Красных Татьяна : другие произведения.

О родителях

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Как воспитать чудовище
  
   Юлия:
   Девочки, скажу сразу: мне очень тяжело писать о том, о чем пойдет речь.
   Заранее прошу прощения за возможные ошибки.
   Начну, пожалуй, с того, что у меня замечательный брак.
   Любимый, любящий и заботливый муж, у нас растут двое сыновей - 2 и 6 лет.
   До настоящего момента я старалась гнать из своей головы воспоминания о том,
   что было в моей жизни ДО свадьбы.
   Сейчас настал такой момент, когда мне необходимо услышать мнение со стороны,
   ведь мы зачастую склонны быть субъективными по отношению к самим себе.
  
   Я родилась в семье военнослужащего. Мой отец из неблагополучной семьи,
   его мать (моя бабушка) и отчим были алкоголиками, своего родного отца он никогда не знал.
   В возрасте 5 лет мой отец сбежал из дома в другой город, к своей бабушке.
  
   Бабушка тоже сильно пила. Когда папе было 7 лет, она сделала из него своего собутыльника.
   Родная мать, с тех пор, как он ушел из дома, ни разу не вспомнила о его существовании.
   Бабушка периодически просила у нее денег на содержание внука.
   На этом их контакты ограничивались.
  
   Каким-то чудом отец дорос до совершеннолетия относительно благополучно,
   окончил школу, пошел служить в армию.
   Однажды в самоволке он попал на танцы и встретил там мою маму.
  
   Мама моя похоронила родного отца, когда ей было 7 лет.
   С тех пор росла с отчимом.
   Она была старшей дочерью в семье, и тянула на себе заботу о 2-х младших сестрах.
   Самая младшая, рожденная от отчима, больна ДЦП.
  
   Когда мама встретилась с папой на танцах, она влюбилась конечно...
   Но, как она рассказывала впоследствии, в большей степени ею двигало желание уйти из семьи
   и от ненавистного отчима.
  
   Не прошло и года как мама и папа поженились. Еще через год у них родился сын - мой старший брат.
   Все это время папа прыгал с одного места работы на другое, он был очень конфликтным человеком
   и нигде не мог удержаться дольше 2-х месяцев.
   Кроме того, он периодически бросал работу из-за запоев...
  
   В конце концов, мама заставила его поступить в военное училище.
   Надо отдать должное: не смотря на алкоголизм, папа со школы был очень способным,
   особенно к математике и истории, был очень эрудированным и начитанным.
   Он без проблем поступил и отучился.
   Мама, не видя для него иных перспектив, настояла на его дальнейшей службе в армии -
   все-таки какая-никакая стабильная з/п, и возможность получить квартиру в дальнейшем...
  
   Папу переводят служить в Казахстан. С этого момента и начинается вся веселуха...
   Кратковременные запои, имевшие место до этого, были цветочками...
   После каждого дежурства отец "приползал" домой. Не просыхал неделями.
   Маме постоянно угрожали его командиры тем, что уволят его.
   Она уговаривала, просила. Он начал шляться по бабам, которые служили в той же части.
   Все были в курсе.
  
   Он начал бить маму, грозился убить ее... Все это происходило при моем брате,
   который тогда был еще маленьким мальчиком. Однажды он загнал маму с братом в угол комнаты
   и стал метать в них ножи. Не попал. Но обещал постараться в следующий раз.
   Вы спросите - почему мама не ушла от него?
   Я тоже не понимаю, и спрашивала много раз. В ответ я слышала блеяние, типа:
   как же я одна, в чужой странеее... меня так воспитали, если уж вышла замуж, то терпи....
  
   А я вот всю жизнь понять не могу: КАК можно жить с человеком,
   который пытался убить твоего ребенка???
   Но это так, лирическое отступление... Поехали дальше.
  
   На фоне всего этого у мамы поехала крыша. Это мне уже брат рассказывал.
   Она могла ни с того ни с сего, сидя на кухне за столом, начать истошно кричать.
   Просто кричать. И никто не мог ее успокоить.
   Обливали холодной водой, тогда она приходила в себя, но ничего не помнила.
   Так прошло 10 лет.
  
   Мама неожиданно беременеет. Ребенка она категорически не хотела и сделала аборт.
   Но спустя месяц выясняется, что она все еще беременна.
   Беременность оказалась близнецовой, и один из зародышей случайно выжил.
   Это была я.
  
   Итак, я родилась, росла... Ситуация с папой не менялась, а становилась все тяжелее.
   Каждый раз, когда он кидался на маму с кулаками, она хватала меня и прикрывалась мной.
   В итоге получала я. Она конечно потом орала на него, мол - на ребенка с кулаками!..
   Наверно, таким своеобразным способом она пыталась пробудить в нем что-то человеческое...
  
