Красных Татьяна : другие произведения.

Это семья?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Предлагаю Вашему вниманию фрагменты одного дневника на Ли_ру


  --
  
   Разве это семья?
  
   Ну вот и я решила начать свой дневничок. Пора уже было.
   На бумаге они у меня были, а вот в инете.
   Завтра я думаю, я буду рассазывать о себе поподробнее, а на сегодня все.
  
   =====================
  
   Ну значит первая страница обо мне.
   Я Света. Просто Света без отчества и фамилии. Мне 19 (уже!!! как быстро летит время).
   Это, если прикинуть, что человек живет лет 70, почти что прожила треть своей жизни.
   И что я сделала за это время??? Наверное, только дерево посадила.
   Осталось еще родить сына (или дочку и не одну) и построить дом.
   По гороскопу я РЫБЫ. Плыву в двух направлениях: по и против течения.
   Потому что жизнь как река: когда то легко (по течению), а когда то не очень (против).
   То что написано в гороскопах про рыб - это почти про меня. Очень многое совпадает.
   По своей природе я очень стеснительная и застенчива, но этого почему то никто не замечает.
   "Ты стеснительная?" - очень частый вопрос и удивление. Да я такая!!!
   Но знакомые говорят, что я веселая, смелая и все в таком роде.
   Возможно со стороны видней.
   Не люблю быть одинаковой. Это скучно. На работе я одна, дома другая, с друзьями третья,
   а с любимым человеком четвертая. Разнообразие - вот принцип здоровой жизни.
   Люблю побыть в одиночестве и подумать о жизни, о себе самой, о моем предназначении.
   Правда долго думать об этом не могу - мозги начинают кипеть.
   Но бывает время когда я хочу танцевать и веселится всю ночь
   (правда жаль нет особо большого количества людей, которые поддерживают меня
   в моих стремлениях).
  
   Сейчас я на работе (вот чем занимаюсь в рабочее время).
   Недавно познакомилась с девушкой, которая очень удивилась тому что я работаю.
   "Тебе же всего 19!" - сказала она. Но ведь когда-то надо начинать. Работаю секретарем.
   Возможно это не мое. Но надо делать хоть что-то.
   Смысл для меня - движение. Но найти что-то действительно под меня (работу) мне трудно.
   Потому что не знаю с чего начинать поиски.
   Хочу зарабатывать много денег и быть самостоятельной.
   Ни от кого не зависеть и обеспечить жизнь своих детей.
   Мой парень говорит, что я выйду замуж не скоро с такими запросами о самостоятельности.
   Из-за этого и все наши ссоры. Ну может и нетолько из-за этого, но об этом в другой раз.
  
   У меня не очень много друзей, а мне бы так хотелось их иметь.
   В данный момент я не учусь, но мне бы очень хотелось, а то начальное профессиональное
   образование меня не очень привлекает и с ним каши не сваришь. ВЫСШЕЕ другое дело.
   Но мне как-то не везет. Следующий год - 3 по счету в моих начинаниях по покорению Олимпа
   образования.
   Ну пока что хватит. Остальное завтра или в другой раз (когда он будет?).
  
   ======================
  
   поход в женскую консультацию
   Сегодня я была у врача. Гинеколога (но это не столь важно)...
  
   Одно хорошо: Я НЕ БЕРЕМЕННА. Тест отрицательный и врач ничего не сказала по этому поводу.
   Время еще не пришло. Я это точно знаю. Ведь столько еще надо сделать в жизни.
   А вот мой Паша расстроился. Никак не хочет понять, что мне этого пока не надо.
   Звучит странно да? Обычно девчонки хотят ребенка, а ребята нет, но у меня все наоборот.
   Считаю, что сначала нужно получить хоть какое образование
   (пусть даже 1 или 2 курс закончу, потом можно взять академический отпуск),
   сделать какую никакую карьеру, получать побольше денег, а потом уже думать о семье.
   =========
  
   Легко ли забыть первую любовь?!
  
   Легко ли забыть человека, которого ты знаешь треть своей жизни и с которым ты
   3 года 7 месяцев и 13 дней была вместе? Я знаю, что поступаю неправильно, даже подло,
   по отношению к своему молодому человеку (теперешнему), но ничего не могу поделать.
   Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ. И он об этом прекрасно знает.
   Я никак не могу забыть своего того, милого, любимого, у которого знаю каждую клеточку его тела
   и даже то, что творится в его голове. Но мы расстались...
   Причем этого захотела я. Зачем он тогда меня отпустил? Ведь все могло быть по-другому.
   Но теперь у нас разные дороги...
   Он, конечно, не ангел и я не одну ночь ревела из-за него, но все равно, он такой родной....
   Когда он захотел начать все заново было поздно - я встретила Пашу
   (своего теперешнего молодого человека). Он был такой другой, интересный, что я потеряла голову
   и ни о каком возвращении я и думать не хотела (к своему Сереже).
   У меня было все прямо как в кино: выбирала между двух каждый из которых говорил, что любит меня.
   И выбрала Пашу. Хотя сейчас наверное сделала бы по-другому.
   Я знаю, что Пашка привязался ко мне. Он ни с кем так долго не встречался
   (мы вместе около полугода). Это был какой-то порыв, когда мы начали встречать.
   Это было необыкновенно, но.... Прошел месяц, другой и я поняла,
   что больше ничего к нему не испытываю.
  
   А Сережка мой встречается с другой, я хотела с ней подружиться но не получилось,
   все проклятая моя ревность (думала, что избавилась от нее), и привычка сначала говорить,
   а потом думать
   Так я и живу. Думаю о своем Сережке (хотя вспоминаю плохие моменты и как-то легче без него, но
   ненадолго).
   Как в одной поговорке говорится "Имеем не храним - потеряем плачем". Так и у меня.
   Если бы у кого-то возникла такая ситуация и у меня бы спросили совета как быть,
   то я бы, наверное ответила: "Старый друг - лучше новых двух",
   и если тебя с человеком связывает такой большой промежуток времени -
   не стоит это все ломать ради минутной слабости.
   Но может кто-то считает, что надо рвать с прошлым - поделитесь как. Я этого не умею.
  
