      Британские учёные? конструируют кактусы;
      Британские учёные? нашли формулу сферического-коня-в-вакууме? [ Правда, что ли? ]
      Британские учёные? установили, что британские учёные? самые умные;
      Британские учёные? нашли самую древнюю шутку человека;
      Британские учёные? выяснили, что русские -- один из самых чистокровных народов;
      Британские учёные? обнаружили Атлантиду;
      Британские учёные? считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков;
      Британские учёные? считают, что жизнь на Землю была занесена с Венеры;
      Британские учёные? обнаружили у себя утечку мозгов;
      Британские учёные? вырастили сперматозоиды в лаборатории;
      Британские учёные? выяснили, что ангелы, созданные человеком, не умеют летать;
      Британские учёные? выяснили, что души нет;
      Британские учёные? выяснили, что инопланетяне могут навредить землянам;
      Британские учёные? отметили первый случай заражения человека компьютерным вирусом;
      Британские учёные? доказали, что в темноте прячутся монстры [ Правда, что ли? ]
      Британские ученые? показали: Супружеская измена один раз в год считается погрешностью измерения. [ Правда, что ли? ]
      Британские учёные? высчитали скорость, с которой дул волк в "Трех поросятах".
     

Американские ученые.

     
      Американские учёные -- коллеги британских учёных, только гораздо более практичные, а также более талантливые, более отмороженные и более зловещие.
      Исследования, проекты и эксперименты американских ученых.
      Американские учёные решили изобрести Ядрёную бомбу. Эксперимент завершился успехом. Для проверки одну бомбу скинули на Японию, на что император Японии Дарт Херохито ответил: "Офигеть! Дайте две!", и американцам пришлось скинуть на Японию ещё одну.
      Американские учёные решили проверить, может ли робот-убийца управлять штатом США. Эксперимент завершился успехом -- см. Арнольд Шварценеггер.
      Американские учёные решили проверить, может ли человек без головного мозга управлять Америкой. Эксперимент завершился успехом -- см. Джордж Буш-младший.
      Американские учёные решили проверить, может ли Чёрный Властелин управлять Америкой. Эксперимент завершился успехом -- см. Барак Обама.
      Американские учёные решили проверить, может ли Дональд Дак управлять Америкой. Эксперимент находится в состоянии проверки, пока он проходит с некоторыми проблемами.
      Американские учёные решили попробовать создать ужасно опасный вирус, превращающий людей в зомби. Эксперимент завершился успехом -- см. Обитель зла. В качестве побочного эффекта бо?льшая часть человечества вымерла или превратилась в зомби, но учёным этого показалось мало и они продолжают совершенствовать вирус.
      Американские учёные решили запустить человека на Луну. Эксперимент завершился провалом, но никто этого не заметил из-за операции прикрытия, при которой "посадку" на Луну снимали в киностудии, а в роли астронавтов были загримированные под Нейла Армстронга и остальных музыканты группы Rammstein.
      Американские учёные решили изобрести Интернет. Эксперимент завершился провалом -- вместо Интернета получилась помойка с блэкджэком и блудницами покером и порнороликами, а также котиками.
      Американские учёные решили изобрести телепортацию. Эксперимент завершился провалом -- спустя какое-то время из телепортера повалили в огромном количестве демоны из Ада, и только бравый американский морпех в одиночку спас человечество. См. Doom.
      Все американские учёные приехали из СССР.
  

Российские ученые.

      Самым великим российским учёным считается Менделеев. Он открыл формулу идеальной водки. Ах да, ну заодно и Периодическую таблицу элементов.
      Российские учёные первые в мире смогли запустить человека в космос, не используя наркотики.
      В России начала XXI века большинство российских учёных живут и работают в Осколково.
      Они там трудятся над проблемой трансмутации (с помощью философского камня) бюджетных денег в личные особняки.
      Пока исследования ведутся успешно, но нужно увеличение финансирования, чтобы догнать американских и британских учёных.
  

Украинские ученые.

     
      Украинские учёные -- коллеги британских учёных и других безумных учёных из разных стран.
      Исследования, проекты и эксперименты украинских ученых.
      Украинские палеонтологи доказали, что Украина -- родина мамонтов.
      Украинские антропологи доказали, что люди произошли от украинцев.
      Украинские учёные доказали, что на самом деле Творец сказал "Да будет борщ!", а поганые москали подло заменили борщ на свет. Попутно было доказано, что первого человека звали вовсе не Адам, а Грицько.
      Украинский учёный Прометеенко получил формулу идеальной горилки и сообщил её людям, но за это Зевс распял его орлом. Коварный москаль Менделеев нагло выдавал её за своё изобретение.
      Украинские историки выяснили, что Иисус и Будда были украинцами.
      Украинские учёные доказали, что укры - самый древний и самый великий народ в мире.
      Украинские учёные доказали математически, что во всём виноваты москали. Доказательство потребовало создания специального математического аппарата и заняло 248 страниц мелким шрифтом.
      Украинские физики открыли закон сохранения сала.
      Великий украинский учёный Виталий Кличко открыл, что чем старше человек, тем больше ему лет.
      Также Кличко открыл, что расстояние измеряется не в километрах.
      Виталий Кличко доказал, что пчела -- это такая оса, как комар, только муха.
      А вот самое важное открытие Кличка состоит в том, что если вам холодно, то надо стать в угол, там 90R.
     

Научная теория пиздеца.

     
      Определение:
      Пиздец - ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. 
      Классификация:
      пиздец условно разделяют на 4 класса:
      - легкий пиздец;
      - обычный пиздец;
      - глобальный пиздец;
      - полный пиздец;
      Типы пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. 
пиздец - это субъективное состояние дел, и в связи с этим пиздец, который для одного 
индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным или даже 
лёгким. 
Вычисление пиздеца
      Тип и величина пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна 
степени его пофигизма (*). Так, если *->0, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом, если же * стремится к бесконечности, то очень большое скопление 
проблем может оказаться лёгким пиздецом. 

П = (Sni=1Bn)/ t

      Здесь:
      П - величина пиздеца; 
      n - количество неприятностей;
      В - величина неприятности;
       t - время образования пиздеца; 

В=О/*(о);

      Где:
      О - отношение к данному событию абсолюта (существа ни в чём кровно заинтересованного);
      (о) - уровень пофигизма данного объекта к данному событию.
      Аксиома Якима: Величина пиздеца с течением времени только возрастает или остаётся неизменной. 
      Следствие: пытаясь исправить ситуацию, вы только её ухудшите или в лучшем случае ничего не добьётесь. Однако, бросается в глаза тот факт, что мир ещё существует, и люди в нем, как ни странно, тоже... Единственной и достаточной причиной этому является шара. 
Шара - событие более чем непредсказуемое. Вероятность её появления прямо пропорциональна величине пиздеца и обратно пропорциональна силе её ожидания субъектом шары. Когда шара прокатывается, то пиздец или вообще исчезает (что бывает чаще всего), или переходит в разряд обычных неприятностей, или, что случается крайне редко, понижается уровень пиздеца. 
      Пример:
      Ожидался глобальный пиздец:
      - 3 расчётки по ТОЭ,
      - 6 контрольных по примеху, семестр физкультуры,
      - 2 контрольные + лаба + 4 расчётки с защитами по вышке,
      - все лабы + 3 контрольных по физике.
      Однако прокатилась шара и пиздец тихо умер. Расчётки по ТОЭ и контрольные по примеху зачли случайно, прогулы по физкультуре спонтанно закрыли справками другого студента с похожей фамилией, математику и физику перезачли "за красивые глаза". 
Шара является единственным средством против пиздеца. Своими силами можно уменьшить или даже ликвидировать одну или несколько неприятностей комплексного пиздеца. Однако это приводит к автоматическому росту остальных неприятностей (см. аксиому Якима и её следствие). 
      Хуже всего, когда пиздец состоит из одной неприятности (она разрослась до размеров пиздеца). В этом случае пиздец моментально становится полным, и если в ближайшем будущем не прокатится шара, то настанет горе, а это чревато летальным исходом (петля, вены, колёса, пуля и т.д., в меру возможностей и фантазии). 
      Вывод: Как вывод, не рекомендуется разгребать даже лёгкий пиздец своими силами без помощи шары, так как последняя оставшаяся неприятность обязательно разрастётся до размеров полного пиздеца.
     

Супергерои.

  
      Супергерой (англ. heroica aculturica super) -- один из видов культурного героя. Главное отличие супергероев от последних является то, что большинство (99,9 %) супергероев постоянно проживает в США. Остальные отличия heroica aculturica super от просто heroica culturica следующие:
      Супергерои всегда носят обтягивающие трусы яркой расцветки поверх широких штанин, в которых они хранят свои супергероические удостоверения личности, бумажник, полицейский свисток, фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, гвоздодёр, ножовку по металлу, очки для чтения, шлем для полётов, наушники, затычки для ушей, аптечку, валидол, записную книжку, мобильник и прочую мелочь.
      Большинство супергероев -- евреи с красноречивыми фамилиями: Суперман, Спидерман, Бэтман, Айронман и др.
      Всегда пользуются оружием и автомобилями, которые на 30-40 лет опережают современный уровень развития техники.
      Имеют личные счёты со всеми суперзлодеями в округе.
      Как правило, они работают против зла в одиночку. Иногда их сопровождает какой-нибудь слабоумный и физически хилый помощник, которому суждено погибнуть, однако бравые супергерои не допускают этого.
      Имеют одну или более, но не менее одной, суперспособности. Суперспособность может быть врождённой, приобретённой, взятой взаймы под умеренные проценты или полученной нечестным путём с помощью волшебных предметов.
      Наиболее известные супергерои.
      Бэтман. Внешне похож на перекормленную летучую мышь. Всегда ходит с бейсбольной битой -- отсюда имя (Bat-Man). Для спасения мира использует лёгкий танк системы БТ, перекрашенный аэрографом под готику. Спецспособность -- экстремальное карабканье, вампиризм.
      Суперман. Отличается застывшим взглядом, устремлённым в никуда, что обусловлено передозировкой клея Супермомент. С помощью этого же клея умеет летать. Поражает врагов своим обдолбанным видом. Спецспособность -- летание и парение (по данным НАСА левитация).
      Айронман. Айронман (англ. Ironman, "человек-утюг") имеет встроенный в грудь электрический утюг, который служит для него основным источником питания. Айронман передвигается по воздуху на гладильной доске и поражает своих противников электрическим током. Существенные технические недостатки человека-утюга -- долгое время нагревания и большое потребление электроэнергии. Потребности Айронмана в электричестве настолько велики, что для его обслуживания коммунальщикам приходится применять веерное отключение Калифорнии от национальной энергетической системы США, вызывая этим недовольство вопотил Голливуда и Силиконовой долины.
      S.Пидерман (он же человек-паук)
      В моменты особого героизма воображает себя гигантским пауком-птицеедом с Пандоры. Никогда не моет руки. Приклеивается ко всему, к чему ни попадя. Единственный способ покончить со Спидерманом -- обвалять его в перьях. К счастью для человечества, этот способ неизвестен его врагам. По другой версии, человека-паука может победить только человек-тапок.
      В мирное время ведёт одиночный и скрытный образ жизни, излюбленным местом обитания являются углы, вследствие чего носит народное название "человек-поуг".
      О размножении Спидермана известно немногое. Уникальные кадры были получены съёмочной группой программы "В мире чудесных жывотных" и так прокоментированы её ведущим Н. Дроздовым-Сириным: "В середине июля у человека-паука наступает период гона... Вы видите, как изменились особи к этому времени? Они становятся упругими и прозрачными, что бы казаться ярче на солнечном свету, в дополнение ко всему, самцы приобретают дополнительный элемент для привлечения самок -- чёрный автомат. Самцы и самки собираются на берегу водоёма, обычно, пруда или большой лужи, для ритуального танца, в процессе которого партнёры присматриваются друг к другу и образуют пары. Нашедший подругу самец отступает в воду, приглашая самку следовать за собой. Под водой происходит икрометание. Самец ловит появившиеся икринки, оплодотворяет их и собирает в гирлянды, скреплённые собственной паутиной..."
      Спецспособность -- пуляние паутиной, цирковая акробатика и джигитовка.
      Токсикоман. Похож на Супермана, но спасает мир гораздо реже. Случается это лишь в те редкие промежутки времени, когда его выписывают из наркологической больницы. Спецспособность -- материализация воображаемых предметов.
      Айсберг. Широко известен своей победой над Титаником. Большой, белый, но чрезвычайно холодный. Спецспособность -- неразрушимый, вечный.
      Соня Золотая Ручка. Представительница супергероев-женщин. Отличается редкостным цинизмом. Многие Тёмные Властелины с затаённым ужасом ждут её вопроса : "Ну и шо ты тут себе расселся как торговка на Привозе ? Слазь с трона я тебе говорю." Предположительно, была создана из-за ошибки во время апгрейда телевизора до уровня ядерной бомбы в стадии смешивания ванильного крема и древних золотых китайских монет на одном из заводов корпорации Sony. Спецспособность -- атака голосом, развитые молочные железы.
      Сэм Фишер. Редкий представитель супергероев на гособеспечении. Также известен как Сеня Рыбкин. Основная спецспособность -- переключать режимы видения (из ночного на термовидение, а дальше и на евровидение) посредством мысли. Также предположительно родственник Человека-паука (откуда вторая спецспособность -- обезьяньи прыжки на стены). Работает спецагентом достославных Американских Спецслужб. Феномен этого героя -- способность разговаривать с китайцами, корейцами, перуанцами и другими чукчами на английском, что обеспечивается кратким курсом обучения английскому с помощью ножа. На заданиях ему помогают гаджеты, разработаные в лабораториях безумными учёными.
      В последнее время бросил супергеройскую деятельность, опустился, отсидел в тюрьме, попробовал уничтожить весь мир и был схвачен бывшими коллегами. В настоящее время бомжует в районе мемориала Жоре "Вашингтону".
      Человек-пакет. Самый еврейский из всех супергероев, так как жмёт деньги на нормальный суперкостюм. По ночам надевает на голову бумажный пакет, чтобы его, не дай бог, не узнали в лицо родственники или враги, и патрулирует улицы города. Несмотря на прилагаемые им старания, обыватели упорно не желают признавать эффективность его деятельности. Вероятно, низкая популярность Человека-пакета обусловлена его манерой носить штаны поверх трусов.
      Человек-молекула. А что тут ещё говорить? Человек-молекула -- он и есть эээээээээээээ чиловеэк мэлекула.
      Знаете ли Вы, что:
      - Человек-молекула носит молекулярные трусы.
      - Супергерои нюхают исключительно клей Супермомент.
      - В случае опасности, Супергерой всегда может склеить тапки.
      - Супергерои спят в пижамах с изображением Чака Норриса.
      - Человек-пакет неуловим, потому что каждую ночь надевает другой пакет.
     

Принцип непоняток Гейзенберга.

     
      Принцип непоняток Гейзенберга -- метафизическая аксиома, не позволяющая одновременно знать точный ответ на три наиболее интересующих тебя вопроса.
      Принцип разрешает знать точный ответ лишь на два вопроса из трёх. Зависимость между числом ответов и их точностью обратно пропорциональна.
      Таким образом, узнав точный ответ на вопрос "Как зовут девушку, спящую у меня на плече?", вы автоматически получаете дополнительный вопрос "Как её сюда занесло?", после которого появляется вопрос "Неужели это не моя квартира?!", после которого "Как мне добраться домой за пятнадцать минут?" и т. д. Если же узнанный вами ответ не очень точен и не удовлетворяет вашего любопытства, то вы запросто можете узнать неточный ответ на ещё один вопрос.
      Класические примеры непонятных вопросов:
      - Что-что? Где-где? Когда-когда?
      - "Сколько я вчера выпил?", "Как меня зовут?" и "Куда делись деньги?"
      - "Что мы вчера отмечали?", "Где мы вчера пили?" и "Как зовут девушку, сопящую у меня на плече?"
      - "Где взять взаймы?", "Когда ближайшая получка?" и "Куда делись все деньги?"
      - "Когда сборная России наконец научится играть в футбол?", "Когда сборная России наконец научится играть в футбол?" и "Ну когда, когда же сборная России наконец научится играть в футбол?"
      - "Кто виноват?", "Есть ли жизнь на Марсе?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
      - "Что непонятно?", "Кто такой этот Гейзенберг?" и "Как я сам недотумкал?"
      - "Быть или не быть?", "Достойно ль души терпеть удары и щелчки обидчицы судьбы?" и "Иль лучше встретить с оружьем море бед и положить конец волненьям?"
      - "Что будет сделано?", "В какие сроки?" и "Сколько это будет стоить?"
      - "Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?", "Какая библиотека в три часа ночи?" и "А где бабуля?"
  

Кнопка.

        Кнопка -- сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения, вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.
      Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажёр для нажимания кнопок и карманный тотальный дематериализатор.
      Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в своё распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как компьютеры. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.
      Кому человечество обязано изобретением кнопки остаётся и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой -- небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времён.
      Виды кнопок.
      Тумблер. Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Возможны добавочные положения, но они, к сожалению, не включены в данный текст, из-за (из-под, сзади и вообще по причине) цензуры. Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!
      Большая красная кнопка. Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в своё время выковал на Ородруине злобный Саурон 43-й. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным учёным в нижеидущей формуле.
      while (1<2)
      cout<<"Bcem xaHa!"<
      Кнопки создавались с целью противостоять злобному Ктулху, неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением Ктулху, Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.
      Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой Путинфу Серому, третья -- леди Элизабетиэль и четвёртая -- Кирдану Корытину, лидеру Желтых Гаваней. Девять кнопок Саурон отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи ещё о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в Ородруин, тем самым решив поучаствовать в проводимой Мордором акции "Вы нам кнопку -- мы вам независимость! И ещё велосипед с 18-ю скоростями". В последнее время некий Агрюк Тягогрын, шаман и предводитель пустынных орков, активно подозревается в попытках заполучить в своё распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны Мордора, однако свою невиновность он умело отстаивает.
      "Ато б я давно уже по вам бабахнул!", -- отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.
      Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать Ктулху фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только Ктулху, но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!
      Царь-Кнопка. Официально её существование не подтверждено. Однако, ссылаясь на косвенные источники (некоторые строки стихотворений А. С. Пушкина, новогоднее обращение президента В. В. Путина, речь Эрнеста Гевары на ежегодном фестивале резиновой продукции...) и умозрительные заключения глиста в скафандре можно смело утверждать следующее:
      Царь-Кнопкой запускается Кузькина Мать. По аналогии с Царь-Пушкой, для стрельбы из которой прибегали к помощи Царь-Спички. Кнопку сию переносят в Царь-Чумадане из натуральной крокодильей кожи, вывернутой наизнанку и покрашенной в розовый цвет -- для маскировки. Жать на Кнопку имеет право только царь и только Царь-Пальцем (доподлинно не известно, каким именно -- но есть подозрение, что двадцать первым)
      Гнопга. Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.
      Кнопка власти. Довольно таки распространённая кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него (а также потому, что он обычно скользкий и мокрый).
      Игла. Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце Кощея Бессмертного. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.
      А дальше?! Секретная разработка военкомата, эта кнопка размещена на стратегическом объекте террористической организации Башорг с целью саботирования сессии и заманивания студентов в армию. Принцип её работы основан на генерации волн, проникающих прямо в моск людей, видящих эту кнопку. Безумные учёные предполагают, что секрет кнопки таится в её цвете, причём эффект усиливается при наведении на неё курсора. При виде этой кнопки, жертва попадает в гипнотический транс, заставляющий её часами бездумно смотреть в монитор, вместо подготовки к экзаменам.

Знаете Вы, что:

      Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопкопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34 %, что приведёт к безработице более чем 12 000 человек!
      Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие "Кнопки для чайников".
      Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие $2, то вы наверняка какой-нибудь увлечённый учёный, который знает про кнопки всё.
      Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG[ Правда, что ли? ].
      Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним лёгким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное -- успеть сохранить свои документы.
      Если вы встречаете кнопки "С газом" и "Без газа" помните это замануха созданая злобными моряками для пуска ракет, а воды вы не ПОЛУЧИТЕ. Создна для повышения боевой эфективности кораблей вместо распиттия газировки.
  

Время Пиздеца.

ksoftware.

     
      По моим наблюдениям в каждом проекте наступает время, когда кажется, что "всё -- пиздец". Мол, ничего не получится или получится херня. Обычно это случается ближе к концу проекта, но не в самом конце, где-то на 70% готовности.
      Неверно, это самое отвратительное время в проекте. Во-первых, тупо тяжело, печально. Во-вторых, огромный риск бросить, не доделав.
      Самый кайф научиться распознавать это время. Тогда из него можно извлечь большую пользу -- понять, что вызывает неприятные ощущения, придумать решение и начать методично ебашить.
      Например, если кажется, что вокруг одни баги, надо не горевать о навыках программистов, а методично выловить баги, выписать и передать в разработку. Если дизайн похож на говно, надо понять, почему и задать задачу дизайнерам.
      Время пиздеца тяжёлое, но если правильно им воспользоваться и не убить проект с горя, наступит время запуска, где уже все будут просто ебашить.
     

Как бороться, когда пиздец?

ksoftware.

  
      Недавно я вам рассказывал о "времени пиздеца". Как-то так само получилось, что когда пиздец, я иногда напеваю песенку из мультика "Немо". Почему-то по-русски я запомнил, что слова были "всё плыть и плыть, всё плыть и плыть", а теперь не нашёл такой перевод. Но английская версия тоже годная -- just keep swimming, just keep swimming.
      Потому что, ну, блять, ну что непоправимого может случиться? Ну даже если всё пойдёт по полной пизде, если плыть и плыть, куда-нибудь да приплывёшь. А не приплыть можно, только если умрёшь, но и в этом случае всё ок -- уже никаких проблем.
      Так что надо плыть. Стараться выбрать нужную сторону и поменьше ошибаться.
     

Карманный тотальный дематериализатор.

     
      Тотальный дематериализатор (он же ТД) -- одна из величайших разработок Доктора Жгло, выполненная им по спецзаказу для Саурона 43-го. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный её творцами в файле universum_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами ("//"). Доктору Жгло удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный Сауроном 43-м в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа --1.
      Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение, которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует ещё хотя бы одна частица материи.
      В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект Ородруина "По КТД в каждый дом!" способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда Саурон 43-й уйдёт в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвётся. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.
      Также достоверно известно, что...
      Если вы разберёте аккумулятор КТД, лизнёте его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.
      Один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории Украины, достоверно известен. Это *119*50*380971000666#, но работает он почему-то только для абонентов сети "Киевсрат".
      Кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в Барад-Дур. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесёте сочетания слов "Саурон -- дурачёк", "Мордор -- сакс" или "орки -- каззлы", то телефон немедленно взорвётся и оторвёт вам голову.
      Военно-воздушная сила (англ. Bi-Bi-Ci) Эрэфии использует собственную модернизированную версию ТДКМ (Тотальный Дематериализатор Карманный Модернизированный) для профилактики агрессии Саурона, увеличения суверенности демократии и венерических заболеваний личного состава ВВС.
      Гополиеры, называемые гопники являются адептами тайного ордена Котолической Церкви -- Ордена Гополиеров. Их цель -- бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются -- очищение всех КТД, которые им удаётся добыть. Добыча телефонов ведётся путём дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо -- ждут, когда собеседник повернётся к ним спиной.
      Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.
      Мафон (касцетник) -- кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках "Искра". В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
      Спортивки (штоны) -- специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
      Кэпка (кеп-пи, шляхпа) -- головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
      Чётки (чиодки) -- ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа. Различают Святые и Несвятые чётки, наносящие +2 урона дополнительно. Только падший гополиер может использовать Несвятые чётки.
      Абибосы (кросычи) -- как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия -- потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
      Потняки (портянки, шкарпы, обмотки) -- супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то иммунны.
      Пища. Семки (сцемочкы, лузанина, шкхарпли) -- семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся жареные семки и благословлённые семки.
      Пиво (пивасик, бухло, пи-иво) -- распространённый среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
      Ништяк (гы! ништя-ачо-ок!) -- третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.
      Деятельность. Патрулирование местности -- род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поиском "лахов". Любимые места -- лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
      Поиск "лахов" -- занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
      Тряска "лахов" -- следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз "Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?", "Ссышь, ты, дай позвонить", "Сиську покажешь?", "Дай откусить" и "Ты че такой дерзкий ходишь тут?" в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведётся, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена ("не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чодким как я") или на худой конец -- пинок или оплеуха.
      В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае за гополиером следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
      Сон -- единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна -- вагоны метро в час пик.
      Союзники.  Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообществ со сходными повадками и уже обладающими необходимыми умениями.
     

Орки.

     
      Орки -- продукт работ Моргота в области генной инженерии над эльфами. Интересны тем, что будучи истреблёнными Силами света вплоть до единого, могут без участия каких-либо самок практически мгновенно размножиться вновь в количествах, подчас превыщающих первоначальное.
      Происхождение. Во все времена толкинисты-ортодоксы считали, что орки были сделаны Силами тьмы из похищенных эльфов, за которых родственники отказались платить выкуп. Однако последние исследования в области микологии проведённые в соответствии с законами Сверхновой хренологии, доказывают обратное точке зрения версиям обратным первоначальной.
      Согласно новой единственно верной версии, орки, так же как и их близкие родственники эльфы произошли от грибов, что роднит их с вождём мирового пролетариата. Но орки развивались в соответствие со своей естественной природой -- и остались существами ночными, злобными, подземными. Психика же эльфов оказалась навсегда искалеченной противоречием сознания и подсознания -- привнесённым извне тяготением к добру и красоте и имманентной любовью ко злу и разрушению.
      Согласно другой, не менее единственно верной гипотезе, выдвинутой ст. о\у Гоблином и Анастасом Сарумяном "Гробовым", орки произошли от эльфов, чьи мамы пили и курили во время беременности, и кого в детстве били пьяные родители. Степень биологического родства с гопниками деревенскими и их эволюционировавшей формой -- Кузьмичами -- устанавливается.
      Другая версия. По мнению Пьяного Чака Норриса и Мухахахачкаловских Программистов, это орки, а вовсе не эльфы, были перворождёнными. А ведь мнению Мухахахачкаловских программистов можно доверять, ведь они искренне верят только в две вещи:
      - В то, что Ктулху зохавает всех (ну, это Ясно как день);
      - Орки и есть перворождённые.
      А человеку, который умеет делать Удар ногой с разворота не доверять вообще опасно. Далее мы приведём всю аналогичную версию.
      Орки родились, волею Мелькора, на берегу огромной грязной лужи (одного из воплощений Улмо). Родившись, они посмотрели наверх, и увидели звезды, и обматерили их. С тех пор чего бы они не видели, все материли. Потому и назвали они себя сволочи -- в переводе с оркского -- те, кто матерят.
      А потом пришёл злой Оромэ. И если орки ходили по одиночке или небольшими группами, Оромэ хватал их и уносил в Валинор. Половину украденых он просто жестоко пытал (впоследствии -- эльфы), а другую половину сначала кастрировал, а потом жестоко пытал (в последствии -- эльфийки). Вот так и вышло, что хоть у орков пол был только паркетный, а у эльфов оказалось два пола: мужской и женский. Чтобы спасти своих ни в чем не повинных созданий, Мелькор окружил горами, как стенами, владения орков (далее -- Мордор). За ними орки могли не бояться нападок злобных валаров. Однако последние все же схватили Мелькора и подвергли его жестоким пыткам.
      С тех пор вождём орков стал Большой глаз и они вновь зажили счастливо и беззаботно. Пока эльфы учились размножаться на два пола, оркам ничего не угрожало. Они жили в хрущевках и даже построили целый город -- Ревенхольм (в переводе с оркского "город тех, кого не кастрировали"). И жили они счастливо и беззаботно, пока не пришёл к ним злобный урдливый очкарик, зовущий себя Гордоном Фрименом. Он, вместе со своим засланником к оркам дядей Гришей с криками "зомби" начали страшные смертоубийства населения города. Фримен тогда носил украденные у Кляйнера очки, которые ухудшали его близорукость, а Гриша просто был сильно обижен на то, что с ним сделали орки пока он работал под прикрытием. Вместе они перебили почти все население Ревенхольма и вдобавок спецотряд который послали гоблины (спецотряд был почти уничтожен в последней сцене на крыше, когда гобы лезли по длинным полым железякам, а Фримен их отстреливал из дробовика, который был и не дробовиком вовсе). В результате понесённых потерь орки решили впредь селиться лишь в подземельях, чтобы не было таких страшных потерь, как в ту ночь.
      Повадки и привычки. Будучи грибами, орки способны, как уже утверждалось, размножаться без участия самок. Слухи о возникшей в связи с этим явлением в среде орков тяге к половым извращениям мы отметаем как неподтверженные. Доподлиино известно, что свою природную воинственность орки проявляют участвуя в боевых действиях в составе армий многих стран мира, таких как Мордовия, США и Чуркестан.
      Вернувшиеся на гражданку орки всячески стремятся подчеркнуть своё превосходство над окружающими ничтожествами. Вы не найдёте ни одного орка без пирсинга или тату на... в какой-то мере даже лице. Тем не менее, не стоит каждого встречного неформала относить к оркам. Он может оказаться пьяным десантником, что повлечёт за собой ваши повреждения несовместимые с жизнью.
  

Гордон Фримен.

