ТЕАТР ТРАГЕДИИ

ИМЕНИ КОМЕДИИ

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!

Я считаю, что труду

Место где-нибудь в аду. (М.Векслер)

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы

Выразить в грязной матерной форме.

Кто к нам с мечом придет - тому обрезание дешевле.

Вышивать крестиком и гробиком. (А.Давыдова)

Выгнали из дома за непосещаемость.

Посвящается Владу П.

Сентябрь уже пришёл,

Созрели трупы листьев.

И было б хорошо

Немедленно напиться,

Желательно с утра

И так, чтоб как вчера!

(О.Кубатченко)

Взглянешь - тоскливо, в жопу себя клюнешь - больно!

На дискотеке.

• Вы танцуете?
• Да.
• А я пою...

Увидел Илья Муромец в степи камень, а на камне написано... нагажено и

наблёвано.

радуется, а пессимист говорит “2+2+4” и беспокоится.

Я в подзорную трубу

Увидал себя в гробу. (М.Векслер)

Молоко вдвойне смешней - если после огурца!

Молоко вдвойне смешней - если это самовар.

Как бы мужчина плохо не думал о женщине, любая женщина думает о

нём ещё хуже.

При хорошей женщине даже мужчина может стать человеком.

Мужчина без денег - не мужчина, а самец.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Смех без причины - признак капуччино.

Если судьба подложила вам свинью - попытайтесь наладить с ней

отношения.

Братство кончается там, где нечего больше брать.

То, что плохо лежит, хорошо перемещается.

Трусливый заяц смешон, храбрый заяц ещё смешнее. Достоинство сохраняет только заяц в сметане.

Это не любовь зла, это козлов слишком много.

Не настолько любовь зла, как на это надеется козёл!

Если вы больше, чем один день, чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Везёт в картах - в любовь не суйся!

Что самое тяжёлое в боксе? Выбитые зубы сломанными руками собирать.

Время разбрасывать грабли и время на них наступать.

Если хочется застрелиться - приставь к виску палец и скажи “пиф-паф”.

(О.Кубатченко)

Лучше один раз услышать и никогда больше не видеть.

Все мы - последствия уличного знакомства.

Первыми за стол обычно садятся мухи.

Чёрный юмор - это смех висельника над собственным трупом.

Многосерийный самоубийца.

Ещё пару таких друзей - и врагов не понадобится.

Вариант скотоложства - когда любовник скотина.

Не пойму, или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется?

Не улыбайтесь - я с детства боюсь лошадей.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю!

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он - коньяк.

Белый и пушистый - это седой и волосатый.

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Жарить пчёлку мало толку.

В жизни всегда есть место поводу. (М.Векслер)

Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены

его менять каждые полгода.

лась!”

Водка “Шустов” - не дай себе просохнуть!

Водка “Жмеринская” - поблевал и порядок!

Шампунь “Хэд энд шолдерс” всегда оставляет перхоти один шанс до следующей бутылки.

Водка “Буратино” - почувствуйте себя дровами!

Водка “Русская” - правильное пиво!

Родную землю мы любим за то, что в ней зарыто столько талантов!

Чем больше мы заботимся о животных - тем они вкуснее.

Самоуглубляться - значит рыть себе яму.

Единомыслие уменьшает число извилин.

Если Земля светит во Вселенной отражённым светом, то негры в этом процессе не участвуют.

Люди, нас слишком много - боюсь, как бы нас не стало меньше.

Не доставай - и не достанутым будешь!

Юмор - это сатира с выбитыми зубами.

Плечом к плечу - плеча не увидать.

Те, кто уцелеет, расскажут, как было замечательно!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Талант был дан ему свыше, как указание.

Человек - терновый венец природы.

Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали работать.

Тяга к прекрасному у него засорена.

Лучшую гибкость в управлении имеет плеть.

ных и группа косноязычных.

Жертва всемирного инфернального транса.

И голова, и пиджак у него были с чужого плеча.

Жизнь подобна универмагу - в ней находишь всё, кроме того, что ищешь.

Известно кто не звонил, а звонил неизвестно кто...

От волос у него осталась только расчёска.

К таким лицам больше всего идут пощёчины.

Гибрид воробья с попугаем - болтлив, как попугай, и сер, как воробей.

Был настолько светлой личностью, что хотелось одеть абажур!

В геометрии он был бы тупым углом.

Говоря, что всё существующее разумно, Гегель не имел в виду Вас.

Не любил гор за то, что они выше его.

Сколько гнева, сколько злости при таком ничтожном росте.

Плавают разными стилями, тонут одним.

Не всякий безбожно врущий - атеист.

Весна хоть кого с ума сведёт: лёд - и тот тронулся.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно!

Снайпер непопадания.

Все артерии у него были сонные.

Человек с постоянным адресом: его хата всегда с краю.

Будь прост, но не слишком. Простейшее - амёба!

Круглый дурак в квадрате.

Рыба думала, что ей не дают высказаться.

Флюгер думал, что он указывает ветру, куда дуть.

Не падай духом - ушибёшься.

Не уходи в себя - тебя там всё равно найдут.

И большие мерзавцы были когда-то маленькими.

Послание - это когда тебя посылают.

Из крупного рогатого скота бык - самая большая скотина.

Все ваши задние мысли видны наперёд!

Прибереги пессимизм на чёрный день.

Лучшие яблоки достаются свиньям.

Если мысли не приходят в голову, они не приходят никуда.

Каждый человек имеет право налево.

Мода - это желание выделиться похожестью на всех остальных.

