|
1
|
Ролдугина С.
|
(не)кто
|
Сонечка! Солнышко! Опять у тоби грустна стихотвория случилася. Но светла, пресветла. Любит баушка твои стихи. Шибко любит. Токмо глянь, лапушка, кое-где заусенцы осталися:
- "через Морзе" - предлог не самай удачнай, нешта через самого Морзе? Туточки бы покрутить-повертеть маненька;
- "бессовестно" - сумлевается баушка: с одной стороны яркай сочнай епитет, однако кака совесть у собак, али у солнца? Но повторюся: вкусно прилагательно.
- "то ли... то ли... то... некто" - вот тут непоняточки ввиду наличия полного отсутствия запятушечек и других знаков запинання, а без них тут как раз и запинашься на ентом "то".
А так все ладно, да складно у тоби. Баушке вот втора строфа особливо глянулася. Даже это "бессовестно" бессовестно ндравица.
|
|
2
|
Granovsky I.
|
Пейзажное
|
Ириша, читаю твои некоторы стихи и не оставлят ошшущеня ентава... пачворка, али лоскутна одеяла. Для импрессионизму немножко не хватат изяшества - больно "лоскуты" велики да разнородны. На баушкин вкус принижат уровень произвядення такой слог: "отрыжкой... обмочившись, умотал...". Ваапче до середины чатвертай строфы баушка чуть было не заскучала, но дотярпела, тут то и началась настаяшша поэзия. Пята строфа особливо хороша: тут тоби и звуосочятання приятны, и шикарнай образ "бледного крылатого коня", поядаюшшего наше прошлое. Блястяшшай образнай и симвальнай мостик к мысли, озвученной в финальной строке. Жаль, неровный стих: вечна бяда всех экспромтов, которы удлиняют до "приличных" размеров.
|
|
3
|
Jacqueline D.G.
|
Из пункта А...
|
Не грусти, Жаклинчик! Стихотворенье у тоби получилося чистенько, ровненько. По технике. А вот за житейску мудрость, не взыщи старушку, поворчать хочу. Перво-наперво, пошто твой странник школу в сянтябре-то покинул? Нешто выпускны, да последни звонки таперича по осени? Али он не образно ушел? Затем, "играли ветры на трубе" - то зимствованне, али цитированне? Ну и за финал, "напрасный свет забытых окон... неразличим" - перестаралась ты тут с безысходностью и без штампов не обошлось, искусственной фраза получилася, ако колбаса с ГМО. А, ведь, это ж финал. А, может, баушка просто не понимат ни ляха в той поэзии, ты уж не серчай.
|
|
4
|
Шабалин А.А.
|
Дед Мазай
|
Насмяшил баушку, Ляксаша, но не шибко, не до слез. Однако улыбнулась старуха. Токмо не поняла, у кого все-таки "ни в одном глазу": у Мазая, али у бабы? Да и с ушами Му-му накладочка вышла у тоби. Герасим утопить то болезную утопил, а вот уши ей не обрязал. Опять же с Титаником нехорошо - это, конешно, не статья 125 УК РФ "оставление в опасности", но где-то недалече твой Мазай укатилси (али уплыл). Неровно, Ляксаша, можеш значителна лучше. И не спорь с баушкой.
|
|
5
|
Лобанов В.
|
Чуть слышно вжикает коса
|
Славушка, сокол яснай, нешто хандра осення настолько обуяла? Баушка понимат, што на кладбище и не таки мысли посятить могут. Сдается мне, не разобралси ты сляхка в обстоятельствах. Для началу, с "обелисками" ты перегнул, ведь далеко не всяк обелиск - памятник, и не кажный памятник - обелиск. Опять жеж, коли оне таки "смотрят с обелисков", это подразумеват их фотографии, но тады фраза "размыты временем черты" не шибко уместна. И вообще перва строфа построена так, што получатса у тоби, што "черты смотрят". Таперича за финал. Што ж твой гярой на себи берет больше Васи Алексеева? Неужто впрямь столь многогрешен? А решають, много человек согрешил, али нет, вовсе не те, кто "новый ряд начинають". Да и не причина это, иначе все душегубцы не жили бы так долго. Видать, в небесных канцеляриях иной расклад на этот счет. Ну и напоследок про названню стиха: ну не нашла баушка, леший ея задери, связи промеж нимя: али она така призрачна, та связь, што невооруженным взглядом не рассмотреть. Мяшають все эти заусенцы да задиры наслаждаться поэзией.
