|
1
|
Ролдугина С.
|
Песня над пряжей
|
Ну што тут скажешь, Сонюшка? Просто песня! Но есть у баушки сомненне. Иметса два повтора, не дают покою которы. В сядьмой строке "легкой ниткой" скорей как времянно решенне по образности, да и треття строка недалече. Мнученька, токмо на баушку ня ругайси, а может заменить на "паутинкой"? И двянадцата-четырнадцата строки "ветра-ветру". Тут ишо и конец строки, вапче в глаза бросатса. Вот разны вариацаи "вития" вполне уместны оказалися. А с другой стороны это ж песня, ишо и не эстрадна, вполне может допускать некоторы шалости.
|
|
2
|
Качур В.И.
|
глотать
|
"Всемирна история и литература. Судьба русской женшины. Сокращенно изданне для поколення "пепси". Вона так долго мячтала, как яво придушит ночью подушкой тяхонечка... А вон от циррозу ласты склеил. Подлец! А вобше, грустно баушке, Викусь от ентой стихотвории... блин.
|
|
3
|
Крайн Л.
|
Снись мне
|
А хорошо, Леночка! Чуйства топоршат стих во все стороны: и смысел, и ритым, и рифму. Настояшши чуйства, свежи. Стих, воно, конешно, побядитялем то не станет, да и след на Парнасе вряд ли оставит. Так и што с таво? Для тоби, Леночка, он завсегда будет глотком ентого самого, настояшшего чуйства.
|
|
4
|
Ратмир
|
Мне не нужно свечи для тепла
|
И не знат баушка, к кому обрашшатса то. Аль к тому самому Ратмиру (как яво звать-то, небось фамилья), али к Павлуше? Тут вот како дело. Чудитса бабке противоречье в ентай стихотвории. В треттяй строке гярой говорить, что яму свячи "и для света не нужно". А чарез строчку "но хочу, что б горела свеча, освещая". Опять жа, в чатвертай строке про светлу пячаль толкует касатик, а в шастой - ужо про боль. Фянал с мячом, что спать не дает - сапсем смутил. Ну да чаво не наговорит чаловек от избытку чуйств.
|
|
5
|
Лобанов В.
|
Обознался
|
Странное впячатленне остаетса после тваво стиха, Славушка. Сюжет задуман няплохо, и динамика иметса в яво развитьи, но как-то артисты не по настояшшему сыграли свои роли. "Поблескивая фиксой золотой" - баушка ужо подумала, што щас в натури расклад будит бубновай и фраер мульку травить ня будет, а выкатит дявахе конкретны предьявы на прядмет дружбы, значит, и мирнава сосуществавання разных полов. Но дальше все было вполне цывильна, потому перва строка оставила в нядоуменне. По крайной мере, гярой што, всю дорогу лыбился, как майскай чирок ли чо ли? Сапоги похожие на ботфорты - это мужик, сразу чуйствуитса. "Удар ногой в плечо" - дявчонка под два метра што ли? Или гярой с низкова старту рванул? С другой стороны, так в темном пяреходе к тябе подвалит, поблескивая фиксай, мужик и прядложит ряшить волшебным способом все яво проблемы с пярегаром. Тут со страху и бабка бы како коленце выкинула неизвестно, могла бы и в сонну артерью попасть, а это мгновенна смерть.
|
|
6
|
Granovsky I.
|
Шагал
|
Хороша поэтична картина, Ириш. Одно место вызыват спотыканне. Почамута смушшат баушка втора строка с этой дрогнувшей губою. На этой картине старушке почамуто в рифму лезет что-то связанное с фатою и джентльменом, что пристроилси и шепчет на ушко барышне разны глупости про краски:) Середка с "боли-роли" видится чуть проще, чем могла бы быть, но енто с ляхвой окупатса фяналом.
|
|
7
|
Трудлер А.
|
напиши мне письмо
|
Санечка, до чаво ж хорошо, раскудрит твою в маковку! Словно, кто бабке напясал тако пясьмо. Ажна прослезилась старушка от шшастя малава. Но таки поворчу слягка. Чатверта строка - шо хошь делай, но это "мЕня" цеплятса как ряпей лопуховый. Второй "пянек" - во второй строфе "исторически" все время превращатса у бабки в "истерически". И ишо одна незадача с вудареннем в фянале "в полосУ", да и слово не само удачно для образу. Но то бабка чиста придяратса ужо.