Плохому танцору поможет хороший хирург.

Тише будешь - дальше уедешь.

Мёртвых бояться - в морг не ходить.

Век живи - век судись.

Не в своей ванне не топись.

За одного битого от двух до семи дают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Как аукнется, так и отксерится.

Назвался груздём, покажи паспорт.

Лучше синица в руке, чем термометр под мышкой.

(Лучше синица в руке, чем в каком либо другом месте)

Хорошо быть главным...

Брак.

Правда, хорошо? А счастье - лучше!

Не пробуждай воспоминаний!

Не ясно.

Шорты.

Не участвовал, не состоял, не был, не жалею, не зову, не плачу...

Нолики любят ставить крестики.

Может быть, колесо истории просто не рассчитано на наши дороги?

Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?

Вечеринка удалась, если с утра стыдно, но не помнишь, перед кем.

Если с утра хорошо, значит, плохо выпил. Если с утра плохо - выпил

хорошо.

Скажи мне, что ты придумал, и я скажу тебе, чем ты думал.

Мысль пришла к нему в голову и, не застав никого дома, ушла обратно.

Не всякая лягушка - царевна.

Не всё то солнце, что встаёт.

В каждом из нас спит талант, и с каждым днём всё крепче.

ОБЬЯВЛЕНИЯ

Прерываю запой в самом интересном месте.

Гоню самогон из организма.

Лечу бесплодие методом тыка.

Все - на похерендум!

Безобразий не нарушать!

Перед злоупотреблением - охладить!

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию! (Прокуратура)

Магазин “Прёмтовары” принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашнего обихода и вообще всё, что плохо лежит...

Надпись на пляже. “Не заплывайте за хуйки”

Специалист по женщинам и другим болезням.

Приживусь в вашей квартире на любых условиях.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

__ __ __

Если сорвался с цепи, не размахивай обрывками.

Иногда руки сжимаются в кулаки, чтобы не надавать пощёчин.

Ещё не гений, а уже дурак.

Плохо! Но мы сделаем, чтобы было ещё лучше.

Вызываю на по единой!

Дважды герой нашего времени.

Если ты дурак, то будь хотя бы флегматиком.

Имя знаменитой шпионки Мата Хари звучит как псевдоним русского мата.

Я себя целовал, уходя на работу.

Пошлость - это то, что пошло в народ.

Крыша едет - дальше будешь.

Всегда хотят, как лучше, а выходит, как всегда.

Стоит только подать повод, и тебя попросят подать кнут.

Будь как солнце - уходя, гаси свет.

На нет и суда нет...и туда нет.

Спасибо мне за то, что есть я у тебя!

Одним рациональным зерном сыт не будешь.

Жить не с кем, вот и живём с кем попало.

Возьми меня, море, и ёбни об скалы!

Дайте мне точку опоры, и я сверну себе шею!

Если стекло покрыть матом, оно помутнеет.

Чем дольше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.

Столько обезьян не снилось даже Дарвину!

Много народу, но мало людей.

Солнце, воздух и вода - наша главная беда!

Чем дольше греешь говно, тем сильней оно воняет.

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно.

Человек, у которого два полушария мозга работают, как два полушария

задницы.

Кто поспел, того и съели.

Улетают те, кого сильней всего надули.

Интересно, чьи это мечты у нас всё время становится явью?

Знамёна кровавые, зато люди как шёлковые!

Пуля-дура, и это часто сказывается на главнокомандующих.

Человек может всё, пока не начнёт что-то делать.

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Не умеешь любить, так сиди и дружи.

Ах! Кто продюсер этого заката?

Кому дать бабки, чтоб взошла луна?

Всю жизнь нахожусь под кайфом.

Спасибо родной земле -

Кого-то нашли в капусте,

Меня же нашли в конопле.

Мы многое не сделали, но всё, что мы не сделали - к лучшему!

Он хотел постоять за правду, но там уже кто-то постоял за него.

Не смотри на мир слишком трезво - а то сопьёшься.

Нет невыносимых людей, есть слишком узкие двери.

Хочешь обнять весь мир - купи себе глобус.

Дайте мне точку опоры, и я скажу тост!

Хай живе...хто з ким хоче!

Пьянству бой! Так выпьем же перед боем.

Водка - мерзость, водка - яд! Но сто грамм не повредят.

Кофе-чай не по нутру, была бы водка поутру.

Пить - горе, а не пить - вдвойне.

Без поливки и капуста сохнет.

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

За здоровье тех, у кого оно ещё осталось.

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, чтобы пить водку.

Что-то долго мы сидим, может, малость поддадим?

Что-то стали руки зябнуть - не пора ли нам дерябнуть?

Что-то стало холодать, не пора ли забухать?

Месяц (солнце) светит над горой - не пора ли по одной?

Не дадим себе просохнуть!

За нас с вами и за фиг с ними!

За нас красивых, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

За то, чтоб у нас всё было и нам за это ничего не было!

Что б наши дети паровозов не боялись!

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Не водкой единой пьян человек!

Не вижу повода не выпить!

Шоб у наших ворогЄв горло пЄрьям поросло!

Мы собрались здесь, чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь

собрались.

От нечего делать пьют только дураки. Умный всегда найдёт повод.

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьём во что бы то ни

стало и чего бы нам это ни стоило!

Боже, не прими за пьянство, а прими за лекарство!

Женщины-медики пьют до потери пульса, математики - до бесконечности,

физики - до потери сопротивления.

Трезвость - норма жизни. За это и выпьем.

