Красных Татьяна : другие произведения.

Вернуть радость... (из цикла "Семейные ценности")

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    психологический этюд


   Вернуть радость... (из цикла "Семейные ценности") часть 1
  
   Два глаза - необходимое условие для жизни группы.
   Если у группы есть два глаза, то противник не может ее захватить,
   даже полностью окружив.
   Два глаза - это форма ее пунктов дыхания.
  
   (Игра Го: учебник для начинающих)
  
   Крепости могут быть большие и малые, гибнущие и неприступные.
   Неприступные крепости как раз и являются теми территориальными владениями,
   которые поставляют игрокам основные очки.
   Поэтому главное, что нужно понять в го, - это какие крепости являются гибнущими,
   а какие неприступными, как создавать неприступные крепости
   и как помешать это сделать противнику.
  
   В го применяется по этому поводу несколько необычная терминология, включающая понятие "глаз".
   Существует принцип: группа с одним глазом гибнет, а с двумя - выживает.
  
   (игра Го для начинающих)
  
   В го камни выживают, если их не может захватить противник.
   Простейший способ гарантировать "жизнь" это построение формы с двумя глазами или,
   по крайней мере, иметь возможность всегда построить два глаза.
  
   (Руководство по обучению игре в го)
  
   Ирина
   У меня большая по сегодняшним меркам семья -
   муж, трое деток, младшему из которых 1 год, моя мама.
   До рождения младшего сына все было замечательно
   (ну, или почти все, с мелкими неурядицами справлялись).
   Сын, которого я очень хотела, родился не так просто, как хотелось бы.
   Кроме планового Кесарева сечения возникли какие-то осложнения,
   в результате которых ребенок, развивавшийся всю беременность нормально,
   родился с тяжелой пневмонией, осложнившейся легочным кровотечением ,
   приведшим к ДВС, а на 4 сутки - желудочное кровотечение и вновь ДВС.
   После месяца реанимации долго занимались коррекцией послествий гипоксической энцефалопатии.
   Сейчас наш невролог говорит, что сын здоров, да я и сама это вижу.
   Но за прошедший год устала бояться за него,
   эмоционально забросила старших и мужа, и разучилась радоваться.
  
   Психолог
   Вы мужественно справились с испытаниями, достигнув в итоге важного результата -
   выздоровления малыша. Это важный успех!
  
   В Вашей ситуации это абсолютно нормальное состояние.
   Вы не разучились радоваться, а просто очень устали.
   И не столько физически, сколько эмоционально.
   Когда серьезно болеют дети, особенно такие маленькие и беззащитные,
   мать выматывается и страдает.
   В данном случае Вам нужно время, чтобы Ваши эмоции и страх за малыша пришли в норму.
  
   Ирина
   До этого радовалась всегда и всему.
   В юности и молодости было несколько тяжелых утрат- в 16 лет погиб любимый человек,
   в 18 - умер единственный и любимый дед, в 22 - отец,
   было тяжело, особенно тяжело переносилась первая утрата.
   Тогда тоже было подобное состояние - ощущение, что мир стал бесцветным
   (я рисовала тогда, почти профессионально).
   Именно тогда резко поменяла планы - вместо художественного ВУЗа поступила в медицинский.
   Постепенно в жизнь вернулись краски.
   Сейчас я прекрасно понимаю причины своего состояния, и даже способы выхода из него,
   но болит-то все равно...
  
   В то, что сын здоров, я не только верю, я это знаю, т.к. не только мама троих, но и сама врач.
   А время ... оно идет, дети вырастают, а я ощущаю себя в состоянии "психологической анестезии".
  
   сейчас с детьми занялись фитнесом ( у меня старшая дочь в этом разбирается, она и тренирует).
   Но времени маловато, сын один не остается ни на секунду, даже ночью,
   да еще живем в селе - соответственно сельское хозяйство, оно у нас круглогодичное (тепличка).
   Кстати, сельское хозяйство даже помогает
   ( я цветоводством занимаюсь, до декрета было хобби, сейчас выводим на более серьезный уровень.
   Вот в теплице при виде укореннившегося черенка какой-нибудь вредной в выращивании бяки
   эмоции испытываю, а смотрю на детей - и чувтвую только усталость...
   а раньше душа пела.
  
