Традиционно считается, что самые распространённые фамилии - Иванов Петров и Сидоров. На основе неопровержимых фактов решимся опровергнуть это утверждение. Как показало статистическое исследование, проведенное нами на основе компьютерной базы данных установленных в квартирах города телефонов (злые языки утверждают, что её стырили череповецкие хакеры у ФСБ), самая распространённая фамилия среди имеющих телефоны горожан - Смирнов. Смирновых у нас набралось более 800 квартиросъемщиков, а вот с Ивановыми - поскромнее, 348 их набралось. Нашлось всего 154 Петровых, а Сидоровых и совсем мизер - 43. На втором месте среди череповчан после "модных" фамилий Смирновых и Ивановых оказались Кузнецовы - 289 единиц. Совсем близко к Петровым подошли Беловы - их оказалось 141, всего на тринадцать меньше. Однако их "антитёзок" Черновых оказалось всего лишь тридцать, видать наши предки сильно предпочитали белое черному... 129 нашлось Кругловых, но ни одного Квадратова - странные были у наших далёких предков геометрические предпочтения. Не так уж много, как я и ожидал, у нас людей с фамилиями, образованными от имён - 67 Борисовых, 60 Семёновых, 71 Алексеев. Как известно, православная традиция в отличие от католической, позволяет священнослужителям заводить жён, в итоге служители культа оказались достаточно плодовиты. Да, русский поп - настоящий мужик и с потомством у него ништяк, да и сам, как правило, при теле, упитан не менее Карлсона. Вспомним сказки народные, удаль молодеческую попова сына, богатыря Алёши Поповича! Косвенно можно об их плодовитости судить по количеству Поповых - их у нас обнаружилось ни много - ни мало, а 137!
Теперь перейдём к самому интересному - Череповец заполонили "птичьи" фамилии! Вплотную к третьему месту, занятому Кузнецовыми, подошли Соколовы! Их оказалось 296, лишь на три фамилии меньше. Даже представители самой популярной "животной" фамилии Волковы скромно остановились на цифре 132, их антиподы и антагонисты Зайцевы на цифре 104 , а Медведевы, как ни странно, те вообще в ауте - их 39. Земноводные вообще не в моде - один - одинёшенек живёт в городке Череповце Жабов. Дальше - больше, "птичники" заполонили город наш Череповец! Судите сами - Лебедевых у нас 152, больше, чем Петровых, немало Голубевых (77), Орловых (89), Воробьёвых (81),слегка поотстали господа Сорокины (50) и Вороновы (48), довольно популярен куриный самец - Петуховых аж 59, но ни одного Курова. Менее популярны общие орнитологические названия - 3 Птицына да 16 Пичугиных. К сожалению, нет у нас истинной экзотики -Попугаевых, Страусовых, Альбатросовых или Археоптериксовых да Птеродактилевых, не ведали наши предки о столь экзотических птахах, а у тем более уж о издохших миллионы лет назад археоптериксах, а птеродактиль, как говорят некоторые умные люди, даже не птица, а просто летающий "гад", разновидность динозавров! Но, тем не менее, удалось обнаружить тройку Павлиновых, есть у нас еще Уткины (14), Галкины (4), Чижовы (6), Ласточкины (3), всего один Снегирёв - их, видимо, пора уже заносить в Красную книгу, столь их мало по сравнению с сотнями Соколовых...
В нашем городе во второй раз открылась выставка художественных работ прославленного Деда-педофила, уроженца Ярославской области и кумира нашей богемы. Дед-педофил не только знаменитость изобразительного искусства Северо-западного региона, но и писатель, философ, сказочник. На его полотнах - искренняя любовь к родимой земле, воспевание трудового подвига народа-труженика.
Вот, к примеру, полотно "Комбайнеры пьют чай с молоком" - работа Деда-педофила о счастливых моментах быта комбайнёров и их жён, доярок коров. Но завтра снова на трудовую вахту заступят эти мужественные люди, капитаны зернового поля и романтики-пахари эпохи НТР...
На картине "Школьница" рука мастера запечатлела образ простой ученицы сельской школы. С непередаваемой нежностью педофилова кисть выписала целомудренный взгляд, устремлённый навстречу знаниям, полный наивных светлых мечтаний детства и доверия к миру взрослых. К месту будет сказано: на эскизном этапе работы над полотном педофилу позировало двадцать юных натурщиц из трех школ Ухабинского сельпо.