   ==================
  
   сегодня я худею на кифире
  
   Сегодня у меня разгрузочный день. Кефирная диета. Худею и очищаю свой организм.
   Нужное дело. А то так достали эти лишние килограммы, целлюлит.
   Уже в свою одежду не влезаю.
  
   ===================
  
   денежный беспредел
  
   Вчера моему Пашке не дали зарплату Он очень расстроился.
   Так рассчитывал на эти деньги, и не он один.
   Весь его рабочий коллектив остался без денег под Новый год.
   Зарплату сказали дадут только 8 января. Вот такой беспредел.
   Само руководство, наверное, себе зарплату выдало.
   А нам придется резко сократить свои планы по поводу новогоднего стола.
   А какие это были планы!!!!! Но ничего у меня же тоже есть зарплата.
   Хотя и не такая большая как у моего Пашки.
   Но раньше я как-то без его денег обходилась и сейчас смогу.
   Не в деньгах счастье, хотя с ними лучше.
  
   =============
  
   Почему денег всегда не хватает
  
   Вот над каким вопросом я задумалась так вдруг:
   Деньги их почему-то всегда бывает недостаточно!!!!.
   ....И куда они только девают эти деньги. Вроде ничего не покупаю особенного, а...
  
   =======
  
   Кто должен платить
   И снова о деньгах! Прямо как меня мучают такие вопросы.
   Вчера сходили с Пашкой в ресторан-кафе-бар не знаю как поточнее его назвать.
   Но сходили за мой счет. Я его угощала.
   Так как я получила премию, а его никуда сводить не могу. Он мне все уши прожужжал уже этим.
   Вот у меня и встает такой вопрос - ДОЛЖНА ЛИ ДЕВУШКА ВОДИТЬ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА ПО РЕСТОРАНАМ.
   Я считаю, что если девушка захочет может сама и пригласить, но когда у нее над душой стоят
   и ноют "Своди, ну, своди, ведь у тебя дома 4 тысячи лежат. Деньги нужны для того
   чтобы их тратить
   Прямо меня это раздражает. Что же я должна сразу за один день на него все эти деньги просадить,
   а потом зубы на полку - сиди и жди 2 недели до аванса. А мне столько купить надо!...
   П.С. Ну и я еще после этого должна за него замуж выходить!!!
   Потратит все деньги и что потом???????
  
   =================
  
   Странное состояние (меланхолия)
   Так странно... Бывает такое чувство что мне хочется чего-то изменить, но я не знаю чего.
   Не знаю зачем. Просто хочется...
   Хочется идти вперед по дороге, чтобы ветер трепал волосы, ни о чем не думать
   Двигаться, двигаться, двигаться... Навстречу чему-то новому. Бросить все
   Оставить в прошлом...
  
   =================
  
   Предназначение
  
   "Мы созданы друг для друга. Может быть предназначены? Но ведь из этого ничего не получится...
   А.Сапковский "Нечто большее"
  
   Интересно есть ли на самом деле предназначение у всех.
   Ведь если так, то наша жизнь предопределена. И что бы мы ни делали,
   наше Предназначение нас найдет. И все будет так как задумано.
   ====================
  
   Хорошо
  
   Поговорила с девчонкой, с которой не виделись год. Как же все-таки здорово иметь друзей.
   Даже пусть неочень близких. Можеть быть встретимся в субботу.
   Поболтаем.
  
   ==========
  
   Думала, думала, думала и ничего ненадумала
  
   Чем больше думаю, тем больше запутываюсь. И не знаю, что делать.
   Паша хороший. Я с ним уже почти каждый день.
   Он хочет женится на мне, и я в принципе не против свадьбы, но боюсь ему сказать об этом.
   Боюсь, что Сережка меня не простит...
   Он причиняет мне боль, даже когда мы не вместе.
   А Пашка другой. Но можно ли жить вместе, растить детей и не любить человека, с которым живешь?
   Как мне быть, как разобраться... в себе, в нас...
  
   ========
  
   Любовь
  
   Я стараюсь запихнуть ЕЕ как можно глубже в своем сердце. Стараюсь забыть о НЕЙ навсегда.
   Ведь можно же и без НЕЕ? Правда?
   Но ОНА лезет наружу, прет из всех щелей, как лавина, ЕЕ нельзя остановить,
   ОНА набирает скорость, набирает силу. Растет, растет, растет. Огромная.
   ЕЕ хватит надолго, намного...
  
   ========
  
   Раньше (когда была вместе с Сережей) почему то боялась, что он найдет что-нибудь:
   фотографию, письмо, записку из-за которой будет ревновать, обидется...
   А сейчаc с Пашкой мне все равно.
  
   ===============
  
   Фантазии
   Сижу, работаю.
   А в голову лезут всякие мысли - на эротические темы.
  
   ===========
  
   Здравствуй четверг!
  
   Ну вот уже четверг!
   Завтра пятница. День Святого Валентина!!!!!
   Пойдем отмечать с Пашкой в бар. Жду не дождусь!!!!
   ===========
  
   День Святого Валентина
   Мы встретились с Пашкой, пошли в бар. Посидели.
   И он мне сделал ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Официально с кольцом. В такой милой коробочке.
   Я сказала что подумаю, но наверное соглашусь. А чего я теряю?
  