   Ситуация, из которой Бог помог нам выбраться, не из легких,
   там шансов вообще выжить было 50на50, потому то, что получено к году - чудо.
   Если по любой детской поликлинике пройти, много ли детей с диагнозом "здоров"?
   Так что образ здорового ребенка мной не утрачен, он у меня есть с Божьей помощью,
   усилиями неонатолога , невролога и нашей семьи. Так что здесь нет утраты.
   Но есть ощущение, что я очень долго смотрела смерти в глаза,
   всю первую неделю, да и потом был страх повторных кровотечений.
  
   Психолог
   Как Вы обычно отдыхаете?
  
   Ирина
   Отдых частым никогда не был, была смена деятельности.
   Раз в году на 10 дней семьей в Анапу, а обычно - сад-огород,
   выезд за пределы населенного пункта на несколько часов.
   Театров-музеев у нас нет, в салоны красоты не хожу - нет потребности.
  
   В роддоме, когда я смогла его увидеть впервые, я не почувствовала, что это мой ребенок.
   Потом нежность появилась, но повторное ухудшение состояния,
   случившееся на фоне уже имеющейся кровопотери, сводило шансы почти к нулю.
   Тогда во мне как буд-то что-то "захлопнулось",
   я почувствовала себя "каменной статуей".
   Необходимое делалось на автомате, потому что так надо.
   Сейчас почти так же, как буд-то смотрю на свою жизнь из окна поезда -
   все идет путем, но без положительных эмоции.
  
   КС было плановым, все мои дети так появились на свет.
   Экстренным было первое, дочь я действительно принимала тяжело.
   Среднего сына рожала планово под эпидуральной анестезией,
   с ним все было сразу замечательно- и чувство материнства,
   и грудное вскармливание, и вообще.
   Младшего удалось кормить грудью, но без того удовольствия.
   Хотя сыну нравится.
   Возможно, связано с плотным расписанием до 6 мес - массаж, ЛФК,
   постоянные кормления (медленно сосал),
   спал днем только на руках или в коляске при движении.
  
   Психолог
   Что усиливает безрадостность?
  
   Ирина
   Усиливает любая необходимость принимать в чем-нибудь активное участие,
   особенно требующее выдержки и терпения.
   Например, организовать приготовление домашних заданий первоклассником,
   или заставить дочь делать то, что ей не очень хочется (уборка в ее шкафу или что-то подобное).
   А так же процесс кормления, одевания и постоянного "догоняния"
   хорошо натренированного годовалого малыша (ловко выворачивается, заявляет,
   что хочет быть самостоятельным).
   Не следить нельзя, так как тогда нужно следить, где и что оставили старшие
  
   Психолог
   Разучится радоваться нельзя, также как и ходить.
   Но после долгого обездвижения, обычно тяжело даются первые шаги.
   Так и у Вас сейчас немного атрофировались "мышцы радости".
  
  
   что вам доставляло удовольствие обычно?
  
   Ирина
   Только время, проведенное с семьей. Предложение начальства поработать ночь и в выходные - трагедия.
   Предыдущий декрет - сплошное счастье, полная свобода...
   А сейчас все нормально вроде бы, а удовольствия мало...
   Хобби у меня много, от маштабного ремонта до вышивки крестом,
   скучно не было ни разу в жизни ни секунды.
   И сейчас не скучно, а именно безрадостно.
   Часто возникают ассоциации, что смотрю на свою жизнь из окна поезда.
   Ну вот представьте, что Ваши дети здоровы и счастливы, но Вы не с ними,
   а наблюдаете за их жизнью через стекло, а участие принимать не можете.
  
   Психолог
   Честно говоря, я с трудом могу понять, как можно найти время на отдых
   матери трех детей, один из которых годовалый
  
   Ирина
   Все познается в сравнении.
   Старшую дочь я растила без декрета, и работа была с ночными дежурствами, из помощников только муж.
   Со средним была дома, выспалась, имела свободу самой планировать время
   с учетом интересов детей - считаю, что это был отдых.
   Сейчас в принципе высыпаюсь... вернее, сын ночью спать дает,
   но засыпаю плохо - долго.
   По хозяйству помогают все.
   Отдых в понимании большинства мне не нужен -
   ходить в мини-походы можно и с детьми, даже грудными,
   а кино-театр еще в юности надоели.
   Мой отдых -сад, дети там тоже отдыхают.
   Отдых без семьи - не мое.
   Сейчас я не работаю и на работу до 3-х лет не пойду.
  