На монументальном творении "Деревенские парни идут гасить городских козлов" мы видим целеустремлённость и упорство бритых пацанов в спортивных костюмах с ломами и бейсбольными битами на фоне раскуроченных "Пежо" и "Мерсов" Дедушку-педофила всегда отличал интерес к проблемам и заботам сельской молодёжи, к охране материнства и детства. Достойная смена подрастает комбайнёрам и их женам-дояркам, чтобы не твердили злые языки про нашу молодёжь!
Образы талантливых полотен Деда-педофила глубоко западают в душу, чутко согревают любовью к родимой сторонке, к суровой красоте заповедного русского Севера и к задушевным людям, его населяющим.
Иван Сидорыч подкрался к краю трамплина и исподтишка плюнул в воду. Постояв в стороне, подумав немного, Иван Сидорыч махнул рукой и пошёл снова на край трамплина, но неожиданно встал на цыпочки и снова скромно плюнул в воду. В третий раз Иван Сидорыч деловито подошёл и решительно плюнул в воду, после чего так топнул ногою, что трамплин предательски закачался. Грузное тело Ивана Сидорыча замахало руками, чуть не упав вниз. Схватившись за голову, наш возмущенный герой спешно ретировался в служебное помещение.
"А зачем плевался он в воду?!" - недоумённо спросите вы. Никто, поверьте. Не знает этого, даже сам Иван Сидорыч...
Ранним майским утром в мою дверь настойчиво позвонили. Я уже проснулся, но, сладко позёвывая, нежился в постели.
Сбросив остатки сна, я резво вскочил открывать дверь. Бог ты мой! Какая встреча! Вау! На пороге стоял мой старый знакомец, онанист пришелец с Альдебарана.
Он уже четвертый раз прилетел со своей огромной звезды... Так-то всё вроде бы ничего, только вместо головы у него охерительный половой член. М-м-м. Немного непривычно было с ним поначалу общаться. Пузатенький красненький "огурчик" инопланетного гостя лукаво нагнулся и его щель расплылась в широченной улыбке. Мастер звездного онанизма вновь прилетел делиться со мной своим богатым опытом...
ИЗЫСКАНИЯ ПРОФЕССОРА ЭЛЕФАНТОВВА
Из лаборатории экспериментального секса. В прошлый раз мы рассказали вам об удивительных экспериментах профессора В. Элефантова в совокуплении со слоном, в ходе которых храбрый ученый оказался на больничной койке - слон отдавил ему ногу и уронил ассистента Роллинза со стремянки. Не смотря ни на что, экспериментатор не унывает, а сразу после выписки из больницы активно включается в исследовательскую работу. Новый вид секса гораздо более безопасен: человек просто вставляет эрегированный член в банку с тараканами (другое название метода - "тараканий отсос"). Как показывают дальнейшие эксперименты, лучше всего для остроты ощущений намазать член вареньем или сиропом, чтоб тараканы круче барахтались и им тоже было по кайфу. Специально обученных тараканов можно приобрести за небольшую плату по адресу, который вам укажет В. Элефантов. Также профессор планирует устроить подобную услугу для дам ("тараканий зализ"), но по известным причинам анатомического характера
и недостаточной пока ещё дрессировки секс-тараканов эксперимент откладывается.
В ходе пятилетнего эксперимента профессор В. Элефантов установил, что если все время подтирать жопу газетной бумагой, то выделяющийся от типографского шрифта слаборадиоактивный в умеренных дозах элемент свинец будет в ней накапливаться и в конце концов станет причиной неконтролируемого деления жопы и возникновения рака (не путать с позой "раком"!)
РЕШЕНИЕ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ ПРОБЛЕМЫ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО
Умат Манатович Сукаманданов стал участником весьма любопытного эксперимента, проводимого НИИГоВедом. Суть исследования в том, что человек способен самостоятельно обеспечить себя необходимым питанием, не прибегая к традиционным источникам пищи. "Тело человека - самодостаточный биологический объект!" - утверждают экспериментаторы. По замыслу ученых этот опыт сможет сильно пригодиться в космических полётах, да и просто в экстремальных ситуациях здесь, на Земле.
Французские специалисты уже пытались, и не безуспешно, исключить из рациона человека привычные продукты, переведя его на питание, в их случае, насекомыми. Доказано, что личинка майского жука содержит в пять раз больше углеводов, чем черный хлеб!