|
|
8
|
Jacqueline D.G.
|
Piccadilly Circus
|
Технически хорошо, Жеки! Почти замечательно. Пропаданне слога в начали чотных строк (с шостой по двянадцату) не шибко мяшат, а вот в сяредини фянальной строки - уже заметно спотыкат. Ежели за образы, то город, пухнушший от того, што он промерз, баушку смутил. Но больше старушку расстроило то, што по ошшушенням гяроиня ишшет повод штобы оправдать свое поведенне. Это ж смяшно - ссылатса на неудачно место встречи, наделяя не шибко известного эллинского божка такими эпитятами, как жастокий и злой. Он то уж точно не прячом. Опять жы в свете фянала вызыват сомнення правдоподобье фразы "в глаза мы смотрели друг другу". Ежели токмо взгляд отведен был опосля вопросу...
|
|
9
|
Шабалин А.А.
|
Снежная королева
|
Ляксаша, начало смутило. "От сиянья огней полярных" - што за огни полярны? Полярно сиянне знает бабка. Токмо в фяврале - воно редко быват, в основном - дякабрь-январь. Но тут то падежны окончання указывають на то что речь вядетса именно об огнях. Втора строфа - пуста, ако гороховый стручок в засуху. А вот с треттяй строки начинатса настояшша поэзия Чатверта и пята - сплашно удовольствие: оне реально показывють чатателю твои поэтически возможности. Шеста - послабже, абы как выруливат к фяналу, но фянал опять достоин. Основна мысль оченно правильно припасена на самай последок.
|
|
10
|
Мудрая Т.А.
|
Старые любовники
|
Танюш, как всягда: образна, ярка, эмоциональна! По сути-смыслу даже слова не возразит бабка. Разве што матерьял для статуи Любви - смушшат:) В сядьмой строке повтор предлогу дажы разнясеннай, сляхка бороздит гладь стиха. Само неудачно место "в форме или льяле" - второ это разновидность первава. И совсем непонятна няобходимость этого "или". Ня лучше ли подобрать яркай эпитет к красивому слову "льяло"?
|
|
11
|
Черсков С.
|
Карамель
|
Да, Сяроженька, не умет прошшать твой гярой, не умет. Да мужуки, оне почти все таки, а не таки - то подозритяльно, мужуки ля? Шутка:) Общай настрой и слог, хош он не прелшат баушку, выдяржан неплохо. Токмо фянальна строка не пондравилась - излишня натуралистичнасть там. Непонятки случилися в сяредке. "Где же кружка, которую ты подарила на днюху?" Кто кому подарил? Ежели гяроиня гярою, што та кружка у няе делат? Ежели гярой гяроине, то фразу надыть строить иначе.
|
|
12
|
Разбойникова Е.
|
Обычный парень
|
Што тут сказать, Аленушка? Последни две строки вполне оправдывають, весь што было написано в чатырнадцати предыдушших. Крытиковать что-то баушка ня будет: воспаленна толерантность не позволят.
|
|
13
|
Бурель Л.Л.
|
Невыносимое
|
Любашь, идея стиха антиресна, токмо фянал размытай бяз акценту. Этакак неокончена пьеса для роялю в кустах. Баушка бы убрала втору строфу ваапче или хошь ба помяняла их мястами, потому как в треттяй-чатвертай строке - сама суть. Токмо "почти" - не то слово. Тут правильней "считай", а то и "совсем". Ежежли втору строфу оставлять, то перву строку надыть дорабатовать. Это "шли мимо" опосля таво как "забрались" - мяшат при чтенне.
|
|
14
|
Андрощук И.К.
|
Мы еще не знакомы...
|
"Взоры кричат" - ох пярегнул ты туточки, Ванюша, с емоциями. "...начало начал. А начало начал..." - тожы пяребор, но инову свойству. Вот "тот, который не назван" - пондравилась, но "им", оторвано на две строки с забором из "мы" и "нам", и потому выглядит "необитаемым остравам". Дальше - шибко путано. Фянальна строка цеплят. Человек "который не дожил до смерти" - блястяшшай оксюморон.
|
|
15
|
Узланер В.Б.
|
Двое под дождём
|
Антяреснай текст. С одной стороны кто-то может сказать, што он прост и к теме имеет атнашенне только из-за названня, да упомянаний коротких в первой да шастой строке. С другой стороны грех не прязнать, што автор описаннем по большай части пяйзажа в лехкам звуковом сопровожденне сумел передать отношення между двоимя.