   Психолог
   Читая все что Вы пишите понимаю, что семья и дети - это все очень Ваше,
   близкое Вам и нужное.
   Не все женщины могут сказать с уверенностью такие вещи.
   Это большое счастье и везение в жизни.
  
   Ирина
   один ребенок - не курорт.
   С дочерью было труднее всего. реально не скем было оставить, работать было необходимостью
   ( было самое начало века, Сибирь, есть было нечего, из города уехали в село для того,
   чтобы не ездить на огород через весь миллионный город за овощами,
   чтобы при отключении света и тепла можно было самим решить свои проблемы)
   Зарплаты платили через раз.
   Тогда погиб папа, и моя мама погрузилась переживание своего одиночества как женщины,
   и винила себя за то, что при жизни его постоянно конфликтовали.
   Я как бы перестала для нее существовать: "у тебя все хорошо, у тебя муж живой,
   а я одна, мне сына надо выучить в институте".
   Когда я решилась на второго, ожидала трудностей, но все оказалось легко и приятно.
   Дочь и муж помогали (они вообще привыкли, что меня дома нет,
   а если и приползу с работы после полутора суток, то сначала меня надо кормить,
   дать отдохнуть, ну а потом все остальное).
   А тут - ДОМА!
   Потому знала, что все равно буду рожать третьего.
   Боялась только рубца на матке - чтобы не было разрыва, не дай Бог,
   т.к. дети у меня не маленькие, по 4 кило на выходе получаются.
   Оказалось, что коварство оперативных родов не только в наличии рубца,
   но и спаечный процесс может сыграть злую шутку...
   С тремя детьми не труднее, чем с одним, в чем-то даже легче -
   проще мотивировать старших на труд, потому что их помощь РЕАЛЬНО НУЖНА.
   Это как с цветами - единственный цветок нужно вспомнить, осмотреть и полить,
   удобрение для него купить, а когда их тысячи, как у меня сейчас -
   все на автомате, распланировано и занимает не так уж много времени.
  
  
   часть 2
  
   Ирина
   Марина, хочу общаться С Вами. Поняла это вчера.
   Вообще мне нелегко приходить за помощью.
   Привыкла искать выход сама. Но сейчас у меня нет времени блуждать в потемках своей души,
   я нужна своей семье здесь и сейчас, здоровая и счастливая.
   В том, что со временем выход найдется, не сомневаюсь, есть некоторый опыт,
   но в предыдущих потрясениях на это требовались годы,
   а сейчас надо прйти в себя быстро. Я и так дала себе год, и это уже перебор -
   проблемы с отношениями в семье растут, как снежный ком...
  
   Психолог
   Хорошо Ирина! Мне очень приятно, что Вы выбрали меня.
   Буду рада если вместе с Вами мы найдем путь для Вашего возвращения в эту жизнь.
  
   был страх за ребенка, страх что все может пойти не так, как хотелось бы?
  
   Ирина
   Да, страх был. Он был всегда, Вы же сами говорили про "многие знания".
   Кроме этого, были неудачные попытки родить - между первым и вторым выкидыш
   на очень раннем сроке, между вторым и третьим -
   замершая беременность на сроке 8-10 недель, после перенесенной вирусной инфекции.
   Но страх не был паническим, и вера в счастливый конец была очень прочной.
  
   Психолог
   Теперь еще больше понимаю почему этот ребенок такой желанный и вымоленный у Бога.
  
   Ирина
   О моих чувствах тогда я собралась и написала на профессиональном сайте.
   Это был один из важных для меня шагов - облечь в слова и кому-то рассказать,
   нам было 6 месяцев на тот момент.
   Плакала, когда писала, писала долго и с трудом.
  