|
|
6
|
Трудлер А.
|
По гордой лире Альбиона
|
Ай, Санечка, хорош! Баушка не шибко сильна в символизми, но зная тоби слехка, нутром ошшушат, што стих удался. Есть конешно узелки и петельки. Как жеж без них? Вот перва строфа! Шикарна картина, но не дает баушке покоя мысля, а не шибко ли мотат вас с ветром вдвоем в зубах у Ванюши с Гарсиком? Втора строфа - блеск! Треттю портит повтор "тумана-туман". Ежели бы в следушшей строке и про тот же туман, все было бы нормально. Четверта строфа получилась сама слаба: перемудрил ты там сляхка: так баушка и не уразумела, об какой "гордости" ты толкуешь там. Вот за пяту строфу глубочайшее тоби баушкино мерси. А в шастой опять нагнал туману с гордостью. Не срастатся у бабули: кака гордость, ежели "новым именем не станешь" среди "великих"? Друго слово здесь должно жить. А вот како, тоби решать, брильянтовый ты мой.
|
|
7
|
Андрощук И.К.
|
Сквозь шторы крон...
|
Ванюш, а ведь хорошо вышло! Не все гладко, ну так дорогу осилит идушший. Перво, што хочу тоби сказать, смушшат баушку "и тебя здесь нет" в первой строфе. Зачем ты снижашь степень "проздрения" читателя в финале? Али ты яму не доверяш? Думаш, не сдагадаца, любезнай? Зря. Таперича про "обои, двери, интерьеры". Ежели "так сойдет", тогда сойдет и так, а по уму-разуму, обои да двери то часть интерьеру, да така мала, что грех - их ставить в один ряд. Ты ужо поверь баушке, она в таких интерьерах пыль вытирала, да подмятала, што ины музеи позавидують. Рихму-то сохранить бы, тогда "обои и двери" надо бы заменить, не в буквальном конечно смысле. Далее - стык второй и третей строф. "В такие годы" - в какие такие? В те, што тваво героя сфотографировали, али речь о времени в котором он щас? "ЧтО этот дом" - не умешшатся мысль в прокрустово ложе строки? Вот тут читатель иной начнет часать затылок в раздумьях. А финал порадывал баушку.
|
|
8
|
Пародивый Р.
|
"Первое слово -- лебяжий пух..."
|
Родюшка, удивил ты баушку. Давным-давно не читала у тоби таких сурьезных стихов. Все больше юмор, сатира, на худой конец - явна ирония, а тут... Нешто взгляды на жисть так помянялися? Али осень-плутовка рыжа балует? Вижу, продолжашь эксперименты со звучаннем и со смыслом. Перво двустишье добро, чуток связка меж мыслями строк показалася неотшлифованной. Второ - послабже: не цеплят старушку раздумия про раздумия. Третте - блеск! Чиста брильянт! А вот с финалом баушка расстроилася: непонятно ей: ни седьма, ни восьма строка. Али семи классов образовання не хватат (три - в первом классе, четыре - во втором), али тяму. Да и рифма финальна получилась шибко в другом ключе, нежели все остальны. Коли растолкуешь старухе, што к чаму, буду радая.
|
|
9
|
Гаврильченко А.
|
Беспричинная
|
Алисонька, читывала баушка и посильней у тоби стихи. Шибко много повторов в таком маленьком стихотворении. Особливо смушшат повтор внешней рифмы. Ежели повтор первого слова вполне оправдан, то второе использованне "всерьез" вызыват сомнення: и за рифму, и за сюжет. Ежели же тоби хотелось повторами подчеркнуть разительно измененне глаз, может, вторы-трети строки тоже сделать более похожими и уйти от явных цветов. Почему бы не использовать в первом случае серо-зелены, а во втором - зелено-серы? Впрочем, енто токмо ворчанне старой бабки, котора не может понять, чаво ж стиху не хватат.
