Красных Татьяна : другие произведения.

В поисках идеала

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    психологический этюд


   Созависимость. В поисках идеала
  
  
   Марго
  
   Мужчины
  
   я правильно понимаю, что отношения с мужчинами для Вас важнее любых других дел?
   Да. И я хотела бы это изменить
  
   Идеал
  
   когда Вы начинаете отношения, по каким признакам узнаёте, что этот мужчина Вам подходит?
   Каков портрет Вашего "идеального" мужчины?
  
   Во-первых, я должна ему нравится и он должен проявлять заботу обо мне.
   Во-вторых, в нем должна чувствоваться мужественность, способность принимать решения, ум,
   остроумие, внешняя привлекательность
   (по крайне мере для меня), общность взглядов и ценностей.
   Интеллигентность, определенный уровень культуры, уважения к себе и окружающим, тонкость душевной организации.
   Последние несколько лет все мои привязанности - из гуманитарной творческой среды (т.е. из моей же),
   за исключением той самой любви - он врач, но тоже творческий человек.
   Чтобы стремиться начать отношения, я должна хотеть понимать мужчину и восхищаться им.
   А восхищаться я смогу им, если буду знать, что:
   - его никто не может повторить в его деле
   и/или
   - он проворачивает важные и опасные дела (например, спасает человеческие жизни)
  
   Необходимые штрихи к портрету идеального мужчины:
   Он меня любит!
   С ним легко быть естественной, ничего не стесняться и не бояться, что он уйдет.
   В наших отношениях он лидер, но я тоже имею право голоса,
   ведь цель всех его решений - мое счастье.
  
   Влюбленность
  
   что Вы делаете для мужчины, когда влюблены?
  
   Если в общем, то почти всегда я стремлюсь готовить для них.
   Не всегда это получается физически (часто и встречаться-то негде,
   потому что я живу с мамой), но всегда хочется)).
   Готовлю я неплохо, люблю это делать, и мне приятно, когда мой мужчина ест то, что я приготовила,
   что ему вкусно.
  
   Если конкретно, то к одному ездила в другой город за 1000 км, где он учился в военном училище, привозила ему книги,
   фильмы, даже какую-то еду собственного изготовления,
  
   для другого, с которым были самые стабильные отношения из всех, готовила обеды
   и привозила их где-то раз в неделю ему на работу,
   для других просто старалась делать какие-то интересные конкретно им подарки
   (дарить хотелось всегда и без повода,
   но с возрастом все больше стараюсь себя сдерживать и одаривать их только по праздникам -
   и в основном тех, с кем я уже встречаюсь, а не тех, о которых просто мечтаю).
  
   Что-то я так вспоминаю, что идея делать своим мужчинам подарки - это у меня от мамы.
   Мама часто, пока парень ведет себя по отношению ко мне хорошо, выступает за подарки для него,
   даже когда у нас мало денег,
   наверное, потому что она знает, что я люблю делать подарки,
   что мне самой будет это в радость.
  
   Ой, еще, когда я влюблена (и в настоящих отношениях, и в "дружеских"),
   я готова бежать выполнять все их просьбы и поручения
  
   Кроме того, я вникаю в волнующие их проблемы, стараюсь искать решения, делюсь результатами этого поиска -
   я же как бы единомышленник и друг, поэтому делаю это, даже если меня не просят,
   а не просят практически никогда почему-то, вот же странность)). Но я исхожу из того, что:
   - женщина должна поддерживать мужчину и помогать ему искать выход, преодолевать сомнения;
   - мне было бы очень приятно, если бы мужчины отвечали мне тем же.
  
   Какие девушки нравятся такому мужчине и почему (начиная с внешности и заканчивая характером)?
  
   Ему нравятся стройные, красивые, утонченные девушки, с тонкими чертами лица, с хорошими манерами,
   воспитанные и интеллигентные, естественные, веселые, заводные, умные, сексуальные.
   Может, надо, чтобы умели петь или танцевать.
   Доброта (хотя и не уверена),
   раскованность,
   коммуникабельность,
   грация,
   пластичность.
   Не знаю насчет силы: с одной стороны, раз этот мужчина сам сильный,
   то ему по идее должны нравится слабые женщины,
   которые нуждаются в его силе.
   А с другой - мне кажется, что ему должны импонировать энергичные, состоявшиеся, всесторонне развитые личности,
   уверенные в себе . Это выходит вроде как сильная женщина.
   Но я вообще не знаю,...
  