   Психолог
   Утро было безоблачным...
   Роддом спал, стояла предутренняя тишина, медленно начинался понедельник.
   Горизонт постепенно светлел и становился алым, на фоне чистого неба силуэты деревьев
   были по-зимнему четкими.
   Медленно поднималось солнце, начинался новый, прекрасный день.
   Я знала, что сегодняшний день - день рождения моего сына,
   и радость постепенно наполняла душу.
   А вместе с радостью - уверенность, что все будет замечательно.
   Я была готова: вещи собраны, вытерта пыль с тумбочки, умыта, причесана и спокойна.
   Потом - проснулся роддом, засуетились акушерки, начались обычные ежедневные роддомовские процедуры.
   Все как обычно - уже привычные предоперационные процедуры,
   КТГ - еще разок послушать сердечко моего малыша -, каталка, знакомо пролетающие лампы над головой
   по дороге в оперблок.
   Отдохнувшая за выходные операционная бригада, привычно и буднично начинающая новую рабочую неделю.
   Довольное лицо анестезиолога (возможно, потому что пациентку не пришлось уговаривать
   на спинальную анестезию).
   Спокойная и уверенная акушер-гинеколог, к которой я уже успела привыкнуть за 10 дней.
   Все как по нотам - анестезия, знакомые уже ощущения пропавших куда-то ног...
   я жду тебя, мой сынок!
   И вдруг, внезапно, стихает оживленная беседа в операционной, наступает звенящая тишина...
   я не слышу крика моего ребенка!...
   Близорукими глазами очень трудно разглядеть, что происходит на столе у стены, но вижу,
   что маленькое тельце какого-то пунцового цвета , уходящего в синеву...
   Слышу какое-то сдавленное мяуканье, всхлипывание и понимаю, что он живой,
   но что-то пошло совсем не так....
   Сына уносят быстро, почти бегом, на бегу сказав мне,
   что ребенок будет в отделении патологии.
   Гинекологи молча заканчивают операцию.
   В голове галопом проносятся мысли, главная из которых - дома нас ждут дочка,
   сын и наш папочка, и я ДОЛЖНА к ним вернуться, не смотря ни на что...
   Дальше - невозможность встать, для того что бы узнать, что с моим сыном.
   Неэффективность обезболивающих, в том числе промедола.
   Уклончивые ответы персонала....сутки без сна.
   Ребенок в тяжелом состоянии, с двусторонней пневмонией, легочным кровотечением, ДВС.
   Я отчетливо понимаю, что такое ДВС и каковы шансы на жизнь у моего сына.
   В какой-то момент ночью начинает казаться, что его уже нет,
   но мне не хотят об этом сообщать почему-то.
   Ближе к утру приходит измученная неонатолог с сообщением об остановленном кровотечении.
   Утром наконец-то акушерка помогает мне перетянуться бандажом и провожает в отделение патологии,
   где я вижу моего сынишку.
   Становится чуть легче.
   Теперь я могу доползти до лифта и хотя бы раз в 3 часа видеть моего измученного ребенка.
   Затаив дыхание жду.
   Каждый прожитый час - как подвиг...
   И вот, на 4-тые сутки, когда уже почти удалось поверить в чудо - желудочное кровотечение,
   и вновь ДВС...
   И снова леденящий душу страх, секунды, тянущиеся как часы и долгие часы размышлений...
   В эти часы и дни я узнала, что чувствует мать, которая ничем, кроме веры и молитвы
   не может помочь своему ребенку.
   И какими глазами смотрит она на врача,
   надеясь на то, что Бог поможет сотворить чудо и выиграть бой со смертью.
   И еще - в эти дни я поняла, для чего и для кого мы работаем докторами.
   Перед декретом, видимо, из-за накопившейся годами усталости,
   очень хотелось уйти из профессии, не приносящей материального удовлетворения
   (вернее, зарплата меня устраивала, а вот количество работы - нет).
   И я отчетливо понимаю, что чудесная женщина-неонатолог,
   почти одна в межрайонном "центре" почти за такую же зарплату,
   как у меня, делает для нас невозможное - пытается изо всех сил удержать моего сына в этом мире.
   Да, ей это тоже нужно, но для чего - я до сих пор не могу осознать....
   Ясно одно - не может делать такую работу человек из страха перед прокуратурой
   (тогда проще уволиться) или за зарплату - она смешна по сравнению с вложенными силами.....
  
   Мы ушли из отделения почти в месяц.
   Моя старшая дочь и наш папка приняли драгоценный сверток в узком коридорчике возле лифта,
   без воздушных шаров и музыки, с блестящими от слез глазами.
   Дома нас встречали бабушка и мой средний теперь сынишка...
   Да, вместе с букетом цветов мы положили маленький конверт,
   мучаясь мыслями об адекватности размера конверта ...
  