__ __ __ __ __

Если тебя съели - значит, ты был нужен людям!

Диагноз “ОРЗ” - очень резко завязал.

Полностью благополучная семья - все пятеро повесились.

Мы в ответе за тех, кого замочили.

Средь шумного бала набили е**ло.

Конная (гр)ебля на коньках.

А вы и ухом не моргнули...

И снова с украинской стороны

Подтверждена готовность снять штаны.

Так долго не ходила в библиотеку, что разучилась ходить.

У человека скорее вырастут колёса, нежели крылья.

Одному хуже, чем вдвоём, а вдвоём - хуже некуда.

Вытри сопли с пальто. Замёрзнут - порежешься.

А во лбу звезда горит, а в носу сопля блестит.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Карамзин изобрёл только букву “ё”, а “х”, “п” и “ж” изобрели Кирилл

И Мефодий.

...Расстреляли по подозрению в эстетстве.

Скатертями - все твои дороги.

Лексикон прописных истин.

Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо.

Нести чисто декоративную функцию...

...его непричастность к этому миру...

С евреями надо держаться дистанции погромного размера...

Красота моя с ума меня свела.

Прощай! Верёвку и мыло я найду.

...праздничный мужик...

Дурачить людей по методу Станиславского.

Если в граммах считать, я больше пролил слёз, чем Боря водки выпил.

А что нам с этих трёхсот грамм будет? Мы же гипербореи.

...пукать надо чуть картаво, с еврейским акцентом...

Царь Мидас, к чему бы не прикасался, всё обращал в золото, а в твоих руках всё делается дерьмом.

...философские камни в печени...

И хочется кому-нибудь что-нибудь внедрить.

_ _ _

Дай мне силы, Боже, пройти мимо него и не плюнуть ему в лицо!

Кощей Бессмертный два раза утопился, три раза повесился, выпрыгнул с балкона и даже кинулся под поезд. Сегодня он отрывался по полной программе.

Белки-летяги делятся на белок-парашутяг и белок-дельтапланерюг.

ВЕНОК ИЗ СОНЕТОВ НА МОГИЛЕ МОЕЙ БЕЗВРЕМЕННО

УЕХАВШЕЙ КРЫШИ

1

Трава убила нас в дрова.

2

Хорошая была трава!

3

Всё хорошее быстро кончается.

4

Хорошо, когда хорошо кончается...

5

Плохо, когда быстро кончается...

5а

Плохо, когда не кончается вовсе...

5б

(вывод)

И вообще плохо...

(О.Кубатченко)

___

Меня окружали милые симпатичные люди, всё плотнее сжимая кольцо...

Пора взяться за ум, пока тебя не взяли за жопу.

С Новым годом, с новым уродом!

Хуже водки лучше нет!

Курить не брошу, но пить буду!

Дайте закурить, а то так выпить хочется, что ночевать негде.

А Вас, по-моему, я уже когда-то любил.

Недоперепил - это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем

хотел.

Видеть его одно удовольствие, не видеть - другое.

Я не могу без тебя, а с тобой - тем более!

Обидели мышку, написяли в норку.

Милый, если б не ты, мы были бы идеальной парой.

выдовбы, надовбы и долбоёбы. Последнее непреодолимо.

Вывешивайте национальные фляги!

Лучше узнаешь - дальше пошлёшь.

Русская душа выражается матом!

Лейтмотив вечера: заранее прошу прощения за всё сказанное мною сегодня!

Прочитайте фамилию КОЧУБЕЙ наоборот.

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Сегодняшнее ригалетто - последствие вчерашней травиатты.

Золотое время провела не с теми.

Любимый, таких, как ты, у меня никогда не было, нет и не надо!

Нужно твёрдо отдавать себе отчёт, зачем не пить. (митьки)

И днём, и ночью кот учёный всё ходит по ц...

ИЗ В.ВИШНЕВСКОГО

Иметь со мной приятно даже дело

Как горько потерять товарный вид!

Ну, сделай что-нибудь, хотя бы деньги

На вашем месте я бы улетел

А Вас я попрошу упасть ничком

Не от хорошей жизни Вас целую

Сейчас у нас дешевле - заплатить

О, как подорожало одолженье!

Чем Вам, уж лучше в руки Правосудья

Ах, Вы не спонсор? Положите вилку!

Кто обнажился - то уже навязчив

Дай мне хоть что-то, кроме установок

Тебя сейчас послать или по факсу?

Всё, уходи, а то сейчас привыкну!

Был отвергаем, но зато какими!

Соври хоть раз, скажи, что я твой друг

Вы как партнёр мне нахрен не нужны

Я что- то тут событием не стал

Дыши, а то и этого лишат

Вы что, пришли навеки поселиться?

Любое ваше действие развратно

Я к Вам спущусь - и это будет страшно

Что ж, буду знать, к кому не обращаться

Уйти живым - сейчас уже красиво

Вы дороги мне лишь как впечатленье

А вовремя мы с вами скорешились

У нас всё больше пятниц на неделе

Скажи мне всё, пока я не заснул

Лежи и думай, я приду проверю

Наш рот всегда открыт для диалога

В таком-то возрасте?! Нет, только с предоплатой

Целую Вас практически задаром

В противном случае я стану с вами жить

Как дальше жить и где ж нам парковаться

Довольно тут приковывать вниманье

Мадам, не улыбайтесь, это страшно

По телефону вы смотрелись лучше

Пройдут года, и я Вас захочу

Мне с вами охренительно везёт

Ну что, ещё и вами заниматься?

