Вместо эпиграфа

Однажды летом, выгуливая в парке свою самую первую собаку, я повстречала двух дам весьма преклонного возраста, прогуливающихся по тем же дорожкам в компании трёх лохматых, толстеньких собачонок карманного класса. Некоторое время ушло на то, чтобы пожилые леди перестали ахать от вида крупного пса, направляющегося к их питомцам, но мой рыжий был настолько доброжелательным и дружелюбным, что почти моментально завоёвывал доверие всех, с кем только ни встречался. В результате мы с дамами пошли параллельным курсом, и мне довелось, совершенно случайно, услышать обрывок весьма примечательной беседы.

- Ой, посмотри, вон кто-то идёт.
- Где?
- Да вон же.
- Нет там никого.
- Да вон же, идёт. Глянь, у тебя зрение лучше - кто это?
- Да никто, у неё вообще нет собаки!

Предисловие, оно же пояснение.

Гуляя со своим псом - не имеет значения, где именно, - замечаешь одну забавную закономерность: в собачьих парках, загородках, тусовках имена людей, как правило, не звучат. Если вам вдруг захочется обозначить конкретного человека, используется кличка его питомца. В результате получается примерно такой диалог:
- Вы знаете хозяйку Джека?
- Джека? Он такой маленький, лохматый, белый в коричневых пятнах...
- Да нет, это другой Джек - большой, чёрный и короткошёрстный.
- Ааа, конечно-конечно, очень приятная женщина.
- Так вот, она мне сказала...

Чтобы не нарушать сложившуюся традицию я не планирую приводить здесь какие-либо имена. Клички, впрочем, также в большинстве случаев будут изменены. Ни людям, ни собакам - я глубоко убеждена в этом, - не понравится роль живых экспонатов. Если же вам вдруг захочется посмотреть описанное вживую, просто посетите ближайший собачий парк и наберитесь терпения.

Собаки.

Азиза

В те далёкие, дикие - то есть наиболее демократические, - годы я не сильно разбиралась в породах собак. Честнее будет сказать: абсолютно не разбиралась. Жизнь распорядилась так, что все животные, когда-либо проживавшие в одном с нами доме, приходили с улицы, а отнюдь не из престижного питомника. Отмечу сразу - я нисколько не жалею об этом, совсем наоборот. Хотя бы потому что лишние знания гарантированно помешали бы мне получить искреннее удовольствие от весьма примечательной встречи.
Однажды мы с рыжим гуляли в нашем парке, пёс непрестанно аппортировал: он обожал играть с людьми, а на сородичей в это время почти не обращал внимания - подойдёт, поздоровается, понюхается, помашет радостно хвостом и снова деловито тащит мне палочку. Да ещё и гавкает чрезвычайно требовательно при этом, мол, кидай давай, не отлынивай хозяйка.
Процесс был в самом разгаре, когда я заметила несущуюся к нам на всех парах некрупную собаку. Ушки торчком, глазёнки горят, улыбка на всю мордочку, язык на плечо, сзади хвост крутится бешеным пропеллером. Любой собачник, даже с минимальным стажем, сразу бы сказал что к нам бегут с самыми что ни на есть дружелюбными намерениями. Действительно, псинка добегает до меня, с разгону взлетает по мне вверх, как заправский ниндзя, лижет меня в нос и начинает носиться кругами, захлёбываясь радостным лаем. Оповестив всех на свете что наша встреча, наконец, состоялась, доверчиво прижимается ко мне бочком, виляет хвостом, припадает к земле и повизгивает, умильно глядя снизу вверх. Разумеется, я присаживаюсь на корточки, глажу животное по спинке, чешу за ушками - что вызывает особенно сильный восторг собаки, - а когда псинка переворачивается брюшком кверху, охотно глажу и по животу. Радость снова переполняет собачью душу и выливается в стремительный круговой променад у моих ног и радостный заливистый лай.
Всё действо представляет собой редкостную собако-человеческую идиллию: совершенно очевидно, что животное с самого рождения жило исключительно ожиданием момента нашего рандеву и вот этот счастливый миг наконец-то настал! В небесах сияют радуги, на облаках поют ангелы, чаша собачьей радости переполнена, существование обрело смысл, а жизнь наконец-то заиграла новыми красками.
Кстати, о красках: я никогда раньше не видела настолько красивого тигрового окраса, ни у одной собаки. Более того, боюсь, не увижу и в дальнейшем. Когда мы обе отряхнулись от пыли, поднятой чересчур бурным приветствием, шерсть Азизы оказалась тёмного, винно-красного цвета. Не рыжего, не коричневатого, а вот того самого что ни на есть насыщенного рубинового крымского вина. И на нём - маленькие чёткие чёрные пятнышки. Восхитительное зрелище. Тем более что на ярком летнем солнце от лоснящейся шерсти животного, как от пьянящей жидкости в бокале, отскакивали золотистые блики.
Пока мы с моей новой четвероногой знакомой восстанавливали вращение вселенной и направляли его в нужную для собаки сторону, к нашей маленькой компании присоединилась её хозяйка. Я, естественно, поздоровалась и принялась петь восторженные дифирамбы её питомице. Какая она умница, какая красавица, какая милая, ласковая, дружелюбная собака.
- А какой она породы, простите?
- Питбультерьер.

Вася.

Васенька чрезвычайно общительная собачка. Причём общение, с её точки зрения, должно происходить примерно так: ничего не подозревая, вы спокойно идёте по парку, как вдруг к вашей ноге намертво прилипает - как коралл к подводной скале, - французский бульдог. Стоя на задних лапках, крепко обнимает передними вашу ногу, улыбается во всю пастку, высунув язык, и весело блестит умными глазками. Идти вы уже никуда не можете - Васенька совсем не толстая, но весьма увесистая девочка. Поэтому вам приходится отвлечься от собственных мыслей и дел, начать собачку гладить и чесать за ушами, пока животное не решит, что уже достаточно, оно вполне довольно вами и жизнью. Это действительно единственный реальный способ, иначе Васька от вас не отлипнет.
Бывает, что Васеньке встречаются совершенно несознательные, даже откровенно жестокие личности, которые куда-то бестолково спешат по своим глупым человековым делам, и не желают отвлекаться на такую замечательную собачку. У Васьки с ними разговор короткий: как только человек отлепит от своей ноги одну её переднюю лапку и берётся за вторую, как первая тут же возвращается на законное место. Наиболее коварные люди прячут мобильные телефоны по карманам, ставят сумки на землю и отцепляют от себя две собачьи лапы сразу, но не на такую напали! Им даже выпрямиться спокойно не грозит. Короче, на пятой попытке сдаются все: совершенно невозможно устоять перед столь дружелюбным и упрямо жаждущим вашего внимания существом.

Мне всегда было интересно, почему самочку французского бульдога назвали откровенно мужским русским именем. Я дождалась, когда подвернулся удобный случай - в тот раз парк был необычно пуст, так что мне пришлось отдуваться за всех отсутствующих, - и поинтересовалась у хозяйки животного, мол, а почему мужское имя-то, что за дела. - Почему сразу "мужское", - ответила хозяйка, - имя у неё женское, а Васька - это просто аббревиатура.
Я впервые в жизни встретила собаку, которую называют не кличкой, а какой-то аббревиатурой, в чём немедленно хозяйке и созналась. А затем весьма неосмотрительно спросила:
- Васька - это аббревиатура чего? От каких слов тоесть? Великолепная афигенная собака?
Хозяйка похихикала, ответила - "нет", а потом сосредоточилась, набрала в грудь воздуху побольше и выдала некую малопонятную, сложносочинённую тираду секунд примерно на тридцать-сорок.
- Вот! - облегчённо выдохнула женщина.
- Это что такое было? - осторожно спросила я.
- Имя! - торжественно объяснила хозяйка, - и любезно добавила, - Васенькино имя.
Меня откровенно зашатало от обилия впечатлений. Это кто ж так над ребёнком изгальнулся-то?!

Выяснилось, что хозяйка понятия не имеет о том, кто именно придумывает такие жуткие имена для собак. Васеньку ей привёз муж, в тесной кооперации с примкнувшими к нему коллегами, прямиком из Франции. Везли тайно, ничего никому не сказав, как партизаны-подпольщики. Потом на работе разразился банкет (они с супругом трудятся в одной фирме), апофеозом коего и стало вручение Васеньки, упакованной в большую коробку с огромным красным бантом на крышке. В коробке, кроме щенка, находилась документация. По свидетельству счастливой владелицы животного "пачка листов формата А4 толщиной в три моих пальца, не меньше". На вопрос: это что - гарантийный талон и инструкция по применению? Коллеги ответили - нет, это не инструкция, а родословная. Хозяйке аж сплохело.

Хочу сразу же пресечь все возможные возмущения по поводу жестокого помещения беззащитных животных в коробки, а также их последующих страданий в замкнутом пространстве. Васенька в заточении находилась не больше минуты, благодаря тем самым примкнувшим коллегам - щенка активно развлекали в соседнем офисе до самого момента вручения, - и психика малышки ничуть не пострадала.

А вот нервы её владелицы мало не приказали долго жить - это когда помянутая родословная была прочитана "по диагонали". Иначе читать сей документ хозяйка отказалась наотрез. Помимо этого она обозвала супруга сумасшедшим. Напомнила, что у них в доме напрочь отсутствует серебряная посуда, а кормить настолько сиятельную особу из пластиковой миски - жесточайший моветон. И поинтересовалась, как ей теперь обращаться к питомице - что там по этикету говорить полагается, - "ваша светлость" подойдёт? Глубокий реверанс при этом делать обязательно или хватит слегка присесть в классическом книксене?
Кроме того, потрясённая высокородным знакомством, женщина выразила серьёзную обеспокоенность тем, что в их плебейской квартире малышке наверняка будет неуютно: у них же нет ни специальной собачьей мебели, ни перинки с лебяжьим пухом внутри, богато украшенной китайской шёлковой вышивкой. И ошейника с алмазами у них тоже не имеется - для парадных выходов, банкетов и приёмов. И что делать, если юная француженка с презрением отвергнет банальную свинину-курятину - устрицами и чёрной икрой её кормить? А если у нас в России не обнаружится той марки шампанского, в которой благородная мадемуазель обычно изволит принимать ванну... Ну, вообще "ой!".

Супруг над её паникой от души посмеялся, коварные коллеги тоже изрядно повеселились. (Уууу, злыдни - сурово погрозила кулаком в пространство женщина, - сказали, что примерно этого они и ожидали. Но ничего, я им тоже что-нибудь подарю, они у меня ещё получат своё.) Также коллеги посоветовали прекратить паниковать, а супруг мудро предложил назвать собачку как удобно, а не как положено. Во Франции ведь всё равно этого никто никогда не узнает. Хозяйка подумала-подумала и согласилась. Объявила питомице: "Будешь Васькой!", да и пошла праздновать собственный День Рождения.
Решительный мужчина, как водится, спас положение. Выросшая Васенька с аппетитом кушает кашу на мясном бульоне (предварительно выловив оттуда все ломтики мяса) - дабы соблюсти хотя бы видимость политеса, хозяйка приобрела для питомицы пару салатниц производства Императорского фарфорового завода в личное пользование, - любит сладкие яблоки, порезанные маленькими кусочками, и с восторгом проводит время на даче родителей хозяйки, где, набегавшись по огороду, спит без задних лап возле тёплой печки. Хотя лебяжью перинку ей всё-таки смастерили - из двух старых пуховиков.

Вафелька.