   измерить в деньгах то,
   что сделала эта женщина для моей семьи, я не смогу никогда.
  
   Самое малое, что я могу сделать взамен, это молиться за неё, пока дышу.
   И продолжать делать свою работу в обычной районной поликлинике,
   даже если мне вообще перестанут платить.
   Именно делать РАБОТУ, а не сдавать статталоны,
   пытаясь в условиях реформ заработать детям на хлеб.
   То утро действительно было прекрасным.
   Оно стало утром рождения моего сына.
   Сегодня нам уже 6-той месяц и о пережитом напоминают лишь крохотный шрам от подключички и снег,
   оставшийся на моих волосах...
   И обещание, данное себе в те длинные ночи - не уходить из профессии...
   Дорогие неонатологи, спасибо вам за то, что вы делаете свою РАБОТУ!....
  
   Психолог
   Скажите что вы почувствовали в тот момент когда узнали что роды( кесарево) пошло не по плану.
   Эмоции?
  
   Прочитала и слезы...
  
   Ирина
   Я узнала это сразу, т.к была в полном сознании.
   Почувтсвовала страх.
   В том числе и за себя, т.к. ребенком занимались все, включая анестезиолога.
   Мной заниматься было некогда.
   Да и гинекологи были в стрессе.
   Мысль была - что не смотря ни на что мне нужно вернуться домой,
   пусть даже и одной, ведь дома я необходима.
  
   С мужем общались в основном по телефону.
   Пару раз он приезжал и была возможность прижаться к нему.
   Тогда не разговаривали почти, только плакали тихо оба.
   Но от этого стало намного легче.
   Общалась с несколькими друзьями и двоюродной сестрой
   (она врач, хороший детский невролог и сама мать ребенка с тяжелой историей,
   она меня понимала и очень помогала).
   С моей мамой общалась раз -2 в день, в основном формально (она была на хозяйстве).
   В подробности ее не посвящали...
  
   История с замужеством тоже не проста.
   В 16 лет была любовь, серьезная и взаимная, но без секса.
   Оборвалось все внезапно - его сбила машина.
   В тот день мы планировали, как знакомиться с родителями - моими, его.
   Потом 10 дней реанимации и похороны.
   Тогда жизнь потеряла цвет.
   Моя мама считала, что все несерьезно, радовалась, что нет беременности
   (а меня сей факт огорчал).
   Слова утешения, которые она для меня выбирала, не внушили доверия,
   и больше я от нее моральной поддержки не ждала.
   Потом поменялись жизненые планы, потребовалось за полгода подготовиться в медицинский.
   Смену выбора профессии определило то, что пропало ощущение цвета
   (я его видела, но не чувствовала).
   И хотелось увидеть глаза человека, который выжил бы благодаря мне.
   О выборе не жалела и не жалею.
   Желаемого достигла, и не раз (я не мечтала о благодарности, мне достаточно просто самой это знать).
   Был эпизод, когда законными путями попала в архив отделения,
   нашла ту самую историю болезни, разобралась, что именно там произошло
   и кто может быть виноват (его мама винила всех, и врачей, кто сбил - так и не установили,
   судили какое-то подставное лицо и срок условный дали, совершенно не совпало место,
   где все случилось, время аварии, время доставки в стационар).
   По всему получалось, что проводив меня в 16 часов он пошел на остановку,
   где был сбит грузовиком и где-то проболтался с тяжелой черепно-мозговой травмой несколько часов,
   и к ночи случайной легковой машиной был привезен в приемное отделение.
   Выяснив, что в больнице все сделали, что только могли,
   я потихоньку начала приходить в себя.
   Дальше было чувство, что любви уже не будет, было несколько странных отношений,
   закончившихся ничем, кроме жизненного опыта.
   К концу института созрел план замуж не выходить,
   родить ребенка годам к 30 от умного мужчины и жить себе спокойно.
  