   а как Вы думаете, Вы и Ваше поведение соответствуют тому образу идеальной женщины, который Вы описали:
  
   Если честно, то я думаю, что все-таки больше соответствует, чем не соответствует.
   Если идеальная женщина будет вести себя с идеальным мужчиной так, что она и только она здесь имеет значение,
   а он со своей жизнью ее мало интересует, то вся ее привлекательность в его глазах пропадет,
   как мне кажется.
   Ведь если мы пермаментно не интересуем человека, то и наш интерес к нему рано или поздно сойдет на нет.
   Почти все указанные "идеальные" качества у меня вроде бы есть,
   я не знаю только насчет ума и сексуальности.
  
   давать мужчине время и пространство для его личной жизни - так это же первое дело,
   этому меня научил тот женатый мужчина моей мечты, и теперь я собираюсь всю жизнь придерживаться принципа,
   что мужчина в первую очередь свободен в выборе, и я никак не должна его ограничивать в любом выборе.
   То есть, при условии, что я его люблю.
  
   Такое впечатление, что Вы создаёте вокруг мужчины постоянный ажиотаж,
   некую энергетическую "волну", вся растворяетесь в отношениях, живёте ими.
  
   Растворяюсь и живу в отношениях - да, и это то, что мне не нравится, что я хотела бы изменить!
   Но растворяюсь я в отношениях, когда они у меня есть,
   а их уже год как нет, и, следовательно, энергетическую волну я еще не создаю,
   а мужчины все равно только вокруг да около ходят и не подходят близко.
  
   мне кажется, что моя растворенность никак не может ограничивать их жизнь.
   Мою жизнь она существенно ограничивает - вот это да,
   и это проблема.
  
   Однако, повторюсь, сейчас же нет никаких отношений.
   Меня это тревожит, напрягает, мне хочется, чтобы уже все было)).
  
   что для Вас означает "не ограничивать мужчину в любом выборе"?)
  
   Признавать за ним свободу предпочтений.
   То есть изначально он мне ничего не должен.
   Если я его люблю, то должна я.
   Я должна принимать все его решения, потому что это его решения.
   А мой любимый человек всегда прав.
  
   Он волен сам решать, любить меня или нет, встречаться со мной или нет и, если встречаться, то как часто.
   Встречаться со мной одной или не только - это он тоже имеет право выбирать.
   Моя подруга сформулировала это проще: принимать мужчину таким, какой он есть, со всеми его недостатками.
   От себя могу добавить, что недостатки любимых мужчин обычно не кажутся мне недостатками))
  
   А что Вам даёт такое растворение? (Радость, счастье, и пр...)
  
   да я бы не сказала, что счастье и радость.
   Раньше я все время ждала, что вот я что-то такое еще сейчас сделаю, и вот тогда он поймет...
   И когда он не понимал, то я чувствовала разочарование.
   Наверное, я просто не умею по-другому.
   Нет у меня модели другого поведения.
  
   Ж - женатый мужчина моей мечты)
   Так вот, эта теория сложилась у меня только на второй год отношений с Ж
   Но потом ничего, я даже научилась получать удовольствие от этого))
   но у меня была еще помощь в виде философов-экзистенциалистов, они меня поддерживали))
  
   И он поймет, что вот я, оказывается, какая клевая, и надо меня срочно полюбить,
   и вообще ценить и не отпускать))
   А модель поведения от мамы
  
   И, если у Вас на данный момент нет отношений, что Вы чувствуете?
   Мне кажется, особенно важно, чтобы они были, пусть несовершенные, но были?
  
   Я чувствую грусть, печаль, все обостряется до уныния, но я уже себя знаю и стараюсь отвлекать себя от этих эмоций.
   Не всегда получается, но стараюсь)
   Еще я чувствую себя одинокой и никому не нужной, страдаю от нехватки внимания.
   В общем, да, хочется отношений в первую очередь с наиболее подходящим мужчиной и уже так, чтоб не расставаться.
   Но если нельзя так, то и на менее идеальные отношения я тоже согласна,
   только чтобы они были с длительной перспективой.
   Мне кажется, что я теперь, после Ж, знаю, как прийти к взаимопониманию, которое рождает доверие,
   которое является необходимым условием крепких отношений.
   Ну и вообще хочется романтики, чтоб сирень подарили, чтобы гулять по ночам - ведь такая погода, наконец)))
  
  
   так Ваше нынешнее поведение - это пропуск в рай (по крайней мере так думает бессознательное).
  
   Я даже с ним частично согласна))
  
  
   недостатки любимых мужчин обычно не кажутся Вам недостатками))
   Они превращаются в достоинства?)
  