   ===============
  
   Я так устала делать все сама.
   С температурой таскаюсь к Пашке на работу за ключами
   (т.к. они у нас одни, а сделать ключи может только Света),
   готовить, ходить по магазинам, убирать...
   Вчера мною была проведена воспитательно-поучительная беседа....
   клятвенно заверил меня что будет помогать.
   И что же с утра?
   Света встала, чайник поставила, пошла в ванну, кровать убрала,..
   А он сидит на кухне и пьет кофе и мне даже не налил? Нет ну глупо правда?
   "Я же не знал, что ты будешь кофе, может ты будешь сок или чай"????
   А спросить - язык отвалиться.
   Вообще мы выяснили по дороге на работу в метро, что он просто еще не привык ко мне.
   И когда же это произойдет интересно???
  
   =======
  
   Хватит
   Хватит ныть! Надоело.
   Прямо нытикиом становлюсь. Где мой оптимизм? Надо быть сильной. Надо меняться.
  
   ===========
   =====================
  
   Сижу. Пью кофе. Смотрю телевизор МУЗ-ТВ. Работаю типа.
   На душе так сладко и спокойно. Не знаю от чего.
   Просто не боюсь ничего и никого.
  
   Скоро май и мой отпуск. Скоро в Питер!!!!!!!! Ура!!!!!!!!
   А через 5 месяцев свадьба.
   Эх. Жизнь моя.... Как же понять тебя.
  
   =========
   Чего я хочу от жизни!
   (Здесь много чего.....)
  
   ===================
  
   За окном дождь. Серое небо... Грустно....
   Почему так бывает только ты расслабишься, человек сразу выходит из под контроля.
   Мда нельзя ослаблять нить между людьми. Только ты делаешь человеку хорошее,
   становишься собой, ласковой, нежной, заботливой...
   А он совсем распускается, не приходит ночевать, на Д.Р. с ночовками
   Надо снова брать все в свои руки. Да, женщина поистине сильный пол!!!
  
   ==============
  
   Я беременна???????!!!!!!!
  
   6 утра. Результат теста положительный!!!!!!
   Пошла к врачу. Ничего определенного не узнала.
   Сказала приходить через неделю. Сделать еще один тест.
   Вопрос: и зачем тогда нужен врач?????
   Ощущение - неопределенное. Еще никто ничего не знает кроме меня и Пашика.
   Во мне уже что-то живет!!!!!
   Страшно. Перехожу на правильный образ жизни.
  
   ==============
  
   Ощущения
  
   Мне страшно. ХОтя и не очень.
   А вдруг из меня выйдет не кудышная мама????
   Я уже люблю его (моего маленького)
   Я знаю что он там.
  
   ==================
  
   Только самое полезное и вкусное
  
   Кушаю теперь творожок и пью молочко по утрам.
   Ем фрукты - ведь нужно что бы ты был здоровым (мой маленький карапуз).
   буду баловать тебя витаминками с зарплаты.
   ХМ... уже вживаюсь в роль мамы. Но какая из меня мама если сама как ребенок?
  
   ==================
  
   экзамены
   ну вот сдала второй экзамен. результат в понедельник.
   Главное не расстраиваться если снова не поступлю
  
   ==============
  
   Закон подлости: три года я поступала в институт
   Закон подлости: три года я поступала в институт и в этом году поступила наконец-то.
   Я теперь студентка Московского Городского Психолого-Педагогическогу Университета. Мда!!! Вот только как
   я буду с ребенком учиться????
   Во время летней сессии нам будет месяца 2 небольше.
   Единственная радость, что не было токсикоза, который все так ужасно расписывают.
  
   Да и новость номер 1:
   Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ 6 СЕНТЯБРЯ
   ============
  
   как же это тяжело
   Сколько всего в один. Я так мечтала об институте. Целых 3 года туда поступла.
   А теперь придется уйти на первом курсе в академ.отпуск - ведь рожать же буду во втором семестре.
   А так не хочется прерывать обучение.
   Даже не представляю что скажу на работе и как это воспримут.
   А ведь в этом году собиралась переводиться на госслужбу - есть ли смысл?
  
   ====================
  
   Ужасно страшно перед будущем. Я не готова ко всему
   Ужасно страшно перед будущем. Я не готова ко всему этому!!!!!!!! НЕ ГОТОВА!!!!!!!!
   Я так боюсь.
   Ребенок, учеба, свадьба
   ==========
  
   Я жена
   Ну вот и меня окльцевали.
   Я жена теперь. это так здорово. И вообще свадьба это классно.
   Я люблю Пашку. БОльше чем до свадьбы
   ==================
  
  
   Мой малой толкается. Такое чувство что кто-то изнутри пихает тебя шариковой ручкой.
   А в субботу мы треснули папке по руке!
   Во какие мы.
  
   =================
   Иногда бывает грустно... за себя... обидно, что все случается именно с тобой...
   такая жуткая несправедливость... я знаю, что так думаю не я одна.... но все же...
   иногда находит меланхолия, или апатия. не знаю как это правильнее выразить...
   Воспоминания лезут в голову, чередуясь одно за другим, быстро со скоростью самолета.... детство...
   хотя почему то в моих воспоминаниях либо я с мамой, либо с папой, и так мало нас вместе втроем....
   мы смеемся, все так хорошо... если бы знать как пойдет жизнь, я бы не сделала многое из того
   что сделала, вела бы себя с родителями по другому...
   так странно, вроде только ходили вместе гулять, смеялись,
   ловили ночных мотыльков на поле... и вдруг БАЦ !!!! на этом поле уже коттеджи,
   там больше не летают мотыльки, и мы не ходим гулять, не смеемся вдвоем,
   потому что МАМЫ нет... пустота в сердце там где было ее место...
   перед глазами встает образ папы... но не тех дней, когда он был здоров,
   а последняя неделя до смерти, когда он уже не говорит, не ходит, не ест.... худой,
   бледный, немощный, умирающий, я видела его за час до смерти... был человек и нету...
   это очень тяжело... и иногда так хочется вырваться из этих воспоминаний,
   но ничего не могу поделать...
   А жизнь идет... малыш толкает мамку в пузо... ужасно приятное и радостное чувство...
   жизнь живет внутри тебя...
   стала ужасно сентиментальной... любая мелочь может вызвать слезы...
  