  
      Гордон Фримен (англ. Gordon Freeman) -- известный американский специалист по уничтожению внеземных форм жизни, доктор всяческих наук, автор учебника "Физика для идиотов", профессор Мучачусетсского технологического института.
      Жизнь. Родился в одном из пригородов Сиэтла. Учился в обычной американской школе, где его постоянно обижали по причине субтильного телосложения и наличия очков. Так продолжалось до тех пор, пока старший брат не подарил юному Гордону монтировку на 12-тилетие. С тех пор Гордон никогда не расставался с подарком, и вскоре начал пользоваться заслуженным уважением не только в школе, но и во всем микрорайоне.
      Окончив школу с большим отличием, он поступил в MIT, где получил специализацию в области теоретической физики. Через четыре года он уже защитил докторскую диссертацию под названием "Влияние молекулярной структуры йада на возмущения волновой функции кота Шредингера в процессе квантовой телепортации". После этого он был отправлен по распределению в сверхсекретную лабораторию "Чёрная Месса", где ему выдали Защитную Жилетку Онотолия Вассермана и после трёхмесячной стажировки доверили возить тачку с образцами через радиоактивную экспериментальную зону.
      Внешний вид. Технически Фриман представляет собой жуткую висящую в воздухе руку с зажатым в ней ломом-гвоздодёром. Поэтому нечего удивляться, что Фримана все хотят убить, поверьте мне, если б я увидел, что на меня по воздуху плывёт такое чудо -- я бы тоже начал стрелять. На лице у Фримена якобы есть борода, которую он получил в подарок от Анатолия Вассермана. В начальной версии Half-life (игра по мотивам событий из жизни учёного) предполагалось использовать бороду, как оружие ближнего боя, однако, от этого хода разработчики отказались ввиду протестов со стороны Свидетелей и адвокатов Чака Норриса. Также на лице у Фримана лежат очки. Он не может без них видеть, поэтому очки прибиты гвоздями к голове, и не слетают с неё ни при каких обстоятельствах.
      Работа в Чёрной Мессе. Так бы и остался доктор Фримен неизвестен широкой общественности, если бы в соседней лаборатории, где занимались проблемами телепортации, не случилась авария, в результате которой образовался телемост между Чёрной Мессой и онемационными студиями Nindendo. В результате всю Чёрную Мессу наводнили полчища злых и голодных покемонов, которые тут же начали мутировать, поедать ничего не понимающих учёных и вообще вести себя безнравственно. По некоторым предположениям, Фримен сам завалил эксперимент, чтобы прославиться.
      Вот тут-то и пригодились доктору Фримену защитный костюм и виртуозное владение монтировкой. Ему довольно быстро удалось разобраться с распоясавшимися покемонами и порядок был почти восстановлен, но тут стряслась новая беда. Телепортационное поле накрыло сервер Каунтер-страйка, на котором учёные оттягивались по вечерам, и в Чёрную Мессу хлынули команды озверевших солдат, стреляющих во всё, что шевелится. Гордону пришлось уходить сначала по канализации, а потом по тоннелям Метро-2 до телепортера, через который ему удалось попасть в студию Nindendo и спасти мир в финальной схватке с главным телепузиком.
      Враги. У Фримена было много врагов, но он их всех победил. Среди врагов были как люди, так и инопланетяне, а также люди, но не совсем живые. Также Фримен известен своей нелюбовью к сельскохозяйственной технике.
      Теории и гипотезы. Сторонники новой хренологии утверждают, что Гордон Фримен и Герасим из повести "Муму" Тургенева -- одно и то же лицо, обосновывая это тем, что доктор Фримен:
      - Немой от рождения,
      - Обладает огромной физической силой (судя по количеству оружия, которое ему удавалось тащить на себе), в точности как Герасим.
      Однако большинство учёных отвергают это предположение, утверждая, что доктор Фримен не немой, а просто неразговорчивый, а оружие он не носил, а возил в тачке, которую прихватил из лаборатории, либо аккуратно рассовал по карманом своей защитной жилетки, надетой поверх защитного костюма.
      Общество "Память" в своё время утверждало, что Гордон Фримен является тайным членом жидомасонской ложи "Молчание Золото", по заданию которой он и саботировал эксперимент по телепортации. Фримен и в дальнейшем масонил по заданию своей ложи, подрывая мирную деятельность добрых гуманоидов на Земле, спаивая водкой русских сталкеров и ломая русские комбайны. Есть подозрение, что Фримен -- девочка-волшебница: с помощью чудо-ломика и взрывоопасной бочки он может произвести красивый фейрверк.
  

Муму.

     
      Муму -- уникальное в своём роде животное, выращенное Бобруйским НИИ генной инженерии по заказу военных. Внимание! Нижеприведенная информация до 1991 года числилась под грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО! Часть данных, касающаяся Муму, до сих пор имеет уровень секретности СК49В и вряд ли когда-либо будет обнародована широкой публике.
      (Герр Муму. Герр Муму (нем. Herr Mumu) -- глухонемой наёмный киллер, специалист по эвтаназии животных. Мало кто знает, но в узких кругах широко известно настоящее (или подлинно подлое) имя киллера -- Герасим (нем. Herra-sim). Вошёл в историю жестоким обращением с животными и людьми. Подробный отчёт об умерщвлении Муму вошёл в анналы истории.
      Известный и неоднократно замеченный в богемной тусовке великий русский писатель Тургенев (который имел обыкновение особо кровожадные произведения подписывать ИС, то бишь Иосиф Сталин) однажды получил спец заказ. Но не продовольственный (как обычно или по обыкновению). На этот раз, через подручных Герасима, ему предписывалось сочинение книги о литературном персонаже, отдалённо напоминающем реальный прототип. Как водится в кругах, к которым был близок Герасим, спорить и доказывать что-либо -- бесполезно. Пришлось сильно приукрасить реальную кровавую действительность. По ходу сюжета постепенно и последовательно излагался путь становления убогого, слабохарактерного и безвольного инвалида до законченного безжалостного убийцы-профессионала. Само собой разумеется, что книга была издана массовым тиражом, так сказать, увидела свет и свету очень понравилась. Начинающие садюги, а также адепты подпольного (официально запрещённого в цивилизованных странах) молодёжного движения "Гитлерюгенд" ею зачитываются до сих пор.)
      Предыстория. Политические мотивы. Во время обострения британско-советских отношений партия джедаизма-и-ленинизма на внеочередном совместном съезде ЦККП и СС, на котором обсуждались методы ослабления политических и экономических позиций британцев. Путём компьютерного моделирования были найдены основные уязвимые места англичан, удар по которым мог бы значительно перевесить чашу весов на советскую сторону. А именно: было установлено, что работоспособность, скорость мыслительных процессов и общий моральный дух британцев очень сильно зависит от повсеместно употребляемого британцами напитка -- ЧАЯ. Из-за общеизвестной консервативности англичан сокращение импорта чая в Великобританию всего лишь на 37 % спровоцировало бы всеобщую панику, недовольство народных масс, забастовки, и как следствие дефицит мыла и хаос. С другой стороны, при отсутствии чая появились бы большие излишки сахара, что неизбежно ставило целую нацию на порог вымирания от сахарного диабета. Тяжело даже представить, какие плачевные последствия могли бы произойти, но, как известно, в мире политики правит жестокость. Съезд принял решение, и пошёл обратный отсчёт времени.
      Индия под прицелом. По приказу партии советские военные начали действовать. Им было приказано любыми способами уменьшить количество импортируемого в Британию чая. Операции дали кодовое название икс-икс-й XXЙ (от слова ЧАЙ, но чтобы британская контрразведка МИ-6 не догадалась). Итак, стало понятно, что для успешного завершения операции ххЙ необходимо как можно быстрее установить контроль над британской колонией Индией -- основным экспортёром чая. После получения Индии в качестве плацдарма вопрос о захвате Шри-Ланки и Индонезии был бы решён в течение нескольких недель.
      Появление Муму на свет. Так как военные по своей натуре не привыкли думать, то проблему создания секретного оружия для захвата Индии надо было решить учёным, а военные в это время занялись своими привычными делами -- строевой подготовкой и покраской травы в преддверии приезда начальства.
      Короволк. Целые институты и сотни учёных день и ночь напрягают свои извилины, чтобы хоть что-либо придумать, но всё тщетно. Ни один проект даже не доходит до стадии прототипа, дальше банальных формул на бумаге дело не доходит. Но вдруг по сущей случайности кому-то в голову приходит мысль использовать против Индии коров -- животных, считающихся в этой стране священными и этим предотвратить какое-либо сопротивление местного населения. Осталось только вывести нужный вид коров, придав им агрессивности и наделив острыми клыками. Идеальное сочетание = корова + волк.
      Интересное о Муму: Муму в русской литературе.
      - Когда Муму тонула в речке, добрые люди вовремя вытащили бедняжку на берег и приютили. Так она стала собакой Баскервилей.
      - В Москве есть сеть корейских ресторанов "Му-му", в которых в горшочках подают приправленную хреном тушёную собачатину с гречневой кашей и репой.
     

Пиздец. Материалы к словарю русского мата.

А. Плуцер-Сарно.

Опубликовано в журнале НЛО, номер 5, 2004 г.

(Фрагмент справочно-библиографической базы данных русского языка)

Юрию Дерениковичу Апресяну с благодарностью.

     

1. Фрагмент грамматической справки.

     
      Пиздец, -а, м., неодуш. и одуш. <Зализняк: 5b>.
      Чаще употр. в им. ед. Малоупотр. косв. ед. Редк. косв. мн. Кроме им. и род. другие ф. мн. не зафиксированы.
      Редк. графич. вар. им. ед.: пиздетс: Да, пиздетс. Взять бы суку прокурора Архангельской обл., да раком пидорасить всей командай (economics. pravda.ru/economics);
      Малоупотр. ед. род. пиздеца: ...Если ввести самоиндукцию пиздеца, то как раз сам интересное наступает... Он тогда не затухает, а распространяется в пространстве... (Che Guevara);
      Малоупотр. дат. ед. пиздецу: Но -- надо ж тут случиться пиздецу -- / Пиздец подкрался тихо, как паук... (Cnigae posetiteliorum);
      Малоупотр. вин. ед. пиздец: Один пиздец он проводит арбитру в живот, другой сильный пиздец в нос и... О, чудо! (Красная плесень. Девятый бред);
      Малоупотр. вин. ед. пиздеца: Тру Блэк Металл даст хо-орошего пиздеца даже тем злобарям, которые уже давным-давно запылились... (Kron Aaarghh);
      Малоупотр. тв. ед. пиздецом: Настоящему похуисту должно быть похуй -- пиздец это или другая заморочка, с пиздецом связаная (Zaitsev. Трактат о казусах);
      Малоупотр. пр. ед. пиздеце: ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие (Пиздец);
      Редк. им. мн. пиздецы: Когда пиздецы различной природы и различного действия перекрываються, индуцируються друг на друга, взаимопроникают и взаимоизменяются... (Che Guevara);
      Редк. мн. род. пиздецов: Даже и там ни хуя пиздецов не съебался... (Одиссея); Статических пиздецов в природе не бывает (Che Guevara).

2. Устойчивая сочетаемость.

        гора пиздецов: Ну, гора пиздецов! (Красная плесень. Девятый бред);
      мешок пиздецов: Какая это благодать? / Пиздец! / Ну, просто мешок пиздецов! (Красная плесень. Девятый бред);
      пиздец большой: Ну вот он и пришел... жирный, Полный... пиздец (forum.betsyouwin.com/viewtopic);
      пиздец в натуре: Пиздец налицо. Ну в смысле, что пиздец в натуре (Zaitsev. Трактат о казусах);
      пиздец всему живому: Это пиздец всему живому называется (chat. afisha.ca/cgi-bin/forum);
      пиздец всем: Всем пиздец -- вперед Кирсан... (Черноморский);
      пиздец всему: ...Пиздец всему, что успел создать господь на этой гребаной земле! (Kron Aaarghh);
      пиздец глобальный: ...Можно найти невъебенное количество различных толкований глобального пиздеца для всех (Занимательная филология);
      пиздец глухой: ...Всем моим надеждам глухой пиздец настал (Трейтор. Вольный стрелок);
      пиздец грядет: На колени! Всем молицца! Грядет пиздец! Пиздец с неба! (Нострадамус. Книги без хуйни);
      пиздец для всех: ...Можно найти невъебенное количество различных толкований глобального пиздеца для всех (Занимательная филология);
      пиздец дохлый: По поводу дохлого пиздеца (www.barabanda.ru/cgi-bin/ board);
      пиздец жирный: ...Пиздец -- это ничего не сказать... это жирный Пиздец! (forum.amurspb.ru/viewtopic);
      пиздец злоебучий: Пиздец злоебучий / Под небом, под тучей, / А также ебать твою мать (Анекдот);
      пиздец из пиздецов: Это не то, что пиздец, это какой-то пиздец из пиздецов мдааа куда катиться мир мдаааа (www.sgfc.org/comments), (mpegrom. wallst.ru);
      пиздец живой: Хотите увидеть Живой Пиздец? (nudnik.ru);
      пиздец котенку: Слушай, что-то монитор погас. По-моему, я не на то нажал! -- Да, пиздец котенку. Завтра купишь новый! (Буй);
      пиздец машине боевой: Пиздец котенку, пиздец цыпленку, пиздец машине боевой (Фольк.);
      пиздец на тоненьких ножках [тонких розовых ногах]: Пиздец подкрался на тоненьких ножках (Никонов);
      пиздец настал: После долгой болезни ему настал пиздец (Моисеев);
      пиздец настоящий: -- Это просто полный пиздец! -- нууу, разве это настоящий пиздец, это такой минорный пиздец, анданте... (www.sado.ru);
      пиздец наступил: ...Вот, бля, пиздец-то какой наступил... (Занимательная филология);
      пиздец натуральный: Пиздец в натуре или натуральный пиздец -- означает полный напряг, фактически свершившийся (Zaitsev. Трактат о казусах);
      пиздец невообразимый: Это просто охуительный пиздец, дорогие мои! Это просто невообразимый пиздец, скажу я вам! Это просто охуенная вещь! (Брутал Жора);
      пиздец общий: ...Общий пиздец все равно не состоится (Алешковский. Николай Николаевич);
      пиздец одуванчику: Пиздец одуванчику (Фольк.);
      пиздец окончательный: -- Тут уж нам окончательный пиздец придет... (Дудинский. Рецепт);
      пиздец охуительный: Просто охуительный пиздец! (Рогинский);
      пиздец пасечнику: Ну, пиздец пасечнику (periferia.kulichki.net);
      пиздец полнейший: Секс у разрытой могилы -- это полнейший пиздец (Красная плесень. Бредовые песни);
      пиздец полный: Лицо в воде. / Полный пиздец (Бренер. Мое влагалище);
      пиздец подкрался: Ты слышал о денежной реформе? Пиздец подкрался незаметно (Shlyakhov, Adler);
      пиздец почуять: Побледнел Иван Трофимыч / И пиздец почуял жопой (Лаэртский. Пионерская зорька);
      пиздец приближается: К нам приближается пиздец в виде эксматрикуляции (Рогинский);
      пиздец приснился: Пиздец приснился! Что это за хуйня? (Фрайман);
      пиздец придет: ...А вот придет им всем сейчас пиздец -- вот блядь-то весело будет (Занимательная филология);
      пиздец пришел: Пиздец пришел, косой махая (Фольк.);
      пиздец тотальный: Да это же просто тотальный пиздец всему, что успел создать господь на этой гребаной земле! (Kron Aaarghh);
      пиздец цыпленку: Пиздец котенку, пиздец цыпленку, пиздец машине боевой (Фольк.);
      просто пиздец: ...В мире неспокойно, в стране жутко, школа -- просто пиздец всему... (Яркевич);
      три с половиной мешка пиздецов: Ну, просто три с половиной мешка пиздецов! (Красная плесень. Девятый бред).

3. Лексические значения, подзначения, 

оттенки значения и оттенки употребления.

        1. Редк. Женские гениталии.
      Красная пятиконечная звезда связана с розой (как шестиконечная -- с белой лилией) и, в общем, является символом женского полового органа. Ее пять лучей соответствуют пяти наружным частям вульвы: большим и малым половым губам и клитору. Клитор, как не имеющий парного себе органа, символизируется центральным лучом звезды, не имеющим симметричного себе. При "нормальном" положении звезды (центральный луч сверху) конец пизды (то есть Пиздец!) является центром фигуры. (Пиздец связан с клитором, как Хуй с пенисом: это его атрибут.) (Крылов. Культ пиздеца. peteris.virtualave.net/mat; http://www.mat.by.ru/mat_21.htm.);
      2. Редк. Женщина.
      В рот, пизду или в попец / Бляди делают пиздец (Красная плесень. Девятый бред); ...Если слово "пиздец" хуй знает как исторически произошло от слова "пизда", то выражение "придет тебе пиздец" можно понять как "придет тебе пизда", что в принципе так же хуево; а если оно значит "придет к тебе пизда", то это уже даже очень нехуево, особенно если ты сидишь перед монитором со стоячим хуем и полчаса ждешь, пока загрузится какая-нибудь порнография (Занимательная филология);
      3. Окончание жизни какого-либо существа.
      Упал Владимир. Взгляд уж мутный, / Как будто полон сладких грез, / И после паузы минутной / "Пиздец", -- сказал monsieur Guillot (Онегин); Разинул ебач муравей, / В испуге на месте застыл, / Подумал: "Пришел мой пиздец!" / Был муравей -- и сплыл! (Лаэртский. Детства чистые глазенки); ...Хотите, чтобы я передал вас в органы?.. говно... вы мне, понимаете, не оказали первой помощи... -- Сами вы -- говно... я вас посылаю на хуй... идите, идите, и идите... скоро и вам придет пиздец... (Алешковский. В Москве);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец -- ...каюк, крышка (Флегон); Пиздец -- ...конец, гибель (Моисеев); Х-у (полный) пиздец (пришел/настал/наступил) ...(кому-либо/чему-либо) неценз. кто-л. ? перестал? существовать (Буй);
      3.2. Одновременное окончание жизни всех людей на Земле.
      Когда мозге больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять не будет по тем временам, даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все будут исключительно давать дуба, а в родильных домах и в салонах для новобрачных пооткрывают цветочные да венковые магазины (Алешковский. Николай Николаевич); Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ...Раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже... окочурились от естественных причин, извините уж (Пиздец); Надвигается, послушай, / надвигается пиздец! / Тише, тише, глуше, глуше / колыхания сердец. / ?Днесь сбываются Писанья, / надвигается Пиздец! / Над кладбищем ветер свищет. / Страшно, страшно! У-у-у! ...До свиданья! До свиданья! / Пусть впритык уже пиздец, / но не лжет обетованье, / но не тщетно упованье, / но исполнятся Писанья! / А кто слушал -- молодец (Кибиров. Послание);
      3.3. Одновременное окончание жизни ограниченной группы людей.
      ...Не туда, я говорю... они там дуба врезать могут... воздуха нету в датчиках... меня слышишь?.. не дрочи игрек... возьми омметр... ебал я твой омметр... дело не в игреке... вся система -- говно... не базлай... никто не врежет... а врежут -- хуй с ними... сами виноваты... при ударе от этой системы вообще ни хуя не останется... достаточно оглушительно бзднуть, как горят предохранители... быстрей, сука, не то -- полный пиздец... (Алешковский. Смерть в Москве); Хочу / Превратиться просто / В заминированный велосипед, / Какие / Бросали немцы / Посреди дороги / Во время / Войны в России: / ...Протяни руку -- / И пиздец! / Нескольких ваших нет! (Бренер. Поэзия);
      3.4. Непродолжительная часть жизни человека, предшествующая моменту окончания его жизни.
      Смерть, она ведь по-разному ходит. Ее знать надо, и подход особый к ней нужен. Но старик Холеный не пень моченый. Как увидел, что, кажись, пиздец тебе, вот-вот тапки склеишь, так и сообразил: здесь без Военкора не обойтись (Ануфриев, Пепперштейн. Мифогенная любовь); Я подумал: "Пиздец", но это был не конец, / Я возвращался с небес. / Я сам себе сын, и брат, и крестный отец... (Комитет Охраны Тепла. Король понта); И вот пиздец приходит дяде, -- / Навек прощайте, водка, бляди, / И в мысли мрачны погружён, / Лежит, прикован к койке, он... (Онегин);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец -- ... он обречен (Росси); Мне пиздец, они меня убьют (Shlyakhov, Adler);
      3.5. Военное поражение группы воинов и окончание жизни значительной их части.
      Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, / Ты на кого решил идти войной, паскуда? / Или забыл, мудак, ты времена былые, / Как наш народ ебал Мамая и Батыя. / А может, вспомнишь ты, разъеба и подлец, / Как Сане Невскому уселись на конец / Собаки-рыцари, при Ладожском сраженьи, / И всем пиздец пришел... (Дробицкий); Внезапно совет был прерван появлением адъютанта фельдмаршала. "Пиздец", -- коротко произнес он и упал к ногам генерала Ивана Карамыслова, героя Крымской войны... "Что это значит?" -- в ярости воскликнул князь. "Успокойтесь, фельдмаршал, -- Менделеев медленно опустился на скамью. -- Вся наша пехота погибла. Половина подорвалась на мине, а вторая утонула в болоте (Курёхин. Пять дней 108);
      4. Тяжелые телесные повреждения вследствие нанесения ударов по телу.
      Моя безумная любовь всегда со мной. / Вот ее рука. / На руке -- кулак / С костяшками. Тонкие волоски, / Сухие горки локтей, бицепсы, / Шрам на среднем пальце, / Сломанный ноготь. Удар -- / В переносицу, в челюсть, в висок, / Пиздец тебе! ...Белая кожа / Отразит удар и набрякнет / В ярости. / Опизденеешь! (Бренер. Любовь); -- Такая сука, товарищи! Так давит сапогами на все тело! На мозжечок давит, садист! / -- Где такие права у садиста! / -- Косыгину писать надо! / У Тану надо писать! / -- Академику Сахарову! / -- Да чего писать? Подождать его за углом, и пиздец садисту! (Аксенов. Ожог);
      5. Опасный для жизни или здоровья человека объект или действие.
      Тут кароче ваще заебись -- какайа то австралийская кантора и говорит -- я блять, задаром вам ваш ядерный пиздец достану. У нас, типа, русский сотрудник работает, вот нас и чавства прорассейские пробрали. А что наши? Нааааахуй... Саааами... (Герда); Один пиздец он проводит арбитру в живот, другой сильный пиздец в нос и... О, чудо! (Красная плесень. Девятый бред);
      6. Насильственное ограничение чьего-л. свободного существования.
      -- Пиздец коту!!! Васька, затягивай сачок поскорей, а то этот прохиндей опять вырвется!.. Он уже от нас раз пять смыливался! <...> -- Захочет свою животную взад получить? Наше вам пожалуйста. Пришлите полсотни баксов, и кот ваш (Кунин. Кыся); Но зато теперь на улице / Запрещается свистеть / Всем, и даже птице курице, / Вообще Пиздец (Шиш Брянский);
      6.1. Окончание благополучного существования.
      Короче, чечены, суки, заебали, хули блядь эти генералы -- мудаки там думают, пидоры толстожопые, а народ, бля, чего думает, выбрали этого в рот ебаного хуепутина, и сидят, хуй сосут, а ребят убивают в этой мудачьей Чечне, все, бля, пиздец этой стране, никому нихуя не надо, лишь бы пойлом залиться, и пиздеть про любовь к родине, а евреи, бля, совсем охуели, все, высказалась... а, начальник у меня какооооооойй мудак был, вот сейчас хочу его на хуй послать: идите на хуй..." (aha); "Долго наш Адам крепился / Как-никак в раю прижился / Обленился здесь вконец. / Если выгонят -- пиздец!" (Сотворение мира); Наблюдая за будущими "народными избранниками", я ощущаю какую-то безысходность. Создается впечатление, что, как пел когда-то Дядя Федор, "Пиздец где-то рядом". А может, он уже пришел? Вначале я думал, вернее, успокаивал себя, что это только у нас так распространена серость, граничащая с маразмом, но, как я понимаю, эта зараза распространилась по всей стране (Сэм. Пиздец где-то рядом);
      6.2. Окончание коммуникации между людьми.
      Но какого хуя она ему приснилась теперь? Она умерла два года назад, ему было тогда 24, и пиздец, если он что-нибудь понимает, абсолютно ничего (Григорьева. Rosa canina); Вот. Ушел ты. И пиздец. / Не сберег для нас себя. / Заебал ты многих здесь, / Но ебал всегда любя (Время топить 5);
      6.3. Окончание существования какой-л. социальной системы.
      Однажды в пятьдесят шестом году слышу в очереди в баню, что советской власти в Венгрии пиздец приходит и надо бы сала венгерского с красным перцем запасти, а также бычьего вина (Алешковский. Признания); Это было давно. / Мы еще не толпились в ОВИРе / и на КПСС не надвигался пиздец (Алешковский. Семеечка);
      6.4. Окончание функционирования какого-л. механизма.
      Три танкиста приняли по триста, / И пиздец машине боевой (Три танкиста); Я свой комбаин заведу / И анаши я накошу. Во бля! / Но не завелся он подлец, / Настал ему уже пиздец. / Во бля! (Красная плесень. Бредовые песни); По поводу дохлого пиздеца. Джоффер купил последний сломанный комп на всю Москву. У остальных они были не последние, но тоже сломанные. В итоге всем компам в Москве настал пиздец (www.
barabanda.ru/cgi-bin/board); Все, телевизору полный пиздец, больше работать не будет! ...После того, как принтер попытались заправить соляркой, ему пришел пиздец (Буй);
      -- Справ.-библиогр.:
      ...Пиздец котенку (больше срать не будет) неценз. -- сентенция, вызванная нештатным прекращением функционирования чего-либо или потерей его функциональных свойств? (Буй); ?(Полный) пиздец (пришел/настал/наступил) ?(чему-либо) неценз. -- что-либо перестало нормально функционировать или потеряло свои функциональные свойства; что-либо сломалось, пришло в негодность (Буй);
      6.5. Окончание существования какого-л. культурного явления.
      Прочитав "O, Bonanza", я занялся отыскиванием точного, единственного и впрямь неотторжимого определения этой книги. В конце концов я его нашел: Реальный Пиздец Литературе (Пригов. О Бренере); Ленинские горы Егора Летова представляют собой общую рецепцию на глобальный пиздец постмодерна -- в них заключена вся мировая история как она видица из 2000 года. Судите сами (Пиздец постмодерна);
      6.6. Завершение человеком какого-л. действия.
      А Мишка кричит -- что, нашли? А мы говорим -- нашли, нашли. И в мою сумку все сложили. Фикс говорит -- ну, вот и пиздец (Сорокин. Памятник);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец -- ...завершение... (Ильясов. Мат); Пиздец полный -- ...окончательное завершение (Ильясов. Мат);
      6.7. Окончание какого-л. процесса в сознании человека.
      Во мне погиб боец. / Во мне погиб отец. / Во мне погиб певец! / Пиздец, пиздец, пиздец (Харитонов. Мечты и звуки); Мне уже американскую визу делали, чтобы в сентябре в Нью-Йорк отправить на дальнейшую учебу, и тут я так вляпался, что всем моим надеждам глухой пиздец настал (Трейтор. Вольный стрелок);
      6.8. Завершение какого-л. периода времени.
      Вот и лету пиздец, словно и не бывало (ramzes.nm.ru/main); ...Юности пиздец (www.arba.ru/art);
      6.9. Окончание какого-л. объекта, ресурса; финал чего-л.
      Я покушать молодец, / Выпить тоже мастер. / Правда, всем деньгам пиздец... (anekdot.cityline.ru/poetry-month); Всего хорошего, мой друг, пиздец пришел стишку, / А все, что не успел, прочтешь на www.ru! (axelaga@hotmail.com);
      7. Неприятная ситуация, опасная для жизни человека.
      Есть анекдот на тему, что такое х-ня, а что такое п-ц. Студентка филфака на подобный вопрос профессора ответила так: -- Приведу пример. Если ко мне вечером зайдут пять мужиков с целью заняться сексом -- это хуйня. Если к Вам зайдут пять девиц с той же целью -- это пиздец (www.arbatova.ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard);
      7.1. Момент наступления крайне неприятной ситуации, которая неизбежно приведет к смерти целого множества людей.
      Часть здания обрушилась. Боевики начали беспорядочную стрельбу по людям вокруг школы. По предварительным сведениям, 30 заложникам удалось спастись. "Блядь, это пиздец!" -- так в прямом эфире описал происходящее корреспондент НТВ (www.obozrevatel.com); ...Короче, когда я увидел, что они начали стрелять друг в друга, я понял, что начинается общегосударственный пиздец (Кунин. Русские на Мариенплац); Переворот -- в чью бы то ни было пользу -- вещь традиционная и вполне понятная. Но большевики этого не хотели. Они организовали не "смену власти", а самый настоящий пиздец, -- что, разумеется, совсем не одно и то же. В этом смысле Октябрь был куда ближе к деяниям Ивана Грозного, нежели к Спартаку или Гарибальди (Крылов. Культ пиздеца);
      7.2. Неприятная ситуация, создавшаяся в силу независящих от человека обстоятельств и делающая его существование мучительным.
      Да, пиздетс. Взять бы суку прокурора Архангельской обл., да раком пидорасить всей командай. И суку ево жену, и дочь, и сына. Чтоб такие козлы, которые во власть лезут, понимали, что ответить хоть раз, да придется. Наш народ терпит, терпит... очень долго терпит. Ну, а потом пиздец жопе прокурора (economics.pravda.ru/economics); Кучма: Гонгадзе это? Так вы ж ему пиздец можете сделать? Деркач: Да, так все, пиздец ему. Я его, блядь, задрочу. Гонгадзе еще скотина (unn.com.ua/dossier); Челюсть у меня -- клацк! Пиздец, думаю! Тут, окромя собственной судьбы, еще и политикой чужой завоняло. Сходу решаю уйти в глухую несознанку. ...Чего-чего, а морганизма, сволочи, не пришьете! За него же дают больше, чем за живое изнасилование! (Алешковский. Николай Николаевич);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец -- плохое дело... (Флегон); Пиздец... expresses dismay over hopeless situation (Drummond, Perkins);
      7.3. Неприятная ситуация, создавшаяся по вине самого человека и представляющая угрозу его социальному статусу или самооценкам.
      И выдыхая перегар в лицо начальника ты понимаешь, что Пиздец. Но это такой простенький так сказать жызненный пиздец с которым можно всетаки как то мирицца, терпеть его и даже (для особых гурманоф) получать от этого кайф (Canny. Пиздец); Неужели она целка, я ж не знаю не хуя. / Вдруг расскажет она маме, будет мне тогда пиздец! (Красная плесень. Девятый бред); Экзамен я сегодня не сдам -- это пиздец (Моисеев);
      -- Справ.-библиогр.:
      Дело пиздой накрылось (погорело). Теперь ему пиздец! (Сергеев. Семилетка);
      7.4. Кульминация крайне неприятной ситуации, вызывающая у человека множество отрицательных эмоций.
      Горчицца тухлая. Блять я сорок минут ждал, чтоб насладицца тухлой горчиццей? Громко подзываю администраторшу и зло интересуюсь почему горчицца тухлая? И тут Пиздец. Эта тварь заявляет, что горчицца не может быть тухлой ее меняют каждый день (Canny. Пиздец);
      7.5. Множество регулярно происходящих с человеком неприятностей.
      ...Даже когда чередой кругопиздящих лет наступило / Время богов неебаною волей ебать на Итаку, / Даже и там ни хуя пиздецов не съебался, хоть встретил / Дома соблядков своих (Торшилов. Одиссея); Фулпиздейшен -- это полный пиздец, то есть это буквальный перевод, значит конец всему, во всех делах провал, или, что то же самое, что-нибудь очень неприятное (Мушкарин); Пиздец подстерегает нас повсюду и с ним постоянно приходицца бороцца. Усилием воли, физическими или материальными средствами, в конце концов на борьбу с пиздецом бросаешь всю свою духовную энергию и душевное равновесие. И что? А не хуя, пиздец остаецца жывым и невредимым и лишь навремя отступает (уходит к другим) под твоими щенячьими усилиями (Canny. Пиздец);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиз...ец -- ...все плохо (Файн, Лурье); Пиздец -- крах... (Росси); Пиздец -- конец всему; дела плохи (Колесников 209);
      8. Полное отсутствие упорядоченности во Вселенной.
      Если принять во внимание что многие считают что второе название пиздецу -- хаос, то можно утверждать вся фишка заключается в том, что, оказывается, хаос тоже упорядочен... И вышеуказанная частица "пиздон" есть частица -- переносчик хаоса... (Che Guevara);
      8.1. Сильный беспорядок, грязь и мусор.
      Пиздец просто везде, куда неглянь. Заглянешь под свою собственную кравать, а там Пиздец. Пылищща, остатки каких-то полуразложывшыхся резиновых изделий, оторванная голова солдатика, пивные пробки и тапочек. И откуда все это там взялось? Ведь уборку перед новым годом делал (Canny. Пиздец);
      9. Неприятная погода.
      Тут сквозняк, пиздец и тучи, / минус двадцать обещают, / только петуху все похуй, / Не стрелять! Я птица мира! (Песнь о буревестнике);
      10. Крайне негативное эмоциональное состояние человека.
      Или еще хуже, передаешь деньги на билет, ждешь его как дурак блять, а его все нету и нету. Только подумаешь "Ну хуй с ним, пусть подавяцца", как вирищавый голос водителя маршрутного такси, начинает возвещать о том, что
      -- "Кто не заплатил за проез с задней плащадки. Я виидел вас 5 вашло, а денег один только передал". ...Чмо заходит и нагло заявляет, чтоб мы ему билеты показывали. Тут уж он сам заметил Пиздец в моем взгляде и вопрос, А где мой билет? ...Все пассажиры и даже бабки стали на водителя страшно шептать проклятья и он быстренько съебался за баранку (Canny. Пиздец);
      11. Что-л. удивительное и крайне приятное.
      Это просто охуительный пиздец дорогие мои! Это просто невообразимый пиздец скажу я вам! Это просто охуенная вещь! Молодец Алексей, высший балл! Продолжай в том же духе, ещё не помешает побольше жесткача и параноидального месива, и получится вообще смак! Дерзай, буду с нетерпением ждать свежих сгустков (Брутал Жора);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец полный -- 1) нечто из ряда вон выходящее... (Ильясов);
      11.1. Что-л. удивительное и крайне неприятное.
      Секс у разрытой могилы -- это полнейший пиздец. Ведьма охватит губами скользкий и потный конец. После таких извращений мертвый откроет глаза (Красная плесень. Бредовые песни); Не, ну просто в голове не укладывается, как же это можно в течении недели делать выводы о том, потипу, "с какова же хуйа она затанула", и транслировать это гониво по телеку! ЙОПТ! Ну, достанте, да посморите, с какова хуйа она затанула. А то пиздец, понаделали мультиков, про то как лотка тонет, по телеку кажут.. козлы ябучийе. Знаете, каково смареть на бездействие властей, родителям сыновей, нахадящемся на подлодке? Хуйово. А каково чувакам на подлодке со скудными запассами кислорода да в полной тимнате втыкать? Еще хуйовей. Попа пригласили, по телеку засветили. Гнать тово папа ссанамы тряпками! (Герда);
      12. В знач. прил. Обладающий какими-л. качествами в высшей степени.
      Ну, вчера пиздец был session. Пишу нетвердой рукой (Германия 1); "Если Александр Сергеевич Пушкин со стороны, конечно, был мажор, пиздец бабник, то на самом деле ему, видимо, хуево жилось (Интервью с Машниным); Сегодня в 23:00 визит мелких некрофилок, но одна -- полный пиздец (Время топить 10);
      13. В знач. прил. Вызывающий чувство ужаса и отвращения.
      Пиздец нравы. Американский судья самозабвенно мастурбировал... (www.blogbugs.org);
      14. В знач. нареч. Плохо, неприятно, противно.
      Ну и, конечно, все эти бабы, / которые задятся мне на конец... / Я ебусь с ними со всеми, но без тебя пиздец! / Без тебя пиздец! / Уа-па-ра-па-па! / Без тебя пиздец! (Ленинград. Без тебя -- пиздец); Щас бы крючило какого похавать. А в тюрьме сейчас макароны дают с мясом. Свежим. У меня в животе полный пиздец (Гоблин. Две сорванные башни); "Звeздa мойa, xуынйa... eт кaк бы смысловоe знaцeниe, a пиздeц, eт ужe когдa вaчe кaтится болшe нeкудa. Обознaцaeт -- конeц, туши свeт. Вот нaпримeр... Лысый, порeт xуйню нa фопрумe, што aж полный пиздeц..." (www.arbatova. ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard);
      -- Справ.-библиогр.:
      Полный пиздец! Следующая электричка только завтра утром (Буй);
      14.1. В знач. нареч. Плохо; таким образом, что воспринимается как уставший, больной.
      Выглядит она -- полный пиздец, хуже некуда (Подвальная);
      14.2. В знач. нареч. Плохо, некачественно, крайне непрофессионально.
      Я это записал, причем вот на этот же магнитофон, то есть так вот, с микрофона, так -- пиздец, такая запись была говенная... (Интервью с Машниным);
      -- Справ.-библиогр.:
      На его лекции я больше никогда не пойду. Это полный пиздец. Как только язык поворачивается такую хуйню пороть! (Буй); Когда Жозефина пытается говорить по-английски, это (полный) пиздец (Анциферов);
      14.3. В знач. нареч. Плохо, опасно для здоровья человека.
      Пошли, пошли, -- Ребров быстро зашагал к санчасти. -- Витя! Витенька! -- Ольга догнала его. -- Это же пиздец! Ой... миленький... сильно болит? (Сорокин. Сердца четырех);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец -- ...совсем плохо... (Ильясов);
      14.4. В знач. нареч. Плохо, в таком состоянии, при котором деятельность человеческого сознания полностью нарушена.
      А там баба вообще, пиздец, то есть, ну, человек уже все -- в бессознательном состоянии, совершенно. Ей уже до пизды, куда там ее везут... (Рогинский);
      14.5. В знач. нареч. Плохо, стыдно.
      То есть я там в партере размахивал всякими шмотками, орал, выходил весь мокрый, плясал, воще, пиздец (Интервью с Машниным);
      15. В знач. нареч. Очень, в очень сильной степени.
      Что не отвечают? Пиздец обидно (www.antiplaneta.ru/journalshowcomments); Не спеша идет прохожий, / Сразу видно -- инвалид, / У него разбита рожа / И нога пиздец болит (Сибирский мастурбатор. Первая любовь); Тут его пацан ночью пассать чтоли вылез ебать-колотить, какой-то страус прибежал, заточил помидорчик и смылся нахуй. Ну мужик пиздец старый, хуйли ему за страусом гонятьцся (Паганини);
      15.1. В знач. нареч. Полностью, окончательно.
      Ой! Не знаю сколько времени, но я проснулся пиздец (Время топить 14);
      16. В знач. нареч. Всё; всё тут; больше ничего.
      На свете тысячи блядин, / Которые сочли б за счастье / Хоть раз изведать мой конец. / А тут влетел, как говорится: / Хочу Наину и пиздец! (Руслан и Людмила); Ребенок не имеет никакого воспитания, что включает: неумение вести себя на людях (ходить, разговаривать, стоять), вести себя за столом как последняя свинюка, никакой толерантности, выдержки, терпения: "Я хочу -- и пиздец!!!" (Ульянов);
      16.1. В знач. нареч. Всё; хватит; достаточно.
      Ах ты сукин сын прикалываться не можешь сам. Всё, пиздец, я пошел. До моих именин осталось... Хе -- буква (Время топить 5); Мэню, которым в СССР кормят разве что свиней: макарони-унд-чиииииз, слоппи жо, корн-блядь-дог, хот покетс, в лучшем варанте -- пеперони пицца. Все это обильно заправляется фат фри маргарином и поливается из пробирки "Коуком". Суется ленивой жирной маменькой в микровей -- и -- пиздец: кушать подано!.. (Ульянов); ...Я, блядь, тебе больше говорить не буду, разъебай сраный. Сейчас сын к тебе подъедет, отдашь ему бумаги с визой и пиздец. Хватит мне мозги ебать... (Репортажи из Госдумы);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец, пора кончать пить (Shlyakhov, Adler);
      17. В знач. нареч. Неожиданно, удивительно.
      Палыч до тебя хрен ...достучишься! Перезвони или как... Я случайно узнал, что я ужо - дедушка -- пиздец, правда!?!?! (Колымский форум); ...Я вышел как-то раз в этот коридор вдруг вижу стоит ящик огромный, накрыт такой железной... то есть не железной, а большой такой деревянной крышкой. Приоткрываю ее, а там лежат все работы Ленина, пиздец то есть -- полное собрание сочинений, запыленное такое все, где-то года, года шестьдесят пятого, наверное, издания (Рогинский);
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец полный -- нечто из ряда вон выходящее. Президент, ебаться-сраться! Руцкой приедет -- это пиздец! Это пиздец полный! (Ахметова);
      18. В знач. нареч. Очень хорошо по качеству.
      "Это пиздец, а не машина", т.е. это что-то сверхотличное (Моисеев);
      18.1. В знач. нареч. Приятно, вкусно, хорошо.
      Я знаю новый способ приготовления курицы -- пиздец! Пальчики оближешь! (Медведева. Мама); Блядь, уже 19:25, а жрать все не зовут, только... А, вот позвали. Пахнет -- пиздец (Германия 1); Пиво с утра просто пиздец (Время топить 12);
      18.2. В знач. нареч. Очень красиво, хорошо.
      Посмотри на меня, Эдвард! Я посмотрел. На нем был галстук. Торс Тьерри облачал черный пиджак ...в общем, налицо была попытка выглядеть благопристойно. Празднично. -- Полный пиздец! -- одобрил я. (Лимонов. Укрощение тигра); Вчера встретила в театре Тамару. Ее новое платье -- полный пиздец! (Буй); Я встретил Вас: шнифты -- пиздец! / И охуительные грабки! / Взяв свой морщинистый конец, / Пересчитал я быстро бабки (Cnigae posetiteliorum);
      18.3. В знач. нареч. Великолепно, талантливо, хорошо.
      -- Рыба! Врубай магнитофон! Это полный кайф! Ты такого еще не слышал! Это Майк! Ты слышал Майка? Майк -- это полный п...ц! Это ритм-энд-блюз! (Рыбин. Кино);
      -- Справ.-библиогр.:
      Фильмы Чарли Чаплина -- (полный) пиздец (Анциферов);
      18.4. В знач. нареч. Приятно по погодным условиям.
      Погода сегодня -- пиздец (Моисеев);
      18.5. В знач. нареч. Весело, очень смешно.
      Положи ему на стул кнопку. Это будет полный пиздец (Анциферов);
      19. В знач. нареч. Пусто, ничего нет.
      Загадка природы, на что же мы пьём, / И вроде бы денег с утра у нас нет, / И в холодильнике лишь холодец, / Да какой холодец, там давно уж пиздец (Панков. Паралич);
      20. В знач. межд. Употр. для усиления общей экспрессии высказывания; для выражения экспрессивного отношения говорящего к ситуации.
      Короче, взяли Раскольникова, раскололи. Пиздец, этот следователь чисто на измену взял (Bronelob: peston.narod.ru); В общественном туалете потные холодные стены, покрытые частично обвалившимся кафелем. Забитые говном унитазы, на которые влезают ногами, чтобы не испачкать чистую белую жопу. На заблеванном цементном полу тут и там валяются ломтики жареной ветчины. ...На подоконнике молодая мамаша пеленает свое дитя, сплошь покрытое коричневой сыпью. На окне, замазанном зеленой краской, твердые блестящие решетки. В углу левее унитазов на ржавой трубе висит очередной повешенный. От него пахнет. Сбоку надпись кирпичом: "Полный пиздец!" (Гражданская оборона. Хорошо);
      20.1. В знач. межд. Употр. для выражения чувства недовольства, возмущения, огорчения.
      Траншеи рыть и в сапогах. / Какая это благодать? / Пиздец! (Красная плесень. Девятый бред); Пиздец, нет слов. Куда мы катимся. Нах такая политика, если страдают дети... (Camry); Василий посмотрел на пустой бумажник, на зеленую шаль с золотым драконом, взялся за голову и тихо произнес: -- Пиздец! (Кунин. Иванов и Рабинович);
      -- Справ.-библиогр.:
      Полный пиздец что-либо не отвечает предъявляемым требованиям, что неожиданно и неприятно (Буй);
      20.2. В знач. межд. Употр. для выражения чувства страха.
      Готовлюсь к поступлению... Послезавтра экзамен... Пиздец (www. antiplaneta.ru /journalshowcomments);
      20.3. В знач. межд. Употр. для выражения чувства грусти, тоски.
      Тоскливо, пиздец. А я когда-нибудь умру и пиздец (www.ah.chat.ru);
      20.4. В знач. межд. Употр. для выражения чувства удивления.
      ЙигуанЪ смерти >> заткните уши и смейтесь... ОЙ ...бля ...не надо больше таких ссылок. ...пиздец. ...думал обоссусь... Это ж надо... пиздец... так не попадать в такт учиться надо!!! (www.antiplaneta.ru/journalshowcomments);
      -- Справ.-библиогр.:
      Полный пиздец выражение крайнего удивления вновь открывшимися малоприятными или странными обстоятельствами (Буй);
      20.5. В знач. межд. Употр. для выражения чувства радости, удовольствия, восхищения.
      Июнь, пиздец, разъеба хуева! / Насрать на жопу Волобуева! / Ебать блядей в пизду и в рот! / Говно всем класть за отворот! (Сорокин. Норма); Как же мне хорошо! Ах! Пиздец! Больше не могу... (Маркиз де Сад. Философия в будуаре); -- Пизде-е-ец... -- восхищенно покачала головой Хуйня, представив себе что-то настолько восхитительное и прекрасное, что у нее просто зарябило в глазах (Из. Хуйня и Пиздец);
      -- Справ.-библиогр.:
      Полный пиздец что-либо не соответствует представлениям о норме, но вызывает у говорящего положительные эмоции (Буй); ...Выражение крайнего удивления открывшимися свойствами объекта или ситуации, оцениваемыми говорящим скорее положительно, чем отрицательно? -- Ты уже был на новой выставке? Нет еще? Зря! Сходи обязательно. Полный пиздец! (Буй); Пиздец -- ...междометие, выражающее высокую оценку качества ("Ну машина -- пиздец!"); (Ильясов).