   Я помню только страх. Постоянный, круглосуточный страх.
   Когда случилась перестройка, папу перевели обратно в Россию.
   Моего брата отдали учиться в то же военное училище, которое закончил папа.
   Я пошла в 1-й класс. Однажды после уроков наш класс повели в кукольный театр.
   Домой я пришла с опозданием. Мама с папой решили, что я заслуживаю самого строгого наказания,
   поэтому папа взял свои толстенный военный ремень, с огромной железной бляхой такой,
   можт видели когда-нибудь... Мама крепко держала меня, а он бил.
   Сквозь свои крики я тогда услышала мамин голос: Слав, ну хватит, глянь, кровь уже!
   Она еще долго не могла его остановить, но меня держала все еще крепко...
  
   Однажды, когда он пьяный бил ее, я подбежала и попыталась его оттащить.
   Он схватил меня за руку и сломал мне палец. Когда мама везла меня в автобусе
   из больницы с гипсом на руке, она смеясь рассказывала знакомой, какая я "каратистка",
   как я смело ее защищала. Она смеялась над тем, как я по-детски пыталась защитить ее...
  
   Однажды она уехала к брату в училище (это в другом городе)
   и оставила меня одну с отцом на неделю. Всю эту неделю он был встельку...
   Никогда не забуду, как он валялся под подъездом белым днем, а я пыталась разбудить его,
   пыталась сама затащить домой за ноги... Все дети во дворе смеялись надо мной.
   А взрослые стояли и смотрели, ни один не подошел помочь.
   Всю эту неделю я почти ничего не ела.
   Когда мама вернулась, единственное, о чем она сокрушалась - это то,
   как тяжело Олежику (моему брату) в училище! Как там плохо кормят, как он часто болеет!
  
   Прошло еще несколько лет. Мы снова переехали. Мне 9 лет.
   Меня впервые вывезли на море, на 5 дней, да - вот такое светлое воспоминание )
   Когда мы вернулись домой, мама решила затеять уборку, моей задачей было мытьё полов.
   И я по мере сил старалась справляться с этой задачей, загнувшись с тряпкой.
   Маме результат не нравился, она снова и снова заставляла меня перемывать все заново.
   Когда я заплакала и сказала, что устала, она взяла длинный провод
   и начала хлестать им меня по спине, как рабыню, пока я не домою все полы в квартире.
   Все это время она приговаривала, что я родилась ленивой тварью.
  
   С тех пор за каждую оплошнось я получала по лицу от нее, или по голове.
   Иногда она била так сильно, что меня тошнило весь остаток дня.
   Если это происходило тогда, когда папа был дома, мама отхватывала от папы,
   потому что папа не любил шум, он хотел спокойно посмотреть телевизор.
  
   Вскоре папу уволили-таки из армии, он остался без работы.
   Он пытался устроиться куда-то, но это было до 1-й получки.
   Как только у него в руках оказывались деньги, он их пропивал.
  
   Мама тем временем устроилась работать главным бухгалтером в местную крупную фирму
   и стремительно самоутверждалась.
   Работа была тяжелая, нервная, и мама все чаще срывалась на мне.
   Но теперь она так боялась потревожить папу
   (а ее ругань всегда автоматически приводила к его запою), что запрещала мне плакать.
   Она могла просто зажать меня в угол, схватить за горло, и начать душить.
   При этом она говорила, что я неблагодарная тварь и уродка, и если я хоть один раз всхлипну,
   и отец услышит и побьет ее, то она убьет меня.
  
   Брат каждые выходные стал приезжать домой. Мы спали в одной комнате.
   Как-то раз я проснулась от того, что кто-то лезет ко мне в трусы.
   Это был мой родной брат.
   Мой ад подкинул мне новый сюрприз.
   Каждый раз, когда брат ночевал дома, он домогался меня по ночам.
   Он угрожал, что если я расскажу родителям, то он скажет,
   что это Я первая начала и поверят ЕМУ, а не мне.
   Да так оно и было бы, собственно говоря...
   Мне было 11 лет, я боялась.
   Один раз он попытался меня изнасиловать, но вовремя опомнился.
   Но тем не менее такие эпизоды продолжались вплоть до его женитьбы.
   Все это время жила в страхе.
  
   В 11 лет я в первый раз попыталась покончить с собой.
   Я наглоталась каких-то таблеток, не помню, кажется но-шпы...
   Но кроме тошноты и тяжести в голове, ничего со мной не произошло.
   Но меня не покидала надежда, и в течение последующих нескольких лет я пыталась отравиться
   и перерезать себе вены.
  
   Мне 16 лет. Мы переехали в собственный дом, построенный на мамину зарплату.
   Я встретила своего любимого будущего мужа.
   Мы стали встречаться. Мама ненавидела его,
   считала, что он "влияет" на меня и пытается "вырвать" из семьи.
   Мне было 16 лет, ему 20. Он сказал, что дождется моего совершеннолетия и мы поженимся.
   Так и произошло. Мы уже 10 лет вместе и не мыслим жизни друг без друга,
   хотя всякое было.
  