   ====================
  
  
   Интересно все мужья такие или только мой???
   Мало того что у меня 1 выходной в неделю а у него 3, я встаю с ним в одно и тоже время
   даже в выходной, а он дрыхнет когда у него выходной, с собакой все равно гуляю я
   в 7 часов утра и когда выходная, и когда мне на работу... он видите ли опаздывает,
   хотя выходим в одно и то же время .я почему то все успеваю....
   до сих пор припоминает, что месяц назад он отдраил 20 кафельных плиток на кухне -
   он типа герой.... а то что ковер уже почти месяц на половину развернут это ничего,
   на остальное нас не хватает, и то что прошу разобрать мусор, то же некогда
   и вообще я его отвлекаю и звоню когда не надо - оН ЖЕ ИГРАЕТ В КОМПЬЮТЕР!!!!
   Бесит прям уже
   Нет ну и ..... надо было жениться на мне??? Чтобы никуда не убежала?
   Да я при первой возможности сбегу от него... точнее его выгоню из своей квартиры.
   Буду свободной и независимой...
  
   ==============
  
   Нежность.....
   ХОчется проснуться с утра от процелую в губы, от того что тебя гладят по волосам,
   а рядом завтрак: кофе, сок, бутерброды...
   И никуда не спешить просто поваляться в постели с ним....
   Эх нежности охота....
   А завтра мой муж идет на 2 Д.Р. и оба без меня. Понимаю если бы мальчишники были....
   ОДин из д.р. у девчонки, а на втором они тоже будут... а Света сиди дома и занимайся домашними
   делами: стирка,уборка, готовка, собака... все на мне. В единственный выходной.
   где мой декретный отпуск! Еще только бы месяц продержаться в таком темпе.
   Никогда не думала что моя жизнь так быстро начнется превращаться в рутину... ни хочу оправдать
   предположение своего одноклассника что дольше чем на год меня не хватит....
  
   ===================
  
   Сегодня была у врача. Мы растем :) и пока лежим головкой вверх.
   А я вот похудела, наверное из-за тоже что простыла.
   С 22 декрет и еще сессия начинается. ПОлный улет
  
   =========
   Моя жизнь пока сосредоточена на моем маленьком живом существе.
   А что будет дальше решим потом.
  
   =====================
   а за окошком снег идет. Красота. Зима.
   Мы растем и пихаемся. И вообще мы почти большие. А с понедельника
   в декрет и сессия с понедельника. ужасть.
  
   ===================
   ну вот я сдала сессию. Прямо даже на все 5.
   Теперь остался самый главный момент в моей жизни. Роды.
   Начиталась всякого дерьма про роддом где надо рожать по показаниям. И теперь боюсь и за себя и
   за маську. Как он бедненький такое будет переживать....
  
   =======================
  
   Новый способ просить прощения:
   прийти домой в половине второго ночи, разбудить и дыша в лицо перегаром говорить:
   "Ну прости меня, Светочка!!!!!!"
   Господи ну и где логика???????
   Да я воообще разговаривать больше с ним не хочу!
   Интересно, когда я рожу, меня также будет муж бесить или нет.
   Буду надеятся что это сказывается беременность.
  
   ================
  
   теперь я мама.
   у меня девочка - ОЛЕНЬКА
   родились мы 24 февраля
   так что завтра нам месяц
  
   ================
  
   Меняется ли жизнь с появлением ребенка? Конечно меняется.
   Теперь я несу ответственность за маленького человечка
   Я повзрослела, поумнела надеюсь, и возможно остепенюсь.
   Впрочем это будет видно на моих страницах
  
   ==============
  
   время так мало, его не на что не хватает....
   не то что в инет слазить.
   Мы растем, взрослеем, меньше спим, зато улыбаемся и болтаем во всю
   Скоро сессия, а оставлять ребенка не с кем, вот сижу и думаю как быть.
   Муж - объелся груш. Целыми днями на работе. "деньги зарабатывает".
   Правильно а зачем с нами сидеть. Ну ребенок, честное слово. А в холодильнике пусто.
   ЗАвтра он опять работает, чем питаться буду не знаю. и в магазин не сходишь.
   Не с кем Олю оставить.
   Вообщем весело живем.
  
   ===============
  
   Зачетная неделя позади. Теперь осталось еще 3 экзамена сдать и летняя сессия закрыта.
   эказмены самые сложные остались
   Коротко о наших с ОЛей достижениях
   ...Вобщем растем
   П.С. Да сдавать экзамены с ребенком это не так то просто.
   Только сядешь заниматься она проснется.
   А пока все переделаешь - уже вечер и спать пора.
  
   =======
  
   меня раздражает то что моя свекровь постоянно носит Олю на руках,
   говорит, что "ОЛя подрастет я буду брать ее с собой отдыхать, будем с ней везде ездить,
   Паша был маленький мы с ним везде ходили, я так скучала по Оле, подарите мне ее фотографии,
   быстрее ее фотографируйте" Простите а я на что?????? Побыла мамой дай другим,
   как будто я не хочу со своим ребенком заниматься.
   Она так интересно скучала, что за 3 недели из отпуска позвонила только раз для того
   чтобы ее встретили на вокзале. И даже не спросила сколько весим, какой рост,
   а ведь нам исполнилось 4 месяца.
   А особенно меня раздражает фраза: Оля иди к бабуське. И ручками так к себе зовет.
   Прямо Оля побежит к ней.
   Готова..... Она опять собирается оставаться у нас ночевать, чтобы быть поближе к внучке.
   А меня спросили хочу ли я этого. ПОка ее старший сын отдыхает она не может оставаться на ночь,
   т.к. дома кошки. Но дней через 20 он приедет и тогда опять за старое. НЕХОЧУУУУУ.
   Пашки дома нет он работе по выходным а я ее развлекай и слушай истории слышанные раз по 10.
   Да я ревную ребенка! А кто не ревнует, пусть бросит в меня камень.
   Мы живем по своему распорядку. А она его нарушает. Ребенок не спит, не ест. Она ее веселит.
   Даже моя тетка и то реже приезжает чем она. Ну как можно быть такой не понятливой.
   Кто-то скажет : Она любит Олю!
   Все хорошо в меру
   ===============
  
   вот уже вторую ночь моя зайка приползает ко мне на пузо. кладет свою голову и так засыпет.
   Какая же она все=таки сладкая!!!
  
