Мне всё чаще хочется оказаться на месте совершенно одиноких, забытых всеми людей, у которых умерли все родственники и близкие, ну или в крайнем случае спятили. Быть одним из тех, у кого в прошлом было что-то светлое, потом война или автокатастрофа, болезнь - да мало ли что, и всё рухнуло, исчезло, растаяло в где-то там в прошлом, осталось лишь в памяти, а теперь пустота, тьма. Это было бы прекрасно, когда ничего не держит, ты можешь прыгнуть из окна или стать шахидом, выбрать цель и нанести удар, вновь воссоединиться со своими потерянными близкими, любимыми, ты можешь лететь вниз, навстречу асфальту или вынимать из заднего прохода детонатор, не важно как именно это будет, главное, что при этом можно верить во множество важных вещей - в бога, в какого хочешь. Можно верить в небесные сады, где нас ждут ушедшие любимые, люди и животные, там будет всё, кто-то же в это верит. Но вместо этого я как кристаллизованный разум, без связей с внешним миром - не могу умереть, не могу окончательно свихнуться, не могу ничего.
Даже ещё хуже, быть разумным куском минерала - это ведь так трагично и не банально, но на самом деле моя жизнь не являет собой такую бездну, я живу и страдаю в болоте таких мещанских страстей, в которых стыдно иной раз признаться самому себе. Можно поэтично завуалировать свои глупые комплексы высокими фразами, но только не перед самим собой - у меня нет никакой твёрдой веры веры ни во что, ни в светлое прошлое, ни, тем более, в будущее, ни в рай, ни в воссоединение с потерянными близкими, хотя они в какой-то степени и потеряны, хотя они и близки. Меня ничего не ждёт ТАМ, да и здесь тоже ничего... Мои маниакальные приступы тоски всё дольше, мне с каждым разом всё сложнее выныривать и натягивать на лицо улыбку, волны всё выше, сил всё меньше... Мне с каждым днём и особенно ночью становится труднее выдумывать новые миры и взмывать в них, реальность убивает меня... Я ощущаю щупальца этой реальности, которые тянут меня на дно, где я должен буду существовать и поклоняться чуждым мне идолам, улыбаться им, радоваться им, но я никак не смогу утонуть и умереть. Нет никакого способа обрести утерянное, если ничего не терял. Я могу только тратить бесконечные часы своей жизни на поиски того, что бы я смог потерять позже.
Представьте - решили вы поверить в этого самого бога, выбрали самого мудрого, на ваш взгляд, самого понятного, поверили во всё, что он обещал, окружили себя его изображениями, заняли свою жизнь мистическими практиками и ритуалами, но в один прекрасный момент бог являет с небес свой нахмуренный лик и заявляет "дым из твоих жертвенников не достиг до меня, но ты не виноват; твои слишком робкие молитвы не были как следует расслышаны мной, но ты не виноват; твои ритуалы всегда осуществлялись не в то время и не в том месте, но ты не виноват; я не могу дать тебе ни вечной жизни, ни даже покоя - в этом не виноваты ни ты, ни я, просто тебе не повезло".