|
|
10
|
Ведех Д.
|
Я теряю улыбки...
|
Когда знашь, Дианочка, как ты умешь писать, кажный раз ожидашь чуда. В ентот раз для баушки, видно, не срослося. Больше всего расстроили треття-четверта строки. Перво-наперво, пошто мила девушка терят улыбки при виде целующихся студентов? И почему сразу "бесстыже"? Али момент жизни у героини такой? Тут и рифма "улицы-целуются" шибко отдаеть духом творчества "Би2" и от этого трудно отделаться даже старушке. "В лужицах-закружится" и "хорошие-похожие" тоже не станет претендентом на свежесть и новизну. Ежели бы смысл при ентом пробирал до копчику, али сюжет заставлял затаить дыханне, а так... При твоем, Дианочка, отношенни к технике странно это баушке.
|
|
11
|
Черсков С.
|
Болото
|
А ведь, Сереженька, не самай твой лучшай текст. Особливо крытеги будут тобе клявать за те стоящи-блуждающи души. Чатала, чатала баушка твои объяснення по ентому поводу. Токмо ея к стиху не пршпандориш. И ваапче первымя тремя строфами не прониклася бабка как читателша. Ежели б не последня строфа совсем бы старуха расстроилась. Можешь, ведь, нешто на всю стихотворию духу не хватило?
|
|
12
|
Мудрая Т.А.
|
Памяти Хуаны Инес де ла Крус
|
Мудра, Танюша, ох, мудра! Не полуграмотной баушке рассказавать, што к чаму там у тоби. Боюсь и спрашивать, а ну как посыпешь энциклопедичными своими знаниями? Чижало воспринимаца. "И кануть пустыне на дно" - то у тоби инверсия така, али нет? Пулучатся, што "раскалена пыль" течет, но при том она с крыльями: складыват их и терятся. "Свечой из планет одиноких" - опять загадка: и смыслова, и лексическа. "Сронив... потеки" - вот ажно как. "Никак не желая свернуть, спрямить" - а што ж оне болезны делають, коли имя ни прямо, ни криво нельзя? А дальшы ишо шибче перемудрила, Танюш. "Вбросить в футляр" - сама неудачна фраза: смысл токмо путает, бо продолжат у читателя тему огнистава знамени, а фонетично - сапсем не звучить. И вдруг "ножны содеять из плоти" - то есть уже про мечь? А следом - про стяг, а потом опять про меч... Не забижайси, Танюш, но из тваво конкурснава творчества это - само запутанно и неровно.
|
|
13
|
Музыка Л.
|
Купите счастье
|
Людочка, Людочка! Чисто сплошно настроенне. Хороше, прехороше. Продавец, правда, из гяроини никакой. Кто ж так продаеть? "Сам не ам и другим не дам" (с). Токмо не в этом прореха смыслу: счастьем-то не торгуют, мила барышня. Баушке вот совсем неуютна читать тако сочетанне "купите счастье". Не продаетса оно и не покупатса. Удовольствия - да, а счастье - категория иного порядку. Сапсем ненужные твому стиху ассоциации будут возникать у читателев. Да и слогом-рифмой строчки ня блешшут. Да ты не расстраивайси: все чарез то проходют. А баушка тоби и так любит.
|
|
14
|
Воронина Т.
|
Синичий аэродром
|
Хорошее стихотворенне, Танюша. И читатели, и судьи на весенняй хвилософии не зря яго отметили. Полезно, ако горько лекарство. Но не для частого употреблення. Молоды-то и сами шибко не захотят перечитывать, а нам, баушкам, токмо лишний раз очевидно напоминать. Но повторюсь: красиво, справно.
|
|
15
|
Узланер В.Б.