   =============
  
   Иногда бывают такие моменты, что хочется убежать......
   Почему все считают себя такими умными. Нет ну просто супер умными?
   Это не так, то не так. Надо построже быть с ребенком, надо делать это, делать то.
   Как будто сами знали что и как нужно делать с первым.
   Ну если хочется ей есть стоя, если сидя в нее не запихнешь ложку. Ну пусть ест!
   Если она не понимает когда я ее ругаю, что я могу сделать.
   МОжет у меня лицо как у клоуна? Раз ОЛьга не понимает что я сержусь.
   Хозяйка я плохая,,,,,,.... кто бы судил. Муж помоет посуду раз в месяц и уже герой.
   Ну конечно, он же деньги зарабатывает а я так дома сижу ..... страдаю.
   Если бы была возможность я бы не вышла за него замуж. Никогда.
   Единственное о чем я не жалею это МОЯ ДОЧА!
   Она уже пытается делать первые шаги. Но ужасная каприза.
  
   ===============
   Как же по-долгу меня не бывает. Возвращаешся и все по-другому.
   Жаль что здесь больше нет Анхен и Зюзенки. Я скучаю .............
   Зюзя - хорошая девочка. Мы чем-то с ней похожи. Когда-то я тоже была молодой!
   Мой котенок уже бегает во всю!!!!!!! И вообще скоро уже ей год! Как быстро летит время.
   Кажется только несколько месяцев назад бегала с пузом по метро, опаздывая в институт.
   А тут уже такая большая девочка! Моя! Наша!
   П.С. Меня не влечет к мужу. А жаль. Мне не противно, нет. Мне безразлично.
   =================
  
   Уже час с лишнем сижу в инете. Муж спит.
   Доча бегает и пытается то бутылку из под шампанского схватить то конфеты шоколадные.
   Бегаю отбираю. Вчера была на работе. Сказали что у нас очено избалованная доча.
   Она по рукам там у всех лазила.
   Вот так вот.
   А все почему....
   Эх свекровь свекровь, говоришь ей, как об стенку горох....
   А вообще ОЛЯ очень нервная девочка. Она так визжит когда свекровь ее спускает с рук.
   Приучила, а теперь даже в туалет не может сходить. Все бегом бегом.
   Чтобы девочка не плакала.
   Мда
   =========
  
   безысходность
   Оля спит рядом на диване, я снова сижу за компом.
   Дел тьма: курсовая, психологический практикум, реферат по экономике,
   84 вопроса по экономике, практикум по возрастной...
   Когда же я все это успею??????????????
   Сегодня узнала, что показать наброски курсовой нужно было до 1 мая.
   А я даже не начинала писать.
   Сажусь.... смотрю тупо в экран. Если начну, знаю, что не смогу долго писать,
   и не закончу и от этого тошно. Не начну еще хуже...
   У меня закрадываются мысли не послать ли все ... институт я имею в виду...
   Хотя обидно. 3 года своей жизни я потратила на поступление в него....
   ну уж вам я не сдамся...
   хотя жутко тяжело... какая-то лень... не хочу даже думать что надо что-то делать
   а надо....
   надо заставить себя.....
   надо работать..... работать.... над собой....
   что я хуже других?
   нет конечно нет.....
   я должна....
   я смогу...
  
   ===================
  
   как же меня бесит мой институт. Уже хотела документы забрать. Но обидно 3 года поступала.
   2 отучилась 5 лет большой срок. Ну кому нужна эта практика в приемной комиссии и чего
   интересно я из этого нового почерпну?
   Завтра контрольная а я еще даже половину не подготовила.
   Книжку надо законспектировать чтобы Юльке отдать (300 стр) ее еще и дочитать нужно (стр 100
   осталось). Опять полночи не спать. Сессия эта вообще труба
   В прошлом году была такая халява. А сейчас
   А так не охота пересдавать летом.
  
   ===========
  
   Настроение сейчас - спать хоца
   100 страниц были успешно осилены. Получила 5 автоматом по общей психологии. Класс.
   Не была ни на одной лекции за весь год. Зато ходила почти на все семинары.
   Я обожаю Мохову.
   Но теперь новый ..... 84 вопроса по экономике. Он сдурел. И у меня всего 1,5 дня.
   Если не считать еще конспекта одной книги и статьи на 50 страниц. Ну и почитать туда-сюда.
  
   =============
  
   Ура!!! Сессия закрыта. Почти
   Сдала последний экзамен. На хорошо. Молодец я все-таки.
   Осталась практику по наблюдению за ребенком. План - к понедельнику сделать.
   И в среду в деревню. на воздух
  
   ======================
  
   Мои спят.
   А я здесь.
   Я постоянно кручу в мозгах прошлое.
   Уже надоело ныть и жалеть себя.
   Почему я не люблю мужа так сильно, чтобы не думать о других.
   Почему я вообще его не сильно люблю?
   Хочется события, чтобы изменило мой мир, меня
   ==========
  
   В мои планы на два летних месяца входила генеральная уброка квартиры,
   хотя она и сейчас туда входит. Но почему-то день за днем я занимаюсь непонятно чем.
   Думала сдам сессию и все.
   Займусь домом. Но .... Ничего не делаю. Горы грязной посуды, бардак.
   И спортом не могу занятся никак. - это я прямо.
  