Мопсы и мопсинки обладают своим, совершенно особенным очарованием - толстенькие плюшки на забавно тоненьких ножках, с милой мордочкой, умными глазками и хвостиком, завитым в смешную рогульку. За то время, что я выгуливаюсь по разным собачьим паркам, знакомых данной породы у нас набралось немало. Большинство из них относятся к нам с рыжей чрезвычайно дружелюбно, немедленно подставляют мне спинку, чтобы я её как следует почесала, а сами в процессе переступают лапками и похрюкивают от удовольствия. Иногда я даже думаю - а не дать ли мне объявление в газету, типа, "предлагаю профессиональное глажение и почёсывание собак". Само собой, за скромное вознаграждение. Находятся же слишком занятые типы, которые даже гулять со своими питомцами не могут - бизнес делают. Вот и пусть делами занимаются, а мы с их животными общаться будем.

Так вот, обычно мы с рыжей вполне успешно находим общий язык с мопсами обоих полов. Другое дело - Вафелька. То есть имя у неё звучит иначе, но перемолвиться словом с её хозяином мне удалось далеко не сразу: мопсинка, как только нас завидит, принимается непрерывно лаять. Пугает, значит, прямо до самых печёнок. Делать она это умеет откровенно плохо. Вместо звонкого и грозного "гав" у неё выходит очень тихое и мягкое "ваф", отсюда и прозвище.
Вафелька - дама весьма прогрессивная, идущая в лапу со временем. Поэтому всех своих недругов, воображаемых и не очень, она кушает дистанционно, по-современному. Можно даже сказать - виртуально. Когда обе наши подозрительные личности - то есть я с рыжей, - приближаемся к Вафельке на критическое расстояние, примерно метров так 5 или 6, мопсинка включает режим "щас всех сожру, вот только подойдите". Лает, роет задними лапками землю - показывает что грозна, страшна и свирепа. Ну, мы стараемся публику не разочаровывать, подходим метра на три поближе. Мопсинка понимает что дело труба, мы не испугались, и совершает обходной манёвр, прячась за ноги личного человека. Проделывает это она чрезвычайно потешно, как будто в парадном строю у памятника Неизвестному Солдату караул несёт: шагать старается медленно, не показывая собственную тревогу и растерянность, в процессе высоко поднимает передние лапки, задирает носик как можно выше и сохраняет на мордочке совершенно независимое выражение. Типа, это она не нас боится, а вот понадобилось собаке внезапно сменить место дислокации. Стратегия такая, с тактикой. А чужих она не боится. Сказано - не боится, вот!

Время от времени мне удаётся убедить Вафельку в собственной благонадёжности - пару раз мне было высочайше позволено почесать Вафелькину толстенькую, всю в складочках, спинку, - хотя до конца она нам доверять так и не научилась. Порой даже после этого, несомненно дружеского, жеста мы с рыжей бываем жестоко обгавканы - когда отойдём обратно метров на пять, разумеется, - чтобы не забывались и не думали. Ну, мы послушные: не думаем, даже не пытаемся.

Дик.

С Диком и его владелицей мы встречаемся довольно редко. Дик уже стар и ходить ему откровенно тяжело, особенно по лестнице. Хозяйка порой уносит питомца с улицы на руках и в целях упрощения процесса изобрела специальную жилетку - с ручкой на спине, как у чемодана. Дик не крупный, но и совсем не мелкий, килограммов восемь пёс потянет. А нести его нужно без лифта на четвёртый этаж. Познакомились мы с ним в довольно интересных обстоятельствах: я как-то пробегала мимо скверика на Джамбула и поневоле обратила внимание на пожилого беспородного пса, сосредоточенно и упорно облаивавшего статую. Голос у Дика что надо, его лай я услышала издалека, заинтересовалась, подошла, поздоровалась и выяснила, что пёс высказывает Джамбулу искреннее возмущение его - то есть поэта Джамбула, - недостойным поведением. Удивилась, что ж это за поэты нынче пошли, и выслушала драматическую историю.

В течение целого ряда лет Дик и Джамбул соблюдали строгий нейтралитет. Поэт недвижимо стоял, как и положено порядочной статуе; Дик бегал рядом, не обращая на помянутую ни малейшего внимания. Но однажды зимой, после обильного снегопада, когда на изваянии собралось довольно много снега, придавшего его формам дополнительный объём и особенную выразительность, пёс внезапно сообразил что всю свою жизнь он недопустимо беспечно проходил мимо коварно затаившегося в любимом скверике здоровенного мужика!
Открытие это для Дика оказалось чрезвычайно неприятным. Совершенно очевидно, что прятался вышеупомянутый тип наверняка с самыми гадкими, откровенно преступными намерениями! По свидетельству хозяйки пёс испытал самый настоящий шок: глаза чуть не вылезли на лоб, пасть приоткрылась, шерсть поднялась дыбом по всей спине, даже уши, обычно вислые, торчком встали. Естественно, Дик немедленно задал коварному поэту настоящую взбучку: гавкал, рявкал, рычал, царапал и пытался укусить постамент, то бишь всячески демонстрировал внезапно обнаруженному неприятелю что теперь-то его уже не проведёшь, как ни старайся. Пёс начеку, бдит как полагается. И пусть раньше Джамбулу каким-то образом удавалось оставаться незамеченным, но с этой минуты у коварного поэта не будет такого шанса!

Убедить питомца, что статуя совершенно безопасна, хозяйке так и не удалось. Кусать каменный постамент Дик быстро перестал (ибо понял насколько это бесполезное занятие), но облаивает памятник теперь регулярно и весьма основательно. Не меньше пятнадцати минут за раз. Вдруг Джамбул снова спрячется, а потом натворит что-нибудь категорически непотребное.

К-2.

Нет, к служебным собакам, Америке и Голливуду наше К-2 не имеет никакого отношения. Совсем не имеет. Потому что К обозначает "кеесхонд", а 2, соответственно, их количество. Они одинаково серые, очень пушистые и хорошенькие, как картинка.
Вообще-то, это мама с дочкой, но кто из них кто, может сказать только сама хозяйка. Кстати, весьма похожая на своих любимиц, особенно цветом волос - невысокая, крепкая женщина немного за пятьдесят с короткой стрижкой. Заядлая туристка, до сих пор регулярно посещающая в компании мужа и обоих питомиц разнообразные природные и культурные достопримечательности страны. Именно поэтому летом в парке вы их вряд ли найдёте: даже если данное семейство пребывает в пределах родной Ленобласти оно, скорее всего, прочно окопалось на даче и в пыльный, душный город не кажет даже кончика одного носа.

Зато осенью вы никак не сможете пропустить их на прогулке: обе девочки искренне считают что бродить по мокрому, грязному асфальту, а тем более по траве - или вообще, упаси боже, лужам! - приличные собаки никак не могут. А они, между прочим, именно приличные: с родословной, паспортами и всякими разными дипломами-розетками.
Отлично осознавая суровую необходимость выгула в питерское ненастье, четвероногие дамы встают с дивана нехотя, после долгих уговоров, явно не с той лапы. На улице пребывают в изрядном раздражении и часто выражают решительный протест действиям личной человеки звонким лаем в окружающее пространство. Поскольку обе девочки приучены не пачкать дорожки, им приходится волей-неволей заходить на газон - в мокрую, противную траву, - или ужасно мерзкую грязь. Пантомима вселенского отчаяния, которая разыгрывается в этот момент, достойна трёх Оскаров одновременно - как говорится, в одни лапки, - для каждой четвероногой леди. Многим современным актрисам было бы совсем не вредно поучиться у наших пушистых кокеток максимально достоверно принимать вид несчастного объекта жестокого произвола, жертвующего собой ради высоких целей морального характера.
С собачьей точки зрения злостный умысел хозяйки абсолютно очевиден: мало того, что тащит на поводке прямо в дождь, грязь и темень, так потом она же ещё и лапы будет мыть! Жутко противной водой. А то ещё и живот намочит, если шёрстка испачкается. А шёрстка наша, между прочим, только что вычесана, коготочки аккуратно подстрижены (полный когтикюр, не что-нибудь там!). Собачьи шейки украшает положенный данной породе роскошный и тщательно расчёсанный пушистый воротник, - точно как манто у европейских модниц начала 20-го века, - хвостики, опять же, имеют вид изящного плюмажа. И постромочки новые, красивые, со стразиками, вот! И что, теперь вся эта красота - коту под хвост?!
Жалкие оправдания помянутой хозяйки четвероногие леди не настроены принимать во внимание. Ну, типа того что, мол, "а кто на даче в каждой луже купается", или, скажем, "где я вам сейчас солнце возьму". Кого интересует где она это самое солнце может взять?! Пишите жалобу в ООН, можно в Гринпис, никто возражать не будет. Пусть исправляют, в конце-то концов!

Единственным весомым аргументом, хоть как-то скрашивающим сложившиеся, совершенно несобачьи, условия собственного существования, пушистые красотки считают сушёное лёгкое. Хозяйка купила домой соответствующий агрегат, называемый аэрогрилем, и специально для питомиц заготавливает это лакомство в товарных количествах и объёмах. За вкусный кусочек хвостатые леди, так и быть, помолчат минуты три-четыре.

Мавр.

Чёрный пушистый Мавр никого не боится, ко всем относится с патологическим недоверием и, как многие шпицы, облаивает практически каждого человека, с которым встречается. Завоевать его душевное расположение никакой надежды нет, оставьте это занятие. Если у вас не имеется своей собственной собаки, то Мавр так и сохранит статус вашего самого непримиримого врага до конца своих дней. А вот если собака есть - вы имеете некоторый шанс на улучшение отношений.
Рыжая, к слову, этот шанс использовала, так что мне теперь в обществе Мавра оглохнуть не грозит. Если, конечно, я не стану подло посягать на его личную хозяйку или не попытаюсь нагло погладить его самого. Подобные, чересчур вольные, действия никому не позволяются. Гладить пса может только его собственная человека, а больше никто. Зато Мавр по-джентельменски здоровается с рыжей и даже меня приветливо обнюхивает порой. До виляния хвостом перед всякими мимо проходящими Мавр не опускается: мало ли кто тут топчется, на всех хвоста не напасёшься, нефиг лишние трудозатраты на собственную - скажем вежливо, - спину искать. Пёс и без того постоянно занят - хозяйку сторожит.

Макс.

- Макс, ко мне!
- Макс! Где тебя носит?! Макс!!
- Маааакс!!! - и мимо хозяйки проносится стремительная тень. Нет, Макс не бегает, он летает. Возможно, порой вплотную приближаясь к первой космической скорости. Бордер-колли вообще обязаны бегать - много, долго и быстро, порода такая. А как тут побегаешь если маленький скверик (это по Минским меркам), то есть большой парк (по меркам Питера), заканчивается секунд за тридцать, куда ни побежишь, хоть влево, хоть вправо. Максу бы в поле, да на весь день, но хозяйка редко ездит за город, а дачи у неё нет и не будет - не депутат, чать, ни разу, совсем наоборот. Так что собаке приходится смиренно довольствоваться тем, что есть.
С благой целью разнообразить свой собственный досуг Макс радостно приветствует всех встречных и поперечных. Пёс твёрдо убеждён, что люди существуют на свете именно для того чтобы гладить, чесать за ушами и - пока хозяйка не видит, - угощать его всякими категорически запрещёнными собаке вкусностями. Поскольку бегает он очень быстро, то часто страдает от аллергии: угнаться-то за ним совершенно невозможно, а у владелицы пса перманентно сорван голос и доораться через весь сквер до щедрых соотечественников не каждый раз получается. Понимание же того, что собаке любые сахаросодержащие продукты вредны и даже опасны, у нас ещё в массовое общественное сознание внедриться, к сожалению, не успело. Поэтому близходящие собачники бдят за Максом по мере сил и возможностей, благо, как все бордер-колли, Макс - натура эмоциональная, увлекающаяся, любвеобильная и чрезвычайно общительная.
Помимо вредных подношений пёс и сам может найти что-нибудь съедобное в окружающем мире. И если хозяйка его не остановит, разумеется, найденное сожрать. Но хуже всего становится когда Макс начинает пить из луж. Дожди в Питере идут внесезонно и найти старую лужу, с застоявшейся, полной всякой гадости водой - не проблема. Ждать, что вопрос ливнёвки решится в ближайшее столетие - непозволительная для взрослого человека наивность, граничащая с идиотизмом. К счастью - или сожалению, это уж как повезёт, - проблема эта для нас общая. Так что долго ещё оттаскивать нам и собственных, и чужих питомцев от луж по старинному правилу - всем миром.