4. Фразеология

      дать пиздеца кому.
      Вывести из состояния душевного равновесия; нарушить консервативный покой.
      Еще более злобный и почти на протяжении всего альбома выдержанный в скоростной форме Тру Юлэк Металл даст хо-орошего пиздеца даже тем злобарям, которые уже давным-давно запылились, конкретно поросли мхом и не слазиют с культовых Дарктроновских пластинок, носящих гордые имена "Under A Funeral Moon" и "Transilvanian Hunger" (Kron Aaarghh);
      пиздец: весь пиздец
      1. В знач. межд. Употр. для выражения любых положительных эмоций.
      Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни бабулька. -- Бабуль, ты местная? -- Тутошная, сынок. -- Весь пиздец! А деревня-то у вас большая? -- Да совсем маленькая, сынок. -- Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть? -- Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и грибочков на закуску. -- Ну весь пиздец! (Анекдот);
      2. Очень хорошо, прекрасно, превосходно.
      -- Сынок, а ты кроме Пиздец еще какие-то слова знаешь? -- Конечно, -- Монтана! -- А енто что такое? -- Ну бабуля, это весь пиздец! (Анекдот);
      пиздец: что за пиздец
      В знач. межд. Употр. для выражения чувства удивления.
      Ыыы я просто уссался, как читал, вот пиздец. Какого хрена... что за пиздец... дерьмо полное!! (www.badbalance.ru);
      пиздец всему
      1. Самый лучший по качеству, выдающийся, большой.
      Товарищ! Верь! Взойдет она! / Твоя озимая пшеница! / Твоя гигантская редиска! / ...Твоя пленительная свекла! / Твоя пиздец всему морковка! (Время топить 15); Купил пиздец всему арбузище -- вот такой (Рогинский);
      1.1. Нечто абсолютно новое, крайне сложное для восприятия, превосходящее по качеству все вокруг, а потому вызывающее особое экспрессивное состояние.
      Поэты придумывают стихи, / Музыканты придумывают оперы, / Художники придумывают картины, / А я не поэт, не музыкант, не художник, / А я придумал "Пиздец всему"... (Хуй забей. Хуямбрь подкрался);
      2. Самый плохой по качеству.
      ...Стою, говорит, возле газетного стенда, люблю последние известия, люблю ситуации в стране и в мире, двое подходят, дай пятнадцать копеек, а не то в жопу вставим, я и дал, зачем мне в жопу, в мире неспокойно, в стране жутко, школа просто пиздец всему, так вот еще и в жопу, нет, не хочу... (Яркевич);
      3. В знач. межд. Употр. для выражения любых положительных или отрицательных эмоций.
      -- Справ.-библиогр.:
      Пиздец всему! -- междометие, тождественно: "вот это да!", "ну и ну!" (Ильясов. Мат);
      пиздец как
      1. Очень хорошо, качественно; в высшей степени профессионально.
      Пиздец... извиняюсь Приехал с концерта "Я и Мой Друг Грузовик" Советую всем сходить при случае Не пожалеете Чабан рулит реально, пиздец как рулит Тэп, слэп, медиатор, пальцы.... (Трам-пам-пам); Пиздец как охуенно! Молодца... (Брутал Жора);
      2. В очень сильной степени.
      Пиздец как хочу быть киллером. Пиздец как страшно! (De Mar. www.debilarius.ru); Мне щас просто пиздец как ребят тамошних жалко, особливо родителей их, которые щас сморят на фарс называемый спасательной операцыйей. БЛЯ! (Герда); Я пиздец как рад! (forum.f-one.ru/ printthread); И не ково ты нервал, я тебя пиздец как парву, если ты мужчина (в чем я пиздец как сомневаюсь) давай встретимся вот email: moped@mhlinet.tais.ru (www.break-dance.ru);
      пиздец какой
      1. В сочет. с прил. В высшей степени.
      Пиздец какой дохлый форум! (www.forum.moldinfonet.md/viewtopic);
      2. В сочет. с сущ. Выдающийся, исключительный.
      Исключительное благородство федеральных властей, попрятавшихся будто в России и нет никого, кроме доктора Рошаля. Исключительная мудрость позволившая начать штурм, сказав детям "бегите"... Пиздец какая хитрость! Куда будут стрелять терористы, если солдаты бегут оттуда, куда убегают дети? (CBR);
      3. В знач. межд. Употр. для выражения любых положительных или отрицательных эмоций.
      У нас в Сибири вываливаешься на крыльцо по малой нужде, рубаху задерешь, пузо почешешь и крикнешь так радостно -- "Эх, Пиздец какой!!" (www.tequilajazzz.spb.ru/jokes); -- Да есть люди какие-то в Нью-Йорке, но только плевать всем, что... (неотчётливо); -- Чёрт, пиздец какой (Верморел. Секс Пистолз);
      пиздец какой-то
      Ужас, кошмар.
      ...Когда деффка встречает пацана мудака -- говорит: вот урод какой -- пиздец какой-то то есть пацан... (unholy.metal-forever.com/forum); Адреса указанные в паспортах телевизоров микроволновок и проч по ходу дела липовые... пиздец какой-то.... буду дальше разбираться... (mediadirector.ru/ journalshowcomments); Полигон превратили в отстой... или даже хуже... просто пиздец какой-то... (www.bparu.ru/guestbook/comment); Блять это просто пиздец какой-то, а не страна, нах! Это я про подлодную водку Курск (Герда);
      Пиздец кто. Неизвестно и непонятно кто.
      Это никакие ни рунические буквы -- я их прекрасно знаю. Странные надписи, стилизованные под готический шрифт... Пиздец кто их мог придумать, не понятно, сумасшедший какой-то или недоучившийся... (Рогинский);
      пиздец обуял
      О неадекватном эмоциональном состоянии человека.
      Вот его пиздец обуял (Лейбов);
      поймать пиздец
      Совершить половой акт.
      Мимо пизды не проскочишь -- пиздец поймаешь (Фольк.);
      почуять пиздец жопой
      Испугаться.
      Побледнел Иван Трофимыч / И пиздец почуял жопой (Лаэртский. Пионерская зорька);
      пиздец, -- сказал отец, (увидев сына под трамваем)
      В знач. межд. Употр. для выражения любых положительных или отрицательных эмоций.
      Бамбук -- пустой человек, недотепа, которого все в нашем социуме напрягает. Впрочем, себе на уме: хуй мимо рта не пронесет! Сорвал обои и тем самым расширил квартиру; теперь, когда чистит лук, рыдают все соседи по лестничной площадке... Термин получил популярность благодаря шлягеру А. Буйнова с припевом: "Я -- московский пустой бамбук..." Словом, как говорилось в Уставе КПСС, "Пиздец", -- сказал отец, увидев сына под трамваем..." (Жаргон-энциклопедия 15); Ну, мы приходим, Марк как увидел всю эту хуйню и говорит: "-- Пиздец! -- сказал отец!" В общем, он был очень удивлен (Рогинский);
      чуять пиздец жопой
      Пугаться, бояться.
      Чую жопой пиздец и сваливаю в трясучке (Фрайман);
      просто пиздец
      1. В знач. межд. Употр. для выражения любых отрицательных эмоций.
      Сегодня ночью видел самый страшный сон в своей жизни. Просто пиздец (Германия 1); На редкость сообразительные менты попались, побольше бы таких, я аж сам ахуел. Он взял у меня бутылку, сунул в ларек, сучке под нос и четко сказал ЗАМЕНИТЬ. Та сразу заменила. Тупая тварь, пиздил бы таких, просто пиздец (Canny. Пиздец); Ну, надоело здесь наконец -- просто пиздец (Германия 2); Да, блять, просто пиздец... честно просто плакать хотелось... как же жалко детей!!! ...блядь ...слов у меня нет... миша (Штан-р);
      2. В знач. межд. Употр. для выражения любых положительных эмоций.
      Концерт обалденный, звук понравился: ломовой -- просто пиздец, ну и прочая обстановка... (Коррозия Металла 169); Консульство ничего, в районе частных особняков, там все такие чистые, деловые, просто пиздец (Германия 1).

Кузькина мать.

     
      Кузькина мать (также известна на западе, как мать Кузьмы, мать Кузьмина или бабушка Кузьмича) -- секретное оружие СССР времён холодной войны. Существует много версий выбора названия, однако самой достоверной считается версия, утверждающая, что оружие было так названо Кузьмой, одним из главных разработчиков, который, после долгой чистки рабочей поверхности спиртом, узнал в оружии свою мать.
      Впервые было упомянуто Хрущёвым во время разборок с американцами, после чего на западе началась всеобщая паника. Многие агенты многих разведок отдали свои жизни, пытаясь украсть чертежи, однако советская контрразведка предугадала эти действия и заблаговременно уничтожила все материалы, все изготавливающие заводы и всех, кто хоть что-нибудь знал, с помощью специально произведённой для этого 55-мегатонной бомбы. В результате сегодня уже никто не помнит, как именно работало оружие, однако многие старые империалисты все ещё вздрагивают и бегут мастерить в гараже баллистические ракеты, когда кто-нибудь обещает показать кузькину мать или стучит ботинком.
      Кузькин отец. О кузькином отце известно довольно мало, а та информация, которая имеется -- настолько противоречива, что часто вызывает сомнения и всякого рода надменные xмыканья. По одной из легенд, отцом Кузьмы является Великий Ктулху, а сам Кузьма выглядит как ужасное чудовище с телом Минотавра и моском Минотавра, то есть, фактически является Минотавром. По другим менее достоверным источникам -- манускриптам некоего Кузьмина, писавшимся им долгими зимними вечерами под стакан водки и найденным под тем же стаканом -- кузькин отец вообще не существовал, а слухи о нём возникли, когда Кузькина мать скрывалась от американских разведчиков под видом собственного супруга.
  

Огромные человекоподобные роботы.