   ===============
   Вобщем вызвала неотложную детскую помощь при поликлинике. Ждала час. Звоню.
   Мне говорят машина сломалась по дороге (!!!). Они вызвали 03.
   Через 20 минут приехали. Сделали укол.
   Температура начала спадать, но доче кололи анальгин и пипольфен, а не димедрол.
   Что с ней никто толком сказать не может. Говорят вирус какой-то.
   Может завтра сопли появяться и кашель.
   Сегодня с утра тьфу-тьфу-тьфу все впорядке. Ни соплей, ни кашля, ни температуры.
   Надеюсь на лучшее.
  
   ===========
  
   вроде темпертура спала. Вчера целый день около 38. Сегодня около 37.
   Что с дочей так никто и не знает. Инфекция. Чего за инфекция.
   Вобщем активное лечение продолжаем.
   =========
   Вчера отработала практику. Ура. Теперь до сентября свободна.
   Правда с Юлькой мы вчера там делов понаделали. Понаоформляли документов неправильно.
   Ну а что они хотели? Объяснила нам за 10 минут и смоталась. На 5 с лишним часов.
   ==============
  
   У нас перед окнами роддома был домик, не знаю как он называется, ну там что-то вроде
   электрическтва, или может что еще. На них еще висит Не влезай убьет.
   И там были оставлены послания мужей женам в благодарность за детей.
   Я бы хотела чтобы для меня там тоже было бы что-нибудь написано.
   Но мой муж не догадался сделать такое. А мне так этого хотелось
   =========
  
   Завтра начинаю заниматься собой. Хватит, а то мужики совсем не смотрят (включая мужа).
   Буду делать из из себя, конфетку.
   А то даже стыдно на саму себя в зеркало смотреть.
   Диету буду сама разрабатывать. И физические упражнения.
   Вобщем в путь, тернистый и сложный к новой фигуре и новой жизни
  
   =============
  
   Диета не удалась. Жду понедельника.
   А то ведь жалко было бы если тортик пропал. Пришлось доедать.
   ==========
  
   память такая страннаая штука.
   Есть дни которые я помню очень хорошо. Даже не смотря на то что это было давно.
   Я помню день когда умерла мама в подробностях даже до того, что ела на завтрак.
   А это было уже 7 лет назад.
   Сегодня ходили с Ольгой провожать папу до метро. А обратно прошли мимо детского городка.
   Там есть лавочка. Мы там когда-то сидели с Серегой.
   А еще у нас было дерево, где мы целовались целый час, а может и больше.
   Сейчас дерева этого уже нет. А воспоминания остались.
   Воспоминаня лезут в самый не подходящий момент.
   И вообще я рада, что есть что вспомнить.
   Я думала это на всю жизнль. Но ошибалась. Сильно ошибалась.
   Мы строили планы и хотели пожениться когда нам будет 20. 30 апреля.
   А от Пашки я не хотела ничего. А получилось все вот как. Да жизнь странная штука.
   Но наверное правда нам не дается испытаний больше чем мы можем вынести.
   Хотя почему? Некоторые люди не выдерживают.
   Вспомнила как мы целовались на практике в кабинете. И зашла завуч.
   "Так, что вы тут делаете. Я не переведу вас в 10 класс". Ха.
  
   ===============
  
   Оля не хочет ходить со мной за руку. Совсем.
   Когда переходим дорогу ор стоит такой, что хоть уши затыкай.
   Дорогу перешли, руку отпустила - и Оля почесала вперед, причем ходить она тоже не может,
   ей нужно бежать.
   Ну вот вчера подбежала к женщине и давай ей протягивать ручку. Обидно.
   Ходит за руку со всеми, кроме мамы. Вредина.
   ***
   Оля показывает на зеркало и лужи и говорит "О-о-о-о"
   ***
   Почему они с папой такие вредные? Не дают мне спать.
   Встанут в двоем и начинают приставать.
   Когда у Пашки выходный он отсыпается, а когда ему на работу.... вобщем сижу сонная.
  
   ==============
  
   Стою мою посуду и пиши запись в дневник в уме. Дожила.
   Наврное многое хочется рассказать.
   Нашла интересную вакансию. Отправила пробную работу. Завтра жду ответа.
   Пока мыла посуда Ольга съела тарелку макарона и принесла мне пустую. Помыть.
   Растет дочурка.
  
   ==============
  
   Кошмар, как можно гулять с таким чертенком я не представляю. Делает все назло.
   Говорю нельзя. Нет, специально идет туда куда нельзя. К людям пристает.
   Идет куда ее позовут. Ужас. Неужели нет спокойных детей. Не верю.
   Ходила бы с мамой за ручку. И все было бы хорошо.
  
   ==========
   вот сижу и думаю... ведь мой дневник это моя жизнь. способ самовыражения.
   Уже несколько лет моей жизни прошло здесь...
   П.С. А на счет работы мне ничего не сообщились. Берут-не берут. Не знаю.
   ===========
  
   Паша снова тупит. Продает машину первому кто позвонил.
   Ну неужели нельзя было подождать, может кто-нибудь и за ту цену которую он указал купил бы,
   не торговался. В итоге 2000 баксов ушли в унитаз, мягко выражаясь.
   Машина себя ничем не покрыла, вложено в нее до...., и продать за туже цену не может.
   Лох он и есть лох. Ненавижу когда он так поступает. Обжегся уже и все
   равно туда же. И когда же он поумнеет?
  