Руня.

- Р-р-р-р-гав!
- Руня, толстая задница, прекрати!
- Р-р-р-гав-гав-гав-гав!!!
- Я тебе что сказала?! Молчать!
Руня - а если полностью, то Нерон Антоний Август Септимус, - молчать не хочет категорически. Тут, понимаешь, пришёл какой-то чужой кобель, топчет наш личный парк - всеми четырьмя ногами сразу, между прочим! - а пёс молчи и иди мимо?! Да никогда!!! Руня усердно облаивает незваного пришельца, порой от старательности смешно подпрыгивая на передних лапах. То есть задние-то спокойно стоят себе на земле, как стояли, а вот передние в процессе особенно экспрессивного лая от земли отрываются, как будто животное пытается закинуть своё "гав" повыше. Хозяйку ситуация не устраивает, и женщина спешит взять питомца на поводок. Но в силу возраста спешит она медленно, так что Руня успевает высказать припёршемуся на чужую территорию незнакомцу всё, что он о нём думает, вполне возможно, облаяв вдобавок ещё и личных хозяев незваного пса, а также всю его лохматую родню вплоть до седьмого колена.
Вообще-то Руня довольно добродушный лабрадор. Как всякий прирождённый джентльмен, имеющий длинную родословную, он обожает обращать на себя внимание прекрасных дам - и двуногих, и четвероногих, - вне зависимости от возраста. Охотно общается со щенками. Любит детишек - особенно маленьких, - их очень удобно облизывать, пока они не выросли, нет необходимости вставать на задние лапы. Но вот к посторонним кобелям он откровенно строг, а временами даже нетерпим, особенно если они (по его мнению) каким-либо образом претендуют на его личную хозяйку.
Однажды Руня даже поссорился из-за этого с одним из своих друзей, большим чёрным терьером Крисом. Крис коварно подобрался к чужой человеке и начал тереться об неё боками, будто огромный кот, параллельно помечая своим запахом. Женщина, ни о чём не догадываясь, ласково трепала нахала по холке и бокам, пока всё это безобразие не засёк Руня. Обычно чрезвычайно вальяжный, по-императорски спокойный, неторопливый, благодушный и даже несколько пофигистичный пёс, - сибаритски развалившийся на весеннем солнышке и на тот момент в принципе не желавший никуда перемещаться, - подорвался с места в карьер и понёсся стрелой отбивать свою личную собственность.
К счастью, Крис вполне осознавал всю низость им содеянного и не стал вступать в бой за захваченные нематериальные ценности. Так что Руня остался цел и даже доволен собой. Правда, потом долго искоренял нанесённый коварным предателем ущерб: обтирался боками, обнюхивал, снова обходил и старательно тёрся, изничтожая на корню запах Криса. При этом на морде у пса сохранялось крайне возмущённое выражение. Мол, что за собаки нынче пошли! Подумать только - прилёг буквально на минуточку, а уже половину хозяйки испортить успели! О времена, о нравы!

Шэйла.

Если вы идёте по нашему парку и вдруг слышите как из кромешной тьмы кто-то громко кричит: "Шей! Кому говорят, шей!" - не волнуйтесь, ничего плохого не случилось, никто с ума не сошёл. Это Шэйла гуляет со своим хозяином. Чистопородной Шэйла не является, но неспециалист вам этого не скажет - овчарка как овчарка. Чепрачный окрас, умный взгляд, хозяина безумно любит и, что немаловажно, всегда слушается.
Хозяин послушанию всемерно способствует - гуляет с собакой часа по три подряд: играет, дрессирует, бегает, знакомит с другими животными, - всё как полагается. По выходным, в хорошую погоду, они совместно с друзьями-собачниками уезжают за город, где люди ходят пешком (или на лыжах - в зависимости от времени года) а их питомцы, в режиме свободного выгула, активно исследуют окружающую натуру. Шэйла положительно относится ко всем хозяйским инициативам, готова бегать за палочкой или давать лапу круглосуточно. Но это вечером, после работы. Днём же с Шэйлой гуляет хозяйская мама.
Мама у хозяина маленькая, сухонькая, но ещё боевая такая старушка. Ходит она уже, конечно, медленно, собаку выводит исключительно на поводке - для собственного спокойствия. Но волноваться, на мой взгляд, тут решительно не о чем: хозяйскую маму Шэйла старательно бережёт. У собаки прямо на морде написано "не мешайте, я занята серьёзным делом - ценную человеку выгуливаю". Если вечером Шэйла носится, как с шилом под хвостом, то днём выступает важно, плавно, осторожно и часто поглядывает себе через плечо - как она там? - вдруг потерялась, уронилась или ещё чего (от этих человеков всякое можно ожидать...). Время от времени сажает свою подопечную на скамейку - посидеть, отдохнуть.
Как поведала нам хозяйская мама, ей периодически сложно бывает проходить всю дистанцию без перерыва. Как ни крути, а возраст даёт себя знать. Вот, однажды она очень устала и сказала Шэйле: "пойдём, посидим чуток". Шэйла это запомнила и на следующей прогулке сама подвела свою человеку к той же самой скамеечке, на которой они отдыхали в прошлый раз. Сколько отдыхали Шэйла тоже запомнила и теперь если мама, чувствуя себя достаточно бодро, выражает намерение двигаться дальше, не отдохнув как следует, собака может заартачиться, мол, что за непорядок - норма не выполнена, режим нарушен! Ложится на землю и никуда не идёт до тех пор пока, по её мнению, личная человека полноценно не восстановилась.
Вечером Шэйла налетает на нас как лохматый, хвостатый шторм. Радостно лает, вертится вокруг, требует внимания (от меня) и буйных игрищ (от рыжей). Днём же с нами она здоровается лишь важным повиливанием хвоста, не отвлекаясь от исполнения возложенного на себя долга. Смотрит значительно: мол, вечером понюхаемся, побегаем, поиграем, а сейчас - занята, простите, некогда. Мы вникаем в ситуацию и спокойно идём мимо. Действительно, чего исполнению долга мешать.

Хозяева.

Крошка Би.

Все собачки породы померанский шпиц очень красивы, совершенно очаровательны, обладают живым характером и выдающейся энергичностью. Точно так же стандарт данной породы предполагает и весьма компактный размер животного. Однако крошка Би выделяется на фоне своих соуроженцев по породе - она значительно меньше всех шпицев, которых я когда-либо встречала.
Малышку подарили её хозяйке на День Рождения, когда крошке Би было всего три месяца от роду, и её серая щенячья шубка ещё оставалась относительно короткой и не слишком-то декоративной. Но хозяйка хотела именно собачку, именно померанского шпица, именно рыженькую и именно девочку, поэтому пребывала в состоянии затяжной эйфории.
Восторг длился ровно до тех пор пока на семейном совете не начали выбирать малышке имя. Старшая дочка хотела назвать очаровательную питомицу Барби, младшая - Бэмби. Отец семейства попытался было примирить юных спорщиц, предложив свой вариант - Бамбина (мол, в нём имеются практически все буквы, что и в двух предыдущих), но, к сожалению, не преуспел. Пока мама определялась, как лично она хотела бы назвать свой замечательный подарок, девчонки чуть не передрались и, дабы спасти положение, хозяйкой дома в ускоренном темпе была измыслена кличка Би. Имя так и прилипло к малышке. Как признаётся хозяйка, однажды она попыталась изменить кличку питомицы, но уже ничего ещё более подходящего так и не смогла придумать.
Поначалу малышку на прогулке сопровождала вся женская часть семейства, красиво наряженная для парадного выхода, а папа наслаждался мирным одиночеством дома. Долго это, разумеется, продолжаться не могло: классический образ "дамы с собачкой" - на высоченных шпильках и в короткой юбке, - в реальной жизни весьма редко встречается. Разумеется, если дама, то есть хозяйка, хочет действительно выгулять животное, а не выделываться с ним наперевес прямо на глазах широкой общественности. Даже чихуахуа (в дальнейшем - чих или чихушка), наиболее часто изображаемые в обществе гламурно-водородной блондинки, могут подолгу играть в компании себе подобных, не оглядываясь на глупые проблемы личной человеки (вроде передвижения по траве на каблуках). А уж померанский шпиц, у которого в родословной имеются собаки типа северной лайки, вообще абсолютно неутомим и безумно игрив. Таскать его постоянно на поводке просто жестоко.
Устав догонять детей и щенка на высоких каблуках, хозяйка Би примерно за неделю перешла с юбок и шпилек на куда более демократичные джинсы и кроссовки. Теперь она ничем не отличается от большинства собачников нашего парка - так же бодро скачет по грязи и перепрыгивает лужи, сгоняя в кучу своё малое стадо. Жалуется, что забросила тренировки по фитнесу ибо слишком устаёт. Всё-таки три малявки в семье - нагрузка куда круче, чем любой спортзал.

Тор и Локи.

Тор и Локи - чёрный и рыжий, - две дворняжки, не слишком большие, не слишком мелкие, длинноногие и короткошёрстные. Локи (рыжий - как полагается), больше сам по себе; а Тор - личность компанейская, приветливая и добродушная, невзирая на грозное имя. Познакомились мы с ними довольно давно, когда ещё им обоим было примерно по полгодика. В отличие от большинства случаев - как всякий нормальный собачник я смотрю сначала на питомца, а потом уже и на владельца, - я первый раз в жизни сначала обратила своё внимание не на собак, а на хозяина. Уж больно колоритная личность.
Я не знаю точно, сколько этому парню лет, но хозяин Тора и Локи относительно молод, думается, ему лет 25 (или по крайней мере никак не больше тридцати). На груди его - в тёплую погоду, разумеется, - можно рассмотреть "молот тора", православный крест и коловрат, дружно болтающиеся на одном шнурке. Тогда же вы получаете счастливый шанс заметить и разверстую пасть змеи Ёрмунганд (или, может быть, Нидхёгг), вытатуированную в области ключиц и шеи, безуспешно пытающуюся сожрать святые символы. Сличив чешую этого монстра с той, что украшает левую щиколотку и правую руку хозяина Тора и Локи, вы получите обширный материал для размышлений. Да, руки (по крайней мере, до локтей) у хлопца тоже в татуировках. Более того, шикарный светло-синий ирокез освобождает на голове место для массы разноцветных рисунков на мифологическую тему, в числе коих почему-то обнаруживаются сразу два ворона.
Хорошо, что мы с ним не встречались в жару, когда наиболее раскованно чувствующие себя индивиды решительно снимают майки, даже прогуливаясь по Невскому проспекту возле Зимнего дворца. Я всё-таки слабая женщина и созерцание полного объёма вытатуированной красоты могло бы стать непосильным бременем для моей нервной системы.

Старая гвардия.

Чарли.