|
|
16
|
Gregberk
|
Конкурс
|
Задорно, Гришанька, а начало ишо и тяхнишно! Но смыслу баушка стройнава не уловила, как ни старалася. "Безоблачное сердце" - не сложилася в образ. "Частички тела" - просто неуклюжа. Ум, Гришанька, не есть частица тела, енто мосх - частица тела. Ты ужо поправь, а то сюр какой-то получатса. Хотя в пятнацатай строке это будет ня просто. Ишо и потому, што "тягаться нечем" тоже сюр. "Всех завистников" - эко ты загнул, хошь бы "соперников", поядинок то на тот момент ишо ня закончился. А в принципу антиресно прядставить печень, завидуюшу уму. В принципу, печень тут хороша для рифмы. В фянале сапсем засюрилось все. Звиняй, мнучек, но енто для тоби - слабо. Али бабка не понимат ни ляда.
|
|
17
|
Пародивый Р.
|
"Ей -- счастья воз..."
|
Вона сколько всяго можно вложить в такой короткай стих! Молодчина, Родюшка! Хороше сочатанне объему, смыслу и формы. А и чаво долга слезы лить, да сопли размазавать суровым мушшинам?
|
|
18
|
Эзрас Э.
|
Наклонную башни Пизы
|
Эта задумка твоя, Эли, баушке пока не далася. Не понимат старушка, каку роль играт наклонность в ентом тексте? "По наклонной" - ваапче имет не очень добро второ значенне. "По искусству ключа" - само непонятно место. Ты ежели шибко занят, али шшиташь, што проку от объяснений не будет, так и не утруждай собе. Баушка не обидитса.
|
|
19
|
Калинин А.А.
|
Сонет 95 (близость)
|
Добрай сонет, Андрюшенька! Но не удяржуся, поворчу маненька. "Покоится" - не то слово, не в ритым, не в такт. "Глаза в глаза" - и штамп, и тако суженне возможностей. На самом деле, это уж кому как удобна. Бабка вона, кады бяремянна была, какое ж тады "глаза в глаза"? Ангелов не дразнитя, Андрюшенька, не надо. "На языке косноязычном" - и не знаю: хвалить тобе за енту поэтичну конструкцаю, али журить. А так, фянал хорош!
|
|
20
|
Осипов А.А.
|
Инвалид
|
Сложна тема, Лешенька, и за то раскрыл ты ея али нет, баушка говорить не будет, пущай судьи решат. За форму. Зачем звездочки в целом ясна, но удержатса в первоначальном раскладе не получилось. "Навзрыд" - неудачнай эпитет для описываемай ситувации. "Тело рвал он руками, - смял колени металл" - очень эмоционально, но укладаваясь в форму, содержанне пострадало. "Ей - то пекло, то - стужа" - сюжетно назначенне этой строки тоже туманно. Подводка к фяналу - ваапче самае слабое место. А фянал хорош - по всем канонам жанру.
|
|
21
|
Курильчук В.П.
|
Жуляны желаний
|
Как всягда, Вятюша, напевно, ритмична. "Невсевластие" - и произноситса с трудом, и смысел за ентим выговариваньем улетучиватса. Втора строфа - сама удачна, баушка проста зачитыватса. А в треттяй ошшушатса перегруз повторов, топоршитса "перевзвешенный". Не может бабулька ряшить и с парой "культ ожиданий - неждущая женщина". Енто намеряннай прием, али случайна?
|
|
22
|
Гаврильченко А.
|
А. С.
|
Ревность, Алисонька, страшна штука, но бяз нее была бы любовь полноценным чуйством? Вряд ли. Стих не на Гонкуровску премию, но добротнай. Конечно схема не сама проста, што тоже наложило свой отпечаток. Однакось опосля работы "группы експертав" особо крытиковать нече:)
|
|
23
|
Огородникова Н.А.
|
Не говори печальные слова...
|
Чуйства, чуйства, чуйства, ритм и нямного рифм. Наташенька, как зарифмованны мысли годитса, но "слов... слова... слов..." - перебор для такой короткой строфы, "такие-другие" - шибко приземленно для возвышаннай лирики. И по сюжету: в начале гяроиня просит гяроя молчать, а во второй строфе оказыватса, што она одна. Али это не тот чаловек, которому она хотела сказать те слова?