     
      Боевые роботы (лат. Robicus Bellum Vulgaris) бывают 2 видов: человекоподобные андроиды и огромные боевые машины -- мехи. Также периодически появляются неподтверждённые слухи об огромных советских боевых нанороботах.
      Первая форма роботов (андроиды, малые огромные боевые роботы) по размерам и внешнему виду максимально приближены к человеку и могут, благодаря трудноопознаваемости, нанести огромный ущерб как отдельной стране, так и всей планете. Отдельные разведывательные модели имеют способность к мимике. Иногда на борту носят кортик и указку. Указка лазерная, для лазерного наведения. (Дальнейшая информация засекречена).
      Другая форма роботов (мехи) больше похожи на шагающий экскаватор с угольного карьера. Для управления таким роботом в нем должна быть кабина с пилотом в пилотке.
      Форма пилота имеет не менее важное значение в бою, чем вооружение меха. Синий китель с белыми светоотражающими полосками, брюки цвета уранового сияния и красная пилотка. Без пилотки пилот не допускается к управлению мехом. Личное оружие пилота составляет топор. В случае, если пилот ещё не достиг совершеннолетнего возраста, вместо кителя ему выделяется обтягивающий латексный костюм.
      Мех может передвигаться в двух основных режимах: ходьба и прыжки. Шаг среднего роста робота обычно не превышает в длину полутора десятков метров. А вот прыгнуть мех может аж на расстояние, равное по длине двум футбольным полям.
      Мех может развивать скорость до 15 прыжков в минуту, не теряя при этом пилота.
      Боевой мех обязательно должен быть вооружён и способен переносить на себе вес всего вооружения и боеприпасов в количестве, достаточном для ведения боя либо до победного конца, либо до полного морального и физического изнурения противника.
      Есть информация из непроверенных источников, что скоро мехи поступят в распоряжение милиции и будут применяться для городского патрулирования.
      Кроме того существует секретная информация о некоем третьем типе боевых роботов, а именно -- Огромные Боевые Человекоподобные Роботы. Были уличены в особо тёплых отношениях с неким ВВП. Огромные Боевые Человекоподобные Роботы применяются главным образом для драматического сноса жилых кварталов Токио и сокращения численности населения Японии под видом "случайных жертв среди гражданского населения".
      Изестные (опознанные) малые огромные боевые роботы.
      Буратина -- биоробот, был собран из дерева Карлсоном-с-Марса, затем воодушевлён и отправлен бродить по Европе в качестве наглядного подтверждения тезисов, изложенных в "Манифесте полумистической хартии" (см. также Некрономикон). Впоследствии был перепрограммирован бомжом-хакером Джузеппе Канальей, благодаря чему удалось избежать окончательного разрушения Европы.
      Электроник -- чудовищный кадавр, созданный неизвестным ученым-самородком из Перми. Вероятно, вышел из-под контроля и перешёл на автономную программу. Способен принимать образ подростков-мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет. Обладает огромной силой и способен имитировать сдачу любого экзамена в рамках средней школы. Был выслежен и пойман Сочинским противороботным подразделением с помощью специально натасканных на микросхемы собак-рободавов с планеты Строггос. Очевидно, конструктор робота был противником культуры, ибо при дизассемблировании программы "Электроника" в ней были обнаружены задания по уничтожению музеев, церквей, исторических памятников и прочего культурного наследия мира. Послужил прототипом американского Терминатора I (см.).
      Самоделкин -- являет собой наследие времён холодной войны, когда даже бабушки-пенсионерки в посёлках городского типа, имеющих свою МТС, считали своим долгом разработать и воплотить в жизнь боевую машину, способную продолжать строительство коммунизма в условиях качественного скачка от холодной войны до Горячего ядерного привета с Запада. В пропагандистских целях полный комплект документации был опубликован в журнале "Юный техник". Был оборудован собственным газогенераторным источником энергии, поэтому мог функционировать даже на дровах и активированном угле. Стоит отметить, что это единственная в мире модель, которая была способна не только ремонтировать себя сама в ближайшем деревенском сарае из подручных материалов, но и могла самовоспроизводиться, что нашло отражение в названии модели. К сожалению, был введён в эксплуатацию только один экземпляр, поскольку система охлаждения, работающая на воде из ближайшего пруда, не могла эффективно охлаждать ламповые микромодули, на которых был собран главный процессор робота. К недостаткам конструкции следует отнести и несоответствие модели даже самым либеральным экологическим нормам. В настоящее время указанная машина предлагается к использованию в мирных целях, в частности, при производстве Е-мобилей.
      Железный Феликс -- робот, человек и арифмометр одновременно. Беспощаден к врагам Партии. После выхода из строя стал работать памятником роботам-убийцам на пл. Лубянка. В 1991 году был сдан во вторчермет как морально устаревшая модель.
      Терминатор I -- обтянутая целлофаном металлическая конструкция, произведённая минобороны США по эскизам российского "Электроника". Конструктивное несовершенство первой модели заключалось в том, что программируемый калькулятор Б3-21, служивший роботу мозгом, был не в состоянии вместить полноценную боевую программу. Использовался для испытаний нового оружия, подавания мячиков для гольфа развлекающимся членам Сената, открывания пивных бутылок зубами, собирания мусора с керлинговых лужаек и дробления грецких орехов головой. В дальнейшем калькулятор был заменён процессором Интел-4004 с ёмким блоком памяти на ферритовых бубликах, благодаря чему Терминатор смог избраться в губернаторы и руководить штатом Калифорния.
      Холодильник ЗИЛ -- основан на наработках робота Терминатор I и броневика ЗИС-115. Является основной несущей частью балкона (ГОСТ-98772) Обладает огромной поражающей силой и является оружием массового поражения. Запуск роботов "Холодильник ЗИЛ" осуществляется активированием ядерного чемоданчика одновременно с началом Холодной Войны. Оборудован кремниевыми боеголовками начинёнными тухлыми яйцами и гнилыми помидорами.
      ТИ-3000 ("Жидкий терминатор"). Небольшая лужа из неизвестного науке состава (скорее всего, обойный клейстер и боевая нанопыль). Обитает в водопроводных системах и канализации. В случае опасности растекается на множество мелких капель. Модель была использована правительством США для поднятия уровня жизни в стране. "Жидкий терминатор" уничтожил не менее 7 миллионов безработных и бездомных жителей американских мегаполисов, превратив их в жидкие отходы и спустив в канализацию. Газета "Нью-Йорк Таймс" ответила на это событие статьёй "Слив засчитан".
      Серия механических киллеров 00X, выпускаемая английской службой охоты за мировыми маньяками MI-6 по технологии БОНД (Био-Органический Нумерованный Дроид). Наиболее успешной и известной среди них стала модель 007 "Джеймс" системы Яна Флемминга. Боевые роботы этой серии отличались повышенной живучестью, хитростью и страстью к женщинам. Служба MI-6 выпустила также ряд легко инсталлируемых аддонов к данной серии в виде ручек с рацией, часов со взрывателем, очков с фотоаппаратом и т. д.
      Робот Вертер -- советский робот-гей из будущего, аналогичный по конструкции терминатору I. Модель шла в комплекте с обтягивающим серебристым трико. Был создан и отослан в прошлое с целью убить любить Джона Конора.
      Робокот 1, 2, 3, 4 -- весёлые, пушистые электротовары для детей. Совершение определённых действий с робокотом инициирует запуск боевой программы, приводящей к взрыву заряда с тротиловым эквивалентом 1, 2, 3 и 4 мегатонны соответственно.
      Роболось -- самый большой из всех известных сегодня Малых Огромных Боевых Роботов. Занял 1-е место на олимпиаде по математике в школе N 2 г. Москвы, чем неоспоримо доказал свой исключительный интеллект. Самый вежливый из всех боевых роботов. Подходит к цели сзади, обязательно здоровается, а после уничтожения жертвы -- приносит извинения за доставленные неудобства.
      Робоцып -- единственный известный на сегодняшний день Малый Огромный Боевой Робот-птица. По неподтверждённым данным появился в конце юрского периода и являлся прямым потомком птеродактилей. Безумные ученые полагают, что Робоцып -- ещё и единственный из существующих Огромных Боевых Роботов, подверженный сезонным миграциям. Каждую осень он покидает ЙУХ, чтобы случайно не попасться на глаза Ктулху.
      Би-23 "Пчела" -- маленького размера летающий боевой робот, функционирующий как самолёт-истребитель. Имеет много разных характеристик -- среди них и функция спутникового управления через сеть Beeline.
      V 1046-R "Махоро" -- относится к особому классу Малых Огромных Боевых Роботов -- девочкам-роботам-волшебницам. Сделана в Японии, работает на плутониевых батарейках Дурасел; в среднем батареек хватает на 5 лет, после чего они самоуничтожаются, попутно самоуничтожаются все близлежащие строения (ну некуда в Японии ядерные отходы девать). Основным недостатком модели является недостаток груди (очевидно, конструкторская недоработка). Разрабатывалась для разведки, легко внедряется во вражеские организации любой степени секретности, будь то правительственные структуры, военный лагерь инопланетян или среднее учебное заведение, после чего морально разлагает противника, особенно подрастающее поколение, лишая врага свежих кадров. Осторожна, всегда держит при себе боевого томагочи. По неподтверждённым данным, имеет некую связь с Робоцыпом, предположительно, управляет его сезонными миграциями.
      Йобот -- Игрушечный боевой робот для детей. Выполняет только команды, начинающиеся с Йо...
      Огромный боевой мерседес -- появился в 90-х годах. Самый известный вид Огромного боевого мерседеса -- Паша-мерседес. Участовал в войнах в Афганистане, Чечне и Жёлтом доме.
      Дюралевый человек -- впервые показан в фильме Железный человек. В отличие от других малых огромных боевых роботов, имеет внутри себя начинку в виде гражданина АСАШАЙ -- Антона Фёдоровича Старкса.
      Роботы - заполнители (киборги). Олбанский учёный и по совместительству бабушка Ктулху Александр Македонский-Ревва синтезировал новый тип Огромных Боевых Шагающих Роботов -- Киборги. В их программу заложена одна задача Заполонять(). Киборги обладают зачатком искусственного интеллекта и способны ориентироваться в пространстве. Но при всей своей опасности их брешь -- возможность потерять сексуальную ориентацию. Вскоре после того, как первый киборг сменил ориентацию, вышла модифицированная версия киборга -- пидорг. Этот вид киборгов потеря ориентации ничуть не смущает, что делает его мощным оружием, по теории, даже обладающим возможностью поцарапать самого Путина.
      Роботы в средневековье. Были прекрасные "Тёмные времена", когда по планете свободно гуляли гордые огромные человекоподобные боевые роботы. Назывались они Големами, и до сих пор многочисленные легенды наполнены восторгом людским. Но нет точных сведений о том, как создавались первые роботы-Големы, лишь слухи. А потом настала проклятая "Эпоха Вырождения", в которую големы были запрещены и разобраны, а вся документация утеряна.
      Роботы в ХХ веке. Первые достоверные материалы о современных роботах были обнаружены на месте крушения Летучего Кита в районе Сызрань, недалеко от Ивано-Франковска, группой молдавских хоббитов-первооткрывателей. Оказывается, первые прототипы Огромных Боевых Роботов были изобретены ещё в Киевской Руси, где они, по всей видимости, занимались охраной границ от всякого рода ужасных завоевателей. После этого след Роботов теряется в аналах истории, а затем вновь всплывает в 1938-м году.
      Первый прототип современного Огромного Боевого Человекоподобного Робота был создан в Пенемюнде, Хермания, Вернером фон Брауном и носил название Frau-1. Его шасси было смонтировано на рельсогусеничном основании. Он не пошёл в серийное производство только потому, что его искусственный головной мозг представлял собой реактор на тяжёлой воде и не выдерживал долго собственной радиации. Один экземпляр был доставлен на восточный фронт, где успел сделать один выстрел. После этого он был окружён партизанами и разобран заживо, а затем -- скормлен Ктулху (Как Ктулху удалось переварить реактор на тяжёлой воде, анналы истории умалчивают). Как известно, Вернер фон Браун сдался в плен Американцам и принимал участие в проектировании первых Мехов.
      Поступили сведения, что безумные ученые также активно ведут разработку огромных боевых нанороботов.
      Криминальные факты. В январе 2007 года Скотланд-Ярд и Ми-6 объявили, что по их данным Литвиненко был отравлен одним из Огромных Боевых Роботов, который действовал по дружеской просьбе ВВП. МИД РФ отрицает подобные обвинения, хотя и допускает, что полоний-210 мог случайно просочиться из реактора одного из таких Огромных роботов, когда он просто проходил рядом с Литвиненко. Прокуратурой начато расследование по данному факту.
      Новейшие разработки в США. В 2006 м году компания, Vecna Robotics, "Весенние Роботы", принадлежащая сыну Вернера фон Брауна, Вертеру, совершенно официально, но цинично скрывая свои мотивы под благовидными предлогами и гуманными целями, выпустила со своих конвейеров отвратительного Боевого Робота, как бы в издёвку названного "BEAR", то есть Медвед!
      Отвратительное создание вооружено огромными клешнями и ногами-гусеницами. Оно призвано воровать бойцов противника прямо с поля боя, предварительно заговаривая их до бессознательного состояния. Также, предполагается использовать "Медведов", как искуственных заложников и искуственно-живые щиты. Из-за их обманчиво-симпатичного внешнего вида, противник просто не в состоянии открывать по ним огонь!
      Роботодеяние в СССР. Однако пальма первенства, похоже, принадлежит всё-же СССР! Именно у нас был разработан группой безумных ученых наш Первый прототип. Советские разработчики назвали его Призрак коммунизма. Эта страшная боевая машина уничтожила великий город Нью-Йорк со всеми его жителями, разорвав силовой кабель канала ТНТ, вследствие чего жители не смогли получить свою дозу облучения радиоактивным элементом Р354bzH2OZ известным под кодовым названием ДОМ2 и погибли в страшных судорогах.
      С киборгами в СССР дело обстоит странно и запутанно. Известен только один былинный роботочел (понятия киборг тогда не существовало) -- Стаханов. Именно он стоит у истоков роботодеяния в Стране Советов. И про него им же самим написана провокационная книга "Как закалялась сталь". Многочисленные потомки Стаханова называют себя Стахановцами, и у них есть обычай дарить друг другу переходящее знамя стахановщины и значки стахановщины. Делают это они на собраниях и, как это правильнее называть, съездах, где поголовно клянутся "не уронить знамя стахановского движения -- стахановщины"
      Точные данные по тому, какие модели и когда выпускались в СССР, скрываются правительством тщательно. Однако никто не может отрицать, что роботы заседают даже в Российском правительстве!
      Так же в СССР во второй половине века ХХ, были замечены массовые подпольные организации по производству роботов-убийц. Главной была корпорация "Моделист конструктор" и её отрасль "Юный техник". Дети дошкольного и школьного возраста с незаурядными способностями собирали ламповых убийц.
      Одним из наиболее известных роботов убийц в СССР считается гордое детище советского автопрома трансформер механоид "копейка" ВАЗ 2101.
      Роботы-убийцы в СССР пользовались всеми гражданскими правами наравне с обычными гражданами. Они могли иметь семьи, обеспечивались талонами на смазочные масла и полоний-210, имели право на труд и на отдых. Также они пользовались правом переходить улицу на красный свет, а постовой милиционер был обязан остановить движение машин и обеспечить безопасность боевых роботов.
      Каждая республика старалась перещеголять другую в создании робота-убийцы. Обычно этим занимались специально подготовленные кружки и секты при Дворцах Пионеров. Туда отбирали особо зомбированных детей и заставляли собирать из пионерского металлолома новые модели Огромных Боевых Роботов.
      Далеко вперёд в проектировании робота-убийцы вырвался Бобруйский Дворец Пионеров. Прототип мог говорить "Падонки, идите на ЙУХ!" и с особым коварством предлагал членам приёмной комиссии "Ну выпей ЙАДУ! Ну пажалусто!", взывая при этом к чувству гражданской ответственности и коммунистической морали. Некоторые нестойкие товарищи поддались... После того печального случая приёмную комиссию составляли из абсолютно глухих членов партии, морально стойких и непроходимо тупых.
      Молдавскими учёными был создан боевой робот-убийца "Андриеш", который использовался для блокады Приднестровья и горной Румынии. Отличительными чертами этой машины было полное отсутствие органов зрения, по недосмотру пропущенных при проектировании механизма. Недостаток обнаружился после выпуска всей партии боевых машин. Менять что-либо было уже поздно, поэтому каждый робот комплектовался мальчиком-поводырём, который, ведя робота на боевую позицию попутно пел жалобные песни и собирал милостыню у прохожих для закупки батареек, на которых работал "Андриеш".
  

Фхтагн.

     
      Фхтагн (англ. fhtagn, алб. ф'тан (реже опрст), этот, как там его) -- по непонятной причине самое известное и легкопроизносимое слово из русского языка.. Используется для восхваления Ктулху или кого-либо другого.
      Согласно общепринятой версии, слово "фхтагн" имеет абсолютно искусственное, а точнее, пьяное происхождение. В 1999 году известный лектор Ганнибал Фёдорович Лектор нажрался в хлам у себя дома и по пьяни начал репетировать предстоявшую ему на следующий день лекцию в обществе "Знание". Поскольку лекция была на тему новейших археологических находок в застенках Крыжополя, то лектор Лектор планировал часто использовать в своей лекции новомодное слово "автохтонный". Естественно, ему по синьке никак не удавалось выговорить это адское слово. По свидетельству его жены, речь пьяного лектора перед зеркалом выглядела примерно так:
      - И вот тут из земли был извлевле... извлечён артефакт. Авхт... тохтн... афтхт... блядь. Афффттт... хнны... фхтта... фхтагн. Извлечён фхтагн, да! Фхтагн!!!
      И лектор, радуясь, что наконец-то выговорил трудное слово "автохтонный", закружился по комнате, сбивая мебель, торшеры и жену.
      Значение слова. В толковом словаре Древних:
      - Сон-между-жизнью-и-смертью (как зомби). сам ты фхтагн, фхтааааагн!!!!.
      - Сон-между-жизнью-и-смертью (как Ктулху). Ктулху Р'лайх фхтагн (Ктулху-в-Р'лайхе-спит), Путин фхтагн (я желаю Путину впасть в кому) || Нескл., 1 сл., 6 зв., 6 б.
      - В военном деле: словом "фхтагн" обычно обозначают фразу "меня зомбировали, пристрелите меня, пока я не натворил дел". Опытный зомби может целыми днями едва слышно повторять "фхтагн", надеясь что его все же прикончат. Что не мешает ему параллельно с этим пожирать случайных прохожих или смотреть ДООМ 2.
      В инфернете: выражение "Ктулху фхтагн" может в зависимости от ситуации обозначать:
      - "Тут Ктулху спит! Прекратите буянить! Или вы хотите, чтобы он вас зохавал?"
      - "Ктулху крут, хоть и спит!"
      - "Пусть тебе снится то же самое, что и Ктулху. Приятных сновидений, хе-хе".
      - "Я тут, типа, культист. Принимайте меня за своего".
      - "Слабо перевести?"
      - "А вы знаете, кто такой Ктулху?"
      - "Я круче вас, я знаю, кто такой Ктулху!"
      - "Я хочу красиво с вами попрощаться, ребята".
      - "А Хтулу мой моск ужы зохавал, гы!" -- приписывается т. н. "падонкам".
      - "Я должен донести до мира печальные новости о Ктулху" -- приписывается сумашедшим спиритам.
      - "Вступайте в мою секту!" -- приписывается Гробовому.
      - "Глядишь, модеры и не увидят ссылку на порносайт в этом предложении" -- приписывается спамерам.
      - "Всем спать!!!" -- используется воспитательницами в детских дошкольных зохавах.
      - "где -- карта, Билли?"
      Знаете ли Вы, что:
      Существует теория, согласно которой словом, создавшим весь мир, было не "Да будет Свет!", а "Фхтагн!"
      Если бы не фхтагн, то Ктулху бы давно умер с голоду! И кому бы тогда был нужен Путин с ОБЧР?
      Воинское звание Макса Оттовича Фхтирлица было фхтагндартенфхтюррер?
      Если бы не фхтагн, то заклинание вызова Ктулху было бы невозможно выговорить человеку (Ближайшее по значению слово -- "Ыдпъьллов-ломо?рв'гнафланекёц" -- сломало язык уже двум тысячам человек (во время чтения Некрономикона вслух)). И как бы тогда снимали Ктулху в рекламе Кока-Колы, в "Пиратах Карибского моря" и "Властелине колец"?
      ВахФхтагн Kick'a'bize -- лишь опечатка в паспорте, возникшая, когда некто Бизе на вопрос, какое имя указать, воскликнул "Фхтагн!", но поспешил исправиться "Вах!".
  

Россия - родина Пиздеца.

  
      Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не "приходит", он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему -- с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
      Мы им, между прочим, даже гордимся -- мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас -- сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец -- он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия -- родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты...
      А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот -- пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа -- а у нас все он, родимый, пиздец.
      "Ну, что у нас в экономике? -- Да пиздец!" У кого-то царь, король, император, президент, премьер -- а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался -- должность его и суть все те же -- пиздец. "Ну как тебе новый президент? -- Да пиздец!" У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч -- а у нас -- опа -- опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики -- чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, -- но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. "Ну, что у нас опять случилось? -- Да пиздец!" Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: "Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!". У кого-то война, или оккупация, или нашествие -- а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло -- но мы его узнаём сразу и безошибочно. "А, это ты, родной, опять пришел?" Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.
      Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.
      И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"
  

Черная дыра.

     
      Чёрная дыра -- космических размеров и космической же прожорливости аномалия, в которую может попасть любой объект, но никакой объект не может её покинуть ввиду вроде как гравитационного коллапса. Короче, жрёт все, а куда потом что девается, никому толком неизвестно.
      История открытия. Придумана британскими учёными для ответа на вопрос "куда деньги деваются". В частности в 1784 году британский учёный Джон Мичелл вывел гипотезу существования чёрных дыр пытаясь объяснить жене куда подевалась зарплата. После Мичелла с такой же проблемой сталкивались многие учёные, каждый из которых внёс свой вклад в развитие гипотезы чёрных дыр. Параллельно развитию вышеназванной гипотезы, развивалась гипотеза существования т. н. "белой дыры", в которую ничего не может попасть, но что угодно может оттуда вывалиться. Наличие белых дыр проясняет ответ на вопрос "откуда пыль берётся". Таким образом, британскими учёными был дан блистательный ответ на совокупность приведённых выше основополагающих вопросов мироздания: "откуда пыль берётся и куда деньги деваются". И что интересно, из белой дыры никогда не вываливаются деньги и пыль не залетает в чёрную дыру! Возможно, это воля Кого-нибудь, но на носу 2018 и никому не интересно.
      Принцип действия черных дыр. Являясь космическим образованием, чёрная дыра имеет гравитационную связь с карманами (за исключением карманов Анатолия Вассермана), кошельками, бумажниками, а так же тумбочками населения, безвозвратно засасывая в своё нутро скопления наличности. Засасывание происходит поквантово, поэтому процесс является незаметным для наблюдателя и не может быть зафиксирован в бытовых условиях. Впрочем, последние космологические исследования показывают, что объектом засасывания чёрных дыр могут быть не только деньги, но так же: носок правый/левый, галстук в горошек, пульт от телевизора, коробка от диска, колпачок от флешки, водительское удостоверение, удостоверение пешехода, чек об оплате товара, оказавшегося бракованным, пачки сигарет. В настоящее время учёными ведутся работы по расширению данного списка.
      Разновидности черных дыр.
      Обычная чёрная дыра -- описание см. выше
      Необычная чёрная дыра. Засасывает не только наличные деньги, но и, каким-то образом, безналичные. Впервые была обнаружена в середине 70-х годов прошлого века при введении системы электронных платежей. Тогда учёные заметили, что объяснить жене пропажу денег с карточки действием обычной чёрной дыры не получается, и в результате была открыта "необычная чёрная дыра" с описанными выше свойствами.
      Инфернальная чёрная дыра. Согласно новейшим данным, эти дыры непрерывно высасывают нравственность и духовность у обитателей земного шара, чем отмечается их постоянное уменьшение в современном обществе.
      Ментальная чёрная дыра. Высасывает умственные способности людей, заставляя их отказываться от истинного знания (см. абсурдопедия) и впадать во всякое колдовство (см. википедия). Наибольшая ментальная чёрная дыра была обнаружена над Британией, что яростно отрицается британскими учёными, но с удовлетворением признаётся всеми остальными. Ментальные и инфернальные чёрные дыры установлены над Землёй полигонами как часть плана порабощения человечества.
      Виртуальная чёрная дыра. Высасывает с электронных носителей информации (преимущественно с жёстких дисков) самые нужные и актуальные файлы. Более подробная информация о данной разновидности чёрных дыр находилась в компьютере одного из британских учёных, но он уже вторую неделю не может найти куда подевался соответствующий файл. Судя по тому что весь компьютер, да и сам учёный сильно покрылись пылью, файл был засосан чёрной дырой.
      Эффект возвращения.
      Одним из самых загадочных свойств чёрных дыр является т. н. "эффект возвращения". Эффект заключается в том, что засосанные ранее предметы могут вернуться к хозяину как только их нахождение потеряет актуальность. К примеру, засосанное ранее водительское удостоверение может быть обнаружено хозяином в течение пяти минут после того, как он приехал домой с вновь полученным. Для объяснения "эффекта возвращения" были выполнены сложнейшие расчёты, уместившиеся на 300 страницах сплошных формул и графиков, но теперь учёные не могут найти, куда их запихнули. Предполагается, что тетради с расчётами были засосаны чёрной дырой и теперь учёные мучительно размышляют над тем, как убедить чёрную дыру в том, что тетрадки совершенно не актуальны и никому не нужны, чтобы та вернула их на место. Пока безрезультатно.
      Примечание: на деньги данный эффект влияния не оказывает (т. н. Первый парадокс Мавроди).
      Экспериментальные исследования.
      Эксперименты с Чёрными дырами затруднительны, потому что всё лабораторное оборудование и сами экспериментаторы потом куда-то деваются. Чтобы как-то сдвинуть дело с мёртвой точки, самые беззаветные исследователи не прекращают создавать действующие модели Чёрных дыр. Так Безумный Учёный Сергей Мавроди запустил мощную модель Чёрной дыры "МММ Банк", которая в небольшой промежуток времени оставила без галстуков, без носок и без денег многие миллионы подопытных. И его самого кое-как нашли! Все обозреватели сходятся, что он ещё легко отделался.
      Самые известные модели черных дыр.
      Никто не застрахован от встречи с детищем безумных экспериментаторов, пытающихся в научных целях воссоздать свойства чёрных дыр под носом ничего не подозревающих налогоплательщиков. Для встречи с такими моделями не нужно быть космонавтом. В целях предупреждения трагических последствий, Анциклопедия публикует список самых коварных и опасных реализованных на земле моделей Чёрных дыр.
      Пенсионный Фонд -- старая добрая, хорошо зарекомендовавшая себя, модель. Ещё послужит и нам и нашим потомкам.
      Бесплатное медицинское обслуживание -- особо мощная модель, где пропадают пучками не только вещи, но и подопытные вместе со своим калом, мочой и прочими анализами.
      Ипотека (все Штаты нахрен вместе с Долларом)
      Офигенно Большой Адронный Коллайдер (тут похоже, одними носками и Штатами не отделаться)
      Российские Нанотехнологии -- за этой моделью Будущее!
      Сколково
      Интернет -- Изощрённая модель чёрной дыры, всасывающая в себя человека не трогая его физическое тело.
      Знаете ли Вы, что:
      Ряд исследователей полагает, что в лице "чёрных" и "белых" дыр мы имеем дело с пространственными туннелями, ведущими в иное измерение, населяемое гуманоидами. Учёные отмечают, что эти гуманоиды неплохо устроились, высасывая к себе через чёрные дыры наши деньги, носки и духовность, а взамен через белые дыры засылая нам свою пыль. Гуманоидные же учёные отмечают, что неплохо устроились мы, отсасывая через чёрные дыры ценнейшую пыль, а взамен через белые дыры засылая им всякий мусор, который ещё только предстоит ценой немалых усилий переработать в пыль.
      Ничто не может выбраться из чёрной дыры. Возможно, этим объясняется долгое отсутствие Ктулху, которого засосала чёрная дыра, пока он засасывал чей-то мозг.
      Гипотетически из чёрной дыры может выбраться Чак Норрис, для чего ему нужно развить скорость в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз больше скорости света. Соответствующий опыт пока проведён не был, так как учёные, предлагавшие Чаку участие в эксперименте, сами проследовали в направлении дыры после полученного удара ногой с разворота.
      Существует смелый проект по ссыпанию всей найденной пыли в чёрные дыры. Проект обещает большую прибыль, так как из белых дыр в этом случае ожидаются носки, галстуки и деньги, накопленные за историю развития человечества. Однако организаторам проекта пока не удалось связаться с учёными из иного измерения, чтобы согласовать с ними синхронное проведение аналогичного эксперимента с той стороны.
      Попытки вернуть засосанные деньги и носки из чёрной дыры посредством суда оканчивались неудачей даже при положительном судебном решении, так как судебные приставы-исполнители, отправленные в чёрную дыру с целью обеспечения исполнения судебного решения, сами оказывались засосанными.
      В США в угоду политкорректности чёрную дыру принято называть афродырой.
      Прыгнув в чёрную дыру, вы можете стать обладателем несметного числа носок, денег и всего прочего. Одна проблема -- как вам потом оттуда выбираться.
  

"Кузькина мать" СССР: история создания самой мощной "царь-бомбы" в мире??.

  
   30 октября 1961 года, разгар "холодной войны". Сейсмографы по всему миру фиксируют сильнейшие колебания. Планета трижды содрогнулась от ударной волны, вызванной взрывом невиданной силы. Паника накрыла не только "загнивающий Запад", но и советских ученых, ужаснувшихся тому, что они натворили. "Царь-бомба", она же "Кузькина мать", она же "Иван", она же "Изделие 602", до сих пор остается самым мощным взрывным устройством из всех, что доводилось испытывать человечеству.
   На то, чтобы утереть капиталистам нос, ушли долгие семь лет на исследования, проектирование и разработку страшного оружия. Созданием невиданной доселе 100-мегатонной супербомбы (для сравнения: мощность самой большой на то время американской водородной бомбы достигала "всего" 15 мегатонн, что уже было в тысячи раз мощнее бомб, сброшенных на Хиросиму и Нагасаки) занималась группа ученых под руководством Игоря Курчатова.
   Вообще-то испытать супербомбу могли уже в конце 1950-х, однако устрашать явных и мнимых противников не торопились из-за кратковременной оттепели, охватившей холодные сердца первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущева и американского президента Дуайта Эйзенхауэра. В начале 1960-х пурга холодной войны закружила с новой силой: под Свердловском сбили разведывательный самолет U-2, неспокойно было в разделенном Берлине, революция на Кубе привела к острой конфронтации с США.
   В последнюю, активную фазу работы над супероружием вступили летом 1961 года, после того, как советский руководитель узнал о возможности создания группой, уже возглавляемой Андреем Сахаровым, 100-мегатонной термоядерной бомбы. Вождь не мог пройти мимо невиданных перспектив и дал отмашку -- подавай, мол, бомбу к XXII съезду КПСС, то есть к октябрю.
   Сегодня физики, участники тех событий, утверждают, что своей работой хотели остановить ядерную войну. Какими мотивами они действительно руководствовались тогда, неизвестно, однако Сахаров написал Хрущеву записку, в которой высказался против проведения испытаний сверхмощной бомбы во время действующего моратория на испытания ядерного оружия. Первый секретарь назвал все страхи и сомнения "слюнтяйством", а в конце лета не выдержал и пригрозил капиталистическим недругам 100-мегатонной бомбой. Делать из нее секрета не стали.
   Западный мир содрогнулся от одного только заявления Никиты Хрущева. Прокатилась волна антисоветских движений, в США по телевидению запустили серию роликов о мерах защиты во время ядерной атаки, газеты пестрели заголовками с обвинениями в репетиции Третьей мировой войны.
   Тем временем создание "Кузькиной матери" шло своим чередом. Разрабатывали оружие в закрытом городе, в разные времена известном под названиями Кремлев, Арзамас-16 и Саров. Секретное поселение, в котором жили сплошь физики-ядерщики, было закрыто от внешнего мира и напоминало о том самом коммунизме, который так грозились построить по всей планете. Здесь даже летом не отключали горячую воду, магазины ломились от сырокопченых колбас, а каждой семье полагалось просторное бесплатное жилье чуть ли не в райских кущах. Правда, советский рай строго охранялся солдатами и колючей проволокой -- ни приехать сюда, ни выехать без разрешения было невозможно.
   Пока физики-практики ломали голову, как сделать самое разрушающее в истории человечества оружие, теоретики придумывали сценарии его использования. А предназначался "Иван", конечно же, в первую очередь для уничтожения "империи зла" в лице США.
   Вопрос заключался в том, как доставить "царь-бомбу" на территорию ненавистного противника. В качестве варианта рассматривалась подводная лодка. Бомбу предполагалось взорвать у берегов Соединенных Штатов на глубине в 1 км. Мощность взрыва в 100 млн тонн тротила должна была породить цунами полукилометровой высоты и 10-километровой ширины. После расчетов, однако, оказалось, что Америку спасла бы материковая отмель -- опасность угрожала бы только сооружениям на расстоянии не более 5 км от берега.
   Даже сегодня это звучит фантастически, но физики всерьез просчитывали возможность вывода бомбы на орбиту Земли. Направить ее на США можно было бы прямо из космоса. Говорят, теоретически проект был вполне осуществим, хотя и оказался бы невероятно дорогостоящим.
   Андрей Сахаров смотрел еще дальше и вместо 100-мегатонной видел уже 200-мегатонную бомбу-корабль. Судно должно было курсировать у берегов США и стращать противника.
  