   Папа пьет теперь совсем редко. Мама... Да, наверно она тоже изменилась...
   Только вот до сих пор считает меня неблагодарной ленивой тварью.
   А теперь я стала еще и "плохой матерью" своим детям.
   Так получилось, что сейчас мы вынуждены жить с моими родителями.
   Нам некуда идти. Пока.
   И изо дня в день при моих собственных детях мои папа и мама орут,
   что я не люблю их.
   Потому что я кормлю их не по расписанию, а тогда, когда они хотят кушать
   (меня в детстве заставляли есть, даже если я давилась).
  
   Вчера, когда мой старший сын подошел к дедушке пожелать ему спокойной ночи,
   дедушка спросил, поужинал ли он. Сынок сказал, что поужинал.
   На что дедушка ответил ему: "Смотри, а то я твоему папе голову оторву,
   если он тебя кормить не будет".
   У ребенка было такое лицо... Он любит папу, он его обожает.
   Я подошла и сказала, что если еще хоть один раз он позволит себе при ребенке
   говорить о его отце в таком тоне, я изолирую от него внуков и обеспечу ему одинокую,
   никому не нужную старость. На это он ответил ударом кулаком мне в глаз.
  
   Как мне жить? Есть версии? Самое ужасное, что и мать и отец постоянно винят меня,
   в том что я выросла гадиной, и я реально чувствую иногда свою вину.
   Мама наорет на меня, уже взрослую, а я потом сама подхожу и прошу прощения у нее.
   А она посылает меня и называет лицемеркой.
  
   Мне очень тяжело жить с чувством вины, которое мне навязывают всю жизнь.
   Объективно я понимаю, что они не идеальны.
   Но ведь это уже в подкорке у меня... Как жить с этим?
   Разговаривали мы с мамой об этом много раз в последнее время.
   Она предпочитает многого вообще не помнить...
   А в основном она стоит на том, что МАТЬ - есть мать, какой бы она ни была,
   и не мне ее судить..
  
   Но я сама - мать. И я не понимаю, как можно рисковать жизнью ребенка ради мужика!
  
   Я боюсь своих мыслей. Я все чаще желаю им смерти...
   И чувство вины перемешано с ненавистью и обидой. 
   Даже если я уеду на другой материк о них, от себя не убежать,
   и я буду винить себя в неблагодарности...
  
   Я буду благодарна любому мнению. Мне сейчас очень тяжело.
   Спасибо тем, кто дочитал до конца.
  
   Комментарии
  
   Тане4ka)))) *
   я в шоке...я читала и аж мороз по коже...нет,я конечно знала,что у некоторых людей
   "не все прекрасно" в жизни,но чтобы так...
   чувство вины у вас осталось с детства,его вам просто внушили со всеми страданиями,
   но по сути,а в чем вы можете быть виновны?разве вы им что-то плохое сделали?
   не вините себя,этим вы убиваете свое Я,а вам оно еще ой,как понадобиться!
  
   Dona Flor
   Юля! Если Вы не хотите исковеркать психику собственных детей - немедленно бежать!
   Что значит "вынуждены жить с родителями"?
   Не находите, что такая позиция в точности повторяет поведение Вашей матери,
   которая не могла уйти от мужа-чудовища?
   Вы, как и она, чувствуете себя жертвой, и все Ваши тяжелые воспоминания и чувство вины -
   следствие этой психологии. Как только человек начинает САМ менять обстоятельства,
   а не безропотно подчиняться им, становится хозяином положения, чувство вины уходит.
  
   Поэтому необходимо сделать первый шаг - уйти из этого ада.
   Не буду Вас учить, способов много - можно и квартиру снимать,
   и жить в конце-концов в "шалаше". И отсутствие жилищного комфорта будет менее травматично
   для Ваших детей и Ваших отношений с мужем, чем жизнь с монстрами.
   Повторюсь, чувство вины уходит, когда человек перестает быть жертвой.
  
   Светлана ***
   Юля, позвольте поинтересоваться - а ваш любящий и заботливый муж куда смотрит?...
   или Вы его просто так, для "красного словца" так охарактеризовали?...
  
   Ольга Волкова
   Если ваши дети будут видеть как к вам относятся ваши родители,
   они будут относиться к вам также.
   Скорее всего у вас материальные проблемы, раз вы "вынуждены" жить с вашими родителями.
   А как на счет родителей мужа? Братьев, сестер?
   Кто-нибудь может помочь с работой? Отправьте мужа на заработки в конце концов.
   Если вы не найдете сил уйти от родителей, то вы потеряете мужа,
   тк он когда-нибудь не сможет этого больше терпеть,
   и детей, которые уйдут при первой же возможности.
  
   Юлия
   Нет, не для "красного словца"...
   Он на самом деле любящий и заботливый, но, к сожалению, не способен на решительные действия,
   если Вы об этом. Он вырос в очень любящей семье, и скорее всего не способен
   адекватно оценить мою ситуацию, в его голове это не укладывается, и он считает,
   что если я до сих пор нахожусь в здравом уме, то могу потерпеть еще.
   Дети не страдают, бабушка с дедушкой любят их.
   Возможно сейчас они через любовь к моим пытаются реабилитироваться, и внушить мне,
   что это я - ужасная мать.
  