|
|
24
|
Ведех Д.
|
Вы само совершенство
|
Твои упражнення, Дианочка, с шутками юмора баушку скорей расстроили, нежели позабавили. Аннотация в части стебу чиста конкретна вводит чатателя в заблуждення. Сетявой стеб в чистам виде. Вариянт псевдо философии про самай короткай путь к сердцу мушшины с чиста нашай женскай прелюдияй. Мушшины суровы и кратки: "погода сегоды хороша, у мени есть барабан, пошли..." и вовсе не кушать.
|
|
25
|
Закурдаева Н.
|
приедешь
|
Наталиш, попытка выразить сябя в стяхах, отойдя от обшепризнанных клише, имеетса. Настроенье и некоторы образы пондравились баушке. Вот каки вопросы. На кой ляд тоби, мнученька, енто "синЕе"? При том, што в описаньи снега в той жа строфе превасходна степянь не используетса. А ритым сбиватса. Затем непонятен времянной коллапс: гяроиня мячтат о приходе гярое, а пока он не пряшол, предлагат яму обсудить некоторы детали восприятья их отношений. Али это виртуально общенне? "Где-то в области сердца воздушный шарик" - это баушке шибко пондравилось, а вот "цокни потри" старушку вогнали в лехкай ступар. Назначенне ентих ляксических едяниц пока не угадыватса. Все остально вполне можно объяснить.
|
|
26
|
Воронина Т.
|
Ты машешь мельницей
|
Баушка, кады увидала названне дажы прыснула. Вспомнила старушка произведенне Игорька Голого "Махание зайцем". Нешто, думаю, Танюша ударилася в сямвализьм с сюрреализьмам. Потому как махать мельняцей, это ж каку силушку надобно иметь? Вопрос ентот осталси и опосля прочтення. С одной стороны эмоционально текст оченно баушке близок, но не замечать "швов" не получатса. Перва строфа живет своей отдельнай жизнью. Она - хороша, без всяких "но". В чатвертой ее строке главна мысль "и ты попал" - безоговорочна констатация факту. А все три следущих строки - наполняны сетованнями на разны прагблемы. Али ня та рыба на вудочку клюнула? Так отпускай назад, жди другой, котора тоби подойдет. А коли та, чешую - долой, кяшки - долой, и в котел ея. Сяредка текста ваапче на фоне первой строфы блекнет. Фянал получше, но неоднозначность с ентай мельницей никуда не исчезнет сама по соби.
|
|
27
|
Рыжков В.
|
Садись поближе, поболтаем
|
Володенька, вот ентот текст баушке шибко люб. Образы первой строфы завораживають сразу. Звезды, шавеляшшы плавниками и колокольна глубина - покорила старушенцу враз. Втора строфа пожиже. И нога, бросаюшша гяроев, както напрягла, но... Последня строфа - просто шедевер. И подпрыгнувша звязда и ластик волны. Сокол яснай, ты ба поработал ишо со второй то строфой, а? Баушка понимат, што стих ня вчара писан и править то, к чаму прикяпел душой, ох как сложно. Но старушка жа не ФСБ и не налогова и дажы не энергвонадзор: можна игнариравать ляхко.
|
|
28
|
Карсы Б.
|
Вечером
|
Мнучек милай, Армаша! Любо баушке, што ты растешь в своем творчастве. Постигашь вуроки жизни. Вот и в этом стихе тобе урок - на всех ня угодишь. И только ты можешь ряшить для собе, к чьяму мненью пряслушатса, а кого поблагодарить, да иттить дальшы. У баушки, напрямер, при чтенне возникла в воображенне картина "Няравнай брак". Имянно из-за контраста, но не дявана и хванарей (тут как раз у старушки все правильным видитса), а из-за, лешай ея задери, усталости гяроя. Да ишо отягошшенной этой странной историяй с солнцем. Может втору половину второй строфы сапсем переделать? Оставить рихмы, токмо посвятить ей, гяроине? Тады, ента усталасть гяроя не будет так выдялятса. Токмо не бяри бабкина мненне за экспертна, енто так - мысли пожылой чатателницы вслух.
|
|
29
|
Фогель Л.