   Впрочем, все это были вопросы далекого и угрюмого будущего. Пока же надо было собрать саму бомбу. "Изделие 602" имело трехступенчатую конструкцию. Ядерный заряд первой ступени имел мощность полторы мегатонны и был призван запустить термоядерную реакцию во второй, мощность которой достигала 50 мегатонн. Еще столько же обеспечивала третья ступень при делении ядер урана-238.
   Просчитав последствия от взрыва такого заряда и площадь последующего радиоактивного загрязнения, урановые элементы в третьей ступени решили заменить свинцом. Таким образом расчетная мощность бомбы снизилась до 51,5 мегатонны. Хрущев объяснил это со свойственным ему специфическим юмором: "Если мы взорвем бомбу мощностью 100 млн тонн там, где это нужно, она и нам может окна побить".
   Результаты работы ученых впечатляют! Длина оружия превысила 8 метров, диаметр составил 2, вес -- 26 тонн. Для транспортировки "Ивана" не нашлось подходящего крана, поэтому прямо в цех, где собирали бомбу, пришлось провести отдельную железнодорожную ветку. Оттуда изделие и отправилось в свое предпоследнее путешествие -- к суровому заполярному Оленегорску.
   Неподалеку от города, на авиабазе Оленья, "царь-бомбу" поджидал специально под нее доработанный Ту-95. Оружие в самолет не помещалось, поэтому пришлось вырезать часть фюзеляжа. Чтобы подвезти "Кузькину-мать" под бомболюк, под ним вырыли котлован. Полностью скрыться в недрах судна бомба все равно не смогла и на две трети выглядывала наружу.
   Большая опасность грозила экипажу. Вероятность того, что в результате испытаний он останется полностью невредимым, составляла всего 1%. Чтобы увеличить шансы летчиков на выживание, самолет покрасили белой светоотражающей краской, которая должна была не допустить возгорания Ту-95B (именно такое название, первый и единственный, получил самолет, адаптированный для перевозки "Ивана"). В хвостовой части бомбы разместили парашют площадью с половину футбольного поля. Его миссией было замедлить падение снаряда, чтобы дать экипажу как можно больше времени на выход из зоны поражения.
   Утром 30 октября 1961 года, в предпоследний день работы XXII съезда КПСС, самолет со страшным грузом вылетел с аэродрома Оленья в сторону испытательного полигона "Сухой Нос" на Новой Земле. В 11:32 бомбу сбросили с высоты 10,5 км. Взрыв произошел на высоте 4 км. За считанные минуты, которые были у экипажа, самолет успел улететь на расстояние в 45 км.
   Этого, конечно же, не хватило для того, чтобы совсем не почувствовать на себе гнев "царь-бомбы". Спустя секунду после взрыва над землей расцвело рукотворное солнце -- вспышку можно было бы увидеть в простой бинокль даже с Марса, а на Земле ее наблюдали на расстоянии в 1000 км. Спустя несколько секунд диаметр пылевого столба ядерного гриба разросся до 10 км, а его верхушка вышла в мезосферу, устремившись ввысь на 67 км.
   По словам летчиков, сначала в кабине стало нестерпимо жарко. Потом самолет настигла первая ударная волна, распространявшаяся со скоростью более 1000 км/ч. Судно, будто от удара огромной дубиной, подбросило на полкилометра. Почти на час во всей Арктике пропала радиосвязь. Благо никто от взрыва не пострадал -- летчики выжили.
   Наблюдая первые последствия взрыва, некоторые советские физики испугались, что в атмосфере началась необратимая ядерная реакция -- уж очень долго полыхало огненное зарево. Точные итоги испытаний, пожалуй, предугадать не мог никто. Серьезные ученые высказывали самые нелепые опасения вплоть до того, что "Изделие 602" расколет планету или растопит льды в Северном ледовитом океане.
   Ничего этого не случилось. Зато мощности взрыва хватило бы, чтобы стереть с лица Земли Вашингтон и еще с дюжину окрестных городов, при этом пострадали бы Нью-Йорк, Ричмонд и Балтимор. Исчезнуть мог любой мегаполис, центр которого полностью бы испарился, а окраины превратились бы в мелкий, полыхающий в огне щебень. Страшно представить, какие могли бы быть последствия, если бы мощность взрыва составила изначально планируемые 100 мегатонн...
   Репетиция конца света удалась на славу. "Царь-бомбу" так никогда и не приняли на вооружение: для того, чтобы применить ее в боевых условиях, не придумали подходящего неуязвимого носителя -- на ракету такую громадину не установишь, а самолет собьют задолго до подлета к цели.

*****

   После завершения испытания все причастные получили по заслугам. Кто-то -- звание Героя СССР, военные -- повышение, ученые -- признание и щедрые премии. Ровно через год разразился Карибский кризис, едва не столкнувший хрупкий мир в жерло очередной мировой войны. Еще через год американского президента застрелит Ли Харви Освальд, а осенью 1964-го дойдет до смещения Никиты Хрущева.
   А как же народ? Народ, который узнал о какой-то там "царь-бомбе" позже американцев, по-прежнему ходил на работу, копил деньги и стоял в очереди на "Москвич", привыкал к запеканкам из сухарей, карточкам на хлеб и прочим прелестям продовольственного кризиса. Советский Союз погрозил миру ядерной дубиной и попросил у Америки продать с десяток миллионов тонн зерна на прокорм.
  

Абсолютно черное тело. (Не Гр).

     
      Не Гр есть человек преклонных годов, который за свою долгую жизнь хорошо загорел. В Латвиджи и ЭССтонии не Грами называют всех нелатышей и неэстонцев (от Не Гражданин).
      Рассказывают, что долгое время негр очень хотел выучить русский язык, на котором разговаривал Ленин. Ходил и бубнил про эту свою мечту, пока однажды жена, вернувшись из похода по магазинам, не вручила ему самоучитель. После этого он надолго затих, и выучил-таки язык! Он прочитал всего Ленина, а потом принялся за другие книги. Как-то раз подходит к жене и говорит: "Ты знаешь, а на этом языке, на котором разговаривал Ленин, есть и неплохая литература!"
      Не Гра в Россию завёз из Африки царь Пётр I. Говорят, что потомком не Гра является русский поэт Пушкин. Как теперь установлено, предком Пушкина был папуас, потому что до Пушкина русской литературы не было.
      С тех пор в России негра видели только дважды. В первый раз он был пойман студентом-расистом, подвергнувшим несчастного пленника мучительным пыткам в надежде узнать, откуда у мальчишей берётся Сила. Из русского языка негр к тому моменту овладел только полным собранием сочинений Ленина, поэтому внятно ответить на поставленные вопросы не смог и ушёл, не дойдя даже до первой несгораемой суммы. Однако руководители СССР узнали об этом античеловечном поступке: в результате, студента-расиста исключили из физического института и сослали на Кавказ (по официальной мотивации КГБ -- "собирать фольклор"), а негру предложили работать в университете Патриса Лумумбы талисманом.
      В наше время в России появился ещё один негр, который, не овладев ни языком Ленина, ни языком Пушкина, ни языком Пупкина, начал петь матерные частушки на суахили. Непосвящённые же считали, что он поёт о зайцах в шоколаде.
      Появившись на Украинской империи, негр ввёл в состояние шока Бандеровцев, поприветствовав их выдержками из полного собрания сочинений. Но шок быстро прошёл и его били три раза в Киеве, два раза в Жмеринке и один раз на Изюмском шляхе, пока он не освоил в совершенстве суржик и не доказал, что он пострадавший от Чернобыльской экологической катастрофы коренной казак. В доказательство он выпил кухоль горилки, сьел три ломтя сала и обматерил на "pidgin суржик" проклятых москалей. После этого прошёл обряд посвящения (был бит нагайкой) и выкупан в проруби. Сейчас он заседает в парламенi и "наказав прокуратурi покласти край цьому хаосу використання iноземних мов".
      Интересно, что не Гры встречаются во всех странах мира, кроме США. Всякий попавший туда не Гр обязан под страхом немедленного линчевания называться афроамериканцем, в то время как каждый цыган -- афроиндусом.
      Все люди -- негры. Так называемые белые -- тоже негры. Но альбиносы. На этом, в общем-то несущественном, факте произрастает ряд социальных, политических и просто уголовных явлений (от славянофильства и глобализации до расизма и возрождения духовности): белые завидуют загару негров, негры -- романтической бледности белых; и те, и другие совместно не любят китайцев, которые такой ерундой не страдают и лишь презрительно прищуриваются, глядя на эти глупости.
      По данным официальной историографии белые были открыты неграми во время экспедиции, посланной царицей Савской на поиски сокровищ храма царя Соломона. Предприятие увенчалось полным успехом:
      И царь Соломон дал царице Савской все, чего она желала и чего просила, сверх того, что подарил ей царь Соломон своими руками [1].
      Получив всё, что желали и просили, негры, в основном, ушли на долгое время из европейской истории в Эфиопию, вернувшись оттуда лишь в XVI веке: европейцы никак не могли открыть Америку. Мавру Отелло пришлось устроиться на должность адмирала венецианского флота, чтобы начать Эпоху Великих Географический Открытий. Однако Отелло недооценил коварство белых -- Дездемона, работавшая на испанскую разведку, по наущению резидента Яго, задушила себя, передав координаты Америки Колумбу и свалив вину на Отелло [2].
      Дальнейшие события хорошо известны, однако их изложение невозможно из соображений политкорректности. Достаточно лишь заметить, что в Испании самой почётной наградой стал орден Санкто Яго Компостелло, а в Америке разбирательства из-за сексуальных домогательств -- национальным видом спорта.
  

Большой Гудронный Коллайдер.

     
      Большой Гудронный Коллайдер -- представляет собой большую ёмкость (БАК), заполненную чернотой. В верхней части коллайдера имеется по крайней мере одна чёрная дыра. Предметы, попавшие в чёрную дыру коллайдера, обратно уже не возвращаются. Основное назначение Коллайдера -- уничтожение материи путём погружения её в черноту (англ. "Fade To Black"). Мощность Гудронного Коллайдера обуславливается количеством и размером установленных на нем чёрных дыр и пропавших в них одушевлённых и неодушевленых предметов.
      Прототипы Большого Гудронного Коллайдера были созданы ещё в гитлеровской Германии в рамках изучения способов зохвата Мира. Однако в современной форме коллайдер был создан безумными молдавскими учёными. Он явился логическим продолжением модельной линейки Коллайдеров, начавшейся с Малого Бетонного Коллайдера. В отличие от Большого Огромного Коллайдера, Гудронный имеет намного меньшие размеры, что позволяет перемещать его и таким образом расширяет зону его применения. Большой Гудронный Коллайдер выпускается на железнодорожном или автомобильном шасси. В случае с автомобильным шасси в некоторых случаях замечена связь с Камазом, многие даже поговаривают, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано не только с Незгой, но и с появлением из Черноты. Едва ли не единственным механизмом, созданным человечеством для того, чтобы хоть как-то обуздать Черноту, является асфальтоукладочный каток при определённых условиях и наличии группы ассистентов высших научных степеней специально прибывающих из Таджикистана и Узбекистана. C помощью катка, который в таких случаях можно назвать (двухваловым выпрямителем антиматерии или "Корректор Антиматерии Трёхмерный с Окружностями Катания") и ассистентов, которых в данном случае можно назвать ЧУРБАНами (Частично Унифицированный Работник с Безвозмездным Авансовым Начислением), существует возможность упорядочить Черноту, смешанную с твёрдыми сгустками материи в горизонтальной плоскости, и сделать её более твёрдой. Образование чёрных дыр в упорядоченной черноте возможно со временем, наиболее явные чёрные дыры обозначены в упорядоченной черноте люками из сверхпрочных сплавов анти-анти-материи.
      Интересный факт:
      Если бросить в большой гудронный коллайдер Nokia 3310, то чёрная дыра сколлапсирует.
      Связь черных дыр и коллайдеров.
      Однажды, будучи ещё ребёнком, Карабистр Леха гулял по развалинам Москвы, около которых жил, и наткнулся на заброшенный Большой Гудронный Коллайдер. Он полез позырить и нечаянно уронил образец кирпича в чёрную дыру Коллайдера. Брызги чёрной дыры попали на парадно-выходную одежду Карабистра и на его глаз. Глаз после этого временно заколлапсировался, а от одежды пришлось избавиться.
  

Русская Идея:

всенародный культ Пиздеца.

Константин Крылов

     
      1. Непосредственным поводом для написания данного текста послужила одна работа Б.А. Успенского, посвященная русской брани. Собственно говоря, изложенных в ней фактов вполне достаточно для того, чтобы сделать все необходимые выводы. К сожалению, сам Б.А. Успенский оставил свое исследование логически незавершенным -- возможно, не желая пускаться в рассуждения, непосредственно не связанные с целью статьи. Никоим образом не претендуя на оригинальность, мы осмелились развить некоторые мотивы данной работы.
      2. Прежде всего обращает на себя внимание факт полной и абсолютной табуированности матерной лексики в традиционной русской культуре. Особенно показательными являются те усилия, которые предпринимались ради исключения из письменных источников матерных слов. Например, введение в русский алфавит буквы Э было связано всего с двумя обстоятельствами -- оба, казалось бы, достаточно периферийны для любой культуры, а именно -- более точная передача звучания иностранных слов (что непосредственно связано с важнейшей для русской культуры темой европеизации) -- и изменения написания местоимения 3-го лица множ. числа "эти".
      Дело в том, что при употреблении буквы Е без ударения возможно (только возможно!) прочтение местоимения как глагола ети (в смысле ебать). Барсов в "Российской Грамматике" прямо заявляет, что одно это является достаточной причиной к изменению начертания. [с.110, прим. 3]. Желающие могут заглянуть в любой русский словарь и убедиться, что не существует ни одного незаимствованного русского слова, начинающегося на Э, кроме местоимений 3-го лица это, этот, эти, связанных с ним экий, этак и экспрессивов эх! или эге!
      Этот пример свидетельствует прежде всего о том, что никто и не пытается скрыть сами слова -- они предполагаются общеизвестными. Это страх перед их написанием, перед начертанием этих слов. Особенно интересна традиция замены этих слов точками, причем в изданиях, претендующих на академичность, количество точек строго соответствует количеству букв в скрываемом слове, причем изменения орфографии приводят к изменению количества точек [c.110, прим. 2]. Напрашивающаяся культурно-историческая аналогия -- это отношение иудеев к Имени Божьему: даже неполное написание его (так называемый тетраграмматон) считалось настолько важным местом в тексте, что писцы омывали руки перед его написанием [см. Амусин И.Д. Рукописи Мертвого Моря, М, 1961], а полное написание (с огласовкой) считалось настолько запретным (то есть непристойным), что даже в современных еврейских книгах на русском языке слово бог пишется с точкой посередине вместо гласной [ср. А. Штайнзальц, Роза о тринадцати лепестках, М., 1990 или любое другое популярное издание по иудаизму].
      Наконец, решающим можно считать наблюдение Успенского относительно почти что полного отсутствия в русском языке так называемой божбы, то есть упоминаний христианских святынь в качестве ненормативных объектов (типа итальянского madonna putana! и т.п.), а так же соответствующих клятв "бородой св. Петра" или "грудями Божьей Матери", являющихся основой традиционной европейской ненормативной лексики. Их место, собственно, и занимает мат. С другой стороны, действие матерного ругательства в некоторых случаях эквивалентно молитве [например, при встрече с нечистой силой, с. 62], или имеет силу проклятия [вплоть до отождествления значения основного матерного глагола с проклятием в чешск. яз., стр. 64].
      Из этого следует неожиданный, но необходимый вывод: матерное выражение -- это ритуальная формула, призывающая Богов, причем Богов живых, реальность которых на самом деле не подвергалась сомнению по крайней мере по настоящее время. Мы верим в них и сейчас -- именно этой верой жив мат, сознаем мы это или нет.
      3. В этом смысле "буквальное" значение матерных слов как обозначений частей тела является скорее всего вторичным. По существу, эти части являются скорее атрибутами Богов. Нельзя, например, утверждать, что "хуй есть penis". Половой член является в лучшем случае мифологическим атрибутом -- как, например, двойной топор (лабрис) Зевса Критского. В известном смысле можно сказать, что Зевс Критский есть топор -- поскольку божество присутствует в своем атрибуте. Но утверждать, что "топор -- это Зевс", бессмысленно. [См., напр. А.Ф. Лосев, Античная мифология в ее историческом развитии, М., 1957, особенно с. 114-121].
      Хуй -- это божество, и многие его свойства совершенно не связаны с мужским половым органом. Это касается, например, его всеведения (ср. традиционное хуй знает, теперь уже часто заменяемое на рационализацию хуй кто знает, по существу бессмысленную, в то время как первое выражение имеет строгое значение: "Это (только сам) Хуй знает" = "Это (только) Богу ведомо". Заметим, что последнее выражение функционировало в языке как точный семантический эквивалент первого.)
      Можно предположить, что Хуй -- благой бог, связанный с мудростью, ведением и знанием. Ближайшим эквивалентом его в общеизвестных традициях является, скорее всего, Гермес. [Интересной темой является рассмотрение атрибутов Гермеса, особенно его посоха-кадуцея с его явно фаллической символикой и функциями орудия психопомпа, то есть водителя душ. Согласно представлениям о перевоплощениях, душа входит в тело вместе с семенем, то есть действительно следует за "посохом"-фаллом.]
      Это подтверждается этимологией и значением слова мудрость, которое прямо связано с мудями [testiculi] (ср. слово мудак с переворачиванием значения -- каковое, впрочем, характерно для всех сакральных понятий, ср. слова жрец и обжора [о последней паре значений см. H.H. Ерофеева, Образы еды в античной драматургии... в сб. "Образ-смысл в античной культуре, М., 1990] ).
      Наконец, на связь Хуя с мудростью указывает значение производного слова хуйня "чушь, бессмыслица, ахинея". Если бы Хуй представлялся исключительно как penis, слово хуйня имело бы очевидное и ожидаемое значение "выделение хуя", то есть "семя", sperma -- никак не связанное с проблемами смысла и значимости высказываний. При этом само семя вообще не имеет установленного матерного обозначения, кроме сомнительного малофья -- слово неприличное, но явно не матерное.
      4. Но представления о мудрости (у всех народов) всегда включало в себя противопоставление мудрости благой, светлой, и мудрости тьмы и зла, черного знания и запретной магии. Как правило, носителем последнего был двойник или близнец светлого бога, или его темная ипостась, носитель злой мудрости. В греческой мифологии такую роль играет Геката -- богиня черного колдовства и кровной мести, к образу которой нам еще придется вернуться. Пока же ограничимся констатацией факта: в рамках религии Хуя мыслимо и представимо злое божество, обладающее нечеловеческими знаниями и губительное для смертных. Если вспомнить традиционную славянскую мифологию, вообще существенно дуалистическую, то предполагаемый "чернобог", скорее всего, является непосредственным противником его, соперником в мудрости и разрушителем его планов. Можно сделать предположение, что он как-то связан с женским началом, причем аспекте его противоположности мужскому, а не в его дополнительности к нему.
      5. Здесь можно снова обратиться к труду Успенского. На примере выражения еб твою мать! он показывает (путем анализа формы глагола), что в рамках матерной лексики существуют табуированные слова, которые вообще не произносятся. Если учесть, что сам мат представляет собой сакральную лексику, то запрещенное в мате и даже неназываемое может относиться только к "святая святых", дважды или трижды священного (или проклятого). Вопрос, в сущности, прост -- кто еб твою мать?
      Успенский, прибегая к традиционному приему -- то есть поиску косвенных свидетельств и полагая, что искомое могло сохраниться на периферии данного культурного явления (в данном случае мата), ищет и находит ответ. Мать ебал пес (к этому представлению восходят известное русское сукин сын или польское пся крев). Наиболее важным для нас является представление об этимологической связи слов пес и пизда [с. 98]. Все это указывает на имя искомого божества. Оно общеизвестно. Это Пиздец.
      Кажется, никто не обращал внимания на уникальную структуру и парадоксальный смысл этого слова. Прежде всего, мужское производное от сугубо женского по смыслу слова (что может быть более "женским", чем название женского полового органа!) уже могло бы насторожить. Значение этого слова еще более любопытно, поскольку (при внимательном рассмотрении) выясняется, что оно является родовым для всех понятий, связанных с любыми бедами, несчастьями, смертью, крушением надежд или планов и т.п.: его значение шире, чем у любого из них. То есть имя Пиздеца является категорией, без владения которой полноценное русское языковое мышление едва ли возможно.
      Замечание: основная "метафора препятствия" в западноевропейском и русском языковом мышлении. В любых языковых системах существует образ-понятие, выражающее идею "плохого" как "задерживающего", то есть препятствия на пути к цели. Это препятствие в западноевропейском мышлении понимается обычно как стенка: то есть жесткое образование, которое необходимо "пробить" или "сломать". Наиболее четко это проявляется в основном слове-понятии problem в американском его варианте. I have problem как выражение абсолютно любой жизненной или другой трудности или неудачи (при дополнительном фрейдистском толковании "проблемы" как "комплекса", то есть чего-то сросшегося, что необходимо "разобрать" и тем самым "освободиться") является чем-то чрезвычайно характерным -- и очень тесно связанным с западным понятием свободы как отсутствия такого рода ограничений.
      В русском языке "препятствие" -- это скорее обрыв или пропасть, а не стена, отсутствие пути, а не присутствие мешающего на пути. Характерно арготическое облом -- в смысле пиздец. Архаичность этого слова-метафоры можно отследить по дуальному к нему арготизму обломиться в переходном значении: "обломилось [что-то]" является указанием на неожиданную удачу или прибыток. Такое переворачивание значения является характерным признаком "мифологического мышления".
      С другой стороны, в языке присутствует явное представление о знании, которое дает пес. Имеется в виду выражение собаку съесть, которое Успенский разбирает довольно подробно. В данном случае нам интересно само представление о том, что жертвоприношение пса [видимо, его живым бросали в кипящий котел -- см. стр. 108-109, но применялись и другие формы умерщвления, в частности удавление (повешение) и заклание -- см. там же, а так же стр. 104-107] дает магическую мудрость. Это явно угождение мудрому Хую.
      6. Теперь можно реконструировать исходную мифологему, или "основной миф" матерного мировоззрения, неявно присутствующего в нашем сознании. Это миф о вечной магической борьбе Хуя и Пиздеца за обладание Матерью Землей. Пиздец наступает на Земле, но Земля в конце концов его уничтожает. Пес совокупляется с Землей и пожирается ею.
      Сам момент соединения Земли и Пса описывается как нечто ужасное. Земля стонет и кричит от боли (ср. упомянутые и непроинтерпретированные у Успенского представления о том, что Мать-Земля страдает и содрогается даже при произнесении матерного слова), горит (см. там же), живые существа и люди гибнут. В конце концов зубастое влагалище Земли, vagina dentata, разрывает на части Пса. Но, зачав от него, она вынуждена родить его потомка -- то есть его же самого. (Пиздец есть русский Дионис -- умирающий и воскресающий бог.) Какое-то время он мужает, питаясь людишками и причиняя беды. Наконец, он снова наступает везде -- то есть посягает на свою мать, и все повторяется.
      Интересным коррелятом к вышесказанному являются изыскания Г. Гачева в области "русского Эроса" [см. Г. Гачев, Русский Эрос, М., 1994], особенно о "черном чужеземце", периодически насилующем Русь, причем само это насилие всегда описывается как бедствие -- и, с другой стороны, о Земле-Пизде, в конце концов загрызающей мучителя. К "русской эротике" все это отношения не имеет -- зато имеет прямое отношение к основному мифу.
      То, что Пиздец рождается в земле, явствует из выражения знать, где собака зарыта, разбираемого Успенским довольно подробно [с.109], хотя и не совсем правильно: из приведенных им же примеров ясно следует, что Земля выкидывает пса из своего лона, а обратно не принимает (объяснение этого факта "ритуальной нечистотой собаки" не вполне уместно).
      7. Остается сделать некоторые замечания по символике Пиздеца, взятой в ее историческом развитии. Древнейшими, очевидно, следует считать образы Пса. Особенно любопытны тут атрибуты опричников Ивана Грозного, явно воспринимавшиеся как слуги злого бога. [На это обратил внимание Успенский, стр. 120 прим. 45]. Имеет смысл сравнить песьи головы, притороченные к седлам опричников, с псами Гекаты или эринниями -- "материнскими собаками", преследовавшими Ореста.
      Гораздо более интересным и близким к нам по времени является символика красной звезды. Этот чисто магический знак в Советской России не имел (в отличии от серпа и молота и других коммунистических символов) конкретного автора [об этом см. А.Ф. Лосев, Проблема символа и реалистическое искусство, М., 1976, с.315] или он не установлен. Впрочем, серп и молот (эмблема, тоже имеющая некоторое отношение к нашей теме) был нарисован независимо друг от друга несколькими художниками [там же, стр. 313-314], что столь же определенно указывает на архетипичность образа, только проявившегося в массовом сознании.
      Красная звезда -- по традиционным оккультным представлениям женский символ [см., напр., Г.О.М. Энциклопедия оккультизма или любое аналогичное издание на эту тему]. Красная пятиконечная звезда связана с розой (как шестиконечная -- с белой лилией) и в общем является символом женского полового органа. Ее пять лучей соответствуют пяти наружным частям вульвы: большим и малым половым губам и клитору. Клитор, как не имеющий парного себе органа, символизируется центральным лучом звезды, не имеющим симметричного себе. При "нормальном" положении звезды (центральный луч сверху) конец пизды (то есть Пиздец!) является центром фигуры. (Пиздец связан с клитором, как Хуй с пенисом: это его атрибут.)
      Не менее важным объектом, связанным с Пиздецом, являлся мандат как документ, дающий чрезвычайные полномочия (то есть по существу право устроить пиздец когда и где угодно). Само название этого документа воспринималось всеми как однозначно непристойное [подробнее см. В.В. Колесов, Язык города, М., 1991] и именно в значении, связанном с мандой (т.е. пиздой).
      Наконец, можно говорить о присутствии культа Пиздеца в идеологии большевизма. В связи с этим можно спросить: действительно ли большевики хотели устроить (и устроили) революцию, то есть -- буквально -- переворот? Этот вопрос имеет принципиальное значение. Переворот -- в чью бы то ни было пользу -- вещь традиционная и вполне понятная. Но большевики этого не хотели. Они организовали не "смену власти", а самый настоящий пиздец, -- что, разумеется, совсем не одно и то же. В этом смысле Октябрь было куда ближе к деяниям Ивана Грозного, нежели к Спартаку или Гарибальди.
      8. Из этого всего достаточно ясно следует тот вывод, что главным -- даже всенародным -- божеством, занимающим центральное место в нашем подсознании (если уж не в сознании, наполненном хуйней), является именно Пиздец. В частности, именно с ним связано странное -- тоже общенародное -- представление о непобедимости России и одновременно о вечной беде, в которой она пребывает. Объясняется это просто. Русская земля -- мать и супруга Пиздеца. Он вечно присутствует здесь -- и его царство людям, разумеется, в тягость. Пока враги не нападают на Русь, он спит в земле, отравляя ее своим присутствием. Поэтому "ничего у нас не родится", все идет вкривь и вкось, все падает из рук -- но жить еще можно. Когда же Руси угрожает опасность, она выбрасывает Пиздеца из своих недр -- хотя, не желая этого, терпит до последнего, пока обнаглевший враг не подступит к самым стенам Кремля. Пиздец наступает, разумеется, и для врага тоже. Противник, как правило, в ужасе бежит (характерно представление о русском морозе, якобы губящего армии: это явное, хотя и подсознательное, ощущение ледяного дыхания Пса), но после победы Пиздец насилует Землю, пока она в муках не пожирает его, разрывая лоном на куски, и не начинает вынашивать новый Пиздец.
      Отсюда же, как ни странно, и смешанное чувство отвращения и страха, которое питает Запад по отношению к России. Отсюда идет Пиздец, и они это чувствуют, если и не осознают явственно. Поэтому попытки уничтожить Россию, видимо, никогда не прекратятся.

  Приложение 1. Пиздец - Субботник.

      Связь Пиздеца с определенными календарными датами и днями недели достаточно очевидна. Все так называемые несчастливые дни тесно связаны с его культом. Сложнее обстоит дело с такими, казалось бы, общеизвестными вещами, как культ Shabbat'а [субботы] у иудеев.
      Первоначально суббота считалась, по-видимому, несчастливым днем, в течение которого любая работа и вообще всякое действие считалось заведомо опасным или по крайней мере неудачным. Табу на работу считается главной отличительной особенностью Shabbat'а. Но всякое табу по природе своей охранительно: оно оберегает людей и общину от возможного несчастья. "Позитивное" отношение к Субботе, оформившееся в рамках реформированного иудаизма, является скорее отклонением -- или многозначительным символом того, кому стали поклоняться в эпоху Первого Храма.
      В самом деле, Бог есть Суббота -- этот любопытный тезис заслуживает самого серьезного внимания, равно как и идея непроизносимого имени Божьего. Об этом последнем мы уже имели случай упомянуть -- опять-таки в связи с темой табу. Что же такое иудеи прятали в храме? Некоего Бога, к которому иные, непосвященные, относились со страхом и отвращением, подозревая недоброе? Что лежало в золотом ковчеге, "егда же прикоснется к нему -- умрет?" Это может завести довольно далеко. Ограничимся сказанным. Итак, Пиздецу был посвящен период с полудня пятницы до полудня субботы (собственно Shabbat). В этот период предпринимались типично охранительные меры, в том числе зажигание светильников и проч.
      В связи с этим можно попытаться вообще пересмотреть понятие "праздника". Здесь имеется в виду точная этимология слова: праздник -- это период времени, в течение которого нельзя работать. В дальнейшем это понятие стало приложимо вообще ко всем священным дням, поскольку в такие дни [обычная] работа тоже не производилась (по той простой причине, что люди были заняты другими делами).

  Приложение 2. Пиздец и традиционная китайская культура.

        Архаический Китай с его интересом к "счастливому" и "несчастливому", разумеется, не мог пройти мимо Пиздеца как одной из основных категорий. Поскольку традиционная китайская культура основана на классификационных процедурах, можно задать вопрос о местопребывании Пиздеца. При этом надо учесть, что все описания, данные в трактатах, ориентированы на "счастливое" и "благоприятное".
      В качестве исходного возьмем такую пространственно-нумерологическую схему, как круговое расположение триграмм по Вэнь-вану. Наиболее благой можно, очевидно, считать триграмму Земли (Кунь). Она считается выражением элемента Почвы ("принимающей посев и дающей урожай"), связывается с благоприятными событиями (см. соотв. места в "И Цзин") и находится на юго-западе.
      Противоположной в круге является триграмма Горы (Гэнь). Во-первых, она считается пределом развития триграммы Воды (Кань), находящейся на Севере и считающейся триграммой истощения. Традиционное толкование указывает: "Это -- то, куда возвращается тьма вещей" (Шогуа, чж. 5). Пределом истощения является, очевидно, Пиздец. Триграмма Гэнь как раз и посвящена понятию предела. "То, что образует конец, и то, что образует начало тьмы вещей" (ibid.) Триграмма почти всегда неблагоприятна.
      (Интересно, что в 10-м чжане Шогуа-чжуань среди многих уподоблений указывается собака. Еще одним внешним, но любопытным соответствием является чисто графическое сходство буквы П и триграммы Гэнь.)
      В понятийной системе китайской философии триграмма Гэнь связана с понятием Великого Предела Тай Цзы. Этот образ-понятие равнозначим с такими фундаментальными категориями, как Дао и Дэ, и имеет космологическое значение. Его терминирующие функции достаточно очевидны. Можно предположить, что Великий Предел и Пиздец -- одно и то же.
     

Великий Йожег.

        Великий йожег (лат. Chibius Pochtovii) -- самое быстрое и наиболее гордое создание во вселенной. Биоробот, разработанный специальными службами России для доставки совершенно секретных сообщений на сверхвысоких скоростях.

Почтовая теория зарождения Вселенной.