"Ах, я вчера была в театре..." - если вы услышали данную фразу, это, несомненно, хозяйка Чарли. Сам Чарлик в театрах, разумеется, не бывает - по его мнению порядочному спаниэлю там совершенно нечего делать, - так что просто радуется жизни в компании знакомых собак, пока его владелица изливает на окружающих тонны информации из области мира сцены.
Она видела все спектакли, она наизусть помнит состав любой труппы, она точно знает кто должен был играть эту роль и почему её отдали кому-то ещё. Её мистическая способность добывать льготные, а временами - о, чудо! - даже бесплатные билеты в театральных кассах вызывает душевный трепет у самых стойких из наиболее принципиальных атеистов. Ибо значительно превосходит в зрелищности способность канонических святых ходить по глади вод аки посуху, а ничем кроме вмешательства божественного провидения и прочих высших сил подобные умения в наше время объяснить совершенно невозможно.
Ей знакомы все козырные - то есть недорогие, но в то же время чрезвычайно удобные - места в любом театральном зале города. "Ах, только не берите туда билет в партер, я сидела на пятом ряду и вы не поверите какие там сквозняки, меня весь спектакль буквально сдувало!" То, что без неё не может состояться ни одна театральная премьера - само собой разумеющаяся аксиома. "Девочки позвонили мне, сказали что у них есть билет, и мы побежали."
Девочкам уже хорошо за пятьдесят, а некоторым - так даже и за семьдесят, но эта тесная компания, упорно держащихся молодцом, леди советской закалки вызывает невольное уважение. Никаких лавочек, платочков и стенаний о прожитых днях. Возможно, даже ревматизм из осторожности обходит их стороной, и его, пожалуй, можно понять.

Мик.

Какие породы смешались в этой собачке, думаю, не угадает никто. У пёсика очень длинная, серая, необычайно мягкая шерсть, коротковатые лапки и острый любопытный носик. Глазки умненькие, интересного тёмно-янтарного цвета. Не карего, как у большинства собак, не жёлтого, как у кошки, а именно тёмного балтийского янтаря. Однако самым главным украшением пёсика, несомненно, является хвост - практически в длинну всего его тела, роскошный такой плюмаж. Хозяйка сравнивает хвостик любимца с флагом, потому что Мик держит его вертикально и длинная шёрстка плещется сзади, весьма правдоподобно имитируя развевающееся полотнище. Мик очень маленький, он с удобством размещается в мужской горсти, но сам пёс считает себя большой, может быть, даже огромной и страшной зверюгой. Лишь только углядит потенциального врага, вислые ушки становятся торчком, а вам приходится как можно быстрее и надёжнее затыкать собственные органы слуха, настолько пронзительный и громкий у него лай.
К знакомым Мик относится благосклонно и это очень облегчает жизнь его хозяйке - у неё такое количество приятелей и приятельниц, что диву даёшься когда она успевает со всеми созвониться, переговорить, встретиться и пересечься. Возможно, большинство этих встреч происходит на различных выставках, каковые эта достойная дама посещает с завидной регулярностью. Большая часть из многочисленных музейных событий Питера не может пройти мимо её внимания, так что если вам потребуется живая справка о какой-либо выставке, она - это именно тот человек, который способен вас снабдить самой точной и достоверной информацией. Не имеет значения, что именно выставляется - картины, старинные костюмы, самовары или иные предметы, - экспозиция будет внимательно ею осмотрена и авторитетно оценена.
Со своей стороны хочу заметить, что хозяйка Мика вполне могла бы устроить свою собственную выставку. Она вяжет просто потрясающие шали. И, видимо, делает это очень давно, поскольку в её коллекции работ имеются палантины, пончо, платки на любой вкус, цвет, фасон и размер. Тонкие, как паутинка, ажурные, невесомые. Толстые, тёплые как пальто, в косах и шишечках. С жаккардом и без. С помпонами, лентами, кистями, бахромой или гладким, аккуратно оформленным краем. Большие, чуть ли не до пяток, и маленькие, типа "шейный платок". Однотонные и разноцветные, даже пару штук в стиле пэчворк нашлось. Не уверена насчёт Эрмитажа, но этнографический музей вполне мог бы составить экспозицию, так сказать, предметов современного народного творчества.

Диалоги.

- Гав!
- Рыжулик, малыш, ну объясни мне, что ты хочешь?
- Гав! - и два карих глаза смотрят на меня с неубывающей щенячьей надеждой.
Это мы с рыжим сидим посреди кухни - он на полу, я на табуретке, - и пытаемся вести конструктивный диалог. Рыжику уже восемь месяцев, он научился ходить на улицу - то есть полы в квартире уже моются как у всех нормальных людей, - и старательно просится гулять как большой. То бишь в целом взаимопонимание у нас наличествует. Но вот, видимо, у щенка внезапно возникла некая проблема, к которой он упорно пытается привлечь моё внимание. Отыскал хозяйку на кухне, отвлёк от мытья посуды и рассказывает явно что-то очень важное.
Обе миски уже полны, следовательно о воде или еде речь не идёт. От ошейника щенок увернулся. Верёвку таскать не хочет, хотя обычно очень любит. Мячик ему не интересен. Даже особо ценную палочку, собственнозубно принесённую с улицы, мы тоже не грызём! Сидим как приклеенные.
- Гав!!!
- Ну, хороший мой, чего же тебе не хватает-то?!
Хороший сидит и смотрит на хозяйку с укоризной: да я ж тебе уже который раз говорю, нормальным пёсьим языком - гав! Хозяйка сидит и судорожно соображает что ещё может понадобиться щенку, чего она такого жизненно важного могла упустить. На собачьей мордочке тоже отображается усиленная работа мысли и пёсик снова произносит "гав", но уже чуть ли не по буквам, и смотрит с надеждой - ну?!!! Надежда умирает, но не сдаётся. Хозяйка тоже пытается не падать духом и усиленно шевелит извилинами. Хотя единственное, на что хватило хвалёного логического мышления хомо сапиенса, был вывод что раз малыш упорно уклоняется от прогулки, то источник собачьих проблем скрыт где-то в недрах квартиры.
Быстрый осмотр показал что рыжик пришёл ко мне ябедничать на кошку. Я недавно купила азалию и поставила цветок на любимый кошачий подоконник, как раз туда, где Лялечка ежедневно принимала солнечные ванны. Кошачье возмущение моим подлым поступком не знало границ: свободного места на окне больше просто не осталось - ни сантиметра! Как несчастному животному жить?! Не надеясь найти понимание у хозяйки, Ляля решила вопрос кардинально: пока я не успела пересадить азалию в тяжёлый керамический горшок, ненавистное растение было безжалостно скинуто на пол. А кошка сидела на привычном месте с абсолютно невинным видом.
Каким образом восьмимесячный щенок сообразил что цветок для меня важен и ценен - я не могу понять до сих пор. Но с того момента я твёрдо усвоила: животным сложно с нами общаться, движение к взаимопониманию должно быть обоюдным.

***
Беседы в тусовке собачников в принципе ничем не отличаются от любых иных, затеваемых в стандартных общечеловеческих сборищах. Если, разумеется, исключить все темы из жизни питомцев. О них любой собачник может говорить бесконечно, проверено временем и жизненным опытом. Однако кроме собак у многих есть дети и даже внуки, всех волнуют проблемы школьного и высшего образования, здоровья и медицины, политики и культуры. Дамские компании традиционно щебечут о своём, о женском. Кто-то вообще гуляет с ребёнком и питомцем одновременно, то есть в основном молчит, а говорят (и даже орут) уже они. Также у нас образовался своеобразный "мужской клуб", проходя мимо которого, краем уха можно уловить слова "трансмиссия", "колодки", "карбюратор" и другие технические и не очень термины, недвусмысленно намекающие на обсуждаемые обществом высокие материи. Кто-то принципиально гуляет в одиночку, кто-то ходит парой, как в детском стишке про санитарок, а порой волей случая складываются довольно большие компании по интересам.
В этот раз предметом дискуссии стал злободневный Хэлловин. Возникла она, то есть дискуссия неожиданно и самопроизвольно: в момент когда на перекрёстке дорожек здоровались две группы собачниц, а мы с рыжей подгребали к ним по газону, мимо гордо прошествовало несколько человек в ужасно неряшливо сделанных карнавальных костюмах. Старая гвардия сразу же заохала и единогласно раскритиковала увиденное вдрабадан. Ну, культура карнавала у нас пока не прижилась, определённо. Так что делают как умеют, с одной стороны. А с другой - хороший костюм денег стоит, это тоже надо учитывать. С третьей - сложно положительно оценить настолько топорно скроенные и криворуко пошитые вещи. Хотя, по-моему, пара забавных задумок в толпе таки затесалась.
Лично мне больше всего понравилось привидение - то есть очень натурально изодранная серая (и в грязных пятнах) простыня. Видимо, при жизни призрак был крайне беден. Правда, яркие, массивные синие кроссовки с неоново-оранжевыми узорами сводили весь потусторонний эффект к нулю. Ему бы белые тапочки - и образ был бы прекрасно завершён и абсолютно логичен, а так... Зомби тоже был ничего. Если учесть кастрюлю на голове, ярко-жёлтую майку и синие светлые джинсы, то можно смело поставить плюсик парню за политический подтекст. (В идеале надо было бы наоборот: голубую майку и жёлтые джинсы, но будем реалистами - где ты такие найдёшь?!) Чёрно-красные кроссовки тоже были вполне себе в тему. Надпись на кастрюле тоже нормальная была - красно-чёрная, только на широкий скотч её надо было клеить аккуратнее и писать не на листике из тетрадки в клеточку. Ну и на руку красно-чёрную ленточку присобачить - как заключительный штрих. Да в грязи бы его зомбяка ещё как следует вывалять и можно божиться что только что вылез из склепа. Выкопался даже. А вот все остальные товарищи не проявили никакого креатива при создании костюмов, приходится признать, и выглядели не просто ненатурально, а откровенно паршиво. Один парень зачем-то весь обвешался чёрными мусорными пакетами. Одел свитер под горло, понацеплял на английские булавки этих пакетов сколько влезло "вокруг всего себя", как метко определила одна из присутствовавших собачниц, и кого-то изображает. Мы честно пытались коллективным разумом определить кого именно, но так и не преуспели. Дарта Вейдера отвергли сразу и единогласно. На Кощея Бессмертного тоже не похож. Ясно только что злодей, но вот какого толка - непонятно. Бабушки и мамы старательно припоминали новейшие детские мультики-фильмы, я напомнила про классического Саурона, но к какому-то общему знаменателю мы так и не пришли. Отстали от жизни, наверное.
Хэлловин - действительно не наш праздник. И по смыслу, и по календарю. В ноябре, а если более точно - второго числа, в Белоруссии официально отмечают Дзяды. В деревнях его могут отмечать и 4го, и 6го, и ещё в другие дни, а православная церковь, насколько мне известно, ассоциирует этот праздник с образом Дмитрия Солунского. Это парный Радунице (по настоящему Родунице, от слова "род") государственный праздник, день пращуров. Не мрачный, отнюдь. В этот день к нам в дом приходят наши деды и прадеды - в гости, чтобы остаться с нами до весны, когда на Родуницу мы наносим им ответный визит, заявляясь на кладбище всей семьёй, а в деревнях - всем селом. С баяном, с выпивкой, с угощением, часть которого полагается оставить на могиле, радостно и весело. На Дзяды же, сидя семьёю за накрытым столом, обычно вспоминают всех почивших родичей поимённо. Делает это самая старшая женщина в семье или, за отсутствием оной, хозяйка дома. Именно этот обычай позволял даже самым малограмотным крестьянам знать своих предков хотя бы до пятого (а лучше - до седьмого) колена. Это такой своеобразный показатель солидности семьи, свидетельствующий о её силе, живучести, мистической защищённости. "Каждый сам за себя, один Бог за всех" (вместе со святыми, конечно) - все знают эту фразу. Так вот, наши родичи, наши предки - это те кто защитит нас, и только нас. Именно нас, своих, за чужих они не в ответе. Мы обязаны помнить собственных предков, и тогда "наши мёртвые нас не оставят в беде", как пел Высоцкий, оберегут и упасут.
Тема родичей живо заинтересовала всех присутствующих, немедленно начавших делиться информацией откуда в северную столицу прибыли их предки, кто здесь веками жил, а кто, в принципе, совсем тут новичок. Немедленно обнаружились разветвлённые белорусские, украинские и польские корни, нашлись дальневосточные переселенцы, предки из Сибири, Прибалтики и вообще иностранные, категорически забугорные пращуры. В целом день оказался весьма познавательным, а для некоторых - даже волнительным. Дело в том, что две почтенные дамы, как выяснилось, вполне возможно, являются дальними родственницами, поскольку у них обеих казачьи предки и вроде бы даже из одной станицы. Дамы договорились раскопать семейные альбомы с фотографиями, дабы совместными усилиями провентилировать этот вопрос. Абсурдно-мыльной прелести этой ситуации добавил тот факт, что эти женщины знакомы не первый десяток лет, даже живут недалеко друг от друга. Вот и говорите потом о беспросветном одиночестве человеческой личности в жутких условиях мегаполиса.
Жаль, что про Радуницу в Питере уже мало кто помнит. Представители старшего поколения ещё знают о чём хотя бы идёт речь, а вот молодёжь уже даже и не слышала что это за зверь такой и с чем его едят. Я никого не призываю следовать белорусским традициям, но меня не покидает ощущение, что если бы мы бережно хранили старые альбомы с фотографиями и регулярно объясняли детям откуда прибыли их предки, в мире как минимум стало бы меньше нетерпимости и ненависти, а проблема одиночества возможно вообще потихоньку бы сама по себе рассосалась.

