У меня раньше ухажеры были - тьфу! - и доброго слова не стоят. Крохоборы какие-то, у всех как на подбор в кармане дырка от бублика. Даже на Восьмое марта и то отличиться не могут. Кто с тремя гвоздичками разнесчастными припрется, кто с копеечными духами местного производства, а кто просто шоколадкой "Сникерс" отбоярится. А где, спрашивает золотые кольца, бриллиантовые колье, норковые шубы? Где путевка в дом отдыха на Канарские острова? Кро-хо-борство!!!
Ну я тоже не дура какая-нибудь. Просветилась по телевизору, какими настоящие мужчины должны быть. И все: всем ухажерам-крохоборам от ворот поворот дала. "Так и так, - сказала, Дульсинея Бочкина себе цену знает, не смотрите, что простой машинисткой в канцелярии шпально-рельсового комбината вкалывает!" А на следующий день объявление в газету сочинила.
"Крутая бизнесменша очаровательной красоты ищет спутника жизни с соответствующей внешностью и крупным состоянием в иностранной валюте".
Ничего, наживочку подбросила, а? Как тут какому-нибудь настоящему мужчине на крючок не попасться! А как телефон надрываться начал, сразу быка за рога взяла.
- Дульсинея Бочкина-Амфорицкая слушает! - сообщаю. - Объем талии, бедер и всего остального на уровне мировых стандартов. Состояние приближается к трем миллионам долларов США. А сколько у вас, гражданин, в швейцарском банке?
Многие тут сразу икать начинали - опять те самые крохоборы. У кого чего подходящее проглядывало - встречи назначала. Пришлось у одной подружки платье вечернее на прокат брать, а у другой побрякушки, которые в темноте с бриллиантами спутать можно. Всякие мужики попадались, но я на мелочевку размениваться не стала. И в конце концов подцепила подходящего: молодого, красивого, да еще и в летной форме.
- Звать меня Рома, - представился он. - Летный ас и бизнесмен одновременно, потому как приватизировал аэробус и организовал авиакомпанию "АВИАТРЕСК". Летаю теперь по крутым спецрейсам от Нью-Йорка до Гонконга. Живу постоянно в собственном особняке в Париже, здесь пролетом, а в швейцарском банке, к сожалению всего один миллион, потому что остальные потратил на покупку еще двух "Боингов" супермеждународного класса.
Вот это мужчина попался! Ну, думаю, Дунька, подсекай быстрей, не будь простофилей!
- Ну раз такое дело, - говорю, - то можете меня звать не Дульсинеей, а просто Дулечкой. И пока вы тут в пролете, переходите жить ко мне с целью налаживания дальнейшего брачного союза.
Насчет крутой бизнесменши пришлось, конечно, выкручиваться. Но я не дура какая-нибудь, насвистела ему будь здоров. Будто бы все свои миллионы в доходный оборот запустила, прибыль миллиардную жду, а в квартире двухкомнатной живу пока из принципа - чтобы быть ближе к народу. Но ничего, проехало, потому что у Ромочки такая же история получилась. Аэробус на капитальном ремонте стоит - в суперлюкс переделывается, а "Боинги" между Багамскими и Канарскими островами курсируют, из миллионеров доллары выколачивают.
Зажили мы, короче, душа в душу. Я Ромочку деликатесами всякими кормлю, которые на ссуду, что в кассе взаимопомощи взяла, покупаю. А Ромочка в банк каждый день бегает, чтобы из Швейцарии триста тысяч долларов перевести - мне бриллиантовое колье в подарок купить.
Бегал он так две недели, а когда с деликатесами туговато стало, говорит:
- Чего-то крутят наши бюрократы банковские, не хотят деньги переводить. Надо самому в Швейцарию подаваться. Ты, Дулечка, давай, продай свою квартиру, чтоб мне на билет до Швейцарии хватило. А я тебе за это, кроме бриллиантового колье, виллу еще на Сейшельских островах куплю и самолет подарю в придачу.
Ага, так я ему и продала квартиру, нашел дуру! Хватит ему и гостиного гарнитура из орехового дерева со стиральной машиной и музыкальным центром. В аэропорту узнавала - аккурат на пролет до Швейцарии. А когда деньги отдавала, так и сказала:
- Ну, Ромка, смотри, попробуй только без бриллиантового колье заявиться!
Только, видать, чего-то у него с банком и в Швейцарии не заладилось. Через три дня обещал явиться, а уже месяц ни слуху, ни духу.
Но я тоже не дура какая-нибудь. Чего мне верность хранить, если Ромка оперативно долларами отовариться не может? Тем более, что тут мужчина еще покруче подвернулся, Колей зовут. Молодой, красивый, и в форме капитана военно-морского флота.
- Я, - говорит, - недавно атомную подводную лодку приватизировал, аж полтора миллиарда долларов по-ихнему стоит. Думаю, на Багамские острова податься - миллионеров за бешеные деньги по морским глубинам катать. Так что на днях отправляюсь в плавание - буду подлодку из Тихого в Атлантический океан перегонять. Жди, Дулечка, телеграмму с вызовом в курортные места западного полушария!
Еще чего не хватало - телеграмму ждать! Я его круто в оборот взяла.
- Так и так, - говорю, - такой фокус не получится. Давай, гони свою подлодку прямо в наш город. И ничего, что через него одна-разнаединственная речка протекает, которую все Вонючкой зовут. Желающих покататься ого-го сколько будет, потому как всем интересно узнать, водится в Вонючке рыба или нет.
Пощелкал Коля чего-то на калькуляторе и сообщает:
- Я бы с радостью, но мне тогда десять тысяч долларов на атомное топливо не хватит. Может, ты, Дулечка, свою квартиру продашь? А я тебе за это потом целый курортный остров подарю.
Ага, так я ему и продала квартиру, нашел дуру! Я телевизор с холодильником и всю мебель, что осталась, продала. У знающих людей - соседки Маньки - спрашивала, аккурат на атомное топливо хватит. А когда деньги отдавала, так и сказала:
- Ну, Колька, смотри, попробуй только без острова, который обещал подарить, заявиться!
Так что теперь осталась среди голых стен, на одном матрасике. Лежу по ночам и важные проблемы решаю: как мы с Колей на атомной подводной лодке по речке Вонючке на Багамы двинем. Надо ведь по дороге еще в Париж завернуть - у Ромки обещанное колье с самолетом реквизировать. А то на чем я домой на базар за картошкой летать буду?