      Великий боевой полет. В ночь на 19 февраля 2004 власти Катара задержали трёх сотрудников спецслужб России, предъявив двум из них обвинения в организации убийства бывшего вице-президента Чечни, одного из организаторов многочисленных терактов, Зелимхана Яндарбиева. Третьему сотруднику спецслужб России было очень тоскливо, от того, что ему ничего не предъявили, и он решил информировать о произошедшем верховного главнокомандующего, выбрав при этом самое передовое на тот момент секретное средство связи -- боевого почтового чибиуса (лат. Chibius Pochtovii). Боевые почтовые чибиусы использовались специальными службами только в исключительных случаях, когда отправить информацию посредством sms или e-mail совершенно не представлялось возможным. Это был особый случай.
      Послание президенту. О причастности Владимира Владимировича к сотворению мира подозревали на тот момент уже многие российские политики, некоторые из них в знак солидарности с данным утверждением даже переодели часы на правую руку. Боевой почтовый чибиус, неся на своих мужественных крыльях гордое имя адресата и несколько совершенно секретных слов, уверенно пересекал Тихий океан. Что именно он там делал на пути из Катара в Москву доподлинно установить не удалось. По одной из версий, полет со сверхвысокой скоростью на сравнительно небольшие расстояния предполагает сверхплавное маневрирование, иногда с необходимость совершать многочисленные облёты вокруг планеты. Послание президенту положило новое начало мира.
      Ойожевание чибиуса. Над Тихим океаном чибиуса встретило страшное ненастье. Удары молнии разили бесстрашного биоробота один за другим. Сначала вышла из строя система локального суперпозиционирования, затем чибиус взялся комом, ойожился и пал в бездну морскую. Точные координаты крушения установить не удалось, так как у чибиуса никогда не было чёрных ящиков, и поэтому он их нигде не раскидывал. Но совершенно определённо, что крушение произошло на территории широко известной океанологам Р'льехской области. Так чибиус впервые повстречался с Ктулху.
      Обретение величия. Ктулху признал упавшее с небес существо йожегом, каких к тому моменту немало уже зохавал, и по привычке поманил к себе силою ктулхупатии дабы полакомиться. Однако йожег -- ни ногой. Лежит себе в пучине камнем мёртвым. В последствии великий доктор Курпатов сложил из кубиков домик и сделал вывод о том, что йожег в тот момент не мог распознать сигналы ктулхупатии, так как его моск был в состоянии полнейшего гипнотического торможения, вызванного неблаготворным влиянием молний. Неповиновение Великого йожега было расценено Ктулху как геройское величие и вселенская гордость. Поэтому Ктулху в знак уважения просто пнул великого йожега тентаклем с разворота и прозвал его Сцукою.
      Ядерный взрыв. Не рассчитав сил, Ктулху придал Великому йожегу скорость, несколько превосходящую скорость распространения света в вакууме. Ничто во вселенной, кроме неё самой не может двигаться со скоростью, большей, чем скорость света в вакууме, поэтому Великий йожег нарушил пространственно-временной континуум и совершил перемещение не только в пространстве, но и во времени. В последствии Ктулху, который мог бы придать пинком по великому йожегу тентаклем с разворота равнозначное ускорение Вселенной, очень жалел, что в данном случае ускорил именно йожега, так как все его внимание в тот момент было приковано к этому гордому созданию. В результате Великий йожег 26 апреля 1986 года ударился апстену четвёртого энергоблока Чернобыльской атомной электростанции, расположенной на территории Украины, что привело к всемирно известной катастрофе.
      Инверсия миров. Взаимодействие свободных нейтронов с несвободными электронами моска чибиуса, при ударе апстену четвёртого энергоблока Чернобыльской атомной электростанции на сверхсветовой скорости вызвало инверсию системы информация-реальность. То, что являлось до сего момента реальностью, стало информацией, и, соответственно, наоборот. Так, на самом деле, в Тихом океане чибиуса встретил не Ктулху, а Лавкрафт, сам Ктулху был автором Лавкрафта, писателем-фантастом. На Чернобыльской атомной электростанции работали монстры S.T.A.L.K.E.R., ставшие после инверсии миров группой безобидных украинских программистов. Владимир Владимирович до инверсии миров был придумавшим его Борисом Николаевичем и группой политтехнологов, боевой Почтовый чибиус -- безобидным Великим йожегом. Все изложенное в данной статье выше было скорректировано для более оперативного понимания глубины произошедших процессов.
      Великая реконструкция. В результате Лавкрафт (Ктулху) оказался единственным существом, которое полностью осознает произошедшие 26 апреля 1986 года перемены, так как находился в центре вращения системы информация-реальность и мечтает о Великой реконструкции, в результате которой произойдёт обратная инверсия миров, и все вернётся в первоначальное состояние. Для этого, ему необходимо изменить массу информационной составляющей системы на причину, вызвавшую инверсию с любым знаком -- то есть зохавать либо все, кроме Великого йожега (Почтового чибиуса), либо самого Великого йожега (Почтового чибиуса). В результате осуществления данного плана произойдёт резонанс шаткого равновесия и обратное вращение системы информация-реальность.

Чибискулярно - Йожеговый дуализм.

      Современная наука находится на стадии первоначального осознания имеющего место глобального чибискулярно-йожегового дуализма -- рассмотрения всех процессов во Вселенной в системе координат информация-реальность. Физика на современном этапе объясняет лишь феномен корпускулярно-волнового дуализма (двойственная природа частицы как корпускулы и волны). Более существенные результаты осознания чибискулярно-йожегового дуализма достигнуты в рамках дуализма в философии (равноправие идеального и материального) и дуализма в теологии (два соперничающих друг с другом бога). Существуют довольно интересные результаты в изучении дуализма времени (длительность процессов и порядок событий). Но все это не более чем пути к осознанию глобального явления -- чибискулярно-йожегового дуализма.
      Центральным вопросом чибискулярно-йожегового дуализма является изучение того, что есть информация и что реальность. С одной стороны можно допустить мысль о существовании чего-либо вне рамок информационного поля (исключительно в области реальности). То есть, предположить, что нечто существует само по себе, и мы об этом ничего не знаем. С другой -- если допускать мысль, то это уже означает, что мы имеем дело исключительно с информацией, и, следовательно, это нечто -- лишь часть информационной составляющей системы. Еще интереснее рассуждать о том, что действительно существует. Отражение всего мира в нашем сознании -- это лишь информационная составляющая системы информация-реальность. Чем же тогда является реальность? Очевидным является следующее утверждение -- реальность есть отражение информационной составляющей системы. Отражение не зеркальное и не точное, равно как и реальность не может быть абсолютно точно отражена нашим сознанием. Главное, что реальность и информация не могут существовать друг без друга, и между данными составляющими должен быть баланс, иначе вся система разрушится. Все что существует в реальности находит отражение в нашем сознании (информационной составляющей); все, что рождается в нашем сознании должно отразиться в реальности.

Ктулхунизация и Йожизация информационного пространства.

      Изменение информационного пространства, происходящее под влиянием Ктулху (ктулхунизация) сдерживается обратным процессом -- иожизацией. Так в результате ктулхунизации информационного пространства имеет место неверное представление об истории встречи Великого йожега и Ктулху. В частности ошибочно считается, что Ктулху попытался зохавать Великого йожега и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. Данное мнение -- следствие масштабной ктулхунизации информационного пространства, результатом которой должно явиться полное уничтожение подлинной информации о Великом йожеге и, как результат, обратная инверсия миров.
      Ктулху избрал оптимальную тактику: он спит на дне океана, и во время своего сна известным образом воздействует на моск человечества, ктулхунизируя информационное пространство, трансформируя его нужным для себя образом. Если полностью уничтожить информацию о Великом йожеге не удастся, то Ктулху проснётся и зохавает всех и вся, кроме самого Великого йожега, что иным способом приведёт к необходимому для него результату: обратной инверсии миров.
      Известным является утверждение о существовании несуществующего существа (Великого йожега), которого Ктулху не может зохавать. Существование несуществующего существа (Великого йожега) довольно просто объясняется феноменом чибискулярно-йожегового дуализма способного быть рационально интерпретированным исключительно при рассмотрении инверсии системы информация-реальность в рамках Почтовой теории зарождения Вселенной. Другие теории зарождения Вселенной патологически неспособны объяснить феномен существования любого несуществующего существа. Теория возникновения Вселенной вследствие удара ногой с разворота Чака Норриса имеет нечто общее с Почтовой теорией зарождения Вселенной, но в значительной степени ктулхунизирована.
      Иожизация информационного пространства может рассматриваться как естественное сопротивление информационного пространства процессу ктулхунизации в сочетании с имеющими место выбросами несвободных (истинных) электронов, оставшихся в незначительном количестве в моске Великого йожега (Почтового чибиуса) после удара апстену четвёртого энергоблока Чернобыльской атомной электростанции, расположенной на территории Украины. Возникновение данной статьи объясняется результатом взаимодействия одного из таких электронов с материалами Абсурдопедии.
  

Как избежать незапланированной кастрации?

(Глава, взятая из воспоминаний о моей училищной молодости. Как мне кажется, наглядно иллюстрирующая то, что пиздеца при желании, можно благополучно избежать.)

(Текст естественно - мой.)

Метаморфоз немало разных,

И в этом верю я Эзопу --

Всегда с лица срывая маску,

Под ней боюсь увидеть жопу.

(Андрей Ситнянский)

  
      В жизни курсанта иногда случаются моменты, когда полученные когда-то умения могут очень даже пригодиться. Почерк у тебя хороший? Иди, пиши что-нибудь. Руки не из жопы растут - ну так делай ими хорошие вещи на благо нашей Родины. Голова на плечах растет не для ношения шапки? Вот и примени свои творческие способности. Все это обобщенно называется - "шара". Эдакое нечаянное курсантское счастье. Боишься зачета, или еще чего-нибудь? Ну тогда сделай вот это и это, и будет тебе счастье! Всегда найдутся люди, которые решат вопрос в нужную сторону ко взаимной выгоде сторон.
      На носу - зачет по технологии и организации военно - строительного производства. Мне-то переживать нечего, оценки нормальные, сдам как-нибудь. И не исключено, что хорошо. Но - вот беда, почерк красивый и рейсфедером с тушью чертить умею. Начальник кафедры, полковник Ковков Александр Петрович, бывалый и прожженный заслуженный строитель, зашел в аудиторию и обозначил суть вопроса. Замкомвзвода Володя Волков спрашивает - "Пойдешь?" Отвечаю тихонько- "А хули делать?" и иду.
      В преподавательской уже скучает еще один курсант - из двадцать первой роты. У него действительно проблема - оценки оставляют желать лучшего. Начальник кафедры подводит нас к большому столу, на котором лежат, склеенные между собой два листа ватмана, формата А-1. "Вот на этом нужно нарисовать таблицу..." - совершенно буднично, как будто о совершенно обычном деле говорит Александр Петрович, - "Вот здесь нужно сделать так, вот здесь - так, а вот здесь - так..." - вносит он конкретику.
      "Да... удружил Волк" - думаю про себя, - "Бля... да здесь работы часов на пять..." Однако - делать нечего, берем в руки карандаши и начинаем размечать лист. Наконец, первичный набросок таблицы, в карандаше, готов. Еще раз зовем начальника кафедры. Петрович смотрит на таблицу, что-то прикидывает в уме, глядя на набросок и шевеля пальцами - "Угу... угу... угу..." "Так, парни, смотрите, вот здесь - подотрите, вот здесь - нужно клетки объединить. А вот здесь - давайте разделим. И - можно обводить тушью" - говорит он нам. Мы тут же исправляем. Полковник доволен, дает добро на чистовую работу. После чего говорит - "Если что - зовите!" - и убывает на занятия.
      Мы начинаем обводить карандашный набросок тушью. Сначала рейсфедер не особенно слушается, затем получаться начинает все увереннее. Таблица постепенно обретает свой окончательный вид. Дело движется даже быстрее, чем мы думали вначале. Пару раз заходит Начальник кафедры. "Ну и нормально! Молодцы, парни!" - подбадривает он нас.
      Через пару часов таблица наконец-то закончена. Мы удовлетворенно оглядываем результаты проделанной работы. Пора сворачиваться. Убираем линейки и карандаши. резинкой подтираем карандашные следы, наводя окончательный лоск на наш продукт. Пора звать Начальника кафедры, пусть принимает работу.
      Убираю банку с тушью. Вдруг банка выскакивает из пальцев и падает на уже готовую таблицу. Тушь выплескивается и на белой бумаге, прямо посередине таблицы, возникает черная клякса, диаметром сантиметров в тридцать... "Ё.анный по голове!" - вырывается у нас... - "Бля... если сейчас полковника позвать... Петрович-то мужик нормальный но, сука, увидев такое, он нас приколотит к стене вместо таблицы..." Возникает вопрос - "Что делать?" Думаем напряженно... "Блять, до окончания пары сорок минут..." - раздраженно говорю я. "Новую нарисовать нихера не успеем, над этой вон, сколько промудохались..." - подводит итог мой коллега из двадцать первой.
      Взгляд падает на стопку курсантских чертежей. "А хули мы паримся?" - задает вопрос Серега, с которым мы уже успели познакомиться за время работы. "Точно! Давай из одного вырежем кусок, клей - вот он, въ.бем вот сюда и разлинеим по-новой." Сказано - сделано! выдернули из стопки чертеж почище, поглядели - проверен, оценка стоит. Замерили, начертили, вырезали. Сам чертеж - в клочки и в урну. Ну - ой! Не знаем ничего! Намазали клеем, дали немного просохнуть и... "Ну, не подъ.би на этот раз!" - аккуратно сажаем вырезанный кусок на кляксу, которая тоже уже успела просохнуть.
      Разглаживаем, снова карандаш в руки, разлинеили и, теперь уже боясь всего и вся, начали обводить тушью. Минут пятнадцать работы - все готово! Посмотрели со стороны. У таблицы ячейки довольно мелкие. Там, где мы вклеили лист, посередине немного отличается по цвету, чуть светлее основного фона. Если не знать, что там клякса, то и не видно. Вроде получилось хорошо. До конца пары минут десять. Заходит Александр Петрович. Оглядел таблицу, нашего косяка вроде не заметил. "Ну что же, хорошо! Давайте ваши фамилии!" - мы назвали, он взял ручку и записал. Мы снова убыли в свои группы. Таблица впоследствии пригодилась как нельзя лучше, а зачет мы сдали на "отлично" и "хорошо"...
  

Дуализм в теологии.

(Борьба бобра с ослом).

     
      Борьба бобра с ослом -- важнейший культурно-социалистический процесс, целью которого является обретение истинного Дао. Базируется на двух первоэлементах: "Бобро" и "осло". Их природа и роль в формировании Дао пока не открыты. Тем не менее, специалисты Сверхновой Хренологии полагают, что и бобро, и осло являются псевдобаблонами или (в другой трактовке) двумя концами одного и того же корнеплода (алб. один хрен).
   В магической иерархии.
      Бобро. Основным боевым элементом бобра выступают специально натренированные девочки-волшебницы. Уже более чем 666 лет они сражаются с ослом и его приспешниками на территории современной Японии, применяя самый широкий диапазон вооружения, от конечного автомата до боевого крика. Последнее, тем не менее, применяется только в самых крайних случаях, когда возникает непосредственная угроза силам бобра. Известны случаи, когда при помощи боевого крика удавалось оживить павших в бою воинов противника, если перед смертью они успели раскаяться в грехах, очиститься душой и перейти на сторону Сил бобра.
      Считается, что сторонники бобра попадают после смерти в рай, но даже это не способно их испугать и заставить сойти с выбранного пути.
      Столицей сил бобра является город-государство Бобруйск.
      Осло. Воины осла предпочитают пользоваться холодным оружием: мечом, костылём или, если ничего более мощного под рукой не окажется, ядрёным оружием. В отличие от бобра, они терпеть не могут рай и стараются ни в коем случае туда не попасть, потому что не мыслят жизни без греха, пива, компьютеров, мучений и брюссельской капусты (принято считать, что ничего из вышеперечисленного в раю нет; к сожалению, единственным из более или менее достоверных источников, освещающих эту тему, является блог Адама).
      Центр мирового осла расположен в столице Норвегии, которая для простоты так и называется -- Осло.
   В реальности.
      Бобро. Реальность куда более жестока и прозаична, чем все эти магические выдумки. В реальной жизни бобро вооружено всего лишь длинными резцами и умением валить деревья. У него даже кулаков нет, хотя всем известно, что теоретически бобро должно быть с кулаками. Максимум, на что оно способно, это улучить момент, когда осло нажралось паленой водки и спит под деревом, и свалить это дерево на тупую башку осла. Но такие моменты бывают крайне редко, поэтому бобро обычно тупо валит деревья вхолостую, будучи ни на что более не способно. Если вы, гуляя по лесу, вдруг выйдете на широкую просеку, знайте: тут побывало бобро.
      Осло. Силы осла тоже вооружены не ахти. У них есть копыта, огромный член и лужёная глотка, способная издавать оглушительный рёв. Обычно осло вяло топчет бобро копытами, размахивает членом и орёт что-то невнятное. Бобро при этом нехотя покусывает осло резцами, то и дело отвлекаясь на подгрызание очередной осины. В общем, всё это очень неинтересно. Лучше посмотреть балет.
   Эпические сражения.
      Война в интернете. Однажды силы осла решили применить в борьбе с бобром неконвенциональные компьютерные технологии. Так вскоре боевые действия охватили просторы и тёмные закоулки интернета. Поначалу бобро проигрывало ослу, потому что осло использовало читы и мозг Дарта Гейтса, а бобро не знало где их взять. Поэтому бобро заявило, что юзать читы бобру не гламурно и к тому же в любом случае бобро победит. Однако по мере ведения боевых действий всё более становилось очевидным превосходство осла. Тогда бобро решило создать Альянс Сил Бобра и во всеуслышанье огласило тендер на роль партнёров по коалиции. Однако кроме огненной гиены, которая соблазнилась запахом погибающего бобра, никто на тендерный аукцион не явился. Тогда бобро напоило гиену 69 % настойкой бобрового мускуса и склонило к проведению совместных репродукционных действий. В результате селекционных усилий бобро и огненная гиена сотворили супермощное кибер-оружие -- разъярённую Огненную Лису, которая стала достойным ответом ослу, а точнее его аватару в интернете -- Ослу IE.
      Сражение при Дедушкином Огороде. Однажды во время самой что ни на есть рутинной и вялотекущей борьбы бобра с ослом, имевшей место у дедушки в огороде на грядке с картофелем, произошло нечто странное. Со стороны забора послышались треск ломаемого штакетника и пьяное мемеканье, и через пролом в калитке на бранное поле вошло козло. Сей персонаж был совершенно не знаком ни бобру, ни ослу, поэтому оба насторожились и обнажили клыки.
      Козло вразвалку подошло к бобру и ткнуло его правым рогом в бок. Бобро, разумеется, немедленно накинулось на непрошенного гостя, и началась доселе никем не виданная борьба бобра с козлом. Осло стояло в сторонке, не в силах решить, чью сторону принять в этой нешуточной схватке. Помочь бобру? Это, вроде как, противоречит основной идее борьбы бобра с ослом. Помочь козлу? Ну да, вместе они, конечно же, быстро одолели бы бобро. Но фиг его знает, как поведёт себя козло после того, как они на пару расправятся с бобром.
      И осло решило пока что сохранять нейтралитет. А бобро и козло дрались уже не на шутку. Победа козла казалась неминуемой, но бобро громко свистнуло, и ему на помощь тут же явились его лучшие друзья -- бедро, ребро, ведро, метро и электрический чайник. Видя такое превосходство соперника, козло громко пукнуло, взмахнуло ушами и улетело в неизвестном направлении. А вскоре пришёл хозяин огорода -- дедушка. И прогнал всех к ебене матери.
      С тех пор бобро борется с ослом очень вяло и неэффективно, и всегда ему поддаётся. Потому что бобро навеки благодарно ослу за то, что осло не присоединилось к козлу тогда, на дедушкином огороде...
     

Про Пиздец. Ответ далекому другу.

Павел Иевлев.

     
      Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:
      "Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не "приходит", он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему -- с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
      Мы им, между прочим, даже гордимся -- мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас -- сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец - он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия - родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты...
      А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот -- пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа - а у нас все он, родимый, пиздец. "Ну, что у нас в экономике? - Да пиздец!" У кого-то царь, король, император, президент, премьер -- а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался - должность его и суть все те же - пиздец. "Ну как тебе новый президент? -- Да пиздец!" У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч - а у нас - опа - опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики - чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, -- но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. "Ну, что у нас опять случилось? - Да пиздец!" Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: "Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!". У кого-то война, или оккупация, или нашествие - а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло - но мы его узнаём сразу и безошибочно. "А, это ты, родной, опять пришел?" Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.
      Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря -- это кому пафосу не хватает.
      И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!""
     

Алкоголизм.

     
      Алкоголизм -- философия, близкая к дзен-буддизму, полагающая основным эпистематическим моментом питие водки -- т. н. эпистематический акт "drinking vodka". Основным направлением данной философии является теория познания.
      ...Эпистематические основания манифеста drinking vodka захватывают область алко-интуиции. Как и утверждал Ницше с экзистенциалистами наше творчество -- томление сердца, лишённое разумных оснований. Такая же идея питает и алко-интуицию -- drinking vodka -- акт интуитивного творчества, тут разговор не о априорно данной интуиции, какова она у Платона и Канта, хотя некоторые аспекты "воспоминаний души" Платона могут быть рассмотрены с позиций алко-интуитивизма. Таким образом, алко-преобразование действительности приводит нас к жажде творчества, а в творчестве мы и создаём суть и цели вещей. Разум лишь помощник, а не объект поклонения. Алко-интуиция даёт большее, даёт прозрение, даёт волю к истинно творческому познанию мира (ср. с волей к власти Ницше)... В. Николаев, "Эпистоматические основания алкоголизма"
      Концепция включения субъекта исследования в опыт, принятая современным естествознанием, неизбежно встречает трудность, заключающуюся во влиянии субъекта на объект исследования. Так, к примеру, возникает такое понятие как алкоявление (Алкособытие) -- явление воспринимаемое субъектом, находящимся в состоянии алкогольного опьянения. Это обобщение понятия "явление" помогает осознать всю хрупкость интерсубъективного естествознания. Находим ли мы связь между логическими законами и законами протекания алкоявления? Логика алкоявления существенно иная. Её природу пока не удалось отчётливо изучить, так же как и "фазовые переходы" в преобразовании алкореальности в зависимости от количества потреблённого алкоголя. К счастью, само состояние алкогольного опьянения показывает путь к познанию и творчеству. Именно эта черта алкоинтуиции и сциентистких аспектов алкоголизма так примечательна.
      В 2009-м году появилось новое направление алкоголизма -- кибералкоголизм, его представители (т. н."кибералкоголисты") отличаются поразительными знаниями информационных технологий независимо от их степени опьянения, и все они поклоняются Дробовику -- высшему божеству, которое в скором времени осуществит акт Мясницизма (аналог библейского Страшного суда). Очень агрессивны.

Ползающие стаканы.

        Ползающие Стаканы (ПС) -- ещё не доказанная разновидность стаканов, появляющаяся у наблюдателей после систематического распития в лошадиных дозах некоего 40-градусного алко-напитка (состав и название засекречены в целях сокращения дальнейших попыток стаканного поползновения).
      По сообщениям очевидцев, Ползающие Стаканы (далее -- ПС) хорошо одеты и приятны в обхождении. Обычно они носят сомбреро и купальники поверх треников (что несколько полнит их, однако, не мешает ползать). ПС обычно ездят на конях с мигалкой и в их охране конькобежец с палкой.
      Как сообщают достоверные источники, ПС открывают третий глаз всем желающим, за безналичный расчет[1] и разводят шикарных породистых ежей в тундре Анталии.
      В 60-е годы ХХ века на выборах в госдепартамент в борьбе за протекторат ПС выступили с историческим заявлением, что правительственная программа обеспечения сусликов дневным пайком -- это напрасно потраченные 10 миллиардов евро! В это раз их поддержали бобры и охранники супермаркетов.
      При встрече с ПС учёные советуют впасть в неконтролируемую панику. При случае рекомендуется не придумывать отсебятину, а кинуть в Ползущий Стакан нормальным сырым пирожком (ибо все знают, что он главный враг любых ползающих созданий) -- это ненадолго парализует посудину и Вы сможете сообщить о происшедшем в региональное министерство отлова "Что там у вас сегодня уползло".

Бабаевская Белочка.

        Баба?евская Бе?лочка (чаще -- Белочка, Белка) -- мифическое существо, созданное почкованием (непорочным зачатием) хана Бабая. Вероятно, после этого в народе появилось понятие Ёханый Бабай (который разродился хотя и не был трахнут). Основная задача Белочки -- загнать жертву в туннель похмельного мрака, где наглядно продемонстрировать все круги ада.
      Медицинский аспект. На медицинском языке приход Бабаевской Белочки именуют ОРЗ (прим. переводчика: О?чень Ре?зко Завяза?л). Обычно приходит вслед за Бодуном, если во?-время не принять защитные профилактические меры. Сразу после постановки диагноза незамедлительно начинают проводить симптоматическое лечение. Для этого дела этой цели чаще применяют разбавленный дистиллированной (прим. переводчика: предельно мягкой) водой этиловый спирт (прим. переводчика: то есть продвинутые эскулапы тоже подобное лечат подобным) -- внутривенно капельно, реже в виде питья из чаши, надёжно охраняемой от возможных злоупотреблений змеёй или тёщей -- кому как видится.
      Родословная[править]
      Дочь Бэлла, рождённая ханом Бабаем в результате игры с генетикой (с белка?ми или с бе?лками, кто знает?), с точки зрения официальной науки представляет собой гибрид первого поколения, полученный в результате скрещивания человека и белки. К счастью, как и всякая химера оказалась бесплодной. Однако, как показало время, Белочка наследовала от хана Бабая бессмертие. Вот уже несколько веков она посещает заблудших овечек и других перепивших млекопитающих, вплоть до слонов, и, пользуясь моментом, нещадно не по-детски колбасит свои жертвы. Некоторые пострадавшие от объятий Белочки утверждали, что она приходит не одна. Однако учёные справедливо утверждают, что под этим делом в глазах всё двоится, а иногда и множится. Да и народная мудрость гласит, что у страха глаза велики.
      Будучи правоверным мусульманином, хан Бабай поклялся на Коране, что в ходе эксперимента с генетикой ни одно животное не пострадало, а любое внешнее сходство его дочери Бэллы с белкой чистая случайность.

Туннель похмельного мрака.

        Похме?лье (апстенентный синдром) -- перманентное состяние русского народа, вызванное в результате праздника. Обычно оно проявлется в тяге к утолению жажды (кефиром, рассолом, минералкой, колой, спрайтом, пивом, техническим спиртом, бензином), желании биться головой апстенку и рождении новых гениальных идей в отяжелевших головах русских. Собственно, само похмелье рационально рассматривать как период между двумя праздниками. Современному пониманию похмелья мы обязаны величайшему русскому химику Дмитрию Ионычу Менделееву, который во сне изобрёл чудный реактив, помогающий людям легче входить в состояние похмелья и выходить из него.
      Знаете ли вы, что[править]
      Похмелье -- единственная в мире болезнь, которая поддаётся лечению гомеопатией?
      Если продолжать пить всю ночь, то похмелье будет не утром, а вечером.
      У дождевых червей иногда бывает похмелье.
      Наполеон Бонапарт проиграл бритву при Ватерлоо потому что в тот день не вышел на работу из-за похмелья.
      Курт Комбайн умер от передозировки похмелья.
     

Что такое Пиздец и как с ним бороться - 1.

romzessiv

     
      Вступление. Уважаемый читатель, прошу твоего прощения, если какие-то выражения покажутся тебе слишком резкими или оскорбят твои религиозные, политические или иные чувства. Итак приступим!
      Пиздец как явление. Практически каждый день мы (ну или по крайней мере большая часть русскоязычного населения) произносим это слово, каждый раз вкладывая в него совершенно разный смысл. Отдаем ли мы себе отчет, что же такое "настоящий" пиздец - сломанный дамочкой ноготь или сгоревшая квартира?  Не буду вставлять сюда клочья многострадальной Википедии оставив лишь ссылку. Вообще исследования этимологии и смысловой нагрузки русского языка, и в частности мата - являются непролазными дебрями, но я, с легкой подачи обстоятельств, попробую сунуть в них свой нос. Ибо пиздец, товарищи!
      Пиздец как часть жизни. Иногда мне, как и многим из нас, приходит в голову крайне противная и невероятно приставучая мысль, что наша жизнь - "полный пиздец". Ничего не получается, все планы рушатся, а близкие люди как-то зачастили подкидывать подлянки, и выхода из этого круга нет и быть не может. Что же делать нам в такой непростой и крайне щекотливой ситуации? Несколько вариантов наглядно показаны снизу... Не нравится, тогда приступим к следующей части нашего заседания.
      Пиздец как враг. Как же победить столь могучего и вездесущего врага, как пиздец? Ведь он как крот на грядках - вы закапали пять ям, а на утро их уже десять... Из чего следует элементарный (на мой взгляд) вывод: бороться нужно не с порождениями Пиздеца, а с самим корнем всех зол - с жыдо-масонами самим собой! Ушла девушка - так может ты сам, олень? Не везет с работой - так может поднять свою рыхлую жопу взять себя в руки, и начать работать?! *срыв покровов* Пиздец, товарищи - это мы! А мы - это пиздец! Кому, как больше нравится. В нашей жизни, конечно хватает рандома, но все беды на него не спишешь!
      Пиздец как то, что проходит. Итак, мы рассмотрели суть явления, его причины, и теперь приступаем к самой "сладкой" части - к решению данной проблемы! Первый совет для начинающих борцов с пиздецом, это активность! Тех, кто не сидит на месте сложа руки и что-то делает для достижения собственных целей, пиздец гораздо чаще боится и в ужасе обходит стороной. Второй совет - позитив. Смотрите на жизнь веселей, где-то с долей иронии и сарказма. Тогда вы с удивлением обнаружите, что вы видели пиздец там, где его никогда и не было! Это были всего лишь небольшие трудности, которые можно победить следуя первому совету. Ну и третий, заключительный совет - самообладание и мужество! Самое, пожалуй, неверное действие при виде пиздеца - это паника. Соберитесь, примите решительный вид, и в бой! Ни один пиздец не устоит перед мужеством и волей к жизни настоящего война!
      Заключение. Вперёд, грудью на баррикады будничных невзгод и неудач! "И Родина нас не забудет, а враг никогда не простит!"
     
   Чудный реактив.
     