   Нет, они просто данность.
   Я могу видеть какое-то качество, понимать, что оно скорее отрицательное, но не раздражаться,
   может, даже умиляться, хотя и не всегда.
  
   Наличие отношений значит, во-первых, что со мной все в порядке, то есть я интересная и желанная женщина.
   Во-вторых, это стабильность и защита.
   Правда, этого мне отношения практически никогда не давали - только в одном случае,
   и я называла это "отношения, как у всех".
   Тем не менее, стабильности и защиты я все равно жду)
   В-третьих, мне бы хотелось поехать куда-нибудь вместе с любимым/приятным человеком.
  
   Я становлюсь уверенной в себе женщиной, которая нужна завидному мужчине, у которой все хорошо складывается в жизни.
   Я перестаю рефлексировать по поводу работы и начинаю, наконец, вести активную профессиональную деятельность.
   Еще я переезжаю от мамы к своему мужчине и забочусь о нем.
  
   Без отношений я никому не нужна, мне не о ком заботиться (маму не считаем),
   я получаюсь ущербной, дефективной, неполноценной и вообще каким-то нелепым унылым бесполым существом,
   которое никого не интересует ни в сексуальном, ни в интеллектуальном смысле.
   Когда отношения есть, то у меня все хорошо, жизнь идет правильно:
   как говорят, у всего в мире есть пара, и вот у меня она тоже есть.
  
   В чём заключается эта стабильность и от кого (чего) отношения защищают?
  
   Стабильность - в том, что мне есть, на кого рассчитывать в случае трудностей,
   с кем планировать свою жизнь.
   Не знаю, как-то так комфортнее.
   Защита - тоже, во-первых, от трудностей, во-вторых, в прямом смысле:
   встречать по ночам, когда я поздно возвращаюсь, если вдруг кто-то просто обижает.
   И еще защита - это для меня поддержка, видимо, чувство товарищеского плеча
  
   Вам бы хотелось поехать куда-нибудь вместе с любимым/приятным человеком
   Что Вам даст такая поездка?
  
   Ужасно, но первая мысль - это шоппинг за его счет!
   Вторая - просто интересно, я никогда ни с кем так не ездила,
   а многие ездят со своими парами.
   Поэтому, наверное, я тоже хочу.
   Ну и потом это же здорово - вместе попадать в разные приключения, делиться впечатлениями,
   узнавать что-то новое в мире и в друг друге.
  
   Хочется, чтобы, наконец, люди увидели, что у меня есть пара, и это достойный мужчина,
   а то мне кажется, что меня все воспринимают, как вечно одну,
   и мне это не нравится, потому что тогда я кажусь себе ущербной,
   дефективной и неполноценной).
  
  
   В отношениях "как у всех" была стабильность и защита, надо понимать, а почему они были "как у всех",
   и какие отношения должны быть "не как у всех"?
  
   В тех отношениях была какая-то скорее монотонность, а не стабильность.
   Но там еще был человек такой спокойный-спокойный.
   О стабильности, наверное, неправильно будет все-таки говорить, потому что я все ждала,
   что он признается мне в любви, а он не признавался (и даже признавался в обратном),
   я ждала, что он сделает предложение, а он понимал, что я жду, и не хотел этого.
   В общем, я была все время в неопределенности по поводу его чувств и нашего будущего,
   поэтому стабильности не ощущала.
  
   А защита была, хотя бы в том, что он практически всегда (т.е. несколько раз в неделю, после работы и в выходные)
   провожал меня домой, хотя сам потом возвращался домой часа 1,5.
   Потом, когда у меня мама попала в больницу, он одолжил нам денег.
   Вот, пожалуй, и вся защита.
   Я называла это отношениями, как у всех, потому что нам ничего не мешало встречаться,
   мы встречались очень часто, и было в порядке вещей, что мы везде вместе, что не изменяем друг другу.
   Он даже мыл посуду, потому что знал, что я не люблю ее мыть, а ему было не сложно помыть ее.
   Мы ездили к нему на дачу и жили там по несколько дней,
   а потом и весь его отпуск провели там вместе - целый месяц.
   Он был в курсе всех моих дел, я - в курсе всех его.
   Он даже мне покупал какие-то вещи.
   В общем, вот такие были обычные отношения.
  