   Елена Мартынец (Клемпнер)
   Юлечка! Ваша история просто шокирует.
   Радует, то что вы умудрились в этой ситуации остаться человеком.
   Ваши чувства и эмоции это нормальная реакция.
   Ваше детство это глубокая психологическая травма и если не хотите,
   что бы ваши дети получили анологичную травму - бегите.
   И еще вам нужна серьезная помощь психолога,
   самостоятельно избавится от этого негатива будет очень сложно.
   Не опускайте руки, у вас есть ради чего бороться. Всего вам хорошего.
  
   Юлия *****
   Ответ на комментарий пользователя Ольга Волкова
   Родители мужа планируют помочь нам купить квартиру к следующему году в том районе,
   где живут они сами. Но, дело в том, что когда МОИ родители узнают об этом,
   будет грандиозный скандал, они ненавидят родителей мужа.
   И если я выберу жизнь рядом с ними, я буду "предательницей".
  
   Получилось так, что когда у меня родился 2-й сын,
   мои родители уговорили нас переехать к ним, чтобы помогать нам.
   Тогда мне казалось, что они очень изменились, и их отношение ко мне изменится
   из-за любви к внукам... Я ошиблась.
   А потом мы много раз хотели уехать, но мне угрожали тем, что если я уеду,
   то я им больше не дочь, и они меня знать не хотят.
   Как-то видимо этот аргумент все еще весом для меня...
  
   Наталия
   Ну, что сказать..Ваши родители добились, чего хотели - вырастили неуверенную,
   закомплексованную истеричку..
   Да, может, это жёсткое определение, но посмотрите на себя, для начала - в зеркало..
   В свои глаза...Вы там все сами увидите....
   Самое неприятно, что Вы готовы жить в роли такой блеющей овцы и дальше...
   Пусть меня тут снова будут пытаться закидать тапками,
   но прочитав Ваш пост, испытала лукавство глубокого отвращения..
  
   Людмила Д
   Юлия, это все перемены поначалу кажутся страшными.
   Вы главное решитесь на переезд, я имею ввиду заброшеный дом в каком нибудь поселке,
   сьемную квартиру. Потом вы обживетесь и будет намного легче чем жить с такими родителями.
   Если в детстве у вас действительно не было выбора, то сейчас у вас есть ребенок и муж,
   а значит вы не одна.
   Желаю удачи
  
   Юлия *****
   Ответ на комментарий пользователя Наталия
   Уважаемая, очень жаль, что узость Вашего мышления помешала Вам увидеть
   другую сторону медали... Ту сторону, в которой Я, "блеющая овца",
   не сломалась, а состоялась как женщина и как профессионал.
   И пройдя через ад, единственная сложность, с которой я не смогла справиться
   - это остатки жалости к родителям.
   Ну, и временные проблемы с жильем, да... Может быть кому-то моя история поможет увидеть,
   что пережить можно очень многое...
   А кто-то будет продолжать довольствоваться ролью такой тявкающей невпопад шавки,
   которая справляется со своими собственными комплексами оттачиванием языка в интернете...
  
   Наталия
   Ответ на комментарий пользователя Юлия *****
   Улыбнуло...Вы еще бросьте в меня тапок))))) Или ткните ногтем в монитор))))))
   Видите ли, многоуважаемая Овца, тьфу, сорри, Юлия, о ваших профессиональных достижениях
   судить не могу..В принципе, не место красит человека, а человек место...
   Можно быть даже мойщицей посуды в кафешке средней паршивости,
   но - быть прекрасной мойщицей, с хорошей производительностью труда...
   У всех же свой потолок профессионализма..
  
   В общем, достаточно уже того, что Вам с Вашей семьей даже негде жить...
   Это уже говорит о многом.. Как и наличие детей и мужа, который, похоже,
   даже рта не смеет открыть в присутствии злобствующих тестя и тёщеньки.
   В итоге - слезные посты пишет мелочная, злобная истеричка...
   На любые действия возникает ответная реакция. Это не я придумала..
   Это закон природы такой, закон физики...
   И желательно, чтобы это были адекватные встречные действия..
   Если Вас заклинило, как ржавую пружину...Чем же тут гордиться, а тем более хвастаться?
   Хотя.. может это и наследственное....
   Готовитесь выносить своим родным в старости?
   В общем, меня ваше реакция на мой комент очень повеселила...
   Вы готовы к любому мнению? ТАК СЛУШАЙТЕ, ЧИТАЙТЕ!!
   Восхищаться вашей "героической" судьбой - лично для меня означает опуститься
   до вашего привычного уровня табуретки.. Ну, вы ж профессионал, а это чуть выше плинтуса...
   И если маленькую девочку, которую гнобят родные, казалось бы, люди я хотела бы пожалеть,
   то необходимость сочувствовать взрослой злобной и закомплексованной тетке,
   которая ничего не сделала, чтобы изменить свои внутренний мир, вызывает у меня отвращение...
   К сожалению, девочку из деревни вытащить можно,
   а вот деревню из девочки - никогда....
  