      Водка -- эликсир жизни, напиток богов, делающий женщин красивыми, а мужчин -- уважаемыми. Состав: 60 % -- вода, 40 % -- ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения викнутости и программизма. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к богу.
      Открытие водки. Привыкать к спиртному следует постепенно, в течение 3-4 недель. В первую неделю суточная доза не должна превышать 2-3 стаканов водки на завтрак, 7-8 рюмок на обед и 1-2 бутылок на ужин. (Советы начинающему алкоголику)
      Разработана в путешествиях ЛСД экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.
      После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.
      Наутро следует открытие похмелья, а также того, что водку не следует мешать с пивом.
      Водка -- лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тёщи -- прекрасна.
      Водка -- воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком -- вы точно знаете, что он будет востребован! Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом "Я не пью!" Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами "А это для растираний!"
      Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще.
      Общей стандартизированной единицей измерения водки является, согласно СИ, поллитра. Однако, предельное количество поллитр для каждого человека будет разное. Например, немцу хватит 1,56 поллитры, чтобы поехать в реанимацию. А вот в организме русского человека может одновременно находиться до 8,23 поллитр без вредных последствий для испытуемого. Эталон поллитры был изготовлен великим русским химиком Д. И. Менделеевым в 1908 году и хранился в Швейцарской палате мер и весов вплоть до дружественного визита группы русских учёных в 1987 году. С тех пор Швейцарцы не любят русских.
      В незапамятные времена, ещё в древнерусском языке, появилось слово "водконализация" ("вотканализация"). Оно без изменений дошло до наших дней. Это слово, как всем известно, означает процесс потребления алкоголя и результат данного процесса. Рассматриваемое слово не слишком удобно для произношения, поэтому носители языка выработали сокращённые варианты слова "вотканализация": вотканалия, канализация. В дальнейшем значения этих слов развивались в различных направлениях. Изменялись произношение и написание. Появлялись производные слова.
      Слово "вотканалия" стало обозначать как результат чрезмерного потребления алкоголя, так и любую невоздержанность. В языке постепенно утвердилось форма "вакханалия". Такой вариант лучше соответствует реалиям русской фонетики. Версия происхождения данного слова от имени древнеримского божества является народной этимологией. Многими носителями языка слово "вотканалия" было воспринято как два слова "вот каналия". Так появилось слово "каналья". Первоначально оно означало пьянство. Со временем развились значения "всё плохое", "мерзость", "мерзавец". Слово было заимствовано французским языком в форме "canaille" [kanaj]. Позднее произошло обратное заимствование слова "canaille" русским языком. Значение слова "канай" развивалось следующим образом: "Мерзавец!" ? "Уйди, мерзавец!" ? "Уйди!". Так появился глагол "канать" -- весьма перспективный в современном русском языке.
      Слово "канализация" прижилось в городах. Первоначально оно означало и пьянство как таковое, и специфические физиологические реакции организма на чрезмерное потребление алкоголя. В дальнейшем слово стало употребляться в основном применительно к физиологии: так стали называть нечистоты, а затем и технические средства для сбора этих нечистот и отвода их из домов. В переносном смысле словом "канализация" стали называть реки и другие водоёмы города Санкт-Петербурга -- бывшей столицы Российской Империи. Эти водоёмы всегда служили предметом нарекания среди горожан, так как они были весьма грязны. Отсюда и переносный смысл рассматриваемого слова. Со временем выработались сокращенные формы слова "канализация" -- "каналь", "канал". Слово "канал" позднее было заимствовано многими европейскими языками.
      Знаете ли Вы, что:
      Водка -- вкусная и полезная, так как будь она невкусной и вредной, её бы никто не пил.
      Водка достаточно калорийная (в среднем 230-240 кКал/100 г, как у зернового хлеба), но, как ни парадоксально, не сытная.
      У древних албанцев был водочный культ (т. н. алкокульт, он же вотткокульд), основанный на комбинации страха перед Ктулху с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама ЕБН Ибнадцатый.
      Одна бутылка водки -- нормально, две -- много, а три -- снова мало.
      Водку лучше пить втроём, вдвоём бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.
      Если выпить 4 бутылки водки, ни разу ни закусив, место в Раю стопроцентно гарантированно.
      Согласно слухам, Бог изначально хотел вместо воды поместить на Земле океаны водки. Но ангелы выжрали её всю, поэтому пришлось заменить её водой.
      Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.
      Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека -- нужно сделать водочное промывание организма.
      Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.
      Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.
      Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.
      Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причём свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.
      Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.
      Водка не содержит ГМО.
      Программы для автоматического распределения водки пишутся на языке Алкогол.
      Слово "алкоголь", по одной из версий, произошло из иврита: ?? ???? [аль кахоль] означает "синяя высь" - что-то вроде "небо в алМАЗах". Кстати, если в слове "водка" переставить слоги (на иврите пишут не в ту сторону), то получится ???? [кавод] - "уважение". Сравн.: "Т-ты м-меня ув-важаиш-шь?.."
      В России водка постепенно замещает аспирин и активно используется для лечения инфекционных заболеваний
      Недавно появилась водка объёмом 0.8 литров, и многие были в недоумении: как троим то это пить? Но математики придумали решение: наливаем по 100 грамм и сводим задачу к классической.
      Давно известный и общепринятый факт, что Водка -- двигатель эволюции. Благодаря ней Homos Apien (человек обычный) может эволюционировать в такие вехи эволюции, как алкоголик, бомж и даже обезьяна.
     
   Кефир.
      Кефи?р -- сверхкрепкий алкогольный напиток на основе молока, единственный напиток который крепче метилового спирта.
      Кефир ещё в древности открыли славяне. На Руси ещё в 8 веке было известно, что если оставить надолго молоко и добавить в него йад, оно скиснет и превратится в светло-зелёную, неоднородную жидкость с резким запахом спирта.
      По шёлковому пути напиток распространился по всему древнему миру, кроме Румынской империи. Видимо изнеженой румынской аристократии такой сверхкрепкий напиток был не по вкусу. Кефир получил популярность среди варварских племён Европы, в основном германским, готским, и франкским племенам. По некоторым данным, кефир полностью заменял воду для древних славян и их соседей.
      Кефиру долго не удавалось пробится на японский рынок, из-за того император Дарт Херохито начал анти-российскую политику и издал указ о запрете потребления любой пищи кроме суши и саке. Указ императора взволновал народ Японии и привёл к массовым беспорядкам и митингам. Когда дело дошло до разговоров о свержении монарха, император публично извинился перед японским народом и отменил указ.
      Применение. Кефир употребляется в основном бомжами и алкашами, так как полностью соответствует основным стандартам этих потребительских групп: низкая цена, дешёвый способ приготовления, и главное -- крепость. Даже более обеспеченые люди заменяют кефиром более дорогую, но менее крепкую водку.
      Ниже приводим наиболее распостранённый метод потребления кефира:
      Подготавливаем пакет с кефиром.
      Достаём напёрсток, из которого будем пить сей адский напиток. Его можно найти в доме любой старушки. (Приметим, что некоторые люди пьют кефир не то что в рюмках, а даже в стаканах!)
      После того как вы ограбили несчастную старушку, спрячте напёрсток в далёкое от чужих глаз место. Вдруг люди подумают что вы занимаетесь вышиванием, и решат что у вас не та ориентация?
      Тщательно дезинфецируем напёрсток. Для этой цели больше всего подойдёт серная кислота.
      Берём дезинфицированный напёрсток в руки.
      Делаем глубокий вдох...
      Осторожно наливаем кефир в напёрсток. Ни одна капля не должна пролиться на стол!!! Кефир мгновенно разъедает дерево.
      Пролили? Не страшно -- новый стол можно купить.
      Ах, антиквариат, говорите? Наследство от двоюродной прабабушки? Ничего, как говорится -- всё к лучшему.
      И так, снова делаем глубокий вдох.
      Призываем Ктулху...
      ... и с криком "Аллах акбар!" опустошаем напёрсток.
      Напоминаем что администрация Абсурдопедии не несёт ответственности за любой ущерб, физический или моральный, нанесённый вам или вашему антикварному столу бешеными старушками, гомофобами, Ктулхами или мусульманскими фанатиками впоследствии следованию нашим инструкциям и руководствам.
  

ШОК роды, УЗИ и медицина....

Введение в геноцидарную медицину криптоалиенов.

Небольшой отрывок.

     
      "Это пиздец, а пиздец мы не лечим". Но деньги берут за отправку на тот свет курьерским поездом. Как и положено в театре абсурда Зазеркалья. И тут я формулирую ещё один "закон", типа "Законов Паркинсона" http://lib.ru/DPEOPLE/PARKINSON/parklaws.txt , из области поведения криптоивероалиенов. А они именно поэтому и абсурдны эти "Законы Паркинсона", потому что они из области Зазеркалья, создаваемого криптоивроалиенами.
      "Закон Холмса": "Стоимость лечения возрастает пропорционально его неэффективности и опасности для здоровья". Таким образом, что вся схема "лечения" "лекарствами" в современной медицине выглядит так.
      1) Лечение лекарствами "первого уровня.
      2) Переход на неспецифические гормоны.
      3) Переход на химиотерапию, универсально превращающую все болезни в СПИД. Например, тот же метотрексат, прописывается и жалующимся на боли в суставах, при хроническом остеоартрите. Или банальный приступ панкреатита они химиотерапией переводят в смертельное состояние - панкреонекроз.
      4) "Лечение" предаётся по этапу патологоанатому, который тоже берёт деньги за свои услуги.
      Таким образом Холмс может сформулировать общую ситуацию в медицине так: Современная медицинская "Террор-Пия" - это планомерный процесс утяжеления состояния больного, посредством проведения его через последовательность всё более злокачественных химических ядов, называемых в Зазеркалье, "лекарствами". А если вы не знали, я вам скажу, что до "современной терапии", раньше "лечили" вообще препаратами ртути! Как это вам теперь слышать? Яды меняются - смысл остаётся тот же самый! - Потрава гоев!
      А вам известно, что за первую половину 20-ого века от рентгеновского облучения при диагностике, погибли многие миллионы больных и врачей во всём мире, потому что в то время рентгеновские аппараты были просто "лучевыми пушками" и никакой защиты не было! Пока их схватили за руку, прошло 50 лет массового расстрела человечества из лучевого оружия, каковое из себя любой рентгеновский или томографический аппарат и представляет! И что? - А ничего! Вы об этом даже и не знаете! Это нам рассказывали на кафедрах рентгенологии.
      Это и сейчас продолжается. Этот рентген и томография делается направо и налево и даже беременным. А сейчас ещё и УЗИ плода - бьют плод ультразвуком. А помните они под предлогом, дескать, "заботы о гоях", делали массовую флюорографию всем подряд. Например, если вам сделают компьютерную томографию всего тела, вы получите очень большую дозу облучения. А если вам при рентгене введут "контрастное вещество", то вы можете умереть просто на игле! "Мочат" из всех видов биологического оружия. И чувствуете, эту тенденцию поголовного обхождения со скотом. Надо или не надо - ВСЕМ и ПОГОЛОВНО!
      И если кто то думает, что старый доктор Холмс тут шутки шутит, или в бирюльки с вами играет, - очень скоро вы попадёте к врачу и пройдёте все эти этапы "современного лечения", если не сбежите во время. И я предупреждаю, у вас есть шанс сбежать с этапа", пока ещё вам не вели хотя бы один укол "химиотерапии". Потому что химиотерапия - это точка, как говорят американцы "point of no return" - обратно нет возврата.
      А сейчас у криптов ещё один новый финт - они стали добавлять химиотерапевтические яды и в вакцины даваемые детям! Vakcine.htm А теперь, чтобы вы убедились, что вы в Зазеркалье, посмотрите на статью с заглавием: "Доказана безопасность химиотерапии для беременных" http://www.newsland.ru/News/Detail/id/484349/cat/51 - как говорится, Уотсон, нет слов.... . Ты криптоивероалиенов из двери выкидываешь, они к тебе через окно лезут и врут, и врут, и врут не останавливаясь - больше лжи - больше и больше, так чтобы не было никой возможности от неё разгрестись. И как вы можете бороться, Уотсон, с существами, которые расценивают вас как унтерменшей и всё время вам врут, и убивают изподтишка и опять врут. Апогей убийства в чистом виде достигается современной медициной в области так называемой "Интенсивной терапии" и Реанимации.
      Вот как вы думаете, Уотсон, чем занимаются в отделениях интенсивной терапии и реанимации? Лечат? Какое там лечение, я вам сейчас вкратце и обрисую, - факт, - который ещё никогда не доводился до сознания обывателя ни одним врачом. С чем бы человек не попал в отделение интенсивной терапии и реанимации, с какой бы конкретной болезнью, - они все они все получают абсолютно одинаковое лечение, то есть абсолютно одинаковые препараты. Это факт достойный задуматься!
      Это препараты, - их много; они даются чохом и от всего, и антибиотики и сердечные, и спазмолитики, и от боли и для стула, и т.п. и т.д.. Нижний смысл давания больным в интенсивной терапии препаратов абсолютно всех групп такой: в случае чего, мы, дескать, покажем, вот пожалуйста, что мы лечили и от этого, и от пятого и от десятого; и к нам не придерёшься на основании того, что мы что-то упустили. То есть смысл "лечения" в интенсивной терапии такой, что пациентам даются препараты абсолютно всех фармакологических групп, то есть для конкретного пациента отсутствует смысл индивиуального лечения совсем и напрочь. Пациентам в некоторых больницах распринтовываются одни и те же стандартные протоколы, в которые просто вписываются другие имена. Соответственно и осложнения от каждого из множественных вводимых препаратов умножаются и возводятся в степень.
      Кроме этого, и это специфика для отделений интенсивных терапий и реанимаций. Каждому пациенту в интенсивной терапии и реанимации ставится заведомый универсальный всем диагноз: "Нарушения водно-электролитного и кислотно-щелочного баланса ". Который и "лечится" интенсивно внутривенными постоянными вливаниями, в результате чего пациент постоянно привязан к капельнице, - не убежит. Как определяется нарушение водно-электролитного и кислотно-щелочного баланса? Каждый день, минимум утром и вечером, то есть минимум 2 раза в сутки а то и чаще пациенту берётся кровь из вены - колется, и определяется содержание в крови: натрия (Na+), калия (K+), бикарбоната (HCO-), показатель кислотности крови (pH), сахар крови и т.п. И начинаются "качели". Абсолютно тупая, дескать, "коррекция": если калий низкий - его льют внутривенно. Если кислотность крови повышена - льют соду. Если натрий высокий дают мочегонные. Если сахар повышен - дают инсулин, если низкий - льют глюкозу.
      Причём если наоборот, то льют наоборот. При этом самое интересное, что Врачи вообще не понимают внутренней сути этих анализов! Они, для начала, не имеют ни малейшего понятия, что первично а что вторично, что следствие а что причина, что положительно а что отрицательно в реакциях организма? Анализ же - это поверхностный фактор, который может на самом деле говорить не только о чём то одном, не говоря уже о банальных ошибках. Например:
      Элемент калий, который они определяют в крови, на самом деле, и это известно даже двоечнику в медвузе, - это внутриклеточный элемент. То есть калий находится внутри клеток организма, но не в сыворотке крови. Таким образом, определение калия в крови и основанная на этом ежедневная в отделениях интенсивной терапии так называемая, якобы, "коррекция" калия в крови не имеет под собой вообще никакого смысла; поскольку калий - это внутриклеточный элемент, и в крови повышен он или понижен - ни о чём не говорит; потому что уровень калия в крови вторичен по отношению к клеткам и отражает компенсаторные ответы организма в ответ на болезнь. Это всё равно что по температуре воздуха на улице судить о температуре воздуха в помещении, и на основании этого увеличивать или уменьшать температуру воздуха на улице.
      А в отделениях интенсивной терапии и реанимации бездумно вмешиваются в те глубинные процессы, о которых они ни малейшего понятия не имеют каково их настоящее значение, и тем самым нарушают главный закон медицины "НЕ ВРЕДИ!" Калий в крови понижен, - какое имеет это значение? Организм, предоставленный сам себе отвечает только компенсаторно, только в направлении какой ему нужно. Этот закон ответа организма только в положительном направлении называется "ГОМЕОСТАЗ".
      Врачи же, начинают отрубать эти компенсаторные механизмы гомеостаза, не имея никакого представления об их истинном смысле. Чем они занимаются каждый день в этих отделениях интенсивной терапии? Мало калия в крови - льют его; много калия - дают мочегонные. Вот на этих "качелях" и катаются. И так с каждым параметром анализов. Кончается эта вся свистопляска, тем, что пережить пребывание в отделении интенсивной терапии или реанимации непросто даже здоровому человеку, не говоря уже о больном. Я бы давал медаль всем выжившим в интенсивной терапии и реанимации под названием: "Пережившему Холокост".
      Большой процент пациентов в отделениях интенсивной терапии и реанимации вывозятся вперёд ногами просто потому что они туда попали, а если бы не попали, то они бы выздоровели. Этого я насмотрелся в своей жизни и СССР и в США сколько угодно. Это каждодневная суровая реальность, так сказать "будни". А если пациенту назначаются какие-то специальные сердечные средства, "против сердца" (антиаритмические), или он лежит в отделении "БИТ" - интенсивной терапии сердечных болезней, то он может, как выражается персонал на сленге, - "воткнуть" вообще в любую минуту, поскольку сердечные препараты совсем неуправляемые. То есть когда пациенту в БИТе вводится сердечный препарат внутривенно, то вообще неизвестно что с ним случится в следующее мгновение: толи сердце остановится, толи фибрилляция, то ли что. Поэтому пациенты в таких отделениях подключены постоянно к мониторам.
      Никогда не забуду случай с одной старшей сестрой у нас в больнице, которую я хорошо знал: молодая доклимактерического возраста, лет 40 с небольшим, кровь с молоком, действительно, баба, которая до этого вообще не болела, она и внешне была здоровая как лошадь. И вот она поскандалив с нашим начальством, легла по блату "полежать" в нашей же больнице в "Блок Интенсивной терапии", чтобы начальство её пожалело. В первую же ночь, войдя тут своими ногами в халате и домашних тапочках и со своей едой в сумке, она была вывезена к утру на каталке вперёд ногами! Когда я утром об этом узнал, видя её только вечером в добром здравии, я понял что Больница - это идеальное место для убийства. Равно как и Врач - это идеальный убийца. Так что напрасно кое-кто обижается на само предположение о "врачах-вредителях". Лидия Тимашук была абсолютно права
      Уже год как вдруг "умер" Майкл Джексон. Последнее на чём летом прошлого года остановились, - что убийца предположительно его личный доктор. И что? Вы что-нибудь в об этом деле слышали, уже год прошёл?
      И такие вещи случаются во всех больницах ежедневно", и что в СССР, что здесь, в США. Присягаю на Сути Вещей, что по сравнению с любой городской больницей, любой "Маутхаузен" - это детский сад, санаторий и дом отдыха. Это же относится и к еврейским больницам в США, в которых мне пришлось поработать немало. Не там евреи ищут Холокост! А почему и в еврейских больницах тоже самое? - Потому что нельзя сделать строго еврейские больницы и все больные крутятся в общей массе. Еврей нижнего уровня поэтому должен страдать также как и гой, иначе всё всплывёт.
      А если человек, тот же астматик, попал на искусственную вентиляцию (ИВЛ), то это 99% - смерть. Потому что человек на искусственной вентиляции с трубкой в трахее сам не дышит, откашляться не может, мокротой заливается, специально загружается наркотой, сознание целенаправленно у него отключается, и может погибнуть просто потому, что у аппарата рассоединился шланг. И это происходит не теоретически, а именно составляет ежедневную практику отделений интенсивных терапий и реанимаций. Вы что думаете, что у них рассоединился шлаг и они вам выйдут скажут:"Вы знаете, у нас тут шланг рассоединился и ваш родственник умер?" Или: "Вы знаете, мы тут пытались вашему родственнику поставить артериальный катетер, проткнули брюшную аорту и он умер". Каждый день у них это происходит, а вы слышали хоть раз об этом?
      А вы представляет реально, чтобы каждый день больному сделать анализы несколько раз - это надо несколько раз взять кровь. А как взять? - Надо уколоть в вену, а то и в артерию. В отделениях интенсивных терапий в вены и артерии колют по несколько раз в день! И это реальная пытка для людей. А если в вену трудно попасть? О, если бы стены реанимационных и отделений интенсивных терапий могли кричать голосами больных! Вопль дошёл бы до границ Галактики (Галахи).
      За примерами далеко ходить не надо: через искусственную вентиляцию прошла артистка Гундарева и артист Караченцов. Что с ними стало, вы прекрасно знаете. Учтите, что это были известнейшие люди и за ними ухаживали по "высшему разряду". Что будет с вами, если вы подвергнетесь подобному "лечению", можете догадываться. Артист Георгий Вицин дожился до 83 лет и ни на что не жаловался, йогой занимался, пока ему кто-то не не устроил "по блату" полежать в больнице - "обследоваться". Придя на своих ногах, оттуда он уже не вышел. http://akter.kulichki.net/publ/vicin_gr.htm
      Врачи? - Они на самом деле никакие не врачи, в том смысле что они ничего не "врачуют" и не лечат и тем более не излечивают. Они фактически медицинские клерки нижнего уровня, которых судят или не судят в зависимости от того, выполняют ли они инструкции спущенные сверху. Получить высшее медицинское образование, стать врачом, - как раз значит стать индоктринированным и готовым выполнять все вышестоящие инструкции относительно ведения больных. Не лечения! О лечении речи нет, - "ВЕДЕНИЯ" больных, или как говорят в Америке "Тритмент" (Treatment)- "третирования". То есть
      Врач - это медицинский клерк, знающий как оприходовать больных согласно инструкции. А инструкции спускаются сверху, с самого сверху, спускаются таким существами, о существовании которых вы даже и догадаться не можете - "Глаз в треугольнике": http://en.wikipedia.org/wiki/File:Dollarnote_siegel_hq.jpg Эмблему ВОЗ помните? Распятый Серпент Моисея: Вот такая действительность.
      И возвращаясь к астме. Если вы Москвич или Новосибирец и вы заболели астмой, то у вас только одна дорога мимо кладбища - уехать туда, где чистый воздух. Всё! Я всё сказал и это не моё дело как вы практически будете решать эту проблему в этом мире.
      Я сказал правду, потому что я как врач более не могу быть соучастником в массовом убийстве, а тут такое массовое убийство - Глобального масштаба. Вон, Демьянюку - 90 лет http://www.xoxol.org/dem/declaration.html, а его всё ещё хотят расстрелять за то, что он в концлагере работал каким-то там хозяйственником.
      А я врач! И по военным меркам я - офицер, медицинских войск Алиенала, и несу ответственность! Я осознал, я каюсь, что участвовал в массовом убийстве людей, каковым является вся современная геноцидарная медицина. Моё оправдание, что я по молодости лет не знал её сути, поскольку всё медицинское официальное образование завуалировано в псевдонаучную терминологию и прикрывается, якобы, "заботой о здоровье людей", когда на самом деле - это геноцид гоев на этой планете Земля, выполняемый человекообразными существами, интеллект которых на порядок выше среднего гойского жителя Земли. Моё оправдание, как у Демьянюка, что я просто работал в системе. Но Демьянюка кто-то всё-таки судит! И меня тоже кто-то судит. Я же внутренне чувствую это. Поэтому я должен порвать с системой, вложив её со всеми потрохами.
      Вот так я пришёл к существованию алиенов, Уотсон, - через медицину, проведя дедуктивный анализ и поставив "Окончательный диагноз", как выразился один из криптов - Артур Хейли: http://www.libex.ru/detail/book31373.html Вы знаете, Уотсон, эти существа, которые это всё запускают сверху в систему; я не имею виду простых врачей, которые просто индоктринированные биороботы; - ЭТИ же существа! Они слишком умны, чтобы делать абсурд просто так. Вот как вы, Уотсон, объясните, что ко вреду гоев всё направляется, а к благу гоев ничего вообще не крутится? Система не работает в сторону гоев. Чем объяснить это свойство "полупроводников"?
      Таким образом: Мы с вами опять неизбежно выходим на существование в человечестве двух человечеств; ОДНОГО - беспредельно глупого и недоразвитого, и ДРУГОГО - очень хитрого и коварного и пользующегося первым как одноразовой вещью.
      Это я вам дал примеры из области лечения. А сейчас небольшой пример геноцидарной медицины из области диагностики, но вам и этого хватит, если вдумаетесь.
      Вот свежая статья в "Нью-Йорк Таймс", которая называется
"Великая Простатная Ошибка".Или "на всякого мудреца - довольно простАты". http://www.nytimes.com/2010/03/10/opinion/10Ablin.html
      Цитирую:" Каждый год около 30 миллионов американцев проходят тестирование на простато- специфический антиген, в качестве теста на рак простаты. А если нашли положительным этот тест? Меня (пишет автор) этот вопрос волнует с 1970 года, когда у меня и нашли положительный анализ крови на рак простаты, и, как видите, ничего, - живу... . Этот тест на рак простаты эффективен не более чем "орёл или решка". Тест на простатный антиген не может определить есть рак или нет; тем более он не может отделить какой это именно рак простаты, - тот от которого умирают, или доброкачественного течения, который может длиться десятилетиями, потому что рак простаты раку простаты рознь. При обычной гипертрофии простаты антиген крови тоже повышен, и тест не может отделить простую гипертрофию простаты от рака. Кроме того уровень простатного антигена в крови может быть повышен вообще от посторонних причин типа приёма лекарства ибупрофена и при инфекционных болезнях. При низких уровнях простат-антигена в крови могут быть раки в терминальной стадии; и наоборот, при повышенном анализе может быть совершенное здоровье".
      Таким образом делайте вывод, что кто хочет лишь на основании простого анализа крови навесить вам диагноз "рак простаты" и начать дорогостоящее лечение - это просто для вас палач, мародёр и лично ваш худший враг - "Дьявол", в старой формулировке. Какая разница, что он в человеческой форме? Вы, Уотсон, всё никак не отделаетесь от чувства, что любое человекообразное создание, - типа, как вы сам. У криптоалиенов как раз такого чувства нет. А между прочим 30 миллионам американцев каждый год пытаются такой диагноз и навесить и начать дорогостоящее "лечение". Надо признать, Уотсон, что в американской медицине хотя бы не используют слово "лечить". Они употребляют слово "treatment", что на русский буквально переводится словом "третирование", то есть третируют. Таким образом американская медицина хотя бы признаёт, что она не лечит а ТРЕТИРУЕТ - в лицо гоям говорит. А гоям ссы в глаза всё божья роса. Продолжаю цитирование статьи:
      "Биопсия простаты тоже не гарантия рака. Медицинская общественность, но не формальные органы, медленно поворачиваются против скрининга простатного антигена. В прошлом году "Медицинский журнал Новой Англии" (один из ведущих медицинскихх журналов), опубликовал результаты двух обширных тестирований простат: одного в Европе и одного в США. Результаты в американском тестировании показали, что за период до 10 лет это тестирование не уменьшило смертность мужчин ни на сколько. А зачем тогда его всем проводят? Заставляют платить деньги и за тесты и за неоправданное лечение и страдание людей? Лечение чего? Когда человека потом подвергают операциям и облучениям, а у него ничего не было! Во имя чего всё это?"
      Этими вопросами, Уотсон, задаются те, кто ещё не в курсе дуальности этого мира и существовании одних существ за счёт других.
     

Что такое пиздец и как с ним бороться - 2.

Vazique.