Какой-то Вы маньяк несексуальный

Люблю тебя....Скажи, нам это нужно?

Желательно при жизни повидаться

Порой мне не хватает даже Вас

Я Вас не брошу, я Вас уроню!

Три года вместе? Гиннеса ко мне!

Так вот зачем меня Вы целовали?

О, это я при жизни был весёлым

Мужик, ты за кого такой пятнистый?

О, как сладко фигнёй заниматься!

__ __ __

Причина появления на свет - презерватив был одет не туда.

Время зачатия - когда в дверь позвонили.

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

Доволен жизнью. Из последних сил.

Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах.

Если хочешь быть у жены первым, вставай раньше.

Я не помню тот момент, с которого я ничего не помню.

Кузькина мать зовёт...

Вы что, меня за голубого держите? Так держите правильно!

Война - фигня, главное - манёвры.

Сало - сила, спорт - могила!

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Что это за престиж, если его надо всё время поддерживать?

Хорошо подкованные Пегасы почему-то плохо летают.

Земельное товарищество “Чёрная сотка”.

Если цирковой медведь поднял лапу, это не значит, что он за.

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

В литературном музее экспонировалось чучело положительного героя.

Рыбе трудно объяснить, что такое балык.

Новый день - раз в три дня.

Ежевика - это “синяя” малина.

Нечего на зеркало пенять, коли яйца мешают.

Невозможно приготовить яичницу, не разбив кому-нибудь яйца.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего с вами уже не случится.

Ещё не вечер, а уже как утром.

Если Вы дошли до ручки, следовательно, перед вами дверь.

Греки любили возить красивых женщин на заклание Минотавру. По

дороге такое творилось, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал

Финансово-половой кризис - заглядываешь в кошелёк, а там х...

Любите внуков! Они отомстят вашим детям.

Почему Фортуна никогда не поворачивается к грузину спиной?

Хорошо жить будем не скоро и не мы.

Хорошо не будет, будет чуть лучше, чем хуже не бывает.

Для полного счастья должно чего-то не хватать.

Пишу вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне

в ответ на моё письмо, которое я пишу Вам. (Д.Хармс)

Чёрный сарказм, плавно перетекающий в рыжий маразм.

Бывают ситуации, когда слова “я тебя никогда не брошу” звучат как

угроза. (О.Кубатченко)

У меня есть люди, готовые отдать мне всё, что у них есть. Беда лишь

в том, что у них ничего нет. (О.Кубатченко)

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в белых тапках!

(Кнышев)

Пусть сдохнут все те, кто хочет, чтобы мы жили как они.

Человек - это звучит горько...

Когда весенний первый гром

Как долбанёт из-за сарая,

Что фиг опомнишься потом!

Хороший конец - это ещё вовсе не конец.

Конфликт Раскольникова с топором.

ИЗ А.КНЫШЕВА

С деньгами не шутят. Без них - тем более.

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Продаётся автоответчик Калашникова.

Острое перо нуждается в заточении.

Денежные купюры теряют чувство собственного достоинства.

Это бывает, бывает редко, но бывает. И довольно часто.

Это не нувориши, а нуворишки и нуворюги.

Страна карликовых исполинов.

Такую родину при всём желании не продашь.

У каждого бывает такое время, что хочется его как-то убить.

Выход из любой критической ситуации в России есть - как всегда, через...

Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет.

Шуба из мышиной норки.

Лица, страдающие национальностью.

Конный милиционер - ментавр.

Подло рождён в СССР.

Японская борьба “укушу”.

Совесть моя чиста, только слегка застирана.

Компромисс - это приятная встреча двух людей на дне пропасти, разделяющей их взгляды.

Нецензурное выражение лица.

___ ___ ___

РАЗСКАСС

Жыл-не-был чиловекъ, который. Как-то раз. “А дальше писать нечего”-

написала я дальше, потому что писать надо так, чтобы каждая вещь, попавшая в поле зрения, стала темой. Чтобы каждая вещь (в)стала. А

временами бывает так, как никогда. Ждёшь, ждёшь - и вот! А потом

к тому же. А дальше я стала перечислять разные части речи, жаль, что я

забыла, как они называются. В голову не приходит. Может, и не должно.

Тогда зачем же?

Листок упал на асфальт. “Какой листок?” - сразу подумала я.

“Неважно” - сразу подумал кто-то. Кто-то за меня. Или из-за меня

(из меня). “Измена” - подумал Мальчиш Кибальчиш. Присутствие

отсутствия. Наличие безличия, обезличенного до неприличия. Полёт

вверх - вниз по кругу. Бесконечная история.

Банк “Империал”.

(By Oksana Koubatchenko - all rights reserved)

--- --- ---

объясняет, что конкретно в доме он должен мыть.

Весна покажет, кто где срал...

ИЗ Е.МИКУНОВА

В человеке всё должно быть прекрасно, а в животных - вкусно.

Если поза возбуждает, то положение обязывает.

Многим людям от карусели хуже, чем от водки, а Минздрав ни о чём не предупреждает.

Заморив червячка, не забудьте его помянуть.

Взялся за гуж - посмотри в словаре, что это такое.

Пуля - дура, штык - психопат.

• Какие-то у вас кролики не очень пушистые.
• А это специальная порода на панамки.

Не лезь в бутылку, не вытащив пробку.

На ловца и зверь ложил.

Не в своей ванне не топись.

Слезами морю не поможешь.

Семеро одну баклушу не бьют.

На всякого мудреца есть двое из ларца.

Знал бы, где упаду, соломки б накурился.