   Мужа мне нашли родители.
   Маме он понравился, его маме понравилась я.
   (Наши мамы работали на одном заводе, и дачи были в одном кооперативе).
   Правда, знакомить нас моя мама отказалась.
   Независимо от мам он познакомился со мной сам.
   И как-то так вышло, что рядом с ним я почувствовала себя хорошо, на своем месте.
   Дальше все было очень быстро и не романтично, без букетно-конфетного периода,
   пара-тройка встреч на огороде-рыбалке и в ЗАГС.
   Он не идеальный, и пылкой страсти к нему у меня не было,
   но было ощущение, что с ним я - настоящая, и могу себе позволить такой быть.
   Могу даже быть плохой, и это не страшно.
   Перед ЗАГСом у меня возник в мыслях образ, что мы сидим в автобусе не вдвоем,
   а втроем, с ребенком между нами, и от этой мысли стало тепло и уютно.
   Вобщем, через год после свадьбы нас уже было трое.
  
   Вопреки моим юношеским страхам, моя семья не стала повторением родительской.
   Скандалов не было и нет, бывает, спорим, но без фанатизма.
   Феерверка тоже нет, но как-то и не тянет, хватает адреналина и на работе.
   Но рядом с ним есть ощущение, что вместе мы можем все.
   Когда трудно, достаточно просто его присутствия.
   А вот мамино присутсвие, наоборот, делает меня уязвимой и слабой, сомневающейся.
   Когда она слишком далеко, не покидает тревога за ее состояние,
   физическое и психическое.
  
   Маме 64, до старости пока далеко.
   Понять родителей, как мне кажется. у меня получилось.
   Принять... ее отношение ко мне принято, я так думаю.
   А вот ее жалко. Хотелось бы помочь ей стать счастливей -
   это и меня сделало бы чуточку счастливей, и нашу общую жизнь проще.
   Но она не хочет, ей так удобно, для чего то ей нужно ощущать себя беспомощной и обиженой.
  
   Муж смотрел и смотрит на меня с восторгом, обожанием.
   Вопрос о женитьбе не стоял вообще - это было настолько естественно,
   что почти не обсуждалось.
   Предложение было сделано " у тебя паспорт с собой?" - он был с собой.
   Но в ЗАГСе был выходной... пришли назавтра.
  
   Психолог
   А какие отношения у мамы с Вашими детьми?
  
   Ирина
   С дочерью - конкурентные, скорее.
   Она росла в тот период, когда у мамы было тяжелое время.
   Ближе ей были родители мужа.
   Свекровь хотела, что бы мы рожали сразу, она боялась отпускать сына в армию.
   И женить потому же хотела, мне кажется, ей было почти все равно, на ком.
   Но отношения у нас были хорошие, даже очень.
   Она очень хотела девочку,т.к. сама вырастила 2 сыновей, а дочка не получилась.
   Мою дочь приняла очень эмоционально, я даже ревновала слегка
   (а иногда и не слегка, но молча).
   Мама тоже ревновала, в гости не ездила (мы несколько месяцев жили у родителей мужа).
   Потом умер папа, а мы почти сразу уехали по распределению в райцентр за 200 км,
   так что виделись они редко и малопродуктивно.
   Когда приезжали в город, старалась поровну распределять время у мамы и у свекров,
   но это не очень помогало.
   Так что общаться они стали, когда дочери было лет 7-8,
   мы в это время переехали на юг (по совокупности причин,
   главной было здоровье дочери, требующее сухого теплого климата,
   т.к. были серьезные проблемы со слухом).
   Дочери было тяжело, я много работала, у них были конфликты,
   о которых мне рассказывает сейчас мама, дочь меня в эти проблемы не посвящала.
   возможно, не воспринимала их как конфликты.
   Когда мама уезжала, поведение дочери становилось лучше.
   Но дочка у меня с характером, мне тоже с ней не всегда легко.
   До 6 лет она плохо слышала, весьма невнятно и неправильно говорила,
   были большие проблемы с выполнением словесных инструкций.
   В 6 лет наконец удалось поставить диагноз и вылечить,
   в школу пошла общую в неполных 7
   (хотела страшно, задержать дома не удалось).
   Училась вполне неплохо, со 2 по 5 класс отлично, сейчас чуть хуже, но без проблем.
   Сейчас ей 13, периодически возникают конфликты различные,
   в основном со мнойю
   Я реагирую часто слишком резко, мама сразу включается в "воспитательный" процесс
   еще больше усугубляя конфликт.
   Сейчас мама в Анапе уже почти неделю, дочь откровенно отдыхает,
   и помогает мне намного больше и охотнее.
  