   В итоге мне стало скучно. Он был совсем не творческий, не развитый душевно, молчун такой.
   Но расстались мы по его инициативе.
   Правда, я совсем не говорю, что отношения, как у всех - это что-то неподходящее мне, наоборот)
   Отношения не как у всех - это вот как с Ж, или когда любимый человек в другом городе,
   в другой стране, или, может, с загонами, что "я тебя люблю, но встречаться буду с другими,
   потому что пока не могу по-серьезному", в общем, "не как у всех" -
   это всегда какая-то невозможность в отношениях.
  
   Насколько я понимаю, ему было далеко до Вашего Идеального Мужчины?
  
   Да, но мне он на тот момент нравился. Идеал сложился позже, под влиянием Ж.
  
   Что мешало Вам тогда расстаться с ним по Вашей инициативе?
   Во-первых, он мне все-таки нравился.
   Во-вторых, я не хотела снова оставаться одной, не хотела снова выпадать в хаос
   из упорядоченных отношений "как у всех" .
   В-третьих, я надеялась, что, может, он меня полюбит, и тогда все станет хорошо.
  
   Когда Вы заботитесь о мужчине, как это влияет на Вас?
  
   Мне приятно это делать, я чувствую воодушевление, подъем сил, прилив энергии.
   Мне интересно продумывать процесс)
  
   Что в заботе о ком-то такого важного?
   по-моему, для меня в заботе о ком-то (не только о любимом мужчине) -
   самоактуализация и смысл жизни.
   Даже моя профессия по большому счету связана с заботой о ком-то))
  
  
   Желание внимания - это у меня всегда есть, а весь негатив (презрение, обида, осуждение)
   возникает только тогда, когда они не оправдывают мои ожидания.
   Изначально я не воспринимаю мужчин негативно, наоборот, стремлюсь их идеализировать.
   Собственно, поэтому, вероятно, они и не оправдывают мои ожидания)).
   Хотя не только: например, мои ожидания сейчас - это чтобы определенные мужчины
   (т.е. кто-то один из них, конечно) уже начали со мной отношения. Сами.
   Но они не начинают, не оправдывая, таким образом, ожидания
   и заставляя меня презирать их мужские качества и обижаться на них.
  
   Мне еще кажется, что моя навязчивость - от нетерпения и острого желания удовольствий и отношений.
   Все ж сейчас тормозят.
   Вот Ж не тормозил в начале отношений, тогда я и не была навязчивой,
   зато потом он стал все меньше внимания уделять, и у меня она появилось.
   Мама еще говорит, что у меня нет чувства меры.
  
   А идеализация в чём заключается?
   Когда мужчина нравится мне внешне и при этом проявляет какой-то интерес ко мне,
   то мне автоматически кажется, что он хороший человек: честный, умный, благородный, щедрый, интеллигентный,
   доброжелательный, смелый, мужественный. И что он готов на какие-то поступки ради меня.
   Когда в нем проявляются отрицательные качества, например, невоспитанность, я думаю:
   "Ну он вот такой, да, у всех свои недостатки, он же мне все равно нравится".
   Конечно, эти качества могут проявится и так, что он мне совсем разонравится,
   тогда я испытываю что-то вроде раздражения и досады, но быстро забываю о нем.
   Однако больше меня выбивает из колеи, когда вдруг получаю доказательства,
   что этот мужчина ради меня не готов на какие-то даже минимальные телодвижения.
  
   Какие картинки Вы себе обычно рисуете изначально относительно мужчин?
  
   Если мужчина мне нравится, то я сразу могу себе представить, во-первых, что мы вместе,
   что мы даже вместе живем - и фантазировать, как это будет.
   Могу представить всякие ласки с ним, но сам секс стараюсь не представлять -
   это у меня плохая примета, потому что почему-то фантазии о ласках часто рано или поздно сбываются,
   а если представляешь секс, то все, ничего не бывает, как правило)).
  
   И, наверное, очень больно разочаровываться потом, когда выясняется,
   что отношения по тем или иным причинам не складываются, когда уже столько всего
   должно случиться и почти случилось (в голове)?
  
   Да, разочаровываться больно, хотя я как-то даже привыкла и особо не удивляюсь,
   а только расстраиваюсь и злюсь про себя на них)).
   И чем дальше заходит, тем больнее, ведь ожиданий-то больше.
   Больно еще от того, что опять ситуация повторяется и я оказываюсь ненужной.
   Первое мое побуждение в таких случаях - перекинуться на кого-то другого
   (т.е. снова начать также фантазировать, но о другом интересном мужчине,
   который сам проявляет заинтересованность),
  
   однако бывает и так, что подходящих мужчин не видно на горизонте,
   и от этого тоже становится очень грустно.
   И отношения не то, что не складываются, а даже не начинаются,
   причем по совершенно не понятным мне причинам - вроде бы есть все предпосылки,
   а ничего не происходит.
   По логике мне следует сделать простой вывод, что никаких предпосылок на самом деле нет,
   а вся симпатия мне только кажется.
   Но я же чувствую, что она есть!
   И даже имею прямые (как мне кажется) доказательства этого!
  