Видишь фигу, да не помнишь ту книгу.

Туриста в спальном мешке не утаишь.

Украинский язык очень мелодичный. Только в одной фамилии

Си-до-ре-нко сразу три ноты.

Объявление: “Требуется враг. Оплата почасовая”.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Богатые люди чаще болеют, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.

Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Сделал дело - поинтересуйся, не подвиг ли это.

Сколько мужиков не вернулось с любовного фронта!

_ _ _ _ _

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

Кто тут последний к патологоанатому?

В кабинете врача:

• Дышите...не дышите... не дышите...не дышите...Выносите. Следующий!

Звонок в реанимацию: Алло, скажите, а Иванов ещё жив?

- Ещё нет.

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной от вскрытия отказался.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Здоровый человек - это плохо обследованный больной.

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Всё не так плохо, как вы думаете. Всё намного хуже...

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Везёт же вам - вы хоть своею смертью...

Вечность торопит.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Детей интересует вопрос, где всё берётся, а взрослых - куда всё девается.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

Жизнь - игра. Задумано хреново, но графика обалденная!

Лентяй - человек, который не делает вид, что он работает.

“А не пойти ли мне на работу?” - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Если меня будут беспокоить, скажи, что я занят, или просто - Бога нет.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля никотина убивает лошадь, и потом она целый день ходит убитая.

Господи, сколько не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а чтобы не работать.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, бутылка водки - на 3 часа.

А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем ты станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.

Думаете, я не понимаю ваше состояние? Но я намеренно продолжаю...

Чуть-чуть я перебрал, вернее, не добрал.

Давайте сделаем окончание лекции.

Может, там что-то есть, но это нас не впечатляет.

Ослабление - это усиление, только наоборот.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Когда люди счастливы - они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Боролся сам с собой и был непобедим.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать...

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Все мы ошибаемся. Одни меньше, другие всегда.

Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Всецело предаться одному пороку мне мешает лишь то, что у меня их несколько.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только фигнёй можно заниматься бесконечно.

Главный недостаток ума - это его отсутствие.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Глоток свободы можно и не закусывать.

Говорю, что думаю, поэтому молчу.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.

Для того, чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой.

Останавливается новый русский на перекрёстке, а в него сзади врезается КАМАЗ. И уже никто ниоткуда не выходит...

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...

Что-то в этом мире не так - сказал Колобок, дожёвывая лису.

Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

- Как размножаются ёжики?

• Осторожно...

Иван Сусанин “Как завести друзей”.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Я вас любил, деревья гнулись.

Я вас любил, чего ж я болен?

Доверяю, но проверяюсь.

Очковая змея - глист.

Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Девственность - не порок, а половая безграмотность.

Волшебная палочка - махнул три раза, и любое желание пропадает.

Отобьём любое желание!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.

Что нас держит на этой Земле, кроме притяжения?

Без труда не засунешь и туда.

Спи быстрей - подушка нужна.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Человек банальной сексуальной ориентации.

Билл - гей. Тсс...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол.

Обделался лёгким испугом.

Семь раз отпей - один отлей.

Жопа. Вид спереди.

Место клизмы изменить нельзя.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

Скульптурная группа - Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Любовь - торжество воображения над интеллектом.

В переполненном автобусе: мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Всю ночь ты не смыкала ног...

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Он говорит, это было в экстазе, а я точно помню - в сарае...

В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности...

Однолюб, но многоёб!

Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Спасибо в кровать не положишь.

Чем больше выпьет комсомоле - тем меньше выпьет хулиган.

Сангвиник, холерик, невротик... Куда - куда?!

Две вещи ненавижу - расизм и негров!

Что посеешь, потом фиг найдёшь.

Всё фигня, кроме пчёл. И пчёлы - тоже фигня.

Слово “курва” потеряло свою женственность. Теперь это просто скурвившееся слово. (С.Ежи Лец)

СЧЕТ.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

1.Увеличил небеса и прибавил звезд- 1 рубль

2.Раскрасил место рождения Христа- 7 рублей

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль

4.Деве Марии сделал нового младенца- 11 рублей

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места- 4 рубля

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения- 15 рублей

7.По разу покрыл всех жен миротворцев- 42 рубля

8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела- 2 рубля

9.Отделал Варвару у входа- 18 рублей

10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу- 12 рублей

11.Покрасил зад Мадонне лаком- 12 рублей

12.Удлинил конец Архангелу Михаилу- 4 рубля

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми- 3 рубля

Итого:152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".     

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

Жена мужу:

• Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает.

Приходит муж домой, а на столе записка: “Я у подруги. На ужин - рыба.

Удочки в коридоре”.

Не обольщайтесь, даже если вас несут на руках - возможно, это процессия направляется на кладбище.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент “Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком”.

Разговор двух презервативов:

• Кажется, нас хотят использовать.
• Ничего, прорвёмся...

Я, нижеподписавшийся, сообщаю, что ничего общего с собой не имею.

Я, Людмила Кузоватова, мать десятерых детей. Объясните мне, что такое критические дни?

Если памперс жмёт спереди, значит, детство прошло.

Приглашаю на палку чая.

Один приятель - другому:

• Ты заметил, как улыбнулась мне та девушка?
• Я тоже, когда первый раз тебя увидел, долго улыбался.

Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

Кратк. - сестр. тал.

ИЗ ДНЕВНИКА:

“1 января. 19 часов утра. Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через полчаса я открыл второе веко.”

