Аннотация: Хочу у зеркала спросить: ћЗа что?Ћ И удивленно поднимаю брови Оно мне вторит тем же. Спасибо, зеркало, за правду.
У зеркала
Хочу у зеркала спросить: "За что?"
И удивленно поднимаю брови
Оно мне вторит тем же.
Спасибо, зеркало, за правду.
- Целоваться будем? - спросил он с усмешкой.
Я не нашлась, что ответить, так нелепо прозвучал этот вопрос. Пока я раздумывала, как пошутить, он наклонился и начал целовать. Его руки нашли замок на моей куртке, молния поползла вниз.
Одной рукой судорожно пытаясь опустить переднее сиденье крошечной "Славуты", другой ласкал меня неуверенно, но настойчиво. Не успев вовремя отреагировать протестом, я расслабилась.
Все случилось очень быстро. Я почти ничего не почувствовала.
Когда мы оделись, меня ошарашило жгучим румянцем: восемь часов вечера, мы стоим посреди центральной улицы города, и мимо нас несется поток встречных машин, фарами освещая салон. "Вот это да! Срочно бежать домой!"
- Пока, звони.
СМС-ка: "Ты супер! Я очень рад нашему знакомству!" приятно удивила вежливостью. "Ладно, посмотрим...", начала я себя уговаривать.
Следующие несколько встреч не были чем-то особенным. Спокойный, стандартный секс. Ни восторгов, ни трепетных ожиданий встречи. Его телефонные звонки напрягали. Но давний голод по мужчине удерживал. Держал и холодный, отстраненный, как будто немного насмешливый взгляд. Азартно хотелось его хоть немного смягчить. Казалось, он смотрит на меня не как на желанную женщину, а как на новый интерьер. Меня это устраивало, я смотрела на него так же.
Иногда он откровенно меня раздражал. "Все! Надоело! Сейчас выскажу ему все, что хочется и мы, наконец, разбежимся". Начинаю активно возмущаться, глядя прямо в лобовое стекло. Он молчит. Без поддержки спора, я начинаю выдыхаться и поворачиваю голову. Он спокойно и хитро улыбается. Мне становится стыдно, а он прижимает мою голову к себе и осторожно гладит по волосам, успокаивая как ребенка чем-то бессмысленным, но очень нежным. "Зачем это ему нужно? Мог бы просто послать, я бы с удовольствием ушла". Но он не послал, и я осталась.
Мы занимались любовью в машине: на берегу Донца, в дождливом саду, у кладбищенского забора и в ландшафтном парке, на дороге к аэропорту и в заброшенных виноградниках, в гараже. Когда он предложил переночевать в гостинице, я даже шутливо испугалась: "А вдруг в постели у нас ничего не получится?".
Именно там, в постели, впервые в голову пришла мысль: "Я боюсь его потерять". Вслух я сказала, что ощущаю его родным человеком. "Этого я и боюсь" - ответил он. Я взглянула в его глаза и поняла, что уже потеряла.
Через неделю я его попросила: "Когда ты меня будешь бросать, не исчезай молча, позвони и скажи". Он пообещал, но исчез. Мне, уже все понимающей, но не готовой поверить и смириться помогла злосчастная "Аська".
"Почему ты не отвечаешь на мои звонки?"
"Я думаю..."
"О том, как меня бросить?"
"Если тебя устраивает такая формулировка, то да"
"А в чем причина, можешь объяснить?"
"Ты не сможешь мне дать то, что мне надо, впрочем, как и я тебе. Ты мне нравишься как человек, как личность... для меня этого недостаточно... мне не хватает своих эмоций!!!"
"Понятно. Ну, конечно, насильно мил не будешь...."
"Не знаю, что и сказать... Надеюсь, ты не будешь думать обо мне плохо..."
"Ну, это уж мое дело. Попрощаемся....."
"Все!" Горячая волна спазмом сжала легкие и захлестнула лицо, а мысли скукожились в мерзлый студень. Хотелось срочно куда-то побежать и выплеснуть все это как из ведра.
"Малодушный трус! Холодный болван! Он просто не способен чувствовать! Его пугают мои эмоции! У него же животный страх перед серьезными отношениями! Он побоялся признаться себе, что может в меня влюбиться, и решил быстрее порвать отношения, пока не поздно".
"Почему?", продолжало мучить патологическим отсутствием ответа. Но взбешенной голове, во что бы то ни стало, нужен был ответ. Иначе, как дальше жить?
И ответ пришел. Нет. Он нахлынул внезапно, подкатив к горлу пустой тошнотой. "Он сделал именно так, как хотела сделать я и как непременно сделала бы рано или поздно. Разница только в том, кто почувствовал себя брошенным. В этом соревновании он успел первый. Но в моей жизни много раз опережала я".
Теперь даже не знаю, что меня мучает больше: обида брошенной или нахлынувшее самосознание, что это я испытываю животный страх перед серьезными отношениями и малодушно избегаю собственных и чужих чувств. Я всегда стремлюсь порвать отношения "пока не поздно". И в результате, что же случится после этого самого "поздно" - мне не известно...
Ах, как уютно жить в своей прохладной скорлупке бесчувственности. Я в совершенстве владею той степенью цинизма, когда любая собственная эмоция возводится в ранг божка и с любовью оберегается и лелеется. А на чужие эмоции не стоит обращать внимания. "Занимайтесь ими, господа, самостоятельно. Без меня. Делайте со мной что угодно, только, пожалуйста, не троньте и мизинцем моих чувств. Не пытайтесь их возбудить - это автономная система, к вам не имеющая никакого отношения. И вообще, не лезьте в мою душу даже в хирургических перчатках. Может ее и вовсе нет..."
Ну, вот я и забыла о нем. Теперь уютно, по старинной привычке, я думаю только о себе.