Отважный экспериментатор Умат Манатович Сукаманданов пошёл дальше: привил себе ряд заболеваний, в основном кожных.
Приводим один день по его оригинальной системе питания:
Поутру он срезает выросшие за ночь грибки на носу, подбородке и пупке, крошит их, и заправляет этот незатейливый салат гноем из язвенных ран на руках и ногах.
На обед у него - картофель, необъяснимым образом прорастающий на сосках. После этого проводится, как правило, процедура фекального удобрения и окучивания обильного нагрудного волосяного покрова.
На ужин у него различные естественные выделения организма, на десерт - коросты, собранные со всего тела и соскрёбы грибка на подошве ног. Иногда Сукаманданов самозабвенно нюхает свои грязные и ни разу не стираные носки - это заменяет употребление алкоголя, правда, руководитель научной группы не одобряет это увлечение.
Недавние тесты подтвердили отличное психоэмоциональное состояние Умата Манатовича и весьма удовлетворительное физическое состояние. Испытуемый горд возложенной на него миссией, верит в победу научного прогресса и всем прочим желает такого же жизнелюбия, силы духа и воли.
Профессор В. Элефантов и его ассистент Д. Роллинз, уполномочены провести в нашем городе запись в клуб идейных онанистов. Главная идея клуба гуманитарная: пихать половой член в живого человека - гнусное, безобразное и низкое извращение, дикость, недостойная современного цивилизованного человека.
"Понимаешь доверительно сообщает нашему корреспонденту профессор В.Элефантов, - пихать хер в мертвяка куда ни шло, ему ведь, трупу, пофиг - не больно уже. А вот даже засадить скотине бессловесной, коровьей телке какой-нибудь - так и то "зеленые" залупятся, в суд подадут!"
Символ нового движения монументален - на фоне звезд рука, обвивающая половой член. Оба субъекта растут из единого основания, вместо головки члена - земной шар. Создан онанистический сайт в системе Интернет, ведь этим занятием увлечены многие пользователи, а особенно хакеры.
Апологи идейного онанизма утверждают, что "сладким рукоделием" занимались многие выдающие личности истории современности: Ленин, Белинский, Будда, Ницше, Сократ, Шопенгауэр... Ряд можно продолжать до бесконечности, просто до секс-революции онанизм преследовался и его поклонники тихарились, да и сейчас на "ручных умельцев" косо посматривают и органы, и консервативно настроенное большинство. Этика нового движения индивидуалистическая: человек может и должен найти счастье и внутреннюю гармонию в себе самом, а детей без особых проблем можно клонировать и выращивать в пробирках, онанисты уже справлялись у дружественно настроенных светил мировой биологии.
Идеологи взяли патент на "сладкое рукоделие" (так они сами называют свое хобби). Планируется обращение к Китаю, где онанисты изложат свое видение решения "демографического вопроса", а также обращаются к Японии с инициативами, призванными решить проблему притязаний перенаселенной страны на наши Курилы.
Когда я учился на первом курсе в пединституте, у меня был сокурсник, патлатый хиппи и любитель портвейна Димочка-онанист. Заниматься этим самым онанизмом Димочка начал чуть ли не с детского садика, ибо был акселератом. К восемнадцати годам онанистический акт у него превратился почти в религиозный ритуал, своеобразную мистерию тела и духа: Димочка читал молитвы св. Онанию и "медитировал" под траурную музыку. На первой же лекции по мировой художественной культуре наш студент, как обычно, дрыхнул без задних ног после "ночных бдений". Когда препод поставил на проигрывателе траурную музыку, ручки спящего Димули сами собой потянулись к ширинке. "Глаза не видят, а руки делают", верно подметила телереклама... Через пару минут во всей аудитории вокруг беспардонного онаниста стояла гробовая тишина; слышна была даже мартовская капель за окном.
Вскоре Димона "ушли" из института-завалили на экзаменах, и пошёл он служить в солдаты. Аты-баты! Вот до чего доводит онанизм, милые дети...
Минетесса Ирина Пушкина очень любила смеяться. Съест витаминку, подаренную дядей, и ну давай смеяться, прямо-таки ржать, аки кобыла сивая! А виной всему, батюшки, весна, сопутствующий ей авитаминоз, тяжелая жизнь среди бомжей и начало полового созревания.
![хуеттерьнь [пидоровасов]](/img/k/kripec_w_w/1/xddd.gif){kind=small}
![[]](/img/k/kripec_w_w/1/01eeee.gif)