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

Новую породу почтовых голубей вывел биолог Иванов. Смышлёные птицы сами читают адрес на конверте, легко находят дом адресата и там гадят.

Всё-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит Дедушка Мороз, а

не дедушка Ленин.

Не умеешь любить, сиди и дружи.

ИЗ АВЕССАЛОМА ПОДВОДНОГО:

Если мысль не дотягивает до афоризма, это ещё ничего; плохо, если афоризм не дотягивает до мысли.

Эгоисты бывают природные и злостные.

Одни черпают силу в убеждениях, другие - в знании ... а третьим её просто девать некуда.

Зло отличается от добра пышностью празднования своих побед.

Наш век явил апокалипсическую картину: зубовный скрежет, производимый дёснами.

Мечтаю писать такие афоризмы, чтобы каждый издавать отдельной книгой.

“Куплю собрание добрых советов. Желательно по существу”.

Жизненная позиция - ненавижу!

В результате нескольких попыток поумнеть он оказался у своей глупости на осадном положении.

Существует такой уровень невежества, который иначе как подлостью не назовёшь.

А умеешь ли ты питаться проклятиями своих врагов?

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстёгивать кошелёк.

Мысль должна приходить сама. Когда думаешь насильно, у твоей души болят зубы.

Заморский принц у себя на родине может превратиться обратно в чудовище.

Если друг ставит тебя в тупик, всё же ты оказываешься там не один.

Чужая душа - потёмки, особенно если повернуться к ней задом.

Одни женщины вызывают у меня сексуальные чувства, другие - бисексуальные.

Бичуя пороки человечества и общества, не следует стремиться к максимальной громкости хлопка.

Джинны, как правило, строят воздушные замки.

Если ничто не способно задеть тебя за живое, значит, ты давно умер.

Не руби сук, на котором сидишь! И вообще слезь с дерева, человек!

Если человек звучит гордо, он не прекрасен.

Выйдя замуж, царевна лягушка сильно скучала по родному болоту.

В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.

Должность и место работы: пророк в своём отечестве.

Бог с помощью труда сделал из обезьяны человека.

Блеск амуниции не восполняет пробелов фортификации.

У военного человека два подсознания: личное и казённое.

Доблесть воина отражается в его сапогах.

Истина не нуждается в защите, а мир - в завоевании.

Гнев бывает праведным в той же мере, в какой яд - целительным.

Будь у подводной лодки плавники, она всё равно не сможет ими правильно шевелить.

Борьбу с эгоизмом следует вести в одиночку.

Красота, конечно, оружие, но всё же не атомное.

Ты не более беззащитен пред миром, чем он перед тобой.

Благословляйте проклинающих вас, но всё же не конкретно за это.

В чём я вижу смысл собственной жизни? Познать самого себя, и после этого не удавиться, а умереть естественной смертью.

По телам врагов трудно прийти к себе.

При попытках растворения в партнёре моя личность упорно выпадает в осадок.

Смерть за родину последнюю не украшает.

По-настоящему гибельна только любовь к себе.

Мои высшее и низшее “я” никак не договорятся, кто из них эфемернее.

Ощущая свою смерть как событие мирового масштаба, следует весть себя соответственно.

ЕСЛИ НА ДОРОГЕ САМОПОЗНАНИЯ ТЕБЕ ВСТРЕТИЛСЯ БОГ, ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ В КОНЦЕ ПУТИ.

__ __ __

...И пройдёт день, и пройдёт ночь, и начнётся сессия, и живой позавидует мёртвому...

Идёт по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный...

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

Счастье - есть, не есть - вот несчастье.

Хорошо, когда другу хорошо.

Хлопая ушами, летать не научишься.

Если негде жить - живи в сердцах людей!

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и на то, как работает твой товарищ.

Когда растягиваешь удовольствие, смотри, как бы удовольствие не растянуло тебя.

Любишь кататься - купи проездной.

Хорошо, когда собака - друг; плохо, когда друг - собака.

Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.

Молодая семья снимет комнату, или угол в комнате, или хотя бы кровать, или угол кровати.

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Ещё 50 граммов инвестиций - и я полная недвижимость.

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

Специалист должен быть хорошим, или хорошеньким...

Женщина Робин Гуд - у богатых берёт, бедным даёт.

Объявление: Отзовись, незнакомка! Я - лысый, толстый и глупый. Но если меня кто- то полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

Я живу и учусь в пятом классе.

Некрасов был прикован к постели раком.

Онегин вышел через задний проход и ушёл.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Пришла весна. Всё зазеленело и закукарекало.

Чем я тебя породил, тем и убью.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гоголь страдал тройственностью: одной ногой он стоял в прошлом, другой - приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действитель-ность.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

Отличительная особенность студенческой памяти - не знал, но вспомнил.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Роскошь кабинетов подчёркивает убогость их обитателей.

Должностное лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие ещё не наступал.

Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.

Знать бы, на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.

СНГ - Союз Неутомимых Граблеискателей.

Грабли - не роскошь, а средство встряски мозгов.

Кто к нам с граблями придёт, тот ещё и на наши наступит.

Не подкладывай грабли другому. Пусть он это сделает для себя сам.

Наступил на грабли сам - позови товарища.

Под чужими ногами соринку видим, а под своими граблей не замечаем.

--- --- ---

Так ещё никогда не было, чтоб никак не было!

Мы протягиваем Западу руку дружбы, но почему-то ладонью вверх.

Хорошо воспитанные люди уходят с презентации голодными.

Когда нет денег, то лучше ещё, чем уже.

В гостях хорошо, а дома...лучше не вспоминать.