   Младший сын сейчас гиперактивный.
   Носится, все хватает, особенно то, что запрещают.
   Днем неважно спит, плохо засыпает и очень чутко спит, слышит голоса и шаги,
   особенно мои и дочери.
   Так что с ним трудно,
   Сейчас он тоже как-то спокойнее, и даже спит днем,
   иногда позволяя положить себя в кроватку, что делает возможным
   наш с Вами разговор.
  
   моя семья и счастье в ней - большая работа, оно не досталось даром.
  
   Тот мальчик, вернее, мужчина (ему тогда был 21 год)
   за день до аварии внезапно сказал мне "если я умру первым, я буду оттуда тебя защищать"
   Эти слова до сих пор звучат во мне.
   Иногда мне кажется, что это был мой ангел-хранитель, спустившийся на землю.
   Думаю, что и в ситуации с сыном было свое "для чего".
   Я устала работать, мне приходилось делать на работе много того, что не нужно ни мне,
   ни пациентам, меня не устраивало финансовое вознаграждение.
   Я хотела уйти в декрет и не возвращаться.
   Тем более, что увидела реальную возможность зарабатывать другой деятельностью.
   Видимо, что-то должно было помешать мне уйти.
   В тот день и час, когда я поняла, для чего и кому я нужна в поликлинике,
   когда решила остаться - произошло практически чудо,
   в которое уже не было сил верить ни мне, ни нашему врачу -
   ребенок стал отвечать на лечение.
  
   Родители поженились взрослыми, маме было 28, отцу 25. мама хотела ребенка,
   ну и семью. Чего хотел отец - не знаю. он рос без отца,
   дал себе слово своих не бросать.
   Слово он сдержал.
   Мать ему нравилась - тогда. Она была спортивная, веселая.
   Потом погрузилась в быт, меня мыла-чистила без конца,
   она и сейчас к детям очень суетно относится.
   Я по сравнению с ней мать безалаберная, могу забыть накормить, пока не потребует,
   уши не чищу, вокруг горшка не пляшу, пеленки не глажу.
   Старшим могу обед не приготовить, пусть сами кашу варят,
   в школу утром дочь уже несколько лет сама встает и уходит, сейчас и сына собирает.
   маме это непонятно, она всегда в 5 утра борщ варила, а ночью белье стирала.
   Отец по быту помогал мало, особенно на кухне, с детьми маленькими не возился (может, не давали?)
   Отношения выясняли бурно, до табуреток летающих доходило, довольно часто.
   Значит, чувства были.
   Разговаривать они о проблемах не умели.
   Я жалела мать, злилась на отца, считала его тираном.
   Сейчас вижу, что мама не меньше отца нуждалась в конфликтах, так как и в нашей семье
   при ней конфликты по той же схеме стали развиваться, только без табуреток пока.
   Но у нас - между дочерью и мной, с участием бабушки.
   Без нее так жарко и долго не горит.
   Сейчас мама говорит, что любила отца.
   Думаю, они не смогли вырастить любовь, копили обиды друг на друга.
  
   До мужа у меня были метания и истории далеко не такие хорошие, были отношения женатым человеком,
   были - с алкоголиком (выяснилось в процессе).
   Из них я получила представление о том, чего не хочу -
   быть на втором плане после бутылки или другой женщины,
   врать, поддерживать отношения с человеком, которому не веришь.
   Так что широкой дороги не было. но было что-то вроде путеводной звезды,
   когда что-то мне было не нужно - оно просто не получалось.
   Сейчас есть уверенность, что если что-то мне действительно нужно,
   я обязательно к этому приду, найду верный путь.
  
   Психолог
   Счастье и радость в жизни, это не "пункт назначения", это сам процесс,сама жизнь.
   Когда начинаешь радоваться?? Я не знаю.
   Какие вам нужны ценности,чтобы радоваться, опять не знаю.
   Знаю одно,главный ресурс- это ЖИЗНЬ. Здоровье близких.
   У вас есть семья, это факт, да, вы устали,многое пережили,но " Вселенная к Вам благосклонна",
   всё остальное лечится, поверьте, загляните в себя, в свой богатый удивительный мир,
   будете интересны себе,интересны и супругу, и другим людям.
   Наша семья- это наши "зеркала".
   Будьте счастливы!
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"