Я помню тот вечер. Ты обнял меня, я улыбнулась, посмотрела тебе в глаза и... Ушла.
Зачем я тогда ушла...
Если б я знала, что это последняя наша встреча, я б стояла с тобой вечность. Даже две. Или нет, три. Три вечности.
И этих вечностей было б мало, чтоб вволю надышаться твоим запахом, накупаться в глубине твоих глаз, согреться в теплоте твоей улыбки, вновь и вновь ощутить нежность твоих рук - ты касался меня осторожно, словно боясь спугнуть бабочку, сидящую у меня на плече.
Как жаль, что хотя бы это нельзя забрать с собой! Положить в карман и унести. Душа, конечно, многое помнит, но со временем воспоминания покрываются расплывчатой дымкой и воспринимаются так же, как близорукому видится мир без очков.
На следующий день я несколько раз прошла мимо. Шла и смотрела на окно, в надежде увидеть в нем тебя. А ты в это время набирал номер моего домашнего телефона. Мне потом сказали, что ты звонил. Бог его знает, зачем. То ли попросить помощи (я ж всегда была на твоей стороне и могла взять твою вину на себя или вообще надерзить самому генеральному, только чтоб тебя выгородить), то ли чтоб попрощаться. Тогда почему ты накануне мне ничего не сказал? Не хотел расстраивать? А... если б я могла все исправить? У меня б получилось, я в этом почти уверена.
Но я теперь уже никогда не узнаю, зачем ты звонил.
На память от тебя, кроме воспоминаний, у меня остался только значок. Ты мне его подарил на... День всех влюбленных. Смешная история.
...В то февральское солнечное утро у меня было чудесное настроение и мне захотелось с тобой им поделиться. По дороге к тебе я купила открытку.
Когда я тебе ее протянула, ты загорелся, как лампочка.
Но через мгновение взгляд твой потух, уголки губ опустились. Ты был растерян... Оказывается, тебе еще никто и никогда не дарил ничего "просто так". Даже открыток.
Тебе стало неловко, ты начал беспокойно шарить по ящикам стола и вдруг смущенно протянул мне этот значок. Он до сих пор лежит у меня в шкатулке...
А какие счастливые у тебя были глаза, когда я преподнесла тебе на День рождения чай с твоим именем! Чисто символический подарок, а ты чуть не расплакался, как маленький мальчик. И не важно, что несколько дней спустя ты не поздравил меня с 8 марта. Вернее, ты поздравил. Заранее. Ты догнал меня в конце коридора и обнял со словами "прости, я так не по-мужски поступил". Но это не важно. Я не люблю принимать подарки, я люблю дарить.
Уже потом, спустя несколько лет, лежа под капельницей, я перебирала эти воспоминания, как самые дорогие бриллианты.
Вообще, странные они люди, врачи. И плохие гадалки.
Они окружали мою кровать кольцом, и я ощущала себя деткой в клетке.
Стоят, смотрят, затем отходят в угол палаты и с серьезным видом начинают что-то обсуждать, размахивая руками. Наконец, мне мило улыбаются, треплют по щеке и уходят.
А потом мне в руки случайно (по недосмотру сестрички) попала история моей болезни. И я узнала, что жить мне осталось... Ну пару месяцев от силы.
Хм... С тех пор семь лет прошло. Я ж говорю, плохие гадалки...
Почему я тогда не позвонила и не позвала тебя? Да, я знала номер твоего телефона, но... Помнишь же, я написала тебе письмо? Чтоб ты не искал меня? Что нет смысла продолжать служебный роман, когда служба закончилась?
До сих пор не пойму, что меня подвигло на это. Просто когда я пришла, а на твоем месте сидит генеральный, у меня в душе что-то оборвалось, и образовалась пустота.
Он ничего мне не объяснил. Он смеялся, шутил и вообще делал вид, как будто тебя никогда не было.
А ведь ты был. Не мог же ты мне присниться.
Я вышла, как в тумане. Села не в свой трамвай и очнулась только где-то на окраине города.
А потом написала то жуткое письмо. И когда опустила его в почтовый ящик, поняла, что только что сожгла последний, хлипкий мостик, по которому еще можно было вернуться к тебе. Набраться мужества, зажмурить глаза, ступить на непрочные бревнышки и... быстро-быстро по ним пробежать.
Вторая причина, почему я не позвала тебя, более прозаична. Я не хотела, чтоб меня видели в таком состоянии. Даже лучшей подруге запретила ко мне приезжать.
Сидя на больничном подоконнике, я много думала. Помнишь, ты спрашивал меня, что такое счастье?
У всех оно разное.
Для меня счастье - это когда все дома. Когда тепло, уютно и не хочется никуда уходить. Когда в печи гудит огонь, а на улице мороз. Когда на полосатой дорожке дремлет солнечный зайчик, окна разрисованы замысловатым узором, а на кухне пахнет бабушкиными пирогами.
Счастье - это сидеть с любимым под одним пледом возле палатки и смотреть на звезды.
Счастье - валяться в снопе душистого сена, счастье - бродить по лесу и собирать землянику или грибы.
Счастье - копать картошку по осени, а потом на голом поле разжечь костер, чтоб языками до неба, и плясать вокруг до упаду, а когда он почти прогорит, печь в нем свежевыкопанные клубни.
А еще счастье - это когда будильник звенит как колокольчик, а не как погребальный колокол, статья пишется на одном дыхании и не надо потом по сто раз ее переделывать.
Счастье - это когда душа полна тепла, нежности, радости и света. Когда все недостающие детали паззла заняли свое место.
Представляю, как ты хмуришься и, склонив голову к плечу, лукаво спрашиваешь, а что же такое любовь. Тогда я не ответила тебе, меня срочно позвали в банк, и я убежала, оставив на столе кружку дымящегося кофе.
Сейчас у меня есть время ответить на твой вопрос.
Любовь - это чувство ответственности прежде всего. Ответственности за своего любимого. За его слова, за его действия. Вот почему в твоих перепалках с генеральным я почти всегда оказывалась рядом, отводила огонь на себя и незаметно для вас обоих гасила его. Уверена, окажись я рядом в тот злополучный день, все б было иначе.
Судьба. Судь-ба, так ее расэтак... Кто ж она такая, эта судьба и кто наделил ее полномочиями все решать за нас, подчиняя своим прихотям? Для чего ты прошел через мою жизнь? Транзитом. Как поезд на промежуточной станции. Постоял пару минут и отправился дальше. А я смотрю вслед удаляющимся красным огням и ничего не понимаю.
Может, это все для того, чтоб, встретив в толпе до боли знакомое лицо, обратить на него внимание?