|
Мелодия осени
|
Ишшо одно настренне. Видать, песня, али станет ею. Володенька, баушка понимат, что песни менее требователны к сюжету и рифме, но строка "в дремотной болтанке, когда заскулишь, загорланишь" живет своей отдельной от строфы жизнью. Само сочетанне "дремотна болтанка" - у баушки не сочетатса. Как и "в зажатой руке". "Тарабанил... цепами" - тоже не лучше сочатанне. Опять жеж в финале, кто ушел-то: дожж али ветер? И рифма финальна шибко выбиватса на общем фоне. Все енти неудобства отвлекають от смыслу. Мобыть мелодия што-то поправит в ентой консерватории.
|
|
16
|
Козлов И.В.
|
"Листья жёлтые от берёз..."
|
Игорешенька, сперва баушка не распробовала твой стих. Показалси он ей маленьким да неуклюжим. Но старушке спяшить некуды: отложила, посудешку помыла, занавески постярала - по новай читать села. Ан, есть чавой-то в ентих строках. Вижу, стрямишся ты в чугунок лиричнава яства щапотку техногеннавай приправы бросить. Вот "машина" в первой строфе на баушкин вкус - неудачно. Не то штобы совсем нявкусно али вредно, но што огурцы салены с молоком - на любителя. А вот "солярка портовая" во второй строфе - то справно. Зримо-зримо, истинно слово обрятат двяженне и аромат воздуху и наполнят текст поэтичной першпяктивай. Втора строфа вообще хороша. Баушка мусолила-то финально двустишье долго, но распробовала. Ишо тоби скажу добро слово за диаганальну межстрофну рифму-связку. Ужо спяциальна ты так расстаралси, али само получилася, не знаю, сочетанне "красной-классно" с паузой меж строф - хорошо, ох, хорошо. Жаль, перва строфа, што Тарапунька рядом со второй.
|
|
17
|
Лыжина Н.
|
Осень
|
Наташенька, вот получилося все вроде ровно и гладко по технике и "крючочки" смысловы (в хорошем смысле) имется. Но нет цельной картины у баушки, как у читателши. Ведь, по науке же: для началу - пяйзаж, потом - основна мысль, но кака-то невнятна: начала говорить и али смутилася, али ишо чаво, и на финал - опять пяйзаж. Так и пяйзажи с одной стороны перекликаються, но как-то неуверенно. Смушшат и описанне состоянья природы. Тишь, да гладь и вдруг на тебе - молния, и опять - тишина. Вода пламенеет закатом и... грязь. Вобсчем содержанне пока отстает, но форма баушку ужо радует.
|
|
18
|
Байрачный А.Н.
|
Проникновение
|
Вот, хошь обижайси, Сашуля, на баушку, хошь нет, а не могу похвалить твой стиш. Ины быват и с ошибками и кривы местами, но настояшшы. А тут, вроди, и писать пыташься образно, а выходить ни рыба ни мясо. Слов красивых много, а душу не трогат. Ну да то может у старушки просто изврашшеннай вкус на фоне маразму. Поглядим, чаво судьи решат.
|
|
19
|
Эзрас Э.
|
Птицы
|
Эльчи, вот али кажеца бабке, али так и есть, но перва строфа кака-то неустойчива. Ошшушатся в ней мажорны нотки, торжественна радость даже, которых не должно быть. И енти врачи, которы у тоби возникають во второй строфе, словно из другова стиха. Не лучше было воспользоваться той же рифмой, что и в финале, но наполнение строки сделать друго? Штоб ужо закончить с орнитологишной частью, ответь, милай, зачем тоби ласточки? Нешто, только за рифму? Вот кабы токмо ласточки али токмо грачи, али к примеру помимо ласточек и грачей еще каки две-три птицы бы упоминались, бабка бы и не спрашивала. А так - непонятно. Подскажи ка старушке, может, какой стих надо почитать, штобы завязка была понятна?
|
|
20
|
Порфирьев А.А.