|
Меж нами не было войны
|
Как жеж "не было войны", Лидочка? Когда "не сказать сегодня "здравствуй". Это ж сама настояшша война, хошь и "холодна", просто гяроиня не может собе в ентом прязнатса. И похмелье не прошло и уж тям боле не развеялось, иначе и стиха бы не было: чиво ворошить то, што уже не трогат душу? "На белом - темное пятно" - не само поэтично место. По поводу "развеялось" баушка согласная с Иришей (ком. 40). Ня знаю, какой там был по началу вариянт, но ентот просто "розавай с рюшачками" - болезнь так не проходить.
|
|
30
|
Клеандрова И.А.
|
Троянские звезды
|
Ириш, как всяхда мифишна и мистишна до готишнава. Не все бабка уразумела. "Опаляет врановым крылом" - ежели енто аб том, што мир вокруг чернеет, словно обугливатса с наступленнем ночи (вона как блястят головешки пяреливаясь), то енто блюдо для подготовленава чатателя. Опасатса старушка, что нямноги в лоб поймут образ. Да и сама то стара поняла ли? Дальшы само время начать читать мифы древности, но баушке лень, потому поверим на слово. Образ последнява терцета хорош! Но не усилить ли яво? А надо то всяго ничаго: помянять одно окончанне "плененной" на "плененный". Баушке этат образ представлятса проста зрима. Но тоби мнученька видней.
|
|
31
|
Сошенко А.Ф.
|
"Простите нас, мамзель..."
|
А што, Санечка, антяресну ты сторону отношеньев затронул. Скрозит, конешна, нотка Окуджавы, но это не снижат шарму. Схема реализована удачна. Есть в фянале (шеста-седьма строка треттяй строфы) некоторо поэтично переминання с ноги на ногу - доработать ба. Сам жеж советуешь таки вешши править.
|
|
32
|
Шайкевич И.
|
Повзрослевшие сказки
|
Кака красива детска сказка для взрослых! Была бы ишо красившее, Иришенька, кабы удалося тоби отрубить дракону ишо две головы. Перва - затянуто вступленне: втора строфа повторят мысли первай, токмо чуть на иной лад. Втора - соорудить удачнай пяреход от вступлення к заключенню: всежы многоточье не самай изысканай способ. Таперича по мелочам. В треттяй строфе "почти до" - неудачно, не соответствует дяйствительности и не поэтично. Вот "до самых" - в самай раз будет. Ишо, там же: "в халатике" - плохо подходит к стилистике тексту. Туды ба "бантики" приляпать как-нить, было бы здорово. Ты подумай, Иришенька, на досуге. И в фянальной строфе "монстров" для стилю можна поменять на "чудищ". А так - славнай текст.
|
|
33
|
Байрачный А.Н.
|
Чужие
|
Сашуля, опять не сама удачна работа. "Смысле-мысли", "любовь-кровь" - поэтически проигрышна партия и для боле сильных поэтов. Размер плават. Акценты приходитса отлавливать по ходу чтення. Большинство образав, вроде выглядят значительна, а на поверку звянят смысловой пустатой. К примеру "предвкушает свой мнимый кураж", "смиряясь с неясным ответом", али "растворяясь в предугаданном смысле". А может бабка уже просто зачарствела, как тот ржаной сухарь на батарее.
|
|
34
|
Зуев-Горьковский А.Л.
|
Я и она
|
Удивил, Лешенька, удивил! Ня шибка радовали баушку други твои работа. Совсем было загрустила старушка. А тут на тобе! И сюжет справнай, и развиватса, язви яво (сюжет), па Станиславскаму почти. Дажы глагольны рифмы не режуть уха! И с юмором - порядок. Отсыпано ровно для теплай иронии: не боле, не мене. Не нетленка, конешна, в школьну программу вряд ли попадет, но судьи ня зря работу провяли в лонг.
|
|
35
|
Авдеева Е.
|
Люблю тебя
|
Катенька, Катюша, вот ведь случай какой. Не поняла баушка смыслу стихотворення. Так и сама поэзия не блешшет свежастью образов и рифм. "Розовый закатный небосклон" - вот баушка ба не хотела услашать такой камплимент, тем боле - в молодости. "Рассветный" - друго дело. Потом настояшша путаница с глазами, взглядами, волосами и солнечнами лучами. Но и это можно пярежить, ежели б стих на пятой строфе закончилси: там токмо подумать, как подправить. А дальшы - "на колу мочало - начинай с начала".
|