   Юлия *****
   Ответ на комментарий пользователя Наталия
   Прежде всего, хотелось бы заметить, что до уровня табуретки опустились Вы.
   Вас, видимо, так задело, что Вы и сами не заметили, как опустились до хамства
   и продемонстрировали свою "деревню" во всей красе )
   Покажите мне то место в моем посте, где Вы углядели хвастовство?
   Я постаралась максимально достоверно обрисовать ситуацию.
   Вы не поняли самого главного: не так просто отказаться от того,
   что для большинства нормальных людей является самым родным на земле.
   Хотя... Вам, судя по всему, ничего не стоило бы.
   Речь идет не о боязни уйти от мужа. Речь идет о перспективе
   НАВСЕГДА отречься от собственных родителей.
   Вам 37, а Вы вот до сих пор капаете слюной и прожигаете линолиум...
   Мне - 26. И я надеюсь, что мой внутренний мир через 10 лет трансформируется
   в более привлекательную субстанцию, чем Ваш.
  
   "необходимость сочувствовать взрослой злобной и закомплексованной тетке,
   которая ничего не сделала, чтобы изменить свои внутренний мир, вызывает у меня отвращение..." -
   кто говорит о сочувствии, и тем более - о необходимости?...
   Судя по Вашей реакции, Вы уже за полдня все 10 ногтей о монитор переломали...
  
   Наталия
   Милая барышня, я страшно польщена тем, что мои ногти не оствили Вас равнодушной)).
   Спешу Вам сообщить, что все они целы и прекрасно выглядят.
   Впрочем, также замечательно выглядят не только они...))).
   Не в этом ли причина Вашей очередной депрессии?))))
   Даже на страничку ко мне не поленились "сбегать".
   ТАМ лично для Вас ничего не лежало!)).
   Да и хамить Вам мне нет никакой надобности...
   Ведь обидеть человека можно только в том случае,
   если он сам себе придумывает повод обижаться.
   Человек просто видит то, что засело у него в подсознании, и проецирует на конкретную ситуацию...
   Тогда он и додумывает за собеседника то, что последний даже не произносил вслух..
  
   Особенно повеселило, что Вы в свои-то 26 лет позиционируете себя
   как профессионала и состоявшуюся женщину.
   Это где же Вы профессионализма нахватались, не в ли перерывах-то между двумя декретами?
   Такая самостоятельная, что даже на родителей жалуетесь шёпотом, в интернете...
   Ну да ладно... А хотите, я буду Вас называть МаДам ПроФфЭсор?)))
   Мне-то всё равно, а Вам - приятно)))
   <...>
   Да и вообще, по ходу пьесы столько нестыковок и противоречий,
   передёргиваний и "сползаний", что в отношении автора начинаешь теряешься в догадках -
   а чего приходила-то? Чего хотела?
  
   Кстати, научно доказан факт, что династии хронических алкоголиков
   к третьему поколению деградируют, а далее - полностью вырождаются.
   Ничего личного, это так, информация к сведению.
  
   А мне, в мои 37-м, комфортно - с моим возрастом, с моим телом, с моим мировоззрением,
   и окружают меня замечательные люди.
   И в их числе - мои родители, мои дети и любимые мужчины)))
  
   Юлия *****
   Декретов, как таковых, у меня не было.
   1 месяц после рождения 1-го ребенка и столько же после рождения 2-го.
   Так совпало, что оба раза я защищала дипломы и работала.
   В настоящий момент я владею собственной фотостудией, и по мере сил стараюсь ее развивать.
   Да, может это не великие достижения... Но я этим горжусь.
   Если Вы видите в этом признаки вырождения, ну что тут скажешь...
   У Вас какие-то свои критерии видимо.
   Вы осудили незнакомого Вам человека просто так, не зная толком ничего о нем.
   Хотя, наверно, я должна была ожидать этого.
   Мне казалось, что тут очень доброжелательная атмосфера, я ошиблась.
   И, судя по всему - Ваша стихия и способ убежать от Ваших собственных
   "замечательностей" ))
  
   ЕЛЕНА ОРЁЛ
   Юля ,а ты вообще пробывала что то менять?
   такое впечатление что ты просто смирилась с этим!и
   ждеш что тебя пожалеют......А ведь из любой ситуации есть выход!
   было бы желание!!!!
  
   Юлия *****
   Ответ на комментарий пользователя ЕЛЕНА ОРЁЛ
   Елена, я этим и занимаюсь в настоящее время!
   Просто муж без работы сидит уже год (!), а я, вот такая слабая овца,
   не в состоянии пока потянуть съемную квартиру.
   Да и вопрос-то не в этом!
   Вопрос в том, что куда бы я ни переехала, эти чувства останутся,
   и ситуация просто повиснет в воздухе.
   Я боюсь того, что эта проблема с моими родителями так и останется нерешенной,
   а жить им осталось не так уж долго.
   Я пытаюсь понять - возможно ли прощение с обоих сторон? Полное очищение от этого груза?
   Я просила совета. Почему все решили, что я зашла сюда поныть и пожаловаться??
  