|
Колыбельная
|
Ай, Аверьяша, как справна колыбельна вышла из-под тваво пера! Вот токмо скажи, родненькай, у тоби речь вядеца ап сне в принципе, али о том, што, когда чаловек спит, то и проблемы яво спят? Ежели перво, то Ириша права: кады ента банда проснеца, люди отвыкшие от нея, будут в очень сложнай ситувации. Хотя желанне твое понятно, и окромя одобрення никакова другова чуйства вызвать у баушке не может.
|
|
21
|
Осторожнер Т.
|
Растворение - 7
|
Тишаня, растворитса полностью при чтенне не удалось, перва строфа выпадат в нерастворимай осадок. Особливо втора ея часть. "Ошибок, сбивающих с толку", "куда-то туда" - словоно и впрямь тоби слов не хватат. "Направлений назад, возвращающих вектор обратно" - отдельна песьня, ведь нарошно накрутил-навяртел? А не срабатыват чаво-та. И во ишо "самообман, подчищающий и неопрятный" - специально сам соби противоречишь? Но, Тишенька, зато втора строфа - баушка поначалу хотела ужо плюнать, в тмястоименнях заблудившися, но еще крепка старуха - ты поглянь, фулюган, што сотворил, а! На две строки из дявятнадцати фонетических ядениц - токмо три значашших, но все понятно... Гярой! Конечно, третья и чатверта строки сяльны настока, што вытянут и не таку "бязобразию". Вот седьма строка в строфе нямного "бороздит": тело ж оно и так физично, чаво яво ишо ентой физикой наполнять? Фянал показалси чуть слабей, поменьше тут воздушности, вяртуозность вязкой не быват, однакось. Ежели чаво старуха не уразумела, не обяссудь: из прислуги мы, што успели ухватить у учителак приходяшших, то наше.
|
|
22
|
Огородникова Н.А.
|
И баржи на пустеющей реке
|
Наташенька, хороший лиричнай стих до девятой строки, а потом пошли не самы лучши образы "о берег колыханье", "этих встреч с водою", "прелесть близких берегов", повторы, в том часле рифм и не самых вяртуозных - в пярямешку с удачнами строками. Конечно можно поантиресоватса и названнем-началом: што иметса в виду под пустеющей рякой? Ежели там и баржи, и бакены, и даже мост. А вот хлюпоюшши мостки енто зримо и слухом осязаямо!
|
|
23
|
Gregberk
|
Данные
|
А понравился баушке, Гришаня, твой стих. Тут тобе и про Даннаю и про даннайцав. Я давно сдагадываласи, што врут все про даннайцев. Ня бойся даннайцав с другим удареннем! А ишо про цыгански мотивы "ай данудануданай, да раздануданай". Вясело упражненне и не бяз смыслу. С девственностью - на грани: кажный судья будет по свояму ряшать. Втора половина пондравилася поболе: и техника построже и мысли дозревши.
|
|
24
|
Закурдаева Н.
|
Москва - Петушки
|
А что? Оченно даже недурственно, Наталиш. Особливо на обчем фоне. Покаместь у бабки два вопроса. Первай - "Обмануть себя еще раз - могла" - назначенне ентой строки никак не вырисовыватса. Второй - "остальное" и "дурное" определения, как шаг назад на фоне остального текста. Одно шибко неопределенно определенне, безлико-безполо. Друго - не блешшет изяшшеством при посредственнай экспрессии. Надо буде ишо над тестом ентим покумекать маненька.
|
|
25
|
Глейзер К.
|
Догорает свеча и черствеет пирог...