***
Как-то раз оставила я на кухне курицу: пришла из магазина, выгрузила продукты на стол, пошла по квартире. Не помню по какому поводу отвлеклась, да по-моему это и не важно. Вспомнила что на столе осталось много чего съедобного уже тогда, когда из кухни начало доноситься подозрительное шуршание и тихое повизгивание, а также другие, не менее волнующие звуки.
Прибегаю на шум, застаю идиллическую картину: над курицей Лялечка, вовсю воюет с пластиковой обёрткой, а под столом шестимесячная группа поддержки сидит, виляет хвостиком и регулярно попискивает, чтобы его не забыли невзначай.
Пришлось немедленно делиться: согласно кошачьей (и собачьей) логике, кто курицу нашёл тот её и поймал, ну и, разумеется, съел. Соответственно, Ляля искренне считала что лично - возможно, даже с риском для кошачьей жизни, - добыла вкусную еду, а тут хозяйка эту еду отбирает и небось сама всю сейчас и сожрёт. Прямо на кошачьих глазах. Рыжик был настроен куда позитивнее, но тоже считал что угощать щенков необходимо часто, и самое главное - немедленно, как только они, то есть щенки, захотят получить угощение.
Вообще, присутствие в доме питомцев сильно дисциплинирует. А если не дисциплинируешься, то хотя бы похудеешь.

***
Привожу рыжую домой с прогулки. На улице сумасшедшая грязь, у собаки лапы аж чёрные. Беру тазик, наливаю в него воду - у нас специальный псиный тазик есть, маленький, его как раз удобно ставить между собачьих ног, под пузом, - начинаю мыть. Немедленно появляется Кис, садится рядом, строгий такой, серьёзный весь, с понимающим видом смотрит как рыжую мучают - то есть оказывает страдающей стороне посильную моральную поддержку. На меня кот взирает с укоризной, мол, что ж ты, хозяйка, такая противная. Ты же можешь быть лучше!
Хозяйка действительно может быть лучше - когда на улице не так грязно она собаке лапы протирает влажными салфетками, чтобы не травмировать психику питомицы, потому что рыжая тоже мыться в тазике не любит. Правда раньше собака эту экзекуцию переносила с видом настоящего стоика-спартанца. Типа, нас не запугать, не победить и вообще. А теперь тоже повадилась смотреть с укоризной на личную человеку, да ещё и вздыхает глубоко при этом - у кота научилась, не иначе.
P.S.
Сегодня мыла собаку целиком - с шампунем, в ванной. Кис сидел на подоконнике - боялся подойти поближе, но бросить рыжую в беде явно не позволила совесть. Ужас в жёлтых кошачьих глазах не поддавался описанию: "Я видел это... и разум мой был помрачён!!!"
Собака-то ничего: я её вытерла специальным псиным полотенцем; рыжая вылизывается и сохнет, а вот кот теперь со мной вообще не разговаривает. Сперва смотрел на меня как на врага народа, хвостом дёргал - пусть я осознаю неизмеримую глубину собственного морального падения, - а когда сообразил что хозяйка каяться не планирует, вообще под кровать ушёл (считайте что в монастырь). На кис-кис не выходит - дуется, играть со мной не желает (недостойна я такой чести), даже ряженку есть отказался.
Сижу, жду когда питомец сменит гнев на милость. Время, говорят, лечит. Может и тут поможет.

***
Кису налили ряженки. Кис ряженку обожает, когда хоть кто-то из нас оказывается возле холодильника, несётся туда со всех лап и начинает тереться о ноги, просительно муркать, заглядывать в глаза - напоминает людям что кот тут, его надо уважать и угощать. Делает это он так часто, что ряженка не всегда влезает в Киса, зато он проверяет, самым наинадёжнейшим способом, любят ли кота в этом доме. Главным критерием, ясное дело, является большое количество предложенного животному вкусного продукта. Если кота любят - всё в порядке, а вот если ряженки вдруг не окажется - ну, выпили, кончилась, - то Кису требуется срочно налить молока. Иначе трагедия неминуема: Кис будет сидеть с самым разнесчастным видом, изображая всеми брошенную, убогую, изголодавшуюся сиротинушку.
Сиротинушка у Киса получается исключительно натурально. По всей вероятности, от того что его действительно выкинули на улицу: иду я как-то по лестнице, а на ней сидит тощий несчастный Кис. Я туда-сюда, типа "чей котик? из какой квартиры выскочил?", вылазит амёба тормознутая - "мой, говорит, гулять ходил". Ну, насчёт того, что гулять по улице - читай: асфальту с машинами, подвалам с крысами, чердакам с голубями и помойкам с глистами, - всем котам полезно и даже необходимо, никогда мы с такими людьми к одному мнению не придём, без шансов. Поэтому я относительно спокойно отдаю котика в хозяйские руки и злобно топаю в свою коммуналку, насмерть давя в себе желание треснуть амёбу по лбу чем потяжельше. Через два дня, смотрю, снова тот же котей в том же месте, такой же тощий, только дверь в квартиру закрыта и оттуда никто не выходит. Я ему покушать принесла, воды поставила - кот ел и пил "на разрыв", наголодался, бедолага, жаждой намучался, - а сама периодически хожу, стучусь, чтоб животное назад впустили. За дверью упорно молчат, такое впечатление, что все поголовно вымерли. А ещё спустя пару дней оказывается, что амёба эта переехала куда-то, адреса не оставила, телефона тоже и возвращаться она явно не планирует.
Короче, Кис поселился у нас. По документам-то он Дымок, потому что дымчато-серый, с невнятными, но теперь уже красивыми полосками. А когда я его принесла с лестницы, он больше походил на половую тряпку, чем на пушистого домашнего любимца: грязный, измученный. Как все потеряшки, пить и есть старался с запасом: твёрдо усвоил, что голод - не тётка, стало быть, раз кормить взялись, то жрать надо сколько влезет, а потом ещё столько же. Полгода ушло на то чтобы убедить котика не есть и не пить круглосуточно, убивая пищеварительную систему. Теперь он просто подходит к миске, убеждается, что еда - вот она, тут, не убежала, не исчезла; возможно, скушает пару корминок для успокоения нервов - и всё, больше ему не надо. С водой пока ещё проблемы: иногда нахлещется так, что в пузике целое озеро булькает, но и это со временем пройдёт.
Так вот, возвращаясь к теме. Ряженка - не еда, а лакомство. Поэтому ряженку надо кушать пока она в кота помещается. К сожалению, вместимость у Киса невелика, даже после полугода ударной, прямо-таки стахановской, кормёжки он отъелся максимум до трёх килограммов. Поэтому процесс поглощения ряженки длительный, сложный, многоступенчатый: съел сколько смог, посидел у миски, отдохнул, снова поел. Ещё посидел пушистым шариком - подобрав лапки, обернувшись хвостом, - опять поел. Понял, что больше не съест, походил вокруг миски, подумал, лакнул пару раз - еда всёравно в живот не лезет. Начал закапывать, тоесть - запасать питание на чёрный день. А то вдруг он, тоесть день - раз! - и выскочит. Или вообще - рыжая придёт и всю котовью ряженку съест. Она может, даром что кисломолочное не очень любит, но вот чисто из принципа придёт и подло сожрёт - проверено. На этом этапе Киса порой одолевают самые мрачные предчувствия и он принимается с удвоенным усердием скрести по линолеуму, стараясь спрятать любимую еду. Линолеум копается из лап вон плохо, кот расстраивается, старается изо всех сил, роет двумя лапами одновременно, то с одной стороны, то с другой, но абсолютно безрезультатно. Снова сидит над миской, пушистым, расстроенным шариком. Отдохнув и успокоившись делает ещё два-три глотка, но ряженка всё не кончается и не кончается. Тогда кот совершает быстрый променад вокруг мисок, аппетит нагуливает. Далеко не отходит, опять же из-за собаки. Походит-походит, чуток поест. Опять походит, опять поест. Посидит, поразмыслит о вечном и снова к миске. В конце концов наступает момент, когда уже, ну, всё - ещё один глоток и у нас в доме будет два кота, причём оба в некондиционном, половинчатом состоянии. Осознав ужасающую перспективу, Кис грустно смотрит на ряженку, явно мысленно с ней прощается и мрачно убредает в коридор - не хочет видеть как собака будет её доедать.
Рыжая, кстати, ряженку доедает отнюдь не каждый раз, но вот трагедию из этого Кис делать не перестаёт. У ж очень вкусная она - ряженка.