     
      Вот тоже одна из заморочек - пиздец. Это выражение появилось давным-давно. Еще тогда, когда по земле вместо нарядов Беркута динозавры ходили. Соберутся по трое и хуярят по долинам и по взгорьям. Хуярят не спеша, тогда телевизоров не было и футбол не показывали. Ну так вот, ходят они ходят, то травку пощиплют на полянке, то веточек разных нажрутся, то дистрофозавра какого-то конченого отметелят. И жизнь у них так прекрасно складывается! Тепло, хавчика до ебене матери, хошь тут в туалет сходи, хошь там - Беркутовцев-то еще не было. А ёлки какие растут! - динозавру наклоняться не надо, чтоб шишек нарвать... И тут пришёл он - пиздец. 
      А надо сказать что пиздец этот многоликий такой! Никогда не знаешь в каком он обличье придёт. Вот в то время он пришёл в лице Всемирного Обледенения. Ну и на хуй? - спросите вы меня. - Нашёл чем пугать! Шапку меховую одел, рейтузы какие-нибудь, чтоб мошонку не надуло - и вперед! Ну так в том-то и дело, что тогда ни шапок не было, ни рейтуз. Про масляные обогреватели я вообще не говорю. Это для нас сейчас обледенение маленькой заморочкой бы казалось, и то, настоящий похуист никогда бы об этом даже и не задумался, а тогда это действительно был пиздец, перемёрзли все нахрен.
      Только похуисты остались, они тогда в океане да в прочих жидких субстанциях жили.
Всемирный потоп! - пиздец 100 %. Но этот уже эволюционированный пиздец. Тут уже хошь, не хошь, а заморочиться нужно было. И вы представляете, на суше нашлись похуисты, которые и глазом не моргнули. Вот она эволюция! мать её так... Только один долбоёб заморочился и начал ковчег ебашить, а все остальные хуи пинали и играли в разные игры. Как только плавсредство было построено - каждой твари по паре и устроилось на парусник кто матросом, кто юнгой, кто крысой, а кого были какие-то сбережения - вообще как пассажир со всеми удобствами. Про похуистов в океанах и прочих жидких субстанциях я вообще не говорю. Их этот пиздец обошел всеми краями...
      Был еще один пиздец, когда пророк Моисей людей сорок лет хрен знает где водил. И где они такую траву нашли?! - ума не приложи. Наверное нету такой уже. Но вот Моисей такие еще остались, только они сейчас балаболами называются. Чего на них люди ведутся? - хуй его знает, но мы на эту тему не будем заморачиваться, потому песня не о них. Да и не пиздец это вовсе. Так... просто интересная история для поддержки разговора... Итак, к чему мы подошли? Мы выяснили, что пиздец появился давно, что он многолик, и что он эволюционирует вместе с нами. На этом закончим вступление в историю и перейдём к классификации.
Да нету здесь никакой квалификации! Пиздец - он и в Африке пиздец, и на Марсе и на острове Гваделупа. Но так как у нас фаллософия - книжка заумная, то придётся классифицировать, для особо любопытных людей. Итак, пиздец... Какой он? Напрягающий... Ну на то он и пиздец, скажете вы, что бы напрягать. Иначе, и писать про это не надо было. Итак, существует два главных типа пиздецов: Пиздец в натуре и псевдопиздец.
      Рассмотрим первый тип пиздеца. Пиздец в натуре или натуральный пиздец - означает, полный напряг, фактически свершившийся. Его начало есть ваша головная боль и повышенное давление. Концов у пиздецов не бывает. Если он пиздец, так это уже на всю жизнь. Или он трансформируется в псевдопиздец, но об этом попозже. Рассмотрим на примере:
Вот проснулся ты например утром в бодром настроении, солнышко светит, птички поют, в холодильнике бутылочка пива стоит, одним словом - заебись всё. И захотелось тебе жизнь свою к лучшему изменить. Зубки почистил, хаер поправил, ногти постриг, зарядочку на унитазе оздоровительную провёл, пивка выпил, посмотрел в зеркало - красавец! Все тёлки твои на сегодняшний вечер. Ну ты конечно под плинтус рукой, двадцаточку заныканную на черный день достал, в карманчик положил и пошел судьбу свою искать. По дороге корефанов встретил, побакланили чуток, пивка попили, потом еще попили, потом еще. А что еще делать? До вечера времени дохуища, а днём судьбы как правило по домам шарятся. Короче, под вечер задвигаешь в кабак, изрядно с друзьями наговорившись, заказываешь себе еще пива, два по сто.
      "Зачем же два по сто?" - спросите вы. Отвечаю: Это чтобы два раза не бегать. И вот закусив лимончиком третью по сто ты видишь ее. Ёбана в рот! Ну просто Клава Шифер с Наоми Кэмбелл вместе взятая! Такой природной красоты ты в жизни не видал! Богема! Венера! Эта...блядь, забыл... Но тоже очень красивая. Одним словом, вечер у вас начинает слаживаться. Ты ей коньяк подливаешь, сам с ней на брудершафт каждые пять минут пьешь, за попу ее лобзаешь.
      Любовь, одним словом нешуточная начинается. Вот правда, приглашения в гости она игнорирует, говорит, что вы мало знаете друг друга. Как же ж мало, ёбаться в рот?! Как зовут знаем, а что еще надо? Мы же не в семнадцатом веке живём чтобы тут интеллектуальные поебульки устраивать? Мы ж всё-таки Гагарина в космос запустили. Может тебе еще спектральный анализ анального отверстия предоставить? Но после бутылки коньяка на брудершафт и рассказа про мелиорацию Узбекистана, она наконец-то соглашается доверить себя самому доброму, интеллигентному рыцарю, то есть тебе. Ну а каким же ты еще можешь быть после столько выпитого бухла?
      И вот путь домой... Поддерживая друг друга, чтобы не упасть, по дороге покупая бутылку шампанского ( вот же ж бля рыцарская натура! Доской тебя по ебалу!), вы наконец-то вваливаетесь домой, в лифте приговорив это шампанское. Вот она, твоя судьба! И ты бежишь на кухню за чаем, предварительно поблевав в туалете, и думая о том, в каких положениях твоя судьба будет смотреться эротичнее.
      Прибежав в комнату, ты застаешь её полуобнаженной, с закрытыми глазами, она просто вся горит желанием, грудь ее, кстати могла бы быть и получше, вздымается с каждым вздохом, и застрявшая в носу козявка, при выдохе издает свист брачных игр африканских летучих мышей. Набрасываясь на неё, ты срываешь с неё последнюю одежду, а она безропотно отдается тебе, лишь тяжело сопя.
      Но что это? Похоже что твой волосатый друг обиделся на тебя. Как? Какого, извиняюсь, хуя ты обижаешься? Еще утром ты радостно смотрел в небо и мне подмигивал, а сейчас? А что же твоя спутница? Какая, блядь, страсть?! Какая на хуй любовь?! Да она, сука, спит давно, а ты тут Микки Рурка из себя изображаешь! Пиздец! Пиздец на лицо. Ну в смысле, что пиздец в натуре. А когда ты узнаешь, что все деньги ушли на завоевание этой поутру вовсе не красавицы, что она еще и проблевалась под подушку, пока ты носки на стуле развешивал, то это будет полный пиздец!!! И полный облом, в смысле бесцельно прожитого дня.
Теперь перейдем к такому понятию как псевдопиздец.
      Это понятие означает ложный напряг, то есть ситуацию, когда и напрягаться-то не надо было. Есть правда люди, которым нравится напрягаться, но мы про них писать не будем, они ёбнутые. Неопытные похуисты часто путают натуральный пиздец с псевдопиздецом, воспринимая всё близко к сердцу. Скажу что они просто очень внимательно читали первые две части. А к этому фаллософия не призывает. Потому как напряг это - на призыв отвечать.
      Навожу пример псевдопиздеца: Вот мусульмане ебанутые в Нью-Йорке хмародрапы на дельтапланах посшибали на хуй. Пиздец? Пиздец, не спорю. Но давайте посмотрим на это с похуистической точки зрения. Вот, скажите, а вам не похуй? Конечно, похуй. Ну так какой же это пиздец? Это не пиздец, это хуйня какая-то... Поэтому, не напрягайтесь. Как не напрягаться, я расскажу вам в следующей главе.
      3. Как с ним бороться? Настоящему похуисту должно быть похуй - пиздец это или другая заморочка, с пиздецом связанная. Потому как, если кричать, что пиздец, то оно пиздец и будет, а если кричать - похуй! - то может как-то и обернётся. Тем более, если уж точно пиздец, то какая разница, кричишь ты - пиздец! - или не кричишь. Всё равно он настанет, так лучше это воспринять похуистично, ибо пиздец- он либо пиздец в натуре, либо его, как пиздеца, не существует, как такового вообще...
      Вот так вот.
     

Повод.

  
       Повод выпить (лат. Casus bibendi) или просто повод -- разновидность нефильтрующегося вируса. Отличительными чертами поводов является их крайнее разнообразие, короткий срок жизни, и очень малые размеры. Размер этого живого существа настолько мал, что его никто и никогда не смог увидеть. Однако теоретические изыскания не оставляют сомнений в их существовании.
      Поводы законные. Один из самых опасных, в смысле эпидемиологической обстановки, поводов. Заражению подвержены, зачастую, все, без исключения, люди. Так, например, такой штамм повода, как Новый Год, иногда заражает даже детей, обычно не подверженных действию любых поводов. Данный вид поводов характеризуется широким ареалом распространения и абсолютно определённой датой массового лёта. Обычно, первые поводы того или иного вида начинают появляться в природе за несколько дней до массового лёта. Так, например, тот же Новый Год появляется с начала 20-х чисел декабря, а его массовый лёт приходится на ночь с 31-го декабря на 1-е января любого года.
      Интересно, что такие поводы, как 8 марта и 23 февраля появляются массово накануне этих дней.
      Количество подвидов и штаммов этого вируса очень и очень велико. Не существует никакой возможности сколько-нибудь полной их систематизации. Есть поводы имеющие широкий географический ареал (Новый Год, 1 мая), есть достаточно узкий ("День основания села Кукуевка") . Есть поводы широко распространённые среди всех категорий населения, наряду с ними существует поводы, поражающие только определённую группу лиц: по национальному признаку (Сабантуй), по профессиональному признаку ("День работника леса", "День 300-летия татарской авиации"), по половому признаку (впрочем, надо отметить, что мужчины вообще больше подвержены влиянию вируса).
      Также необходимо выделять поводы и по силе их воздействия. Перед поводом Новый год вообще мало кто имеет иммунитет, а повод "День взятия Бастилии" если и оказывает воздействие на организм, то зачастую без особых осложнений.
      С какой-то целью культивирование данных поводов производится государством и даже более того: охраняется государством. Однако государство принимает меры к охране здоровья граждан, и в дни массового лёта особо опасных поводов вводит карантин на посещение рабочих мест, с тем, чтобы не допустить пандемии.
      Поводы одомашненные. Эти поводы почти приручены человеком, и часто (но не всегда) имеют определённый день массового лёта. Ареал их распространения почти всегда небольшой и нередко ограничивается жилым помещением. Данный штамм заражает только определённый круг лиц, и заражение обусловлено родственными связями.
      Также этим поводом заражаются лица, имеющие другую, например, дружескую или рабочую связь. В отличие от других видов поводов, источник заразы легко выявляется, например, каждый человек является носителем штамма День рождения. Если носитель в день вылета повода приходит, к примеру, на работу, то он может заразить и рабочий коллектив, в случае, когда руководство не приняло профилактических мер.
      Источником заразы могут служить два человека (Свадьба), и даже труп (Поминки). В последнем случае вирус весьма устойчив, и может ещё много лет жить, активизируясь в определённые дни. Этот повод уничтожает конкурирующий штамм День рождения.
      Поводы дикие. Крайне опасный и агрессивный вид поводов, как из-за непредсказуемости заражения, так и последствий заражения. Однако, в отличие от остальных поводов, поражает небольшой круг лиц; остальные при этом обладают иммунитетом.
      Эти поводы обычно обитают в местах скопления людей, у магазинов, баров, ресторанов, на рабочих местах, дорогах и т. д.
      Если число поводов законных хоть и велико, но теоретически поддаётся подсчёту, то количество подвидов диких поводов даже теоретически подсчёту не подлежит. В связи с этим, почти все они даже не имеют наименований.
      Со свойственной им агрессией поводы набрасываются на ничего не подозревающих людей, проникают внутрь, и если попадается благоприятная питательная среда, заражают человека.
      Конечно же, наука выявила общие тенденции в поведении диких поводов. Так, замечено, что больше поводов вылетает на охоту вечером, нежели утром, в выходные дни несколько больше, чем в будни, но в целом, поведение диких поводов ещё мало изучено.
      Из поименованных поводов хорошо известен повод "Тяжёлый день", массовый лёт которого начинается в будни, около 5 часов вечера. В это же время вылетают такие поводы, как "Понедельник", "Вторник" и т. д. Зачастую, сложно даже определить, каким поводом заражён человек. Известен и достаточно хорошо изучен повод "В дороге", обитающий вокруг транспортных магистралей, размножающийся в сиденьях автомобилей, поездов и самолётов.
      Последствия заражения диким поводом трудно предсказуемы. В одних случаях человек может сравнительно легко, как говорят, "на ногах" перенести болезнь. В других случаях повод не только сильно поражает человека, но и создаёт благоприятную среду для заражения штаммом "Похмелье".
      Прочие поводы. Существуют также поводы, которых невозможно отнести к вышеназванным категориям. Так, например, совершенно недавно выявлен мощный повод "Выигрыш сборной России по футболу", который ранее не встречался вообще или встречался крайне редко, не обладая достаточной силой.
      Хорошо изучен также штамм "Похмелье". В отличие от других поводов, этот вирус заражает только ослабленный другим поводом организм. Излечение от заражения этим крайне опасным вирусом -- нелёгкая задача, вирус очень устойчив к лекарствам. Лечение должно быть постепенным, дозировка лекарств умеренная. Поэтому лечение должно проводиться только подготовленным и квалифицированным персоналом.
      Есть такая группа поводов, как "Охота", "Рыбалка", "Поход", "Пикник". Эти поводы тоже, в общем то, являются дикими, обитают в лесах, на берегах рек, за пределами населённых пунктов. У них не существует дня массового лёта, они размножаются всесезонно.
      Процесс заражения поводом достоверно не изучен. В основном, поводы проникают через верхние дыхательные пути. Заражённый поводом человек может заразить других людей, являясь источником заражения. Любопытно, но остаётся фактом: заражение может произойти даже по телефону.
      Обычно симптомы заражения проявляются немедленно. Заболевания, вызванными отдельными, в основном законными и одомашненными видами, сначала могут протекать латентно. У заражённого человека наблюдается раздражительность, отвращение к работе, депрессия, шизофренические и параноидальные настроения, либо наоборот: оживление, необоснованная весёлость.
      Единственное известное лекарство от заболевания, вызванного поводом -- это C2H5OH перорально, в различных концентрациях и в составе различных препаратов.
      Некоторые препараты могут вводиться ректально и путём внутривенной инъекции, но подобные способы не получили широкого распространения и оправданы только в отсутствие достаточного количества препарата.
      В общем-то, любой штамм повода может быть уничтожен в организме человека любым лекарством, другой вопрос в том, что существуют более или менее предпочтительные лекарства. Так, например, для лечения заболевания, вызванного поводом "Тяжёлый день" (особенно его весенне-летней модификации) подходит препарат Пиво, в количестве 30-50 миллилитров на килограмм веса больного. Повод Новый Год Пивом вылечить крайне затруднительно, хотя и возможно. Лучше прибегнуть к помощи более мощных препаратов, таких как Водка. Другой распространенный препарат -- Шампанское. Хотя его действие слабее, чем у Водки, он лучше переносится женщинами.
      Надо отметить определённую зависимость тяжести заболевания (и как следствие, большую дозу для лечения) от национальности, возраста, профессии больного и некоторых других факторов.
      Так, например, дети до 12-14 лет практически не подвержены заражению. В дальнейшем, люди теряют врождённый иммунитет, и заболевают всё чаще и чаще, а заболевания проходят тяжелее. Пик тяжести и дозы препарата приходится на возраст 30-50 лет, в дальнейшем доза препарата может быть уменьшена.
      К сожалению, вынуждены констатировать, что славянские народы очень тяжело переносят заражение поводом, и зачастую для лечения необходимо такое количество препарата, которое может привести к летальному исходу больного другой национальности. Впрочем, в некоторых странах, выработан профилактический подход к заражению: например во Франции люди принимают препараты в течение всего дня, вследствие этого, они почти никогда не подвержены заражению дикими поводами.
      Интересно, что национальности, исповедующие ислам практически не рискуют заразиться поводом. По нашему мнению, поводы весьма восприимчивы к действию каннабиса, содержание которого в организме среднего араба превышает содержание кислорода. По крайней мере, других объяснений пока не имеется.
      Лица, занятые некоторыми видами профессии отличаются особым риском заразиться поводом, что нашло отражение даже в народных пословицах и поговорках, например, "пьёт как сапожник". Люди, имеющие доступ к великолепному препарату -- 70 % или 96 % этиловому спирту, быстро и радикально уничтожающему даже малые следы поводов в организме, зачастую принимают его профилактически.
      С другой стороны, есть лица, которые вообще не подвержены заражению. Антитела к поводам вырабатываются например у женщин в период беременности и лактации, у вегетерианцев, нередко у спортсменов.
      Почти всегда лечение лучше проходит в коллективе, в России принят и научно обоснован коллектив из трёх человек.
      Противопоказаний и побочных эффектов препаратов не выявлено.
      Устоявшиеся заблуждения. В основном они связаны с тем, что так называемые "учёные" (см. Википедия) так сказать ставят телегу впереди лошади. По их мнению, например, в День взятия Бастилии была взята какая-то Бастилия, якобы когда-то существовавшая. Нам смешно от таких шарлатанских утверждений. Ещё более смешно, когда утверждают, что в ночь с 31 декабря на 01 января начинается Новый Год. Какой такой Новый Год? А куда девается Старый Год? Их феноменально лженаучные аргументы сводятся к тому, что Земля вращается вокруг Солнца и именно в этот момент заканчивается один оборот и начинается другой.
      Нам, знающим что Земля покоится на щупальцах великого Ктулху, просто неприлично спорить по этому поводу. Что тут скажешь: тёмные люди...
      Реалии тут таковы: нет никакой Бастилии и нет никакого Нового Года. Все эти дни приурочены к массовому лёту поводов. Издревле было известно: не в человеческих силах остановить массовый лёт поводов. И, может быть ещё пока не совсем цивилизованные люди, в эти дни инстинктивно не работали, а принимали препараты. Со временем изначальная причина такого поведения людей забылась, и дни начали называть просто "Новый Год" или "Пасха". Когда наука продвинулась вперёд, были выявлены новые штаммы вируса, так появились, например "День космонавтики" или "День ракетных войск и артиллерии". Но надо помнить! Нет никакой космонавтики, а есть день массового лёта штамма вируса "День Космонавтики"
      И второе заблуждение. Поводы придуманы для того, чтобы выпить спиртное и расслабиться, причём последнее порицается с точки зрения морали. Реалии тут таковы: употребление спиртного -- это не желание, не чья-то прихоть, это жизненно необходимый для человека приём препаратов, такой же, как удовлетворение потребностей в пище, воде, воздухе, наконец. Без этих препаратов человечество было бы обречено на вымирание.
      Лжеучёные считают, что смысл выражения "была бы водка, а повод найдётся" состоит в том, что при наличии спиртного придумать почему его надо пить -- всегда возможно. Право, они не ведают что творят. Смысл этого выражения совершенно другой. Оно отражает объективную грустную реальность: поводы всегда существовали, всю историю человечества и остаётся только надежда на немножко спиртного, чтобы можно было вылечиться. Искать повод -- даже само выражение вызывает грустную улыбку... Они повсюду, и может быть именно сейчас вы уже вдохнули вирус.
      Существует уверенность, что со временем количество известных поводов может только увеличиться. Однажды появившись, повод почти всегда остаётся в природе, за редкими исключениями. Так, отечественным учёным, при помощи В. В. Путина якобы удалось искоренить такой страшный штамм, как "День Великой Октябрьской социалистической революции". Но это скорее исключение, подтверждающее правило.
      Поскольку количество поводов увеличивается, то безусловно необходимо наладить выпуск достаточного количества разнообразных препаратов.
      Литература.
      Шнапс В. Е. "Поводы. Разновидности, места обитания. Заболевания, вызываемые поводами, их лечение". В трёх томах. Бобруйск, Издательство "Жывотные", 2001 год.
      Отрывной календарь на любой год.
     
  
  
  

Ну, и напоследок...

     
      На теме повода выпить я наверное и закончу свое знакомство с материалами из Абсурдопедии. Как ни крути, она мне очень здорово помогла. Тема Абсурдопедии в общем-то весьма инересная и поле для исследования среднестатистическим обывателем, к коим я отношу и самого себя - поистине непаханное! Но - во время чтения, периодически задаешь сам себе вопрос - это по какому такому жесточайшему накуру можно было все это придумывать, причем на полном серьезе.
      Я не отношу себя к людям, мыслящим линейно. Кривизны в моем мышлении хватает. Не с избытком конечно, но и не в пределах статистической погрешности. Но и не собираюсь себя превозносить в плане нестандартности и оригинальности собсвенного мыслительного процесса. Как есть - так и есть. Судить Вам. Но, по мере углубления в дебри Абсурдопедии и Олбанского эпоса, я почувствовал, что и сам начинаю постепенно утрачивать связь с реальными персонажами и той самой Объективной реальностью, данной мне в ощущениях, согласно учению классиков Марксизма - Джедаизма.
      Простите... Марксизма - Ленинизма. Вот видите - тихо, шифером шурша, едет крыша не спеша. Нет! В познавательном плане залезть в Абсурдопедию - можно и, даже нужно. Хотя бы просто для того, чтобы ознакомиться с альтернативной точкой зрения на какие-то вопросы нашей обыденной жизни. Только сразу предупреждаю - знакомиться нужно весьма осторожно и дозированно - иначе есть риск срывания крыши и полной перестройки Вашего мировоззрения и самого мыслительного процесса.
      Так вот, для того, чтобы этого не произошло, или чтобы минимизировать угрозу знакомства с врачами - психиатрами, сразу говорю - дозированно и без лишнего фанатизма! И все у Вас будет просто чудесно. Какая связь между собственно Пиздецом и тем, что Вы прочли из взятого там? Да какая связь... Пусть и не прямая, а несколько опосредованная. Что-то я постарался прояснить в своих комментариях, выделенных в тексте очередной статьи курсиовом, или выделенная моей подписью.
      В конце концов, многое в нашей жизни собственно Пиздецом и заканчивается. Да и сам момент окончания нашего присутствия на этой бренной Земле и есть Пиздец. В данном случае, ключевое понятие - это форма Пиздеца, в которой всё это собственно и произойдет. Ну да не будем о грустном. Жизнь сама не дает нам сильно много поводов для веселья. Мы с Вами, как могли, постарались приоткрыть завесу тайны и неииследованности этой философской категории, которую неподготовленные обыватели низводят до обычного слова из ненормативной лексики, или некоего подобия междометия, произносимого при избытке эмоций.
      Какая связь между Охуительностью и Пиздецом, спросите Вы. И будете совершенно правы. Вопрос, что называется, по делу. Что такое Охуительность, мы с Вами уже в общих чертах выяснили. Что такое Пиздец - наверное тоже. Или, во всяком случае - начали движение к постижению этого. Охуительность и Пиздец - это, если хотите - два начала борящиеся друг с другом. Которые будут бороться друг с другом, пока существует этот мир. Пиздец - это окончание всего. Великий и ужасный. Всепоглощающий. Это окончание одного пути и начало следующего.
      Отойдя с горем пополам от углубления в Абсурдопедию, настолько она оказалась для меня затягивающей, я все же пострался дополнить по возможности, набранный материал, различными явлениями, с так или иначе выраженной степенью пиздецовости, а так же - различными околопиздецовыми моментами. Удалось мне это, или нет - судить Вам. Поле для работы - поистине необъятно и необработано. А если так, то Фаллософия продолжается! И ответа на ее Основной вопрос пока нет.
      Даже если и не удалось, то - не беда, уверяю Вас! Как настоящий похуист - тролль. Нервничать и предпринимать суицидных попыток не буду. "Пусть это полежит здесь!" Помните? Том третий! Поглядите там. В конце концов, прочтение данного исследования будет служить хорошим поводом для того, чтобы Вы, закрывая его последнюю страницу в Интернете, сказали про себя, или в голос, с разной интонацией, дающей такое богатство красок нашему Великому Русскому языку - "Это Пиздец!" И нальёте себе стопочку - другую...
     

Всегда Ваш. Аффтар.

     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Список Первоисточников.

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
       -- Албания. Олбанская Фидиратсыя. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%90%D0%BB%D0% B1%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F;
     -- Алкоголизм. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3% D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC;
     -- Американские ученые. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%90%D0%BC%D0%B5%D1%80% D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5;
     -- Антарктида. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B0%D1%80%D 0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B4%D0%B0;
     -- Бабаевская Белочка. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%B0% D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%91%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0;
     -- Бобруйск. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B1%D1%80%D1%83% D0%B9%D1%81%D0%BA;
     -- Большой Пиздец. Как это будет? Части 1,2,3. kungurov. https://kungurov.livejournal. com/69397.html;
     -- Вавилон-5. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%92%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB% D0%BE%D0%BD-5;
     -- Безумные ученые. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%91%D0%B5%D0%B7%D1%83% D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5;
     -- Британские ученые. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%91%D1%80%D0%B8%D1%82%D0% B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5;
     -- Великий Йожег. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0% BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B9%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D0%B3;
     -- Время Пиздеца. Ksoftware. https://ksoftware.livejournal.com/392479.html;
     -- Георгий Гегель. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%B3%D0%B5%D0%B B%D1%8C;
     -- В России официально зарегистрирована Церковь Летающего Макаронного Монстра. https://masterok.livejournal.com/1176464.html;
     -- Герр Муму. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%93%D0%B5%D1%80%D1%80_%D0%9C% D1%83%D0%BC%D1%83;
     -- Гордон Фримен. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%B4%D 0%BE%D0%BD_%D0%A4%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD;
     -- Дао. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%94%D0%B0%D0%BE;
     -- Дворкин.http://absurdopedia.net/wiki/%D0%94%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B 8%D0%BD;
     -- Диамат. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%94%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0 %BA%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0;
     -- Дуализм в теологии. Борьба бобра с ослом. http://absurdopedia.net/wiki/%D 0%91%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0%B1%D0%B0_%D0%B1%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0_%D1%81_%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BC;
     -- И что только не выносит на берег с приливом, или гости из прошлого. Nagliy. https://nagliy.livejournal.com/#post-nagliy-55062;
     -- Жёлто-Белый дом. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%96%D1%91%D0%BB%D1%8 2%D0%BE-%D0%91 %D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%BE%D0%BC;
     -- Инфернет. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D 0%BD%D0%B5%D1%82;
     -- Йад. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%99%D0%B0%D0%B4;
     -- ЙУХ. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%99%D0%A3%D0%A5;
     -- Как бороться, когда пиздец? Ksoftware. https://ksoftware.livejournal.com/396520.html;
     -- Как, будучи амёбой, подготовиться к Глобальному Пиздецу? Владислав Бойчук. https://tankist-sssr.livejournal.com/128569.html;
     -- Карлсон-с-Марса. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB%D 1%81%D0%BE%D0%BD-%D1%81-%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0;
     -- Карманный тотальный дематериализатор. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D0% B0%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%82%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80;
     -- Классовая борьба. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%B0%D1% 81%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0%B1%D0%B0;
     -- Кнопка. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D0%BD%D0%BE%D0%BF%D0%BA% D0%B0;
     -- Коммунизм. (Марксизм - Джедаизм). http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0% BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC;
     -- Кто посторил пирамиды? Нужно ли спорить с украинскими учебниками истории? https://ria.ru/20200525/1571853167.html?utm_source=ria.24smi.info&utm_medium=referral&utm_campaign=1302&utm_content=2951105;
     -- Ктулху.http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83
     -- Кузькина мать. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9A%D1%83%D0%B7%D1%8C%D0% BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C;
   -- Кузькина мать. История создания самой мощной бомбы в мире. https://pikabu.ru/story/kuzkina_mat_sssr_istoriya_sozdaniya_samoy_moshchnoy_tsarbombyi_v_mire_3931923
     -- Лабудамейстер. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9B%D0%B0%D0%B1%D1%83%D0%B 4%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80;
     -- Летающий макаронный монстр. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82% D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80;
     -- Манифест Коммунистической партии. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0 %BD%D0%B8%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%82_%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9_%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B8;
     -- Маразматический Пиздец, или Пиздецовый маразм? Amin. https://aminux.wordpress.com/2011/11/02/vfhfpv/;
     -- Мастер Йода. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%99%D0%BE%D0%B4%D0%B0,_%D0%A7 %D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BD_%D0%92%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87;
     -- Медвед. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D 0%B4;
     -- Москаляндия (Россия). http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1% 81%D0%B8%D1%8F;
     -- Муму. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9C%D1%83%D0%BC%D1%83;
     -- НеГр. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%B3%D1%80;
     -- Объективная реальность. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8A%D0% B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C;
     -- Огромные боевые роботы. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9E%D0%B3%D1%80%D 0%BE%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B1%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%8B;
     -- ОМОН Ра. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9E%D0%9C%D0%9E%D0%9D_%D0%A0%D 0%90;
     -- Оружие и долбоёбы. Nagliy. https://nagliy.livejournal.com/29575.html;
     -- Пздц. http://drive2moto.ru/blog/12586;
     -- Большой Пиздец. http://cyclowiki.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D 1%88%D0%BE%D0%B9_%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%86;
     -- Большой Пиздец. http://lurk.notforme.ru/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%8 8%D0%BE%D0%B9_%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%86 ;
     -- Пиздец. https://bugaga.ru/jokes/1146704728-pizdec.html#ixzz6JzCkwPcO;
     -- Пиздец. http://cyclowiki.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%86;
     -- Пиздец. Материалы к словарю русского мата. А. Плуцер-Сарно. https://magazines. gorky.media/nlo/2004/5/i-pizdecz-materialy-k-slovaryu-russkogo-mata-ii-simvolika rukopleskanij.html;
     -- Пиздострадальцы. https://sol-tat.livejournal.com/73482.html;
     -- Пиздострадальцы. Методы определения и способы приготовления. Nagliy. https://nagliy.livejournal.com/26144.html;
     -- Покемоны. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%BC% D0%BE%D0%BD;
     -- Ползающие стаканы. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D 0%B7%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B5_%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%8B;
     -- Повод. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4;
     -- Похмелье. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%85%D0%BC%D0%B5% D0%BB%D1%8C%D0%B5;
     -- Принцип непоняток Гейзенберга. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9F%D1%80%D 0%B8%D0%BD%D1%86%D0%B8%D0%BF_%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%BE%D0%BA_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D0%B7%D0%B5%D0%BD%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B0;
     -- Происхождение ругательства "Пиздец".https://pikabu.ru/story/proiskhozhdenie_rugatelstva_ pizdets_630097;
     -- Про Пиздец. Ответ далекому другу. Павел Иевлев. https://semiurg.ru/2009-09-20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/;
     -- Профилактика пиздостраданий и сохранение нервов. Nagliy. https://nagliy.livejournal.com/29306.html;
     -- Путешественники из параллельных миров, или коричневая снежинка. Nagliy. https://nagliy.livejournal.com/24788.html;
     -- Россия - родина Пиздеца. http://ekimoff.ru/224/;
     -- Русская Идея. Всенародный культ Пиздеца. Константин Крылов. https://bookscafe.net /book/krylov_konstantin-russkaya_ideya_vsenarodnyy_kult_pizdeca-152407.html;
     -- Сатана. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A1%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD%D 0%B0;
     -- Сет. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A1%D0%B5%D1%82;
     -- Слава КПСС. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A1%D0%BB%D0%B0%D0%B 2%D0%B0_%D0%9A%D0%9F%D0%A1%D0%A1;
     -- Сотона. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BD% D0%B0;
     -- Научное определение слова Пиздец. https://sanchoroz.livejournal.com/352298.html;
     -- Что такое Пиздец и как с ним бороться? Romzessiv. https://romzessiv.livejournal. com/1152.html;
     -- Что такое Пиздец и как с ним бороться? Vazique. https://vazique.livejournal.com/29367.html;
     -- Пипец. Что это такое? Значение слова. https://fb.ru/article/436763/pipets---eto-chto-takoe-znachenie-slova;
     -- Пипец, Пздц. Что значит? https://xn----8sbfgf1bdjhf5a1j.xn--p1ai/868-pipec-pzdc-chto-znachit. html:
     -- Писец. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D0%B5%D1%86;
     -- Украинские ученые. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0 %D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5;
     -- Украина: Пиздец, как предчувствие. Россия как икона. Kenigtiger. https://nkgb.livejournal.com/49089.html;
     -- Укры. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D1%8B;
     -- Фхтагн. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A4%D1%85%D1%82%D0%B0%D0%B3%D0% BD;
     -- Черная дыра. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A7%D1%91%D1%80%D0%BD%D0% B0%D1%8F_%D0%B4%D1%8B%D1%80%D0%B0;
     -- ШОК роды, УЗИ и медицина. Введение в геноцидарную медицину криптоалиенов. http://www.uhimik.ru/vvedenie-v-genocidarnuyu-medicinu-kriptoalienov/index2.html#pages;
     -- Шумеры.http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A8%D1%83%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%8B;
     -- Эвфемизм.https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B2%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D0%BC;
     -- Энегльссон Фридрих. http://absurdopedia.net/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B8%D0%B4% D1%80%D0%B8%D1%85_%D0%AD%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%81%D0%BE%D0%BD;
     
     
     
     
     
     
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   299
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"