|
Кариночка, вот почему "догорает свеча, и черствеет пирог", волне баушке понятно - обычно дело. А пошто пазл-то рассыпатся "рифмованных строк"? "Позавчера а из позавчера" - неудачна связка на бабкин испорчаннай вкус.и фонетика ня гут, и повтор, еще и ударенне в первам случае падат на последняй слог, а во втором - норовит на первай шмякнутса. Может заменить на каку ину анжинерну конструкцию типа "А навстречу ему..."? "Безнадёжно спешащих песочных часов" - можно двояко понять (это не обязательно недостаток): али часы зря спяшат, один ляд - не успеють, то ли гярою ужо ня успеть, так часы спяшат. Если таки речь о часах, "убягающих" впяред, то пясочны часы не сама лучша люстрация. "Меркнет... пробивается свет... беспросветного..." вольна али ненароком, но ряд образов получился нестройным. "Готова судьба... проклятьем воздать за добро" ня стала бы баушка гнявить судьбу таким обвиненнем. Финальна строфа живет словно своею отдельнай жизнью, но и поэтичный уровень ея заметно выше первых трех. "Бездарно" - нясомненнай предмет для спора и енто очень важно. Енто как крючочек, каторай не дает пройти мима чатателю. Крытику ентого моменту, Кариночка, можно смело заносить в свой поэтичнай актив.
|
|
26
|
Сапфира А.
|
Последний день зимы
|
Эвон како позитивно стихотворенне! Молодец, Аллочка! Токмо лешай то как попал туды, к сняговикам? И фянал показалси баушке нямного сумбурным: вроде бы про гололед и тут же, бяз перяходу "сосулька наземь сверзнется", а следом - "но время ждать" - опять жы бяз объявлення "войны". Поначалу вапче запуталася в ентой фразе: кто каво должон ждать. А третья строфа хороша! Вот за няе одну бы токмо расцеловала бы тоби, мнученька!
|
|
27
|
Курильчук В.П.
|
Вече звёзд - кнут поэзий
|
Витюш, ксперименты и опыты для поэта вешчь, конешно, нужная. Но акцент на созвучие некоторых слов и акстримальна коротка форма оставили в глыбокой тяни смысел. Али яво и нет? А ежели есть, ох, антиресна бабке. Ишо прязнаюся тоби, пярестарался ты с фонетикой в первой строфе "с лезвий слез" произнясти бяз слез никак не можно старушке.
|
|
28
|
Рыжков В.
|
ну сколько там ещё...
|
Идея, Володенька, отменна! И перва строфа воплощена справно. А вот дальшы нямного "уводить" начало. Кактель из шахмат и лехкай атлетики не сама удачна тема. Не поняла баушка и про отрыв с детствам. Фянал лучше, но смушшат бяссмертье травы и "склон прибрежный". Странна впечатленне остаетса: по внутренним жаланням гярой яшо вясьма молад, а чавой-то ужо заупокойну затягиват.
|
|
29
|
Eva B.
|
И о моркови
|
И-и-в-ва! Как говорил Валли. Ты мнученька своим стихом напрочь вынесла последни остатки мозгу у бабки. Попробавала чатать вслух. Сначала подохли комары, потом мухи. На следушший день ушли мыши, даже корки стары побросали, за нимя подалися тараканы. Ишо чарез день повесился от угрызений совясти соседскай кот, которай гадил всягда на мой половичек в колидоре. Давиче приходила соседка, говорит муж - два дня, как пярестал пить... Каких чудес ишо ждать? Сидю таперича щисливая! Грызу гранит моркови:)
|
|
30
|
Шайкевич И.
|
Золотая Антилопа
|
Ириша, а ведь идея то блестяшша! И стихотворно воплащщенне в целом достойно, токмо... В первай строфе (последня строка), Ириш, помяняй "будто" на "словно" от гряха подальшы, али ишо как. "Старательная Антилопа" - фонетически не лучшай варьянт, возникат ошшушенне лишнего слога. Смутило баушку и сравненне антилопы с саламандрой. Сравненне осени с ей - хороша идея, сама по себе, но это друга история, тем боле, што дальшы про ту саламандру никто ни вспоминат, а речь опять идет про Антилопу. Перва строка треттей строфы шибко перекручена анверсей. Здесь жа появлятса "темпоральнай парадокс": ежели осень зяме чаво-то платит, то зяма ужо пряшла, но она при етом спяшит. Это не шибко бросатса в глаза, но противоречье перетякат и в финальну строфу. Несмотря на отточье в конце первой строки, "и" в начале второй - притягиват следушши мысли в какчестве продолження, и получатса "дежавю". Нет, перву строку надо мянять в финале. И будет стих просто расчудеснай.