***
Встречаем мы как-то Руню с хозяйкой - мы в парк, они оттуда, - необычно рано встречаем, кстати. Здороваемся, собаки хвостами виляют, обнюхиваются - тоже друг дружку приветствуют. Стоим мы, беседуем о всяких пустяках, и чудится мне что хозяйка Руни сегодня категорически не в духе. Женщина это обычно очень выдержанная, эмоциям особо воли не дающая, видно, подумалось мне, что-то у неё случилось. Ну, что подумалось, то и спросилось, а также выяснилось: хозяйка действительно не в духе - на питомца сердится.
Представляете, - возмутилась хозяйка Руни, - приходим мы вчера домой с прогулки, а этот артист Большого театра бухается возле самой двери на коврик с таким видом, что, типа, уже умер и его только похоронить тут и осталось. Я так-сяк его поднимаю, Рунечка-мальчик, что с тобой - а он даже глаз не открывает. Лежит, дышит вяло, ни на что не реагирует. Я с перепугу кинулась на кухню за таблетками - думала, Рунечка перегрелся, - он же плохо переносит жару, а гуляли мы в самое тёплое время дня. Мне и в голову не вступило что для жары сейчас слишком рано ещё, весна на дворе. Мечусь туда-сюда, ищу коробку с медикаментами, а у меня супруг любит лекарства перекладывать на новое место: вечно они ему чем-то мешают - то там, то тут им валяться не надо, - и никак их не найти, и нигде этих таблеток нет. Руки уже дрожат, потому что несчастный пёс, считай, мучительно погиб от теплового удара, а я ничего не успеваю сделать и тут мне на пути попадается кастрюля свиных языков. (Мои обожают с утра чашку горячего бульона выпить, с гренками.) Я эти языки сварила и оставила на столе - остывать.
Как мне удалось походя сшибить здоровенную кастрюлю - это не вопрос, женщина в панике и не на такое способна, а вот как я её в полёте поймала, до сих пор понять не могу. Но крышка с кастрюли слетела и какое-то количество бульона на пол пролилось. Я эту кастрюлю буквально швыряю обратно на плиту и нервно лезу искать по нижним кухонным шкафчикам, потому что верхние я уже осмотрела и ничего в них не обнаружила. А шкафы у нас частично под столом устроены: стол огромный, стоит посреди кухни - также отнюдь не маленькой, - для экономии места там тоже много всего понапихано. Подстольные шкафы очень глубокие, чтобы в них заглянуть надо встать на четвереньки или сесть на корточки, иначе будешь бегать вокруг стола - то с одной стороны заглядывать, то с другой. Я, значит, на четвереньках обползаю этот стол, чтоб смотреть со стороны окна, откуда свету побольше, и нос к носу сталкиваюсь с Руней - он лужу бульона вылизывает. С наслаждением и радостью.
То что пёс умеет ходить бесшумно, хозяйка Руни знала давно, ещё с тех времён когда её питомец, будучи несмышлёным щенком, пытался стянуть со стола мужнин шницель вместе с тарелкой. Но вот актёрские способности в нём развились уже только в зрелом возрасте. Понимаете, - объяснила мне женщина, - Руня очень не любит мыться в ванной. У нас есть лапомойка - такая ёмкость типа огромной кружки, - в которую наливается вода, а изнутри у данной ёмкости на дне и стенках наклеена пластиковая щетина. В ней отлично моются лапы, даже песок убирается на раз. Но ведь Руня любит полежать на траве по ходу прогулки, соответственно, мне приходится ему ополаскивать живот и бока, иначе грязи натрясётся с шерсти немеряно. Пёс считает данную процедуру совершенно излишней и протестует по мере сил и возможностей. Обычно Руня по дороге в ванную просто упирается как козёл, но, видимо, так и не достигнув желаемого результата, выбрал новую тактику сопротивления.
Тактику хозяйка категорически не одобрила, обозвала питомца всякими словами и потащила мыться как положено. Следует отметить, что Руня воспринял случившееся стоически, вероятно, потому что счёл вкусный бульон вполне достаточной компенсацией за противное мытьё. Хозяйка бульон компенсацией не сочла, съела целую горсть разных таблеток. Ругалась, что у неё теперь сердце заходится и давление пляшет. Питомец критику выслушал философски - у него-то ничего не болит, а личная человека поругается и отстанет, - чего понапрасну нервы жечь? В принципе, пёс оказался прав. Хозяйка понаблюдала за сильно повеселевшим питомцем, поразмыслила и тоже решила что беспокоиться не с чего. Но на всякий случай всё-таки сводила Руню в ветеринарку, на профилактический осмотр. Осмотр подтвердил, что Рунино здоровье находится в прекрасном состоянии и волноваться совершенно не о чем.

***
Вожусь в кухне, ужин готовлю. И слышу из комнаты истошный мяк, звон металла и всплески воды. Прибегаю на звук, вижу - Кис мечется возле мисок, периодически суёт лапку в ёмкость с водой, но так как ему ужасно противно, то лапку эту немедленно вытаскивает, начинает отряхивать и перепуганно орать. Миска скачет, звенит, вода выплёскивается. Короче - бардак в полный рост. Стала смотреть - что ж там такого в миске страшного Кис нашёл?
Сначала ничего не увидела: кот вокруг мельтешит, я стала спиной к окну - сама себе свет заслоняю; а потом разглядела: Кис в воду свою игрушечную мышку закинул. Маленькую, серенькую, с розовыми ушками - такие продаются почти в каждом зоомагазине (а если не продаются, то значит - раскупили, подвезут завтра-послезавтра). Миска с водой - большая, глубокая, из неё не только Кис, но и рыжая пъёт, - металлическая, серая, мышка тоже серая, сквозь воду приглядываться надо. Я эту мышку, конечно, достаю, вытираю бумажной салфеткой, чтобы не текло никуда, кладу на стол - сушиться. Кис мурлычет, трётся об мои ноги, мол, молодец хозяйка, умница - быстро прибежала, мышку спасла.
Иду в кухню, доделываю всё что надо. Возвращаюсь в комнату и вижу: на столе мышка сохнет, рядом Кис сидит толстым шариком - довольный, но на мышку поглядывает с пониманием, - явно сочувствует. Шутка ли - чуть не утонула! Сидел он так довольно долго, и временами свою мышь лапкой трогал. Не так, как обычно - типа, добыча-добыча, я счас тебя съем, - а будто ободряюще по плечу похлопывал. Мол, ты не думай, мышь, я не совсем уж зверь, тоесть зверь, конечно же, куда тут денешься. Кот - это всё-таки хищник, как ни крути. Но должны же и у зверей быть какие-то рамки...

***
Кис часто сидит перед входной дверью, на грязной тряпке - с важным видом, типа он своё логово охраняет, занят полезным делом. Конечно, это раздражает: мало того что мне с полными кастрюлями - или кипящим чайником, - через него переступать приходится, так он же потом этими же самыми лапами на кровать полезет, по подушкам пойдёт. А убрать тряпку от двери нет возможности, иначе грязь по всей комнате растащится.
Забавно, что рыжий в своё время тоже так у входной двери лежал - сторожил. А если я в командном порядке отправляла пса спать в другое место - ужасно обижался, иногда даже забирался под стол, в своё главное убежище, и там потихоньку скулил, жалуясь мирозданию на жуткий произвол и явную несправедливость.
Однажды я рассказала об этом на коммунальной кухне, мол, и кот, и пёс, оба обожают на грязной тряпке валяться. И сделать с этим, увы, ничего нельзя. На что муж соседки уверенно заявил: а как иначе, мужчина всегда должен находиться лицом ко входу, тогда он гарантированно успеет заметить приближение врага и принять адекватные меры к его нейтрализации. Вот ты посмотри, сказал он, любой мужик - если есть возможность выбора, - в чужом доме, кафе, ресторане обязательно сядет так чтоб видеть дверь. Это точно - тут же подтвердила соседка, - как мы где-нибудь на выходе едим, так мне вечно приходится спиной ко всем входящим сидеть и вертеть головой чтобы здороваться, аж шея порой болит. А наш Бакс, он же тоже всегда мордой к двери устраивается.
Видимо, это специфический мужской инстинкт, наследство от какого нибудь совсем уж невообразимо древнего всеобщего пращура, бдительно охранявшего собственное логово, тем самым сохранившего свой род и закрепившего данное стремление во всех последующих поколениях, наравне с инстинктом самосохранения. Закрепившего задолго до образования разнообразных видов и подвидов, тем более - появления млекопитающих и приматов. И все мужчины так и будут до конца времён садиться лицом ко входу, защищая нас. Мало ли что...

***
 

***

Встречи.

Жара в Питере - просто убойная штука. Едва температура поднимается выше 20 по Цельсию, наваливается противная липкая духота, а городской смог начинает стремительно густеть, плотнеть, жаться к земле и отравлять жизнь всем кому только можно. Никогда не забуду как в 2010 году - при 38 и жарком солнце - я минут пять стояла на улице, держась рукой за стенку дома, и разевала рот как рыбка в аквариуме: чувствую - дышу, воздух в лёгкие проходит нормально, а толку никакого! Кислорода организму катастрофически не хватает, в глазах начинает постепенно темнеть - то ли от его нехватки, то ли от ужаса. Пока не повеял лёгкий ветерок, видимо, откуда-то привнёсший жизненно необходимый элемент, так и торчала на одном месте.
В 25 градусов ситуация с кислородом несколько получше, но и тогда чувствуешь себя медузой, медленно поджаривающейся на гальке крымского пляжа - ползти физически не можешь и страшно хочется залезть в воду. Или хотя бы в тень. Рыжая полностью разделяет мою нелюбовь к жаре и больше лежит, чем ходит на прогулке, естественно, выбирая наиболее прохладные места. Если же обстоятельства требуют куда-то переместиться - идёт медленно, еле-еле переставляя лапы, громко дыша широко открытой пастью и высунув язык. При этом периодически поглядывает на меня - проснулась уже у хозяйки совесть или пока ещё дремлет, то есть можно уже спокойно лечь и полежать или ещё дальше нужно тащиться.
Вот как раз в такой момент, пока моя совесть мирно спала, проплывала мимо нас одна мадам. Красивая, ухоженная женщина неопределённого возраста. Имеется в виду - необычайно эффективно молодящаяся: умеренный макияж, холёное лицо, совсем недешёвая и чрезвычайно удачно подобранная одежда. Теперь по улице такие редко ходят, их чаще в кино показывают. Приятно посмотреть на женщину, одним словом. Я думала, она просто мимо пройдёт, но леди остановилась, высокомерно обозрела нас обоих, указала на собаку и презрительно-тревожным тоном вопросила: "не укусит?!". Я честно ответила "нет" и добавила что по такой жаре животное уже два дня ничего в рот не берёт, кроме воды, и ходит с трудом. А тут - бежать, кусать непонятно кого, неизвестно зачем. Противно.
Дама обиделась. На полном серьёзе начала мне объяснять что собаки, особенно кобели - совершенно непредсказуемые животные, жутко опасные и невероятно свирепые. Моё животное посмотрело-посмотрело на ораторшу, сообразило что лекцию она надолго завела, широко зевнуло да и плюхнулось в траву, под дерево. Совершенно непредсказуемо и, наверное, даже свирепо.
- Вот, он вас не слушается! - патетически возопила мадам.
- Кто не слушается? - это Ред к нам поздороваться подошёл. Ред, а полностью Реджинальд - пушистый рыжий хаски. Вместе с хозяином они берут призы в разных собачьих гонках со всякими снарядами типа саней и лыж, так что оба они вполне себе видные экземпляры - молодые, крупные, подтянутые, спортивные.
Я честно объяснила, что, вот, женщина тут неукушенная страдает. Моя собака в тень ушла, решать проблему отказывается, а я кусаться не умею. Печаль, однако.
- Давайте, я вас укушу! - рыцарственно предложил хозяин Реда. Дама гневно развернулась к нему всем корпусом, видимо, готовясь выдать совершенно уничтожающую тираду, но на секунду отчего-то замешкалась. Не могу ничего сказать о выражении её лица, поскольку ко мне леди встала как раз спиной, но хозяин Реда вдруг торопливо добавил: "я женат, со всем остальным - только к собственному мужу!". В ответ все присутствующие, включая собак, получили испепеляющий взгляд и дико возмущённое молчание.
Так мадам и ушла, неукушенная. Надеюсь, она не слишком расстроилась.