   Вы поймите, если бы даже я сейчас жила в собственном отдельном доме,
   где-нибудь в Лос-Анджелесе, и при этом порвала все связи с родителями -
   от этого не стало бы легче. Поэтому я и спрашивала совета -
   реально ли вообще решить эту проблему ИЗНУТРИ?
   Да, я согласна с тем, что уехать необходимо ради детей, и я работаю над этим, НО!
   Как быть с родителями? Нужно ли продолжать надеяться на любовь с их стороны?
   Или забить и предоставить Господу Богу судить их и меня?
   Текст скрыт развернуть Ответить на комментарий
  
   Наталия
   Ответ на комментарий пользователя Юлия *****
   Юлия, вот зачем Вы оправдываетесь?)
   Меня совершенно не интересуют Ваши профессиональные достижения.
   Как и количество дней ваших декретов. Ваш пост НЕ ОБ ЭТОМ)))).
   Мне все равно, кто Вы - посудомойка, фотограф или нефтяной магнат, я уже писала это ранее......
  
   Речь шла о том, что нужно не рисоваться, потряхивая сомнительными регалиями),
   а становиться морально зрелым человеком, умеющим адекватно реагировать на действительность.
   Тем более имея детей.
  
   А наматывать сопли на кулак, стараясь с пеной у рта забрызгать ими всё вокруг,
   мысленно приравнивая себя к великомученице,типа, посмотрите на меня,
   сколько унижений я терпела, и продолжаю терпеть.
   Более того, я буду их терпеть дальше..
  
   Но чтобы в глазах окружающих уж совсем не выглядеть .. ну даже не знаю,
   тут не литературные слова просятся на язык... прибавляете - но на самом деле я не такая..
   Я - ого-го..
   Унижают родные - вы в ответ им сюсюкаете, дали пенделя - вновь с готовностью
   подставляете пятую точку. Но ТАК ИХ НЕНАВИДИТЕ!!!))
   Ну да, где-то в глубине души)))) Наверно, с мамой в рукопашную ходите)))
  
   У меня один вопрос - ЗАЧЕМ? РАДИ ЧЕГО?
   Я не берусь Вас судить, или осуждать. Вы просили мнения - Вы его получили..
   Ну, а то, что оно не совпало с тем, что Вы, возможно, ожидали... Сорри..
   Я именно так увидела Вашу ситуацию,
   более того, за время нашего с Вами общения я утвердилась в своем мнении..
   Не нравится - не ешьте...
  
   Одно забавляет - нервозная, воинствующая, недовольная жизнью
   и не реализовавшая себя женщина уродуя свою сущность, сознательно напитывая себя
   ненавистью к другим, планирует через 10 лет обрести какой-никакой более-менее
   привлекательный "внутренний мир".
  
   Конечно, он у Вас будет. С таким отношением к жизни через 10 лет у Вашего внутреннего монстра,
   которого Вы вместе со свой семьей так тщательно культивируете долгое время,
   вырастет вторая голова.
  
   ЕЛЕНА ОРЁЛ
   Ответ на комментарий пользователя Юлия *****
   Юля тебе нужно перебороть чувство вины перед родителчми!
   их уже не изменишь,они поняли что можно ездить на тебе!!!!
   Муж почему не работает? его что все устраивает? ему тебя и детей не жалко?!?
   он мужчина и должен решать этот вопрос!? в какой атмосфере живут дети????
   Мой тебе совет!!!Займись собой !Дети в садике? На работу срочно!!!!
   общение как можно больше ,отвлекись от всех этих проблем ты просто в них тонешь!!!!
   Измени мир вокруг себя и в себе!
   Мы женщины сильные!!! мы можем все!!!Попробуй Я одна воспитываю 2-их детей,
   тоже тяжело,иногда руки опускаються и хочется разрыдаться ,но понимаю
   что кроме меня самой мне никто не поможет,вытираю слёзы и вперед!!!
   Я желаю тебе счастья!!!
  
   Юлия *****
   Ответ на комментарий пользователя Наталия
   Наталия, я не вижу смысла продолжать спор с Вами.
   Где Вы увидели, что я "сознательно напитываю себя ненавистью..."?
   Я пишу о том, что хочу ИЗБАВИТЬСЯ от негатива. Вы или не умеете читать,
   или настолько ушли в себя, что Ваши выводы исходят из самолюбования,
   но никак не из написанного мною...
  