|
|
31
|
Копаенко И.
|
Это всё осень ...
|
Осенне настроенне передано хорошо, Иришенька! Што у старушенцы вызвало вопросы? Во второй строфе пяребор с повтором слова "осень". Есть проблема и со смыслам прядложення "осень рисует... желтые листья шуршащим ковром". Али осень бросила ужо пяро и рисуеть ковром? Ежели мысыль была ап том, что желтыми листьями осень рисуить ковер - то падежи ба други подобрать надо. Треття строфа. "Желтая краска пронизана солнцем" - не удачнай глагол подобран. В чатвертай строфе никак не может бабка понять, куды приткнуть по смыслу, невесть откуда взявшийся "паровозный гудок". Пята строфа. "В кресле... вдвоем" - так задумана было или случайны? Финал. Осень "там с кем-то" судачит, дождик со снегом плачет, хотя ишо строфу назад ворчал.
|
|
32
|
Фогель Л.
|
Поздно
|
Лидочка, сурьезна тема, потому бабка прибаутки свои припрячет. "Все беззвездно" - и фонетика не лучша и значенне ентава образу в строфе. "Даты бьют в колокола" - непонятна экспрессия. "Память заглушить не в силах" - то ли память, што-то не сможет заглушить, то ли што-то не сможет заглушить память. Видима душевнай порыв, неутихаюшша боль, не дають сосрядаточитса на ентих вопросах.
|
|
33
|
Ратмир
|
Донна
|
Пашенька, баушка чатала ужо енто стихотворенне на хвилософии осени. Ужо тогда ея смутило сочетанне "отворились прозрачного золота клады" и "глухо насупились лица угасших деревьев". Чаво оне угасли то так быстро? Да ишо и в сянтябре? Енто видать Мурманск, али Воркута? Последня фраза и с точки зрення образнасти вызыват сомнення. "Летние призраки прячутся в листьях последних, тщетно надеясь избегнуть безликой тоски сентября" - опять двадцать пять, ну каки в средняй полосе последни листья в сянтябре? И далее имеютса вопросы по образам и смыслу... Али бабка сапсем не понимат ничаво в стихах? И тако быть может вполне.
|
|
34
|
Бурель Л.Л.
|
Злопамятное
|
Отчаво ж тако названне, Любушка? Где ж тут злопамятство? Скажу тобе, мнученька, честно, этот стих пожиже других твоих работ на конквурсе. Перво наперво - очень слабая связь между первой и второй строфой. Нет, конечно, и там, и там про "щенка". Но в первой - главным баушке видитса "я для тебя", а во второй - "мир". Таперича к грустным частностям. "Глупо смешной" - не те слова, не те. И своей "нетейностью" они портют и антиресно начало строки с "нашкодивший". Фянал ишо грустнее "новость узнает однажды мир из газет" - Любушка, ты сама-то давно новсти такова порядку из газет узнавала? И сама новасть - так на отсутствие пылинки таки обратили вниманне? Даннай факт снижат эффект пярепаду важности между пылинкой и звяздой. Хотя совряменны вжурналисты, нароють новасти и про куда меньшую малость, нежели пылинка.
|
|
35
|
Суренова Ю.
|
Бег
|
Вот енто да! Давненька баушка не читывала на таку сложну тему, так ярка и так по настояшшему толерантна. Поклон тоби, Юлюанушка! Есть два моменту. Первай с белым крупом. Енто, конешно, частность, с распоротого боку кровь у лошади на брюхо будет течь, а на круп вона может попасть токмо в неястественнай позе. Ну и смех поэта нашшот расстрела - больша гипербола. К сожаленню, в такой ситувации редкай чаловек остаетса верен собе, многия отказываютса от своих слов и мыслев: жить то хочетса... Ох, как хочетса...
|
|
36
|
Калинин А.А.