***
Обычно Крис гуляет с хозяйкой - очень милой, общительной, довольно молодой женщиной спортивного телосложения. А в этот раз пёс вёл на поводке своего личного домашнего человека и явно гордился данным фактом - вот, типа, смотрите, сколько людей у меня есть в наличии! Вы не думайте, собаки, как и кошки, часто тоже считают что их человеки им принадлежат, но в отличие от мурок и васек никогда не принижают значение своего двуногого питомца для себя лично и стаи в целом.
Так вот, ведёт Крис своего человека мимо компании знакомых собак - важно, неторопливо, как будто мажор на белом кадиллаке едет (пусть позавидуют как следует, нечего им просто так тут стоять) - а мы замечаем что хозяин пса тащит в руке целый пакет мышей. Игрушечных, разумеется. Обычных - сереньких, маленьких, копеечных, - которые продаются в любом зоомагазине как забава для кошек. Разумеется, широкую парковую общественность живо заинтересовал вопрос: а зачем крупной собаке (Крис, если помните, у нас чёрный терьер) эти мыши, да ещё в таком количестве? Играть?! Он же их в процессе проглотить нечаянно может, а доставать их будет в таком случае хирург-ветеринар под общим наркозом. Это же полостная операция! Выяснилось, что кроме Криса, хозяев и двоих детей, в доме проживает ещё и кот. А мыши служат отвлекающим манёвром для этого нехорошего, злокозненного животного. В среде собачников немало и любителей кошек, что бы кто ни говорил. Именно эти товарищи дружно восстали против явной дискриминации кошачьих и немедленно высказали своё категорическое, коллективное "фе" на явный поклёп в адрес несчастного котика. Хозяин критику выслушал, не на шутку завёлся, и вылил нам всё что на душе накипело.
Оказывается, при покупке питомца они с супругой разошлись во мнениях: она хотела кошку, а муж настаивал на собаке. (Дети занимали нейтральную позицию.) До драки, к счастью, не дошло и как результат компромисса в доме появились породистый красавец Крис и самый обычный, помойный полосатый котёнок из приюта. (Почему в таком случае пёс гуляет практически только с хозяйкой никто из присутствующих поинтересоваться не рискнул.) Зверята вполне поладили между собой и в целом не доставляли никому никаких хлопот, если бы не одно "но" - коммуналка. Разумеется, коммунальные квартиры бывают разные. В данной присутствие обоих животных искренне радовало абсолютно всех жильцов и даже владельцев, но вот кошачий лоток где-то через полгода соседи решительно попросили убрать с общественной территории. Вот тут-то и начались проблемы.
Представляете - возмущался хозяин Криса - я каждый день прихожу обедать домой. Ну, удобно мне это! Так эта полосатая зараза дожидается пока я спокойно поем, сварю себе кофе и только возьмусь за чашку, как залазит в свой туалет и гадит по-крупному! Ругать его совершенно не за что, потому как всё чин-чином. Это его лоток, он сделал всё как порядочный, но эта вонь! Весь обед наружу лезет! Причём срёт, простите, прицельно - только тогда когда я делаю третий глоток, ни раньше, ни позже. На слух определяет, наверное, снайпер недоделанный. Котяра умнющий, по словам мужчины, глядя на Криса научился мячик приносить сам, никто его не натаскивал. А диверсию с лотком придумал после того, как его туалет глупые люди, не спросив котовьего разрешения, переместили в жилую комнату, под стол (больше-то некуда). Теперь, твёрдо убеждён хозяин, кошак пытается доступно объяснить недалёким человекам всю ошибочность их решения, что характерно, ничуть не нарушая жёстких правил гигиены и ни на йоту не превышая исконных кошачьих полномочий. Явным признаком собственной правоты мужчина считает откровенно злорадное выражение котовьей морды когда хозяин, оставив кофе и кривясь от отвращения, поспешно убирает лоток. Коту пытались объяснить, что вернуть его туалет на законное место не в состоянии, соседи категорически против, а с ними спорить чревато. Но судя по презрительному выражению кошачьей морды, шансов на то что животное смирится с ситуацией откровенно немного. Уж слишком выразителен его тяжёлый, многообещающий взгляд. Мол, только дайте время, кот ещё сделает из своего хозяина настоящего альфа-самца, который будет размещать лоток там где положено, не обращая никакого внимания на всяких там соседей.
А игрушечные мыши, как оказалось, действительно являются прекрасным отвлекающим фактором. Кот их очень любит, готов гонять пластиковых грызунов по дому хоть весь день напролёт, хозяин возлагает на них свои самые большие надежды. Но мышки-то маленькие, моментально забиваются под тумбочки, шкафы и другую тяжёлую мебель, их приходится часто оттуда доставать. Поэтому теперь, когда нужно максимально надёжно отвлечь кошака, придётся задействовать несколько штук одновременно. С имеющимся в доме количеством мышей это непросто - для отвлечения их будет мало. Так что в отчаянном стремлении спокойно выпить кофе после обеда, хозяину и пришлось раскошелится. Хотя неоправданными эти затраты он отнюдь не считает. Нервы дороже.

***
Идём мы с рыжей поздне-осенним вечером по парку. Темень чисто питерская - сырая, туманная, непроглядная. Поскольку было это ещё до чемпионата мира по футболу, фонари никто толком починить отродясь не удосуживался и работали они по широко известному принципу "то потухнет, то погаснет". И вот, как раз тогда, когда мы свернули с более-менее освещённого участка аллеи на маленькую, узкую и совсем уж тёмную тропинку, она на нас из-за кустов и вылетела. Тарелка. Самая настоящая! Всё как полагается - круглая, нежно-зелёная, сама слабо светится, а по краям такие весёлые яркие огоньки перемигиваются. В центре же, напротив, огоньки крупные, расположены ровным кружком, совсем не мигают, но всё той же приятной травяной зелени.
Мы с собакой обалдели и смотрим - что дальше-то будет? У меня в голове, помнится, ещё всплыла фраза Карлсона про домомучительницу, мол, придётся сложить её вчетверо, чтобы засунуть ту в телевизор. Это я, разумеется, про похищение. Инопланетяне же всех похищают, когда не строят в Египте пирамиды. А поскольку строят они хорошо, даже более чем, пирамиды там, в египетской пустыне, до сих пор пребывают в полной сохранности, им остаётся только одно, бедняжкам - таскать к себе всяких тёток и ветеранов, чтобы тем было что рассказывать по телевидению когда их тихо-мирно вернут обратно.
Потом мне подумалось что зря я в общем-то так спокойно стою. А вдруг они меня начнут похищать? Они же тащат к себе всех без разбору - наверняка на научные опыты, для максимально широкой выборки. Нет, науку я уважаю, но мне-то похищаться никак нельзя. Рыжая останется тут одна, в тёмном парке, потеряется и будет бродить по холодным улицам, замёрзшая, больная, несчастная и голодная. Только я вознамерилась вооружиться близлежащей палкой - а то мало ли что, как тарелка круто пошла на снижение. Мы с рыжей дружно попятились и чуть не дали дёру, но тут из всё тех же кустов - как в хорошем блокбастере - к нам пришло абсолютно неожиданное спасение в лице некрупного, но очень шустрого бульдога. Он достал тарелку в высоком прыжке, крепко ухватил зубами и поволок добычу на громкий, явно хозяйский посвист.
Переведя дух, мы пошли знакомиться со спасителем. Выяснили, что зовут его Бук, что он очень любит играть, но играет исключительно с личным человеком. С собаками только дружит, тоесть понюхается, чуток поскачет, повиляет хвостом, а потом прибегает к хозяину и начинает лаять - мол, давай, играй со мной, нечего тут просто так стоять. Что характерно, с чужими Бук играть не хочет. Хозяин как-то пригласил специалиста по дрессировке, тот попытался взять собачьи игрушки и получил решительный отпор от страшно возмущённого этим произволом пса: "Пришёл тут какой-то, без бульдожьей санкции трогает наши вещи. Вот я тебя!". Забавно, что к друзьям, знакомым, гостям Бук сам выносит любимый мячик и колечко, но им можно, они свои.
Так что если вы вдруг увидите в небе летающую тарелку, во-первых, не пугайтесь, никто вас похищать не собирается. А во-вторых - не ловите её самостоятельно, пёс может обидеться. Лучше попытайтесь завоевать доверие Бука, тогда он сам вам предложит с ним поиграть.

P.S. Чуть попозже, застав бульдожьего хозяина в исключительно хорошем и разговорчивом настроении, мы с рыжей выяснили откуда у него взялся такой небезопасный для окружающих девайс. Оказывается, хозяева Бука любят ездить по разным недорогим заграницам, вывозя туда ещё и ребёнка. Собаку с собой они не берут, оставляют на попечение хозяйской мамы, тоесть бабушки.
Бук бабушку обожает, на дачу к ней едет с искренним восторгом, но вот исчезновение собственной семьи воспринимает очень остро и исключительно негативно. Единственный способ примирить пса с отпуском хозяев - это привезти ему нечто совершенно выдающееся, поскольку в попытках утешить любимца бабушка ему и так пол-магазина собачьих игрушек скупит, проверено временем. А вот если соответствующим образом вознаградить моральные страдания брошенного питомца, то пёс понимает - люди ходили на охоту, как раз вот за этой, жутко ценной, штукой! Конечно, опять его с собой не взяли, но тут уж ничего не поделаешь, может, в следующий раз сообразят что бульдог мог бы им там очень сильно помочь.
Вкусняшки после отпуска, следует заметить, ценностью вовсе не считаются (понятно, с бабушкиных-то харчей!), приходится искать оригинальные игрушки. Типа вышеописанной тарелки. Оная, что интересно, была совершенно случайно обнаружена мужчиной где-то на просторах таиландских (если я не ошибаюсь) уличных магазинов и немедленно приобретена из самых практических соображений - не псу, так сыну понравится. Кстати, хозяин сообщил нам, что у тарелки для пущей достоверности раньше ещё и ножки имелись - четыре штуки, - и на самом верху укреплялись две пружинки с зеркально-блискучими шариками. (В этот момент я послала неведомому дизайнеру девайса мощный пучок лучей добра и света - пусть сожжёт его нафиг: шарики, ножки, достоверность, - так же и заикой остаться можно, до конца своих дней!) Однако, хоть и максимально достоверные, а дополнения сильно ухудшают полётные характеристики тарелки и увидеть их нам с рыжей уж вовек не грозит - они давно отломаны и даже успешно потеряны.
Надо признаться, я с некоторым трепетом жду очередного хозяйского отпуска (кажется, они собирались в Китай). Бука, несомненно, чем-то снова порадуют. Хотелось бы верить, что подарком будет нечто абсолютно безобидное.

***

Люди.

Собачий парк - это не только собаки и их безымянные хозяева, загадочных, интересных или забавных бессобачников вокруг нас тоже вполне достаточно.

Я, например, уже несколько лет наблюдаю своеобразного Летучего Голландца - на роликовых коньках бессистемно ездит по дорожкам парка лохматый парень с электрогитарой в руках и колонкой в рюкзаке, уши у него - вполне современно - заткнуты огромными агрегатами, в которых с трудом опознаются наушники, на глазах зачастую тёмные очки, видимо, для повышения градуса отрешённости от бренной реальности. Играет в процессе прогулки вполне приятную, негромкую, мелодичную музыку, ни с кем не общается, никогда не останавливается, ни на кого не обращает внимания. Ездит, играет - и всё. Конкретного времени появления никто вам не скажет, ибо возникает сей загадочный персонаж исключительно нерегулярно, порою поздним утром, а порою ранним вечером. Пути его неисповедимы, цели неведомы.

***
Перед памятником Джамбулу в Питере я несколько раз замечала ещё одного, отрешённого от суетного мира, любителя прекрасного. Стоит он обычно пред ликом поэта, как перед иконой, и беседует с ним о чём-то своём, возможно - очень личном. Иногда читает стихи - вдохновенно так, с выражением. С виду мужчина вполне вменяемый, не подумайте чего плохого. Просто у этого конкретного кадра интеллигентность, по-моему, уже зашкалила за все мыслимые и даже немыслимые показатели. Кстати о виде, то есть внешности: вспомните портрет Чехова, в соответствие с эпохой поменяйте пенсне на очки, а одежду - на современные брюки и рубашку. Вот так посмотришь и уверуешь в переселение душ, как утверждает классика кинематографии. А может быть, он теперь тоже поэт, в современном жестоком мире только Джамбул его тонкую душу и поймёт, не знаю.