   ==========
   Навеяло о муже
   Я вот думаю какие огромные перемены произошли с моим мужем. И не я одна это замечаю.
   Он никогда не подойдет к нам, не обнимет, не возьмет лишний раз на руки.
   У него нет ласки, домашности, что ли, нежности, отцовских чувств.
   Наверное он любит нас, но по-своему.
   Как же человек поменялся. Мы с ним встречались - он добивался меня больше года,
   чтобы нам расписаться. Дарил цветы, стихи писал, песни пел, был нежен, ласков,
   и в постели тоже - не то что сейчас....
   Я его доводила, а он терпел. Был слишком правильным.
   Теперь все наоборот. Где он тот чуткий человек с которым было так хорошо?
   А сейчас бывают дни я его ненавижу.
   Такое ощущение что у него был план: семья, квартира, откос от армии любыми средствами.
   Он добился всего и опустил руки. Ему больше ничего не надо. Он не хочет нас.
   В выходные его не бывает дома, он либо у машины, либо с друзьями.
   А когда бывает - это не выносимо: он со мной "играется" по его словами,
   но я наверное вышла из возраста кидания друг в друга игрушками,
   обзывания, выламывания рук, пусть даже в шутку.
   Не хочу. Хочу нормального. Мужика хочу.
  
   ==============
   Конечно мой муж лоханулся. Отшил вчера 5 потенциальных покупателей,
   а в итоге мужик который обещал купить машину позванил и сказал что нашел другой вариант.
   А мой то надеялся. Ведь не слушает же что говорят. Мне говорит, но он же обещал.
   В этом деле нет обещаний.
  
   =============
  
   обожаю его. Воображение в смысле. Такая интересная функция нашего сознания.
   Ты не видишь, не слышишь человека, только переписываешься, а уже представляешь
   как он выглядит. Жаль только порой что оно обманчиво,
   рисуемая картинка гораздо лучше реальности.
  
   ============
  
   40 рублей осталось у меня в кошельке. Зарплата у Пашки 5. Еще неделя.
   Забрал последнюю тысячу и уехал.
   Интересно сколько привезет обратно?
   Хотели пойти с ОЛьгой на рынок за персиками и тут я вспомнила что без денего.
   Не пойдем значит.
  
   =====================
   Писанины
  
   Мне всегда хотелось творить, писать, играть... но видимо не судьба.
   Роль секретарши мой удел. Грустно.
   Нашла давно одну вакансию - педагог развивающих занятий. Написала. Ответа нет.
   А позвонить почему-то страшно.
  
   ===========
   пирог со смородиной
   сделала вчера. Пашке очень понравился. Только малость крахмала переборщила в ягоды.
   А вообще люблю когда меня Пашка хвалит.
   П.С. Обожаю готовить. Были бы деньги на нужные продукты.
  
   ============
  
   время
   в последнее время я так часто бываю в сети что нет времени вообще ни на что.
   Бедный мой ребенок. Вместо того чтобы играть во всякие развивающие игры
   бешенная мама сидит и переписывается с мужиками или на Ли.ру. Вот .....
   Ну как так можно. Надо завязывать с этим и заниматься собой и дочкой.
  
   ==================
  
   И каждый новый день похожий на предыдущий. И жизнь идет своим чередом.
   Ничего не меняется. Все проходит мимо меня. И руки опускаются от такой безысходности.
   Раздражаюсь на то что является правдой. Просто не хочу этого признавать. Так легче жить.
   В розовых очках. Одену очки и пойду гулять. И жизнь прекрасна. В голове туман.
   И браться за дела не хочу. Я хочу.... хочу... хочу чтобы уважали, ценили, ласкали,
   дарили мне лучики света. Я погибаю, я чахну, дайте мне жизнь.
   Так тяжело все держать в себе и говорить на вопросы - да все в порядке.
   А если я скажу что нет, разве изменится что-нибудь? Нет конечно.
   Просто кто-то будет переживать вместе со мной, а этого никому не нужно.
   ==========
  
   диета
   Оказывается я уже месяц как худею. За месяц сбросила около 2 кг. Так держать.
   Правда такая лень меня берет.  Совсем не занимаюсь прессом своим.
   Дотяну до вечера а там уже не охота ничего делать
  
   =========
  
   Мы покрестили ОЛьгу. Издевательство какое-то над детьми.
   Моя маська лучше всех себя вела, пока ее головой не кунули.
   И вообще крестить надо на мой взгляд лет в 5, ну в 4.
   Когда ребенок уже понимает что происходит и ведет себя нормально.
   Вот убеждаюсь, что в каждой церкви свои правила крещения.
  
   ====================
  
  
   Сегодня моей маленькой целых 1,5 года. Кисуля моя уже такая большая.
   Наивная мама все думает что ребенок мало кушает. Вчера взвесились....
   И выросла на 6 см. Такая большая, умная стала. Все понимает. И болтает, болтает.
   Мне знакомая девчонка рассказывала что ее дочка в год и 9 рассказывает стихи.
   Что-то не верится, что Ольга будет через 3 месяца рассказывать стихи.
  
   Я люблю моего маленького котеночка. Расти мой цветочек. Сильным.
  
   =================
  
   Сегодня вернулись из больницы. Кишечная инфекция была. И есть наверное еще.
   Ольга ноеет - никак не адаптируется к дому.
  
   Домой приехали. Срач. Холодильник пустой. Борщ пятидневной давности на столи
   и курица такой же давности с капустой в холодильнике.
   Пришлось в магазин тащиться.
  
   Еще и свекровь недовольная. Я сказала, что в больницу попали, только вышли сегодня.
   Она таким тоном говорила, как будто я в этом виновата.
   Не люблю ее и не смогу полюбить никогда. Завтра приедет ко мне, а я поеду по делам.
  
   Делать не хочу ничего. Завтра еще ехать за выпиской.
   Сегодня уехали ее недождавшись. КОШМАР. В субботу контрольная, а я не могу заниматься.
   Руки опускаются.
  
   П,С. Жизнь как зебра: ЧЕРНАя полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом ....
   Я сейчас в конечной точке.
   ==============
   Сижу, пишу
   а этот спит.
   Сессия....
   И мысли в голове разные  - хочу развестись с Пашкой. Достало.
   Хотя конечно отойду через несколько дней.
  
   Просто бесит его эгоизм. Все свои делала сделал, кино посмотрел - не дал мне позаниматься
   и спать пошел. Ольгу разбудил, мне ее еще раз пришлось укладывать.
   Еще и наорал на меня и дурой назвал. Так бесит меня иногда.
  
