Эту занимательную историю рассказал один мой приятель. Он утверждает , что она произошла на самом деле. Лично я ему верю, но если кто то усомнится, тоже ничего страшного. История от этого хуже не станет.
Время от времени в бывшем союзе проводились какие ни будь кампании.
Та о которой я хочу рассказать была направлена против самогоноварения. Явление вредное, никто не спорил, но на призывы уничтожить самогонные аппараты и прекратить это скверное дело люди реагировали вяло. Точнее сказать никак не реагировали. Поневоле "бедной" милиции приходилось изобретать всевозможные способы для выявления самогонщиков.
В эту неделю, такой поисковый наряд милиции появился и в нашем селе.
Бесплодно порыскав по улицам, милиционеры решили идите Ва-банк. Подъехали к первому попавшемуся дому на окраине и остановились неподалёку. Один в форме, остался за рулём, двое других в штатском подошли к двери и сразу поняли, что удача им улыбнулась. От дома несло сивухой. Постучали. Вышли два мужика. Если бы мы сказали про одного, что он под мухой , то про другого должны были бы сказать, что он находится под каким то гораздо большим насекомым. Но не смотря на это, на их лицах сияли "лучезарные", до самых ушей улыбки.
-Заходите- пригласили они с порога, причём один из них попытался изобразить реверанс и чуть не свалился с крылечка.
-Здорово, мужики - хитро начали разговор милиционеры в штатском - Не знаете где тут можно самогонки купить.
-Знаем - даже не подозревая с кем они говорят ,простодушно ответили мужики,.
-Два рубля пон лин тра, момент пол-литра. Идёт?
-Идет. Только нам много надо, найдётся?
-О чём разговор, заходите, столкуемся. И мужики ,демонстрируя свой "продукт" открыли сорокалитровую флягу наполненную до краёв ,- Видали?
-Видали- ответили милиционеры- а теперь вы посмотрите .И они показали радушным хозяевам свои служебные удостоверения.
Из за припаркованного неподалёку грузовика, подкатил милицейский уазик, сержант открывает дверцу, погрузил флягу. Лейтенант в гражданском, составил протокол и разъяснил , слегка протрезвевшим на свежем воздухе самогонщикам, какие законы они нарушили. Затем предупредил о более строгом наказании в случае повторного самогоноварения. Милиция села в свою машину и... И машина не завелась..
-Я же предупреждал ,что с таким аккумулятором не езда.- Расстроено сказал сержант.
-Не езда - согласился лейтенант.
-Что делать будем?
-Слушайте мужики, у вас в деревне телефон есть?
-Нету- радостно сообщили мужики
-А чей это грузовик?
-Мой.- говорит тот, что потрезвее.
-Тогда значит так , дёрни нас, попробуем с буксира её завести. Видишь аккумулятор совсем сдох.
-Вижу- отвечает мужик,- но дёргать не буду. Рад бы помочь, да по закону не имею права, вы же видите я слегка выпивши. Гаишники остановят , права отберут. Штраф платить заставят, а я и так последние деньги сегодня вам на штраф отдал. Чем детей и жену кормить буду не представляю.
-Тогда цепляйте трос-если вы ко мне по людски то и я к вам по джентельменски.
Но машина заводиться не хотела. Из трубы валил дым, иногда слышалось чихание, "выстрелы", но дальше этого дело не шло.
-Стой. Стой. Слушай мужик Оттащи ка ты нас , в райцентр, в отделение милиции. Вон ты уже почти совсем протрезвел. Тут всего то 15 километров, а через час нам смену сдавать надо.
-А как на счет штрафа?- пытается реабилитироваться мужик.
-До ладно простим в этот раз.
-И моему другу простите, иначе не поеду- ставит мужик окончательное условие.
-Нашли всего то , двоих и то ничего не получилось и всё из за аккумулятора- ворчит сержант себе под нос.
-Ах, что б тебя- ругается лейтенант и рвёт протокол. Поехали скорей.
-Сейчас, только друга обрадую- наглеет мужик и скрывается в доме.
-Друг со мной поедет- сообщает он возвращаясь. Ночь, вдруг и у меня на обратной дороге аккумулятор "сдохнет", что я тогда один делать буду?
Оба влезают в кабину, милиция цепляет свой уазик на буксир, и они трогаются. Первые десять минут всё идет нормально. Милиционеры, злые на весь свет молчат, Дружки возбуждённо обсуждают, как им сегодня повезло :
И штраф не заплатили и милицию наказали.
То ли от жары в кабине, то ли, перед отъездом друзья "втихушку" ещё выпили, но их стало потихоньку "развозить". И они стали терять не только концентрацию, но понятие .
Вдруг один из них глянул в зеркало и увидев милицейский уазик дико закричал:
-Милиция на хвосте.
-Да ты что изумился водитель.
-Да точно. Во гонят! Что делать будем?
-Оторвёмся- ответил водитель и прибавил газ-.
-Смотри фарами мигают, остановить, нас хотят, Кажется догоняют.
-Не догонят !- На спидометре 60,70,90. Машины на огромной скорости промчались через районный центр.
-Врагу не сдается наш гордый "Варяг".
Ещё пару километров и милицейский уазик стал отставать. А за зилом, вздымая пыль , как хвост мотаясь из стороны в сторону, болтался остаток стального троса. Оторвались.
На следующий день, к штрафу кое что прибавилось. А от водительских прав остались только корочки.