***
Иногда на прогулке встречаются невероятно комические персонажи, словно только что сошедшие с экрана или сцены. Один из ярких примеров - чрезвычайно 'спортивная' пара, ежевечерне выгуливающая кошку на поводочке.
Невысокая женщина, занимающаяся ходьбой с палками, двигается по дорожкам споро, но величественно, как разрезающий океанские волны линкор. Путь её всегда максимально прямолинеен, окружающие автопилотом рассасываются по обочинам, подальше от целеустремлённой мадам. А вокруг неё, по произвольной траектории, снуют очень пушистая кошка сиамского окраса и невероятно высокий - и настолько же худой - муж. Никем иным он быть не может, просто потому что только очень давно и безнадёжно женатый мужчина способен абсолютно безразлично пропускать мимо ушей бессмысленные приказы властной супруги, отдаваемые на полной громкости, тоном и формулировками как у маршала на параде. Совершенно очевидно, что даме показалось скучно оздоравливаться в одиночку и она единовластно припахала к процессу всех до кого только смогла дотянуться.
Зачем кошке спортивная - или по крайней мере быстрая - ходьба ни я, ни кошка не догадываемся. Хозяйке спорт безусловно полезен, фигура у неё идеальная - с математической точки зрения. В сочетании с двухметровым супругом, способным схорониться за любой шваброй, получается композиция, вполне достойная карандаша Бидструпа или Кукрыниксов. У кошки тоже идеальная фигура, со всех точек зрения, особенно кошачьей. И в исправлении, по мнению обладательницы, в принципе не нуждается. Мордочка животного в процессе прогулки выражает недовольство миром вообще и хозяевами в частности. Очень надеюсь, что кошку в перспективе всё-таки оставят в покое: регулярные упражнения, очевидно, приносят свои плоды, и фигура хозяйки животного с каждым днём всё больше напоминает благородный овал.

***
Пожалуй, самой позитивной парой во всём парке можно назвать исключительно активного дедушку, лихо рассекающего на самокате наперегонки с собственной внучкой. Дедушка очень похож на Хоттабыча из детской книжки - такой невысокий сухонький старичок с длинной седой бородой; только одет он не в халат, а в деловой костюм и белоснежную рубашку с галстуком. Вот в этом самом костюме - и начищенных до яркого блеска ботинках - на складном самокате старик и разъезжает. Девочка лет восьми, обычно одета в цветастый сарафанчик или яркую маечку и джинсы. Катается упоённо, изо всех сил стараясь до предела разогнать свой розовый самокатик. За спиной девчонки болтается коса, за дедом летят галстук и борода. Оба счастливы безмерно, малышка визжит, дед хохочет. Гонки увлекают их обоих абсолютно искренне и старику плевать с высокой башни что смотрится он не самым солидным образом. Очень хочется пожелать, чтобы им удалось сохранить свои отношения в будущем невзирая на любые проблемы.

***
Летом по дорожкам парка гуляет совсем уж древний, абсолютно седой старичок. Гуляет медленно, но упорно: пройдёт несколько десятков метров, посидит на скамеечке, дальше идёт. Ни на каких самокатах он не катается - ему уже явно не по возрасту подобные развлечения. А в то же тёплое время года, то есть летом, в нашем парке занимаются йогой разные увлечённые медитацией товарищи, группами и поодиночке. В их числе есть один любитель, мужчина средних лет, принципиально и явно очень давно занимающийся в гордом философском одиночестве. У новичков такой осанки не бывает - мужику балерины могут позавидовать, честное слово. Я даже думала тайком его сфотографировать, как он сидит в позе лотоса, чтобы потом сварганить коллаж или что-то вроде, но тащить фотоаппарат в парк не стоит, тем более - собака в руках, а телефон даёт очень размытую, некачественную картинку. Так вот. Не знаю почему дедок выбрал данного индивида для интервью, но решительно прошаркал по траве к его коврику и прервав процесс углубления в себя (или куда там ещё положено йогам углубляться), спросил:
- Это вы йогой занимаетесь? - получил в ответ степенный, медленный кивок и резко воодушевился - И как, получается?!
Мы прошли мимо, так и не услышав ответ. Чуть позже, когда мы обошли вокруг сквера, заметили деда на скамеечке, отдыхающего от преодоления очередной дистанции. Увидев меня, старик поделился впечатлениями:
- Удивительно, всё-таки, чего только люди ни придумают!
Тут он прав - много чего придумают.

А мне вспомнился один давнишний забавный случай.

Идём мы с рыжим по парку, нормальному парку, не питерскому - два километра в длину, полкилометра в ширину - возле нашей любимой берёзовой рощицы, тоже вполне приличного размера. Летний солнечный день, всё растёт, птички щебечут, комары-мухи летают. У нас в парке даже перепёлки с зайцами завелись, полёвки бегают, ужи ползают - земля хорошая, траву при демократии перестали косить, местами она выросла почти мне по пояс, - им удобно жить, есть где прятаться. А на краю нашей рощицы стоит огроменная берёза - никак не ниже пятиэтажки, в полтора моих обхвата, - почти до земли, то есть до некошеной травы, спустившая ветки. Красивая берёза, с густой-прегустой листвой, я ей каждый раз искренне любуюсь. Тем более что её удобно обозревать: сразу как мы с рыжим в парк наш вкатываемся, дерево как на ладони.
И вот мы топаем по дорожке, я привычно берёзу рассматриваю, рыжий носится с палочкой туда-сюда. Я даже навострилась ему апорт ногой подбрасывать - типа оригинального палочкового футболиста - задолбало без конца наклоняться и бросать, наклоняться и бросать. (Нет, для фигуры штука зело полезная: два часа наклонов ежедневно и талия в полном порядке, но вот нервы такой нагрузки уже не выдерживают.) Короче, мы все счастливы, включая ужей. И тут я замечаю, что между травой и ветками моей любимой большой берёзы ясно просматриваются чьи-то ноги в спортивных штанах. Причём они не просто так там болтаются, а колышутся в такт с движением ветвей. Берёза под ветром колышется влево-вправо и ноги туда же: влево-вправо, влево-вправо.
В обмороки падать я не умею, легко могу себе попутно чего-нибудь сломать, тем более дорожки у нас в парке не асфальтированы, а просто посыпаны щебёнкой. Тот, кто хоть раз в жизни разбивал себе коленку на щебёнке, легко меня поймёт. Именно яркое воспоминание об испытанных ощущениях оказалось мне подспорьем, и от обморока я некоторым усилием воли воздержалась. Визжать оказалось тоже не для кого - пусто вокруг, мы на весь парк в это время одни. А потом я продышалась и подумала что зря это я тут стою просто так. Надо звонить в милицию - сообщить, как полагается.
Ближайший телефон-автомат у нас напротив - через дорогу, ровненько за рощей. Только мы туда двинулись, обходя берёзу по широкой дуге, как я вдруг сообразила что висят-то штаны абсолютно неправильно - ботинками кверху. То есть голова человека находится внизу. Первое что мне пришло в голову - какой странный способ, в кино всегда наоборот показывают. А потом я вспомнила нашего недавно почившего соседа, у которого на тот момент была большая голубятня. Его ещё всем двором с дерева снимали - он на липу за юным голубем-слётком залез, птицу поймал, а слезть толком и не смог. То ли оступился, то ли нога неудачно застряла, но старик повис вниз головой. Дело было в доперестроечный период, МЧС ещё не придумали, так что все нормальные советские люди с лазаньем по деревьям справлялись самостоятельно, без помощи официальных структур. Спецоперация проводилась масштабно: на четыре близлежащих дома, три соединённых соседских стремянки, одну длинную половую доску (ей подпёрли конструкцию для надёжности), двух спасателей-энтузиастов вверху, на липе, четырёх страхующих мужиков внизу, на земле, и целой толпы зевак вокруг. В толпе выделялись: супруга повисшего, обещающая ему сварить всех голубей в борще пока этот старый дурак не убился окончательно, наш сосед-сантехник, скорбящий о безвременной кончине честно спёртой на рабочем месте отличной изоленты, и благоверная нашего соседа, неосмотрительно подвергавшего опасности целостность супердефицитной половой доски. Она ничего не говорила, просто стояла, но мужику было явно очень неуютно, а добросердечные люди тишком рекомендовали чересчур щедрому соотечественнику унести доску обратно. Убьёт ведь потом, если что. Там же присутствовала наша соседка-заваптеки как единственный представитель медицинских кругов, потому что соседку-ветеринара срочно вызвонили к очередному пациенту, а хирурга дома не оказалось по невыясненным широкой общественностью причинам.
Вы, скорее всего, подумали что я там полчаса с собакой стояла и философию рассусоливала, но тут вы в корне неправы - во-первых, с моей собакой так долго бестолку на месте не проторчишь. А во вторых, за всё про всё мне потребовалось секунд пятнадцать, не больше: увидеть, чуток присесть с перепугу, отдышаться, сообразить где телефон (мобилок тогда ещё в массовом распространении не наблюдалось) и сделать пару шагов в сторону объекта современной цивилизации (а уж вспомнить забавную дворовую сценку - так и вообще миллисекунды потратила). Но к чему я веду, вы уже сообразили абсолютно правильно. Кто бы там ни висел, он может быть ещё жив!
Мы с рыжим решительно свернули с дорожки и в максимально бодром темпе поскакали через траву, по высоким кочкам, к берёзе. Под берёзой был расстелен маленький коврик а на нём, стоя на голове, мирно предавался медитации очередной йог-любитель, весьма преклонного возраста. При этом дедок зажал между ступней одну из низко растущих веток - для пущего равновесия, наверное. Мы не стали ему мешать, никакой ответственности за мои фантазии этот человек не несёт. Ну, да, на прогулке можно увидеть всякое и даже разное, но что бы вы ни увидели - сохраняйте спокойствие, и помните: у страха глаза велики.

***
В любом парке любого города и даже страны ежедневно гуляют старушки-пенсионерки. Сидят на скамеечках, читают, вяжут, болтают о том о сём. Кто-то по телефону постоянно говорит, кто-то просто воздухом дышит, естественно оздоравливается. Некоторые приносят с собой сухой, старый хлеб - для братьев наших меньших. В нашем парке тоже старушек немало. Обычно они у нас кормят голубей, синичек, воробьёв, но вот одна явно к голубям равнодушна, только ворон прикармливает. Садится на одну и ту же скамеечку под двумя берёзами, голову вверх задирает и начинает ждать. Буквально через пару минут в ветвях можно наблюдать немалое оживление. Прилетают как минимум птиц пять-шесть, но вниз спускаются только три. Старушка им даже имена придумала. Каркуша - ворона серая, Карл - ворона чёрная. Говорят, есть ещё Клара, но её мы с рыжей не видели. Старушка нам поведала, что Карл всех остальных претендентов на еду решительно отгоняет, иначе здесь бы уже столовалась целая воронья стая. Ещё он самый большой, наглый и толстый, потому и наречён мужским именем. Несмотря на то что Карл последним присоединился к компании крылатых старушкиных почитателей, он в ней явно верховодит, отбирает у других самые лакомые кусочки и вообще хулиганит и безобразничает как умеет. Старушку иногда норовит клюнуть в руку, особенно если считает что человека жадничает и мало приносит такому замечательному и умному ему. У меня Карл пытался обыскать карманы - явно привык что в карманах у людей можно найти что-либо съедобное. Поскакал к рыжей - тоже чего-то требовать, небось, но рыжая к воронам относится скептически, потому облаивает и пугает. Во избежание эскалации конфликта мы быстреньки исчезли с вороньего горизонта, тобишь дипломатично отступили: будет интересно познакомиться со всеми старушкиными подопечными, а если их сейчас распугаешь - в жизни не подойдут и не подлетят. Вороны птицы умные.
Через пару дней мы узнали что Каркуша у нас - звезда скамеечной сцены. А было так: Карла почему-то рядом не оказалось, Клара тоже отсутствовала, так что Каркуше достались все запасённые старушкой лакомства. Это привело птицу в такой восторг, что нам устроили показательное выступление - ворона начала танцевать и петь. Как всякая уважающая себя поп-звезда, сложностью текстовки Каркуша не заморачивалась, а основным критерием красоты исполнения - по всем литературно-классическим канонам - явно считала громкость (см. приключения Незнайки в Солнечном городе). Предложенный публике номер "на спинке скамейки" выглядел следующим образом: ворона делает три-четыре быстрых шага в сторону, растопыривает крылья, наклоняется, голову тянет вперёд и каркает. Затем три-четыре шага в другую сторону, снова наклон и карканье. Повторять пока не надоест. В целом забавно, хотя пожалуй несколько монотонно. С другой стороны - люди иногда и противнее поют, сама слышала.

***