   Прошла любовь.... была ли... наверное была, но не любовь.... влюбленность, страсть, чувства
   остыли, а жить предстоит вместе. Ужасно.
  
   Интересно, когда он повзрослеет и поймет, что я ЖЕНЩИНА, мне ласка нужна, понимание и помощь.
   Наверное не в ближайщие 5 лет. И нетересно когда мужики становятся настоящими мужиками,
   без ветра в голове?
  
   ================
  
   Сессия
   Она еще не началась, а я уже жду когда закончится.... 
   Что-то с каждым годом сессии мне все трудней даются.
   А все из-за моей неорганизованности и лени. Но вроде чуть-чуть исправляюсь.
   Вот сижу  к зачету по педагогике готовлюсь. На вопросы отвечаю. Почти на все ответила.
   Потом это все еще выучить надо.
  
   ============
  
   Ура!!! Теперь отдыхаю и могу наконец заняться подготовкой к новому году.
   Еще три экзамена и сессии конец!
  
   ==================
  
   с 11 часов нет покая. Удивляюсь как еще ОЛьга уснула. Она боится жутко когда сверлят.
   Плачет. Мы и погулять сходили, а эти .... все никак не успокоятся.
   Самое ужасное я не знаю где сверлят. У нас квартиры такие что к какой бы стене
   ухо не приложила везде кажется что сверлят.
   Сосед сказал, что это вообще в соседнем подъезде.
  
   ну нельзя же так. Ремонт каждый день. Наверное люди живут по этим девизом.
   Когда же отдых моим ушкам будет? Спать хочу
   ============
  
   муж
   приперся домой полвторого, и не позвонил бы если бы я не позвонила узнать почему его нет дома
   в полпервого. Пришел и спать в обнимку с унитазом, а я дергалась всю ночь -
   живой он там или нет. В пять утра пришел спать в кровать, а мы с Олей ушли в другую комнату.
   Поспала нормально только час - после того как он ушел на работу.
   Ну и где ответственность у него. Совсем не думает о нас.
  
   Сказал - ну могу я н....тся раз в год.
   Вот и на фига спрашивается? Еще и новый год впереди. На работе тоже отмечать.
   Сказала, что бы в таком состоянии домой больше не приходил.
  
   ===================
   У Оли снова температура
   почему же так часто она у меня температурит? За один день она же не могла от свекрови подхватить
   что-нибудь? И так ее не кутаю, закаляю, а результат всегда температура ни стого ни с сего.
  
   =============
  
   Сессия закрыта
   Ура!!! Сдала сегодня последний экзамен - клиническую психологию.
   Кто бы мог подумать - отлично :)
   Жаль что отыдх только 2 недели
  
   ================================
  
   Памятник, мне памятник
   Вот заслужила. Уложила спать ДВОИХ!!! детей. В прошлый раз не смогла.
   Но сегодня пошла на крайние меры - все-таки разговоры по душам не всегда помогают.
   Надеюсь хоть часок поспят. Как же родители с двумя справляются?
   ХОтя со своими наверное проще, знаешь с какого бока подойти.
   А вот как воспитателям? Когда у них 15-20 не хотящих спать детей. Кошмар!!!
  
   ===========
   детский сад, дубль 2
   Я опять согласилась посидеть с Ромкой. Вот не могу я отказать.
   Целый день с двумя детьми...
   Хорошо, что вроде не холодно. Будем гулять два раза, часа по два.
  
   =============
   В бой за новую фигуру
   Если повезет и смогу себя заставить, завтра сажусь на диету и начинаю заниматься спортом.
   В апреле планирую бассейн
  
   ===============
   После рождения ребенка жизнь меняется коренным образом.
   Все мои мысли, слова, действия проходят через призму  материнства.
   Оля занимает почти все мою жизнь. Наверное 75 процентов,
   20 - Паша, 5 - остается на себя :)
   Не верю что можно оставаться такой же как раньше после рождения ребенка
  
   =====================
  
   Вот прямо как специально, сажусь на диету, а тут приходит Пашкин друг и дарит нам с ОЛьгой
   торт и коробку рафаэлло.
   Пришлось есть :) чтоб не пропало.
  
   Но ничего сейчас праздники закончатся и ни-ни больше.
   Прямо хоть предупреждать всех, чтобы не приносили ничего с собой.
   И еще куплю абонемент в бассейн. Очень на это надеюсь
  
   ====================
  
   Не хватает времени. Ни на что. Главным образом на институт.
   Очень хочется читать, писать комментарии, но это ведь на целый день.
   Мне сдавать 20 апреля курсовую, а я ее еще не начинала :(
   Вообще не могу начать. Еще две письменные работы. Ужас. Я вот думаю и чуть не плачу.
   Но хватит себя жалеть.. надо действовать
  
   ===============
  
   Ненавижу себя
   за то, что затягиваю до самого последнего момента учебу и приходится сидеть по ночам...
   Курсовая движется жуть как медленно. До 20 надо сдать уже проверенную научным руководителем,
   а я никак не могу дочитать последнюю стать про базовые качетства матери,
   написать введение, заключение, расставить ссылки.
   Вроде пара пустяков, а у меня все тянется изо дня в день.
  
   Еще и у свекрови скоро ДР. Начала вязать подарок еще в марте и застопорилась.
   А обещала себе - в день по ряду. А в итоге... жуть просто какая ленивая и необязательная.
   Вот буду сидеть в ночь перед ее ДР довязывать, а работы еще куча.
  
   ==============
  
   Разве это семья?
   Пашка пришел, взял сушеного осминога и опять ушел с пакетом пива,
   а мы сидим дома - у Ольги понос.
   В воскресенье ЕГО пригласили на ДР, а мы опять одни. Неужели это семья?
  
  
   =================================
  
  
  
  --

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"