|
Сонет 93 (скрипичный)
|
Андрюшенька, и в ентом стихе баушка таки нашла задиры, завусенцы, но... здесь у тоби шибко антереснай монолог получилси. Не сама выдаюшшася скрипка и не самай выдаюшшайся скрипач. Но у обоих душа преданна настояшшей музыке. Токмо говорить музыканту об ентом всем - смертнай грех. Хошь иметь достойнай струмент - купи, сделай, дажы укради (прости Господи). Хошь быть признанным - учись, ишши собе покровителя-спонсора. А прикрыватса плебейским происхожденнем - остаться плебеем навсягда. И енто не токмо в музыке, во всем так. Ну и таки заметит бабка: не делал Страдивари крямон:)
|
|
37
|
Сошенко А.Ф.
|
Мой друг всё чаще стал писать...
|
Ну што, Санечка, сонет потихоньку раскрыват свои сякреты? Есть некотора сумбурнасть в первай строфе. "Странно, непривычно" - маненько топоршшатса, ако вихры мальчишачи, а "осень - листьев круговерть" наоборот приглажена старательна, но все ж некай кампрамис промеж качеством и тяченнем сюжету. Да ты, небось, и сам то знашь, али других разбирать легшы?
|
|
38
|
Елисеева Л.
|
Степное видение
|
Начало (первы шесть строк), Люшенька, баушку порадывала. Несмотря на спорность некоторых образов. А далее пошли образы ширкава пользовання, квонструкции, вызываюшши недоменне своим смыслом. Например "лента-речка и кровью горящий закат" - кто уж токмо не пясал. С другой стороны, тут жа море и "немой разговор" с ним. Какой жа нямой? Степь шумит, море - тожы. "Слезами текут по тебе поезда" - ня стоит один и тот же прядмет описывать такимя разнымя образами (смотри само начало про деву волосату). "Ледяным родником строгость огненных губ" - осталось пылаюшших жараф натыркать и Сальвадорушка отдыхат. Главнай вопрос: ап ком речь идет? Не ап чем (тут все понятна). Кто гярой, ежели прошли вяка? Похожы чуйства взяли над тобой верх в ентом стихотворенне, мнученька.
|
|
39
|
Клеандрова И.А.
|
Волны и эхо
|
Ентат стих баушка ужо чатала. Случайны увядала в ленте комментарьев. Дай, думат, кликну мышу па леваму уху. Но комментровать не ряшилась. Грех енто в бабкинам возрасте по чужим разделам слонятса-пол топтать. Не дают старушке покоя две вешши. Ента "кАво", то бишь "кОго" в последняй строке и бессярдешнай ход твой, Ириша: ты пашто людев мучитса заставляшь, выдумавать. Што ж там приключилася у той эсквадры? Што ж там произошло на бярегу, покуда их не было? А стих сам по собе - валшебнай:)
|
|
40
|
Осипов А.А.
|
Удел мужчин
|
Откровенна, баушка, ожидала узнать наконец ап уделе мужском ат мушшин. Получатса, ихний удел: собратса, хотябы вдвоем, наговорить друг-дружке разных глупостей, накуритса, напитса в хлам, потом долго молчать, типа прошаясь. Славнай удел! А ты яво потом уделаннава такова встреть ласкава, накорми, напои и спать уложи. Ну да ладны, бабы как-нить соберутса, да устроють имя сладку жизнь. Сюжетна текст не шибко проработан. В первой строфе каки-то наезды по дружбе. Во второй - предложенне оставить записку (а ишо часы и портмане зачем-то, осталось ишо ключ от квартиры, где...). А в треттей - уже "на дорожку посидим". "Сплошная тьма и грез дурман" старушку позабавили. "Я провожу тебя" - и не знат бабка, што думать, то ли гярой проверит, што табуреточка выбилася справно, а петелька затянулась надежно, то ли на похороны обещат придтить? Ведь, эта "не блеф"... Алешенька, будь мнимательней и требовательней к сваим стихам и все у тобе получитса.
|