Всякая соринка может стать перлом, попав в нужный момент в нужное место.

Где хорошо - там и...тоска по родине.

У кого- то способности выражаются в размере зарплаты, а у кого-то возможности ею ограничиваются.

Не сотвори себе кумира - сотвори себя.

Если умный признал себя дураком, значит, он ещё и честный.

Программист ошибается дважды: при рождении и при выборе профессии.

А климат у нас мерзкоконтинентальный.

Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.

Девушка - как воробей: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Девушка, вы балерина или просто в туалет хотите?

Пентиум Пилат.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Артур Баскервиль “Собака Конан Дойль”.

Не так страшна женщина, как её малюют.

Кто с чем к нам зачем, тот того и от того.

Сковородка с оптическим прицелом.

Новое лекарство- “Трипиздюлин”.

Продаётся детская ванночка с центрифугой.

Я не боюсь смерти, но не хочу при этом присутствовать.

Продаётся коляска для новорожденного синего цвета.

Не по рту ложка, зато по морде кружка.

Воздух прогрелся до минус 25 градусов.

Я однолюб и был им не однажды.

Выписан под наблюдение патологоанатома.

Русские люди на сытый желудок думать не хотят, а на голодный не умеют.

• Доктор, а что означают буквы “ЧЗ” в моём диагнозе?
• “Чёрт его знает”

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

• У меня две новости: хорошая и плохая.
• Давай сперва хорошую.
• Хорошая в том, что я не скажу плохую.
• А плохая?
• В том, что я не скажу хорошую.

Летать самолётами было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной виноваты оба: один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал.

Если у вас нет женщины, значит у кого-то их две.

Неудачная жизнь: стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как он оказывается женат, или я оказываюсь замужем.

“Хочу немного пожить один” - пояснил изобретатель водородной бомбы.

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.

Невменяемая женщина - которая в конце полового акта кричит: “Не в меня!”Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог разговаривает с тобой - это шизофрения.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Снятся людям неспроста эрогенные места.

Народ не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)

На чужой роток не расстегай порток.

Частолюбивая женщина.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко.

Мы в университетах не кончали!

“Серп и молот” - коси и забивай!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!

Мне не нравится твоё пристрастие к диетам и питательным шампуням: представь, что это будет - костлявая и с косой!

И швец, и жнец, да и вообще п----ц!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Свежо питание, да серится с трудом.

На вопрос анкеты “Семейное положение” гордо писал: “сверху”.

На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Не болтай ерундой!

День пропит не зря.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ничто не даётся так дёшево как хочется.

Стучитесь! И вас откопают.

Я не такой дурак как ты выглядишь.

ГАИ с большой дороги.

Гусь свинье - не товарищ майор.

Водка - будни, закусь - праздник!

Х.. в жопу, два в уме.

В каждой новой пьянке нужно открывать что- то новое.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось!

Рождённый строить пить не может!

Рождённый пить не пить не может!

Рождённый пить ебать не может!

Если женщина легко несёт свой рюкзак, значит она донесёт и твоё.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава!

Стерпится - слипнется...

Мойте руки перед и зад.

Большому кораблю - большая торпеда.

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

Жить тяжело, а хорошо жить - ещё тяжелее.

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

Мы к праздникам должны иметь город с удовольствием!

Истины размножаются спорами...

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

Жиридовская морда.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.

Гей для душа.

Женитьба - повод для развода.

Будущее время от слова “свадьба” - развод.

Хорошее дело браком не назовут.

Два кольца на свадебной машине означают - счёт 0:0.

Хлор - вкусен и скор...

Под лежачий камень мы всегда успеем!

У меня один недостаток: не умею общаться с дураками.

Ненарочное зачатие.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Любая жизнь начинается с конца.

Самое удивительное в поп певцах то, что они ртом поют точно так же.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит, вы неотразимы.

Пьющие люди делятся на выносливых, которые пьют, пока их не вынесут, застенчивых, которые после пьянки держаться за стены, и малопьющих -которые пьют, а им всё мало.

Не заебу, так забрызгаю.

Херомантия - название презерватива в Древней Греции.

Щель оправдывает средства.

И жили они долго и часто...

Я ослеп - не вижу денег.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо без них.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-то из домашних.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, просто вас ебут в задницу.

Где совок - там и мусор.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Любовь с первого взбляда.

Лучше плохо, чем никогда.

В лесу было накурено.

На вопрос “что вы здесь делаете?” 72% респондентов ответили отрицательно.

Мы матом не ругаемся - мы им разговариваем.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не рождался.

Девушка не б..., девушка просто расслабилась.

Вы не пьёте, не колетесь. А как же вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь...

Программисты не умирают, они теряют память...

Вы очень кстати - у нас тут разврат.

Хроника пикирующего хроника: “Упс!..”

• Вы врач?
• Нет, я больной, просто работаю врачом.

-Вам нельзя пить, курить, есть острое, жирное, жареное...

-Доктор, а жить можно?

-Пьёте?

-Исключительно в торжественных случаях.

-Это когда?

-Когда есть, что выпить.

Вся его жизнь - реклама безопасного секса.

-Собственных или вообще?

Хорошая идея - назвать унитаз Львом Толстым и после пьянок общаться с ним на философские темы.

Лучше не заснуть, чем не проснуться. (О.Кубатченко)

Как я писала диплом: Размах пера, а толку нихера! ( О.Кубатченко)

Вчера в мясной лавке видел мозги - очень на ваши похожи.

Сбривай усы, пока не отвалились.