   Какие именно предпосылки?
  
   Он привлекателен, я чертовски привлекательна)) я ему нравлюсь, а он - мне, т.е. есть взаимная симпатия.
   У меня нет семьи и пары, у него - тоже, живем в одном городе, общие интересы,
   желание общаться.
   А еще - у меня нет постоянного секса, и у него тоже
   (хотя это, конечно, всегда под вопросом, напрямую я не спрашиваю о таком))
  
   Не возникает ли у Вас при новом знакомстве что-то вроде мысли:
   "Ну вот, и с этим отношения могут закончиться плохо?"
  
   Нет, но иногда могут проскочить мысли вроде:
   "Да ясно же, что он не подходит, так зачем это мне надо, зачем начинать?".
   Обычно мне кажется, что он мне не подходит из-за недостатков, которые вижу,
   но на которые не хочу обращать внимания.
   Т.е. продолжение этой мысли, как правило, такое:
   "Ну мало ли, что нарцисс (к примеру), самовлюбленность - не самый страшный порок,
   надо же сначала попробовать, а там разберемся".
  
  
  
  
  
   Я
  
   Мне 27 лет, я не была замужем, хотя все говорят, что я красива и мужским вниманием не обделена,
   тем не менее, уверенности в себе у меня никогда не было.
   У меня было много мужчин (даже была любовь!), но что-то всегда шло не так.
   В последний год-1,5 (может, и больше) вокруг меня есть много достойных мужчин,
   но они не проявляют инициативу, не стремятся начать отношения со мной, хотя я вижу, что нравлюсь им.
  
   Поскольку мне ужасно хочется отношений (т.е. взаимной любви: взаимных понимания,
   доверия, заботы, защиты/поддержки и, конечно, постоянного секса, хотя он есть всего лишь проявление любви,
   как и штамп в паспорте), я пытаюсь проявлять инициативу сама, однако это ни к чему не приводит,
   а я чувствую себя навязчивой и ненужной, уверенности в себе становится еще меньше.
  
   У меня часто меняется настроение, почти всегда оно зависит от того, что тот или иной важный на данный момент мужчина
   что-то сделал или не сделал.
   меня снова уносит в пустые мечты о любви.
  
   Также напрягает, что за всей этой душевной маетой у меня отсутствует мотивация к труду -
   профессиональному и научному (год учусь в очной аспирантуре, но ни строчки еще не написала).
  
   боюсь, что в моей жизни никогда ничего не изменится, что я всю жизнь проживу с мамой.
   Даже если мне не суждено встретить вторую половинку, то хотелось бы, по крайней мере,
   чтобы мое настроение и мотивация к труду не зависели от действий мужчин и неудач в личной жизни,
   чтобы я могла получать удовольствие от профессии, которая вообще-то у меня творческая и интересная.
   Правда, на той работе, на которой я числюсь сейчас, не происходит вообще ничего,
   что, к моему ужасу, меня как будто даже устраивает.
   Конечно, я могу благодаря этому спокойно продолжать обучение, ходить на занятия в аспирантуру
   (хотя для непосредственного написания диссертации я вообще-то это время не использую!),
   но при этом ведь нет никакого профессионального роста, развития, а мне вроде как его и не надо,
   потому что нужна только любовь
   И вот из-за отсутствия мотивации и интереса я продолжаю, отговариваясь аспирантурой, там сидеть, ничего не делать
   и терять уверенность в себе еще и как в профессионале.
  
   О себе: 27 лет, 2 высших образования, трудовой стаж маленький, родители развелись, когда мне было 6 лет.
   С отцом поддерживаю отношения, но часто чувствую обиду на него, не ощущаю с ним родства, нет понимания.
   С мамой, напротив, все это есть, отношения очень хорошие, теплые, дружеские.
  
   Итак, чего я хочу?
   Обрести уверенность в себе и построить, наконец, крепкие отношения, основанные на любви и взаимопонимании,
   которые выльются в счастливый брак.
   При этом чтобы центр моего мира оказался, наконец, во мне, а не вне меня,
   чтобы душевное спокойствие и гармония не зависели от обстоятельств личной жизни,
   чтобы я могла заниматься своей интересной профессией и быть успешной в ней.
   Много не мало, да))
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"