   Да, я спросила мнение. Но Вы, похоже, сами с собой тут разговариваете...
   И с пеной у рта, кстати )))
   Очевидно, это говорит о Вашем согласии с собой и с миром.
   В любом случае, спасибо Вам за столь живой интерес к моей особе, ну - и за мнение, конечно )
  
   P.S.: Ваши слова подействовали холодным душем в некотором смысле.
   Я встряхнулась прям-таки )
  
   Наталия
   Ответ на комментарий пользователя Юлия *****
   Я рада... Искренне надеюсь, вы сможете выйти из своей непростой
   жизненной ситуации победителем...
  
   Ирина Филичева
   Вырасти в таком дурдоме и остатся нормальной-нереально.
  
   ЕКАТЕРИНА ТЮРИНА
   Да!( Печально. Я то думала одна такая не везучая,
   но оказывается бывают ситуации с родителями и похуже! Очень сочувствую.
  
   Инна Дюсенбина
   Ответ на комментарий пользователя Юлия *****
   Вы очень сильный человек несмотря на все испытания, которые выпали Вам!
   Вы для своей мамы были нежеланным ребенком и поэтому она так к Вам относится.
   У нее и до Вашего рождения жизнь не складывалась, не могла она изменить свою жизнь
   и наверняка на себя злилась за это, а тут Вы - удобная мишень
   и всю свою злость она вымещала и вымещает на Вас.
  
   Конечно родителей не выбирают и Вам не надо злостью отвечать на их злость.
   Да, заботится о престарелых родителях - это наш долг, но не позволять свою жизнь ломать
   ради их прихоти, тогда и не надо будет ждать их смерти, которая избавит Вас от этого гнета.
   Теперь Вы большая и сильная, а они старые и зависимые от Вас,
   будьте к ним снисходительны.
   Вот увидите, они почувствуют перемены в Вас
   (что Вы спокойная, самостоятельная личность и не боитесь их) и изменят к Вам отношение.
  
   Наталия
   Ответ на комментарий пользователя Валентина Гребенникова (Репина)
   Ей мозги нужно перекодировать, для начала...
   Без этого любое Ваше сострадание и любые Ваши советы будут до одного места.
   К сожалению, практики по пересадки мозга у меня нет.
   Зато волшебный пендель способен творить чудеса)))
  
   Юлия *****
   Ответ на комментарий пользователя Анжела
   Спасибо Вам!
   Скорее всего подсознательно я жду, что они когда-нибудь опомнятся
   и просто попросят у меня прощения, признают свою неправоту...
  
   Любовь
   Юленька, Вы очень сильная личность. Я восхищаюсь Вами.
   Пройти через такой ад и остаться такой светлой, умной, милой - Вы молодец.
   Вы, конечно же, сможете сделать главный шаг для своего спасения:
   снять пусть даже совсем небольшую комнатку.
   Жизнь доказала, что Вас ничто не сломает, но подумайте о психике Вашего ребенка.
  
   Шевченко (Широкая)
   Где-то читала, что родителей дети выбирают себе сами,
   чтобы получить уроки для развития своего духа.
   Простите их, не держите зла, не надо платить той же монетой, но и свою жизнь не калечьте,
   живите так как подсказывает вам ваше сердце.
   В вашей ситуации, конечно нужно жить отдельно от родителей, чтобы сохранить свою семью,
   здоровый психологический климат.
  
   TatjJana Verros (Севастополь)
   Ответ на комментарий пользователя Юлия *****
   Да...., Юлия, вы отнюдь не бедная овечка. Можете собой гордиться.
   Вряд ли Вас можно "затоптать".
  
   Ольга Гурова
   Здравстуйте Юля! Очень страшное откровение...
   Но судя по стилю письма, по Вашим фотографиям, Вы очень образованная,
   красивая, достойная женщина.
   Впрочем, Вы это и сами видите и знаете.
  
   Комплексы детства Вам не дают 100% уверенности в своей полноцености.
   Поэтому, я думаю Вы и написали в инет.
   По своему опыту, знаю они (комплексы и чувство вины перед всеми) и не пройдут.
   Даже, если Ваши родители и уйдут на тот свет, и Вам станет легче на душе,
   то сомнения все равно останутся. И не помогут Вам ни врачи, ние психологи, ни бабки.
   Значит у Вас такая участь. Проживите достойно.
   Я искренне рада, что в 26 лет у вас складывается все ОТЛИЧНО.
   Дети, муж, работа, здоровье. И сами по себе Вы не мямля, рохля и растение, а умная,
   продуманная, красивая женщина (судя по решительным ответам некоторым дамам здесь -
   вы стерва (но это я с уважением к Вам)). Удачи!!!
  
   Екатерина Малолетова
   Было огромное желание не дочитать до конца. Трудно такое читать!
   Тем более трудно, что такое происходит реально в нашей жизни!
   Вины твоей нет ни в чём! Прости, что напишу это, но твои родители - больные люди!
   И если они сами по себе этого не понимают - то нужно их учить этому.
   Твоими правильными действиями при ударе твое отца (сейчас-то ты уже не ребёнок) -
   нужно было идти в милицию, и так далее, то есть, подать заявление.
   Это побои, насилие, и с этим нужно бороться!
  