От милого осталось одностишье...

Китайский учёный: Сунь Хуй Вчай и его последователь - Вынь Сухим.

Японский футболист: Накатика Явъебука.

Японский врач: Комуто Хировато.

Японский мотоциклист: Тояма Токанава.

Китайская певица Асамали Янесука исполняет песню “А тому ли я далася”, аккомпаниатор Хиранука Пороялю.

Ставьте перед собой великие цели. Пусть стоят, зато красиво.

Шиpоко известный в узких кpугах...

Шпион - находка для болтуна.

Я позвонил в двеpь, но было занято.

Жена и муж в постели....

• Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
• Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?

• Та ото ж, бо прыидуть москали, будуть ЏЏ обниматы и казаты : "родзина ма-ая".

План партии - народный план!

Прошла весна, настало лето - спасибо партии за это!

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что - посидеть в прокуренном помещении и попить водки.

Вам песня строить - нам жить помагает!

Унылая, пора.

Любимая, а ты ещё и собутыльник!

Она так классно делает импичмент!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Тише едешь - меньше русский.

Марат, у вас истёк срок годности!

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Любовь зла, уснул и уползла.

Ну-ка харя, громче тресни!

Съел бобра - спас дерево.

Как отвратительно в России по утрам!

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Деньги быстро тают к весне.

Отдам концы в хорошие руки.

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

Ямщик, не гони! Ты гоишь, ямщик.

Продаётся мальчик на побегушках, пробег - 300 вёрст.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Русские после первой не женятся.

Хватит откладывать - пора высиживать!

Не вываливайте дурака.

Не так срашен Билл, как его Клинтон.

Семеро одного козлят.

Буду поздно, суп на полу, выпей.

“Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами” Рекламная служба Русского радио.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

И женщина, как буря, уляглась.

С утра выпил - весь день свободен.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

В чистом поле мчится поезд...В поле мчится, чисто, поезд.

Без труда не вытащишь

Место клизмы изменить нельзя.

Не могу стоять на своём, очень больно.

Кто на рояли играет, тот её и носит.

Язык до киллера доведёт.

А зомби здесь тихие.

Иных уж нет, других - долечим.

На ошибках мучаются.

На птичьих правах далеко не улетишь.

Сытый конному не пеший.

Тому виднее, у кого нос длиннее.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

У бобра добра не ищут.

Уходя гасите всех.

Мы придём к вам на выручку, если есть выручка.

Почём вы, девушки, красивых любите.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Таможня берёт добро.

Яйца от курицы недалеко падают.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Пионерка - всем ребятам примерка.

Скажите, вы в мультиках не снимались.

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих.

Есть ещё шары в шароварах.

Ребята, с Моникой Левински надо кончать.

Проходи, ложись, здравствуй.

Какой быстрый ездок не любит “Русской”?

Снимаю, порчу.

Жила -была девочка...Сама виновата.

Американцы, мы из негров звёзд не делаем!

Не могу сидеть, когда другие работают, пойду полежу.

Митя идёт на митинг, а Петя на петтинг.

А супружеский долг отдай рублями.

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, а пиво - мне.

- Ах, какая вы стройная! Наверное, вы мало кушаете?

• Нет, я много какаю...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просим сдать его в посольство Нигерии.

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со Спящей красавицы.

Типун вам на ваш могучий русский язык.

Только хвост может с уверенностью сказать: - У меня всё впереди!

Ловил кайф -поймал триппер.

И пища для ума может быть протухшей...

Стул у больного был редкий, но меткий.

Его мысли были далеко. Вместе с мозгами.

Последний удар сердца добил его.

Прогноз погоды на 20 января переносится на 15 марта.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Женщина мечтала о мужчине. Мужчина сбылся, мечта осталась...

Пить из лужи, лезть из кожи, хуже, лучше - всё похоже.

Выкурил сигарету - спас лошадь.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Кариес - болезнь каждого дареного коня Коня!

Крокодилы ходят лежа!

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

До смерти еще дожить надо...

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несет избавление от этих разочарований.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Нашел свое место в жизни, а оно занято...

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем все это кончится.

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Привет участникам естественного отбора!

Соль жизни в том, что она не сахар.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Убит при попытке покончить с собой...

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Больной от вскрытия отказался...

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер.

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Она была женщиной с большой буквы Б.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...

День пропал не зря...

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Ошибайся коллективно.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем!

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг .

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое .

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать.

Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

<Знание> - значит знать, что это такое; <умение> - знать, что с этим делать; <мудрость> - не делать этого.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.

Построил дачу из камней, брошенных в его огород.

Стабильность - признак отсутствия идей.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Ушел в себя и не вернулся.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

Адреналин стекал в ботинки...

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет...

Завтра сегодня станет вчера.

<Интересно...>, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя <Всадника без головы>.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Молодым везде у нас туда им и дорога...

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Не бойтесь, конец света - не сегодня.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Хорошее море - Мертвое море.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, который скрестил ужа и ежа.

Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец... шуба - песец... под машину попал - тоже...

Что дали евреи миру?
Христос - веру, Маркс - надежду, Чаплин - юмор, Фрейд - любовь, а потом пришел Эйнштейн, объяснил, что все относительно и испортил малину.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки под зад.

Люди! Не будите в себе братьев наших меньших.

Э-э-э, дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли!

Осторожно! Во дворе очень добрая собака, но у нее часто случаются перепады настроения.

Высылаю тебе 10 рублей, как ты и просил, но впредь запомни: 10 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."

Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?

2002 год