   У меня есть сложности в отношении с мамой, но не такие.
   И когда я ей говорю - помнишь вот это - когда ты меня за волосы таскала -
   она говорит, что такого не было! Очень удобно не помнить!
  
   Но изменить её я не могу - поэтому я с ней и не живу!
   Сразу мужу сказал, что если не будет у нас своего жилья - я в любом случае
   не буду жить ни с его, ни с моими родителями!
  
   Честно говоря, в голове ужас!
   Уводи от них своих детей, чтобы их жизнь была лучше твоей!
  
   Вента
   Юля, судя по перепалке с Натали, у Вас довольно острые зубки....
   И очень не вяжется со всей Вашей историей.
   У большинства детство прошло под давлением родителей. У кого-то в бедности,
   а у кого-то и в достатке, но щемили со всей дури.
   Всех воспитали под одну дудку - МАТЬ СВЯТОЕ.... Дудки святое.....
   80% женщин так и не стали матерью (просто родила, а потом тянула воз со стоном,
   вот если бы не ребенок, как бы она славно зажила, а так....).
  
   Я когда читаю, что вот неблагодарные дети хочется заглянуть в их детство.
   У Вас , конечно, ужасная история, Но жалости Вы получили сполна, но прислушайтесь и к тем,
   кто гладит против шерсти. От них толку больше. Посмотрите на себя чужими глазами.
   Перестройте себя.
  
   Были бы Вы одна, на все 100% жалела бы Вас, а имея детей, хорошего мужа и получать в глаз.....
   Я очень не хочу Вас обижать, но....
  
   Наталия Покалюк
   Корни - это то, без чего дерево расти не может.
   Какой бы успешной не казалась героине ее жизнь,
   без принятия родителей ничем хорошим это не закончится.
   Взращивая ненависть к родителям( пусть даже и можно найти причины -
   их всегда при желании можно найти), человек подтачивает фундамет собственной жизни.
   Отсюда такая острая реакция на мнения, неугодные героине.
  
   Так, перед ней стоит главная единственная проблема - восстановить душевное равновесие.
   А какими путями этого добиваться, пусть определит сама.
  
   Екатерина Ипатьева (Пучкова)
   Не давайте повод вашим детям думать, что их родители слабые и беспомощные люди,
   не способные не только защитить детей, но и за себя постоять.
  
   Елена
   Читаю Ваш пост и узнаю себя, отличие в том, что меня не били и брат ко мне не приставал,
   а в остальном почти все то-же самое.
   Брат родился больной, мать до трех лет его выхаживала, потом родилась
   я и на мне ее материнские чувства закончились.
   До 20 лет, пока я не вышла замуж и уехала жить к мужу (с его родителями)
   она мне все время говорила то-же самое, и "тварь неблагодарная, и лентяйка,
   и б..дь, зачем я тебя рожала, надо было задавить между ног....."
  
   Когда я разводилась с первым мужем она даже не позвонила мне поинтересоваться,
   почему я развожусь.
   Когда я забеременнела от второго мужа она высказывала недовольство.
   Это после того как я 10 лет пыталась, было два выкидыша, и накануне своего 30-летия
   я родила свою чудную дочурку.
   Благодаря маме на 2-е недели раньше.
   Всю беременность она доводила меня до слез, выгоняла из дома,
   говорила-иди из род.дома куда хочешь.....короче та еще сказка.
  
   Так вот, обидно было бы если я сидела на ее шее, я сама себя обеспечиваю от и до,
   даже если б не было мужа. Только вот проблема в том же, мы живем в ее квартире,
   которую она мне когда то подарила на словах, а по документам она осталась собственницей.
   Она 10 лет жила в другом городе и решила вдруг вернутся и установить свои порядки.
   Вот и выгоняет сейчас по поводу и без.
  
   К моему ребенку даже не подходит, может просто перешагнуть через нее и все,
   абсолютно ничем не помогает. Если б я знала что так будет я б за 10 лет себе
   уже три квартиры купила, а она приехала когда я в декрет ушла, мне даже ипотеку никто не даст.
  
   Сейчас вышла на работу когда дочери и 10-мес не было,
   откладываю, живем на средства мужа. Так вот хочу какой итог подвести,
   я квартиру себе через пол года-год куплю все равно, а что будет делать она
   меня нисколько не интересует, не воспитала она во мне уважения к маме, то бишь к себе.
   и пусть живет как хочет.
  
   я не считаю, что я ей обязана чем-то. и еще, никогда я не повторю ее ошибки,
   это мне хороший урок, как НЕ надо вести себя со своим ребенком,
   чтобы он тебя потом не ненавидел. к сожалению мы с вами Юля не одиноки, таких родителей много.
   У нас один выход, как можно скорее уйти от их влияния и физически и морально.
   у нас своя жизнь и семья. а им Бог судья... З.Ы. а папу я своего обажаю и он меня тоже,
   у нас с ним идеальные отношения. извините что так много накатала,
   просто так живо воспоминания нахлынули....
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"